【www.qg13.com - 安全感】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的遇到的男人既要征服感，也要安全感，怎么办？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

@邮箱私信：真搞不懂男人，追女孩追着追着就没人了？

@陆琪：对于很多泡妞老手来说，时间就是姑娘，如果在你身上花的时间不能让他们得手，他们不如花时间去泡更容易泡的女人。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数78% 结婚指数23%

@微社区网友：关注陆琪这么久，今天还是第一次知道可以跟陆琪沟通，感谢陆琪的陪伴，陆琪每天发的文章都是那么喜欢，那么贴切我们女性朋友的生活，有你的陪伴让我觉得好多事看开了，想明白了，以后在有什么心事可以和陆琪沟通了，有你的陪伴让我觉得女人要知道爱自己！

@陆琪：谢谢。其实我觉得你们最应该感谢的人不是我，而是你们自己。因为只有你们自己想通了，走出来了，才能脱离痛苦，别人说再多都是没有用的。没有任何一句话能够真正的改变你，能改变你的，只有你心里的那一句。

算爱概率

爱情指数67% 结婚指数89%

@新浪微博网友：老板为了给我“搭线”，每次招聘面试时都会问人家，有没有结过婚，若是单身且他中意（觉得适合我）的，基本会让对方提工资要求，且会多加五百元。如果撮合成功后就会将多付五百元每月从我的薪水中扣除，没有撮合成功就当投资失败，该怎么办？

@陆琪：不想当媒婆的老板不是一个好投资经理。你下次多找几个认识的男人跑去面试，多出来的钱对半分。别人有婚托，你是面拖。

算爱概率

爱情指数87% 结婚指数56%

@微信网友：跟男友在一起三年了，很信任他，他对我也很好，可是最近不小心看了他微信才知道，他有个5岁的孩子，他说不爱他老婆，因为孩子才结婚。之前他已经和老婆闹离婚，孩子好像要归前妻，我很爱他，现在这种情况，我不知道该怎么办？

@陆琪：被小三这种事情，你不是第一个，也不是最后一个。但每个人的经历都是一样的，男人都会说在离婚了，都说要好几年的时间，而最终都不会真的离婚的。

当你不知道这件事情的时候，你是被小三，你是受害者。

而当你知道这件事情还答应他的时候，你就是真小三，再也不是无辜者了。

所以，不要相信这种男人啊。你的人生，不应该耗费在一件注定没有结果的事情上。

要止损！

算爱概率

爱情指数21% 分手指数95% 结婚指数10%

号外号外

又一个周末到喽！

奶爸陆琪在粉丝微社区举行了周末讨论哟！

想知道奶爸发起来什么讨论？

奶爸又有什么精辟见解？

赶紧进入粉丝微社区查看吧！

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发生关系后没有安全感怎么办？

1

发生关系之后没有安全感，患得患失怎么办？

问：

我和他认识一个月就在一起了，虽然是他先表白，但因为我很喜欢他，感觉没有让他费任何力气，就答应他了。

我们在一起一个月就发生了关系，那次之后我就经常患得患失，想如果以后两个人分了怎么办，如果这个男生不值得我这么做怎么办？

他是做市场的，要经常出差或应酬，我有的时候一周都见不到他一面，工作忙也不主动和我聊天了，我又不想和他吵架，就总是自己生闷气。

我很怕他会离开我，为了能多跟他说话，会经常去恶补撩人的段子，或怎么去跟别人聊天的内容。

但有的时候半夜想起来，在这段感情里，我因为太喜欢他了，真的好辛苦。

小魔女老师，我现在有两个问题：

一是：我骨子里其实很传统，虽然知道第一次给了他不是什么太严重的事情，虽然知道自己喜欢他，但还是觉得自己做了一件很后悔的事情，常常半夜自责，甚至对他会有一种又爱又恨的感觉，不知道该怎么开导自己走出来。

二是：我希望在这段感情里能变主动为被动，但不知道如何引导男朋友多粘我一点，或者让男生能更主动一点，如何做才能让男生多给自己一点安全感啊？

小魔女答：

你好，我们在爱问答中强调了很多次，安全感是自己给的，而不是别人给的。

如果说，你自身无法给予自己安全感，那么就算你的伴侣陪伴你再多，那么在双方不在一起的时候，你照样会恐慌，照样会觉得对方不够爱自己。

所以，至少从这一方面，千万不要指望“让对方多给自己一点安全感”，想要，就自己充实自己。

关于第一个问题：目前社会已经非常开放了，成年情侣在婚前发生关系是一件很正常的事情，特别在一线城市更是如此。

你当然不需要对男方又爱又恨，因为他是你喜欢的人，对有些人来说，把自己的第一次给自己爱的人也是一件非常幸福的事情，没有必要后悔。

如果非要钻牛角尖，那么只不过是在折磨自己而已，如果这种钻牛角尖的情绪还影响到了行为，那么你们之间的恋爱关系一定会有负面的发展。

你可以自己衡量一下，到底是继续钻牛角尖并对男方又爱又恨，然后任由双方关系负面发展更好，甚至有可能分开更好，还是不再钻牛角尖，充分享受自己和对方在一起的每分每秒更好呢？

关于问题二，你要考虑的问题是，双方的工作性质和精力分配。

都是普通孩子到北京打拼，那么你应该明白，对方也是需要通过努力赚取能够在北京立足的机会。

要参与一线城市的雄性竞争，需要把更多的精力用于工作上也就不足为奇了。

再加上对方是男生，他更需要也更有责任去努力工作，这恐怕精力和时间消耗上也要比你强一些。

那么鉴于对方的工作性质，如果对方真的更主动一点，更粘你一点，那么是否能够维持他目前的工作的业绩呢？是否能够保证他在北京这座一线城市中的雄性竞争力度？这一点你需要考虑。

