改变自己，才有新可能

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"改变自己，才有新可能"，希望能够帮助到各位。

文 何亚娟

亚娟姐，我最近有个特别困扰的问题，就是感觉自己从来就不是一个喜欢承受高压力的人，比较喜欢简单、舒服的所有东西，但是因为老板的赏识，把我安排在他感觉可造的一个位置上，便同以前所想的不一样，他要求的员工是那种要不断进取的，可是我是喜欢恰恰就好的。当两种发生冲突时，哪方面比较重，又哪方面比较轻呢？我也知道更好的远方能带给我更好的生活质量，但是好像自己都没有刻意给未来画过线。如果你看到，希望指点一下，谢谢你！

——月二二

月二二：

你好，你的问题比较客观也比较典型。其实人类的本能是喜欢过相对安逸、舒服的生活，而且习惯性思维和惰性也是人性的弱点之一。

我记得我跟部门一位优秀编辑提出“要不要带一个编辑组”的时候，她几乎是出于本能地说：“我不想让工作影响生活的品质。”这位编辑是个喜欢旅行的姑娘，她把生活和工作分得很开。

2012年年底，在我犹豫要不要跳槽时，我和你、和她有一样的顾虑，我差点就拒绝新公司抛来的橄榄枝。因为我在老公司待了五年多，并且拥有一个一手创办的女性阅读品牌，老公司离家近，骑自行车过去只需要五分钟，还是弹性工作制，一周只需要周一、周四去公司，忙完手头的事情就可以回家，很方便照顾当时才一岁多的女儿。

如果新公司不来找我，我从来都没有想过要去找新的工作，我满足于当时这相对安逸的生活。

第一次去新公司和总经理面谈时，虽然聊得很好，但回来后我还是犹豫了，而且家人也认为——“你现在已经做到编辑部主任级别了，事业也算小有成就了，你就不要瞎折腾了，老老实实待在现在的公司就很好。”

我一想，也对啊，我都是有孩子有家庭的人了，何必让自己那么辛苦那么拼呢？

应该要感谢当时新公司的人事总监和BOSS对我不抛弃不放弃，在国展书会的时候再度对我“发起进攻”。

BOSS口才了得，他说：“人生短短一辈子，青春十年已经过去，接下来的十年对于我们来说是黄金十年，三十岁到四十岁是发展事业的最好时机，如果错过了，等到四十岁时你想跳槽也跳不动了。”

他还说：“每个人在不同的舞台，处于不同的职位，使命是不同的，眼界也是不同的。如果在一个老地方固步自封，看上去是很安逸，其实思维是在衰退。给你一个更高的平台，你的眼界和视野会拓宽。这无关年薪提高多少，关键在于能提升自己。如果谁给我一个市长去做，哪怕不给工资，我相信我都会欣然接受，因为我想要站在更高的平台，看到更广阔的世界。”

他的话触动了我。人生苦短，我才三十岁，我不能过一种没有追求的生活，我希望能挑战下自己，看看未来有没有更多可能，看看自己到底能走多远。

于是，我跳槽了，选择了和他一起共事。

事实证明，我当初的选择是明智的，这两年，我能感觉到自己的成长，不只是事业上的进展，更是内心世界的成长。

后来有一天，我问了那位编辑同样的问题：“你想不想带一个编辑团队试试看？”

她这次的答案却变了，“我想试试。”

我对她说：“其实挑战一下自己挺好。如果工作做得好，非但不会影响生活的品质，甚至能提升生活的品质。工作做得足够好，也会更大限度地实现时间自由和财富自由。你喜欢旅行，累积了财富，也可以帮助自己去更广阔的世界看一看，比如出国旅行之类的，而且还能更好地照顾家人。”

她对此表示赞同，她说：“我和你一起工作这么久，我发现你变得越来越好，眼界、思维和从前的你不在同一个高度了，我甚至觉得，你的思想境界已经高于很多我从前认识的老板了。”

我说：“谢谢你的评价，但是我不会跟别人去比，我只知道，多经历一些事情总归是好的，挑战下原本以为的不可能，总会让自己有所收获和成长。”

不知道你听完我的故事，会不会有所启发？

工作和生活从来都不是矛盾体，而是利益共同体。工作是生活的一部分，一个工作做得很差劲的人，生活应该谈不上有多如意。只要你平衡好工作和生活的关系，就不会纠结孰轻孰重了。

你说你从来都没刻意给未来画过线，其实，我们每个人来到这个世界，都在走一条未知的路，正因为未知，才充满了无限可能和精彩。

我以前也没有规划我想要过什么样的人生，也没有想过我什么时候应该跳槽，生活有时走着走着就有出路，走着走着就会改变，有时候是挫折逼着你去改变，有时候是身边出现一些人激励你去改变，有时候是因为看了一本书引发你思考去改变。

除了保持固有的善良、乐观、热情、宽容、坚强、勇敢等基本做人的品质，我们总要不断地改变，才会激发内在的潜能，成为更好的自己。

——何亚娟

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延伸阅读

结婚前，你必须懂这几点，才有可能幸福！

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的结婚前，你必须懂这几点，才有可能幸福！，希望能够帮助到大家。

根据国家发布的国内离婚大数据显示，国内大部分夫妻离婚的原因中，性格不合以绝对优势占据第一的位置。

90后作为大家眼中“已经垮掉”的一代，身上的议论性似乎比其他的年龄段更具有争议性，截止今年第一批90后已经28岁了，快要步入30而立的年纪。

#第一批90后已经离婚了#这个话题，又一次把90后推上了风口浪尖。

虽然90后没招谁也没惹谁，但是这个话题的确引人深思。

90后算是推崇“嫁给爱情”的一代人，而他们大多也确实选择了嫁给爱情。

但为什么嫁给了爱情，却还是逃不过离婚的命运呢？

在看过网友评论之后，发现了不同。

大部分90后离婚其实都是因为生活中的一些小事，90后离婚大部分都没有出轨，没有犯原则上的错误。

许多离过婚的网友表示，离婚之后才发现自己连为什么会离婚都忘记了，其实想想他们之间的感情并没有什么特别的波折，就是有一天突然觉得很心累，发现两个人没办法再一起走下去了。

