他的感情只是一次性用品

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讲述：

姐姐你好，我和对象去年认识他是外地的来我们这里培训，只待半年多，我们认识并相爱，可是下个月他要走了，叫我别等了说以后可能回不来了，上个月又知道自己怀孕了每次跑医院都是一个人我们也有一个月没有见面了，但是我理解他，可是他叫我别等就是接受不了甚至求他别离开我，不知道我应该用什么东西劝说自己放下这些感情，虽然一开始就知道他会离开可是女人就是心软，其实我们感情一直挺好，可就是他工作问题还要在部队好久，而且我们学历，家庭背景，经历都有差别，他已经到结婚年龄但是我还要晚一点，他说他结婚了心里还是会有我的，可是我觉得这样我更难过，我应该怎么办？

我们这里有一个段子，说谁花心，到处留情，便说成是“村村都有老丈母娘”。

有的人感情是长期投资，渴望能够有个结果，而有的人呢，则是短期行为，就像一次性用品那样，使完即弃。

如果单纯就感情的表现来说，也许后者比前者还要浓烈、深情、体贴，比爱情还像爱情。因为知道不可能长久，反而会有一种倾尽全力的耐心。

他不就是这样吗，明知道留不下，还是要“爱”，然后说你别等我了，我回不来了，没有一点诚意和责任感。而所谓的“我结婚了心里还会有你”这种话，只不过是最便宜的甜言蜜语罢了，都是为了能够兵不血刃的甩掉一段露水情缘。

这样的男人很多，我认识的一个外出经商的男人，所到之处都要发展出“女朋友”，这其实就和经常去一个地方出差，然后拿到当地宾馆的会员卡一样，就是为了让生活方便点而已。

你也不能说他们就是感情骗子，他们基本和段正淳差不多，和谁在一起都是真心，拼死了去爱，但离开了就忘了，再去爱旁人。他谁都舍不得，谁都爱，只是他的爱必须符合方便快捷的原则，有了距离，有了障碍，便不爱了。

别难过，就当是一场艳遇好了，男人们可从来不会因为被女人“骗炮”而伤心，他们只会当做炫耀的资本，女人也可以做到这一点，生命中就是有如昙花一现的美好，不要去追究到底是真心还是假意了，反正你就是不能够长久去拥有。

但下次，记得保护好自己的身体。感情可以反复使用，可身体的保质期和保鲜期却是有限，经不得太多轻慢和糟蹋。

延伸阅读

第一次约会如何吸引他

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看起来很难是吗？的确，两性从接触到碰撞出爱情的火花，是一个很有意思的过程。因为性格的差异，再加上相处中有快热和慢热之分，同步喜欢上彼此的概率很低。

你听你看，约会，这两个字眼，是多么美妙的声音和文字，光是看到和听到这个词，自己骨子里都是麻酥酥的——和他在一起度过只有你们两个人的时光，在是一件多么美妙和幸福的事。

幸福在转角，把握住，就等于抓住了幸福的契机，那么问题来了：第一次约会如何吸引他？

首先应当明白一点的是，不论这次约会是谁发起的，既然这个男生愿意跟你出来约会，那就很清晰的说明一点：这个男生至少对你是不排斥的。

这是一个很美好的讯号，所以积极起来，幸福离你真的不远，看你怎么把握。

我想这堂课中，其实不用公式，也可以很清晰的找出这个问题的答案，因为上面的内容，已经多少趋近于答案的本质了。

既然他不排斥你，愿意和你单独相处，那说明一点：这次约会是一个展示自我的契机，只要对他的胃口，拿出你最优秀的一面，并保证你所展示出来的很贴切对方的胃口，相信会非常吸引这个男生的。

你面试过吗？其实这是一个道理的，在面试过程中，你意图是表现出自己最优秀的一面，展现出自我学识、能力和人品，借此打动面试官。

你看，和初次约会一样，把这个男生当初面试官，把“很想获得这份工作”的期盼，当做是“很想和这个男生谈恋爱”，并面试（约会）期间，通过观察面试官（男生）的性格喜好，学会随时调整自我，我想问题也会变得简单很多——

1.良好的形象是必不可少的，即使你的底子不够优秀，但我想姑娘们也明白打扮的意义所在，适当的妆容，符合自己风格的穿着打扮，再想想对方的性格和喜好，并融入自我的梳妆打扮上；

2.优雅的谈吐很值得自我培养，形象能给他留下一时的印象，而谈吐则像是美酒，时间愈长愈芬芳，培养自己的气质，多读书，多阅读培养内在气质的文艺类影像书籍，起初并不凸显，但随着时间久了，这些东西会潜移默化到你的骨子里——常常会有人这么问“看那么多书，很多东西最后都忘了，那读的书去哪里了呢？”，其实答案很简单“你看的书，你走过的路，还有你的阅历，一定会因为时间的缘故，把那些细枝末节的都忘了，而沉淀下来的，则成了你的气质和素养”；

3.话术突破很有必要，你很喜欢他，相信肯定分析过他的性格，结合他的性格找到他感兴趣的话题，再巧妙的用点话术，瞬间突破他的防御线，占领爱情的高地！

怎么约会的发起者，总会说“咱们单独约个会”呢？因为即将恋爱的男女，都是单翼的天使，是不能飞翔的，只有找到适合的彼此，拥抱在一起，才算得上是“一个完整的个体”，所以即使约会是两个人参与，但也会说“单独约会”……抱着这个美丽的想法，大胆的去约会吧！

她说:这是第一次,也是后一次,实际却...

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她说:这是第一次,也是最后一次,实际却...

