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吵架不能冷战

发表时间:2020-11-26

「求解惑」:小姐,能不能爱?

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「求解惑」:小姐,能不能爱?

【问】:#微信答#:

老师:你好,偶然的机会发现您的博客,感觉有很多话想和您交流一下。 我是一个奔四的男人了,自己感觉拥有一个幸福的家庭,儿女成双,钱虽赚的不多,但也生活无忧。

前一段时间,由于工作压力比较大,不自觉的去酒店有了几次放纵,自己意识到问题的严重性后,下定决心不去的时候遇上了了她,以前也和她在一起过感觉还算投缘,最后一次聊天我发现自己喜欢上这个女孩了,在我怀里哭诉她的境遇时彻底把我感动了,其实她是个纯洁又坚强的女孩,第二天,我感觉就是要见她一面,见面后却是她的生日,这个生日本来计划一个人默默度过,我的出现让她感觉很感动。

从那天起,我们就经常电话聊天,出来坐坐,发现两人有极其相似的爱好,更坚定了两人在一起的决心。之后她和我诉说每次上班都对我内疚,而我每次都受到心的煎熬,当时我就筹了些钱让她回了老家准备做些小生意,自己亲自把她送回家,我的想法就是即使今生不在见面也不希望她再受罪了。结果分开的这段日子两人的思念却越加深刻,感觉既然注定不能走到一块,为什么要认识对方啊,现在每天纠结,到底怎么应对这段感情啊?

【答】:1)有时,人一生的主题就在于你到底想要过一种标准化的生活,还是要过属于你自己的生活。可能对很多人来说,这是青春期需要思考的问题,但对另外一些人来说,这可能是人到中年才会发现的问题,有些人可能到老才开始思考人生。总的来说,这个问题琢磨得越早越好,这样你调整的空间还算大。

2)你说你婚姻幸福、儿女双全,似乎一切都是“标配”,但你也很清楚,当你压力大的时候,无处诉说。

3)我们这个世界上,有很多种减压的方式,比如吸毒、赌博、赚钱或者找小姐,当然还有从事体育运动等等。这些方法形态各异,但区别在于你的减压对象到底是人还是物。找小姐这件事微妙就在于此,有人会只是和小小姐发生肉体关系,但你则会和她发生了情感的联系。这说明你的世界还算比较高级,还是可以通过“关系”来解决你内心的空虚和苦闷。

4)痛苦有两种,一种是可以形容的,一种是无法形容的,如果还有一种那就是你觉得自己不该痛苦,因为你貌似生活在幸福中,实际上,你没有。你的痛苦在于你的潜意识知道,你很痛苦,可是因为你过的是别人的标准的生活,看上去你没有什么好抱怨的,但这样的生活不是你的。现在问题在于你到底想要过什么样的生活:是标配的生活,还是属于你的生活?这是我们大多数人的十字路口。有些人折返了,选择继续过标配的生活,人则继续向前走,有些人走出了个水落石出,也有些人走到了穷途末路。

没有人可以代替你做出选择,因为每一个选择后面都需要你牺牲一些东西。而生活的残酷就在于,有时没有牺牲,你就没有发展,你不得不告别一些东西,离开一些生活,放下一些习以为常的习惯,比如对你来说,你的情感困惑之下其实是关于自我的主题的探寻,如果你想要追求你的真爱,那么你将以更真实的状态生活下去,而如果你想继续寻求安全,你将生活在虚假的自我欺骗之中。而自欺的确也有莫大的好处,好处就在于,可以麻醉自己,让你没有了痛感。长大还是不长大?这永远是一个难题。

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「求解惑」:姑娘,你不能这么闹下去了……


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"「求解惑」:姑娘,你不能这么闹下去了……",希望能够帮助到各位。

3.「求解惑」:姑娘,你不能这么闹下去了……

【问】:我和男友分手了,原因是感觉他现在对我的态度变了。以前我生气出走,他会到处找我,尽管我不理他也会不停联系我,现在却任我在外面住了几晚,第二天才联系我就发发短信叫我回去。

