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一枚花痴的自我修养

发表时间:2020-11-27

【www.qg13.com - 一生一世的情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一枚花痴的自我修养",希望能够帮助到各位。

「求解惑」:一枚花痴的自我修养

【问】:#微信答#:

老师,我又从12点哭到现在,感觉痛苦,对他恨和怨。我想放下这些情绪,让自己舒服一些,可是做不到……我恨他,却又放不下他……老师,我就把我的心情不间断的发给你,我这几天每天开会,一开便是一整天,我以前是个很自信的人,甚至会持才傲物,而现在,从去年开始,工作上出现很多状况,再加上这不清不楚的感情,我变得内敛很多,感觉现在的自己比以前好很多倍,可是,我却更羡慕以前的年少轻狂,敢付出,敢拼,现在任何事情都要权衡利弊,不敢多走一步,爱情观也是这样,他不联系我,我也不会联系他,不会主动为他做一些事…就是怕再受伤害

今天讨论方案,做预算,连在车上也没闲着,很累。可是明天是周末,我想看看电视,晚点睡,也给你表述我的心情。我是不是该约他见一面或者给他写封信,打破现在这样的僵局,也给自己一个交待。他是我的心结,怎么解?

不知道你看《离婚律师》没,罗鹂的命运和我的几乎一样。 罗鹂和吴文辉,池海东让罗鹂放弃,罗鹂爱吴文辉,可是在知道他是有家庭的人后,毅然离开,却并没有忘记他。罗鹂对池海东说,一个男人常常对你说,他就像生活在炼狱中,水深火热,说想你,说爱你,你能把他丢下吗?池海东说,这话你也信啊?罗鹂答,这话就是从你们男人嘴里出来的。

不同的是,她是开始不知道吴已婚,知道虽后放不下,但克制自己。我是一开始就知道他已婚,从一开始就克制自己。刚才又哭了一场,因为听到好久不见这首歌,又想到和他八个月没见了,哭了一场,愿时间抚平我的伤口,哭过会好很多。今天我朋友说我看起来还像中学生,我很开心……

【答】:1)你现在的状态一个词形容:花痴。所谓“自古花痴谁没有,没有花痴是木头。”在心理学的词典里,花痴是一个中性词。花痴的定义=一个人陷入到五迷三道的被催眠状态。它的核心是无法自控。让我们失控的是我们被一个人的意象反复闯入,我们成天不想别的,完全被一个人占据。在这种状态下,我们失去了自我,满脑子都是和那个人在一起的愿望,如果不能和那个人在一起,我们就会没了魂儿。这种感觉和吸烟成瘾,喝酒成瘾和赌博成瘾等等是同一个症状,我们如果一定用一个词汇概况,那就是“关系成瘾”。

2)我们大多数人都会花痴,因为花痴是一种原始状态,作为一个婴儿,我们都有过“妈妈成瘾”症,只是后来戒断了。但这个瘾会一直存在。它会在我们的亲密关系中重现,当它重现的时候,它爆发的规模和频率以及对我们的影响却是不可同日而语。

3)一般来说,如果一个人小时和妈妈的关系质量不高,她的瘾会更大一些。什么叫做质量不高,可能你会看到一个女孩,从小不缺吃不缺穿,可是她就是不快乐,因为她从来没有一个从“心理父母”,只有“衣食父母”或者“学习父母”,她在精神层面是空虚的,饥饿的,这就让她在亲密关系和情感世界处于原始状态,一旦这个潘多拉之门打开,就会暴露出她婴儿般的脆弱状态,婴儿最担心的是什么?就是自己的父母的离开,就是失控,因为除了哭喊,她对这个世界无能为力。一般来说,显性的花痴不会很多,因为花痴这种状态需要很多能量,一个显性的花痴,如果经常进入这个状态,精神上大多受到刺激比较多。大多数的花痴都是干柴烈火型的,情感的闸门看上去严丝合缝,可是到了关键时刻,就会不堪一击。这样的人往往就像苏联电影《办公室的故事》里的女汉子领导一样,一直过着和情感绝缘的关系,从未动过情,但一旦有人唤醒了她的需要,那就会让她陷入抓狂状态,因为她发现了另外一个自己,完全不认识的自己,理智无法控制的自己,有了那么多欲望和需要的自己,平静被打破,风暴来临了。

