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比失败更可怕的,是放任失败发生

发表时间:2020-11-27

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情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的比失败更可怕的,是放任失败发生,欢迎阅读与收藏。

讲述:

晚睡姐姐,你好!最近偶然的机会关注到你的微信,几乎看了你每一篇文章,喜欢你的睿智理性,好希望能像你一样。讲述一下我的故事,希望得到你的帮助。我有一个五岁的孩子,八年的婚姻,老公大我7岁,曾经也是因为他对我的照顾决定结婚,不是因为爱情。婚后夫妻生活不和谐,几个月一次几乎没有性生活,随着年龄增长越来越不能忍受。也怨恨过,想要离婚,对他更是讨厌到极点。别的女人如果老公很晚回家会担心吧,而我每当遇到他晚回家,心里会想永远不要回来了吧,知道自己多恶毒,如果主动离婚会让父母伤心,孩子没有爸爸,会被同事身边人议论,这些让我不能说出离婚,他自以为是认为我们的夫妻生活没有问题,所以不能改变他。我该怎么办,还和他一起生活吗,那样我会因为怨恨变得自己都讨厌自己,我希望为爱的人变得更好,但不是为他,因为怨恨甚至想让他消失,这是我心里话,不能对父母朋友亲密的人说出的心里话。

我以前有个领导,年纪不到已经干到了副处级,人也长得好,英俊挺拔,是个特别有生活热情的人。不料天有不测风云,在一次体检中,发现肺上长了个肿瘤,恶性的。他无法接受这样的命运,作为一个爱干净、爱漂亮的人,他害怕自己被疾病和治疗搞得形容憔悴,然后还是痛苦地离开。

他选择了留下遗书,直接离家出走,想用放弃来迎接一个能简单些、干净些的死亡。

朋友们发现了,追着去找回了他。后来听说,他们和他谈了一夜,具体谈的什么不知道,结果就是他同意接受治疗。

他住进了医院,按照医生的安排接受治疗。

说到这里,你是不是以为我想说他治好了病,他没有放弃自己所以得到了一个美好收场?抱歉,我也想这个故事这么结束,但可惜,没有。几年后,他依然死于这个病,命运没有对他格外开恩,不肯给他一次机会。

不过,他虽然没有能力更改结局,但我们去医院看他,看见他还在因为化疗掉光了头发的头上扎了一个漂亮的头巾,这让他一点都不像一个病人,而好像一个另类的服装设计师。化疗很痛苦,很折磨人,他依然笑脸相对。既然选择了不放弃,他就真的挽开袖子与命运开战。他战斗到最后,直到生命的最后一刻,亦是从容告别。

盛年离去,是人生一大憾事。但他努力到尽头的时候,从来没有后悔自己放弃了当初寻死的念头。那是轻率的选择,对生命是难以估量的损失。如果说死亡是所有人都需要面对的结果,那么尽己所能,不留遗憾,才能给予自己和亲人以最大的安慰。qg13.COM

婚姻也像生命一样,有的会活得很长久,无病无灾,顺利到老,有的则会重病缠身,坎坎坷坷,走不到尽头。婚姻的失败一点都不可怕,在这个日益文明开放的社会中,这已经成为一种人生选择,一点都不丢人,也不值得批判。但在失败之前,要问自己,败的值得还是不值得,有没有尽到应有的努力,有没有试过所有的办法。

我以前写过一篇文章,名字是《比悲剧更悲惨的是不作为》,写的是对于那些眼睁睁的看着自己生活的悲剧发生的人,他们的不作为和软弱、逃避才是让他们深陷于悲剧之中的元凶。

你觉得你的婚姻不幸福,伴侣不令人满意,那就努力去想办法改变,沟通、倾诉、协调,让他知道你的痛苦,了解你的情感需求,一切办法都可以用一下,即使并不知道什么最管用,那也要像一条离开水的鱼,在窒息之前,要努力再挣扎一次,获得一点氧气。

如果办法都试过了,还是不满意,无法改善,那就选择离婚,让婚姻死亡,死亡在你主动的意志中。不努力,也不愿意放弃,却在背地里阴暗地盘算、恨他,希望他能放过你,这是将自己置于最被动的位置,而这种心态也会成为最强烈的副能源,让你的心陷入无能为力的怨毒之中。像蘸饱了墨汁的笔,甩到哪里都是一点黑。

命运给我们境遇的时候,并未给出答案。它只是公平分配一切挫折或者考验,而能够做出回答的,选择如何去回答的,只有我们自己。失败并不可怕,比失败更可怕的是放任失败发生,不作任何反抗。

精选阅读

比错爱一个男人更可怕的事


你的一切,都与我有关

(林燕,女,30岁,会计)

上大学时,我有两个舍友,两个女生都属于性格外向,特疯的那种,两个人常穿一样的衣服,生活习惯、喜好也大都雷同,她们彼此影响并相互融入对方的生活。在友情初期,友谊就隐隐呈现出可怕态势———别人的一切,与我无关,你的一切,都与我有关。

后来,两个女生同时喜欢上了同系的学长。好在那时感情都还稚嫩,两个女孩的友情没有损伤。毕业后,两个女孩一起到深圳打工,其中一个有了男友,三个人常在一起吃饭逛街。结果可想而知,另一个女孩子也爱上了那个男人。最终,两个女人反目成仇。

每个女人都有几个知己好友,亲密当前,爱与伤害看似离得最远,其实最近。因为你可以防备任何人,却不会防备你的好友。

所以,生活中,有女友爱上自己的男友,女友抢走自己的男友,还有女友抢走自己的老公。一切看似偶然,却是必然。

最有可能和你爱上同一个男人的女人

(秦晓丽,女,26岁,记者)

