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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的能嫁安于平淡不上进的人吗？，希望能够帮助到大家。

网友咨询：

李歌老师您好！

我现在很想请教您一个问题，我和老男人相处到现在有三个月了，我们谈论仅限于日常生活，别的都谈不出来，他说现在的生活状态很好，不愁吃不愁穿的，身体挺好就很好，他的工资三千左右，他除了吃饭什么都不干，吃的也很省，没有朋友，没有社交，没有什么爱好，闲的时候就打打太极拳要不就自己呆着什么都不做。

他对我还可以，对我家里也没什么意见。他总说我们结婚得了，可是我总是很犹豫，我不是想要有多富裕的生活，我就是不喜欢他安于现状什么都说不用他操心的状态。他经常说的就是我有稳定工作工资也够花就行呗，要是干点别的把自己身体累坏了多不值得。

我就觉得他什么都没试着做怎么就把自己身体给累坏了呢！这样的话聊多了他就说一个人的命运基本上就是这个样子，得听从命运的安排的意思。

我很矛盾，我跟他是否要继续走下去？我的工作很忙，家里人的意思是他很闲可以由他来照顾家里，可是我怎么觉得男女调换了呢？本应该由男人多承担家庭责任的，我身边的同事好多都在努力为未来创造条件，考研的，考公务员的，我觉得这个年纪应该是努力拼搏的时候，可是他这个方面没看到一点努力。好朋友跟我说他有稳定的工作确实不用像我们这样努力，因为我们没有才这样努力的。

我迷茫了，一方面因为自己年纪和家庭条件的原因觉得他还是比我条件好的，还算合适的。另一方面我想要一个有点小梦想，一点点努力一起分享快乐的人。我矛盾了，这样的人我应该选择吗？您给我点建议吧！很感谢您能够看完我的信。等待李老师的回复。

回复：

你好！

每个人都有自己的活法，不能用一个标准来衡量所有的人。有些时候，有些男人不如有些女人那样有梦想和善于拼搏，但是这也是一个生活和工作的态度。不能因为自己的爱好就要求对方必须和自己的愿望相符，甚至发生改变。

从老理来说，男人更应该承担家庭的责任，尤其是为家庭建设而奋斗。但是，有些男人因为家教等原因不能够满足正常男人心理和素质要求，这应该说是悲哀。女人和这些男人结合在一起肯定会有些失落。这就是女人在选择男人的时候需要考虑的，也就是说女人要有生活和工作的标准，按自己的标准选择就能够避免和不同性格和价值观的男人结合在一起。

这个男人不好说好与坏，只能说适不适合你而已。从你性格角度来看，我觉得还是不要选择为好，免得婚后你会后悔。

既然是选择，就有选择的权力。男人的潜力和意志品质是第一位的，像你这样的女孩更应该选择这样的男人。

祝你幸福！

按：虽然女人也能通过自己努力来灿烂，但是丈夫能干永远是女人的期盼

扩展阅读

对你好但没上进心的男人能要吗？

把这个话题放在第九课的原因，是这个问题在本质上涵盖在第八课中，但其又是一个特殊类型，不少姑娘都在问这个话题，所以咱们单独拿出来谈谈——

这次用到 “特殊问题处理法”：问题的表面并不是这个问题的根本，所以对待这种问题要采用特殊的处理法——找到真正影响问题的因素，判定，解决。

举个经济管理学中的例子——

老师问学生：怎么让猪上树？学生们议论纷纷，通过讨论得出这样几个观点“教会猪上树的技能”“给猪洗脑，告诉它你就是猴子”“把树砍到，让猪爬上去”……回答各异，且看似都有效果，可老师反问道：你为什么非让猪上树，而不让猴子上树呢？

看，问题本身就是伪命题，所以即使利用再有效的解答方式，最终得出来的也不能解决根本要求。

回归对你好但条件不好的男人可以恋爱吗这个问题，假如单纯的用这两个衡量指标来确定，很难找到自己想要的答案。所以，还是问问你自己，对你好的权重是多少（加多少分），条件不好的权重是多少（减多少分），再配合上其他的爱情衡量指标，也很得出这个男生的“伴侣合适值”。

即使这个问题很感性，但是最终得出的数字是理性的，理性的分值对你想要的答案才有指导意义。

但在你设置权重之前，我更想问的是，这个伪命题其实还折射出另一个问题：条件不好的男人，一辈子条件都会不好吗？

相信你已经明白我的意思，所以接下来我们不必分析的太多，你所做的还应当看到他的潜力值：依照这个男生的性格，他一辈子都会这样条件不好吗？

当遇到衡量指标不是一成不变，而是会随着时间变化的时候，给这个男生一个潜力值附加分吧，如果他真的爱你，我想一定会努力充实和提升自我，条件不好也只是一时而已！

其实，我更希望的是你能找到自己的答案，而不是并非真正适用你的标准答案。

离过婚，还带着女儿，能嫁给未婚男人吗?

