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童话人格,爱情中容易受伤的女人

发表时间:2020-11-26

【www.qg13.com - 容易受伤的女人情感美文】

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"童话人格,爱情中容易受伤的女人",希望能够帮助到各位。

老师:

先问候一声吧,仰慕已久的您。

然后接下来不知道怎样叙述我的无望以求得您的帮助。内心是渴望您的帮助的,可是我又一直只坚信除了自己没人能够拯救自己的。

25岁那年我选了一个通了一年信只见过两次面的笔友把自己嫁了,似乎只是为了逃避自己已经青春难在的现实,我的爱情只在童话里。我今生都没有为一个人流了那么多的泪,没有为一个人那样的伤心过。我们一直吵,一直吵,为了每一件不值得的琐碎。现在想从始至终也许只是源自自己的多愁善感的性格,源自彼此性格的难以相容。

婚后一直陪着他在外面打工,他打工我带孩子。这样过了6年,只有两个月的时间因为妈妈帮着带孩子我打了一段时间的工,然后一直生病,一直守着孩子。

守着却又守不好,孩子很逆反自己很暴躁。8年后我老公一个人去西北,我带着老大回到离娘家500里的婆婆家待产,生老二。

而今小的3岁,大的总会为了一个吃的东西为了一个玩具逗的小的大哭不止,说他而他都无动于衷。我就帮小的抢,激动的时候大的会喊妈的会冲我挥拳头,我就更气,会打他一顿。

不知道我的人生为什么如此失败,孩子都带不好,而且一直没有出去挣钱,我对带孩子充满了厌烦,但是又不能走出去。老公不在的时候打了一个月的工,小的送幼儿园,大的接,我老公担心大的看不好,因为我们租房在外边他怕出什事,说他年薪10万为了我那每月900把孩子弄丢的话会让人笑话死的。

我老公希望我能在股市发财,这一直是他的梦想,但是用了一年多的时间我也没有挣到钱,反而,搭进去4000,他希望我去学中医,可是每周去北京跟着去出诊对我来说都不可能,孩子怎么办呢?我们在一起住了两年,我婆婆都没帮我带过孩子,何况如今出来了。

我还能做什么?我带给孩子的似乎只是冰冷,而孩子原本其实很优秀。我拿不出什么给这个家,而家人从内心投给我的其实只是冰冷的目光。

若尘

若尘:

看了你的来信以后,我最大的感觉就是冷。好像一个人要冻僵了,跟路人发出的呼救。我很感谢你给我留言,我知道,让你相信一个人真的很不容易,因为不知道怎么回事,你的人生中总是一个人面对种种困难,孤立无援。

我猜,一直以来,你都是努力靠着自己来“拯救”自己的。可是一直处于贫寒交加的边缘,从一个失败到另一个失败,无论做什么,都是失望,孩子、赚钱和一个总是和自己争吵的老公。对你的亲人,你感觉到内疚,对自己你有着深深的失望,有一种无能为力的感觉,是这样的吗?你说你的爱在童话里,嫁给现在的老公只是恐惧自己成为一个老姑娘,坐看青春的逝去,所以就匆匆地进入婚姻,一切都好像是一场“溃败”。

我们每个人都有一个童话,而这个童话就如同一个肥皂泡,总有破的一天。就像圣诞老人或者七仙女的神话一样,总有一天我们会了解,这都是童话而已。而有些人会比较厉害,她们可以将童话一直贯穿很久,一直到结婚生子,乃至一生。

我觉得你说的特别有道理的是,没有人可以帮你,因为这不是帮助就可以做到的,因为那个肥皂泡对你来说非常重要,重要到你颠沛流离生活这么多年你一直还没有放弃,它是你愿意过上这种生活的原因也是你坚持的理由。可是难过的是,这就是常说的“心比天高,命比纸薄”。

童话被现实打得鼻青脸肿,乃至要到数秒的程度,在命运的拳击台上,童话还是要摇摇晃晃站起来,所为何来?

和你分享一个故事,这是一个真实的故事,据说南美洲有一个高空狂人,他在很多峡谷中在无保护的情况下走钢丝,下面是万丈深渊,所携带的只是一根平衡棍而已。狂人走钢丝无数,但是这次他非常不走运,因为有一股非常猛烈的飓风扫过,他被风吹得倾斜了,此时,他需要将平衡棍扔掉,用双手抓住钢丝,以他的膂力,完全可以攀回敝岸,可是他却没有放手,直至掉到悬崖之下,他的双手还紧紧握住平衡棍。

旁观者无法理解,为什么他会无法放手,但其实很简单,这根平衡棍在他看来也许就是安全的唯一象征,这根平衡棍无时不刻乃至多次救过他的命,所以再次遇难的时候,他习惯性地再次选择相信这根棍子。

对很多以童话为信仰的人来说,打破肥皂泡对她们而言要比维持肥皂泡还要痛苦。因为那意味着一个世界的垮塌,在这个世界存在的意义的沦丧。

在咨询室,我总是充满敬意地看着来访者,我知道,她或者他不是面对一个人抛弃自己,而是面对一个世界的毁灭,他或者她相信的一切,轰然倒塌,存在下去的意义在哪里?

可是我也很痛心,因为这样的生活实在太难了,我们都努力地和现实世界抗衡着,努力让现实世界听我们的,按照我们心中的蓝图而行,这中间产生了多少让人震撼的故事?

比如你的故事就是像灰姑娘原型,这样的故事的主题就是和世界失去了联系,感觉到孤独和寂寞以及难以生存下去,心中有着一个温暖的所在,而现在所在的世界和那个所在相差太远。主人公的做事的模式:努力-失败-再努力-再失败……

这个故事会一次次地像复读机一样重播着类似的剧情,除非我们按下暂停键,想一想,为什么我选择了这样的剧情?这样的剧情对我来说有什么好处吗?如果你想不出这样的剧情有什么好处,那你就解决不了这个问题,因为你的人生是你自己走出来的,老公是你选的,股市是你炒的,孩子是你生的,你选择了一条充满挫败感的剧情,这是为了什么?

这是一个很奇怪的问题,因为我们的人生就是很奇怪的,我们往往会喜欢做我们不喜欢的事情,不喜欢我们喜欢的,喜欢我们不喜欢的,如果人生不是悖论,你也不会纠结如此,唯一解套的方式是想出你过上如此难的生活,到底是有什么好处?

