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爱的剧本

发表时间:2020-11-25

【www.qg13.com - 爱的情感语录】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的爱的剧本,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

老师:

小时候我在外婆家长大,很孤独,不自信。结果两次婚,都是跟不如自己的人。每一次我都告诉自己,他对我不好就离婚。可是遇到比自己强的,会很爱,但是也会逐渐的没信心,在对方略微有些冷漠的时候就先逃跑了,怕受伤,跑了又不甘心。请问老师,我该怎么办?

mugongchongzi

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你好,你认识这个人吗?他叫马修·埃蒙斯。4年前雅典奥运会,他领先对手4.4环,只要下一环发挥不失常,结果这个射击高手,居然犯了低级错误,打别人靶上了,4年以后这个事又发生了一次,在遥遥领先对手的情况下,他居然犯了极其低级的错误。

把枪打到别人靶上,这种愚蠢的概率在专业级别最高水平的高手里面发生的机率有多大?可以说比我们成为亿万富翁的概率都小,但是他却发生了两次。那是为什么呢?

他是如此描绘自己的困惑:“其实我一年中要参加很多大赛,往往最后一枪打的是最好的,这次我不知道怎么了,还没想扣动扳机手指却下意识的动了。”

为什么要提到这个男人?我相信你会很理解他的感受——你有没有发现自己似乎进入一种死循环?一次次创伤,犹如一场场轮回?你发现自己进退两难,无处可走?不如你的不甘心,比你强的你没信心,稍微冷漠了你就想退缩,退缩了又不情愿接受败局。人生似乎成了一个悖论或者难解的谜团,你困在当中,卡在那里,动弹不得?

这在心理学叫“强迫性重复”,你不喜欢的结局,却一次次发生,仿佛不由自主。就像那个射击天才,总是情不自禁地犯业余选手都不可能犯的错误。

如果用更形象的话来比喻就是:你有没有觉得你好像中了“魔咒”?或者说,你在亲密关系中,似乎早有了剧本。

我想你的情感剧本早就写好了四个故事梗概:

1) 我不值得拥有

2) 我注定失败

3) 我没有价值

4) 我没有办法

你的爱的剧本是在早年时期写成的。当那个射击运动员扣动扳机的一瞬间,离胜利只有零点零一秒的时候,他耳边可能响起的不是凯旋的钟声,可能是他生命中一个很重要的人,比如你的父母或者你其他亲朋好友,告诉他你注定失败,你不值得拥有,你是没有价值的,赢得冠军就会违背你是个没有价值的人的这个剧本,所以你一定是个失败者,所以你绝对没有办法改变命运。

我注意到你在来信中反复提及“比我强”、“不如自己”。你衡量他人的标准从何而来?“幸福的婚姻是和比我强的人结婚。”这个信条又从何而来?婚姻是一场比赛吗?在你的信里,我似乎嗅到了你的完美主义的倾向,往往,完美主义者是不自信者,因为他们总是不满意自己,才会把这个不满意投射到外面的世界。如果有一个父母从小就告诉你,你是一个失败者,因为没有一个父母希望这么做,但是如果父母总是纠正他们的孩子,孩子一举一动都要被控制,父母告诉他,你不要有自己的想法,听父母的就不会错,你没有感觉,父母的感觉就是你的感觉,你不知道冷热,也不必知道,一切都要听父母的,于是你从小就发现,你是个失败者,因为你总发现自己处于被纠正的状态,因为我作出所有的行为、我所有的尝试都被我的父母告诉我这是不对的,必须得按照他们那一套来。他最后得出的结论就是,我肯定是失败的,我必须的拼命的做一个完美主义者,但是最后告诉你还是一个失败者。而且你发现,当你听爸爸妈妈话的时候,当你不相信自己的时候,当你丢弃自己的感觉的时候,当你退化成一个没有办法的人的时候,一个完美主义的要求严格的,望子成龙的,迫不及待的父母就能陪伴出这么一个“失败者”。

为什么你无法摆脱这样的结局,让这样的事情一次次发生?因为你相信了这个剧本,你从小就被父母、老师和生命中其他重要他人一次次教育,一次次地告诉你这个剧本的主题,于是你就相信了,你把这样的话当成生存下去的唯一法则,要是你动摇了这个用几十年捍卫的法则,你的生活就彻底被颠覆了,你将陷入巨大的恐慌中,你就不是你,如果你自己证明这么多年来都过着一种“自欺”的生活,那么那么多年岂不是一场荒唐的悲剧?

如果我证明我可以自信地生活,可以接受不完美的自己乃至不完美的世界,当我和比我强的男人相处时,不会因为一时的矛盾而退缩,那你就要面对违背父母“命令”的恐慌的,这些年来,无论多痛苦,你一直不敢违背父母给你“钦定”的剧本,是因为你害怕违背了他们,就会失去他们的爱。

这是一种婴儿式的恐惧,但这种原始的恐惧,却是我们人生一切恐惧的酵母。是最大的恐惧,也是最离奇的恐惧,即使今天你已经不怕父母的恐吓,但那个婴儿的背叛恐惧却依然埋藏在内心深处。

如果你相信我的这套说辞,就会知道,自己有两个选择,一是接受自己的剧本,将错就错下去了,放弃抵抗。二是改变剧本,告诉自己,你已经不是孩子,你比那时的他更有能力选择自己的生活。面对来自变化的恐惧,提醒自己,恐惧不可怕,可怕的是对恐惧的恐惧。Qg13.CoM

每当你退缩时,你就要告诉自己,你有选择剧本的权利,你有改编权,你可以为自己做主,尽管改变是那么痛苦,但你的伤口终于会有希望得以痊愈。

痛苦当然可怕,但是人生就因为痛苦而变得真实,真实当然也很可怕,因为真相总会让人恐惧,真相当然可怕,如果你想获得自由,就要经历残酷的涅磐,涅磐当然残酷,因为它考验的是你的生命的热度以及力量。

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另类的爱,好难


另类的爱,好难

徐昕:

你好!

