闪婚会像闪电说没就没吗？
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的闪婚会像闪电说没就没吗？，希望能够帮助到大家。
我跟老公是闪婚，认识半年就结婚了。我25岁，老公31岁，我们是相亲认识的，开始我一点也不喜欢他，觉得他完全不是我喜欢的类型，比较老实无趣的类型。但我父母很喜欢他，觉得他工作好是公务员，人老实不会在外面沾花惹草，一直劝我要现实些，结婚就要找这种人。而他也比较积极的追我，天冷就送个火炉，知道你喜欢一件衣服就马上送你，对我周围的朋友也友好，一种你说什么就是什么的态度，跟介绍我们的媒人一再的表示很喜欢我。
于是我慢慢的接受了他，觉得他很温柔，懂得疼人。他父母觉得他年龄比较大了想尽快结婚，而我父母觉得他对我很好结婚也可以，对我百般劝导下我妥协了，同意了闪婚，但现在我肠子都快悔青了。
结婚后他对我的态度360度的大转变，跟他说话爱答不理，总是“嗯”“哦”敷衍了事的回答，而他的理由是上班太累了，不想说话。叫他跟我一起出去玩或者参加朋友聚会，他也会说自己性格不喜欢出去。我不高兴也就喜欢向他发脾气，吵架就很平常了，他开始抱怨我脾气不好，我说他根本不在乎我，结婚第一个月就差点闹翻离婚了。
父母知道后找媒人跟我们谈了谈问题，开始是好转了一点，但后面又对我那样的态度，他还振振有词的说“结婚本来就是平淡的生活，怎么可能像以前那样将就你”。结婚才3个月我已经对他死心了，也不跟他吵架了，觉得没必要浪费自己的感情。我现在也冷漠的对他，你不和我说话，我也不和你说话，出门也不叫你，你有事也别叫我，他出差几天我也不打电话给他，他也不打给我。
我觉得自己被他以前的虚情假意给骗了，想离婚，可父母说只要人品没问题，不是出轨的大问题都能解决，我现在到底怎么办？
军师朱智博支招：
首先，婚姻是自己的，不要听别人的也不要一味的埋怨别人。你该学会的是自己去判断与选择。男人为了娶到老婆多少都会装的不错，所以我们一直说不要期待男人婚后会变得更好。但是面对丈夫的大转变，你有没有正向的去做一些改变，而不是一味的吵闹与冷漠。
能不能通过有效的沟通与一些角色的转换方法来改善现状。以达到磨合你俩的婚姻观。如果你彻底失望不想挽回，也努力去做自己，学会坚持与独立。不要一直受父母影响，毕竟日子是你自己过出来的。没有感情的婚姻是巨大的折磨，我们结婚是为了幸福而不是简单的搭伙和繁衍。你在婚前选择的时候没有学会独立的思考，所以现在需要成长。勇敢的去选择吧，然后沿着这条路坚定的走下去。
军师陈晓烨支招：
婚姻也是一场修行和考试。有的人刚开始遇到了挫折和困难，就自行放弃，换一份试卷。有的人却迎面而上，从容应对。换试卷的同学可能会转运，考得很好，但是没掌握的知识依然不会。平常的情况是，大多数同学依然无法答好试卷，而且会被相同的问题缠绕，无休无止，试卷越换，压力越大。希望你能学会夫妻相处之道，学会体谅他人理解他人，当你真正学会这个本领，就不会纠结离婚的问题，因为你已经知道怎么拥有幸福的婚姻了。
志愿者冯缘支招：
我们直接分两点来说，像是基础常识普及，无需分析。
其一
女生三十至八十岁，这将近五十年的生活很大一部分取决于选择的伴侣。所以说婚姻大事，请一定要为自己负责。
很难想象你要如何与一个不爱的人共同生活半世纪，变成另一种亲人。更不用说如何判断是否适合和他结婚这种彬彬有理老话题。毕竟我们都已经过了耳听爱情的年纪，喜不喜欢在不在一起结不结婚根本就不是同一个问题。
经常有人问，你愿意和你爱的人结婚，还是愿意和爱你的人结婚？其实这是一个谬误，不管是选哪一个都不是真正的爱情。不论爱情与婚姻，都不是一个人的努力和爱足以撑起的。
其二
虽说360度的转变太过夸张，可都说谈恋爱的最佳状态是婚后生活质量的上限，而这些都是你早该知道的。
最后
以前有个作家说，你若爱一个人，可以因为他长得帅，可以因为他有钱，但千万别只因他对你好。因为他一旦对你不好了，你就什么都没有了。
这不是好的爱情也不是好的婚姻，没有感情基础。若以后遇见真爱，这段婚姻将不堪一击。如果以后还有了孩子？如果婚姻不幸福，双方出轨？
所以，请你静下心为自己做一个负责的选择。
志愿者李颖支招：
关于闪婚，个人感觉是对自己人生的不尊重，之外对婚姻、对家庭都会有很大隐患。一个相爱容易相处难，再有一旦进入婚姻，面对的不再是玫瑰巧克力香槟，而是柴米油盐酱醋茶，和琐碎的事，一地鸡毛也罢，鸡零狗碎也罢，如果没有一个相互了解信任的另一半依付，你的婚姻会是你的坟墓，特别是像你这样对另一半的了解仅是他送过你几次花好像对你很体贴，可是你了解他吗？
知道他多少，他喜欢吃什么菜，喜欢什么颜色，喜欢什么游戏，他对周围人怎么样？对自己的爸爸妈妈好吗？有无情史？他是一个什么性格的人？你需要对自己的婚姻状况有一个清楚的了解。毕竟你刚走进婚姻就出现问题，你要从自身找原因。就像你爸爸妈妈说的，他人不坏，很普通，像大多数适龄的男生一样，也许踏踏实实，话不多，工作稳定，他追求你向你求婚，未必不是不爱你，只是没你想的那么好，也许只是为有一个稳定的婚姻。
他没有错，你也没有，只是你们都还没有长大，换句话说，他需要你去培养他的家庭经营意识。每个女孩都会有一个紫霞梦，只是英雄和七彩祥云只存在梦中，你也要长大了。你们需要多多沟通互相理解，一起成长。如果确实无缘，也不要勉强，不必遗憾毕竟你从中得到了成长，在以后的生活婚姻中会走得踏实不再跌倒。最后，送你一句，婚姻不易，且行且珍惜。别委屈自己，别伤害别人。祝好。