比如有人过如此难过的生活,是因为她觉得自己不配更好的生活,自己不值得那么好的生活;比如说她过一种非常失败的生活,因为她潜意识里认为如果身处灾难,会等到一个英雄,脚踏五彩祥云,金衣金甲地来拯救他;比如她在人生最早期,在最需要人帮助的时候,不得不让自己沉浸在童话中,因为现实没有人可以帮助她,她只有靠童话来抗衡这个险恶的世界,一遇到问题,她就会跑到童话里,让自己得到安慰。

我们每个人都有一根平衡棍,在生死关头都不一定愿意放下,甚至都没有觉察到,那根棍已经妨碍了我们的生活。

心理咨询就是帮助我们可以放下这根平衡棍,让我们的童话和现实像咖啡和牛奶一样融合在一起,让那个灰姑娘可以坐在房子里吃火鸡,可是这一步需要一个比较大的转变和决心的。

那么,还是祝福你吧。祝你温暖。

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婚姻中,女人容易走这种极端


问:很感谢幸福上上签的老师们,用心的帮我们解答恋爱、婚姻中的疑惑,真的是篇篇经典,很实用。

现在我和老公的感情出现了危机,希望也能得到老师的解答。

我和他结婚两年了,感觉他对我越来越不上心,我给他规定要每天最晚九点回家,可是他都没有做到,我给他打电话他也不接。

最近他都是十一点多才回来,我忍不住怀疑他,就质问他是不是外面有人了,我总觉得他有事情瞒着我,甚至会想象他跟其他女人在一起的画面。

我总是查他的手机,还想过跟踪他,可是我们心里的距离依然越来越远,两个人共处一室都会觉得陌生。

我不知道该怎么办了,想离婚结束这种痛苦,但又担心离婚后的日子艰难,觉得好绝望。

首先,你对待感情比较幼稚,经营婚姻的能力太弱。

婚姻让你不满意,离婚换一个人就一定会好吗?这个不是你们之间的核心问题。

就像你完全不会跳舞,换一个舞伴你依然不会。

婚姻就像是双人舞,需要充分考虑到彼此的感觉,学会配合,而不只是一味的索取,同时需要保持适度的距离和边界。

很多人觉得现在的婚姻不幸福,换一个人是不是就好了。

其实核心问题是不懂如何经营婚姻,没有具备让自己幸福的能力。

其次,关于婚后保持吸引力的问题。

凡事要学会向内求。

男人都是会比较的,如果你比他在外面的女人好十倍,他自然没有兴趣看那些莺莺燕燕。你要做的就是想办法让他的目光只停留在你的身上。

但这里除了你自身吸引力的保持之外,更重要的是舒适感。这种舒适感要分好多层面,不仅仅是照顾他的生活。

还有,你的托付心态极其严重。

在这段婚姻关系中,你的心理还没有成功“断奶”。

可以说,在你心里,幸福都由他来决定,自己的心情状态也完全取决于对方对自己的态度。

你认为,你爱他,意味着你完全拥有了他,他就必须晚上九点前回家,他只要出去,就必须得像你时刻汇报,并且证明,他没其他女人联系。

即便他证明了,你也不会相信,他不证明,你还是会不踏实。

长此以往,他就会觉得在你面前,你给他的始终是猜疑,始终是不信任,只有质疑,你觉得他愿意靠近这样的你吗?

如果你一直不放下对他猜疑,让他的心慢慢从外面主动回来,在你的高压管制下,他只会越来越反抗,越来越排挤,最后导致感情破裂。

最后,感情最忌讳的就是“控制欲”。

爱需要自由的空间,因为无论什么样的爱,如果失去适当的距离和足够的空间,也会变得令人厌倦,令人窒息。

其实不仅是男女交往,任何人与人之间最忌讳的,莫过于:控制欲。

如果不想着好好经营、维护一段感情,而只是想盲目地控制对方,只会适得其反。

而且这些行为也会给男人过多的安全感,缺乏了危机感和神秘感,男人自然有恃无恐,越来越不重视你。

你的情况需要进行系统以及计划性的辅导,而不是被动的查他手机,跟踪他等,这对你们婚姻关系修复,夫妻关系修复是没有实质性的进展的。

问:简芯老师,你好,上次的解答让我很受益,现在我老公回归家庭了,但是我们之间又出现了新的问题。

他跟我说已经跟那个女人彻底断了,微信电话都拉黑了,可是我心里还是会有疙瘩。昨天晚上我又揪着一些蛛丝马迹追问他,他不承认,我觉得他还是在骗我,满口的谎言!

我怀疑他们用我不知道的微信小号联系着,我现在很崩溃,他当初哭着跟我发誓说不会再联系的,还说以后会好好爱我,可是他都没有做到。

他为什么这么对我?我哪里做得不好?我到底该怎么办?我该和他离婚吗?可我舍不得我可爱的女儿,我不想她在离异家庭成长。

现针对他回归后,你们俩现在的状态,给你以下的分析和建议:

1、面对出轨后回归的男人,最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他。

很明显,对方在经过一系列的权衡之后,清楚的知道知道自己要什么,所以他选择了回归。

出轨后选择回归的男人,妻子在对待他的过程当中,最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他,试图让对方充满愧疚感或亏欠感。

如果他回归后,感受到的是不信任感和被审判、被怀疑,那么他跟你的关系只能说是延迟破裂而已。

2、你不愿意接受“意图与结果”的差距

从婚姻出现问题直到现在他的回归,你始终抱有这些想法:“你是属于我的”“我对你这样好,为什么你不能也这样对待我”“为什么你对我这样残酷”等。

这就是典型的不愿意接受“意图与结果”的差距。

你总想用“好的意图”来交换“好的回馈”。

如果一个人觉得,好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么,对于对方的其他反馈,或者没有给出你预期的反馈,

她心里上就会觉得委屈“我对你这么好,为什么却对我这么不好?”从而做出不恰当的行为。

所以,既然爱一个人,只给了你想为他做一些事的权利,那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头,都是权利之外的东西,也是属于你想要控制他的企图。

这些都是充满占有,充满负担的爱。

3、你需要巧用一些“无声的爱”来温暖他

这个时候的你不该是一个带着审视眼光观察他的旁观者。

你需要的用一些无声的爱去缓和关系,或是从侧面入手。

打比方,他给宝宝换尿布洗屁股,你就可以在旁边帮忙,或者可以拿着手机调皮的拍下这个有爱的场景,嘴里轻声嘟囔着:

“要给你们父女俩记录下这一美好的时刻。”

之后发个朋友圈表扬他。

以后类似这样的场景多拍了,你也可以把这些照片都收集好,打印出来,做成照片墙。

另外,也多给他打打下手,协作共同去完成一些事情,多多夸奖他,关注他的需求,给他成就感,有了成就感才会有更多的动力。

你们现在其实就是重生的婚姻,就跟重新谈恋爱一样,需要你把最美好的方方面面都展现出来。

女人在感情中容易受到大的伤害是……


来信:

你好

我现在被父母逼着要回乡下老家结婚,就是因为他们得知我在外面谈了一个男朋友。

我们在一起三四年了,我们感情还不错,他也和我提过结婚,但是不愿意和我回老家,其实我还嫌弃他懒呢!就是这点,让我有点受不了。

所以,我在犹豫,之前没和父母说过他的存在,现在父母知道了就来逼我赶紧回家结婚生孩子,我真的有点头疼,不过,在我们那,二十出头确实要考虑嫁人了,那我如果觉得和他结婚了,该怎么说服他和我回老家?