问：

我和老公一路走来都非常顺利，老公很有责任心，对我很好很顾家，但是比较沉闷。每天总是固定的问候，固定的夫妻生活，没有一点惊喜。

我感觉有些沉闷，但我认为生活就是这样沉闷，老公有时带着我去和他朋友的一家店泡吧，打保铃球，唱歌啊什么的。他的朋友慢慢和我熟了，经常过来和我调侃，后来还互相留了微信。

后面就开始了网上聊天，他很会说话，说我漂亮，有气质。这些话我老公都不怎么会说，我听得非常受用，聊了一个星期左右，某天他就说我约我出去吃饭。我心里知道这样不好，但觉得吃个饭有什么大不了的，可是吃完饭他让我和他去唱歌，唱着唱着，我们就发生了不该发生的事情， 完事后，我正色地和他说，这是第一次也是最后一次，希望以后不要发生了，他也答应。

可是这之后他却缠着我不放，一有机会就约我，每次完事我都感到很内疚，我其实还是很爱我老公的，但是当很帅的男人来勾引我的时候，我真的很难控制自己。

可能我老公他本身很沉闷，不懂浪漫，不懂女人的心，他却很讨女人喜欢，真是烦死了，我应该怎么办啊，一直这样偷情下去？ 我还不想破坏我们美满的小家庭啊。

答：

女人总是贪心的，你拥有美满的婚姻，爱着老公的同时，也希望得到其他方面的满足，比如说性，你对情人的浪漫心动，但你想过没有，一旦你的事情暴露，你该如何面对丈夫，如何面对他的朋友们，以及怎样维护现在和谐的气氛。

你被老公的朋友引诱，大概因为你老公太过老实，而你又太容易被诱惑，你只是那个男人的一种消遣方式。可以说，在这场外遇中，你和你老公是最终的受害者。所以，不要沉沦，悬崖勒马，回头是岸。

口述：第一次约会他就要吻我

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口述：第一次约会他就要吻我

大专毕业后，我应聘到一家大型企业，做了一名技术人员。单位的设备非常先进，都是电脑控制，工作强度不大，我的任务便是观察一下仪表，记录一下设备运转情况，简单的问题就自己处理，处理不了的就及时上报。

工作相对轻松，工资待遇也不错，所以，我非常满足。

我是家里的独生女儿，从小到大乖巧听话，不让父母操心，稍显内向的性格让我的生活简单而透明。我每天按时上班、下班，双休日偶尔与要好的女友逛逛街，很多时间都是在家里待着。

我的道德观与爱情观都非常传统，我的打扮一点都不时尚，也从来不敢把头发染成别的颜色，当身边的女友、女同事纷纷涉足爱河，有了属于自己的秘密时，我对爱情与男人还是一片懵懂。

只是，像所有情窦初开的女孩一样，我对爱情也有着一份渴望与期待。

日历一天天翻过，平静如水的生活终于在某一天被打破。2008年3月，从别的部门调来了一位男同事，他叫伟豪(化名)，是个高大帅气的小伙子。那天，当主任将伟豪介绍给大家的时候，他微笑着向大家点头致意。

在与他目光相对的那一刻，他那大而透明、充满了盈盈笑意的眼睛，给了我一种很特别的感觉，以致我的心脏没来由地一阵猛跳。

那天晚上，我居然失眠了，脑子里满是伟豪的样子，他棱角分明的五官、高大挺拔的身材、阳光般温暖的微笑、微笑时露出的洁白牙齿平生第一次，我因为一个男孩辗转反侧。

自那天起，工作因为伟豪而生动起来。我每天盼着早点见到他，在单位里，我总是在有意无意地捕捉着他的身影。伟豪不仅有着俊俏的外表和开朗的性格，工作也十分出色，他是党员，还是劳模，在部门甚至整个单位都小有名气，很多女孩都围着他转。

我同样对伟豪充满了好感，可我是自卑的，与那些美丽时尚的女孩相比，我觉得自己就像一只丑小鸭。于是，我经常远远地看着伟豪，中午休息的时候，看到他与别的女孩有说有笑，我心里很不是滋味。

很多次，我都想走到他身边，轻轻地坐下来，像别的女孩那样跟他说笑，可是我没有勇气。无数个晚上，我躺在床上，想象着自己如何向他表达自己的心意，甚至想象着可以牵上他的手

后来，当听说伟豪有一个很漂亮的女朋友时，我心里一阵怅然。然而，尽管这样，我对他的喜欢还是没有改变，每当他走近我的时候，我总是紧张得心跳加速、面红耳赤。后来，他似乎感觉到了什么，望向我的眼神渐渐有了些深意。

转眼到了7月。一天，我突然接到了伟豪的短信，约我去看电影。我很意外，也很激动。黄昏时分，我化了个淡妆，从衣橱里挑了一条白色的连衣裙穿上。我站在镜前，镜中的女孩亭亭玉立，眼睛含烟似水，我不禁为自己打了个高分。

电影时间快到时我才一鼓作气冲出家门，向电影院奔去。空气中有些微风，我的裙裾被轻轻撩起，如同我不安的心，忽上忽下。

远远地，我看到伟豪正等在电影院门口。不知为何，他的双眉轻蹙，表情有几分捉摸不定，只是看到我，他还是笑了。我们进去坐下，那是我平生第一次和一个男孩坐得那样近，我的心在怦怦直跳。

电影开始了，我始终无法进入情节。不知过了多久，伟豪突然抓住了我的手，那一瞬间，我的心几乎从胸膛里跳出来，脸也在黑暗中一阵阵发烫。我不知道该如何回应他，只是傻傻地坐着，任由他抓着我的手。

走出电影院时街上已是霓虹闪烁，伟豪提意随便走走，我同意了。于是，我们去了护城河公园，夜晚的公园很安静，我们沿着曲径漫步，天空中繁星点点，空气中弥漫着淡淡的花香，身边是喜欢了很久的他，这是我想像了无数次的画面啊！

