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我的丈夫爱念紧箍咒

发表时间:2020-11-26

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的我的丈夫爱念紧箍咒,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

老师:

结婚3年,我觉得自己就像孙悟空,天天都生活在丈夫的紧箍咒里!和结婚前相比,他简直变成了另外一个人。我知道他有些洁癖,但没想到会这么严重。一次我在沙发上坐了一会儿,他就和我吵。因为我刚吃完饭,身上可能会有食物碎屑。我生性比较随意,没想到会被关进这样一个笼子里!刚结婚时我还做一些清洁工作,后来因为不达标,他就接手了,每天回来他都很累,但还不得不拼命打扫,折腾一两个小时。看他这样,我觉得自己很没尊严,每次他干完活都要羞辱我,说我如何懒惰、粗心、没用,于是我们再接着吵架。也闹过离婚,但后来冷静想想,又舍不得分开,但在一起又实在难过,我真不知道该怎么和他相处!

朱玲:

很有趣,你把自己和丈夫比成了孙悟空和唐僧。我们知道,虽然孙悟空和唐僧经常闹矛盾,但最后经历了九九八十一难,还是取得了真经,修成了正果。他们也闹过分手,但最后却发现无法离开对方。

你们的结合,就是有趣的互补型的共同体。虽然丈夫是个对清洁和秩序要求非常严格的人,但他没有选择同类,而是选择了比较随性的你;虽然你是个随性的女人,但却选了一个崇尚清规戒律的男人。你们身上都有对方想要的东西,他需要的是你的放松和自由精神;你欣赏的是他对生活的控制和力量感。你们都很强大,所以尽管斗争了3年,还是谁都没有打败谁。这正是吸引你们在一起的原因,如果一方归依了另一方,这个游戏就玩不下去了,婚姻可能就真的失去了引力,濒临解体了。

看上去你不满他的规矩,但当他这么做,你没有厌烦,你只是厌烦他在做了这些事情后的唠叨。这么说吧,你的丈夫需要释放他在外面无法释放的攻击性,而你需要的可能是一个很有力量感的男人。

但现在这个游戏开始越来越危险了,因为一个婚姻长期处于张力的状态,是难以维系的。我们的能量都是有限的,消耗在紧张的对峙中,最后情感就会衰竭。

其实解决问题不难,难在你是否能坚持下去。我的建议是:

首先,丈夫的唠叨是因为他希望通过自己的劳动能得到你的赏识、你的认同。也许他过去的家庭模式中,父母就是通过这种方式获得家中地位的。那么你要做的就是赏识他,欣赏他的那些细节。赏识而不是追捧,更不是谄媚,说对方好话不一定要降低你的自尊。当他听到认同他价值的话语时,就不需要通过攻击的方式获得认可了。

其次,划定势力范围。你的主要活动空间,要归你来支配,毕竟这个家不完全属于他。但这需要你们心平气和地协商。你要告诉他,你很欣赏他的活法,但你也有你的活法,在他的领地,按他的规矩来,在你的领地,要按你的规矩来。这是对他有好处的,起码他的规矩可以得到你有条件的遵循。

最后,你要明白丈夫的安全感很低,所以才通过过度的控制来维持内心平衡,这也导致他无法真正融入亲密关系中。相比之下,你可能要多做一些温暖的事情,让他真正放下那些规矩,不再逃避爱的热度。

如何让女儿得到父爱

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我有所念人


窗前的花朵,一天天枯萎,艳丽的玫红渐渐褪却成枯黄,像是记录了一场相逢后慢慢到来的离别。昏黄的阳光透过窗户,隔着柳枝,在信纸上映出斑驳的影。我知道,这,也是一场相遇。

我有所念人,隔在远远乡。恍然如一梦,低眉情丝藏。乍暖还寒时候,总让人不得开颜,阴雨与艳阳交替主宰着春日。相逢,是一场欲说还休的梦,似是朦胧月色下一汪静静的湖水,恍然被人投下了一块碎石,漾起了一圈圈波纹,直至遇见河岸,再次折了回来。薄如蝉翼的心事,在这安静的夜晚,满满沾湿了衣袖,丝丝缕缕的凉意不经意间爬上了眉梢。

我有所念人,隔在远远乡。静听东流水,喃喃亦彷徨。如花美眷,似水流年,道一曲离合悲欢,借他人之口,却是唱给自己听,字字斟酌,声声入耳,最后再句句呢喃。我点上一支香,枯坐在窗前,案上的茶水早已凉透,我已无心世事,却唯独念叨着你。或许,早已入迷,只是未曾发现。

我有所念人,远远在他乡。起折复回还,却道是仓皇。时而艳阳高照,时而风雨交加,时而凄风冷雨,时而微风和煦。我的心思一如这多变的天气,反复无常,渐渐患得患失。沉默,然后慢慢遗忘,开始拒绝阳光,变成了角落里的一株枯草,枯萎,腐烂,最后化作尘土,失去总让人猝不及防。

我有所念人,但,始于恋,止于念,终究,仅仅为念。

女人是废物吗——如何面对挑剔老公的紧箍咒?


老师:

跟您说说我的心结吧,希望能得到您的指引,其实很多年了,我自己只是一次次伸出求援的手去,一次又一次,真的从来都没有坚强过,自主过。我不知道我为什么会是这样!

现在我老公都快疯了,我也绝望到了极点。这一次主要因为他不在的日子(他常年在外,过一个月回来歇20多天或者一个月而且这一次例外,因为跳槽新换的单位 基本只能在家歇几天)我看了七八天的房子,然后定了一个交了定金,但是签合同的时候(因为我老公的表弟帮忙找的熟人)没有好好考察,本来那一片七八千一平 米的他们卖我9000多一平米,而且开始哄我说孩子可以上学的,定金交了中介费也交了他们又说学校接收有困难要托人交费什么的,而且我自己很蠢,过分信任 那个熟人了,连当时拿房本的人不是房主都不知道,他们有公证书房主委托了人但是那天委托人也不在,委托人又拖了她老公(我一直没再验证委托人跟签合同的那 个人是不是夫妻)去和我代签的合同,过了几天我们知道了这些,但是钱已经交了2万多了。

我老公要我去要钱,中介说我们不要就违约了,钱肯定不给,我老公说要不了钱跟我离婚。骂我垃圾笨蛋,说提醒我好好研究的我都不努力,最后还是上当。他要我 去表演自杀打110给报社打电话,或者签订我精神病,这样可以要回钱来,这样闹了一个晚上,早上又反悔了因为他听他表弟说没买贵,又不想损失那2万多,又 有想买的意思,所以说好我今天去要钱的我也没去要。(我买的房离我住的这里100多里呢,我们住县城。)

