【www.qg13.com - 情感美文蓝颜知己】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"蓝颜知己与男朋友，我要哪个？"，希望能够帮助到各位。

老师：

您好！

读过你的很多文章，让人很感动、收溢非浅。今天，我终于鼓起勇气想请教老师。

我有一个问题，就是我有4个曾经患难过的异性好友。这个问题一直在困扰、并阻碍着我和男朋友的感情发展，并且为此我们多次吵架，吵得很凶。彼此都很痛苦、很疲惫，最后他提出分手。如果不是因为这件事，我们早就结婚了。我很想知道老师你是什么样的观点？我该怎么办？我真的应该跟他分手吗？还是我应该背弃朋友？希望老师能帮帮我。篇幅较长，麻烦老师了。

我家是湖南的，十几年前一个偶然的机会来到合肥这座城市。我一个女同志独自在这片陌生的城市努力工作着、坚持着。期间吃了很多的苦，工作上也遇到很多的挫折。一直以来我在异乡的这片土地留下来的理由是：在这里我有十几个很好的朋友，有女姓知己、也有几个异性好友。曾经在我工作不顺时，他们给了我太多的帮助、鼓励和勇气、为我出谋划策，排尤解难，让我有颗快乐、向上的心。这让我一直很感动，有这份友谊让我觉得很快乐！

我有4个异性朋友，因为以前大家曾都在一起工作过，曾经患难过，我们曾经在一起向天跪地发誓：大家以后都是好朋友、是好哥们，决不背信弃义，有困难大家一起帮。这份友情十几年来，大家一直都尊守着承诺和誓言。他们都有各自的家庭，我与嫂子、弟妹们关系都很好，在我认识他们老公的时候，嫂子和弟妹们就同时认识了我。我没谈男朋友时，经常跟他们一起喝喝茶、吃饭聊天。偶尔带着老婆、小孩一起，大家都谈谈各自的工作、生活，有什么高兴的事或不愉快的事，大家都一起分享、承担，真的是件很快乐的事，也很难得的友谊。后来，我谈男友了，每奉过年过节或两、三个月大家才聚一起喝喝茶或聚餐，我们都很珍惜这份很纯真、很纯洁的友谊。（我申明：这里面没有任何的男女关系，真的是很纯很纯的友谊，我们几个人，如果有人品不好的，我们早就不可能成为好朋友了。我不知道老师您会相信吗？）

我跟男朋友相恋三年了，他是离异的，他比我大10岁。从刚认识他，我就告诉了他我有几个异性朋友、曾经对我帮助很多。起初一年时，他没什么不良反应。当时，我去他家时，他家人就对我很冷漠、不赞成我们。后来我弄清楚了原因是：他家人知道我是做销售的，跟男人打交道比较多，不放心我。尤其是听说我还有异性朋友，简直是不可思议的事！当时，我征求了男友的意见，他说那只是他家人的观点，不是他的观点，将来过日子是跟我过。我也想，时间长了，他们会了解我人品的。慢慢地，毕竟3年了，他家人对我的态度有所好转，现在是不冷不热。两年前，我向朋友们公开了我们的恋情，他们都很高兴，为我祝福，终于有人照顾我了，大家都放心了。

一年半前，我男友就开始坚决反对我与他们几个有任何的来往。他一直给我时间，说要我改：不要与他们有来往，包括打电话。说否则就是结了婚都要离婚，我做不到，我需要友谊和朋友，我更需要有个家。为此，我跟他沟通过很多次，这两者没有茅盾，尽管我想努力去让他理解，但还是无果。我一直试图让他认识我的几个朋友，让他了解他们，可他还是坚决拒绝与他们见面。后来，通过我家人劝说他，他才免强同意：说我与朋友喝茶或聚餐时一定得带他一起去，决不允许我背后独自一人去，否则就分手。只要他答应跟我一起去，我就很高兴了。一年来，我与男友跟这几个好朋友聚过三次后，大家都认识了。他又变回了重前，又要我不能与他们有交往。并且说到结婚时不能请他们几个来，我说他们都有老婆、孩子一起来祝福我们，他说有他们来就不办婚礼。他很固执。WWw.qG13.COm

当我的朋友们很友好的多次邀请他与我一起去吃饭时，他都是坚决拒绝，同时也更不允许我去。背后还说一些无关痛痒的话，如：我就没饭吃了，还要他们请。我是个懂感恩、不是个无情无义的人，朋友在我心中有一定分量。他这样对我的朋友，让我好生气，好难受。我们为此老吵架，为了他，我很少跟朋友们来往了，两三个月才偶而才打一次电话。这个月中旬，我朋友们打电话，说请我俩一起吃个饭，我委婉的回决了，我真的不想吵架，我一个人在外，我只想过得快乐一点。

可他还是说我说话不干脆利落，还要我朋友的话，他要给他们打电话说：如果你们以后再打我的电话，就是我们分手的时候。这让我好恼怒，分手就分手，于是我们就因此分手了。我真的好难过，都三年了，找一个合适的不容易，除了这点，我们其他方面很和谐。真分手我又舍不得。我一直努力让男友与我的好朋友都能友好相处，可我失败了。我也曾向他转告了我家人的态度：要我在外对朋友要好，对老公更要好。可他不懂，还是逼我：要这几个异性朋友就不能要他，要他就不能有这几个朋友，二者只能选一。他说男女之间不可能有纯洁的友谊。老师，我不知道您是怎么认为？您说我该怎么办？我真的应该跟他分手吗？还是我应该背弃朋友？请老师指教，谢谢！