我采访了一些已经离过婚的90后，总结如下几个比较常见的原因。

1、婚后发现双方性格不合

90后闪婚的人也不在少数，大部分人都是受到荷尔蒙的迷惑，或一见钟情或见色起意，于是在还没有完全了解对方之前就决定跟对方厮守终生，步入婚姻的殿堂。

婚后发现两个人的矛盾跟分歧越来越深，等到回首的时候才发现，不知不觉两个人已经离得这么远了。

三观不合是我听过的离婚原因中最多的一个词，他喜欢天天夜晚去蹦迪，而你只想待在家里安静的看书，他想在外面拼事业，而你只想让他多陪陪你，你想两个人一起努力进步，但是他只想待在家里打游戏玩手机。

时间久了，就会发现对方跟自己的脚步不一致。

2、觉得对方不够成熟

截止今年，年纪最大的90后也才28岁，许多人思想还不成熟也正常，90后这一代人从小都是在父母的保护中长大的。

“妈宝男”这个词也频频上热搜，意思就是一个男的天天把我妈说挂在嘴上。

大家从小都是父母的宝贝，所以许多90后的生活自理能力都较差，饿了就点外卖，衣服不会洗，家务活也不会做，整天就知道玩游戏，两个人生活时间久了，矛盾就开始出现了。

3、双方父母干涉

许多90后的父母会觉得他们的孩子还年轻，自己本身都是孩子，不懂得婚姻的相处之道，于是开始干涉他们的婚姻生活。

但是两代人的思想与生活方式本来就不一样，年轻人解决他们两个人之间的问题本来就缺乏经验了，这时候双方父母又来掺和一下，那整个家就会乱成一锅粥。

也许就像有一位网友说的：婚姻对90后来说也许就是买件衣服吃顿饭，没有那么沉重的意义感。爱就在一起，不爱就分开。随时可以结也随时可以离。

那么结婚前，我们事先做好哪些事情，才能保证嫁给对的人呢？

01

学会自我负责

自我负责不仅仅指对自己的选择、行为负责，更多的是指对自我深层的情绪、言语负责。

这需要很好的自我察觉能力，因为你需要透过情绪看到内心那个深邃的黑洞，那里席卷着很深的怨怼。

而自我负责，就是要学会安抚这股力量，而不是渴望让他人来替你填满它。

很多从小就在糟糕家庭环境下长大的孩子，一般都有一颗逃离原生家庭的心，希望能够离开这样的环境，很多人会选择离家远的地方，或者用结婚的方式逃离。

伊姐的朋友莉莉就是，她用婚姻来逃离那个让她感到压抑、不安全的家庭，甚至说出了“只要让我离开这个家就行，其他的都不重要。”这样的话。

但问题是，这些人把婚姻看的太神圣，把另一半看的太神圣。

很多人希望能在婚姻里当一个宝宝，希望对方能够像父母一样给予无私的爱，无尽的包容。

因为没有完美的父母，就想要一个完美的伴侣，因此对婚姻，对另一半充满了期待。

但事实上，期望越大，失望就越大。

所以，学会自我负责，就是首先让自己成为一个内心充盈的人，你才能和另一个内心充盈的人生活下去，你们才能够找到不竭的水源，去浇灌你们的爱情，让它在荒漠上开出繁盛的鲜花来。

02

结婚前，多了解对方父母

有一数据表明，因婆媳关系恶劣而导致的离婚原因，竟然高达35%！

常见原因有：公婆嫌弃自己生的是女孩；婆婆太强势，对婚姻过多干预等等。

这么多的离婚原因都与对方家庭相处有问题，因此在结婚前，一定要多与对方父母接触。

如果你们俩有结婚的想法，就一定要先了解对方父母的性格特点，交流方式和价值观，特别是他们的相处方式。

因为原生家庭对子女的影响，远远高于每个人所认为的，无论是优点还是缺点。

《但愿婚前我知道：12件预备婚姻的大事》书中表示：

如果母亲是酗酒者，女儿未来成为酗酒者的可能性也相当高。

因此，你一定要知道了解双方父母的目的，是为了让你看到你们未来的婚姻中可能出现的问题，并且提前判断能否接受。

好让那句“有其父必有其子，有其女必有其母”的谚语，不以消极的方式在你们未来的婚姻关系中出现。

03

对家庭分工达成共识

在90后离婚的理由中，还有一个大的占比就是家庭分工的问题，这不仅是90后婚姻中会遇到的，在70后、80后的婚姻中都会遇到。

过去，人们传统的认为，女主内，男主外，而现在大部分的人认为，婚后的家务应该两个人共同承担，但因为婚前没有达成共识，就成为了离婚的导火索。

所以，婚前在家庭分工上达成共识，就是非常重要的一件事。

那么如何分工呢？

伊姐的建议是，清楚的知道自己擅长做什么，按照这个来分工。

比如，男方很会做饭，那么女方可以帮助做准备工作。

女方很会收拾屋子，那么男方就负责擅长的家电维修等等。

把各自的长处使用好，你们的关系也会更融洽。

“婚礼不过几小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。”

席慕蓉说：“结婚不是，从此只有两个人面对面；结婚应该是两个人牵手，共同面对这个世界。”