我就负气回老家了,中途他也有一直发短信叫我回去,我一直没理他,后来他猜到我回老家了,也没叫我回去了,半月的时候我就提出分手了,现在快一个月了,他也有一直在挽留我。昨天我们沟通了下,他说是想换个更成熟的方式爱我,才会变成这样,我不知道我还该不该继续这段两年的感情。

【答】:

1.首先我想说的是,你内心应该非常害怕男友不爱你。

2.你就是传说中“验证女”。什么叫做“验证女”?就是那种永远无法真正信任他人,不得不用各种极端方式验证对方是否忠贞不渝的姑娘。可是亲爱的姑娘,没有人可以一直用肉身抵御你的风刀霜剑的。而且也没有办法证明这个人现在经受了严刑拷打,以后会不会卖你求荣。你所需要的是一个永远永恒的爱,这个爱海枯石烂也可以沧海桑田。也许你理智上觉得不可能,但你的内心坚持有这种需要。

3.你之所以用极端的方式检验对方是因为你非常害怕受伤,非常害怕这个人会改变,所以你用极端的方式看看对方是否是特种兵,可以在最严苛的环境下存活下来,也许你就是这么存活下来的。

4.这么说吧,可能你无法真正进入一段关系,因为你的最大的主题不是如何发展关系,而是如何信任别人。信任意味着一种冒险,而如果我们不能忍受任何一点点不确定,那么我们可能就一直停留在和人保持一段距离的状态中。我们不能忍受不确定和风险是因为我们过去受伤太多,所以很难再相信亲密不会带来伤害,也因为我们不知道如何处理关系的危机,所以最好的方式就是不要和人靠近,如果这个人靠近我就让他吃尽苦头,如果他能熬过来,就说明足够的安全。但我想说如果有能熬过你的“严刑拷打”,说明这个人不太正常,因为正常的关系应该是互利的,而这个人居然满足于单方面的纯粹的付出和受挫,说明他的心态也可能会有问题,我们绝对不要被跪在大雨中举着玫瑰求爱的男生动情,因为他如果没有自爱,就没法爱你,你们的关系就会重复SM的游戏。

5.我的建议是你需要一种陪伴,这种陪伴可以让你能处理你内心的不安全感和不信任感,你能处理好过去的一些创伤,然后再进入关系,这样你会少走一些受伤的路。

「求解惑」:石女也会有春天?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的「求解惑」:石女也会有春天?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

「求解惑」:石女也会有春天?

【问】:老师:您好,我关注您几年了,非常喜欢看您写的东西。您可能也知道现在有很多男男女女没有生育能力,小时候看电视剧总插播治疗不孕不育的广告,没想到我就是没有子宫没阴道的女人。

我今年22岁,来自普通家庭,长像算是很漂亮的那种,女性第二性征正常,明年大学毕业。男朋友对我很好想等我毕业就结婚。我非常爱他,我时常幻想自己后天可以长出一个正常的子宫,可以和他结婚有孩子。可是我不会生,我没敢告诉他,他一直以为我是正常女性,以前他问我什么时候来例假我就随口编了一个日子,我俩在一起快一年了,现在更不知道如何跟他开口了,为了将来跟他有性生活,我去医院选择了不动手术的顶压法,也就是自己顶压出“阴道”,虽然有麻药还是很痛。

为了能和他在一起我都默默忍受了。我觉得没孩子的家庭是不稳固的,好多例子中的男人因为原配不会生就找小三了,他也经常说只要是我生出来的不管男孩女孩他都喜欢,我不知道该怎么办。家里不知道我恋爱,想让我以后找一个带孩子的比我大的离异男人,但那样的家庭也问题多多。面对治疗无望, 我不知道该怎么办,我不知道该怎样找一个出口。我真的不怕吃苦,只要结果是个喜剧,过程让我怎么哭都行。可是这迷茫的过程太煎熬了。老师,不孕的女人选哪种男人能幸福呢?

【答】:

1.首先我想说你所面对的痛苦和困境是我们所无法想象的,因为性生活和孩子对一个女人来说不仅在生理意义上很重要,而且在心理意义上也很重要。你在这两方面遭遇到的难以解决的困难,很难想象你是如何面对自己的缺陷的,这种苦是一般人所无法体会的,我只能说,你真的很不容易!