网友来信：

一年前，因为丈夫脾气太坏，经常动手打我，吓得女儿都害怕见到她爸爸。在这段婚姻中，我很受伤，最后不堪忍受，和丈夫离婚了。

在送女儿上幼儿园的路上，我认识了他，一个未婚男人。在和他的接触中，我们相爱了，他觉得我是一个可以跟他共同进入婚姻的人。每周末，他都约我出去玩，我和女儿都因为他的到来而快乐许多。

他向我提出结婚的请求，我很犹豫、甚至想跟他分手。我是很喜欢他的，他对我和孩子也很好。我这人很要强，要求完美，什么事都想做得让别人挑不出毛病。因此，他那么认真地追求我，我才相信他是真爱我的，也相信他不在乎我离过婚、有孩子。

但是，他不在乎并不等于他的家人不在乎，也不意味着我们的结合会幸福。我不愿意他的家人和朋友仅仅因为我有过婚史而看低了我。如果他也结过婚，那么别人会用一种比较公平的眼光来看待我和他的结合，我在这样平等的家庭里，才会轻松。

经过一次婚姻，我也学会了自我反省：我知道随着时间的推移，爱情经过婚姻的沉淀会渐渐成为亲情，他所说的不在乎到那时可能就在乎了。我不想让上一次的悲剧在我的婚姻里重演。我的心受过伤害，再也经不起什么波澜了。请问，我该怎么办呢?

婚姻心理咨询师谭素怡老师解答：

因为在上一次婚姻中受过伤害，你对第一次的婚姻的得失、利弊进行更客观、更冷静的剖析，面对感情也会考虑更多。在离婚前女性大多比较小视社会舆论的影响，但在婚姻破裂后，面对现实的生活，才一步步领略到它的影响和带来的压力。

虽然现在你感到你们是彼此相爱的，他真心待你，你也真诚待他，但是面对婚姻，看上去你非常害怕舆论的影响。这一方面反映了你的慎重和冷静，但从你说“他所说的不在乎到那时可能就在乎了”可以看出这种观点和担忧才是让你在感情中退缩的真正原因。

这种观点是否正确，他是否会在结婚后出现这种情况，谁都不知道，他会或不会都是有可能的。但是你把第一任丈夫所犯的错误想象成：如果第二任丈夫遇到同样的社会条件也一定产生同第一任丈夫一样的不良后果。这就“以偏概全”了，这也说明第一段婚姻的失败影响了你对婚姻、对伴侣的信心和信任。

首先，调整自己的婚恋观。

无论你们是否选择在一起，如果想要婚姻幸福，你应该调整自己的认知。并不是所有离过婚的女人和未婚男人结婚就不能保证成功、幸福，并不是所有的伴侣都不值得信赖;同样，并不是所有女人同男人结婚就一定幸福、永久。婚姻的结果如何，主要在于自己如何去经营。

其次，不要总是将自己当成受害者。

如果你总是认为自己上一次婚姻的遭遇是婚姻本身的问题、是伴侣的责任，把自己放在受害者的角色，你不仅难以从上段婚姻中吸取经验和教训，还会对婚姻、伴侣失望，把自己人生幸福不幸福的责任外归因，更会让自己一直停留在上一次婚姻的心理阴影中。所以，建议你应换一个角度，客观地看待上一次婚姻中的问题，看到自己的优点和不足，找回自信，并重新获得幸福的希望。比如，前夫脾气不好，那现在你就知道如何识别情绪不稳定的人，而挑选一个情绪稳定的新对象;前夫言语不和就动手，离婚后你可以学习好的沟通方式，不引爆对方的情绪，而能帮助对方平复情绪……将上次经营婚姻的经验当成是一种财富，你便可以从中得到了很多成长。

再次，对自己要有信心。

爱情中并不可能实现真正的“等价”。如果你们两个真心相爱，可以接纳彼此的人生观、婚姻观、价值观，生活习惯也可以彼此相容，不妨勇敢地去追求自己的幸福。当然，婚姻是一件大事，再婚更要慎重考虑，如果你难以做出不让自己后悔的选择，可以寻求专业的婚姻心理咨询，进行婚前心理辅导，在专业人士的帮助下，评估两个人是否适合结婚，巩固现有的感情，提高经营婚姻的能力。

我能同时爱上两个人吗？

老师：

读研后，我喜欢上了一个男生，但是因为我大学时已经有男友了，担心分手会伤害到男友，所以没有跟他在一起。最后那个男生找了女朋友。这让我非常伤心，整个人都开始迷茫了，无论是对未来，还是对爱情。

本来我想研究生毕业后去大城市，但男友不一定能和我走到一起，我感觉未来非常无望，而且现在也不知是习惯了他所以不舍，还是我仍然爱着他，我不知该分手还是就这样下去。我怕浪费青春，但也怕错过他遇不到对我这么好的人。现在我非常矛盾，希望您能给我出点儿主意。

素芒

素芒：

你最担心的其实就是两个关键词：一是“青春”；二是“鸡肋”。我能感觉到你年华易逝的恐惧，也能理解你“食之无味，弃之可惜”的彷徨。“考上研究生了，发现爱的人不是他”这很自然，因为人生的境界不同，对爱情的定义和标准自然不同，那个男生可能比你男友更优秀、更吸引你。

在心里，两个男孩都是你的所爱，于是你不想放弃对任何一个的感情。其实你不知如何选择本身说明你对两段情感都没有信心，你不敢做选择，因为你害怕选择，从小到大，你没有经历过真正的风险，所以你步步为营，不敢冒险。你对未来的迷茫也在于此，因为这个社会不再像课堂，不会给你补考的机会，你失去了就是失去了，错过了就是错过了，你往往只有一次选择的机会。

什么叫浪费青春？如果我们在青春中没有失败的经验，也就失去了成长的机会，那么这段青春才是浪费掉了。青春允许我们犯错，我们尽力去做出选择，哪怕做出了错误的选择，但是能够吃一堑长一智就可以了。我们无法改变过去，但能让现在的自己比过去更明智一些。

