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处女小姐居然对人说我娶不到处女只好娶那种随便跟人上...

发表时间:2020-11-25

【www.qg13.com - 处女座挽回爱情故事】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"处女小姐居然对人说我娶不到处女只好娶那种随便跟人上...",希望能够帮助到各位。

对不起,我不喜欢这样的处女

我曾经与一位二十八岁的处女约会过。她长相清秀,说话温柔,刚开始,我还真挺喜欢她的。可约会几次以后,我发现了一件特别可笑的事情。

我们第一次约会时,她就委婉地说她是处女,可不是那种随便的人,她很爱惜自己的名誉。对此我没有太多想法,只觉得这女孩大概比较洁身自爱,很不错。

和她约会时,她总是挑选特别光明的地方,并严格规定时间。女孩对男人有点防备心,这也不算坏事,我也就随她了。

约会几次以后,你知道,男人嘛,如果对对方有好感,想要更亲密一点的肢体接触,我觉得挺正常的。更何况,我并没有要求跟她发生关系。可是,我才搂搂她的腰,她就说进展太快了,然后就扭开身子;我酝酿了好半天想吻吻她,她又叫我自重;约会到十点,无论我们当时是不是聊得正欢,她一定十分有原则地提醒我该送她回家了。有一次,我实在觉得这样不是办法,说晚一点送她回去,她就一脸警惕地看着我问:你想干吗?好像再待下去她就会被我夺去贞操似的。

我也什么都不想了,只想赶紧送她回去以后反省自己,怎么在她眼里我就变成色狼了?后来我就想明白了,一切都因为她是处女,所以她觉得自己特别纯洁高贵,别人稍微有点花花肠子,那就是下流,是色狼。

可是对我这种没有处女情结的人来说,她是不是处女我倒真不介意,她的那份处女优越感让我觉得相当可笑。

我没有再与她联络,不久,我交到一个笑容甜蜜的女朋友,我们俩相处很好,感情进展十分迅速,很快就谈婚论嫁了。

就在结婚前夕,我女友却听到了一些流言,原来那个处女到处对人说我无耻,说就是因为她不愿意跟我发生关系,我才跟她分手的。

她一个女孩子,大概为了面子,不好意思说被人甩,我也就没跟她计较,照样筹备婚礼。结果,那个伟大的处女小姐居然对人说我娶不到处女只好娶那种随便跟人上床的下流女人。这令我和女友都很不开心。

导师回复:

是不是处女,的确不是衡量一个女人是不是值得娶来当老婆的标准;因为自己是处女而自以为纯洁高尚无比,那更是滑稽,套句说烂了的话,这都什么年代了!

但的确有不少女人因为处女或者非处的问题而在感情上走了许多的弯路。

这个骄傲的处女有点儿可笑,她大概道德洁癖得过了头,好像处女就格外高人一等。当然,有许多好女孩拒绝婚前性行为,这绝对不错,毕竟这更符合当前的道德准则,一般人还是更倾向于提倡让女孩子对自己的身体严加保管。但是,那些有过婚前性行为甚至怀过孩子、当了未婚妈妈的女人就罪大恶极了?

时代在发展,人们的观念也在发生着变化。比如,20世纪80年代的中国人几乎人人都认为婚前失贞的女孩不检点;封建时代,那些婚前失贞的女孩甚至常常被处以极刑,比如浸猪笼。但是,2010年的今天,不要说美国等贞操观念相对开放的国家,就连一向传统的中国、日本、韩国等亚洲国家,对女孩们的婚前性行为,也不是一概持批判态度,更多的人在默许、赞同甚至鼓励婚前“试用”一下对方的身体,毕竟,你买个家电都还要试用一下呢,更何况是娶个老婆嫁个老公?

有件事大家都得想明白了:没有理由因为自己是处女就自觉圣洁伟大,也没有理由因自己思想走在时代前列早就告别了处女之身而嘲笑那些“老处女”们。其实处女不处女,那是你自家的事,与别人有什么关系?

这位一再强调自己是处女的处女情商太低,人品太次。奉劝这位仁兄,你大可不必在意她,跟你那位甜美女友一起,结自己的婚,做自己的爱,让乐意当处女的人继续当处女吧。

延伸阅读

新婚夜老公居然要我割手装处女


网友倾诉:

我现在真的很矛盾。我不知道自己是不是应该坚持下去,我总有一种不被尊重的感觉。

我和他相恋了两年了,我们是在一起工作时认识的。我们当初工作的地点是南京的一家乡镇棉织场。彼此认识之后很快便确定了恋爱关系。当时他21岁而我只有19岁。他的家庭只是千万个农村家庭中的一个普通家庭。

可能当初是因为他的家人不想让他太早恋爱的原因,他一直不敢把我领回家去。我也很理解他毕竟我们都还小。农村里是非多,我从小从农村长大自然了解这些,因此我从不勉强他。

相恋一年之后我们在工厂的员工宿舍里发生了关系。当时他很紧张完事之后就立刻离开了。后来我们胆子越来越大,每次发完工资他都会带我出去找一家小的旅馆过夜。因为是恋人关系同宿舍的姐妹们在我彻夜不归之后也并不奇怪。但是那时候他还是没有将我们谈恋爱的事情告诉他的家长。而我也不愿意让父母知道我和他现在的关系,因为我怕他们替我担心。

今年8月1日我们在交往了两年之后我们终于结婚了。我们依照农村最原始的方式相互认识,他找了媒婆上我家提亲。然后我们装作不认识的样子见了一面,然后就是一见钟情。为了我们的幸福我极力的配合他。

这些事情我都能忍受,真正不能忍受的是新婚洞房之夜他居然让我割破自己的手指。按照我们这农从的习俗,新婚之夜家人会事先在床上铺一张白布。目的是让新娘子第一次的血流到上面,这样子就能证明新娘子是不是处女。我们也不列外,公公婆婆也照样行事。

