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什么样的姐弟恋是可以成功的

发表时间:2020-11-27

【www.qg13.com - 姐弟恋分手】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的什么样的姐弟恋是可以成功的,欢迎阅读与收藏。

近年来,姐弟恋的话题越来越被人津津乐道,从电视剧中的故事谈到现实生活中的明星,总让人感慨万千:“文马恋”一度让人不相信爱情,而“闰土夫妇”的坚守却仍在源源不断地补充观众们的信心。自然还会有人会恶毒地说,至今没有分手的“姐弟恋”,只是还没到分的时候。但一定会有人毒舌地回上一句,那万千的“兄妹恋”,又何尝不是分分合合?

虽然必须承认,“姐弟恋”之于“兄妹恋”必有其特殊之处,但都可从两面看,有特殊的“不好”,一定也有特殊的“好”。对于当事人来说,谈好一段恋爱,跟别的情侣比长比短是没任何用的,相反了解自己这段恋爱关系中的现实情况,掌握要领,才是要紧的。

为啥有的“姐弟恋”失败了,有人却成功了,恐怕道理就在此。

你真的了解姐弟恋吗?关于“姐弟恋”,你所不知的三个真相:

1.“姐姐”不一定比“弟弟”成熟

大部分人的想象中,“姐弟恋”情侣都是女人很成熟,而男人很幼稚。实际却未必如此。

大部分人都不愿意找一个方方面面都不如自己的人,人们总希望自己的伴侣是可爱的,优秀的,值得自己欣赏和尊重的,因为人们需要在伴侣身上寻找自己。所以,如果有人愿意下嫁或下娶,那往往是因为他对自己认识不清,或者干脆是因为太自卑了,认为自己不配得到更好的。

对一个女人来说,尤其如此。因为女人的本能是寻找拥有更多资源的合作抚育者,即追求婚姻关系的稳定感和安全感。如果伴侣方方面面都比自己弱小,可想而知除非她太自卑,否则是绝难被吸引的。

所以“姐姐”之所以看上“弟弟”,愿意和“弟弟”走到一起,多半是因为“弟弟”有过人之处,要么是有着比自己更成熟更强大的内心,要么是有着很出众的潜力。事实上,生活中不少“姐弟恋”感情关系稳定,亲密度良好的“姐弟恋”关系,都是男人比女人更成熟。在他们的组合里,往往男人有超乎生理年龄的成熟,而女人则有着低于生理年龄的天真,所以伴侣之间相处时,依旧还是男人带着女人走,而不是女人带着男人走。

2.“弟弟”未必喜欢依赖“姐姐”、听从“姐姐”,“姐姐”也未必喜欢以“姐姐”的身份与“弟弟”相处

对于大多数“弟弟”来说,看上“姐姐”,其实跟看上一个“妹妹”没什么区别,只是把“姐姐”看成一个女人,而这个女人恰好是“姐姐”罢了。

那么,一个男人对于女人的内心期待又是什么呢?

温柔善良,爱自己,体贴自己。

不期待什么呢?

女人变成“姐姐”,像“姐姐”一样管头管脚。

所以,“姐弟恋”中的“弟弟”,未必喜欢依赖“姐姐”、听从“姐姐”。

女人就更不用说了,喜欢被呵护几乎是大多数女人的天性,有多少女人真的愿意整天照顾一个“小弟弟”呢?

3.假如“姐姐”真的太老成,“弟弟”也会遗憾,假如“弟弟”真的赚太少,“姐姐”也会遗憾

完全不期待,这是不可能的。即使是在“兄妹恋”中,也男方还是会期待女方的身心能尽量保持年轻态,女方也还是会期待男方的外部条件。

一对恋人绝并不会因为选择了“姐弟恋”,就不食人间烟火了。在双方的内心深处,对另一半的期待还是对一个普通异性的期待,这和“兄妹恋”没有任何差别。

点评:“姐弟恋”的失败并不是没有道理,想成功,也不是没有办法

有三个常见的失败原因,正分别对应上文的“三个真相”:

1. 男方甘于弱小,性格依赖,不思进取,或者虽然有进取心,但成长得太过缓慢,致使女方对男方失去期待。

2. 太把“年龄差距”当回事,致使男方太依赖女方,女方太喜欢为男方安排一切,使得女方觉得男方靠不住,而男方也觉得女方太强势。

3. 男方不愿在事业上努力,女方不愿在打扮和生活琐事上为男方改变,致使两人的条件看上去不够匹配,产生心理失衡。

那么,如何避免这样的情况发生呢?为你支三招:

1. 男方不要过于介意自身物质条件暂时弱于女人,而且还要做到心理能量等“内部条件”上和女方不相上下,甚至更高,能够主动给女方带来正能量。

由于年龄和阅历的差距,当一段“姐弟恋”的爱情建立之初,是男人物质条件上的弱势就容易造成男人自尊的损伤,进而感受到缺乏心理能量。那么此时,男人就需要做更多的心理建设,首先是他不能觉得自己是弱的,因而处处表现出亏欠感和弱小感。其次就是努力提升自己,用行动改善物质条件,以改善自我感觉。

也就是说,男人需要看到自己的价值,并认可自己,明白到既然女友接受了你,你自然就有值得她欣赏和爱的地方,不需要过于介怀自己的外在条件。只有摆平了心态,才能找到带着女友向前走的勇气,那么这段关系才有了成功的基石。

补充:只有男人的自我调整,还是远远不够,还需要女方做一些配合和支持。此时我会建议情侣们在约会时,以男方的经济条件为参考值,即女人需要明白,由于你找了一位经济能力不如自己的男友,那么在与男友在一起时,就需要适度降低自己的消费水平,以保护男友的自尊感。

2. 双方都要接受“有年龄差距”这个事实,但仍把对方当作同龄人一样尊重,也不过分依赖对方

作为男友或丈夫,每当你偷懒地过度依赖女友或妻子时,就要提醒自己:“我要承担男人该承担的,要强大起来给她保护,而不是想让她保护我。”

作为女友或妻子,每当你想要替男友或丈夫做他份内的事,就要提醒自己:“我要做的是陪伴他,支持他和鼓励他,但不是代替他去做。”

男女双方需要像其他寻常夫妻一样,各自独立又相互依赖,努力培养亲密感和信任感,而不应该用年龄作为借口,任意地偷懒或控制,无度地索取或付出。

3. 正视现实,缩短差距,加大共同点

“姐弟恋”情侣必须要正视两个人的现实差距,不要逃避和自我欺骗。

女人需要注重修饰自己的外表,让淡妆和合适的服饰搭配给自己添几分姿彩,让两个人在一起时,看起来更登对;

而男人则要更加努力发展事业,尽力拉近两个人的经济能力和社会地位。

在这个基础上,和其他的伴侣一样,在生活方式、价值观、兴趣爱好等层面进行融合。

减少差异,加大共同点,是幸福爱侣们一辈子的功课。

精选阅读

口述:姐弟恋让我的婚姻受了伤


读者倾诉:思琪

我从来都不看好姐弟恋,因为我认为女人大多都比男人老的快,如果找一个小男人,我就要像照顾个孩子一样照顾他,再说还要承担他找小三的风险,所以,我一直不愿意与比我小的男人谈恋爱。

工作几年了,收入也很稳定,但我觉得能够走进我心里的男人越来越少了,现在都快30岁了,依然单着。因为我单身的问题,爸妈的心都伤透了,其实我又不是嫁不出去,不知道爸妈为何这么着急。前段时间公司来了一个大学刚刚毕业不久的男孩子,他看起来很阳光,也很幽默,常常让我们空寂的生活有了寄托。