在他眼里我一直是废物,智商很低,什么都干不成,可以他又总喜欢让我干一些高档次的活,炒股,做逆回购,买房子,自学中医·····可是我很笨结果什么都 没干成,他很在乎钱,当初96年我们结婚我要了他5000的财礼,然后我自己有2000放娘家了,没带到婆家,结婚前他就跟我要那2000,我是外地媳妇,我娘家人不同意我们的婚事,因为我坚持所以最后我们还是结婚了,当时我娘家人要我留下那2000(他们不要,我自己放娘家一个自己知道的地方了)免得 以后自己尴尬,我听了,但是我老公很气愤,一定要我的那些钱,我没拿出去,他就收回了他家里给我的那5000,说怕我以后把钱骗走了。我就给了他,我又不是因为他的钱跟他结婚的。可是婚后的很多年,我们一直开始了跟钱关联的矛盾。他一直憎恨他打工的工作,因为父母一直逼着他干,(他家境不好,他们家在村里 的人缘也很次,因为我公公没本事挣不了什么钱养家又经常喝醉了酒躺在大街上,而我婆婆自己声称有病,连女人干的家务赶集买菜什么的都有催我公公去做)说不 干找不到媳妇他就一直忍受着干(他干的体力活,他从小弱体力不行,但是他很聪明,他想靠头脑挣钱,但是父母不同意),后来我们结婚了(我们异地的,笔友) 我支持他不干了,回家自己干点事,他就不干了,我们回到婆婆家,因为很多年一直他挣钱养家了,所以他一下子不挣钱了,家里老人都接受不了,整天唉声叹气, 我说我们回我妈那吧,那边挣钱容易些,我们就回到了我娘家。这样过了两年艰难的日子,(我生了老大,整个孕期加月子都没什么营养加,孩子体弱,我日日夜夜 的熬,后来发起低烧来了,熬了很久只是找小医生看,他都不相信小医生,因为吃了药了输了液我的烧仍然没退,几个月后烧的很高了我们去市里的三甲医院看,花 了1万多,前前后后,他们诊断我风湿热,先是吃镇痛药,阿司匹林最便宜,吃了几天吃的胃很受的吃不要饭,后来去住院了,前前后后都是我老公的意思,我们要 医院给我做了诊断,他们又诊断的我成人still,每周打一次甲氨蝶呤,我老公说找医生费钱,我们就自己练输液扎针,先是我拿他手扎了几次,后来会了,就 是他帮忙我自己扎自己。

就是每一件事我老公都有自己的主张,他相信什么都可以自己做,可以不用医生,可以自己理发不去理发馆,可以·····总之他谁也不相信,而且怎么省钱怎么 办,结果我们也没省什么,(我的病治了好几年后来还自己加了激素,后来我说我还是没好,他就要我去北京看,我们挂了专家门诊,专家推翻了从前的诊断,这样 一直很多年后了,我们一直不在找医生看病,我自己也认可了有病自己看,要么就熬着。但是这样一个确诊又让我们损失了有1万块钱,当年他一年的工资。为了这 些每一次他跟我吵架都会提起这些,赶着我挣钱去,陪他的损失,说我没病,扔了那么多钱去,要知道他挣钱多么不容易呀。

这一次买房是我们结婚十几年了又严重的一次大损失了。

我老公一直不能原谅我,我不知道如何面对我的老公和我的婚姻。

容:

我们有 很多种原因进入婚姻,其中一个原因是想要活得和以前不一样。怎么不一样?如果你从小生活在一个非常艰难的环境,如果你的父亲经常街头买醉,如果你有一个病 恹恹的母亲,如果你的家庭挣扎在贫困线上,每天考虑的不是吃肉而是每天早上起来首先想的是“今天我能吃饱吗?”这样的问题,那么婚姻就可能就是一个激活他 过去一直压抑的愿望的跳板,没有不想过更好的生活,如果有机会的话。

什么叫做“光脚的不怕穿鞋的”?说的就是光脚的穷人,会更有奋斗的冲力,而穿鞋的有钱人则没有那么大的动力为一件事付出所有。

注意,我说的是“贫贱”给人带来的动力,但同时我们也会发现很多人终其一生努力也没有走出“贫贱”的“泥沼”。

你的丈夫最缺的不是钱,而是一种关系,什么样的关系?那就是一个强大的照顾者和呵护者,因为在他的早年的生活中,他一直缺少一种拥有强大的父母的经验,就 好像一个从小生活在漏雨不防风的破旧小屋的人会一直期盼有一个温暖的足以抵御风寒的屋子。这个愿望没有错。只是,他是在用婴儿的方式要求你。这是一个什么 样的婴儿,一个对自己的父母怀有恨意的婴儿,如果你遭遇了长期的饥渴和疏忽的照料,或者非常粗暴的对待,作为一个婴儿,你首先会对照料者没有任何信任感, 因为你不会相信你会得到真正好的照顾。有时我们选择黑暗作为信仰,而不会选择光明作为信仰,是因为我们长期与黑暗面共存,虽然它是那么让我们痛苦,但却是 我们熟悉的。我们熟悉如何与之相处,但我们不熟悉的是幸福的生活,这往往成为我们真正的恐惧。很多人虽然在痛苦中挣扎,似乎看上去非常想来到幸福的彼岸, 但问题在于我们处于一种自相矛盾之中:那就是我们所爱的,也是我们所恨的;我们所需要的,也是我们所恐惧的;我们所追求的,也是我们所排斥的。

这种不一致会让我们很难走向目标。比如无疑你的丈夫很希望你是一个强大的“照顾者”,但同时他内心又充满了对“照顾者”的恨,他过去生活的“照顾者”曾经伤害过他,他无法真正信任一个会真正有人给他幸福。

与此同时,他内心深信的是自己是个笨蛋,而他的照顾者也是笨蛋,这是他在过去的生活中必须相信的一点,如果他胆敢认为自己是聪明人,那可能就像是一个变色 龙有了皮肤病无法变颜色了,很容易被天敌所消灭。这时候你让变色龙相信他是可以拥有一个不用变颜色的环境,那真是太难了。

而你呢,正好也被他塑造,你也配合他的塑造,成为一个病恹恹的妻子,就像是他的病恹恹的母亲一样。一个病人看上去是弱者,但同时也是一个掌控者,因为如果 我们无法攻击他人那么就用攻击自己以拖累他人的方式来攻击那些攻击我们的人。因为你的病,你们的家庭一直生活很紧张,而这很有效地挫败了你的丈夫的这种不 断的指责和挑剔,而你的丈夫不断把高难度的工作给你,一方面表明他希望得到一个强大的照顾者,而一旦你不如他意,就要贬低你也满足了他对自己父母无能的愤 怒,也满足了他的安全感,如果你强大起来,他就会日益感觉到自己的弱小。