4)很多人都问我,怎么才能重归平静。我的回答是你无法回到平静,除非杀死自己的心,那就不是平静,而是死寂。某种程度上讲,我们都渴望着花痴,因为花痴是我们面对真实的自我的时刻,我们都用各种铠甲皮肤伪装自己是一个如何刀枪不入的超人,但其实,你不过是一个普通的女人,有着女人的欲望和需要,只是在过去的生活环境中,你的情感需要不被承认,被拒绝,被羞辱和被忽略,这种情景多了,连你自己也都学会了拒绝自己,否定自己,羞辱自己和忽略自己,假戏真做了。

5)任何一个人遇到花痴的时刻,都是一次绝好的走出恶性循环和轮回的机会,这个机会让我们重新可以成为一个人,拥有人性和被爱的可能。只是,我们需要学会两个能力,第一是能驾驭自己的情绪的能力,当我们陷入到疯狂的痴恋的时候,我们会被过度灼热的情感烧到短路,我们需要学会如何降低焦虑和降低这种强烈情绪对我们的生活的影响;第二我们需要看到在狂热背后压抑的是我们对于丧失的恐惧,这个部分因为我们长期不能处理而变得愈发的伤痛,如果你有足够的能量,就可以借助心理咨询完成未完成的成长的任务,最终过上更好的生活。但很多时候,我们如果处理不善,就会在压抑和爆发之间徘徊或者不断降低需要的生活中挣扎。这两种生活并不好过,因为一种是过度的耗竭,一种是不断的内耗,就好像你一脚踩煞车,一脚踩油门,这非常毁车。

6)花痴其实就是一种退行,退行到婴儿状态,在这个状态下,我们往往会重复父母当初对我们的行为,有的行为是有用的,有的行为是二次伤害,比如我们会用工作压抑我们的需要,我们会用理性浇灭热情,我们会告诉自己天下的男人都是混蛋,告诉天下女人都是苦命,世界上不存在幸福和真正的情感,就像一株植物一样活着算了。这些行为都是当初父母对我们做的,如果你想一次次地轮回地这样对待自己,你的人生是可以预期的;如果你想拥有新的幸福的可能,不如通过心理咨询来重新找一个机会对待自己。

7)动心时就是死期,动心处就是绝路,说的是我们过去模式的死期,说的是我们过去习惯的绝路;爱到绝处便逢生,就看你是否愿意给自己一个可能了。

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一个出轨男人的自我救赎


约访对象:R先生

年龄:36岁

职业:保密

在一起厮混的几个哥们儿中,我曾经是离婚外情最远的。有多少次,我以此标榜自己是好男人,自我感觉很高尚。与他们相比,我显得既正直,又忠厚,甚至堪称冰清玉洁。

我自毁好男人形象,是在半年前。情节一点都不复杂,老套得甚至有点搞笑在一次聚会上,我喝醉了,和一个朋友带来的女孩去宾馆开了房。第二天醒来,我只记得一些零星的片段:昨天刚刚落座时,那女孩曾望着我会意一笑。离开饭店时,我揽着她的腰。在宾馆房间里的情形我倒是忘记了,不过想象得到。只有一点令我匪夷所思直到现在,我也没想起到底是哪个朋友把她带来的。几次想问她,却总是忘掉。

我们就叫她小丫吧。小丫,是我情不自禁地喊出来的,因为她身材娇小,表情天真,就像邻家小妹。而真正的好男人,是不会这样对待实质上是欺骗邻家小妹的。

有外遇的哥们儿,提起老婆、岳父岳母、大舅哥、小舅子甚至小姨子,那是满腹怨言和牢骚。我对我老婆和她的娘家,也不是百分之百满意,但这并不等于为我的出轨行为找到了正当理由。虽然我和小丫第一夜之后还有第二夜、第三夜但这份激情始终伴随着懊悔和罪恶感。

其实,从第二次开始我就下定决心要收手,或者说是放手,但我高估了自己,还是拖了半年。这半年时间,在小丫的人生中,该是怎样一道沟壑,倘若我硬要形容,则太过轻浮。

一说分手小丫就哭,她一哭我就黔驴技穷。有一次我们去乘风庄那边玩,回来的路上我又提出分手,她下了车,要走回东风新村。我一狠心没管她。当时是下午4点多。我独自开车回到东风新村,到了晚上8点,也没有她的消息。如果她真的步行回东风新村,现在走到哪儿了?我最终熬不住,又开车回去找她。到了我认为应该遇到她的地方,依然不见她的影子。一路上我不停地打她的手机,她也不接。我只得假设她走得极慢,继续往回找。别说,她还真是好样的依然站在原地,根本没动地方。能在马路边立等四五个小时,一心盼望我回去这让我觉得她执著得有些偏执。朋友们则将她定义为不容易甩掉的类型。