我今年21岁,我的另一半23岁,我们在一个小城市租了一个十来平米的小房子,有条狗狗叫糕糕,有个自己的小网店。她家比较富裕,工作也比较闲,我快毕业了也在找工作,我们的日常开销用她的零花钱和工资就能解决,在双休日我们会带上滑冰鞋带上糕糕去广场上快乐玩耍。也许在别人的眼里我们是幸福的,可是这种“幸福”的背后却始终有着挥之不去的阴霾,为此我经常在深夜失眠,不止万遍地想:为什么?为什么你和我一样是个女人,我们在一起会有未来吗?

请你不要把我当成“90后”的非主流,我们没有什么叛逆的态度,只是拥有一份不同的感情,在别人看来可能另类,而对于我们而言就是一个自然而然的结果。可是有一天当我发现真正的感情竟然在一个女孩子身上得到,连我自己都吓了一跳,可是那种强大的本能让我不能不面对自己真实的内心,后来在网上我发现和我一样的人竟然有很多,他们被这个社会忽视和排挤,苦闷压抑而矛盾地面对着这类情感。

我们开始在我大三的那年,那时我和男朋友分手了,心里难受的我为了寻求安慰在网上找人聊天,遇到了她———小白。小白很温柔而且很细心,我们越聊越觉得投缘,迅速成为知己,后来交换了手机号码,经常会打个电话发个短信问候一下。慢慢地我习惯了小白贴心的陪伴,和男生在一起时不会有这样放

心且安心的信任感,有天突然发现自己有一种近似来电的感觉,当时的这个想法把我自己吓了一跳。约半年后,小白说想来我的城市看我,在她到的前一个晚上我失眠了,一种莫名的激动,早上去火车站的时候打扮了好久,去的路上还在笑自己到底是怎么了,到了火车站远远地看见一个穿着白色T恤,背着一个大大旅行包的短发女孩安静地站在那里,即使没看见她的脸我也知道那个就是小白。相见对于我们来说像新婚小别一般,我们高兴地互相拥抱,一刻也不想分开……相处过快乐的几天后,小白要回去了,在离开的时候她轻轻地抱着我,跟我说:我喜欢你,你毕业了以后我们可以在一起吗?那一刻我的心颤抖了,这种感觉难道仅仅能用要好的闺蜜来解释吗?我迷茫了……一直迷茫到今天。

现在我快毕业了,顺从了自己的心愿跟小白在这个对于自己来说很陌生的小城市生活着,我很幸福,真的很幸福,可是自己总是感觉这种幸福是见不了光的,我们也为这个争吵过,在我受不了的时候我会歇斯底里地喊着让我离开,我不要过这种生活,我不是同性恋。可是每次当小白轻轻抱着我,看到她无奈的眼神的时候,我总是下不了决心,我是爱她的,我不想离开她。可是我也要长大,也要负起我该有的责任,我们这样的爱情让我怎么去对辛辛苦苦把我养大的父母说?怎么去对我的好朋友说?说了他们会接受我们吗?这个社会就是这样,我们不能改变社会,能改变的只有自己,可是我该怎么办,我舍不得我们的小家,舍不得我们的糕糕,舍不得我们在一起生活的画面,它们就是我的氧气啊……可是以后让我怎么面对这个社会?

小一

小一:

你好!

那些把同性恋视为“90后叛逆游戏”的人,一定非常无知。清代学者纪昀(也就是纪晓岚)在枟阅微草堂笔记枠中说:“杂论称娈童始于黄帝”,从黄帝那个时候开始,就已经有同性恋了。中国历史上的同性恋故事很多:春秋时期卫灵公与男宠弥子瑕“分桃”;战国时期晋献公“美男破志”消灭虞国;魏王有“龙阳之好”;汉朝汉哀帝与董贤有“断袖之恋”……国外的例子更多,著名的罗马皇帝哈德良(76~138),将自己的同性恋爱人安提诺乌斯视为神祗,让祭祀他的仪式传遍各地……

看到这里,有些人可能会发出一声叹息:天哪,这些违背了上帝意志的人!可是,子非上帝,怎么知道上帝造人的想法呢?须知参差多态乃世界的本源,与同性产生爱情也是一种自然现象。枟晏子春秋枠里有一则故事让我印象很深:齐景公相貌英俊。有一天,发现路上有个猥琐的男人盯着他看,非常生气,想要杀了这个家伙。这时晏子赶紧劝阻他说,别人对你心存爱慕,你却要杀了他,这是不祥的事。齐景公觉得有理,就让那个猥琐男跟着回家,让他伺候自己洗澡更衣。虽然齐景公是个直男,但是他“从善如流”,对同性的欲望表示尊重和理解,于是成了一段佳话———你看,那时的人尚且如此开放和包容,2500年后的我们,觉悟怎么反倒没有前人高了呢?

不要以为,同性之爱只是某个时代流行的风气,其实一直都存在,只是遇到比较豁达的社会,他们就公开一点;遇到保守的年代,他们就把自己藏起来,跟异性恋者结婚,遁形于茫茫人海———大家都知道,这样其实是很不道德的,既伤害了同性恋

者,也伤害了异性恋者———谁都不希望自己的另一半是隐形的同性恋者吧?为了不让这种不道德的事发生,最好的办法就是,尊重同性恋,让所有的爱情都能在阳光下存在。

姑娘,既然上帝选择了你,那你唯有坦然接受。虽然这样的人生实在不轻松,但是希望你苦中也能有乐。

祝开心!

徐昕

爱是付出,爱是成长,爱是旅程


爱,是心甘情愿的付出,不是打着爱的旗号索取,不是物质和情感的等价交换,不是把爱自己当成爱对方。

亲爱的meiya:

你好!

我有一个交往了一年的男朋友,相处得不错,他对我也很好,双方家长都知道彼此的存在。他今年刚毕业,我工作一年了,跟他在一起后我才知道他是官二代,之前藏得很深,他也不爱跟别人说,我现在的工作也是他家里人帮忙搞定的。

他有一点让我不解,虽然家境不错,但是他对钱没什么概念。他身上的现金有时候不超过两百块,卡里最多就一千左右,但他不吝啬。我们去吃饭我都不好意思选贵的,或者有时我会主动买单,他也挺自然地接受。上次一起去杭州,他妈要给他汇两千块钱,他一直强调不用这么多,一千就够了,导致来回机票都是我买的。他怎么就不考虑万一我也没钱,两个人一千块怎么够?

