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办公室恋情要公开吗?

发表时间:2020-11-25

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情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的办公室恋情要公开吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

办公室恋情要公开吗?

我在谈办公室恋情,为什么非得这样偷偷摸摸地才行呢?

他和我是同期进公司的同事。如果被其他人知道我们在谈恋爱,工作会变得不方便,所以我们没有对外公开。但是难得的约会,不是要远到郊区去,就是要一直待在家里。我们明明就没有做什么坏事,这样太奇怪了!如果对外公开我们在谈恋爱,会不会比较轻松一点?

二十三岁 行政人员

对女生而言,秘密的爱情会因为冒险而觉得刺激的只有在最初的那一、两个月。

又没有搞不伦或者第三者,就是因为是认真的交往,所以才想要对家人、朋友和同事公开,光明正大地交往!你会这么想是很理所当然的。

但是职场上的恋爱就要冷静考虑一下,“我们在谈恋爱”的公开宣言带来的影响可能有好有坏。两人要保守一个共同的秘密,搞不好会因此增加你们的乐趣,而且职场本来就是工作的地方。

两人的恋情被公开,如果你们在态度上没有明确地把公事私事分得清清楚楚,周围的人也会介意。尤其是注重与上司和同事之间关系的他,应该也很难做事吧。还有一点,就是如果万一有一天,我是说如果喔,万一你们分手了……我怕女方的你光是待在办公室里都会觉得有点不自在吧。

办公司有很多叔叔阿姨会觉得搞办公室恋情的男生是获颁勋章,女生就是不检点,虽然这些流言很无聊,但实际上还是存在的。冰冰我就认识两、三个谈办公室恋情却没有公开的男性,有人觉得必须负责,有人则希望能在结婚确定后再公布。

对男生而言,“展露在社会上的脸”和“只给恋人看的脸”完全不一样,而且希望尽可能地区分开来。虽然恋爱行为学了解你的心情,但你也要考虑到对方的决定喔,毕竟你们是恋爱中的搭挡。总之,在公诸于世之前,先搞清楚对方是怎么想的,为什么希望保密?打算这样秘密交往到多久?约会的时候好好地确认一次吧。搞清楚男人的心思,能帮助你解决怎样抓住男人的心这个问题呢。

然后你自己真的觉得这样做比较好吗?虽然有点残酷,但你也借着这个机会好好思考“你和他会长久吗?”、“你还想待在公司多久?”……等等的问题。

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办公室恋情为何让女人心痒痒


职场人对爱情这个话题很感兴趣,而办公室恋情又是职场人难以琢磨的法则之一。职场爱情,为何总是让女人心痒痒,甚至还主动求爱情上位?

坚持走爱情路线

《杜拉拉升职记》之火,在于它给了所有职场白领一个梦一个叫杜拉拉的小女子,没有很好的背景、在一家外资企业里坐着一个不高的职位、拿着一份不高的薪水,却最终靠着个人奋斗取得了很多白领心目中的成功。无数白领也许心里都抱着一个想法,如果我能够像杜拉拉一样奋斗,我也能成功。

办公室恋情隐藏的心理根源

办公室恋情里女性主动

在人们的思维惯性里,似乎办公室恋情总是有着几分男人强迫女人的意味。如果我告诉你:其实成就这样一段有些暧昧,又有些禁忌的情感关系,大多数都是女人在主动。不知道这样的真相你能不能迅速接受。

为了清纯对男下属主动

同样,成熟女人需要的往往不是钻石而是爱情。所以,幼齿男下属是不二选择。成熟的女人总是很容易沦陷在那清澈的目光里。和一个年轻的男孩在一起,看着他晴朗的生活状态,心也会雀跃起来。但是小男孩总是害羞的,如果想要和他开展一段恋情,自然姐姐需要先动手了。

为了幸福对男上司主动

过好日子是每个人的愿望,也是天经地义的,俗话说得好:干得好不如嫁得好。成熟男上司不管从外形到钱包,都足以满足很多女人的幻想,面对他身边大量狂蜂浪蝶的情况下,不主动出击又如何抓住幸福?

“被小三”,我的办公室恋情痛苦不堪


和我撞衫的女人,是他的妻子

秘密即使隐藏得再深,也总有一天会被发现的。

那晚在百盛闲逛,我看到迎面走来一个高挑女人,穿的连衣裙竟和我身上的一模一样,连颜色都相同!这件裙子,可是男友钱铄从上海给我买回来的。我好奇地看着她,她也注意到了我,然后两人相视一笑:“真巧啊!”

她问我:“你这裙子是在上海买的?”

我点点头:“是啊,我男朋友送我的。你的呢?”

“我老公送的。”她笑了笑,“我还以为它独一无二,没想到你也会有一件。缘分啊!”

我们像熟人似的交谈了几句,然后各走各的。我走了几步,忽然觉得不对劲:怎么会这么巧呢?我下意识地回头看那个女人,没想到她的目光也正对着我。我心里有点不安稳:到底是怎么回事呢?

下了楼,我在路边等出租车,没多久那女人也下来了。我挺尴尬的,一条街上和一个人撞衫,还老和她一起出现。

一辆熟悉的车子停在了她的身边,车牌号我可是记得一清二楚。钱铄,你这个该死的骗子,我会跟你没完!还好他没注意到我,我已经上了出租车。

但我相信,钱铄的妻子一定会告诉他,遇到了和她撞衫的女人。我看他会用什么花样的谎言来解释这件事!

他以往的那些甜言蜜语,在那一刻变得苍白无力,像是对我的讽刺。这就是爱吗?建立在欺骗基础上的“爱”,算是什么?

我突然觉得自己变成了世界上最傻的女人。钱铄以前给我定的“规矩”一条条地跃入了脑海:什么不要主动给他打电话,他喜欢矜持的女人啦;什么短信还是少发,浪费钱啦;在公司里举止不要太亲密,因为老板反对办公室恋情啦……当初我还以为他为我好,谁知道事实竟是——这个全公司都以为他未婚的男人已经结婚了!