在伊姐看来，不论是即将结婚、或已经结婚，还是仍然单身的朋友，这些建议都能引发我们对婚姻的一些思考。

也希望这几点能给你们有所启发，以便获得幸福一生的婚姻。

最后，愿大家心上人不仅在心上，也常伴身边和枕边。

-end-

如何改变自己的社交冷漠

①

问➤青雨，我有个心结，一直不知道怎么处理。我发现很多时候我考虑问题的态度都很“冷”，就是关心事多于关心人，比如，同事去银行办业务，到银行后说她到了，外面下雨了。我听到后首先想到的她要办的事有没有按时完成，而不会先想到她有没有淋雨。有时候也会假装很关心别人，但自己知道内心更关心事。反而是看电影容易感动，仅仅是内心里感动，不会表现出来。而且觉得自己被感动好傻，觉得都是假的。

我感觉这样的心理对人际会有影响，装来的总会不像的。有时还自责我怎么这么冷漠，从小父母对我很严厉，我也不太需要他们，小时候在家人面前看电影或电视剧哭，爸会说，有什么可哭的，之后我就忍着不表达情绪了，觉得当众表现很感动是很尴尬的事。一直以来，都是一提到这些事内心就很慌乱想转话题，我担心会把我这种缺陷带到未来家庭生活里，影响我未来的孩子，却不知道怎么改变我这种心理。青雨，你说我要怎么变的有爱心呢？

七月青雨

七月青雨

那些事儿，只是部分存在。小城市居多。

很多自己不行的人，用这个当作借口来骗别人骗自己，来掩饰自己不行的事实

我从来不想，也没失败过。

我并没有肯定你这句话。我并没有说实力强就怎样。

1，眼里没有听人说、别人说

2，什么都要自己试试才知道

3，困难是有的，但是可以被我克服的

4，接受一切既定事实

改变自己，方能扭转爱情转盘

女人退一步，男人退两步。一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的爱人。打败了她，或者他，你想得到什么呢？真爱，就要懂得让步。爱，需要懂得，懂得关心，懂得体贴，懂得一切为爱而应该付出的所有。唯有懂得，爱更能情意绵绵；唯有懂得，爱更添温馨无限；唯有懂得，爱方能经历弥新！永恒的爱情，是要我们去用心经营的。生活是一本百科全书，里面有许多我们未知的东西，需要我们不断地去探索追寻。当我们拥有了爱情的时候，请用自己的诚心恒心耐心和爱心去好好地经营，这样我们就一定会幸福。

Q1、我跟男朋友在一起四年半了。第一年异地，他读研究生。第二年我辞了工作来成都陪他，来成都的第一年里一心陷在爱情里面几乎什么都没做，考研也是心不在焉。第二年工作，因为习惯了他的关心与呵护，所以每天什么都不想，以为他会计划好一切。对于他的安排我也不怎么听，还经常给他发脾气。工作起色也不是很大。去年请了两个月假又考了一次研究生，因为时间太紧准备仓促，复试被刷。我这个人不怎么开朗 经常使小性子，用他的话说就是一周有三天都不爽，因此也影响到他的心情，让他下了班什么事都做不了。他毕业考了公务员，新人培训上认识了一个女孩子，感觉各方面跟他很配，所以他想去追。他觉得我的任性与消极已经磨平了他对我的爱，现在跟我在一起更多的是习惯不舍和怜悯。可是我想挽回，我的问题也做了深刻的检讨。他说再给我们三个月的时间，不行就好聚好散。请问这种情况下我怎么办？

A1、这三个月里，改变自己的脾气，他觉得你小性子太多了，那么你就别耍那么多性子，让自己变得懂事一些成熟一些，处理问题和自己的情绪方面需要改变。女人最大的武器是温柔，你可以适当的撒娇可以卖萌可以靠委屈来让他更珍惜你，但不是无止境的作和任性，你要学着从他的角度来考虑问题，别让他觉得你像个长不大的孩子。

Q2、我喜欢一个男孩，我们在一个城市，工作的单位位置不一样，晚上我会约他出来，每一次他都绅士的买单，有次我跟领导们喝醉了，打电话给他，他来接我，送我回家，我就像情侣一样挽着他走。但我不敢告诉他，我喜欢他，因为他很帅也很优秀，我觉得他不可能会答应我，但是我有想他能答应我，我该怎么办。

A2、你不需要向他表白，只需要继续这样相处下去，他既然不反对你，并且愿意跟你相处，那么就代表是有可能的。你如果觉得自己配不上他，可以在提升自己的价值上多下功夫，让自己看起来更美，也更有涵养学识。让他反过来追你，而不是你去追逐他。

Q3、我是一个五官不错但是偏胖的女生，有点不自信。我在离家很远的一家国企工作，在这里没有认识的人，交友圈仅限于公司内，感觉认识男生太少，想进入高端朋友圈认识优秀男生，几乎不可能，怎么办？

A3、从你们公司的男生入手，跟他们做朋友，让他们给你介绍其他的男生，从而拓展你的社交圈，不要觉得公司男生不符合你的条件就不去接触，多参加一些同城的活动。

Q4、我今年快30岁了 可是我没有一次正式的恋爱，相亲时男方开始都会对我有兴趣，说我各方面都很好。可是超不过1个月就会不联系我。我实在不擅长与异性相处，都是同性朋友。在今年关键的相亲阶段，我该如何找到原因并提高自己呢？

A4、你首先要明白30岁的女人已经不像25岁的女人那样处在黄金择偶期了，就算你不承认，你也得知道，如今是男人在挑你，而不是你还能太多的去要求男人。如果遇到自己觉得不错的，可以适当的主动一些，当然并不是说30岁的女人就完全的被动，而是得认清这个事实，因为女人的价值是随着年纪上涨而下降的，但是男人不一样。你可以跟身边的同性朋友学习一些如何与异性相处的技巧，多了解男人的心理。