为什么伤害你最深的往往不是别人,而是你身边最信任最亲近的好友呢。很简单,因为她与你靠得最近,她受你的影响也最深。

你一定会将你爱他的原因一股脑儿地告诉她,你一定会将他最吸引你的地方告诉她,你的心事也只有她知。她是唯一一个能直接参与到你的私生活的女人。所以,和你走得最近的那个女人,也是最有可能和你爱上同一个男人的女人。

那个男人是垃圾

(孟刚,男,32岁,律师)

我见过两个女孩好得像一个人似的那种,同吃同住,就像文中所说的那样:苹果鞋子甚至牙刷都同吃同穿同用,友情在两个人亲密相处中急剧扭曲。

之所以,两个女人会抢同一个男人,或许原因根本不是出于爱。而是,她的眼里,根本容不下女友独自拥有的东西。说不定,当女友不爱的时候,她也不再爱,那个男人就如同一堆垃圾,被女友扔掉的同时,也被她扔掉。因为女人和女人之间,能做长久的朋友,必定有很多共同的契合点,包括喜恶,包括爱。一个男人在她眼中失去价值的同时,也会在另一个她眼中失色。

所以,我也奉劝男人,不要以为捡了便宜,在两个女人之间做那些投桃送李的龌龊事,临到头来,她们将你像垃圾一样扔掉事小,如果两个女人联合起来对付你,那你的结局就不是简单的龌龊两个字所能形容的了。

比错爱一个男人更可怕的事

(晓墨,女,34岁,编辑)

女作家雪小蝉的文章《不要去摘别人园子里的果实》里,说的就是一个女人,对女友的信赖放任,最后,反被她深深伤害,虽然不至于拆散自己的婚姻家庭,但至少是让一个女人,毁了对于爱情婚姻所有的美好信念。在我看来,这才是最大的伤害。

交错了一个男友,可以像脱掉一双不适合的鞋子一样,将他随时脱掉扔掉。而比错爱一个男人更可怕的事,是交错了女友。误将未来的第三者当成了好友,说是“养虎为患”也绝不为过。所以,女人该当心,越是志同道合、情同姐妹的女友,越得当心。

所以,有位女作家曾经这样说过:“我是绝不会将比我漂亮、优秀的女友引荐给我所爱的男人认识的”,当时,有很多读者批评她,说她太偏激狭隘,但反过来想,如果这样,可以守护一个女人一生的爱与灵魂,这又有什么可指责的呢。

女人婚姻的失败并不是真正的失败


她的婚姻因为小三而失败,之后她意外发现自己爱上的是有女友的男人,在一段时间的思考之后她决定去做个小三,希望他能分手。

女人婚姻的失败并不是真正的失败

本打算坚守一生的婚姻,在第二年就提前痒了,很彻底。一切又回到从前的轨迹。而造成这一切的,就是那个成天在他面前的狐狸精。之前我还把她当成自己的好姐妹,没想到的是,她利用成天在一起的机会,把我的婚姻毁了。在经历了一段时间的调整后,我慢慢习惯了一个人的生活。并打算就这么过下去,反正,我是彻底害怕婚姻那座围城了。不过,是世上的事情都是那么难以逆料。没有想到的是,在朋友的婚礼上遇到他,一副风流倜傥的样子,免不了让人心动。

交往了几次,他对我也很有感觉。虽然谈不上一见钟情,其实我已经不相信还有一见钟情了,但是,我们感情日益密切。不过,我总感觉到他有时候躲躲闪闪的,开始,以为是他害怕家人朋友知道了他在和一个离异女人恋爱,后来才通过他的一个朋友了解到,其实,他早就有了女朋友,而且双方都到了谈婚论嫁的地步。我当时十分惊愕。本想就此收手,我知道婚姻和爱情被第三者浸蚀的痛楚。然而,想了很久,我决定我要挽回他,我觉得真的喜欢一个人,不能就这么放弃了。于是我给他留言,发短信,不管他回不回,只要他看到就好,偶尔还会打电话。有的朋友说,你这么做是在拆散一对在一起的情侣,本身就不太可能,也有的朋友说,为这么个男的,值得么?其实我也不知道值不值得,只知道我喜欢,我喜欢给他留言,告诉他我的开心和不开心,喜欢听到他是声音。

对,我现在就是要做一个小三,我不是付出不求回报的,我不是想要默默在他身边就好的,我希望他们分手,希望他女朋友知道有我的存在,希望他们出现问题,希望和他在一起。(一个曾经受伤的女人)

一个女人,在一段感情里遭受了挫折,本身当然需要反思,看看究竟问题出在什么地方。小三固然有其可恶的地方,但是,为何有那么多爱情婚姻都栽在小三的手里,却是值得深思的。须知,在竞争社会里,感情上的东西,也早已不是一成不变的了。适应这种变化并有相应的措施,感情方能维系下去,否则,就面临着被浸蚀。只是说,小三的存在,在一定程度上对感情的维护提出了更高要求,也变相的提高了婚姻的品质。那种凑合式的婚姻在今天已很难找到存在的土壤了。所以,女人婚姻的失败并不是真正的失败,破罐子破摔才是生活的失意者。

那么,女人的婚姻被第三者毁了,该不该再去做第三者破坏别人的婚姻?从婚姻的实际情况看,尤其是对你来说,个人认为你不适合当第三者,因为你尚没有练就到做小三的那种做派。其次是你不能当第三者,你原本只是一个受害者,如果去做小三,那么,你的身份就变了,从单纯的受害者变成了加害者。这样,你将时时要承受双重的精神压力。第三者也是有精神压力的。再者,作为一个正常的人,也应该承担一定的社会责任,这是一个很现实的问题。因为,感情世界就是如此复杂微妙,这弄不好会造成连锁效应,就如同被推倒的多米诺骨牌一样。

相信这大千世界里,总有一款爱是为你准备的,之所以眼前的婚姻感情出现了问题,大致可以判断,那个感情本该不属于你吧。有句话说的好,缘来惜缘,缘去随缘,相信你只要不放弃自己的正当追求,总有属于你的感情会走近你的。何必去做相煎何太急的事情呢!

