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他们认定和某个女人真心相爱,就一定会毫不迟疑地和她...

发表时间:2020-11-27

【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的他们认定和某个女人真心相爱,就一定会毫不迟疑地和她...,希望能够帮助到大家。

他需要个好榜样

亲爱的格雷格:

你怎么还那么傻!我的男朋友,你还记得吧,就是那位MV的导演。

他和我说他根本就不相信婚姻这回事。可我心里很清楚,那是因为他那个举止怪异疯狂的妈妈(她是个疯子,格雷格),还有他父母间那种变形的婚姻关系。所以,我现在根本就不理会他信不信婚姻,我相信他早晚会明白我不是他妈妈那样的人,到时他一定会向我求婚的。反正我现在也没准备好要结婚。

妮琪

亲爱的妮琪:

很遗憾你还没准备好嫁给这位像斯皮尔伯格一样的名导演,因为你们简直就是天造的一对,地设的一双。不过说实话,我真的很喜欢那种直截了当地告诉女人不相信婚姻的男人。我的意思是,他们有话会直说,并不会搞暗示那一套。听着,妮琪,我确信这个家伙近期内是不会和你一起走过红地毯了,除非他得了MV大奖。不过你应该提醒他:你可不像他妈,其实你应该不厌其烦地反复提醒,他一定会乐疯的。

一个好男人最终遇到了让他想厮守一生的女人,这对于他来说是件大事。一般来说,如果他对此有一百分的把握,他一定不会告诉自己深爱的女人他对婚姻持怀疑态度。当然,如果你不信,就当我是随便说说。

一语惊醒梦中人

女士们,不要难为情,也不要遮遮掩掩,想结婚没什么不好。去问你的男朋友是否想结婚也是非常正当的事。我要提醒你:就因为世界上有那么多男人想结婚,或者正在准备结婚,所以才会出现那么多的花店、神父和婚纱设计师等,要不这些人靠什么吃饭呢?

另外,假如一个男人的行为使得你怀疑他对你的真心,那么就干脆点,放手吧,别浪费自己的时间,他完全不值得你这么做。

莉兹的话:难怪这么难

很多人都认为婚姻不值一提。包括女人、男人、哲学家、人类学家、心理学家、女权主义者、科学家等,尽管他们的出发点不同,但都认为婚姻制度存在着很大的缺陷,是一套过时的、注定失败的制度。你随便丢一枚硬币,无论砸到谁的头上,他都会给你讲出一大段婚姻如何可怕的道理来。

现实就是这样,但我们这里讨论的可不是这个问题。事实上,男人们只是想让我们了解结婚是一个非常有争议的话题,因此不能草率。但我们一定要明白,这里的真正问题在于:他们找到的那一大堆站不住脚的不想结婚的借口并不重要,重要的是他们是否用这些借口来掩饰他们的真正想法——他根本就不认为和你有什么美好未来。

这是个很复杂的问题。但我们女人都很聪明,一旦静下心来,我们不再轻易听信男人的那些借口,不再相信那些只是我们一厢情愿的东西,保持头脑的清醒,理智地去思考,我们就会找到正确答案。有些男人确实对我们是真心实意,只是他们真的和婚姻犯冲,他们和那些欺骗感情的胆小鬼是不同的,我们应该很容易判断出两者的微妙区别。

可难就难在这儿:想结婚这个念头本身就会让你觉得自己很可笑,特别是在遇到一个不想结婚的男人时。我的意思是,你们两人本来生活得很快乐,为什么非要打破这份宁静和快乐呢?你们两个人的生活岂不是和结婚没什么两样吗?你也不必在意家人的想法,又不需要和他们一起生活。就算你的朋友结婚了又能怎样,难道你因此就得结婚吗?哇,这听起来怎么好像你并不在乎嫁给谁,只是想嫁人呢?

前面提出的问题都很有道理。确实,过去的四十年,关于婚姻的报道大多是负面的。而且,很多女人只是想嫁人,并不在乎嫁给谁。不过这也并不是我们现在要讨论的重点,当你正要开始把婚姻当作一个涉及社会政治人文的问题而进行辩论时,请你先严肃地思考几个问题,这些问题只有在你头脑相当清醒时才能做出回答:你是否觉得自己遇到了真爱?你是否觉得他对你用情专一?他是否对和你组建家庭充满疑惑?如果这三个问题你的答案都是肯定的,那么就开始你的辩论吧,他的观点或许有些道理。但是,当你觉得他对你有所隐瞒时,或者你要费尽心思去讨他欢心时,我建议你赶紧离开他,让生活翻开崭新的一页。不要因为自己想要温柔的爱情,就给他看轻你的机会。

莉兹的经典故事

我有一个女朋友,她的男朋友刚刚横跨半个美国来和她同居,于是我们一起去聚会。聊天过程中,我聊到了婚姻问题。这个男人开始滔滔不绝地对婚姻制度进行批判。他说在他的周围,大家都承受着来自婚姻的压力,他没看见有谁的婚姻是幸福健康的。我的这位女友对他强烈的反应非常意外,也非常不满。她并不是那种“结婚狂”式的女人,但她也不反对把婚姻当作生活的一个必要选项。后来她考虑了很长时间,终于明白了一点:这个男人只是把所有家当都搬过来和她约会而已。她慢慢适应了将来不会结婚的想法。可就在一年以后,这个男人向她求婚了,因为他发现自己深爱着她,并且明白婚姻对她的重要意义。

觉醒的声音

我和现在的男朋友交往有一年半了,我们也谈过几次婚姻的事。有一天我突然意识到,每次关于婚姻的谈话都是我先提起的。而他的回答也一成不变:“当然好,你可是我的红颜知己。我对你的感情如火焰般热烈。我从没有这样爱过一个人。”后来我曾直接问他:“你到底要不要和我结婚?”他的回答是:“当然,我当然想啊。”突然间,一切我都明白了,他从来都没明确地说“我想娶你”这句话。于是,就在我大脑开窍的这一天,我毅然决然地和他分手了。不用说,我现在可比原来和他在一起时快乐多了,跟我交往的男人很快就会和我说:“真没想到,你还没结婚,你简直是太迷人,太优秀了。”

——珊娣,33岁

如果不信格雷格,请往下看

接受我们调查的男人,100%都会说:只要他们认定和某个女人真心相爱,就一定会毫不迟疑地和她结婚。其中有个男人还这样说道:“我们的脑袋又不是被烧坏了,遇到了真爱还不快点把她娶回家去做老婆?”

本章你要铭记的话

“不想结婚”和“不想和我结婚”,完全是两码事。你一定要想清楚他是哪一种。

你们之间除了对婚姻的看法不同之外,还有没有其它方面的想法不合,是时候总结一下了。

你是真的不着急吗,那为什么还觉得自己在苦苦等待呢?

妮琪是个疯丫头。

这世上总有个爱你的男人想和你结婚。

超级自助练习

你想和他交往多久,然后才会愿意和他结婚。请写下时间。然后,写下你需要多长时间才能下定决心和他结婚。

仔细思考一下你写下的两个时间,看看它们是否合理,然后告诉自己他现在完全没有理由猜不到你的想法。接下来,你要学会用自己的经验去判断他的借□是否有根据。

编辑推荐

谈恋爱,就一定要煞有介事地一起过节?


