【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的为何他只会盯着屏幕，从不顾及你？，欢迎阅读与收藏。

文丨（微博@）

经常有女孩子向我抱怨：她好像爱上了一个躯壳，她对那人爱得死去活来，那人却对她无动于衷。虽然男友的肉身在此，可是他的魂魄不在，你看到他激情澎湃的时刻大多是发生在“非人之处”，比如网络，比如酒精作用下，还有卧室……发生这种“身在曹营心在汉”的离魂症的男人，实在不少。

我们都听说过这样的例子，一个女孩子爱上一个迷恋网游的男生，她照顾他的起居饮食，甚至他失业了也养着他，她想了很多方法让他振作起来，可是他就像是“烂泥糊不上墙”。

首先我们要确认的是网游本身不是问题，有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游，但并未因此影响到生活，所以网游只是一个“药引子”而已。

那么为什么网游对这个男人有这么大的吸引力，以至于让他可以放弃自己的生活，不惜牺牲掉现实感，牺牲了自己的自理能力而狂热地迷恋？是什么让这个游戏那么好玩？

网络游戏充满了打打杀杀，在这个虚拟世界里，人际关系变得很简单，一切都按照“丛林法则”行事，看谁不爽，就可以立刻手起刀落。只要我们付出足够的时间和精力，就可以成为“一方豪强”（当然在网络游戏成为一种体育项目的今天，要真正成为“武林高手”还需要一定技巧和天赋）。网络游戏可以给人提供另一个世界的入口，虚拟世界的日子比现实生活更好过，这就吸引了相当一批现实生活中的失意分子，让他们有了“桃花源”，可以躲避难忍的痛苦。

那么第二个问题出来了，他们在躲避什么？在心理学角度上，游戏就是一个人内心世界的倒影，如果这个游戏充满了血腥味，那么在他眼中的现实生活就是这么残酷，他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕，自然就不愿意回到现实中。

在心理学的视野中，有一类人会有“成瘾特质”，也就是说这样的人，非常容易对某种事物产生“瘾症”，比如赌徒、物质滥用者（吸毒者、酒精成瘾）、网络游戏上瘾，等等。他们的共同特征就是容易进入一个他们创造的虚拟空间，以这个虚拟的现实替代现实生活，试图创造一个壳，然后永久地躲在里面，否认现实的存在。

如果我们看了茨威格的《一个女人一生中的24小时》就会对这种成瘾者的特点有非常深刻的体会。在茨威格这部小说里，一个贵族女子见证了一个赌徒是如何在她面前崩溃的，当她被他的脆弱所打动，并资助他一笔钱以后，却在不经意间发现他拿着可以自救新生的钱重新回到了赌台前……

那么这样的人，为何对某些女人来说，有致命的吸引力？这首先要从这些具有成瘾特质的人说起，一般而言，具有成瘾特质的人，往往会有一种“病态美学”，也就是他们可以堂而皇之地将他们种种脆弱、崩溃以及无助公之于众，而毫无顾忌，他们甚至以自己的病态为食，供他们顾影自怜，反复把玩。

或者说他们这样公然兜售他们的可怜和软弱，就像是《怪物史莱克》里面那只大眼睛的猫侠盗一样，一旦它用那双孩童般清澈而无辜的眼神看着你的时候，往往会有一批女人被打动。这些女人往往是母爱过重乃至泛滥的，她们随时准备投入这么一场轰轰烈烈的“救赎运动”。更何况，这些“脆弱”的小灵魂们，往往因为长期浸泡在诗意的“病态”中，往往因为敏感而很有才华和天分，有着让人赞叹的创造力和感染力。

他们具有一种很强的“穿越能力”，这种穿越能力来自他们的边界的透明感，为什么会是这样？因为他们选择了不长大，让自己脆弱的孩童状态一直保持到成年，一个孩子是最没有边界感的。所谓边界感就是指一个人是否有自己的原则和自我感，一个处于童年早期的孩子，比如3到5岁的孩子，他们是很难有边界意识的，他们的人生主要任务是发展依附关系和安全感，而不是从依附中走出来。但可惜的是，似乎他们的心理发展到了这个时期就好像时针停止了。他们为什么会将自己一直保持在孩童的没有自我的状态呢？

让我们假想一下：从前有一个小男孩，他在一个母爱甚重的环境下长大，他发现自己努力成为男子汉的行为并不能得到妈妈的真心喜欢，而只有当他生病的时候，当他流泪的时候，当他脆弱和可怜的时候，妈妈才会对他温柔。于是他是这么定义爱的：爱=脆弱。他从小被训练得具有超级表达脆弱的能力，他的脆弱是被鼓励和支持的，因为妈妈需要有一个小孩子来永远抱着，于是他就选择不再长大，来满足妈妈想要永远抱着孩子，永远能照顾孩子的愿望。

这样的小孩子，是不愿意进入社会成为成人的，因为他在长大成人的过程中不断受到妈妈或者爸爸的暗示，那就是当他具有独立性乃至成长的时候，他就不能再获得爸爸妈妈的爱。于是他是这么定义爱的：只要我一直当一个脆弱的小孩，我就会得到爸爸妈妈的爱；如果我要长大，那么就会没有这样的爱。

所以这样的孩子一旦到了成人年龄，他们往往会将自毁进行到底，因为他们通过将自己的生活搞得一团糟，而让自己进入熟悉的爱的模式。将自己毁得不成样子，是因为他们只会通过这样的方式获得爱；所谓寻找一个合适的人，只是寻找一个愿意像他妈妈那样永远用这种让他生病的方式爱他的人而已。