我可为了难。一年之前厂工宿舍那次之后我已经没有第一次了。洞房之夜我又怎能用血染红这块白布呢?这时候他想出了一个办法让我割破自己的手指滴上两滴血上去。

我听到这个主意生气极了,为什么我在新婚之夜要割破自己的手指?难道我的第一次不是给你了吗?怎么回事你不知道吗?我想他理论着,就是说什么也不同意这样做。我问他为什么不割破自己的手指?他说我是新娘子没有人会盯着我的手指头看,而他很容易被人发现。

最后在他的祈求之下我还是用他事先准备好的刀割破了自己的中指。血流在白布上的那一刻我的心里难受极了。为什么结婚前我没有名分结婚之后我还要这样呢?那一夜虽然是洞房夜但是我们什么都没有发生。我自己觉得非常的委屈,我不想做任何事情。

一直到现在我都过不了自己心里这道关。我想起自己个自己的手指,自己的血流在白布上,我就觉得这像是一场噩梦一样难以接受。我觉得他更本就不尊重我。我真后悔当初为什么那么傻?现在我的婚姻并不幸福。我该怎么办?

回复:

我看到了你的倾诉所以第一时间回复给你我的一点见解。希望你不吝赐教。好多人在自己恋爱之后都不愿意让自己的家长知道。我想有时候是出于个人面子原因,有时候是出于家庭原因。总之这些事情很多很多。所以在这方面你不必多想。

至于你把自己的第一次在结婚之前就给了他,你现在后悔是没有什么用的。女人的第一次是很珍贵的,你本不应该这样草率。但是既然事情已经发生了我想你后悔也没有用。所以沙河小子劝你想开一点儿。既然你已经把自己的第一次给了他,你还是珍惜这份感情的比较好。因为只有这样你才能确保自己当时的选择没有错。

洞房花烛夜那件事情确实是一种下下策。那是他想到的最简单的办法。农村人很讲究这些所以这也是他让你这么做的原因。这些我都可以理解,我想你比我更清楚吧。但是他的确不应该让你割破自己的手指,他的理由绝对是一个好理由。如果换作是我我是死都不会同意的。在这一点上你犯了错误,你不该那么迁就他。

既然你们已经结婚。我想你还是忘掉这些不快吧!就算是你们以经重新开始了吧!再不愿意已经发生了,怀疑放不下又有什么用呢?毕竟你还是爱他的。这么长时间了我想你应该能明白的。和他好好过日子,女人能找到自己的幸福不容易,你千万不可因为这点已经过去的事情而耿耿于怀了,不然的话他会毁掉你讲来可能的幸福的。还望你三思!!

有关处女情结


有关处女情结

亲爱的溏心:

我们相识在去年7月末,在同一城市上大学,只是她大四我大二。我们很快相爱了,夜夜煲电话粥,我天天坐车往返去找她,粘她。她是我的初恋,她告诉我我也是她的初恋。她比我大四个多月,可是长得小小的,特别美丽可爱,从初中开始别人就叫她小周迅。我真的爱死她了,觉得她的什么都是好的,都是美丽的、精致的。她也很爱我,我们在一起的时候就像世界上只有我们。大学毕业后她选择留在了这边。“留在有你的城市,我不怕吃苦。”她说。我陪她找工作面试,找房子(由于之前她报的研究生是家乡那边的,不想异地恋,所以她放弃了)。安顿下来,工作开心,我周末都去看他,同学们都觉得我们很幸福,感觉自己捡到了一个大宝贝。直到今年7月,我的手机坏了,她把她的老手机给我用,可我发现了很多可疑的短信,应该是一个男孩子在向她道歉。再没几天,我翻看了她的东西,找到了一张妊娠的受精卵CT图片——我傻了,上面写着她的名字,还有医生签名。

我的世界从此崩溃了。我发了疯地问她为什么要骗我,她哭我也哭。她跟我交代了一切:大二的时候她爱上一个男孩,彼此当时很相爱,她把自己奉献出去,后来怀孕了,拿掉了孩子,结果几个月后那男孩不要她了,短信告诉她分手吧。她一个人,拖着没有完全恢复的身体,离开了学校,吃不下,睡不好,偷偷寻死(一个这么可爱的姑娘,为什么啊,我又想哭了,对不起)。后来,她严重贫血,休学了一年,躺在医院没日没夜哭。她身子弱,从小就总吃药,她的爸妈哥哥都不知道她到底怎么了,她没脸讲给他们听,全靠自己熬过来,用了一年时间调试自己,找了一份文员的工作,赚了总计8000多块钱,复学前做了处女膜修复。回校之后男孩还没毕业,可是有了新女友,男孩向她道过歉,说了自己的压力和家境原因,后来他的新女友也找过她,原来他们早就认识了。她主动找了那个男的,打了他。直到一年之后又认识我,曾经以为自己不会再爱的人,慢慢决定爱一次试试。这样我们才相爱的。可她却欺骗了我,隐瞒恋爱史,骗我说自己是处女。我好痛苦,后悔认识她,也想过离开她,永远不再见她,每次看见她我都觉得她这么漂亮的女孩却……可是我舍不得她,我还有一点点爱她,我不知道要怎么办,我快疯了,我发疯的时候就骂她贱,恶心,每次她都默默受着,我看着就更加痛苦。我知道她是爱我的,可我却要大喊大叫说:“你根本不爱我,你如果爱我,你为什么要骗我,你这个骗子,别人伤害了你,你却要恶毒的来伤害我!为什么?”我好恨她,本来一切好好的,为什么突然这样了?为什么幸福那么短暂,痛苦这么漫长。

