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爱情可以挽回

发表时间:2020-11-25

我可以洗衣做饭,可以嘘寒问暖,就是不能有亲密关系

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我可以洗衣做饭,可以嘘寒问暖,就是不能有亲密关系",希望能够帮助到各位。

我今年24岁,有个女儿3岁。一直都有点抗拒夫妻之间的亲密关系,以前虽不愿意,也渐渐过去了。随着家庭的压力,和他父母之间的矛盾,他的懦弱隐忍,以前一直排斥的夫妻生活到了顶端。每次都为这件事吵架,每次都像被QJ,每次都痛苦流涕。我可以洗衣做饭,可以嘘寒问暖,就是不能有亲密关系,一个拥抱都不行。这样痛苦的生活持续了四个月了,现在的情绪越来越不好,想过离婚,可是看着孩子那么可爱,离婚了也绝对不可能分给我,骨子里又特别自卑,就算离婚也再不想嫁人,对婚姻好恐惧。晚睡姐姐,没有能力改变现状,又没有办法忍受。跟他说过这是病,他也不理解,好绝望,精神状态都有点抑郁。

倪匡说过,男女之间的床上运动,要获得高度快乐,一定需要两性之间配合默契,“性交不是两腿之间的事情,是两身之间的事情。”

夫妻之间,这爱之火的燃烧,是从精神和情感上的点燃开始,它的熄灭,也首先是从精神和情感的失落开始。

你不喜夫妻生活,这对于你是一种痛苦,对于你丈夫又何尝不是。女人总以为男人永远是能爽到的一方,“反正拉灯了之后哪个女的都一样”,不,不是这样的,男人如果得不到女性的配合,每次都像强暴,或者奸尸,也会让男人即使在生理上得到了宣泄,在心理上,也会倍感挫败和侮辱。除非,特别好这口的男人。

曾经有一个男人在咨询中说过,自己的老婆性冷淡,夫妻长期都没有亲热,好容易有一次还有是他求了又求,然后老婆恩典,勉强同意一次。然后完事了他每次都后悔,每次都觉得自己好像畜生一样,每次都发誓以后再也不找她了。男人不能让自己的女人为之情动,那对他而言,就是一种失败,尤其是当这个男人还对她有感情的时候,他就一定会随之有性冲动,这不是错,只是双方情感的不同步。

婚姻的琴瑟和鸣,背后都有性的支撑,没有身心的彻底融合,夫妻和室友、朋友又有什么区别,或许还会沦落的不如前者的关系。

如果仅仅是生理上的性冷淡,比如那种生育忙于孩子,或者是感情降温,内心不够配合的情况,都比较好办。可以通过加强夫妻感情,调动情趣,看看大人看的片之类的去解决。这是技术类问题:女人的身体是一朵花,需要有耐心来等待它打开,如何探索这朵花的秘密,如何才能让花开得更娇艳,是需要双方彼此沟通交流的事情。

最难办的,其实是心理上的性冷淡。

很多幼年遭受过性骚扰或者对性有不愉快记忆的女孩,都会在心里留下耻辱的印记,埋藏下自我厌恶的根苗,这些东西深埋在灵魂深处,却在成年之后,偷偷溜出来作祟,比如性冷淡,总是不知道如何信任异性,感情脆弱而疏离,无法与别人建立亲密的关系。

这样的人会总是渴望寻求拯救,渴望找到一个强有力的伴侣,但一旦对自己心目中的完美关系感到失望,哪怕是一点点的怠慢,一点点的辜负,都会令她迅速的推翻这个人的全部,否定这个人的全部。在即使最为普通的人际关系挫折中她们也容易感到极度的失望和愤怒,因为一切都让她联想起她曾经遭遇过的不愉快的一切。

活在既往的灾难中的人,才会永远的经历动荡和痛苦。不相信亲密关系的人,在亲密关系上受挫的人,永远也发展不出温情的情感关系。

我们的人生就是一个最为繁琐而复杂的机关,值得永远为之探索。你不能只看见地上的植物开出什么样的花,却忘记下面的根才是决定它何时开放、何时凋谢的关键。

你要寻找的不是一个答案,而是过去都发生过什么,是什么让你变成了现在的这个人。

你要潜回你人生的深处,去寻找隐秘伤痛的源头,去问问过去的你,看到了什么,感受到了什么。

延伸阅读

我跟我男友三年至今没有发生过亲密关系。


我跟男友交往三年,现在已经进入谈婚论嫁的阶段,实际上,我们的婚期就定在下个月。可是,有一件事,让我对该不该结婚犹豫了一下。

我跟我男友至今没有发生过亲密关系。

从约会到现在,我们早就得到了双方父母的认可,我们有很多次同处一室的经历。比如:去旅游,订宾馆肯定是订一个房间;偶尔留宿朋友家,人家肯定给我们安排一个房间。可是,三年来,我们与别的情侣唯一的区别是,他从来没有对我说过,想跟我ML。即使住在同一个房间,他也只是温柔地抱着我。记得第一次他抱着我睡同一个被窝时,我紧张得脸红心跳,他就安慰我说,他答应过我妈妈,绝对不会在结婚前越轨。当时,我特别感动,抱着他睡得特别香,觉得他特别值得信赖。

可是,我没想到,三年来,他真的就这么君子风范地跟我同处一室也不乱来。刚开始,我还挺感动,渐渐地,我开始觉得奇怪,总是胡思乱想,他不会有什么秘密吧?他不会有什么问题吧?