Q5、和男友感情一直很好，后来玩游戏对我没以前热情，我就和他闹别扭，他就说我幼稚，有时候电话里没话说我还不想挂他也生气，后来恶性循环我受不了了就提分手了 但我后悔了又找他和好 他也同意了，之后我没觉得两个人怎么好，反而更累，后来他提分手了，我又挽留，他没同意，我们彻底分手了，再后来有见面也挺尴尬的，我态度也挺冷的，再后来我就把他电话删了，其实我一直等他来找我，我就是想知道一直都没什么大问题的，为什么因为这点小事就分手了？

A5、这样的事情还算小事儿吗？难道要打架了才算大事儿吗？你们总是闹别扭，总是动不动就分手，和好了之后都没有想着改善彼此的关系，而依然像以前一样相处，就只能恶性循环，分手是必然的事情。

爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

男人会为什么样的女人，主动改变自己？

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人会为什么样的女人，主动改变自己？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

“强势婆婆+妈宝男的组合，到底能不能嫁？”

问：

我33岁，孩子一岁，都说“想知道嫁对人没有就生个娃看看”，我觉得我就是嫁错人了。

怀孕期间老公因为总说忙，就基本都是我一个人去产检，婆婆居然还说，“我可没说你们一定得有孩子，我身体也不好，可能带不了娃。”

本来怀孕就让我够烦了，后面坐月子更是鸡飞狗跳。

猪队友老公什么都听婆婆的，不让孩子穿纸尿裤，夜里哭得声嘶力竭不让吃奶……

每天一肚子气，婆婆还指手画脚说我。

我实在忍不了跟老公告状，开始老公还会说婆婆几句，后面说我没感恩心，觉得我戾气大。

我更一气之下回了娘家，结果老公说人家多少人生孩子没见你这么闹的，过不下去就离婚吧。

我赶紧从娘家回来，但是老公却对我冷淡要命，我不想离婚，请问怎么办？

安迪导师解答：

对于新手妈妈的烦闷，首先给与抱抱，的确很辛苦。

并且这种辛苦可能真的只有生过孩子的人最能感同身受，且是孩子尚未脱手时，会最容易触发共鸣。

你的情况，其实在产后新妈妈中算是普遍的。

之所以先告诉你感同身受这个群体，是因为，我能理解你的委屈和付出，也了解你的烦躁和希望。

可是往往没经历怀孕生产的很多男士真的体会不到，他们看到的可能就是媳妇突然情绪暴躁，突然很多要求。

而且还会觉得我都把自己妈妈叫过来照顾你了，你还不知足？

所谓生个孩子看看嫁人是不是正确不是说，指望男生自动化变成以前都没有的宠妻狂魔。

更不是男生跟当妈的一样处处为孩子担心，然后一切都操作的驾轻就熟。

而是也需要我们好好先反思下之前没孩子相处时，是不是哪里做得不够好。

第一，怀孕你一人产检，如果一直以来你都是一个独立自己搞定的角色，孕期虽说有点小委屈但是还hold住。

可是生产后加上孩子，两个人都需要老公的照顾，则你并未给老公养成付出的习惯，这是之前你忽略的地方。

说难听点——你可能的独立允许了他的不作为。

第二，原生家庭对人的影响，可能之前没有注意到。

比如婆婆这句“不是我让你们生的”，责任外撇，老公是不是多少也有点呢？

那为何你们结婚恋爱时你没看到，现在突然在意了呢？是不是存在当初考量得不仔细呢？

第三，自己的孩子，自己说不上话，是婆婆太强势还是因为你一直呈现了好妻子不争辩或者没主见的角色呢？

有句话说，别人怎么对你，都是你允许的，这块是我们需要认真思考的。

第四，想让老公和婆婆改变，你选择的方式是一走了之？问题就会自动解决吗？

你可能想的是利用他们不珍惜你，失去了你就求我的心态，但是人家对你走的事，只看到是闹心，过不下去。

综上，你其实一直一来很可能是在婚姻中处于低位的啊！

建议如下：

第一，把对抗沟通，耍情绪转化成提问题，制造双赢结果。

比如奶奶看孩子不让穿纸尿裤，你可以对着宝宝说：“看奶奶多疼你，怕你不舒服，你可别乱尿，要不奶奶洗床单多累！”

说完可以跟婆婆说：“妈妈，那不穿的话，床单可得换的勤，辛苦您了！”

一句话，认可了婆婆，还把活推出去，谁还说你什么？

第二，把老公拉成你的人，别成你的敌人。

你跟老公抱怨的不是外人，是他的妈妈，如果你把老公放在一个进退两难的位置，那就是给他出难题。

想想看，谁会喜欢一个为难自己的人？哪怕是伴侣。

所以，不妨转换成：“老公，我看咱妈特辛苦，孩子夜里不喝奶，我也涨奶难受，妈妈得把孩子抱走再哄，都睡不好。

还不如让他夜奶呢，先这样，大家也不用半夜听娃哭，你也休息更好了啊”

讲出利弊，不上升到什么“指手画脚”的标签，相信你老公自然会权衡处理。

最后，如果你都这么做了，效果还是不显著，再回到前面的反思分析，有时候选择比努力更重要。

最后，婚姻是你自己的，不可能时时事事都顺意，但是找准你要的大方向别让情绪摧毁自己，用智慧解决就好啦

2

“你后悔找到眼前这个男人吗？”