2.你的最大的难题在于你如何看待自己。如果你把你的缺陷当成是人生的全部,那么你的一生可能都会成为你的缺陷的祭品,但我想你还有其他特质,其他的优点,如果你把你的瑕疵(当然可能是很大的瑕疵)看成你的定义的话,你就会不断的做各种自我贬损和自我限制的事情,你会不断牺牲自己的自尊来获得卑微的幸福,这个循环你已经开始了。

3.实际上决定我们一生幸福的,不是我们的条件——何况你的条件不差。而是我们如何看待我们自己,如果你愿意觉察,你看看你自己对自己有没有这样的一句话:因为我有缺陷,所以我不配。如果你内心有这句话,你首先要处理这句话,否则你会生活在不断的印证这句话的强迫性重复之中。

4.你需要一个可以接受你,全部的你,而不是以这个缺陷来定义你的人,你在这个人面前可以拥有自尊,但前提是你可以自爱。

5.很多时候,不是别人是否接受你的问题,而是我们是否真正接受了我们自己,这个工作对你来说格外重要,否则你会一直生活在自我验证里——你看,果然没有人接受我。

6.从现在起你需要更换你内心的反方律师,为自己的自尊辩护,找到你作为一个女人存在的意义,你需要真正接受你自己,以及一个也接受你的男人。

爱钱的女人,到底能不能要?


昨天后台有读者留言,问我:爱钱的女人,到底能不能要?

男孩是上海人,在家互联网公司当产品经理,他说:

“和女朋友谈了一年多,昨天上门见家长,她妈直接开条件,暂时买不起新房可以,但我那上海外环线的老公房,房产证上必须加女朋友名字,另外,结婚要给女方50万礼金,酒水钱男方要出一大半。”

面对未来丈母娘的精明,他开始纠结这段感情,纠结之处在于:

为你花钱可以,但你跟我结婚,是不是冲着我的房子和钱来的?

“现在的女孩太现实”这种论调,我们听的不少,很多有钱男人也会迟疑,他很难判断女孩是喜欢他的钱,还是喜欢他的人。

于是他们会问:如果女人爱钱,这种女人,到底能不能要?

我想说,不谈钱的感情,本身就很难长久。

如果你的女朋友爱钱,恰巧你也有点钱,那么,揣度别人的恶意,其实是自卑+不信任的表现。

女孩要钱的根源

不是缺钱,而是缺乏安全感

《欢乐颂》里的樊胜美、《北京女子图鉴》里的陈可,大家都不陌生吧!

这类女孩,家庭普通却想要嫁给有钱的老公,观众给她们贴标签,物质女、拜金女等等;

但我觉得挺嘲讽的。

跟大多数人看法不同,我并不认为她们是缺钱,我更倾向于,她们是缺乏安全感。

上次跟我房地产的女高管朋友在深圳碰面,聊起她的故事。

10年前,她大学毕业去北京,没钱没背景,从房地产销售做起,租的群租房在北京西五环,公司在北京东五环,这意味着,每天要早上四点起床,赶最早的地铁。

为了业绩,上门给客户做咨询,一家接着一家,脚后跟常年有血泡。

不过这次见面,她说她在北京四环看中一套房,首付100万,她买了,我打趣她说:下一步是不是要把自己嫁了?

她回:“那我应该会找个有安全感的。简单说,两个人在一起的生活质量要有保障,总不能让我过以前的苦日子吧。”

不愿意跟另一半吃苦,这样的女孩,很现实很物质吗?

其实,大多数女孩,是把爱情看得比金钱重要的;她们之所以表现出喜欢金钱,是因为金钱给的精神依靠,强过男人给的安全感。

什么意思呢?