Lanlan

Lanlan：

曾有句话“为朋友两肋插刀，为爱情插朋友四刀”。说的就是见色轻友这件事。我想你好像面临一个非常严重的选择。一方面你有几乎可以算是“歃血为盟”的“红颜知己”，一方面你有投入了三年的爱情，这两者势成水火。无论选择哪一方，放弃哪一方对你来说都是一种撕裂式的生活。能有这样亲如兄弟的知己，多么难得；能有如此情投意合的结婚对象，也很难得。放弃前者无异于背叛你们患难与共的岁月，也丧失了外界的一个强大的支撑；放弃后者，你的亲密关系无疑会受重创。

但是你了解男友为什么这么做吗？他是出于什么想法和需要让你和他们断绝关系？你可能会说，因为他想占领我的内心的全部，不想给其他男人留尺寸之地；因为他觉得其他人会和你有“不正当”的关系，会让你对他们“留情”；他就是不相信你们只是兄妹姐弟之情而在这个世界上不存在男女之间的友谊……

我想你应该也大概隐隐地感觉到，这并非真正的原因。也许真正的原因是这个男人对你们之间的关系并没有足够的信心，或者他对于自己的竞争力存疑，有些自卑到害怕自己没有足够能力永久地以及真正地掌握亲密关系的生命力，当一个人的自我存在缺损，第一个行动往往是到外部寻求支撑和要求补偿。

一旦我们在要挟别人的时候，往往就处于“色厉内荏”的阶段，因为我们只有靠自毁或者毁坏他人而实现自己的目标。你的男友在威胁你的时候，他也在拿自己所珍视的情感做赌注，就好像一个母亲绑架自己的孩子来要挟父亲一样，这是一种比较“低价”的解决问题的策略——吴思说过，中国穷苦人历来解决问题的方式有两条第一是潜规则，第二是血酬，潜规则在这里就不展开说了，情感中也有很多潜规则。在这里我想强调的是，在情感中使用“血酬”也就是用恐怖主义的方式，玩自己的命的方式，牺牲自己最珍贵的事物的方式来获得自己想要的是一种高风险行为，而糟糕的是一旦你和“血酬”分子妥协，谈条件，那就开了一个恶劣的先例，这就意味着你的底线大幅度下降到和对方一样的高风险状态。

当一个男人用毁掉自己的感情，毁掉自己的生命之类的方式向你施压的时候，你要做到的就是明确地清晰地告诉他如果他用这种方式和他谈判，一切免谈。

为什么？因为我们的情感值得我们用更好的方式来解决。而一旦在情感中出现要挟，那就意味着一方必须要牺牲，相信我，如果你们的冲突总是以牺牲作为解决途径的话，这样的感情不会有好下场，无论你的牺牲有多小。很多人很热衷牺牲，甚至以献身作为爱的表达，可是这样的人也很危险，因为他们是搞“期货交易”，一旦到时候他们没有得到预期的感情，过去的牺牲就会成为高利贷，让你加倍偿还。

对不起，我在这里想说的是，爱情的伟大有时只是一种幻觉，天上不会掉馅饼，天下没有免费的午餐，这样的话也适用于爱情，爱情没有我们想象的那么神奇，如果是神奇，也只是一阵，最终它会回归人性——有付出总要有回报。

更何况，你在这里是被要求牺牲的，这已经是一种强迫。让我好奇的是，为什么你会喜欢上这么一个喜欢逼迫你接受他的强求的人？我猜可能是因为这样的人提出的要求显得他们很爱你——一个人的爱强烈到如此“洁癖”的程度说明他有多么爱你，多纯粹，多极致也多汹涌？

对不起，不管你有多爱我，你依然要尊重我。我认为这是爱的一条铁律。为什么？因为这就是你，一个拥有很多男性知己的你，你不可能为了成为他心中的那个你，而削足适履，爱的要以在于两个人创造性地找到共处的方式而不是要求另一个人作出牺牲。否则那就不是人和人的关系，而是人和物的关系。

我猜你可能很喜欢与人没有边界的生活，无论是红颜知己还是你的男朋友，给我的印象是好像和你关系都是非常亲密无间的，从这个角度来看，你的男朋友的要求在某种程度上也是符合你的“成长方向”的，他要求你，作为一个成年女性，能有一定的边界，当然这种边界也是对他同样适用的。

在某种程度上，如果你喜欢亲密无间的关系，你就要为这种亲密无间而苦，因为亲密无间的另一面就是肆无忌惮地入侵和明目张胆的束缚。也许对你而言，人生的下一个阶段的目标就是如何亲密而有间，如何让我们的不同的需要可以并存？以及我们如何才能真正谈判。

很多人觉得上述问题太麻烦，于是匆忙进入婚姻，我觉得这是掩耳盗铃，因为最终你还是要面对这个问题——如何解决我们情感中的冲突。明智的做法是越早处理越好，什么时候能解决这个问题什么时候结婚，磨刀不误砍柴工，婚姻不是什么安乐窝，有时这个问题解决不好，你进去了，还不一样要被迫出来？当然，我这只是站着说话不腰疼，可是有时我们真正要想一想，被驱赶着去做选择其实是没有做真正的选择，或者说选择了被驱赶的生活，那是羊的生活，不是人的生活。

延伸阅读

口述：老婆每天都和蓝颜知己互诉衷肠

我现在很烦恼，原因是因为我老婆的事情，我老婆现在和她的一个男同事整天短信不断，还经常一起出去玩，短信一天是十几条之多，我问我老婆，她说她和他只是最要好的那种朋友，就是有时想和他说一些平时没有地方诉说的烦恼的事情，她说要我给她一点私人空间，要我相信她，她绝对没有做对不起我的事情。