平时跟他出门买东西都是我自己付钱,回家还得跟我妈说是他送的,所以在我妈眼中他是很大方的一个人。在一起一年,他只在我生日的时候送了瓶香水,我倒是送了他一大堆礼物。现在,我觉得我好像做错了,万一以后他还是老样子,那我妈会不高兴的吧,因为我妈老开玩笑地说:“他这么大方家里又有钱,那以后见父母的见面礼得啥样啊?”我都不敢说话。我不知道是因为他比较木讷不懂人情世故,还是别的什么原因。虽然我不是个看钱很重的人,但是别人不是老说:男生要真的爱一个女生会舍得为她花钱嘛,有时候感觉我成了倒贴的了。

meiya,是我的做法或者想法错了吗?

meiya

遇到一些依靠自己的努力也没办法改变的无奈事情时,我常常采用“一定也有很多人像我一样……”的句式安慰自己:“一定也有很多人像我一样还没找到Mr.Right而坚持单身。”“一定也有很多人像我一样在上班路上钱包被偷了,还要继续赶着去公司上班。”“一定有很多人像我一样生着病,一个人在床上躺着看书,听着外面的下雨声。”这种安慰句式不是简单的阿Q精神,而是运用了心理学上的普遍性原则,让你觉得自己不是一个人在战斗,你不是孤单而悲催地独自存在,让你有找到同类的归属感,让你有坚持下去的力量。面对困扰你很久的这个问题,首先,你也许可以安慰自己:“一定也有很多人像我一样因为男朋友不舍得为自己花钱而困扰不已。”不知道这样你会不会感觉好一点?

在有些女生眼中,钱只是帮她们测量一个男人是否爱自己的工具。肯不肯花钱,花多少钱,都会牵扯到真爱不真爱这个层面上。其实这些女生都弱爆了,归根到底,是自己内心没有安全感,才要靠男人在自己身上花的钱来确认自己是不是值得被爱。而在不那么普通的女生眼中,钱就是钱,一个男人爱不爱她,跟他有没有用钱在自己身上无关,她只关心他用没用心在自己身上。

老说“男生要真的爱一个女生会舍得为他花钱嘛”的这个“别人”其实是傻子,傻子说的话你千万不能当真。依我看来,你的男朋友相当不错哦。他还是个学生,虽然是官二代,家里条件不错,但因为自己不会赚钱,所以花父母的钱要尽量省一些,这难道不是一个孩子应该要做的正经事吗?如果他是那种对父母赚来的钱理所当然地拿来拼命挥霍的官二代,不是更可怕吗?他的父母也许会为了满足他的物质欲望铤而走险,他也可能会成长为好逸恶劳、贪图享乐的那种人——你看,同一件事,不同的视角,解读出来的答案就是不一样。

男女恋爱期间,彼此付出是多么美好的事情啊,无论付出的是金钱、感情还是性爱。同为女生,我真心觉得很多女生在恋爱中“花男人钱”的心智模式有问题,她们在这件事情上极其不公平,常常采用双重标准。一方面要求男生很舍得为自己花钱,才体现男朋友爱自己;但是另一方面,自己又做不到很舍得为对方花钱,因为钱是自己的,怎么舍得给别人花呢?同样是人,你自己都无法为对方做到的事情,凭什么对方应该为你做到呢?我真为男人感到委屈啊。

有的女生经常会说:“你看,我为了你买了这个,买了那个,你都没有为我……”“我对你这么好,你却老让我伤心……”你发一条短消息给男朋友:“李雷,我爱你。”然后一分钟看三百多次手机,希望收到“韩梅梅,我也爱你”的回信。如果没有收到,你就伤心难过,沮丧万分,觉得对方不爱你。

其实说到底,那些统统不是爱,也不是心甘情愿的付出,是打着爱的旗号的索取,是把爱自己当成爱对方,是一种隐形的要求——要求物质和情感的等价交换。因为如此,她们会对在男朋友身上的每一点付出都记得清清楚楚,同样也会斤斤计较。明明是更爱自己,却老感觉是自我牺牲,所以没有等价回报的时候就成为怨妇,成为受害者。一场恋爱谈下来分手的时候会说:“我为你付出了这么多,换来的只有一身伤痛。”她们说到底不懂爱,也没有爱的能力,只是深深地爱着自己。如果你也是这样的女生,我劝你,看牢自己的钱包,不要为对方掏那么多钱,只掏一点点,也不要爱那么多,少爱一点点。半糖主义,怨气少,压力小,感情健康又长久。

你要知道,我们女人可是比男人高级许多倍,也难搞许多倍的生物啊。明明想要,却偏说不,所以跟男朋友相处的时候要像打广告一样,诉求明确,才能沟通有效。想要他在你身上多花一点钱,我觉得直说也无妨:“你为我花钱,我就特别开心。”毕竟,花钱是男人取悦女朋友最直接、最有效、最简单的方式——只要他有钱。

《小王子》中狐狸和小王子道别时,说了这样一句话:“我的秘密……它很简单。我们只有用心灵才看得透彻,真正重要的东西是肉眼无法看见的。”这句话是真理啊。一个人是不是真心爱你,这一点不单单是要用眼睛看,还要用心体会;真正重要的东西,眼睛往往看不见,但是心却能清清楚楚地感受到。如果他没有多少钱,却肯为你花钱;他忙得要死,却也愿意陪你好好吃一顿饭;他离得很远,但是每一次当你需要他的时候他都能在你身边;他会耐心听你的倾诉;他给予你恰当的关心和支持;他以你喜欢的方式和你相处;他给你想要的自由和尊重……凡此种种,我想你的心一定都能感受到被爱。

爱是付出,爱是成长,爱是旅程,爱是你们两个人的事情,不要管那些乱七八糟的别人怎么说。

祝内心安宁,思想性感,爱情顺利,生活开心!

