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怎样修炼,才可以搞定婆婆?

发表时间:2020-11-25

【www.qg13.com - 要怎样才可以挽回爱情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的怎样修炼,才可以搞定婆婆?,希望能够帮助到大家。

怎样修炼,才可以搞定婆婆?

在这里我要告诉你一个秘密,一个你已经知道的秘密,那就是婆婆是不会改变的,放弃改变婆婆,死了这条心吧”。如果你还在生气,那么只证明一件事,你还没死心,你还没认识到“婆婆是不会改变的”,虽然你的确认为婆婆是不会改变的”。

Question:

夏博士,我可能是患上“恐婆婆症”了吧电视里婆媳大戏天天上演,但说句实话,现实中我跟我家那位JP婆婆的生活,可不比电视乏味。

婆婆来上海才两个礼拜,我的生活已经彻底被搅了个天翻地覆,为了让以后的新婚生活稍微好过一点,不得不来求助您,帮帮我!怎样才能让我的婆婆停止对我们生活的指手画脚啊?!

我跟老公都是沪漂,去年年底才买了房准备结婚。因为他工作忙,从新房装修开始大大小小的事情都是我一手包办。刚开始,我看着自己的小家一点点充实起来,心里还是美滋滋的。可是,自上个月我婆婆从老家过来看我们后,情况一下子就急转直下,这才两个礼拜,婆婆差不多就把我们的新家彻底改头换面了。

刚进家门,婆婆就皱起了眉头,接下来她抱怨挑剔的话就从没有停过。什么好好的卧室地上铺那么块白皮子(我从宜家买的地垫)多容易脏啊;什么浴室的瓷砖颜色太花,看着眼晕啦;什么透明玻璃的大餐桌好看不禁用,你们年轻人就是只图个当时好看啦……几句话就把我这么多天的辛苦全给推翻了。最后婆婆严肃地对我说:“你们年轻人就是没经验,以后买啥东西妈得帮你把关!”我这才陡然明白,原来婆婆的几句话就是为了“夺权”啊!就这样婆婆开始了对采购过程的严格把关,如果只是给点意见,帮忙还还价也就算了。可是她控制欲十分强大,大小物件的添置,从颜色到款式都得她说了算。她嫌布艺沙发太不好看,非给换成了臭塑料味的假皮沙发;说我买的盘子太素气,转天就给换成了俗气的白底大红花;就连我们卧室的床上用品,她都亲自去家纺城给我们做了一套,那恶心的颜色、起球的面料,谁看见都会不爽。

反抗婆婆吧,怕跟她关系搞僵将来更难相处;可是不反抗吧,再这样下去我的新家真要彻底被婆婆“占领”了。现在她只是管装修,将来肯定把我们自己的事都揽到她那儿去,指不定什么都要过问,以后的日子简直不敢想象。

夏博士,难道结婚后有了自己的家庭,自己还不能完全做主吗?我是真的不知道,这婚到底是我们结,还是婆婆结?!

Selena

亲爱的Selena:

先回答你最后的问题:这婚既是你们结又是婆婆结。或许你认为这不合理,但是社会上“不是嫁一个人,而是嫁一个家庭,甚至嫁一个家族的”比比皆是,至少在中国的文化如此,这是你要去适应,而不是环境来适应你。如果你一定要坚持小家庭制度,要么嫁到欧美国家去,要么找个也不喜欢跟家人住在一起的老公,否则,既然想嫁又不能把婆婆赶走的话,那就好好学学如何处理已有千年之久、令人闻之色变的“婆媳问题”,修炼婆媳相处之道,只要学到个中诀窍,你将会发现搞定婆婆并不困难,或者说即使没搞定婆婆,但是把自己搞定了,能处之泰然也不错。

很多媳妇都会和你现在的想法一样,先是感到惊恐,然后就不敢想象今后的日子怎么过。在这里你们犯下一个非常致命的错误,就是误认为“这种现况无法改变”,但事实上并非如此,此现况是可以改变的。所以请先改变惊恐的想法,相信可以改变,如此你会发现你的心情会放松许多,然后接下来也会较有意愿去做以下的改变。

请你先想一个问题,当你婆婆这样做的时候,你的老公为什么不会感到痛苦?因为他习惯了?是的,的确如此,并不是他的妈妈特别好,只是他习惯了。就像你习惯你父母一样,但是如果让他和你父母相处,可能换他受不了。今天你觉得婆婆控制了你们的生活,但是你有没有想过,你来了婆婆才恐慌,对她而言,以前都是她说了算,如果今天突然跑来个“外人”,然后说“这是我的男人,这是我的家,不管我要如何如何你们都要听我的”,换作是你做何感想?我知道照“道理”上你是对的,但是如果事情都架构在“道理”之上,那么世间很多事情早就解决了,生活的层面必须考虑“人性”,从人性上着手,而不是道理上着手,事情才能寻出解决之道。

首先,你要以晚辈的心态,对婆婆心存敬意。很多媳妇虽然意识上知道婆婆是长辈,但是无意识里因为丈夫是自己的男人就把自己和婆婆看成平等地位,而当你一旦把自己和某人平起平坐的时候,你就会认为凭什么要听对方的、对方应该尊重自己。事实上婆婆是长辈,即使不算上这点,凭她把你的老公养这么大送给你享受,你也应该好好谢谢她,不跟她计较,让她按照她的方式做,就当作是一种报答。你也可以换个角度想,婆婆就像古代的大老婆,而你是小老婆,大老婆比你早(还不是普通的早,是打从你丈夫出生开始)进这个家门,在你出现之前,家里和你老公原本就都是她的管辖区。老公是她养大的,家是她管的。老公养大了来对你好,你得了老公的爱了,偷着乐就好,其他的就多让她一点又有什么关系呢?如果你能做到这些,你就不会感到痛苦,她也觉得舒服,也会觉得你是个好媳妇。