她只是想找一个他不认识我我也不认他的只有他们彼此认识了解的人作为知心的朋友，诉说她对别人不能说的一些话。她说她知道把握自己的度。

现在是我再怎么忙她中午都不会给我煮饭吃，不过晚上她一般还是回家煮饭的。我老婆的手机现在是从来不让我看，一天二十四小时都不离身。原来我看见我老婆给他发信息说他们不谈爱情，他不是我老婆最亲爱的人，他们要的事心灵的相通要的是彼此不开心的时候相互的诉说最秘密的话语。我老婆要他做她的蓝颜知己。

但是现在我发现我老婆在心里可能已经爱上他了，我老婆是一个喜欢随性生活的人。我老婆现在是出去玩都不要我知道她去了哪里。我要一问她去了哪里她就会好像很委屈的说你能不能给我一点私人空间。我要她煮饭她却说女人不是天生就干这些的，我的天啊这是什么逻辑？

我现在真的不想和她吵，她真的让我心寒。不是我们有了一个快三岁的女儿我早就和她离了。难道真的我把她管得太紧吗？我感觉她现在就是有问题！她好像已经陷在里面去了。自己都不知道自己在做些什么！请帮我分析一下我该怎么办？她难道真的没有出轨吗？

回复：

你很烦恼，我理解你的心情。在任何事情发生以前，必定会有预兆，现在预兆已经出现，警示你，要注意啦，再不注意悔之晚矣。当前最关键的是你要考虑，什么东西使你妻子跟别人短信出去玩比你的多，你要知道，当人与人之间聊多了，了解了，错觉也好，真感觉也罢，有时是会认为自己有点儿喜欢上对方的，蓝颜知己，知己最好别蓝颜，同性相斥异性相吸这是人之常情。

你要做的是检视自己在妻子的心灵位置在哪，问问自己是不是因为工作或哪个方面对她未达到她的希望的样子。一定有原因的；你们有了孩子，多多一家人去共同参与一些活动，但偶然也想想办法过过二人世界；婚姻也是要经营的，想想办法，重拾恋爱味道也好，重新对她如追求时的积极也可，谁也会对一成不变的生活产生厌倦；如果你还爱她和家，先不要逼她，你要改变你自己，给你们的爱情注入生机，让她体会到你的爱和体贴，她会明白自己想要什么。

你明白，反作用力是什么，你现在一再逼她，极易让她想歪了，认为你对她已经不再信任，结果是将她推出自己身旁。多帮她分担家务，多点与她聊天，分享你们的工作趣事及烦躁，多点出去走走等，只要是大家喜欢的方法，就要多试试噢。

在蓝颜知己的温柔中沉沦 身心皆伤

网络里的知己

至今，我都相信，认识杜至，是命里注定的缘分，更是命里注定的劫难。

去年初，看着股市像发高烧似的，持续升温，我一时头脑发热，不顾老公的劝阻，执意把家里所有的积蓄拿去投资炒股。结果，真正投身股市我才惊觉，原来，这里并不如我想象中的遍地都是黄金，相反充满了风险。一年过去了，我投进去的六十多万元缩水成不到二十万。我很沮丧，也很后悔，在这个时候，我多么希望老公能安慰一下我，和我一起渡过这个难关。可他除了抱怨还是抱怨，和我在一起三句话不到就开始责备。我的脾气也倔强，本来心里就烦，见他不依不饶，忍不住要和他争吵，原本温馨的小家里充满了火药味。

心里的苦闷无法排遣，我迷上了网聊。隔着一根细细的网线，我可以肆无忌惮地宣泄自己的情绪。杜至就是这样闯进了我的生活。他的脾气特别好，很耐心。我在网上遇见的不少男人，上来就轻佻地问我是不是美女，多大了?而杜至和我聊了几句后，突然来了一句，我感觉你不开心。我当时就一愣，不知这个素未谋面的男人怎么会看穿我。我发了一个笑脸，我开心得很，你少自作聪明。他却固执地说，有几个快乐的女人会深夜还逗留在网络里，只有寂寞的人才会爱上黑夜，爱上网络。

不知为什么，杜至的这句话深深打动了我。我们成为知己，我觉得这样也好，现实生活中老公不理解我，在网络里我拥有一个蓝颜知己。

在他的温柔中沦陷

今年4月的一天，为一点小事，我和老公又吵起来。从谈恋爱到结婚，我们一起走过了12年，可我总觉得我们之间缺乏共同语言，在很多观念上都存在很大分歧，遇事谁也不能说服谁。

争吵过后，我觉得心灰意冷，突然很厌倦自己的这段婚姻。我不想见到老公，我已经吵累了，不想再吵下去了。我简单收拾了几件衣物，搭长途汽车回到了老家S县。因为走得仓促，我身上只带了一百多元钱的路费。回娘家后，爱面子的我又不敢跟家里人说，我是和老公吵架赌气回来的。

万般无奈之下，我想到了杜至，我到网吧上网，对他说，我现在在外地，身上没有钱回武汉了，让他给我寄300元钱过来。其实，我也没有抱太大希望，毕竟我和杜至萍水相逢，连面都没见过。可令我感动的是，他真到银行给我的卡上打了300元钱。

回武汉后，我主动约杜至见了面。我把钱还给了他，还给他带了一些老家的特产。我问杜至，不怕我是个骗子吗?他很认真地说，我相信自己的直觉，你不会骗我的。

第一次见面，我们彼此的感觉都很好。第二次见面，我们就在一起了

杜至是个温柔体贴的男人，越和他接近，我就越情不自禁地爱上了他。虽然，我明知道，我们之间不可能有结果。我有老公，而他有一个漂亮能干的妻子。

身心皆伤

8月中旬，我感觉身体有些不适，联想到例假过了很长时间还没来，我担心自己怀孕了。我打电话给杜至，他却安慰我不要胡思乱想，先去医院做检查再说。我让他陪我一起去，他却说自己生意忙，没有时间。