薇薇

回信:

薇薇,你好

如何停止父母的逼婚行为?网络上有很多讨论,总会想出五花八门的法子,但是真实的答案只有一个:没门!

除非你从了父母——结婚,不然没有什么可以阻拦他们的。

因为父母们逼婚的出发点,就是他们那个时代的传统观念——男大当婚,女大当嫁。

这是他们那个时代的传统观念,不结婚就是不完整的人生。我们能做的就是理解他们,至于选不选择结婚,这就是你自己的事情了,就如,父母还是会逼婚,但日子是你自己过。

01

你才是二十出头的年轻人,初入社会,还没有太多经历和经验,心智不成熟,三观未定型,正是一脸稚气,心性浮躁的时候。

而你还没有真正领悟结婚的责任和义务,也没有做好面对婚后充斥着柴米油盐酱醋茶的生活,这时候你结婚,或许是头脑一热,或许是父母逼迫,不管是哪一种,你能保证你们的感情经得起漫长岁月的考验吗?

除了你的稚嫩,还有很多你们俩之间的问题没有解决,你嫌弃他生活习惯不够好,他不愿意和你回乡下老家结婚,这些问题在婚前都不能得到妥善解决,难道留到婚后就能解决吗?

所以,伊姐不建议你现在把如何说服他和你回老家作为首要问题,而是好好思考下你要如何面对婚姻这道“围城”。

02

其实,早婚不反对,但一定要找对人,对女人来说,可怕的不是老大不婚,而是遇人不淑。

以前看过一个血淋淋的例子,23岁的小美(化名),在本科毕业不久后就选择了结婚,在第二年诞下了一对双胞胎。婚前和丈夫的感情很好,婚后却战火不断。他的丈夫不思进取,工资低而且对她的付出认为是理所应当的,小美只能辛苦的抚养着两个孩子,在不断地争吵中内心充满绝望。

在28岁的时候,小美实在受不了提出了离婚,他的丈夫不愿意要孩子,付了半年抚养费后就不见踪影了,小美只好一个人独自扛起抚养两个嗷嗷待哺的孩子。

她向父母求助,父母来到她的城市帮她带孩子,她因为毕业后之间结婚,在工作上毫无经验,所以勉强找了一份月薪三千的工作,工作再苦,老人再抱怨,她都只能往肚子里咽。

据《20XX年社会服务发展统计公报》,20XX年依法办理离婚手续的共有415.8万对,比上年增长8.3%。这些离婚的人群中,有不少像小美这样的个例。

而大部分被婚姻折磨的蓬头垢面的过来人都在发自肺腑的奉劝:“女孩子,千万不要轻率的和一个男人结婚”。

03

还有一个更现实的问题:离婚给女人带来的伤害比男人的要大的多。

女人的特质决定了女人不能像男人那样轻松的应对离婚,离婚后总要面对两个方面的问题,一个是肉体上的负担,一个是精神上的折磨。

在中国,离婚后的女人很容易被人指手画脚。男人可以肆无忌惮的开始新的恋情,而女人如果要开始新的恋情,却需要承受一定的社会舆论压力,离婚已经给女人是一次打击,而他人的闲言碎语对女人也会是一种精神折磨。

除此之外,还有肉体上的负担——一个单身女人,如何靠一己之力撑起一个家。女人离婚后,心疼自己的骨肉,哪怕再苦再累,也要带在身边。怕孩子的爸爸照顾不好,也怕后妈会虐待孩子。所以,在离婚后,很多女人总是在努力争取孩子的抚养权,但这也给自己增加了很多负担,如果再遇到像小美这样的前夫,那女人真的是身心憔悴!

虽然现在都在说男女平等,但事实上男女之间从来不会有真正的公平,离婚了就更不可能。

婚姻这座围城,太年轻的时候,看到的是城里美好的生活,只有在经过岁月的沉淀,才能看到围墙上面砖块和砖块的缝隙,以及砖块上斑驳的纹理,而这时候,你再决定要不要进城,和谁进城。相信你一定会做出充满智慧和底气的选择。

婚姻中这个时刻,男人容易出轨


01

“老公,我今晚好累啊,时间也不早了,咱们速战速决吧!?”安莉莉疲倦地应对正在兴头上的博子。

博子一听,没了“性趣”,瞬间疲软,一脸颓丧地说:“好……吧。那我不吵你了,好好睡觉。”

安莉莉和博子恋爱1年,结婚5年了。在一起的前4年,他们每周都能保证至少两次性生活,而且质量非常高。

这两年,安莉莉处于事业上升期,工作特别上进,多次出差,每个月都能超额完成任务。可是回到家以后,她感觉自己用尽了洪荒之力,身体也被掏空了,于是只想赶紧洗漱睡觉。

博子邀约性爱时,安莉莉会以各种理由拒绝,或者直接用“速战速决”的词语来敷衍。这两年,他们的性爱次数,屈指可数。

博子多次受挫,慢慢对安莉莉失去了性的欲望,但是他依旧深爱着她,对她甚是宠爱。可他在一次暧昧中,却上了别的女人的床。

博子这件事情,很快被安莉莉发现了。他极力讨好安莉莉,不断证明自己是真心爱安莉莉的,而“约炮”只是他的一时冲突,恳求她的原谅。

安莉莉不敢相信一个这么宠爱自己的男人竟然会跟别的女人“约炮”,她感到非常恶心,处于难过和愤怒中,久久不能走出来。

现在安莉莉还在纠结要不要原谅他。

02

其实,安莉莉该思考的不是“原谅与不原谅”,而是她的婚姻、她的男人,到底出现了什么问题。

女人因爱而性,但是也容易受到诸多因素的影响,比如身体的劳累程度、大姨妈情绪、男人的洁净程度、环境和氛围等等。

而男人因性而爱,女人越是在床上与他“合拍”,他就会认为女人越是爱自己的,所以愿意投入更多的感情。

从生理层面上讲,男人比女人更容易被性欲控制情绪,当他的性欲被激发起来的时候,他就能真正学会感受,所以男人在床上会表现得比女人更敏感,女人稍微有一点消极的反应,都会被男人捕捉到。