这一个半月来我每天晚上都会哭,想着她那恶心不堪的过去,想着她和以前那位做过的事,越想越痛苦,我就会禁不住问她那些她不愿回忆的细节,曾经令她伤心的、快乐的细节,越问越觉得她贱。我控制不了自己的大脑,天天想,越来越严重,可我不想这样,我想摆脱这种痛苦,可又舍不得她,我真的爱她。我内心不能接受不是处女的老婆,可又觉得也没什么。我到底要不要离开她?我离开了她怎么办呢?
请您帮帮我吧,跪求。

一个万分痛苦的人

痛苦的人:

你好。要不要离开她这个问题过于见仁见智,实在没法回答。按道理我应该驳斥处女情结,鄙视你狭隘的心胸,但摒除道理之后,我又觉得偏好处女和偏好美女一样,其实也上升不到伦理道德个人素质的层面。只能提醒一下你目前对待女友明显的心理变态倾向,并尽力帮你梳理梳理心结了。

不过对于爱恨情仇,总要经历过才能产生抗体,光凭说我是很难把你说高兴的,不如和其他读者一起分享两封刚刚收到的来信吧。

第一封来自一个20多岁的女孩,她大学快毕业时去另一个城市看初恋男友,在男方的反复要求下两人发生了关系,临走时男孩说:“下次再过来就是结婚了。”让她崩溃的是,回到家乡没多久,男孩跟她说:我找到真爱了,咱们分手吧。对女人来说,输了爱情,赔了贞操,都不如丢掉尊严可怕,女孩儿只能采取适当的挽回措施,无效之下便放弃了。现在她又找了新男友,尽管他说不在乎她的过去,但她还是不敢坦白,只好给我来信。这个故事的亮点在于,她现在希望最后不会和这位男友在一起,这样她在他心里就永远是干净的了。

第二封信来自一个和你差不多大的男孩,只是他的女友比他要小些,坦白恋爱史时女孩交代说自己曾与前男友一起旅行并共处一室,对方尝试发生关系,衣服还没脱干净,女孩接受不了,便作罢了。男孩纠结的地方是,他接受不了女友跟别人上过床,尽管她还是处女。

连续读到三封类似的信,让我感到必须选择一封以便对处女情结说点儿什么了。很多时候人们坐困愁城不过是自寻烦恼,天根本没有塌,甚至连云都依然那么轻飘,而你们却在心里给自己构筑了一座坍塌的囚牢,不肯出来。可能读者诸君会觉得你简直变态,但比较之下我又觉得你已经算三位里纠结得最有情可原的了,初恋就碰上这么复杂的情况实在是不小的考验,很难奢望你以成熟宽广的胸怀化解这次危机,我只能劝你首先摆脱目前的病态,如能继续最初的美好自然最好,实在接受不了,分手要趁早。哦,对了,分手的话,我觉得你最好把人家做修复术的8000块还上。

溏心

相亲男说娶我是为了给他爸妈养老


他的计划是,先和我结婚,然后全家移民,之后呢,他继续回来照顾生意,当然间中有空会回澳大利亚看父母,但大部分时间,当然是由我这个媳妇陪着他父母了!

口述:琉璃34岁英语培训师

我以为他没看上我

感谢社会,即使本姑娘年龄已经不小,依然有不少热心亲友不断替我的终身大事着急,将各色男人送到我面前来。只不过,他们介绍的对象,更注重的是物质条件,往往第一句说的是年龄,第二句就会交代房子和家境,虽说是好意,但依然令我这个女文艺青年生出些许反感来。

然而岁月不饶人,父母殷切希望的眼神和唠叨,让我不得不再次鼓起勇气,去见了徐阿姨口中条件老好的某男,年纪据说还比我小1岁,是开厂的,重要的是他有三套房子、四部车子,这是徐阿姨在我父母面前反复强调的。

第一次约会是在正大广场,隔着栏杆我就看到了这位身材魁梧的胖子,从长相来看,显然不是我喜欢的类型。但既然是介绍,总要把场子撑到底,于是两人像模像样喝了一小时咖啡,基本上都是我一个人在说话。

回去的时候,他说另外还约了个朋友,送都不送我,我心里于是嘀咕,估计是没看上我吧?奇异的是到了晚上,我忽然收到此君短信,问我感觉怎样?我说咦,你问这干啥?他说,因为我看上你了。当时我心里的感觉,就像六月飞雪那么荒唐,因他当时的样子,怎么看都不像是个会对我有想法的男人。

除每周例饭,他从不找我

接下来的事情乏善足陈。徐阿姨反馈了此三房四车男的意见,又帮忙解释说,他人老实,不懂得和女人相处,所以表达有误,其实是看中我的。而我在父母的反复劝说下,也答应和对方处处看。

于是接下来的日子,我们开始了一种奇特的约会模式。每周五或六,三房四车男会打来电话,约我第二天去同一个地方的同一家餐厅吃同样的菜色,而他所约的地方刚好有地铁可以直达我家,于是吃好饭,他会礼貌地花上几分钟送我去地铁站,然后我一个人回家。而这个星期的其他时间,我们没有任何联系,没有短信、没有电话,只是到了周末,他的来电必然响起。

就这样,时间一晃就是半年,这当讲述你自己的情感经历中,此男也有突然失踪过一个月,还以为是放弃了,但一个月后,他却又突然冒了出来,开始用和过去一样的节奏与我约会。

原本按我的脾气,碰到此种情况,定然要问个明白,但觉得每个星期有这么莫名其妙的一个男人,请我吃莫名其妙的一顿饭,也算件安慰的事情,至少证明我还是有人要的,两人有一搭没一搭的吃完那顿例饭,便不痛不痒的各回各家。

谜底揭晓,我拂袖而去

幸运的是,我最终还是等到了谜底,那天我在和三房四车男吃例饭的时候,他突然谈到了出国移民。因为我是英语专业毕业的,所以大学刚毕业那会儿,曾经很想出国去深造,但后来因为一些原因未能如愿,这事儿也就搁下了。

到了现今,出国留学基本成了富二代贫二代们的事了,我也就没有再去梦想。可能是哪次吃饭的时候,我有对三房四车男提过吧?又或者是徐阿姨介绍的时候多说了点什么,总之那天,三房四车男突然问我,是不是还想出国?然后破天荒的,他对我谈到了结婚!

