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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的潮湿的思念，希望能够帮助到大家。
窗外，有雨，啪嗒啪嗒敲打窗台。这个五月，雨好像有点多，刚刚踏进五月的门槛才几天，就接连迎来三场雨。很早就知道五月的某天是母亲节，因这样的节日我不能在母亲身边陪她一起度过，心情总是很低落。此刻，空气是潮湿的，心情也是潮湿的。
对于母亲，我欠下了她太多太多
老公家和我家不在一个城市，结婚前从没考虑过我和母亲之间隔着的这段距离是距离。结婚后我才知道，这段距离，代表着我和母亲彼此间长长的牵挂与思念。每当思念母亲，想见到母亲时，才知道这段距离是对我久久的折磨。
清楚地记得那年的一个周末，爸爸的电话把我从睡梦中惊醒，爸爸说妈妈住院了，希望我能利用周末回家去看看妈妈。本来就因为很久没回家看妈妈很想她，心情低落，突然接到这样的电话，泪水就像断了线的珠子滚滚而落。急匆匆起床，来不及梳洗，就让老公开车和我一起回娘家。一路上，总是感觉老公开车太慢，一路也总是催促着，我从未感觉到妈妈家的距离原来是这样漫长。一路上，总是在想妈妈到底怎样，为什么一直能干健康的妈妈住了院？平时我怎么从没发现妈妈身体有任何不适呢？每次电话，妈妈总是说她好着呢，不让我牵挂的啊?越想，心越痛如刀割，看着车窗外匆匆而过的风景，泪眼朦胧，心也朦胧
本来距离妈妈家两个小时的车程，老公用了一个多小时就到了，可我还是觉得这段路比平常远了很多。急匆匆来到妈妈的病房，正好有医生在查房。我问医生我妈妈身体到底怎样，医生说，妈妈查出好几种问题。一，颈椎病，是长期劳作累的。二，慢性胃炎，是平时吃饭不注意冷暖而造成，已经不是短时间的问题。三，有胆结石。这次就是因为胆结石发作腹痛厉害才住进医院。医生的话让我顿时震惊了，眼泪又一次忍不住掉下来。此时此刻，我才知道，原来我对妈妈的身体从来就没关心过。
记忆的胶片在脑海里清晰地放映着过往：从小学到大学，从工作到结婚，每一步都承载着妈妈深深的爱与付出。而我，一直都是在享受着妈妈的爱，从未关心过她的生活冷暖。小学还好，在自己家门口，可是即使是一百米的距离妈妈也不放心，总是拉着我的手一直把我送到学校。一百米的路上，每天都会有妈妈牵着我的手送我上学放学的身影，距离虽短，妈妈的爱却是越走越多，越走越长，风雨无阻。就这样享受着妈妈每天的爱与陪伴，转眼间就到了上中学的年龄。因为我们家离学校很远，六年的中学生活我住校，所以大多数时间基本都是在学校度过的。记得那时候，我们一个月回家一次，平时吃饭都是自己从家里带到学校的。最多可以带一周的饭菜，再久了饭菜就会变质变坏。妈妈为了让我吃好，不让我带太多的饭菜，每个星期至少会给我送三次饭，每次都是不同的口味。我们家离学校有十里多地，妈妈不会骑自行车，每次送饭都是步行。六年中学生活，六年的风风雨雨，十多里地的路上，留下了妈妈数不清的爱的足迹。那个时候，我从不担心刮风或者下雨我会吃不上饭，因为妈妈风雨无阻。那个时候，我也从未担心过妈妈的身体会因为刮风下雨而着凉。时间老人不会亏待每一个勤奋的人，六年爱心饭的温暖与激励下，我以优异的成绩考入了我们市区一所大学。市区离我们家相距甚远，我依然住在学校，依然一个月回家一次。只是这时候妈妈不能再隔三差五的为我送饭，但是妈妈的爱又换成了另外一种方式，妈妈会定期的为我的银行卡打钱，让我有足够的钱在学校食堂买饭吃。每当周六给妈妈打电话问候，她总是千叮咛万嘱托，让我别舍不得花钱，想吃什么就买什么，还让我把平时换下来的脏衣服月底背回家她帮我洗。怎奈当时的我年幼无知，有时候还真的把脏衣服背回家。现在想来，那时候妈妈该是多么操劳。我就想，但凡我能帮妈妈分担哪怕一点点家务，也许妈妈就不会落下颈椎病。