我极力控制往自己的情绪,才没打电话质问钱铄,因为他的妻子此时可能在他身边。我拐进了街角的一处果汁店,灌了一肚子的冰冻果汁,想让自己清醒些,却发现了一个悲哀的事实:我想恨他,但记起的,却是那些和他在一起的甜蜜过往。

隐婚的他,引我落入情爱陷阱

刚出大学校门,我去参加公司的面试,第一个遇到的人就是钱铄。那天在电梯里见到他时,我着实被他小小地震撼了一下,脸有点红。他很帅,是带着点痞气的帅,如果说有人能把文气和痞气结合得很好的话,那非他莫属。

大学里的恋爱早就成了过去时,但那一刻喜欢人的感觉又回到了我身上,我是个相信一见钟情的人。我偷偷看了看他的手指,并没有戴着戒指,戒痕也没有。他未婚吧?我想。

“你是来面试的?”他忽然打破了沉默,问道。

“嗯,你也是?”看他主动和我搭话,我心里暗喜。

“不是,我早就在这里工作了。如果你面试成功,就是我的同事了。”他说。

听了他的话,我更想在这儿上班了,我告诉他,我一定努力。

没想到,稍后打开会议室的门,端坐在考官座位上的人,其中之一就是钱铄。那天我的发挥很出色,钱铄对我刮目相看。后来他私下对我说,本以为我才能平庸,没想到我竟是才貌双全。我顺利地通过了面试,但我从来都没向他透露过,是因为我想在他面前做最好的自己,才做到了超常发挥。

钱铄是由总公司派来分公司的,家在外地,和单身的同事们玩得很好。他爱唱歌打球,玩的时候很放得开。我看他的年纪,也就30左右,这个年龄段没结婚的人挺多的。他在工作上经常帮助我,得知我离开父母独自在外后,对我更是照顾有加。

和同事之间的热闹只是表面的,我回到自己的小房子,一切就回归沉寂。这时,钱铄对我的好就显得特别珍贵。不知从什么时候起,我们开始单独行动了。下班后,我往往磨磨蹭蹭地拖到最后,他也心有灵犀地等我,我们一前一后地下楼,接着我上他的车,一起到餐厅吃饭。

我本来就对钱铄颇有好感,这种好感随着与他接触的增多而发酵起来,竟然变成一日不见如隔三秋一般。他出差时,我心里总是空空落落的,直到他给我打来电话,我才回味着他的情话心满意足地睡去。

在我的出租房里,我们度过了不少甜蜜的时光。我已彻底地被钱铄征服,变得没有头脑,总是相信他所说的话,虽然我几次要求去他家里看看,他都没有同意,说是有其他同事住在他所在的那个小区,我去他那儿会被人发现。我就没往深处想。

我骂自己太糊涂,恨不得马上打电话给钱铄,质问他为什么要骗我,为什么要隐瞒自己已婚的事实?但我刚拨了几个数字,就停下了。这时他的妻子应该在他的身边,我这样贸然打过去,他岂不是要焦头烂额?

即使到了他秘密败露时,我竟然还在为他着想,真是没骨气。在辗转反侧的夜里,我决定硬下心肠,冷却我们之间的感情。

心太软,想离开却被他降服

星期一上班,钱铄见了我,像往常一样热情地打招呼,我只轻轻地点了点头。我到茶水间冲茶,路过他的办公室,他一闪也进来了,问我是不是不舒服。我不冷不热地说道:“谢谢领导关心。”

看到有个女同事进来,我马上和她有说有笑,把钱铄冷落在一旁。我要表明态度:我和他之间已经有了距离。

他心里有鬼,回办公室后在MSN上问我,到底发生了什么事,为什么对他爱理不理的。我飞快地回了一句:“你心里清楚。”他便没了动静。

下午下班时,我抢着做第一个离开的人,把东西收拾好了就下楼。才到楼下,钱铄的短信来了,说他10分钟后下来,叫我等等他,他有事跟我说。我还是心太软,拐进了一家饮料店买了杯奶茶,一边喝一边猜测着他会说什么。

我们去了一家有点偏僻的餐厅吃饭,他特地找了个包间。服务员上完菜后,他抓住我的手问我,今天表现为什么这么反常。

我使劲地挣脱了他的手:“别碰我!”

他从我激烈的反应中觉察了什么,露出痛苦的神色问:“你知道什么了?”

“有个人开着辆经常接我的车子接了另一个女人,那个女人穿的裙子和我穿的一模一样。钱铄,你用得着这样吗?你结了婚就早说,我就不用跟你开始!”

钱铄让我听他解释,说他是结婚了,但是和妻子没有共同语言,生活中也有种种矛盾,他离开省城来这儿工作,就是为了不想面对她。见到我,他后悔自己结婚了,看到我不知情,就一直想瞒着。

“你瞒了整个分公司的人,你一开始就动机不纯!”我的声音并不高,但态度却很鲜明。我心里还在嘀咕:夫妻感情不好,出差还想到给老婆带礼物,这可能吗?

“凌燕,原谅我吧,我真的不是有意的,你要知道,喜欢一个人就是想办法和她在一起。你给我点时间,我会给你一个满意的结果的。”钱铄信誓旦旦。

他欺骗了我这么久,我不再相信他的话了。我身心都很累,很难从目前的境况中摆脱。他送我回家,还是跟我上了楼。我开了门,他也厚着脸皮进来了。我不想惊动邻居,没有把他推出去。

回到屋里,我觉得安全了,就把情绪全释放出来,呜咽着让眼泪肆意流淌。钱铄把我抱住,我发狠地捶打着他。他说:“你打吧,只要你打了心里舒服,我怎么疼都没关系。”

这个该死的男人,就爱用这种话来哄人。可我偏偏那么受用。我哭得没有力气了,还是倚在了他的怀里。那一夜,他没有回去。

他告诉我,他和他妻子之间已经没有爱了,只是在勉强维持着婚姻。我问他:“那你愿不愿意为我离婚?”

他沉默了。我赌气背对着他,心又开始不舒服了。

付出太多,想抽身实在太难

那些日子我犹豫着,明知和钱铄的感情没有结果,被人知道后只会遭受侮辱和嘲笑,却总是下不了与他分手的决心。可是,他以后约我,我再也不去了。

最初是他帮助我,到我们恋爱之后,我却变成了付出多的那一方。我为他做了太多的分外之事——他处理进出口的生意,需要英文合同,我既帮他查阅和翻译英文资料,又替他写合同,帮了他的大忙。这些事我不敢在办公室做,都是晚上带回家加班,有时遇到合同文意不通或用语不够恰当,还得反复斟酌,很费精力。

我牺牲了自己的休息时间,放弃了自己喜欢的电视剧和小说,为钱铄事业的进展尽着力,他呢,就是说声谢谢,送我些小礼物,对我更温柔些罢了。而且,我已经不像刚出校门时那样纯洁了,我变成了一个情人,就算我现在放弃了钱铄去找男朋友,有处女情结的男人会选我吗?

我给钱铄的实在太多,从这段躲在暗处的感情中脱身,舍得吗?

我不敢向任何在家乡的同学和朋友透露我的感情现状,像我这样的“被小三”,是被卖了还给人数钱的傻子。

我在慢慢地培养着对钱铄的恨意。我想,恨到一定程度,我一定会果断地离开。但积蓄恨意的过程实在太痛苦了,我每天不得不见他,每见他一次就想到他给我在情感上的伤害,想到他欺骗我的一切。

我不再像以前那么心平气和,有时就像吃了火药一样,特别是在钱铄面前,常常是一语不合就吵起来,和他说话也带着刺,如果能把他的心刺痛,那就达到了我的目的。

我想过辞职,从此不再见钱铄,但公司的待遇很好,我离开后也许再也找不到效益这么好的单位;我也幻想过,万一有一天钱铄和妻子过不下去了,就是我苦尽甘来的时候了……这就是我目前的心理状态,后悔、愤恨、哀伤、痛苦和幻想兼而有之,精神不时受到煎熬。

我付出了这么多,凭什么要我主动抽身离去?说到底,我还是没法让自己接受“被小三”的现实,这是多么痛苦的人生!