无论选择与男友继续还是分手，你都需要坦诚地和他沟通。如果你的男友对你们之间的问题无知无觉，那么即使这段感情勉强维系下去，也会潜伏巨大的危机。

男友催婚我却不想嫁，平淡的恋情应该继续吗？

1

男友催婚我却犹豫了，现在该怎么办？

提问：

小魔女，望抽中我，我说一下我们的具体情况：

我是90年的，大学本科毕业，身高155cm，收入1.4w一个月。

他大我5岁，学历专升本，身高160cm，收入不稳定，大概6k-1w一个月，我们颜值差不多吧，都是4-5分。

我们两个是校友，在同个城市工作，通过校友会认识，他追的我，在一起一年半了。

开始追我的时候，每周约我出去，每晚找我聊天，当时业余生活比较丰富，有空才答应他的约会，且当时有其他追求者，差不多2-3周能和他约上一次。期间请我吃饭、出去玩都是他开车接送、他付钱，但是没送过我礼物。

追了三个月，到情人节的时候，他买了鲜花并向我表白，我没有立即答应，说要考虑下。因为同天另外一个人也约我，我没去赴约，但他也微信给我表白了，还发了520红包，我没收。考虑到自己母胎单身，已经是大龄剩女，也该恋爱了，他又跟我同城（另外一个人异地），表现出来的态度也还OK，就决定和他在一起试试。

在一起后的第一个情人节，他主动送了我礼物。保持每天打电话，每周过来找我见面。恋爱三个月后我们发生了关系，我当时还没准备好，但是我也不知道怎么处理，关系推进都是他在主导，我半推半就答应了，但是心里是很委屈的。

就这样日子过得不咸不淡，谈了一年半。期间，我比较敏感、会作，稍微觉得他没关心我、没那么在意我，就会哭闹。他一开始不会哄，无视我的崩溃，后面我提了要求，他也会哄，但是嘴笨、不怎么会说好话。现在我自己也成熟些了，很少作了。

他妈妈催婚，他自己也着急，想早点结婚，结婚就被提上了日程；当然我想到自己年龄也大了，也是想结婚的。但是我感觉自己不够信任这段关系未来会有幸福结果。不知道是我想多了，还是确实存在问题。

我对他感觉满意的地方在于：他脾气比我好，会包容我；厨艺好、会做饭；会帮忙承担家务；踏实、也有上进心。不满意的地方在于：不够体贴浪漫；经济条件不佳，未来是否会变好也说不定；遇到问题喜欢归咎于外因。还有他曾说过的两句话：

1.是刚确定关系时说的“希望一年后结婚，不结婚就不用谈；

2.是”希望早点结婚，结婚后他就会有动力了，事业就会起来“，这两句话背后传递出来的态度我很不认同。

我一向是个犹豫、缺少主见的人，有时觉得觉得我们结婚挺不错的，有时觉得结婚了未来会很悲催。想请小魔女老师帮我分析下，我们是否适合结婚？

小魔女答：

你好，从来信中可以看得出，你确实处于非常矛盾的状态，无论是从他追求你也好，直到现在关系稳定了也好，你都一直很矛盾。

整篇来信，你阐述了对方如何追求你，如何和其他的追求者竞争，在约会中如何表现，最终因为你自己母胎单身，而觉得他还OK，所以想要和他“试一试”。

在整个恋爱关系过程中，你们如何互动，对方对你如何投资，自己脾气怎么样，对方如何应对，到了现在，对方有什么优点，有什么缺点，自己满意的地方是什么，自己不满意的地方是什么，这些都全部说到了。然而你会发现，说了那么多，你绕来绕去，却始终没有谈及一个最重要的信息点，那就是：你到底喜不喜欢他？到底爱不爱他？

你的来信非常有条理，也比较理性，也是一种保护自身不要那么冲动去决定是否和自己的追求者、暧昧对象或者伴侣推进关系，但如果说，你根本没有陷入恋爱这种氛围和情绪当中，你的条理和理性就显得非常突兀，说得现实一点，你没有在恋爱状态。

其他女性可能是因为情难自已，陷入“喜欢”的这种情绪当中，所以才去恋爱。而你不同，你只是为了恋爱而恋爱。所以，你必须要弄清楚，自己到底是不是喜欢对方，是不是爱对方。

千万不要认为，“我觉得他还ok”、“我和他试一试”、“日子不咸不淡”、“半推半就”、就能绕过去。如果你自己都弄不清楚自己是不是喜欢对方，是不是爱对方，只是在迷糊的状态中过着“恋爱生活”，根本就不走心，那么这段关系，不要也罢。

如果我们反转一下，如果一个男性，只是觉得，反正现在没有女朋友，觉得这个女生还ok，那就和她在一起吧，聊胜于无，有兴趣就对她好一点，没有兴趣就把她扔一边，恐怕会有很多人说他是个渣男，其实如果你目前对他其实兴趣缺缺，那么性质也是差不多的。

所以，现在是否要结婚根本不值得去分析，因为，如果你自己都没有弄清楚自己的心意，或者说对对方没有太多感觉，就算结婚也是对双方不负责任。

尽管在感情道路上，要有理性的参与，但是千万不要忽略感情基础才是恋爱和婚姻生活中的主干部分，如果无法弄清楚自己的心意就开始一段关系，那么对于双方来说，都是不负责任，浪费时间的。