小丫陷得越深,我的境况就越危险。不光是我,还有我的老婆、孩子以及家庭。小丫刚刚大学毕业,在我之前只谈过一次恋爱,对男女之情,她甚至还没有起码的认知,她犯错是无意的,我犯错却疑似存心。为了大家都好,我必须尽早结束这段婚外情。

我想过很多办法,设计过很多对白,讲过很多大道理,但是没有用。说得多了,她是一哭二闹三喝药,有一次吃下很多颜色鲜艳的药片,吓得我匆忙把她送到医院去洗胃。把小丫折磨成这样,我觉得自己很不地道,不但不是好男人,甚至不像个男人。在朋友们面前,我无数次地自我反省、自我忏悔,可他们总说我像是在演戏,只有我知道那是真实的意思表示。直到一个哥们儿也遭此之难,才启发我想出一个下流的计策。

那位哥们儿新发展了一个情人,她每天都给他发上百条短信,删都删不过来。那些短信,有的是表达思念,说不尽的甜言蜜语;有的是表达愤恨,埋怨他不肯为她离婚。朋友偶尔会给我读几条,感叹一番,同时为自己能够安全地周旋在老婆与情人之间而沾沾自喜。在提醒他及时删除的当儿,我灵机一动:如果让小丫看到我手机上有百八十条这样的短信,崩溃的同时,她应该会离我而去吧?

一个月前的一天,我决定就用这种办法气走小丫。我告诉朋友,情人的短信,收到一条,就转发给我一条,多多益善。为了接收这些短信,我又另外弄了一部手机。开始朋友还顾及自己的隐私,有些内容不想让我知道,就删改删改,或是干脆不发给我。后来他也懒得挑拣了,只要收到就转发给我,我收到之后,有的添几个字,有的删几个字,尽量编辑到位,免得穿帮。到了晚上7点多,已经收到60多条,我觉得够用了,就全部发到原来的手机上,然后约小丫出来见面。

开车经过新玛特时,我借口去麦当劳买汉堡包,故意把手机落在驾驶座上。走进麦当劳,我拿出事先准备好的另一部手机,拨通了自己的手机。那部手机就在小丫的手边,只要我一直打,不怕她不接。说老实话,小丫还是很稳重的,没有轻易替我接电话,打了四五遍,她都没什么反应。或许,她也是怕打电话的人是我老婆吧。打到第六遍,电话那头终于传来一声你好,我立刻挂断,马上又发过去一条情意绵绵的短信。然后一边期待着小丫顺便偷看短信,一边掏钱买汉堡包。

我如愿以偿,小丫看了那些短信,像疯子一样穿过马路,向我冲过来。我把她拦在麦当劳门外,使出全身力气才把她拖到车上。在车上,我继续厚颜无耻地演戏:那个女人和我交往两个多月了,上星期我老婆已经知道了,她说愿意原谅我。你呢?你能不能也像我老婆那样,再给我一次机会?小丫给了我好几个耳光,骂我不要脸,还骂了很多不堪入耳的话,现在回想起来,我还不太相信那些虎狼之言竟然出自柔弱的小丫之口。那是我最后一次见到小丫。为了解救她,我不惜毁掉自己。不过,解救她的同时,我也完成了对自己的救赎。

事后我很担心小丫,忍不住给她的一个姐妹打电话,得知她已经离开大庆,回到了千里之外的父母身边,过得很平静也很平安,我也就放心了。她的姐妹是个聪明女孩,我请求她不要向小丫透露我打电话的事,她应该不会多嘴的。