两位:

本人应该是你们为数不多的直男读者中的一位,哈哈。我真的是好赞同女生应该在约会的时候主动付钱(约会时,男生该主动付钱吗?),本人结婚两年,当年约会女朋友的时候,女朋友就提出过AA结账,(最后我当然没让,还是我买的单),但是我觉得就像谋大人说的,姿态非常正确,反正从那时候起我就认定她了,结婚后我们也是建立了一个共有基金,反正我们没有为钱财的事情闹过别扭。上面小小的建议分享给你们。

但是,我有一个类似的苦恼。先申明,我可不是直男癌,平时我和老婆都很恩爱,兴趣爱好上都很相似,平时也会一起去看个电影看个演出什么的,下班之后窝在家里一起看美剧,反正平时都挺好。

但是每次让我苦恼的时候就是逢年过节。我是一个不怎么喜欢热闹的人,同时我觉得不管是圣诞节还是情人节,其实都一样,但是老婆每次到这个时候,都煞有介事地要安排这安排那。去年平安夜晚上,她说一定要出去吃饭,(其实当天我还准备给她做饭来着),于是我硬着头皮陪她出门,结果餐厅里等座就等了两个小时,吃完后回家已经十一点多了,两人都累得够呛,第二天还要一早起来上班。

前几天她问我圣诞节有什么安排,我说别出去了,咱们在家做饭吃吧,然后她有点不高兴,我看她脸色不对,就立即定了国贸79的双人晚餐,结果刚订完,她就说跨新年那天晚上不如去张家口滑雪,我一听就火了,本来元旦就只有一天假期,下了班赶到张家口第二天还敢回来,图什么,我就说了我不去,结果她就和我大吵了一架。

我就纳闷了,平时这日子不是过得蛮好的吗,为什么非得在圣诞节和跨年的时候瞎去凑热闹(别误会,情人节该送花的时候我也会准时送到),突然觉得这样挺没劲的。

Jerry

Jerry:

你的另一半,是一个颇重视“仪式感”的人。这一点没有什么不好,比如说出门要穿的得体将就,吃西餐的时候刀叉要摆放规矩,这些“仪式感”是礼节,但是,有些“仪式感”,比如说煞有介事地一起过圣诞节跨年,对于一个喜欢清静的直男来说,也许并没有什么意义。

其实我也挺烦过圣诞节跨年的,国贸79的双人晚餐说不定还没我炒的小炒肉好吃,跨年晚上呆在家里总结一下去年的得失,比什么滑雪看烟火都要强——但是别忘记了,这是你一个人时候的状态。

你觉得你是把“爱对了人,情人节每天都过”的品质贯穿到生活里,但是她还觉得平日的生活无趣爱情无聊呢,所以你要理解这一点——两个人对生活的理解层次是不同的,不要把任何自己的想法强加到对方身上。

解决方案就是,一起生活的俩人,要学会有效的积极的沟通。你一看她脸色不对,立即拿起电话就预订晚餐,虽然没有什么不妥,但是并不是积极地解决办法,你需要跟她明确你的喜好。再者,她一提滑雪你就说你不去,这就是更大的雷区——情绪控制了你的交流,而不是理智。

有些呆傻直男很招女生们喜欢,就是因为心眼踏实,木讷得可爱。但是木讷并不意味着交流受阻。而不管是圣诞节、新年、还是情人节,对于你仅仅是一个像任何其他一天的一个日子,而对于你的爱人来说,也许是一个特殊的,值得纪念的,有浪漫情绪的日子,就这么简单。

谋大人

饱暖之后,一定会思淫欲吗?


饱暖之后,一定会思淫欲吗?

“因为没钱,我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼,过了两三年苦日子。我也曾因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法,但我们很相爱,所以坚持了下来。那段岁月里,我们虽然过得贫困潦倒,但直到现在回想起来,我依然觉得那是最幸福的时光。”——可是夫妻之间,真的只能共患难不能同甘甜吗?

爱问幸知

幸知姐,您好:

关注您很久了,今天终于鼓足勇气写下我的故事,希望能得到您的指点。感情受伤的我,现在回忆起过往的经历,可能会夹带着或恨或悲的情感在里面,不知道是否能表达得清楚。

穷困潦倒的幸福时光

我和老公是在大学里认识的,他比我大一级。在一次偶然相遇中,他对我产生了好感,于是便拜托我们学院里的一个朋友介绍我们认识。刚开始,我觉得他有点痞子样,并不喜欢他,后来我发现他能力挺强,才慢慢地对他产生好感。交往了半年左右的时间,因为总是吵架,我提出了分手,其实当时也就是赌气,但没想到他更绝情,即便看出了我有和好的意向,也坚决地跟我分手了。

分手的那段时间,我伤心极了,而他却很快又开始追求其他的女孩,被我不巧碰到的就有两个,我当时感觉像是受到了极大的屈辱。在我和他的那段恋爱中,如果他是真心待我,怎会可能这么快就恢复过来,可见他根本就是一个没有责任心的男人。尽管这样想过,但我还是选择相信他,觉得他不是我想象的那种人。那段时间,有几个朋友还跟我透露,说他现在追求的女孩都比我漂亮。

幸知姐,你能想象到我当时的心情吗?我动心了,最后却受伤了。接下来的两个月,我都在疗伤,对其他追求我的男性朋友一概不闻不问。

两个月后的一天,我在图书馆学习,不巧他找位置找到我那里。看我一个人坐那儿,他就死皮赖脸地坐过来,跟我搭讪。当时他跟我说了什么,我记不清了。中午的时候,他要请我吃饭,我带着报复的心理接受了他的邀请。接下来,我们又开始了交往。期间,他跟我借过钱,我当时认为他是因为临近放假没钱花了,才又回来找我的。不知过了多长时间,我觉得他已经舍不得我了,我就摊牌了,告诉他我是为了报复他,才重新跟他交往的,就是要让他尝尝被人抛弃的滋味。我没想到他竟然哭了,他跟我说,之前是因为我经常耍脾气,动不动跟他提出分手,他才跟我分的。我跟他交往了那么长时间,第一次见他哭,加上心里并没有彻底放下他,所以心软了,没有跟他分手,也相信他对我是真心的。就这样,我们继续交往下去,一起学习、打工,度过大学生活。我对他很用心,同学曾跟我说,对感情太用心了反而会吃亏。

大学毕业后,我们都找了工作,离学校不远,每天步行或骑车上班。因为没钱,我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼,过了两三年的苦日子。我也曾因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法,但我们很相爱,所以坚持了下来。那段岁月里,我们虽然过得贫困潦倒,但直到现在回想起来,我依然觉得那是最幸福的时光。

期间,他出过一次车祸,一辆小面包车从他身上碾过。他怕我担心,就没有第一时间告诉我。直到被送到医院,无人伺候的时候,他才跟我说他在医院。其实,在接到电话之前,我心里就很忐忑,总觉得会有不好的事情要发生,焦躁不堪。他当时觉得自己会瘫痪,这辈子完了。我也做好了心理准备,即使他站不起来了,我也要嫁给他,不离不弃。好在他福大命大,竟然没什么大碍。那时候,我一个人在医院照顾了他近一个月。

后来,我们的条件好点了,就租了个两室一厅,也见了双方父母。他去见我父母的时候,刚开始没有得到认可。他紧张、害怕,晚上把我拉到大门外,紧紧地抱着我,我能感觉到,他害怕我们会因为家人的反对而分开。

到了谈婚论嫁的时候,房子的问题摆在我们面前,我们两家都不富裕,都帮不到我们什么,但他还是打电话找他哥借钱。当时我们一起去的话吧,我给我的家人打电话,他在另一边打电话。我挂了电话出来后,隐约听到他哽咽地说:“她是个很好的女孩,她在她们公司很受欢迎,长相也数一数二的,我怕失去她,我不想失去她。”我知道他说的是我,我当时心里很不是滋味,我怎么会是那种人。他打完电话出来后,已经把眼泪擦干净,但我还是看出他哭过,这是我第二次看到他为我哭。回家后,我跟他语重心长地说:“无论你多么穷,我都不会弃你而去,我不是那种人。”后来,我们凑了点钱买了个二手房,登了记,正式结为夫妻。我们俩在工作上都很努力,工资也高了,日子也慢慢好过了。