检验结果证实了我的怀疑。知道这个结果后，杜至沉默了很长时间。我问他该怎么办，他让我自己想办法，他有一笔业务需要到广州呆一段时间。其实，我也没那么疯狂，我知道，为了双方的家庭，这个孩子肯定不能要。可是，我不能接受他的冷漠，哪怕他只是对我说几句贴心的话，也让我心里好受些。

杜至在广州呆了半个月，丝毫没有回来陪我去医院的意思。我只得一个人去做手术。躺在冰冷的手术台上，我的心更冷，为杜至的绝情。更让我惭愧的是，这期间不知情的老公知道我病了，对我态度好了许多，悉心照料我。

9月底，杜至突然给我打了一个电话，问我孩子的事处理得怎么样了，我这才知道，他早已回到武汉。得知我已打掉孩子，他如释重负。

从那天以后，杜至就消失在我的世界里，他换掉了手机号，不再上QQ，我失去了一切和他的联系。其实，我也知道，游戏已结束，我并不想再纠缠他。只是我不甘心，这场游戏从一开始就是错误，我和杜至都有责任，我已经受到了惩罚，身心都伤痕累累;而杜至呢，他起码欠我一声对不起！

文中人名皆为化名

盘点娱乐圈10大女星和她们的蓝颜知己

在娱乐圈搭档的男女常常被描摹成复杂多变的绯闻情侣，不是暧昧，就是多情，似乎没有真正的友谊可言。但事实胜于雄辩，该怎样还是怎样。当美丽红颜碰上真诚蓝颜，如此铁打的友情怎能不让人羡慕？

赵薇VS陈坤

赵薇VS陈坤

老同学，老搭档，老哥们，长达十多年的友情岁月早已成为娱乐圈里的一段佳话。一个大大咧咧，一个忧郁内敛，鲜明互补的性格，一拍即合的默契，无话不谈，无天不聊。在赵薇一路走来的星光大道上，陈坤这个蓝颜知己功不可没。

周迅VS黄觉

周迅VS黄觉

困顿时，他们互相扶持，互相鼓励；辉煌时，他们彼此祝贺，共同进步。北漂的日子里一起吃苦一起打拼；出头的时候一起携手一起向前。个性相仿，气质相投，纯粹，真性情，美知己，他们永不会是情侣，却可以做一辈子朋友。

李冰冰VS任泉

李冰冰VS任泉

冰泉情谊，如此透明的关系在是是非非的娱乐圈可以说无处寻觅。认识15年，既是老同学老同事又是老朋友老知己。他就像我的红颜知己，所有喜悦和悲伤我都和他分享，平时我去开发布会，要穿什么衣服都要和他商量。他算是我的精神寄托吧。李冰冰这样描述任泉。无需多说，意在言中。

刘嘉玲VS胡军

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尽管媒体一再津津乐道他们的花边八卦，不断制造他们的爆炸头条，但我们宁愿相信他们的友情比金坚比石硬。谁说吃个饭逛个街就拍拖了？谁说拍个戏揽个腰就成情人了？这不明摆着两边的婚姻生活美满自如吗？身正不怕影子斜，走自己的路吧。

周慧敏VS古巨基

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真正的好朋友是什么？互相打气，互相站台，互相爆料也不生气。周慧敏和古巨基就是这么一对，他叫她周慧豹，她称他古怪基，都是桌球高手，都是完美主义者，共同分担忧愁，共同分享开心，老友在一起，比什么都快乐！

小SVS蔡康永

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一个鬼马乖张，一个大胆出位，搭档的节目却红透两岸三地；一个是性感辣妈，一个是同志情人，永远不会传绯闻，他们的组合名叫康熙，他们的关系非同寻常。可以大方激吻，可以拆对方的台，可以一起HIGH，可以一起流泪，这是不是所谓人类的第三种情感？

李湘VS何炅

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很少有这么巧的事：黄金搭档李湘和何炅同时不务正业，同时进军歌坛，同时筹谋专辑，同时拉拢歌迷，更巧的是：一个当了妈，一个立马当了干爹。十多年的友情，十多年的搭档，可能彼此都已把对方当做了至亲的人。要不跨年演唱会上能情至深处热泪盈眶吗？

蔡依林VS黄立行

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绯闻男友多如星星的蔡依林似乎没有一个真正的蓝颜知己。但黄立行却是例外，为蔡依林制作专辑，为蔡依林介绍男朋友，公开表示好感，而他们的舞蹈更是让人血脉贲张。两人也互开玩笑表示找不到另一半就找对方。玩笑归玩笑，或许这就是心无杂念的真友谊吧。

林心如VS苏有朋

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好到比好朋友还要好，像好哥们，又像好姐妹。林心如和苏有朋，共同从台湾来到内地发展，结缘于《还珠格格》，又一起同时签到了华谊公司，成同门师兄妹，关系不言而喻。在综艺节目互恶搞，宣传活动互揭老底，玩得不亦乐乎。

郑秀文VS许志安

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他们不像许多情歌里唱的做不成情侣也别做朋友，反而成了最特别的朋友。当年的爱情已逝，如今的友情却弥足珍贵。看着两人在演唱会的真情流露，我们除了祝福和感动，还能做什么？