2

主动权在他，我该如何引导他做出我希望的选择？

提问：

小魔女你好，曾经我是个不喜欢恋爱中讲“套路”相信“真实”的女生，经历过情伤后有段时间难以走出来，所以关注了你，看了很多文章后才意识到真正获得幸福不是需要“套路”而是需要“情商”，感谢你给我带来的转变。最近我又遇上一些困惑。

我想请教一个关于“喜欢一个人但如何破解现实难题”或说“办公室恋情如何抉择”的问题。

我27，长相身材中上，经济和思想独立，工作很忙但生活丰富精彩，爱好广泛，朋友缘和异性缘都很好，自认符合新时代女性的标准。

我属于不轻易动心，但在一起后用情至深的人，之前经历过两段无疾而终的感情，让我从单纯冲动变得孤傲谨慎。上段感情分手后的保持单身了两年，我通过扩大交际圈认识了很多优秀的男生，但大多都发展成了好哥们，却没有相互来电又彼此合适的。

今年公司外派来一位男生，大我两岁，北方汉子，高高帅帅，笑起来特好看，聪明且温柔，做事认真负责，满足我一切的幻想。他刚来的时候，我还没太注意到他，但在办公室几次隐约觉得有双眼睛在看我。某次会议上，我直视了那双眼睛，那穿透心灵的凝视，让我心脏骤停。从那刻起，我也悄悄关注起了他。

由于同部门平时相处机会多，在聊天过程中发现，我们有相似的成长经历和家庭背景，有相近的价值观，别人看来他曾经的“荒唐”选择，在我看来都能理解。他说的笑话我都能接上，他讲的话题我都感兴趣，聊天时经常一起笑得前仰后翻。

其实我早意识到自己喜欢上他了，他对我也有好感，我也“心机”地制造了一系列“巧合”去接触他。

他刚到新的工作环境，业务不熟悉，经常会加班到很晚，有次我“假装”跟他一起加班到晚上11点（其实也没什么重要活），休息时想撩他聊几句，结果话匣子一打开，我俩就坐在办公室里聊到了凌晨1点。还有个周末，我从同事那得知他在办公室加班，我也假装忘拷资料跑了回去，当我出现在他面前的时候，他看我的眼神里充满了惊喜，晚上顺带把他约出去吃了顿火锅。

某次公司举办大型会议，我通宵完成了一份紧急材料，清早坚持要自己拿去会场交给焦急等待的他，他接过材料那一刻，我们四目对望了3秒，我仿佛从他眼里看到了全世界，有感动、惊喜、怜惜各种情绪，直触心底，然后两人很默契地深吸一口气，别过了头。

他有次主动请我吃饭，理由是谈公事。我选了江边酒吧街的餐吧，周五的夜晚，小酒配情歌，畅谈人生，足足聊了4小时，还把彼此给聊哭了。回去路上，他轻轻扶了扶摇晃的我，可惜思维清醒和保守的我没敢耍流氓。

还有次公司赞助的音乐会送票，我拉着他一起抢票，最后很幸运地都抽中了。那天的位置很窄，灯光很暗，音乐很美，我们不自主地靠的很近，挨着彼此的肩膀，连呼吸也变得局促。还被我神助攻的同事拍下了我俩看似很亲密的照片，尴尬中有点暗爽。

这一切都发生在两个月里，虽然加班真的很累，但感觉很美好。目前，我们都没有说破，继续保持着这种关系。

活了27年，我深知遇上相互来电，三观默契的人实在太难了，所以我非常珍惜这份缘份，珍视这份情感，很想进一步发展。可办公室恋情的客观弊端也摆在了面前：

1、他属于短期外派，一年后很可能还得回到北方的原单位。

2、如果他能留在深圳公司，我们存在一定的职位竞争关系。

3、如果他留下且在一起了，根据公司规定，有一位要调离原岗位。

4、他虽然工作年限比我长，但我入司时间长且晋升快，职级比他高。

5、他如果换城市打拼，想在深圳扎根有一定的压力。

那么问题来了，面对这种办公室恋情该如何抉择？

喜欢一个人，真的会在脑海里跟他过完了一生。我考虑过，如果他想留下，我会努力去帮他；如果能在一起，我不介意换岗位；如果他愿意扎根深圳，我有信心一起面对生活难题。

但现在选择权在他手里。我该如何引导他做出我希望的选择？

小魔女答：

你好，看到你关注我之后爱情观有所转变，我很高兴，也感谢你对我的关注和信任，在回答你的问题之前，我想先提醒你不要抱太大的希望，因为你碰到的这件事情，成功的可能性并不是很大。

从你来信的文风来看，其中的语句非常“偶像剧”，少女心爆棚，应该对那种轰轰烈烈、浪漫的恋情有着无尽的幻想，确实是一个以“情绪”为主导的思维模式，非常注重“情绪价值”给自己带来的刺激，这并不是不好，在现实的社会里，保有这种难能可贵的“偶像剧”心态，是可以为自己带来一定的情绪满足的，还是非常不错的。

然而，偶像剧归偶像剧，只要你身处于这个社会，投身于这个大环境中的婚恋市场，你就不得不现实起来，而所谓的“偶像剧”心态和“少女心”，只能占你在找寻另一半的参考因素的小部分。

在前面也说过，你的情感生活中，“情感价值”是占据大比例的，说夸张一点，只要对方能够入你的眼，对方在物质和时间等投资哪怕很少都没有关系，只要“情绪价值”管够，你就可以欢天喜地，如果不是一丝理智尚存，估计你就脱僵了。