问：

我是一家国企的会计，工作比较稳定，也不算很忙，今年45岁，25岁结婚，到现在已经20年了。

孩子现在在上高中，从结婚以来，我就一直把工作重心放到了家庭中，尽量早早的下班，操持家务，照顾孩子，伺候老人。

尽自己最大的能力补贴家里面，从来没有和长辈们要过一分钱，但是这些并没有让我获得回报。

相反的，我老公工作很忙，经常不在家，长期在外面出差，虽然两个人都在工作，但是老公经常以自己工作忙为由拒绝为家庭付出。

家里家外经常只有我自己一个人忙前忙后。

更可怕的是，他脾气很不好，经常看不上我的一举一动，找理由吵架，一吵架就冷暴力，拉黑我。

最近我们的关系到达了极点，他提出了离婚，我很不能接受，不想离婚。

我甚至不知道自己做错了什么，我付出了这么多为什么变成了这个样子，尽管每天以泪洗面，无能为力，又不得不去上班，照顾孩子老人。

老师，我应该怎样挽救我的婚姻啊！

木兰导师解答：

看得出来学员是很传统的中国女性，相夫教子，全心全意为家庭付出，早出晚归，辛勤劳作，但是付出的并没有得到相应的回报。

那问题出在哪里呢？

首先，我们可以看到，学员并不是一个家庭主妇。

有自己的工作，有稳定的经济收入，正常来说这在婚姻中代表着一定的话语权，那为什么学员还如此被动？

因为她主动放弃了本来属于自己的权利。

婚姻是两个人的事情，是需要两个人共同付出的，当一个人不付出的时候，自然不懂得珍惜，甚至会觉得你做的一切都是应该的。

那么你的百分百努力在对方看来就是零。所以女性在家庭里不要全部包揽所有工作，要学会有序的和家人分担。

另外就是学员把全部的时间和精力全部用来照顾别人和工作，完全没有自己的时间，自然会忽视自己的外在和内在的提升。

女人永远也别觉得自己在婚姻中就放松对自己的要求，无论什么时候，自我的提高都是最重要的。

被生活琐事所压迫，越来越远离优秀的自己，只能变成一个黄脸婆又不善于沟通表达。

老公自己不把自己当回事，离婚也就是可以预测的，所以提高自己才是解决之道。

3

“男人出轨，还想扶正小三？”

问：

我今年29岁，是一个机票售票员，长相还是不错的，本来应该生活的很幸福，可是婚姻的苦我还是吃了。

老公一直对我很好，直到有一段时间我分明感觉到了老公对我的冷淡，很多时候会背着我偷偷看手机。

一直到被我发现了他出轨的事实，但是老公极力否认，根本不承认出轨的事实。

我姑且原谅了他，但是这并没有换来他的改邪归正，反而，继续谎话连篇。

而且根本没有在实际行动上想好好过下去，态度嚣张，我行我素，根本不考虑我的感受。

其实我老公家里很穷，我当时没有听从父母的话嫁给了他。

结婚之后我们的经济条件也没有好起来，一直比较拮据，他也经常为自己的无能而流泪。

最近这几年，通过我们的努力，我们的经济条件越来愈好了，老公也换了车，圈子也在不断扩大，社交圈也有所提升，有了很多机会接触花天酒地。

这也给他出轨创造了机会，小三也很嚣张，竟然也敢明目张胆的在社交媒体上晒他们的合照来气我，但是我还是束手无策。

木兰导师解答：

从上面的内容上，我们可以看出你现在的情况很被动，老公不在意你的情绪，而且和第三者的关系日益亲密。

从上面的材料我们可以做出分析：

最开始结婚的时候，两个人的位置并不对等，男方一直被人瞧不起，从小到大经济都很拮据。

突然经济好了，在心理上就很想通过很多的方式证明自己，所以长期压抑的反弹就是放肆。

这也证明他很需要别人认可自己的成就。

第三者就很擅长这一点，长袖善舞，很会沟通，让你老公找到了自己的存在感。

而且现在自己好起来了，对你的依赖就变的更低了，自然表现的满不在乎。

在被发现小三的事情之后，他满嘴谎言就看得出两个人缺少基础的信任感。

这主要是因为你不善于沟通，这一点上也是需要提升的。

面对小三的挑衅时，要冷静不要被激怒，同时知道自己的想要的是什么，善于表达，扭转时局不是不可能的。

很多男人在相处一段时间后就变得越来越不会关心和疼惜，一吵架还会冷战、逃避甚至提出分开。

而女人则会说：“我就只是叨叨了他几句，他为什么就不能改改”，但事实证明，唠叨只会适得其反，让他变本加厉。

通常大家都会认为：要先给男人建立“对我好”的态度，他才会采取“对我好”的行动，所以去一个劲儿的对男生说教。

可真相却恰恰相反！你想让男人打心底里心疼你，首先需要在行为上引导他对你投资。

比如：你让他在你做饭的时候替你洗洗菜或者让他在吃完饭之后去切点水果，这个时候，他的大脑为了平衡他的认知，就会为他找到合理的借口来说服自己的行为：

“我工作了一天那么累，还给我女朋友打下手，给她切水果，一定是因为我心疼她我才会这么做的。”

所以你看，如果我们想要改变男人的态度，让他自发地产生对你的责任感，就要先引导他对你的行为付出，从而影响他对你的态度转变。

那么，在你的潜意识引导下，男人会愿意为你付出多少真心？快来测试一下吧，了解你的魅力，也了解你爱的原因！

“培训”男人就像遇上性格倔强的猫咪一样，只要正确的找到它的爽点，它就会乖乖的任由你随便撸。

不能改变心态，就要改变方法

不能改变心态，就要改变方法

放牛先生：

我现在快被我老婆逼疯了。我是做生意的，她是老师。外人看来，我们两个有车有房，日子过得很风光，可是哪里知道我的苦处呢。老婆在家仍然像对待学生一样对待我和女儿。女儿吃饭前没有洗手，她就勃然大怒，骂骂咧咧的，把女儿训哭了。女儿有一次没有考好，结果就没敢回家，跑到同学家避风头了。那天，我快疯掉了，四处打电话找女儿，可是我老婆却想着等找到女儿后，如何教训她。那天我彻底急了，要是女儿有什么意外，我就和她拼了。