我非常理解你想得到男友关注的心情，也许你在下班以后真的有不少时间用来“恶补撩人段子，学习怎么跟男性聊天”。

你认为这是一种付出，但是他并没有这种付出，你心里或多或少有点不甘。

但你想想，事实上，他并没有这种时间，那么业余时间就变成了你过剩，他不足的状况，那么他少粘你一点也是无可厚非的。

我建议你可以通过相对于对方多出来的时间和精力用于提升自己，增加自身的价值，从而增强自己的吸引力，这样比你要求对方主动找你更有用。

当你的吸引力提升了，对方不需要你要求，自然而然会选择粘你。

而且，希望你也能稍微考虑一下好的、现实的方面，对方现在已经有了你这个女朋友了，那么他不抓紧时间在北京立足，怎么能够养活你甚至是家庭呢？

爱情要有，但也想想对方正在为了你们的未来有面包而努力打拼。

2

敏感又粘人，“可惜我是巨蟹座”

问：

小魔女老师你好，我和他在交友软件上认识的，认识快3个月，已经确认关系，双方性格都是比较敏感内向。

我在一家西餐厅工作，他为了我，到了我生活的城市创业生活，但他比较忙有自己的事情要完成，可我希望他可以抽空和我表达他的需求。

我是巨蟹座，他是金牛座，我很粘人，他比较弱势，但很倔强，我希望他每天都和我主动说话，但他没有。

我想更好的磨合，但又怕粘得太紧。

我是个急性子，想要更緊密的和他有更多话题，可他的生活方式单调，学习经营花店的东西，吃鸡，吃饭，创业。

但这些除了创业理财，其他我都不感兴趣……

现在我的感觉很虚无，有安全感，但不踏实，我以前的恋爱关系基本都是黏在一起的。

是我太过敏感乱七八遭的想法太多了吗？

小魔女答：

你好，想要处理好情感问题，你需要从个人认知和理解上去解决。

如果从认知和理解上没有升级，把双方关系只集中于一个小小的狭隘的个人感受上，那么就变成了为鸡毛蒜皮的事给双方添堵从而导致关系负面发展的人了。

第一个层面，从认识的途径来讲

你们是从网络的交友软件上认识的，那么对方的各种信息的真实度就难以保证。

在这种情况下认识的伴侣，相对的就应该花更长时间去互相考察，看双方的互动情况以及相互之间的投资和回应情况。

在来信中，你只说你们认识3个月，已经确立关系，但是没有说到底见面次数是多少，见面后互动情况又是怎么样的，在什么情况下建立的关系，以及其他的一些关键信息。

如果是通过社交软件认识，并且见面次数不多，见面时间不长的情况下，作出一个“到对方的城市创业生活”的决定其实是欠妥的，甚至是建立关系的决定也是欠妥的。

所以，从这个层面来看，还得你重新回忆一下你们的从认识到建立关系这个过程到底如何，你才能知道双方的互动质量如何。

第二个层面，关于你们的性格来讲

这个层面与上述的内容有着一定的联系，在来信中你也说到了，对方和你一样，都是敏感内向的。

然而，面对这段感情，你们双方在缺乏时间和考察的情况下，都遵从自己的情绪，作出了“建立关系”和“为了伴侣而到伴侣的城市打拼”的重大决定。

这对于敏感内向的人来说，哪怕欠考虑，但至少有勇气。

因为不是你去到他的城市，而是这个敏感内向的男人，为了你抛下了自己的一切关系，跑到了你的城市白手起家，创业，至少从这一点上，他已经是迈出了很大一步。

在情感关系的范畴来说，他已经为你进行了很有诚意的投资了，尽管在其他方面在来信中体现得不多，但是也能够看出他对你有比较大的投资。

而他，为了能在你的城市为了你们的生活从头开始进行雄性竞争，不花多点精力，天天和你黏在一起，你觉得他什么时候才能在他完全不熟悉的地方立足并且给你想要的生活呢？

第三个层面，从处事方式来讲

对方本身就是一个生活单调的人，有规律，时间和精力已经被占满了，对于一个内向的人，不善于分享，也很正常。

而你，是否真的有把“希望他能主动说话”、“抽空和你表达需求”跟他沟通过呢？

如果没有，那么就和他一样了。

而且，你想改变他的性格，这不可谓不难，毕竟，现在让你赶紧把急性子给改掉，变得慢条斯理，你觉得需要多久呢？

综合以上三个层面，从宏观的角度来说，对方既然能让你有安全感，尽管你会觉得虚无和不踏实，但是要看到好的一面。

对方如果对你没有诚意，完全可以让你到他的城市打拼。

风花雪月固然让你非常痴迷，眼光也要放长远一些，你们的感情才会走得更长久。

我们总是在接近幸福时倍感幸福，却在幸福来临时患得患失。

其实，女孩子在恋爱中缺乏安全感就是因为觉得自己不够好，配不上自己的男朋友，觉得男朋友肯定是一边和你恋爱，一边寻找更配他的人，一旦找到了，就会把你替换掉。

这种想法是非常不利的，它会反过来让你变成一个非常黏人、无理取闹、患得患失的人，直到他最后忍无可忍离你而去。

于是，你之前的那些胡思乱想就真的成为现实了。

安全感不是怀疑的借口

敬爱的傅老师：

见信好！

这注定是一封找抽的来信，因为我目前的状况实在就像是一只浸在蜜罐里的酸果子，周身包围着说不上万般但也有个七八分的宠爱，内心却不断泛酸，极度不安。

我并不是一个所谓的“叔控”，但是这的的确确就发生了。他的出现很突然，相熟也很突然，我在他面前的身份从一个小孩子转变为类似女朋友也很突然。之所以说类似是因为截至目前我们还没有就这感情下过定义，或许可以称之为有实无名？

