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我明知道和他不合适,但很爱他

发表时间:2020-11-26

【www.qg13.com - 不合适分手】

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我明知道和他不合适,但很爱他",希望能够帮助到各位。

水果味年糕说:

你好。有这么一个人,我明知道和他不合适,他给不了我想要的未来,和他一起我总是没有安全感,对他缺乏信任感,自己却偏执地想和他在一起。能听进劝告却无法做到的我,是不是无药可救了?还有另一个人,很适合结婚,但是我对他确实没有感觉,是否能够勉强自己,应该告诉自己感情可以培养,结婚后哪里还有什么爱情,都是些柴米油盐酱醋茶?周围人都说找个喜欢自己的会过得幸福些,想听听你的意见,谢谢。

答:

第一个男人,明知道和他不合适,以后幸福几率很小,就不要和他在一起了。你这就是竹林桑说的“天气预报有七成几率下雨了,还在指望那三成天晴”的情况嘛。第二个男人,再适合结婚,你只要不爱他,也球都不顶。什么感情可以培养,连个种子都没有还培养个屁,那是大人骗小孩快点结婚给他们生孙子用的。“找个喜欢自己的会过得幸福些”,绝对是《王贵与安娜》这种破片子看多了。

扩展阅读

爱情没有高攀,只有合不合适


[关键词] 高攀

来信内容:

导师你好,我今年26岁,身高162 体重51,长相自我评分5分吧,算不上漂亮,最多称得上耐看那种类型,父母都是企业普通员工,通过人介绍,刚谈的恋爱,对方条件比我好得多,比我大4岁,很帅,年纪轻轻就已经是某大型金融公司的中层领导,已在本市全款购车购房,父母都是公职人员。

他是典型的单身王老五,至今我还不大相信和他走到一起,毕竟按照他的条件,找个7分以上的美女完全没问题,他跟我说之前有过一段刻骨铭心的恋爱,当然也被伤的很厉害,有挺长一段时间没谈恋爱,打算谈一个长久的恋爱,直接奔向婚姻,于是跟介绍人提的要求就是“稳定”“靠谱”“无需多漂亮”……

我算是幸运还是不幸运呢?能找到这样的男生,的确很幸运,他也很宠我,有时都觉得他完全是在养女儿,快惯坏了我。但大部分时间,静下心来,我总觉得自己是高攀了,而且有时吵起架来,我的脾气一点就爆炸,为这点他也提出过好几次分手,但不吵架时我还是很温柔的,可能就是这个原因,他说分手才没那么决绝。

有时会觉得很幸福,但一想到高攀,我就有点压抑,闺蜜们都说高攀的爱情,即使走向婚姻,但最终下场也都不好,所以都在劝我找个条件差不多的过日子,老师,难道真的该如此吗?

导师回复:

你好。关于你闺蜜们劝阻的观点,我能猜出七七八八——

她们所说的高攀,第一种是典型的“无能女”+“多金强势男”的组合,属于完全依赖男性的类型,很明显,这种婚姻是名存实亡的,因为习惯了这种依赖,女方只有不断地迎合男性的各种婚前和婚后杀价,才能保证这段关系的继续。外人看起来很酸爽,可真正的苦逼只有自己心里知道。

第二种呢?就是那种明显自卑占据上风,在遇到明显很闪耀的男性,低估自己,总觉得自我低了一头,于是把这种关系看成高攀,但实际上差不多了多少。

很明显,你是第二种。对于你这种类型,我都一直很坚信这个观念:爱情没有高攀,只有合不合适。

没错,即使他看起来比你更优秀,但既然你们能走到一起,他也很宠你,那么就说明在一定程度上,这段恋爱是你“可驾驭的”,毕竟能让这么优秀的男性心甘情愿的爱着你,你也是很有本事的。

恋爱没有高攀,只有合不合适,你们很合适,那就没有高攀这种说法,你们很适合走下去;但若你们双方都觉得不合适,且彼此都心知肚明这段关系只不过是“供养”和“接纳”的关系,那就代表两人不合适。

很明显,你们的状态是前者。不过依照你的情况,很可能逐渐转化成后者,原因在于:你的自卑情绪一直渲染在这段关系中。

想稳定住这段关系,我建议一是更自信一点,不要总想自己高攀,你也有优秀之处;二是保持独立自主,工作上独立,经济上尽量少依靠他,当然了,这也同样会是让你提升自信心的方法。