如何应对男朋友的红颜知己

一、关键词：【跪舔、“报复”】

问：都说“女生不要贪图婚前的跪舔，因为他婚前怎么跪舔你你婚后就要怎么还”，我就有一个这样的男朋友，不能说跪舔，只是他对我特别好，我想要的东西全部给我买，照顾我特别周到，几年如一日。现在我们准备结婚了，我害怕他婚后会变化太快，所以我想知道这句话是真实可靠的吗，我该怎么做能避免这种情况的发生呢？

答：最先传出这句话的女生一定有着非常不幸的婚姻生活，从她个人而言，也有某种程度上的公主病，加上一个相对弱势的老公，奋起反抗之日终究会到来。

你放大了男朋友对你的好，并不是每一种“对你好”都称得上跪舔，更多源于他爱你，因为爱，他会对你的生活起居照顾得面面俱到，他能为你做任何他以前做不来的事，只要你同样懂得关心他爱护他，懂得爱情需要双方共同经营的道理，就不会有这样的情况出现。

相反，如果你是一个爱无理取闹有公主病的姑娘，你能提出这个问题说明你已经意识到自己的错误和预测出未来可能发生的情况，那么，从此刻开始，你就要加大对他的关心程度如：下班回家为他下厨煮碗粥炒个菜，天冷了提醒他多穿件外套，下雨为他送把伞等，男生很容易被生活中一些小细节感动，等他感受到来自家庭和你的温暖，自然会从心底认可你，也就更加不会出现你所担心的问题。

二、关键词：【红颜知己、男朋友】

问：我男朋友一直有一位女闺蜜，两个人经常出去看电影喝咖啡聊天儿，每次我吃醋男朋友都说：“要好我俩早就好了”，但每次看到他俩关系那么好就会不开心，我该怎么办？

答： 没有经历考验的感情不是一份有安全感的感情，所谓红颜知己，所谓他和她比他和你联系更多，实际上仅仅是时候未到而已，而你男朋友那句“要好我俩早就好了”也是他自欺欺人的一句话，因为你在进入这份感情的时候，他们已经是多年的好朋友，而你仅仅跟他交往了几个月，甚至你都没有完全了解他，所以你只需要等待时机用这两种办法来解决：

①等男朋友再和她一起外出时，你可以要求和男友一起，看他的反应，他如果不心虚一定会带你去，然后无论你们是吃饭还是逛街过程中，你可以增加和那个女生的互动，目的就是要进一步增进和她的友谊，争取和她做最好的朋友，这样她以后就会考虑你的感受多一些，再和你男朋友相处的时候会稍微忌讳一些。

②给她介绍男朋友。想实现这一步还是要先和她做好朋友，这样才可以了解她，知道她是什么性格的人，她的择偶标准等等，然后物色你身边的优质男青年，这样等她有了男朋友放在你男朋友身上的注意力自然就少了，你的警报也就可以解除了。

在我心里 蓝颜居然比老公更重要

在我心里蓝颜居然比老公更重要

倾诉者：可欣，女，33岁，济南某教师

我至今仍记得自己第一次吃芥末的感觉。那是十几年前了吧，我第一次见到芥末这种调味品，见大人们吃，便也尝了尝。

当那股呛人的味道直冲鼻腔的时候，我捂着嘴和鼻子愣在那里，眼泪从张大的眼睛里流出来。

从那以后，我一直对芥末敬而远之，想起那股很冲的味道便心有余悸。那股味道不似辛辣，也不似麻涩，好像一个人走得好好的，却迎头挨了一闷棍，味道冲得有点让人回不过神儿。

马上就要到我和老公结婚五年的纪念日了，从恋爱到结婚，再经历五年柴米油盐的婚姻生活，我们已尝到了酸甜苦辣各种滋味。儿子已经四岁，聪明可爱，我和老公工作稳定，收入也不错，生活平静怡然。

我是个性格比较安静，思想比较传统的女人，无论是生活还是感情，都是中规中矩。我不希望自己的感情多么轰轰烈烈，只要两个人在一起能和谐幸福就行；也没希望生活多么大富大贵，只要衣食无忧就能怡然自得。几乎在所有人眼里，我都是个好女人的形象，工作认真，待人诚恳，温柔贤惠，我自己也对别人给的好女人这个评价不置可否。

可是，去年夏初时一个偶然的机会，我认识了舒朗，一切便都变了。渐渐迷失的时候，我不由对自己的思想性格、感情观甚至人品都产生了怀疑，好像不再确定自己是否还是个好女人。

我和老公的感情一直不错，虽然五年的婚姻生活已经让我们之间的激情和浪漫不复存在，但我一直相信我们两人一定能携手走完人生的路，自从和他走进婚姻，就准备和他一辈子不离不弃。

我从不担心自己还会为别的男人心动，出轨是想都没想过的事情。无论是对老公还是自己，我都有十足的信心，相信我们谁也不会背叛婚姻。

可是，婚姻这双鞋，无论你多干净，它早晚也得粘上灰尘。爱情就像一锅正在煲着的汤，可能只是一念之间，你想往锅里添加其他调料，不想却放进去一些芥末。于是，原本平稳安详的婚姻开始变了味道，被刺激得趔趔趄趄，或许还有可能被冲得东倒西歪。

认识舒朗很偶然。去年夏初的一天，我和两个女友在一家饭店吃饭，期间过来一个风度翩翩的男子，跟其中一个女友打招呼，原来是她多年未见的中学同学。那个男子就是舒朗。

那天舒朗坐下跟我们聊了一会儿，走时跟那个女友要电话，然后对我和另外一个女友说：不介意的话，两位美女也把电话留一下吧？

我不是个爱交朋友的人，所以根本没把舒朗要电话的事放在心上，以为他不过是出于礼貌。可是第二天我却收到了一条问候短信，打电话过去才知道原来是一面之缘的舒朗。他说对我印象深刻，而且感觉很好，虽然只见过一面，但感觉和你有做朋友的缘分，希望对你不是打扰。