但是现在比较麻烦的情况在于，一般来说，我们所说的“提供情绪价值”是由对方提供的，比如对方关心你，嘘寒问暖，让你喜让你忧，逗你笑，让你和他在一起很开心，用各种主动过的行为，让你情绪波动，这些都是对方可以主动给你的。

但在你的案例中却并非如此，这些情绪价值，并不是对方主动给你的，有一些情况是对方根本就没有提供情绪价值的意愿，也没有这方面的行为，只是对方一个无意识的行为，就让你自己通过幻想提供给自己的，简单来说，就是“内心戏”太多，这也是你感性面占据太多而导致的。

所以，我目前给你的建议是，不要给自己和对方加戏，对方的眼神如何，哪怕你铁定里面真的“有故事”，在对方有大量实质性投资和实质性追求行为发生之前，都是虚假的，是你自己幻想的。

曾经我身边有一个闺蜜也碰到了类似的情况，而另一个闺蜜在听完她的描述以后，说了一句话：“在我眼里，这种男人就是渣，不拒绝不主动，就是等女方自己靠上来，然后吃得死死的，他本来就知道不可能长久”......

尽管要判断这个男生是不是渣还缺少很多佐证，但是对方不拒绝不主动的做法，在你的来信中体现得非常明显。所以，你后面列举了那么多内容，其实都不是你现在应该考虑的.

建议你不妨放慢脚步，先观察对方是否真的愿意带着足够的诚意去追求你，你再考虑那些问题，因为，就目前的情况来看，八字都没有一撇，实在没有必要去考虑那么远。

很多姑娘就如同文中的两个提问者这样“爱得糊里糊涂”，既不知道自己想要什么，还分不清幻想和现实，这样不仅让自己陷入到极端的被动之中，而且还极其危险，一不留神就“遇人不淑”让自己陷入到痛苦和纠结之中。

请记住，只有你自己才能为自己的幸福负责，所以做女人最好要爱得“精明”一点，要分清男人的“真心付出”和“别有目的”，要学会从“四个维度”判断男人值不值得深交。

我年薪50万，有房有车，要么不嫁人，要嫁就只嫁“门当户对”的人

在很多催婚的人眼中，他们会想当然的认为一个人“到了年纪”不结婚是“嫁不出去”，或者“娶不到媳妇”。

还有些人会凭借自己的无知胡乱猜测别人“嫁不出去”或“娶不到媳妇”的原因，说得有模有样，好像他们是别人肚子里的蛔虫一样。

我不否认有些人“嫁不出去”或“娶不到媳妇”确实是自己的原因，但并非所有人都是如此。

单身的人，所谓“大龄剩女”和“大龄剩男”，都可以分为两种：一种是被迫单身，一种是自愿单身。

被迫单身的人，要么是自己的人有问题，要么是自己的经济条件有问题，不是不想结婚，实在是条件不够，实在是遇不到适合结婚的人。

而自愿单身的人，则是一群很了不起的人。不管最初是因为什么而选择暂时不结婚，他们能想通，能接受现实，能够心甘情愿选择并走自己的路，这就很值得尊重。

自愿单身的人不是不想结婚，不是没有结婚的打算，而是他们有自己的规划：

朋友阿敬说，“我没钱结婚是事实，我犯不着无视这个事实而硬着头皮结婚，那样只会酿成悲剧。暂时没钱不等于一直没钱，我现在先不考虑结婚，先赚钱就行，只要我不放弃，合适的时机早晚会来。”

朋友小蕊说，“我不想下半辈子都依靠男人过活，女人还是要有自己的资本和能力比较好，不然结婚之后一切围着男人转，在家里一点儿地位都没有，那样的婚姻太没意思。我现在不结婚就是为了经营自己，随便别人爱怎么说我，我不在乎。”

很多自愿单身的人都有自己的想法，这样的人生才是有意义的，至少要比那些盲目结婚的人好很多。

下面这个女人也是自愿单身的人，而且她已经凭借自己的努力让自己过上了幸福的生活。此时的她，对结婚对象的要求更加理智：“被迫单身的不考虑，只考虑自愿单身的！”

我要么不嫁人，要嫁就只嫁“门当户对”的人！

以前初在职场工作时，每个月拿着两三千的工资，一年到头累死累活也剩不下几个钱。身边很多人都是如此，总感觉这辈子或许也就这样了。

后来渐渐有朋友换了工作之后月薪过万，感觉那是一笔了不起的巨款，幻想着如果自己有一天也能月薪过万就好了。

而现在，身边很多朋友都已经月入过万了，单纯地过一万这个门槛已经算是很普通了，有些朋友因为不甘心每个月只赚一万那么低的工资，于是更加努力，成了年薪五六十万的人。

晴晴就是这样的人，一个女人能够那么上进，把身边很多人都甩在后面，也只能用“优秀”去形容她了。

她之所以会成为别人口中的“大龄剩女”，就是因为她一直以来把所有的时间都用来经营自己了，完全没考虑结婚的事。

她不在乎什么大龄剩女，她觉得自己凭借自己的双手争取到了自己想要的生活，就已经很幸福了：

「或许我所理解的幸福和别人不一样，我要的幸福不是结了婚之后靠男人养着，而是一切都靠自己争取。这样的幸福才是稳定的，长久的，不用看男人的脸色，不用去讨好谁。」

在此之前，经常有人要给她介绍对象，要安排她相亲，她向来是一概拒绝。而最近，因为她自己调整了自己，准备把婚姻提上日程，于是就松口说，“被迫单身的不考虑，只考虑自愿单身的！”