[关键词] 逃避 结婚

来信内容:

老师,我和男友是大学开始相恋的,之间有过不少坎坷,时不时也吵架,但大部分时间还是很幸福的,我俩奔着结婚去的,所以毕业之后在一个城市。刚步入社会,压力的确不少,他的想法是先立业再结婚,但我还是更想结婚,每次我们在这上面都会有争吵。一提到结婚,他总是遮遮掩掩的,最后才告诉我,原来是他的父母不同意。

我在之间做过很多努力,但还是无果,于是选择分手,大概过了一年多,两人再见面,解决的还相爱着彼此,他主动挽回的我,我也答应了,他跟父母再谈起这件事,但父母还是否定,但态度缓和了许多。我觉得一切都是可以通过努力让他父母同意的,但一提到结婚,他还是那种支支吾吾的,总是用“再等等看吧”“找时间再说吧”这种语气来挡住我,你说我该怎么办呢?

回复内容:

看得出来,你们也交往挺长一段时间,之前也曾经分过手,分手的原因就是“对方父母不同意”。其实我之前也谈到过,分手之后男性选择挽回,除了你还爱着他之外,你答应对方的条件,必须建立在“他能把分手的主要矛盾彻底解决”的前提之下。

看你的情况,他解决矛盾了吗?没有!

对方父母依旧不同意,而且在这件事上他的态度也是闭口不谈,一切都等着机会,静待事情缓和,他不做出努力,一切奇迹都不可能发生。

所以我的建议是:除非他做出主动,那么就不要在这个男生身上浪费青春了。

爱情 沒有不合适只有不珍惜!


刚搬进这个房子的那天,她整理完全部的东西,最后拿出一个非常精致的玻璃瓶,对他说道:亲爱的,3个月内,你让我每哭一次,我就往里面加一滴水,代表我的眼泪。要是它满了,我就收拾我的东西离开这房子。

男人不以为然,有点纳闷:你们女人也太神经质了吧!就这么不信任我么,那还有什么可谈?我让你搬过来和我一起生活,是为了照顾你,不是欺负你的!

女人说:好男人不会让心爱的女人受一点点伤,我会记录下我为什么流泪,不会是莫名其妙的。

那好吧,抱~!

两个月后,女人把那瓶子给男人看,说:已经满一半了,在两个月内,我们是否有必要查看一下是什么问题呢?说完递了一本精致的小笔记本给男人。

男人没有马上打开来看,他的表情里有一丝惊讶,还有点哭笑不得的意味,似乎没有想到女人的眼泪可以这么多,盛得这么快,又觉得女人是小题大作了,但是很可爱。

他打开本子开始看,惊讶女人怎么写了那么多。男人一边看着,女人一边说话:第一次吵架,是在第3天,而且还是一大早,你刚醒来有点懵懂,挤的牙膏不知道怎么的飞到镜子上了,那是我刚擦干净的,我说你连挤牙膏都不会啊,你就来脾气了,然后吵起来

男人沉默着。女人继续说:有天晚上我让你帮洗下那几件衣服,因为水太凉,你只顾着玩游戏迟迟不肯动,后来吵起来,我很失望你忘记了我的生理期不能碰冷水,委屈

还有一次,我很累了,你还不肯去洗澡睡觉,明明知道我特敏感,有点神经衰弱,哪怕一点点敲键盘的声音都能让我难以入睡,我一情急就说了你这个人自私的话,我们吵起来,你说了一大堆辩论自己不自私自私的人是我之后甩门出去上网通宵,我打你电话你没拿我又不敢自己一个人去找你

女人这时候有点激动了,眼球开始泛红,说:还有一次男人打断了她的话,亲爱的,别说了

沉默。

长久的沉默。

还是女人打破了沉默:是不是我们真的不合适?如果是这样,结婚了还是会离婚吧?我们的个性都那么强,谁都不肯退让。

气氛有点尴尬。

本子里记录的事情都是那么细小的事情,每次吵架的原因都是那么的简单,男人看着这本子,似乎在体会着女人的心情,大男子是不会去计较这些小事,原本觉得每次和好之后都没事,女人就爱拿这些来说事,但是当他认真去看的时候,他也开始难过了,女人很细心,把事件、心情都写了,还自己总结了一下原因。原来最微小的事情累积起来是很让人痛苦的,他看得出,女人从失望慢慢变成绝望。