实际上,也许他也很希望成为一个“病孩子”,因为他也许真的很希望得到很好的照顾。

而我对你的了解,不如他,某程度上,我也看到了你这个人的特质,那就是你很少能直接表达你对丈夫的愤怒和蔑视,你只能通过不断挫败你丈夫的愿望来表达你的 愤怒。也许你从小就习惯了有人对你挑三拣四,习惯了这种不断被贬低的情景,于是你唯一能感觉到被照顾的时刻就是你生病的时候,因为此时你的照顾者才真正从 一个批评者转为照顾者。这种长期不断的病在某程度上成为你们之间亲密的连接的纽带。

我分析了这么多也许你会问,那我该怎么办?建议很简单:那就是拿出你的力量——你一直有忍耐的力量,你也一直掌控着你们家里的实际的权力,但你一直没有一 个王冠,你需要为此而战,你需要为你的付出赢得你应有的尊重,让你的丈夫尊重你,这是你的丈夫长期的需要——一个可以降服他的照顾者,也是你的需要——一 个可以赢得其他人的尊重的自我。

只是这一步做起来很难,因为过去的很多事情没有了结,因此你们依然生活在自我贬低和自我限定的恶性循环中。

我不知道你的内心能否承受你和你的丈夫的正面冲突,但你需要考虑的是,如果你们继续这种局面,五年十年之后会是什么样?那时的你最想对今天的你说什么?而你要实现这一跨越你的资源是什么,你可以为自己做些什么,赢得更有尊严感的生活?

我的丈夫是谎语癖?


1.「求解惑」:我的丈夫是谎语癖

【问】:#微信答#:我怀疑丈夫是谎语癖。高息从亲戚那贷款说是投资赚钱。每次都按时还回。最后这次二百多万,回不来了。他一会说钱没了,一会说暂时回不来。也给不出任何证据。他是个很爱撒谎的人,不到揭发他,不到最后一秒都不会说实话。说这钱还有什么时候回来,当时信誓旦旦很真切,三四次了都是假的。一会说有,一会说没。全家都无奈了。我们家全部的资产,只能卖房车还了。我的宝宝才八个月。怎么办,求求你们帮帮我。他的病应该怎么治疗?我怎么样能问出实话?求求你们帮助拯救我这个家!谢谢

【答】:

1)谎言的背后往往是极度的恐慌。

2)一个人容易恐慌往往是因为他实在太孤独了,当一个人从小在一个缺少爱和支持的环境下长大,他就不得不发展两个能力,一个是自我拯救的能力,一个是假装一切都很好的能力。因为没人帮,相反他要为其他人服务,那么他就只能不断发展独立的能力。对他们来说最可怕的就是面对自己无能为力的脆弱,因为这个时候,一旦他发现自己是有局限的,那就是他的死路,对那些从小可以从其他人那里获得帮助的人来说,天无绝人之路。对那些从小靠自己奋斗的人来说,一旦超越了自己的能力的极限,就是死路一条。所以这样的人就会有一种倾向:死扛到底。因为拒绝接受失败,就会成为“赌徒”,不断投入,很多时候他们会成功,但我们总会遇到自己的极限,这个时候他们就傻眼了。

3)如果你只是一个旁观者,或者说只是一个等着他给喂养的人的话,你们就是绝境了。这个绝境在于你也成为给他施压的人,他就更加不能输了,于是就不断给自己加码。如果你可以成为他的心情的分享者,让他意识到你是可以接受他的脆弱,换句话说如果你是一个大女人,就能有一个胸怀去容纳他的种种不能为人言的恐惧。否则你最好还是找下一个可以给你喂养的人去。4)夫妻本是同林鸟,祸到临头各自飞,说的就是一旦夫妻不能完成在危机之下的互相协作,那么就会形成另一种恶性循环,彼此都想让对方喂自己,结果越发耗竭。

我该怎么宽恕出轨的丈夫?


现在的我等待自己做一个决定,离或不离,放弃还是坚守,我知道只有两种,可我偏偏无法做到任何一种,委屈着自己维持一个家庭表面的平静,很讨厌自己这样的状态,真心求助!

我今年28岁,结婚快4年,儿子3岁。我和他是在我爸去世时开始的,虽然同为高中同学,但以前从没想过和他在一起,我22岁那年初,爸爸突然患病去世,我是独身子女,我和爸爸关系非常好,他的去世给我的打击很大,正在那个阶段,他在追我,我感觉那时非常需要一个人,他不是很出色,但给我一种很踏实和舒服的感觉,我们相爱了。

当时他大专毕业还是个技校的老师,不过是临时的,我大学本科还未毕业。我妈没有正式工作,是随我爸进城的,妈妈就很严肃地提醒过我,让他确定工作后才让我们正式交往,可我没在意这些,我的社会经验少,家庭一直幸福,所以不觉得工作,经济这些东西的重要,加上我知道他说过他不喜欢当老师,所以也不打算硬逼他为了我做一辈子老师,就这样,他放弃了本来可以有的好工作,开始自已做生意,本钱也是我借给他一大半,他父母就他一儿子,也没出过钱。之后我因为专业对口,直接进了我爸的这个事业单位,在我们这儿,这是很令人羡慕的工作,稳定而轻松,很适合一般居家女子。我工作之后,他很多时候住我家,我和我妈睡,我们家条件比他们家好,他也没出过钱给我妈。之后我们又交往了一年多,我妈从不同意到最终同意了我们的婚姻,期间有无数周围的人给过我和我妈建议,让我放弃他,因为他没有正式工作,配不上我,但我因为懒得折腾,从小受的教育也不允许自己因为现实原因放弃感情,所以一直坚持下来。其实我们的感情在那时也是有问题的,有两次我记忆非常清楚的事情,就是非常小的事情,他没有理由地发脾气。一次在他的朋友面前,一句话不对头他就发脾气了,我只好一个人说要加班先走掉。另一次在我的生日当天,因为他没有礼物而且当着我家所有亲戚也没有好脸色,让我好难堪,我就生气了,等人走完后没理他,他掉头就走,几天不理我。但好的时候我们感情还是不错的,他会发很温暖的短信给我,有一次在我出差时把短信抄下来当礼物送我。所以我还是有舍不得的理由。