或者说，他们的情感形态就是“索取者”，索取者在爱情中的姿态就是不断通过自己的“病态”来吸引“爱心过度”的人来咬饵，以此获得他们想要的爱。wWW.qG13.COM

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聪明的女人都会远离这种男人，因为他只会让你吃苦

刚认识怎么才能看出一个男人真的有责任感呢？

答：很感谢表妹的信任，表哥很开心写的东西对你有用。

我们经常说一句话：看一个男人要看他是否有责任感、有爱心，有上进心等东西，其中责任感是最重要的。

那怎么看出一个男人是否有责任感呢？

你可以从以下四个方面来观察。

①怎么对你

你们约会结束的时候，他是自己先走还是先安排好你先走？

你们出来约会，在这期间等于是把自己的安全交给了他，他有责任保护好你的安全，必须安全来，安全走。

有责任的男人会先送你上车，或者送到你家门口，等你到家的时候还会发微信确认下你是否到家。

如果他自己先走，或没有询问你是否到家，要不就是不喜欢你，要不就是没有责任感。

②怎么对朋友

和朋友的聚会从来都不敢安排，都是别人安排。

甚至他不会帮忙，只做那个索取者，等待别人把一切做好，有些会做事，但是挑选最轻松最简单的事来做。

这就是典型的逃避责任。

有的人会偶尔组织聚会，他会和大家一起做事，一起把这次聚会弄好。

有些会挑最困难的事做，即使这次做的不好，以后他会越做越好，别人会很信任和喜欢他。

这就是典型的有责任感。

③怎么对陌生人

有一种人叫损人利己，凡事都得他占利，只要别人损害他一点点利益，马上就变脸，怒火中烧。

比如在餐厅吃饭，服务员不小心洒了水在他身上，他会表现得非常的愤怒。

你会看到他眼中那种凶狠的眼光，简直要杀死人，还会破口大骂，完全就是一个小流氓的样子。

另一种人他也会生气，不过他的气不会停留太久，不会很愤怒。

在接受了别人的道歉之后，慢慢就缓和了，这不仅是责任感的体现，更是教养的体现。

你永远不会看到他有持久凶狠的眼光出现，这就是有责任感。

④遇到问题是承担还是逃避

在约会期间，他的安排出现问题他会把责任推到谁身上？

今天餐厅的菜很难吃，他会怪餐厅，他会怪厨师，他会怪时机不对。

明明之前他来是很好吃的，现在就不好吃了，他怪了所有人，但是他却不会怪他自己没有安排好.

这就是典型的没有责任感的表现。

如果他对你道歉说自己没做好功课，让你有今天的糟糕体验都是他的错，他下次会安排好一点，不会出现今天这个情况了。

这就说明他比较有责任感，他会自我反省。有责任感的男人会不断要求自己做得更好。

这些都是你可以去判断的标准哟。

亲爱的我有个疑问想问问。

跟男人见过两次面，第二次他就问我做他女朋友。而且他也有强吻我！我以太快了为理由拒绝了！

然后他回纽约后也会每天发信息给我，但我发现他经常回复的频率都是相隔一个小时两个小时之类的。

而且信息内容也很简短！虽然也会有一些“想你”之类的情话。

请问这是危险信号吗？我们是远距离的。一个东一个西。[吃瓜]求解疑！

答：这是个很有意思的情况，我们先来投个票看看大部分人怎么看待这件事。

我想结果和我的想法应该差不了多少，这个男的明显不那么真心啊表妹。

谁正常追女生不得吃个2-3次饭，约个4-5次会，聊个7-8次天？

有了那么多互动之后，你才会对我们男人有感觉，以及判断出我适不适合当男朋友。

那一个男人只见你1次，第二次就叫你做他女朋友，你觉得他能了解你吗？不说别的，就说同事相处那么久，也没几个人了解你。

所以这个男人见面1次就能了解了？肯定不行啊。

所以男人这时候只看到你的外在，根本不想了解你的内在，你的性格。

为什么会出现这样的情况呢？

要不是你美若天仙，几百年才出现一次的大美女，长得倾国倾城，男人看一眼就直接晕倒那种，那你不管有什么内在，他都能接受了。

我觉得你可能美不到这个份上吧。

要不就是没必要了解，比如一夜情，管你性格咋样，第二天就大路朝天各走一边了，所以这时候他根本不需要去了解你的内在。

而你遇到的情况是，刚让你做他女朋友，他就跑去纽约了。

是不是和一夜情非常类似呢?得到了第二天就跑了，我实在是看不出他的一点真心。

而且第二次他就强吻你了，说了他只在乎他的感受，想快速把你弄到手，而不在乎你的感受。

如果他在乎你的感受，那么你感受到的是害羞，或者不好意思，而不是被他强迫。

种种迹象都说明，他和你更像是玩玩。

当然也存他是真心这种很小的概率，那怎么判断是不是属于这种呢？

你们已经度过了吸引阶段，正在往舒适感阶段迈进，你只需要判断一件事，他有没有尊重你，有没有把你当朋友一样对待。

或许吸引阶段他不太会，所以做的很极端，但是一旦关系好一点后，正常男人都会想着去尊重女性，把她当朋友对待。

他有没有主动关心你，有没有在不回你的时候解释下为什么不回你，还是说他想找你就找你，不想找你就对你很冷这种？

如果他不太会谈恋爱，做事很莽撞，还不懂尊重人，不把你当朋友一样对待，不去关心你，从不主动找你。

那你要这样的爱情，这样的男人，是很想吃点苦吗？

他为何恋上了嫖娼？

他为何恋上了嫖娼？

讲述：

晚睡，你好。首先感谢你无数充满智慧的文章，令我受益匪浅。我今年32岁，结婚4年，两个儿子。婚后和老公感情不咸不淡，没什么大矛盾，但对他非常信任，我们俩收入都不错，我更高，钱全交给他管。1年前我生了二胎坐月子时，发现老公背着我经常去和一名女子私会，后来才知道那是一名与老公熟识的小姐。经过自己调查，发现老公在婚前婚后经常出去嫖娼，而且我发现他的很多朋友同事都有嫖娼行为，我非常震惊和崩溃，和老公发生了激烈争吵。同时第一次开始认真反思和审视和老公的关系，阅读了大量关于婚姻和人性书籍，（也就是那时认识了你）我成长了很多，做出了很多改变，后来我们关系我感觉反而比以前更好了，特别是性生活也更和谐。老公前几天因公外出学习四天，我又得知他借机再次外出嫖娼，但我并没点破，因为我知道贸然争吵解决不了问题，何况还是人性问题，可是，作为一名妻子，我到底刚如何面对这样一道难题？