他想,大概是因为每次吵架,两人都是喜欢在吵架中找出对方不爱自己的证据。他突然意识到,这是个很严重的问题!而且每次吵架,双方都是在心情不稳定的时候,就是还有别的烦心事的时候,把不好的情绪带进了两个人的生活里。

亲爱的别难过男人终于说话了:我请个假,我们去旅游吧

他们去了第一次一起旅游的地方,太多美好的回忆被唤起,原来彼此是那么深深地爱着对方,这时的女人特别温柔,这时的男人特别体贴。

亲爱的,你还认为我们结婚的话,会离婚么?男人问。

我想不是我们不合适,像现在,我们是那么快乐,一切都那么美好,可是一回到我们的现实生活里,为什么就变了呢?

亲爱的,难道我们现在不在现实里吗?

女人楞了

因为那时候我们都把注意力集中在负面的事物上并且放大了那些负面的心情。并且喜欢找对方不爱自己的证据,然后彼此个性都很倔不肯服输太要面子。

女人觉得确实是如此,原来,双方只是需要一点点忍让,一点点包容。男人带她回顾这初次旅游的地点,是真的用心了,想起那时候他们在一起还不久,为了让对方觉得自己好,都表现出自己最好的一面。

还有半个月,如果那瓶子还是半瓶,那么,亲爱的,嫁给我吧!

女人钻进男人怀里笑开了颜

后来他们结婚了。很少再吵架。如果粗心的男人不小心碰掉了杯子,女人不会再开口就骂,因为在女人开口之前,男人已经在道歉,说对不起,都是我不小心的,赔两个给老婆!老婆尽管去选你喜欢的!女人就笑了,然后说,不用买啦,反正还有杯子,再说也不都是你的错,怪我自己没把杯子放好,让你碰到啦!

原来真的没有合适不合适,只有珍惜不珍惜,能一起走一起进步是幸福的!

为什么我对她那么好,她还觉得“不合适”?


来信:

我跟女朋友在一起非常包容她照顾她,要什么都给她买,对她也很不错,生活起居各方面都给她照顾,从来没有跟她吵架,就算她生气想吵,也马上哄好,不会跟她斗嘴,自己不敢买贵的东西,都给她买最好的。

前段时间就隐约觉得不对,果然她说了分手,理由是“不合适”。我真的不知道自己做错了什么,也没有什么对不起她的,为什么就要被分手?一句不合适就算了?

回信:

♣人都是会趋利避害的,你对她那么好,她还是选择离开,证明有比你更好的存在。或者你的“好”压根不是她想要的。

♣为什么她值得你付出那么多,你还怕她离开,但她却说放手就放手,是不是说明,在这段感情中其实你是有点“高攀”了呢?或者换句话说,吸引力不足。

♣查查银行卡余额,照照镜子里的自己,可能就明白了。男人可以不帅,但不能邋遢,保持整洁干净是基本礼貌;同样的,男人可以穷一时,但长久的贫穷又不思进取就不行了。

♣女人不傻,是不是潜力股,看不看到未来的希望,她还是分得清的。话可能有点说的绝对,但不妨想想是不是这么回事,这不是你仅仅对她好就能解决的问题。“好”这种东西太靠不住,也太廉价了点。

真正的不合适,是根本无法凑合


真正的不合适,是根本无法凑合

讲述:

晚睡姐,很多人给你留言吧,不知道能不能看到我。不管那么多了,先一吐为快吧。我和老公结婚4年了,正在要孩子期间。现在在我眼中的他是这样的:不修边幅,随时穿着睡衣就出门,理发店理不符合他气质并与他穿着风格不搭的发型;好吃懒做,从婚前流川枫模样的帅小伙吃到了现在挺着肚子的中年大叔,其实他还不到30;没有任何兴趣爱好,健身什么的都是我去他才跟去,我不去他也不去;思想永远无法一致,比如我跟他倾诉对同事有意见,想让他开导我劝我心胸开阔,但他却教我栽赃对方铲除对方的方法;对,他也是个睚眦必报的人。现在我在事业上不断进步,拥有越来越多的人脉圈子。他比较安于现状,每天唯一的乐趣就是等我回家。虽然这样的生活并没有糟糕透顶,但我get不到任何他吸引我的地方。我感觉自己不怎么爱他了。我们之间就好像经常出现的那种一方生活精彩,一方安于现状的婚姻,只是换了男女对象。但我们并没有原则性的矛盾,我很多次严肃考虑过想离婚,但又觉得似乎达不到那样的地步,可过着没有任何快乐,连心烦找他倾诉都会因观点不一致而争吵。求解。