当然，我如此说并非失落或怨念于“名分”这东西。我很清楚，婚姻这一光荣又艰巨的任务，他并不是陪我一同完成的最佳人选。但是坦白地说，好奇心永远是怂恿犯罪的源动力，何况叔身上的确有很吸引我的地方。于是，我再一次情不自禁地在错误的道路上越走越远。说错误似乎也不太公平，毕竟我从中得到了很多快乐，但是我深深明白，在这个能量守恒的世界中，欢愉都是伴随苦闷作为代价的。因为，我觉得丝丝的忧虑就一直缠绕着我，在每一次微笑的背后，在每一句深情的余音。

说了半天也没有说我到底在忧虑着什么。直抒胸臆地说，叔对我的认真程度我无法预测。对年轻男人还算是了解的我这次终于无法用经验打败对手。更糟糕的是，无论他对我是认真还是不认真都会让我幽幽地长太息以掩涕息，哀此情之多艰。（请注意，是艰而非奸非贱！由于早前拜读过您的大作，所以猜测您可能会在此处吐一口，还是别浪费了，咽回去吧。）

可能一：他对我并不是认真投入感情，只不过是宠宠小女孩儿，新鲜刺激再青春，反正闲着也是闲着，况且这个姑娘懂事有趣大方得体，受过良好的家庭及高等教育。何乐不为呢？若是这样，那我就一下子轻松了，不过当然会有失落。因为这感情就彻底被定义为扯淡或者通俗点说——耍流氓。

可能二：他认真了！OMG，我一想到这个就有点怕怕的。忧国忧民之心就此萌动得不行。一个声音在心中回转，不能伤害叔，不能伤害叔！当然了。害怕的同时还会悄然膨胀一下，能被爱总是幸福的呀！

By the way一下，按照近来流行的分类方法，我的叔属于文艺温和型。这比事业强势型闷骚腹黑型和热血愤青型更容易唤起我这颗少女之心的温柔和母性。括号后两种纯傻逼括号完。

所以，我和叔目前发展得较为和缓，但是他偶尔冒出的温情暖语让我越来越感觉到上文提到的可能一应该是没什么可能，不过也说不准啊，段数高的人也许轻易就可以假乱真也说不定呢！我深深地觉得以小人之心度君子之腹这用来抨击我自己再合适不过了。因为我自己这状态绝对称不上认真，从来都是根据对方的态度来决定接下来的回应，强烈的自我保护意识使得我没法做到“不想那么多，只要快乐就好”。可我的确快乐着啊，可我也真切地不安着啊。我更在犯贱着，是么?

傅老师，我该如何是好哇！

Loli小姐上

Loli小姐，你好：

看着你逻辑缜密抽丝剥茧排摸出“可能一”、“可能二”，我的内心泛出丝丝凄苦：如果推理有用的话，要情感专栏干嘛！虽说女生用上头思考，男生用下头思考，但思考太多不怕像柯南一样所到之处尽是灾难嘛！大家混口饭吃都不容易何必这么相互倾轧女人何苦为难情感专栏作者不是嘛！

咆哮完毕，容我整一整衣领，唱支山歌给你听：如果你没有安全感，把安全帽（tao）带上，信任是爱情最佳防护网。如你所知，这首歌是台湾知名青春偶像组合倾情演唱，字句浅白，道理却确凿。

你说自己是“浸在蜜罐里的酸果子”，内心“不断泛酸，极度不安”，可相比时下流行的“屌丝不哭，站起来撸”，你的不安是否略逊几筹？是不是“叔控”，在这个生物多样的时代，早就不是什么界限了。只要你不是“猫控”、“狗控”，就决计不会遭到不明觉厉的极端动保人士指控。再说了，人“叔控”界的开山鼻祖翁帆老师都在爱的圣光里忘记了璀璨的老年斑，“的的确确发生”就发生了吧，卷福还有他的“发生”了呢。

叔的出现和转变都很突然，而对叔的定位，你也心知肚明，以至于总结出“好奇心永远是怂恿犯罪的源动力”云云。《案件聚焦》节目组开播十多年来未曾了然的秘密，被你一句就点破了，如果犯罪率因为好奇心的抑制而降低，真要代表人民感谢你！其实，好奇心也未必要为恶，你也可以去做调查记者不是么？虽然调查记者的待遇和罪犯也并无二致。

可之后罗列的两个可能就让我看不懂了。叔要是不认真，你就轻松了。叔要是认真，你担心“不能伤害叔”，同时又膨胀在被爱的幸福里。耍流氓的究竟是谁啊？你自己也明了，“状态绝对称不上认真”，可快乐和不安又都同时存在。你自己概括的“犯贱”，说到底就是又享受被爱，又不甘被调戏，又不愿担责任，于是就有了这惊世一问：在不确定的感情状态里，如何确保自己是安全的？

其实这个命题可以衍生出无数的疑问。他/她会不会背着我和别人私通款曲？他/她付出得为什么比我少，是不是他/她不够爱我？我对他/她那么好，他/她有一天不爱我了怎么办？对此我能想到的只有一句话：安全是个套，谁用谁知道。当你有感情是否安全这一问，其实也就陷入了圈套之中。

回到最理想化的状态，面对一个人，除了对方的外表、性格、兴趣乃至车房薪资等一应外在指标，当然还包括相互之间的感觉。除了“化学作用”这种难解的感受和“小鹿乱撞”之类纯爱的语言，必不可少的就是相信。无论是相信你们彼此相爱的可能性，还是相信两情相悦这一事实，都是容不得杂质的。如果起初就心存太多疑虑，感情的路不会走得平坦。不信你朝着人民公园方向，学着北岛大叔喊一声：我——不——相——信，一定会有回声说：册——佬——相——信！

道理浅白，无需多言。再说说现实，人这种生物，有疑虑是难免的，但将疑虑付诸行动，真的会有好结果吗？君不见爱翻老公/老婆手机短信的，八成会翻出点什么。怀疑男友和闺蜜私通款曲的，才走到闺蜜家楼下，老公的手机就自动连上了wifi。人何必给自己找不快呢，喜欢一个人，就要喜欢他的全部，这是初中生都会说的话。