军师高珍支招：
对于你婚姻所出现的问题以及你现在的纠结，这些都很好理解也不意外。闪婚本就不是个明智的选择，何况你还是跟一个自己本就不喜欢的性格类型的人闪。
开始你就认识到他是一个老实无趣的闷葫芦，可奈何你经不住周遭人所谓的适合论、靠谱说的轮番轰炸，并且在他的百般殷勤、体贴、温柔下，你就这样被俘虏，妥协了，然后安慰自己，大概这就是幸福吧。
可事与愿违，好景不长，你觉得他“原型毕露”，情风突变了，其实说到这里我想你该明白了吧姑娘，变得不是他，而是那个真实的你又觉醒了，婚前婚后他依旧老实无趣，可是你不干了，你在纠结、不解他婚前的那份殷勤去哪里了，姑娘，哪个男人在追女人时不是这样，他若不温柔体贴善解人意，展现一副好好先生的样子，你会嫁给他嘛？
婚前已经不慎重了，现在要做的就是好好考虑清楚，对爱你的需求是什么，是要平平淡淡相濡以沫还是要轰轰烈烈情投意合？一辈子那么长，想清楚了再决定。对了，他那句“结婚本来就是平淡的生活，怎么可能像以前那样将就你”真的是又混帐又写实。
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闪婚的我，即将闪离
闪婚的我，即将闪离
徐昕：
你好！
写信给你不是想要你答疑解惑，而是叙述我的一个故事，也希望通过我的故事你能剖析出更多对别的读者更有借鉴意义的东西。
我今年24岁，婚龄快一年了，不过，我和老公已经正式分居，打算离婚了。现在回顾起来，这段婚姻很不成熟，因为当时我们是闪婚的，我和老公认识了不到3个月就闪电结婚了，这其中的缘由很复杂，让我慢慢说来。
我生活在一个婚姻重组的家庭里。小学时父母离异，妈妈带着我嫁给现在的继父，继父原来也是有婚姻的，和我妈妈结婚的时候还带着他的儿子，而继父的儿子，就是我现在喊弟弟的那个孩子，很乖，性格很温顺，和我相处得也不错。应该说继父是一个很好的男人，努力赚钱，对我和妈妈都挺好。过了两年，妈妈和继父想要一个自己的孩子，他们就千方百计跑到国外，生下了我的小妹妹，尽管他们对小妹妹倾注了满腔的爱，可是凭良心说，妈妈和继父依然对我和弟弟都是非常好的，照顾得无微不至。这时候，我的爸爸也重新结婚了，也和他的第二任妻子有了一个儿子，爸爸对我也很关心，常常打电话来问寒问暖，并没有不把我当回事。但是不知道别人能理解我的感受吗，我觉得无论是在妈妈家，还是在爸爸家，我都找不到自己的位置，我觉得自己好像是个外人。
我就这样长大了。其实我没必要那么早结婚的，因为无论外表、内在，还有我的工作、收入、学历都很过得去，我完全可以慢慢挑一下，找一个最合适的男人结婚的。但是处在那样环境里的我，实在是太渴望能有一个属于自己的家了，当我遇见我老公时，说实话他的条件也不是最优秀的，但他却是最先一个向我求婚的。他比我大3岁，觉得早点结婚早点安定，所以认识还不到3个月，就立刻向我提出结婚的要求。于是我们就闪婚了。
结婚后我才发现闪婚的错误。首先，他毫无生活自理能力，现在我才知道他那么迅速就想结婚，无非是想找一个女人来照顾他的日常生活，我必须承担家里的所有家务，在他看来，这是都是我本分。我觉得自己自从结婚后就变成了一个免费保姆。还有，他实在是个天性吝啬，非常爱钱的人，这一点，在结婚前，那可怜的2个多月里，我并没有发觉，结婚后他才毫不掩饰地显露出来，家里所有支出他都要我出一半。我倒不是不肯出钱，而是每次看到他在那里斤斤计较这个月我该出多少钱，他该出多少钱时，我寒心地感觉这个人只是我过日子的搭伙人，似乎一点感情也没有。
婚姻里没什么大事，就是那么一件件琐碎的小事情，积压得久了，最后爆发出来，大吵了一顿，我和他都同意离婚。闪婚又闪离，我的婚姻维持了一年都不到，谁也不能怪，只能怪我自己当时的草率。为结婚而结婚，以为结了婚就有了属于自己温暖的家，我就能重新找到自己的位置，结果完全不是那么一回事情。我想对所有和我一样，对婚姻充满了幻想，但是其实并没有在各方面都准备好的女人说一句：结婚前真的应该慎重，认真，多加比较，闪婚现在很时髦，可并不是每个人都会那么幸运，都能“闪”出一段美满姻缘的。
爱娃
爱娃：
你好！
你从小生活的环境，应该说是婚姻重组家庭的模范样本：继父是个好男人，对你和妈妈都很好；你与继父的儿子相处得不错（有点像枟家有儿女枠的情节）；有了妹妹之后，妈妈和继父仍然没有冷落你；再婚的爸爸对你也很关心……总之，就像很多电视剧说的那样，你很幸运，你同时拥有两个爸爸两个妈妈，还有那么多兄弟姐妹，你得到的关爱都是×2的。试想一下，这其中只要任何一个环节出现一点问题，都有可能给你带来更大的困扰。父母们已经尽力把离婚带给孩子的伤害降低到了最小程度。你没有抱怨什么，因为你也实在没什么好抱怨的。
可是即便如此，父母的离异依然给你留下了无法消弭的阴影。他们的婚姻重组了，可是在你心里，“家”的概念却彻底破裂，再也无法重组，你觉得自己成了一个孤儿。当年唐山大地震后，在那些幸存的孩子们中出现了早婚潮和闪婚潮———你和他们的心理轨迹是一样的，都急切地想要找回以前那个“家”的感觉。因为找得过急了，所以难免会找错对象投错怀抱。
当“离婚”这两个字跳出来的时候，其实是纠偏程序在发挥作用。如果闪婚是一个错误，那么闪离就不失为一种幸运。经历了这场失败婚姻，“家”的概念会在你心里重新清晰起
来———两个人住在一起，就是一个温暖的家，这样的想法太天真了。醍醐灌顶之后重新上路，你才会明白自己真正要找的东西是什么。