我们是在他父母产旧房里结的婚,他父母给我们还是买了大房,但太远也太大,装修没钱,他妈就建议我们在旧房里装修了结婚(他家的新房和旧房全是他父母的名字,也没说给我们),我也答应了。结婚时一切从简,我只要了一个最便宜的戒指。我心里想的是,只要爱就好,钱可以慢慢挣。我刚结婚就怀孕了,生之前他妈明确表示不想带小孩,所以我在我妈家就是我自己单位这里生的,这三年,一直住我妈这儿,我妈从儿子两个月开始放弃了自己的生意专职为我们带儿子。这一点很重要,也就是说,他一直住岳母这,虽然婚前也这么住,但那时我们恋爱,没有孩子,现在不一样。还有一点,经济上,从一开始,就没给我交给钱,最多平常小点的开支,他的衣服物品,家中的一切大小支出都是我一人为主,我妈也贴点,他父母从儿子三个月开妈妈到去年底,一直每月给五百元给我妈做生活开支,他从儿子生下来后还是买过菜的,儿子八个月开始一直给五百给我妈,到去年底,他父母不再给我妈钱,叫他儿子给,也就是说,从今年初开始,他每月交一千元给我妈做带孩子和生活开支。以前不给那么多是因为做生意,也没钱。现在他父母也要他给是因为从去年七月开始,给他找了一个私人单位打工的工作,每月工资一千五,所以有钱给了。

我们的问题是慢慢出现的,从我生孩子后,我的很多精力要为着孩子转,但我也没放弃过他,我是一直也是越来越爱他。工作中我也越来越进步,成为了部门主管,也考取了在职研究生,我做这一切都是为了让我们的生活更好,我的工作并不很忙,生活中我也很照顾他,他需要的吃的,用的,穿的,我都为他想到,生活工作有什么心事也都和他说,在情感上我们是互相依赖的,在去年我生日,他给我的礼物--一封情书里,(这个礼物是我要求的),他说他是依赖我的,他有我有儿子是要是再有房子就是最幸福的。我非常满足于他对我的爱,虽然没有物质的丰厚和自己的房子。

我们的问题对我来说最麻烦甚至是最痛苦的就是,我们一有矛盾就是冷战,虽然次数不太多但时间很长,他不到十天半月不会找我。我非常伤心,好的时候也和他说过,我说夫妻不是仇人,你是我最亲的人,我愿意为你做许多事,但我们闹矛盾了你哄哄我不就好了吗,我是个女人只是要这个啊,他说他是男人他就这脾气。今天四月,又是因为小的不能再小的一件事,他又生我气了,其实我也向他示好了的,可他不怎么搭理我,这样我们又冷战了,其实敞话还是说的,就是关于孩子或家事的,却再没有温暖和热情。这样持续了十多天,我再和他好好谈时,我发现他不愿意和我深谈,就只是满足于说话就行了。然后因为我那时要忙于五月份的一个重要考试,也不可能天天和他耗,但等我考试完,我发现一切都变了,无论我再怎么和他沟通,表白,掏心掏肺,换来的还是冷漠,经常加班,几次夜不归宿,他变得没有耐心,说我没有情趣,说我重心就在工作上,说别人看来的我的优点在他看来就是缺点。这是些什么话,我莫名其妙,我惭惭明白,就是短得不能再短的时间内,他已不再爱我了。

然后就是七月中旬,我在绝望中的又一次试图沟通最终失败后的深夜,我还哭着,我哭我们难道就像他说的真的没感情了吗,可他却睡着了,但他的手机闪出两条短信,从不乱翻他东西的我这时候看了,因为实在憋得太久了。终于明白了,就是外遇,就是打死我也想不出的外遇。曾经我们讨论过对方发生这种事后怎么办,我曾告诉过他,我是绝不会原谅的。但当我真正从手机短信中知道有这么个女的后,我倒是冷静了,我要弄清楚是什么状况。我回到床上,我一改往日不愿低头的态度,极尽温柔地一遍遍抚摸他,告诉他,是我不好,让别人有机可趁了,我要挽回他,他开始抵死不承认,后来知道我掌握了证据,还是大致说了他们好了才三个月,说没上床,说让我给他时间了断。对于我,那真是晴天霹雳的一个夜晚。就在我知道后第二天,我就告诉他有两种选择,我不可能给他时间,要么三人摊牌,让他当面说选择谁。要么分开。但他不愿意让那女的出来面对我,说是他和她的事,他自已离家了,他离家后找过我,说和她断了,希望和好。还向我承认了他们上过床,他出钱开过三次房(还找人借了钱),说不想离婚,说舍不得我和儿子,也舍不得我们曾经那么美好的初恋。这个女的就是他们单位的同事,是一个27岁还单身的外地打工妹,以前还有过两个男的。我一直很痛苦,但可能因为爱,心里我委屈着,但还是舍不得的,我没有离婚,在他离家后18天我让他回家了,并替他还了他借了人家的用来他开房的钱,我从一开始的满怀信心重振我们的婚姻变成到现在的对婚姻无能为力。

因为从事发到现在,我从没看到过他真正愧疚和悔恨的表现,他对我也对别人说过,那女的很爱他,当晚他曾要我给他时间了断,就是怕她寻短,后来他说他们分手时她都要跳河的。其实我并不确实他到底是因为什么不原意离婚,也许是我的自信受到打击,他说为了儿子我信,但他说还因为他爱我超过爱她,我不是很信,我心里总想的是他是为了不想放弃现在的生活,虽然我不算有钱,但我妈这的家庭条件总比他家好,而且我和儿子也不用他负担太多,若离婚了,他还是得出抚养费,哪还有钱过自己的日子,这是我自己的想法,我怕和他一说会伤害他,这样的想法是看不起他,他不会承认是因为物质条件而回家的。而且很让我不舒服的是现在他们还在一个单位,虽然他现在按时回家,但他们还是天天见面啊,我没办法完全相信真心回家了,完全忘记她了。

我真的好矛盾,既没能离婚,我却不能做到真正宽恕,痛苦反而越来越清晰,每一天我都像生在炼狱。我心里很清楚,只有我完全的宽恕,完全的接纳,我们才有幸福的可能,他才有可能感到后悔,感到对我的愧疚,虽然并不一定获得我想要的幸福,但起码有这种可能。但是,曾经是有勇气的我,在这件事情上却又是那么的无能,无论从哪个方面也找不到说服自己做到这些,我真的找不到这样的理由,也许我是自私的,我们在一起这么多年,我想着我对他的付出比他对我多,我舍弃了很多,只是因为全心全意的爱,只要感情,却得到这样的背叛,我真的做不到再去无条件地回到当初那样的爱他。但若不这样,又只能忍受着无爱的日子,因为他是不会反过来用他的爱来温暖我的,我不想要这样的日子。

也许,我只是等着有人给我离婚的勇气。

某某

某某:

你在“等着有人给你离婚的勇气”,你的意思是希望我鼓励你离婚吗?当我们承担不起选择的重担时,非常希望有人能帮我们接过来,这样我们即使遭罪,也心安理得,因为这个选择并不是纯粹由自己做出的。你现在处于一个徘徊的时刻,在这样的时刻,我们往往会被痛苦和绝望控制住,被恐惧和怨恨入侵,我们做不出选择,是因为这些情绪已经接管了我们的生活,我们被局势推动着,裹挟着,失去了选择的力量,它的力量太强大了,为什么会如此强大?这股力量是谁赋予它的?