经常看到有的女人说：“宁可老公嫖娼，也不愿意搞婚外情，因为前者只是身体出轨，后者是感情出轨，更危险。”

我不同意这种说法。这种说法其实是以男人不跑为标准，底线特别低。嫖娼所带来的离婚风险小，就可以忍受，婚外情是情感转移，风险大，就必须警惕。

但不要说嫖娼也可能嫖出感情来，就算真的不会发生感情，不会因此而离婚，可男人在有老婆的情况下去嫖娼，最起码说明这个人缺乏自制力，内心空虚，修养欠奉——一个男人的人格令人失望，难道不是比失去他更叫人绝望的事情吗？

我个人其实没什么道德洁癖，我能理解男人为什么会嫖娼，在我的那本《帮你看清已婚男人中》，我专门用一章分析了男人嫖娼的几种心态，但我个人无法接受。

我宁愿他出轨，也不愿意让他嫖娼。为了感情出轨证明这个人依旧是情感至上，也说明我们的婚姻可能存在一些问题，在一场相互都有责任和义务经营的关系中，一个人的错，也是两个人的挫折。就像周慧敏在当年的分手声明中所说，“我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体。”而嫖娼呢，他花钱买性，简单粗暴的另外一些女人身上发泄欲望，他用“小头”控制自己的“大头”，他的品位低端，那么，我会看不起他，我看不起他的粗鄙。

现在有一种理论，说99%的男人都嫖娼，哪位女人要是认为自己的丈夫没嫖过，那就是愚蠢，就是天真，就是不敢面对惨烈的现实。这种向所有的男人身上泼污水，试图将所有男人都拖下水的做法，只是为了掩护某些男人没有进化好的动物性。在现实生活中，有太多男人都不屑于嫖娼，因为这是一种很low的行为。

食色性也，性欲本身一点都不低级。但高级的性，是身心的交融，性的最高境界是情感驱动着生理，生理推动着感情，个人巨大的满足感建立在对方的满足之上。没有爱的发泄，只是活塞运动，发泄完毕，依旧空虚。

如果说单身男人嫖娼，只是单纯满足生理欲望，那么有家的男人婚后依旧嫖娼，甚至夫妻生活美满依旧嫖娼，嫖娼成了习惯，就说明这已经不是一种获得性的方式了，而是嫖娼所带来的原始刺激是他所需要的。

嫖娼多简单，一进门就是全套服务，绝对职业化，男人只管享受就是了。你见过嫖客关心妓女是不是有高潮的吗？他们只需要听到几声假到离谱的叫床声就满足了，以为自己天赋异禀，神勇无比，完全不必关照对方的感受。他们在那些女人身上发泄，又看不起这些女人，以前看过一个关于“小姐”的采访，她们总结说大陆客人最喜欢做完了给她们上课，劝她们从良，听得人烦都烦死。

他们不仅要从她们身上获得生理的快感，还想要得到一份道德上的优越感。真是提起裤子那份虚伪的面具就自动戴上了。

有这种爱好的男人，你作为老婆的学会床上108式都没有用，他还会去嫖，因为他就喜欢那种低级的性，省心的性，充满了优越感的性。他就喜欢平时戴上正人君子的假面具，在人前充当一个社会精英，然后在看不见的角落里恢复本来面目。

喜欢嫖娼的人，不仅没品，还短视。现在扫黄力度这么大，他还自信自己能不被逮到？他就不怕自己某天上了社会新闻，和一堆捂着脸的嫖客们站在一起，身败名裂？他就不害怕自己的高危行为，让自己和家人都染上病？还是那句话，小头战胜了大头的男人，叫人失望的绝不仅仅是性的问题，而是意志的薄弱、自制力的欠缺、无法兑现承诺以及近乎白痴的侥幸心理。

这种事情的确是争吵解决不了，但过分的体谅他的所谓人性，不断放低底线同样解决不了问题，有条件的话，一起去看看婚姻辅导或者心理医生。生理上的贪婪、不易满足，往往是由心理上的挫败和阴影带来。

同时建议你做好以下几个方面的准备。

第一，不要把所有的财权都交给他，你要有知情权和起码的防卫心理，这个人已经用自己的行为证明他不值得如此信任。

第二，定期检查身体，夫妻生活做好防护措施，嫖娼这种高危性行为无异于是走钢索，指不定什么时候就会失足，保护好自己和孩子的身体不受侵害是最低限度的责任了。

第三，拿到他嫖娼的证据，情况如果恶化到一定程度，这些证据是有帮助的。

他明明对你不好，为何你不离开？| 丛非从

“老公这么差，为什么不离开？”

同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望：

“

从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通，可他就会说“沟通有什么用，说了你也不懂”。

他拒绝的态度，让我非常难过。

晚上经常出去喝酒，都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒，可他却指责我不懂得尊重他。

对于孩子也不负责任，当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方，要耐心沟通，可是他就是不听。

……

总之，在同学J看来，老公的缺点，可以总结为4个字：罄竹难书。

听得我是对她充满了同情，觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题：

老公这么差，为什么不离开他？

同学J给了我很多理由：

为了孩子，不想让孩子没有爸爸。对于这个理由我进行了解释：对孩子来说，有一个坏爸爸和充满抱怨的环境，不如一个单亲的平和的妈妈生长的好。

一番讨论后，J告诉了我真正原因：

一个人带孩子会太累，平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是他在做。一个人生活也很累，跟这个老公在一起，虽然他不怎么教育孩子，但起码给了很多经济支持，我也不想失去现在的生活水平。我离婚我妈也不会同意，肯定会指责我，说我太作。

总结之后，发现同学J对老公的理解是：

留着老公的好处：能给我钱以保证我现有的生活水平，让我的生活不至于太累；能维持妈妈对我有点认可的现状，不会因为离婚而指责我；能帮我分担一部分照顾孩子的责任，让我不至于操心太多。