对于婚姻,很多人最怕的大概就是婚外情了,好像只要没小三,这日子就能天长地久、千秋万代的过下去。

现实却不是这样,虽然婚外情泛滥、婆媳关系很伤脑筋,但这些东西就像某些疾病,是从外向内的伤害肌体,严重了才会致命,不严重的情况下只要假以时日,完全可以修复。

最要命的是那种外表看起来好好的婚姻,没小三、没婆媳矛盾、没经济问题,可是两个人已经各存异志,生活目标不同,生活理念相左,大家再也无法互相欣赏,爱慕之心熄灭,只余一地灰烬,这种腐烂,才是由内而外产生,等烂到外表,透出迹象,已经是回天无力。恰如探春所说:“可知这样大族人家,若从外头杀来,一时是杀不死的……必须先从家里自杀自灭起来,才能一败涂地!”——因为第三方的矛盾或者介入,一时杀不死一个正常的婚姻,若是先从内部开始两个人的渐行渐远,这个婚姻才容易死得透透的。

身边有好多这样的例子。

男人勤学上进,事业心很强,女人婆妈懒散,不求上进。开始男人并不以为然,觉得女人不上进也可以理解,把家庭照顾好就行,他愿意养着她。但时间长了,女人一直呆在家里,越发的变得琐碎无趣,每天聊天的内容全都是谁家婆婆和儿媳妇吵架了,哪个朋友的老婆将老公捉奸在床了,或者今天去买菜小贩少收了自己十元钱占大便宜了这种事。男人不爱听,也听不进去,厌烦之心渐生,她自己却浑然不觉。

当然,也有类似你们这种。女人生活热情蓬勃,男人随遇而安,对未来的需求和设想完全不同,你开始看不到他的好,或者说他的优点已经无法满足你的第一需要,你成长了,你改变了,你进入了人生的新阶段,他却停留在旧世界。其实并没有谁对谁错,只是你们都身处在一层看不见的隔膜中,有一种沧桑的荒凉。久而久之,心门关闭,离心离德。

人和人之间,夫妻之间,如果没有一定层次的交集,生活的环境、品位、追求相差太多,确实是一种屏障,影响生活中共同的情趣,不利于维持和培养感情。

一旦两个人无法按照相同的步伐和节奏去成长,一个走得很快,一个原地不动,一个要向北走,一个喜欢朝南行,这样的伴侣,注定错过。

尤其是,当你拥有了世俗认可的成功和地位之后,你有了优越感,你对对方的要求中,包含了轻视、不屑、质疑,你已经看不起他了,那么他怎么做,都不对了。即使他依旧保存着旧日的一切优势,你也已经看不到。

梦露说过,男人不会爱上他轻视的女人。其实女人也一样。爱情消亡了都可以再生,看不起,却是爱情的癌,得上就是晚期。

爱情在消失之前,首先消失的是尊敬、欣赏、倾慕、拥护、支持,那些曾认为是爱情中最积极最有活力的部分,那些美好的将对方吸引过来的东西,先行一步没有了。

婚姻走到这一步,通常男人更愿意选择离婚,将人生重新洗牌。而女人,则大多数选择了妥协,然后在妥协中抱怨、责备、痛苦,为和一个配不上自己的男人生活在一起而痛苦。所以我无法告诉你如何选择,我只是想说,没有什么配不上配不上,只有合适与不合适,正如焦大绝对不可能和林妹妹在一起,真正的不合适,是根本无法凑合。

假使你觉得他不好,却没有勇气分开,证明你的人生境界其实还是和他在一个层次中,只不过,你触到了更辽阔世界中的一点光亮,这点光亮令他变得暗淡。

再次有了我们不合适,要分手的念头


问:幸知,你好,又来找你了。眼看着我们双方就要父母正式见面了,可我不知道要不要跟现在的这个男人过一辈子。昨天又吵了。

周末早上,我再次尝试做早点,但是因为操作流程有误,原本想做的风味煎饼变成了一堆糊糊,品相不好,但我觉得味道还算可以。结果他嫌弃了,从表情到动作到话语,说我做的东西跟屎一样,甚至说我是屎。

很可笑对不对?其实他讲话有时候真的很难听,我甚至觉得那种女友做得不好吃,男友皱着眉头吃掉的这样的场景只存在于别人的故事里。他不尊重我的劳动成果,甚至往死里踩。没有功劳也有苦劳吧?何至于此?