沉默间，伟豪开了口，他说：雯雯，我喜欢你，喜欢你的单纯，喜欢你的温柔。他的话让我感动，不敢相信自己在他眼里竟然这么好。当伟豪将我拉入怀中试图吻我时，我慌乱地拒绝了，因为爱他，所以不想让他以为我是个随便的女孩，这才是第一次约会。

也许是我的拒绝让伟豪受了伤，再见到他时，他对我有了些许冷淡。我很难过，却不知该如何让他明白我的心意。他还是老样子，和别的女孩说笑打闹，远远地看着，我心里非常落寞。

我想，或许我和伟豪是两个世界的人。

8月底的时候，一位要好的女友约我租房同住。我想尝试着离开父母庇护的生活，就征求父母的同意，从家搬了出来。年轻人的生活总是丰富的，女友带我出去逛街、吃饭、泡吧，我满怀新奇地感受着这一切。

每次出去，别人都是成双入对，我却形单影只。于是，女友便嚷着要给我介绍对象。不久，一个叫小刚(化名)的男孩便被女友带到了我面前。说实话，小刚各方面的条件都不错，可我对他没有感觉，因为我心里一直放不下伟豪。

我和小刚不咸不淡地交往了一段时间后就分手了，那段时间我的情绪非常低落。伟豪知道了我的事，约我见面谈谈。

见面后伟豪告诉我，他正在和女友闹分手，说话间，他的神情里有许多落寞。我知道他和女友相恋多年，分手应该很痛苦。我收起自己的情绪，竭力安慰着他。以后，伟豪经常约我，我们一起吃饭、散步，感觉非常好。

伟豪经常说，雯雯，你真是个善解人意的好姑娘，有你这样的女孩做女朋友，一定很幸福。我总是笑而不语，因为伟豪还在与女友纠缠不清。

一天晚上，伟豪约我出来吃饭，他喝了很多酒。在护城河边的时候，他突然抱住我，说：雯雯，我和她分手了。我感觉到了他的伤心，任由他抱着。然后他说：雯雯，你做我的女朋友吧。我的眼泪落了下来，因为我一直在等着这一天。

我如愿地做了伟豪的女朋友，爱情终于盛开了美丽的花朵。可是，他有一个要求暂时不公开我们的恋情。我同意了，我爱他，愿意为他做一切。

上班的时候，我和伟豪各自做着自己的事，遇到后也是一副公事公办的样子。下班后，我们约在某个地方相见，然后一起吃饭、逛街、泡吧，我感受着爱情带来的甜蜜和新奇。伟豪吻我，当他的唇贴在我的唇上时，太多的激动和羞涩让我几乎昏了过去，他说我：雯雯你真是个傻丫头。

不久，和我合租的女友要结婚了，正当我准备搬回父母家时，伟豪提出让我去他家住。我犹豫着，最终还是没有抵御住他的诱惑。带着简单的行李，我到了伟豪家，他父母对我非常热情。

整整一天，我有着小兔般的忐忑。夜晚来临了，吃过晚饭，看完电视，我和伟豪回了他的房间。他想和我亲热，我却拒绝了，说，希望能把最美的时候留在新婚之夜。他有点不以为然，说：都什么时代了，还有这种思想？只要我们相爱，发生关系是很正常的事。

我没有坚持多久，后来，伟豪还是突破了我最后的防线。

我每天和伟豪一起上班、下班，回到他家，我们甚至和普通的夫妻没有什么两样，只是，没有人知道我们在恋爱。我非常迷恋他的身体，经常与他在床上纠缠不休，有时候抱着他，我甚至会有一种没来由的恐慌，怕有一天我会失去他。

我深爱着伟豪，以为我们会是彼此的永远，这种幸福会一直延续下去。可是，生活总是难以如愿。几个月后，最初的新鲜感过去后，伟豪对我日渐冷淡，我们独自待在一起时，他常常沉默不语，让我觉得他离我很远。

我有些不安，试图引起他更多的注意，于是，我把自己打扮得漂漂亮亮的，但他根本意识不到，我主动问他好不好看时，他却说：什么啊，不伦不类的，你还是老老实实的吧！有时候我故意找些话题跟他说，他也表现得有些不耐烦。

很多个晚上，伟豪将我冷淡在床上，自己却在书房里玩游戏到很晚。我蜷在床上，听着隔壁传来的键盘敲击声，无助到了极点。我不知道该如何取悦他，更不知道他为什么会和从前判若两人。

伟豪让我没有了安全感，我就想早点把我们的关系确定下来。可是，当我再次要求公布我们的恋情时，他还是不同意。为此，我们之间爆发了激烈的争吵。我问他：谈恋爱是正大光明的事情，为什么不让别人知道？他先是沉默不语，然后又说：我还不想这么早被拴住。

他的话让我失望至极。

伟豪对我的冷淡直接影响了他父母对我的态度，在那个家里，我常常感到很尴尬。但即使这样，我依然在苦苦挣扎，因为我爱他，我希望自己的付出和等待能最终换回他的认可，我不愿轻易放弃。

我像一个无助的孩子，拼命想拉住伟豪，他却越走越远。他开始对我挑剔，我做错一件很小的事，他都会嘟囔我半天。一次因为一件小事，他又为难我，当我试图为自己辩解时，他恼羞成怒，大叫着分手。

那一瞬间，我心痛欲裂。我不懂这一切都是为什么，如果他想让我走，直接说就是了，为什么要这么折磨我？他口口声声会一直对我好，会让我过一辈子的幸福生活，为什么转眼就有了巨大的改变？难道对他来说爱情就是一场无法持久的游戏吗？

好几次，我跟伟豪说要搬回自己家，我们彼此都冷静一下，好好考虑考虑彼此之间是否合适，但他又不让我走，说我是他见过的女孩中对他最好的，他不舍得丢下我。每当这时我都要求他公开我们的恋情，说：既然这样，为什么不能给我一颗定心丸？

