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她的确像公主一样尊贵美丽,可是也像公主一样难以伺候!

发表时间:2020-11-26

【www.qg13.com - 爱像像什么的情感美文】

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的她的确像公主一样尊贵美丽,可是也像公主一样难以伺候!,希望能够帮助到大家。

她的公主病很严重

也许有不少男同胞会羡慕我,因为我交了一个家世好、长得漂亮、学历傲人、品位出众的女朋友,她简直就是新时代的公主,多少男人对她流了一地的口水!

可是,苦处却只有我知道。她的确像公主一样尊贵美丽,可是也像公主一样难以伺候!吃饭,火锅是不吃的,因为油烟会熏得身上很难闻;约会,我迟到哪怕一分钟也是不可以的,因为一个女人傻站着等男友简直太凄凉了(她这么说的);我的手机要二十四小时随时候命;半夜她如果饿了想吃城西的包子,我就不能给她送上城东的馒头。我当然愿意把我的女友宠得像公主一样,可有时候看到别人有个虽然长相平凡、家世普通、可是温柔体贴的女友,我又牙痒痒。

导师回复:

经久不息的韩剧告诉我们,没有坏脾气的王子就不是一等的王子,没有坏习性的公主也不是头等的公主。当一个女人有足够多的追求者时,她常常不自觉地被他们娇宠过头,也就慢慢生了“公主病”:在异性面前表现得无比自信,能够非常自如地发挥女性魅力

并充分利用,以自我为中心,在爱情的名义下常常对男友发出超乎寻常的指令。因为她打从内心深处就认为你是她从N个追求者里挑选出来的,她给了你最好的机会,你要懂得报答。

这样的女人很惹人爱,而当你有这样的女友时,她会为你赢得足够多的面子,满足你无与伦比的自尊心和虚荣心。与那些温柔贴心可是外貌平凡、家境一般的小家碧玉相比,她带给你的是别人对你的羡慕与嫉妒,人人都说你有本事,连这样的女人都能追到。如果把女人比作衣服,她可绝对称得上名店里的名牌,而那些小家碧玉充其量只能算路边摊。

她带给你无尚光荣,你总不能好事都占尽,连一点半夜跑腿的劳力都不付出吧?

所谓投桃报李,你也没什么可委屈的。

只是,一般来说,没有哪个男人能够因为爱一个女人而把自己弄得低她一等。追求的时候可以殷勤,可是在一起以后,两个人至少要互相尊重、彼此关爱,这样才算是正常的爱情。多数男人都愿意自己当国王,把女朋友变成皇后。可是,你这位女友当公主当过头,你伺候她久了才发现原来你一不小心成了她的仆人。

你怎么能心理平衡呢?

要么,你安于现状,吃得咸鱼就得抵得住渴;要是真的羡慕人家那虽然小家碧玉但是温柔体贴的标准女友,趁早换人。

扩展阅读

做一个好女人,然后像“坏女人”一样去思考


讲述:

我今年35岁,两年前离异没有孩子,因为是大龄剩女所以有很多心理压力,离异后谈过两个男朋友,不过都不合适,谈了几个月就分手了。去年底交往一个男人,我很喜欢他,他也喜欢我。可是认识他以后没多久,他的事业遇到危机,他几乎一直在出差,跟我见面的次数降到一个月2次,而且不见面的时候也不是每天联系我。我跟他明确表态很多次,希望他可以每天与我联系,即使不见面,也有感情交流。每次他都道歉觉得自己做的过分,但是仍然改不了这个不主动联系的毛病。在事业没有出现问题之前,他联系我很积极,见面也积极,不过那时候我们交往才一个月左右,所以现在我不能判断到底是因为事业出现危机所以不愿意主动联系,还是他对感情的态度就是如此,如果真的是对感情的态度就是这样的话,我是否还能跟他继续交往?