坦白说，我从未遇到过这种事，从小到大所经历的一切都没违背过常规，这种从天而降的缘分，在我平静的心湖里激起阵阵涟漪。

舒朗不是个让人讨厌的男人，相反，他还很招人喜欢，尤其招女人喜欢--风度翩翩，而且

幽默智慧，和他聊天可以说是享受。

舒朗还是个非常细心体贴的男人，不经意的话他都能记在心里，然后给人惊喜。接触了几次后，我决定和舒朗做朋友，有他做朋友，就像生活中添了几笔靓丽的色彩。

由于和舒朗都有家庭和工作，我们见面的机会并不多，更多的来往是通过手机和网络。我和舒朗的单位都能上网，所以，工作之余我们就在QQ上闲聊。每天早晚和午饭时间，我都能收到他的短信，大多是问候和搞笑信息，有时天气变化，他还会提醒我添减衣服

慢慢地，我习惯了生活中有舒朗的存在，如果哪天没有他的消息，我竟然会有魂不守舍的感觉，做什么都心不在焉。直到他发来短信或者从QQ里给我留言，哪怕只是类似出差了这样简单的几个字的信息，我不安的心也会踏实下来。他也一样，如果我哪天有事没上网也没给他发短信，他就会焦急地打来电话询问。

我一直把和舒朗之间的情分当作友情。友谊是个仪表堂堂的词，听起来冠冕堂皇、一脸清高，既沾不上婚姻里油盐酱醋的烟火，也没有陷入不干不净的情人泥淖。

可是，当不由自主想念舒朗的时候，我不禁会扪心自问：难道这份牵挂仅是友情吗？我们之间的情愫难道真的那么月朗风清、天高云淡？

面对内心最深处的情感角落时，我不敢对自己很干脆地保证和舒朗的感情如想像中那般纯洁和洒脱。

可是，我已经不该再有爱情。我的爱情已在老公那里枝繁叶茂，在舒朗这里根本连萌芽都不可以。然而，我又确定不了这份感情以后的航向到底怎样。

舒朗的婚姻状况和我相似，结婚五六年，感情平淡稳定，家庭安稳幸福。唯一的区别就是，他老婆被单位派到外地的办事处工作两年。我对婚姻从未有过什么想法，只想用心维护，一辈子只睡在老公一个男人身边。

跟女友讨论婚外恋问题时，我曾气愤填膺地表示，如果没有第三者，社会上就会少很多婚姻的解体。我曾那么鄙视和唾弃对婚姻不忠的人

可是，直到自己也有对婚姻犹疑的萌芽时，我才不得不承认--我不想，而是一直没有机会。

难道人的骨子里都有放纵的天性？一旦诱惑存在，我们能有多少定力呢？其实每个人都明白自己该做什么、不该做什么，可问题是，人的情感这辆车并不是挡位分明，而是无级变速，并且多数处于不断调整的状态，很难准确地将自己在某一阶段的某种情感理智而冷静地进行定位和控制。

我玩笑般地问过舒朗：你不怕我成为第三者吗？他说：你不会的。我也不会离婚，如果我放弃家庭，你会看不起我。然后他反问我怕不怕他成为第三者，我仍是玩笑般地说：你也不会，如果那样，我还会看不起你。其实我和舒朗都明白，我们担心的是同一个问题，怕彼此把握不住感情的度。

我知道我和舒朗都是珍惜家庭的人，走进婚姻的人都该知道，每个人的婚姻里肯定都存在着不足，我们对待不足的态度会决定婚姻的长久与否。

我不知道能有多少人在围城里没有过徘徊，也许这还不能上升到背叛的高度，只能说是人的天性使然吧！

我有过这样的感受，和老公过了多年，两个人变得像一个人那样熟悉后，有些话反而不想对他讲。每当这时我就渴望能有个蓝颜知己，把一些跟老公、亲人和朋友无法诉说的想法倾诉给他，舒朗应该说是满足了我的这个愿望，可我却在保持距离的问题上再次困惑。

感情就像月亮，总在圆缺之间变化，而没有永远圆满的时刻；也像一道论述题，无论怎样都不会交出满分的答卷。

和舒朗还是这样交往着，我们像两个探险的孩子，对未知的东西充满担忧却又跃跃欲试。探险的路上没有路标，没人告诉我们究竟往哪里走才是正道，往哪里走会掉进悬崖。

本来我和老公的婚姻可算甜美，舒朗就像冷不丁加进来的芥末，我仿佛闻到那股呛人的味道

可欣说，最近她老公出差，离开一个多星期了，两人之间的通话竟然简单到几乎没有感情。他问她：家里没事吧？她说：没事，你顺利吗？他说：顺利，没事就挂了。曾经咖啡一样香浓的感情，现在却成了白开水。

我问可欣：看上去你并不打算斩断和舒朗的情丝，有把握拿捏好吗？她沉默，说：我想，我不会做对不起老公和孩子的事。她没说肯定不会，只说她想她不会。

男朋友觉得我太物质，要跟我分手。

来信：

我跟男友是大学同学，分分合合四年半，最终还是分手了。

他觉得我想要的太多，比如车和房，他说光有努力是不够的，还得有良好的出身，所以他觉得我压得他喘不过气。

前段时间，我们因为要结婚的事情闹分手，他说给不了我想要的一切，尤其是物质方面，他总觉得平时没有给我买包包衣服和化妆品，觉得亏欠我，可我根本不是这么想的啊，我觉得只要是他，就算天天馒头咸菜我也愿意，可他觉得我是为了安慰他说出来的话。