当你用“只有……才能……”(见标黑字)这个句式的时候,你可能没有意识到自己正在走入一个死胡同,你给自己的解决方案设定为“自古华山一条路”而一旦这条路不能通,就意味着你将“万劫不复”。问题在于,为什么只有你先去“完全的宽恕”和“完全的接纳”,你们才有幸福?

更何况你的“宽恕”这个词其实是带着条件的,那就是“居高临下”,事先认定对方是罪人,才能用“宽恕”这个词。更重要的是,你的“完全宽恕和接纳”是有功能的,那就是通过你的含辛茹苦地忍受痛苦以及“高姿态”唤回他的忏悔。我不太明白你是如何定义“完全”的,但在我看来,完全的接纳意味着放下,意味着游戏到此结束,而不是游戏重新再来玩一遍。

假设你所设想的情节发生了,你真正“完全宽恕和接纳”他了,他也彻底忏悔了,为伤害你的行为而感到痛苦和内疚,你觉得你们的问题就解决了吗?这种解决问题的方案的优点在于你的确能出一口气,因为你需要对方的忏悔,需要对方“投降”,你就“胜利”了,你们的幸福生活就重新开始了。

但是我觉得这个方案可能会有几个问题:第一,当他诚心向你忏悔,你需要原谅他的时候,你们之间的关系就不再有平等的可能了,你是受害者,他是施害者这个关系就此固定,他要做一系列行为来赔偿你的损失,然后他才有可能有机会和你平等的生活在一起。

你的这个想法有一个前提,你们之间出现的问题完全是对方的错误,和你无关,你只是一个善良的,充满了爱的无辜的委屈的受害者,你不需要为此负任何责任,这意味着什么呢?意味着你就像是一个婴儿,完全没有对自己负责的能力,如果一个婴儿饿死了,那我们会愤怒地指责她的父母;如果一个身体心智没有问题的成人饿死了,我们会说她不会为自己负责。你把责任全都堆在对方身上的最大好处就是可以理直气壮地要求对方负全责。只是这样的话,你只能寄希望于他不会再犯,因为你就像婴儿一样无法保护自己,也不能为自己负责,你的命运完全掌握在你丈夫的良知上,而且是已经有瑕疵的良知上,你根本不知道如何避免类似的事情再次发生。所以你最好祈祷,求佛祖或者你的老公不会受到诱惑。

第二,你们现在终于重归于好,但是你们的“冷战”如何结束?你知道如何与他沟通了吗?你知道他在婚姻中有什么需要吗?你又如何实现你对他的需要?你认为你们的冷战和他的出轨有什么联系。你可以告诉我,男人都是下半身思考,那我真的劝你赶紧离婚好了,男人是这么可怕的东西,除了阉了他没有别的办法了。

很多女人都是一边说着男人不是好东西,还一边不放弃寻找是个好东西的男人,所以千万别信她们告诉你的东西;任何东西都是有保质期的,在你和你老公最初情感的保质期过去以后,你如何继续你们之间的关系?你有没有能力延续一段长期的感情?你知道如何经营一个婚姻吗?

用给男人定性比如性啊,比如性格不和啊,比如自我折磨这些方法其实都是在逃避我问你的这几句话,没有人教过我们(尤其如果你的父母的婚姻对你来说不是太好的教材的话),现在要你很懂如何经营感情,要求未免有些高,但是从现在开始学,为时不算晚,所谓亡羊补牢,犹未晚也,你的老公还在你的羊圈里待着,你现在要知道如何补窟窿。但是窟窿不补,只要羊写保证书,你的羊一定会被“狼”叼走,或者羊自己就私奔了。

我认为你一共有两个窟窿:第一,你们之间为这件事受到的伤害;第二,你们如何改善导致婚变的沟通模式。我非常希望帮助你,如何促进沟通,结束冷战,这样你才能知道如何捍卫自己的婚姻,承担起你自己那部分责任,像一个成人一样保护好自己的幸福,你的幸福始终在你手中,一旦当你把它交到别人手上,你就不再可能幸福。

我的丈夫是个嫉妒狂


老师:

我简直受不了他了!我们相恋2年,和他好之前,我本来有男朋友的,但他半路杀出,把我“抢”了过来。我之所以选择他不是因为他有多么好的条件,要说条件,他肯定不如我以前的男朋友,我看中他对我的爱,他的求爱信是血书!他说小时候,母亲有了外遇,和父亲离婚后,他和变得自暴自弃的父亲一起生活,他非常渴望得到真正的爱,直到遇到了我,他的人生从此不同。

我这人有点儿傻,被他不要命的追求和真诚感动了,和他结了婚。结婚刚一年,我就后悔了,他基本杜绝我和一切男人的接触。下班稍晚,他就打无数个电话过去,如果不接他就到我的单位找我。此外我还发现他经常查看我的手机,看我QQ记录,我们单位外出旅游,他坚决不许我出去,我们为此大吵一顿,他第一次打了我。虽然后来他痛哭流涕地向我道歉,但我觉得他还是有些嫉妒过头了。

不错,我有时很喜欢他那么在乎我,但现在结婚后,我觉得自己没有了人身自由。这么过下去只有无穷尽的争吵,同事说我身在福中不知福,有个男人这么在乎我,还抱怨,她们的老公都喜欢出去耍,哪像我老公天天在家做好饭等我回家。我知道他对我很好,但他好得让我简直无法接受了!有时我想,我简直成了他的私人物品了!我真不知道该怎么做才好!