自卑的男人不要爱


讲述:

我和老公在一起十五年了,从结婚前他有过劈腿的经历到结婚到现在十年他有了四次暧昧的婚外情,虽然每一次都被我察觉而没有太深入,他也表现得发现了就改就道歉和好,我们的婚姻虽然开始都是建立在不被人看好冲破家庭阻力而在一起的(因为我是军官他是士官,而转业以后我是国家干部他是领导司机,到13年他考了本单位的公务员)但是我在他的面前一直小心翼翼的维护他的自尊和大男子主义。现在儿子8岁了,去年8月他又和一个单位的没有朋友没有结婚比我小9岁的女孩有了暧昧(每天短信50、60条),被我发现,但这次被我发现以后他也怒了,觉得我不相信他查他才发现他和别人的暧昧,导致我们现在关系糟糕,他开始不按时回家,手机不让看设密码,冷淡相对,我最后受不了,带着儿子搬离了家,中间又经历了很多,他要和好,我不同意,最后我妈妈生病,我在心底最软弱的时候又和他和好,但是现在我们虽然和好了,最是零信任,彼此防备,他也无视给我的伤害,觉得我在意的事情不是事情,自己没事找事,我过得很憋闷,觉得自己一心一意为家为孩子,无论是妻子,母亲还是儿媳妇都做得很好,而他一次次背叛,我一次次原谅他似乎不知道珍惜。

我现在很想放弃,可又怕离开他再不会爱上别人,找不到陪伴自己的人就在这既想放手又害怕孤独寂寞终老的担心中勉强维持着,但是感觉自己很难过和失败,对信任对他凑合的态度我真的不想继续这样下去了。他对我对我们家人一直都有放不下的心结,觉得我是官二代,当初家人不同意就是看不起他,所以在我面前一直是高高在上的,就算吵架也是我先和他道歉。我的朋友说我明明是个人,却被你贡成了神,你只能忍受了!,我该怎么办呢?谢谢您!

倪匡有篇文章写到了自卑的男人,他旗帜鲜明地提出:自卑的男人不能爱。

“在种种不能爱的男性之中,情形最坏的是在爱他的女性面前,有自卑感的男性。”为什么这么说,是因为“女性不论对他态度怎样,他都能从自卑心理出发,而觉得女性的不是之处,而且,女性对他愈好,对他爱之愈深,他的自卑心理就愈重、愈深!”

这种评判,是非常犀利和精准的,就像给自卑的男人照了一个X光片,让他们无所遁形。

自卑发展到极致,就是自大。越是自卑的条件不好的男人,越是喜欢摆出大男人的姿态来要求伴侣顺从自己,对一切细节都十分敏感,动不动便要发脾气显示自己可一点都不软弱,也不会受委屈。事实上,很多小事都可一笑而过。换做另外一个男人,往往不会引起任何注意,但换到他们身上,就是惊天动地的大事。

这种自卑情结再往深处走,往往就是出轨。他们一定要在征服别的女人的过程中获得成就感和优越感,自卑压得他们喘不上气,唯有寻找寄托,才能得到一些宣泄。

有人出轨是道德问题,有人出轨是情商问题,而这样的男人出轨,是彻头彻尾的人格缺陷。前几天也有读者问过差不多同样的问题,男人不习惯表现真实的自我,总是隐藏内心的情绪,一直活得非常压抑,所以用频繁的出轨来解决自己心里的郁积。他自己也控制不了自己,尤其是他始终逃避这是一种心理问题和人格缺陷的时候。每次他都说我要改,一定要改,把自己骂得猪狗不如,但就是改不掉。

为何改不掉,这个道理很简单,癌症患者能自愈吗?不能,即使有再强烈的求生欲望也不能,病就是病,心病和身体的病一样,得了都得求助专业人士,靠自己靠伴侣那点半吊子“医术”,根本不行。

谁也拯救不了他。是他自己降服不了自己内心的纠结,就像一个人内心都有天使和魔鬼,他们控制不了自己魔鬼的这一面,那么天使的那一面就将沉沦下去,让他们变得面目可憎。

你越退让,给他心理上造成的压力就越大,他或许很清楚知道你的付出和牺牲,但,他承受不起。

这不是你的错,你应该学会放手,因为他像溺水的人,开始拖着你不放,想要把你也拖进最深的深渊。

人生在世,有时候必须要学会放手,不是所有的负担都值得你去背负。自卑的男人,是感情的癌,扶不起来的阿斗。

赶快去爱,年轻就是爱的充分理由


几天前,有个朋友留言说,人生进步的一大动力是找个心爱的姑娘。毫无疑问,这是对的。当然,这定理对女性也一样,女为悦己者容,说的就是这回事。爱一个人,不仅只是想在他面前漂漂亮亮,还想为他有个更好的人生。

有些颓废的人生观,往往体现为宣布自己不需要爱情。爱情这么难得到,又特别难维护,我要工作挣钱,我要买房买车,赡养老人,哺育孩子,这不是辛苦一生吗?如果我不爱人,也不让人爱我, 四海为家,就没有这些后续的烦恼了。这也反证出爱需要能力,能力不足的人,容易逃避爱。

其实,逃避爱并不会让人轻松。一个人,要获得他人尊重,要维持体面生活,甚至有创造的乐趣,都需要展示与增加自己的能力,竞争可能更惨烈一些,毕竟,你的爱人更容易接纳你,体谅你。当然,一个人可以继续说,我什么都不要,不要尊重,不要体面,我当乞丐总行。真能这么彻底,我无法可说,你已属于人类的特例,一般原则对你无用。但你一定要承认低人一等,你到了这程度,你还认为自己更自由,更高明,比别人活得更好,这种“渴望承认”的焦虑,其激情相当于爱情,得不到满足,它会杀了你。

逃避型的人,是少数。在爱情中,更多人要避免把爱情标准定得太高,成为“过度进取型”。比如,不久前,有位30岁的姑娘,没有恋爱过,她不是不想恋爱,而是觉得自己的条件不够好,只要实现了自己的清华北大研究生梦想,她的条件就够好,可以追求自己喜欢的人。其实她没想清楚,一个20来岁的姑娘,在恋爱与婚姻的选择权上,远远高过一个30多岁的清华北大女研究生。这是基因的通用标准,更年轻的人,就是更容易得到爱情,男女皆同。对女性苛刻一些,男性到了40岁,只要有钱,还是钻石王老五,女性机会就变得极少。谴责这种社会标准毫无意义,即使人们表面上不说,他的内心还在坚持这个标准,这不是他能决定的,这是基因决定的。