其实,我喜欢这样的男孩子,有激情,有上进心,有幽默感,并且长的也很帅。但我和他是绝不合适的,因为他比我小五六岁呢。相处一段时间后,他竟然大胆向我表白,我虽然表面很生气,但内心却是甜蜜的。虽然他是一个刚刚毕业的大学生,但他很会关心人,总是在我不经意的时候,给我温暖,很多时候我都被他感动的一踏胡涂。经过很久的挣扎后,我决定与他开始试试,因为我已无可救药的喜欢上了他。与他在一起,我总有一种被点燃的感觉,他总是能够给我激情与浪漫。相恋了半年,我们彼此都很快乐,但他父母一直在反对,我父母也不支持,终于我们和平分手。

恋爱失败后,我常常一个人躲起来哭,因为我真的放不下他。在爸妈的催促下,我只能再次相亲,这次见面的是一个大我四岁的男人,长相一般,收入一般,我其实对他一点感觉都没有,但也找不出不合适的理由,所以就一直这样处着。我们两个人单独在一起时,总是缺少话题,并且他还常常命令我做这做那。两个月的恋情,再次以分手告终。

现在,我对爱情很麻木,不知道应该选择什么样的男人,也不知道自己是不是对男人要求的过高?

回复:

虽然很多女人都不喜欢姐弟恋,除非他们不开始,一旦开始,她们却很难忘掉那个小她几岁的男人。为什么会这样说呢?因为一个大学刚刚毕业的男生,他们刚接触工作,一般情况下都是些轻松的闲职,这个时候他们的时间充足,除了激情基本上什么都没有。所以,一旦他们追求起女生来,花样多多,能够令很多女生难以忘怀。而一个三十几岁的男生则完全不同,他们平时工作很忙,除了感情外,他们可能还会想很多事情,所以在恋爱时,他们显的有些力不从心,至少比二十几岁的男生要差的多。你可能就是因为那个小男生的影响,所以一直按那个要求来找男友,所以你一直找不到合适的。不过,现在你也差不多三十岁了,找男友应该要现实一些,不能光靠着激情谈恋爱。

姐弟恋让我觉得自己更年轻了


她和他认识的时候,她,30岁,还算漂亮,眼角已隐隐生出了些皱纹;他,23岁,还算英俊,脸上洋溢着青春的光彩。她被上司指派为他的师傅,指导他的工作。他专注地学,聚精会神,从不偷懒。

姐弟恋让我觉得自己更年轻了

她开心地夸他是个好徒弟,他们维持着纯粹简单的师徒关系,一个认真地教,一个认真地学。

有一天,她在公司等了很久,还是没见到徒弟。于是,她就和人打听了他的宿舍地址,找了去。她敲了很久的门,他才来开门。他头发蓬乱,脸色潮红,晃晃悠悠地站在她面前。他在生病。她进了宿舍。房间里很凌乱,吃过的碗和筷子摆在桌上,衣服散乱地搭在床架上,袜子躺在地板的一角。她一阵心疼,独自生活的男孩子,不懂得照顾自己!

那以后,她时不时会烧些好吃的,拎着保温瓶去他那儿,顺便帮他整理房间。她喜欢看他狼吞虎咽地吃东西,笨拙地感谢她为他做的每一件事。她从来不知道自己会这样受人重视。她和他的心,不断地靠近。她和他,终于跨越了年龄的鸿沟,步入了婚姻的殿堂。

要是故事在这里戛然而止,那么可以把它放在以王子公主为主角的童话集里。

结婚后,她的日子,过得如履薄冰。她收起了细细的高跟鞋和飘曳的长裙长裤,把成熟女性的装束换成了牛仔T恤休闲服。为了保持身材,她早餐只吃一只白水煮蛋、喝一杯牛奶,晚餐只吃水果、蔬菜。每天清晨起床就喝蜂王浆、吃维生素,一个星期至少做一次美容,出门前起码化妆四十分钟。有时生意上遇到麻烦,沮丧得想大哭大嚷,但一见到他,她立刻会换上一副笑脸,她必须把自己最好的一面展示给他看,她要让他对她时时保持一种新鲜感。

她对年龄的话题很敏感。某次同学聚会,席间,她的一位大学室友说,进来时我走在你们后面,从背影看,你们好相配!本是赞美的一句话,她硬是听出了弦外之音:前面看就不行了,难道我们的区别真的有那么大吗?那天回家,她不知从哪儿冒出许多莫名烦恼,不停发牢骚。他不耐烦了,说:喂,你是不是更年期呀?随便甩来的一句话,让她半天回不过神来。积压过多的坏情绪需要宣泄,那一晚,她卸下了伪装,放肆地和他大吵了一架。

有人说过:爱情可以克服任何困难,但不能克服年龄上的困难。再脱俗的爱情也要食人间烟火,再大的力量都无法拂去时间在脸上刻出的生命轨迹。曾经引以为豪的爱情,让她变得越来越不自信。然而,哪一种爱情又能保证将来永不过期?就算是同龄人,能确定同步老化,也不能确保爱情愈老弥坚。

爱情能否保鲜,其实与年龄无关。

我倒在小自己5岁同事的姐弟恋里


【倾诉人】刘嘉女29岁营销经理

【时间】2009年11月27日

【方式】比萨利意式休闲餐厅

大熊比我小五岁,在这场姐弟恋里,我一直以为他是单纯的,可是我错了,我怎么也想不到他有那么复杂的过去,这些过去产生的影响,直到现在也没解决。

我对面的刘嘉脸色黯淡,眼角有着明显的淤血,可比这外伤更疼的是她的心。

她说她是经历了数天自闭、数次自杀未遂,才想到不如倾诉出来,释放自己。曾经对恋爱无比自信,一向高姿态的她,没想到这次把姿态放得这么低,还是受到了意外之伤。

莫名其妙地陷入姐弟恋情

一年前,在朋友聚会上,我认识了大熊。那天聚会吃饭时人很多,我根本没顾上和他说话,后来少部分人吃完饭又去喝酒,喝到凌晨5点,人走得零零落落时,我才发现身边有这么一个男孩。

他看起来很年轻,攀谈后才得知,他比我整整小五岁。看我喝得有点儿多,他主动提出送我回家,我一个人在外租房,到家后他就留在了那里。尽管喝得迷糊,可我们之间什么也没发生。第二天,我们又一起吃饭喝酒,然后又一起回我家,还是什么也没发生。见他如此单纯老实,我对他有了不错的印象。当大熊告诉我,我们其实是同事时,我吓了一跳,因为我在公司从没注意过他。他说是啊,您是领导,我只不过是保安部的,每次见您跟您打招呼您可能都没往心里去。

认识十来天之后,大熊就被调到外地了,在外地工作了半年之久。这期间,我每周都会抽空去看他,我们之间的感情也日益增进,今年春节,他调回来后,我们便搬到了一起住。

大熊在工作前上的是武术学校,一直过的是全封闭的生活。他说我是他进入社会后认识的第一个女朋友。当初决定和他在一起时,我心里是挣扎过的,因为我从没想过会陷入姐弟恋。现在真的在一起,我总觉得自己要特别照顾他。

我对大熊一直保留着最初的看法,就是他很单纯,他外表给人的感觉也确实如此。刚认识时是夏天,他整天就穿着T恤、短裤、脏脏的球鞋。在一起后,所有的行头都是我给他置办的,我照着心目中的男人形象打造他,他对我的好意也都欣然接受。