我爸爸妈妈都说他是难得的好男生,家教好、修养好,工作也好,脾气更好。这么一个好得不得了的男生居然让我碰到了,真是上辈子修来的福分。可是,我真是难以启齿,我真的很担心,他会不会对我没感觉,会不会一辈子都不跟我ML?或者,他真的有某种难以言说的苦衷?

我由衷地敬佩古时候的女人。她们在结婚之前,从来没见过未来的丈夫,不知道他是俊是丑,是胖是瘦,更不知道他是否身患疾病以至于不能陪她做快乐的事,可是她们也都义无反顾地嫁了。

回答:

现代人真幸福,恋爱自由,身体也自由。正因为这么自由,所以谨守君子风范的男人越来越少,难得碰上一两个,不要说是你,估计大部分女人都会心里打鼓:他正常吗?他不会长期光顾男性专科吧?他不会是同志吧?

既然他是一个天上地下如此难得的好男生,既然他都没有任何障碍地要跟你结婚,为什么自己要在一边疑神疑鬼呢?

感激他吧,他能够如此尊重你,遵守对你妈妈的承诺,把对你的亲密一直延迟到新婚,可见,他是多么有责任感和道德感的一个男生。

当然,你这么担心,也许你有某些细节和根据没有说出来。坦白说,二十多岁的男生,一腔热血,女朋友在怀而不乱,的确少见。为了帮你排忧解惑,这里,说出几点方法以供参考。

(1)找机会吻他,热烈地拥抱他,当然了,打扮得让他意乱情迷最好。这个时候,克服你的羞怯,麻烦你感受一下,他是否有“反应”。如果生理上没有任何障碍,那么,你基本上可以放心了。

(2)如果你还是不放心,无论你有多难为情,为了你未来的幸福着想,坦白地跟他说出你心里的疑问。不管他是有心理障碍还是感情洁癖,问明白了你才好对症下药。

最后,祝你们爱情甜蜜,身心和谐。

跨不过阵痛,你的亲密关系就真的危险了!


做情感咨询行业这么久以来,

我也在慢慢去摸索一些规律,

希望能在预兆出现的时候,

就把婚姻往利好方向引导。

总结来总结去,

终于发现了两个人亲密关系中,

婚姻最容易出现问题的3个时期。

而我的大部分婚姻问题委托人,

也都来自于这3个时期。

01

第一危险期:孕期

孕期算是两个人关系最敏感的时期了。

当女人怀孕的时候,需要面对的是不稳定的情绪、身体上的极度不适和心理状态上的极度脆弱。

而男人,在这个时间段内,则面临着来自家庭和外界的巨大压力,并且,这些压力会随着时间不断增长。

也就是说,在这个时期中,亲密关系的双方,都处在一个非常紧绷的状态下。

越是紧绷,越容易出现问题。这是每个人都知道的道理。

先拿女性来说。

在这个敏感时期中,女性最容易出现的问题,就是“不被重视感”。

我的一部分委托人,都是在孕期感情出现问题,因为觉得自己不被老公需要、不被重视。然后感情的裂痕越来越大,情绪也越来越不稳定。

其实,作为孕期的女人来讲,这个阶段最需要的就是陪伴和被看到。家里的男人哪怕抽出一点点时间,来多陪陪你身边那个脆弱的人,情况都会好很多。

反观妻子孕期中的男性,会出现问题的,大都是因为生理需求和压力得不到释放这两个原因。

在这个阶段中,男人是最需要释放的。本来生理需求已经无法得到满足了,再加上越来越大的压力,在崩溃之前,找个出口释放出来,这是人类的生存本能。

也正是因为如此,这个阶段是男性的“出轨躁动期”。而真正有了出轨行为的,也多半是两个人实在没法在一个频率上共同解决这些问题。

所以,在这个阶段里,作为女性,多给自己的老公一些支持、多一些信任,让男人觉得回家是一件放松的事情,而不是面临更多的“任务”。那么,两个人的感情肯定不会僵化。

02

第二危险期:三角关系期

其实,严格来说,孕期可以算得上是一个婚姻的转折点。也是激情和平淡的分水岭。

如果你刚刚度过孕期的阵痛,就马上要迎来“三角关系期”的新危机了。

怀胎十月,一朝分娩。当两个人的婚姻从二人世界变成三口之家的时候,就代表着你们的关系从两个人独有,过渡到了“三角关系”当中。

从心理学上来讲,组成一个家庭最稳定的状态,就是父亲+母亲+孩子这样的三角关系。但是,在婚姻中,非常容易出问题的,也是这个时期。

为什么呢?