[心理解码]认清隐婚男,早日止损出局

隐婚,滋生了一部分不明真相的“小三”。她们本不想成为第三者,是被隐婚男吸引,以婚恋为目的误入情感陷阱的,故又称“被小三”。

在办公室恋情里,“被小三”不在少数。什么样的女性容易变成隐婚男人的猎物?赵凌燕这样刚出校门的单纯女生,辨识能力不强,容易被隐婚男的热情、乐于助人的表象所迷惑,再加上她孤身在外地工作,不时会感到寂寞,更会令别有用心的男人乘虚而入;还有性格比较内向、自信心不足的女性,本在婚恋中处于弱势,一旦被隐婚男看上,很快就会坠入情网,又因为她们性格的原因,这样的地下情更不容易泄露,使隐婚男觉得更安全。

所以,办公室恋情是最容易出现问题的。有警惕性的女性,是不会投入这样的感情中的,更何况,现在不少公司都有不成文的规定,不允许办公室恋情的发生。既然如此,就不如做个守规矩的人,也能好好地保护自己。与其睁大眼睛也看不清对方的已婚身份,还不如不绕进去,省得不幸变成“被小三”。

隐婚男虽然在各方面极力掩饰自己结婚的事实,但也是有蛛丝马迹可寻的。他们或者不喜欢女友在周末或晚上给他打电话发短信,或者失踪一段时间与女友失去联络,接某些电话时言辞闪烁,和女友谈恋爱总是偷偷摸摸。别相信他是为了保住职位才这么神秘,如果真的爱你,你们其中一个人辞职又有什么大不了的?

发现“被小三”了,像赵凌燕这样犹豫不决,总是下不了决心,白白忍受痛苦煎熬是不值得的。隐婚男没有几个是愿意离婚的,和未婚男相比,他们在女孩子的爱情股市里都是垃圾股。当发现男人一味索取你的爱,却不给你任何名分,那就赶紧抽身而退。别以为垃圾股捂久了就会升值,早一天止损出局,就早一天能找新的幸福。若一味在乎得失而不愿离开,只会越来越吃亏。

与其面对欺骗自己的男人痛苦不堪,不如果断舍弃眼前的工作,换一个工作环境,避免让坏的心境折磨自己,也避免给他再次伤害自己的机会。

做个自信的女人,扩大自己的生活圈子,别局限在小范围里挑选另一半,用一双慧眼去分辨男人的好坏,用心去体会他对你的感情,适合的伴侣总有一天会出现在你的身边。

向左走向右走?我的办公室恋情困惑


因为老公经常有应酬,即使是下班回家也是我一个人,工作中遇到的烦恼也不能倾诉给他听,每当这时,我脑海中就不自觉的浮现出办公室对桌小军和他女友煲电话粥的情形。暗自对比之下,我就在心里叹息,同是男人,差别怎么会这么大呢?

当我在网上看到《办公室恋情的N大好处》的文章曾嗤之以鼻:那得费尽心机地保密,还要滴水不露的撒谎。这种绝对隐私的恋情,一旦被曝光,有可能同时失去家庭、情人和饭碗。想不到,和小军坐了对桌后,不仅改变了我的看法,还让我深陷其中。

和小军的恋情好像是水到渠成。去年三月份,公司调整人事的时候,我从综合部门到了业务部门,自然而然的被安排到了小军对面。虽然我和小军认识几年,但没有深交。之前只听同事们说小军有个漂亮的女友,整天很黏糊,惹得很多女孩子羡慕他女友的幸福。而我也有一个聪明帅气的老公,事业上顺风顺水,无论做什么事都能引人注目,他一直是我的骄傲。

世界上的对桌同事很多,不是每一对都会演一出爱情戏。再说我已婚,家庭幸福,没必要将婚姻搅乱。一开始,我们之间是清白的。可是时间一久,我就慢慢体会了另一样感情,它比友情深比爱情浅,就像是藤蔓一样一点点捆住你的心。

每一个成功的男人,都有一个默默无闻支持他的女人。就像就像《蜗居》中宋思明的老婆说的那样,我把他收拾体面了,他出去风光,别的女人看见他,又有风度又有温度,马上就有热度,哪想得到背后有个女人操劳过度。老公事业的顺利也离不开我的无私支持。别的不说,只要他说出去疏通关系,我从不过问他把家里什么拿出去,也从不过问他和谁在一起,更不会每时每刻打电话催他回家。因为这样,我和老公在一起说话的机会越来越少。自然而然的就羡慕起小军的女朋友起来。有时他们煲电话粥时我甚至刻意去偷听。不知从什么时候起,我有点嫉妒他的女友,甚至幻想着小军这些情意绵绵的话语要是说给我多好啊他那种因才情而生的执著深深吸引了我,很多时候我甚至想,这才是真正的男人,和这样的男人在一起才能体会到做女人的幸福。

去年八月份,公司换了一个领导,为了提升经营业绩,领导拼命的给业务科室加压,加班成了我们的家常便饭。其实加班也无所谓,因为老公经常要应酬,就是下班回家也是我一个人,关键是我是从综合部门过来的,业务基础底子薄,客户也少,即使再勤奋,我也难免被领导批评。有时回家很想和老公说说,其实解决不了什么,至少心情可以抒解。可我刚开个头,他就拉下脸说,别把工作上的事情带回家,要是不行就辞职吧,反正咱们现在也不缺钱。他这么一说,我只好把委屈压在心里,强颜欢笑哄他开心,可是心里总是隐隐作疼,时不时会冒出小军和他女友煲电话粥的情形。暗自对比之下,我就在心里叹息,同是男人,差别怎么会这么大呢?

