命运总是对它所夺走的，另有补偿

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的命运总是对它所夺走的，另有补偿，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

晚睡姐姐，我是一名大四的本科生，虽是一本，但不是985，211名校，即将要踏入社会的我对自己的职业规划很迷茫，希望能够得到你的点拨。我自己的专业是电子商务，虽说这是马云的时代电子商务盛行，但是稀缺的是程序员，我编程不好，又没有相关的实习经验，也没有参加过相关的竞赛，没有发表过论文，只在大二的时候做过电子商务协会的组织部部长，我觉得自己一点竞争力都没有。我当时在父亲的建议下修读了第二专业会计，但是在学习的过程中我发现我并不喜欢复杂的会计分录。我是一个贪玩的人，为了寒暑假等节假日，我最近报了教师证的考试，相当一名小学或是初中的英语老师。而最近有长辈可能可以帮助我进银行，我又开始犹豫了。。。。看到这儿你一定觉得想笑吧，我爸也说我不能三心二意，但是我真的不知道，也不确定自己将来到底要做什么，究竟什么才是最正确的选择呢？如果说我的爱好是什么，我喜欢跳舞，虽说我在中学时参加过比赛获过奖，但是我并没有系统的学习过，也不能将它作为我的职业。看着身边的同学考研的考研，出国的出国，实习的实习，各个都有自己明确的目标，我真的好着急，我真心地希望能够得到你的建议。

和朋友聊天，说到马云，朋友说看了马云的演讲，“他可真能说啊，口若悬河，滔滔不绝。”

我说，“当然，别忘了马云可是杭州师范学院毕业，当过老师，还做过翻译，有这职业基础。”

看看马云的人生经历，刚开始怎么也看不出来有今天的成就。第一次高考还落榜了，心灰意冷之后，干脆直接去酒店服务生，却因为长相不过关惨遭拒绝。后来还做过秘书、搬运工人、蹬三轮，接着是第二次高考失利，又试了一年，还是分数不够，勉强靠着英语成绩优秀被破格录取。

马云这一路上，过五关斩六将，一步一个坎，也一步一步走得更稳当。越走，越偏离当初出发的方向，可是拥有的世界也越大。

高晓松读的清华大学电子工程系，后退学进入北京电影学院导演系研究生预备班学习，做过电视剧编剧、写过歌、搞过制片，现在又在脱口秀界大放异彩。

冯唐就更离谱了，读的是协和医科大学，妇科肿瘤专业，获临床医学博士，却莫名其妙变成了诗人、作家、商人和古器物爱好者，都说作家清贫，他却靠着码字上了第八届中国作家富豪榜。

《明朝那些事儿》的销量过千万，跻身于建国以来最畅销的书籍行列，而作者当年明月只是广东顺德海关的一名公务员，据说毕业于中南财经政法大学，学的是法律专业。

所以说，所谓的专业也就是在报考的时候很多做父母的慎之又慎，又考虑成绩，又考虑就业趋势，还要考虑说出去响亮不响亮，但对于以上这些人来说，足够优秀的人从不会被专业束缚。他们只是以此为台阶，踏入人生的站台，任由生命的列车将自己带向充满新鲜和挑战的未知的方向。

日后成就他们的，有他们在自己的学校、专业中掌握的学习能力，也有他们个人的兴趣和爱好，更有他们自身的天赋和才华，好多好多因素混杂在一起，直到最后彻底分不出来到底哪个更重要。

如果你觉得成功人士的例子距离你的生活太遥远，那我说说我身边的事情。在我们这个单位，与我差不多同龄的人当中，有学化学的，有学中文的，有学政法的，还有学计算机、自动化、通讯的，专业五花八门，而这些人，居然也能做同一类工作，凑在一个部门中。而且，经过这么多年的磨合，都干得挺好。

大家从零起步，靠的不是专业，而是自己在学校培养的学习能力，解决问题的能力，正是有了这些能力，才能让我们这些持有各不相同专业的人士，像飘散的菌种，跑到一个适宜的环境中长成了漂亮的小蘑菇。

除了科学界，或者技术含量要求极高的行业，绝大部分普通行业都是可以互换的。所谓科班出身，只是提供的只是“术”的技能，没有悟性的人，做一辈子都只是行业的匠人，而真正的“道”，却往往都是优秀的外行人来悟透。这就好像毕业于中央戏剧学院，正宗表演系的姑娘，就是不如某些野路子的灵性演员演得好，搞了一辈子学院派表演的在张国荣、梁朝伟这样具有大神级演技的人面前也只能服气。

青年走上社会之前，走会有某一段时间的惶恐。而作为一个过来人，我的建议是先解决自己的生存问题，然后再谈及爱好，你不能站在空中楼阁上谈论未来，谈论奋斗，你要先撬动生活的一个一角，才好将自己的根扎下来。尤其是普通人，没有什么能比解决生存问题更重要。

也许在这个过程中，你会逐渐偏离自己当初的理想。你所得到的，大概并不会是当初的想象，可是不怕，命运总是对它所夺走的，另有补偿。

精选阅读

命运伤害的，总是自认为是弱者的人

讲述：

晚睡你好：我离异2年半多了，孩子爸背着我和网友qq了两年，中途我觉察出来，提醒过他，但是终于被小他16岁的女孩子俘虏，抛下孩子和我，坦然地说生活没有激情了，和她结婚了。18年的风雨共济抵不过那缥缈的网恋，我苦闷、憋屈，我应该比他好活的更好，但是内心一直脆弱。我不知道自己还能不能遇到真爱，都说女人要独立，坚强，女人天性就是脆弱，不安全，我需要依靠和陪伴，无论精神还是物质，希望您能够给我指点迷津。

我现在谈了一个男朋友，自己有个公司，他在北京，我在离他有开车一个小时的县城，交往快一年了，他儿子不同意他交女朋友，原因是在他离异后曾经找了个小他10岁女友，同居一年，和孩子总是吵架，最后离开了，因为孩子要中考了，他和我说如果和孩子说了，怕孩子出走，于是这些日子我们很少联系，我没去过他家，没有见过孩子，没去过他公司，他不是很爱说，不说甜言蜜语，很迷惘，是放弃还是坚持？

1935年的3月8日，就在国际劳动妇女节那天，演员阮玲玉吞安眠药自杀。很多人一直都以为她死于流言的中伤，因为她当时的同居男友唐季珊交出的遗书结尾上连写了两句“人言可畏”。但根据后来对很多与她同时代影人的采访，以及在《思明商学报》上的另外一份遗书，这些都证明她其实是死于对男人的绝望。