逼着男人娶你,是女人大的失败


讲述:

晚睡姐姐,您好,我和我男友在一起四年了,我想结婚,但他似乎一点想法也没有,以前没房的时候就说没房,怎么结婚!现在有房了,又说没存款!但是又准备买车!

认识他的时候他还有点负债,那时他工资也不高,我不是个物质女人,所以他说了后我还是一心一意跟着他。我一心想要过平凡简单的日子,婚后在家做个小女人,相夫教子。这是我一直向往的。从没想过大富大贵。但是他不一样,他属于野心很大的那种吧!或许这就注定我们之间的差距。

结婚我提了无数次,但是他的户口没搞好,我不知道这是不是借口!他户口从学校里迁出来到老家落户的时候,户口本被家里帮忙搞的人弄丢了。这事到现在都五年多了。他总说抽空回去把户口搞好,但是就一直没行动。为此我吵过N次,他总说房子都有你的名字,结婚只是时间问题,为什么不能等等!还说我无理取闹!!想想也是,除了那张纸,他什么都给我了,钻戒婚纱照,就差那张纸,可偏偏是我最在乎的!

期间我闹过几次分手,搬离那个家,可真的很伤,头脑想的都是他。也经不住他的信息电话,又在一起了。这几年他每次都是今年内一定结婚,可日子一天一天在过,他的诺言就像谎言。前几天又大吵一架,不过这个吵就我一个人在吵,他从不说话。只有一句,今年内一定结婚。我也说的很明白,不要因为我爱你,而你就用这种方式拖着我,如果你真的不想结婚或是没考虑跟我结婚,就请你说一声,你是男人经得流年岁月,但我是女人,经不起,转眼眼角的皱纹就出来。朋友都说我为什么要在一颗树上吊死!!他有千万个好或是不好,我都习惯了。不到万不得已,我真的不想离开他。但是现在看到他对婚姻没点想法。我真的伤了,也等不下去了。夜深人静时我总会默默的流泪。

我爱他,真的想从一而终,可为什么这么难!!我全心全意,傾尽所有的付出,不想没结果。但是现在,我不知道应该放弃,还是坚守这份感情!!请晚睡姐姐指明方向,万分感激。

他说我心态不好。请问晚睡姐姐,我这种方式是无理取闹吗?还是我真的心态有问题?

晚睡回复:

两个人要想在结婚的问题上达成共识,不仅需要激情作为动力,还需要对生活和婚姻有统一的认识。

比如以前有些农村青年相亲,一旦感觉不错就会马上过彩礼,排日子结婚,绝不恋战。因为成年了就要结婚生孩子在他们的头脑中是天经地义的事情,搞对象搞了好几年却不结婚对他们来说纯粹是浪费时间。

所以,为什么结不成这个婚,首先是你们对待婚姻的态度出现了差别。

你想要结婚,你对婚姻的标准一点都不高,没钱没房都OK了,有钱有房咱不结还等啥啊?于是你迷惑。但他呢,他可不是这样想的,从开始就不是这样想的,他对自己生活的要求和设想并不止步于老婆孩子热炕头,他更看重自己如何创造未来,而不是急急忙忙的垒一个窝。

在未来的计划中,他的老婆很可能就是你,否则也不会买房子,跟你拍婚纱照,但也可能不是你。对他来说,这个问题他根本就不太去想,他不在乎,他还有别的追求呢。

女人在男人不愿意和自己结婚的时候,第一想到的总是他对我的感情是不是有问题,其实感情因素往往只是一个方面的因素,更重要的还是有的男人并没有到愿意收心的时候,他害怕被束缚,被固定,还不懂得享受这种执子之手与子偕老的境界。

尤其是你让他享受到了一个婚姻所能享受到的一切,你们同居在一起,你又是一副非他不行的架势,他还有什么可担心的呢。

说句比较粗俗的话,在有些男人眼里,结婚就意味着可以合法的安全的有秩序的享有性生活,如果连性生活都能解决了,他干嘛要结婚。

大多数人结婚都需要条件,不是出于激情,就是出于责任,二者必居其一。既缺乏激情,又没有意识到该负的责任,那这个婚怎么结?

结婚不是一个目的,结婚是另外一种人生的开始,它奠定了两个人未来生活的基础。这个基础要想牢靠稳定舒适,需要双方的认同和配合,忽视对方意愿的单方努力的越积极,婚姻会产生倾斜的可能性就越大。

他说你心态不好,可能指的是你缺乏安全感总觉得不结婚就不稳定的这一面,但在我看来,安全感人人都需要,这不是错误,每个女人都会希望从恋爱到结婚的路上畅通无阻,最终到底目的地。你真正的心态不好应该是体现在对于结婚你太主动了,实在是太主动了。超乎寻常的主动,比他还要主动。逼着男人娶自己,这是女人的大忌,也是女人最大的失败。

这种主动开始的时候产生于他的被动,你催促他,把未来的蓝图勾画好,让他签字买单,但随着两个人思想的不同步,最后形成了一个糟糕的恶性循环。你越主动,他越被动;他越被动,你越主动。

你的步步紧逼极大遏制了他主动谋划婚姻的积极性,他很可能已经产生了逆反心理:你越说我越不结。这就像有的家长辅导孩子学习一样,害怕孩子成绩不好,怕他输在人生的起跑线上,所以玩命的催着他学,撵着他学,给孩子的感觉好像这个学是给家长上的,有父母张罗就好了,他自己倒是无所谓了。

结果孩子的主动性越来越差,对学习的兴趣越来越低,父母也越来越累。在任何人际关系中,永远是底线不够低,更在乎的那个人受制于对方,不管是父母,还是老婆,都是如此。

只有让一个人对一个选择产生内在的动力,他才会认真的去实践它,牛不喝水强按头是没有用的,只能是暂时的胜利,日后机会合适就一定会叛变。

每个人都需要承担自己人生的责任,你的是你的,他的是他的,不要代替他去选择,更不要代替他去体验。

两个人在一起,合适就结婚,不合适就不结;能幸福就结,不幸福就不结。难道不应该是这样吗?为何变成了不结不行,必须要结,真的是爱,而不是懦弱吗?