因为两个人在迎接新生命的时候,同样迎接来的,是被打乱的生活节奏、无穷无尽的起夜、总是差一点儿的照顾和无休止的哭闹。

在这样的环境中,双方的生理和心理都会逐渐崩溃。

因为睡眠不足,导致内分泌紊乱、精神萎靡;因为生活节奏被打乱,造成情绪波动、心理动能崩溃。这两种情况同时爆发,就产生了婚姻危机。

这也就是为什么夫妻两人,常常会在生育完之后,爆发感情危机的原因。

所以,在这个特殊时期,可以适当的把重心放回到夫妻两个人上来。

因为在这段时间里,大部分夫妻都是一心扑在孩子身上。像是“要不是为了孩子,我早就....”、“就是看孩子还小,等他长大一点,我就....”这些话,常常出现在两夫妻口中。

其实,越是把重心放在孩子身上,夫妻两人对于彼此的关照和照应就更少。情感问题不爆发才怪。

把重心适当移回来一点,回到亲密关系中来。学会苦中作乐也好,学会在闲暇时间放松和享受一下也好。总之,在感情匮乏时期,学会照顾两个人的关系,真的是非常必要的。

02

第三危险期:七年之痒

从社会调查的结果来看,所有夫妻在婚姻关系进行到6~10年的这个时期中,对亲密关系和婚姻的满意度是最低的。

而在我所有的婚姻危机的委托中,这一时间段的人数占比,也是最多的。

很多人在婚姻走到这个时期之后,会开始后悔。

后悔自己当初为什么要选择结婚,会考虑“当初如果选择的不是这个人会不会更好?”。家庭的琐事,再加上逐渐进入冷淡期的两个人,还有不断增加的年龄,一起促成了所谓的“七年之痒”。

要想在“七年之痒”中寻求生路,最简单的方法,就是打破这么多年来养成的“固有模式”。

举个例子来说:

徐峥的电影《爱情呼叫转移》里,充分揭示了什么是婚姻中的“固有模式”。每天穿一样的衣服、做一样的饭、看又臭又长的电视剧。每天晚上回家就是换鞋、洗手、吃饭、看电视、睡觉。日如一日,年复一年。

所以,在这样的“固有模式”中,爱情和婚姻都会迅速老化、风干、破碎。只有在生活里注入新的刺激,新的惊喜,来打破这种已经成为习惯的模式,才有可能给婚姻带来不一样的感觉,也才能给两个人更多的激情。

婚姻中的新鲜感,永远是最好的爱情催化剂。

亲密关系不是相敬如宾,而是水乳交融


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲密关系不是相敬如宾,而是水乳交融",希望能够帮助到各位。

改变可以改变的,接受改变不了的,接受不了就say拜拜,不耽误各自青春,让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。

meiya:

你好!

W先生和我都是去年七月毕业。2011年末,我们在校园招聘群面的时候第一次见面,当时我处于和ex(前任)的感情末期。那是我第一次参加群面,又是非常理想的单位,到我发言的时候紧张得不行,我下意识地看向前方的座位,W先生很适时地给了我一个鼓励的微笑,非常坚定,也非常温暖——这个微笑一直印在我脑海里,直到此刻依然很清晰。群面之后大家顺理成章交换了联系方式,直到后来我们都顺利进入这个单位,对彼此的印象都只是不错的准同事而已。直到去年的圣诞节,我当时已经和ex分手近十个月了,我鼓起勇气在平安夜那天下午问他是不是有兴趣一起去看演出。他回复说同事有集体饭局。我心里有点低落,就很早睡了。第二天开机收到他的短信,说是昨天饭局回来之后就想来找我,结果我迟迟没回短信,他就在车里一直等到了12点。那天是12月25号,晚上我们一起吃了饭,互赠了巧克力。之后有一天下班他捧了玫瑰来接我,我们就自然地在一起了。

W先生和ex都是摩羯座,但前者的摩羯特质要明显得多,隐忍、谨慎并且事事计划妥帖,不喜欢变动。我是典型的射手座,大条、想法多甚至有些盲目乐观。W先生之前也有过一段感情,两人分分合合很多次。在对方要求订婚的时候,W先生意识到她并不是自己想要找的那个人,于是提出了分手。W先生对我很好,嘘寒问暖从不少,细心体贴。只要有空,下班路上我们会约在地铁站见一面;周末会逛街,一起去图书馆。我们已经见过了双方家长,印象还不错,偶尔会去对方家吃饭,感觉还是很安心和幸福的。