她是保姆的女儿，第一个男人是主人家的小少爷张达民，这段感情很像《雷雨》中周冲对四风的爱恋，并不因为他们在身份上的差距而止步。可惜的是，张达民不是周冲，“张达民的身上既有公子哥儿的那种洒脱、那种浪荡，也有小市民的那种斤斤计较，也有上海那种拆白党的那种无赖，”三者混合起来，就是一个标准的恶棍。

阮玲玉为了养活自己和张达民16岁就出来演电影，出名了之后与张达民分手，转而与富商唐季珊恋爱。唐季珊是惯会在女人堆里打混的花花公子，他对阮玲玉曲意逢迎，得到了她的信任，当时唐季珊的另外一个“女朋友”张织云也是有名的演员，她写信给阮玲玉，说“你看到我，你就可以看到你的明天。”阮玲玉没有信，搬到了唐季珊为她买的楼房中。

看到阮玲玉经济好起来了，落魄的张达民来勒索钱财，唐季珊不愿意让阮玲玉给钱，张达民就把阮玲玉告上法庭，说她偷了很多自己家的东西，送给了唐季珊。这一招可谓是一箭双雕，把阮玲玉和唐季珊双双陷入不名誉的困境中。唐季珊为了洗白自己，要求阮玲玉发声明澄清两个人的财务关系独立，这又将阮玲玉推进了非常尴尬的境地。

就在这时，阮玲玉又发现唐季珊移情别恋于一个舞女，她再次失去了感情的寄托，只能通过角色来排解内心的痛苦。在拍摄电影《新女性》的时候，她和导演蔡楚生有过心灵上的沟通，她对他倾诉了很多内心的隐痛，以及她一直密不可宣的身世，她是希望得到蔡楚生的拯救，但不知何种原因，蔡楚生将这段可能发展的感情扼杀在摇篮中，阮玲玉力图从两个让她痛苦的男人中挣扎的努力落空了。

3月8日，在和唐季珊发生过了激烈争吵之后，阮玲玉选择了吞下了安眠药。又因为唐季珊不积极救治，将她辗转数个医院，不治身亡。

阮玲玉的悲剧是旧式妇女的悲剧。她自己也深知这点，她曾经对蔡楚生说：“我多么想成为这样的一个新女性，能够摆脱自己命运的新女性，可惜我太软弱了，我没有她坚强。”

软弱，是阮玲玉身上最大的原罪。她总是从一个男人到另外一个男人，这个男人让她失望她就去寻找另外一个男人，从张达民到唐季珊，再到蔡楚生。她把男人当做是她困境中的拯救，死死去抓，却总是抓不住。坏男人利用她、消费她，好男人尊重她又拒绝她。

她死于自身的绝境，她的世界一直建筑在男人身上，路，越走越窄，终于走不下去了。

阮玲玉的故事，为何不断被人提起，是因为即使到今天，它依然在不断换种方式上演。

你看，你说，“女人天性就是脆弱，不安全，”你已经是自认弱者，你离不开男人的依靠和陪伴，“无论精神还是物质，”那你如何能做出一个理性的选择，选择一个适合自己的伴侣呢。

你的软弱、胆怯和恐惧已经制住了你，就像梦魇中的人即使再努力挣扎，也动弹不得。所以即使那个男人并无可取之处，你们之间也缺乏必要的沟通，“我没去过他家，没有见过孩子，没去过他公司，他不是很爱说，不说甜言蜜语，”但你还是迷茫，还是考虑是否应该坚持，因为你需要有一个人帮你撑着一片天，最坏的男人也好过没有男人，是很多女人内心最隐秘的信条。

有的女人总是选错人，总有些女人在哀叹为什么受伤的总是我？无他，你已经自认软弱，你按照弱者的生存规则来行事，命运自然会来伤害你。它只不过给了你一个你们自己相信的结果。

感情的事像一滴水，折射出的是整个人生的态度和格局。你来问情感，我却希望你重新审视自己的生活原则,因为这才是所有问题的关键。

这个时代虽然不是属于女性最好的时代，但最起码给了女人更多选择权，你可以选择生活的方式，你更可以选择幸福的理由。前提是，你要足够独立和勇敢。

他为了一场赌局夺走我的初夜

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的他为了一场赌局夺走我的初夜，欢迎阅读与收藏。

倾诉者：多兰(化名)，女，25岁，公司职员

好像从大学毕业开始工作之后，我才知道自己长得漂亮。以前真的没什么男孩子追，后来想，也许是学校里的男生太胆小，觉得配不上我，所以不敢追？呵呵，反正从工作后很多人给我介绍对象。

也有不少主动追求的，如果我不拒绝，每天见一个相亲对象的话，半个月肯定不会有重复。听多了赞美，我才知道原来自己还挺优秀的：本科学历、本市家庭、漂亮时尚、聪明勤奋、善解人意

可这么多相亲对象和追求者，我就是没遇上一个自己喜欢的。很多人说我眼光高，其实我没什么要求啊，只要有感觉对上眼就行了，可偏偏这个感觉就这么难！

单身的生活也挺开心的，寂寞了就和一帮朋友出去玩，偶尔和男孩约约会。我没和爸妈住在一起，自己住在一套家里闲置的小房子里，舒服自在。虽然不少男孩追我，爸妈却从未为我担过心，因为他们知道，他们的乖女儿不会胡来。

杨骏(化名)是我通过相亲认识的，只不过他不是我的相亲对象，而是相亲对象的朋友。

那天，介绍人说，要见面的男孩在泉城广场等我。我还没过去就接到了那个男孩的电话，问我喜不喜欢唱歌，我觉得两个人万一没话说也挺尴尬，就答应了去唱歌。他又说：那你再带个朋友来吧，大家一块儿唱。

当我带着一个要好的女友赶到广场见面的地方时，见到了两个阳光男孩，他们站在那里说笑着，女友跟我开玩笑：哎呀，这俩都挺帅啊，兰兰，随便哪个都不错哦！

我的相亲对象很大方地自我介绍，然后跟我介绍他带来的朋友杨骏。说实话，第一次和杨骏对视时，我就被他的眼神打动了，他的眼睛大大的，亮亮的，黑眼珠很多，显得很深情，很专注。

在KTV唱歌时，杨骏的歌声再次打动了我。虽然那个相亲对象唱得更好听一些，但我还是喜欢杨骏唱的那些老歌，他唱歌时认真的样子显得很可爱。

那次相亲，我和以前一样，还是没看上相亲对象。不过我没当回事，反正我还年轻，还有时间去寻找属于我的爱情，顶多就是跟相亲对象说个对不起。只是我没想到，那次相亲却没有这么简单。

不久，我接到了杨骏的电话，问我去不去南部山区玩，他和几个朋友一起去。我不知道为什么他会想起我，怎么会有我的电话号码，什么都没多想，他上次给我留下的好印象让我丝毫没有拒绝。