点点滴滴的记忆，就像一根根针刺痛我的内心。一路走来，我真正陪在妈妈身边的日子真的是少之又少，而妈妈对于我的爱却始终只增不减。大学毕业，就踏上工作岗位，由于工作的原因，我辗转去到过几个城市，平时除了春节基本没有回过家。最怀念过春节时和爸妈在一起的日子。妈妈总是每天变着花样做很多好吃的，一家人围着桌子边吃边聊，妈妈看我们吃的津津有味，脸上总是带着满足的微笑。那时候除了享受亲情的温暖和快乐，我根本就没注意妈妈身体有任何异样。后来，我为了爱情疏远了亲情，不顾父母的反对，远嫁他乡。婚后的日子回家更是屈指可数，除了逢年过节回家看望父母，平时电话问候都很少。仔细想来，每次过节回家，妈妈都是照旧做很多好吃的，看着我们吃完，脸上还是那慈祥可亲的微笑。我依旧没看出妈妈身体有何不适。平时通电话，妈妈在总是在电话那头重复着那句话：我身体好着那，你爸也好着那，你安心过日子，不要牵挂我们
可是，一直说自己身体很好的妈妈今天却病倒了。看着躺在病床上的妈妈，心，痛如刀割。看着妈妈因为病痛而紧锁的眉头，看着眉头那一道道岁月的沟壑，才突然发现妈妈真的老了。这么多年来，妈妈为我付出的是太多太多，而我，除了对妈妈撒娇、依赖、更多的是让她对我的牵挂与嘱托
此时，电脑里是我最近几天单曲循环的那首歌：妈妈，月光之下，静静地，我想你了。妈妈，你的怀抱，我一生爱的襁褓，有你晒过的衣服味道。妈妈，月亮之下，有了你，我才有家，离别虽半步即是天涯。思念何必泪眼，爱长长，长过天年，幸福生于会痛的心田。天之大，唯有你的爱，是完美无瑕。天之涯，记得你用心传话妈妈，我多想对你说：妈妈，我一颗感恩的心永远都报答不了你此生对我的爱，那么，来世，祈求老天让我还做您的女儿继续还这一生欠下的，爱与相思的债。
妈妈，又是母亲节，我还是不能陪在您身边，长长的思念化作满天细雨连绵不断。为此，我酝酿良久，只为一诉相思情。可，我怕我的笔墨不够宽宏，道不尽我对你的感情。我又怕我的指尖太过生硬，敲不出我对你的思念。这一份牵念，永远植根于心底最深的位置。妈妈，请许我在这特殊的节日里，借用文字把祝福送给您，祝愿您节日快乐！健康长寿！
此刻，窗外的雨，依旧滴答滴答，拨弄着我思念妈妈的心弦。潮湿的空气，依旧潮湿着我思念妈妈的心情
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思念叠上思念
我想托起一片云，把几串心语，横越阻隔的空间，逆溯茫茫的岁月，寄一怀领悟，不变的关心，给远方的你！
【一】
不知怎的，脑海中总是浮现流星划过夜空的情景，也许，是与你分别太久了。
曾经，我是那么的喜欢颓废慵懒的韵味。也许，我自己就是颓废与慵懒的化身。我有一份把一切看破的懒散，缺少那份把一切当真的执迷。
懒洋洋的走，懒洋洋的笑，就算笑的本身也带着悲凉，即便高兴欢笑的时候，也总带着一丝的无奈。我眼睛看到的一切，颜色都是浅淡，一切都是迷茫，对世事的迷茫，对自己未来的迷茫。
我知道，我的这种状态，是在躲避，浑然不觉其中的失败。内心的退缩，引变成麻木的处之泰然。常常在看到事情不在自己能力掌控的范围下时，就心死的绝望，就像孤独等待死亡的来临。当表面的处之泰然已酝酿成窒息的心魔狂乱，思绪也就渐渐走向颓废，手无力的下垂，变成任人宰割的投降。
血液像灌了铅一样，阻塞的让人癫狂。我总觉得世间抛弃了我，亲情抛弃了我，所以就用颓废来发泄。这正常行进的人生轨迹，遭遇亲情丧失的转折，我无法接受这个事实。我知道，在艰难挫折中寻找一条出路已成明智的选择，然而，当心中的支柱轰然倒塌，这种选择对于心死的人来说，一切都是无所谓，无所顾及的。
然后，我用冷漠来掩饰灵魂的苍白；用上扬的嘴角来掩饰孤独的忧伤，可，不管我怎么掩饰都掩饰不掉内心的彷徨。掩饰不掉，只能接受颓废的来袭，直至变成一种习惯，一次又一次的甘受坠落。看到自己落魄的样子，不再惊讶，不再心伤，用酒精来虚幻一种真切，可连笑都会牵动悲伤的心境。每当清晨醒来，那种清醒的疼痛让我难过，原来我还活着。