感情这东西，起初是你爱我的范思哲，我钟情你的香奈儿，最后还不都是你也不嫌我口臭，我也不嫌你腋臭，熟悉万岁，理解万岁么。这么说或许太悲观，换个积极的说法，我理解、相信并且愿包容，只要对方是对的人，一定会给予真心的付出和爱护。相信这一点，其他的疑虑，就让它～～～随风飘远～～～“

国家已经那么多事了，咱就别给伟大祖国的饭荣娼盛添乱了成不？信与不信的起始，还不就是一句“我愿意”么。愿意就放手去爱，有疑虑就谋定后动。锻炼好眼光，再做单纯的行动派，就是最好地为感情负责了。至于多出来的搅扰，天下本无事，后半句怎么说来着？

我还想唱首知名青春偶像Twins的歌，歌名就叫《安全感》：安全感会来，皆因坚信被爱。很傻很天真的阿娇都懂了，你怎么会不明白呢？千万别跌进自己设的安全“套”里。

傅踢踢

你自己都没有给自己安全感，又如何给女人安全感？

本人 年龄：25 职业：初中教师 有车 本地人 目标 年龄：26 职业：小学体育教师 外地人

事情经过：最开始是高中同学在年前介绍的，彼此第一印象不错，但是在接下去的过程中我表现的太有需求感，太急不稳重，被她冷处理了。后来断断续续在朋友圈里有相互评论而已（几乎不怎么接触，也没见面）。直到6月份再次约出来吃饭，关系才有所升温。后来她手机坏了，带她去修手机，关于换学校的事情很认真的帮她分析了下，可能这几件事情做的比较好，给她留下了好印象，最近接触都还不错。只是想在提升一步，不知道该怎么做了。接下去暑假我们及一群朋友还有一次小旅行，我想这是一次很好的展示机会，希望各位给我支支招。

她是一个非常独自主的人，在外面工作两年，很多事情都是自己做下来的，而且比一般的人成绩都要好，人很开朗向上，虽然来这边并没有亲戚朋友，但到现在已经有了一群会为她着想的朋友。她很重视事业，心理一直有一个足球梦。她想需要的应该是一个比她大（至少心智上要大），能够照顾她的人，在她有困难的时候能帮她独当一面。我本人很喜欢这种向上的态度，她也有一直给我机会，只是我觉得自己在阅历和能力上都还尚缺，我知道自己有能力和信心成长为她所需要的那类人（只是要多年之后）。现在我该如何做到能让她值得信赖，可以给她安全感，因为我觉得现在的我离她的理想对象还是有差距的。我不想到时候追她到手的是一个大叔，但我的阅历和能力却离大叔太远。

答：

首先，我想先聊聊关于题主提到的“如何给女孩安全感”这个问题，我们总是听女孩子说“我需要安全感啦”“我是一个很没安全感的人啦”之类的话，但事实上是否每个人在社会上的安全感都必须靠别人给予？这里我觉得不一定，我个人认为，个人的意识状态决定了自己的安全感厚度。而女人认为的“你给不了我安全感”非常有可能只是她没看上你，原因是你自己都没有给予自己安全感。

那么拉回来说回题主的问题，有几点是现在可以判断的，就是印象不错，有保持联系感，有给予女方帮助，觉得好感不错，同时觉得女生比较独立，自己觉得对方需要一个能给到她安全感的人。想要听取建议，从技巧上去分析，既然现在女方跟你保持有一定程度的联系感，完全可以通过沟通模式的改变去推进你们俩的关系，要一下子让对方喜欢上你说起来不太现实，但要让女人一下子对你提出的话题感兴趣啦，对你提出的新的约会地点感觉期待啦，对你新的形象感兴趣啦等等的都会是你的一些突破口，所以新鲜感会是你这种身份的人进一步介入的一样好武器，其次，还要看你们话题的共鸣，这也许很多女人也非常注重的，跟一个不怎么说话的长腿偶吧还不如跟一个聊骚的隔壁老王，因为隔壁老王更接地气。尝试在你们之间的话题中多找共同点，重复或肯定她的话会让女人感觉你们之间有一种默契，这个时候是非常有助于你们亲密度的提升的。

最后补充，若题主觉得自身价值不高而不能给予女方价值的话，那么你永远都追不到她，因为你连自己都没有安全感，何来给安全感对方？你觉得你自己阅历和能力与对方相差，我觉得你只是被当地传统风俗“男小女大”所影响到，最根本的不是你觉得这个女人在拒绝你，而是你在拒绝你自己。

成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感

一、爱情没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。

二、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。

三、其实长大之后你会发现，你最爱的那个人，最后一定不在你身边，不是因为不够爱，只是因为太爱了，空有一颗想陪同到老的心，却忘了问他愿不愿意。

四、爱情就像打篮球，有进攻，有防守，有时还有假动作！

五、喜新厌旧是龌龊的，不喜新不厌旧是忠诚的，既喜新又不厌旧是最可耻的。

六、不在乎你的人，会拿你当风。不主动，不热情，更不愿将你心疼。你再付出，你再给予，仍然对你无动于衷；你再期待，你再等待，也是无法把他感动。

七、成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感！

八、世界上其实就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

九、最大的遗憾，不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人是，却已经把最好的自己用完了。感情是易耗品，只愿你把最好的自己留给对的人。

十、滥情很酷，绝情也很酷，但绝大部分人啊，没胆量始终滥情，也下不了决心始终绝情，于是就在这两种状态中拧巴着，变成了矫情。

十一、再多的怦然心动也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住天长地久的消耗。最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。

十二、愿意放下了骄傲主动说话的人，是最舍不得你的人，愿意缓和了个性处处迁就的人，是最想珍惜你的人，所谓真感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子！