留着老公的坏处：得不到倾听，得不到足够的陪伴，得不到足够的尊重，可能会给孩子带来心理阴影。

因此同学J至少有两个选择：

A.离婚，摆脱老公的糟糕，同时丧失这个老公的福利。

B.接受，忍受老公的糟糕，同时享受这个老公的福利。

虽然痛苦，但同学J压根不会选择离婚，因为她舍不得婚姻中现有的福利。她选择了B，但又不甘心。所以只能抱怨，寄希望于老公能改变，能给她更多的陪伴、倾听、尊重，给她更多的爱。如果实现，这样她就拥有两方面的好处了。

“父亲这么糟糕，为什么不离远一点？”

在工作坊里，同学K讲了他和父亲之间的困惑：

“

只要我坚持我自己真实的想法，就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么，他就会说你肯定不行。我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍，被他压制，我觉得无力反驳。好像我想什么，做什么，都是错的。他不管我是不是痛苦，总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑，不能做自己。

听到这样的控诉，我很心疼他。就问他：

既然爸爸这么糟糕，为何你还跟他有如此紧密的联系，而不离他远一点？

他说：

我觉得我爸太脆弱了，我一反抗他，他就说我不孝，白养了我。他还会给我讲一大堆道理，说养我多么不容易，为了我付出了多少，古代人的孝顺都是怎样的，弄得我心里压力特别大。仿似我不听他的，就背叛古今，天理不容。如果我再坚持一点，我妈妈也过来说我，说我爸也是为了我好，我不该跟他顶嘴。有次我跟他大吵了一架拉黑了他，我姐姐就打电话来指责我，说咱爸对你那么好，你为什么那么不理解他。

那么这个选择就成了：

A.拒绝爸爸，勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。

B.接受爸爸，放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。

我问他：每个选择都有好坏，你选哪个呢？

同学K又补充到：

我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我，如果我不听他的，他就不再给我钱了，我自己又挣不到那么多钱。

听到这我噗嗤就笑了，终于讲了重点，那这时候B选择还有一个更大的福利。

这两个选择中，K一直在无意识地选择B，他没有勇气选择A。但又不甘心选择B，所以只能寄希望于爸爸能改变，让他既享受爸爸和家人的福利，又不用接受这个选择中的坏。

其实，所有让你痛苦的关系都是如此：

不满意，又舍不得，离不开。

对于让你痛苦的关系，离开是一个终结痛苦的终极选择。但离开又是有代价的，代价就是你在摆脱痛苦的时候，同时也放弃关系带给你的福利。

所有的关系都是两面的。

他在一方面带给了你满足感，让你依赖。就会在另一方面带给你折磨，让你痛苦。

不要赌气说他没有一点地方好，你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益，你不会在痛苦里面苦苦坚持。

正如工作一样，很多时候你讨厌996，但你除了接受别无他法，因为你更需要这份工作带给你的福利，给你发放薪水。世界那么大，你很想去看看。但钱包那么小，摸摸又走不了。

人不愿意接受关系的两面性，就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变，这样人就能既享受关系之福利，又不用接受关系之折磨了。

但指责其实是一种幻想，它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在，让人获得了一点意淫的慰藉，从而没那么绝望。但这种幻想，同时也让人放弃了关系的思考。

因此，指责其实是一种逃避，对现状的逃避。因为你只要不停抱怨，你就不用再去思考了。

可如果你想真正建设关系，真正为自己负责，你就必须学会对现有的关系思考。

对关系的思考，就是：

1.在这段关系中，你的痛苦有哪些？这个痛苦背后，你的需求有哪些？

2.在这段关系中，你的获益有哪些？这段关系带给你的福利是什么？

3.对当下的你来说，哪个更重要？

对于这3个问题的清晰思考，你就可以做出一个选择：

离开这段关系，去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系，在享受福利的时候忍受痛苦。

无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你的选择。在这段关系里，有得到，就会有失去。既然你选择了留在关系里，享受着关系的福利，就要接受它打包带给了你一些痛苦。

通俗一点的表达就是：

要么忍，要么滚。

没有能力滚，舍不得滚，就不要抱怨，安心地忍。

文艺一点的表达就是：

关系是不完美的，它没有办法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中，你能找出对自己真正重要的东西，并做出选择，然后为自己的选择负责，这就是爱自己。

其他选择

人生绝非二选一。以上两个选择，是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人，也是一种很好的避免关系之苦的方案。

比如说，改变他人。你只要使用有效策略去改变对方，就可以让对方愿意去满足你。指责、抱怨、讲道理等，常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让对方更愿意去满足我的需要？

比如说，改变自己。你只要能减少对对方的这些个需求和依赖，你对于关系的去留就会变得更从容。这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让自己减少对对方的这个需要？