然而从开始到现在近一年的相处中,除了我的大条,W先生说起了他的犹豫。他觉得我们的默契不够,在许多事情的沟通上并不顺畅。我们的确是有些争吵,为的往往是一些极小的事情。他不是很爱说出自己的想法,而我也会尽量克制。但事实上每次遇到不快,我都在下意识地逃避,以沉默掩护自己。我其实是很喜欢他的,奔着有缘就结婚去。每次他在身边就觉得异常安心满足,这种感觉和ex不太一样。

上周末部门组织活动回来,比预计晚到了一个多小时,导致W先生和他妈妈一起洗完牙后接不到我,一个人空等了一个多小时。最后当我风尘仆仆地赶到的时候,他竟然双眼湿润地说,想要分开一段时间。当天两个人都哭得有点伤心。我问他为什么,他说在我们的相处中我的变化很多,往往会打乱他的计划,做一些让他很纠结的事情,包括今天的晚点,他也觉得是沟通出现了问题。他觉得不能因为只是喜欢我,只是我对他好,而无视这样那样的问题,他怕自己以后做不到像现在这样包容我、对我好。值得注意的是,那个周末正好是W先生的ex结婚的日子。

过去的这一周,真的不知道是怎么过来的。我们刻意减少了联系,非常不习惯,但每天我们还是会道早安晚安,而我也在礼拜一大清早,给他发了一条长长的短信,大意是告诉他:我对我们的未来很有信心,愿意等你想清楚。虽然有交流,但过程中大家的态度都比较冷。到了周日的晚上,接到他的电话说是生病了。我问他要不要去看他,回答说不用。经妈妈提醒,我才意识到原来他打电话就是叫我去看他,于是立马赶到他家,见到他病恹恹地说很想我,还说打电话给我的用意就是想让我去看他。我心里暗谢妈妈提醒。

昨天他说自己好多了,晚上我给他带了点蛋糕,他还送我回家。回来之后,W先生很慎重地道歉,说上周的冷淡是他不好,现在他已经想清楚了,但为了我们今后的发展,他希望周末能和我好好谈一谈,也帮我好好过个生日。

冷静的一周里我其实也想了很多,例如,是不是我嘴里说喜欢,但并不真的以他需要的方式在表达,以至于他觉得无奈。他也说,希望我能把他做得不好的地方提出来一起交流沟通。我从心里觉得,周末的这次谈话将会对我和他的未来非常重要,我究竟该怎么面对?之后又该怎么做?

也许会因为很多原因,终于不能和这位W先生在一起,但在这一刻,我是真心希望,能找有经验有能力的人帮我看清问题,来帮我紧紧抓住这一份值得我珍惜的幸福。

meiya:

你好!

其实我想请教的问题并没有特别复杂的背景。我的男朋友因为我和异性的交往而抓狂,非常没有安全感。

经过和他反复地互虐、妥协和沟通,我决定做一些改变,但不知道怎么做。无论是对他,还是面对生活中的其他异性。

meiya

中国的新人在办婚礼时常常会接到亲朋好友这样的祝词:“祝你们相敬如宾,白头到老。”其实在亲密关系中这个“相敬如宾”非常要不得,“相敬如宾”极有可能无法实现“白头到老”。社会心理学和人类学上都有“人际距离”这一概念,就是指个体之间在进行交往时身体通常保持的距离。身体距离与情感距离紧密关联,我们往往可以通过两个人的身体距离来判断出他们的亲密程度。

个人距离(0.45~1.2米),一般是朋友、熟人之间的距离。

社会距离(1.2~3.5米),具有公开关系的个体之间的距离,如上下级之间、顾客与售货员之间、医生与病人之间等。

公众距离(3.5~7.5米),用于进行正式交往的个体之间或陌生人之间,这时的沟通往往是单向的,比如演讲者与观众之间的距离。

亲密距离是多少呢?0~0.45米。通常在父母与子女之间、情人或恋人之间,有的时候也出现在非常好的朋友之间。在此距离内,双方均可感受到对方的气味、呼吸、体温等。为什么在拥挤的地铁里,我们心里会觉得不舒服?就是因为我们被迫和陌生人产生了亲密的距离,这给我们带来不安。

宾客之间的距离是多少呢?应该是大于1.2米的吧。如果两夫妻真的做到相敬如宾,他们的关系应该是有点冷冰冰,有点流于表面。他们之间实际上并不亲密,而是很有距离感,不能分享彼此内心许多真实的想法。我曾经听到一位朋友形容自己的恋爱关系:我们俩挺好的,我们从来都不吵架的。听着好像在讲一件好事情,实际上她的语气中又有许多不满。很多人会陷入误区,觉得两个人关系好就是不吵架,像宾客一样彼此客客气气。以我看来,吵架的夫妻胜过相敬如宾的夫妻。不怕两夫妻吵架,就怕两个人连架都懒得吵,说明他们连沟通的欲望都没有了,已经完全放弃了去经营或者修复这段关系的努力。