她的这句话，被有些人认为是矫情，认为是不懂事。在那些人看来，“你都成大龄剩女了，还有什么好挑剔的？什么被迫单身，什么自愿单身，有人愿意娶你就不错了！”

晴晴没有因为这些人的危言耸听而动摇，依旧坚持自己的立场，每次有人要给她介绍对象，她都会问及对方是自愿单身的还是被迫单身的。她之所以这样问，用她的话说就是：

而且，自愿单身的人都懂得内外兼修，是综合价值很高的人，只有这样的人我才会考虑，只有这样的人才跟我“门当户对”。那种被迫单身的人，整天毛毛躁躁，完全不懂得经营自己，这样的废物我宁愿继续单身也不嫁！

有价值有主见的人，结不结婚都会很幸福！

并不是只有结了婚的人才是了不起的人，并不是不结婚的人就全都一无是处，凡事都应该综合看待。

已经结了婚的人，有了不起的人，也有一无是处的废物；不结婚的人同样如此，有了不起的人，也有一无是处的废物。

从根本上来说，一个人是否幸福，只取决于自己，不取决于任何人。有价值有主见的人，结不结婚都会很幸福！

像上面晴晴那种人，就是很幸福的人。她有自己的理解的幸福，而且已经得到了自己的幸福。至于其他闲杂人等怎样评价她，那是他们的事。而且，有一点可以肯定的是，凡是对她评价不好的人，活得都不怎么样，都没有她幸福。

希望其他人能从她身上学到对你有用的东西：

能走“自愿结婚”和“自愿单身”这种路的人，就不要走“被迫结婚”和“被迫单身”这种路。要知道，“自愿”和“被迫”是截然不同的两条路，不是你自己选择的路，你真的很难幸福。

暂时不结婚不可悲，被迫单身才可悲。反正都是单身，为什么不自愿单身呢？你只有自愿单身了，你才能有自己明确的规划，才知道自己应该重点先做什么，后做什么。

暂时没条件结婚或者暂时不想结婚，那就尊重这个事实，暂时先把婚姻排除在外，专心去经营自己。等你自己能靠自己赚得一切的时候，你就会明白自愿单身的意义所在，那时候凭着自己的优秀去选个门当户对的人，才会让幸福翻倍。

4种值得嫁的人，你男朋友在其中吗？

最近很火爆的新婚姻法，让很多女人直接惊呼，这个婚是结不起的，离更离不起，根本就不会保护没钱的女人。

放开三胎，结婚年龄放宽到18岁。在这个消息出来之后我看了大批的留言，得到回复大多都是不想结婚，不想恋爱，更不想生娃。

现在的女性越来越独立，选择的空间也越来越大，更多的人选择不结婚，或者丁克。不管什么样的选择，我们都要尊重。

至于那些想要结婚的女孩，请你们务必要擦亮双眼，并非你所遇到的皆为良人，人心隔肚皮，一定要多考量，哪怕矫情一点，也不要轻易就把自己交代出去。

站在人生的十字路口谁不迷茫，越是到了该结婚的年龄越是不知道该和一个什么样的人在一起了，身边的人来来去去的，但都不是自己想要的，虽然也会偶尔像少女一样被感动，但是本能的会去思考现实。

当那纸糊的美好撞到现实之后，又一次退缩了！

我们一辈子要遇到那么多的人，和什么样的人在一起就意味着你的后半生就会如此。

过日子千万不要和别人比较，管好自己的生活就可以。婚姻就是如人饮水，冷暖自知！

1.不管多忙都会顾家的男人

现在社会的压力很大，我们一天陪伴家人的时间远远少于工作的时间。很多人都说事业家庭不能两全，所以要么一生碌碌无为，要么抛妻弃子披星戴月的奔走。

一直以来都觉得顾家的男人是非常值得托付的，他们不会把工作上的情绪带回家里，哪怕再忙再累也不会和妻子孩子表现出来负能量。

都说考验一个男人是否爱你，就要看他没钱的时候是否愿意为你花钱；有钱的时候，看他是否愿意为你花时间。

工作不管怎么忙，也不会忘记和妻子的纪念日以及她的生日，孩子的学习和成长要参与进来。知道自己忙对她们的关爱少，所以，工作之外的时间都会选择和家人在一起。

一个家庭责任感重的男人，会给你幸福，也会认真履行你们在一起时对你许下的诺言。

2.能够站在你的角度为你着想

现在的人多是自私的，之前有部比较火的电影，叫做“前任三”，原本对这类题材并没有什么好感，后来看到那么多人都有所感触，抱着一颗好奇心就顶着困意把这部剧看完了。

其实说到底不过是两个人本就没有那么爱，他们更多的是爱自己，一个觉得在朋友面前吹了出去，找女朋友复合太没面子。一个明明没有那么想离开，但就是觉得生活没有意思不妨添加点小色彩。