感情里,女孩很容易对男人失望,不信任,这时金钱就成了安全感的替代品。

她们用钱来佐证爱的存在,钱对她们来说不是房子包包,是爱的等量计算工具,也是一种精神层面的依靠。

抛开感情不说,另一个事实是,生活离不开钱,钱本来就是必需品。

我记得小时候看过一部都市题材的电视剧,名字想不起来了,但有个画面一直忘不掉。

女孩和男朋友同一天发了工资,想改善下那天的伙食,就一起去菜市场买肉,问师傅牛肉多少钱一斤,师傅说:32块。

她愣了一下:涨价了呀?

师傅回:涨价很久了。

她赶紧改口:那就拿半斤好了。

于是师傅很不情愿地从切好的肉上又划走一大半,女孩接过少得可怜的肉,见男朋友没有掏钱的意思,于是自己从口袋里掏出刚发的工资,轻叹了口气。

三毛有句话是这么说的:爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。

我觉得女孩一定要清楚的一点是,爱情里谈钱,并不可耻,相反,越早谈,谈得越清楚,日子就会越好过。

毕竟,你根本就不需要证明你不要钱,因为生活需要钱。

男生焦虑的本质是因为不信任

很多男生面对丈母娘提出的房子和彩礼,都会焦虑。

前段时间,我办公室的95后同事都在追的一部热剧《逆流而上的你》,里面的总裁邹凯,认为老婆高蜜拜金,跟他结婚,完全是奔着他的钱。

男人会有这种想法,背后其实潜藏着两种危险考量,一般人不愿意说出口:

他们会想,如果有另一个比我有钱的人出现,你还会这么忠诚吗?

你看我现在是能挣钱,有房也有车,但以后万一穷了,你还在吗?家还在吗?

这种焦虑的本质,说白了,是因为不信任。

不是不信任面前的人,而是根本不信任感情这件事。

为什么越来越多的人不相信爱情?

因为越来越多的人接触并了解到竞争的本质,经历越多,年纪越大,懂得越多,越能看透人性自私的劣根,对感情,就越不相信。

《国富论》里有句话更犀利,它说:人天生,并将永远是自私的动物。

你看,我现在是你的最佳选择,但以后你碰见更好的,你会继续选择我吗?

所以呀,当爱情的存在感渐渐缺失,人或多或少会产生恐慌感。

这种恐慌感来源于双方,一方不信任,另一方心想,不信任,那算了。

要接受ta为钱而来,

别接受ta只为钱而来

上周我回香港见了一个同做保险的老朋友,晚上他说要约我吃饭,我半开玩笑说:“不用陪女朋友么?”

他说:“哎呀,前几天刚分手。”

他女友在深圳做幼师,我朋友经济实力不错,谈恋爱也愿意为女孩花钱,几万的表,十几万的包,他都心甘情愿买单。

而这些东西,凭女孩的经济实力,短期内,很难实现。

一开始她是婉拒的,但跟他在一起久了,女孩会自然而然地挑几万块的衣服。

那天我朋友跟我吐槽说:在她眼里,我的钱就不是钱么?

吐槽归吐槽,其实,比起女孩花钱不手软,大多数男人可能更在意的是:

你在花我钱的时候,能否想到,单凭你自己的经济实力,你消费不起。

可哪怕我能担负,你又是否能想到,我挣这些钱也不容易?

我想说的是,无论你是男孩女孩,谈恋爱时,我们可以接受对方为钱而来,但别接受对方只为钱而来。

选择面前,选强不选弱,这叫趋利避害;

人本能地会被高价值、社会资源丰富的异性吸引,就像人天生就喜欢美的事物一样,这是人性使然。

我肯定女孩适当向钱看,但任何需求都应建立在自身价值上。

很多想倒插门靠岳父起家的男生也一样,当你从女孩身上获得了物质,就尽量给她更好的宠爱。

不要总奢求对方能给什么,应该思考自己值多少。

当你买得起宾利,就不会盼着对方送你奥迪。

这才是爱情里,我们该有的自信。

「求解惑」:男人就像沙,你怎么抓?


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「求解惑」:男人就像沙,你怎么抓?