你的故事再次告诉我们，婚前同居真的很有必要！这可不是男人们勾引女孩上床的借口，这是婚姻的第一道防火墙。离婚则是杀毒程序，杀毒要趁早———闪离总比有了娃再离要好，你的成长经历已经证明这一点。
唯有一点恕我不能苟同你的意见：把家用一分为二，一人出一半，这不是小气，这符合“产权清晰、权责明确”的现代婚姻法则。它的优势在离婚时就体现出来了，大家可以拍拍屁股轻松走人，不必在财产分割上纠缠不清。若不是这样，你又如何用最快的速度闪离这个错误的男人呢？
徐昕
你，怎么就没懂男人的逻辑
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的你，怎么就没懂男人的逻辑，希望能够帮助到大家。
来信：
我老公比我大7岁，5年前相亲认识。他为人稳重、踏实。而我在朋友和同事眼里则比较强势。
后来我们结婚生子。婚后，特别感觉他是个被动的人，不善言辞，沟通很累。
我个人家庭条件较好，而且和人合伙经营一家公司，收入方面不错。老公则是事业单位的上班族，本来家庭条件就一般，收入也不及我。
结婚前，我有自己的房产，他的父母也给他贷款买了婚房。婚房是我们一起装修的。
去年的时候，他的父母把房子过户给了他。办手续的时候，没叫我去，也没有加我的名字。我顿时感觉自己还是一个外人。
其实，他的经济收入也就够还房贷的 ，剩下的连基本的生活都不够。所以，家里的生活开支大都由我承担。
由于我工作忙，孩子多数由公婆和老公在带。丈夫对孩子非常好，细心而且耐心。
他也喜欢为我做饭吃，可能是因为我做饭不好吃。公婆在其他事情上对我还不错，只不过感觉没有特别亲近而已，倒对我很客气。
目前，我自己的收入自己保管。因为，我对丈夫一家处理房子的事情很不满意。所以，我没把自己的存款和他共享。
其实，如果他愿意把房子和财产跟我放到一起，我可以把我的收入都拿出来，大家一起支配。
甚至，将来我之前的房子也都可以一起支配。他家是吃不了亏的。
现在，我总觉得，他和我走进婚姻是为了完成结婚任务，并不是真的多爱我。而我则是爱他的。
我曾经建议过他不上班，在家里带孩子。但可能出于自尊，他不同意。但是，现在，他和我似乎没什么共同语言，不愿意和我交流。
日子很平淡，我几乎动了离婚的念头。请老师告诉我，他到底是怎么想的。我们的婚姻，还有维持的必要吗？
回信：
不懂对方的逻辑，往往得出一个错误的结论
看了你来信，看到了你的迷茫，对丈夫对自己的爱拿不准——
在某些事上，觉得这个男人还算靠谱，比如他对待孩子的爱，背后肯定有对家的爱，应该也有对自己的爱。
但有些事又让自己觉得寒心，比如，在父母过户来的房本上没有加自己的名字。这让你忍不住想，结婚这么多年了，你还是不知道，自己在这个男人心里到底占据的是什么位置？最终对这段婚姻也拿不准，不知道该如何面对。
其实，当我们处于不同的位置的时候，对于同样一件事情，思考的逻辑是不同的。
你的逻辑是，只要你对我好，那么我也可以把我的所有都拿出来，大家共享。这个逻辑积极而富有建设性。
但你却看不懂丈夫的逻辑，似乎只能解释为他和他的家人还没有足够接受你成为家里人，还把你当外人。
以你的经济能力，你在意的不是房产本身，而是你在丈夫心里的位置。
在你的逻辑里，如果一个男人在婚后接到父母过户来的房子，不主动添上妻子的名字，那就意味着他不把妻子当一家人，他对这段婚姻不放心，或者他就是个把财产看得很重的人，或者他就是对自己不信任，不爱自己，留后手……等等。
当然，这不光是你的逻辑，也是多数人的逻辑，或者说，多数人看这件事都会这么想。
有些界限感，是为了保护自尊
但是，其实你的老公和多数人还是不太一样的。如你所言，他是一个被动的人。但这也只是他的一面。
从你的描述中，其实丈夫并不是一个很开放的人，而是一个比较封闭的人。也许这是他原生家庭的传统，也许是和父母之间的关系给了他这样的性格。
这种个性的背后言语就是：我不过于相信亲密的关系，我不奢望你们给我爱，你们别伤害我就好。
表现在行为上就是：我的再少，也是我自己的，你的再多，也是你的。咱们别掺和，我不占你便宜，但也不会跟你搅和。
这一点在不太愿意只在家带孩子的时候就能看出来。你也说了，他可能是出于自尊，不答应。这也说明，他不愿意占你的便宜。
在丈夫的逻辑里，你比他的经济条件好很多，如果他把自己的财产拿出来和你混在一起，然后大家共同享受，其实是在占你的便宜，这不符合他做人的原则。
所以，自己父母的房子，就自己留着，反正他觉得你也看不上。这样，和你保持距离，就能证明他不想占你便宜。
甚至，这有可能是他们一家人的想法：这个儿媳妇太强了，将来也许是留不住的。咱们和人家保持着一定的距离，万一将来真的离婚了，我们也不至于太依赖人家，我们家自己这点东西也自己留着，省的揪扯不清。
因为你之前曾经因为别的事情想和丈夫离过婚，所以婆婆如果有这样的想法，一点都不奇怪。
也就是说，和你保持距离，是他们保护自己的方式，这样不会失去自尊，也不会被伤害——这就是习惯于封闭自己的人的逻辑。
或者，这就是他们行为处世的尺子，这种逻辑可能也是你看不懂的。
爱不是没有表达过，只是形式不一样而已
一个人形成这种逻辑，和一个家庭的命运是有关系的。可能这个家庭在很早的时候，曾经比较孤单，或者受到过周围人的伤害。
于是他们学会了用距离保护自己。而你的丈夫继承了这一点。
这种封闭的人，体现在具体的亲密关系沟通中，则是你所描述的不擅长表达。这样的人，就算心里有爱，也很难直接表 达出来。