婚姻中的摩擦那么多，还不是因为大家都喜欢站在自己的角度看问题，根本没有顾虑到对方吗！

尤其是男人，多多少少都有点大男子主义，遇到一些事是很难让他们退一步的。如果遇到一个肯站在你的角度为你想，并且知道你的难处，肯为你分忧的男人，真的是你的荣幸。

你不必为了受到委屈而觉得自己这么多年的付出不值得，不会在为一点的小事吵个不停。

过年回谁家过年，要不要生二胎，婆媳之间的矛盾，其实这些问题如果遇到一个好丈夫，肯站在你角度思考，其实麻烦自然是可以避免和解决的。

我们来到这个世界上，都是造物者的光荣，都要好好珍惜。一生那么短暂，没必要在不值得的人身上浪费时间！

3.有上进心，热爱生活

一直很赞同一句话：“我可以忍受你穷，但是不能接受你一直这样穷下去”。很多男人都说现在的女孩子都太现实，没钱根本不会和你在一起。说这样话的男人，趁早离他远一点。因为他根本就不知道理解女孩的难处，站在对方的角度去思考，更重要的一点是他不知道有上进心，不知道通过自己的努力去给对方一个好的生活条件。

一个有上进心的男人早晚都会在事业上做出点成绩，而且他也会督促你鼓励你一起成长。他会改善你们的生活品质，不断给你惊喜，让你对未来的生活更有奔头。和一个阳光正能量且有上进心的人在一起，你的生活也会发光。

热爱生活的人他的世界里是没有负能量和抱怨的，他会一直努力把日子过好，会让生活变的有意思起来。喜欢做饭，收拾房屋，让你们的生活变得丰富多彩。

4.能够真心的欣赏你，并且尊重你

现在的人很善于表达，整天把“我爱你”挂在嘴边的人未必真的喜欢你。真心的喜欢一个人从来都没有那么容易说出口，它是斟酌，是小心翼翼。

一段好的感情一定是相互欣赏的，你的身上有他非常看重的品质，他的身上有让你崇拜的地方。

真正的欣赏从来都不是满嘴的甜言蜜语以及虚伪的赞美，而是欣赏你尊重你，把你视为珍宝，觉得你身上有那么多的闪光点，而且也会毫不吝啬的表扬你赞美你。

你们两个是平等的，谁也不会凌驾于谁之上，有事一起商量，互相出谋划策。他会接纳你的建议，并且采取行动。

你们是独立存在的两个个体，每个人的想法都值得被尊重。你们的感情也是平等的，不会因为害怕失去，一方付出的太多，另一方只是一味的索取。

趁着阳光明媚，趁着年华正好，趁着彼此都还有一颗赤诚的心，在这最好的当下，一起携手真好！

他嫌弃我不上进怎么办？

Q1、你好，我是公司小文员，他是策划。我们之前是同事，之后我们就开始聊天、每天下班他都会送我回去，就这样大概一个月左右他就回到他工作的地方，这期间他经常跟我说我们在一起吧！我说等他回来之后再说。后来我去找他，然后在一起了，并且把第一次给了他！因为我，他回我那边工作了！他上班很忙，几乎都没时间给我电话，连短信也没有，我有过抱怨，后来我都理解了。他一直都很忙，直到有一天他跟我说，他觉得我们之间越来越远，他一直在往前走而我一直在原地！就这样跟我分手了！但我心里很爱他！我该不该挽回这段感情呢？如果可以要怎么做呢？

A1、他一直很忙，我不知道这个忙是真的忙，还是不想见你所以说的忙。如果是真的很忙，我猜他应该是一个努力有上进心的男人。男人比女人要势力的多，刚开始谈恋爱你只要够漂亮他就会跟你在一起，时间长了他就开始要求你，有事业，有车，有房子，可以跟他并肩奋斗。你在公司只是一个文员，我想你的工作内容也不会有太多挑战，更别说可以做这个行业的佼佼者了。慢慢地男人就会觉得跟你没有共同语言，你不能给他任何工作上的帮助，也不能跟他探讨工作上的事情，你们就像两个不同轨道的行星，在短暂的交集后，越行越远！如果他的忙只是针对你的忙，那这样的男人不要也罢。你的第一次给的太仓促了，事情已经这样的了，就不要让自己继续受伤了。如果是第一种情况，那你就要表现的努力上进，也许你们还有机会。如果是第二种情况，你就赶快远离渣男吧！

Q2、你好，我32岁，爱慕一个27岁的男人，异地的同事关系。基本都是我主动。前天很想念他，给他发了信息，说想起他了，他回复问我好不好，我说不太好，他就打电话问我生病恢复的情况，聊了一会。今天发信息给他，因为最近发生的事情让我对爱情、婚姻丧失了信心，然后自己又表达了对爱情婚姻的坚定的信念，吐槽了一下，他就没有回信了。我听说他有个很喜欢的女孩子，但是女孩子家的父母不同意，他一直都没有放下。我曾经和他失去联系两年，这次我不想再遗憾了。请你帮帮我吧！

A2、倒追，我只在电视上或者小说里看到过，最后有情人终成眷属，现实生活中真没见到过，就算结婚了，也是女人在家跟个保姆一样，男人像大爷那种。你要是觉得你倒追可以成功，那你就加油吧，也让我见识下女人倒追也是可以获得幸福的。你要是想通过我的帮助，那你只能参加课程，微信答这样只言片语起不了太大作用。

Q3、你好，在佳缘认识的男生，第一次见面，他来我公司找我，后来就吃饭。后续都是他主动邀约。由于他公司事比较多，不能走太远，所以后续的约会都是我去他公司附近玩。情人节前一天约我到他家吃饭，他弟弟以及他的女朋友都在，那天我们没有发生关系。第二天情人节他有跟我聊天，我语言间有不满意，他就没有约我，后面一个月左右，都没有主动约我有，我主动发微信他都会回。请我我们还有希望吗？