我和小军关系发生质的变化也是因为加班。那一天,我答应陪老公参加一个酒会,可临下班,领导又安排了一堆活,我只好接着干。给老公打电话说明情况,他火了,在电话里臭骂我一顿。挂了电话,我觉得很委屈,眼里溢出了泪水,我悄悄的擦拭,没想到还是被小军看到了。几分钟后,他在Q上关切地问我,怎么了?心情不好?就这么一句话,我的眼泪就又流出来了。我发了一通牢骚,小军耐心听我讲,安慰我,又讲笑话给我听。那一刻,一种久违的被人宠的感觉,突然复苏了。我觉得在人际关系复杂的公司,小军是我最值得信赖的朋友。虽然之前我也喜欢他,甚至拿他和老公做比较,但是那毕竟是剃头挑子一头热啊。这次他关切的询问,才真正的拉近了我和他的距离。

我开始对比小军另眼相待。我们一般都在Q上聊,比较隐蔽。有时我手头的活太多,我也会对小军说,帮我找些资料。用不了多久,他会很利落地把东西传给我。有了小军,我回家后也不再绷着一张脸,老公很奇怪,我没有多做解释。这一点小军和我一样,他的女友也不知我的存在。话题不断深入,我们除了工作,也谈情感。没有利害关系的男人和女人,谈起情感问题,会平心静气,幽默睿智,简直就像享受一碟精神小菜。在和他的畅聊中我好像重新回到情窦初开的少女时代,所有的一切都是新鲜的,充满活力和快乐。

无所不聊的话题进一步增进了我们的情谊。我们的关系变得轻松而惬意。更多的时间,我们会逗趣,他叫我天仙姐姐,宝贝妹妹什么的,我也回应,叫他多情军军,花心萝卜。而他的语言却愈来愈大胆,有一天,突然在Q里说我突然很想你。

我明明就在他办公桌的斜对角,那个想字就让我心情起伏。要知道对一个30岁的女人来说,这是多大的诱惑,几次我都快忍不住想去拥抱他。这很危险,好比在悬崖边上玩杂技,稍不留神,就会跌下去。但不管怎样,这给我的生活添了很多情趣。我发现这就是生活的一个新出口,好比高速路上的一个生活服务区,你可以加点油,喝点汽水,透透气什么的。很奇妙是吧?但是,一想到我的家庭,我还是变得比较理智。我说,我就在你的对面,想了就看看我,但是不能想入非非啊。他笑了笑,和我相视,然后在Q上留言说真的想你,晚上咱们找个地方坐坐如何?整天面对面的坐着,还用的着出去?那不一样的。要不去捷农咖啡吧,那里比较清静。我没有思索便回复他,可以。

晚上,我和小军悄悄地来到幽静的咖啡厅包房。两人一边品茶,一边你一句我一聊天。我一开始就不自在。毕竟这是婚后我第一次和异性单独相处,而且挨得那么近,两个人就这么面对面地坐着,中间隔着窄窄的一条茶几。尽管不自在,但我的心里却有一种异样的感觉,说不出来。我喜欢小军这样的男人,高挑的个子,很儒雅的风度,是一位白领的绅士,成熟沉稳,教养当然没有说的。当我在打量他的时候,他突然和我对视,使我心如鹿撞,不自然的拿手去摸我热辣的脸庞。看到我的脸色绯红,小军说怎么回事?自然的将手伸过来摸我的额头,看看我是否发烧。我的心怦怦乱跳,说了声没什么却不想拨开。没想到他却坐了过来,一把将我抱在怀里,我顿时沉陷,任凭感情的潮水一浪接一浪地把自己吞没那个情形似乎只要他提出开房,我一定跟随。

缘随天定。就在这时,我的手机短信铃声想起,做贼心虚的我害怕是老公的,就挣脱去看,原来是天气预报的短信。看了短信,我澎湃的激情有所平息,在头脑有所冷静后,我慢慢推开小军再次伸过来的臂膀。干嘛要这样呢?如果这样我们以后怎么想处?他不说话。我假装大咧咧拍打一下他的肩说,咱们是好哥们,可别毁了兄弟情!于是他咧了咧嘴,笑了,彼此心知肚明。这么一来我们俩都放开了,开着玩笑结束了那次约会。

第二天,我们在Q上深刻讨论了这种关系,我甚至拟定了聊天十大禁令,诸如不能上床,不能谈性。小军也同意,我们只在Q上交心。我要求尽量不谈性,是我还没那么开放,而且那种引诱太刺激。偶尔也有醋意。见他和女友打电话时的温柔样,醋意就上涌。我想小军也有吧,当我偶尔和同事聊老公的点滴,他的表情会不大自然。

其实再怎么界定,我和小军之间也算一种爱吧。尽管我们不谈恋爱,更和婚姻差之千里,但是那种精神的快乐,有时远比生理的愉悦,来得深刻。我不知以后会如何,但至少现在,我珍惜这种相处。

文中人名均为化名

愚人节恶搞成就了我的办公室恋情


一个愚人节的恶搞居然成就了一段爱情,不过我是打心眼里爱这个一号美女的,只是我并不喜欢这种被安排下的遇见,如果时光可以倒流我祈求上苍赐我另一种方式与她相遇,只是为了可以在相遇的那刻亲口对她说,我爱你。

一个愚人节的恶搞居然成就了一段爱情

我是个工作狂,平常很少注意个人形象更没有什么业余生活,自己开了一家不大不小的公司,经营的还很不错。我是八零后第一批奔三的人。虽说男人比女人抗衰老,但自己很清晰地知道自己在衰老。一直忙于创业未曾考虑过个人的终身大事,2010年刚来我突然意识到该把自己解决掉了。

跟平常一样我每天工作到深夜,那天晚上,刚过12点突然收到一个女同事的短信说明天晚上请我去喝酒。这好事怎么能错过呢,必须去!这事在我的私人生活里还是头一遭。况且这可是我公司二号美女啊,当然一号美女要是能主动约我就好了,因为没有人知道我暗恋一号美女很久了,从她刚来公司开始,可惜作为公司老总我不愿意去招惹身边的下属。所以只能隐忍着。

因此尽管是二号美女我还是很激动,更多的是欲动,二半夜的我抽风一样地开始刮脸刷牙找合适的衣服,为明晚的约会准备。其实平常我不是这样。

第二天我把自己收拾的还算整齐地出现在公司,给我发短信的女同事还特意又打了内线跟我说别忘了晚上的约会,我假装淡定地说,不会忘。这灵犀的轻触,忽然间让我感到不安,思维开始凌乱。

晚上我如约到达指定地点,结果让我意外的是居然不是女二号一个人而是一桌人,看到我出现他们纷纷起来跟我寒暄,我一颗悬着的心也落地了,轻松地只喝酒侃大山,我是个不胜酒力的男人,所以很快我就醉了,饭后同事提议去KTV玩一会,我不喜欢那么闹的地方,但是却被同事们绑架一样的绑去,到了那里同事们又点了酒接着喝。

酒这个东西越喝越有感觉,我感觉自己飘飘欲仙般地洒脱,我斜躺在沙发上,感觉人似乎一下都走光了,又感觉进来一个人,虽然喝晕了但却没醉,却依旧能分辨出来的人是我朝思暮想的一号美女。

一号美女进来便说,你怎么在这?二号美女他们呢?是她约我来的,怎么他们不在?啊!我太笨了,今天是愚人节哎!看来咱们两人被他们捉弄了!迷糊中我的思维还是很清晰的,听了一号美女的话,我一下也想起了今天是愚人节,这一切应该是二号美女安排的,想撮合我跟一号美女?一定是。自己暗恋的美女就在眼前,此时不下手更待何时?不行不行,这不符合我的绅士风格。算了什么绅士不绅士的,先拿下再说。那刻我的脑子极度地混乱,大脑飞速旋转,拿下还是不拿下这是个问题。

在我迟疑的时候,一号美女居然凑到我身边关心地说,你没事吧,你是不是被他们灌醉了,看你很难受的样子。需要我做什么?把你送回家还是?