网络上曾经流行过“小三”秘籍,内容中非常详尽地讲述了如何勾引一个有女友或者有老婆的男人,可谓是手把手教你当“小三”。

有人骂写这种东西是道德沦丧,其实只不过是写出了现实中我们很多人不愿意面对的灰暗面——人性是如此脆弱,稍微多用一点心机和手段就能挖垮一段感情的后山墙。

写的人为自己辩护,总结出如何当“小三”的几种方法,是为了能让大家以毒攻毒,知己知彼,方能百战不殆。

那“小三”到底是怎么得手的呢,说穿了无非是投其所好,体贴入微,还要装得毫无私情,一派天真浪漫。如此天长日久,就能像水银一般,渗透蒸发到对方的感情中,既为自己争取了位置,又离间了别人的关系。

从这样的轨迹中,是可以学习到恋爱的经验的。所谓“好女人”,为何总是会败给“坏女人”?很重要的一条就是“坏女人”更懂得人性,以及男人的情感需求和他们的脆弱之处,她们更有耐心来争取自己所要的目标,如慢火烹茶,静静等待泉水入色,茶朵绽放。

他的事业遇到挫折,正是他心理脆弱,焦头烂额的时候,你再一味强调,“你要和我每天联系,沟通感情,不联系我就不高兴,”那对他来说,就会觉得你只在乎自己的感觉,却不够体谅他的处境。

你的本意是保持感情沟通,珍惜与他的感情,但如果不够感同身受地宽容待他,给他足够的时间去理顺自己的情绪,那么你向前的努力就可能会变成推他向后的力量。

做一个好女人,然后像“坏女人”那样去思考。他有困难的时候,你就把自己的意愿和感受稍微向后放一放,表现出“我会一直在这里等你,不要有压力”的得体态度,给予他最大关心和支持,这就是“坏女人”们在得手之前所表现出来的核心武器。

而他,究竟是因为事业出现危机不愿意主动联系,还是就是对你不够爱,是需要等待、检验才能证明,这都需要足够的时间。在此期间,你并非完全被动,而是创造了真正自由的空间,让一个人的选择最终能有彻底的水落石出。

离异三年,我带着孩子,像圣斗士一样活着


我离异三年了,现在带着一个10岁的男孩,在幸知学习了一年多,目前状态还不错,现在最大的困惑就是有时候在带孩子上,会有点困惑。

群里很多人会说自己有过不去的坎儿,想到我以前把婚姻看得特别重要,觉得没这个男人就活不下去,其实现在再看,根本没那么重要。

感谢幸知平台,如果没有平台的话我可能状态没有现在好。我那时候很多都不懂,撞到什么觉得合适的课程就去学,没想那么多。我的学习经验,总体来说,重要的是认识自己、倾听自己。

比如在幸知平台听得最多的一个词—觉察。遇到什么事发了脾气,都要想一想:我为什么会这样?为什么会生气?反思情绪产生的真实原因,这就是觉察。听起来很简单,不就想一想嘛,现在发现它不是一件容易的事,要挖掘深层次的东西真的不简单。

举个很简单的有关跟孩子互动的例子!

我家孩子在学习钢琴,但每次练琴她都拖拖拉拉不愿意练。有一次,我问孩子:你觉得哪个时间可以好好练琴?他跟我说了一个时间,并和我约定将这个时间固定下来。

结果刚说好时间,第二天到了固定时间,他没有去练琴,而是一会说要写作业,一会说要看电视,一会又说要休息,总之一直拖拉到了睡觉了他还不想练。这时我的火气蹭地就往上走,我很气愤。

当时我的内心独白是:你是个大骗子,你说话不算话!以及你以后不要叫我妈,我很生气。

就在这时,我忽然想起了老师课堂上的一句话,仔细将情绪放在身体里,感受自己的情绪。觉察后我问自己:我为什么这么生气?是的,我为什么这么生气,我真的是在生我家孩子没有练琴这件事情么?还是我也顺带带进了自己的某些情绪。

等到这样想的时候,我的气已经消了一大半。孩子临睡前,我告诉他,能告诉妈妈你今天为什么没有练琴吗?什么原因妈妈都能接受,但是不要一边答应着妈妈一边又不去做,这样妈妈会有点受欺骗的感觉。好吗?