你看，我们又多了两个选择。如果你不去选择，就是在选择“保持现状，维持幻想对方能改变”的方案。因此，目前你至少有了5个选择。这就是人生，充满着选择。

然而无论你做哪个选择，都是有代价的路。而这，就是人生。

如果男人不是真心爱你，那么他只会晚上约你

问：如果对方很木讷不会讲情话怎么办！

答：那要看你喜欢说情话，但是可能会花心的男人，还是更喜欢木讷不会讲情话，但是比较踏实的男人。

你可以问问自己，到底你更在意什么。

估计你可能有个疑问了，为什么我不能两样都要呢？

之前我看到一个小故事，很有意思，给你分享分享。

在未来，有一家百货商场很有意思，它里面的商品是情人，也就是你可以去里面挑选一个你喜欢的情人。

但是它有个奇怪的规定，只能上不能下。

于是很多女人，都开开心心的去挑选自己的如意郎君。

她们走进了1楼，看到1楼的男人特质是不出轨，几乎所有的女人都往上去2楼了。

2楼的男人特质是不出轨，喜欢做家务，大部分女人继续往上走；

3楼的男人不出轨，喜欢做家务，还长得帅，大部分女人继续往上走；

4楼的男人不出轨，喜欢做家务，长得帅，很会说甜言蜜语，大部分女人还是继续往上走；

5楼的男人不出轨，喜欢做家务，长得帅，很会说甜言蜜语，还很能挣钱，大部分女人继续往上走。

到了6楼啥都没有了，只有一个收银台，有将近7成的女人啥都没选，这时候很想反悔去重选，可是没有往回走的门，只有出商场的门了。

虽然这故事有点夸张，但是它很好的说明了一个道理，人生从来没有重新选择的机会，如果你想要更多，到头来可能什么都得不到。

所以，当你想要又会讲情话，又很专一的男人，最好的方式是换一个。

但是一换就很可能会出现故事中的情况，你遇到越来越好的怎么办？难道一个个抛弃去重新找吗？

更何况你在选择优秀的人同时，别人也在选择你，像那种很优秀的男人，一般匹配的是同样优秀的女人。

所以对于我们普通人来说，最好的办法是找一个有1-2点优秀特质的男人就好。

然后又回到开头的问题了，你到底更想要会讲情话的男人，但很可能会花心的男人，还是目前木讷，不太容易花心的男人呢？

如果你想要他改变，让木讷的男人会讲情话，你就会去要求他，一旦要求了就会触犯别人的边界，这样会产生很大的一股怨恨。

就好像我让你为了我，少打扮一点，你本来不喜欢吃榴莲，但是我硬要逼你吃，你肯定会恨死我，因为我让你变得不是你了。

更何况，一个男人30来年养成的性格，你几句话就让他改变了，估计不太现实。

解决办法就是，除非你让他自己想改变，或者你选择接受目前的他，再或者你换一个会讲情话的。

第三种是我十分不建议的。

问：我怎么知道，这个男人是爱我？还是只想啪啪啪呢？

答：男人其实都是“大骗子”，其中一种会“骗你一阵子”，另一种会“骗你一辈子”。

第二种当然比第一种真心太多，所以，你想知道他到底是哪一种。

路遥知马力，日久见人心。衡量一个男人对你是否真心，时间上是最好判断的。

如果认识一个月，他就千方百计的想和你啪啪啪，这种必定是渣男无疑，还有一些，一星期，甚至一见面聊天话题就涉黄，想都不用想，这种男人能真心吗？

当然还有很多判断方法。

如果一个男人很享受和你在一起，谈恋爱他很享受这种过程，那么他是真心的。

如果一个男人带有很强的目的性，谈恋爱只想要一个结果，那么他很可能是假真心。

一个男人真心爱你，他不会太介意你们什么时候拉手，什么时候KISS，什么时候啪啪啪。

当然他也想过，不过时间长一点，久一点也无所谓，只要他能感觉你喜欢他。

如果他不是真心，他做什么都会要一个结果，而且是希望速成。

比如见面3次kiss，第四次就要和你啪啪啪，如果你拒绝了他，他永远都不会理你了。

对这种假真心的男人来说，你像是他鱼塘里的鱼，钓上谁来都无所谓，只能要钓上来，这个不行大不了换一个。

如果一个只爱你，只对你好，对别人不好，对你朋友不好的男人，那么多半是装的。

因为他不想和你的生活扯上关系，也不想融入你的生活，免得日后他的离开麻烦多。

他也不想你融入他的生活，你不认识他的朋友，你不认识他的家人，你也不知道他在哪上班，做的是什么工作。

还有些不会和你约在阳光之下，就是说白天几乎不约你，都是晚上来约你，越是不见阳光的男人，越是有问题。

还有他的耐心会很差，非常急躁，因为他想快点把你弄上床，其他的对他来说，都是多余的，能省就省。

比如第一次约会就约他家里吃晚饭，还只有他一个人。

其实最好的办法就是，约会正常约，但是像KISS，啪啪啪这种情侣行为，你要故意把它放慢到2个月，3个月之后再进行。

时间一长，这男人是不是狐狸，相信你很容易就能判断出来。

• END •

好的婚姻，男人从不缺席，女人从不卑微

01

晓刚和妻子自由恋爱结婚，不久前，妻子为他生了双胞胎，一时间获得诸多朋友的祝福。

同事本以为妻子第一天生完孩子，晓刚会在家陪老婆孩子，没想到他第二天就去上班了。

他的一位女同事跟他道喜：“哟，恭喜哈，荣升为奶爸！怎么不在家多陪老婆孩子几天呢？”

他一脸惊讶的回答：“我要上班赚钱啊，再说了，照顾孩子又没有我一个大男人什么事情，何况还有我妈在咧。”

听完这个故事，我不得不吐槽：“这样的男人，当初是怎么找到老婆的？”

一个男人，居然可以把自己和孩子撇得这么清，在观念上就认为照顾孩子、整理家务只是女人们的事情，与自己无关。

孩子是爱情的结晶，是维系婚姻的纽带，本就需要夫妻二人共同担责。可当妻子牢牢抓住这一纽带时，男人却在另一边松手了，矛盾就会层出不穷。

多数夫妻矛盾，都是因男人逃避家庭责任引发的。其中，小部分男人是因为渣，自己没本事，也没能力承担责任，而大部分男人是受传统文化的影响，固执地认为男人只负责赚钱养家，女人负责管家。

这些男人如此守旧的观念，其实已经跟不上时代了。

如今，很多女人独立自主的意识已经觉醒，认为自己的一生不应只围绕着锅碗瓢盆、孩子老人以及自己的男人，而是要有更广阔的天地，追逐自己的梦想，赚自己的钱，过自己想要的生活。

许多女人一直在提升自我，不断进步，而有的男人还活在旧社会，想着男耕女织，女人要三从四德，甚至还幻想自己可以三妻四妾。

02

一位来保爱咨询的女委托人，刚开始接受指导服务时，也不停地向导师埋怨她的老公，说自己付出那么多，既要上班，也要照顾老人孩子，没有功劳也有苦劳。

可是老公后来还是出轨了，一点都不感恩她的付出，还想跟她离婚，好给外面的那个女人腾位置。

她说老公赚钱比较多，每天下班回家，都喊累，不想动，就窝在沙发玩手机。她一开始也十分心疼老公的辛苦，于是她在怀孕生娃带娃的那4年，当过家庭主妇，事事料理，把家里打理得井井有条。