注意,好媳妇不是还没做任何事情就可以凭空得到这样的评价的,只有先去做些事情,而且是婆婆喜欢的事情,才会得到赞赏,然后得到婆婆的喜爱,一旦婆婆喜欢上你,那么她就会站在你这边,也才会愿意让你一些事情。千万不要在婆婆面前恃宠而骄,否则婆婆看在眼里,妒在心里,结果生活里的点滴矛盾都成为宣泄一肚子气的出口。

谦虚还不够,其次要有讨好的心态。有些媳妇谈到这点就更不自在了,心里会不由自主地想“凭什么”。是的,通常媳妇在原来的家庭里可能是天之骄子,只有家人讨好她的份,现在居然要轮到她讨好别人,门都没有,但事实上不是她做不到,而是她不愿意。试想想,许多媳妇进入“豪门”以后发现有许多家规(很多事前就知道了),还是愿意遵守,也会讨好婆婆的,或许你说她是为了钱,但就结果而言她维持了家庭的和谐。而如果对方是个穷光蛋,这媳妇可能就做不到了,但不是她没有做到的能力,而是不愿意去做。其实或许大家对“讨好”这个字眼反感,那么换个字眼吧!“讨”是“要”、“好”是“和谐”,“讨好”就是“要和谐”,如何面对事情不是那么难,难的是用如何的心态去面对,用“要和谐”的心态去面对处理一些事情,就会容易得多。

婆婆和媳妇,一个是“妈妈”,一个是“太太”,但本质上还是两个“女人”,所以本身和同性间容易有矛盾的女性,不论是婆婆还是媳妇,都更容易与对方产生矛盾3大部分的女人在家中所需要的自我价值感是一样的,女人之间会在意的、介意的、被感动的、被激怒的……都不会因为她是婆婆或媳妇而改变。然而如果我问,两个女人之间最常见的矛盾是什么,多半都是来肉妒忌和占有的心理。当两个女人共同拥有一个男人的时候,如果不会嫉妒和想占有的话那还会有什么问题?其他都是衍生的问题。想要更多来自儿子(或丈夫)的注意,想要更多来自孙子(或孩子)的注意,想要当家做主,当婆婆和媳妇都在做同样的事,矛盾就产生了,是吗?不是的,许多和谐的家庭,婆婆和媳妇都在做同样的事还是可以过得很快乐,只不过她们做的相同的事是尊重、和谐等正面的事。

没有人是完美的,如果你认为婆婆有问题,那么就请你真的把婆婆当作“有问题的人”,负面地说就是把婆婆当作“神经病”,你就会像看护一样,对她所做的一切不会大惊小怪;正面地说就是“接受她原来的样子”,既然你都知道她原本是什么样子,会做出什么行为也不惊讶。不管是负面还是正面,都有一个共同点,那就是不去改变对方。在这里我要告诉你一个秘密,一个你已经知道的秘密,那就是“婆婆是不会改变的,放弃改变婆婆,死了这条心吧”。如果你还在生气,那么只证明一件事,你还没死心,你还没认识到“婆婆是不会改变的”,虽然你的确认为“婆婆是不会改变的”。

总之,做人媳妇的要退一步用“不争一时争千秋”的格局来看待和婆婆的关系,吃亏就是占便宜,不用太着眼于眼前的芝麻绿豆小事,所有的投入和让步都会成就长远的千秋大业。

延伸阅读

真正能征服婆婆的“真相”,不是搞定老公,而是……


十几年前,朋友S喜欢上了一个男人。

这个男人比S大两岁,有一份不错的工作,为人特别踏实靠谱,我们一起吃过几次饭,都觉得这个男人,真的很好。

但最后,我们都不太看好他们,并非男人的问题,而是他有一对糟糕的父母。

按理说,凭他的条件,想找一个条件好的姑娘不是问题,但几次恋爱到了父母那关,基本就结束了。

本地的父母只要稍微一打听就知道他那对父母了,所以,哪怕他自身条件不错,很多父母也不愿意把女儿嫁给他。

那些姑娘,一听到未来公婆是这样的,往往也听父母的劝。

S多少也知道一些,两人恋爱两年的时候,男人还没有带她去见自己的父母,倒不是想欺骗S或者不够心诚,而是深知自己父母的秉性,打心眼里抗拒见父母这种事。

我们也劝过S,有这样的公婆,未来可是个大麻烦,S也清楚,但是她很喜欢这个男人,最终,还是决定挑战自己,我们唯有祝福。

说说男人的父母吧!

倒不至于多坏,就是夫妻两个都好逸恶劳,天天混迹在赌桌上,有点市井无赖的样子。

有这样的父母,家境自然不可能好。

年迈的爷爷奶奶看见这样的儿子媳妇,除了叹气就是替他们收拾残局,另外就是帮忙抚养孙子长大。

也幸亏男人是跟着爷爷奶奶长大的,兼之痛恨父母这种秉性和毫无责任心的行为,反而努力上进,远比正常家庭出来的孩子,更加靠谱。

去见男人父母之前,S让他多说说未来公婆的情况,男人不以为然地说:

带你去见他们就是走个过场,反正我从小到大他们也没有操心,以后我们过我们的日子。

我也不想瞒你,我父母确实不咋地,但是我会让他们尽可能的少影响到你,我会尽量处理好的。

S想买些见面礼,男人也兴趣缺缺,觉得没必要这么隆重,就自己父母那个样子,只不过是知会他们一声,他们是什么意见根本不重要。

但S还是很精心地准备了,她说你父母是怎么样的我不管,这是我的礼数。

见面的那天,S把自己精心挑选的礼物递给男人的父母,亲亲热热地喊他们叔叔阿姨,并且真诚地感谢他们生了一个这么好的儿子,辛苦了。

男人的父母很局促,其实他们自己心里也清楚自己是什么德性。

这辈子被父母数落,被其他人瞧不起惯了,突然有个人对他们这样尊重,这样客气,这样真诚,反而不知道怎么应对了。

只能破天荒地热情接待S,去街上买水果买菜招待S。

席间,S发挥她的语言天赋,把男人的父母哄得一愣一愣的,一顿饭结束,对方看她,简直是哪儿哪儿满意。

当然,S走后,男人的父母还是老样子,该打牌打牌,该吃喝玩乐就吃喝玩乐,可是只要S过去,他们就会一反常态,化身为勤劳本分的父母。

男人私下里对她说:

我爸妈是什么人我太了解了,他们只是在你面前演戏呢,我看着都觉得尴尬。

S说,也未必啊,你可别当众说这话,愿意演戏也是好事啊,如果连装都不愿意装了,那才严重。

后来,S和男人结婚了,男人的父母成了她正式的公婆,但没有住在一起,每个周末回家吃饭。

其实,男人并不愿意回家吃饭,从小和父母感情不深,父母又是那种德性。

但S每到周末,就打电话给公婆,说他们做的什么什么菜特别好吃,自己又想念了,又说这周给他们买了保暖内衣,要送过来给他们。

公婆一听儿媳夸自己做的菜好吃,简直比被圣旨嘉奖还开心。

每次S回去,他们牌也不打了,是非也不去招惹了,公公一大清早就去菜市场挑最好的原材料,婆婆一大早就在家里打扫卫生,老远就去等S。

然后,S就亲亲热热地挽着婆婆回家,笑眯眯地夸她是最好的婆婆,自己真是太有福气了,婆婆笑成了一朵花,对S那叫一个言听计从。

偶尔,S的老公会忍不住揭穿自己的父母,S都会很调皮地说:

你肯定是嫉妒爸妈和我关系好,故意挑拨离间的,我真心觉得爸妈很好,从来不拿捏儿媳。

每次我们回家,爸妈多好啊,如果你觉得爸妈不够好,你要从自己身上找找问题啊!

一番话,把公婆说得心花怒放,简直遇到了知音。

变化是在不知不觉中产生的,公公婆婆不像以前那么喜欢打牌了,也不像以前那么胡搅蛮缠了(S自己没有经历过,都是听人说的),对儿子也渐渐上心了。

后来,S生孩子,公婆放弃吃喝玩乐,过来照顾她月子,无聊的时候,她就陪公婆唠嗑,感谢他们对自己这么好。

公婆在她的激励下,拼命地好好表现,竟比寻常家庭的公婆好很多。

当然,江山易改本性难移,公婆在其他人面前的表现还会时不时回归本性,但在S面前,永远可圈可点。

所有人都明白,但凡和S的公婆讲不通道理了,只要让S出马就行,只要是S说的话,对公婆而言,就是金科玉律。

哪怕同样的话,从儿子嘴里说出来,他们当成个P,从S嘴里说出来,他们立刻就觉得说得太好了,这种差异,经常看得其他人一愣一愣的。

和S聚会的时候,我经常开玩笑说论收服公婆,我对你佩服得五体投地啊!

S笑笑说这就是你说的,只要精通人性,没有什么人是搞不定的。

S经常和老公打听公婆,并非八卦,而是想更全面地了解公婆的性格为人,她在老公的诉说里发现了一点:

虽然表面上公婆看起来很奇葩,完全活在自己的世界里,不在乎别人的评价,但一些细小的事迹里表明,其实他们这一辈子被太多人诟病,所以比任何人都需要别人的肯定。

第一次见面就更加肯定了S的猜测。

公婆的人性弱点就是比任何人都需要正面激励,就好比越小气的人越希望别人认为她大方,越无理的人越希望别人认为她通情达理的道理是一样的。

所以,S如他们所愿,当被人说了一辈子的公婆,突然发现儿媳这么尊重自己,顿时觉得被注入了一股春风。

为了维持在儿媳那里的好印象,他们很努力地做一个好公婆应该做的事,每次他们有了好表现,S总能及时给他们鼓励和夸奖。

他们在S这里得到了别人那里从来没有的尊重、鼓励、感激。

这些正面的能量,让他们更加希望做一个好人,可以说,S驱动了他们被压抑很久的好人因子。

向善的因子被激活后,就爆发了巨大的能量,让两个一辈子破罐破摔的人,洗心革面。

也许有人会说,S心机太重了吧,我曾经仔细区分过心机和智慧的区别:

一心为自己牟利,不管是非对错,不管他人利益,可以叫心机;导人向善,让方方面面向更好的局面发展,那是大智慧。

也许有人会说,S能够完美地处理这些关系,是因为她老公不是妈宝男,如果老公是妈宝男,看她还能怎么处理。

其实,一个真正有智慧的人,首先是不可能找妈宝男的,其次,哪怕真的遇到了问题,也有的是其他办法解决。

生活中,人人都会遇到问题,但办法绝对比问题多,人的智慧,就是在不断学习、思考、解决问题的过程中积累的。

同样的问题,有人能够处理得乱七八糟,有人能够处理得堪称教科书。

如果你没有解决问题的能力,哪怕你老公再护着你都没有用,因为总有他护不到的时候,而且让一个男人天天处理这些家长里短,哪个男人都会厌烦。

所以,基本能力还是需要自己具备的,搞定了老公,婆婆能够和你表面和气;亲自搞定,才能从根本上一劳永逸。

当你具备这种能力时,你会发现生活中的很多问题,都能够四两拨千斤,消弭于无形。

-END-

到底恋爱多久,才可以结婚?