我又可以做回好男人了。我发现,只要认准方向,回头路也不是那么远。

口述:7次流产也换不来1枚婚戒


口述:7次流产也换不来1枚婚戒

口述:刘海霞

坐在对面的刘海霞有些发福。吸引人眼球的,是刘海霞高耸而浑圆的胸部。刘海霞说,都是这儿惹的祸。一袭短旗袍打扮的刘海霞,有一种肉感,白皙的皮肤显得水嘟嘟。

我的身体吸引了男人的目光

我家在皖南,那地方出徽商,也出徽娘,如水般柔情的女子。在那山水相连的村落集镇,女子是吸引人的,是风景,是男人的希望。我父母是农民,两个哥哥,家里人很疼我。

20岁那年,从卫校毕业的我分到镇卫生院,成了卫生院的焦点,我太出众,漂亮、白净,更因为我高高的胸。

我也不知道,她怎么那么能长,初中时我就发现大别的女同学很多,当时很害羞。我甚至用白布缠过胸部,但上学时老感觉涨痛,也就不再缠了。上体育课,一跑步总感到晃荡的难受。

那时还不知道有文胸,乡下人很少用哪个。上了卫校、到了卫生院,我才用这东西,一用更性感了,更吸引男人的目光。

县医院的领导检查卫生工作,院长让我给他们服务,倒水、敬酒。吃饭的时候,县医院的冯院长直夸我漂亮,说他们医院正缺我这样的漂亮护士,问我愿不愿到县医院去。我说,我不知道。

回到卫生院,中午想休息一会,冯院长走进我的屋子,一把抓住我的手说,小刘,你愿意到县上现在就可以跟我走。忽然,冯院长一下子抱住我,猛抓我的胸。冯院长把我弄疼了,我使劲挣脱,冯院长就是不愿意放手。

这时,我们院长在外面敲门,说,冯院长,时间不早了,车在等着呢。冯院长一边答应,一边摸了一下我的脸蛋,说,这孩子长得多水灵啊。我吓得直哆嗦。

星期五那天,我想值完班早早回家,母亲说一个远房的表哥从深圳回来,要见我。其实,就是让我相对象。下午送来一个病人,是河滩采金的。这个人改变了我以后的命运。

他的左腿划破一道大口子,骨头都露出来了,好可怕,血流得很多,送来时已昏迷。院长说要做手术,可我们卫生院没法做手术啊。院长给县医院冯院长打电话,要送病人到县医院做手术。冯院长还不忘叮嘱一句,让我一路护理也到县上来。

这个人叫刘四,和我是邻村,那年29岁,已经是个采金小老板。刘四醒来后,就看见了我。他后来对我说,他一看见我,就像看见了仙女,腿也不疼了。

冯院长来找我,说我到县医院的事能不能定下来,我问刘四,刘四说,看这个院长不像好人,劝我别来。表哥也到县上来找我。

表哥让我和他到深圳打工,说这山里没啥好干,深圳是大城市,可繁华了。刘四说,那地方很乱,让我不要去深圳。表哥很不高兴,说刘四胡说八道,拉着我就回家了。

我想像不到第一次糊里糊涂完了

我一直也没有想好是否到县上还是深圳去。刘四到卫生院来了,带了很多东西,有吃的,有化妆品,还有好看的衣服。刘四说他很喜欢我。说他醒来之后看见我就喜欢我了。我害羞地不知说什么好。刘四说他有钱,以后可以给我买很多东西。

我没看上表哥,也不敢到县医院,怕冯院长。刘四来卫生院的次数越来越多。别人问他来卫生院干吗,他大声说看他女朋友来着。那时,我还没答应他,没给家里人说,但我无法拒绝刘四,心里乱乱的。有时候还会想他来呢。有一次,他两个星期没来,我还挺想他。

第二年夏天的一个夜里,我值班。快十点了,刘四来了。卫生院没几个病人,值班医生回家睡了,说有什么情况,让我打电话给他。刘四敲开门,一下子抱住我,在我脸上乱吻,大声喘气,揉我的胸。

我还没反应过来,衣服已被刘四脱光了。刘四很猛,很有力度,把我弄得很疼,我在害怕中享受,在疼痛中舒服。我差点咬破了刘四背上的肉。我想像不到,自己的第一次就这样完了。

完事了,我一阵害怕,让刘四赶快走,说让人家看见可不得了。刘四点一支烟说,怕啥,你是我对象,看谁敢放个屁!

刘四嬉皮笑脸地说,霞霞,你最迷人的就是这一对奶子,真让人爱死了。像发面的馍馍,特喧特柔软特香气。我说你是爱我还是爱我的奶子,刘四嘻嘻地说,都爱、都爱!