可以说,男人“性”致勃勃的时候,也是男人最为脆弱的时候。女人直接或者间接的“拒绝”,都会让他倍感痛苦。

或许有的时候,女人也很渴望性爱,只是在措辞上表现出了敷衍,比如说“我们速战速决吧”,这不仅让男人感受到了拒绝,还让男人感觉尊严被践踏。

他就会怀疑自己,“我的技术难道就那么差吗?我还不够持久有魅力吗?”进而延伸为,“她不够爱我”、“她不爱我了”……

03

在一个自己深爱的女人身上得不到性爱的肯定,男人就会逐渐对这个女人没了“性趣”。

久而久之,处于性欲旺盛期的男人,有的就会控制不住下半身,外出寻找不会拒绝他的女人,那就是出轨了。

跟一个陌生女人有了一夜情,那些男人也不会有太多复杂痛苦的心理,因为他们知道,自己根本就不爱这个陌生女人,也不会有过多的负担。

但一夜情,逐渐会让这些男人上瘾,他们会认为:不负责任,总比在床上痛苦难捱、女人表现不爱来的要强。

自己的男人发生一夜情后,女人总会以为是男人管不住自己下半身,都是男人的错,从而觉得自己就是无辜的,只是受害者。

殊不知,女人在床上直接或者间接对男人表达的拒绝,都在伤害着男人的爱和男人的自尊,那么因此,女人,其实也是施害者。

在婚姻中,没有一场性灾难,谁是完全无辜的。

因而上文提到的安莉莉,她现在还爱着丈夫,还想继续这段婚姻的话,应该要学会在性生活中如何肯定丈夫。

如果你不懂得男女性爱的差异以及性爱的技巧,可以跟保爱的导师进行咨询。

愿你,终能获得性福与幸福。

在爱情里越过越痛苦的女人,容易犯这个错


因为男方出轨,他提出离婚。

离婚后,我很少再主动联系他,可有时会深夜发个抖音搞笑段子给我,只要超过我睡觉的点我就没回。

有一次他说:“你啊,是真的很好,我啊,是真的很差,我们之间忘了彼此是不可能的,但我也回不了头了,我希望你对我的态度也是如此”。

简芯老师,你能帮我分析下这是什么意思,我又应该怎么回呢?

答:你现在看问题的角度有点局限了,陷在一个死胡同里,所以看事情不是很明白,如果换一个角度,或许你就很明白了。

我和你分享我的一个小故事。

有一天我自己在街上,突然想起来要补下口红,于是在包里翻找它,就在我把口红从包里拿出来那一刻,1块钱也一起顺带了出来,掉在了地上。

于是我就有点纠结,毕竟当时穿着高跟鞋穿着裙子,手里拿着口红和包很不方便,所以我就放弃了那一块钱。

等到我回到家里的小区,准备把口红放进去时,这时候手机掉地上了,但我顾不了高跟鞋裙子那么多了,立马就把手机捡起来了。

你看,同样是掉东西,1块钱我没捡,但是手机我立马就捡起来了,说明手机对我很重要,而1块钱不重要。

那出轨的老公对你来说,是丢了1块钱还是丢了手机呢?

我相信看的人都觉得是1块钱,而你却认为是手机。

从你的描述,“你能帮我分析下这是什么意思,我又应该怎么回呢?”

以及他说的“你啊,是真的很好,我啊,是真的很差,我们之间忘了彼此是不可能的,但我也回不了头了,我希望你对我的态度也是如此”

都是在说明男人对你来说至少是手机那么重要。

明明是他出了轨啊,为什么反倒是你不舍得他?

这也是你们关系最微妙的地方,男人是一个恋爱老手,而你是一个恋爱小白,他能给你想要的,而你却很难给他想要的。

所以你才反过来,舍不得一个出轨的男人。

他说“你啊,是真的很好,我啊,是真的很差”。

这其实是一种为自己出轨的罪孽,找一个安慰,就像电视里演的杀人犯杀了人,要去佛祖面前忏悔一样。

其实就是想把自己的罪孽减轻一点,让自己至少过了自己内心的这道坎。

为什么他会发搞笑段子给你,这也是他在赎罪的一种方式,他想让你快乐。

但是怕你会错意想继续挽回他,所以才有“我们彼此是不可能的,我回不了头”的这种说辞。

结果也很明显,他做的这些赎罪行为,恰好被你会错意了,你甚至还产生了一种我们还可能挽回的错觉。

所以你才来问我,到底他什么意思。

现在你明白了他什么意思了吧?他并没有想回头,只是想通过一些行为来向你赎罪而已。

大嫂子,我妹妹和她老公一起五年了,她们是异地。

她老公呢也一直没有正经认真工作,甚至几乎没有主动打电话关心过我妹妹,平时都没有什么沟通。

虽然她老公一直说改,但是现在几年过去了还是老样子。

宝宝平时都是他奶奶带,但是都是我妹买奶粉给孩子的,她老公从来没有给过她钱。

我妹最近想跟她老公离婚,我支持我妹,大嫂子,你觉得这样的婚姻是不是也不应该继续?

答:大嫂子看到这样的情况后的第一反应是,这不太像夫妻啊。

我们先来看看夫妻的定义。

夫妻是男女合法的婚姻关系,人类才有如此美好的人生形态。

它是指生理成熟的男人和女人,以婚姻为纽带结为一体的各自以自己所能,无条件帮助和成就对方需要的家庭主要角色关系,男人叫丈夫,女人叫妻子。

夫妻一旦结为一体,就自然形成有次序的家庭角色关系。

这个定义有几个关键点,以自己所能,无条件帮助和成就对方需要的家庭角色关系。

要用自己所能去无条件帮助对方,成就对方需要才叫夫妻,你妹妹的婚姻中,男人有帮助她吗?有成就她所需要吗?好像都没有。

反而是妹妹在无条件帮助他,成就他的需要。很明显,妹妹这样的婚姻不符合夫妻的定义呀。

所以才出现男人说改,但是一直没改的情况,因为他不把这段关系当成是婚姻,不把妹妹当成是夫妻呀。

甚至连自己孩子的奶粉钱都不出,这哪里像一个丈夫,哪里像一个爸爸?