两位:

我的闺蜜小K,去年和男友恋爱三个月就结婚了。猜也猜到了,她的婚姻后来一塌糊涂,我本来就对闪婚嗤之以鼻,现在更加不相信闪婚。

但是我的情况有点点特殊。我25,男友比我大两岁,我们恋爱一年多一点,他却迟迟没有向我求婚的意思。

我绝对不是那种恨嫁的女生,25岁不结婚我一点都不着急。这个事情在于,我其实挺爱我男友的,我也能充分感受到他是爱我的。我们在一起一年多,每周见两次看电影喝酒聊天约会,一起旅行过三次,都非常合拍,我隐隐约约觉得他就是对的人,我很想嫁给他。

我也和他提到过婚姻的问题。他跟我说了两点,我有点无力反驳:一是,我们现在难道不挺好的吗?二是,他的事业现在还未见起色(他是北京人,没有自己买房,现在还和父母一起住)。我想了想,的确如此。

但是我心里仍然觉得有那么一丝不对。闪婚我不赞成,但是恋爱一年多还不结婚,我会在想,他是不是没有那么爱我?

渼:

之前有一篇故事赵雷,让我们来告诉你三十岁的女人是什么样子,女主角和她男友恋爱七年长跑,读者就回复这个男友太极品,我也答应写一篇《到底恋爱多久,才可以结婚?》,现在刚好你有这封来信,那么如期奉上。

从恋爱走到婚姻,到底要多久?短了,就是你嗤之以鼻的闪婚,彼此都不了解,为了婚姻而结婚,婚姻之后会遇到各种问题;长了(通常是男方犹犹豫豫不想迈进婚姻的殿堂),又让另一方胡思乱想,考验爱情的真实性。

多久算短,一个月?三个月?多久算长?一年,三年?我们的好友夏洛特和他第一任初恋男友长跑五年,最后不也离了;而目前夏洛特的老公是恋爱五个月就结婚的,到现在也过了九年,不也相安无事,两人甜甜蜜蜜,和谐美满。

从恋爱到婚姻,我没法给你一个具体的时间限度,但是有一个标准,也许你可以参考一下:当你们开始共同规划生活的时候,你们就离婚姻的殿堂不远了。

很多人误认为恋爱两个字,就是约会,喝酒,聊天,打炮,[url=]Right[/url]一起看电影,一起旅行——当然,这些步骤对于相互了解来说,必不可少——但是,要从这段关系中走入婚姻,还需要两个人规划共同的生活。

从这个条件上说,你男友的逻辑是有漏洞的。第一,你们这样的状态的确很好,但是离婚姻这个标准来说,仍然太远;第二,他的事业未见起色,他怎么就知道,你加入他的生活,会不会让他的事业更见起色?

你说他因此还和父母一起住,但是你们有没有规划过什么时候搬出来一起住?如果不能一下子达到这个宏大的目标,那么一些小的共同规划也是很好的开始:你的出现,有没有让他重新规划工作方向,决定进修?他有没有提出接你下班?你有没有为他学一道菜?

另外,你还需要理解,有些人恋爱,是为了“约会,喝酒,聊天,打炮,一起看电影,一起旅行”这样的状态去的,而另外一些人恋爱,是奔着婚姻这个目标去的,这两个目标也许看起来不那么矛盾,但是仍然会有偏差。

一旦发现目标不同,那么双方要做的,要么就调整目标,要么,就花开两朵,各裱一枝。

谋大人

怎样的女性才算“小魔女”呢?


说到蝴蝶小姐,就等于小魔女的代名词,但小魔女究竟是怎样的女性呢?可以具体地告诉我吗?

(二十七岁•上班族)

很任性,随性自由,却又有某种神秘感,掳获男人心的魅力女子!

用猫或狗来形容的话,就是“猫”。要说是白酒还是红酒的话,那就是“红酒”了。细肩带洋装或牛仔裤的话……穿什么都适合。大概是这种感觉吧,这样比较有画面了吗?

有很多女生感叹:“那不就是天生的,我做不到吧!”或说:“我做不到像蝴蝶那样的小魔女技巧啦……”当然我也遇到有些莫名其妙恼羞成怒的人说:“魔女是什么鬼东西啊。”

我并没有要大家直接copy小魔女的做法,这本来就是自由选择,蝴蝶提倡的“小魔女”是很随性愉快的(实际上既没有年龄限制,也不会因为外表而拘束)。只要是女性谁都可以,就像作芳香疗法一样,往自己的基本芳香油里滴上一滴萃取精油,让我们心情愉悦。希望大家都能积极享受身为女人以及恋爱的美好感受。

举个例子,我们只要随时意识到自己身为女人的魅力和可爱的地方,好好地磨练磨练,男人视线和态度的改变将快到让人觉得好笑。换到恋爱场景也是一样的道理,不要再一厢情愿为对方付出又自己忍受委屈了,把自己的任性和小魔女特性可爱地发挥出来,才会让男人着迷。

都聊到这里来了,我就多说一些心里话吧。不要再被男人玩弄了!当个可以和他们平起平坐,或是掌握控制权的女人吧!(而且是又可爱又性感)

蝴蝶我要开始向全日本的女性传教★。如果做得到,世界的景色也会整个焕然一新!女人恋爱的乐趣也会增加百倍。痛苦是什么?可以吃吗?LOVE FIGHT!

觉得他不爱我,我们只有周末才可以见面


我很爱我的男盆友,可是总觉得他不爱我,我们只有周末才可以见面,但是周一到周五他都不会主动联系我,每天白天睡觉晚上玩撸啊撸,我说他不在乎我,可是他总是说我想多了,怎么办?