到了说好的地方才发现，就杨骏自己，他说，他约的朋友有事来不了了，就咱们俩，还去不去？我还是没多想，说：反正已经来了，去吧！于是，我们俩就去南部山区玩了一圈。

后来想想，这一切都是杨骏事先安排好的，根本没有什么朋友聚会，他就是要单独约我。

那次南部山区之行很开心，杨骏是个很细腻的男孩，很会关心人，而他那些关心还都在不经意间，很舒服，很受用。从那以后，他隔三差五地就会约我，一起吃饭、逛街、看电影他每次都有恰如其分的理由，让人无法怀疑他的真诚。

渐渐地，我不再答应其他任何人的约会，只等杨骏的邀请。当我意识到自己如此在意他的时候，我发现，我喜欢上他了。

其实这也没什么，他未婚，我未嫁，虽然认识的时候他不是相亲对象，但这有什么呢？缘分是没有既定模式的，年轻人的爱情也没有什么章法，当爱情降临，我们就敞开年轻的怀抱，拥抱它！

和杨骏恋爱的日子非常甜蜜，我就像变了一个人，不再矜持高傲，不再拒人千里，在杨骏面前，我就像一个十几岁的小女孩，想哭就哭，想笑就笑，撒娇发嗲，生气斗嘴爱情就像一颗酸味的水果糖，酸酸甜甜的感受让我陶醉其中。

恋爱四五个月的时候，我和杨骏发生了关系，从那以后，我开始憧憬和他的未来，经常想，结婚后我们住在哪里，我要做一个贤惠的妻子，甚至还想了我们以后的宝宝会长得像谁。

可是，就在我沉浸其中的时候，杨骏对我却越来越疏远。虽然我经常见他背着我接电话、发短信，但我还是不相信他会对感情不忠，我那么相信他，把一生的幸福都系在了他身上。

那天，杨骏在我这里吃晚饭。以前我什么都不会做，为了让他吃上可口的饭菜，我买来菜谱一点点去学。当我给爸妈做出一顿香喷喷的饭菜时，他们都大跌眼镜，说爱情的力量真伟大。

吃完饭后杨骏去洗碗，这时，他放在外套口袋里的手机响了。他让我拿给他，我拿着手机从客厅走向厨房。路上，也不知怎么回事，从未看过他手机的我，看了一眼来电显示。

手机上竟然显示着老婆两个字！这两个字就像两颗炸弹，把幸福中的我炸得晕头转向我把手机递给杨骏，他看到我呆呆的样子，赶紧看了一眼手机，然后也呆在那里。

他把手机关了，坐在我面前，几乎是一字一顿地说：我骗了你，我，有女朋友，我们，谈了两年了，我他艰难的样子让我喘不过气来，我大声说：为什么？为什么要这样对我？

原来，杨骏跟朋友们打赌，看能不能追上我，他那些朋友里有我拒绝过的人，他们都说我是高傲冷漠的冰美人，没人能征服。在打赌追我的时候，杨骏已经有女朋友了，当然，追我是瞒着她的。

我几乎连死的心都有了，大哭着问他：你为什么不见好就收？为什么还要和我发生关系？你是我的第一个你知不知道？如果我没有看到这个电话，你还要骗我到什么时候？

他嗫嚅道：我觉得我真的喜欢上你了，可又没法跟她说。我继续哭，他一会儿又说：兰兰，你，你和我真的是第一次吗？我和杨骏的初夜没有落红，但他真是我的第一个！然而，现在说这个还有意义吗？

我没理会他，哭着跑出去，打车去了爸妈那里。爸爸问我发生了什么，我说：我和杨骏分手了。妈妈赶紧问怎么回事，我说：以后不要再提这件事了！

杨骏给我发短信，一再道歉，可这种事，道歉有什么用？我让他不要再说对不起，那样我会觉得自己很可怜。他让我给他时间好好考虑，说他脑子很乱，不知道该怎么选择。

我请了病假，整天把自己关在屋里，吃不下睡不着，想起杨骏就哭，眼睛肿得看不清东西。妈妈要找杨骏问个究竟，我没让，如果杨骏告诉爸妈他跟我在一起不过是打赌，我该多给爸妈丢脸啊！

真不如随便答应一个曾经追过我的人，哪怕我不喜欢他，起码他能尊重我、爱护我，而不是现在，被所喜欢的人当玩偶好几次我都想一死了之，但想到爸妈，我又没了死的勇气。

杨骏一直在给我发信息，说担心我，还说如果能挽回这一切，让他做什么都行。我赌气回复道：那好，你跟她分手，和我在一起。他沉默好久，说：我正在考虑。

我真不知道怎么办好了，是该努力争取，还是赶紧翻过这一页，重新开始？说实话，我还爱着杨骏，想和他在一起，紧紧抱着他，在他怀里哭出我的委屈。

可是，他肯为了我和相恋两年的女友分手吗？如果他们真的分了手，我和他之间的这个为爱打的赌，能不留下任何阴影吗？我好难过

我嫁给了婚姻，真爱却另有其人

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我嫁给了婚姻，真爱却另有其人"，希望能够帮助到各位。

来信：

我拥有一段美好而克制的爱情。

我们彼此相爱，10年了。可以很久不见，但是只要知道他在那里，我就很安心。

跟H先生相识于我结婚前，我青春中最好美好的几年是跟他一起过的。他年长我很多岁，在他面前我是一个小女孩，而他也像个父亲一样，宠溺着我，指点着我。现在回想起来，都是他帮我洗头，剪指甲，月经时的红糖姜茶，冬夜出门买宵夜的画面……

我想这一辈子，大概也只有他，会让我觉得全心全意被爱着，宠着，无关年纪、样貌、身材和条件，只因为我是我。

但是他是有家庭的，他夫人是一个很善良大度的女人。一直以来，他都没有隐瞒我这件事。不想伤害她，也不想伤害我。所以，离开的也只能是我。他们之间有家庭，责任，还有孩子。

我跟老公是在之后半年认识的，他吸引我的是帅气，能力强，会交际。而我相貌身材都一般，唯一吸引他的就是我宜家，文艺女青年的气质，跟他以往的女朋友不同。

我们从刚开始时一无所有，到现在有车有房，还有个聪明帅气的儿子。一路走来，我也挺珍惜，他虽然会拈花惹草，脾气不好，但是可以给我婚姻......