他总是很无奈地说：我还没有做好准备。好像一切都是我的错，是我在逼他。看着这个不愿承担的男人，我的希望一点点破灭。

今年5月份，我实在忍无可忍，从伟豪家搬走了，我已经被伤得千疮百孔，爸妈却还什么都不知道。有时候我想，如果爸妈知道了我和伟豪同居，他还不肯承认我是他的女友，爸妈肯定会气坏的，那时候，我该如何面对他们？

伟豪来向我道歉，让我搬回他家去。我迫不及待地扑入他怀中，他一说对不起，我就原谅了他。他还说：我答应你，公开我们的恋情，这下你该放心了吧？我惊喜交集，抱着他跳了起来，仿佛看到了美好的未来。

可是，我们公开后的恋情和之前没有任何变化，他还是要有自己的生活空间，和朋友在一起时基本上是不带我的。有一次，一个要好的女同事对我说：雯雯，你和伟豪到底怎么回事啊？那次吃饭他跟我们说你们俩还不一定怎么着呢，差不多就订婚吧，这样拖着对你不好。

我这才知道，虽然大家知道了我和伟豪在恋爱，但他一直对别人说我们还不一定怎么样，一副明天就要分手的样子。我找他理论，他有些不耐烦地说：我已经公开你是我女朋友，你还想怎么样？最近几年我是不会结婚的！

我扭头跑开了，转身的时候泪流满面。初秋的空气已有几分清冽，在模糊的视线中，我仿佛看到了去年7月在那个黄昏中奔向电影院的女孩，她的裙裾在微风中飘扬，她的眼睛亮亮的，有着一份对爱情的期待与沉迷

老公偷腥不擦嘴，出轨一次又一次被我发现

问：

事情一直不敢跟家里人讲，但是那天我妈一个电话挂过来，正好是我情绪低落的时候，我差点没忍住要哭出来，听到亲人的声音，我更心酸自己的选择。

当时家里反对过这门亲事的，觉得他有点滑头，我那时坚持他只会对我一个好。哪里料想得到那都是结婚前，结婚后，他就不管不顾了。

老公在外面有婚外情，每次还都是不同的对象，而且他偷腥根本不擦嘴的，手机上全是证据。在我一次又一次发现他的出轨行为后，他总是都拿各种理由搪塞，虽然也常回家，但我知道他和那些女人还在联系。

他对我也还好，可这还是不能令我摆脱他曾经对我的伤害，我离不开他，可每天生活在这样的阴影下，我不知道自己该怎么办，我也不会表达我的心情，总之就是好难过。

答：

没有人能接受配偶一次又一次的出轨行为，时间长了，肯定非常痛苦。爱情和婚姻都是排他的，不可能有第三者和谐相处，你以前遇到类似的事情，总是忍让，这也是对他的一种纵容。

他虽然对你所谓“还好”，可是他的行为本身就已经是对你的损害了，更是对你们夫妻关系的损害。这已经不能叫做“对你还好”。你希望他改变，可是他现在并没有改变，他意识不到这样的行为，长此以往有什么危害。

同时你也要思考，你离不开他，是因为什么。不能一味逆来顺受，痛苦不正确表达，他不会懂你的。

他有一次跟他女朋友提分手，然后她就自杀，后来他也就...

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问：幸知，你好。我是个孤儿，所以特没有安全感，也很缺爱。他追我的时候对我很好，很关心我，能暖进人心的那种，后来我就接受了他，慢慢地爱上他了。可是在我们交往两个月的时候我发现原来他有女朋友，他说他对现在的女朋友没有感情，但是他女朋友对他很好，也很爱他，他不愿意去伤害她，但是对她又腻了，才会出轨。他有一次跟他女朋友提分手，然后她就自杀，后来他也就没提过。我虽然跟他分开了，不在同一个城市，我能感觉到他还喜欢我，我们还保持联系，见面也很亲密。我放不下他，也放不下这段感情，可我不知道自己是否还要坚持下去，最后能否跟他在一起。

答：这个世界上有一种坏男人，放不下这个，也放不下那个，总想脚踏两条船，但是他在情人眼里总是那么的好。他伪装得很善良，很暖心，他对你多么关心啊，而且对自己不爱的女朋友，也不忍心伤害，怕她自杀，他是多么有责任感的男人！

撕下他的伪装，你会发现他是个恶人。他对你有多爱，他对女友就有多痛。他对他女友有多不离不弃，他对你就有多伤害。他对她腻了出轨了，却还在两个人的圈子里绕不开去。他不爱她，跟她相处下去，只会害了她。他真会因为她的自杀而不离不弃一辈子吗？现实一定没有这样的案例，他最终还会离开她，但这，一定不是你的机会。

一个对爱情没有魄力、优柔寡断的男人，不懂珍惜也不懂放弃，没有任何责任感。他喜欢你，你却不是他的正牌女友，你的地位就是他的暧昧对象。你要么上位，要么做永远的地下情人直到他离弃你，要么选择分开，三种选择别无其他。别被他的花言巧语蒙蔽。

每一个有着女友还和其他姑娘来往的男人都“对女朋友没感情”，但是即便没有感情，他还是为了责任或者道义不忍心抛弃女友，他和一个完全不爱的人在一起，他愿意每天忍受不能和那个他爱得深入骨髓的人在一起的痛苦，他为了不伤害别人宁愿伤害自己，他是多么的伟大，多么的静默和深沉啊！

上面所说的一切纯属扯淡！如果你对这样一个男人动心，为他百般忧愁牵肠挂肚，那绝对是受了天杀的偶像剧的毒害！在现实中这样多吃多占的只可能是自私的渣男，带着伪善的面具满足自己私欲。如果姑娘分辨不出来，那就直接看结果。既然他提分手女友就要自杀，而他不愿意女友自杀，那他们铁定不会分手。既然他们不会分手，那你怎么都是小三，就算他分手了，恐怕也轮不到你，因为你能接受他同时和两个女人在一起？你的底线也太低了吧？