孩子沉默地点了点头,但是隔天他就自己去练琴了,完全没有再让我去催促,所以我很庆幸自己之前觉察到并控制了自己的情绪,没有让自己的坏情绪影响到孩子!

最后想告诉各位姐妹,不管在工作中还是婚姻家庭中,遇到什么问题,真的没有过不去的坎。就拿离婚这件事来说,之前我认为是一件坏事,因为我让孩子失去了完整的一个家。可是现在看来,离婚对我来说是件好事,它让我意识到了我自身的问题,并且给了孩子一个真正意义上能很好控制情绪的合格妈妈!

成长是每个人的毕生课题,希望深陷婚姻不幸中的各位姐们犹如浴火凤凰,能够在婚姻的洗礼中涅槃重生,活成一个不屈不挠的圣斗士!

最后,有一个问题想请教一下老师:我知道现在的情绪很多来自于童年的记忆,可是关于我童年的记忆已经很少了,那我该如果要往深层觉察呢?

情感咨询师-茗荷:

听了依兰的分享,我感受到了一个很上进,很爱学习,而且很有爱、坚持、独立的女性,要深深地给你点个赞。你的问题其实当妈妈的都会碰到,当我们要孩子做什么事而他不愿意,或者他答应了却没做到的时候,我们就会愤怒或者不高兴。

如依兰所说,觉察二字容易理解,但当我们陷在情绪中的时候,把觉察当作一种习惯,却是一件非常难办的事情。

那么,为什么我们会有控制不住的情绪想要表达呢?

首先,愤怒不是完全负面的情绪。它是我们想要达到某个目的却没有实现,或者感觉非常无力的时候会有的反应。事实上,用适当的方式表达愤怒,比压抑自己最后造成身心疾病要好得多。

第二,觉察一下,为什么你特别在意别人答应了你而没有兑现承诺?是否曾经有过类似的经历?

另外,当时你内心独白中有一句很情绪化的话,你不要再叫我妈妈了,你觉得会对小孩的内心产生伤害。当出现内疚和自责、产生自我攻击的时候,整个人的能量水平是比较低的。这种情绪也会弥漫到你的身体中。

你的外在是一个十分优秀和独立的形象,但是我感觉你的内在其实有很多需求,你需要有人关心你、爱护你,支撑你,特别是心灵上的一些负担,你想要被人深深的理解。

经过学习,你觉得自己的状态有了一个质的提升,但人的成长不是一蹴而就的,很可能你的内在还有一些暂时无法面对的东西。平常如果没什么事发生,可能你觉得很ok。但是当外界的刺激触及到你内心深处的一些伤痛时,你被隐藏的某些情绪就会跳出来。

比如你内心会有这样一种声音:我真的很不容易,一个人带孩子,过得很努力,但是为什么孩子还是不能理解我?不能懂事一点?父母也不理解我,有时候还会指责我。这种想法会让你陷入孤立无援的情绪中,让你感觉自己像个圣斗士一样地活着。

接着是第二个问题:为什么觉得自己调整得很好,有时候内在情绪还是非常多?

首先,不要对自己的情绪做评判。这也是觉察里一个很重要的要求,不管什么样的情绪,处于什么样的状态,不去做评判。

第二,采取合理的方法表达情绪。你已经经过了一年的学习,自我成长也很大,我相信你也排挤掉了很多的情绪,但是,可能内在还有一些不愿意碰触的东西,这是很正常的。如果有类似的情绪感觉要表达,可以运动、唱歌或者跟闺蜜分享的方式,要允许自己表达。

第三,接受自己的一切。不要苛求自己做一个完美的妈妈,只有你放松下来,不要求自己做一个完美的妈妈,孩子才不会要求自己去做一个完美的孩子。

当你觉得自己非常累,这时候可能是提醒你,你需要慢下来,觉察你的状态是不是需要调整了。如果遇到困难挫折之后,非常着急地想要改变状态,有时候反而会起反作用。一句话,去打开允许的大门,允许我高兴,允许我哀伤,允许我沮丧,允许我颓废。