是的，老公婚前女朋友很多。他有很多优点，但是也有很多缺点，花心，责任心不强。但婚后，他也改变了些，至少夜不归宿的情况少了很多，有时候在想，这是不是我的报应。我介入过别人家庭，所以我需要婚后也承担这样的痛苦。

生完儿子坐月子的时候，他经常半夜两三点回来，有时候到快天亮才回家，问他在干吗，他说在公司打牌。

刚生完孩子，月子里涨奶，我产后抑郁，每天在家哭，他没理我，说在工作。只有H，他察觉出我情绪不对，一直打电话陪我聊，一打就是几个小时。

直到我走出产后抑郁，估计老公都不知道我曾经想过自杀。

但老公是自己选择的，哭哭闹闹总还是要过下去的。

儿子稍微大点，有次老公夜不归宿，我把他赶出家门，心情不好，在朋友圈发了一段文字。半夜两点多的时候，从不给我发信息的H，发信息来问我怎么了，我说没事，让他早点休息，他说他就在我家楼下，在车上陪着我聊下。就这样，我在楼上，他在楼下，陪着我聊，聊到我睡了，他也在车上睡到天亮。

诸如此类的事情很多......

我们之间，见面并不多，每次就都在外面吃吃饭，聊聊天。能像朋友这样相处，就很好了。

有时候吃饭，买了个漂亮的盘子装菜，老公会说，没事找事做，用不锈钢盘装就好了，如果是H，他会怎样？他应该会夸我搭配得好看。我知道这样，对老公不公平，他虽然有时候贪玩，自私，但我们目标是一致的，都是为了这个家，都是为了儿子，还有什么比这个更重要呢？

最近看《廊桥遗梦》，看到摄影师离开，泪奔。特别明白女主角的感受，内心有追求，有梦想，不被人理解。为了家庭停下来，献出自己一辈子的时间，遇到一个懂自己，呵护自己，尊重自己的男人，女人就会绽放啊。

但是相爱不能相守，这就是人生的无奈。我们还有很多东西要顾虑，家庭，责任，儿女……

最近一次跟H吃饭，吃完饭去他家拿东西，只有我们两个人，气氛很尴尬，很暧昧。我们分坐在沙发的两头，有一搭没一搭的聊着，坐了几分钟，我提出要走了。

他送我回去的车上，说：“只是想聊聊，没想其他”，我说：“当时走出来有多痛苦，多难，如果我们再回去，伤害有多大？”他说：“我一直都克制自己，有时想抱抱你都不敢，只是想你能过得好......”

10年了，他的深情，不只是说说而已。他永远都是看着我走，把悲伤留给自己。

也许有一天我们都老了，身边没其他人了，可能可以再在一起。现在我们各自有责任，各有家庭，只能像朋友这样，克制自己，深埋感情。

回信：

我曾经也是一位女文青，我最知道女文青的弱点在哪里，那就是总以为自己在戏里，有女主角情结，永远体验大于事实，自我感受压过血淋淋的真相。

以前我在妞博网上有专栏，那里聚集的大半都是文艺女青年。一次，在“妞问”这个栏目中，有一妞讲述了自己和某男人婚外情的故事。

故事同样很俗套，但该妞文笔极好，细致入微，调侃中自有深情。提到上床后保持联系，她写道：

“当起风的时候，看见天边晚霞的时候，与众欢腾的时候，夜深静寂的时候，心里总会想起他，有的人在云里，有的人在泥下，可他永远是我心底的软疙瘩。”

写到各有家庭后东窗事发，她说：

“只是，我忧郁地绝望地痛彻心扉地发现，我是那么爱他。我那么爱他。我知道回头即是彼岸，岸那边落英缤纷……可是，我多么惧怕，有那么一天，鸡皮鹤发的我，睁开双眼，才发现，他原来就是我最爱的那个人，一生。”

一点都不讽刺地说，这样的文笔真是有变废为宝，化腐朽为神奇的功效。

那男人明明是个只想用最小的代价获得最大收获的俗人，提到感情的时候无比真诚：

“宝贝，你来吧，跟着我，我们一起生个象你一样的闺女，然后永远在一起”

说起离婚就装傻：

“名分真的重要吗？”

可谁让姑娘是文青呢，面对惨淡的现实，依然可以诗意的说：

“他是爱我的，只是无法爱得更多。”

“他在他力所能及的范围内努力配合我，只是，这远远不能达到我的要求……”

当我还是文青的时候，我也会为这样的痴情而感动。但当我逐渐往庸俗大妈方向发展的时候，我却看到了一个人，一旦陶醉于自我营造的幻境，会有多么可怕。

看过很多婚外情的故事，把自己的婚外情写成言情剧的文青最叫我无奈。她们深陷在“这就是爱情”的死循环中不能自拔，十分享受为了“爱情”而柔肠寸断。

比如女主人公的这段，“最近看《廊桥遗梦》，看到摄影师离开，泪奔。特别明白女主角的感受，内心有追求，有梦想，不被人理解。为了家庭停下来，献出自己一辈子的时间，遇到一个懂自己，呵护自己，尊重自己的男人，女人就会绽放啊。”

这是真的看懂了《廊桥遗梦》了吗？

不，她只是想成为这样的一个女主角，她觉得自己正在扮演一个无法拥有真爱，只能被困守在婚姻中的悲情女子。

但什么不是她自己选择的？包括从一个已婚男人那里索取不属于自己的爱情，包括选择一个帅气、能力强、会交际能够满足自己虚荣心的男人做老公，都是她自己心甘情愿的选择。

然后她又觉得每一件选择都无法完全满足自己的全部需求，所以在渴望两者兼得，却又不愿意承担后果的矛盾中退缩、惆怅、苦恼、得过且过。

而这种无法自我说服的冲突，都被当成了爱情的烦恼。

所谓的为了真爱而克制，也不过是文青对于怯懦和自私的一种巧妙翻译。真相大概还是这个婚姻和男人更有利用价值，并不值得拆散，只有这种“家里有个养眼的，身边有个陪伴的，心里装个思念的”生活，才是大势所趋。

或者换句话说，不用上床就可以享受忠犬的呵护，才是最满足文青虚荣心的做法。

但精神的背叛并不比肉体的失贞更高贵，这种自我误导自我美化的婚外情，倒不如那种爽快干脆不会给自己找借口的出轨，后者更容易走出来，而前者，很可能会自编自导的演上一辈子。

在情感困境面前，很多人都觉得自己没有选择，都是命运搬弄。不，除了无法预测的天灾人祸，生活中每一件收获与失去，都是自己选来的。

世间男子那么多，偏要爱上别人家丈夫。

世间男子那么多，偏要选择一个不爱的来嫁。

这都是选择，不是无奈，更不是什么身不由己，只是选择。

我们的生活需要艺术，但美化与粉饰粗俗绝对不是艺术，而是对艺术的背叛。

女总裁献身事业 秘书做丈夫补偿情人

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女总裁献身事业 秘书做丈夫补偿情人，希望能够帮助到大家。