你说不知道是否坚持下去，能否在一起。那么我告诉你，肯定不可能在一起。至于要不要当小三，要当多久，就留给你自己考虑吧。

一次又一次发现老公出轨，我的原谅竟如此廉价吗？

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一次又一次发现老公出轨，我的原谅竟如此廉价吗？

Lynn

问：

我有记日记的习惯，厚厚3个本子，记载了跟老公从相识到今天的点点滴滴。

开始是很多温馨甜蜜的小记载，我最喜欢翻的是第一本，还有第二本前半部分，那个时候的老公，对我真是用心。老公和我是彼此初恋，第一次心动，不懂什么是爱，只知道傻乎乎地对对方好，恨不能把心掏给对方。

老公还专门给我起了他专属的称呼，只有他这样叫我，那时候，手机还不是现在这种智能机，我们的短信来往太多，往往短信箱塞满了都不舍得删，看看这条，要留作纪念，不能删，看看那条，要留着时常回味，删不得，最后常常是挑挑拣拣，选出一些互道早安晚安问好的短信，忍痛割爱点删除。

那时候我们多淳朴，每一周，还固定鸿雁传书，传情达意，他给我的每一封信，我都珍而重之，夹在第一本日记本后边的夹袋里，厚厚一摞，生怕遗失。

说这些，只是希望老师能明白，我跟老公的感情之深厚，真的无法用言语来形容，我们经历过太多的事，我不认为这样的情感是岁月和时光能磨灭的，我很庆幸身边是他，一路相伴，我也总认为，他也是这样认为。

然而，结婚第九年开始，他起了变化。

那一年，因为孩子学籍问题，我回到老家陪孩子读书，我们孩子在读书方面比较吃力，学得比同龄孩子慢，我和他都认为，最好是有个大人陪读，保证孩子跟得上进度，至于夫妻异地的问题，我们可以克服。

就是那一年，我全身心扑在教育孩子，以至于没有及时注意到，他情感的变化。因为不在一个地方，每天能聊的话题就是孩子学习方面的事，说多了，感觉他也不是很在意听，渐渐连这事也聊得少了，话题只停留在叮嘱对方照顾好自己多注意身体这方面，然后就是过年他也回老家来，我明显感觉他变化很大，就是谈吐和一些习惯的改变吧，当时我想，可能是这一年没怎么见面，乍见到才会觉得陌生。

后来才知道，根本不是那么回事。老公变没变，做妻子的直觉是准的。他那一年，偷偷背着我跟别的女人睡到了一块儿，所以言行带了跟别人生活过的痕迹，这是我后来才知道的事。

我当然无法忍受这样的背叛，他却表现得比我还要崩溃，他告诉我，因为我不在他身边，太寂寞了，才会有身体上的背叛，但他的心，从来都是属于我，属于我们这个家的，没有过一天的背叛。我被他说动了。

婆婆答应过来老家，帮我们照看孩子，所以我回去跟他团圆。我们跟从前一样，所以我信了，那是他一时糊涂。

可是孩子学习却一落千丈，原本成绩能在班级中上游，婆婆陪读那阵子，掉到年级末尾，班级倒一倒二，我和老公决定，还是得我去，老人家带孩子，容易宠孩子，小孩子撒撒娇，就不做作业光看电视了，婆婆拿他没办法的。这次老公跟我约法三章，一定不会再管不好自己，做出对不起我的事。

然而，他还是没管住自己，还换了一个对象，他以为我不会知道，实际上我拜托我妹帮我盯住他。他这次没把女人带回家睡，但是跟人家到外边开房去了。

我妹气得不行，让我跟他离婚。

我捧着日记本哭了三天三夜，最终决定还是原谅。孩子小学升初中，我们就有办法让他到我们的城市来读书。但孩子学习必须要好，否则即使熟人帮忙安排，也无法顺利入学。我想，熬过这几年，熬过这几年，一家人团聚了，什么问题都不会有了。

那一次我没有拆穿他，让我妹替我一起瞒着爸妈，我妹很愤怒，认为我懦弱，但她没结过婚，不懂结婚之后，有些事由不得你不做出让步。

我虽然对这些事不再追究，那是抱持了一个信念，等我跟他团聚了，他就能收心好好跟我过日子了，他是那方面需求很强烈的男人，我是流了多少泪，才硬逼迫自己容忍了这一点，身体背叛，心能回来，身体也能回来。

而我想得太简单了，我这辈子就他一个男人，他除了我，已经不知道几个女人了吧。等安排好孩子顺利升入初中，我发现，自己已经完全拉不回老公了。

我们已经结束异地的生活，可是他竟然养成了早出晚归甚至不归的习惯。我不糊涂，男人不回家意味着什么，我心里清清楚楚，更何况我们分开那几年，他背着我做过什么事，我也清清楚楚。我痛心的是，我已经回来陪在他身边了，他却依然无法收心。

上个月，一个女人电话打到家里座机来找他。得知我是他老婆后，竟然用讽刺的口吻挑衅我，说你们不是早就说要离婚了吗？你还赖着他啊？

我彻底爆发了，脾气再好，也受不了这样的羞辱，他跟外边的女人是怎么形容我们之间关系的，我无法想像，我只知道，他彻彻底底变了，他已经不是当初深爱我的那个男人了，他能在明知我彻夜难眠整夜流泪的情况下在外留宿，他已经根本不在乎我是什么感受了！

我找他吵，他给我跪下了，自从我回到他身边，这种道歉我听得耳朵已经起茧子了，他每次都说对不起，都说他不能没有我，但他依然出轨，一次又一次。

我的原谅竟如此廉价吗？我到底还要给他多少次机会，他才能真正悔改？为什么男人会变成这个样子的？我没有做过一件对不起他的事，他怎么可以将我们这些年的感情，就这样抛到一边，他跟别的女人在一起的时候，会想起自己承诺过我的那些话吗？？？

我好累，我想找回我的好老公，可我不知道，还能怎么做.........