虽然男人有很大的错误,至少占了80%的主要责任,但是妹妹也有错误,也需要承担20%的责任。

一个这样对她的男人,为什么她还能坚持5年?明明他没工作,为什么婚姻还是异地?至少他可以主动来妹妹这,为妹妹主内也算是为家庭做贡献呀。

为什么这些他都没做?因为妹妹不会惩罚,而是选择纵容,所以才导致男人一再选择拖延。

甚至是妹妹能力还不错,不会因为男人不做贡献,就导致家里有揭不开锅的局面。

时间一长,男人反而心安理得不上班,觉得反正我老婆那么厉害,我就好好偷偷懒呗。

不过随着妹妹为家庭的不断透支,最终还是出现了抗不下这座大山的情况,所以才会再次想到她们的婚姻,以及需要一个丈夫。

不过已经对眼前的老公绝望,才想到了结束这一段糟糕的婚姻。

大嫂子支持妹妹的选择,不过想和妹妹多提个醒。

哪怕能力再强,也再愿意付出,也要留点事给男人来做,别忘了夫妻除了妻子的无条件付出以外,还需要丈夫的付出,这样才算是夫妻。

• END •

恋爱中的女人都是傻瓜 爱情会惹出哪些祸


我们常常会说,恋爱中的女人都是傻瓜,确实,恋爱中的女孩荷尔蒙会上升,受到荷尔蒙的影响,就很有可能会做出一些很难以想象的事情来。

爱情就像一种毒药,能够蒙蔽了我们的双眼,让我们做出很意想不到的事情来,那么,爱情会惹出哪些祸呢?下面一起来看看吧!

恋爱中的女人都是傻瓜

恋爱中的女人都是傻瓜1、为了能随时接到对方的电话或者短信,连睡觉的时候电话都紧握不放。

其实,休息的时候,应该以自己的健康为主,没有必要那么在意男朋友的事情。总是优先和男朋友的联络,导致睡眠不足的人,最好在睡觉之前告诉男朋友马上要睡觉了,所以要把手机电源关掉等等。保证自己的睡眠,恋爱需要体力,只有保证健康,你才能更好的去爱。

恋爱中的女人都是傻瓜2、不论多晚都会等待。

如果是两个人的纪念日还可以理解,但是如果经常这样,不论多长时间都照等不误的做法就有点让人吃惊了。偶尔也要让对方等等你,要不然在大家的印象里你就变成一个完全没有自立没有男朋友就活不下去的女人了。恋爱中的女人都是傻瓜

恋爱中的女人都是傻瓜

恋爱中的女人都是傻瓜3、男朋友没有送过你任何礼物,但是你却经常送给他很贵的东西。

虽然爱情和金钱无关,但是对那些总是索取而不付出的男人还是有些幻灭。总是你一个人一味的付出,让人觉得你们的恋爱关系失去平衡。不想给别人这种印象的话,那么有舍有得比较好,如果男朋友真的没有给你送过任何东西,不妨侧面敲击一下他,试探性的给他提个醒,也能增添不少情趣。

恋爱中的女人都是傻瓜4、不管清晨还是深夜,随叫随到。

当对方找你的时候,你不管自己是否有空,是否方便,毫不犹豫的就赶过去。难免在别人的心里产生呼之即去挥之即来的感觉。你可能觉得,如果爱对方就应该满足他的要求,但是反过来他有没有为你着想,爱情不是单方面的,是需要互动的,只有互相努力才能擦出火花。恋爱中的女人都是傻瓜

恋爱中的女人都是傻瓜

恋爱中的女人都是傻瓜5、所有男性友人的的联络方式,应男朋友的要求全部删除。

得知你有这样的行为,你身边的朋友们有没有为你捏一把汗,对于自己的男朋友这样言听计从,紧紧的束缚感是否已经压的你喘不过气来。至少还是要保留自己的私人空间,这样也是为了不让爱情占据你的全部,如果男朋友不认同,那就好好和他谈一谈吧。

令平时的自己难以想象、令朋友匪夷所思的事,这都是爱情惹的祸。可这些事未必都很明智或对自己有好处,甚至连朋友都看不下去

有时候,当我们看到一些女生会为爱情做出很难以想象的事情,我们当然知道这都是因为她很爱她的男朋友。所以说,恋爱中的女人都是傻瓜。

确实,恋爱中的女人都是傻瓜,爱情会冲昏我们的头脑,让我们丧失了理智,但这也就是爱情。请你也想一想,恋爱中的你是不是也做过小编以上所说的这些行为呢?

当男人出轨,哪一种女人受伤深?


讲述:

晚睡,你好:

关注你这么久今天是鼓起很大勇气来给你讲述我接下来的故事,希望得到你的独到见解,解开我心中的疙瘩。

我以前是个很内向的人,我19岁的时候相亲认识了我现在的丈夫。可以说在他之前没有交过男朋友,在认识差不多三年的时候,我们结婚了。

可就在结婚的前一个月他爱上了别人,和我说要暂时婚不结了。我当时小,没有想太多,就感觉所有东西都准备好了。婚不结了,不知道怎么说。在我的坚持下。最终我们结婚了。可我知道这段婚姻不是他想要的。我也不是他最想娶的人。

婚后我们有一儿一女,他对我和孩子也很好,由一开始的冷淡,到后来的慢慢在乎。他很信任我,当初为了买房子,我们办离婚了,把房子和车都放在我的名下。

就这样我们平淡的生活了十年。我以为我们可以一直这样生活下去,也从来没有把那个离婚证放心上,因为我认为我们很幸福,他从来不和我吵架 ,可怎么也想不到,就在结婚10年以后,他遇到一个小他十岁的女孩,开始追求她。

很快他们在一起了,一个月后我知道这个事情,一下子崩溃了。他回来哭着和我说他会和她分开的。不会和他在一起。我原谅了他,可后来我发现他们还在一起,还了解到他和那个女的说他没有结婚,没有孩子。

我们就这样一直闹,闹了几个月所有人都知道这个事情了,我说我们复婚吧,他说过几个月,不管用什么办法他都不同意,我知道那只是一个证,一个男人爱不爱你,有没有都一样。那段时间我死的心都有,不管我干什么他都无动于衷。

经过几个月我也想通了。为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友,想快点离开,可他看到我的改变,看到我和别人聊天,就会来找我闹,和我说他不会离开家的。

后来那个女的怀孕了,他和我说他要陪她去把孩子打掉,这个孩子不能要,我没有说话,过后他说他要照顾他,我也没有说什么,他还是每天回家,慢慢的他看到我要离开。好像也想通了。每天在家陪着我孩子。我以为他回来了。直到有一天他彻夜不归。

第二天我生气的也没有回来。我们的关系好像彻底变了。他每天什么话难听说什么。什么话让我伤心,他说什么。我努力的去挽回,可是没有什么效果。手机不让你碰。每天还在聊天打电话。

就这样他第一次打了我,不管你多么生气多难过,他都无动于衷,更不会哄你。从一开始的怕你生气。到后来不在乎。我不知道这段婚姻该不该怎么继续下去。可可我真的舍不得两个孩子。更对以后的生活感到迷茫。

以前不管怎么闹,我们从来没有分开。这次我们分开了几天。我想让彼此都想清楚,以后的生活该怎么过。

我想放弃这个家。可是我舍不得。更没有办法接受别的男人。可我不放弃。看到他的不在乎看到他的无情。我又该怎么办呢?