当我走向外边，看到刺眼的阳光，可我怎么用手遮挡，总是会有那么几根光线穿过指缝射进眼里，无能为力也就低头行走，恢复行尸走肉的麻木。似乎我的脸部肌肉已经僵硬，连笑都要花费全身的力气，这样，也就不再笑了。
我有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。
【二】
时光悠悠，行走在岁月里的年华，不知不觉间，已经整整走过了三十几个冬夏。
夜静更深，而我，早已经习惯了晚睡。
无眠的夜，剩下的是思念。
静静地躺在床上，瞪着眼睛望着苍白的天花板。那些被尘封的情节席卷而来。那些曾经得到的，失去的，都曾在心里有过震颤的停留。夜风呜呜的声响，划过我刻满伤痕的记忆，最终，是你久居我心底最温柔的一隅。
也许，只有自己才知道，关与你，关与你的所以的事，我一直都未曾稍稍忘却。我知道，时光短暂，所以我不敢去挥霍。可是，这短暂的光阴不会因为我的格外珍惜而做哪怕一秒的停留，还是会在流光岁月里被慢慢的蹉跎。风吹浮云动，当一切的喧嚣落幕，才明白：微笑只是一种表情，与快乐无关。原来，要把心事不动声色的隐藏，其实是一件很辛苦的事情。
此刻，唯一的心事又被忆起，那些过往，又慢慢的在这暗夜里重叠，那冷冷倾泄的思愁，轻轻的撒在我刻骨的心绪里。
思念的忧伤，在浓浓的黑暗里放肆的绽放，点滴不余，才发现，我的所有都已成了无言的疼痛，一切都成了沉默的感伤。那一直隐匿在眉宇间的忧郁，也只是化作了最后的一声长叹，跌碎在了心的深处，悄悄的把四周染成了朦胧的伤，蔓延，蔓延
谁没有心伤？谁没有疼痛？只有繁华落幕之后才知道，原来你就是我心底的那个人，你就是牵绊我一生的疼。
那个冬天的风，扑鼻的芳香，夹杂着些许颓废，夹杂着幸福的忧伤。一个人，躲在某个角落，静静的，沉沉的想你！
【三】
阳光漫漫，轻风袅袅，温暖在心间，思念如波澜。远方牵挂的人，你可曾一样的思念，一样的期盼我的身影。
思绪不停的升腾，灵魂在黑夜里无声的挣扎，找不到可以解脱的缝隙。每次深沉的想你，我总是用饱满的情去迎合思绪深邃的召唤！然而，心却久久的不能平静，我怕，我怕我孤单无助时，你不能在我的身边！不知从何时开始，自己的胆子和情感变得如此的脆弱不堪，我想改变自己的情绪，可无论如何？我就是做不到。也许，这是我的宿命。
我不是信佛之人，却特别喜欢心事无尘土，莲花处处开这句话。心净无尘，心中自有莲花盛开。只不过，我的心里，早已有你在其中盛开，就再容不得其他的心事。
等待是苦涩的，等待又是甜蜜的，苦涩的甜蜜，甜蜜的苦涩
我感恩世间所有的缘，浅浅擦肩的回眸一瞬间，与你目光交汇的唯美遇见，抵过了人间万千的暖
从来不知道会有一个人可以为之柔情似水，倾情倾心，也未曾想会有这样一个人可以为之思念成冢，深情成殇。自此在心里刻下一段缠绵，一种相思，为你深深藏
寻寻觅觅间，我见，你款款而来，相逢不语，只那一眼，便选择了莫失莫忘。
于是将这份情珍藏在心底，最深的地方，深怕一个不小心，便丢失在回忆里。忘记你，不若忘了自己。
【四】
爱，就是在这一世寻找前世失散的亲人，就是在人世间寻找那个最亲的亲人。
我深爱你，然后，借此所建立的不只是与你这个人的联系，而且也是与整个人生的联系。
我已经失去了太多，为此我付出了惨重的代价。有喜有泪，欢喜悲伤交集，遇见你之后，我的人生展开了新的希望，我的心有了再次飞翔欲望。
不怕有泪，也不怕未来的路有多坎坷。因为我知道，我会越挫越勇，勇往直前。不轻易的放弃，是我对人生不变的追求。心中的你向我招手，心中的梦想因为爱而飞翔。蔚蓝的天空，温暖的阳光，终于向我照耀。