第四:放松不刻意。只有放松不刻意的时候,能量的流通才是顺畅的。注意力回到自己的感受,如果你感受是非常紧张劳累的,能量在流动的时候会受到阻碍,甚至你会感受到某些痛点。

孩子排斥学琴,要分清孩子真的是抗拒学琴,还是抗拒被人盯着学琴的被控制感、不愉快感。一旦他在这件事上条件反射的是被妈妈督促监督,妈妈说我说话不算数这种不愉快的记忆,他不会从内心真正喜欢练琴。

总的来说,要想孩子成长的好、教育的好,只有自己放松下来,孩子才会真的感受到妈妈是快乐的:我有一个快乐的妈妈,我在练琴的时候也是快乐的,这是我们非常重要的亲子时光。那么孩子就更会愿意去学了。

你是不是也一样爱无能?


你是不是也一样爱无能?

树洞求助

彬彬姐你好,我今年28岁,在一个国企上班,没有谈过恋爱,有时候我也搞不清楚自己是爱过还是没爱过,被爱过还是没被爱过。在我的记忆里被人疼过也疼过别人,可就是没有明明白白地恋爱过。我觉得自己挺善良的,是个好女孩,可总是没有男孩喜欢我。我曾经喜欢过一个男孩儿,可是搞不清楚他是否喜欢我,我没有对他表白,觉得女孩子应该矜持,表白应该是男人做的事吧。还有,我有点害怕和男人太亲近,害怕他们会对我动手动脚。我现在年纪不小了,父母也很着急,整天逼我去相亲,我相过几个之后也都没有下文了。现在我也不知道该怎么办了。

彬彬回复

姑娘,我猜你一定是大家眼里的乖乖女,工作本本分分,到点下班,周末宅在家里陪陪爸妈。好像没什么烦恼,即使现在因为年龄大点儿需要找个对象,但除此之外,也没有什么大不了的事情可以让你深夜痛哭。另外,你可能也不太会打扮自己,生活中除了父母可能也不太和其他人亲近。假如有人在你面前讲个荤段子,你会觉得很肮脏……

不得不承认,在当下的社会确实存在这样一种人。从小被教育要听话,要乖,被驯服成一个规规矩矩却鲜有个性的人。心理学家认为,这类人长期处在一个无欲无求,自我压缩,不关心自己身体和心理需要的状态里,小时候被动接受了一种“去性化”的“好人”教育。这样长大后便不知道怎么和异性交往,更不知道如何去爱一个人。心理学家把这种现象称为“爱无能”。

姑娘,你患的就是典型的爱无能。

也许你是一个善良的好姑娘,但并没有男人对你的善良动心。你善良而且正直,但同样刻板无趣不够性感。你是一个好姑娘,你频频收到来自四面八方的好人卡,甚至在职场上成了一个好用却没有存在感的“便利贴”女孩。这样的女孩注定让人难以心动,也难以对他人产生男欢女爱的心跳。你不知道发生了什么,也不知道自己做错了什么。你慢慢成了一个寡淡的人,越来越退回到自己的世界,越来越被动,对自己喜欢的人和事一味等待。因为单身太久,慢慢失去了爱的能力,不知道从哪里开始爱起。一切仿佛还没开始,就已经结束了。你甚至丧失了判断,怀疑自己是否有爱人的能力或者是否值得被爱?姑娘,如果一直这样下去,找不到属于自己的爱情真的一点也不奇怪。

姑娘你要知道,恋爱是一件无法让他人代劳的事情。从未恋爱的你,若想要恋爱,先从培养自己的情趣和性感开始吧!