武昌 静男

静男:

嫉妒很像爱,但不是爱。你很喜欢有人非常爱你的感觉,而这种爱的感觉要足够“刺激”才能让你真正动心。这说明你对爱的感知度比较低,你对爱的态度是需要对方用一些比较极端的方式来证明。于是爱成了一场军备竞赛。其实,你在和他相遇的时候已经把自己当成了一个绣球,当成了奖品,最后当然是更疯狂者赢得胜利。

对你而言,这场竞争已经告一段落,但对你老公而言,他的比赛远未终止。因为他知道,你是被“争取”过来的,如果有比他更厉害的角色,说不定你就会被“争取”去。于是他就“只能”自顾自地疯狂下去。

有心理学家认为,一般嫉妒者的自我价值太低,他们很需要通过嫉妒将不好的感受转嫁出去。对他们而言,嫉妒的意思就是:“不是我搞砸了我的生活,而是你把我的生活搞砸的。”他们甚至都不能承受恋人对自己的直接否认,而非得需要一个三角关系,即:“不是我让你不喜欢,而是另一个人让你不喜欢我。”这样一来,就有了两个人去承受他转嫁而来的自卑感。

嫉妒从何而来,恐怕这和他早年在亲密关系中受到的创伤有关。那些常吃妻子醋的男人,你可以在他和母亲的关系上找到答案。

也许因为他曾被父母严重“抛弃”过,当他重新面对亲密关系时,他想要牢牢地控制住这个新的“父母”,以防自己再被抛弃。这是心理上的“刻舟求剑”,虽然现在的船已不是原来的船了,但他还是忍不住要在现在的船上寻找答案。

当然这对你来说,的确是一种不公平,因为你是他的妻子,还要“兼职”做他的妈妈!如果你还想要这个婚姻,可能需要做一些努力,显然你丈夫内心的那个小孩子一天不能长大,你们一天就要在嫉妒的漩涡里挣扎,这需要你帮帮他。

怎么帮?首先要杜绝你的第一反应,不要着急跟他争吵,因为你的争吵更证实了他被“抛弃”的危险。其次,对他你要多示爱。他是个极度缺乏安全感的人,已经习惯了哭着喊着争取爱,如果你能主动让他感觉到爱,他就会进入你的节奏,发现你的爱不需要用极端的方式就能获得,就会减少极端行为的发生。第三,化被动为主动,以前他像侦探一样追查你的行踪和各种信息,现在你们可以规定一个汇报制度,每天你都主动跟他说这一天的情况,不让他享受这种做侦探的快感,变成一种夫妻之间的小游戏,比如叫做“真心话”。同时你也跟他吃吃醋,要他“汇报”工作,缠住他,让他也体会一下你被纠缠的滋味。最后,你要有耐心,他内心的那个被“抛弃”的小孩要想长大,还需要相当长的时间。这过程中,你可能会有一些不方便和委屈,但绝不能过分迁就他,你要让他渐渐明白,即使你跟男人接触,也不会影响彼此的感情。这才会让他真正拥有对爱的安全感。

我越成功,丈夫越折磨我


老师:

您好,我俩是大学同学,北方汉子南方姑娘,校园爱情浪漫执着,毕业后,他放弃了稳定的工作走到一起,很艰难但也快乐。南北方文化生活的差异使得婚姻总是摩擦不断,大男子主义让我难以忍受又步步退让。

特别在我职位渐高而他“一事无成(他觉得我就是这样认为的)”,平等对话的权利都失去了。我不能提钱,因为收入比他高;我不能以肯定的口气说任何一个男人,那就是在说他没用;我不能回家绷着个脸,那就是对他的不满;我更不能冲他痛快地发次脾气,其实就想撒撒娇,但还是不能!

我感动于他放弃一切和我在一起;我理解他远离家乡的孤独。我也尽力地调整自己,适应他,努力地暗地地在工作上、朋友圈上帮着他,但依然问题越来越多,沟通越来越困难。他的眼里别人都是狗屎,能成为他朋友的都是以他为老大的,别人介绍他是“**的先生”尤其难以接受,谁也不敢也不能教训他,我也找不到一个人,让我爱人尊重并能听得进的人。

他人不在老家,可老家任何事他要管,这我能理解也从未反对过,最近两年经济上对老家支持少了,老家父母兄弟有意见,他也不肯向家人说明他的实际工作状况只一味发火。急于赚大钱不肯认清现实眼高手低。象只地雷,不知何时就会爆炸。想平静踏实的婚姻,我该怎么做?

似笑非笑清风徐徐

似笑非笑清风徐徐:

曾有调查显示:当男女收入比例是2:1时,家庭关系最稳定。你面临的一个主要问题是当你们的关系的一个基础——我们的社会文化对男人的要求——要成为家庭支柱,在事业上要对女人有心理优势,可是问题在于现在这个时代,这种“完美”的情况已经不那么容易达到了,但我们又是被这样根深蒂固的文化观念所塑造。

在你的描述中,你的丈夫变得脆弱、狭隘乃至无法面对你和他之间的经济乃至事业地位的变化,他以前所凭借的男性中心的心理势能开始崩溃,所以他就用其他方式恢复你和他之间的“落差”。

你可能会不解他为什么会如此自卑因为对男人而言,事业就是他们的“三围”,这事关他们的尊严,尊严是和价值感联系在一起的。所以他一定要靠一切“非正常手段”的方式赢得在你面前的价值感。

你采取了什么办法应对你们生活的变化呢?第一招是尽量调整自己,共情他的不容易,一边强忍着他的挑剔,一边步步退让,似乎在照顾一个浑身是伤的病人;第二招是帮他想办法,在他的各个方面帮助他。其实你也想撒娇,也想发火,也想展现你的脆弱,但害怕他承受不起而不敢。

其实从你的字里行间,我还是能看到你对他的某种“轻视”,你能看到他的很多不太成熟的地方,虽然你一直试图保护他的自尊,但这种保护是对一个“病人”的保护,在医院,护士所做的所有事情,都让患者意识到他是患者,不是正常人。你很努力地压抑你对他的行为的轻视,但情绪是这个世界上最难掩藏的东西,它可以在你的语言里找不到痕迹,但却毫无疑问地在你的语气乃至眼神里表达出来,我相信你的丈夫是知道的。当然你的另一个行为也在告诉他,他是一个需要妻子帮忙才可能在事业上有起色的男人。这无疑还是告诉他,他是一个弱者。

我觉得,不仅他,而且你也无法接受他事业不如你成功这件事。我们往往会将一个男人的事业和这个人的价值联系在一起。看上去似乎很有道理,但事实上呢?我相信你真正需要的是一个可以让你撒娇的男人,至于他的事业,那是他自己的选择和人生,我们往往将两者混为一谈,结果你们都陷入一个僵局:除非他事业成功,否则他不能正常地爱你。