所以，如果你的丈夫没有向你表白过，不等于你在他心里不重要。只不过，说出来，那不是他的表达方式。
由于他那么封闭，所以，他的内心想法被各种变形之后，才通过其他行为表现出来，虽然畸形，但也是爱的传递。
比如他对孩子的爱，这是可以表达的，所以他就敢表达；还有他爱做饭，不让你做，在你看来或许是嫌你做的不好，但也许这是他想让你轻松些、自己多承担些的变形的表达。
你说的“他不想理你”，可能是因为他工作收入不如你，但压力大。不知道怎么跟你表达自己的挫败感，所以他回避沟通。你希望的浪漫，也的确不是他能做到的。
但这都不说明，他不在乎你。也许他就是不敢太接近你，因为怕有一天会失去，那个结果他承受不了——这是很多人害怕亲密关系的原因。
所以，如果你能认识到这些，我想，你会对丈夫有些不同的看法，甚至是为他封闭的内心深处的伤痛与煎熬。你可能会觉得他像一个受过伤的孩子，变得胆小，怕人，而心生悲悯。
那时候，我相信，你不会再用你的逻辑，去梳理他的世界。我想你也会知道该如何去做。
如果你相信他爱你，那么就会主动去让他和他的家人，感受到你在生活上，是多么依赖他们，多么需要他们。
当他们意识到自己的价值，感受到你和丈夫在婚姻里的相对平等的地位，就可以放下过于清晰的界限，逐渐成为一家人。
前不久闪婚，现在面临闪离的困境
问：老师求帮忙，我前不久闪婚，现在面临闪离的困境。我和老公是相亲认识的，我一眼就看中了他，双方感觉都非常不错，交往一个月之后就领证了。在领证的第三天，我告诉他我以前有过男朋友，他有点不能接受，但还是说既然结婚了，两个人就好好过日子。
婚后，他对我还是挺好的，但是没有交往的时候那么好，我知道自己应该满足的，婚后熟悉了，总要随意一点，但内心中却涌出难以压抑的失望，那天在上班的时候，我也不知道怎么想的，就鬼使神差的给他发了一条微信，说冲动是魔鬼。他马上就给我回电话，问我是不是后悔和他在一起了，我也挺激动的，两人就吵了起来。
因为这个问题，我们两人都患得患失，因此吵了很多次架，每一次都冷战。
有时候我问自己，这样的婚姻是否自己想要的，思来想去，都得不到一个结果，之后感情越变越淡，没有冷战胜似冷战。
我受不了了，说我们离婚吧，他说要考虑一下。
可是在他真的和我说同意离婚之时，我暮然发现自己是舍不得的，我不想离开他，想要好好过我们的日子。
但他态度比较坚决，说这样的婚姻没有意义，一定要分开。
老师我该怎么办呀？我真的不想离开他。
答：这位朋友你好，你同老公之间的问题很明显是沟通不畅造成的。你们两人交往的时间太短了，没有时间充分交流彼此的想法、曾经的生活等等。有些事情，比如说你以前交过男朋友，对你来说是不值一提的小事，但是对他来说确实会影响婚姻的大事。而在此之后，你们并没有掌握正确的沟通方式，只是一股脑将自己的感觉表达给对方，比如你发给他的冲动是魔鬼，进一步加深了双方对另一半的误解。
其实，在短短一个星期的交往中，双方对另一半都是不甚了解的，这样的婚姻需要更深层次的交流，才能避免矛盾升级。
建议你将自己的想法剖析给对方，并且承认自己之前的一时脑热，最后，不要忘了告诉他自己想要和他一起将这段婚姻坚持下去。
有了充分的沟通，你们之间的问题自然而然会减少很多。
我读研没工作 男友说要分手
当时跟其中一个男生有过一段时间的继续接触，他比我大5岁，博士毕业，刚刚工作。但三个月后便断了联系。他的理由是：我还在读书，还没有工作，将来在哪儿都不知道，没踏实感请看陈彤老师的分析。
网友倾诉：
我是一个23岁的姑娘，研究生在读。一直不知道怎么说，自己似乎有点恨嫁。彤姐姐你恐怕要笑了，23岁的姑娘，有什么好怕的呢，青春还有一大把呢。的确，青春还有一大把可以慢慢耗，但几次相亲以后的状况却让我乐观不起来。
本科的时候，觉得恋爱太早太遥远，并不曾把它作为大学的必修课。读了研究生以后，父母、同学相继介绍过一些。的确，这个世界上不缺男人，也不缺优秀的男人，但是那些优秀的+自己看得上眼的男人却如同稀有物种。
当时跟其中一个男生有过一段时间的继续接触，他比我大5岁，博士毕业，刚刚工作。但三个月后便断了联系。他的理由是：我还在读书，还没有工作，将来在哪儿都不知道，没踏实感。
开始我以为这就是个借口，说出来不让人难受罢了。后来跟几个师兄聊天，他们也认为，已经有工作的男人一般是不会去找还在学校读书的小姑娘。因为，不对等不踏实。
曾经还想过要不要读博士，但现在没有工作成了找对象最大的障碍。彤姐姐，我原先一直希望的状态，是能在研究生期间找个自己爱的也爱自己的人，毕业的时候工作，结婚，生子，将来自己想读了再回来读个博士。可现在发现，这几率太渺茫了！希望得到彤姐姐你的解答，谢谢！
专家回复：
你好。不知道你的研究生是读几年的那种两年还是三年？你想在这两年或三年里找一个你爱他，他也爱你的人，谈两三年的恋爱，毕业之后，就结婚生孩子，将来想再继续深造就再读博士，不想继续深造就做个幸福太太。
你这样的想法既美好又现实，属于进可攻退可守，但能满足你这个条件的男人，恕我直言，必须是优秀的，最好是既有钱又有闲的因为只有这种类型的男人，才可以有时间跟你谈两三年的恋爱，而且还可以接受你一毕业就结婚一结婚就生孩子，即便你没有工作。
许多事业成功的男人，他们娶的全职太太就是你这种状态，除了生孩子就是读书，甚至是到世界各地生孩子和读书。