原来,三房四车男是这么计划的:他一直都想要全家移民去澳大利亚,问题是他父母完全不懂英文,而他的厂和事业都在上海。因此他的计划是,先和我结婚,然后全家移民,之后呢,他继续回来照顾生意,当然间中有空会回澳大利亚看父母,但大部分时间,当然是由我这个媳妇陪着他父母了!

他说,有我这个英文八级的高材生在,他父母肯定能在那里生活起居一切便利。国外养老环境好,将来等他年纪大了,赚够了钱,肯定也是要在那边生活的。

话听到这里,我已经有点愤怒了,但我还是忍不住问他,那我们结婚了,要不要小孩子?然后听到他说,那个随你便,哦,你想要也可以,让我父母带,给他们点事情做做。这顿饭的最终结果,自然是我拂袖而去。

对于一个文艺女青年来说,你可以不给她房子和车子,但你不能不给她尊重,不给她爱情,就让她成为你生命中的一颗棋子。我对于三房四车男而言,其实就是一个可以到外国去陪他父母养老的高级保姆吧?甚至他都没有打算和我有个真正的家,有个可爱的宝宝。

这完全就是个交易。然而让我郁闷的并不是这个男人的想法,而是在我放弃之后,无论是徐阿姨或是我的一些女友听说了此事,竟然都连连说我愚笨。好听一点的说法是等嫁过去了,慢慢讨好他父母,感情肯定还是可以培养出来的。

而难听一点的就是:先出去再说!反正现在结婚离婚又无所谓的,你们都没有实质的!倒是后来,我听说三房四车男其实是有喜欢的人的,只是对方有婚姻和孩子,不能与之成婚,故而有了我这个位置存在的必要性,想不到他也有如此文艺的地方,还真是叫我有点小意外了。

口述:老公说娶我回家是辟邪用的


虽然我长的丑陋,但是我也很可爱啊,大学的时候就有很多人说,我面部胖乎乎的,她们都喜欢捏我的娃娃脸。

我相信,假如不选择他,我现在一定会更加幸福的。因为,我始终相信,其貌不扬的灰姑娘,也有春天啊,也会守得日开见月明,看到自己的白马王子。爱情幸福季节也会悄然来临,带着芬芳和雨露,魅惑着别样惊喜和刺激。但是,我失败了,爱情这东西真的有点不堪入目,让我丢盔弃甲,现在伤心垂泪,何人能懂?

好像就是一刹那恍然的,我的痴情不能感动天地,反而是种无知的执拗和偏执。

回想当初他落魄的时候,家里一个月给他的生活费仅有三百元,念在他是长身体的时候,我欺骗家人,我要购买学习资料,偷偷的给他加餐,他不接受,我就变相的买东西给他。

超市十元的牛肉干,我问他,吃过没?他摇了摇头,我心狠狠的疼了一下,是那种细密的针尖一样的疼楚。这样的零食,我几乎每天都吃,我们家楼下就是大型的连锁超市,我经常大快朵颐,吃的满嘴流油,可是他呢?

就是这样一个农村走出来的孩子,深深的吸引着我,我爱他。

后来,明知道他不爱我,但是我是一俗人,傻傻的相信日久生情。何况母亲也说,相处久了,自然而然,感觉就来了,我点头颔首。

在去年的十月十号,双十的日子,意味着十全十美,我成了他的新娘。在婚礼的现场,他并没有表现出多大的喜悦,反而是眼底那一层厚重的氤氲让我久久不能释怀,他在忧愁什么,他在感伤什么,难道在这样一个大喜的日子,他就不能哄我一下,逗我开心,佯装出一份高兴吗?

那个晚上,他酩酊大醉,我枯坐床榻,抱膝到天明。早上,婆婆的脸颜色不是很好,公公在一边磕着瓜子,问我,你真是个傻闺女啊。我笑,我不傻。

只要,我对他好,哪怕是石头也会被软化的,滴水石穿,只要是持之以恒,他就会是我的。好事多磨,同样一段被我看好的婚姻也是需要千锤百炼的,没有经历一番的的磨难怎么会见到彩虹呢?

我在等待同样我是个有文化的人,即使婚姻再不幸福,也不会做泼妇,我学会了隐忍。在外面,虚荣的我很会装出一副很无比幸福的样子,记住这是给人看的。

那个晚上,我双膝下跪,求求你,你能不能爱我一点?

他也跪了下来,我也求求你,我们的婚姻都是被逼的。

我泪诉,告诉我,理由,不爱我,为何要折磨我?

他说,我实话说了吧,我母亲请人算命相面,说你可以辟邪,也就是我一生多灾多难,把你娶回家可以消灾泯祸的。

我把枕头给丢了过去,这是真的吗?

他说,是的,请你一定要大量点,求求你,我母亲为了我,她很不容易。

是吗?我好傻,这段婚姻从一开始就好傻,我相信这个世界伤还会有很多像我这样的女孩,从一开始就是杯具的,要赶紧斩断,别抱有幻想,因为未知的东西残忍的成分会很大!