十三、一个懂你的人，胜过万千过客，一句懂你的话，更比无数安慰。懂你的人，是你心安的理由，是你慰藉的港口，更是你不再孤单的源头。

十四、爱情不仅仅是一瞬间的悸动，而应该是你觉得，你和坐在你对面的这个人，可以厮守五十年，不论油盐酱醋酸甜苦辣，不论病痛死亡，都能泰然地相互扶持。

十五、你认为你的小心谨慎能打动他，觉得他会站在你的态度上疼爱你的小心谨慎，呵护你脆弱的喜爱，别逗了，他要是真的喜爱你，哪会让你小心谨慎。洗洗睡吧，忘了不应爱的人，是很难，但只要你想，就一定能做到，你说，对吧。

十六、以前喜欢一个人，可以任由招之即来，挥之即去。现在喜欢一个人，仍可以招之即来，但不再接受挥之即去。因为我现在知道，我很好，所以你爱我，也只有一次机会。

十七、真正的爱情，应该是两个人，彼此理解，互相尊重，不缠绕，不牵绊，不占有，然后相伴，走过一段漫长的旅程。

十八、你缺什么，你的爱人就一定会爱上什么：你独立但不会示弱，TA就一定会爱上一个温柔柔的人。你有钱但无情趣，TA就会喜欢上另一个有意思的人；你痴情但是没钱，TA就会喜欢其他有钱的人。——所以爱情真的不是被时间打败的，而是被掩藏于人性中的贪得无厌整死的。

十九、两个人在一起，更多的不是改变对方，而是接受对方，这就是包容。如果光想着改变对方，那不是生活，那是战争。

二十、有人惦记，再远的路，也是近的；有人挂念，再淡的水，也是甜的；有人思念，再长的夜，也是短的；有人关怀，再冷的天，也是暖的。

二十一、曾经，我以为我们这一生很长很长，总会爱很多的人，后来才发现，不管时间如何张牙舞爪，光阴如何死去活来，最后你记忆里所能铭记的爱人，其实只有两个，一个他爱你，一个你爱他。——夏七夕《妖孽只在夜里哭》

二十二、我希望有这么一个人、不嫌弃我的坏脾气、不嫌弃我的坏习惯、不嫌弃我的家境怎样，始终站在我身边，一不小心就白头到老了。

二十三、我始终都相信，地球这么圆，你付出的爱，始终都会回到你身上。愿那时候的你，不要辜负自己，也不要辜负成长，更不要辜负那个对的人了。

二十四、真正心里有你的人，会在你心情不好时安慰你，陪着你、不会感觉你烦。真正心里有你的人，会知道你对他好，他会把你放在心的最深处。看到你受伤的时候，会很紧张，会很在乎。

对这份感情始终没有安全感

对这份感情始终没有安全感

三位大大：

你们好。看到昨天男神带上戒指的那封来信，我想起了我老公（白羊男）。我们刚结婚不到两个月，他就把我们的婚戒给取下来了，理由是工作（搞工程跑工地）时会把这个有意义的戒指给磨花。他是个长得不错的、有点才艺（架子鼓、唱歌）、家庭小康的男人，结婚前后都不会对女性保持“名草有主”的礼貌距离。

而我长得还过得去，学历比他高，有着一份公立学校教师工作，由于家庭关系，我对于两人情感关系总是抱有一份怀疑和不安全感，对自己也总是有点小自卑。我结婚后有时也会想到，像我那么没有安全感，怎么会选择现在的老公……

经常看迷宝的文章和大大们的回信里面都有提到过，女生还是要有自己的生活重心或爱好，从中获得乐趣之类的。我尝试努力去培养去做，但是好像没有培养起来，我更容易屈服于或是沉溺于他偶尔带给我的温暖感觉……

一方面想要追求长久的稳定感情，一方面对他未来的忠诚存在怀疑…这样的矛盾怎么破？若能回信，十分感谢！不回信的话也大大们感谢给了我们这样一个倾诉的平台。

纠结的女人

纠结的女人：

首先我觉得，婚后把戒指摘下来这件事并不构成疑点啊。虽然我也是已婚人士，但我出门从来都不戴戒指，真的就是因为好麻烦，又怕丢。所以戒指自从买回来试戴了一次之后，就被束之高阁啦。

我一个女生都这么怕麻烦，更不要说你先生这么一个大直男。所以我个人觉得这点是正常的。你确实多虑了。

我不知道你先生是怎样一个人，他表现出的态度究竟有没有越过你的底线，我也不想说“安全感是自己给自己的”这种鸡汤废话，在“女人容易没有安全感”这件事上，我的态度和昨天的来信回答差不多：

沉浸在猜疑和焦虑里，实在是一件很不划算的事。

反正客观事实只有两种可能：

1.你先生出轨了（或者有出轨潜在可能），那你就去找证据。或者问自己能否原谅，能否接受。在这忧虑给自己看，是完全没有意义的。

2.你先生没出轨，只是性格开朗，跟女同事们关系都比较好而已，那你想了也是白想，太多的焦虑和疑虑反而容易让自己的姿态难看，还增加了他真正出轨的可能性。

你这样沉浸在怀疑和对自己的不安全感里，就像一个每天嚷嚷着减肥却不去行动的大胖子一样，既没有变成想象中的瘦子，吃还吃得不尽兴。

还不如要么安心地做一个对什么都视而不见的快乐胖子，或者就努力改变自己当瘦子，本可以开心的时间就那么一点点浪费，不划算的。

当然，你会说啦，我就是没有安全感啊，就是容易屈服和沉溺啊，我就是这种人啊，不是那么轻易就可以想得通啊。

那么，请你至少明白以下这件事：

既然结婚了，维系感情和经营感情就是两个人共同的事，多沟通，多把自己的真实想法理性地、坦诚地告诉对方，这总归是没错的。你和你先生在某种意义上来说，更多的是站在同一条战线上的关系，请尽量不要轻易把他和你对立起来噢。

迷宝

纠结已婚妹：

我认同迷宝说的，“把戒指摘下是太正常不过的事情”，但是，我想告诉你的是，每一份感情，每一种关系都是独一无二的，“正常”还是“不正常”，最终于你自己，只能看它“是否合适自己”，恕我直言，这样的关系，不适合你。所以，别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。