答：

他上瘾了。

第一次向你道歉时，他是真的愧疚，然而婚外情的诱惑，让他忍不住以身犯险。男人是会投机取巧的，当发现能用痛哭流涕赌咒发誓换取你的宽容，他就会一次次出轨、再一次次道歉。道歉越来越不走心，而你也越来越不甘心。

应对男人出轨，态度上，是需要硬气一些。尤其是第一次发现时，就要亮明底线。很多时候，男人之所以敢一犯再犯，赌的就是女人不会真的离婚。你想要保住婚姻，也别让他看出你的软弱，要让男人比你更惧怕失去婚姻，情感才能够有转机。

必须想办法切断他与外边情人的联系，特别是那个打来电话示威的第三者，你的老公，很可能为了讨好情人，已经给对方做出了某些承诺，这是危险的。曾经的情感很美好，但时间和距离真的会令未经保养的感情蒙尘，任何时候，都不能太笃信过去的美好，感情需要时时刻刻用心维护。

离开前的最后一次我爱你

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我低下头，泪水又落下来。他托起我的脸，我侧过去不想看他，又被他扳过来，然后他亲了我。那一刻，我觉得好不舍。

那两天一直在下雨，整个城市潮乎乎的。赶到咖啡馆时，陈蓉已经到了，坐在最靠里的角落，捧着一杯白开水，缩成一团，沉浸在自己的思绪里，我走到她面前她也没发现。陈蓉有细长的眉眼，白白的，有点胖。算不得美，却温柔敦厚，给人容易亲近的感觉。

我们要了一壶玫瑰花茶，汁水微红，让沉郁的气氛有了点色彩。她说话的声音很轻，笑时眼睛鼻子都皱起来，非常动人。

后来他告诉我，他一直都注意我，工作认真，对人和气，而且没有一点市侩气，不像公司的许多女孩，耍各种手段接近他，所以，看到我们主任那么不讲道理，他就为我抱不平了。

我从来没觉得自己有魅力，他开始约我时，我只当普通朋友间的来往也就吃顿饭。饭后我不要他送，各自回家。那天，吃完饭，他陪我等公汽。上车的刹那，却被他拽下来，我踉跄着扑进他的怀里就像扑进一团火中，整个人要熔化了。

我向外挣扎，他却不让，在我耳边说：你听听我的心跳，我可以为你去死，给我一次机会。求求你了。我愣了。见我不再挣扎，他也没那么用力。我突然清醒，猛地挣脱了出来，往前跑，听到他在后面喊我，他越喊我跑得越快。关上车门的刹那，我的泪就涌出来。说不出原因，就觉得特别难受。

陈蓉自述：我和他恋爱了６年

我的生活跟我的长相一样普通。男朋友是大学同学他的朋友跟我的朋友谈恋爱，拉着我们一起玩，结果我们就走到了一起。后来，那两位分了手，我们却继续处下来。毕业时，还被他们笑话：我们不过是穿针引线，费了半天功夫就为成全你们。

其实我和男朋友差别也很大，他是山东济宁人，我却是湖北长阳的。但我们都认真对待感情，努力创造在一起的条件，毕业后都留在武汉。

两人薪水不低，可是家庭条件都不好，总要支援家里，所以没什么积蓄。为了攒钱买房，他时常兼几份工，大半夜不睡觉，却不肯让我受点委屈。我们本来说好先打结婚证的，结果一拖再拖，就耽搁下来。

这个城市只有我们两人是亲人，因为孤独，越发亲近。我们互相支持、互相体贴，几乎没红过脸。租房给我们的那家人，也对我们很好。主动减少租金，希望我们常住。

到２００３年，我们已经毕业４年，恋爱超过６年。感情已经成了细水长流的那种没了当初一日不见如隔三秋的激情，却能在你给我留个苹果、我帮你买件衣服之类的小事中感受温馨。

无意中我扑进他的怀里

２００３年３月，我升职，做了主任助理。应酬多起来，我最怕请客吃饭，一桌饭，可以吃上六七个钟头，表面上肝胆相照，背过脸就不记得了。还有人闹酒，他们最喜欢灌女士了，我本来就不善言辞，也懒得跟他们说来说去，要我喝，我就喝，干脆喝醉了回家。也许这种态度不合时宜，几次下来主任就不带我出去，有饭局就叫别人。我也落得自在。

８月２０日。我记得很清楚，那天很热，我出去办事，回公司时熢诎旃室门口站了一会儿里面的空调大，我又出了很多汗，怕冷热不均对身体不好。会议室靠大门口，我听到里面有争吵声。

过了几天，有人告诉我，那天是为我而吵的：主任认为我没公关能力，要免我的职。可是另一个部门的主任却反驳，说我工作认真，还说是不是会吃会喝才算有公关能力，把我们主任气得半死，两人就吵起来。

这事后来不了了之。我心里当然不舒服，但人在屋檐下，也没有什么办法，只能更小心谨慎。

帮我说话的那个人叫陈超，比我还小一点，因为家庭背景，升得很快。听人说他喜怒无常，谁的面子都不给，所以我对他并没好印象，见面也会尊敬地打招呼，却没私下交谈过。

他亲了我，我觉得好不舍

渐渐有了传闻。我的处境变得微妙。我非常痛苦，静下来时，我会情不自禁地想他，然后内心歉疚，觉得对不起男朋友。

有次，他再给我打电话时，我哭起来，对他说：你不要再纠缠我了，我只想好好做点事，赚点钱过日子，是不是一定要把我赶走你才甘心？他在那里沉默了许久，说：你给我一次机会，我不会让你受一点委屈的。我大声叫道：我和男朋友死都不会分开的。你不要再考验我了，我要疯掉了。说完我就挂掉电话。其实这句话也是说给自己听的。