【顾问回复】不开玩笑的说吧,和他沟通下,定好自己的底线,在一定范围内容忍他玩游戏。如果你男友为了玩游戏而不在乎你的感受,我真心劝你,还是离开他,找一个不玩游戏的男人吧。

其实这要看你男友玩游戏的动机是什么。如果他只是打发时间,就没什么大不了的。如果他是逃避现实,问题就大了。还有,就是他平时和你沟通的多不多,是不是玩了游戏就完全把你忽视掉了,比如你想让他陪你,他却觉得你很烦很黏人。

如果你想继续这段感情,如果你很爱你的男人,就要多沟通,多体谅,也要有一定的耐性。每个 男人都有缺点,而你一定要看清楚缺点的本质,而不要只看表面 。具体来讲就是你男友玩游戏的本质是什么?有没有突破你可接受的底线。

怎样才让你的人生有真选择


【问】:#微信答#:

我在今年不小心发现了我妈出轨。是我高考结束的那个月发现的。对象是我妈玩的好的阿姨的老公。要不是我妈没下在我ipad上过的QQ,我是不会发现的。她们的对话让我觉得我从出生到现在没有一刻是认清了我妈的。初次发现我是走不出来的。很痛苦。心揪着痛。想不通。缓了半个月后。强迫自己站在她的角度去看待这个事。

最后我却只能理解她百分之三十左右。我妈在我小学的时候就出过轨。我从小就懂这些。然后写到日记里,希望爸爸能看到,挽回我妈。有天晚上。我听到撕纸的声音,当时心里就莫名一阵酸痛,然后我妈笑着进我房间让我好好睡觉,我当时眼泪就出来了,但躲得很好。我哭可以一点声音不出。第二天就看到我写的那篇日记被撕了。慢慢我长大了,跟我妈大吵,我偶尔会说:你不要逼我把你那些事说出来。 就算我是哭着说的。最后我也都吞回了肚子。我不想这个家散。我一直以为我妈会回心转意。也想放过自己,不总活在回忆里。

现在过了快5个月了,我一直在徘徊。我知道,她工作累,我爸脾气大,照顾不到她时刻想要被人哄着宠着的性子。她知心的朋友少,唯一一个我认识的还搞上了人家老公。之前我很庆幸我妈认识了这个朋友。她理性有节制懂人心通人理。可现在我为她认识了我妈而感到悲哀。这五个月开始我自己闷着哭。为自己的懦弱。之后心里充满报复,想着各种曝光的手段。直至放弃。一句话。她是我妈。感情的事情不能勉强。我可以接受她们和平分手离婚。但不接受我妈会情人内心充满算计和刺激。

我妈,典型的双鱼座。爱浪漫不切实际,想事简单,控制欲强,无论什么事儿都想插一脚。在家里各种乱骂发脾气,转身出门就笑脸相迎。所以导致认识她的人都说她温柔笑容可亲。我从小心里就有一句话:她没有做好准备当一个母亲。 小时候她忽略我,自小学三年级以前我对她就没有多少印象。小学三年级她远走他乡工作。之后我爸才去的。 我爸考虑到父母在孩子身边的重要性而决定把我带在身边。他怕我长大后怪他。小学因为是外地而被小朋友欺负,他们因为工作,时常留我一个人在家。我怕。就常常开着灯等他们。

等到凌晨1.2点是常有的事。我很乐天。会乖乖待在家里或者到门口的小商店买了吃的和店主聊天。那时候我不爱做作业。经常被叫家长。我爸我妈就打我。打得很凶,身上青青紫紫是很正常的事。经常打断东西。打我我还受的了。

当时我最受不了的是我妈妈打我。她骂我妓女之类的很难听。从小学就开始怀疑我不是处。反正她一骂我我就哭。那种揪着心的哭。然后跑出家。又怕他们找不到我,站在走廊等着。等着他们来带我回去。(现在边说边哭,但并不痛苦。)以前被人发现眼角被我妈挖了一道血痕,就骗别人说是猫抓的。身上被打青了就说不小心摔倒了。维护她的母亲形象。所以至今我的朋友都觉得我妈很温柔热情好客。却不知我妈嫌我朋友穷而让我不要和人家开往。

我爸也并不是伟岸的形象。他很凶,小时候打我我就跑,跑到街上他就追我到街上,在把我从街上打回来。初中他还放着同学面甩过我耳光。说我恨他嘛,我只能说,恨过。但他是我爸。

我其实很胆小。总是雷声大雨点小。遇到别人欺负,我不愿意吃亏,就算怕得全身发抖。高中被一个壮实的女生打了一巴掌我当场就回了她并和她厮打。那个女生人品有问题,最后有个毕业视频,没有一个人愿意和她一起录。最后我和另一个女生在录的时候她跑过来插了一脚。我虽心里不愿意但也没表现出来。我怕黑可我又喜欢黑色。我喜欢拥抱。喜欢一切温暖的东西。温暖的颜色。我很少发脾气。但脾气很怪。生气就爱不说话。无伤大雅的话自己一会儿气就消了。不喜欢被人忽略。却愿意做一个坐在街边鼓掌的人。爱钻牛角尖。不容易想通。一想通就选择遗忘。直到再次碰到想起。因为学的是艺术。所以害羞放不开什么的被改善了很多。现在更加利落大方。虽然还是很喜欢说话。

每次我妈做得不好或让我觉得一个母亲不该这样做得时候我就会告诉自己,以后自己当妈妈了千万要避免这样伤害到自己的孩子。我有想过她出轨的事我要不要说出来。对于我爸我觉得很不公平。对于我妈我觉得她过得过于自在。难道她就不会有心里负担?我想她没有吧。自从发现这件事后我对我妈的脾气变的很差。才发现的时候几天不接她电话。我爸一打过来我就忍不住哭。我爸说什么我都只说单字:嗯,好,哦。慢慢忍住痛了,就看着我妈他们聊。他们在电脑上聊,我ipad也在实时更新。我就像一个偷窥狂。看着边哭边笑。

但现在为止我都不知道该如何面对她。看着他们之间噁心的对话。看着他们约时间约地点。躲这个躲那个的。我都替她累。我知道,我一旦说出来,那必然逃不来争吵。但目前我家不适合这样四分五裂。我并非害怕四分五裂。每个人都有每个人的选择。离婚与否我都会理解支持。

只是我在外地上大学。爷爷脑梗塞半身瘫痪才治疗好需要我妈我爸照顾。我妈不喜欢我爷爷,但作为儿媳她必须照顾。所以家里现在不适合有像出轨这样的词出现。目前我的打算是认真学专业。然后努力在经济上独立。爷爷年龄也大了。死亡只是时间问题。我希望他能安度晚年。但我唯一心里不舒服的事是:我爸被蒙在鼓里。我能肯定的是她出轨一定不是一年两年的事儿。

so ,我这样的选择对吗?