相爱七年,发现出轨的蛛丝马迹

在我们认识的第七个年头,他调了部门,开始从事销售工作。他的业务应酬逐渐多了起来,他跟我说过,他的同事有的去找过小姐,有的已经有对象了还跟公司的女人光明正大地同居。说这些的时候,他是很鄙视这些人的。我觉得他们公司的环境氛围太差,几次想劝他换工作,但想到他混到现在也不容易,换工作意味着要从头开始,所以最终作罢。

自从干了销售后,我发现他变了。有一次,我不经意间发现了他在QQ上的聊天记录。他跟一个女人,聊了整整一宿,还聊到了性生活,而在跟另外两个女人的聊天记录中,他无一不是一副哭诉婚姻悲剧的嘴脸。他跟她们说,他的婚姻不幸福,不是他自愿的,是他家里逼的,等等。那段时间,我还在他包里翻出过避孕套、避孕环,还有伟哥。他的解释是,避孕套和避孕环是他一个同事给的,伟哥是一个客户拿给他的样品。种种事件联系在一起,让我很震怒,我跟他大吵了一架,要取消婚礼(因为手头不是很宽裕,老家的婚礼一直没举行)。他父母和他哥嫂知道了,怎么说的他,我不知道。后来听他嫂子说,他哥当时非常生气,对他弟弟发了很大的火。他觉得自己只是贪玩,网络上都是虚拟的,没有必要大惊小怪,但是我不那样认为。要说戏友、网友,我可以理解,但是其中还有他一个同事,聊天记录上显示他还请她吃过早餐,我就觉得眼前这个男人不是一般的有问题。他认错了,也发誓不再玩游戏了,看在已经登记领了结婚证的份上,我原谅了他。婚礼如期举行,这件事也消停了。

婚后,我把宝宝计划提上日程。就在我怀孕3个月的时候,一天早晨,我看到他给一个陌生号码发了一条短信“我晚上梦到你了”,陌生号码回复“梦到我啥了”。我质问他,他说是一个客户,中年妇女,仅是业务需要,我虽然半信半疑,但也不再过问此事。他在工作上表现突出,被提拔成经理(在他们公司算是最年轻的经理了),业务应酬更多了,甚至出现了夜不归宿的情况。我很不能理解,陪客户怎么会陪一晚上,每次我都等他到很晚,甚至伤心地哭一晚上。第二天早晨,我仅仅接到他一条道歉短信而已。

怀孕6个月的时候,我在他包里发现了一封信,我看到一半就甩到了他脸上。信是他的女同事写的,大致内容是他年轻有为,她对他产生了好感。面对这个女人的表白,他并没有拒绝,但他陪我去九寨沟旅游。我怀孕的事,这个女人不能理解,质问他为什么不喜欢自己的老婆却还要孩子,为什么婚姻不幸福,却仍陪老婆去旅游。在别人的眼里,她才是第三者。当时,他知道我看到了这封信后,显然慌了,说只是这个女人一厢情愿,自己迫于颜面不好意思拒绝人家,谁知这个女人当真了,下班的时候放到他桌上一封信,他没看就放包里了。我不能理解的是,为什么不毁掉这封信,为什么还带在身上。我伤心地哭起来。他跟我说了这个写信的女人的名字,还说自己对她根本没有意思,她是表达过好感,但是碍于她是女人,不好意思直接拒绝她。我没有看完那封信,不确定那个女人究竟是谁,我再找那封信的时候,他已经毁掉了。

第二天,他回来跟我说,已经跟她当面谈了谈,告诉她,以前自己说话不注意,可能让她误会了,他现在过得很幸福。之前有些消极的话,是因为我们吵架了,也可能因为在一起七年了,感情淡了。我相信了他说的话。

又过了一个月,我看到他站在窗户边,想偷偷地往外扔东西。我飞快地跑过去,从他手里夺了过来,竟然是个早孕试纸空盒,我顿时傻了眼。我转身跑到厨房,刷了几个碗,让自己冷静下来。回到房间后,我看到他一个人抽着闷烟在屋里来回踱步。见我进来了,他把我扶到床上坐下,让我听他解释。他说,最近很倒霉,也不知道该怎么向我说清楚,请我相信他,这不是他的,是帮别人买的。我问他是谁,他说已经答应了人家,不和任何人说。我让他做选择,他才说,下班后他的一个女下属趴在桌上哭,他问她怎么了,她说因为醉酒与别人发生了一夜情,担心怀孕,又不敢去买测试纸,求他帮忙去给她买一个。我不相信一个女下属会找自己的男领导买早孕试纸,但他解释说可能是他们年龄差不多,没把他当成领导,觉得他更可信。我质疑为什么她只拿走了试纸,盒子却留下了,他辩称她可能嫌盒子大,会引人注目。我质问他是不是跟她已经发生了什么,他说自己不可能跟女下属发生关系。

这件事发生后,我有好几天都没心情生活,那时已经怀胎7月,流产已经不可能了,我后悔嫁给他,但是一切都已经晚了。他百般求饶,甚至给我下跪,请我相信他。怀胎十月,他总共陪我去产检过2次,我怎么都不能说服自己原谅他。

孩子出生,却发现别的女人叫他“老公”

孩子出生了,他在医院里尽心地伺候我。三天后出院回家,他妈和我妈来伺候月子,他回到单位去工作。我弟弟一家人也从老家来看我,因为他跟我商量要换新车,便把这个车卖给我弟弟,我弟弟便来提车。在收拾车的时候,我弟弟的老婆给我带上来两样东西,说是在车里发现的,一个是避孕套,一个是一缕头发。他回到家后,我拿给他看,他说避孕套是以前包里的。我问他为什么不丢掉,他说业务应酬这块,给客户用的。我又问他头发怎么回事,他说不知道。因为在月子里,我尽量不动怒,但是这件事我一直放在心上,吃不下去饭,也睡不好,神经格外紧张,每晚听到手机响,我就想去翻看。整个月子里,没有养好我的身子。

临近出满月的时候,我发现了他背叛家庭的证据。他跟一个女同事很暖昧,短信上她称呼他“老公”,虽然他只有一条“怎么了”的回复,却足以证明他并没有拒绝这样的称呼。后来他跟我解释说,他也不知道为什么她突然那么称呼他,他当时也没在意。在通话记录里,我发现他们往来很频繁,一天好多个电话。我也发现情人节那天,他虽然出差在外,但还是给她团购了一份西餐。我当时还有两天没出满月,但是我再也压抑不住了,坚持要离婚。他妈知道后,气得直掉眼泪。回来后,骂他,替我出气。他还是一成不变地狡辩:“我只是贪玩,但我没有背叛家庭。”我说一切都已经结束了,我没有那么多的精力和时间等你玩够,等你成熟,在你身上我已经把青春都搭上了。他说舍不得我和孩子,希望我能原谅他,并向我保证,他们之间只是谈得来而已,根本没有什么。看着刚出满月的孩子,我只有抱头痛哭的份,孩子不该来到这个世上。

幸知姐,在写这些文字的时候,我还是忍不住流泪了。孩子那么小,需要人照顾,单亲家庭的日子也没那么好过,虽然我俩都是中层管理者,但是我从事行政,他从事销售,收入差距还是挺大的。他能力也确实挺强,这两年混得也不错,我一个人带孩子肯定不如我俩一起带孩子,我也不想让孩子跟着我过苦日子,也不希望孩子跟着他与别人生活在一起。如果我离婚了,我父母会很难过,孩子也得送到农村去抚养,我努力到今天也不容易,不想轻易放弃我的工作。

就这样,我将就了下来。在我跟他摊牌的那几天里,我看到他确实去找那个女人谈话了,她回复短信说很难过。周末的时候,他中午出去吃饭,说是部门聚餐,其实是跟她吃饭。我发现后,他告诉那个女人以后不要再联系了,但她说不能不联系,还得做朋友,否则别的同事问起时,她会全盘托出。他说大家都在一个单位,总共也没多少人,不可能做到一句话都不说,请我理解他。同时,他说他觉得那个女人心眼很坏,如果处理不当的话,在公司会给他造成很坏的影响。其实,这么多年,我们确实很不容易,老家都是农村的,我们用了5年的时间爬到了现在的位置。我们在一起经历了很多,如今生活刚刚好转,有房有车了,两边家人都把我们当成榜样教育家里的其他孩子。

后来,那个女人还是会跟他联系,一次被我撞见,我听到那个女人好似很熟地问他在哪里,我觉得她好像对我老公很了解,甚至知道他常常夜不归宿。我根本不信任他了。

我该如何重塑对生活的信心?