一号美女的话一下给我的行动找到了借口,何不来个装醉?于是我闭上眼睛用手捂着胃含糊不清地说,我感觉胃很难受。一号美女好像很紧张的样子按铃叫服务生送来一杯热牛奶,牛奶很快送来了,美女过来扶起我说,来把牛奶喝了这个对胃有好处。

我趁机把头靠在美女的肩膀上,我像个孩子一样乖乖地喝着牛奶,喝完了美女把我放回沙发上躺着,我又假装难受哼哼着要回家,一号美女废了好大劲把我扶到她的车上又废了好大劲把我送到我的家里。到家后我怕她走就继续装醉装胃疼想让美女陪护着,结果美女真的就信了。也许她太累了不久她也在我的身边睡着了

那晚我一夜未睡,看着她,思想不停地斗争,我忍了什么都没干。她醒来的时候我赶紧假装抚摸着她想让她以为我干什么了。她一把推开我跳下床后瞪着我说,你昨晚?我赶紧说,我错了,你原谅我吧,昨晚我喝醉了,意识不清不是故意的。

故事到这里本来可以结束的,可是一号美女突然对我说,赶紧去洗洗咱们上班吧。我喜出望外屁颠屁颠地按照她说的去做。再后来我们相爱了连我自己都不信,一个愚人节的恶搞居然成就了一段爱情,不过我是打心眼里爱这个一号美女的,只是我并不喜欢这种被安排下的遇见,如果时光可以倒流我祈求上苍赐我另一种方式与她相遇,只是为了可以在相遇的那刻亲口对她说,我爱你。

遭遇办公室潜规则 该怎么处理?


不同的女人遭遇潜规则,会有不同的结局:不聪明的女人,被潜后,会慢慢等着失宠;而聪明的女人,被潜后,会雕琢羽翼,让那个男人,成为脚下的台阶

我今年24岁,去年大学毕业,娇小羞甜美型,人很随和。父母都是地地道道的农民且已经离婚,我下面一个妹妹一个弟弟,妹妹跟了一个已婚男人,当时我不能接受,但当我去过一次深圳之后发现在那边这实在太正常不过了,也就慢慢接受了。

在我读大学的时候,妹妹给过我很多经济上的帮助,我对自己发誓,毕业后一定要好好找份工作,然后把她接回来,我们一起做点自己的生意什么的。可是工作并没有我想象中的容易。之前在一家国企,工资很低而且发展前景也不大,做了半年多就决定辞职了,现在在一家私营集团做文职。当初选择这家公司是因为我在公司停车场看见了几部价值四五百万元的名车,当时就想这家一定是很有实力的。定下来之后发现也没有想象中的那么好,那几台车都只是董事长一个人的。因此对董事长产生了一种不正常的崇拜。

平时我跟董事长接触不多,有一次应酬的时候他叫我和他一起去,无外乎就是吃饭喝酒唱歌到晚上两三点。他把我叫到一边对我动手动脚,我对他说兔子别吃窝边草。后来他说要送我回去,结果他把车直接开到了酒店。到房间后他也没强迫我,是我自愿的。晚上做了很多次也说了很多话。他叫我不要告诉公司的人。我虽然不是处女但是也不至于这么随便的,这次跟他真的太轻浮了,所以他给我钱什么的我都没有要。

第二天我到公司之后很脸红,不敢见他。两个星期之后又发生了一次、第三次是在办公室,我对这种行为非常反感,感觉自己和方便面没什么区别。而且我发现他和公司的两个女经理也有长期关系。第二天我就发信息给他说我要辞职了,他却不同意,回说我们保持距离,但是你的工作必须在我身边。

现在我竟然因为他这句话犹豫了,想想他身边的其他女人,也是从一无所有到现在什么都有。而我去其他公司几年也赚不到什么钱,到时候青春没有了,一辈子就这样了。所以这几天就在辞职与否的边缘徘徊

专家回复:

你的难题,在于野心。

你不是没有是非观,也不是缺乏道德感,甚至,你深知自己跟他的这种关系,根本也不是长久之计。但是,你依旧不会拒绝他,甚至,在某种程度上是在配合乃至鼓励他的行为,因为,你有野心,心底里,你把他当成人生中迈向富裕的第一块跳板。

也许是从小父母离异让你格外的缺乏安全感,也许是妹妹的遭遇让你对钱有更特殊的需求感,总之,对于钱,你是极敏感极渴望的。你评判一家公司的优劣,凭的是门口那几辆豪车,对董事长本人的崇拜,是因为他操控得了若许多的金钱。一个对钱如此有欲望的女孩,若再加上长相甜美可人,故事,迟早是要发生的

今日,我不劝你立马走人,因为我也相信,你走不成。至少,在你的董事长对你彻底失去兴趣之前,你走不成。男人拴住女人的办法有很多,最有效的一招便是,不断对她许以承诺。其实,此刻你也在等待他的这种种承诺。因为你知道去到别的公司,也许也只是一事无成。既然已经失身,就该失得有价值。

虽然,换一个女孩子,我也许会给出不同的建议。但作为你这样如此渴望出人头地的女孩,先达成目的,也许人生才不会有遗憾。

我想,你该多学点东西了。一个女人,迷倒一个男人,也许只靠美色;但一个女人,想获得更多的物质优惠,美色背后,还是得有点真本事的。

没错,潜规则不是个好词儿,但既然已经被潜,你就不该只会做个花瓶。要知道,不同的女人遭遇潜规则,会有不同的结局:不聪明的女人,被潜后,会慢慢等着失宠;而聪明的女人,被潜后,会雕琢羽翼,让那个男人,成为脚下的台阶

口述:办公室暧昧抵不过老外诱惑


工作后不久,韵来到了同一家公司,不是外语专业却特别爱说英文,成天洋文不离口,还给自己娶了个外文名字,热情开朗,活泼可爱,她和我不在一个部门,却由于工作的关系,天天见面,时间长了,我发现我对她有好感,而她更是对我有好感,我们常常为了一个笑话笑到肚子都疼,甚至发展到在办公室嬉笑打闹!