爱遵守通用标准,包括社会的和基因,顺其自然,效率反而是高的。成年以后,基因标准唤醒你的爱情渴望,那就去追求,去恋爱,去失败,再去追求。你那时条件肯定不好,甚至还没考上大学,各方面能力都还没有显示出来,你处于种子状态,但你最大的优势就是年轻,年轻就是爱的充分理由。

有爱相伴的年轻人,也得到一份额外的成长助长,你希望自己为TA变得更好,因为颓废退缩,基本上等同于放弃爱情。而两个相爱的人,也必然会享受那些生活的“苦”,你会努力挣钱,这样才有更好的生活条件;你会追求事业成功,这样社会地位才高。只要我们爱着一个人,为了配得上这份爱,人生一定不至于差。

我的丈夫爱念紧箍咒


老师:

结婚3年,我觉得自己就像孙悟空,天天都生活在丈夫的紧箍咒里!和结婚前相比,他简直变成了另外一个人。我知道他有些洁癖,但没想到会这么严重。一次我在沙发上坐了一会儿,他就和我吵。因为我刚吃完饭,身上可能会有食物碎屑。我生性比较随意,没想到会被关进这样一个笼子里!刚结婚时我还做一些清洁工作,后来因为不达标,他就接手了,每天回来他都很累,但还不得不拼命打扫,折腾一两个小时。看他这样,我觉得自己很没尊严,每次他干完活都要羞辱我,说我如何懒惰、粗心、没用,于是我们再接着吵架。也闹过离婚,但后来冷静想想,又舍不得分开,但在一起又实在难过,我真不知道该怎么和他相处!

朱玲:

很有趣,你把自己和丈夫比成了孙悟空和唐僧。我们知道,虽然孙悟空和唐僧经常闹矛盾,但最后经历了九九八十一难,还是取得了真经,修成了正果。他们也闹过分手,但最后却发现无法离开对方。

你们的结合,就是有趣的互补型的共同体。虽然丈夫是个对清洁和秩序要求非常严格的人,但他没有选择同类,而是选择了比较随性的你;虽然你是个随性的女人,但却选了一个崇尚清规戒律的男人。你们身上都有对方想要的东西,他需要的是你的放松和自由精神;你欣赏的是他对生活的控制和力量感。你们都很强大,所以尽管斗争了3年,还是谁都没有打败谁。这正是吸引你们在一起的原因,如果一方归依了另一方,这个游戏就玩不下去了,婚姻可能就真的失去了引力,濒临解体了。

看上去你不满他的规矩,但当他这么做,你没有厌烦,你只是厌烦他在做了这些事情后的唠叨。这么说吧,你的丈夫需要释放他在外面无法释放的攻击性,而你需要的可能是一个很有力量感的男人。

但现在这个游戏开始越来越危险了,因为一个婚姻长期处于张力的状态,是难以维系的。我们的能量都是有限的,消耗在紧张的对峙中,最后情感就会衰竭。

其实解决问题不难,难在你是否能坚持下去。我的建议是:

首先,丈夫的唠叨是因为他希望通过自己的劳动能得到你的赏识、你的认同。也许他过去的家庭模式中,父母就是通过这种方式获得家中地位的。那么你要做的就是赏识他,欣赏他的那些细节。赏识而不是追捧,更不是谄媚,说对方好话不一定要降低你的自尊。当他听到认同他价值的话语时,就不需要通过攻击的方式获得认可了。

其次,划定势力范围。你的主要活动空间,要归你来支配,毕竟这个家不完全属于他。但这需要你们心平气和地协商。你要告诉他,你很欣赏他的活法,但你也有你的活法,在他的领地,按他的规矩来,在你的领地,要按你的规矩来。这是对他有好处的,起码他的规矩可以得到你有条件的遵循。

最后,你要明白丈夫的安全感很低,所以才通过过度的控制来维持内心平衡,这也导致他无法真正融入亲密关系中。相比之下,你可能要多做一些温暖的事情,让他真正放下那些规矩,不再逃避爱的热度。

如何让女儿得到父爱

爱的暗伤,用移情忘记


我又找到了恋爱的感觉

我看着镜子里脸色红润、笑意盈盈的自己,细细地装扮着。我约了方磊,九点在他的心理诊室会面。出门时,迎面见到住在对门的房客李寒,便笑着和他打了招呼。

每两周我都会去方磊的医院复诊。那一天对我来说好像节日。不知道为什么,我越来越想见到他,每一次治疗回家,眼前全都是他的影子。恋爱的感觉似乎又回到了我的身上。

我是一年半前失恋的。我的初恋说:“你不适合我,我喜欢的是活泼的女孩,和你在一起,太压抑了。”他不声不响地迁往他乡,只留下一封邮件向我告别。我疯狂地找遍整个城市,直到他的好友告诉我,他早已在广州有了新女友,我才拖着疲惫的身体回到住处。

那时已经是凌晨时分,四周一片黑暗,我拼命地喝着苦苦的浓茶,只想让自己清醒。此后我总是整晚失眠,总是丢三落四,身体迅速消瘦。我请了假在家,母亲也陪我流泪。我不知道自己会不会重复她孤独的命运。父亲在我10岁时就去世了,在我脑海中,他一直是30多岁的模样,年轻帅气,目光温暖。

当时工作也遇到了麻烦,我做的材料预算出了错,还好项目经理及时发现,没有造成大的损失,但我在同事眼里已经是个工作不认真、没有能力的人。我觉得自己一无是处,活在世上只是别人的累赘。

每天,我习惯把自己关在房间里,拉上厚厚的窗帘;或者,就到人很少的图书馆,慢慢地消磨白天的时间。没有人注意到我,除了李寒。他在楼道上问:“今天又没上班吗?”有时,我也会在图书馆见到他。只有见到他,我才感觉到自己没有被人遗忘。

可我最终没有摆脱男友留给我的阴影。我惩罚自己,用小刀把自己的手腕割得伤痕累累。每一次,血刚流出来,母亲都及时走进来,惊惶地给我包扎伤口。这点痛算什么,比不上我心里的痛。为什么我那么糟糕没人要?静下来的时候,我就会想,反复地想。然后,躺在床上,怎么也睡不着。

后来母亲带我去见方磊。他留给我非常好的第一印象。那双黑亮的眼睛温和地看我时,我忽然感到一种似曾相识的深情。他将窗帘拉上,室内的光线暗下来。我一向是个矜持的女子,但在他面前,却解除了心灵的武装。他开始问我问题,声音柔和而富有磁性,我看不到他的表情,于是放松了自己。我给他说了自己的恋爱经历,说那个负心的男子使我失去了幸福和快乐。

“你知道吗?一段爱结束,意味着会有新爱的开始。你为什么要陷入伤心里,不试着去寻找?”方磊的话,是暗示些什么吗?