女总裁献身事业秘书做丈夫补偿情人

于欣悦是一家全国知名广告公司的总裁，媒体的六成汽车广告都由她的公司代理，那满满一面墙橱柜的车模就可以证明她的成功。只用了短短3年，她从一个住地下室，生活艰辛的北漂女大学生坐上了总裁的位置，在超乎寻常的努力背后，她遭遇了事业和家庭的重重危机

别样手段拉广告，爱情不是天天过寒食节

2004年，我和男友陈子键刚到北京时，身上的钱都是双方的好友凑的，加在一起只有4955.3元，由于双方父母极其反对我们的婚事，我们离开时没得到父母一分钱赞助。说白了我们是私奔，还要求什么条件的好坏呢，我们只有选择阴暗但租金便宜的地下室安顿下来，房间里除了一张光床，还有房主淘汰的一台电视机。我们去超市买了被子和锅碗瓢盆等生活用品以后，缴了两个月房租，就又少了两千多。

我们一天天的在北京城转悠，钱也迅速减少。眼看入冬了，两个人整日躲在被窝里看电视吃方便面。因为没钱缴取暖费，夜里只能抱在一起发抖。有一天我终于被冻哭了，没想到北漂的生活和想象差十万八千里，本以为来北京可以做一个幸福快乐的小资，可能还没做小资我就被冻死了。陈子键咬咬牙说，明天我就去找所小学报到。他可是重点高校的高材生啊。

陈子键做了小学教师，我去做了广告公司的业务员，赚得虽少，毕竟也是开始有收入了。一天，部门主任把我叫到办公室说，你已经连续两个月没拉到广告了，本来底薪都不想给你了，但看在你还勤快的份上，最后再给你一个月的时间，还拉不到广告就得离开我们公司了。我眼泪一下就不争气地涌了出来。

主任用很复杂的眼神看了我一眼说，要么你去找张总看看，他们最近要开车展。说完，他扔给我一张名片。我欣喜地感谢了主任，捧着这张来之不易的名片去找张总。在展馆里，这个五短身材、大腹便便的某进口汽车的北京区代理眯眼看看我，太阳穴上扬起深深的鱼尾纹。明天我要去上海谈加盟，你要是想拉广告我们就一起去吧。我没加思索，赶忙陪笑点头。

晚上陈子键回家，我作孩童状扑到他怀里，告诉他我要坐飞机去上海了，我即将成为一个让全公司人羡慕的高提成业务员。子键也替我高兴，抱着我说，亲爱的，我们一起努力不出一年准能搬出地下室。我说那还算目标啊，我们很快就有房有车，名牌加身。

到上海时已是傍晚，张总带我住进了希尔顿酒店，我在2448元的标准房里一阵眩晕，在这住一晚要花掉我两个月的底薪。张总说，南京路晚上最热闹了，我们去逛逛顺便给你置套行头，免得明天和人谈生意丢我的人。

皮包鞋子衣服一套下来，花掉张总5000多元，我简直受宠若惊。张总说，钱不是问题，你能好好回报我就是了。夜里，张总爬上了我的床，我惊呼一声推开他，你要干什么，张总？

张总不耐烦地说：哪有拉广告不上床的，你得先过自己这道关，这就是这行的潜规则，乖乖让我给你上一课，我不会亏待你的。明天就给你个10万元大单。我终于明白了主任那复杂眼神的含意，10万元的单，我们公司能给20%的提成，那么就是2万元啊，我们再也不用住地下室了，想着厚厚两叠钱，张总压下来我再没拒绝。

回到北京，我将10万元的广告交给主任，主任无声地笑笑说：知道你现在很拮据，就不要等月末了，马上给你提成吧。当捧着2万元钱往家走时，我一遍遍告诉自己，就当什么都没发生过，为了我们的未来。我的戏演得很好，陈子键一点没怀疑。

之后，我和张总一直保持着密切的关系，张本人也算义气，给我介绍了不同品牌的汽车销售的老板，甚至一个品牌的不同地区的经销商，我的人脉迅速发展壮大。每认识一位新客户，我都要和其出游谈生意，回来后我的提成便顺利到手。而每和一个客户上床后，我都要求他给我一个所经营汽车的车模。

3年后，我开了自己的广告公司，拥有近百名员工。我的不同品牌的车模，相同品牌不同系列的车模整整齐齐摆满办公室一面墙的橱窗，每当我静静看着这些车模时，仿佛看见了自己的成长史，然而表面的辉煌却掩饰不了心酸。

给丈夫找情人，为了自我心灵救赎

一天，当我脱掉炫目的华服回到家里时，丈夫陈子键正在备课，两岁的女儿时不时哭闹，丈夫起身耐心地哄着。还是请保姆吧。我说。那怎么行，白天雇人看，晚上回到家还要保姆管，那还要我们父母做什么，你忙你的，女儿我来带。丈夫不同意。看到这一幕，我觉得自己实在不配做一个母亲，更不配做一个妻子。

明天还要去和一个省领导会面，他们要做城市宣传片，我想说服他们让我们广告公司全权负责。我的话还没说完，子键说：你放心吧，家里有我，你不必操心。每一次都是这样，他根本都不怀疑我，难道他真的想不到，一个女人做事有多难，不付出身体，怎能轻而易举在众多的竞标公司中取胜呢。

那天晚上，我实在无法入睡，忽然灵机一动，想到了新来的女秘书田晓莉，她那么像当年初来北京的自己，是那么稚嫩天真。也许我对丈夫的亏欠可以得到弥补。

第二天，我一上班就将晓莉叫进办公室。做北漂不容易吧，我也是从那个时候过来的，你现在住哪里，有没有男朋友？面对我的问寒问暖，晓莉稚气的脸上很感动。晓莉说，她现在住亲戚家，亲戚家也很小，因此很不方便，等赚了钱就搬出去找个女孩合租，目前还没有男朋友。

晓莉，我最近出差特别多，你也知道我孩子才两岁，我丈夫也挺忙的，你要不先搬到我家住，我家地方大，我不在的时候你照顾一下孩子，好吗？晓莉说：于总那么信任我，我一定会完成任务的。就这样，我没和子键商量就把晓莉安排进家里。

当我再次返回家，家里一切如旧，我从晓莉稚气的脸上没读出一点让我期待的内容。晚上，我在家摆了烛光晚宴，老公，我不在家你辛苦了。也感谢你晓莉，在我不在的时候把我的家照顾得很好。我一杯又一杯敬他们红酒，在商场喝酒对我来说和喝水一样稀松平常，但他们二人可禁不起，没几杯就脸红耳热。随后，我把他们单独留在房间里，借口有事情出去了。

当我开着车漫无目的地行驶在大街上，泪水从腮边滑落。我在他们酒杯里加了催情药物，我不知道自己这样做是为自己的放荡开脱，还是希望子键能有一个真正属于他的女人，让自己心里得到一点安慰。