我有的时候都觉得我这辈子活得窝囊，我一个大男人，好歹也管几十号人呢，钱也没少挣，可是在家，我一点地位都没有。老婆不会做饭，我只要出差，就要把出差那几天的饭提前做出来放在冰箱里，收拾屋子什么的，也都是我干。可是，她还不满意，老是对我挑三拣四的，还老是怀疑这怀疑那，我不能多看外面的女人一眼，多看了，就会被数落。而且即便和哥们儿出去吃个饭，还得和她打报告，她同意了我才能去，而且吃饭的时候，她一会儿一个电话，催我回家。现在弄得我的那些哥们儿都不乐意和我一起吃饭了。更为过分的是，我俩要是吵架什么的，她都去折腾我爸妈，我爸妈都那么大年纪的人了，现在只要一听到电话铃声，都心惊肉跳的。

我女儿说了，要不是家里有我，她早就离家出走了，出去打工，也比待在这个家强。我曾经和老婆沟通过，可是老婆是个一根筋的人，她认为她做什么都是对的，都是为了这个家好。我想过离婚，女儿也劝我和她妈妈离婚，说再这样下去，她会疯掉的。可是，我知道我老婆的性格，要是我提出离婚，她肯定会闹得不可开交的，甚至会以死相逼。请放牛先生告诉我应该怎么办呢？

窝囊的男人

我有一个朋友，很贪玩。我们一起打牌或者泡吧的时候，他老婆几乎五分钟一个电话，每次他都唯唯诺诺地解释个没完，面对我们，他自己也觉得不好意思。如你所知，一遇到这种情况，我是绝对不会放过得瑟机会的，就把男人离婚单身的好处吹得天花乱坠。其实，男人之间也不是那种见不得别人家庭和睦的人，虽然心里劝他以家庭为重，但是兄弟就是用来嘲笑的不是吗？后来我逐渐发现，我们再在一起玩的时候，他手机再也没响过，我们以为他翻身农奴了，一致为他庆贺。有天终于得知，他把手机调成静音了，他老婆的电话就是打翻了天，他也听不见，至于他回家如何解释，天知道。这种耳不听为净的办法，可能是对待这种监督过分的女人最无奈的方法了。

话说回来，女人管你，是在乎你。天下有哪个老婆不想把自己的老公系在裤腰带上？有些男人就特别享受这种状态，一接电话，嬉皮笑脸插科打诨，丝毫不觉得在兄弟面前抬不起头来，反而觉得有老婆管沾沾自喜，然后为自己一次次把老婆摆平得意非凡。这就是心态，好的心态能化繁为简。说一个人物。隋文帝杨广刚得天下的时候，有个好朋友叫荣建绪，是前朝刺史，隋文帝想用他，他却来了句“臣境非徐广，情类杨彪”。徐广当年曾哭泣，杨彪终生闭门不出，自称汉臣，不愿意为曹魏大臣，意思是他只愿意对旧朝称臣。帝笑曰，“朕虽不晓书语，亦知卿此言不逊”。杨坚同学却笑着说，老子虽然文化不高，不晓得你掉的什么书袋子，但是老子知道你说的不是什么好话。你看看，这种装聋作哑插科打诨的功夫，立刻让荣建绪俯首称臣。世上无难事，只要心态好。

但有些男人，天生就练就不了那种没皮没脸的劲儿。不能改变心态，就要改变方法。我前面那朋友虽然方法欠妥，却也不失为一种无奈之举。针对你的情况，其实有一种更好的方法。把生意交给你信任的人打理，自己出去旅游一段时间，她打电话你也不能不接，就三个字，在外地。打多了，不接，不解释，别瞻前顾后意软心慈。《裸婚时代》里有个段子，童佳倩为了逼刘易阳去上班赚钱，把自己奶水挤了冲进马桶也不给孩子喝，让刘易阳为孩子的奶粉钱犯愁，终于逼迫刘易阳主动说出“明天去报到”那几个字。其实哪个母亲不疼爱自己的孩子，但是非常时期采取非常手段，是不错的一个选择。没有人不相信，童佳倩倒掉的不仅仅是奶水，肯定还有成串的泪水。坚持就是胜利。如此三番出个长差，不抛弃不放弃，不解释不热情，坚持“四不”方针，不怕治不了你那老婆。女人的心，永远没有你想象的那么坚硬。

你是做生意的，经济学中有隐成本、显成本、总成本、沉没成本、劳动成本、社会成本、私人成本、平均成本、边际成本等，如何定夺，你自己核算个成本。你最大的犹豫，恐怕是放不下你的生意与事业。但是你想想，事业如何发达，生意如何兴旺，最终目的还不是为了生活幸福？孰轻孰重，你心里应该有个谱。像我这种视金钱如粪土而一头扎进粪堆的人，还会偷偷地想：码不准这一放手，说不定还能发现平时发现不了的问题，事业更上一层楼也未可知。曼昆在《经济学原理》里，把资本成本也作为一种机会成本，可能很多人觉得莫名其妙，但是我说一个例子你就懂了。如果你家里有个价值不菲的传家宝，始终秘不示人，就算代代相传，恐怕也产生不了什么重大意义。如果这个消息不胫而走，不说身价地位的效益增长，恐怕你第二天打开门一看，哇，好多美女哎，排着队要嫁给你。