【答】:

1) 选择分两种,一种是真的,一种是假的。什么是假的,一个依附于他人的人的选择不会是真的。

2) 你目前的状态不叫选择,而叫别无选择。

3) 不独立意味着什么?意味着我们不得不靠牺牲而获取存在的机会。独立意味着,我们可以依靠与他人的交换而更好地活着。前者是1+1=0,后者是1+12。

4) 什么样的人无法独立?从小获取爱不够的人容易依附于过去的原生家庭。这就会衍生出两种人,一种是如谢霆锋或者王菲式的很屌的理想主义者,他们试图通过自给自足的方式存活。另一种就会如今天你的故事中的情节:成为一个环境主义者。

5) 什么样的人会对环境敏感?一头鹿会比狮子更敏感。因为狮子没有必要那么敏感,它的天敌不多,所以它可以公然在草原上打盹,但鹿就不行,它必须随时监听周围的风吹草动,否则就会有大麻烦。

6) 曾经在咨询中问过一个小孩,为什么上课注意力不集中,他说他在想爸爸妈妈昨天的吵架。一个环境主义的孩子,往往因为生存的资源不多,就会非常在乎有限的家庭的资源。他会努力在一个狼烟四起的家庭里勉强存身。因为她别无选择。

7) 于是她往往就会变成一个满脑子都是父母,但是关于自己却是一张白纸的人。说起父母如数家珍,说起自己无话可说。这就是心理学所谓的“parents watcher”父母观察家。

8) 一头猩猩如果到了地面,它也不会立刻学会直立行走,它依然会保持在树上的四肢着地的方式走路。因为它从小努力学习的都是在树林里的技能,如果到了草原,它就必须选择,要么回到树林,要么开始学会直立行走。

9) 我们每个人都要有一个进化的选择,是继续按照以前的模式生活,还是要开始开发新的存在方式。你是一个卓越的家庭的粘合剂和观察家,但这些技能都是你小时很无奈才发展出来的,现在你的真正的选择是,你是为“自己”找一个世界,还是成为终生的父母的看护者?

10) 很多时候,我们会紧紧抓住仙人掌,宁可让它刺伤肌肤,血流满地也不肯撒手,因为我们会无意识地恐惧松手后的两手空空。所以我的建议是你进行长期的心理咨询,构建你的自我的世界,才能完成走向你自己的世界的旅程。否则你可能会一直纠缠在父母的世界里,失去了自我。

这样修炼吸引男人的“独特”魅力!


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他不主动也不拒绝,是真的爱我吗?

提问:

我和他是20XX年经邻居介绍认识的,刚认识的时候无所不谈,虽然不在一个城市,但每次电话里都能聊一、两个小时,直到手机没电为止。他说过和我聊天很放松,人也很开心。

我去他部队里看过他,他是个很严肃的人,虽然嘴上不说出来但我能感觉到他心里还是很高兴的。他很稳重,和他一起感觉很踏实一直被照顾。

我们并没有发生关系,半年后我向他表达了我喜欢他的话,结果他支支吾吾的说自己没准备好,之后打他电话也不接,我很生气。

我承认我太心急,大龄未婚家里给我压力太大,所以那次就对他直接说出了我的想法,从那之后他就一直逃避我。

一气之下我删了他的所有联系方式包括微信,想彻底把他忘记,可心里还是会经常会想起他,从那之后我们再也没有联系过。

直到20XX年的元旦那天晚上他打我电话邀我出去,我赴约了,心里很高兴却又很紧张。

虽说那次微信又加回来了,但怕重蹈覆辙,我劝自己把对他的心放一放,努力把会计中级职称考出来。

他以前说过我不上进,为了能让自身变得更有价值,这两年为了考中级职称每天晚上要学习到很晚,也没有像以前那样有时间找他聊天,也不知是不是这个缘故,我和他总觉得少了点什么,没有以前的开怀大笑,没有以前的敞开心扉。

他和我说话总是一大堆的大道理,说我这个不好那个不行,好几次讽刺我挖苦我。

我问过他是不是这段时间有喜欢的姑娘了,他说部队事太多哪有时间谈恋爱,没拒绝我却又不接受我,让我很无奈,我也是个直脾气,不会说好话也不会撒娇,更别说给他提供情绪价值了。

节假日我也说了叫他出来聚聚,他说有朋友聚会有时间就出来之类的话,这两年每次回来他都是这句话,即使出来和我见面也是坐一会儿就走了。他朋友同学很多是事实,但如果真的想见我总会挤点时间出来聚聚吧。

我不知道是谁出了问题,也或许我们俩都有问题,他以前和我说过他谈过三段感情,三位前女友都很漂亮很优秀,漂亮不漂亮我没见过。

可是人都是差不多的,再优秀的人也会有缺点,我不漂亮,但自认为人品脾性不差,追的人也有,可是不喜欢的人直接就拒绝从来不会玩弄他人感情,不会玩暧昧。

到目前为止我们就是这样的状态,我喜欢他的稳重踏实,却很讨厌他的毒舌和自以为是,想回到以前那种无所不谈的日子,我该如何改变我和他的关系,怎么改变我和他的沟通方式?

希望小魔女能抽中我,帮我解开心结,谢谢!