早上回到家里，子键正坐在床边满脸愧疚地看着我。对不起。欣悦，对不起。我和晓莉他艰难地解释着。

我打断了他的话：子键，我平时很少回家，你和孩子我都没尽到责任，我感觉愧对于你们，你要是喜欢晓莉，就让她做你的情人吧。

子键惊愕地看着我，不知道我那些话是在赌气，还是发自内心。最终，他缓缓地说：我不会爱上晓莉，我对不起她，我只有尽自己的经济能力去补偿

面临牢狱之灾，丈夫真情相救

本来距离某省形象片制作公司招标还有半个多月，我却提前赶往。目的只有一个，和负责该项目的主管领导李主任搞好关系。我一直认为，所谓透明招标、公平竞争，还不都是事在人为。

到达目的地后，我没有急于和李主任会面，而是跑到旅行社为他和我自己订了两张去法国的机票。不出我所料，我们在机场坐在一起结伴飞往法国。如何对付男人，我轻车熟路，一路上除了拿下了标底，还与其谈好了另外两个项目也由我们公司做平面广告的推广。

这一次我又满载而归，公司进一步发展壮大，我暗自高兴自己和政府官员搭上了关系。就在我事业蒸蒸日上的时候，两名某省派来的检察官突然到访。我一再辩解李主任没有拿我们公司的一分钱，与李主任的合作都是通过公开竞标。但是不久后我还是收到了法院的传票。

原来，李主任下马，一下牵出了众多合作人，我就是其中之一而被控行贿。我一下子慌了手脚。

一脸茫然地回到家里，正当我望着墙上和子键的婚纱照发呆时，子键走了进来：说吧，到底发生了什么事？我连忙说一切都好。你就说吧，毕竟夫妻这么多年，每次你出现这种落寞暗淡的眼神，一定发生什么大事了。

到了这个时候，再不能隐瞒自己那些龌龊的事，我向子键坦白了一切。子键盯着我看了良久才说，我想你以前所作所为和这次不同，这次毕竟是国家公务员，你脱离不了行贿的嫌疑，只是你的方式不是行贿真金白银罢了。我给你联系一个这方面比较权威的律师，我们找他谈谈。

律师很认真地给我做了分析，并安慰我说，事情并不是很严重，关键是我只是涉及目前法律界比较敏感却存在争议的性贿游贿，但是涉及的金钱数额都不高，而且所谈项目还没真正开始合作，换句话说我和李主任都还没从中获取利益，只要我现在能去坦白交代，配合司法机关办案，应该不会有严重的后果。

子键鼓励我去坦白全部的隐私部分。还好，半年后，法院只是处罚了我，并没有判刑。但我很快又陷入经济危机，因为半年来我被巨大的挫败感、羞耻感压抑着，疏于对公司的管理，效益滑坡，小部分流动资金还不够支付罚金。

当晚，子键把一个盒子递给我示意我打开，里面竟然放着各种银行卡及有价证券。知道你平时花钱大手大脚，我把你给我的生活费都做了储蓄和投资，本来是想赚到了才告诉你的。现在只有提前告诉你啦。我的视线模糊了，眼泪一下涌出了眼眶。

人们总喜欢问事业成功的女性一个问题：你觉得事业重要，还是家庭重要。得到的回答是各不相同的。但是，经历以往的一切以后，我可以毫不怀疑地回答：家庭是最重要的，尤其是对一个女人来说。是啊，当你费尽心机不择手段夺取金钱、地位时，这些轻易便化作过眼云烟，惟有家庭的温暖，丈夫的爱是可以铭刻灵魂，伴随你今生今世。

输给命运的爱，叫人无话可说

讲述：

我今年24岁，他29岁，和他在一起不到2年，期间分分合合超过10次吧，后来双方父母都有介入。

我是家里的独生女，父母是公务员，从小家人对我非常宠爱。他家里3个孩子，家庭条件不太好，他是老大，母亲非常强势。每次闹分手，我都会主动去找他和好。

因为2年前争吵中我曾经3次动手打了他，他也有还手，但因为是我先动手，事后觉得自己太莽撞，凡事都忍让他。但他母亲知道后，从老家赶到城市来羞辱我，逼我和他儿子分手，经历了这一切，我非常失望他的无动于衷，却如何也放不下这个人，一个人开了3小时的车去见他母亲，当然，结果是没见到人就被他拒之门外。

我的父母伤透了心，他们的掌上明珠，一个工作体面出色，热爱生活，开朗外向的女孩子，却心甘情愿忍受这样的欺负。所有的朋友都劝我离开他，一次吃饭，好友直接说“如果你和他结婚，我不会去参加婚礼”我惊呆了。

分手后，我一直努力去适应，画画，瑜伽，看书，旅行，找好友吃饭谈天，但是状态一直很差，总是做事情没精神，上班没事就会看情感博客，你博客里关于失恋的文章，我反复看了无数遍，总是回想在一起的点滴过去，我以前从不看言情，现在看言情小说通宵。

失去了自己的人生目标，无时无刻不关注他在做些什么，我每天都想过更好的生活，原因只是为了让他后悔。就是这样的矛盾心理，整个人变得一塌糊涂。

事情到现在本该结束，结果有天很晚他打电话给我，我们谈了很久，我发现我虽然嘴上说如何恨他讨厌他，其实我的内心一点都没有变，我还是爱着他，而他，一直都不够爱我吧。他提出要做我的知心朋友，其实我知道，他是寂寞了，他处于事业上升期，又背负了房贷重压，他没有精力也没有财力去开始新的恋爱，回来找我，可以没有负担地继续享受我的爱。

但我是需要他，他在身边，马上补上了我心里缺的那一块，我开始收拾乱了整整2个月的房间。而且放下那些内心的悲伤，我感觉轻松了很多。但是我爱他，他却不会多爱我一分，我们肯定不会结婚，我突然想到您的一篇博客，说感情的外卖。我想，我是他的感情外卖吧，但我真的很爱他。

请问姐姐，我能做这样一个人吗，默默地呆着他身边，不计回报地爱，陪他到他找到幸福的那一天，我自己走掉。

我不想离开这个人，但心里我害怕继续被伤害，害怕他哪天恶言，害怕他母亲发现后又对他儿子狂飙施压，怕我已经心碎的父母失望之极，也怕被朋友们知道后会看轻我。

我不知道该怎么处理这一切了，晚睡姐姐，我该怎么办？

晚睡回复：

可惜可惜，本来再坚持下去，你就会走出失恋的阴影了，结果因为他的一个电话，你破功了，功亏一篑，再次回到起点。你牺牲在了黎明即将到来之前那最黑暗的一瞬间。

以前总有人问失恋了应该怎么办。我的回答是，没办法，该痛该悲伤谁都躲不过，都是用时间一点点熬出来的。

从刚开始时候的每呼吸一下就会心痛一下，变成慢慢的间隔时间长了，那个人的印记逐渐模糊。最后偶然之间，你竟然发现他不再霸占你生活的全部，你又会哭会笑有一切知觉了。这就大功告成了。