在方磊的开解下,我渐渐感到生活有了意义。我觉得自己越来越依赖他了。我的童年,我的快乐与忧郁,点点滴滴,我都想告诉他。我第一次向人坦荡地敞开心扉,没有人像他那么耐心地听我说话,细心地开解我。

方磊说,其实我的心结不在男友身上,而是因为我失去了父亲,在潜意识里,一直希望找到一个人替代他的位置。男友的离开,使我感到极度痛苦,而实际上,是因为我没有办法在他身上得到父亲曾给我的那种爱了。在方磊那里,我得到了温暖,那些不愉快,渐渐淡忘。

现在,我已经不用再服食百忧解,方磊也不再在治疗时拉上窗帘。我觉得有一缕缕阳光泻进心里。我喜欢看他的眼睛,每一次,似乎都可以看到他眼里的深情。我好像回到了童年时期——那时我的父亲,在我生病时就用这样充满关怀的眼神看着我……

我的爱,我要向你表白

方磊笑容可掬地站在诊室门口迎接我。35岁正是男人最好的年华,散发着成熟和年轻并存的魅力。今天我有一个特别的决定,我要把我内心的爱向他表白。我已经虚度了24岁时的青春,在25岁的时候,我决定主动争取我的爱。

除了在心理上的交流和辅导,方磊从未向我提及他的家庭。当风韵重新回到我身上,我的自卑也已消失。我坚信自己的美丽和温情会打动他。为了得到他的爱,我不介意做他地下的情人。我已经失去了一次爱,这一次,我不想失去。

我没有回报方磊以笑容,而是用最忧伤的表情告诉他,我现在觉得非常难过,因为内心的孤独。我问他,可不可以借我一个肩膀——我是一个可怜的失恋的女人,期待有人安慰;我现在,想找到一个可以依靠的人,呵护我,照顾我。只有这样,我才会快乐。

我问:“方医生,你能不能给我这样的快乐?”

方磊没有给我肩膀,什么也没有。他吃惊地看着我:“我比你大10岁,孩子都7岁了,你怎么会有这样的想法?”

“我不介意你有家庭。只要你能像情人一样对待我,我已经很高兴了。”我的要求不高,难道这点可怜的愿望方磊都不肯答应吗?

这次心理咨询时间很短。方磊没有给我任何承诺。我终于知道,其实一切都是我一厢情愿。难道,我真的没有任何优点吗?

我问镜中的自己,这样一个美丽高挑的女子,为什么竟没人爱呢?我又一次喝下了苦苦的茶。很久没有失眠的我,再次辗转反侧。但我没有吃药。在漫漫长夜里,我竟产生了和方磊的妻子一比高低的想法。

为了“爱”,伤别人伤自己

我又请了假,在房间里待着,满脑子都是方磊。“你应该……”“你要……”他开导我的话也响在耳边。不,我无论如何,都应该得到他!

在医院门口,我一直等到方磊下班,然后跟着他,拐向医院宿舍楼,看到他进了单元门。一连几天,我乐此不疲。看到他,我心里都会一阵激动。我要等到他们一家人出来,认识他的妻子。

终于,我等到了方磊的妻子,一个长相并不出众的30岁左右女子,掉在人堆里就很难找出来。我开始不停地给方磊打电话,发短信,写信。我就不相信,自己真的比不上他的妻子。可他,没有任何回应。

又到了和方磊约定的时间。可是,他不在,换了个年轻小伙子。我知道方磊在避我。我没有办法对一个陌生人倾诉,我已习惯了方磊。

一年多的时间,我已经把方磊当作我最好的朋友,最依恋的人。我不希望他离开。要知道有这样的结局,我就不采取过激的行为,跟踪和骚扰他了。可我控制不住去想他,控制不住想要得到他,希望他时时陪在我身边。

我恢复了忧郁的神情,看着自己的红晕渐渐退去。青春有限,我却没办法得到幸福。我又到了图书馆,在常坐的椅子对面,看到了李寒。“最近好吗?”他问。

“还好。”我淡淡地笑,坐下来。

“脸色不怎么好啊。要注意身体啊。”李寒关切地说。

我感谢了李寒,在我最难过最孤独时,他的关心是可贵的。

在茶吧里我见到了方磊的妻子。她淡定的神情让我犹豫了一下,但我还是决定说出编造的谎言——患者和心理医生相爱的故事。

我被自己感动得流下了眼泪:“你知道吗?其实一个人的内心,就是亲友也未必洞悉。可是有一个人,读懂了我的内心。他就是方磊。没有他,我简直活不下去。”我添枝加叶地说了我和方磊之间的种种事情,直到她脸色变得很难看。

晚上回到家,我接到了方磊的电话,他责问我为什么要挑拨他和妻子的关系,为什么要捏造事实。我忍不住内心的愤懑,问他为什么要逃避我。他说:“秦叶,其实你现在已经陷入了移情。如果我再治疗你,会害了你的。我替你另找一个心理咨询师吧。”

我放下电话,不停地流泪。明知是奢望,我却一再去尝试,多么可笑。我注定是一个孤独女子,在黑暗的世界里独自舞蹈。即便是想要一种爱,对方也越来越远离。窗外下起了大雨。我很想出门,让大雨浇醒我。做了这么久的心理治疗,我为什么还会陷入痛苦之中?我开始深深地自责。

原来真爱就在身边

我不知道自己在雨中走了多久,衣服淋得湿透了。母亲不在身边,我也不想照顾自己。我想起母亲垂泪的日子,记起她一直也在抑郁中度日;我想起温和的父亲,他把手放在我额上时那慈爱的眼神。