后来，孩子可以上托儿所了，她觉得自己还是要出去工作赚钱，好帮助老公分担经济压力。

很快她就找了一份朝九晚六又离家近的工作，这样就可以便于照顾孩子、做家务，老公下班后也可以喝上热汤、吃上健康的晚饭。

但是她每个月工资比较低，经常因为接送孩子而耽误工作，每天只睡不到6个小时。她的老公就叫她不要干了，说：“你赚得那么少，都不够孩子上托儿所的费用，还不如好好在家照顾孩子。”

她很无奈，一心为男人着想，还要被男人嫌弃。

当知道老公出轨，又提出离婚的时候，她崩溃了，这不是她想要的结果。她为这个家付出得太多，舍不得，也不甘心。

她觉得自己付出得最多，所以她并不认为自己在婚姻中存在不良问题，就说这都是老公的错。因此，一开始她并不愿意配合导师的指导，只想要击退小三的绝招。

经过导师为她调整认知，在自我反省中，她明白了：作为女人，我活得太卑微了，一味地为了家庭付出，主动大包大揽，牺牲掉自己的价值，不断抬高老公的地位，更没有引导老公为家庭付出，最后活成了老公的“奴婢”。

在挽回的过程中，她也曾想放弃，但在导师的鼓励下，她不断提升自我，一步一步与老公破冰，最终老公主动与小三断绝关系，愿意回归家庭。

如果一个男人只会拿出没有温度的钞票，却不会参与到养育孩子、打理家务的行动中去，而女人的自我价值又在不断提升，那么两个人终究渐行渐远。

因此，在后续的指导中，这位女委托人还会学习如何引导男人为家庭付出行动，这是维系婚姻幸福长久的必经之路。

03

这个时代，对女性的要求是苛刻的，赚钱持家，必须样样在行，稍微打个盹儿，无意出点错，就会遭遇批评如潮。

没有照顾好孩子和老人的生活起居，家里又乱糟糟，这几乎都成了女人的事儿，而他人很少会因此去责怪她的男人。

我认识一个朋友，她要到工厂赚钱，经常两班倒，每天早出晚归，很难有足够的精力和时间去打理家务。而她丈夫的工作比较清闲，但是丈夫每天下班就去钓鱼，有时还会带一帮酒肉朋友回家喝酒。

碰到孩子感冒发烧，家里卫生差的时候，亲戚来她家里一看，总会劈头盖脸地指责她懒，没有照顾好孩子，家里脏乱臭得像牛栏一样，可是基本没有人会去批评她的丈夫。

一个女人想用无限付出来维系一段婚姻，太累了，也太卑微了，真的很掉价。

所以女人不仅要在婚姻中学会适当付出，也要学会引导男人付出，把男人从过往的旧思想中拉回来，让男人回归家庭。

作为男人，也要积极主动地承担起家庭责任，在养育孩子、陪伴妻子、赡养老人中不缺席，还要为妻子的工作出谋划策，而不是要求妻子牺牲她的社会价值、个人追求来成就你的事业和追求。

好的婚姻，男人从不缺席，女人从不卑微。而最好的夫妻关系，是两个人势均力敌，又相辅相成。

女人，你要坚强，但不要只会坚强

讲述：

姐姐你好 ， 我的故事很平常，可是有很戏剧性。这两年我觉得命运一次次的在与开玩笑，不停的给我希望又不停的让我失望。

我30岁，生活在南京。20岁的时候与我前夫相恋，我们恋爱了7年决定是时候结婚了，我们有一个可爱的女儿，今年三岁半了。可是就在结婚后的两年内他出轨了，当时我刚刚过了哺乳期，还没有找到合适的工作。

发现这个事情的时候对于我来说犹如是晴天霹雳。一开始我没有吵闹，我发现苗头不对以后，找他谈过几次，可是他依旧不改，归家越发的晚。当时还和公婆住在一起，想着如果能够和平解决就不要惊动家里。可是，我发现我的话对他已经没有任何作用了，他依旧我行我素

当时我正好在考职称，一门心思就花在考试上，所以这个事情就暂时搁置了。但是我心里一直是不舒服的，我当时也劝自己不要乱想，一切等考完试再说，那段时间里我专注考试，连理都没有理他，我知道，这样的冷暴力也许不好，可是不根本不知道怎么去面对他。

又一个月过去了，考试顺利的结束了，这时候公婆把孩子带回老家去，留了我们两在家。

我觉得这是一个好机会，于是跟他摊牌，没想到，他倒打一耙，跟我说这个婚离定了。我心也死了，就在那天夜里，他喝酒喝到很晚回来，我们大吵了一架，把我赶出了门，我开着车在路上一边哭一边开，冷静了很久以后决定回了娘家。

分居一年后，我们离了婚，孩子跟了爸爸，我净身出户，其实对于钱，我真的不在乎。

虽然离婚了，但是我跟前夫说，我希望我们可以和平相处，毕竟孩子是无辜的，已经伤害了她一次，不想增加伤害。前夫也同意了，这导致我们离了婚关系比以前要缓和很多。

可是我心里难过，我恨自己的无能，因为我的无能，我才失去和女儿在一起的机会。明白自己的不足，那就弥补，老天对我也不薄，我找到了一份薪水和时间都很满意的工作，每个周末，风雨不改的接女儿回来，那段时间我很充实，白天上班，晚上进修，周末带女儿，感觉生活还是很有希望的。

其实离婚后，也有不少人追我，但是我都拒绝了，我想先把自己的生活安排好，一切都上了轨道再说，感情的事情也不用那么着急。

找到工作不久，我就把车子卖了，又借了一大笔钱，凑齐了首付，在市中心的地方买了一个小房子，心想着，等到女儿大一点，如果她愿意，我们可以一起生活。抚养权不抚养权的我其实根本不在乎，我只要可以天天看到她就够了。我一个人只要好好工作，相信养活自己和女儿也不是难事。我把一切的大方向都规划的很好。