第一,转变性观念,让自己性感有趣起来。

性爱不肮脏,两具肉体也不仅仅是因为繁衍后代而彼此纠缠。性爱是人世间最美妙的体验之一,是取悦自己、取悦爱人的一种终极方式。学会欣赏自己的身体,学会展现自己的性感魅力,这是男女之间最原始的吸引。在你心中产生爱自己的“性感能量”的来源,就是吸引别人真诚爱你的出处。遇到喜欢的人自然而然地去靠近,看看自己心跳会不会加快。然后,让自己变得“性感”有趣起来。

最简单的,从现在起开始学习化妆,努力打扮自己,同时还得扩大自己的社交圈,多出去走走,培养自己的兴趣爱好。一个对生活充满热情的女生,是不会刻板无趣的。她的身体里自带强大的小宇宙,不仅可以让自己更快乐丰富,也会吸引到更多的人。

当你内在的爱闪耀,直到你完全爱自己的身体,你才会明白如何爱未来出现的人,也会获得更多的来自别人的爱。

第二,谈恋爱是一件需要学习的事。

它首先需要你调动资源和能量去展现自己,增加吸引力,让别人觉得你有趣可爱,你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后,懂得经营关系,让彼此的感情不断深化与更新,保持关系的可持续发展。

亲爱的姑娘,青春不常在,抓紧谈恋爱!从古至今流传的爱情故事更是勇敢者的冒险,请给自己的“爱无能”打一剂猛烈的补药吧!你会得到属于你自己的最真最美的爱情。

我像疯子一样喜欢你,你却像瞎子一样看不见


爱这个字,就像是一条长长的纽带,它让两个原本素不相识的人,因为缘分而走在一起,相识相知,开启一段属于两个人的故事。

一、大概一个人久了,可以忍受的孤独指数也在不断增加。那些过去以为两个人一起完成才最浪漫的事,慢慢地我都自己去实现了。

二、会有那么一天,我也会放下如今的执着和不舍,带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。

三、没有回复的信息,就别再发了。没有回应的感情,就放手吧。不愿意理你的人,就别再打扰了。

四、只有在熬夜的时候,在全世界漆黑的只剩下一盏台灯,一部手机的时候,这个世界才肯对我施以温柔。

五、我像疯子一样喜欢你,你却像瞎子一样看不见。不求你深深记我一辈子,只求别忘记你的世界我来过。

六、你过得好我心疼自己,你过得不好我心疼你,希望你过得好,但别让我知道。

七、他就是不爱你,不是忙,不是疏忽,不是不懂,不是考验,不是暂时遗忘,不是性情孤僻,只是不爱你。

八、没有人是生来就无情的,都是经历并看到了太多自己不想看到的,而最终选择了关上自己的某扇门。

九、后来的我们,后来只有我,没有我们。不甘做朋友,不敢做恋人,这才是世间最遥远的距离。

十、别总是来日方长,这世上回首之间的都是人走茶凉,他的嘴终会吻上别人的唇,把给过你的没给过你的全给另外一个人。

十一、你从未入戏,我却赔上了自己。

十二、好想大哭一场,哭出无助、无奈和委屈,可是这么多年己经忘记了自己的哭声,只有无声的眼泪。

十三、一个人爱你的时候,你的任性,你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候,你说话是错,不说话是错,连呼吸都是错。