【问】:您好!我最近发现老公有了外遇,小三比他小13岁,小三不图他的钱,就是仰慕他,心甘情愿为他付出,他们在一起至少有2年了,看得出他们都动了真情。事近败露后,我找到小三的单位领导,小三害怕失去工作也意识到自己做错了,决定和我老公断。现在老公虽然人回家了,但跟我也不说话,还分床睡。我还是一如既往地照顾这个家和孩子。可是内心非常痛苦,作为女人我多么渴望丈夫的关爱,这2年我一直有怀疑,但相信老公的人品,相信他不会做对不起我和孩子的事,现在已证明我相信错人了。我该怎么办?选择离婚,害怕离婚后孩子受苦,不离婚,我生活得痛苦。

【答】:

1.首先,你们的婚姻因为外遇这件事受到了伤害,这个伤害分你的伤害你和你的丈夫的伤害,你的伤害在于你为这个家付出了这么多,却得不到老公的关爱,你被背叛了,可是老公却没有真诚的悔悟和道歉,作为一个女人你没有得到男人的呵护和尊重……你老公的伤害在于,他可能会感觉到自己的真爱被打破了,他感觉到自己虽然做错了,但他感觉到自己很压抑,不自由,外遇对他来说好像是一种出路,现在这个出路被堵住了,他就会感觉到很痛苦和窒息?

2.外遇之所以发生,往往和外遇前婚姻中就存在伤害有关系,可能因为你们之间有大量问题无法解决,或者在解决问题中彼此伤害了很多,却没有办法帮助彼此痊愈,导致你们之间没有办法通过协作来解决。也许因为感觉没有办法解决,男人把注意力转移到事业或者外遇,而女人将注意力转移到孩子。现在你们不得不面对那些外遇前你们之间的恩怨和大量无法解决的问题,但你们可能都不知道该做什么。

3.外遇的好处在于让你们可以不用面对这些问题,现在外遇没有了,你们之间的恩怨开始成为主体。3.女人要关爱,男人要自由,是婚姻中常见的冲突。也许对你俩来说也是如此。可能你的丈夫会感觉到无颜面对,或者对你有一种无法表达的愤怒,把你看成是邪恶的控制他的人,限制他自由的人,都有可能。

4.其实此时最需要的是一些深度的心灵的沟通,但你们之间可能有很多伤害,这些伤害不能得到解决,你们可能就会陷入到恶性循环之中。

「求解惑」:你是一个好女孩,但是没人爱


1.「求解惑」:你是一个好女孩,但是没人爱……

【问】:老师您好,我自身条件不是特别好,碰到喜欢的人就会很自卑,自己主动吧也觉得不是特别好,主要是眼睛很近视1400度,怕遗传,我想随便找个男人,结婚,生孩子,然后就去旅行,一直流浪,如此而已。这个想法会不会很极端?谢谢老师。

有些别人顺手拈来的一些好的外表啥的,我却是很难才能获得,皮肤很黑,也很粗糙,反正看起来年纪有点大,平常也不知道衣服的搭配这些,真的是活得痛苦,我试图改变,去报了一个化妆班,但是觉得真实才是最美的东西,总是没有自信,还请老师解答

大概见过的男人,网上的,还有陆地上的,大概有20个了吧,都说你人很好,就是不能做恋人。可能真的外表这一关确实是很重吧。或许我这一生真的这样孤独而去吗?总是在孤独和痛苦中,想找的些什么总是找不到。

我在上海工作,今年25岁了,做新药研发的工作,学历也只是专科,月收入也只有5K块钱,也不是太高的工资。基本条件基本如此,总是觉得自己比所有人都要差,真的。报班的时候,没有人想和我一起做朋友。但是我确实我们家的希望。来自农村家庭,一直过着贫困的生活。

老师,抱歉打扰您的时间,我非常喜欢您说的那些话万分期待您的回答和解答。

所有的回答都是你是一个好女孩,但是没有人爱,孤独了25年了。。谢谢

【答】:

1)一句话:欲加之罪何患无辞?如果没有天鹅提醒,丑小鸭还会一直觉得自己是一个丑八怪,没有人要。

2)每个人都会有一面“心镜”,在这面心镜中,我们看到的是内在的自己。如果我们的内在的自己是丑陋不堪的,那么无论我们如何掩饰,都不会觉得自己美好。

3)当年弗洛伊德认为人都是趋乐避苦的,但后来他纠正了自己的观点,因为他看到了人们大量的“趋苦避乐”的行为。看上去似乎这不太合理,但事实上,当我们违背自己的人性的时候,往往是因为有非人性的环境,让当年没有抵抗力的我们,比如我们是小孩子的时候,不得不扭曲自己的个性来适应艰苦的环境。比如小孩子本来想吃苹果,但在一个家教森严的家庭里,她发现只有表现得不想吃苹果,才能得到父母的认同,那么她就会习惯于贬低压抑自己的需要,而迎合父母的需要,只有这样才能保持一种关系。4)在我们所有的需要中,关系是第一位的。没有关系就失去了人性。所以很多孩子从小不得不过一种看上去很自虐的生活,比如总是觉得没有人要自己,总是觉得没有价值感,总是觉得自己很丑,但这些看上去很虐的行为的背后是对失去关系的恐惧。

5)在某程度上,家庭就是我们藏污纳垢的地方,因为我们要在人前显贵,但很多皮袍下的小就不得不藏在家里,有时孩子就是最好的“垃圾桶”,承载很多成人都无法承受的自卑、虚无感、痛苦、孤独等等。

6)你就是一个丑小鸭,你之所以总是觉得自己差是因为在过去,你只有这样才能在家庭拥有一席之地,你的差会让家里其他人感觉良好。

7)所谓长大就是开始探索我们在家庭里的功能,而且开始尝试着离开这些功能。这就需要一个反复验证的过程,你需要一面镜子反复告诉你,你是什么样的人,你才能确信,如果你觉得自己很好,不会失去这个世界。

相亲中女生能不能主动联系对方


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的相亲中女生能不能主动联系对方,希望能够帮助到大家。

相亲中女生能不能主动联系对方

悠悠:上两周我认识一个男生,并且见了面。见面中,我们聊得很不错,男生还提议一起去看展览。回家后,我就一直等着对方联系我,当天晚上对方还询问我有没有到家,可第二天却没声音了。过后的几天也是断断续续的联系。对方是什么意思呢?哎,还是我太没有魅力啊。我要不要主动找对方说说话呢?这样他会不会觉得我喜欢他了?

相亲指导

亲爱的,在回答你的问题前,我挺想问你一个问题,你想联系对方是想要证明自己的魅力呢,还是心里有点点喜欢对方呢?很多时候,在相亲中,我们常常会犯的一个迷糊就是用对方的回应来评判自己的魅力。这就好像微信点赞一般,赞越多就越觉得自己是好姑娘。你是怎样的人,别人能给你决定吗?苹果树结苹果,这是个事实,不会因为人们说它是桃树,它就成了桃树,它是什么不因为他人的言语。所以各位相亲一线的女生们,请记住,对方再来或不来,你就是你,魅力不增不减。

接下来,我来正式回答关于联不联系的问题。相亲中,女生可不可以主动联系男生呢?如果你对他有好感,赶紧拿起手机。一次主动联系不代表你爱上对方,只是让对方明白你有想和他继续了解或者做朋友的意愿,不会展露出别的任何你顾虑的后果。如果你特别害羞,不能网聊的话,也可以在微信或者微博上先进行一些互动。总之,你想怎么做就去做,想说什么就去聊,千万不要扭扭捏捏、猜来想去,这样只会让热情耗在空想中。而且,如果两人都有意思,自然就会热乎起来的,就好像磁铁的吸引原则,同类自然相吸。所以,不要顾虑过多,平常心去交流就好。