比如说我就认识这样的女孩子，到欧洲读艺术，到美国生孩子，她们能过这样的生活，一部分是爹妈的造化，另一部分是她们本人的造化，她们找到了可以让她们过这样生活的男人，那些男人可以满足她们的小女人梦她们想生孩子就生孩子，想读书就读书，简简单单不必为柴米油盐发愁。
亲爱的小芒，假如你是想过这样的生活，想嫁这样的男人，那你就不要说几率渺茫，因为这种事情的几率本来就是渺茫的。尽管你会说我就是很简单的想找个人结婚生孩子啊，可是假如是在大城市里，一个普通的工薪阶层的男人，你认为他可以很简单地满足你这个很简单的要求吗？你没有工作，结婚生孩子，还要幸福，那个男人得有多坚实的肩膀才能扛起这个担子？
那个比你大5岁的博士，28岁，跟你谈了3个月，提出分手，他给你的理由是嫌跟你的感情不现实，你没工作，不稳定，将来还不知道怎么回事，所以他不愿意跟你耽误工夫。
我不得不跟你说，你们在一起相处的这3个月，他一定心里有很多不舒服不痛快的地方，这种不舒服不痛快积累多了，他就会觉得没必要。
不要责怪男人现实，因为你的梦想也很现实，男人会在内心计算跟你谈恋爱的成本你的年龄，相貌，家庭，以及可能的职业前景都会被他一一衡量，如果他计算之后，认为你的性价比相对合适，那么他就肯为此买单。
如果你嫌买单这个词不动听，我可以换成付出男人会为他认为值得的女人付出，这个付出包括时间和感情上的付出。很显然，他和你处了三个月之后，认为你不再值得他付出了，所以他提出分手。
我能给你的建议简单说就一句话，假如你现实，就不要抱怨别人现实。你想让男人为你的未来买单毕业之后就结婚生孩子，男人也会在内心计算你是不是值？毕竟对于优秀的男人来说，愿意跟他们结婚生孩子的女人很多，是要竞争上岗的，他们凭什么就把这么一个得天独厚的机会放在金盘子里送到你面前呢？你是谁？貌若天仙？才华横溢？摩纳哥公主？你妈贵姓？你爸是李刚？你们家祖坟冒青烟了？
我上面的话，如果有刻薄的地方，请你原谅。不是我刻薄，是江湖本如此。你说优秀+看得上眼的男人如同稀有动物，你说得非常正确，我非常赞同，那么你是否认识到在稀有动物面前，23岁的女生简直如雨后春笋，每年都会有一大茬？
所以如果你要是仅仅因为你年轻，是在校研究生，就想轻易捕获一个优秀+看得上眼的男人，那么结果就是现在这样，你会感到情况一点都不乐观。不经历风雨，怎么见彩虹？要嫁白马王子，没有过硬的驾御本领，就是白马在你跟前，你也骑不上啊！
父母逼出来的闪婚闪离的闹剧
离婚的女方叫小婷，25岁。今年3月她刚刚与同学小健(化名)登记结婚。我结婚是为了早日摆脱父母的唠叨，我连他的工作地点、收入情况都不清楚。现在想想，当时真是太糊涂了！小婷懊悔地说。
恋爱半年就结婚，结婚9个月就离婚
闪婚闪离老爸老妈全包办
前日，3个50多岁的中年人带着一对20多岁的小夫妻走进了鼓楼区婚姻登记处。我们小孩要离婚。两个中年人开口向工作人员咨询离婚手续。随后，他们认真地帮孩子填起离婚协议书，一旁的小夫妻则在一旁摆弄手机。
采访中，记者得知这对小夫妻结婚登记还不到10个月。婚姻关系存续期间，他俩大多数时间都住在各自父母家，就连拍婚纱照、摆婚宴、蜜月旅行这些事也都由父母操办。日前，他们感情破裂决定离婚，仍拉上各自父母包办。
父母催婚叛逆女孩闪婚
离婚的女方叫小婷(化名)，25岁。今年3月，她刚刚与同学小健(化名)登记结婚。我结婚是为了早日摆脱父母的唠叨，我连他的工作地点、收入情况都不清楚。现在想想，当时真是太糊涂了！小婷懊悔地说。
原来，小婷大专一毕业，父母就开始不断地给她介绍对象，催她尽快交男朋友。但小婷性格叛逆，不愿接受父母介绍的异性，没多久就和曾是同学的小健确定了恋爱关系。
小婷说，她和小健在学校时并没有恋爱。毕业后，两人一直用QQ联系，很少见面。为了逃避父母安排的一次次相亲，小婷主动向小健表白，小健同意交往。不久后，小婷就向父母公开了自己和小健的恋爱关系，父母便不再安排她相亲。
两人关系公开半年后，小婷的父母开始催她结婚，并主动找到小健的父母商谈婚事。当时，小婷发现自己和小健的感情出了问题，两人经常赌气、争吵，甚至提出过分手。
就在小婷犹豫要不要结婚时，父母给她下了最后通牒：如果不想和小健结婚，就给她介绍新的异性。小婷无法接受父母的安排，于是匆匆和小健登记结婚。
婚后生活双方父母唱主角
登记结婚后，小婷和小健又发生了几次争吵。喜宴还没摆，两人感情已出现裂痕。我当时就想过离婚，但不敢向爸妈开口，怕被骂。小婷说。
双方父母对此毫不知情，依然热心地为他们张罗着拍婚纱照、预订喜宴、装修新房，就连蜜月旅行的日期和地点都替他们想好了。今年5月，两人摆了喜宴，小婷正式嫁进小健家。
婚后，由于两人都不懂家务，家政基本由小健父母包揽。一个多月后，两人又发生争吵，小婷收拾行李回了娘家。三天后，经双方父母劝说，小婷搬了回去。没过多久，两人又闹起矛盾，小婷再次回娘家。
就这样，两人隔三差五地冷战、吵架、分居，每次都要双方父母出面调停。两个月前，他俩再次大战，并动了手。事后，小婷再没搬回小健家。心力交瘁的双方父母最终不再费心劝解，同意他们离婚。
爱搞笑的女人没男人缘吗
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爱搞笑的女人没男人缘吗
爱搞笑的女人没男人缘吗?幽默会是我恋爱倒追的绊脚石吗?
我比较大大咧咧，大家都觉得我很好笑。和男人也能一起喝酒聊天，如果可以让他们狂笑，我就很有成就感！但他们都不把我当女人看待。受欢迎的都是那些被惹得呵呵笑的女人……难道会搞笑会成为我恋爱的阻碍吗?