我以为我很了解他。可是我现在真的看不懂他。一个36岁的男人。没房没车没存款。怎么会为了一个小女孩放弃家庭呢?他也和我讲他不会的。只是因为一点利益,他说,一开始有激情,现在没有了,可他做不到绝情。

一个大学生会和他一个离婚带两个孩子,没工作没存款的男人在一起吗?而且我给他说的都是谎话。没有一句真话。更何况我也赌不起,我想我也是这么想的,所以我没有离开家。他说他以后会感谢我的,我相信了他。

可是看到他的绝情和自私。看到他每天去哄别人。而对我一句也不愿意哄。我又犹豫了,也害怕了。我现在是不知道怎么办了,也找不到人说。

所以想让你帮我分析一下。更想听听你的意见。我该如何选择,有时候想想,金钱他给不了你。生活上也给不了你安慰。这样的男人,我到底要他干什么?

可是这么多年的感情真的放不下。可看到他这样我又很伤心。每当我想放弃的时候,他又给你希望。反复几次下来我也不想折腾了。我知道他。他在想我肯定不会离开家的,因为我舍不得孩子。所以他更肆无忌惮的伤害我。他两边都不想放弃。

可我知道我必须做出选择。

所以期待你的回复。

晚睡回复:

钱钟书曾经写给杨绛一段话:“没遇到你之前,我没想过结婚;遇见你,结婚这事我没想过和别人。”

我认为这是最美的情话,因为既包含了爱情,又联结了婚姻。

喜欢一个人,从而自愿自觉与他(她)组成一个家庭,毫无一点勉强,才是婚姻的理想境界吧。

但理想很丰满,现实很骨感。

现实中,很多人结婚的理由更复杂一些,感情不是没有,只是起决定因素的不是感情,还有别的,物质、条件、环境、人为的压力等等。

你们的婚姻也是这样,结婚前他就已经变心了,是你为了面子,觉得一切就绪已经逼上梁山,还是坚持结了。

这种不对等的结婚动机,不仅成为你们婚姻的隐患,也预设了你们未来的情感关系位置:

你比他更在意感情,也比他更在乎结果。

一直到今天同样如此,他出轨,你也不敢离开。

为什么会这样?我给你分析这样几个问题。

第一,你们都有“初恋情结”。

由初恋可以走到结婚,是很多女人都幻想到达的境界。

你19岁就遇到这个男人,之前感情一片空白,之后人生的重要成长期所有的色彩都是由他涂抹上的,骨子中的传统意识让你相信嫁给他是感情唯一的出路,你从没幻想过还可以换一个人重来。

相比这种形式上的完整,你完全可以忍受里面的千疮百孔。

但你忽视的是,你有初恋情结,他也有,不过是完全相反的那种。

当你心无旁骛的时候,你会觉得初恋结婚是一种完美;当他心猿意马的时候,初恋结婚就是一种遗憾。

当你为自己一辈子可以和一个男人从一而终而庆幸时,他想的却是自己这辈子就和一个女人相爱,太吃亏了吧。

所以从婚前到婚后,他一直试图尝试更多情感,尝试与更多女人产生联系——空虚的人会用感情作为触觉,努力伸向世界,试探和感受世界的边界。

第二,没玩够之前,他不会回来。

我相信他和你一样清楚,一个大学生不可能真的嫁给他,他完全是靠欺骗维持着这段感情。

觉得男人出轨一定会离婚这只是女人一厢情愿的看法,事实上更多男人把出轨和离婚这两件事分得很清楚。

出轨归出轨,离婚归离婚。肯为情人离婚的男人多半都是因为对方能够提升自己的生活质量,比如说更有钱,更温柔,更能干,他们利用女人作为跳板,跳到一个更好的生活中去。

和女大学生结婚有什么好处?这种一直靠男人伏低做小哄着的感情,一旦结了婚过上几十年岂不累死了。

现在就算对方肯嫁,他也未必敢娶,婚姻是怎么一回子事他很清楚,娶谁回家到最后不是洗衣服做饭买菜生娃吵吵闹闹那点事,哪有恋爱有意思。

亦舒曾在小说中说过这样一句俏皮话,“好好的男人,做了丈夫怪可惜的。”

很多男人也是这么想的,“好好的小姑娘,做老婆怪可惜的”——只适合拿来恋爱,老婆还是现在这个黄脸婆更合适。

他一边哄着外面的情人,一边安抚着家里的你,两边的平衡都是他所需要的。

这个男人的心态很好理解,无非就是“家里红旗不倒,家外彩旗飘飘”嘛,很多出轨的男人都这样,希望自己在外面玩累了,玩脱了,还能有一个回去的地方。

所以在没有玩够之前,他是不会回来的。如果你能忍,忍到最后,他很可能会回来赏赐你一个功德圆满。

第三,你错把依附性当成爱情了。

在你们的关系中,表面上看起来是你更爱他,你更重视爱情,可认真一推敲,又不是这么回事了。

比如你婚前知道这个男人喜欢上别人还坚持结婚,发现男人出轨并且还没有彻底断绝关系时,第一时间想的居然是复婚,一切都证明,你其实并不太在乎这个男人是不是爱你,他是不是属于你对你而言才是最重要的。

你离不开他是真的,不过也没你自己想的那么爱他。

你和他的关系该怎么形容呢?女人身似浮萍,而男人是池塘里的一棵树根,你漂到他的旁边,被缠住了,就以为终身有靠了。

但他能挂住你,也能挂住别人。

女人很喜欢把自己的不独立、依附性解释为对爱的忠贞,所以显得他很渣,你很专一。

可是看看他出轨后,你所谓的想通了又是什么呢,“为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友,想快点离开,”你们都不过如此,“你能找一个女朋友,我也能找一个男朋友,来证明我也不是没有人要的,我也是有价值的。”