「求解惑」我的男友是蜡笔小新


3.「求解惑」我的男友是蜡笔小新

【问】:你好,老师,打搅一下了,我有问题实在很困惑,我和我男朋友一起一年半了,感情很不错,但矛盾也有,因为发现我们的矛盾有一种模式,他我隐约觉得他是想惹怒我,总做一些触我底线的事情,比如失约,答应做到的事不守信,答应出差给消息结果音讯,和朋友出去玩不告诉我让我干等,等等。非常让我恼火。更奇怪的是,他道歉态度极好,常常说的是:我知道你会发火,所以我准备迎接你的一切怒火和惩罚。屡次如此。我是不怎么爱发脾气的人,也深深被他搞成神病。我觉得他是故意这么做的,似乎他很享受这种破坏我们关系,然后又哄好我的快感。这是什么病啊?您说过感情总和一个人的原生家庭有关,他妈妈和我有点像,都是不爱发脾气,有话习惯憋在心里的人,爸爸则比较爱玩,不太顾家。我实在受不了这样了,我个性就是不太爱控制他人的,要求不高,但他似乎很想我控制他

【答】:

1)一个总是把痛苦憋在心里的妈妈很容易就会有一个惹祸的小男孩,因为这样妈妈才会把情绪发泄出来。这是一种小男孩对妈妈的忠诚。我可以用两种方式安抚妈妈:1)让妈妈把我当成撒气桶,我可以让你把火发在我身上

2)我可以在你发泄之后来安抚你。为什么一个小男孩会这么做?因为对任何小孩子来说,妈妈的快乐是最重要的,如果这一点无法达到,起码让妈妈不要被痛苦的情绪所包围,因为对小孩子来说,当妈妈被痛苦的情绪淹没的时候,他就失去了妈妈,因为妈妈完全在自己的世界里了,所以一个受虐的小孩就这样养成了,如果我受虐,起码说明我们还有联系,如果你都不理我了,那我就是被抛弃了。3)还有一种可能就是很多小男孩被妈妈控制住了,他们很纠结,如果完全离开妈妈,他会害怕失去妈妈,如果被妈妈控制,他又感觉不到自己的存在,于是很多小男孩就生活在叛逆中,叛逆可以是一种妥协:对自己的忠诚和对妈妈的忠诚。

4)你该怎么办?可能这只有你们深谈才能解决,也许你可以告诉他你对他这么做的理解。

5)除此之外,你需要承担一些“父性”的角色,那就是你要为你们的关系树立一些规则,因为你的男友的世界是靠打破规则来建立联系的,你需要让他了解,这一套在你们这里要重新改写。如果没有挑战,就很难有关系的更深度的发展。

有孩子的男人到底能不能嫁?


求助:

彬彬姐你好!我今年22岁,和一个比我大八岁的男同事互有好感,他目前离异并抚养一个三岁的男孩,但是我父母坚决反对,我该怎么办?

树洞支招:

1,亦舒说过,刚走上社会的女生,怯生生的,很容易被打动,就像小猫,刚睁开眼,看见谁对自己好,就会当成是妈妈。初入职场,经验欠缺,只要稍微比你早来个三五年的人,在你看来都有值得仰视的资本。如果这样一个人,再来帮帮你,对你好一点,拿出点年长的风度和体贴,你就很容易“爱”上了。这爱,是依赖,还是崇拜,是真实的情感,还是阶段性的迷恋,你现在并没有能力知道。

2,我无法告诉你如何选择,但我能告诉你的是,在我所接触的年轻女孩嫁给有孩子的男人的案例中,没有一个不后悔的,一个都没有,请记住这个概率。

这里面有一种必然,因为和这样的二婚带孩子的男人一起生活的模式,完全不符合年轻女孩对人生的设计。一个有了孩子的男人,他首先的身份是一个父亲,就很难再成为女孩心目中全心投入的丈夫了,这是他的责任。谁都没有错,错的是很多女孩在还不了解自己的需要之前,就跳入了一种以自我想象为主的关系中,当她们开始正式承担做为一个妻子和后妈的责任时,会发现自己根本没有做好准备。如果再加上前妻的关系,会更加难以招架。

3,千万不要因为父母的反对而叛逆,在婚姻方面父母的预言往往会成为事实。你觉得是父母不理解你的真爱,父母太过势力。但是姑娘你要知道,你前二十年的生活质量取决于你的父母,而接下来半个世界甚至更长时间的生活质量取决于你找了个什么样的老公。你愿意拿你未来几十年做这样赌注吗?