我的精神状态一直不好,心里总觉得压抑,身体也不如以前了。经历了这么多,我开始转变想法,好好爱自己,以前同学就提醒过我,但我当时被爱情冲昏了头脑,傻傻地全身心地对待他,却不了解这个人的人品道德有多么的低俗。现在回想起来,我总是后悔,但是过去的时间已经无可挽回,我很迷茫我今后的生活会是怎么样的,以后还会发生类似的事情吗?我已经开始胆怯将未来当作赌注压在他身上了。

现在孩子快两岁了,我却始终无法摆脱过去的阴影,闲时总是想起过去不开心的事情。最近一年,他表现得很不错,对我和孩子都很用心。有时候,我还是会翻出旧账,不过他都表现出了对我的理解,好像他觉得愧疚一样。晚上有应酬时,他也会提前告诉我,不能回来或晚回时都会提前给我打电话,尽管如此,我却无法像过去一样信任他。在我心里,他就是个人品道德底线有问题的人。我常常会蹦出离婚的念头,但又不知道离婚后的日子怎么过。

我知道我无力改变别人,我必须学会爱自己。晚上,我不再傻傻地等他回来,而是每天我都把自己打扮得漂漂亮亮的,做个辣妈,不再斤斤计较每天的花销,也不愿意在家庭上操心了。空闲时,我学学理财,看看书,没事去美美容,多陪陪孩子。

同事以前跟我说过一句话:“男人没有几个不搞外遇的。”当时我不以为然,觉得这种事情不会发生在我身上,我相信自己选择的男人。可是,发生的这一切,都否定了我的选择。我太相信一个人了,以致迷失了双眼。

我俩也好好地谈过几次,他说是我多想了,把以往根本不相关的点点滴滴都串联成了一个故事。我倒是真希望我是得了抑郁症,上面被我发现的事情都是巧合,是我把它编成了故事,事情不像我想象的那么复杂,是我太敏感了。这些事情,一直藏在我的心里,无处倾诉,让我常常感觉心痛。

我以为时间能让我忘记过去,重塑对生活的信心。我也曾怀疑自己太过敏感而去医院就诊,医生说是产后抑郁症,但我心里清楚,是眼前这个男人让我这么悲观和消极的。最近才感觉到,虽然事情已经过去这么长时间了,但我仍常常处于精神紧张状态。路上开车我都走神,上班时也不能够集中精力,关注网上和电视上有关这方面的新闻也多了,似乎一点风吹草动都能勾起我的伤心事。他外出应酬,我就胡思乱想,他手机响了我就想去看、去听,连他的包都想每天检查。回来晚时,我就问他跟谁在一起喝酒,怎么回来的,如果没开车回来的话,就恨不得请假专门在楼下等着,看他到底怎么去上班的。碰到他的同事,我就想趁机问问他们知道些什么。有次,他同事来借相机,因为我也认识,我就问了他一句,他说只是听说他俩好。那天晚上,我又对他大发雷霆,质问他为何这么不要脸,全公司人在背后拿这个事当茶余饭后的笑柄,如何为人“司”表,如何服众。我甚至几次都想给他们领导和总公司写投诉信,这样没有责任心的男男女女,也不会对工作、对公司负责。

好在,都是想想,除了有时质问他、偶尔查看一下包包和手机,并没做过其他过激的行为。有时,静下心来想想,是不是我还是自欺欺人,不肯面对现实,还是不相信他是那种人,以致没有最终离婚。

幸知姐,我的故事讲完了。我不知道我该去该留,仿佛站在一个岔路口,不知道该怎么走下去了。好强的我总是不能忘掉过去,留下,我又怕再次受到伤害;离开,这个家庭就毁了,最对不起孩子,在她的眼里,爸爸是个好爸爸。

——源源

幸知回复

让你悲观消极的,不是这个男人,是你自己

亲爱的源源:

我理解你字里行间的爱与痛。这又是一个关于凤凰男的故事。

凤凰男不是不能嫁,但是眼神里赤裸裸写满成功欲望的男人,一定要谨慎再嫁。他为了成功会不择手段,穷尽一切方式去达到目标。所以,也会穷尽一切方式去爱你,但一定只是“曾经”。他能吃苦,因为吃得苦中苦,方为人上人。他很贪婪,在受到最大的挫折之前,永远不知道“饱”是什么感觉,所以总在拼命往上追求自己得不到的东西。但是,他们会一次又一次把过往踩在脚底下鞭笞,而未必懂得珍惜。他们曾经没有关系,没有资本,所以一旦拥有,必会疯狂掠夺,希望活出“成功男人的样子”,去展示自己的成功。这个成功男人的样子,也许就是“饱暖思淫欲”。

有的凤凰男,经历世道历练,会减弱成功欲望,因为他知道,一个人不可能永远为了去追逐社会价值观意义上的成功最高峰,而牺牲一切。而且生活中,有很多值得去停留的,比如爱情、亲情,等等。人生最高的意义其实不在追求成功的孤独,而是成功之后为家庭带来幸福。因为成功的意义永远都是相对的。

不过,在经历与凤凰男共同成长的过程中,如果他对幸福的态度依然是处于自私阶段,那么,这时候的婚姻,一定非常痛苦,甚至分崩离析。因为你所看到的男人,曾经与你共苦却不能同甘。他曾经多么爱你,就会有多么伤你,因为他把这份爱给了另外一种让他得到成功满足欲的人或者东西。为了得到成功或者享受成功,他抛弃了他曾深爱的女人和家庭。

处在此时此刻婚姻中的女性,如果选择和他共同成长,依然要承受他离开的风险。如果侥幸,他领悟了醒悟了,回归家庭,享受家庭温暖,给予家庭正常的爱,那是最好不过了。

其实你已经在改变,学会爱自己,不再傻等他,学学理财,闲时多看看书,没事去美美容,多陪陪孩子。这已经是很好的征兆。人生没有后悔路可走,所以不要去回想过去的光阴,生活已然翻篇。

其实无论这个男人对你如何,将未来当作赌注压在一个男人身上都不可取。是否会发生类似的事情,你无法保证,因为你只能保障你自己,承担自己的未来,却无法保障他的未来。对家庭,你要怀有最好的希冀,还有最坏的打算。其实不仅仅是家庭,我们整个人生都是如此。

我相信你很感激过去的日子。那一段最相信爱的日子,牵手就是永恒。好希望时间停留在那里,即使是阴暗的草厦子、暴晒的阁楼,又有什么要紧。可人生,永远只能往前看。爱情最美好的地方,就是曾经拥有,就是经历。这已足够。

我只能告诉你,从现在开始,翻篇。规划自己的现在和未来,对你来说,这才是重要的事。把男人当成你的合伙人,以这样的方式去要求他,也要求自己,你才不会痛苦。也许有一天他会很快醒悟,从此相濡以沫。不要去想他和别的女人有多少故事,人品道德如何低俗,除非你判断,离婚后的日子会比现在更好,也许有一天你会走向这一步,但是,在没有下定决心之前,先把家庭的事料理好,把自己的态度转变好。对他的要求愈少,对自己的要求愈多,如此这般,即使是痛苦,你也是幸福的,因为你的痛苦,是为了美好未来而奋斗时必须付出的,而不是用来缅怀过去责难对方或者让自己无法解脱的。