离开一个男人是你应该离开,和有没有男朋友根本是两回事。

你总是习惯靠一个人,你先幻想自己生命中没有了男人好可怕,然后离不开他的根本动机是还没有更合适的男人出现填补这个空白。

总之,像你们这种的故事我看过太多,非常典型:他是传统的出轨男,你也有颗传统的原配心。

他也没多坏,离婚时将所有的财产,房子车都给你了。只是辜负了你的感情,却没谋夺你的金钱,也算厚道。

男人出轨这种事当然伤人,但最受伤的还是你这种传统女人。

传统女人太在乎从一而终,你们觉得嫁一个男人才是人生的终局,爱不爱的不重要,不爱也要绑架进婚姻,把一生所有的能量都用来维护一个貌似完整的婚姻。

现代的独立女性遭遇出轨会受伤会愤怒,但她们很快会寻求解决之道,她们的生命不依附于任何人存在,男人的背叛简化到最后无非是人生的一个挫折而已。

而传统的女人却往往在受伤和愤怒之余,想的不是如何治愈自己,而是如何去遮掩自己的伤口,拖住男人离去的脚步。

她们离不开男人,也离不开男人的伤害。

这个男人是你所有的青春,你在他身边几乎没有成长过,你认为得到他就得到了全世界,要把他从你的生命中剥离,你整个人也不复存在了。

但断不开自己的依附性就要忍受漫长的屈辱。容忍小三小四的也是你这样的女人,自己过得没有尊严不是最重要的,最重要的是不能失去男人。

你还说他成天哄外面的女人,却不哄你。好像哄了你,这个事情的性质就能改变了一样。

好多女人都会犯这个错误,把重要的原则问题混同于态度问题情绪问题,期待男人来骗骗自己,可惜的是男人连骗女人的力气都不想花,搞得你自己想要骗自己都不行了。

前几天我写了高秀敏和何庆魁的感情故事,故事中的张艳茹就是典型的传统女人,一心扶持男人,然后男人变心了又容忍他离家在外和别人双宿双飞,自己空守着这个名分,等男人回归,再继续收容。

这一辈子看似对爱情忠贞不二,实际不过是一个精神上扛着贞节牌坊的烈妇罢了。

如果她能早点离开,就可以早点解脱,这样虚耗一生,牺牲了所有重新再来的机会。

在男人出轨的问题上,不同的女人有不同的选择,我现在对什么样的选择都不感到奇怪,也都可以看到其中的苦衷与艰辛。

但选择是一面镜子,映出你是什么样的人。你用什么样的方式处理危机,比平日的你更能够暴露出你最真实的一面。

就像这段时间疫情当前,有人选择高尚,有人选择卑鄙,外界的考验让每个人都原形毕露。

我愿你能把这次挫折当做自己生命中一个最好的成长机会,22岁结婚,现在你也不过32岁,你应该感谢他在你32岁时变心,而不是在42岁时。

你还有那么多的好时光,跳出自己生命的小牢笼吧,别把一个男人当成自己的全部。

有时候成长是艰难跋涉后的沉淀,有时候成长是电光火石间的顿悟。只要记得成长,多走一点弯路也无所谓。

成长不是觉得自己看破红尘,恨恨骂所有的男人都是靠不住的,然后努力去找一个例外。

成长是历经沧桑之后的赤子之心,知道爱情总有风险,但我依然努力去爱,不怕失败,也接受失败。

婚姻危机中,你容易犯的四个误区


老师:

您好!

阅读了您的博客,感到您对情感方面的理解很透彻,因此有些问题想请教。

现任男友大我3岁,我们在同一所学校,因为共同朋友出游而认识的,目前从确定交往关系算起,已经有半年的时间。双方父母都知道这件事情,但是由于距离原因没有见面过。我们两人都各有相当一部分的异性好友。现任男友本科时有一年时间曾喜欢去夜店玩,之后因为一系列原因就没有再去。他的父母在数十年前已经离婚,我的父母基本处于分居状态,但是关系都还和谐。根据前男友的说法,我是一个特别好奇的人。对于这一点,我不否定。现任男友也曾经指责我未经许可玩他的手机,他不保存短信和图片在手机里,事后我们都没有再多谈这个。

交往的第一周内,我们就发生了亲密关系。对此我并不后悔,因为男友是我欣赏的类型。交往一个月后,我们曾有次严重的冷战,两天之后解决。交往三个半月后,我在未经许可的情况下,偷偷看过了他的MSN聊天记录。从他和家人的对话中,看到“这就是我不愿意告诉你我女朋友的原因,因为我根本不当对方一回事情的”,对应的聊天时间是我们交往半个月。从他和朋友的对话中,看到“你说我是先结束这个呢,还是边交往边观望好”,对应的时间是我们交往一个月后冷战的那几天。

当时我十分震惊,仅和初中起的一位女性好友和大学的一位学长谈过。之后我决定暂时不声张。原因一是知道他和家人关系不好,因此说话内容赌气也是有可能。原因二是这段记录发生的时间是我们交往半月后,因此我幻想随着时间推移,这个想法会改变。

上周我又禁不住查看了记录,这次看到的内容更加震惊,内容有“女朋友当然是要有的”“等过一阵funding稳定下来再考虑换个女朋友”“天天对着一个人审美疲劳”等等,具体的语句记的不是很清晰。

根据个人的观察,我感觉现任男友是一个思想非常西化的人,因此很难不介意被侵犯隐私。他知道我很精于调查,但是并没有在意这个问题。两次偷看我都没有留下痕迹,除非对方查找开机日志。

以上的内容,我在尽可能地客观陈述,希望没有混杂我的感情,影响您对此事件的判断。

现在我仍然没有采取任何行动,还在思考如何处理这段感情。一方面我在自己反思,想有哪些事情做得不好;另一方面我在考虑要不要向男友坦白我侵犯他隐私的行为,因为对自己窥私的行为感到非常惭愧;再者,这段感情是否还有维持下去的可能?如果有的话,有没有什么方法能够令我对这些内容释怀?

补充一下:在情感上,我还是不能接受因为这件事情而分手。毕竟我们没有大的矛盾,两人也志趣相投,他也是我中意的类型。因此我希望尽最大可能挽回吧。

期待您的解答,非常感谢!

Cathy

Cathy:

有时,爱情会把女人变成侦探,把男人变成小偷。男人逃,女人追;男人藏,女人查;是什么把爱变成了一场围城之战,面对花花世界,男人想破城而出,女人想守到天荒地老?是什么让女人日益成为高明的跟踪高手和精明的间谍,而让男人成为反跟踪高手和反黑客专家?