上周末他自己半夜跑出去喝酒，喝醉了给我打电话要跟我分手，临挂电话时还告诉我他很爱我，让我删除他的微信，让我找个比他更好的男人结婚去，说我的需求超过了他能给我的能力范围。

无论我怎么解释，他还是觉得我太物质，觉得他给不了我想要的生活。我该怎么挽回他？

回信：

♣全篇读下来，我满脑子都是“你很物质”这句话，我觉得他这么说一定不是空穴来风。

♣如果果真像你所说，你不是图他的钱而是单纯图他这个人，那他死活要分开的原因只可能是，他其实想跟你分手，但不想落个渣男罪名，所以先给你扣上了一顶物质的帽子，然后顺理成章跟你分开。

♣或许是他最近工作事业方面遭到了瓶颈期，觉得付出没有得到回报，一时心急加上你想结婚，无形当中给他造成了心理压力，他的心里自然就不平衡。

♣你可以选择和他好好沟通下，明确告诉他你想要的生活是怎样的。如果真的爱他，就在平时多鼓励他，别再给他造成任何程度上的压力，缓解一段时间。

男朋友是个家暴男，我要分手了

男朋友是个家暴男，我要分手了

谋大宝

三位老师好：

本人，女，20岁，坐标北美，留学生。

我和我男朋友在一起一年半，感觉男朋友的暴力行径愈演愈烈，所以最近下定决心要分手。我的顾虑是：

一、我曾今和男朋友沟通过暴力问题，也试图分手，但每次我男朋友都保证说下次不会再犯并表示坚决不分手。所以，想问问到底该如何与他和平分手。

二、由于男朋友的暴力行径，我租住的卧室和房门都收到一定程度的损坏。我揣测如果我向他提出分手以及赔偿，他很有可能会拒绝。所以，还想问问到底怎么样可以说服他进行赔偿。

猜测你们会提出报警这样的解决方案，我的想法是希望不要让事情闹大。当然，如果你们觉得只有报警这一种有效途径，那我也会采取这种方法。

谢谢三位老师。

瑞秋

瑞秋：

谢谢你的信任。

一、不要怕事情“闹大”。与“闹大”相比，你的人生安全更重要。

二、语重心长的跟他谈一次。告诉他你的考虑和感受。如果你下定决心分手，那么语重心长的告诉他，你认为目前和他在一起不合适了。不要等到“下次不会再犯”或者屈从他“坚决不分手”的决定。因为恋爱，你的决定也很重要。

三、关于卧室和房门的事情，告诉他，因为是他的原因遭到损坏，你期望他来赔偿。看他的反应。如果他严词拒绝，你自己又确认不赔偿，那么注意取证，然后参照第五条。

四、我很想找出一些数据和案例告诉你，一定一定要远离有暴力倾向的，以及有迹象演化成家庭暴力倾向的人。有数据表示，如果恋爱和婚姻其中一方相信了“下次不会再犯”之类的话，那么这一方会持续受到伤害。

五、如果出现任何危险状况，报警。警方会有一个限制令之类的。

最后，祝你平安，快乐。

谋

瑞秋：

看了屎谋的回信，满眼槽点不知道如何说起的我，就说两点吧。

一、贱嘴经常会收到吐槽男友的来信，比如男友赚钱少、小气、是凤凰男、非要／非不要和自己ooxx、不带自己去见朋友／家人、是临时工......

讲真，我觉得所有的这些都是可以忍受的。我一般不太会劝这种来信的女孩立刻分手，因为既然有困扰，那么说明还是不舍得。

赚钱少／工作不好／小气的话，不花他的钱，只要他的爱，自己赚钱自己花，也没什么大不了。

是凤凰男／不带自己去见家人，那就不要急着嫁给他，观望和相处一段再说。

非要／非不要和自己ooxx是比较难的问题，但其实也是底线之上的事情，只要有爱，都不是太大的事，可以进一步磨合、商量、解决。

但唯独有两项，我觉得是在底线之下，必须，立刻，分手。

1，有暴力倾向。（不要因为他事后的“喝酒”或是“童年阴影”的解释心软，一时暴力就会永远暴力，改不掉的）

2，过分戏剧化。（是指那些动不动就用下跪，自残，还当街搞出路人见证这一套的）

暴力和过度戏剧化，这两点往往会出现在同一个人身上。这是无法解决的性格问题。女孩们，真的不要有任何犹豫，尽早分手。

这是我的基本态度。

二、瑞秋，你其实已经决定了分手，我们完全支持并认同你的想法，但你在问我们如何分手，问我们要不要报警。

所以我要说的重点来了。

贱嘴经常收到的另一类来信是技术性的求助。

比如我们曾经收到过怀孕的女孩怀疑自己有妊高症，她给出详细的症状，问我们到底有没有可能治好；以及和老公感情不和，要咨询我们离婚的详细手续之类；还有问如何订到满意的酒店之类的琐碎细节。

每次遇到这种问题，我会在心里感谢来信人对我们的信任，然后并不会轻易做出回答。因为这种问题我们不是专业的，如果轻率地给出回答，反而是对来信人的误导，以及对观众时间的浪费。但屎谋则不然，每次都会填上报题表，沉浸在“啊，都有这么专业的问题问我们，那么我们一定很厉害了”的喜悦中，然后强答，并逼着我们回答。