不久，我就换了部门。在那里我的情况好了许多。连着几天，我都没看到陈超。第四天时，他给我发了短信，说他要去洛阳，在车站，问我能不能去见见他。

我去了。站台上，他问我现在的部门好不好。我说挺好的。然后，我突然明白了什么。这跟你走有关系吗？我问。或许有，或许没有，反正，再这样下去，我什么事都做得出来的。

我低下头，泪水又落下来。他托起我的脸，我侧过去不想看他，又被他扳过来，然后他亲了我。那一刻，我觉得好不舍。

离开咖啡馆时，她在门口站了会。转过头对我笑了：我不再想他了。当我把这个故事告诉你时，我就完成了生平的最后一次飞翔，然后我会收敛羽毛，做最平实的妇人。我理解地点头，与她握手道别。

文中人名均为化名

他聊骚找到我，我却献出了第一次…

我是一名大学生，明年夏天就要毕业了。

我之前有过一个男朋友，他不太成熟，我们总是冷战，各种小争吵，我哭过好几次。我努力和他沟通、磨合，但他天天总说忙，忙着兼职，忙着和同学联络感情，说都是为了我们的以后。我们是异地，我去看他，他却说要忙兼职，把我一个人留在宾馆。

后来，我和他说了分手。就在我和前男友刚分手，生活里突然出现了一个让我估计一辈子都不会忘记的他。

我和他认识，是他通过一个老乡群（QQ）加我为好友。然后我和他就在网上没事聊几句。他已经工作了，自己开一个小公司，我们聊的挺开心。

虽然没见过，但我对他很好奇，他很吸引我。后来，他跟我要联系方式，我给了他。因为，我内心里也是想要见他的，哪怕只是做个朋友。

有天，他突然给我打了电话，我们聊的很开心。后来他说想见我，我抱着谨慎却又期待的心情，和他在一个街头见了面。

他算不上什么高富帅，但，他看起来成熟，稳重，幽默，笑起来也让人很喜欢的样子。我们聊了几句，然后我就回去了。那天别后，我就期待和他下次见面。

他真的约了我，有天下午约我去唱歌，那天天特别冷，还刮着风。但我心里暖暖的，更多的是开心的燥热吧。他在唱歌的时候，突然从背后抱住我，说喜欢我。

其实，我也对他有感觉，我瞬间觉得浑身发热，好像忍不住想要和他亲近。

那天唱完歌，他送我回去。他给我讲了很多他刚刚毕业工作时的生活。感觉到他压力很大，但是，他说和我在一起很快乐，很轻松。那天晚上他走后，我竟然失眠了一个晚上。睁着眼到天亮……

从那天起，我像是着了魔一样，天天等他的消息。而他，却让我捉摸不定。我时时刻刻想要见到他，现在想起来，那是自己真真正正第一次那样为爱着迷，为爱痴狂。

可他，总是隔了一个月或者两个月来找我或者联系我一次。我也觉得我和他这样算什么？但我却没有张口问他，而是像个演员一样配合着他。

但我就那样被那种想要抓住却又无力抓住的感觉折磨。像是一个醒不来的梦，自己也不愿醒来。

到了夏天，他联系我了，这一次，我真的是疯了。因为好久没有见到他，特别特别想他，那天，他来学校找我，带我去了宾馆。我，像是等到了一个有风险却又那么让我迷恋的爱情对象。

那天，我把我的第一次给了他。我那时候就像是个勇敢却莽撞的孩子。我心里说不出来的滋味，给了他女孩最宝贵的东西，有些惊慌。但我心里又说，我是因为爱。

那天因为没有安全措施，事后他去药店给我买了避孕药。人生第一次吃那东西，心里除了对感情的无助还有就是对怀孕的惶恐。他安慰我说，吃了就没事了。我在他面前，努力表现得我没事，可是内心已经兵荒马乱~

那一刻，我觉得，我让我的生活失控了。可是，我情不自禁，因为他。

后来放暑假了，我心里每天都在担心，会不会怀孕，会不会不再来月经。那个暑假，每个夜晚，我的脑子都特别清醒，因为害怕，因为担心。

暑假，我回到家，面对父母，内心无比难受。我不能告诉爸妈，还要自己忍受担惊受怕的感觉。我觉得自己快要崩溃，给他发了消息，那段时间，他打电话也比之前次数多了点，会嘱咐我多休息多喝水等等。

那样的日子里，除了担心怀孕，我更怕自己以后嫁不出去。我内心深处，并不觉得一个女孩如果把第一次给了自己爱的人是不自爱，我认为那是勇敢，毫无保留去爱。可是，真的等我付出了以后，我又用各种“传统观念”来折磨自己。我怕。我怕以后没有人会再来爱自己，也在想该怎样收拾这残缺的感情。

你说，我是不是太傻？从小，生活在一个重男轻女的家庭里，没有得到该有的爱，足够的关心......所以自己才拼命去找，也伤痕累累地去成长。

幸好，最后没事。月经来了。但是在等待的两个月里，我自己鼓足勇气，一个人去了医院，做检查。想确定自己没有怀孕。那些日子的我，很无助，不知道该怎样说服自己，不责怪自己，不埋怨自己。

开学后，他又来找我。我电话里说着不见他，但是他找到学校后，我还是不听使唤地去见他，尽管明知他对我可能不像我这么认真。

我好朋友知道了这事，问我，他会不会已经结婚了.......我无言以对。我和他在一起的时候也问他了，我说既然我们是情侣，你为什么不对我坦白，他说我胡思乱想，每次就绕开话题。