不知道老天有眼还是存心作弄,不久,韵竟然调到了我的部门,就坐在我侧面,于是我们从天天见面发展到低头不见抬头见。韵是个大女孩,比较孩子气,常常会做一些不该在办公室做的事情,她会把喜欢的卡通画帖在墙上,会和古板的经理开一些没大没小的玩笑,每每看到这些,我都为他担心,不出所料,结果当然是卡通被勒令撕下,而经理也没好脸色看!虽然如此,我们依然在经理不在时说笑,那段时间真的感觉很美好。

记得那天一起下班,路上,她提出我去她的宿舍玩,韵的家在乡下,在公司附近一个人租了房子。我犹豫着答应了。在她的闺房,她热情地给我招呼我,我们一起谈了很多很多,有许多还是用的英文。我看到了她生活的场景,更了解她了,一种爱怜的情绪产生了,我们似乎很愿意在一起,但是我们谁都没有做过爱的表白,也许是她没有这个意思,也许是我理解错了。

时间一天天过去,我们的隔阂逐渐产生了,一次,韵约了我去一家著名的迪厅玩(那时候也只有这里比较时尚一点),结果,她竟然让我在门口等了那么久都没出现!第二天,我当什么事情也没发生,而她竟然一句话也没有!直到中午我打开办公桌的时候,才发现抽屉了有张纸条,上写:昨天有事,对不起。真是折磨人!我还能说什么呢?后来才知道,她是去和她的老外朋友玩去了!喜欢英文的她喜欢结交外国朋友。

我曾经和她一起去见过某个外国朋友,那次我跟她上街,她说去带我见个外国朋友,在大酒店门口,见到了微笑着的美国朋友TOM。他是这里一家合资公司的外方工程师。TOM友好地伸出手来:nicetomeetyou!

初次和老外直接用英文对话,未免局促,不过还是在韵的鼓励下,三个人交谈起来,后来一起去了专放原版的电影院看了一场对TOM?

事情往往朝着相反的方向发展,如果说性格上的差异我还能睁一只眼闭一只眼的话,那么工作上产生的隔阂就真的无法忍受了,她的性格,她的自我,她的孩子气,在工作上成了她最大的弱点,也成了杀伤我的武器,我知道她是无意的,但是却真的让我气愤!

明明知道不能往上说的事她却偏偏讲出去,明明不利于我的事情她却会提出建议!诸如此类,很多很多,难道是我只顾自己吗?其实我不自私,但是在那种情况下,应该做什么,不应该做什么,我会考虑多一点,而她却全然不顾!我彻底对她感到失望了。

不久,韵又调回了原来的部门。可是我和她已经再不能回到以前那种嬉闹的状态了

再不久,韵离开了公司。而我还守在这里。

又过了不久的某天,我们在街上邂逅,她依然那么开朗,热情地和我打招呼,我却一直不在状态上,不知道该说些什么。

不知道过了多少天,又传来了她的消息:她嫁给了一个外国老公。不管是真是假,我相信,这是她自己的选择,而我也觉得这个选择显然比跟我在一起强。我在心里祝福她!

韵的性格注定了我们之间会产生隔阂,而办公室里的恋情也注定要失败。搜集记忆的碎片,为自己,为她,也为大家。

口述:办公室流行柏拉图式新暧昧法


有人说:爱一个人不一定要拥有他,只要曾经相爱过就行了。是的,凡事都有个度,只要把握好了那个度,那么你们的关系会一直持续下去。可是一旦跨出了那个界限,那么必然会引来不好的后果。

实录:办公室暧昧的新玩法你试过吗?

不是真正的同事夫妻,更不是落伍的办公室恋情,他们是始于欧美,兴于当今国内的办公室配偶。

这是现代都市写字楼里新的一种男女关系。他们举止亲昵,甚至无话不谈,但是并没有任何男女关系的牵扯不清,在同事友情和爱情的灰色地带滑行,不明就里的人看他们觉得暧昧,其实他们并不曾乱了分寸。

听上去有点柏拉图式爱情的唯美、不可思议,然而这样的OFFICE关系的确在我们身边精彩上演。都是人间烟火下的一对对,少不了受现实影响,发生各色波折,走向不同结局,也许这些就发生在你身上

身未动,心不远

余浩民给我打电话的时候,我正忙着大采购。一手提着满满的购物篮:里面装着两筒薯片,三包牛肉干,两大袋果冻,一瓶500毫升的柚子茶,五听凉茶还有若干俺家老马先生中意的电视零食;另外一只手还抱着一袋12卷装的舒洁超柔卷纸。

我好不容易腾出手接了他的电话,气喘吁吁地说:余浩民,你别给我添乱啊,我正忙着抢便宜货呢。他嘿嘿一笑:你这个爱贪便宜的小女人,真没追求。别怪我没提醒你,今晚老板安排的客户公司晚宴你记得参加。现在是北京时间下午5点45分,晚宴7点开始。

晚宴?他这句话点醒了我。本来我都还记得的,但下午听说这家超市在限时大甩卖,所以偷偷摸摸利用下班之前半小时赶了来。余浩民,你就替我去了吧,行吗?谢谢你了。对了,你再顺路来接我把我送回家吧,我这大包小包的形象去打车也太丢人了,嘿嘿,主要是怕丢咱们公司的脸呀。

5分钟后,余浩民开着自己的标致206在超市门口接到了我,我把自己的战利品一股脑塞进他车子的后座,拍拍手,坐在副驾位子上非常满足地一挥手,柴科夫斯基(司机),走吧。

快到家时,我给老马打了个电话:老公,快到楼下接一下我,我给你买了狗粮,实在搬不动了。

老公接过所有东西,对余浩民说:谢谢你送俺家采购员回来,进去坐坐吧?余浩民笑着说:不了不了,你家采购员还安排我晚上替她参加活动呢,回头再来你家蹭饭吃!

大隐隐于市,出轨觅同事

余浩民是我一个办公室的资深同事。我们同一年大学毕业,同时分到这家公司的同间办公室。除了部门领导,就我们两个桌子对桌子,大眼瞪小眼。很多人以为我们这样看下去就能看成一对儿,我们却辜负了群众的期望。

也许是我们真的太熟悉了吧。我知道他在换季的时候都会感冒,我知道他买休闲T恤一定买横条,我知道他最爱吃的水果是葡萄;他知道我高兴的时候喜欢吹口哨,他知道我一有心事就睡不着,他知道我的最爱是慕思蛋糕。

太熟悉的人就像亲人了,而不像爱人。别人看我们总觉得我们暧昧,而我们彼此却清楚我们心很近,身体却从来没有越过好朋友的界限。

工作三年后,我在一次商务年会上认识了儒雅的老马,半年后他就成了我的老公。当我在办公室给同事发结婚请柬的时候,有人问余浩民:这么漂亮的姑娘嫁人了,你小子后悔了吧?余浩民一点不给面子地说:苍天啊大地啊,好歹有人要了这个又懒又馋的疯姑娘,我终于解放啦。