这是个哑巴吃黄连,有苦说不出的游戏,这是一个将自己降格为旁观者的游戏,这是一个退出游戏的游戏。为什么我们会坠入其中?因为我们不知道如何才能让爱生发出爱,当我们开始相爱的时候,我们相信1+1=2,然而爱到一定程度的时候,却发现有时1+1=0,这时我们就会面临一个选择:该如何巩固好我们的爱,恢复到以前的公式,但问题是以前的公式不包括如何修复这部分,它只是爱情的甜品,真正苦涩的部分,它没有应对方案。

于是当我们控制不住心的时候,我们就要抓住他的身,当你退而求其次的时候,固然能得到一定程度的安全感,但这个安全感却是以你退出游戏作为代价的,问题在于你这个旁观者,或者说观众,恐怕是世界上最投入也最无奈的观众了,剧情越精彩,你就越痛苦。

痛苦还来自于你对自己的否定,成为间谍的道德谴责。

你的最大的难点在于“双重关系”,也就是说,在情感出现危机的时候,你既是当事人,又是自己的拯救者,当事人负责的是享受和感受伤害,而拯救者负责帮助自己走出困境,但往往两者会相互妨碍,前者会恐惧,后者需要“无欲则刚”,所谓“无欲则刚”就是说,我可以放下这段感情,我可以承受失去的痛苦,于是我就不会被恐惧所俘获,我虽然爱他,但不会超过爱自己;他虽然重要,但不是我的整个天空;他是我的锦上添花,而非孤注一掷;明乎此,我可以为之一战。

这就是一个悖论,我们往往就因为害怕失去一个人而真正失去一个人;我们往往因为害怕面对,而最终面对比当初害怕面对的更可怕的东西;我们往往因为太爱一个人乃至可以牺牲自己,最终让这个人失去对我们的爱;当我们被这些情绪的浮云遮去双眼的时候,我们实际上已经离开了爱的康庄大道,而走入了绝境。

在爱里面,最重要的是真诚,控制越多,爱越少,控制就是绳索,当你试图把爱捆住的时候,它就失去了流动,失去流动的爱,就像一潭死水,所谓流水不腐,户枢不蠹,爱的秘诀在于沟通和流动,没有情绪情感的交汇,只能陷入猜忌和遥控,一旦它被恐惧的绳索五花大绑,它的死期就快到了。

这些道理我们都懂,然而为什么我们还要一意孤行?因为关于情感危机时的沟通,我们都一筹莫展。常有来访者告诉我,我已经和他沟通了,我已经告诉他心里话了,可是当我具体听他们怎么说的时候,往往就会发现他们说的话只是让他们的心更加封闭,而非更好的敞开。

情感危机时的对话,第一要做的不是讨好,不是说好话,我们往往以为沟通就是夸奖对方,其实这是个误区,真正的沟通是如何将负面的东西说到对方心里去,而且对方还能很好的接受你的负面情绪。第二要做的不是指责,我们往往通过吵架的方式说出心里话,但那只是气话,而非心里话,其实我们的内心的真正想要表达的就像是煤矿一样,被深深藏下来,我们往往用伤害对方的方式表达我们对对方的爱,但是一旦你伤害了对方,就别指望对方能感受到你的需要。第三,我们往往以为沟通是一锤子买卖,往往有来访者说,我跟他沟通了,没有用,一问之下,才知道他们只交谈了一个回合,就偃旗息鼓了,要知道,沟通双方的模式形成非一日之寒,我们要做的工作是融化坚冰,这是一个比拼意志力和耐心的时刻,指望一蹴而就,那就不要相信心理咨询,相信算命先生更靠谱一些。第四,我们往往以为沟通是说比较漂亮的话,但其实沟通不是你预先打好的草稿那样说,更重要的是此时此刻你的感受,沟通是个变幻的过程,往往不会以你的意志为转移地进行,那么最重要的不是你是否按照你的发言稿说,而在于你如何按照此时此刻表达你自己的感受。只有这样才能让沟通如行云流水,只有这样,才能真正有安全感,真正时时刻刻把心和心联在一起,只有这样才能抗拒外面的花花世界,只有这样才能真正的让彼此的心找到一个归宿,不用费心到外面去找寻。

爱情中踩中雷区怎么办?


爱情中踩中雷区怎么办?

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我们要结婚了男朋友和我分手了 我之前领过结婚证没办婚礼就离了 时间很短没什么人知道 我就一直没告诉他 上个月去领结婚证的时候他知道了 很生气坚决要分手 他接受不了我欺骗他觉得没有信任了不想再和我在一起了 我怎么解释挽留都没用 最后闹的很不愉快 我知道是我的错 一年多的感情一直很好 我不想因为这件事情分手我该怎么办

答:两性关系中永远有难以调解的雷区,姑娘你是妥妥的踩中了。

有些我们觉得没所谓的事情,但事实上是从两性本质意义上都难以接受的。如男性出轨,把原配应得的资源分给其他女人,或女性的一些行为让男人有太强的亲子不确定性、还有就是欺骗等。部分中国的男人都会打从心底觉得伴侣的纯洁是与自己的尊严是相挂钩的,所以,你伤到他的尊严了,这种情况下你是很被动的。

若你的目标是挽回这段婚姻的话,那么我首要建议你先别过于主动的去刺激男人,毕竟他也处于一个激动的情绪,其次,既然你跟他的关系已经走到婚姻阶段,可以尝试通过对方的家里人先寻求一个认可,这样会比较有利于你们关系的修复。

但你觉得这段关系里面有“侥幸”的时候,反而是你们关系开始有危机潜伏的时候了。

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跟男朋友刚刚一起生活快半个月了,可是经常生活是我们之间的想法总是不同,偶尔他会强行我做我不想做的事情,而且发现他不爱干净,我对这个很是反感,在生活当中我们总会为了一点小事闹矛盾,他再也没有以前异地恋那么体贴了!我肚子疼,他从来不问候。他说的话从来不算数,而且他总是说我不给他面子,可我也说过面子值几个钱,面子重要还是我重要,他以前从来不会这样,以前总会说面子不值钱,管他呢,可现在不一样了,越来越爱面子了,也从来不顾我的感受,我不知道该怎么办了!

答:同居所带来的问题,就是你们会看到更多对方的缺点。

双方因加深了了解而开始发现的问题,不是因为你或他“变“了,而是关系更加亲密而导致你们看到对方的缺点。要改变且维系关系的方式应该是:尝试给你们之间的关系赋予更多的新鲜感,而不是两个人都揪着一些小问题或毛病不放手。作为女生,完全可以通过以下这些要求来合理调整你们之间的关系。

1. 如两个人一起布置家里的格局或摆设,双方都给出意见;

2. 条件允许的话,养一只宠物;

3. 让你和他都一并下厨,共同享受劳动的成果。

听起来很正能量是不是?