我尽我所能对他好,当然他也一样,很少人能容忍我的坏脾气,可他始终包容我。我的收入比他高很多,可从没存过钱,都是拿出来两个人一起花,连他自己都说,是我在养着他。

其实大熊家条件不错,在市郊盖了不少房子,就算他不出来工作,在家收房租每月也有可观的收入。然而为了和我在一起,他宁愿出来打工,辛辛苦苦就挣那一点儿钱。冲着这一点,我从不心疼自己花在大熊身上的钱。

貌似单纯的他竟已有妻女

不知道人有时候是不是不能十二万分地信任别人,当我对大熊倾心倾力,以为年纪大的男人复杂不可靠,而年纪小的男人完全不用担心时,一个偶然的机会,令我发现了他的秘密。

有天凌晨1点多钟,大熊的手机突然响起来,他睡得很熟,可我被吵醒了。我是从没看他短信的习惯的,可那天叫了好几声他都没反应,短信一直响,我就随手拿起看了一下,却看到意料之外的内容。

发信人显示的是大熊的妈妈,内容却写着:洗衣服洗到现在,你的宝贝女儿睡着了,我很想你。

看到这莫名其妙的短信,顿时我就毫无睡意了。我推醒大熊问他,等他告诉我事情的始末,我真的疯了,连自杀的心都有,我真没想到一个比我小这么多的男生,能欺骗我这么久。

号码是大熊故意那样存的,目的当然是为了隐瞒。真正的号码主人是个二十出头的女孩儿,同时也是大熊女儿的妈妈,目前一直住在大熊家。

在大熊上武术学校前,他们是同一所中学的同学,年纪小不懂事,在一起没多久竟怀了孕。本来是少男少女闹着玩的,感情也没多深,可有了孩子,他们自己也知道出了大事,只好告诉家人。

大熊家人原本主张做手术,不要这个孩子,可就在手术前一晚,大熊的母亲突然做了个梦,梦见家里的房子塌了,没了顶梁柱。迷信的她认为这孩子不能打掉,梦里预示着假如这孩子出生,以后必将成为家中的顶梁柱。

大熊拗不过母亲,可从那之后他就不怎么回家了,先是上武校,然后出来打工,长年不和家里人照面儿。那女孩生孩子时,还不满十八岁,大熊的家人怕女孩家告他们,便好言相哄,将她和小孩留在家里,当媳妇和孙女照顾。尽管这一切都没经过法律程序,尽管连自己的儿子都不怎么回家。

知道此事前,真不知大熊是怎么处理这些关系的。据说他家人和那女孩都知道我的存在,可都当做不知道。

讲完这一切,大熊向我保证,他对她根本没什么感情,只是觉得亏欠。她联系他时,他基本不怎么回应,只是偶尔抽空回去看女儿。他喜欢的是我,为了我绝不会和那个女孩再在一起。听了这些,我虽然震惊,但也理解他当年是年少无知才犯下错,我爱他所以原谅了他。

我一如既往地信任他,因为我们在一起的一年,除了这个凌晨的短信,还真是没见过他和那女孩联系,而且他也很少回家。他说让我再耐心等一段时间,等那女孩离开他家我们就结婚。

风云突变,他最终还是选择离开

然后没多久,大熊的父亲给他打电话,说家里的房子要拆迁了,之后会按人头重新再分。如果他回去和那女孩结婚,再把女儿的户口入上,家里五口人就能分更多的房子。

大熊和我商量,想办法让那个女孩走,然后我俩回去结婚,效果也是一样的,可我知道这不是一时半会儿能办成的事,那个女孩在他家住了好几年都不说走,现在怎么可能说走就走?可是大熊的父母一直催他回去结婚,父母说那女孩那么小就为他家生了孩子,然后又没名没分地在他家住好几年,无论如何也要和人家结婚。

我一直以为大熊会坚持和我在一起,可他刚回家一天,就变了口风,他说觉得女孩娘俩可怜,应该通过分房给她一定的补偿,否则自己心里也过意不去,如果那女孩现在不走,就只能回去和她先结婚,房子分到后给她一部分,然后再离婚。

这个说法我根本无法接受。我怎么能容忍我爱的人,在我知情的情况下,先去和别人结婚,然后再离婚和我在一起,别说我不同意,将来我家人知道了,一定也会反对。可大熊心意已决,我俩在一起一年他都没回家住过,因为这次分房子的事,他居然收拾起自己的东西要搬回家。他说让我等待,解决好这些,他会回到我身边。

前两天,大熊过生日,我约他吃饭,可见面没多大会儿,他就说要走。想到他回去和那女孩朝夕相处,我心里不舒服。说多了,我俩便吵起来,后来还动了手。我眼角的伤就是那天弄的。

前几天,我让大熊把他所有的东西都从我这里拿走了,我想就此结束。可毕竟在一起那么久,房间里似乎到处还都是他的痕迹。我吃不下东西,睡不着觉,每天都颓废地待在家里,甚至有一次还跑到郊外高速入口想轻生。我总想着当大熊三十岁时,女儿也快十岁了。而我目前已经是奔三十岁的人,却落得人财两空,一无所有。

回想过去,难道是命运的惩罚

这些天,我梳理了一下自己的感情之路,突然有种莫名其妙的想法。以前的两次恋爱都是以我高姿态、毫不留情地说分手而结束。这次,当我放低姿态,全心投入时,却遭遇失败和伤害。难道是命运给我的惩罚吗?

我的初恋是个特别优秀的男生,认识他很有戏剧性。那时我刚来郑州工作,每天下班都爱去黄河路的一家小馆子吃饭,吃的次数多了,和店老板夫妇就熟络了,有时我还会带朋友或介绍朋友前去。

店老板夫妇挺感谢我,也挺喜欢我,知道我爱喝蛋花汤,只要我去吃饭,不管点什么,最后都要特意再给我做份汤。有一次,我又一个人去吃饭,喝他们送的汤似乎已成了习惯。可是这一次,有一双年轻的眼睛在默默注视着我,尽管当时我没有发觉。

那双眼睛属于店老板的儿子,他比我大三岁,那年刚大学毕业,去店里探望父母时看到了这一幕。他纳闷地问父母,为什么不送别人蛋花汤,单单送给我?父母笑着向他解释说我是个热情好心的女孩儿,给他家店带来了不少生意。

听完父母的话,他立即追出来,找到正欲离开的我,大胆主动地做了自我介绍,并要走了我的电话号码。原来他第一眼看到我就喜欢上我了,又听父母把我夸得那么好,立即决定要追我。面对那么帅且优秀的一个男生,我也很快坠入了情网。

现在想来,真的没有人比他对我更好了,而且他不只对我好,对我父母也很好。陪我回家探亲时,他完全不嫌弃我家的偏远,见到我父母特别有礼貌,还拉着我母亲的手嘘寒问暖,母亲说,这么懂事的孩子,感动得她都想哭。

可万万没想到的是,他的父母竟反对我们交往。当初那么喜欢我,但一听到儿子要把我当女朋友,并想同我结婚,他们却急了。他们嫌弃我是外地来的,学历不高,配不上他们的儿子。他一直在做父母的工作,说服父母。可我当时年轻气盛,认为他父母两套标准。当时的我把自尊看得很重要,我不愿为了让他父母同意而低头。我潇洒地对他说,既然如此,就不要勉强。

第二个男朋友是我同事,他表达好感的方式是每天都要求去我家帮我做饭,打扫卫生,然后照顾我吃完就走,第二天继续。我一直对他没什么心动的感觉。不过他也属于我欣赏的那种高大帅气的男生,所以他追我我也没拒绝,就那样不温不火地在一起了。