至于另外一个细节，怕你父母受到骚扰。这简单，带你父母一起出游，或者跟你老婆撂句话，如果我父母被你气出什么事来，我会一辈子把你当仇人。这不是威胁，是令她不得不三思而行的警告，也让她知道你的冷淡不是心血来潮，而是对她的一种反抗。当然，这不是最终方法，说句难听的心里话，我个人是很不喜欢跟这样的女人生活在一起的。这需要从两方面来看。如果自然环境限定，我们的身体不能像鸟一样在空中翱翔，虽然从古至今都有人向往，但毕竟人人都不会飞，也没什么好抱怨的。假如有人非要问，选择不飞翔的成本是什么，至少你不会被称作鸟人。但是，也许有人会称你为废人。你懂的。

都市放牛

小安：我用一个陌生的手机号码“逗”相爱七年的男友，一来一往短信多了，我就问他有没有女朋友。结果是失望。他竟然没有提起我。这个游戏我不敢玩下去了。

都市放牛：小盘西，这下歇得唠，不好玩了吧？这就叫自寻烦恼。没问题，这个游戏我陪你玩下去：我爱的不是诱惑，是你的肉身——不管你变换了身份、号码、环境甚至气候，以什么样的障眼术出现，冥冥之中注定了那个人还是你。

月月熊：我们在一起两年，我都没有过性高潮，这个分手理由很难启齿，长久的压抑让我脾气尖刻，情绪低落。结婚还是不结，你能给我答案吗？

都市放牛：我没有答案，因为鞭长莫及，我给你隔空抛个媚眼吧。据说有一半的女性从来没体验过性高潮，我很敬佩你因为这个理由想到分手，性爱是幸福婚姻非常重要的一个组成部分。如果你在乎他，就跟他多沟通。

可行的新计划

可行的新计划

连岳老师，你好。

直切正题，前年交了一个男友，相处的很好，至少我是这么认为的，我愿意嫁给他。但结果可能是只有我最不满意。我爸妈因为他们家穷加上一些风俗上的差异使得误会日益加大，最后我爸妈竟然用他们离婚来逼我跟男友分手。那时候也有反抗过，可是男友看到我家的话语权都在我爸那就怯懦了，留下我一个人不能朝前走不能往后退，最后在男友向我委婉传达他爸妈意思的时候，我识趣的提出了分手。如今他已结婚，曾经跟我说的：宁可你父母双亡，这句话依然在耳边。

我家是三口之家，霸权主义代表的爸爸，没有立场的妈妈，在外在家不是一个人的我。从我记事起，我爸说的话就像是圣旨一样，不容别人反驳，在他十几年前得了肝炎，后来痊愈后，整个人趋于自私的方向发展。不像是别人遇到天灾人祸，会调整好自己心态，海阔天空，他是越来越不负责任，对我和我妈也是呼来喝去，越来越觉得高高在上。加上十年前，我妈看我爸身体不好，事事迁就他，就成了如今这般田地。

前男友的事情就像导火索一样，让我愕然发现我家早已没有家的味道，以前在外上学工作，接触少，不懂；事与愿违，去年我的腰椎突出了，在家休息了一年，看到的是爸妈一个星期至少吵架一次的节奏。在我看来，他们的婚姻早就名存实亡，还要天天坚持过下去。说实话，经过前男友那件事情后，我就怕了，不知道相信什么，是爸妈，是男友，是自己还是所谓的天意？

如果是爸妈，为什么会用离婚来逼我；为什么明明家里每个人都过的不好还要假装，然后不断吵架；为什么都说是为我好，然后又从未考虑过我的感受？我在外是优秀的学生，贤惠的女友，干练的白领，可是角色切换到女儿，我就会自卑到无处可逃，从没有夸奖没有赞美，有的只有损我贬我，塑造了彻底的自卑的我，在外别人都羡慕我，在家，呵呵，我都不想回这个家。以前我爸总说：我就养你养到18岁，以后你自己看着办。后来我大学，他还是给了我学费等开支。毕业后，我就马不停蹄的工作，不伸手要一分钱，每年至少给他们1万块，当然我才工作三年，以后只会更多。不喜欢他们不代表我会不孝顺，该做的我都会做。就像我一直对自己说的，他们怎么对我是他们的心意，我怎么对他们是我的心意，互不冲突。前男友是我第一个带回家见爸妈的男孩，我以为可以过爸妈那一关，可是太难，我也不知道以后要出现怎样一个人才能让爸妈同意……真心好累……

估计以后也不会特别信男友，不是每个人都能做到我敢嫁他就敢娶的。

辞职养身体以来，我总觉得我是一个人在战斗，没有爸妈关照，他们继续忙自己的工作；没有男友，没有工作，没有收入。不断的失去斗志，不断的满血复活。我现在已经26岁了，以前我一直认为自己是个好女人，上得厅堂下得厨房，生活360度我虽算不上精通，但也应付得了。其实我这两年才发现我的死穴在我爸妈那，他们的作为足以影响我接下来的整个人生。我不知道自己该不该跟爸妈划清界限，走自己的路。如果还是现在这样的节奏走下去的话，我不会结婚，不会交男友，日子也只会得过且过，生活没有奔头。我不想爸妈不开心，可又想自己对自己负责，求指点迷津，谢谢，晚安。

静待彼岸花开

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静待彼岸花开：

新的一年早来了。

很多人像你一样，在去年经历过痛苦。本能上说，谁也不想要痛苦，人类的终极幻想就是伊甸园，不愁吃，不愁穿，有爱情，无烦恼，没有任何稀缺的完美世界。实际上，人很难没有痛苦，人永远都在和稀缺做斗争，要得到什么，总是有所放弃，爱情是最稀缺的，很多人得不到它，很多人守不住它，产生了很多痛苦。