实际上真正好的亲密关系并不是相敬如宾,而是也会有不满,有分歧,有争吵,只是他们的争吵不是浪费生命的人身攻击,而是另一种有质量的、高效的情感表达。就是说他们之间的争吵是一种沟通的手段,能够表达出彼此的需要,解决许多的问题,能够发挥出积极的作用,使得他们的关系富有活力,感情得到升华。

我前面讲了这么多主要是为了安慰你,让你不要害怕和男友之间的分歧和争吵。一男一女两个人除了性别、生活习惯、成长环境、知识体系不同,还有信仰、所受教育、价值观、心智模式等等的不同,有摩擦和争吵是再正常不过的。有分歧有冲突并不可怕,可怕的是压抑分歧,逃避冲突,用沉默掩饰问题,假装一切完好如初。

那如何化解两个人的矛盾和冲突呢?

(1)了解各自的需求。

前段时间,我请闺蜜来家里吃午饭。当天早上一睡醒就已经9点了,外面正下着雨。我担心时间来不及,冒着雨就匆匆忙忙去菜市场买了菜,一切准备妥当时已经临近11点了。我心里想着,说好11点到我家的女友不知道快到没。我打电话问:你快到了吗?对方答:之前出门的时候外面下着雨就回去了,现在雨停了正出门。我一听,心里那个气啊,但是没发作,想看点书又看不进去,听音乐也找不到合适的,于是就只能等待。估摸着时间差不多的时候我才开始烧菜,等好友到我家时,正在烧最后一个菜。然后两个人一边聊天一边吃了午饭。饭后两个人坐在沙发上闲聊,我没怎么多想,决定表达下自己的不满。

我说:我昨晚跟我妈打电话到1点多,今天一醒来就9点了,外面下着雨,想着要请你吃饭,就冒着雨去菜市场买了菜。左等右等你就是不来,一问,你说因为下雨出门后又回家去了,等雨小点再出门。我听完心里很不爽,感觉自己一头热,我都能冒雨去买菜,你就不能冒雨来我家做客吗?我感觉自己太在乎你了,而你不怎么在乎我。我其实挺需要你在乎我的。

表达完以后,我觉得作为朋友,我实在太小气了,心胸怎么就不能宽广一点呢?估计我的朋友会觉得我这人怎么这样啊,这么爱计较……

结果没想到对方红着眼眶说:听到你这样说我又感动又高兴,说明你在乎我,看重我,我心里很开心。

那一刻,两个女人都明白了彼此内心的真实想法,眼眶跟外面的街道一样湿漉漉的,抱在一起又哭又笑。

我认识某一个大公司中层管理的经理,他说很多像他这样的管理人士活得很累。在单位压力很大,被更大的boss骂了一顿后回家往往还要强颜欢笑,不会将自己的苦闷倾诉给妻子,因为他们觉得自己是家中的顶梁柱,害怕给妻子带来压力,同时他们又觉得在妻子面前展现脆弱很没面子,要维持自己强者的形象。这样装当然很累。试想一下,假如他真的在自己的妻子面前展现脆弱,会有几种结果?一是妻子责怪他没用又自私,将压力带给家庭。二是妻子不仅觉得老公把自己当成“家里人”,还积极地倾听他的抱怨,接纳丈夫的脆弱,给予理解和温柔的安慰。如果是后者,两个人关系应该会变得更融洽更亲密。

很多时候我们在亲密关系中一厢情愿地隐藏自己的需求,不敢自我暴露,结果只能造成关系的疏远与冷淡。殊不知坦诚地表达自己才能更容易得到对方的理解与接纳。

无论在亲密朋友之间,还是在婚恋关系中,向对方表达自己内心的需求都是对关系负责的方式。把自己内心真正的需求隐藏起来,只会让两个人的关系恶化。只有让双方都表达出内心真实的需求,两个人才有更多的接纳和理解,彼此的情感才能像活水一样流动,关系才能更加亲密融洽。很多时候,双方的接纳和理解是建立在坦诚沟通的基础上的,没有充分交换信息之前,接纳和理解是难以达成的。