如果不是父亲英年早逝,我和母亲应该会很快乐,而且失恋也不会伤我这么深。我还想起了方磊,他的眼神多么像父亲。如果我找的是一个女心理咨询师,也许就不会做出这种荒唐的事来。

我不知道脸上流的,是雨还是泪。走回小区,忽然觉得一阵昏眩,在楼道上倒了下来,就什么也不知道了。

醒来后,我看到了李寒关切的眼神。我弄脏了他的被子,他却在一旁摸着我的额:“真烫啊!”就在那一刹,我想起了我的父亲。

“你淋了雨。我下夜班回来,刚好见到你。想送你回家,可家里没人……”听李寒絮絮地说着,我只觉得心里滚烫起来。很久,没有外人这么关心我了。当他捧着一碗冒着热气的肉粥,用汤匙喂我的时候,泪终于模糊了我的眼睛……

“其实你一直想要一种爱,一种温情。因为你的父亲在你年少时就离开了你,所以你把这种情感缺失放到了对你好的男子身上。最初,是你的初恋男友,后来,是你的心理治疗师。你在他们身上,得到了你一直以来想要的情感。于是,你才会想得到方医生的爱……”李寒头头是道地替我分析,我才知道,原来他是心理学专业毕业的。

我和李寒已经很熟悉了,以前在楼里只是问候一下,现在,话题却越来越多,相伴的时间也越来越长。

李寒向我表白感情的时候说,他搬到这里后就注意到了我。那时,我正骨瘦如柴,一点也不漂亮。

他说:“你知道吗?你的眼神是忧郁的,但有着一种纯净,就是这种纯净打动了我。”

和李寒确定恋爱关系之后,他开始带我认识他的朋友。有一天,我和李寒在果汁店里见到了方磊一家三口。我非常尴尬,吞吞吐吐地向他们道了歉。

这时我才知道,方磊是李寒的系友。方磊向李寒诉说了自己的苦恼,而李寒知道他说的病人是我后,挺身而出“帮”了方磊……

我终于收获了自己的爱情,也在工作上重新寻回了自我存在的价值。有句老套的话说得好:原来,真爱就在我身边,只是我一直视而不见。

[心理解码]移情:爱的替代品并不是真的爱

父亲早逝,是秦叶潜意识中的情感暗伤,她渴望得到别的男子的爱护,来弥补父爱的缺失。而男友的离去,则是她抑郁症的直接诱因。情感饥渴使她迫切需要得到感情的滋润,长期对她实施心理分析和治疗的方磊,便成了爱的替代品。她对方磊爱的表白,正是移情的表现。

移情,在心理分析学中,是指将本应是对他人(通常是父母,也有可能是兄弟姐妹、配偶、恋人等)的情感和态度转移到了分析家身上。秦叶已经无法控制自己的感情,企图移情于咨询师来忘记内心隐痛,这种感觉并不是真正的爱,而是一种情感依赖。她需要对方给予更多的理解,更多的安慰,更多的保证,更多的体贴与照顾。

陷入移情使秦叶在潜意识的驱使下做出了骚扰方磊生活的举动。情感依赖者一旦确定了依赖对象,她强烈的进攻性冲动就表现出来了。她要为追求爱情而奋斗,尽管这种手段是极端的。从另一个角度,我们也可以看出,其实只要她愿意,她也不一定要依赖别人才能做出自己的决定。方磊是理智的,但对改变现状无能为力,于是选择了回避,建议秦叶换心理咨询师。

李寒的默默付出使秦叶感受到了与父爱相似的爱情,而李寒对她的开解是履行了心理咨询师的职责,成功地将她对方磊的感情转移到自己身上。

解决心理咨询过程中的移情问题是比较困难的,主要方式是“心理升华”、“关系合理化”和“情感移位”等。升华作用是指把感情化为进取的动力,使患者在学业、事业上获得成功;合理化是指把医患关系正常化为师生、亲子或朋友关系;移位作用则指把移给医生的感情,转移到更利于患者感情发展的人身上去。

方磊与李寒的合作,终于顺利地化解了秦叶的移情。但童年创伤的痊愈需要长期的心理辅导,秦叶要过上正常的生活,还有待与李寒的共同努力。

爱就是吓死胆小的,撑死胆大的


爱就是吓死胆小的,撑死胆大的

【问】:

我是一个即将毕业的学生,在人际关系方面很苦恼,很困惑,我觉得自己跟别人相处起来很难受,必须要压抑自己才会有人陪我玩,否则就会被人孤立,被人说我自私,在背后被人议论。我很害怕被人这样说,所以总是忍耐,现在有几个朋友,可是我跟她们处的并不愉快,很难受,可是我又不敢脱离宿舍去找别人。有人说过我太冷淡,所以也没人愿意总是找我,可是我真的很害怕被孤立,害怕被人说是怪胎,我该怎么办?

如果您看到了我的求助,希望您能抽空回复我,给您带来不便我很抱歉,先谢谢了。

【答】:

1.你大概在人际方面或者和原生家庭之中有一些创伤,这些创伤是需要处理的,你才可以不用裸露着伤口前行,建议做心理咨询,或者参加一些人际方面的成长小组。

2.一个人太孤立,往往和内心不太愿意离开自己的父母有关系,而一般在精神上不肯离家的孩子,往往是小时候没有得到足够爱的孩子。那些可以坦然走入社会的孩子,大多是得到了足够的营养。当然有些人可能通过比较隔离的方式走向社会,他们虽然在早期可以适应社会,但在后期会渐渐回归到比较退缩的本质。

3.你内心里有一个不断攻击自己,不断催眠自己这个世界很可怕的自己,你需要搞明白的第一件事是,你有些夸大了这个世界的可怕,而你需要了解为什么你会夸大这些,你这么吓唬自己是对你有重要的好处的,如果你搞不清楚这些,恐怕你会一直这么催眠自己。

我爱的男生喜欢放荡的女人


我一直有一个很纠结的问题,想从您的文章、话语中找到答案,靠自己来解决,但是始终也没有让自己释怀。今天鼓出勇气,希望能够得到您的指点。

今年我26岁,刚刚研究生毕业进入一家外企工作。念书的时候家里不支持我谈恋爱,我也就始终没有谈过男朋友,现在家里倒是比我还着急,一个劲的催促我。

现在有一个男生A 是我的大学同学,和我在一家公司不同的部门,他很关心我,常常约我出去吃饭聊天,他现在给我的感觉无论言谈还是举止都很绅士,他工作也很努力,也很有实力。