十四、过了今晚,往事就此不提。夜还很长,余生也是,需要留点力气重新等待,等等后来的人。

十五、你以为人生最糟的事情是失去了最爱的人,其实最糟糕的事情却是你因为太爱一个人而失去了自己。

十六、走得最急的,都是最美的风景;伤得最深的,也总是那些最真的感情。

十七、曾经是无话不说,最后,却无话可说,一个人排练着我们久别重逢的场景,一个人将这场独角戏演得热泪盈眶。

十八、如果不是相互喜欢,你的痴情就会变成别人心里的负担,别再去打扰那些活在你记忆深处的人了,也许分开是最适合你们之间的距离。

十九、爱情就是这样,没什么道理可讲,你最想给的,却不是他想要的。纵然你有千万优点,偏偏他只贪恋另一人的缺点。

二十、离开你明明要像百米赛跑一样狂奔,可我才刚起步,就已经精疲力尽。

二十一、别有事没事跟别人诉苦,这世上能感同身受的人很少,你再大的委屈在别人听来也不过是一个故事罢了。

二十二、很庆幸一路都是自己撑过来的,所以少了谁的陪伴都无关紧要,很幸运,我不矫情。

二十三、任何东西都是短暂的,只有思念和遗忘是漫长的。

二十四、以前以为人在绝望时会撕心裂肺的痛苦,后来才知道目光空洞沉默不语才是真的心死。

口述:婆婆防我就像小偷一样


怀孕后我就住他家了。他妈真的很厉害,防我像防小偷一样,电话机也锁着生怕我打,动不动就给我脸色看。

跟他结婚11年了。1999年的时候他去过我家一次,一直没有再去过。我们是打工时认识的,虽然是一个省的,但回娘家要坐一个晚上的火车。他家在农村,条件比我家好。婆婆一个人把他守大。我老公告诉我,他妈就是嘴巴厉害,因为我刚去,要对我厉害点,以后我才会听话。那时候因为太爱老公了,所以也没考虑太多。

怀孕后我就住他家了。他妈真的很厉害,防我像防小偷一样,电话机也锁着生怕我打,动不动就给我脸色看。我不敢跟老公诉苦,因为他很听他妈的话。后来生了个女儿,我婆婆对我就更不好,受的委屈真不知如何表达。过几年生儿子后,她才稍微对我好些。但直到现在,我老公跟他妈都看不起我娘家。我打工的钱又没存私房钱,都是跟他的放在一起。上次我爸身体不怎么好,我在家呆了一个月,我老公和婆婆就打电话叫我不要回了。当时气得我直哭。我妈叫我也不要去了,但我舍不得两个孩子。现在想想去他家十几年了一点地位都没有,我不知道还要不要这样过下去。匿名

匿名:

有时,我觉得家庭就是一个丛林。人要和谐相处,除了拥有一棵善良的心外,还有具备相当的实力。

有利矛,有坚盾,有核弹才有外交。如果你实力够强,人家自然会尊重你。如果你啥都没有,就真有人会下狠手欺负你。

像你婆婆这样,人本来就厉害,又是一个女人守大一个儿子。于是,她防你像防贼一样也可想而之了。而且,在这种家庭里,你很指望老公会帮你说句话多年来,他目睹妈妈的辛苦,心里不知有多愧疚。这时正是报恩心切,就算妈妈对你有点过分,他也很难公平理性地处理。

当他们有这份心态,你就不能用一般家庭的标准去衡量他们。你指望入门后没有半点排斥?指望婆婆没有一点重男轻女?指望她对着你只会说好话?这都不太现实。

你只能拿出丛林法则来武装自己。存点私房钱,争取其他亲戚支持自己,努力搞好与老公的关系,尽量让他们不要合伙对付你有了实力,你才有平等对话的机会。

我像妈侍候儿子一样侍候他


问:幸知,你好。他是理工男,动手能力、执行能力强。在外儒雅、幽默、大方、有人缘、爱面子,不乱说话、喜欢喝酒、打麻将(做生意后学的),活给别人看。我喜欢看书、听音乐、画画、旅行,看重感情、人品、精神追求,淡泊名利,觉得人应追求内心的平静充实,活给自己看。

他觉得我要是早出生几十年,一定是个不会叛变的共产党员。还说让我做自己,不用在外面给他抬面子,像别人一样说场面话、漂亮话、假话,还说孩子带得好、教得好,都是我的功劳,让别人别把我带坏了。他就觉得热恋过后就要打拼事业,让我过好日子,让别人都羡慕我们。可我就想他能多陪陪我和孩子们,真诚真心、放松地在一起享受天伦之乐。而他好像更喜欢在外面一堆人吃喝吹、打麻将,在家除了逗逗小儿子看看大儿子,然后就是沙发上一躺,等吃喝上桌。或者看电视、电脑、手机,一副大爷的模样,恨不得我像妈侍候儿子一样侍候他。把我惹火了,我不愿做免费保姆了,他就请我出去吃。这样是正常的吗?我属于作死型的、更年期胡思乱想的吗?小儿子也上幼儿园了,我想出去做点什么充实自己,不想与社会脱节。当初我可是收入比他还高的,女人经济独立才更有尊严,请帮我分析分析行吗?