(2)表达彼此的需求当然还不够,我们还需要接纳。

我们会发现很多婚恋里的摩擦和冲突正是因为彼此需求不同造成的,甚至两个人需求完全相反。妻子爱热闹,丈夫喜欢安静;女人爱干净喜整齐,男人就喜欢不洗脚,乱扔臭袜子;女朋友喜欢逛商场,男朋友只喜欢宅家里。比如来信中的你神经大条、想法多、喜欢变化,男朋友谨慎、事事计划妥帖、不喜欢变动。亲密关系中的许多问题不像代数题,都有一个完美满意的答案,很多问题一时半会没有办法解决。那怎么办?接纳。表达之后,我们要接纳。承认和接纳彼此的不同需求,不要想着改造对方,因为你越用力去改变,矛盾越容易激化。比如有的丈夫越抠门,越不让妻子花钱,妻子反而变本加厉地乱花钱。有的妻子越要求丈夫进房间要换拖鞋,丈夫反而越不记得要换鞋子。我们要做的不是改变对方,而是影响对方,让其自己改变,或者受到对方的影响,改变自己。还是那句我常说的话:改变可以改变的,接受改变不了的,接受不了就say拜拜,不耽误各自青春,让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。

(3)双方共同努力,寻求平衡和双赢。

(4)重复以上三步骤。

其实这几条原则不单单是在婚恋关系上实用,在一切社会交往中,甚至在两国的外交中都起着重要的作用。

来信中你的男朋友不爱跟你主动表达,那你可以多问问他的想法。还有你的男朋友因为你和异性的交往而抓狂,没有安全感,那你每次和异性交往的时候就要更多地顾虑他的感受,也许可以把每次你们见面的详细经过告诉他,也许你还可以把他介绍给你的异性朋友们……

看了许多情感类的书籍,写了这么多情感问答的我,在谈恋爱的时候还是会跟另一半有冲突,也会因为一些小事争吵。比如他总是会忘记倒垃圾,他看了两页书就打瞌睡,让我很生气;比如我就是那种什么东西都喜欢乱放,找不到又容易发脾气的人;我还不喜欢逛超市,一逛超市就容易不耐烦。那怎么办呢?也是彼此先包容,再努力寻求双赢。他看书爱睡觉就随便他睡,我当没看见。我找不到东西发脾气时,他也不操心。搞卫生的时候,他负责收拾整理,我负责倒垃圾。逛超市的时候,我虽然不耐烦,但是只要对方夸夸我,说我表现好,我就能高兴地坚持到结账。

我有个女友,每次男朋友去她家的时候,她明明不想做饭,也非要强迫自己做饭给男友吃。男友在房间打游戏、看电影时,她一个人在厨房跟锅碗瓢盆大战。想着对方正玩得开心,自己一个人却这么辛苦,她的心里就不平衡,故意在厨房弄出很大的动静,炒菜的铲子掉地上了,锅盖弄得乒乓作响,可是男友却没听见。她继续一个人在厨房忙碌,于是越做饭越生气,越想越委屈。刚开始还一直忍着,后来终于爆发了,她对着男朋友大声咆哮:“为什么每次我在做饭的时候,你总在玩?”她的男朋友觉得莫名其妙,因为他一直以为自己的女友很喜欢很享受一个人在厨房做饭,不然为什么每次都要在家做饭?通过争吵,两个人终于明白彼此对在家做饭这件事的态度完全不同。女人希望,在家做饭时,男朋友一边帮忙洗洗菜,一边陪自己聊聊天,这样感觉很幸福,而且重要的是在家做饭吃比在外面吃更健康更便宜。男人认为,做饭这么麻烦,两个人出去吃更方便,省下时间两个人可以一起看电影、玩游戏,两个人在一起玩乐比在一起做饭更重要——他们内在的需求是如此不同。最后两个人找到了折中的办法:减少在家做饭的次数,做饭的时候男朋友要负责洗菜、切菜和陪聊;去外面吃饭的时候,男人花钱不能大手大脚,女人也不许抱怨价格太贵。周末的时候两个人还可以去玩真人CS。后来,男人不仅学会了做饭,还做得很好吃,充满成就感;女人也从男人身上学到玩乐精神,很愿意陪男人玩游戏。他们在相互学习中实现了双赢。

有个女朋友和我说她的闺房乐趣。在床上两个人对性爱的需求不一样,比如女人要长长的前戏,男人要高难度动作。怎么处理?两个人都将各自的需求一条条地写在小纸条上,然后折起来,丢进一个小瓶子里。每次上床的时候,两人像玩游戏一样各抓一张。无论是谁的需求,两个人都要实施。抓到自己需求的人很开心,抓到对方需求的人也要积极配合,最终实现了双赢。

虽然说亲密关系中的许多问题不像代数题,都有一个完美满意的解答,但是并不意味着矛盾和冲突完全没有解决的办法。真实地表达内心的需求,彼此包容和接纳,接着双方像动作电影中的战友一样,肩并着肩﹑背靠着背一起积极努力,去找到双赢的解决办法,然后重复以上的步骤,亲密的关系就不是相敬如宾,而是水乳交融了。

女人可以疼,但是不能太宠


潇邦哥你好, 我和她在一起快一年了,在一起的前半年都很甜蜜,她也一直在我的框架里,可能因为太爱她了吧。

半年后慢慢的我开始给她很多主动,有时候有些小矛盾我都会主动承认错误,承担责任,有时候会放下尊严要她原谅,可能她现在免疫了吧。

这次在她很烦躁的时候(之前我不知道她烦躁)开了一句玩笑,结果就弄成现在这样对我有点冷淡了,我很爱她,还请潇邦哥帮帮忙!