不是处女,也要自爱


不是处女,也要自爱

溏心:

你好。我今年28岁,女,离异。19岁那年,我遇见了一个男人,那时他28岁。我无可救药地爱上他儒雅的气质。事实证明光被什么气质吸引是件很二很幼稚的事,但那时我年少不谙世事,怀揣着一颗非你不嫁从一而终的心和对方发生了关系。但事后在送我回家的路上他却问我:“我有女朋友你介意吗?”当时我的心情也许你可以想象。咔吧咔吧地碎了,粉碎,心脏肉丝儿都在疼。

现在想想,也许人家只是把我当一个懂得规则的游戏对手,而我却认真了。从此我感觉我人格分裂了。一方面很渴望有一个家,一个能给我名分的丈夫,一个能给我名分的丈夫;另一方面觉得反正也不是处女了,和谁发生关系都一样。当然我并不是一定要和很多男人有性关系,而是那种犹抱琵琶半遮面的边缘暧昧关系。(PS:我离婚的原因并不是这个。据我前夫的哥们说他在我怀孕时爱上了一个比我家有钱的女人。)

母亲无意中发现我和一些异性的交往,正义守护神般对我进行了指责。我完全听不进去,耳朵像筑起了一堵墙。现在我并不那么热切地希望再婚了。突然对异性没有了信任,10年了,我怎么依旧忘不了他带给我的伤害呢?

匿名

佚名的女人:

你好。

提起你的初恋,我不想跟你讨论什么游戏规则,规则是游戏之前制定言明的,不是玩儿完才拿出来吓人的。这就是传说中赤裸裸的欺骗,只有19岁天真的你才会忙于心痛都没来得及抽他俩大嘴巴。即使放在今天为这位中年男子盖棺定论,我们依然可以利落地送他两个字:无耻。或者你想换成禽兽二字也未尝不可。所以,替我安慰19岁的你,替我说声“阿门”。然后,我们来说说现在。

处女的优越在于她的蒙昧无知本身就是一种资本,但你已经不是处女很多年了,依然让自己的感情和性生活一塌糊涂,这就令人发指了。要知道,女人几乎没有一个不是抱着从一而终的想法消灭第一次的,但事实上性格不合、家庭阻力、现实约束、成长中呈现的价值分歧,甚至发现对方人品有问题,抑或仅仅感情疲惫拖不下去,女孩儿们最终都泯灭了最初的梦想。

你的悲剧就是从这一步开始的。梦想破灭之后,有的女孩会发现大千世界妙不可言,有的则发现世界之大不过如此,而你,从梦想的荒墟里却什么都没有捡回来,依然不懂得珍惜自己,并且还养成了把责任都推给男人的坏习惯,比如对你失败的婚姻。

我理解你渴望从一个男人身上得到10分爱但得不到,于是就找了10个男人,每人索取一分。但是亲爱的,男人并不是傻子,要想找回对异性的信任,你只有先值回他的信任,一个渴望从异性身上索取爱却不能回馈任何正能量的女人,只值得他们拿来填补寂寞。那些给你一分暧昧的男人会去珍惜懂得自爱的女人,而你得到的只能是10分暧昧。

什么是自爱,自爱不是少跟男人发暧昧短信,也不是故作矜持装清纯吊胃口,而是真正懂得生活的美好,尊重自己,尊重感情,从内心里不再把自己生命的价值建立在取悦了多少男人上。我相信一个经历过一点悲欢离合仍然懂得自爱、相信爱情的女人,绝对比一个19岁天真无邪的处女更有魅力。

溏心

我谎称怀孕 逼情人娶我


终于有一晚,他送我回家后我们发生了关系。都说女人付出身体的同时会更加付出感情,也许就是从那晚开始,我变得越来越迷恋他。

采访人:静女夭夭

倾诉者:叶子(化名)女28岁

采访背景:叶子说,她是鼓起很大勇气才拨通我们的倾诉热线的,她知道自己的故事可能会被很多人不理解,甚至会遭到唾弃。可是,她真的仿佛在那些原罪爱情中迷失了自己,不知前方的路在哪里。她甚至希望世间能够有种神奇的力量,帮她拨开云雾,看见幸福的真面目。

曾经有一分真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜

前段时间,自己一个人走进影院观看了被称为史上最干净爱情的电影《山楂树之恋》。老三和静秋的那分纯爱不经意间触动了我那早已失去感动的神经。尤其是影片的最后,出现我不能等你一年零一个月了,我也不能等你到25岁了,但是我会等你一辈子的字幕时,我泪流满面。真正的爱情,也许就应该是这样的吧?不带任何世俗的欲望、猜疑、金钱和阴谋,两个人在阳光下真心相爱,这样明媚的爱情甚至能跨越生死,永不相忘。

而我的爱情呢?我所走过的情感之路又是怎样的呢?曾经,我也有一分美好的爱情,但却没有好好珍惜。不知怎么我就陷入了自以为是的原罪爱情中,如今,却再也找不到幸福的感觉,而且身心疲惫

大学里,我和林强(化名)曾经有过一段单纯的爱情。毕业后,我们都留在了济南工作。林强去了一家建筑设计院,平时经常到全国各地出差,我们有时一个月也见不上一次面。但林强对我的爱却丝毫没有减少,每次回济南都不忘给我带回点惊喜;每次出去吃饭,他知道我不喜欢吃肥肉,遇到有肉的菜总会把肥肉帮我挑出来;每次走在路上,他总会走在外边护着我林强说过,我们一起再努力两年就结婚,相信我们一定可以在这个城市里拥有一个幸福的小家。

可是,慢慢地,我却发现自己对林强的依恋越来越少。更重要的是,自从踏上社会以后,我变得越来越现实。我开始想到了以后的生活,林强家是农村的,家庭条件一般,以他现在的条件,我们想在这个城市里买上自己的房子简直比登天还难!而且,看到周围那些结了婚有了孩子,还要月月还房贷的同事、朋友,连外出吃顿饭都要算计算计,我觉得那种生活真是无趣得很。我也是来自农村的,我不想结婚后也要过捉襟见肘的生活。

终于,在现实面前,我选择了和林强分手。虽然并没有信奉宁肯坐在宝马里哭,也不坐在自行车上笑,但我觉得想追求更高一点品质的生活并没有错。我和林强都还年轻,早一点结束,谁都不耽误。