回答:

你好,首先需要纠正一个观点,那就是“人都是差不多的”这句话。

是的,如果放眼整个人类社会或者人类群体,确实如此,每个人都差不多,再优秀的人都会有缺点,但这是非常宏观的一个看法。

但是如果你把范围缩小,缩小成婚姻和恋爱市场的话,那么这句话就不准确了,你对一个人的看法,优缺点和好恶,以及一个人价值的高低,就直接影响你跟他要不要建立恋爱关系或者婚姻关系。

如果按照你的说法,如果人都是差不多的,那为什么这两年来,对方对你冷淡婉拒你还上赶着,还不是因为他对你来说有着别人身上不具备的特殊吸引力嘛?

他很多优秀的地方都吸引你,你不就喜欢他的稳重,喜欢和他一起被照顾的感觉,甚至面对他的“挤兑”你也乐在其中不是吗?

所以,每个人都是独特的,能吸引你的地方也是独特的。

总的来说,为什么在婚恋市场当中,我们着重强调的就是客观的综合价值,因为在婚恋市场中,每个人都不可能是差不多的。

回到问题中来,那么现在的情况就是,对方实际上对你的兴趣并不大,你说“我也有人追”,但是事实就是,在他眼里,如果颜值较高的人占大比例的分数,那么其综合价值就比较高,他对你的态度可以反映出:你目前的价值不足以让他愿意追求你。

如果你真的想要和他在一起,想要吸引他,在尽可能的情况下,提升颜值以及装束打扮,也可以提升一下口才,学会给对方提供情绪价值,可能可以让你从他那里获得更多的关注。

但是,我需要提醒你一点哦,对方虽然跟你聊天,尽管他没有对你非常感兴趣,但是偏偏他是喜欢搞暧昧、喜欢“口嗨”的类型,那么如果你真的不喜欢这一类人,你跟他互动,对你来说就是折磨。

● 如果你对他的喜欢并不强烈,建议你是不需要继续和他联系。

● 如果他这些做法,你都没有办法讨厌他,还是很想和他在一起,那么请在恋爱理论技巧方面提升以后,再和他好好地“过招”。

2

面对“不主动”的男人,我应该主动一点吗?

提问:

一年前经家人介绍,认识一个相亲男,当时介绍人就说这个人是不主动的人,要我主动。

我也没有恋爱经验,不懂介绍人说的他不主动到底是哪方面,以至于我在第一次过份矜持拒绝了对方以后,又约过他出来一次,途中热情不高,我对自己不自信,畏首畏尾的,对方就说不合适。

后来又借口去找过他,约过三次会。

第二次在看电影时我主动挽住对方的手,后来就觉得好像自己太主动了;

第三次他请吃饭又带我去抓娃娃,我都没有很好的回应和表示,以至于最后我再约他出来过圣诞节,他就不肯出来了。

老师他这是什么原因和心理呀?

回答:

你好,就你来信中对他的描述寥寥几句,其中有很多重要因素都没有提及,所以很难判断对方是个什么原因和心理。

然而,在这段关系中,其实探究对方的心理或者他不理睬你的原因是其次,因为这段关系中最值得讨论的,最重要的,并不是他,而是你。

为什么这么说?

首先,对方早就已经摆出了自己的态度了,他不主动,不热情,觉得不合适,投资也少,这样的表现和行动,基本上就可以判断,对方对你其实是不感兴趣的,并没有想要推进你们双方关系、建立恋爱关系的意愿。这一点还是显而易见的,基本上没有讨论的必要性。

然而,你就不一样了。从一开始,与其说是对方的不热情不主动导致了双方的关系变差,倒不如说是你用错了方式导致了自己吸引力消失,让对方对你不感兴趣。

当然了,这里面也有你们的介绍人的问题,给出这种所谓“不主动,并且要女方主动”的建议,实在不能说是一个合格的介绍人。

然而,对于你来说,“不主动的人”这个情报,实际上是非常有用的,简单来说,是你理解错了方向,从而导致方法错误。

他的“不主动”,潜在的意思就是他比较难以打动,比较难以被吸引,或者说,就算有点想法,也有点难表现。

那么你理解错了方向,就是让自己的行动变得更加主动,主动去靠近,主动去表露自己的需求感,主动去表达自己的“喜欢”,哪怕你其实还没有喜欢上对方。

而正确的做法,并不是这样,而是:

不主动,但花更多心思去展示自己的价值,让自己在他面前显得有被追求的价值,从而吸引对方主动为了追求你而“主动”。

总的来说,你的操作方式就是,一开始就过分害羞矜持拒绝、然后畏首畏尾,基本上没有展示什么价值,突然又在没展示什么价值的情况下,突然越级进阶去挽对方的手,觉得不太对,他好不容易有点主动,又开始畏首畏尾。

所以,不要想着探究对方的心理了,好好修正自己面对恋爱的时候的行为。

如果你不是一个楚楚可怜、娇滴滴,靠羞涩就能吸引人的形象,那么就拿出自信来,在约会的时候,展示出一个自信的优秀的自己,让对方知道面前的女人有多么优秀,从而愿意化欣赏为行动,主动追求你。

而不是一开始就说自己不主动,要你去主动,这样的说法,对方不是过度自信就是社交能力太差。(介绍人说的也不行。)

另外,还有一个问题需要你真真正正去问清楚自己,很明显,你是听了介绍人的手法,为了主动而主动。然而,你应该好好问清楚自己,最重要的问题,你喜欢他吗?

我们总是想给对方展示最好的自己,想要对方我们最好的东西,这没什么错,但在感情中却不一定是最对的。

每个人的成长经历不同,对爱情的“需要”也有所不同,有的男人需要在感情中找到“存在感”,有的男人需要从女人身上得到“征服感”,有的男人则需要女人的“无条件服从”。

所以不是越优秀的女人越容易得到青睐,而是越“对味”的女人越容易被喜欢。

不管是脱单、还是挽回、升温时,最重要的前提就是搞懂对方是什么样的男人、他需要什么样的感情!