有时候,女人可以疼,但是不能太宠,一旦宠坏你就只能自食恶果了。

你因为爱她,于是处处相让、事事迁就,无疑展示了自己低价值的一面。

女生一旦习惯,便会从此高高在上,愈加肆无忌惮,甚至是觉得你低她一等。

你没有说的很清楚是因为何事何话惹怒她,我也不好帮你分析。

如果你错在先,可以去跟她道歉,但无须放下尊严去求她原谅。

若是她始终摆臭脸给你看、不给台阶大家下,你也可以暂时冷待一下她,看她有何具体反应再作打算,千万不要重蹈覆辙无原则无底线地服软认错,不然你以后还会陷入这样的死循环。

好的亲密关系里,要懂得这3条“潜规则”!


我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的亲密关系里,要懂得这3条“潜规则”!",希望能够帮助到各位。

本人,38岁,瑜伽老师。

他,32岁,健身教练。

我和他都是二婚,我俩是一次意外认识的,那天我手机丢了被他捡到,第一眼见到他,觉得他人很干净,为人也很不错,当时就对他留了很好地印象。

那次认识就互相留了电话,后来联系就多了起来,我才知道原来他跟我一样也是离异,我离婚3年,有一个10岁的女儿,他离婚五年没有孩子。

他开始追我,我心里很喜欢他,但又害怕重蹈之前的覆辙,我不知道怎么办,因为前夫出轨我们才离婚的,我不知道我现在该不该相信另一个男人。

他人确实挺好的,对我的女儿也很好,可我不知道他家里人能不能接受我,我不想谈那种随随便便玩玩儿的恋爱。老师,你能帮帮我吗?

答:

老师明白你的担忧,第一点是担忧之前事情是否会再次发生,第二点是他对待孩子的态度能否一直这么好,第三点是自己是否有能力处理对方的家庭。

当下我们不能确定未来会发生什么,但我们可以通过自己的一些行动,来帮助自己去做出更好的选择,针对你们之间的状况,老师给出几点建议:

1、了解对方的过往经历

你们的社交关系网很简单,你们之间了解的程度主要是通过对方叙述来了解的,所以你可以尝试着从多方位了解对方的为人。

你可以多了解对方的人际关系网,他的人际关系如何,周围人对他的评价是什么,以及他是为什么离婚的,离婚的原因会不会和你的价值冲突等等。

当你把这些问题都考虑清楚,同时对对方有了足够的了解,再来思考接下来你们之间的发展方向,而不是过于着急进入一段婚姻关系中。

2、明确恋爱的性质与方向

可以跟他去聊聊彼此的看法,每个人对婚恋的价值观不同,有的人希望只要有人陪伴就好,有的人希望重新进入婚姻,有的人希望灵魂伴侣等等。

经历过一段婚姻的你们,可能对婚姻会持有不同的看法,这次聊天会让你们更加深入了解彼此,也对于你整体的看待这段关系会有帮助。

3、共同面对家人

未来是你们一起面对风风雨雨,你有没有和他一起沟通过这些担忧?将自己的担忧与脆弱展示给对方,通过两个人解决问题会比一个人更有力量。

你的男友比你更加了解自己的家人,他愿意和你有进一步的发展,一定会跟你共同解决,如果处理好也会增加你们之间关系的粘和度。

•END •

我可以不结婚吗?


我可以不结婚吗?

当激情与浪漫消散之后,我发现了婚姻的可悲之处。老公,也就是我从前的男友,自从结婚以后,就越来越像大爷了,回家后就坐在电脑前玩游戏;我们俩也再没什么话题可聊,于是越来越沉默。我们当初结婚最重要的原因是当时我们之间很有激情,其次是彼此的年龄到了,结婚时我都二十九岁了。我想,反正总要嫁人的,那就结吧。于是,认识三个月以后,我们就闪婚了。

谁知道婚姻生活是如此乏味。

以前,恋爱让我保持旺盛的精力和青春活力,我享受着恋爱,享受着被人追逐,享受着爱上一个人时心跳加速的感觉。可是婚姻完全剥夺了我最大的兴趣爱好,让我不得不循规蹈矩地过日子。下班回家,周末陪他去他父母家,逢年过节走亲访友……这些我统统不喜欢。

现在,我每天面对同一个人。我怎么可能对同一个人也就是我老公保持那么久的激情呢?