一定要把自己的一生和一个人捆到一起,这是特别危险的一件事情,因为你已经开始失去你自己。而一个人爱你,要和你在一起,只因为你特别,对他有和其他所有人都不同的意义。不是吗?一旦你失去独立性,你也就同时失去了别人会选择你的基础。因为没有人会尊重附庸和傀儡。

你们都需要让彼此明白对婚姻的态度和底线。你的底线应该是你希望在时机成熟的时候结婚,如果不能结婚,你将会放弃这段感情。他的底线是实践自己许下的诺言,如果做不到,就要给你一个何去何从的说法。

你们不仅需要制定底线,更需要执行底线,他达不到你的要求,坚决分手,绝不含糊。否则,像你以前那样,本来想用搞感情制裁的方式来让他屈服,结果却毫不彻底,半途而废,慷慨激昂的出走,窝窝囊囊的回头,几次三番被对方知道了底线,下次,你再喊狼来了,人家哪里会在乎。

婚姻失败了,是放手还是挽留?


俩大人,你们好!

我很喜欢你们红白脸的犀利,无论嬉笑怒骂还是理智分析,总是能命中问题中心。我是一个头脑混沌,认不清自我的,婚姻失败者。

婚姻中的种种问题,想必你们看也看烦,说也说累了,可我还是冒昧的,请你们旁观者的角度帮我分析下。

和老婆认识7年多,结婚4年多,我追她时,她有男友,但我们俩在一起真是非常默契,开心,如果最完美的热恋是100分,那我们起码有98,99分吧,我爱她的聪明、真诚、善良、懂事。结婚之前那两年多是我此生最快乐的一段日子。

我是一个比较情绪化的人,易冲动,嘴又欠,常因为一些小事就和她吵起来而不知退让,直到结婚以后,也时常会发生争吵,每每吵完,我又会非常后悔,主动给她道歉。

结婚后,我觉得似乎是安稳了,精力主要放在自己的兴趣爱好上,有时候忽略了她,偶尔也吵过,我虽有所改变,却也没有彻底的重视起来。

她喜欢家里一切有秩序,有家的样子,也比我勤快,家事基本她牵头,安排我都照做,但因为我线条粗不在意细节,她反复说我听不进她话,偶尔也吵。

我上面只有我母亲,有精神方面的疾病,但生活可自理,就是人却漠不关心,而老婆家庭各方面都比我的家庭条件好。2014年孩子出生后,她母亲因自己抽不开身就找了个月嫂和我母亲一起照顾,月子坐完,月嫂走了,我母亲没过多久也找了个理由就回家去了,之后孩子直到一岁都是她自己一个人带,下班后我就帮手,这件事让老婆和丈母娘相当的不满。

2015年,下属经济犯罪牵连到我,被立案判了几年缓刑,工作没了,还在看守所待了几天。老婆什么也没说,我非常感激她,觉得我真是没找错人。

工作丢了以后,经济压力就在老婆一个人身上,我主要就是在家带孩子。可能是太想改变现状,更加痴迷以前偶尔玩的足彩,我买的很克制,但还是花了很多时间在上面,经常大半夜熬夜看盘,老婆受不了,经常吵,但我还是没有好好反省。

今年4月份,她家介绍我在一个私人企业上班,我工作能力不错,公司老板和前辈也比较欣赏我,但由于经济下行,效益不好,经常发不了工资。孩子也送到丈母娘那先带着。6月份,我朋友说了个消息,离家比较近的一个政府部门在遴选工作人员,出于离家近,方便照顾家的想法,老婆在没怎么准备的情况下参加遴选,居然成功选上了,也巧,其他职位分数都高,唯独她这个职位竞争人选普遍分数都低。干了几天,她就觉得太忙,有退却回原单位的想法,我鼓励她,想回去就回去吧,后面她也坚持了下来。

同时期因为欧洲杯开赛,我好久没玩足彩的心骚动起来,开始小买着玩,进入淘汰赛后,几乎场场看对,因为想趁杯赛结束前捞一笔的想法,投了一场大的,结果就像电影一样,输了,老婆也没多说什么,但是我的不甘心就被勾起来了。此后的时间又想以前一样常常看盘到很晚,直到有一天,晚上十一点过,我哄孩子睡着后,就坐在电脑前面看比赛,老婆在床上躺着,喊有蚊子,我跑过去看了一圈,“没有嘛!“就回到电脑前面。这是最后一次惹她生气了。

七月底的一天,在丈母娘家,我见她从下班回来到吃完饭一直苦瓜着脸,吃完饭就跑到床上去躺起了,她根本藏不住事,我就去问她,她沉默了一下,就拿手机上和好友聊天的记录给我看,我一看就懵逼了!