答:他把你界定为“不会叛变的共产党员”,就是一种大老爷心理。他希望你安分在家,拥有你的精神追求就好了,不用出去社交,就做一个养育孩子的好妈妈,履行主内之职。对他来说,你就是花瓶爱人,放在家摆着,别出去招摇。如果有天他不想要了,他叛变了,你要么在角落里蒙灰,要么被摔得粉身碎骨。你依附于他,唯独没有了你自己。

你这不是作,任何一个女人都注重全方位的婚姻生活,婚姻需要两个人共同经营,不是说男人在外打拼再跟自己说几句好听的话,就可以把家事甩在一边的。他当初是喜欢你的纯粹,也给了你一个贤妻良母的初始设定,但如果你更希望从其他事情上去得到你的价值感,请立即付出行动。夫妻是需要双方共同伺候对方的,不是一方无条件翘脚享受,另一方就要像妈伺候儿子一样。没有这样的理儿。你越是纵容,他就越心安理得。

4.人是回不到原点的

我像处男一样会不会遭到遗弃?


我的情感经历,很简单,也很拙,就一次,就是大学在一次英语培训班上认识了一个女孩子,在玩游戏的时候握了一下手,后来培训班结束了,我忘不了她,就找了同班的另一个男生要了她的电话,给她发短信,说要去她学校找她玩,她也愿意,我就去了,那天晒死人了,我们在她学校走了一会,想去教室坐坐又不给进,后来就去吃饭了,她买单请我吃,后来她送我到校门,我说下一次不知道什么时候能见你,之后回去给她发短信就很少回了,过了不久,我又去了她学校,然后发短信给她说让她来玩,她说不来了,我就发短信给她表白,她拒绝了。后来我待到晚上11点多才回家,之后就是我一直给她发短信,她也没回。有一次她生日我还不知道从哪里弄了她学校的地址,给她寄了一个生日礼物,她都没回告诉我。。就这样持续了1年多吧,后来我发短信说我再也不会纠缠你了……到了现在也开始去认识一些女生,熟悉了一点之后,我发现她们都喜欢问我的情感经历,支支吾吾又交待不过去,说谎我又不愿意,照实说我那么拙的经历,会不会像是处男一样,遭到鄙弃?

猎手:

不会!但前提是:你讲述这件事时体现的“态度”。如果你讲述时头顶上笼罩的阴云都是“我很拙,我真的很拙”,你将又一次拙下去;如果你倾吐时口吐的莲花都是“我很拙,我正在改变这种况状”,你和上一个女生的经历将成为你把下一个女生的利器。

与你的情况相似是,我教授学员搭讪的时侯,如果他和女生聊得很好,顺利收号,甚至顺势逛了几圈街,喝了杯东西,他会兴高采烈,滔滔不绝,吧啦吧啦……如果出师不利,一开口就遭拒,回来总是支支吾吾,不好意思,草草交代了事。如果就这么敷衍过去,不但信心受挫,问题不摊开,也得不到进步。我总是要像在自闭的小孩关紧房门的那一刹那,赶紧叉住,用力掰开,麦芒对针尖似的盘问:“你和她说了什么?”“她回应了你什么?”按照事情发展的顺序把事情复述一遍。

接着我会问他:“如果时光倒流再给你重来一遍,你会怎么做?”他就会原地复活,精神矍铄地吧啦吧啦一套事后即时总结的完美计划。我加以点评,他在下一次用上,就会一次比一次进步。