——(二十八岁 女汉子)
你呀，都当了二十八年的女人了，怎么还有这种菜鸟般的想法呢?看来你真的对怎样抓住男人的心没有章法呢。
好像很多电视剧女主角完全相反，沉默不语反而会散发浓浓的女性魅力……
不仅让有些男人误会，偶尔还会引起女人的误解。
我们会认为那种一开始就很混得开的女孩子，可能比较“不安全”。特别是一些传统的、不够自信的男人，初次见面就发现这是个很外向的女孩子的时候，会选择逃避。哪怕心里很心动，但却告诉自己：“可能我HOLD不住。”
其实搞笑会吓走男人，是传统观念在作祟。
不过其实你说的我都懂。在喜欢的男人面前，建议把搞笑DNA藏起来。不过只有在刚开始暧昧期才会隐藏。一旦开始交往就会慢慢展现，到最后就可以火力全开了。
特别是如果你喜欢的是很MAN的男人，这种的差距通常都会让他们越来越爱你。
所以，这里有两个解决方案。
1、你可以维持一贯的搞笑天性，不过要在程度上下点功夫。在兼顾女人味的同时依不同的对象调整。
2、反过来想，如果能够看穿你搞笑之外的纤细女人心，你就可以心无旁骛地追随他了。
这样不是很好吗?喜欢带给别人欢笑的你，一定是一个待人周到又聪明的女人。有内在的你一定比那些只有外表或只会耍心机的女人来得有魅力多了。首先，你要对自己有信心。
接下来，要学着展现点女人味，抓住机会不错过的好男人。这样就没问题了。
12年的等待 儿子没父亲我没家
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如今，我也早已心如止水，即使于海离婚了，我想我和他生活在一起也没了任何意义。儿子已经渐渐长大，他会越来越理解生活的意义，我现在只想努力做好营业员工作，照顾好儿子，将他抚养成人。
你能理解一个单身母亲带着孩子生活的那种凄苦吗？很苦很苦，不仅是生活上，还有心灵上，更苦。
我现在在汉正街一家服装批发店里做营业员，每天看似充实地生活着，工资也能够维持生活费用，但我心里苦，那种苦，没有经历过的人是无法理解的。
我老家在重庆乡下，家里很穷，有三个妹妹两个弟弟，我读完初中就辍学回家帮父母干活。一次插秧时，我踩到一条毒蛇，整个人吓懵了。母亲为了救我，用手去掐住毒蛇的头，结果毒蛇缠上母亲的手。我想去拉，母亲哭着要我离开，我傻站在一旁，几乎是眼睁睁地看着母亲咽下最后一口气。
母亲去世后，父亲就变了，每天喝酒打牌，脾气越来越暴躁。我们姐弟六人也常被父亲打得鼻青脸肿，家里也快揭不开锅了，我决定打工赚钱，因此来到了武汉。
那一年，我才17岁，在利济路的文具批发市场找到一份营业员的工作。我做起事来特别卖力，每次店里到货之后，我都自告奋勇地去扛货，那一箱箱沉重的文具压在我瘦小的身体上，常常压得我喘不过气。老板娘是个30岁的温州女人，总是坐在收银台边上骂我，说我这么一点小事都做不好，太不灵光。我委屈得在心里流泪。
直到有一天，老板娘回温州了，35岁的老板于海来到店里。
那天，店里又到了新货，送货师傅将一箱货抬到我肩上，箱子虽小，但装的是一箱文稿纸，很压秤。我颤颤巍巍地扛着，刚走上台阶，就摔了一跤。于海赶紧走过来扶起我，问我伤到没？我摇摇头，说没事。没想到他一把接过我的箱子扛在了自己肩上，大步走进了仓库。出来之后，他对我说：你小小年纪出来打工不容易，以后这种重活让送货师傅干，你做好营业员的事就行了。我特别感激他，在我心里，他比老板娘好几千倍。
后来，老板娘从温州回来了，见我不再扛箱子，就说要炒我。送货师傅小声告诉老板娘：这是老板的意思，你一星期没在这里，老板对这小丫头好着呢。老板娘气得对我大骂：那我还不能炒你，我得慢慢折磨你，你给我等着！刚说着，于海就进来了，见她骂我，就吼她：你凶什么凶！这么重的箱子，你让一小姑娘扛，你去给我扛了试试看。老板娘更来气了：好啊，我就走了一星期，这小狐狸就勾住你了是不是？你听着，我是不会和你离婚的！
从那以后，于海经常在我下班之后带我出去吃饭唱歌，带我去黄鹤楼玩，去东湖兜风。那时候，我特别单纯，我经常问于海：你为什么会对我这么好？每每此时，于海就笑着拍拍我的肩膀：傻丫头，你在武汉无亲无故，我也在武汉无亲无故，我是把你当自己的亲人。
他说会对我负责
从此，我就把于海当做亲人，不论有什么事，我都最先告诉于海，于海也非常乐意倾听和帮助我。可好景不长，有一天我刚去店里上班，老板娘就将200块钱丢给我，指着我的鼻子厉声说：从今天开始，你不用来上班了，你给我听着，你要是再接近于海，我让你从这个城市永远消失，你信不信？
我吓得不知所措，慌忙点点头就转身离开了。
走出店门，我找了个公用电话给于海打电话，于海大骂他老婆，说绝不让我白受欺负。我心里想，在这个举目无亲的城市里，有于海像亲人一样关心我爱护我，真是我的福气。
中午，于海带我出去吃午餐，之后带我去逛超市，给我买了很多日用品和零食，买完东西之后，他又把我送回家。
说是家，其实是一个很简陋的小单间，除了一张竹床之外几乎什么都没有。于海看了看，眼圈有些泛红，他说：你一个年轻姑娘，怎么能住这种房子呢，万一得病了怎么办？说着就拉我去重新租房子，我不去，于海就帮我收拾房子，将墙上快掉下来的墙纸重新粘好，还帮我换了一个新窗户，做了一层纱网，让蚊子飞不进来。
天快黑了，于海累得满头大汗，我让他去洗洗脸，于海就在旁边的公共澡堂里冲了个澡出来，躺在了我的床上。当时是夏天，于海只穿了一条短裤，他让我坐在他的身边，我不好意思坐过去，可是房子里又没板凳，我就站着和他说话。于海笑了，他说：你坐过来，我又不会把你怎么样，来，过来坐。于是，我就坐过去了。于海一把拉住我的手，他什么也没说，就熟睡了。