可是好景不长，就在我想接孩子回来的时候，我查出来得了乳腺癌，我当时就觉得老天你是不是在跟我开玩笑。单位也因为这个事情，变向的辞退我。

知道我生病以后，前夫也提出要复婚，我不愿意，大家都说我太倔，可是自己的生活自己才最清楚。跟别人解释那么多也没有用。更何况在我心里没有办法接受出轨的事实。父母跟我说，我现在这种状况，需要一个人照顾我。可是我不是残废，我有手有脚，我生活可以自理。更何况我还很年轻，生活有太多的可能性。我不想向命运屈服。

由于生病，又没有收入来源我不得不卖掉才买的房子。天不随人愿，我真的很想问问老天，为什么我这么努力的生活，还要对我这么的不公平，难道你要关上我所有的窗吗？

我现在是一艘没有方向的船，如果您看到了我的信，希望您可以给我一些建议。

对于您能百忙之中看我的信，我深深的表示感谢。祝您生活愉快。

来信回复：

讲一个国外的笑话：

一个人笃信上帝，遇到什么困难都喜欢向上帝祈祷，相信上帝肯定能够给他提供最好的指引。

一次，他的家乡发大洪水，他被困在屋顶，专心向上帝求助，“上帝啊，快来救救我吧”，直升飞机来了，他不上，“我等待上帝救我”。直升飞机来了三次，他拒绝了三次，最后，他淹死了。

死后，他去天堂，见了上帝，抱怨说，“我这么信你，你却不回应我的祈祷。”上帝叹气，“我派了三架直升飞机去救你，可你却不上啊。”

这个笑话其实挺耐人寻味的，信仰这种事不可过于偏执，你渴望得到的帮助，会幻化出很多不同的面目出现在你面前，以你可能从来不曾设想过的方式。

看完我的故事，我也和你有同样的疑虑，“为什么你这么努力的生活，老天还要对你这么的不公？”

沉下心来想想，你还是太追求自身的清高了，“我自强不息，不依靠任何人”，结果被束缚了生命的活力。

你是一个非常自强的女性，这很好，这成了支持你活下去的信仰，你心目中的上帝。但你不该拒绝别的帮助，你应该还要看到，那些被你的上帝派出来救你的直升机。

数数看，你都放过了哪些直升机：

▎离婚时，“我净身出户，其实对于钱，我真的不在乎”

——那是你们共同创造的财富，为什么不要，如果要了，你后期买房子和治病才不会那么窘迫。

▎离婚后，“抚养权不抚养权的我其实根本不在乎，我只要天天看到她就好了”

——你不在乎，法律在乎，抚养权在谁的手上，是有本质区别的。如果抚养权在对方手上，一旦关系搞僵，就会影响你和孩子在一起的生活，而变更抚养权，则很麻烦，你轻而易举放弃的权利，会为你的未来留下隐患。

▎生病了，“单位变相的辞退我”

——对于变相的辞退，是可以申请劳动仲裁，要求对方赔偿你的损失，证据完整的话，你会给自己争取到一笔应得的费用，这对于被医疗费困扰的你来说，是很大的福利。

▎治病中，“前夫也提出要复婚，我不愿意”

——你可以不复婚，但一个过去的爱人发现你落难，渴望来帮助你，这份温情是很宝贵的，为何还要如此倔强不接受呢。生死面前无大事，小恩小怨都该放下，这也能让你父母可以少一点担心。

你拒绝了以上种种，最后却落得不得不卖掉房子的地步。你说，到底是上天对你不公，还是你对自己太不公平了？

其实，上天的所谓公平是广义的，而非狭义的。它给你磨难，同时也会给你解决问题的办法。无论是幸运还是不幸，都遵循着这样的原则：命运给你一部分，剩下的你自己创造一部分。

老天给了你考验，你又自己为自己设置了障碍，所以你才会得到了比预想中还多的痛苦和折磨。

我钦佩你的刚强，但每个人的刚强，都是有一个临界点的、我们都是社会动物，没有人能够完全依靠自己活下去，在低谷和脆弱期，人会焕发出动物一般的本能，去寻求帮助和温暖。

香奈儿的创始人可可·香奈儿创立了伟大的时尚帝国，同时也成为女性自主的最佳典范，但在她的成长史上，始终未曾拒绝过男性的帮助。

比她事业上的辉煌更引人注目的，是她生命中的种种传奇，她爱慕优秀男性的才华，从他们身上获取才华和创意的灵感，著名画家毕加索、法国诗人导演尚·高克多都是她的朋友。

她在英国贵族艾提安·巴勒松的资助下，开了她的第一家女帽店，亚瑟·卡佩尔的审美品位给了她艺术的滋养，也赞助了她之后的事业。

她从来都不是简单的靠幸运或者靠男人，她勤奋、努力、聪明、始终辛苦地工作。成名后，她又利用自己的地位，援助其他落魄的艺术家，推动法国时装和艺术的发展进入了黄金时代。

人和人都是相互成就的，你在你所遇到的人，爱上的人身上完成人生的大部分修炼，你们互相渗透，彼此改变，每个人的未来都带着他人的影子。

真正强大的人从不自我封闭，自我孤绝，而是要寻求一切可寻求的帮助，利用一切可利用的资源，战胜命运的安排，重新书写自己的人生轨迹。

洪晃说过，中国女人倒霉全都是贤惠闹的。其实贤惠不是错，坚强更不是错，错的是表演贤惠，表演坚强，结果为了一个虚无的牌坊和肯定葬送了自己本应该更鲜活的生命。

愿你可以在逆境面前屹立不倒，又可以不拒绝伸出手来求助。

愿你有足够的好运气可以得到命运眷顾，又可以有足够的聪明留得住那些好运气。

白天时间他从不会发短信或打电话给我，

问：你好，我上个月处了一个对象，现在分手了，但是我一直纠结我做的对不对？是我的问题还是他的错！我们相处不到一个月，除了星期六，几乎每天下班会见面吃饭，但白天时间他从不会发短信或打电话给我，起初我觉得我应该主动发给他，可是每次都是我主动，我就累了，和他说过这个问题，可是他说忙，那既然这样，星期天也一样不发信息不打电话给我又是为什么？也许这是小问题。