迷恋上成熟男人,我在原罪爱情中迷失了自己

过了一段时间,单位新来了一位业务主管王彬(化名),在办公室门口第一次遇到他的时候,我着实被他阳光的笑容吸引住了。那一刹那,我竟然有种晕眩的感觉,不知道那是不是就是传说中所谓的一见钟情。

一开始,我以为王彬年龄和我差不多,看他和单位里小姑娘打成一片的样子,我还以为他没结婚呢!后来在一次聚会上,看到他接到老婆打来的电话时,才知道他已经三十多岁,孩子都两岁了。虽然心里有种小小的失落,但还是忍不住默默喜欢上了他。

我也能感觉到他对我的好感。正巧他家和我租住的地方顺路,每天下班,他都会主动开车捎着我,平时工作中也是尽量帮我。在单位里,我一直称呼他王哥。有时,他外出和朋友吃饭时也喜欢带着我。他的朋友很多,也都是小有成就,有的是自己开公司,有的在单位担任要职。我觉得和他们在一起,视野一下子开阔了,也喜欢加入到他的圈子里。

王彬告诉我,他老婆是个非常强势的女人,事业做得非常好,在家也是个大女人,他在家里总是找不到男人的自信。而和我在一起,让他找到了最初谈恋爱时的感觉。其实我和他在一起,也从没想过给他增加什么压力,我觉得就这样做他的红颜知己,足矣。都说陷入爱情中的女人智商会降低,那时,我甚至想着,不是存在一种原罪爱情吗?有些爱情本来就是有罪的,不管是对是错,只要两个人相爱就行。

可是,世上没有不透风的墙,王彬老婆知道了我的存在,向他摊牌让他自己看着办。王彬义无反顾地离开了我,并向他老婆保证,我们之间从来就没有发生过什么。看着自己像个笑话一样地从一个男人生活中被剔除,我受不了那分冷落,落寞地离开了那家公司。

按说,受过一次伤就应该记住曾经的疼,可是我却渐渐迷失了自己。后来陆陆续续谈过两次恋爱,都因为我受不了他们的不成熟而草草结束。而且我发现自己开始迷恋上那些事业有成的男人,他们不仅在物质上出手大方,更让我有种可依靠的感觉,虽然有时候,那分感觉只是昙花一现。

从第三者变成了他的妻子,却没有得到父母的祝福

一晃一年多的时间过去了,周围同学一个个步入了婚姻,父母也开始关心起我的终身大事,而我却一点儿也不着急。有时候想,其实自己一个人过也挺好。

后来,李明(化名)走进了我的生活。李明是东北人,年轻时和妻子一起来济南做汽车用品生意,后来生意越做越大开了几家分店。因为业务上的往来,我们联系多了些。慢慢地,他的成熟魅力吸引了我,而且知道他和妻子平时都忙于事业,聚少离多,感情正处于中年危机的平淡期。

李明对我很好,知道我一人在外租房住,晚饭也是随便凑合,便经常带我出去吃饭,我想要的东西他都会满足我。不得不说,和他在一起时的那种衣食无忧让我浮华了许多,而我竟然喜欢上了那种生活。

终于有一晚,他送我回家后我们发生了关系。都说女人付出身体的同时会更加付出感情,也许就是从那晚开始,我变得越来越迷恋他。其实一开始,我并没想破坏他的家庭。然而人的贪念是无限的,每逢节假日,孤单落寞的我一想到他们一家三口在家享受天伦之乐,而他却连一个短信也不敢给我发时,内心仍然会有种特别的酸楚。

没承想,我们的关系被他老婆发现了,他老婆受不了他的背叛,一气之下闹着要和他离婚。最终,他们还是离了婚。虽然内心也很复杂,但一想到我们的关系终于可以浮出水面,再也不用遮遮掩掩了,还是觉得很幸运。由于他是婚姻过错方,离婚时基本算是净身出户,房子和存款归了他前妻,仅有一家店算是属于他的财产。但是,我觉得越是这个时候,越要对他好,才能显得我当初就不是贪图他的钱财。再说了,凭他的能力和人脉,东山再起岂不是很简单吗?那段时间,我像个小媳妇一样,每天下班后为他煲汤、做饭,无微不至地伺候他,想让他尽快走出那段婚姻的影子。

随着和他在一起的时间越来越长,我越来越想成为他正式的妻子。虽然他已经离了婚,可是我仍然无法摆脱曾经做小三的阴影。看着他还心意未定的样子,我不知怎么突然想到了一个主意。那天我很郑重地告诉他我怀孕了,我哭着说一定要生下来,不管我们的未来会怎样。他一开始表示想让我做掉,说他还没有做好准备。我说给他时间,反正我还要怀胎十月。我知道他已经有一个女儿,他说过他喜欢儿子。就这样,在特殊的甜蜜攻势下,我终于成了他正式的妻子。虽然遭到了亲友的一致反对,可是我还是固执地坚持自己的选择。当父母从别人口里得知,我其实曾经做过他婚姻的第三者,怎么也不肯原谅我,他们怎么也想不明白曾经乖巧的女儿,为什么会走到这一步。他们咬牙切齿地说我和李明是不会幸福的,我们不可能有将来。毕竟,我们之间有着很大的年龄差距,他已经43岁了,而我刚刚27岁。

婚礼上,我们双方的父母都没有参加。一想到第一次结婚,却没有父母的见证和祝福,心里真是酸酸的不是滋味。但我也不知道自己是怎么了,只是一头扑进了李明的怀抱。

陷入困顿中无法自拔,我的幸福到底在哪里

婚后不久,我就发现了现实的无情,所有的夫妻都会经历着一样的过程:那就是在柴米油盐面前,曾经的激情终究会被平淡淹没。最重要的是,婚后李明发现我其实对他撒了个最大的谎,那就是我压根就没有怀孕。他说没想到原以为单纯的我却是这么充满阴谋,真的让他很失望。我不停地向他解释,是因为我太想和他在一起了。