你要意识到，人和人是不一样的。作为一个三观端正的公号，我们只能鼓励“女生还是要有自己的生活重心或爱好，从中获得乐趣之类的”，但是有些人，比如你，就是为爱而生的动物，你更感兴趣于把自己爱放大，希望在爱情中得到徜徉，再开展自己的“乐趣爱好或者其他重心”，这是再正常不过了。

但是，目前，从你描述的状况，从你的语气中，你的这位老公，似乎没法给你你要的感觉。

你说：

由于家庭关系，我对于两人情感关系总是抱有一份怀疑和不安全感，对自己也总是有点小自卑。

归其原因，我觉得，仍然是：

试想，如果你真的遇到那样爱你的人，你就不会有这种“怀疑和不安全感”。

所以，再说一次，别他妈的听迷宝瞎鸡巴扯淡了。摘戒指虽然没什么，但是你觉得有什么，那就会让你不舒服。如果你们一直持续是这样的关系，多年以后，你会变成一个纠结于此的中年怨妇，或者来一段出轨出柜，而他？如果他感觉到你这份心思，他会把你对他的爱当得越来越理所当然。

你要怎么做？和他好好谈一谈。给他一个期限。不行就离婚，继续寻找你心目中那位足够爱你的人。不要怕找不到。

最后我想说的是：

理由是工作（搞工程跑工地）时会把这个有意义的戒指给磨花……

这个理由TMD也有人信？

还不如直截了当的说：

“我想和工地上的小姑娘来那么几发，所以不能让她们看出我已经结婚了！！！”

谋大人

断掉自己的后路，不做安全感的奴隶

很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。

meiya：

你好！

刚才我跟老公吵了一架，其实也不是什么大不了的事，只因他有一个为期两三个月的出国学习机会，但我一直是个极度缺乏安全感的人，孤独真的可以把我一点点杀死。因父母离异，从小我就生活在压抑的环境中，我害怕没人爱我、在乎我，我渴望得到关怀。

三年前我与老公相识，一开始我并没有很喜欢他，但随着时间的推移，我发现自己开始离不开他了。我也不知道这是不是爱，因为好多时候我似乎都只是在寻求他的陪伴。本来他的工作是做半个月休半个月，后来我就跟他闹，一年前他终于换了一个岗位。两人在一起的日子让我感到非常踏实，内心慢慢地稳定了许多，他偶尔出差十天八天的，我也会比较坦然地享受一个人的时光。我以为我的心态已经慢慢变好，可以不再那么依赖他了，可这一次，当他说要出国培训时，我又开始惴惴不安起来，觉得这短短的两三个月就会冲淡我们的感情，我害怕分开带来的不确定。婚姻和爱情都是那样不堪一击，我又开始陷入无尽的抓狂和不安中……我觉得自己特别没用，对生活感到灰心。

我觉得自己没有能力好好生活下去，我也不知道自己想要什么。

meiya

你好！我可以理解此刻你内心的不安。但若从理性层面思考，你的不安完全没有必要。从旁观者的角度，你的丈夫非常爱你，也愿意给你足够多的安全感，比如为了使你们相处的时间变多，让你感到更踏实，他愿意为你换一个岗位。看得出来，你丈夫为了照顾你的安全感，做了很多的努力。你们在一起已有三年，你也很享受两人在一起的时光，这些似乎都说明你俩的爱情和婚姻是坚固的，并不是如你所说的那样“不堪一击”。若非如此，之前因为他的工作你一直和他闹，这对于你们的关系应该算是一个考验或打击吧，你看，你们的关系不也承受住考验了吗？所以不用担心你们的感情会在他出国的这短短两三个月内就变淡。而且在他出国的期间，你们可以保持频繁的联络，各自的心中还是装着对方，陪伴依旧，只是换一种方式罢了。很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。

我建议你支持丈夫出国学习。一方面，你的支持对他很重要，他肯定也需要你的支持，这样他出国才觉得安心。另一方面，他能够出国学习多少表明他有一定的追求和能力，也说明他正在获得进步和提升。这是好事啊。夫妻本是连理枝，是利益共同体，一荣俱荣，一损俱损，你有什么理由不让自己的生活变得更好呢？再现实一点，也许他出国学习两三个月后能力获得提升，回国便有升职加薪的可能，这钱当然是属于你们两个人的。你就当这是一次投资，只是你并非用金钱来投资，而是用你的支持、耐心和信任来投资。我相信你不是那种要将男人绑在自己裤腰带上的女人。

从相反的角度考虑，若你执意不让丈夫出国学习，后果会怎样？他可能最后真的就不出国了，但他的内心对你会不会有怨怼，有不满？幸福的生活需要用心经营，情感关系就像放风筝，你拉扯得太用力，把线绷得太紧，不仅自己很辛苦，线也容易断，线断了，风筝就飞走了；你拉扯得轻一点，松一点，关键时刻还放点线出去，风筝反而会越来越高，线始终拽在你的手里，你自己轻松不说，风筝也还是属于你。

以上这些只是我的建议，最后的主意还要你自己去拿。

你还说，觉得自己没有能力好好生活下去，也不知道自己想要什么。不要给自己贴标签，我们来看看当一个人给自己贴上“我一个人没有能力好好生活下去”这一标签时，会发生什么事情？

当一个人不停地对自己说：我一个女人没男人不行的，没男人我是活不好的，好可怜、好没有安全感啊，我要找个有安全感的男人来依靠。

当心智被这样的观念捆绑时，你不仅开始自怜自哀，还急需找一个令你有安全感的男人。可是在这种状态下你不仅很难找到男人（毕竟谁都害怕担负下另一个人的全部），你还会被负面情绪笼罩。就算你真的找到了伴侣，结果又会怎样呢？当你认定自己没有丈夫就活不下去，在生活上对其非常依赖，越是依赖对方便越是丧失了自己独立生活的能力：有人可以依赖的感觉好好哦，很多事情都不用自己动手和操心。但当你的独立能力减弱时，你就越渴望对方能让自己继续依赖，同时害怕对方一离开，自己就没办法活下去。长此以往，你便真的丧失了独立生活的能力，成了离开男人就活不下去的女人，每天心里都充满了恐惧，恨不得死死地抓住眼前这个男人。如果到那时，你的男人由于不堪被依赖的压力选择离开你，你该怎么办呢？