是不是一个男人在婚姻中的价值只能用他在事业上的成就来衡量呢?这完全是两个领域的概念,但在这个时代,功利性的需要侵入了一切,乃至我们的生活。如果你想要踏实平静的生活,首先要做到的是调整你的心态,发现这个男人除了事业之外的价值。第二,表现出你的脆弱,给他一个疼爱你的空间,你不需要表现得那么强悍,一定要做一个“忍者神龟”,这只能让他增加内疚和自卑。第三,每个人都有低谷,低谷时的状态不是他人生的“正常值”,你不能以此来衡量他的价值。第四,你只需要做一件事,那就是无论外面发生什么,无论你们俩是谁,你非常需要他,他对你来说非常重要,这一点永远无法改变,除非你们不打算爱下去了。第五,事业和情感生活分开,他怎么做他的事业是他的人生,在家里,你只要做他的妻子就可以了,不用做他的名师或者生意伙伴,你要做的是情感的共振、共鸣和共情,这就足够了。

口述:丈夫瞒着我相亲我何去何从


博友留言:

我26岁,和丈夫结婚不到一年。经亲戚介绍认识,恋爱8个月后结婚。

我,书香门第,中学老师;丈夫,全家做生意,烟酒批发。

丈夫每天早出晚归,我们交流很少,周六日,我做完家务,偶尔会去商店帮忙。婚姻没我想象的美好,但也过得去。

半年前,我怀孕,丈夫见人就显摆他要当爹,喜悦之情无以言表。

我本就体弱,再加之怀孕有反应,对丈夫的抱怨逐渐多起来,内容基本一致:在他眼里生意最重要,我和孩子排其次。每每这时,丈夫不但不哄我,反怪我无理取闹。

怀孕初期,我除了上班,还要负责丈夫一日三餐,从而对婚姻产生悲观,一气之下,带了常换洗的衣服回了娘家。在娘家一住就是两个多月。

刚回娘家那会,丈夫每天都会给我电话,但我总阴阳怪气或指桑骂槐,和丈夫基本不能顺畅交流,以至于丈夫坚持给我打了十几天电话后,因一次争吵,两周没他讯息。这下该我坐不住了,但我为了斗气,影视忍着没主动联系他。

某晚,和父母坐在沙发上看电视,镜头里出现了丈夫在妻孕期出轨情景,我就问我妈:你说我老公会不会也和电视里的这贱男人一样?我妈甩了一句:你回家看一下,不就什么知道了。

我当时也不知道哪来的冲动,穿着睡衣、挺着大肚就出门了。

回到家,打开门,一个看上去二十岁出头的青涩小姑娘坐在我家客厅沙发上,那瞬间,我似乎感觉到了什么,质问那姑娘:你是?那女不紧不慢的回答:我和他网上认识,是来相亲的。听了那姑娘的话,我一阵眩晕,要不是丈夫及时把我揽在怀里,我估计会颠倒。那姑娘似乎什么都明白了,瞪了丈夫一眼,摔门而去。

接下来,便是我无休止的争吵和丈夫死皮赖脸的求情。

孩子还有几个月就要生了,我却变得矛盾了。不想让孩子一出生就没爹,却对婚姻也没了信心。我该何去何从?

回复博友:

很多女人和你一样,怀孕期间,认为自己在做一项非常了不起的工程,所以,家里大小事都必须以你为中心,否则,就会觉得不爽。

你怪你丈夫不应该在你孕期还坚持做生意,而与你以及肚子里的孩子不顾,从而无理取闹、指桑骂槐。

个人觉得,你丈夫在你孕期装未婚男相亲原因有三:1)你蛮横态度,让你丈夫有点受不了;2)你回娘家后,他累了一天,回家后却空荡荡。3)男人生理正常需求。

即便你嫌没人照顾你,斗气会娘家,你丈夫还是坚持每天给你打电话,但是,你却不领情。等同于,你狠狠的推了你丈夫一把,把他推向围城外。

介于包括你在内的很多女人在孕期一贯的表现,我的警示如下:

一、怀孕对一个女人乃至整个家庭来说,都是非常庄重的事情,但女人也不能借机邀功。

二、女人在孕期可以矫情,但不可矫情过度,否则物极必反。

三、将怀孕当做自己的使命和责任和义务,保持平常心。

与此同时,也想对即将做父亲的男人们说几句:

一、女人在孕期敏感、多疑,不要针锋相对,而是多一些隐忍和大度。

二、把找小三的时间用来陪妻子去公园散步,妻子孕期多运动,有利于胎儿健康。

三、尽量给妻子营造愉快的氛围。

婚后丈夫的愚孝让我受尽折辱


在黎烨眼里,爹妈第一,妹妹第二,至于老婆,那肯定是最后一位。因为不管钱,我买任何东西都要向黎烨伸手,其实也不敢要贵的,都是些低端的护肤品,廉价的山寨衣,即便如此,每次都说上好几遍才能成功,连我都觉得自己像个乞丐,没脸没皮。

网友倾诉:和韵27岁

东方今报记者彭艳

离婚大战

很长时间了,我一个人窝在阴暗角落里,默默流泪,默默忍受,那些心底的伤,除了自己没人在乎。

上个月月初,我和黎烨拿着结婚证去民政局换离婚证,可临到办手续时我反悔了,因为孩子,那个不满周岁的小宝宝。

我们是2010年结的婚,宝宝现在刚满11个月,离婚大战却已持续了将近半年,离婚是黎烨提出的,因为各种各样的原因,我反省、我愤怒、我悲哀,但无济于事,任何努力都改变不了现实。

压死骆驼的最后一根稻草是算命事件。去年11月,我妈从老家赶来帮忙带宝宝。我妈是个迷信的人,那段时间她总是做些奇奇怪怪的梦,托熟人找了个大仙帮着解梦。我也带着宝宝去了,孩子有半夜哭闹的毛病,顺便让大仙也给看看。大仙帮老妈解了梦,也帮宝宝看了眼,说是黎烨那边有过世的老人常来亲近孩子,烧些纸钱、供些香火就好。也是我多事,回家后又给婆婆打了个电话,说了宝宝看眼的情况,婆婆的语气当时就有些不好,只是我没往心里去。当晚,婆婆给黎烨打电话,让他回家看看我和我妈在家捣鼓些什么,就这样,战争爆发了。

黎烨气势汹汹地进了门,站在客厅正中央,当时我妈在厨房做饭,我在卧室哄宝宝睡觉。黎烨扯着嗓子怒吼:老的小的都缺心眼吗?大仙要是管用,要医院干吗?一边说着,一边将我妈买回的纸钱、香烛等物件全部顺着窗口扔到楼下。我试图阻止,黎烨一把将我推开,嘴里仍是不干不净:自己没有儿子吗?天天住到闺女家也不嫌丑,还尽搞些乌七八糟的玩意儿我知道,这是骂我妈,我妈躲在厨房里,无声无息。