原来我还有感动，还有爱在我的心间。让我的爱为你而飞翔，让我的心为你而停留。相信你，相信我，相信我们在一起的缘份，也相信我们在一起的幸福。今生今世，我都会陪伴在你的身边，与你一起日出到日落。
因为有你，这个冬天有了浪漫，一切都很温暖。我要让你懂我全部的心思，一个微笑，一个眼神，都是默契。我愿意走入你的心田，成为另一个你。
在爱情的国度里，我不求深刻，只求简单。想念的宝宝，我愿为你撑起一片纯美天空，让你今生沐浴在我的爱的柔情里！
思念爱，思念你
不知道自己每天在想些什么，只是有种失魂落魄的感觉，没有你的这几年我虽然觉得自己很开心，但是时常忽想起跟你在一起的日子，有种失落的冲动。真的很想再把你挽回，但是这还真的可能吗？
我自认为自己不花心，只是缺乏安全感。每次回想起跟你在一起的日子，我就是很开心，只有你能让我如此心动。但是梦总是会很快醒过来，不止一遍的提醒自己现在不如当年，你已经不再是当年那个羞涩清纯的人儿，我也不是那个再次见到你就会笑的人，甚至还有些许的怕见到你，怕在茫茫人海中再见到你，怕自己会猛然转过头不敢看你，还是会冲过去不顾他人异样眼光在此紧紧地抱住你，告诉你我还是毅然的那么想着你，爱着你，为你牵挂。
我想我这辈子也只能在远处默默的关心着你，看着你。看着你跟别陌生人手牵着手有说有笑的走在一起，一如你当年跟我在一起的模样，我多么的希望那个人是我，可是这已经不可能了不是吗？
对你的这种感情只有我一个人知道，我只是想把它永远的保留在心里。在我受伤的时候，哭泣的时候，一个人孤单的时候，只要想起你当年的模样，我想，这辈子或许我就值了。有你一个，胜过千万个漂亮的善解人意的女孩。即使你不是最出众，最漂亮，最温柔的女孩，但是对你的那份独有的感觉，只有我一个人知道，还有那天和地，日和月知道，。他们都见证的我对你的思念。
对你的思念，我不敢大声的说出来，我不想影响你如今的幸福生活，希望你很幸福，很开心。不奢求你能回到我身边，我只想从远处默默注视着你，这堵我来说已经足矣，此生无憾了。
思念
飞机又起飞了。就在几天前，它满载着我浓浓的思念，把我和儿子带到了你的身边。
这三年来，我似乎已经习惯了每到节日长假就拖上儿子，南南北北地去看望离家的你。在常人眼中这也是一种饱览祖国大好河山的良机，所以，周围人大都抱着羡慕的眼神看待我每一次的远行，而真正意义上的探亲却变得如此微不足道。
是啊，这短短的假期，除去一日三餐、睡眠时间，就是浏览四处名胜。而我们的话题除了儿子，还是儿子。毕竟从他出生至今，你们相聚的时光太少，以至于儿子的每一句话、每一个动作、每一种表情对你都是陌生的。你总是充满好奇地问：别人的孩子也是这样的吗？我的儿子是不是特聪明？他在说什么，我怎么一句也听不懂？诸如此类的话，初听里我还会笑你犯傻，时间长了才觉出一点点不自然的惆怅，以后就不再感到可笑了。
你觉察出我的多愁善感，减少了问话的次数。往往是夹着一根烟静静地看着儿子调皮，默默地帮我做点家务。你的沉默有时都让我心痛、心碎，令我陷入深深地自责里。
周而复始的假日就这么过完了，送我们的路上，你依然无语地靠坐在车座里，目光不曾离开我身边的小儿。
托运完行李，等待登机。你的手始终牢牢地牵着儿子，不时地逗他玩。孩子的笑声淹没了离别的酸楚。不经意地打量你，发现你的视线也紧紧地锁定在我的脸上。
“儿子，回家后要好好听妈妈的话，别惹妈妈不高兴，妈妈生气了会哭的。”我本来就不太争气的眼泪几乎是要夺眶而出了。儿子似懂非懂地点着头，而后是故意冲着我大笑，试图逗乐我。
终于要登机了，在安检口机场人员挡住了你相送的脚步，你无助地站在隔栏外目送着我们排队登机，儿子每走一步都向你挥挥小手。快到我们了，我放开儿子的手让他奔向你，可那道隔离栏不高不矮地挡住你们父子张开的双臂，谁也够不着谁。将手中的机票近乎扔给了检验员，径自地跑过去抱起儿子将他交到你的怀里……
飞机起飞了，再一次将我们的思念拉得悠长悠长……