这期间，你要和自己的意志力作战，不要去找他，不要给他打电话，不要总是偷偷的关注他每一点信息，不要在夜间做决定。

有些人会坚持不下去，但不是所有不能忘记的都是爱的足够深。更多的时候是自己的意志力软弱了，屈服于自己内心的脆弱，才会选择走回头路。

就像减肥，要控制食量，你会饿，会想念咀嚼的那种感觉，渴望一切美食。但你的身体本不需要吃那么多，营养够了的时候，不甘心的只有胃。你的食欲勾引你、诱惑你，意志和原始的欲望反复交战。赢了的，一定是意志力坚强的人。一次次失败的人，证明缺少坚持和对自我的控制。

失恋这种事，如果一次坚持到底，将是最减少痛苦的办法。如果半途而废，坚持到一半，又开始回头，那将会浪费你更多的时间、更多的感情，需要再多一次承受失败的打击。

俗话说病急乱投医，当你痛苦到无法忍受的时候，你只想现在不痛苦，为了能达成这个目标，你会骗自己去屈服，骗自己出昏招，以为现在和他在一起能够延缓痛苦。

但真的能办到吗？

这和你以前无数次的吵闹、打斗，然后又回头和好有什么不同呢？

你以为你们继续一段没有希望的感情之后，他再次放开你的时候，你会比现在好一点吗？

你会非常豁达的放手，而不需要经历一遍今天经历过一次的痛苦？

别骗你自己了。你做不到的，以你的个性，你会加倍的抓狂和痛苦。

你现在的心态就和我前段时间在减肥时候的想法差不多，“我就吃这一顿”，然后明天再开始减肥，于是永远都会有下一顿，永远都会有明天，如果不能对我自己狠心，我的那些多余的小肉肉将会永远心安理得的盘踞在我的身体上。

在爱来的时候好好珍惜，当爱逝去的时候适时放手，这才是对爱真正深刻的理解，也是对自己和对方的尊重。

否则，爱将和征服的欲念，以及自私的占有密不可分。

你太年轻，太任性，太执拗了，不愿意接受被放弃的结果。一个24岁，家庭宠爱，条件优越的女孩子，很容易陷入的一个误区就是会把征服感当做爱情，得不到的永远是最好的，你越降伏不了他，越斗志倍增。

目前最折磨你的问题是：为什么我就不能让他接受我呢，我这么优秀，这么好。

这说明，你其实爱的，还是你自己，只是你并没有找到如何宣泄这种爱的途径，所以只好错误的、一股脑的把执念倾泻在了他身上。

在一起的时候其实你们并不愉快，否则也不会分分合合数十次，三次动手打人，双方家长互相介入，不过分手的结局掩盖了这一切，你只记得那些好的地方，记住了自己不愿意和他分开，却不知道认真审视一下自己。

不管是不是真爱，你们对待感情的不成熟和冲动已经让这段感情走到穷途末路。现在这段感情最大的敌人不是他的不够爱，也不是他母亲的强势和你家人朋友的不赞成，而是命运。

你输给了命运带来的这一个不成熟的你。即使没有那些反对，闹到今天的地步，这种已经打成一锅粥的感情能有什么好前途，真给你，你要他吗？

理性一点的想，你就会知道，不能要的。

输给竞争对手的爱，会叫人不甘心，但输给命运的爱，最叫人无话可说。

我与你，都有同样的命运

讲述：

晚睡姐，我是残疾人家庭条件也不好，自己也挣不了多少钱，虽然一直做积极的心理暗示，想谈谈恋爱，可是依然没有坦然的勇气。怎么办？

这些年我常常会想起小学我的一位老师。她有两个孩子，大的是女孩，很聪明，比我高一届，小的是儿子，也很聪明，长得也很好看，可惜的是小儿麻痹，一条腿特别细，走路要拄拐。小孩子不知道怎么表达自己的怜悯，我班的男生会整天背着他跑来跑去，让他可以看到正常孩子所能看到的一切。

老师身体很不好，一半是为了工作操劳的，一半则是为了小儿子操心的。她很多次流露出这孩子将来该怎么办的忧愁，那时候，像这样的残疾孩子，几乎等于是将一生做了失败者的宣判。他们将不能拥有正常人的生活，也很难像正常人那样去恋爱、结婚，也许到了适龄的年纪，找一个同样有残疾的人匆匆结合，谁也别嫌弃谁。

在更之前的年代，城市的残疾人会娶一个农村的四肢健全的姑娘，用户口、商品粮来作交换。这样的婚姻到后来基本都是悲剧。但尽管这样，还是有人努力用这样的方式来为自己争取到做正常人的权利。

我和老师失去联系很久，我不知道她的儿子，那个已经成年的男人会过着什么样的生活，按照常理推测，并不可能太好。

这是非常残酷的世情真相。每个人都有被爱的权利，但残疾人就像被上帝遗忘在角落中了。被称为“脑瘫诗人”的余秀华写出了那么多如此富有力量的诗歌，“大半个中国，什么都在发生：火山在喷，河流在枯/一些不被关心的政治犯和流民/一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤/我是穿过枪林弹雨去睡你/我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你/我是无数个我奔跑成一个我去睡你”——这些都与她不幸的婚姻，她爱情的渴望被一次次掐灭，她喷薄的情感被困在软弱的身体之中有关，因为有了这一切，才有了这些叫人疼痛的诗篇。“字与字之间，还有明显的血污。

没有人为你打包票，一定能找到属于你的爱情。这个世界已经太势利，对待感情，人们挑挑拣拣，就像在菜摊上挑选长得更整齐、茁壮的蔬菜，差一点的都被甩出来，没有人关注你的内心是否更丰满，你的灵魂是否更高贵。

但人生的苦难，都是为了某种目的而来，身体上的局限，并不能直接毁灭你的一生。它也可能会成为检验你、磨练你、成就你的机会。

美国人尼克·胡哲天生就没有手，没有脚，并且没有医学原因能解释他的情况。父母的呵护让他没有去上专门的残障学校，但是同样也给他带来了生存的压力。同学们异样的眼光，很多不能完成的事情，也曾一度使尼克想要放弃自己的生命，11岁，他已经3次尝试在浴缸里自杀，却让他学会了游泳。17岁那年找了人生的方向：环球演讲家。