交往到一定阶段,他带我回了家。他的父母倒是挺喜欢我,一切就绪后就开始筹备我俩的婚礼。我对他大概始终没完全投入,所以买房子、装修等事情我一概不管,都让他操心,而且越接近婚期我越觉得心里不踏实。就在此时,出了件事,促使我做出了决定。

婚礼前一周,所有的事情都准备好了,他为了庆祝也为了放松吧,就和一帮朋友彻夜打牌赌钱,赌得有点儿大了,他带的钱不够,就回来拿了我的银行卡取钱继续。大半夜的,我都睡着了根本不知道。第二天他把取的钱又输光,回来后觉得瞒不住了才告诉我。我一听就恼了,立即拿卡去查,发现他把我这几年攒的钱全取走了,那可是我辛辛苦苦工作赚来的钱,我气得当时就说,这婚没法儿结了,你没钱还,就回你家叫你父母还。

回到他家,他父母把他狠狠吵了一顿,然后他爸专门出去取了钱给我,劝我原谅他这一次,毕竟婚期马上就到了,所有的亲戚朋友都通知过了。可是我丝毫都没有心软,尽管除了赌钱这一点,他有很多优点,对我也很好;尽管他父母也是难得地把我当女儿看的那种老人。可是当你不是彻彻底底喜欢一个人时,他犯一点错,你就会觉得难以容忍。

我毅然决然地说分手,根本不理会已经准备好的所有结婚事宜。为此,他妈妈气得病倒了,我到医院照顾了几天,等她略有好转后,我还是走了。

事情过去几年了,这两个前男友,现在都已结婚生子,过着幸福安稳的生活。而我,还在寻找幸福的路上艰难跋涉。有些事,有些人,在你瞬间的判断中,错过了就再也不能回头。而命运却一直推着你向前走,前方的路是死胡同还是坦途,一切都是未知数。

我曾经因我的骄傲伤害过别人,现在命运安排另外的人以另一种方式来伤害我,或许这也是公平的,或许这就是人生。

记者手记:无论是姐弟恋,还是兄妹恋,任何一种方式的搭配能否成功,根本因素并不取决于年龄,而取决于相搭配的两个人。大熊或许是年少无知犯下的错,可这么多年了,迟迟不敢面对,迟迟不解决,说明他根本不愿意正视这个问题,太没有担当。已经伤害了一个女孩,当刘嘉出现后,又把她卷入这个旋涡,作为一个男人,大熊太失败。而伤心的刘嘉以宿命论来安慰自己或许也有些太消极,希望她早点振作起来,找到真正属于自己的那个Mr.Right。

文中人名均为化名

跟什么样的人,说什么样的话。


一、洗去夜的疲惫,刷走昨日劳累,在晨曦中抖擞精神,在阳光下放飞心情,把未知的事面对,勇敢无畏!

二、别人怎么看你,或者你如何去完美的生活,都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式,度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间,你要知道你自己将会如何生活。

三、人生的路,说长不长,说短不短,人生,就是磨难在枝头上,被晾晒成了坚强。你不喜欢自己的生活,然而有人在梦想着过你的生活。不管发生什么,都不要放弃,坚持走下去,肯定会有意想不到的风景。

四、人生如天气,可预料,但往往出乎意料。调整心态,保持好心情是很重要的。不管什么样的困难,不管什么样的挫折,总会有雨过天晴的时候,忧伤和埋怨解决不了任何问题,唯有积极面对。

五、你不去做,就永远不会有收获;不相信,就永远不会有成功;不可能,就永远停留现在。未来是靠把握机会和努力奋斗的,相信,永远比怀疑多一次成功的机会!

六、你曾经偷过的懒,都将成为打在你脸上的巴掌,打拼,上进,不是为了做给别人看,是为了不辜负此生。燃烧吧!打起精神去奋斗!不然等到白首老去,你要拿什么去面对曾经光芒万丈的青春?人生就是一场漫长竞赛,有些人笑在开始,有些人却赢在最后,命运不会偏爱谁,就看你能坚持多久。

七、当你意识到是你决定了自己的未来时,你就能更充分地体验人生。当你不要把自己的缺点、失败或胆怯归罪于他人,你就会为未来的圆满人生打下了基础。

八、一个努力的人,好处在于,人人见了你都会想帮你。如果你自己不做出一点儿努力的样子,人家想拉你一把,都不知道你的手在哪里。

九、谁都不会一直一帆风顺,不要因为一点点挫折而放弃坚持下去的决心,我们都需要成长,尽管路是崎岖的,但是我们的决心能将其打败!

十、真正胜过苦难的人像一湖清澈的水,沉稳的,映出了你的幸运和他波涛后的平和。他学会不带着“苦”往前,让每一场“难”成为生命中的养分,滋养自己、更滋润了别人。

十一、 珍惜现在所拥有的,是一种唯美的想法,世间有许多的东西,但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意。在这个纷纷扰扰的世俗世界里,能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切,也是一种境界。

十二、 人最大的对手,往往不是别人,而是自己的懒惰。别指望撞大运,运气不可能永远在你身上,任何时候都要靠本事吃饭。你必须拼尽全力,才有资格说自己的运气不好。

十三、 每个人心里都有几个狠角色,那是不敢轻易触怒的人。没谁能做到让所有人都爱你,但必须做到让人适当的怕你,欺软怕硬的人因此才不敢乱来。没在维护自己尊严时吼过一嗓子,谁又会真正重视你昔日的温柔相待?当日后笑谈起曾经,从未彪悍过的人生,解释起来都费劲!

十四、 你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。

十五、 爱情是个好借口,让你接受自己的软弱,容忍自己的懒惰,你躺在哀怨的温床上,放弃了自我建立的机会,好像是得到或者没有爱情拖垮了你的人生,这样你就不必亲力亲为地承受各种挫败——我怀疑人们夸大爱情的意义,主要是好逸恶劳的本性使然。

十六、 当你成功的时候,人人都会赞美,其实你不一定那么好;当你失败的时候,人人都会轻贱,其实你不一定那么差。

十七、 所有的失败都是为成功做准备。抱怨和泄气,只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨,心平气和地接受失败,无疑是智者的姿态。很多人生的奇迹,都是那些最初拿了一手坏牌的人创造的。

十八、 不管做什么,都要做好经受磨难的心里准备。走过一些路,才知道辛苦;登过一些山,才知道艰难;趟过一些河,才知道跋涉;跨过一些坎,才知道超越;经过一些事,才知道经验;读过一些书,才知道财富;过了一辈子,才知道幸福。

十九、 跟什么样的人,说什么样的话。对牛不要弹琴,牛听不懂,牛也很烦。同理,爱要给那些珍惜自己的人,否则你的爱会廉价的毫无价值。话,也要只说给懂的人听,不是每个人都配得上你的口水。简言之,自己的宝贝,只给最懂的人。

二十、 多么风光或多么糟糕的事情,一天之后,便会成为过去。所以,何必太在乎呢?你的风光或你的失意,只有人自己记得最清楚,能够放开怀抱,便没有什么大不了的。

二十一、 走了那么多的路,看了那么多的风光。心一年比一年成熟,人一年比一年轻松。人向前走的过程,也该是慢慢学会做减法的过程。贪念越多,心里装的包袱越多,人越是寸步难行。学会放下,才能走更快更远。

二十二、 要善良,要勇敢,要像小星星一样,努力发光!

“禁忌”师生姐弟恋:这样谈,教你100%吃定小鲜肉!


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“禁忌”师生恋没有美到极致,却虐到心累!