瑞秋，我们真的很同情你的遭遇，但你来信的细节，以及我们对你和你男友具体情况的了解，还真的不足以能够解释和回答你接下来要做的每一步。与其等待我们这个并不专业的情感公号给出答案，不如看看有没有当地的互助组织，以及寻求警方、校方或是家人的帮助，而不是听屎谋说的“语重心长地和他谈一次”和语焉不详的“有数据显示”，以及“警方限制令之类的”。

（虽然屎谋把“语重心长”这个词用了两遍以显示他自己很懂得用成语，但我不得不说，他这个词真的用错了。“语重心长”指对人真诚的劝告和忠告，动作发出者多为师长。这个情境下，应该用“情真意切”或是“真心诚意”更恰当一点。）

我们不是法律或医学专家，也不是ayawawa，更不是在你身边非常了解你生活状况的人。我们只是三个观点不同又喜欢表达的普通人，如果你自觉危险，请一定咨询专业的机构、或是有过类似遭遇和经历的人，寻求专业且安全的回答。

祝你平安，以及学会用积极、主动且实际的方法去解决面前的问题。

加油。

迷宝

为了8万彩礼男朋友要分手！我错了吗？

来信：

我家是单亲家庭，家里条件不算很好。

男朋友家里条件还可以，他父母还比较开明，讲话也很和善，也很照顾宽容我。

但是后来准备结婚时，我妈跟男朋友谈到彩礼，很委婉的说大概要8.8万讨个吉利。这在我们周围是有点高，但以男朋友家的经济状况是完全可以负担的。

我男朋友当时就有点不高兴了，晚上直接跟我谈分手。

他说以前就嫌弃农村的，但没嫌弃你。结果现在，你妈看我条件稍微好点，就想多蹭点。现在不要彩礼也不结了，直接分手吧。我们要是不在一个地方，不在一个学校，也会各自遇到喜欢的人。

我跟他解释我妈不是贪小便宜的人，只是思想比较古板，怕我吃亏而已。他说谁都说自己妈好，还说我本来就是农村的，标签就在那，解释也没用。

男朋友理性的可怕，劝不回怎么办？

回信：

从你的描述来看，这段关系挽回不乐观。有几点分析给你做参考。

男友要分手，并不简单因为彩礼钱，而是对“农村人”有不良的印象。

从你的信息中，暂时无法确认他基于什么原因而嫌弃，具体嫌弃的什么，我猜测类似于“把嫁女儿当赚钱的机会”的想法，彩礼钱像是印证了对方的观点。

所以，你要意识到，两人分歧的性质是有关身份、价值观的深入问题，而不是彩礼要多了这件单一的事。

处理价值观不合，需要让自己从结婚的冲动中停下来，重新评估两人的感情基础、个性差异、和原生家庭的关系、对未来婚姻生活的期待和规划、处理冲突的方式等几个最重要的方面。

冷静评估这段关系的难度，真实的问自己是否想进入这样的关系，以及双方是否对差异有基本的协商意愿和方案。

目前看起来，你的状态更像是：

都快走到结婚了，别卡在临门一脚上，所以有意无意想要忽略对方明确传递的“没有协商意愿”这个关键。

假装没看见，不面对问题，是无法找到解决方案的。

我们来做一个简单的评估。

1、户口归属

从男友的态度来看，男友对农村户口持负面评价，你对城市户口没有明显的不良看法。

2、家庭结构问题

你提到自己是单亲，男方的家庭氛围目前看起来不错。

3、和原生家庭的关系

男方和父母在婚姻这件事上是协商关系，男方有自己的明确想法（不要彩礼，不办酒席），男方父母给意见，男方会一定程度上采纳；

你和母亲在这件事上是“代言关系”，你没有提及自己的明确想法， 你的妈妈是实际的女方决策人，你采取了由妈妈做主，自己尽量给男友做工作的配合性角色。

这让男友对于结婚这件事的话语权比你高出很多。

4、可选择空间

男友“我们要是不在一个地方，不在一个学校，也会遇到喜欢的人”，是在表示：没有你，我也会遇到喜欢的人；你的回应是向他解释，态度是：我还是想和你结婚。

5、感情基础

面对彩礼的分歧，你的态度是基本向着妈妈，做男友的工作，而男方对你是明显的对立情绪。

这代表，你和男友两个人没有形成一个利益情感共同体，仍然和各自的原生家庭很紧密——你更体谅你的母亲，他也心疼自己的父母一下拿出这么多钱。

所以，从现实情况和主观心态结合来看，两人对这段关系的投入程度非常不一致，有种男方姿态较高，而你在高攀的感觉。这种局面，不容易达成互相尊重的关系基础。

后续建议

如果你仍然很想继续这段关系，我有两点建议：

向他询问“农村人”都给他什么样的印象，当时发生了什么，让男友形成了这些印象。

在这个过程中，无论对方是否说的在理，自己是否感情有伤害，都先不要反驳或解释。等自己一个人静下来，回想男方提到的事实因素，自己家里是否确实有这样的情况；情绪因素，自己是否能招架。

如果男方的几个点正好和你家里的情况相符，这段感情就像你正好处在他的雷区，他是很难接纳你这个人的，婚姻失败几乎是必然，要慢慢学习放手。

如果对方只有个别点相符，或者完全不一样，可以向男方说明不是所有的农村人都是他认为的样子，你的家庭在这些点上，通常都是怎么做的，让对方对你的成长环境增加了解，然后愿意再试试看。

无论1的结果如何，都要开始扩大你自己的选择空间，我指的是——除了这个人，你也有许多其他人可以认识。除了马上进入婚姻，事业发展也是很重要的一部分等等。

说明清楚自己是怎样的，然后就去过你自己的日子，让对方来提主动方案。你的心理空间越大，越容易在关系中被尊重，有更高的价值感，未来更容易幸福。