不要去质问他,不要去翻他的包。你现在的注意力就是太集中到他身上而强迫到自己。他是否能为人司表,是他在公司的事,与你无关。你越想探究他的种种,你越是因为他的过错动怒,而后迁怒于他,最终越会伤害到自己。这样的作为,不仅影响你的工作,你的心情,也影响你的安全。

一定要记得,让你悲观消极的,不是这个男人,是你自己。

给自己找到一个奋斗目标,把精力分散开去。想想你在结婚前,谈恋爱前,都会做哪些让你美好的事情。想想你曾经的梦想。你当你还是一个十六岁的孩子,跟你的孩子一起,重新开启人生新生活。那时候的你,有没有想实现的愿望?比如学习肚皮舞?也许想过孩子出生后给他设计时装把他打扮成一个模特?你的闺蜜们现在都在做什么事?你们是否可以一起陪伴一起学习?城市里的辣妈帮最近都在做什么?有什么新的好玩的活动是你可以参与的?有没有可能进入一个新的圈子?(你能忙碌起来,生活才能翻篇。)

其实,人生真的还很长。我们在世界上所能遇到美好的事物,还会有很多很多。不要因为一个男人,选择让自己在黑夜上路,从此错过了路上所有的风景。

祝你幸福!

——你的私人情感医生 幸知

,幸知点评:

女人:只要有爱,什么都可以克服。我只在乎我们相爱。男人:我爱你,我什么都能为你做到。于是女人天真地信了。其实他更爱他自己,他更爱他的面子,更爱他的宗族。他如果说什么都可以为女人做到,那要小心了,这只是他在这个阶段,为满足他的强烈需求而精心设置的台词。

幸知后援团

楚楚:我前夫在家庭里非常有责任心,对我父母兄弟都很好,但出轨五六年,还生了个女儿。我觉得没钱的男人不一定会饱暖思淫欲,但有钱的就更有本钱,更有机会出轨。

四月白:很多花心男人看起来不是主动出轨,而是装出一副苦情又好男人的样子,来吸引别的女人。这个女主最大的问题是,她看到了他的问题,还飞蛾扑火。这种男人,完全不适合结婚。

cherry:这种男人,满口胡话,没有责任感,不屑于停留在一个女人身边。他所采取的招数,就是哄。东窗事发,他给予自己足够的辩解,找出各种理由,说服对方相信自己。他不晓得婚姻意味着什么,他需要的,就是充分自由,不要被管。在他的内心深处,他也知道自己的老婆是很好的,可是他无法在情感上、肉体上对她忠诚。他是个很有经验的“花心男”,懂得女人的弱点,善于用手段去博取同情。他的老婆,也是他的猎艳对象之一。

简拙:一切看自己的选择。其实,女人无所谓强者或弱者。那都是外在的说法。人活自己的,要么是“我愿意”,要么是“我活该”!

小莉:成功男人有更多出轨机会,但并不代表一定会出轨。花心男人,无论老婆属于哪一款他都会花心。他需要不断地和不同的异性发生关系来

激发自己的活力,否则就会觉得生活乏味,没激情。当他没有成功的时候,他本身吸引力不够,资本也不够,想出轨,但没这么猖狂。一旦有了经济地位和成功的事业,他的雄心魅力更加凸显,机会更多,成功率也更高。

你们知道,大多数人遇到频繁出轨的男人会怎么样?她们不离婚,她们一辈子抱怨。就这样和这个男人生活到老,老到他折腾不了了。他们俩白头偕老,然后回头也是成功人生,因为你看,他们到老了。但这样的过程太痛苦了。当然如果她情愿,并认为这是成功人生的标准,那我别无他法。别人骗你不可怕,怕的是自欺欺人。

和妹子开房就一定要发生点什么吗?


和妹子开房就一定要发生点什么吗?

问:

五一劳动节,大学女同学来我这边玩,在我不知道的情况下她竟然给我们订了标间(两张床那种)。洗澡的浴室门不好,让我不要推,也在里面锁上了(听到声音)。

第二天一起去找她他同学(男生)玩,当着这个男生的眼皮底下又定了一次标间。

第三天,问我还要不要一起订标间……… 旅游前天天找我聊微信,旅游回来说我是一个好人,(不要我当好人锁什么门?)后来聊天频率显著减少………… 这到底是怎么一回事?

补充:第一天她来的时候让我先去洗澡,我看她风尘仆仆的连夜赶来就让她去洗澡了。然后我去洗澡的时候内裤忘在外面,于是穿着平底内裤出去翻换洗的衣服,她还说我干什么(=_=)要我赶紧去找个把裤子穿上。而后她洗完澡穿的睡裙也不短,过膝盖吧。然后买东西是在第二天,第二天题主搀扶了她,被推开了。

所以我想问,是否会有大大咧咧的女生和一个男生订标间不在意其他男同学的眼光么?昨天开始妹子已经叫我兄弟了(( (//̀Д/́/) )),以前都是叫哥的(๑˙ー˙๑)

Robin答:

我以前很长一段时间去酒店都习惯住双床房,主要是由于长久以来养成习惯了。

一是因为从高中开始就常去住酒店,由于那时住学校宿舍,习惯了睡小床;

二是因为住双床好放东西,衣服包等等各种各样的东西可以放在另一张床上;

三是因为由于以前常和不同的小姑娘去住酒店,面对两人第一次去酒店,即便双方心里已有默契,年少时也保持着应有的羞涩,所谓好色与羞涩并存也,所以偶尔会跟姑娘说:“我们去酒店吧,开两张床的,还可以一起聊聊天,看看电视”,由于之前的铺垫,姑娘顺其自然就和我去酒店了。

这个习惯直到两三年前才改过来,因为我习惯了一个人睡,虽然常跟不同的姑娘睡觉,但睡完,我其实是难以入眠的,常常要各睡各的才睡得着,当然,偶尔的时候是不敢睡,你想啊,刚认识,有的是去酒店,有的是回家,有的甚至见面到睡觉就一个小时,说点我人性丑恶的一点,虽然没遇到过,但心里多少还是有点担心被偷或被讹什么的,但大部分时候是没有这个顾虑的,因为和女生见过几次,还是能够判断和了解女孩的心性,也就不太在乎了。

住双床房,好处多多啊,即便心里有想法,你表现的坦然,对方也拿捏不准,想想和你关系不错,你人也挺靠谱的,一起住双床就住双床啦,和你聊聊天看看电视总比自己一个人待在酒店看电视要有趣的多,想想还有点小激动呢。没想到,今天看到这个问题,性别角色居然反过来了,女生干这事,结果单纯小男生就有点搞不懂女生什么想法啦,哈哈,有趣。

我再说明一下,我只是陈述住双床房背后的实际运用,并没有判定说女生住双床就一定想要把提问的纯情小男生睡了,女生那时有没有这个心态和想法现在看来已不重要,重要的是大家可以通过我的分享不用再像提问的纯情小男生这样,如果心里想把女生怎么着,那就错过了机会,事后还搞得自己一番纠结。

别说住双床,不能判断女生是否是想和你睡觉,就是两人睡一张床都不能判断女生是否是想睡你,因为人性很复杂,各种各样的奇葩都有,选择规律性的态度应对即可。

我遇到过一次,一姑娘住我家,我作为一绅士,把床让给她睡,我睡沙发,人姑娘主动提出来让我上床睡,睡就睡呗,我还能搂着她睡,两人靠的很近,连呼吸声都听得到,但我们没有真正约过会,我也没追过她,作为一个不太帅的人,我对自己是有清醒的认识的,那就是姑娘没和我真正接触过了解到我的特别,是不太会有长得好看的姑娘主动向我投怀送抱的,所以即便是这样,姑娘要住我家,邀我上床,我很自然的搂着她睡,能够听到她的呼吸声,我都不能确定姑娘是想要和我睡觉的,所以我主动和姑娘靠的越来越近,最后嘴唇一碰,亲上了,那后面的事就顺其自然了。