其实余浩民也曾有过很要好的女朋友,可那女孩后来爱上一个加拿大华裔,屁颠屁颠地跟着人家出国去了。此后我还给他介绍过我的幼儿园同学小美,这家伙却说小美和我一样娇生惯养,不是贤妻良母的料,所以没了发展。

小美有一次问我:我看你上次给我介绍的那个余浩民肯定对你有意思?我笑:能有什么意思?我们也就是最最纯正的革命同志。我才不信呢,他人还是挺帅的,你们成天待在一起,这么多年你就没有对他动心过?小美冲我挤挤眼睛。我大笑:不信我也没办法。是,我们无话不谈,但是并没有男女关系的牵扯不清。想起他的感觉,很温暖舒服,却没有爱情的那种冲击。我们的关系呢,就算是最流行的办公室配偶吧――身未动,心不远。哈哈,你自己想去吧。

也难怪别人胡思乱想,我饿了的时候,余浩民是零食采购员;我要回家打不到车的时候,余浩民是司机;我出差在外生病了,余浩民是电话医生;我需要从单位溜号的时候,余浩民是掩护队员;我在工作上犯迷糊的时候,他就是我的闹钟和记事本。

除了不是老公似乎什么都是

而我不管到哪里出差,总会记得给他带点什么回来,哪怕是在路边扯一根草一朵花带回来给他,他都是喜欢的。

我们比朋友亲近,比同事贴心,因为对对方没有过多要求也不用顾及太多,我们比爱人更豁达。不是没有担心过自己会过度依赖他,但是从不担心自己会爱上他――我很清楚自己能爱上的男人,是第一眼就会有感觉的。

刚结婚不久时,老公也曾经犯了醋意,他说:你那个同事余浩民是不是在打你的主意呢?对你鞍前马后的。我大笑:老马呀老马,你想想,我和他成天抬头不见低头见的,我们早就审美疲劳了,还能发生什么化学反应?

老马后来也就习惯了,习惯了余浩民的顺风车送我回家,习惯了余浩民赖着不走在我家蹭饭吃。有几天没见着余浩民了,老马问我:老余出差了吗?怎么这么久都不来陪我喝酒了?

我笑着刮老马的鼻子:他呀,忙着约会呢,说是下个月就请我们喝喜酒。余浩民,有一颗坦荡的心就会得到幸福,你这个好男人终于有人要啦。

走不出八小时之外

刚进办公室,就看到桌上那份特别的礼物――苏州采芝斋独家生产的粽子糖。放一颗在嘴里,马上溢满了香甜的粽子味。抬眼望去,坐在落地玻璃窗旁边的沈崇正低头专注地赶制设计图,不用猜也知道是他周末出差苏州特地给我带回来的。

沈崇是公司资深业务经理,而我是他的资深助理。我刚进这家公司的时候,因为同是湖南人,同样好辣而常在午饭时做饭搭子,从工作琐事聊到生活锁事,竟然有很多相同的感触,便渐渐熟稔起来,经常聚在一起聊天。沈崇常调侃说:要是我的助手有你和我这样的默契,我估计我能多活几年。

几个月后,正值公司人员大调动,沈崇直接把我调过去他的部门,做他的助理。从那时起,我和沈崇的默契就远不止共同发表意见了,而是切实地融入了工作中,他没考虑到的细节我会主动提醒并且完善,一些棘手的问题我们一起想办法解决,往往事半功倍。有沈崇的客户关系网和我良好的后勤保障,我们俩的业绩每个月都位居傍首,这样的契合度是我们和任何同事都没有过的。

这样的亲密在别人眼里总显暧昧,沈崇毕竟是结了婚的男人,长相英俊事业有成,而我却是漂亮的单身女人,少不了闲言闲语。我总是解释我们最多是现代都市流行的办公室配偶――我欣赏他的才能和魄力,他喜欢我的细致和干练,我们了解彼此的喜好。

每当出差会想到给对方捎带一份小礼物,也经常在茶水间或者走道上交头接耳地小声说着一些办公室的秘密,午休的时候,我们挨着坐在电脑前看连续剧,什么事情都一起做本该枯燥的八小时办公室生活因为对方的存在,变得乐趣横生,但却没有任何男女关系的牵扯。直到我见到他妻子,才发现一切在不知不觉中发生了变化。

中秋节的时候,沈崇的妻子竟然主动请我去他家吃饭,她说常听沈崇提到我的优秀和能干,想认识一下丈夫的好搭档,也免得我一个人过节孤单。沈崇的妻子是典型的女强人,对我好像有明显的戒备之心,吃饭期间聊的都是她和沈崇的幸福生活。我知道这个睿智的女人在暗示我他们关系坚不可摧,我心里竟然生出淡淡醋意来,我不明白是什么时候开始我对沈崇的感觉发生了变化。

那顿饭让我落荒而逃,因为我面对沈崇妻子的时候感到前所未有的心虚,仿佛我已经在掠夺她的丈夫。可沈崇丝毫没有意识到我心里的波澜,我竟然希望我们的配偶关系能从八小时内走向八小时外。

办公室恋爱的不稳定因素

周一傍晚,我们结伴走出大厦,一位长相很清秀的女孩已经等在了他的车旁,他颇不自然地对我笑笑便拉开车门带着女伴离去。第二天上班,沈崇依旧穿着昨天的衬衫,而领子上却有一抹若隐若现的口红,我心里一阵隐隐作疼。沈崇依旧毫不吝啬地让我分享他的隐私――昨晚的女孩并不适合他,不过是生活空虚逢场作戏,他的女强人妻子常常忽略他,他需要的是一个温馨的家和一段相濡以沫的感情生活,而不是各过各的。

这样的答案让我感到震撼,怪不得沈崇宁愿加班也不愿意回家,从来没有在办公室听过他妻子给他打的电话这个男人此刻显得如此落寞,更坚定了我想走入他生活的决心。

国庆长假,公司组织员工去海南旅游,我和沈崇几乎形影不离,在海上坐快艇冲浪的时候,我紧紧搂住沈崇深怕他摔下去,却没想到沈崇突然放开方向盘转身吻住了我回到公司后,我们依旧亲密无间,我以为沈崇对我会和以前不一样,没想到我们的关系除了办公室的八小时依旧没有任何突破。

我知道他还顾忌自己的妻子。可是沈崇明显不快乐,就连他们的结婚三周年纪念日他妻子在美国出差都没空回来。那天晚上沈崇在酒吧里喝得烂醉如泥,看着这张眉头紧锁的脸,我为他心疼,更气愤他的妻子为什么可以忽略一个男人到这种地步!