另一件事,我喜欢看爱情剧,被剧情感动得流泪Q知道他怎么做的吗?他冲上来捏住我的脸跟我吼,跟我发脾气。他的脾气有时候真的很大,甚至觉得他有点喜怒无常。心理学里不是有种自我型人格吗?我觉得那说的就是他这种,急躁、暴躁。于是我跟他说,我感动说明我的心还不麻木,就像他看性爱片有反应一样,我没有过多干涉他,凭什么他要这么粗暴地干涉我?不尊重我的劳动成果,讲话恶毒,我觉得自己想经营一个温暖小家的美好感觉,都被他的恶语相向破坏完了。我忍无可忍,把还有大半袋的面粉都倒了,把之前精挑细选买回来的各种碗盘砸了一半,甚至再次有了我们不合适,要分手的念头。感觉我的喜好在他这边都是不被尊重并且可以随意践踏的,而他自己总是有理由做任何事。

抛开刚刚那些状况,正常状态下,他对我还可以,有时候还有点可爱。比如故意惹我生气,然后又装出害怕的样子,比如做出幼儿园里一手叉腰转圈圈的动作。家务活他干得多一些,因为他觉得我干得不够好,但是这是一个警戒线,不知道什么时候就会因为这个吵架。

答:尊重是相互的,首先你要尊重你自己,倒掉大半袋面粉,砸掉各种碗盘,看似发泄,实际上是你不尊重自己,不尊重这个家庭的表现。他嫌弃你,可能是因为一时的心情不好,拿你发泄,而你又迫切希望他像电视剧里的男主角那样对你表示认可。生活毕竟不是电视剧,两个人都要学会对对方的喜好表示尊重。你看爱情剧,一个人看,一个人流泪,还是需要他陪伴你看、陪伴你流泪?如果你希望的是后者,他一定会烦躁,因为那不是他喜欢的东西。我们尊重彼此,也不强硬把对方拉到自己的角色世界中来。风味煎饼做得不好,他嫌弃,那下次就做给自己吃,看他会不会凑上来吃?

想经营一个温暖的小家,一个人的架一定是吵不起来的,一个人也不会无缘无故的恶语相向。你的喜好,需要找跟你喜好一致的人来认可,他只需要尊重。他的喜好,也是如此。所以,特别想发火的时候,要学会控制自己,咱们可以跟他秋后算账呢。

不懂这2点,你会经常喜欢上“不合适”的人!


本人,24岁,自己开店。

他,32岁,部门经理。

我俩是相亲认识的,认识半年多了,本来打算是2020年过完年订婚的,但因为这场疫情,家里已经封城了,所以暂时延后了。

对于我们的婚姻,我没有任何期待、憧憬的感觉。我觉得我对他只是因为合适才结婚,并没有爱,但是也不讨厌跟他相处。

我们平时基本没什么交流,在一起时也是他忙他的,我玩我的,之前因为彩礼的事情闹得也有些不愉快。

我们这边彩礼比较高,因为他要买车,我跟我妈说过少要一点彩礼,但是他还是觉得太贵,说他兄弟结婚彩礼才多少钱之类的。

我说:“你兄弟都结婚那么多年了,之前肯定比现在便宜啊。”后面聊的也有些不愉快,然后我就说没钱的话,就晚一点点结婚吧。

但是他说:”家里人一直在催我,想让你快点嫁过来。”

他可能是怕年纪大了不好找对象,觉得我还不错,就想赶紧结婚,我心里总感觉这段感情是凑合的,我现在也不知道怎么办了?老师一定要帮帮我。

答:

你好,看了你对这段感情的描述,可以感受到你现在的迷茫,你现在的问题在于,你对自己和自己想要的婚姻并没有一个清晰的认知。

你们两个人,都不是出于爱和对方结婚,而是认为对方是一个合适的结婚对象,抱着这样的认知去结婚组建家庭,对两个人来说都是不负责的。

从你们的谈话和交往中也可以看出,在彩礼的问题上你们的沟通并不融洽。

在你经过退让决定少要一点彩礼的时候,他仍旧觉得太贵,希望你能继续做出让步,这说明他对这份感情并不是足够重视的。

在他心中你们的婚姻只是一个流程,他不愿意为了你投入和付出更多,而且他一直催促你结婚也只是出于私心。

试想一下,如果你决定不和他结婚,那他会不会立刻投入下一段感情马上结婚呢?答案是肯定的,也就是说,对于他而言,并不是非你不可的。

另外,其实你已经意识到了这段感情并不是自己满意的,但是却没有明确拒绝,而是随遇而安的态度。

这些表现都侧面反应了你对自己的不自信,对生活没有掌控感,不知道自己想要什么样的感情,也不知道自己适合什么样的人。

建议你:

首先提高自我认知能力,建立自信心。生活中自己所做的每一件有成就感的事都记录下来,给予自己鼓励和信心。

其次,在遇到事情时听从自己内心的想法,明确自己的态度而不是受他人影响做出决策,多问问自己我希望自己怎么做?我希望这件事怎么样?

最后,好好思考这段感情,你对另一半的要求是什么样的?你希望自己能有一段怎样的婚姻?

祝你能拥有不将就也很美满的人生。

•END •

跟女朋友相恋三年,一句“不合适”就把我打发了。


来信:

我跟女朋友相恋三年,期间大吵没有,小吵小闹不断,她经常性提分手。有的时候我很生气,觉得她把我俩的感情当儿戏,因此冷战过很多次。

上周三,我们因为小事再次争吵起来,我觉得放着好好的日子不过,非得用吵来应对问题,加上天气太热,我很烦躁,就没搭理她,冷战了两天半。

本来已经把她哄好了,可是过了一天她突然说自己想清楚了,觉得跟我性格不太合适,提出分手,我以为她又是跟以前一样随便说说,结果她收拾好东西就搬走了,搬走的那一刻我找她谈,想再给这段感情一次机会,她说不用了,不合适就算谈多少次也是一样的结果。

我不甘心,一段长达好几年的感情,就一句“不合适”就结束了。我应该用什么方式可以快速挽回呢?

回信:

♣一段感情的结束,你最直观的感觉不是“难过”,而是“不甘心”,说明你对这段感情其实并没有那么看重,只是习惯。

♣“冷战”是每一个女生在意的错误的相处方式,无论你有多爱,只要有冷战,她就会认为你的态度不够端正,内心其实并没有那么在乎她。

♣如此看来,你俩的确性格不太合适,或者磨合期过不去,可以暂时接受分手,在这段期间你俩互相冷静一段时间,想想彼此存在的问题以及还有没有复合的意义。

♣很多分手原因,都不会很清晰明了,又伤心失望到不想辩解和仔细分析,所以统一用“不合适”来总结,细究还是可以找出问题所在。

我和前夫离婚三个月了。我很爱他,想和他复合


我尝试了很多办法都没有用,最后找到了你,可以帮帮我吗!我和前夫离婚三个月了。我很爱他,想和他复合。他当初离婚的理由是我既上不得厅堂又下不得厨房,而且控制欲还太强一直粘着他。离婚以后我怕他烦都不怎么联系他,但是我们会互相为彼此的朋友圈点赞评论的。但是这几天他完全不理我了,我发的朋友圈他都视而不见,是不是他已经下定决心要和我彻底断了呢?我该怎么办啊?

有句话叫以不变应万变,但这句话在感情中却并不适用。俗话说得好,婚姻是需要经营的,为什么要经营你想过吗?那是因为双方来自不同的家庭,自然需要不断地适应新家庭里面的环境,应对需求,解决矛盾。既然他曾经给你提过要求,需要你的改变来配合这个家庭的需要,可你却一直没有引起重视,自然也没有太大的改变。那在离婚后三个月的时间,你发了朋友圈,他知道你的意思,为你点赞评论就是在让你适应身边没有他的日子,可你却没有好好利用这样一个他高度关注你的机会抓住他,白白浪费掉了,那他对你的耐心和兴趣也会逐渐变淡的,特别是当他遇到不黏人还能料理家庭的女人,那你还有什么优势可言吗?眼下还没到追悔莫及的时候,而是应该好好为自己打算打算,如果你还想要挽回他,那你只能抓紧时间在专业的指导下尽全力弥补;如果你觉得大势已去,自己也不想挽回了,不妨让自己放松下来,总结这段婚姻的经验,为自己未来的幸福做好基础准备。