聊天的大概意思是说她实在太累了,她承担了她这个年龄不该承担的太多东西,也没有谁帮她减轻点压力,而我也不关心她体贴她,她对我的爱也一点点被消磨干净了,连夫妻生活都到了暗示我还没反应的地步,单位上和她一起遴选上的一个离异男,各方面都比我成熟,大家观念都比较契合,互相都是理想中的样子,那个男的对她也很主动,老婆的委屈可能积压了很久,就在他面前释放了出来,那男的就安慰她,对她说了如果有缘分一定会珍惜她,老婆觉得她已经不再爱我,她在对的时间遇上对的 人,想要追求自己幸福,要和我分手了!孩子的问题她说一切照旧,只是我们没有夫妻关系而已……

我很震惊,但同时我也发现,老婆在我心里面的位置一直没变,我还是那么爱她,我后悔,为什么不把我的爱多表现一点,多付出一点,这就是常说的拥有的时候不珍惜,失去才知道有多宝贵,简单点说,就是贱。

现在老婆是铁了心的要和我分,而我才发现自己都不知道自己对她这么不舍,我不想离,她却说夹在我们之间太痛苦,我们的婚姻现在只是空壳,只是一张纸,她不想被这张纸束缚住,不想为了家庭责任牺牲自己的幸福,我说我已经意识到自己的问题,我会彻底改变,她说太晚了,早一个月意识到,改变到就不会走到这步,她怨我让别人走进她的心,没有保护好她。我无话可说,不想看到她这么痛苦,就同意了,但只要想到孩子才两岁,就心酸。以我现在的条件,即使抚养权归我,我养孩子也怕照顾不了。

我现在找不到方向,曾经老婆孩子就是我的支柱,现在我的支柱已经垮了,真是接近妻离子散了,我知道大部分原因是我造成的,后悔已晚,可是我还是下不了决心要放手给她自由还是继续拖住她慢慢改变她,现在两个人都痛苦。真的希望你们能帮我分析分析,哪怕浇我一盆冷水,把我浇醒也好,也不会像现在这么迷茫。

盼复,感谢!

小法

亲爱的小法:

首先我不同意,你对于自己“婚姻失败者”的这个称呼。诚然,你这一段婚姻,因为这种那种的原因,没有办法继续下去了,但并不代表就一定是一个失败,你就一定是个失败者。

两个人,在恰当的时间相遇而相爱,也在适合的时间分离,必然都有其定数和双方的原因。

给自己扣上“失败者”这个阴沉的帽子,很容易就走上破罐破摔的下坡路,这是现在的你,最不应该做的。

其次,你现在纠结的是,是该放手给她自由,还是纠缠下去。我的回答很简单,就是放手吧。

虽然一段婚姻结束,双方都有责任,但显然从你的表述之中,你目前的生活和状态,是不适合你妻子和孩子的,继续牵绊下去,对谁都没有好处。

不如放手,彼此好走,从此以后,海阔天空。

小法:

人生艰辛,爱情艰辛,还要碰见用歌词凑字数的回信,真是让人太难过了。

我想说一下,从你的来信上看,你是一个不负责任,喜欢找借口的人。你的母亲不照顾小孩,妻子家里颇有微词,你自己不照顾小孩,还要把借口放在“我母亲有精神方面的疾病,对人漠不关心”上面,甚至说妻子的家庭状况比你好,也是他们家庭应该照顾小孩的借口?

你又说,下属经济犯罪牵连到你,你自己不去思索如何避免这样的雷区,一直在扣帽子,之后去私人企业上班,又是“经济下行,效益不好”……你自己想想,你怨天怨人的态度,是如何毁了你的生活的。

你现在怎么做?

一、不要抱怨。对生活主动一点。

客观因素都存在,你的主观能动性不发挥出来,生活就永远会对你是这个屎样子。

你可以:

你的母亲不照顾孩子——你自己在孩子身上多花时间。

下属做让你难堪的事情——制止。

经济状况,效益不好——给自己充电。

知道玩足彩不靠谱——停。

二、对妻子,好聚好散。

既然你说“曾经老婆孩子就是我的支柱”,那么你弄明白一点,在这个时候为难对方,是最不理智的选择,放手,和爱人好聚好散,是比较理智的。

三、重新建立基本的生活信心。

什么“现在我的支柱已经垮了”,“我是一个婚姻失败者”之类的话,我不想再听到。你的支柱垮了,就再找一个。你要是觉得自己是个失败者,就从失败的阴影里面走出来。

四、情绪会有反复。接受自己的状态。

现在读到这封回信,骂醒你了,过两天,你独自一人,晚上孤苦伶仃的在家里,伤心往事又涌来,你鼻子一酸,眉头一皱,又想自暴自弃。

这只是情绪的小小反复,把自己对生活的态度,调到一个正确的正面的值域,有反复的时候,蒙头一睡,第二天再起来,认真生活。

五、遇到下一份感情,好好对待。

其实,你的来信中,叙事逻辑清晰明了,娓娓道来,我觉得你还是有心上进的,而且我觉得你应该也知道自己的缺点。那么,好好去改正。

愿开心,幸福。

谋大人

“成龙女儿:我是避孕失败的产物”


无论夫妻间关系如何,都不要拿孩子当武器或工具,也不要将成人世界里的爱恨情仇施加在孩子身上。生活纵然残酷,但孩子最是无辜。

1

前段时间,小龙女吴卓林因为和同性女友Andi结婚登上了热搜,在网络上引起了不小的舆论。

这个小龙女当然不是《神雕侠侣》的小龙女,而是成龙与吴绮莉的私生女吴卓林。

据说当初吴绮莉为了拴住成龙,坚持要生下小龙女。

可却因为吴绮莉的这个决定,彻底让两人的爱情故事变成了爱情事故。

成龙对于小龙女的存在并不待见,甚至可以说是厌恶,从厌恶她母亲继而延伸到厌恶她。

在娱乐圈这么多年,成龙从来没有正面回应过小龙女。无论是公开场合还是在私底下,小龙女对于他而言只不过是一个陌生人。

去年四月,小龙女录视频发到网上试图通过视频向成龙求助,可成龙对此无动于衷,甚至公开自己的遗嘱,而遗嘱中不曾出现过小龙女的名字。

很多网友都觉得小龙女太可怜了,从小不被父亲认可,母亲又没有好好教育和引导,主要以打骂为主。

父亲不认,母亲不疼,小龙女19年的人生就是这么过来的。

这一次,小龙女和同性女友Andi结婚,得到了很多网友的祝福。小龙女也尝试着和母亲吴绮莉和解,这一次回香港定居也是和她联系过的。

对于女儿出柜这件事,吴绮莉给出的回应是顺其自然。

然而成龙对此仍然是持冷漠的态度,没有任何回应。

当记者问到小龙女对成龙这个人的看法时,小龙女说:

我跟你们对他的熟悉程度是一样的,我也不认识他,对于我不认识的人,我不会轻易下评论。

记者又追问小龙女,网传房祖名有私下帮助她。

而小龙女的回答是:没有。

由此可见,小龙女是多不被自己的亲生父亲以及他家人的待见。

小龙女为何会落得如此悲惨的境况?其实当她的妈妈吴绮莉产生了用孩子作为筹码的念头时,就注定了女儿现在的悲剧。

2

孩子不应该成为你获取婚姻的工具!

每个孩子都是一个独立的个体,你有权利生下他,但你也有义务尊重他。孩子并不是父母的私有财产,他们有自己的独立意识。

很多父母都意识不到这一点,他们认为孩子是自己的,自己想怎样就怎样。

遥想当年,吴绮莉是何等风光。作为亚洲小姐冠军的她,有颜有才,刚出道就片约不断,但却因为遇见成龙误了终生。

当时的成龙其实已经结婚,所以当听到吴绮莉怀孕后,成龙并不希望她把孩子生下来。

但是吴绮莉为了“上位”而坚持生下孩子,她以为孩子会成为她牵制成龙的筹码。

然而事实是,成龙到现在都不认可这个孩子,任凭小龙女多次隔空喊话都冷漠对待,不做出任何回应。

同样的例子还有台湾歌手吴佩慈,她因早年出演了电视剧《流星花园》而被众人所熟悉,本来星途一片光明的她却把一手好牌打出了惨败的结局。

为了踏入豪门,吴佩慈从2013年到20XX年四年时间里,为纪晓波生下了三个孩子。

然而,如今已经四十岁的她却依然没能得到纪家的认可。在百度百科上,她和纪晓波的关系依然写着“男友”两字。

很多人会下意识地把孩子当成一种工具,特别是女人更容易将孩子当做获取婚姻的筹码。

生活中很多奉子成婚的婚姻,大部分就是因为女方用孩子作为结婚的条件。

3

孩子不应该是你拿来挽回丈夫的筹码!

前段时间,刷爆朋友圈的乐清男孩失联案终于真相大白,原来是孩子的母亲为了测试丈夫是否关心儿子自导自演的一场戏。

这位母亲陈女士11月底去派出所报了案,说自己的孩子在放学途中失联了,这件事引起了政府高度的重视,派出大量警力去寻找这个失联的男孩。

乐清当地人的朋友圈被寻找孩子的文章刷屏,孩子的父亲还亲自录制视频悬赏50万寻找孩子,并且注明不追究任何法律责任,因为考虑到孩子可能是被人贩子拐跑的。

这次事件耗费了巨大的资源不说,更是浪费了热心民众的善良,也凉了丈夫的心。

夫妻之间如果有什么问题那就好好沟通,为什么要让孩子来当你们婚姻的牺牲品!

曾经看到过一个让人非常难过的新闻,一位妈妈因为丈夫出轨,带着女儿站在空调机箱上威胁丈夫回归家庭,否则就跳楼。

她一点点将女儿推出机箱外,一边朝下威胁着自己的丈夫。女儿被妈妈吓哭,一边喊着:“妈妈,我不要,妈妈,我不想死。”

可是这位妈妈却完全听不到女儿的哀求,继续将女儿一次次往外推。

在如此情景之下,女儿竟然还能说出安慰妈妈的话,她说:“妈妈你别急,我会听话,我会陪你的。”

可是这位妈妈还是没有要下来的意思,最后可能是感受到了绝望,女儿说,“妈妈你别拽我,我自己跳。”

经过几个小时安慰和周旋后,这位妈妈才终于把女儿抱进屋内。

其实,这位妈妈并不是真的想要跳楼,她只不过是想用女儿来威胁出轨的丈夫。

丈夫出轨当然是有错,但也不应该把女儿牵扯到成人的世界里,让孩子为他们的错误买单。

4

被父母当成筹码的孩子,受到的伤害是常人无法想象的,随之产生的阴影也会伴随他们一生。

大人们永远不会知道自己给孩子造成了多大的伤害,他们理所当然地觉得只是小事,能对孩子有啥影响。

可这些被父母当成筹码的孩子,往往得不到健康的心理疏导和正常的教育,这可能就会导致孩子的心智发育畸形,所以才有了孩子后来的叛逆和自卑。

小龙女吴卓林在18岁的时候曾写下过这样的文字:我从来没有意图爱或者被爱。

她从出生开始就不被亲生父亲认可,又长年生活在母亲的暴力之下。这一连串的遭遇和家庭环境导致了后来的她叛逆、离家出走甚至出柜。

如果说小龙女吴卓林是叛逆的极端,那上面提到的被妈妈推到空调机箱上的小女孩就是过分懂事的另一个极端。

从女孩的话语中,就可以预知到女孩将来的心理发展,她有很大的可能会养成讨好型人格,因为害怕没有人喜欢她以至于她对别人总是呈现善良美好的一面,其实就是在讨好对方,避免对方生气,避免对方不喜欢自己。

武志红在《为何家会伤人》里说,你再亲密的人也是另外一个人,是和我们一样重要、一样独立的人。

不要把孩子当成工具、筹码,请把他们当成一个人。

男人说这种话,比出轨更可怕


最近重新看了朱莉娅·罗伯茨(饰Anna)和娜塔莉·波特曼(饰Alice)主演的电影《偷心》(Closer),更是将这种感觉展现到了极致。

影片中讲的是两男两女相互之间错综复杂的爱情故事,最令我印象深刻的,是女主Alice对男朋友说:Idon'tloveyouanymore.