回答:

结婚之后,并不总是过着快乐的生活。可是大多数女人在结婚之前都以为结婚是幸福的归宿,却不知道那也许正是烦恼的开始。

有很多人婚前爱得死去活来,婚后就变得很平淡如水了;还有一些人,虽然是夫妻,同床共枕,可是没有共同语言,两人连聊天都找不到话题。

很多因为激情、年龄、父母压力而闪婚的人,就更难保证婚姻幸福了。因为婚姻并不能带给我们所有想要的东西,反而有许多令人失望的所在。

很多人结婚不是因为爱。有些人结婚只是为了有个稳定的经济基础,或者有一个稳定的做爱对象,或者有一个可以一起制造下一代的人。如果这些需求能够从别的途径得到满足,婚姻存在的价值也就土崩瓦解了。

其实大多数人都需要婚姻,也许目前你只是还没有玩够。婚姻是给那些想要安定生活的人准备的,对于心还未定、追求激情的人来说,它也许就是一个束缚。

分手后还可以保持性关系吗?


每个人都在这样做

亲爱的格雷格:

是的,分手之后的性爱确实很刺激,很美妙/感觉超级棒。我以前以•.为分手后发生性关系无伤大雅,可现在我却深陷泥潭,不知该怎么摆脱。我现在就在痛苦中煎熬着_,我还无法自拔地爱着他。请救救我!

艾琳

亲爱的“深陷泥潭”小姐:

嘿,小姐,请穿好你的衣服,直接去你最好的朋友家。别回头,别找借口继续留下来。不要以为你们在床上激情满溢就表示你们注定会在一起。

确实,分手后的性爱似乎是个让人兴奋的主意,这也好理解,和一个你十分熟悉的人做爱本身就很不错,更何况,这是一个让你爱恨交织的男人呢!不过说到底也就是一个词——刺激而已。可这只会让你的生活变得更加不堪。毕竟你是一个女人,女人是没办法把性和感情完全剥离的。

(你究竟让我重复几次这样的话啊?我都觉得自己像个傻瓜了!)所以,从现在起别再犯同样的错误了,好吗?他并不爱你,他只是爱这种分手后的性爱游戏。这游戏该结束了。

不要小看性的魔力,即使是交往很长时间的伴侣也一样。分手就等于彼此不再见面,也不会再看到对方的身体。忘记我的这句逆耳忠言其实很容易,不过还是奉劝你记住:“分手后的性爱”,其中“分手后”这三个字,可从没有人把它们变成“一切真美妙,我们破镜重圆,快乐一生”的童话。

我可以牵她手吗


我可以牵她手吗

万事开头难:我是个宅男,没什么恋爱经验。最近,我相亲认识一女生,我挺喜欢她的。我们第一次相亲喝下午茶,第二次吃饭,第三次去了博物馆,差不多见了三次面,这样算不算已经谈恋爱了?她是不是也喜欢我?我可以牵她手吗?

相亲指导

开头难先生,你好!假设你去菜场买肉,看到有卖黑毛猪,很合你心意。于是,你就在肉摊前面转悠,然后丢下钱拿起肉就走,你觉得摊主会作何感想?这小伙子一定疯了!就算摊主看出你想买肉,也想卖给你,咱也得说说价格才买,这是个必然的过程,无法省略。所以,你就算想牵手,至少先要弄明白对方的心意吧?对方愿意和你约会,起码不讨厌,愿意和你做朋友,但是她是不是像你一样“一见钟情,二见倾心”,你并不清楚。而恋爱,请你一定记住它是双方的互动,否则你一个劲地热乎,那只能叫单恋。如果对方是慢热型的,你的“激情”不仅不能赢得美人的心,反而会把对方吓跑了。

关于这类情况,有一些建议供大家参考。首先,不要那么着急,保持约会频率,增加熟悉度。大多相亲女生都是含蓄慢热型的,否则也不需要通过相亲这个方式来认识男生了。女生愿意和你一起吃喝玩乐,说明对你多少有好感,保持每周一聚的节奏,让彼此熟悉起来,增加亲密度,慢慢地自然真情流露,表白牵手就水到渠成了。第二,在谈话间可以试探一下对方,看看对方的态度。两人一起玩、一起聊天的过程中,一定会有身体接触或者聊到亲密关系的话题,男生可以借机表达自己的心声。比如对方问你喜欢什么类型的女生,男生作答:“类型太多,不过你这样的我就挺喜欢。”如果对方有意,自然有情人终成眷属;如果无意,她也会在约会后告诉你,她对你没感觉,或是再也不会接受你的邀请了。第三,切忌想太多。男生有时会沉浸在自己的遐想中,还未搞清楚对方的意思,就一步步开始布局,自动地进入男友角色,这是非常可怕的,还望理智思考,从对方的喜好和感受出发。