我家里有事和他试探性地说了一下，看他会不会帮忙，前提是这个忙他有能力帮，可是他居然听不出话的意思，我不知道他是真不懂还是装不懂？

还有，我们相处不到一个星期他就想和我发生关系，我不同意，然后感觉他有点不高兴，对我有点疏远，不似前几天那么好了！还有他的朋友们当着我和他的面说我不如他以前的女朋友，他听后无动于衷，也不会顾忌我的感受，还说我太小心眼，以后都不敢带我见他朋友了。大男子主义就是这样的吗？而且我发现我和他沟通不了，我们想法太不一样！

答：如果你足够爱他，你巴不得天天打电话给他，而不是考虑谁主动。当然所有人都希望自己的主动可以得到相应的回报。也许他是真忙，也许他只想找炮友而不是真恋爱。不过在下一段恋情开始的时候，千万记得在他朋友面前给他留面子，无论回家怎么说，在人前当好女朋友这个角色。另外，谈一个月恋爱就试

探着让对方帮忙，有点操之过急哦！而且男女是不同生物，你认为你把话说清楚了，人家未必理解呢。

既然已经分手了，反思倒也是好事，总想着谁对谁错倒也不必。一段缘分的终结，往往不是因为谁对谁错，而是磨合得不够好。就像拉链，错了位就很难扣上。

男朋友总是盯着其他女人看，该怎么办？

男朋友总是盯着其他女人看，该怎么办？

问：小伊，我想我快要崩溃了！！

我和老公是在三年前结婚的，当时我父母不同意，说他是农村人，家里还没有钱，跟着他会受苦。但是我很爱他，没有任何理智的爱着他，瞒着父母，偷偷的和他领证了。

现在想想，那个时候真的天真的可怕，有情饮水饱，看到了爱情，却看不透人心。

刚开始，他对我很好，可能是想着我为了他和父母都差点断绝关系，对我千依百顺，什么好吃的，好玩的，好用的，总是先想着我。

当时就觉得，这辈子跟对人了，不枉费我死心塌地的跟着这个男人，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

可是有一次，他喝醉酒之后，对我拳脚相向，任我如何哭喊，如何挣扎，他都不停手。当时我整个人都是懵的，完全没有想到还手，这个把自己捧在手上的男人，怎么就突然对自己动手了呢！

那天晚上，我哭了一夜，嫁给他之后所有的苦楚，瞬间铺天盖地的袭来，那是我第一次动摇了，这个男人，是否真的是我一生的归宿。

第二天，他就给我道歉，说对不起，他喝醉了，控制不住自己。看着他不停打自己耳光的动作，我心里难受，也就原谅了他。

谁知道后来，他更加变本加厉，隔三差五就要喝酒，喝完酒就要打我，我求饶的声音只会让他越打越狠。

有一次我受不了了，偷偷跑到以前同学家里躲了起来。没想到，他找不到我，竟然去我家，狠狠的打了我的父母，威胁他们如果不把我交出来，他也不知道自己会做出什么样的事情。

我现在整个人都懵了，不知道该怎么做，小伊，你告诉我，我应该离婚吗？

答：家庭暴力简称家暴，是指发生在家庭成员之间的，以殴打、捆绑、禁闭、残害或者其它手段对家庭成员从身体、精神、性等方面进行伤害和摧残的行为。而你丈夫的行为，俨然构成了家暴。

你的心情，我很能理解，毕竟这个人是自己曾经爱过的人，难以割舍这是人之常情，谁都不愿意自己曾经付出过的深情厚谊变成一个笑话，谁都不能接受一个曾经爱过的人站在自己的对立面。

一般来说，给我们留言的朋友遇到的都是情感问题，中国古语，宁拆十座庙，不毁一桩婚，我们也总是劝和不劝分。但是你现在的情况不仅仅是感情的问题，是人身安全和身心健康的问题，建议你不要陷入曾经的甜蜜，而让现在的自己和父母背负上难以承受的痛楚。

家暴是一种惯性行为，一旦开始，就很难收手，特别是你的丈夫还殴打你的父母、威胁他们。

如果可以，小伊建议你不要再继续这样一段婚姻，给自己和家庭造成难以磨灭的伤害。

问：小伊，我男朋友和我逛街的时候，总是看其他的女人，还猥琐的说这个的胸比我大多了，那个的腿比我长多了。我一发火，他就说我无理取闹，自己只是看看，又没有做什么，何必反应这么大。

我真的很难忍受他将我不停和其他女人对比，并且嫌弃的行为，小伊，我该如何做？是假装看不见，还是做些什么？

答：爱美之心，人皆有之，男人是人，所以男人也喜欢美好的事物，这是毫无疑问的。

但是你的男朋友超出了普通的“爱美”界限，他会“猥琐”，会“比较你和其他女人”，会“认为自己的行为没什么大不了”。

你心理难受，那是难免的。

至于应该怎么做，小伊给你两个损招。

（一）

逛街，你男朋友看美女，你立刻指着美女说：“老公老公，你是不是也看到她的裙子了？好漂亮呀，给我买吧！”“老公~你看她的包包，我想要好久了，给我买吧！”

那么男人的反应一般都是，快步走开，边走边说：“啊？什么？你刚才在说什么？我没有看到呢。”

（二）

针没有扎在自己身上，永远都不知道有多痛。

掌握尺度，扎他两下，他就知道喽。

下次和他出去逛街的时候，多看看帅哥，用他常用的语气对他说：“天呐，那个帅哥的身材好好呀，好像还有腹肌的样子！你的肚子上只有小肚腩……”

“那个帅哥的鼻子好挺呀！听说鼻子挺的男人有福气，正气！”

多来几次，你的男朋友自己就知道收敛了。