对女人来讲,爱的感觉,可以来的毫无缘由,没什么道理可讲,但是消失的时候,却必定有因可寻。

有些男人的行为,可能瞬间会令女人由爱转为厌恶,然后毫不犹豫地转身离开。

底线打破那一瞬间,由爱生恶

有个朋友在微信跟我诉苦,说她表弟最近发生一件糟心事,他女朋友怀着孕,突然间消失了。而且凡是与他相关的人,谁的信息也不回,谁的电话也不接。

我询问是怎么回事。

原来“表弟”和他女朋友恋爱4年了,已经处于半同居的状态。

最近女孩发现自己意外怀孕了,她又惊喜又忐忑地告诉表弟,虽然没要求什么,但那种“奉子成婚”的意味已经不言而喻了。

令人意想不到的是,表弟悄悄查找了一些资料,第3天开车带她去到医院门口,才对她说:

“我们现在事业还很不稳定,先不要孩子了,这家医院我查过了,手术作得很好,今天我们就把孩子拿掉,以后时机合适了再要一个。”

那一瞬间,女孩的脸上布满寒霜。她坚决不进医院,表弟也没有过于强硬,只是想着过几天再劝劝。

回来后,女孩一声不响,趁着表弟外出的时候,收拾东西,辞掉工作,整个人就消失了。

男女之间无论再如何亲密,都是有底线的,无论底线高低,一旦越过了,就会彻底对另一个人失去希望,甚至心生厌恶。

女人的爱就是泡泡,在泡泡吹到最大的时候,是她最爱你的时候,也是最敏感的时候,任何一点点的尖锐都会使得这个泡泡破掉。

由爱转恨,就是泡泡破掉的那一瞬间。

没有底气支撑的个性爱好

在深圳曾经有段时间和一大帮朋友去夜间步行,发起人是一家餐厅的老板荣哥。

荣哥本来是个狂热的登山爱好者,为了攀登世界上一座又一座的高峰,投入巨大。要知道,登山不止是勇气问题,更是金钱问题。据说万科老板王石,每次登山的费用就没有低于200万的。

荣哥为了登山,硬是把手上的几间店都给花没了。若非老板娘以离婚相逼,将最后一间店转到自己名下,又在他出外的时候,一个人支撑着这间店运转,估计最后的一点资产也要被变卖了。

那一段时间,荣哥为了继续登山,真是做到了神憎鬼厌的程度。生意不管不顾,也不怕家人担心,硬是要外出,有时候到了一个偏僻的地区,好久都无法联系上。

老板娘担心他登山没有足够的装备出意外,甚至想着把这最后一间店也卖了。但是即使卖了,也未必能够阻止他。

好在过了那段阵痛期,荣哥终于消停了,把这种爱好转为组织朋友去散步。

无论爱好是什么,本身不是坏事。但没有理智地衡量自己的本事,任着性子来,这是一个男人最没魅力最掉价的时候。

如果你无家室,没有负担,一人吃饱全家不饿,你可以这样如此任性,你可以把自己赚到的钱随意挥霍,你可以穷可以富,但是当你肩上扛着责任,家里等着你支撑却还要这样肆意妄为,就会活生生活成一个令人厌恶的状态。

一个成熟的男人就应该在成家的时候做好肩负责任的准备,这些事情是你一旦挑起就不能放下的担子,不是想扔就可以扔掉的。

穷则独善其身,不只是一种道德修养,更是一种责任。个性不能任性,爱好之上,还有责任。

男人是坚强和理智的代表,他需要为身边的人提供支撑和依靠,为家庭保驾护航。如果被情感所左右,那么就失去了男人最本质的吸引力。

失去男人的自信和担当

很多男人破产往往伴随着离婚,与之离婚的女人很多时候并不是势利眼,而是不能忍受和破产后的他继续在一起。

家乡市里有一个老板,到邻市去开发一个大楼盘,全部身家都投进去了。

本来一帆风顺,但没想到天有不测风云,支持的人倒台了。地头蛇趁机狙击,运用黑白各种手段,拖住了他的楼盘。

既没有银行贷款,又不让他继续施工,再加上到处散布流言,说资质不完整,到时候办不下房产证诸如此类,结果连楼花都卖不出去。

一个月光是利息就得还上百万,还有一大批工人工资等着给,供应商的货款等着结。最后实在没办法,强龙不压地头蛇,老板忍痛大亏本将楼盘拱手转给了地头蛇。

一下子由一个亿万富翁变成了负债千万的负翁,这件事对他打击特别大。

而且,这个时候他已经五十多岁了,他没有褚时健老年重新卖橘子的气魄,整天喝酒发脾气,而且变得极其敏感。别人稍微说些跟楼盘跟亏本相关的话,就怀疑是否在嘲讽他,笑话他。

他的妻子倒是看得开,那么多年的大风大雨都过来了,儿女已经念完书出来工作,也没有什么太多追求的。虽然说是负债千万,但其实生活比一般的工薪阶层还要好点。

他的妻子一直在等他振作起来,不求能够重铸辉煌,只要人走出来就好,到时候做些小生意安亨晚年也心满意足了。

一个男人,无论遭遇到什么挫折,只要还没有开始埋怨别人,就算不上彻底的失败。

但是直到某一天,他用仇恨的语气对着她咆哮:这一切都是因为你,当初要不是你叫我去开发那个楼盘,我会落得现在这个境地吗?