事实上，很多人正在过着一个人的生活，而且感觉并没有那么糟糕。一个人生活，已经开始成为一种无法抵挡的国际洪流。我可不是瞎说的，有许多数据支撑。调查显示，在纽约、香港这样的大城市，超过半数以上的适婚男女依然单身，过着一个人的生活。在中国的北京、上海等城市也有超过30%的适婚男女依旧独居。最近密歇根州立大学心理学教授埃里克·克林伯格在他的《单身主义》一书中指出，单身社会已经呈现全球化的趋势，半数以上的成年人都是单身。美国28%的家庭是单身家庭，单身家庭的数目比结婚生子的还要多。像丹佛、华盛顿、亚特兰大这样的城市，40%以上的家庭是由一个人组成的，而曼哈顿则有高达半数的家庭是单身家庭。情

我说这些你可能还是没什么感觉。你还会觉得自己没有能力好好生活下去，自己离开丈夫活不了。那我问你，在没有恋爱结婚前，没有男人依赖的时候，你不是一直活着吗？所以，你觉得自己没有能力好好地生活下去，但是事实并非如此，这是你的恐惧感在作祟，使你成了自己安全感的奴隶。

其实你是完全有能力一个人生活的。只要你内心坚定地相信：我一个人也可以生活得很好，这个世界上没有谁离开谁就不能活。

不要再要求伴侣给你更多的安全感了，他已经给你足够多了；也不要再问对方：你为什么不给我安全感？因为一个没有安全感的人，别人给她再多，也无法填满她内心那不安的黑洞。真正的安全感、幸福感来源于自我，一个内心有安全感的人就算旁人没有给她安全感，她也不会不安，并且依然能够给别人带去安全感。一个内心有安全感的人是生活得有力量的人，她可以自由行走，安身立命于这个世界。她会像一棵大树一样将根牢牢地扎向大地，枝丫伸向天空，不断地成长。

如何提升自己的安全感？

（1）偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险。

写信来的这位不安女士，不妨利用丈夫出国的几个月时间来锻炼自己，看看自己到底有没有能力独自生活，看看自己不依赖他能过得怎样，也可以利用这段时间寻找自己的兴趣爱好。之前你先生出差十天八天的，你可以做到比较坦然，相信这两三个月的独自生活于你而言也并不会太困难。

这里有一些提高安全感的小范围内冒险方法，可供你选择。

1.一个人去一个自己从来没有去过的餐馆吃饭。这个地方离自己的家不会很远，一小时以内的车程。

2.当做到第一点的时候，再试试一个人去郊区的动物园、植物园、森林公园玩上一天，可以野餐、看书、放风筝、找人聊天，也可以什么都不做，只是一个人散散步。当你能够做到这些时，一个人离开家去附近的城市旅行也会变得更有信心。

3.在一个不重要的小团体里（不重要的标准是：失去这个社交组织你也不会觉得可惜），做一些自己一直不好意思做的事情。比如穿得很性感，讲一些荤笑话，给大家唱拿手歌曲，表现自己很幽默搞笑的一面……

4.参加一些演讲、讲座、发布会等活动，在互动环节大胆地向台上的演讲者问一个问题。（尽管你内心还是很害怕。）

5.去做一些自己以前没有做过的事情，借此寻找自己的爱好。比如去花市买两盆花，拿件旧衣服缝制一个布娃娃，学习烧意大利菜，上一节画画课……

偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险，你既不会感觉很不安，也提升了自己的安全感，还能看见不一样的自己。

（2）把背包扔到墙的另一头。

当一个人背着包，跑向目的地时遇到了一面阻碍他去路的墙。他会怎么做？有的人会选择放弃，转身离开；有的人却会选择把背包扔过墙，然后想尽办法，努力穿过、绕过，或者翻过这面墙。

这位不安小姐，如果你能做到即使内心很不安，还是支持丈夫出国，也算是做到把背包扔到墙的另一头了。当一个人把自己的后路切断后，就切断了自己的犹豫不决，他便不能逃避，只能一心一意往前冲。这个时候往往能够激发出内心的力量，看见自己并不知道的潜能。

据说在1879年，爱迪生曾对外界宣布，他将在年底公开展示他的新发明——电灯。可事实上，他一直没有找到合适的材料，在这之前的实验都是失败的，但他选择了先将背包扔到墙的另一头。尽管面临了许多问题和困难，在那一年的最后一天他依然成功了。

我有个朋友第一次出国旅行，选择了泰国，担心自己最终会因害怕语言不通或请假不顺等原因去不了，便提前三个月把机票买好了。这样她不仅省了不少机票钱，也切断自己退缩放弃的想法。

一个人在下定决心前容易东想西想，犹豫不决，怕这怕那，也容易退缩和放弃。当你把背包扔到墙的另一头时，不仅切断了退路，还对自己许下了承诺——我一定要达成目标。有趣的是，当一个人这样想的时候，往往会获得命运的垂青，更容易获得成功。人是一种很奇怪的生物，有的时候你不逼自己一把，就永远不知道自己的潜力有多大。

（3）建立自己的成功档案。

某一日，我因为工作不顺，生活压力太大，又碰上家里的水龙头坏了，深陷在恐惧、不安与失败感中，忍不住哭了起来。心里的另一个声音响起：“想想你做过的那些很牛的事情吧！”于是我停止哭泣，开始回顾自己过去的二十多年，认真地想着自己曾经干过哪些很牛的事情，然后动笔写下：