虽然李明后来原谅了我,但是看到他那变得陌生的眼神,心里忽然有了丝丝不安。况且李明好像并没有忘记他的前妻,他经常借着看孩子的机会去前妻家。虽然心里不悦,但我想毕竟他是一个父亲,去看自己的孩子本身也没什么错,也不好说什么。

在日渐归于平淡的生活面前,我再也找不到爱情的感觉。他也变得再也不像结婚前那样宠爱我,而且多了很多埋怨。有一次,他竟然说出,自从和我在一起后,他的生意越来越不顺,没有一样顺心的事!我简直傻了眼,这是曾经把我当成手心里的宝的那个男人吗?我以为找了个年龄比我大的,他就会更加疼惜我,可是现在,我竟然成了他眼中的扫帚星一般!

结婚后,我也渐渐成熟起来,也想做妈妈,想要一个属于自己的孩子,可是李明却怎么也不同意。他说他已经有了一个孩子,况且在他这个年龄,再养育一个孩子压力也很大。可是,我也有做妈妈的权利啊!每当看到周围同学朋友带着孩子参加聚会,看着那些小宝贝们可爱的样子,我都想去抱抱他们,亲亲他们,同时心里也会闪过一丝遗憾:如果当初我没有走这一步,也许此时,我也成了一个幸福的妈妈。

如今,我已经28岁,马上奔三的我开始惶恐起来。曾经,我以为两个人只要相爱就可以了,哪怕背负一定的原罪。我以为爱情就是一场战争,有时用点小伎俩去俘获也无可厚非。到现在我才发现,一段爱情和婚姻如果背负的东西太多,需要小心翼翼地去经营,那分心灵的不安无疑是在蚕食那原本就不太踏实的幸福感。事到如今,我究竟该怎么办?我的爱到底该何去何从?

主持人的话:

叶子一直说,她原本认为有些爱情本来就是有罪的,所以,她执迷不悟沉醉在自己所谓的原罪爱情里。其实,有了原罪的爱情本身就算不上是真正的爱情,而是对爱情的亵渎,因为其获得的途径和方式是不道德、不光明正大的。所以,在恋爱之前,好好梳理一下自己的爱情观价值观还是很有必要的。要爱就在光天化日下大大方方地爱,这样的爱情才会长久和纯粹,才会幸福和快乐。

口述:相亲男说娶我是为了给他爸妈养老


口述:琉璃34岁英语培训师

我以为他没看上我

感谢社会,即使本姑娘年龄已经不小,依然有不少热心亲友不断替我的终身大事着急,将各色男人送到我面前来。只不过,他们介绍的对象,更注重的是物质条件,往往第一句说的是年龄,第二句就会交代房子和家境,虽说是好意,但依然令我这个女文艺青年生出些许反感来。

然而岁月不饶人,父母殷切希望的眼神和唠叨,让我不得不再次鼓起勇气,去见了徐阿姨口中条件老好的某男,年纪据说还比我小1岁,是开厂的,重要的是他有三套房子、四部车子,这是徐阿姨在我父母面前反复强调的。

第一次约会是在正大广场,隔着栏杆我就看到了这位身材魁梧的胖子,从长相来看,显然不是我喜欢的类型。但既然是介绍,总要把场子撑到底,于是两人像模像样喝了一小时咖啡,基本上都是我一个人在说话。

回去的时候,他说另外还约了个朋友,送都不送我,我心里于是嘀咕,估计是没看上我吧?奇异的是到了晚上,我忽然收到此君短信,问我感觉怎样?我说咦,你问这干啥?他说,因为我看上你了。当时我心里的感觉,就像六月飞雪那么荒唐,因他当时的样子,怎么看都不像是个会对我有想法的男人。

除每周例饭,他从不找我

接下来的事情乏善足陈。徐阿姨反馈了此三房四车男的意见,又帮忙解释说,他人老实,不懂得和女人相处,所以表达有误,其实是看中我的。而我在父母的反复劝说下,也答应和对方处处看。

于是接下来的日子,我们开始了一种奇特的约会模式。每周五或六,三房四车男会打来电话,约我第二天去同一个地方的同一家餐厅吃同样的菜色,而他所约的地方刚好有地铁可以直达我家,于是吃好饭,他会礼貌地花上几分钟送我去地铁站,然后我一个人回家。而这个星期的其他时间,我们没有任何联系,没有短信、没有电话,只是到了周末,他的来电必然响起。

就这样,时间一晃就是半年,这当讲述你自己的情感经历中,此男也有突然失踪过一个月,还以为是放弃了,但一个月后,他却又突然冒了出来,开始用和过去一样的节奏与我约会。

原本按我的脾气,碰到此种情况,定然要问个明白,但觉得每个星期有这么莫名其妙的一个男人,请我吃莫名其妙的一顿饭,也算件安慰的事情,至少证明我还是有人要的,两人有一搭没一搭的吃完那顿例饭,便不痛不痒的各回各家。

谜底揭晓,我拂袖而去

幸运的是,我最终还是等到了谜底,那天我在和三房四车男吃例饭的时候,他突然谈到了出国移民。因为我是英语专业毕业的,所以大学刚毕业那会儿,曾经很想出国去深造,但后来因为一些原因未能如愿,这事儿也就搁下了。

到了现今,出国留学基本成了富二代贫二代们的事了,我也就没有再去梦想。可能是哪次吃饭的时候,我有对三房四车男提过吧?又或者是徐阿姨介绍的时候多说了点什么,总之那天,三房四车男突然问我,是不是还想出国?然后破天荒的,他对我谈到了结婚!