那一刻,妻子对他失望透顶,她知道,她无法与这样的男人在一起生活了。

男人的自信和担当说起来虚无飘渺,但却比钱更能实实在在的体现一个男人的志气。它或许不能令人大富大贵,却能撑起家里的一片天空。

一个男人没有了志气,在精神层面上就如同阉割,也就没有最初的魅力,女人心灵就没有依靠的地方。

当一个男人再也没有一个男人的样子的时候,女人就觉得没必要和你在一起了。

表白失败,请速战速决


表白失败,请速战速决

溏心:

我今年29岁,和一个小我两岁的同学很谈得来,刚开始我们是朋友,每天打电话,交流也很顺畅,可以乱侃、乱开玩笑,走在街上看见美女,他就会对着我说她们很漂亮的话,我回答他也就是强装满不在乎,然后就说你去追呀。后来我很想和他在一起,就约出来谈了一次,但是结果是他没同意,觉得我们没有谈恋爱的感觉,没有四目相对、没有含情脉脉,介意我比他大些。既然他不喜欢自己,我就刻意回避他了,不怎么在QQ上聊天,他也不像以前那样给我打电话了,我想我们可能就这样淡了。可是他会隔些时候来找我,给我电话讲些心事,突然间会觉得很心软,在我过生日的时候会约我吃饭,很照顾我的朋友。所以,就这样当朋友吧,我又觉得我难过,完全不理吧我也做不到。望给些建议!

读者

这位读者:

一个27岁的男人跟你相处特别融洽而又不愿意跟你在一起,90%是因为你长得不符合他的审美,10%是因为你现实条件不够好而他又特别理智。如果他不是在理智方面别有建树的话,那他就99%是因为前者,剩下1%是留给“虐恋”言情戏女粉丝自我安慰用的。

这件事好办和不好办的点都在于,不发生点儿惊天地泣鬼神的人生变故,人是不会改变审美观的。所以你恐怕不得不面对现实,不要他找你一次你的小心思就活络一次,手起刀落跟他说“不好意思,姐心眼儿小,以后别联系了”,不过就是一咬牙一跺脚的事儿。如果“突然间会觉得很心软”,请反复阅读下面这句话:两个人能保持关系,不管是什么关系,一定是因为需求的对等,现在你想跟他谈情,他却拿你“打镲”,你俩的需求对不上,既然他不愿意配合你,你当然也没义务配合他。

实在“完全不理吧我也做不到”,你就隔三差五跟他表白,最好他找你一次你就表白一次,我想这样他自然会帮助你面对现实。不过我说实在的,女人单身到29岁了还只有一个可以YY的男人,这本身就是个悲剧。你们彼此既已成为作废选项,赶紧多去开发点儿备选才是正经,还跟我这儿费什么话呢。

溏心

比分开更可怕的感情危机:我爱你,却不懂你


本人,38岁,银行职员。

他,40岁,货车司机。

他是我初恋结婚已经15年了,大学毕业后他为了跟我在一起,便留在我的城市发展。

我们家在二线城市,结婚时我父母给买了套80平的小房子,现在有两个孩子,大儿子十几岁了还跟妹妹住在一个屋里。

婚后他除了帮家里买了辆车外,根本没攒下什么钱,平时周末就经常跟朋友一起出去钓钓鱼吃吃饭,反正总爱到处跑着玩没一点上进心。

那天我跟他说想换房子的事,说着说着就吵起来。

我:“你天天也不攒钱,孩子现在长大了房子这么小怎么住?”他:“我已经尽力了,平常的生活、孩子的学费、家里的车哪样不花钱,怎么攒得住钱?”

他说的确实也是事实,但我受不了一辈子过这样的生活,我想跟他一起努力创造更好的生活,老师我该如何跟他沟通,他才会听我的呢?

答:

看得出来你不是一个小富即安的人,你有自己的想法和野心,不甘心平平淡淡过完这一生,而是想要努力奋斗,为你们的将来闯出一片新的天地。

但在他眼里日常的开销就已经十分沉重消耗大量精力,周末只想好好放松一下,与朋友钓鱼吃饭。

而这样的表现,在你的眼里就是“没有上进心”。其实,未必是他没有上进心,而是你们两个的上进心的程度,以及对未来的期许都是不一样的。

这些东西涉及到我们最基本的人生观、价值观,本应是结婚前你们就需要沟通妥当的事情。

但也许当时你们对未来的希望是契合的,后来你们两人在婚后成长的过程中慢慢的开始步调不一致,导致你们现在产生分歧。

那在现在这种情境下,你应该怎样做呢?

首先有一点要明白,每个男人或多或少都有些所谓的“大男子主义”,所他们不喜欢被控制被说教。

因为这样会让他们觉得自己“无能”,不但不能自己把控自己的人生,还要别人告诉他们应该怎么做。

所以你上述的“沟通”方式,是达不到“让他听你的”这个目的,你需要去改变自己的沟通方式,鼓励赞扬他潜移默化的去影响他。

你可能很困惑,他不上进你还要赞扬他吗?其实正是因为他“不上进”,在他偶尔做出“上进”的事时,被你看到并鼓励他,这对他会是个很大的激励。

男人有时就像孩子需要支持和赞美,你认可他会给他更大的动力去强化这些行为,获得更多认可。

尤其是当他在社会上获得的尊重不足的时候,来自家庭的认可就更为重要一些。

另一方面,你也可以潜移默化的去影响他。你想改变你们的现状,不一定需要你们两个同步去努力。

你可以为你们的将来去奋斗,当你忙碌起来取得一些小成绩时,这些都会对他产生一定的激励作用。

我前面也说过男人都有些“大男子主义”,哪个男人会愿意自己另一半的价值远远超出自己呢?当你价值提升时,他心里就有危机感,肯定不想被落下。

最后祝愿你们的未来越来越好,越来越幸福。

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