当婚姻走到了尽头,你们要怎样离婚才算体面


婚姻对于每一对夫妻来说,都具备各自不同的意义和价值。有的人结婚可能是为了打发寂寞和无聊的时光,有的人结婚可能是为了跟真正相爱的人共度一生。

不管你们出于怎样的目的结婚,你们都应该好好珍惜彼此相守的缘分。夫妻一场,实属不易。既然你决定跟一个人结婚,那么你就要为这段婚姻负责到底。

婚姻从来不是一件一劳永逸的事情,婚姻也不可能永远一帆风顺。在经营婚姻的过程中,夫妻双方可能会发生各种各样的摩擦与矛盾。此时,你们需要相互谅解和包容。

如果你们的婚姻确实已经走到了尽头,那么你们也可以选择离婚。那么,当婚姻走到尽头,你们要怎样离婚才算体面呢?

给予彼此真诚的祝福

离婚的时候,你们要学会给予彼此真诚的祝福。虽然你们的婚姻走到了尽头,但是你们毕竟曾经夫妻一场,没有爱情,也有亲情或友情。

既然你们之间有缘无分,你们的婚姻已经濒临崩溃,那么你们可以选择离婚。只不过,在离婚的时候,你们不要口出恶言,你们不要相互指责,更不要相互谩骂。

真正体面的离婚,应该是在离婚的时候,你们懂得给予彼此真诚的祝福或祝愿。你祝他有一个好的前程,他祝你早日找到幸福。

离婚,意味着你们不适合在一起。既然你们不适合在一起,你们就不必勉为其难地继续选择在一起。离婚对于夫妻双方来说,有时候是一种解脱。所以,离婚的时候,你们不要过多地指责对方,你们应该给予彼此必要的宽容。

在离婚的时候,如果你们能够真诚地祝福对方,而不是对彼此各种冷嘲热讽,那么你们的离婚才算体面。

学会感恩

当婚姻走到了尽头,你们准备离婚的时候,你们应该从这段婚姻中汲取经验教训,你们要学会感恩。虽然你们的婚姻已经彻底破裂,你们的感情再也回不到从前,但是至少你们曾经真心实意地爱过彼此,所以就算离婚了,你们也应该学会感恩彼此的付出。

一个心存感恩与良善的人,往往会获得更多的快乐和幸福。如果离婚的时候,你们不懂得感恩,你们开始不停地翻旧账,甚至在背后说对方的坏话,那么你们这种做法只会导致两败俱伤。

无论男女,离婚的时候,都应该保持必要的风度,你们要学会放下过去的恩怨。你们不要总是纠结于一时的得失。

既然离婚了,那么你们也不必再对前任心怀怨恨或嫉妒。你们应该学会往前看。你们相信,离婚后,你们会遇到更好的爱情。

好聚好散,是最后的体面

当你们的婚姻走到了尽头,好聚好散,才是最后的体面。

既然你们的婚姻已经走到了尽头,你们再怎么努力也于事无补,那么你们就不必再强求。你们与其在一段形同虚设的婚姻里苦苦挣扎,倒不如趁早放手,各自安好,各生欢喜。

如果你们明明不再相爱,却硬要凑合过一生,那么你们只会越来越痛苦。因为感情是没办法勉强或强求的。正所谓,强扭的瓜不甜。

真正美好的婚姻,应该是夫妻双方同心同德,志同道合。你们无论是三观还是生活习惯,都能基本保持一致。

就算偶尔吵架,你们也能够很快和好如初。你们不会斤斤计较,而是相互包容,你们愿意给予彼此充分的信任和尊重。

当你们的婚姻彻底破裂了,那么你们不必过分纠结或纠缠,你们应该选择好聚好散,用和平的方式离婚,这才是离婚最体面的方式和样子。

总之,当婚姻走到了尽头,你们要想离婚离得体面一点,你们就要注意在离婚的时候,尽量给予彼此真诚的祝福,你们要对过往的一切心存感恩。

最重要的是,你们离婚的时候,不要彻底撕破脸皮,你们应该选择好聚好散。既然婚姻名存实亡、形同虚设,那么你们就应该趁早放手。

只有当你们越早结束一段痛苦不堪的婚姻,你们才能越快遇到那个真正对的人。

如果你们将过多的时间和精力浪费在一个不值得爱的人身上,那么你们会因此错过更多更美好的人生风景。

虽然离婚可能会让人心碎或心痛,但是你要相信时间终究会抚平一切。离婚的时候,你不要过多地指责对方,你也不要对前任出言不逊。只要你能够从这段失败的婚姻中学到一些东西,你能从前任身上获得继续前行的勇气和动力,你就应该对这段婚姻充满感恩。

离婚后,当你心存感恩,勇往直前,你早晚会再次遇见一段真正适合你的美好温暖的感情。

怎么才可以跟她好好聊天啊?我是对她有感觉的!


我跟一个女孩吵架了,是我说错话了,原本就是跟她开玩笑的,后来她当真了。然后她就说不要再跟她说话这样,后来都没跟她聊了。平时跟她聊得挺开心的,平时都会主动跟我开视频聊天。我们都没见过面的。怎么才可以跟她好好聊天啊?我是对她有感觉的!

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成真回答:

你最主要的问题不在于说错话。

你的问题在于,还没说话就把权力交给了女生。

女生说你说错话了,你就说错话了?

我在女生面前说错过很多话,怎么就没见女生对我生气。

所以,说错话不是关键。 关键是你把自己的社交地位搞太低了。 你在迎合女生。 你试图讨女人欢心。

你想过没有,当你开玩笑,女生当真了,这个女生是不是没有幽默感,而且一点也不包容,就这点来说,为什么不是你先不理她,你先疏远她?

我再告诉你一个小秘密:如果你先对她表示不满,潜沟通里就等于你的社交地位比她高。 她就不会之后不理你了。