原来,三房四车男是这么计划的:他一直都想要全家移民去澳大利亚,问题是他父母完全不懂英文,而他的厂和事业都在上海。因此他的计划是,先和我结婚,然后全家移民,之后呢,他继续回来照顾生意,当然间中有空会回澳大利亚看父母,但大部分时间,当然是由我这个媳妇陪着他父母了!

他说,有我这个英文八级的高材生在,他父母肯定能在那里生活起居一切便利。国外养老环境好,将来等他年纪大了,赚够了钱,肯定也是要在那边生活的。

话听到这里,我已经有点愤怒了,但我还是忍不住问他,那我们结婚了,要不要小孩子?然后听到他说,那个随你便,哦,你想要也可以,让我父母带,给他们点事情做做。这顿饭的最终结果,自然是我拂袖而去。

对于一个文艺女青年来说,你可以不给她房子和车子,但你不能不给她尊重,不给她爱情,就让她成为你生命中的一颗棋子。我对于三房四车男而言,其实就是一个可以到外国去陪他父母养老的高级保姆吧?甚至他都没有打算和我有个真正的家,有个可爱的宝宝。

这完全就是个交易。然而让我郁闷的并不是这个男人的想法,而是在我放弃之后,无论是徐阿姨或是我的一些女友听说了此事,竟然都连连说我愚笨。好听一点的说法是等嫁过去了,慢慢讨好他父母,感情肯定还是可以培养出来的。

而难听一点的就是:先出去再说!反正现在结婚离婚又无所谓的,你们都没有实质的!倒是后来,我听说三房四车男其实是有喜欢的人的,只是对方有婚姻和孩子,不能与之成婚,故而有了我这个位置存在的必要性,想不到他也有如此文艺的地方,还真是叫我有点小意外了。

别为处女膜陪嫁


木姐姐,我今年25,从高中到现在总共谈过3男朋友时间都长但没做。直到第三个现在这个,今年25生日的时候跟他做了,做之后我就哭了。其实我一直觉得都坚持这么久就该等到结婚再破处。当时跟他正在闹分手,我又觉得自己很喜欢离不开,加上人长大有了更多欲望,很好奇。完之后三个月了快,我又发现他很多缺点以及我们不合适的地方,挺后悔当初鲁莽。脑袋一直有这种传统思想,希望第一次那个人就是结婚对象。虽然他对我挺好,但不知道他是不是我真正喜欢的那个人,怕真正觉得他不好的时候我会因为害怕下一个人嫌弃我而且年纪也到了而选择将就跟他一起。挺矛盾。

答:几乎所有女孩在破处前都会想一个问题:第一次要给谁?我爱不爱他,他爱不爱我?

我也不例外,从17岁初吻到21岁破处,候选人就像银行排长队。一开始我的想法很传统,要把初吻和初夜给同一个人,一生一世。可初吻没几天我就去外地上学了,那个年代没手机没网络,只有写信,而他是流动人口,连个固定地址都没有。我也很疑惑自己是因为被强吻而“忠贞”还是真的爱上他。很焦虑地看望更符合精神初恋的语文老师,告诉他这件事,可到了床上我也抗拒跟他发生第一次。之后4年,我大概和17个男人上过床,都停在最后一步之前。有那么两三次,差点被强奸。

20岁那年夏天,我坐火车去找初吻的男人,吃了简易的午餐,坐在公园的石板凳上聊天。他还是蛮有感情的,但3年没见已经很生疏,这中间我的种种想象就在那2小时里破灭,非常确定自己不喜欢他了。说好等他下班一起吃晚饭,我没再出现(知道留下来就得过夜)。放下这茬后,我紧锣密鼓安排破处候选人。目标锁定3个。时间定在20岁生日。结果,生日赶上大姨妈。No.1准备了红酒和雪白床单,却无从下手。No.2撒了满床玫瑰花,却空牵挂。No.3没等排上档期就不联系了。

到21岁,我已在“破处”的路上心力交瘁。觉得特么爱不爱谁都无所谓,更不想啪了就跟谁白头到老。不破不立,横竖把第一次交出去,就可以开始新长征了。于是把它当作分手礼物送给一个渣男。当时觉得很酷,事后很狗血,不再赘述。我想说的是,“处女情结”就是矫情逼,自己跟自己作的游戏。你赋予那层膜多大意义,你就受多大束缚。它决定不了你这一生最爱谁,得到它的人该出轨还出轨。难道你到30岁吵架,40岁离婚时,还打算扬出这么一句:我第一次都给了你,你这么对我?

处女膜既换不来忠贞,也换不来自信。它顶多给你男权思想作祟下的自卑。就像你现在纠结的,给了怕所托非人,再换怕人嫌弃你。如果你的所有资本就在这层膜上了,你花300块把它补回来就完了。而且自从有修补处女膜这门技术,男人对女人的“宝贵礼物”已不屑一顾。再说了,过了25岁还是处女,你想送出去,人家不一定敢要。谁碰谁就得娶,那玩意还是一次性的,碰了也没占便宜,破处又费力。你苦心保存多年的东西,烂成白菜价,不磕碜吗?

我劝你啊,对这“又称尿道瓣或阴道瓣,尿生殖前庭与阴道交界处的底壁上一横行的黏膜褶”不必患得患失,心事重重。破完处该享受生活就享受生活,该练习技巧就练习技巧。如果对现男友不满意,想换个人试试就换个人。从破处到结婚,这条路上,你还有大把机会选择财大器粗,温柔善良的男人。你不是谁的私人物品,用不着向“处女情结”致敬,看在你是处女而娶你的人,是最不把你当人的。你会被这层膜控制,就会被霸道无理地对待,今天你为处女膜忍他,明天你就为处女膜做一生怨妇。

好啦,我不是要你分手去做荡妇。25岁的人了,赶紧挖掘点膜之外的自我价值,那些不是一次性的实用主义才是陪你走向婚姻的法宝。