我不能让沈崇的痛苦再继续下去。听说沈崇的妻子回来后,我打电话约她见面,把对沈崇的感情和盘托出,直截了当地请求她放手,还沈崇快乐。沈崇妻子很冷静地听我说完,只说了句我不会忍受婚姻的任何污点便转身离去。

等我再见到休假回来的沈崇时,他已经离婚并且交了辞职报告。走前,沈崇面对我质问的眼神,说:我没想到你会找我妻子摊牌,更没想到你会这样天真。如果每个办公室配偶都想和我恋爱、结婚,那我工作七八年,不知道要离多少次婚!妻子再怎么不好,却是我唯一在八小时外愿意相处一辈子的女人

我看着沈崇抱着私人物品离开,终于控制不住蹲在地上痛哭失声,我以为我可以给他想要的生活,也可以帮助他的事业,却没想到沈崇这样的男人太懂得办公室配偶和生活配偶的界限,绝不会让我们的配偶关系走出八小时之外的生活,一切都是我自作多情。我想如果我能控制住不跨过办公室配偶的警界线,那该有多好

陷入办公室四角恋 让我很纠结


我想他能向我表白,他有时候也想向我表白,但是一到那个时候,我们就想到不能接受对方的地方。所以一直就这样纠结着。另外同事B和那个女同事都是不离不弃的再等着来看看卢悦老师的分析。

网友倾诉:

您好!感谢您能百忙之中来看我的来信。

我有一个问题想请教您!我现在是一个26岁的单身女生。最近,公司的一名同事A想追求我,但是我们都有一点比较纠结的地方,他嫌我不漂亮,我嫌他年龄大(他40岁),他看中我身材好,我看中他的钱财,我们其他方面感觉还挺好,个人认为就是出现在这两个问题上了。

我们就是这样最后都下不了决心,他一直没向我表白,我一直也不知道是不是想接受他的表白。

可是,有一天我做了一个梦,梦是这样的:我和公司另外一个同事B(B的身材好)好了,但是心里还是惦记着他,我不能接受和我好的同事,他的亲吻我是回避的。然而A明明知道我在等他,同事们也都知道。他表现出很开心很骄傲的态度,但是最后还是没有和我表白。

我表现得很伤心,后来我好像要和其他人结婚了,但是就在要结婚的时候,我突然感觉到B才是最适合我的,我们最好在一起了,但是我的父母表现很失望。

最神奇的是,我第二天上班的时候,我明明感觉到A和B都做了梦,另外有一个女同事(女同事很漂亮)也做了梦,因为那个女同事喜欢A,所以我们四个人现在就在纠结着,大家好像做了一个预示共同结果的梦一样。我放不下A,A也有一些放不下我,我们毕竟有两个多月的恋爱,还是有一些不舍的。

我和A对B和那个女同事都有过心动,这一点很清楚,就是在做了那个梦之后。

我想他能向我表白,他有时候也想向我表白,但是一到那个时候,我们就想到不能接受对方的地方。所以一直就这样纠结着。另外同事B和那个女同事都是不离不弃的再等着,好像再等着梦中的场景出现一样。

也不知道我说清楚了没有。卢老师我的疑问是,梦境代表了什么呢?我要快刀斩乱麻还是要为最初的心动坚持呢?我很困惑很困惑!

希望卢老师能忙我分析,谢谢!

专家回复:

你的来信就像一个悬疑电影,一个悬疑电影的定义是什么?第一要有足够多的线索来迷惑我们,第二要有足够多的语焉不详。总之就像是一个充满了各种可能的迷宫,好像你可以有很多种选择,在一个充满了各种门的房间里,你似乎可以随时打开其中一道门,于是我们就可以踏入后面的人生。

所以我们热爱电影,像《纳尼亚传奇》这样的衣柜故事(打开衣柜门,走入另一个世界)或者像任何一款可以存盘的游戏,你可以随时推倒重来,直到玩到通关为止。

这个世界上会存在鬼打墙这样的事情吗?据说有些人在走夜路的时候,会遇到这种情境,无论你怎么走,好像都在原地乱转。面对鬼打墙,会有两种人,一种人是想要走出这个该死的迷宫;还有一种则会喜欢上这个迷宫。

当然还会有一种变种,比如看上去想是走出迷宫,但其实做的一切事情都是让自己更久地在迷宫里待下去。

我的意思是说,有时,我们也许会爱上我们的困惑。困惑有如下好处:第一,困惑有时会好过清晰,因为有时清晰意味着我们无法欺瞒自己,也意味着我们将要面对的东西无法逃避;困惑可以让我们不用承担做决定的风险;第二,困惑有时会有一种美感,就像你的故事,四个人一起做一个梦,这个情节实在有些太电影化了,以至于我会阴险地怀疑,你是否会很为这个情节着迷、甚至心醉?会不会很为这个情节感到一种审美的快感?

你的困惑是如此诗意,以至于让我有些嫉妒:这是多么让人遐想的四角恋爱,大家彼此都心存不满,但又彼此心动,身材、美貌、有钱这样的词汇反复出现在你的故事中,恰如一场稍微有些单薄的琼瑶都市小剧。

有时我们的潜意识是很聪明的,它会帮我们设置一些迷魂阵,一些自我的迷雾,让我们不知方向在哪里,这时候我们要问自己如果我们一旦知道了方向,那我很承受得了吗?有些人宁愿活在困惑里,活在虚幻中,因为一旦迷雾渐渐消散,留给她的,恐怕就没有那么诗意,也没有那么多想象力和可能性了。

当一个人身处十字路口的时候而困惑的时候,她的困惑是上帝的困惑,因为好像她握有自己人生的决定权,她好像有很多选择,尤其是当她做不出选择或者不做选择的时候,一旦她做出选择,她的人生的其他可能性就此消失,而只剩下四条路中的一条,那会多么郁闷。

所以我都不知道做什么,到底是帮你走出迷雾还是帮你留在迷雾中呢?我甚至觉得你也给我布置了迷雾,比如黑体那一段,你说的他,到底说的是A还是B?你说的表现得很伤心,好像只是看上去伤心吗?在梦里你好像是一个旁观者而无法感觉到自己的伤心吗?那出现的其他人又是谁?不是B?你的父母在你和A的感情方面是力推吗?你和A好,而回避和A的亲吻,因为想到B,还是你和A好,同时没有拒绝B,但却回避和A的Q亲吻我已经晕了。

还有四个人都做了梦,你是感觉到的还是他们告诉你的?都是什么样的梦,是你一厢情愿地相信你们都做了同一个梦还是证据确凿?这样的问题未免有些无聊,因为现实不重要,重要的是你是这么认为的。

这个世界上有很多标准,就像超市里有很多商品一样,我们谈恋爱就如狗熊一次次掰棒子一样,我们最终选择的是不是最好的,这已经无法考证,但是每一次恋爱,都会慢慢地帮我们印证我们到底在感情中要的是什么。这是一个自我探索之旅,我还是比较赞成你的审美感,既然迷雾一时半会儿无法消散,就暂时行到水穷处坐看云起时吧。

有时,认清自己的需要,是需要很多条件的,天时地利人和,勇气和智慧等等。这和年龄无关,只和你内心的成熟有关。