问:

他是我在职研究生的学生,他今年研一,我比他大三岁,我们俩都是初恋。

和他认识了快半年,在一起的时间是1个半月吧。

在一起的这段日子,有时候觉得好累,就跟妈妈带孩子一样,他连要哄女孩子这种事都要我教。

他是一个性格特别内向而且特别固执的一个男孩子,他说他喜欢我是觉得我对他很好,能够帮助他成长。

但是每次我跟他说一件事情的时候他总是表面答应,实际上还是我行我素,总是说我的方法不适合他。

有时候聊着聊着我们俩就会吵起来,不管什么观点,他总能找到例子反驳我。

我不想跟他争辩,他也是一直说个不停,每次只有我表现出很明显的生气他才会停,然后道歉。

他的确比刚开始要好很多,但是换来这些都是在我非常生气难过的时候他才能明白。

我不想批评他的,他是个自卑的孩子,我想鼓励他,让他更有自信。

他人也很好,很善良很认真,我和他都是第一次,而且又是师生关系,真的不知道该怎么办了,有时候觉得好累啊。

小魔女老师,我应该怎么办呢!

小魔女答:

你好,如果有愉悦且良好的恋爱体验,就算你比他大三岁,是姐弟恋,那是完全没有任何问题的。

但是目前的问题就在于,你们之间的恋爱关系总是会闹得不愉快,那么这种姐弟恋就没有继续下去的必要,除非你们通过改变能够让你们享受这段恋爱。

那么你们总是会闹得不愉快的核心是什么?

那就是身份定位模糊以及思维差异造成的。

第一,关于身份定位模糊。

我相信你在课堂上是可以做好一个“老师”的角色的,而他也能遵守规则做好一个学生。

然而,根据你的表述,你在生活中完全没有一个明确的身份定位,正如你所说,你就像“妈妈带孩子”一样,根本就不是女朋友的定位,而是一种老妈子外加老师一样的角色。

所以才导致了你们情感问题不顺,其核心就在于你的“圣母心”。

你尽管对他好,为他投资,“喜欢”和“吸引”确实是存在的,但是从来信的表述来看,恐怕占的比例并不大。

更多的,是把自己摆在了一个“老师”的角度,充当着一个拯救者的角色。

你可以再读一读你的来信,你会发现自己像一个家长一样给予对方评价,优点是怎么样的,希望他能继续发扬,缺点是什么,我希望能拯救他,能帮助他改正。

这不是在谈恋爱,这是在“教学”。

而对方说喜欢你的原因,却也是因为“能够帮助他成长”。

如果你们一直沉浸在这种“师生”的角色扮演,却又承担着男女朋友的身份,那么就会造成身份定位模糊的问题。

针对这个问题,如果你无法放弃这一段关系,那么建议你在结束课堂以后,就马上剥离“师生”的状态,完全忠实于“男女朋友”的身份。

具体做法之一,不要“讨论问题”,不要居高临下觉得自己是在“教”他,你是他女朋友,可以提要求,但是你不是拯救者,他不需要你的拯救,只需要“因为喜欢你”所以愿意为了你的要求做出改变。

这里面是他自己去思考,去改变,你只需要告诉他,“我希望你能XXXX”即可,而不需要一步步教他要怎么做。

具体做法之二,放下职业病,不要去“评判”他,在生活中,你是他的女朋友,而不是他的老师。

“他是个自卑的孩子、他是个善良认真的孩子”就是在“评判”,既然已经建立了恋爱关系,那么就把自己当作和他同龄人,从恋爱的思维去和他相处。

你们是在恋爱,不是在教学和学习。

第二,思维差异。

你是已经进入社会,并且参与工作了,而对方是刚刚参加工作并且还是半个学生的身份。

加之男女同龄的情况下,女性的思维更成熟,而你比对方还要大三岁,那么你们的思维存在较大差异也是在所难免的。

这就是选择姐弟恋外加师生恋的后果之一,加之你没有办法很好地完成身份的转换,会觉得累也无可厚非。

建议你不要纠结于对方做得好,做得不好,要以自己的好恶来判断是否应该继续这段关系。

要明白,对恋人的喜欢,和对改造和拯救他人的自我满足是有区别的,也是很容易混淆的。

所以,希望你能好好思考一下,自己是否真的喜欢他?还是仅仅喜欢上了能够把对方培养好的感觉?

姐弟恋、师生恋是存在的,但操作难度也是相对较大的。

如果你无法很好的完成身份的转换和感觉上的区分,难以在这段恋情中得到舒适感,那么建议还是不要继续比较好。

2

被“小鲜肉”打着恋爱的旗号短择!

问:

我33岁,身高157cm,体重46kg,颜值5-6分,离异有一个孩子,在机关单位上班,月薪7千左右。

我在上海市区有房独居,父母住在郊区帮我带孩子。

他25岁,身高174cm,体重70kg,颜值5-6分,未婚,在企业做理财销售,月薪一万多。

我和他是今年二月份,在社交软件上认识,之后马上加了微信,一个月见一次的频率,只是吃饭。

5月底开始,他约我吃饭的频率多了,最多一星期三次,偶尔会看电影逛街,几乎都是他主动,还不时给我送些小礼物。

有一次我的胃不舒服,他特意去买药给我送来。

因为我有一个孩子,他还带我和孩子一起出去玩过一次,我们平时微信聊天频率也很高,我对他越来越喜欢。

6月初我和他约会完,在临别时接吻了,但是双方都没说什么,之后继续暧昧。

前一阵我忍不住挑明了,说不想暧昧,要么停止,要么明确关系,于是,我们成了男女朋友。

确定关系后他把我们的合照发朋友圈,并且让我看到了所有的评论和点赞,他妈妈和几个亲戚也知道我,态度不反对不支持。

可能是刚开始一星期,我们就发生了关系,现在想想可能是因为这个缘故吧。

所以没几天,他就开始对我凶了,他的脾气特别差,一有什么不顺心的就跟我吵,冷战。

我一点也不作不闹,他还是会一言不合就发脾气。而且,他对我越来越冷,我开始怀疑他对我是不是套路,对我是短择?

我提过分手,他既没同意分手,也没有努力挽回我的意思。

我现在不知道他到底什么意思?我和他是不是很难有结果?小魔女老师,该如何让他重新对我热情?

小魔女答:

你好,有的时候,每个人在面对一段情感关系的前期,做好“预判”是非常有必要的。

这种预判虽然未必完全正确,但是在某种程度上,有“预判”作为方向杆,在面对对方的行为和行动的时候,所有的应对和时间上的把控以及标准上的设立,都能够让你更有把握,做出的决定能够更有利于你自己。