A3、你对男人来说就是鸡肋姑娘，对你不满意，也没有不喜欢。现在男生觉得是你在追他。你主动联系，他就搭理你。但是要想让他主动跟你联系，办不到。一般约会都是约在姑娘附近，还没见过总是约在男人附近的。这段感情就算开始，估计也是你付出比较多。你自己看吧，你要是特别喜欢他就继续主动！我想他不会拒绝你的。

平淡不是爱情的错

亲爱的傅踢踢你好！

我和我男朋友是在初中认识的，他一句和我交往吧，然后我稀里糊涂地答应了。

一场莫名其妙的恋爱开始到如今，满六年。

可是在上大学后慢慢发觉，我在改变，他却还像个孩子一样，他常说他忍耐了我很久，因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识，总觉得他不够成熟，身边的朋友也这样觉得，就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我，他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐，在和他的日子里，我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言，我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦，于是我选择不知道，而他却当做什么事都没发生。

到了现在，在上大学后的第二学期，我们偶尔会见面，可是聊天的话题越来越少，电话里的问候平淡的不能够在平淡了，现在我很少会想起他，有些事也不会说，他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕，可是就一直放在那里不肯自己去拿，非得等别人喂他吃，他懒得什么都没有积极性。可是，当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候，我听到很烦恼，然后心里很难受很难受。

我想问，习惯是爱吗？如果是，放得下吗？为什么拥有后却不懂得好好珍惜，为什么一个人对另一个人的好不能持续，我有好多疑问，我觉得很难过，我要怎么办？我要继续下去吗？

孤独的兔子m

亲爱的兔子m，

你好：

六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你，你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友，不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时，你选择了错的人。但经过此间纠结，再不选择一拍两散，可能会酝酿出更大的苦果。

你的经历和困惑，于感情中实在太过常见。在你这个年龄，相对来说，男生总是成熟不足，女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激，因为相互吸引走到一起，又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始，也许是无言以对。此后，可能是“冷暴力”地疏离，或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系，一来是放不下曾经经历的一切，二来是一旦回归单身，会有对寂寞的恐惧。

但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象，必然主动和你分手。你所做的一切延宕，无论出于对过往的珍惜，或是为将来的担忧，都将烟消云散。在这种情况下，你也许会不解，明明有过如此畅怀的岁月，为何最终却平淡甚至潦草地收场？世间的爱情，是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡？

纵然人艰不拆，我还是要说：平淡，是人的问题，与爱情无关。

在人的天性里，趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情，只要两个同样用心的人。看对眼，牵着手，就足以共同面对外面的世界。因为新鲜，很多事都是有趣的。第一次去游乐园，第一次逃课去甜品店，第一次躺在初春的草坪上唱歌，第一次拥抱、亲吻，都是不会生厌的生命体验。

但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环，随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉，更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面，暖男私下里也可能是抠脚大汉。

每个人都有复杂的面向，这再正常不过。但认识到各自的不足，按理应当努力改善。可更多时候，我们却习惯放过自己，苛责对方。

因熟悉而生出厌倦，照例认为是对方不作为，却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫，却从不将对浪漫的具体诉求表达出来，偏偏怀揣着小心思，盼望对方会懂。男生也是一样，在手的爱情不加呵护，本质不外是：相对于打游戏、和其他女生聊天，维护已有爱情的成本更高，付出的努力更多，可能还得不到预期中的回报。

在这样的想法背后，有着一个共性：心中的爱情过于理想化。

所谓理想的爱情，只有光亮，不见暗影。在爱情里，应该没有分歧，很少争执，哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好，即便不言不语，也能心照不宣。不在一起的时候，有深切的记挂和想念。时时粘在一处，也有永远不想分开的念想。

可现实却是，爱情隶属于真实的生活，从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上，得到的回馈，永远不会是满分。人非器物，总有喜怒哀乐，难免阴晴圆缺，无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美，潜意识里还是不愿为爱情改变自己。

和其他所有方面的不成熟一样，青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊，我们首先想到的不是如何攻坚克难，而是习惯性地转过头去，寻求新的刺激。时日推移，这些龃龉不断放大，终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补，已经太迟。

在感情里，付出未必就有期望的结果，但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营，也是为此。

建设性地看，对两个合拍的人而言，如何在不同的阶段树立共同的目标，是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候，大可以尽情玩乐，增进彼此的了解。试探性地外出旅行，看看两人独处的模式，也是很好的方法。一旦恋爱两三年，到了适婚的年纪，可以顺理成章地拜见岳父岳母大人，让公婆相一相，试着融入对方的家庭。此后，婚嫁诸事，抱定包容而新鲜的尝试态度，想来也是愉快的试炼。婚后，赡养父母抚育儿女，两人去看更广阔的世界，如果目标同步，携手努力，料来也不会人生漫长无所事事。

但问题就在于，树立目标容易，为之努力太难。稍有不合意，首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度，也许是一生的功课。这也是为何，不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚，又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶，最终却换了一张离婚证。

个中的问题太复杂，有待细说。至于你，不妨从忘记软弱的男友开始，转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人，有问题及时沟通，不要再刻意忍让，呈现最真实的自己，再改正身上的缺点。只有直面世界，才可能让世界温柔相待。

说到底，和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事，难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。

傅踢踢