1.从小学到大学，当过很多年的班长和校学生会干部，获得很多的奖状、荣誉证书和奖学金。

2.没有父母的陪伴，一个人从南方乡下来上海念大学。

3.独自一人去西藏旅行21天。

……

当写下这些事情，我看到了一个不断努力、越来越勇敢的自己，我的抑郁和恐惧感一点点消失，自信和平静一点点地重新回到我身上。

从现在起写下自己做过的很牛的事情，无论这个事情在他人眼里多么微不足道，记录自己的成功日记，建立一个自己的牛人档案。这份牛人档案在你不安和恐惧的时候会告诉你，自己是一个多棒的人，让你获得自信和安全感，并且生出继续努力下去的勇气。

生活的勇气不是完全战胜自己的软弱和恐惧，而是坚持下去，接受并学会与软弱和恐惧和平共处。所以我希望你有勇气踩着自己的不安与恐惧，慢慢前进。我在《慢慢来，一切都来得及》一书中说过：真正的安全感不是来自外部物质的赋予，而是来自内心的平静和充盈，来自对自我的自信和对人生的笃定，可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积，需要吃过生活的苦头，经历过许多事，见识过很多人，还要有自己的修养和悟性，才能做到平和冲淡，不忧不惧。

所以，亲爱的朋友，请不要着急，慢慢来，你会有安全感的。

口述：老公太帅让我没有安全感

网友倾诉：

我老公长得比较帅，而我长相普通。他经常上网到半夜三更，有一次我查看了他和公司女同事的聊天记录，虽然没有过分的内容，但很明显他是主动找那个女人聊天的。

他还喜欢隔三差五地和同事一起吃饭唱歌，每次都到半夜。他性格又外向，跟很多女同事关系都不错。前天晚上，他去帮朋友主持婚礼，之后和一群同事又是唱歌又是蹦迪，回到家喝得醉醺醺的，摩托车的镜子都撞碎了。

我看了他手机的短信，有个女同事半夜1点半发短信问他：你到家了没？好担心你。他回她：刚至。

我气疯了，但老公说他们之间确实只是普通同事的关系。他也向我认错，说以后会注意跟女同事保持距离。尽管平时他对我和宝宝都还算不错，可我依旧没有安全感，总觉得这样下去迟早会有事发生。我该怎么办呢？

回复：

你听说过邻人偷斧的故事吗？一个人丢了斧头，怀疑邻居偷了，于是他越看邻居越觉得他就是那个小偷，直到有一天他在自家床下发现了那把斧头。很多时候，我们的思维往往就是邻人偷斧式的。

如果你相信太帅的老公靠不住，那么你就会为这句话寻找证据，结果就像你看到的那样，即使看到丈夫聊天记录上没有什么料，但你还是能有第六感觉得他似乎在寻找什么。

这样的行为背后其实是一种信念：我是不值得爱的，我是不会幸福的，我无法拥有我想要的东西。这在心理学上讲就是一种强迫性重复，重复悲剧，重复导致悲剧的行为模式。

当你的老公发现你开始紧张，开始不安，乃至开始控制他的生活时，他会有什么感觉呢？也许首先是内疚感，因为他没想到自己的行为会让你这样痛苦，但渐渐地也许他就会有怒意：到底他该做些什么才能让你满意？而他的不耐烦，又让你觉得进一步收集到了他不爱你的证据，接着采取更严厉的手段控制他的行动，于是就形成了恶性循环。

当然，这只是一种假设，因为你完全可以选择另一种生活。

首先你要告诉他你的恐慌、你的自卑、你的痛苦，让他知道你一切行动的缘由。

其次，你要表达出对他的需要。在你脆弱时，你需要他的抚慰。

第三，你要把表达细化，告诉他怎样去做，可以减轻你的不安。比如你们约定他最晚回家的时间，比如让他表达爱你的哪些方面，这会让你增加自信。

第四，最重要的是学着表达你的情绪，而非你的观点。不要告诉他做丈夫的义务以及做妻子的权利，如果把爱当成一种义务，那就是一种刑罚，而非出自自愿。爱从来都是一种选择，对方有权利不爱你，不管你认为这道德与否，因为爱从来都是一种自私的行为，只有对方感觉到你的善意时，爱你的行为才更有可能增加。

我们在表达怨气以及不满时，需要让对方知道：我是如何需要你以及需要你做什么，同时如果对方满足了你的需要，会收获到什么。只有这样，你的丈夫才能学会如何更好地爱你。

女人想要的安全感，到底是什么？

来信：

我跟她是通过朋友介绍认识，属于一见钟情那种，在一起三年。我们之间从来没有过任何大矛盾出现，平时的争吵也都是因为一些小事。可前些日子她突然跟我说“你给不了我爱情里要的安全感”，跟我提出分手。

我有点懵，我们之间从来没有谁主动提出过分手这两个字，都比较避讳。这次她这么决绝我不知道她是不是觉得我家庭条件一般，她家条件好些，她是不是在这方面多虑了？

回信：

♣“没有什么大矛盾出现，突然被分手”，说明你们之间的沟通相处方式有问题，需要改善。女生突然的提分手不是冲动行为，其实造成你们分手的原因，不是因为最后一次争吵，你们之间早就出现了问题，只是她跟你一样，不忍心三年的恋情就这么死翘翘，所以一直没舍得说出口。

♣对于女生来说，你对她一件小事上的处理方式直接影响她对你的安全依赖感，在你看来，可能陪着她给她买足够多的礼物就够安全，没那么简单。就像她需要一个苹果，你就算给她一箱梨都是没用的。

♣两个人互相依赖的前提是：你们之间的价值交换起码是对等的，或者你们的组合在价值上是匹配的。从女性择偶机制角度去出发，她之所以选择你是考虑到你可以提供给她足够的生存价值，她想要的物质和精神层面的东西你都有，或者能完善，就能满足她。

♣暂时答应她的分手，进行冷处理，降低她对你的反感情绪和戒备心，然后提升你自身的价值，无论外形还是工作能力方面。