尽管现在姐弟恋确实不少,在社会上的“舆论压力”也不像以前那么大,甚至也有不少是非常幸福甚至步入婚姻的。

但是在目前的社会婚恋市场下,年龄差距较大的姐弟恋相对来说还是没有那么容易操作的。

这个时候,“预判”就变得非常重要。

既然你比对方要大8岁,对方未婚未育,你则是离异有孩,颜值则差不多,在整体的婚恋市场中,选择面也相对没有对方广。

那么在这种情况下,你就需要“预判”,对方对你的投资是否涉及仅仅发展短期关系。

四维判定法是必须要掌握的,在你们这段关系当中也是必须要作为重点手段运用的。

这样才能看出对方对你是否真的有诚意,而在你的这个案例当中,投资力度的大小是其次,时间的持续性则是重中之重。

想发展短期关系的男性在投资方面有一定的特点,其中之一,就是除去时间维度以外,其他的投资力度极大,甚至可以让你在短时间内觉得他非常有诚意。

比如对方带你孩子玩,比如在朋友圈上发你们的合照等。

但是,一般来说,有了预判以后你就应该知道这种投资有可能持续时间不长。

这种极大力度的投资,其目的大概率在于在短时间内和你发生关系,至于发生关系后是否还要持续一段时间的短期恋爱关系,还是直接当作“性伴侣”,那都取决于对方。

根据以上的内容,相信你应该已经知道自己处于什么样的状态了。

对方在和你发生关系以后,但是并没有和你建立长期恋爱关系的打算,所以给你的待遇并不好,哪怕你不作不闹,对方对你也没有好态度好脾气。

就你的情况而言,你哪怕和他每天都见面,观察的时间也必须延长,偶尔见面二个月时间是远远不够的,至少有三个月的观察期才能更进一步有肢体接触。

目前,在对方看来没有必要回应你提“分手”,因为对他来说,不需要负责并给自己留一条后路也并不吃亏。

所以,建议你不需要再等对方回应了,跟他说清楚情况,另寻佳偶对你更有利。

“姐弟恋”听起来高甜美妙,但实际上很多女孩子还是会望而却步。

我也明白女孩们犹豫挣扎的点,看了听了太多像上面两个问答的经历,难免担心姐弟恋不能长久。

两人不同步,一个已经趋于成熟稳定了,一个还在摸索动荡期,最重要的是,女生在姐弟恋里容易没有安全感。

“万一他喜欢上比我年轻漂亮的女生呢?”“他会不会嫌弃我年龄越来越大?”久而久之,对自己越来越没自信,对感情也没了自信。

每个人都有属于自己的恋爱属性,你的每一个潜意识都牵动着你的恋爱细胞,这和你会找到什么样的男朋友真的息息相关!

很多女孩子很想尝试姐弟恋,但又不知道自己能不能hold住,那快测试一下你的身体中有没有“姐弟恋”因子吧!看一看你到底适不适合“小奶狗”!

如果你的潜意识都告诉了你“别担心,能hold住”,那就勇敢的享受一下甜甜的“姐弟恋”吧!

男生喜欢什么样的女生


男生喜欢什么样的女生

麻婆豆腐:相亲好多次了,但一直无果。我挺想知道,到底如何在第一次见面为自己加分。我不知道到底除了外貌,男生还喜欢什么?

相亲指导

这个问题想必是很多相亲女生们心中的疑问。在答疑前,我推荐大家回顾几期早期的《相约星期六》。其中有一环节就是给女嘉宾打分。男嘉宾有两次机会选出最受欢迎的女嘉宾,第一次是在各位女嘉宾出场后,这时候男嘉宾看到的只有女嘉宾的外形和一些职业生活背景,第二次则是男女嘉宾聊天互动后。观察几期节目后你们会发现,最受欢迎的女嘉宾不一定每次都是全场最美的那个,但我能保证一定是全场最有亲和力的、沟通最自如的那位。所以,相亲男第一眼最看中的关键点是什么呢?感觉!或者说和你在一起舒不舒服。不过,在这里我有必要提醒部分的女汉子,那就是所有女嘉宾都是穿戴整洁,有条理地上镜的。所以女汉子不要以为自己是“拉杠”高手就可以随意打扮,蓬头垢面地去见对方,倘若那样,你再怎么有个性有魅力,我想也没人愿意与“脏姑娘”一起聊天!

接下来,我们就来谈谈何谓“舒服”?在以往的相亲咨询中90%的男士都表示喜欢和说话直白的女生交往。因为有时候女生太含蓄,反而让他们觉得聊起来很不自然,很别扭,自己也会语塞,无法交流下去。比如,在约见面时,他们更喜欢让女生选择地点和见面方式,男生觉得这是尊重。如果女生太过客气,过度推辞或者不拿主意,反而会造成沟通上的繁琐和不畅,让男生觉得你不想和我交往下去。

此外,男生也表示在第一次见面过程中,如果能够发展出共同话题,那将是很好的开始。有的女生可能会说男女有差异,这点很难。说实在的,要做到这点真心比减肥容易得多!男生和女生在运动、电影以及娱乐八卦等多个话题上都可以有交集,关键在于你是否调整到正确的交友状态,即愿意了解对方。在谈话时,你要抱有开放的心态去聆听,不要觉得自己不感兴趣或者自己不知道,就放弃交流。其实很多时候往往转一个角度,你们就有了共同点。比如很多女生想减肥,运动型的帅哥就可以提供很多建议,这样你们就可以互动了。

最后,也是最重要的,就是相亲中要记得做真实的你,表达自己的想法,越真实越自然,越容易把心里话说出来,也更容易为自己和对方创设一个宽松的交流氛围!让你更能在第一时刻展现出自己最有魅力有个性的气场!

什么样的婚姻注定要毁灭?


我和我老公是在网上认识的,当时已经过了热中于聊天的年龄了,可是我们偏偏在情人节的那天在网络上结缘,当时周边的朋友知道我在网上交个男朋友,都劝我,网络不能相信,可是我很执着,我就是打心里不相信他是坏人,我们每天聊QQ,邮箱写信,大概一百多封,后来事实证明我找到的就是一个好男人,各方面都很优秀,对感情专一而忠诚,不知道有多少人羡慕我,我自己也觉得自己真的很幸运。

虽然那时候老公还在上学,是一个穷学生,但我不在乎,我知道他人品好,以后的路也不会错的.我就是这么自信着,后来他毕业一年,我们顺里成章地结婚了,又过了一年,我们有了现在的宝宝,没生宝宝之前我们都是住在一起,因为我们在外面打工,我又怀孕,所以都是跟着他的.后来我回家来生宝宝,他有半个月的假期回来看宝宝,宝宝出生五天他又回去上班了,虽然我们这样两地分居着,我从来没在乎,因为从一开始我们认识的时候就是聚少离多,多半是通过网络,电话,短信来联系的。

我一直认为我们的感情无人能比,还有我老公的正直,出轨这种事觉对不会发生在他身上.所以我很痛苦,我知道这件事的时候他们已经天天短信电话的聊的无比亲密了,甚至还有一夜情,大概都有八九个月那么长时间了 ,我简直像让人打了一锤一样,做地就蔫了,当时连个眼泪都掉不下来,怎么也想不清楚为什么会这样 .

后来我直接跟他说,我说你在外面有女人了,他还不承认,他说我从来没有对不起你和儿子,当时我听到这话我简直就像看另一个人,然后我接着说,我说我有证据,你的QQ我打的开,上面有留言,你给别人写了两封很长很长的信,就像我们当年一样,最后他承认了。

那天是5月,漫天的大雪,我们走在雪中,我流着眼泪,他只是说老婆我就是出轨了,我对不起你,可你必须得原谅我这一次,仅此而以,我说我原谅不了他,到最后我们都是沉默 就在我和他之前已经有人劝过我了,所以我当时特别冷静,我就说看在儿子的面上先这么过吧,后来回到家里,我们两个做在房里,他跟我说他出轨的理由,他说是从家回去一两个月的时候,因为从宝宝出生回去之后,他就被无怨无顾的降薪了,而且特别讨厌公司那个环境,尔虞我诈的,随便找个理由把职位也给降了,他当时就想不管怎么样也得坚持到年底,到年底之后就可以回家创业了,所以什么都忍了。

我能理解他当时的心里,人生特不如意,有才什么用也没有,在这样的一个垃圾圈,就是混日子,这个事当时没和我说,因为我在做月子,可能是这个时候,那个女人无意当中在聊QQ的时候出现了,这个人是他们往来客户的老婆,我也认识,我曾经在他家吃过几次饭,一起聊过天,挺单纯的一个女人,也是因为他老公总是不回家,外面今天找一个,明天找一个的,当然这些她都不知道,这些事是以前老公跟我说的,因为他和那个男人关系好,那个男人每次出去找女人一夜情都会和他说呢?真是太乱了,不知道您能看懂吗?