但是他大学里却和女友B 举止很放荡,众所皆知的,有女友的同时还和另一个追求他的女生C 暧昧不清,背后还和别人说他女友的不好,前后的反差如此大,让我觉得自己见识很浅薄,以前学习的知识一点用处都没有,竟然分辨不出一个男人的好与坏,让我很是沮丧。当我和他吃饭时我偶然提到以前大学的事,稍微涉及一些以前的事,L 就很严肃的和我说“大学里的都是玩玩!”进而我就不敢多提了。

在最近的一次大学同学聚会上,我还偶然听同学说A 还最近还挺关心他大学时候的前女友B,而且那个前女友刚刚和他表白了,希望复合,但是被他拒绝了。而且他和曾经暧昧的女生C 现在也有联系,那个C 现在还喜欢他。

我觉得这几个人很乱,我不知道他到底是什么样的人,那个男生的性格很温柔,思想很成熟让我难以做出果断的决定,但是现在我开始怀疑我分到的他的温柔与关心是不是只是其中的万分之一?我对他一直忽近忽远的,不知道他是不是一个可靠的男人呢?

这个问题我一直想不明白,如果有个人告诉我他确实不适合我,至少在对待感情上他不适合我,那我就会毅然决然的果断放弃他。希望老师给我指点一二,让我做出一个明智的抉择。不再如此折磨。谢谢您。

小V

小V:

爱情有时很像阴极和阳极的磁铁,这个世界的一个基本的道理,就在于此。我们之所以互相吸引是因为我们身上都有对方没有却很想要的东西。说了这么多废话,一言以蔽之:“阴阳互补”。你的简单、单纯乃至天真和这个充满魅力,游荡于女人堆的“乱”男生,是太迥异的一对,但也充满了非常强大的张力,或者说吸引。

这就是我们人生的窘境,或者说自相矛盾之处。你的身体里有两个你,一个是安稳地生活在爸爸妈妈的羽翼之下的你,这个你也许未必真的想跨出家门,将自己投身于蓝色的天空,因为这个“安乐窝”实在是太舒服了,舒服得你根本承受不住任何轻微的打击,这样的女孩,往往就是“金笼子里的金丝雀”,就算将门打开,金丝雀也未必愿意飞出笼外。我在过去也讲过“豌豆公主”的故事,如果一个人可以因为100层床垫下的一小颗豌豆而彻夜难免,你认为她可能离开那张舒服到一点儿难受都无法承受的床吗?

可是另一方面的你,又真的已经长大到足以撑破“婴儿床”、“鸟窝”了,是的,你已经成长到关注你的原生家庭以外的男人的时候了,你的春心已经萌动,笼外的世界时刻都在蛊惑着你,“探索”与“自保”永远是我们人生的主题,可对你而言,这一步显得那么难。

为什么要找一个如此“高难度”的男人,我有几个假设,仅供你参考。如果一个小学生坚持要参加博士生考试,那么只有两个可能,第一,他真的是天才;第二他是根本就是不想考上,不想考为什么还要求考呢?因为父母逼的,所以干脆找个最难的考试来做,以此绝了父母的殷切期待,也让自己可以心安理得地继续维持过去的大bybe的风范。

第二个假设是我刚才说的互补理论,起码就我所观察的领域,往往发现,伤得最重的一种类型就是“豌豆公主”,她的人生一般来说是围绕着“安全”这个主题来转的,不幸的是,“探索”是人性的另一部分,当我们想要确信一切都是绝对安全,连100层床垫下的不爽都是超级无法容忍的时候,我们就要压抑“探索”的天性。另一个互补就是我们经常所说的“公主的样子,丫鬟的命”“红颜薄命”“天妒英才”,判断一个人是人,很简单,看她有没有“阴影”,没有影子,一种可能是神,一种可能是鬼,我们都有阴影,也就是我们不接纳的部分,不幸的是,我们越不接纳,阴影就会越大,不信你可以拿手电筒照自己,当你把手电筒最靠近的时候,你会发现屋子都暗了下来,所以另一个互补理论会告诉我们“豌豆公主”们往往是这个世界上自我的“恐怖分子”,一旦压抑的弹簧失灵,她们就会成为这个世界最疯狂的人之一。那就是她们被自己的“阴影”所吞噬。

我认为你现在显然没有真正成长到谈恋爱的年龄,因为这个男人最吸引你是他的温柔,这是一个母爱不足的人对爱情的理解,或者也可以说母爱过度的人对爱情的理解,无论是不足或者匮乏都容易造成创伤,不信你可以第一天暴食,第二天绝食,体会一下你的胃的感觉。

我也认为你已经成长到了谈恋爱的年龄,因为你爱上的是一个爱情的老手,选择这样的人做对手,本身说明你的底气足够让你相信自己有这个可能。

你没有晕吧,如果没有晕,那么恭喜你真正进入了恋爱的世界,恋爱的世界就是“条条大路通罗马”,这句话的意思就是说,爱情就是一个有无数出口的迷宫,你有多少种需要就有多少种爱情,所以你完全可以认为我说的一切都是胡说八道,爱情的吸引人就是它很难被剧透。

如果你晕了,那么我也恭喜你真正进入了恋爱的世界,因为晕,就是爱情的特征。什么世界最清晰?第一,童话的世界;第二,科学的世界。当然仔细看看,这两个世界其实也非常混沌,只是当局者“清”而已。

现在你站在一条拥有无数岔路口的迷宫面前,你问我哪里是唯一正确的路线,我无法回答你,因为你无论怎么走,都是一个故事,一个属于你的爱的故事,那就是一条路,这条路无法可以替代,你永远都有选择,退回到那个充满了确定感的世界,那个永远都没有“阴影”和复杂以及困惑的世界。

那个“神仙世界”真的那么有趣吗?是无忧无虑好呢还是彻夜难眠单相思好呢?

是做个有阴影的人好呢,还是做个“无影鬼”好呢?

还是用鲁迅那句话回答你吧:这世界上本无所谓路,走得多了,也就成了路。