他现在不仅能够完全自理自己的生活，独立行走，上下楼梯，下床洗脸，打开电器开关，操作电脑，甚至每分钟能击打43个字母，他还走遍世界各地，成为了一个知名的励志演说家，创办了一家非政府机构“没有四肢的生命”组织。他曾经不相信自己能够获得爱情，或者是拥有婚姻，“我能当一个什么样的丈夫？我甚至不能握着自己妻子的手！”不过，2010年3月，尼克在美国加利福尼亚州演讲时，认识了日裔女子宫原佳苗，与之一见钟情。经过一年多恋爱之后，2011年8月8日，时年29岁的尼克宣布与宫原订婚，并在脸谱网页上载了一张与未婚妻的甜蜜合影。尼克说：“这是继我的出生、得蒙救恩、与神建立的关系后一个莫大的祝福。”

“不要放弃自己“，这是尼克对于所有残疾人的真诚忠告。与尼克相比，我想你一定是要幸运很多很多，苦难之上永远有更苦难，但奇迹之上，会有更多奇迹。

残疾不是做人的原罪，不要自卑，不要放弃，即使被上帝遗忘了、被命运诅咒了，也不过是更多了奋斗的理由。这不是空泛的鸡汤理论，这是即使我们健康人每一天醒来，都应该默念一次的生存真理。半生都只能被困在轮椅上的作家史铁生先生说：“人所不能者，即是限制，即是残疾。”有很多很多正常人，也被困在自己的残缺里，从这一点上来说，我们都有同样的命运，都有自己渴望突破的限制。

她总是突然对你冷淡？一定是这个原因！

来信：

我跟女朋友是相亲认识，相处了一段时间觉得彼此还不错，我便提出闪婚请求，我认为“先结婚后恋爱”其实也还不错，两个人便很顺利地进入婚姻，开始柴米油盐姜醋茶的日子，但我是那种典型的理科男，从来不会浪漫调情主动制造惊喜什么的，婚后虽然日子过得相安无事，工作稳定不出彩，她也逐渐适应，可总觉得平淡出奇。

上月中旬，我俩因为生活琐事吵得不可开交，本身就积攒了很大情绪的她彻底爆发，对我指手画脚，我看这样也急了，说出了不可挽回的话，她情急之下收拾东西回了自己家。任凭我打电话发微信，就是不予理睬。我发现没了她的日子实在煎熬， 希望您能帮我挽回。

回信：

♣可以看出你是那种凡事讲究高效率重结果的人，十分简单，这样的人在婚后生活中只图安稳幸福，认为没有必要使出那么多花招制造惊喜和浪漫，正是这一点，对女人来讲，压抑了她的天性，才让她逐渐对你产生厌倦。

♣一段长期关系的维护，男人需要更多考虑女生的感受，主动积极地去发现日常交往中的乐趣，做一些女人喜欢做的事情，偶尔陪她逛逛街买买新衣服，闲暇的周末陪她看场浪漫电影，也许就能在平淡无奇的日子里点燃她的生活激情，慢慢拉近两个人的心理距离。

♣应该在一段时间之内进行一次有效沟通，以便及时了解对方的内心需求，更好地做出相应改变，也会更好学习她的内心情感诉求。

♣男人就应该有自己清晰的未来规划，能给女人带来源源不断的安全感和持续吸引，只有口头上的承诺甚至连口头上的规划都没有，女人何以对你产生强烈的依赖和信任感。

苦难是命运，但不是宿命

苦难是命运，但不是宿命

放牛先生：

我和老公是别人介绍认识的，结婚也快5年了。因为他家是农村的，当时很多朋友都说他配不上我，可我觉得只要他对我好就行了。他对我也真的很好，恋爱半年带我回家见了公婆，公婆也很喜欢我，恋爱一年半之后我们就结婚了。

刚结婚那会儿，我和老公商量，趁年轻先打拼两年再要孩子。他也同意了。可是不管我们回老家还是打电话，公婆总是催着我们赶紧要孩子，我们怎么解释都不行。两年前，老公实在顶不住压力了，说不行就生吧。他们村里的人都开始说闲话了，说我们不生不是不想生，是生不出来才说不生的。我挺生气的，就答应老公了，开始积极地要孩子，可都快两年了，我都没怀孕。我担心是不是我们当中谁的身体出了问题，让老公和我一起去医院做个检查。他说不可能，说我瞎琢磨事。为这件事，我们都吵起来了。他嚷着说要是有问题也是我的问题，不可能是他的问题。我问他为什么这么肯定，他没吭声。我突然觉得这其中肯定有问题，我追问他是不是以前谈过恋爱，让女朋友怀孕过，他虽然不承认，但我觉得肯定是这么回事，要不然他怎么能那么坚决地说不是他的问题？

我挺伤心的，一个人悄悄去了医院检查，检查结果对我来说更是晴天霹雳，我的子宫发生了病变，根本就不可能怀孕。我当时就傻了，从医院回来的这几天我一直很恍惚，不敢把这消息告诉老公不敢告诉任何人，虽然我和老公吵过我也怀疑过他，可我还是爱他的。要不是为了要孩子去不去医院检查的事吵起来，他平时对我还是很好的，一想到公婆那么渴望着要孩子，而我却生不了，我的心就打战，生怕老公一旦知道了，会对我不好，更怕公婆一旦知道了会让老公和我离婚。因为他们是农村人，对生孩子的事看得还是挺重的，老公也很孝顺，很听他们的话。可是，生不了孩子不可能瞒一辈子。放牛先生，我到底该怎么办才好啊？

惶恐的心

跟许多作出来的苦难不同，有些苦难是一种注定的命运。比如俺天生个子矮，就会与许多有身高控的美女失之交臂，非常影响我的泡妞大业。有时候我也会在夜深人静的时候畅想一下，该胖子英俊挺拔风流倜傥，美女同学小鸟依人地匍匐在我脚下。我哈哈大笑，光荣地享受了一把“睡着了笑醒了”的生活体验。醒来后我没有让失落感占据我的中心思想，而是面带微笑地回忆起一段经历：有天刘原这厮来南京，路过一家夜总会，我们同时用45度余光偷偷朝里面瞄，没看见妖娆妩媚的肥臀大波妹，倒看见门前有一则招聘男公关的启事，薪水诱人，第一条就是身高180cm以上。我跟刘原面面相觑，各自目光在对方的头顶盘旋了几秒，几乎同时脱口而出：“你连做牛郎都不配。”说完我们鸵鸟依人般地携手掩面疾奔，眼泪都快笑出来了。

生活是一种态度。好命咱笑容可掬地接着，歹命咱也不怨天尤人地逃避。第一点就要做到心理上的从容。虽然不能因为拿破仑个子矮，咱就认为个子矮的都能当将军，但是至少可以弄个花名册来慰安自己一把：普希金1米65、爱因斯坦1米64、列宁1米64、查理大帝1米50