痛苦，有其独特的作用。你的身体痛，这是向你发出警讯，你可及时治疗，避免更大的伤害。一个长跑者，还会有意识地追求心率加快、肌肉疲惫的痛苦，以期待训练目标完成后加倍的喜悦。

痛苦，促使你决定改变、做出改变。

如果有超能力，看见人的思维，新年前后，你将看到“改变”是最重要的主题：在新的一年里，我必须改变，变得更瘦、更健康；不再抽烟，戒掉高糖饮料；克制坏脾气，不伤害所爱的人；开始健身、要有腹肌！我要避免过去的错误和痛苦，我要走在正确的路上，并充满快乐。

这是人有趣的地方。人是思维的产物，每年元旦，与一年中其他任何一天一样，都是24小时，但人却会赋予其独特意义，这说明人能够自我教育、自我塑造。人通过大脑，可以让地狱成为天堂，也可以让天堂成为地狱。

想改变，这是人最有价值的动力。恭喜你没有失去它。到了人不想做任何改变之时，已经是脑死之人。

改变的第一步是什么？制定目标。

绝大多数的改变计划朝生夕死，12月31号，发下誓愿，元旦实行一天，1月2日，照旧。能坚持新年计划一个月以上的人，不会超过10%。这并非改变自己很可笑，而是说改变自己是技术活，很多人在第一步就错了，制定了一个不切实际，甚至不合逻辑与物理规律的计划，自然无法执行。

比如有人从不运动，超重50%，然后计划是“今年要跑一个马拉松”，元旦发一通狠，结果膝盖受伤，身体万分不适应，别说马拉松，年底跑个一千米都完不成。如果他的计划是：养成运动的习惯，每周跑三次，每次不少于1000米，三百多天过去，可能有意外之喜，一口气跑个三五公里，或许一点不难。

可行，是计划的关键。你因为计划不可行，今年仍然没有健身，另一个人计划可行，一年后能跑五公里，明年的差距就加速拉大，他确实可以规划跑马拉松，而你的肥肉又增加了十多斤。人生就是这样转眼老掉的，人生也就是这样拉开距离的。

来看看你的新计划：又要爸妈开心，又要对自己负责。而从你给出的资讯分析，这两条是冲突的，你爸妈开心，你就不可能对自己负责，你自己决定爱情，你爸妈就必须不开心。所以，你的计划是不可行的，注定要失败。

两个冲突的目标，只能满足其中一个，建议你改变计划：要么彻底放弃自己，只让爸妈开心，那怕知道自己的一生必然毁掉；要么对自己负责，不因为爸妈的威胁而改变。

你26岁了，不能太梦幻，指望父母突变，他们无法改变了，你能，而你早该对自己负责了。

祝开心。

连岳

他可能很怕我

亲爱的格雷格：

我迷恋上我的园丁了。有一天，他在我家的花园收拾盆栽，由于天气炎热，他脱掉衬衫，露出了健美的身材。他觉得燥热，我却感觉欲火焚身。我拿出两听啤酒，开始和他聊了起来。我感觉他也很喜欢我，可能是因为身份的差距（他是我雇来的），所以他有点怕我。这种情况，我能主动和他约会吗？

切莉

亲爱的“神秘花园”女士：

其实他有能力和你约会。你应该听过花匠和送货员的故事吧？我希望你的园丁能在那个送比萨的小子之前抢先入港。哈哈，不和你开玩笑了。咱们来分析一下你的情况，如果你们在经历过花园里的啤酒聚会，以及闲聊之后，他还没有对你来电，那么我要告诉你一个坏消息：其实他没那么喜欢你。这和你是不是他的女老板没有一丁点关系。

我要再强调一遍的是，虽然你们有性骚扰规定和工作环境的约束，但男人仍然会因为难以抑制的心动，毅然和他的女上司约会恋爱。这样的男人只需一点鼓励就行了。你也许只是想把一个“办公室冷淡男”或者“杀虫专家硬汉男”引诱到河边。但你最好别主动帮助他们约你。女士，其实这种情况，如果他们愿意，一个眼神、一个微笑就可以搞定了。

顺便说一下，你何苦要和冷淡男约会呢？

开个小玩笑，其实他还是很棒的。

他可能没有记起我

他可能没有记起我

亲爱的格雷格：

嗨，格雷格，请听听我的故事。在一次工作会议上，我遇到了公司另外一个部门的一位男同事。我们#_快就相谈甚欢，相见恨晚。就在他准备朝我要联系方式的时候（我发誓当时他正想开口），突然发生了全市的大停电，混乱中我没来得及给他我的电话号码。我觉得这次大停电可以成为我主动联系他的最好理由，去问候一下他的生活情况也算是一种礼貌吧，你觉得呢？如果我不给他打电话，他很可能会失屋的，他会觉得我不那么喜欢他。

朱蒂

亲爱的“突然停电”的朱蒂：

这座城市停电了，可那个男人没有断电。你说你和他在同一家公司的不同部门工作，那么他很容易就会找到你，如在公司员工登记表上，或者在办公室的电子邮件地址表上，这可不费吹灰之力。假如他真不像你所想象的那么伶俐……我猜想他也会有妈妈、姐姐，或者女性朋友教他怎么找到你，前提是如果他对你真感兴趣的话。

另外，你竟然用全市大停电这样一个可笑的理由，来为一个男人找借口，我可替你难为情哦！

相信你自己吧！你已经给这个男人留下了不错的印象，这已经足够了。如果他真的喜欢你，即使经历了大海啸、大洪水，甚至波士顿红袜队输球，他依然会记得你。如果他对你无意，你就真没必要浪费自己的时间了。知道为什么吗？因为你真的很棒。（别太骄傲哦！）