过程中姑娘其实是很顺从的,可事后人姑娘其实是有点难过的,因为她是第一次,而且有自己喜欢的人,我也很懊恼,我说姑娘啊,对不起,我会错意了,你来我家,又邀我上床和你一起睡,还搂着我,我以为你是想睡我呢。

结果搞得好像我才是那个第一次的人,姑娘最后吃了我家里的避孕药,我们还是像之前一样来往。

姑娘说她觉得和男的睡一张床没什么啊,她觉得很OK,以前遇到过有男的和她睡一张床,想对她不轨,被她一脚踹下床的,其实姑娘说的我能够理解,因为姑娘二十岁之前喜欢女孩,是个小帅哥来着,好多小姑娘喜欢,二十岁之后开始对男人也有感觉了,但她脑子里对男人的认识就觉得男人嘛,哥们啦,睡一张床OK啦,把自己的性别角色定位成男生,但男生可不这样想啊,你一姑娘家居然和我睡一张床,男生荷尔蒙一起,难免会有其他的想法。

我经历过那一次,也算是长见识了,真是活久见,单单只凭行为而不以代表情感的身体亲密程度来进行判断,都可能出错,这也是我不看重咨询者个人判断的重要原因,因为当局者迷,好多他的感受由于事后的遗憾和幻想会添油加醋,导致给的信息压根就可能不是客观事实,你再以不是客观事实的信息进行判断和给出建议,其实是非常之可笑的做法。

如果你问我为什么能够和那姑娘睡觉,因为她多少对我有点好感,虽没有达到喜欢和主动献身的地步,但加上人内心本能的欲望和我个人的经验,几方面一结合,就顺理成章了。

回到主题上来,其实不管这女孩当时是有意要睡提问的单纯小男生,还是性格如此,对待男女来往本就如此豁达,两人住一个房间,终归是给了提问的单纯小男生一个机会,如果你喜欢她,想睡她,那你犯错了,至少应该尝试一番,如果你不喜欢她,现在也就不用再纠结了。

如果你喜欢她,想睡她,当时你应该尝试去达到你的目的才是。

怎样达到你的目的?

我简单给一个思路,首先我们明确一些基本的信息,这女孩你们认识,之前有过不少的线上互动,还主动来找你玩,酒店开双床房和你一起住,我们不能说她喜欢你,但可以知道的是她至少不反感你,对你是有好感的,关键是这好感你不能准确的判断是朋友之间友谊的好感呢还是男女之情的好感。

其实你们白天一起玩的时候,你做出适合场景和女生情绪的身体亲密就可以知道女生什么心态了,比如玩的时候让女生挽着你的手或者你们手牵手走着,如果女生能和你这样,那你可以判断女生对你是有偏向于男女之情的好感的。

题主说第二天去扶女生但被推开,不描写具体场景和前因后果的都是在耍流氓,我脑洞大一点完全可以脑补好多种场景:

1、怎么扶的?一上来去扶人姑娘的胸,女生当然把你推开啦!

2、哼,昨晚让我一个人睡,孤单寂寞冷,一点都不绅士,都不知道帮我暖被窝,女生生气,当然把你推开啦!

3、哼,先扶那个贱人才扶我,滚开啦,哪个要你扶!

23333333.。。。。。。。。。

到了晚上回酒店房间,玩了一天了,累啦,贴心一点,帮女生揉揉肩,按摩一下,摸摸小肚子,最后搂着姑娘入睡,都是很自然很OK的,如果能够搂着姑娘入睡,先吻额头,女生不反感,两人不尴尬,再接吻,后面就自然而然了。

如果白天玩的时候,你身体亲密做的更深,那晚上睡觉就更容易了,如果压根什么也没做,也没事啦,姑娘主动和你住一个房间,给了你一个不清晰不明确的橄榄枝,你也可以给她一个不清晰不明确的橄榄枝啊,揉肩按摩很自然很友好的行为啦,最后躺下搂着她,和她说说话都是很暧昧的言行,如果对方情绪好,再进一步咯。

反之,你其实也可以要求女生这么为你做,OK的啦。

题主有点可爱,女生洗完澡穿的睡裙过膝就觉得女生其实也可能并没有什么意思,哥,请搞清楚男女之间的差异,姑娘不这样穿,难不成穿情趣内衣出来才表明你是有机会的?

女生有没有明确的意思不重要,你要去探索和尝试,找到答案和验证你的想法,我遇到过姑娘:

1、不脱鞋

我蹲下,帮她脱,说道:“今天走了一天,换拖鞋吧,脚舒服一些”,大部分姑娘害羞,不让我脱,然后自己主动脱了,有少部分姑娘还因此觉得我很贴心;

2、洗完澡穿好衣服出来

我搂着姑娘睡,说说话聊聊天,接个吻什么的,吻着吻着,衣服就脱了,很自然,也很顺畅。

3、脱衣服可以,脱裤子不行

不描述了,不然容易被骂

4、不能进去,女生感觉两人发展太快了/女生担心怀孕/女生担心得到她之后是不是会不珍惜她

不描述了,不然容易被骂

男人,要洞悉女性行为背后所代表的,而不是只看到表明。

ps

有些人和姑娘约会或者谈恋爱,想让两人关系更进一步,但姑娘是乖乖女,每晚都必须回家,怎么办?

不能约会的过程中安排两个小时在酒店或者你家啊,睡完觉亲自送姑娘回家,又贴心又绅士。

再ps

我让你按照自己对于女生的想法去尝试和探索,程度是慢慢升高的,尝试过程中发现女生的心态不是你认为的那样的,慢下来或停下来即可,方法运用得好,是不会尴尬的啦。

如果你像我这么人渣,我TM欣赏你,想睡你怎么了?我想睡你这是我内心的真实想法和本能感受,有什么不好意思的,大不了你不喜欢我不想和我睡觉,我尊重你想法咯,有什么难为情的。

希望你们有一天遇到姑娘问你:“你是不是想和我上床?”

像我一样,本能的回答:“废话,我当然想和你上床了”

有些人心里明明想,还不敢承认和尝试达到自己的目的,哼哼!

他和某个在酒吧认识的女人随便就上床了


我是真的变胖了

亲爱的格雷格:

我和一个男人恋爱已有两年了,我觉得我们之间的感情发展得很不错,可谓渐入佳境。

谁知有一次,他探访朋友回来后,竟然告诉我他和某个在酒吧认识的女人随便就上床了。当时我听了非常难过,感觉快崩溃了。我问他为什么,他说因为我变得比以前胖了,所以对我实在没什么感觉。我现在心里真的很乱,他说得没错,我是胖了有20磅左右。

格雷格,你告诉我,我现在该和他分手,还是开始锻炼减肥?