第一次看见一个成熟男人躺在我的床上发出鼾声，我脸红到了耳根，心跳突然加速。眼前这个男人，他是为我而累成这样的。那一刻，我自己后来都不敢相信，我竟然会低下头去吻他。这一吻就吻出了激情，他紧紧地拥抱着我，任由我的身体在他的怀抱里融化
事后，于海对我说：你放心，我一定会对你负责的。听到这句话，我把头埋在他的怀里幸福地笑了。
我成了未婚妈妈
一个月后，我的例假迟迟不来。我告诉于海，于海带我去医院检查，被告知已怀孕。
这个消息对于我来说犹如晴天霹雳，可于海特别高兴，他说：太好了太好了，只要你给我生个大胖儿子，我一定不会亏待你的。他开始为我安排住处，让我以后别找工作了，他说他养得起我和孩子。
说实话，虽然我是喜欢于海的，但为他生孩子我还是没考虑过，我想做掉。可于海不同意，他说：求求你了，你生下这个孩子吧，我一定会好好爱你一辈子的！我一定会离婚！说完，这个成熟的中年男人居然跪在了我的面前。我还太年轻，无法控制自己的感情，我只知道，我是喜欢于海的，而他也对我有恩，我不能让他如此伤心难过。我点了点头。
忍受着十月怀胎的艰辛，1995年9月，我的儿子出生了。
儿子的到来让我们高兴了好一阵子，被喜悦冲昏了头脑，离婚的事情也忘到了九霄云外。半年后，儿子要上户口了，我突然想起于海的承诺，问他什么时候离婚，他说：快了快了，正在办呢。我说：儿子没户口可不行。过了几天，于海就找人给儿子解决了户口问题。从此，他离婚的事情就一直处在正在办理之中，这一晃就是三年。
因为要照顾儿子，我根本就没办法出去工作，谁会要一个带着孩子的女人来打工呢？于是，我和于海商量，为了孩子，于海每个月给我们母子1000块钱生活费。其实，这些都没关系，我唯一的希望是，让儿子有个完整的家。
1998年9月，我将儿子送进了幼儿园。自己一边继续在汉正街服装批发市场做营业员，一边催促于海离婚。
此时，于海的生意已经扩展得很庞大，有了自己的工厂，在全省开了自己的分店，还准备将生意拓展到全国。因此，他更忙了。我找他谈，你再怎么忙，也应该抽出点时间出来看看儿子。儿子一天比一天大了，已经知道问爸爸上哪去了，你叫我怎么回答他？于海说：等我忙完了这一阵子，我一定离婚让你们母子过上好日子。说完，他留下三万块钱，让我别工作了，安心照顾好儿子。
于海走后，我将三万块钱存进银行，又继续工作。被于海知道了，他打电话给我：要你不要工作你就不要工作了，儿子教育不好你怎么负责？我会给钱你们，你尽管花，我也尽快离婚，我说到做到，相信我，我是爱你们的！
看到于海说得斩钉截铁，我就辞职回家，一心照顾儿子。
时间过得很快，这一等又是两年。
21世纪的钟声在黄鹤楼上敲响的那一刻，于海正陪伴我和儿子在长江大桥上看烟火。这么多年来，只要是重要节假日以及我和儿子的生日，于海生意再忙，也会抽出时间来陪我们。那天，看着满天的烟火，5岁的儿子天真地问他：爸爸，你究竟什么时候才会忙完呀？为什么你这么忙呢？都不回家陪我和妈妈！我忍不住哭出声来。儿子又转过头问我：妈妈，你为什么哭呀？于海赶紧告诉儿子：妈妈也想爸爸回家呢，可是，爸爸实在太忙，等爸爸再忙一阵子，一定回家陪你和妈妈，好不好？儿子乖巧地点点头，搂着我和他爸爸笑了。
从那之后，我就常催于海离婚。他说：再等一等，就等一小段时间，我一定会让你和儿子过上好日子的。我问他一小段时间是多久，于海说：不长不长，很快了，到时候我一定好好地爱你们。
2001年的夏天，我仍然没有等到于海的答复。很多次，我拿起电话想问问于海，我很想告诉他我自己都无所谓，关键是儿子，得对儿子有个交代。可岁月的打磨已经让我失去了
勇气，我已经不再奢求于海离婚。可我的经济能力有限，于海得为儿子以后的路负责啊。
于是，我打算最后一次见于海，让他支付儿子18岁之前所有的生活费和学费，哪怕是一半也行。可我刚说出这些想法，于海就大发雷霆：你都等了这么多年了，为什么再等这最后一小段时间就等不及了呢？你知不知道，你带走了儿子，我以后怎么活？于海的话让我很震惊。听意思似乎他还是在乎儿子的，毕竟是他的亲骨肉啊。我左思右想还是决定再相信他一次。
我等啊等啊，又一个5年从眼皮底下悄悄滑过，我仍然没有等到于海的只言片语。
当然，中途，他会很定时地为儿子送来生活费，随着儿子日渐长大，现在他每个月给儿子2000块钱的生活费用。每一次来，他都会带我们出去吃饭游玩，却始终不提离婚的事。儿子就问他：爸爸，你到底是怎么回事，为什么丢下我和妈妈不管？每一次，于海就回答：我哪没管你和妈妈呢？爸爸都是为了生意，不做生意，怎么能让你和妈妈过上好日子呢？等儿子再想张口问时，于海就摸摸儿子的头说：去去去，小孩子懂什么，好好学习才是最重要的！每次说完，于海都会瞟一眼看看我的脸色，每一次，我都沉默无语，以后，我也不想再去问他这个问题了，没什么意义。
如今，我也早已心如止水，即使于海离婚了，我想我和他生活在一起也没了任何意义。儿子已经渐渐长大，他会越来越理解生活的意义，我现在只想努力做好营业员工作，照顾好儿子，将他抚养成人。
[记者点评]
这场梦，该醒了
这个名分，如果他真爱你，如果他肯给，早就给你了，用不着12年。你觉得是为了孩子才与他这样纠缠的，可是，如果他真爱孩子，为什么不能当孩子名正言顺的爸爸？你的纠缠，换来了每月的生活费，可这和对孩子心灵上造成的伤害相比，哪种更值？
女人还是应该自立自强的好。如果有一技之长来养活自己和孩子，也许选择的就不会只有依靠男人一条路了。
种种辛酸，种种苦难，你闭着眼睛咬着牙忍受了12年，可这一场梦，你不醒，旁人都奈何不得。你听见了孩子的呼唤吗？他也想要一个完整的家，有真正爱他的爸爸妈妈，不再被旁人讪笑，不再受世人白眼。