其实这件事的主动权全在我老公手里,是他勾引人家老婆,我猜他当时肯定是那样想的身边的男人没一个好东西,今天一个女人明天一个女人的,他说他好奇,这到底是不是刺激,这是他给我说的,只是想占点便宜,呵呵,我真不知道我要怎么去想我老公了,我也很迷茫,我问他以后还和那女人联系不,他说在联系她还是人吗? 这是他给我说的,可是我依然不信,但事实证明确实没联系,但我还是很纠结,他们之间的感情到底有多少是真的?我很烦,如果他们有真情,我们这又算什么,我们还要怎么生活,现在生活中感觉他处处想着我,经常看我表情,他还说他做梦梦见我和儿子回家了,但自从上次说完之后我从没在提起过,我忍着不提,提了又能怎么样?

每天晚上躺在床上就会想起那句话,同床异梦,可能他心里还在想那个女人,我控制不了我自己总会胡思乱想,有时气的真想把屋里的东西全砸了.也许那样会解点气,我看过他写的信,我忘不了里边的内容,我说过我说你写的信才是最扎人心的,他给我说老婆你说我只是想占别人点便宜我肯定得写些话让人感动,才能骗得了人,真不知道我听到这句话的时候是什么感受,他人彻底变了吗,这么拙齿的思想,人格都变了.他说的话我依然不信,骗什么骗一夜情用八个月的时间天天短信电话吗,我无法说服自己 

希望老师告诉我我还有必要说服自己吗,这样的男人算人吗,他说他自己不是人,我觉得有时候还真不是人,虽然原谅他了,可我每天都在心里骂他,如果不骂,我更会发疯了,我到底要怎么做,怎么忘,怎么选?

迷茫的人生

迷茫的人生‏:

爱情和婚姻有什么不同?爱情寻求的是一致性,而婚姻寻求的是差异。为什么会这么说,因为爱情要的是融合,是合二为一,那种感觉非常美好,美好到没有人真正愿意从爱情中走出来,也没有人真正愿意看到我们彼此是多么不同,于是我们用各种方式来遮掩和回避我们的不同于差异,因为一致是这么的美好和甜蜜,以至于我们可以为此牺牲我们很多的差异性的需要,往往有人说,我对你有90%的好,为什么非要关注那10%的不好呢?所以很多人会为了90%的好而牺牲了10%的需要,于是问题就此搁置、压抑、隐藏和忽略,然而这一切可以埋藏多久呢?有人说人有7年之痒,有人说爱情持续不超过24个个月,总之,我们的差异性的迟早会积压到无法压抑的一刻,然后爆发出来。

我能感觉到当初你们是如何相爱,但是,以前相爱的环境和婚姻之后的环境正在发生改变,比如说,相爱的时候,两个人是自由的,没有任何预设的,没有角色身份的局限和诸多要求,更重要的是,你们的环境发生了两大变故,一个是孩子的出生,一个是他的工作的巨大转折。看上去似乎是在为他找借口,其实还是那句话:问题不是问题,成为问题的是解决问题的方式。

有意思的是,因为你在做月子,于是他就没有跟你交流,而选择了一个第三者去交流,孕妇的身份让你失去了作为妻子的身份,让你在你们的关系中被定义成为“被保护者”,有意思的是,很多人情感的出轨正是和丈夫这种心理定位有关系,有意思的是,往往当我们被固化为妻子这个角色的时候,我们的心理交流往往反而少了,于是我们的沟通就被分为可跟妻子交流的和不可跟妻子交流的,或者相反:可跟丈夫交流的,和不可跟丈夫交流的……于是我们的沟通就分叉,分叉是为了彼此保护,但是这些崇高的名义却最终因寻求第三者的结局变得有些“卑下”,很多人寻找第三者就是为了找到那些自己伴侣所没有的“一致性”,而自己的配偶一定会和自己有差异,当我们带着一种要求对方和自己一致的心态的话,最终会非常绝望地发现对方就是有着和自己完全无法“融合”的差异,我们往往认为这就是对方的“性格”或者“缺点”,于是我们就开始寻求各种让对方“削足适履”,改变对方,让对方和自己的期待一致,大家都试图“按图索骥”,想要“大变活人”,可惜魔术师会告诉你,这只是魔术,而非魔法,魔术和魔法的区别是,前者是障眼法,后者是真正的改变。

这种“一致性”让婚姻充满了冲突,让人们不能真正活在一种互动的世界里,而只能活在一种自我的世界,如果不能在婚姻中找到完全符合我的人,那么我就会搞一种拼盘。我们想要做的一切都是用“赢输”的方式来沟通,最终导致的却是“双输”,有没有可能我们都承认对方的独特性,在这个基础上,我们互相满足彼此最在乎的部分?有没有可能我们承认,我虽然对你在乎的地方没有感觉,但我尊重这个我不在乎,但你却很在乎的地方?而且我们可以想方设法地满足彼此一些特异性的需要?有没有可能我们认定夫妻之间最重要的就是情感的交流,有时告诉对方自己的痛苦,往往会给被倾诉一方带来的不是痛苦,而是一种价值感和信任感?

我在这里说了很多,其实都是你们情感问题的起因,但是问题到今天的局面,你们之间最重要的不是你们的痛苦,而是你们怎么解决痛苦,我们该如何在这种危机的情况下团结起来?只有尝试着说出自己的感受,而非害怕伤害彼此而闭塞自己的内心,当你一个人默默吞咽苦果的时候,你的丈夫却只能看着你痛苦而无所作为,这本身就是你们关系的一种伤害,这场危机的关键,在我看来就是不能分享痛苦,但是在现在,我依然没有看到你们从这个危机中有新的领悟,如果这样的模式继续下去,恐怕很难有一个新的循环发生。

什么样的“吃醋”不正常?


记忆是用来储存资料用的,是中立的,但是脑子却喜欢把记忆加工,并整天在记忆里游泳,于是产生了痛苦。记忆的资料是真的,但是脑子实在是太伟大了,会让你认为你要因为这些资料而感到痛苦。不要相信大脑,要把过去当成在看别人的历史一样。“难道要把别人对自己的伤害也忘掉?”你说呢?上岸吧!

Question:

夏博士,我的男朋友Eric经常逼问我:“快说,你和他还做过什么事?”我都快崩溃了。我很后悔当初告诉他我和前男友Gordon的故事。

本以为我和Eric可以互相信任,毫无隐瞒,想不到,我把事情想得太简单了。去年年底的一天,Eric问我的情史,我就很坦然地跟他讲了我和前男友Gordon的故事,甚至把我们如何认识、如何牵手、刚开始时他对我如何好、后来有矛盾分开都给Eric讲了一遍。他当时听完后没有太大的反应,只是说了一句他会好好待我,并要求我以后什么事情都听他的。我是他的初恋,而他却是我的第二任男朋友。怀着内疚感,我答应了他的要求。

这是噩梦的开始……

想不到,从那以后,Eric就不断地追问我,还和什么男人交往过,为什么这么做,还有什么不可告人的事情没有向他交代。刚开始时,我觉得这是他爱我的表现,因为爱我才紧张我,所以我还能耐心地回答解释给他听,让他宽心。可时间一长,我就觉得很烦,拒绝回答,这时他就会发脾气,扔东西。他开始大声地吼:“其实我很在乎,心里总放不下这件事,感到别扭。你知道吗?我现在都不敢从你前男朋友原来的单位门口走过,满脑子都是你跟他的事,特别是我们在一起亲热的时候,我就会想起你跟你原先男朋友发生性关系的事,有时一些很小的事都能使我想起,如看见被子、看见楼房、看见骑自行车的男孩载着女孩。我真希望,有人能给我进行记忆移除手术,我宁愿你没有告诉我你和他曾经发生过的事情,我不要那段痛苦的记忆!”