贝丝

亲爱的“20磅”小姐:

你减掉20磅实在不够,我倒建议你减掉175磅——没错,就是你那混蛋男朋友的体重。

他背叛了你竟然还来埋怨你,这种羞辱简直让人忍无可忍!他竟敢从你的体重上找背叛你的借口,这不仅毫无道理,简直是既卑鄙又荒谬。

假如他感觉你们之间的感情出现了问题,就应该主动和你沟通,而不是直接找陌生女人玩出轨游戏。你不过是胖了20磅他就这样,如果你将来怀孕了,变老了,有皱纹了,穿了一件他不喜欢的衣服,他该怎么办呢?是不是要把他那些风流女伴都请回家来才罢休?还是趁早摆脱他吧,要不我就亲自去你家替你把他赶走。

邓超:“孙俪,你将来一定会后悔。”


1

刷微博的时候看到伊能静又上了热搜,而且还突然飙升到热搜排行榜的No.1,带着强烈的好奇心点进去看。

原来是伊能静近日上鲁豫的谈话节目,聊起她与庾澄庆当初婚变的原因。

众所周知,伊能静在嫁给秦昊之前,跟哈林庾澄庆有过一段婚姻,还育有一子,但两人结婚九年就选择分开。

在节目中,伊能静回忆起跟庾澄庆组成家庭的日子说:“我应该要很有安全感的,可是我那时候没有把自己修炼好。因为我还太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛、跟妈妈没有和解、很紧绷的状态里面,我自己还没有那个智慧和状态。”

伊能静还透露自己亲生父亲的心没有定在台湾,以至于她在成长过程中缺乏父爱,再加上她在还没成熟的年纪就开始工作,又处在演艺圈这么复杂的环境,所以一但遇到一个可靠的人就像抓住浮木,希望对方帮自己解决所有痛苦和问题,却在不知不觉中给对方造成沉重的压力。

跟庾澄庆离婚后,伊能静用了5年的时间来反思和面对自己,才意识到婚变的根本问题就是自己本身“智慧不够”。

因为没有把自己修炼好,没有具备经营婚姻的智慧,不能好好消化原生家庭带来的伤害与不安,才会给前夫庾澄庆带来很多的痛苦,最后导致了这段婚姻的结束。

正因为如此,她后来开始慢慢的转变心态,学会如何接纳自己,包括自己原生家庭等等一切一切。

所以,当她遇到现任丈夫秦昊的时候,自己也变得足够强大,修炼得更加成熟,婚后她还冒着高龄产妇的危险为老公秦昊生下了一个可爱的女儿,现在两人的婚姻很幸福美满,而庾澄庆如今也找到了另一半,这样的结局也是不错的。

2

“原生家庭”是一个永恒的话题,不止伊能静,因为原生家庭不幸福的缘故导致自己后来的婚姻或恋爱吃苦头的人,从来不在少数。

以前办公室有个女同事,总是嫌弃自己的老公脾气很坏,对自己态度很差,但是,见过真人之后,我们都发现与事实有所出入,她的丈夫并不是她所讲的那种脾气火爆、经常乱发脾气的人。

为什么会这样的偏差呢?

主要是因为她的父亲是一个脾气很暴躁的人,经常因为心情不好就冲她还有她的母亲大吼大叫,导致她非常抗拒和害怕这种家庭氛围。

以至于对丈夫的要求特别苛刻,对坏脾气的容忍度很低,只要对方稍稍反驳自己,都会被判定为脾气不好,然后被加以指责。

是啊,大部分人都会无意识地把原生家庭受过的“伤”带进爱情婚姻中,期待另一半能够弥补自己缺失的过去,来填补原生家庭带给自己的缺陷和遗憾。

但是别忘了,爱情和婚姻包括你的伴侣都没有义务包揽这个救世主的任务,最终能够治愈和修复原生家庭伤痕,只有自己。

3

“原生家庭”这道伤,很多时候别人看不见,却挡不住它一直在流血。

大部分人都不知道看起来这么乐观善良的娘娘孙俪,其实也拥有一个不幸的原生家庭。

孙俪12岁那年父母离异,当时妈妈只拿到了人民币2000元的扶养费,母女俩处境艰难,妈妈白天在商场做售货员,下班后还去朋友公司当清洁工,看着妈妈辛勤劳累的她,对父亲的怨恨与日俱增,因此下定决心一定要出人头地。

年少的孙俪曾经抱着哭泣的妈妈说道:“妈妈你别难过,我以后肯定不结婚,我陪你过。”

就这样到成年的孙俪依然没有改变这个观念,原生家庭的不幸一度导致她不相信男人不相信婚姻,自我保护意识过强,对外界的防备心过重。

直至遇见了阳光帅气、才华横溢,还会逗她笑的邓超,她才逐渐的打开心扉。

两人至今结婚八年,生了一儿一女,夫妻感情依旧如初,日常微博总是互黑互怼,相爱相杀,狂撒狗粮。

孙俪自己说过,因为家庭的不完整,我的潜意识里其实不太相信婚姻与家庭。直到邓超来了,儿子来了,是他们俩改变了我。

而邓超的原生家庭也是不完美的,他的父母是带着各自孩子组建的二婚家庭,婚后才有了邓超,家里四个孩子的血缘关系又各不相同,反正挺错综复杂的。

可邓超却懂得劝孙俪:父女之间有什么过不去的?天下没有哪个父亲是不爱自己女儿的,你爸那样做,肯定有他的难处,如果和他这样较劲,将来后悔的一定是你。

后来,孙俪在邓超的鼓励和母亲的影响之下,终于放下往日恩怨和父亲和解。

现在的孙俪可以说是人生大赢家了,她不仅有一个宠爱她的丈夫,而且一双可爱的儿女,这样的甜蜜家庭令很多人羡慕不已。

4

看过这么一句话,你现在整个人所呈现出来的状态,其实都藏着过去原生家庭的样子。

原生家庭对一个人的影响真的很大,心理学上说,一个人的一生,包括言谈举止和心灵能量,都深受原生家庭的影响,并且这种影响,不会因为个人年龄和阅历的增长而消失。

你在原生家庭所感受到的“好”与“坏”不仅会潜移默化影响你的三观、性格、举止等等,而且还会在你以后的婚姻中投射出来。

每个人或多或少都有着来自原生家庭的影响,但如何对待取决于在我们自己手上,千万别让原生家庭的那些不好消极的东西影响到自己的爱情甚至是婚姻家庭中,懂得转化过去带来的伤痛才是最重要的。

要像娘娘孙俪那样学会消化和解原生家庭带来伤害,在感情上敞开心扉体会爱与被爱,还有与伴侣真心相爱,互相取暖,用“爱”来治愈“伤害”。

日本知名作家东野圭吾说过这么一句话我特别赞同,谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。

命运只负责洗牌,但玩牌的是我们自己。我们无法选择谁来当我们的父母,也无法决定自己的原生家庭氛围,但我们可以决定自己的幸福,改变自己心态。

只有摆脱过去那些不好,我们才能遇见更美好的!

未来的你一定会感谢现在如此拼命的自己!早安


1.长大后,不再冲动愤怒,多半不是真被磨掉了脾气和性格。而是明白了,在这个世界上有人装逼就有人打脸,有人说谎就有人戳穿。所以学会了且慢些出手,且冷眼旁观。早安!

2.人活一世,苦也好,乐也好,过去的就不要再重提,拉着过去不放,只是徒增烦恼,当你沉浸在过去,掩面叹息的时候,时光已经流逝,幸福已经从你指尖溜走。很多时候,烦恼是自己找的,痛苦是自己攒的,未来是自己努力的,很多事情没有那么复杂,偏偏是心想复杂了,看淡,看轻,人轻松,心快乐,这才是真正的爱自己。世上没有不平的事,只有不平的心,不去怨恨,不去纠结,淡然一切,往事如烟,经历了,苦乐欢喜都忘记,身边拥有的才是幸福的。早安!

3.今日的你是你过去习惯的结果;今日的习惯,将会是你明日的命运。改变所有让你不快乐或不成功的习惯模式,那么你的命运将改变,习惯的领域越大,生命也就将越自由、充满活力,成就也会越大。早安!

4.人生路上,我们每个人都应该认清自己,找到属于自己的位置,走自己的路,过自己的生活,多些理解,多些感恩,拥有平常心,幸福自然来。人生是一场经历,是一场过去,生活不可能尽善尽美,阳光下也会有阴影,就看你用什么样的心态去对待生活,用心去体会,千人千般苦,苦苦不相同,个人苦痛个人了。早安!

5.很多事情都是水到渠成的,急不得,躁不得。任何美好的状态都不会轻易降临。等吃够了当下的苦,未来的甜才会顺理成章地来,你也才能心安理得地享受。早安!

6.睡去昨天的疲惫,忘却昨天的烦恼,睁开今天的双眼,打开今天的美好。早晨别忘记了给自己一个心理暗示:美好的一天开始了,快乐度过,微笑生活,告诉自己:“我能行!”朋友,早安,愿你好心情,加油!