我心里也攒够了失望，于是，就狠心想让自己断了。我为了他，失去了第一次，为了他，迷失了自己。我不想再那样，自己也努力告诉自己，放下吧，不要再折磨自己了。

我拉黑了所有联系方式，克制自己不去想他，不去想自己有多想要和他在一起。后来我和他没再见过面，他给我打过几个电话，我没有接。

但是，我心里一直很痛，我奋不顾身用力去爱，可总是在感情里受伤。而且，我已经永远失去了我宝贵的第一次，给了一个不该给的人，尽管当时我是去出于爱，情不自禁。

我心里想起这个事情，就很疼很疼，心里疼得流血。我很担心害怕以后的的日子，我担心我会不会嫁不出去了，担心没有人再来爱我。

姐姐，这是我感情路上最痛心的一段，等你不忙了，慢慢看。谢谢姐姐你愿意聆听我的心事，那天看到你回复我，满满的感动。

期待回复。

亲爱的小雨：

谢谢你的信任。先抱抱你。

今天我主要谈谈让你愁肠百结的第二段恋情。我想，你一直放不下的，也是这段。

首先，我能理解你为什么会爱上这个“你忘不掉的男人”。相对于你还在读书的前男朋友，有工作经验、有自己公司的他，在还是学生的你眼中，是一个有魅力的男人。

我也能理解你因为迷恋而情不自禁、失去自控。别说你还少不经事，多少在职场上叱咤风云的女强人，遇到爱情都智商一夜跌为负数。其实，爱情的奇妙或者说魔力，也便在于此。

曾经全心投入、奋不顾身、放下过理性，那才是爱情本来该有的样子吧，也是爱情中最惊心动魄处。

只是，这样的“激情”阶段，它其实是有“保质期”的。这是人类的一种自我保护机制。这是你后来能够斩断情丝，狠得下心来不再见他的原因。

从失去理性的迷恋，到斩得下这乱麻，这一点，我想说，亲爱的你，做得很棒。我必须坦率地告诉你，根据你的描述，我认为你的那个他，基本可以归为“渣男”一类。

第一，用一句现在网络流行的词，他主动“聊骚”，在网上加了你。正经男生或男人，多半不会这样。

第二，他追求表白了你，却一两个月才联系你一次。要么，他对你欲擒故纵；要么，他还有其它隐情，或许是妻子，或许是个“正牌女友”。我可以很负责任地告诉你，没有任何一段正常的恋情，会是男友一两个月才联系女友一次的。

第三，他主动带你开房，竟然不准备避孕套。且不说你是第一次了，就算不是，他也是个极其不负责任的男人。

第四，他极其不坦诚，和你的交流掩藏太多。

说他是渣男，不是为了批评你为什么会爱上渣男——我对你的心疼要多得多，我能如此清醒地指出他是个渣男，只不过是因为，我站在外面，没有受到荷尔蒙的干扰。

你并不必为爱过渣男而过多自责。你后来能斩断情丝，已经做得很棒，但是，我认为你需要总结，以后吸取教训的是：

① 对待网上陌生来“聊骚”的男人格外警惕。好男人，谁有空上网干这事儿啊？

② 对这种一两个月联系一次，却跟你说喜欢你的男人警惕。真爱你的男人，绝不会如此，除非是电影里演的那种离奇情节。

③ 对待开房（发生身体上的亲密关系）这种事儿格外慎重，首先确认你自己是出于真爱；其次，自己备好安全套，并且坚决要求使用——那种为了自己爽快，不顾你的感受、利益的男人，完全不值得你和他发生深度亲密关系。

对于你的第一次，我其实更担心的不是你怀孕，而是其它安全，你怎知他没有严重的传染类疾病？怀孕，是可以处理的后果；真有不可治的传染类疾病，是你一生都无法挽回、承担的后果。

女孩子，在外面，无论如何，再爱，也不妨碍你在去宾馆前，买盒安全套带上。你必须要学会保护自己。我必须要说，你在这方面接受的教育太不够了，你不仅要今后自己这么做，将来更要跟自己的女儿提早做好性教育。

④ 对于和你不能坦诚交流的男人，相信我，你们不可能有好的未来。

爱上渣男不是什么世界末日，失去宝贵的第一次，也不是。我理解你现在最大的痛楚是，错爱了一个不该爱的人，情感上受到了伤害，又永远地失去了“第一次”，对未来的婚恋之路感到担心与恐慌。

对此，我想说的是：

① 第一次错给了一个人渣，这固然是个遗憾，但谁的人生没有遗憾呢？

② 你当时的确自愿那么做，是你当时的心意选择，那做了就别再后悔。人要有勇气为自己曾经作出的选择和决定承担后果。

③ 关于未来的伴侣是否会介意，有处女情结的男人固然仍不少，但到今天这个时代了，仍然执着于此的男人，在我看是有心理和人格缺陷的；而真爱你的人，会接纳你的过去。他爱你，不是因为你是个处女，而是因为，你是你。

比之于“处女”，你的人品、修养、学识、经济独立的能力、管理生活与形象的能力，才真正定义你是谁。你首先要建立起自己对“自我价值认知”的标准。

④ 情感上受过伤不怕，错付过人，也不怕，人最重要的是向前看。

对于一个女孩子而言，意识到自己从小被爱的不够，很渴望爱，那么先学会自己爱好自己。你爱好了自己，把自己照看得丰盛、壮硕，明白自己是谁、价值在哪里，你才能更有信心和底气的去爱别人。你才有能力去爱好别人，才能迎来好的两性关系。

爱，是一个需要后天习得的能力。在学会爱他人之前，先爱好自己，爱好自己的父母、亲人、朋友。

所谓爱好自己，就是，把时间投注在能提升你、快乐你的事情上。与其浪费时间去懊悔过去，担忧未来，不若，抓住每一个当下。

最后，送你一句我特别喜欢的话，共勉。未来不迎，过往不恋，当时不杂。