就算是为了孩子，你也应该好好打算。这场梦，你该醒了。
隐婚的结局会很惨吗
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的隐婚的结局会很惨吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
隐婚的结局会很惨吗
徐昕：
你好！
这几天我真是有点坐立不安，感觉很惶恐。有时甚至觉得周围有人在背后指指点点，但回头看看又什么都没有。有天在卫生间，有两个女人在小声议论，虽然听不清，但我却有幻听，似乎在说关于我的种种，不得已憋了很久没有出声。等她们走了我才缓过劲儿来，悄悄跟上去看看———是别的部门的员工，根本不认识。你们一定好奇我为啥这么神经质吧？好吧，我坦白，因为我被自己隐婚的事吓到了。
本来，我和我老公都认为，结婚是两个人的私事，没必要搞得尽人皆知。反正我们打算不生孩子，立志成为丁克一族，连父母都懒得通知，所以就更没义务告诉非亲非故的同事了。我们都是外地人，独立性都很强，一直以来皆以工作为重，家庭生活相对简单。当然我们也讲究生活品质，也相伴外出旅游，只是跟各自单位的人没什么交集而已。其实，我们并没有刻意隐瞒结婚的事实，别人不打听，难道我们自己还凑上去宣布不成？我们又不想收红包。两年前，老公被单位公派出国学习，就是因为单位领导觉得他单身，业务能力强，无牵无挂说走就能走，所以机会就落到他头上。我也为他高兴。不过，没高兴多久，厄运也毫不留情地袭击了我们隐姓埋名的婚姻。半年前他回来告诉我，因为寂寞，他和另一个一起去学习的女孩子好上了。她未婚而且很痴情，她还是单位大领导的女儿，他不能辜负也
不敢离开她，否则大好的前途就毁了。他说他只好对不起我了，什么时候我想通了他再回来跟我办离婚手续。我痛苦了很久，本想撒手，却因为种种原因一直没给他回复。
前不久我跟另一个同事竞争部门经理，各方面都表现优秀的我毫无悬念地胜出。本来是件好事，可是，没几天就听见有人议论我的是非，其中就有说我一个大龄剩女，没有男朋友也从来不见男的来找我，是不是有什么毛病；还有说这么神神秘秘、遮遮掩掩说不定做了人家的“小三”；甚至说我一贯中性打扮，可能性取向有问题等。我心里那个气啊，恨不得把我早就结婚的事公之于众。可是，我的各种表格上都写的是未婚，周围的人也都认为我是单身，再说了，我的婚姻也面临解体，马上又要从已婚变成失婚了，争这种长短又有什么意义呢？更糟糕的是，一位平时很欣赏我的大姐听不下去了，主动找到我，说了一通男大当婚女大当嫁的道理，说有个条件很好的男生介绍给我认识，希望我不要介意流言蜚语，好好谈一场恋爱，回击那些长舌妇的污蔑。我非常感谢大姐的好心，可明明已经结婚，却不能在关心我的人面前说真话的罪恶感时时敲击着我本已很受伤的心。
怎么办？坦白说我早就结婚了，但马上就要离婚？好心的大姐该怎么想呢？受骗上当的感觉是谁也不希望尝试的，何况是极力维护我的人。那些本来就用有色眼镜看我的人会群起而攻之：原来是个骗子，把大家都给耍了，这样的人怎么能放在重要位子上？首先就不诚信嘛！连结婚都瞒着，不知道还瞒着什么！
拒绝大姐的好意语焉不详？都30多了还享受单身不谈朋
友，真是有病啊！那么勉强去相亲见一面？那更不靠谱，一个已婚女人去相亲，骗人骗己，哪天戳穿了我真没脸见人了。这也不行那也不行，我感觉到了绝望的边缘，开始真真切切后悔当初隐婚的决定。
徐老师，临时抱佛脚是没有办法的办法。希望善于为人排忧解难的您能告诉我该怎么走出这个困境。在此先谢谢了！
素芷
素芷：
你好！
你的来信勾起了我的伤心往事。想当年，我也曾经隐婚，而且隐了两年多。没有什么特别原因，只是觉得好玩而已，假想着自己就是一个明星，小心翼翼地“呵护”家人的私生活（明星们都是这么说的）。试想一下，等到某天，我这个同事眼里谜一般的大龄未婚男青年突然抱着一个娃出现在大家面前，众人的嘴全都惊成了Ｏ字形。我却轻描淡写地说：“没什么，我只是犯了一个天底下所有男人都会犯的错误而已……”这是一件多么酷的事情啊！
很快，我就发现了隐婚的好处，比如，未婚者的探亲假是一年一次，单位报销路费，而已婚者则是四年一次。再比如，在我住的这座北方城市，每年的供暖费，未婚者全额报销，而已婚者只能报一半，另一半由配偶单位负责（新闻里说有人为了这千把块钱而假离婚的）。然而烦恼也随之而来：我这人一向脸皮很薄，撒个谎都会惶恐。那天我去报销供暖费，财务科的老大
姐程序性地问了我一句“结婚了没”，我顿时傻在那里，支支吾吾不知该怎么回答。老大姐对我怒目相视：“你连自己结婚没结婚都不知道啊？”……
好吧，我曾幻想过一千种公布婚讯的方式，唯独没有想到，我居然会在一位老大姐的逼供下缴械投降……我真是比郑中基还要狼狈啊！
跟你交换我的惨痛经历，是想告诉你，作为隐婚者，首先你要明确自己的目的。隐婚究竟是为了多享受点福利待遇，还是为了获得更多的工作机会；是为了婚后继续在异性中间游刃有余，还是像我一样，仅仅只是因为好玩。如果背后没有利益考虑，那么最好的做法就是不要撒谎，关于私生活，可以笑而不答，但是没有必要把已婚写成未婚，搞出一场信任危机。明星们已经为我们做出榜样了，刘德华、成龙、郑中基，都是现成的失败案例。
你们俩都没有在该出手的时候出手：老大姐给你介绍男生认识，你没有拒绝，正如领导的女儿向你丈夫献殷勤时，他也没有拒绝一样。谎言一旦开场，最后就会发展到不可收拾———天哪，你们该不会继续隐瞒下去，最终搞成“隐离婚”吧？
万一到最后只能这样收场，那么你至少应该吸取一个教训：下次如再隐婚，一定要打听清楚，男方的领导是否有一个未婚的女儿。
祝你尽早渡过危机！
徐昕