同理,下次如果再有人问起,你大可大大方方的将你跟我讲的这一堆转述,之后,你可以接着说:“如果是现在,我会……”

省略号的部分,是你经过这么多年后对事情的看法,做法的改变,是“现在的你”和“过去的你”的对比。如果在这个对比中,你没有改变,甚到比从前的你都不如,那么,或许你也还没准备好收获眼前进行的这段感情;如果两相映照之下,现在的你,竟是如此风度翩翩,恭谦有礼,懂展示,知进退,有担当,“过去的你”就是“现在的你”起飞的跳板。虽然,从前的你是一个“矮子”,但是,一条你从前想不到,自然科学也永远无法解释的定律是:站在自己的肩膀上,竟会比站在巨人的肩膀上更加高大!你让她看到的,吸引她的是“成长”!

所以,这也是我的学员们最喜欢的部分:碍于社会的接受程度,他们暂时不方便将跟我学习约会的事情和女生说,但是,却能通过这种方式把在我这里学到的约会技巧,对感情的看法,巧妙地和心仪的女生分享——如果这么说你没啥感觉的话,请让我换一种方式:不用把妞,将你把妞的方法告诉她,就可掳获芳心——

爽吗?

TA是否像你在乎TA一样在乎你?


MISS 女生

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我29,他33,我们因工作原因认识。一开始是他主动,我喜欢他后都是我主动。他说他当时把我奉为女神,3个月以后他开始变得很冷淡,他只会在有事或心血来潮的时候找我,他总说忙,让我懂事,我一直努力去理解,偶尔会宣泄不满,他就觉得我要求太多。我有些累了,更不敢想以后,虽然他经常提起以后想生女儿,或者带我去看他的房子,我不知该怎么办?他喜欢我吗?是不是真的不合适?该分手吗?

他刚开始的时候只是喜欢你的外貌,后来跟你接触时间长了,发现你是一个比较无趣的女生,对你也有了一些审美疲劳!。再加上你们在一起三个月他就已经没有陌生男女刚在一起时的激情了。

你要知道男人对爱情付出的比例:一个男人跟你在一起、决定开始恋爱的时候他才付出了10%;带你见他的朋友的时候他付出了30%;当他带你见父母的时候他付出了50%。那你现在对这段爱情付出了多少呢?他说他忙,让你懂事,只是不在乎你罢了。让一个男人跟你在一起的时间长一点,最笨的方法才是主动找他。

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你好,我们感情一直很好,平时也会偶尔小斗嘴来调节气氛。但就在两周前,因为他父母闹离婚,他开始变得对婚姻失去信心,说不能给我幸福,让我去找真正能带给我幸福的人。我不知道该怎么办,于是表明自己的态度:我会永远陪着他!但是他最后还是说先分开一下吧。然后我就没有找他,他也没有找我了。现在真不知道该怎么办了?求帮忙,谢谢。

你真的相信他和你分开只是因为他父母离婚,他不相信婚姻了?三岁小孩都不信的理由你却深信不疑。

他只是想跟你分开而已,真的喜欢你会这么轻易动摇?不要再自欺欺人为他找各种各样的借口了,他只是没那么在乎你而已。

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你好,我们是朋友介绍认识的。一开始我知道他已离异,有个女儿。和他接触了以后觉得他挺不错的,所以不在乎他离过婚。可之后他告诉我他为了孩子又复婚了,但是他们复婚后一直没有在一起,一直分居。他告诉我说:“离婚以后就商量我们结婚的事情。”可是现在他老婆又不同意了,这时他说他也不知道该怎么办了,他还开玩笑说我们做一辈子的情人吧!他让我等他,他说我会等到他的,我能信吗?

不能,但他是真的想让你做他一辈子的情人,然后给你画一个大饼让你有所期待,实际上你期待的永远得不到!什么分居啊,他老婆不同意离婚啊,都是骗你的!一个男人真的想离婚,怎么都能离成,一个男人真的爱你,怎么舍得让你做情人呢,他只是没那么在乎你而已!