黎烨发完脾气摔门走人,半小时后,婆婆来了。婆婆阴着脸,当着我妈的面跟我摊牌:院里的人都奇怪,为啥你妈总住在这里,来了去,去了来,这是你和黎烨的家,不是你妈的养老院。我也火了,我说我用我的钱养我妈,别人管不着,婆婆更来劲了:你的钱还不是我儿子给的。

一直以来,婆婆总觉得我嫁给她儿子纯属高攀。黎烨开着一间网吧,是我跟他恋爱后的第二年开起来的,当初没有启动资金,钱全是借的,人员也都是自家人。黎烨是网管,我是保洁,公公负责收银,婆婆专管做饭。因为不是外人,所以不开工资,每月婆婆给我三百元零花钱,年底一次性给五千元。辛辛苦苦干了三年,终于还完了外债,我和黎烨也准备完婚。公婆的算盘打得很精,网吧给了我们,没有房子,没有车子,也没有礼金。当时我还挺满意,觉得自己翻身当了老板娘,现在想想,当真傻得可以,80平方米的房子(还是租的),30台机器,这就买去我的全部人生。

再说说我娘家,父母都是庄稼人,自建房、自种地,我妈是标准家庭妇女,我爸身体不好,只能做些轻快活儿,家里还有一个哥哥和一个弟弟,日子过得的确清贫。当年我在郑州找工作,我爸也跟过来,他会些木匠手艺,在各个装修队间揽活儿干,自给自足。因为女儿和丈夫皆在郑州,我妈时常也会过来住一阵子,为此,婆婆和黎烨颇为不满。尤其是婆婆,她觉得我是农村姑娘,家庭负担重,学历也不高,嫁给他儿子是烧了八辈子高香。所以,能让我进门已是天大恩赐,如今我妈还来打秋风,实在不识抬举。

其实婚前我和黎烨的感情还不错,那时虽然辛苦,但黎烨对我上心,有个头疼脑热的也能做到嘘寒问暖,但自打结婚后,他就完全变了个人。最可怕的是愚孝,什么都听他爸他妈的,从不顾及我的想法。婚后不久我患上严重的妇科病,医生说得比较可怕,如果不认真治疗,也许会落下后遗症,影响日后的正常生育(跟黎烨恋爱的四年里,我前后做过三次人流)。当时手里没钱,黎烨也没有,因为钱都在婆婆那儿,我让黎烨跟婆婆要些钱治病,婆婆不给,说女人都得妇科病,治了也白治。黎烨一句话都不替我申辩,只将原话转达。

也是我命贱,病拖着拖着竟不治而愈,婚后不到一年,我再次有了身孕。拿到检查结果后,我和黎烨都高兴坏了,公婆也挺喜欢。原以为苦日子就此熬到了头,好生活马上开始,可我还是太天真,事实证明,悲剧的大幕才刚刚拉开。

身心受辱

因为怀孕,大家商议让我离开网吧,毕竟电脑太多、辐射太大,对胎儿不好。我听话地回到家,开始享受女人最金贵的日子。

只舒坦了一个月,婆婆便找黎烨告状,说我整天在家好吃懒做,什么都不干,而黎烨回家就将我一顿好训,勒令我从第二天开始做饭洗衣。本来婆婆在网吧里开火做饭,以前大家都在那里吃,可为了不让我闲着,此后每到饭点,婆婆便将黎烨打发回家。

说来可笑,我和黎烨除了吃饭在一起,其他时间都处于分居状态,他白天在网吧干活,晚上在网吧睡觉,对怀孕的我不闻不问,却时不时地叮嘱我收拾家务、洗衣做饭。我知道,都是婆婆安排的,黎烨粗心惯了,如果没人提醒,无论如何也不会如此细致。

婆婆每天一早就去网吧,晚上10点回来,风雨无阻,表面上说去网吧帮忙,其实就是不想伺候我。怀孕五个月时我曾患过一次重感冒,在床上躺了两天,之前泡下的一盆衣服也就泡了足足两天,婆婆每天回来只是将洗衣盆往一旁踢踢,绝不帮我一把。

黎烨还有个妹妹,正读大学,我怀孕八个月时,她回老家办事,那段时间都是我在家给小姑子做饭。有天我吃了隔夜饭,胃里不舒服,中午一直躺在床上,也没起来做饭,心想着小姑子大概会自己想办法。可当天下午,黎烨破天荒地回来了,进门就骂,问我为啥不给他妹做饭吃。不用说,肯定是小姑子跟婆婆告了状,婆婆又跟儿子诉了苦。我躺在床上泪如雨下。

在黎烨眼里,爹妈第一,妹妹第二,至于老婆,那肯定是最后一位。因为不管钱,我买任何东西都要向黎烨伸手,其实也不敢要贵的,都是些低端的护肤品,廉价的山寨衣,即便如此,每次都说上好几遍才能成功,连我都觉得自己像个乞丐,没脸没皮。至于我爸妈,更是靠边站,婚前黎烨曾给我爸买过一部手机,给我妈买过一套保暖衣,仅此而已。如今结了婚,黎烨看见二老就如看见空气,连声称呼都没有。

每天都很痛苦,每天都不开心,气得一身病,偏偏又斗不过他们,如今更甚,要被扫地出门了。跟黎烨闹离婚时,我俩争孩子,你猜婆婆怎么说:拿走吧拿走吧,不就是个丫头吗,就算是个男孩我也不稀罕,找哪个女人不能生?话说到这个份儿上,我觉得再纠缠下去只能是自取其辱,只是我想不通,为什么我的命这么苦,难道是上辈子作孽才遇见这家人?

记者手记

时代发展中,很多女强人引领风潮,当然,仍有很多女性保留在家从父、出嫁从夫的观念,那么,到底是自己赚钱还是靠男人养呢?我的答案只有一个,而且无比坚定:女人一定要自立,无论婚前婚后,无论何时何地。作为女人,如果想保留尊严,一定要有属于自己的工作,能挣到属于自己的薪水,总向男人伸手要钱,总有一天会被看不起。

和韵的问题就在这里,因为长期将身心依附于婆家,不仅在丈夫眼里,甚至在公婆、小姑子心中都成了个吃白饭的人。对于吃白饭的人,所有人的态度都是鄙夷。至于目前的去留问题,套用和韵自己的话,再纠缠下去只能是自取其辱。