7.一天一年一辈子,一朝一夕过一生,芳华留不住,我们只有好好珍惜。岁月难回首,我们必须好好利用。别让自己的青春有遗憾,别让自己的人生有漏洞。芳华再好,留不住,岁月再美,不能停。走在变老的路上,我们和青春依依不舍告别,不能留恋,也不必留恋,因为每个年龄都是最好的,因为往后余生还有更好的。早安!

8.坎坎坷坷的是路,永不停歇的是脚步;风风雨雨的是人生,不说放弃的是信念;因为肩上有责任,所以才无怨无悔;因为心中有向往,所以才一直去追;既然来到这个世上,就要活得漂亮;既然选择了远方,便只顾风雨兼程。早安!

9.每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,学业的压力,爱的惶惶不可终日。挺过来的,人生就会豁然开朗;挺不过来的,时间也会教会你怎么与它们握手言和,所以你都不必害怕的。早安!

10.没有什么成功的秘诀,只有知识、汗水、灵感加机遇。这个世界很公平,它会残酷地惩罚不改变的人,也会悄悄犒赏那些坚持、奋斗的人。你就是自己的锦鲤,你就是自己的好运!

11.其实把任何事做好都不容易,在别人说出某件事“简单”的时候,你都不知道他们在背后付出了多少努力和坚持!未来的你一定会感谢现在如此拼命的自己!早安!

孝顺的男人就一定对老婆好吗?


结婚时没有像样的婚礼,她忍了,以为只要他以后对自己好就行了。他因为母亲可以一下午不和临产的她说话,他爱她么?她该怎么办?请看卢悦老师的回答。

网友来信:

请问这样的男人我该如何面对?

我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了,觉得他好像对父母特有孝心,认为一个男人能对自己的父母这么好,自己对他挺有好感的,肯定是个值得委托终身的男人,从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼,不用花太多的钱,但他觉得这样过于奢侈浪费,我说父母都是传统人,都希望自己的女儿能风光嫁出去,他们肯定不答应的,当时我左右为难,恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕,觉得这样办婚礼不光彩,所以我就这样顺理成章地去了他家。

当时我觉得,只要以后他好好对我,委屈点也没什么!(现在想来,其实从那时就能看出我在他心目中的地位)婚后由于我怀孕了,在家和公婆一起住,他去外地上班了,预产期的前几天他请假回家了,就在临产的前一天,我和婆婆有了第一次红脸,争了几句,老公很不开心,一个下午没和我说一句话。

女儿出生的第二天,他的假期就到了,就回去上班了。封建思想严重的公婆见到我生的是女孩,没有一丝的喜悦,特别是公公,女儿出生的6天他才勉强扫了一眼,并且在家总是说老公不好,孩子出生也不管,都是他们在操劳,他儿子又不在家,他说这些话自然是给我这个媳妇听的,本来我觉得孩子刚出生,需要关心的人是我,老公不得不远去,我能理解,当时才过50岁的公婆

回复:

恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说,你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好;你认为婚礼方面受委屈没关系,只要他以后好好对我就可以;比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情

我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由,可是有时理由过于强大以至于它根本无视事实或者说真相的存在,我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵,对方只是一个皮囊或者说绣花枕头,我们往里面填充各种材料,于是我们终于心满意足地爱上了对方,为自己创造了一个丈夫。

为什么很多人在婚后那么失望,那是因为他们的美梦做不下去了,或者说,残酷的现实迟早一天会打破他们的想象,让他们知道一切原来只是她一个人的游戏,从头至尾都是个骗局,而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。

为什么爱自己父母的男人就一定会爱你?我知道你这个理论的由来,孟子说:爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人,要将此推广到其他人身上,也就是说从小爱到大爱,但是孟子这句话不是一个发现,而是一个祈使句,我翻译一下:如果你爱你的父母,那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。

祈使句的用途是一种愿望的展现,一种美好的憧憬,它不是人性必然的部分。他从未这么说过:我发现,爱自己爱的人也会有大爱。

但你也不是毫无道理的,你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人,包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼,是因为他发现有太多人的爱是无法流动的,是僵化的,固结的,比如一个家里的慈父,会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责;一个对自己父母非常爱的男人,会忽略自己的妻子的感受;一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。

健康的爱是有能力触类旁通的,而不健康的爱则是狭隘的,局限的,非黑即白的,分裂的,隔离的

一个人如果过于醉心于满足父母的需要,那么他的情感世界主要以做孩子为主,而非有自己的世界,也就是他非但不是适宜结婚的对象,反而会是不太适合结合的对象,因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上,而非建立自己的世界,与妻子沟通。

现在说到你,你可能还处于一个努力维持自己想象世界的阶段,幻想是一件如此美妙的事情,以至于我们会苦苦支撑着,宁可吃很大很大的亏也,背负很多很多的痛,也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西,有时我们投入的实在太多了,以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。

等等,我不是劝你们离婚,而是说,如果你真的想要让你的丈夫爱你,首先要接受一个现实,那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人,然后你要开始努力告诉他你的需要和感受,让他知道你的内心世界,这样才能让他也从他的想象中走出来。

我做过很多婚姻的咨询,其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年,但一直以来都不知道对方是谁?他们都是和他们脑子里的男女结婚,他们一直努力试图维持他们脑中的幻想,从结婚到离婚,他们的梦都没醒,最后他们会说是我们性格不合,或者说缘分已尽这样的话离开,然后再接着做下一场梦。

我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平,只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨,也许我们那时的选择不是唯一,而更明智。我会点一点他们,看他们是否愿意醒来,还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。

梦醒了怎么办?那就和对方一起孵一个现实之梦:不再一厢情愿地独舞,而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界,也许需要一定的努力,当然要比独自梦幻难,但也许爱的滋味也就在于此吧,探索彼此内心的疆界,然后融合然后分开,不断飞升,彼此滋养和成长。

认定老公出轨我打了那女人一巴掌还做掉了孩子


夏雨和老公是相亲认识的,彼此印象不错,于是顺利交往,恋爱以至结婚。

夏雨自己开家床上用品店,老公是个公务员,双方父母都有退休工资,不用两人负担,两人的小日子算是不错。

夏雨性格直爽,稍微有些强势,老公是个老实人,性子比较温和,对夏雨处处忍让,夏雨觉得自己真是嫁对人了。

上月初,夏雨怀孕了。两人都很高兴,老公还兴致勃勃地要把书房改建成婴儿房。

夏雨想着自己怀孕了,得注意休息,于是把店里的大半事务交给了老公,后来老公说忙,给店里新请了个人。

夏雨也没在乎,她今年已经二十八岁了,一心想着生个健康宝宝。

上周天气突然转冷,夏雨就想着到店里去挑床被子回家,到了店里,发现老公竟然和一个女人在店里煮小火锅吃!

老公一看到夏雨,赶紧站起来,问她怎么来了。

夏雨一看那女人自己不认识,老公就说之前跟她提过的新请的店员,是他老家的远房亲戚。

夏雨就问怎么就你俩吃火锅,其他人呢。

老公说其他人下午才上班。

夏雨发了毛,骂他,你当我傻的啊。上前就将锅子给掀了,那女人猝不及防,被汤水溅到,烫到了,惊叫一声,老公赶紧看她,着急道,烫伤没?

夏雨气疯了,好啊,当着我面还敢这么亲热!

劈手过去就给了那女人一巴掌。女人吃了痛也不敢做声,老公却怒了,推了夏雨一把,说,你有病啊,干嘛打人!

滚滚滚!夏雨眼泪就来了,指着外面让两个人走。

老公到现在才反应过来,赶紧说她怀着孩子,不能生气,这女的真的是他们老家那边人……

夏雨没理他。

第二天,夏雨就去医院做掉了孩子。

老公得知消息,差点疯掉。

老公坚持要离婚,夏雨不肯,事实上刚从医院出来,她就后悔了……