听完他的话,我无语了,我能说什么呢?现在似乎任何解释都是苍白无力的。夏博士,这就是所谓吃醋或嫉妒吗?还是说他有“处女情结”呢?我一直认为,只要我们的感情好,他又何必计较我的过去呢?我就是不明白他为什么要将这件事看得这么重?

本来他只是对我与前男友发生的事情吃醋,但是后来连跟男性正常的交往他都吃醋。慢慢地,因为怕麻烦,我与所有的男性朋友都疏远了。但是,噩梦仍在继续,每次只要一发生争执,Eric就会拿这件事来羞辱我,我很痛苦,真的很痛苦,直至有一次,我很生气地反驳他:“要不我们分手,你去多交几个女朋友,然后你再回来找我,这样就平等了!”他说他做不到,还口口声声说一辈子只爱我一个,我崩溃了。

夏博士,我不是没想过要跟他分手,但他死活不肯。唉,其实我还是爱他的,如果那天我没告诉他我之前的事,或许我们会过得开心,但是他现在这样对我是种折磨,我快窒息了。请帮帮我吧,夏博士。

Carina

亲爱的Carina:

人的情绪有很多种,但是人的基本情绪只有四种:悲伤、愤怒、恐惧、快乐,而其他不同的情绪例如焦虑、吃醋、嫉妒、委屈、内疚、憎恨等,都是从这四种基本原生情绪里组合、延伸出来的。对情绪本身而言,它是没冇对错的,情绪就只是情绪,情绪是中立的,甚至对当事人而言,情绪都是好的、有价值的,例如悲伤的情绪可以让一个人的伤心感受释放出来;愤怒的情绪除了可以释放感受外,还可以给人更多的能量去抵抗或消除令他愤怒的因素;恐惧的情绪可以令人远离危险;快乐的情绪能让激动兴奋的能量展示出来,假设你不准一个高中状元、升官发财、喜获麟子的人开心,他也会浑身不舒服,是要憋爆的。

人为什么有情绪呢?最主要的还是来自一个人的观念与态度的问题,也就是一个人思想上的问题,因为是思想和外界的刺激,产生了一种交互作用,结果产生了情绪。或许有人会说,“那不对啊!看见老虎会怕,这是天生的,跟思想有什么关系?”当然有,看见老虎会怕也是思想告诉他老虎有危险的。所谓“初生之犊不畏虎”,一个婴儿看见老虎不会怕,因为他不知道老虎是危险的,此外,去野生动物园或马戏团看一只受过训练的老虎的人们也通常不会害怕,因为他们知道这老虎是受过训练的。所以是因为先有了思想,才造成人的情绪,但是有了情绪并不是问题,问题是有了情绪以后,接下来的行为就不是中立的,一切的行为必然产生一个相应的后果,而这个后果不是对当事人有利就是有弊,对别人也不是有利就是有弊,然后每个人对这种行为又有不同的情绪,拥有不同的情绪的每个人又有不同的行为,不同的行为又造成不同的人的情绪……于是一直循环不息、产生连锁反应。而有了情绪以后会有怎样的行为呢?这又跟一个人的思想有关,也就是一个人的观念和态度,包括价值观、道德观、自我的期许、对人的看法、正义感、宽容、不怕苦不怕难、恐惧感等许多综合起来的因素,促使他这样做。所以面对同样的事情,不是每个人都有同样的情绪,而有同样情绪的人,也不是每个人都有同样的行为与处理方式。

Carina,你男友听到你和之前男友的种种事迹,在情绪上因而感到生气、难过,这的确是一种吃醋的表现,但不属于嫉妒。嫉妒简单来说,是一种“比较”下的产物,而你男友和你之前并不处于比较的状态,如果真要算嫉妒,他嫉妒的对象也应该是你的前男友。至于“处女情结”也不算是,因为如果是处女情结,他的纠结重点会在于你已经不是处女了,而不会去管你和前男友是如何地亲密。刚才说过了,人之所以有情绪,一定是来自于他的观念或态度,而你男友对你的态度是一种占有欲,这不是头脑意识层面的东西,他自己都不知道,当然也不会告诉你“我想占有你,我不许你与其他的异性有任何的接触”。因为这是潜意识层面的东西,他的潜意识对你有占有的欲望,所以当他听到你和其他男人在一起,哪怕前男友已经是过去式了,他都会感到危机,感到吃醋,甚至感到不安全、被背叛,所以他愤怒了,他要保护他的“所有物%这是发生在潜意识的事情,在意识上呈现的是一种吃醋的表现。

其实吃醋本身也不是很负面的事情,对许多女性来说司空见惯,或者认为吃醋也是种情趣,是种生活调剂品,甚至有些女性认为男友吃醋反而是件好事,认为那是男友在乎她、爱她的表现,她不但不会生气,内心还会感到甜滋滋的。但是如果像你男友这样激动的情绪与行为,没有带来任何甜蜜的感觉,只会造成痛苦。那要如何面对与改变你男友呢?

首先,不要跟他敌对,也就是说不要告诉他他有问题(虽然他真的有问题),而要能体谅地去安慰他。就像女儿因为看到妈妈给客户的小孩送礼而吃醋,妈妈不会认为女儿这样想是有问题的,而多半会好好安慰女儿。所以其实要改变他最主要在于你的反应,虽然他这样的态度是不对的,但是如果你能不动气,能做到按我所说的去安慰他,就可以起到一定效用,因为受伤的他需要的是安慰,不是被否定。

其次,尽量丑化你对前男友的感觉。或许你会说“来不及了,都已经说了”,但是你还是可以尝试说“其实我不想在别人背后说坏话,但是你的误会造成你的困扰,所以我跟你实话实说,其实我前男友很过分,给我很多伤害……”这并不完全是说谎,因为我相信你跟前男友一定也有痛苦的事情存在,否则你们不会分手,但是分手后的你跟他的回忆总是美好的,所以你只会提例如“我们曾在这个餐馆吃过饭”,而不会提“想到和他吃饭就有气,还记得上次吃饭的时候,跟他吵架……(虽然你们可能吃饭吵架没几次)”,当然最好不要提前男友,尤其不要提好的事情,没事不要自己挖坑跳,要提就提坏的事情。

Carina,不要以为你没跟他说以前的事,你们就会快乐地在一起,我可以肯定地跟你说,既然他有这样的问题,今天你没说以前的事没问题,以后一定也会在其他事情上出问题,而且今天他不跟你出问题,他交其他女友也一定会出问题,因为他本身是有问题的,最好他自己能意识到并且寻求帮助,否则要解决问题,不代表你要一味地让他。所以如果你用理解、宽容的方式也无法改变他的时候,那么你就必须拿出坚定的意志来处理这件事情,因为既然是他的问题,应该是他的责任去解决,而不是你来解决。而且你也解决不了,就像一个过度肥胖的高血压患者,只能让他自己改变不良饮食习惯,仅仅是你改变又有什么用呢?所以你可以温和地告诉他,请他改变他的心态,在这之前你们不许碰面,但可以通电话,如果他说他好了,你也可以从他的语气判断是否是真的,甚至可以说有关你前男友的事情测试他。如果他还是改不了,那就看你的决定了,你可以选择离开,或提高自己的境界,让自己养成从痛苦的忍受到麻木的习惯。