我的爱就这么开始了,没有初恋的青涩,也没有热恋的激情。不知不觉中,爱和身子都给了刘四。我感觉,我的身子成了男人眼中的肉,迟早都要被吃掉,就看是谁,在什么时候了。

不久,那东西没有来,一阵阵想呕吐。我给刘四说,我怀孕了,刘四说,啥,我还没想好要做爹,打掉吧,一定要打掉!

我说不,我们结婚吧。刘四说现在还不成。我说什么时候才是结婚的时候,他说,反正现在不行。我哭着求他,他也没答应。我只好让卫生院的医生将孩子打掉。

雨季来了,刘四的采金船不能再采金,刘四很闲。表哥从深圳回来了,郑重问我到不到深圳。我问刘四,若他不答应我就嫁给表哥。

过了一段时间,表哥不来找我。我回家一问我妈,我妈说表哥已经回深圳了,还说,他以后不会再来找我,因为我已经不干净了。我妈把我臭骂一顿,说我不要脸,把一家人的脸丢尽了。

我这时才知道,家里人已经知道我和刘四的事,刘四为了阻止我和表哥,特意约表哥吃饭,将他和我所做的事全讲出来了,表哥受不了这个打击离开了我。

刘四来找我,我骂他,打他,咬他。他一下子抱住我,说,霞霞,我爱你,真的,不能让别人抢了你。说着说着,刘四流泪了。

一天,刘四来找我,说我们到海南去,海南搞特区,很多人去那里了,那里遍地都是钱。我没有给家里打招呼,给卫生院请了假就和刘四到了海南。

海南岁月留下激情和无奈

到海南后我们同居了,尽情地享受二人世界。刘四精力旺盛,天天要我。刘四说,在海南,我们是自由的鸟,想怎么飞就怎么飞。刘四说,我们开个饭店吧,我说好。我们就在海甸岛三东路开了一家小饭店。我放下注射器,拿起了点菜单。饭店生意很好。

很快我又怀孕了,我说刘四,这次无论如何也要生下这个孩子。刘四说,怎么生,没有房子,忙生意,怎么生,这生意还做不做。我很伤心,说,我们结婚吧,这样下去我心里不塌实。刘四说,现在还没稳定,等赚更多的钱,买了房买了车再结婚。我默默地到海口医院做了流产。

到海南第二年,刘四觉得开饭店太累,想做点别的。我说,别折腾了,这样不是挺好。刘四不听我的话,将饭店盘出去了,说他想做期货。刘四说他认识一个人,叫建社,带他去华能大厦听过几次课,感觉期货有得赚,就将几十万交给建社炒期货。

半年后,几十万给炒没了。那天晚上,我一边哭,一边数说他,说他不务正业,整天瞎闹。

是他毁了我的青春,毁了我的幸福,毁了我的身子。刘四抱着我,直安慰我说,会好的,会好起来的。这年八月,我怀孕后,看刘四整天没精打采的样子,我只有再次选择流产。

我是个农村姑娘,还是农村人的思想和观念,跟一个人就要跟到底。过了不久,刘四又告诉我一条发财路,搞直销。

他甚至拉我一起听课,洗脑。我那时已在一家旅游公司做接待,工作稳定,待遇不错。我说,你做你的直销,我干我的旅游,我不想没钱的时候,两个人一起喝西北风。刘四加入的是非法传销,很快被政府取缔了。

当我第四次为他流产的时候,我怀疑我是不是脑子出了问题。我似乎只相信刘四的话,相信有一个美好的未来在等我。

身体恢复后,我将一个大胆的想法告诉了刘四,我们能不能自己搞旅游,开个旅游公司,或者挂靠在大旅游公司名下。刘四看着我说,吆嗬,看不出,你还有这想法。刘四的脑子挺活,我一说,他就说干。

我们开始挂靠在省旅游总公司下面的一个部门,搞岛内游。我当导游,刘四利用关系拉人头。我带团下去好几天,回来,刘四就犒劳我的胃,我的身体。刘四依然很依恋我的身体,他说,他再也找不到我这样性感的身体,性感的胸了。

第五次、第六次流产,都是因为我们都太忙。工作中,我找到了乐趣,找到了自己的人生价值,暂时将结婚的事忘在了脑后。

我爱的男人最终娶的不是我

赚了不少钱,我们在海口买了房也买了车。我说,刘四,我们结婚吧,我们老大不小了,这样下去算什么事啊。刘四说,再过一年结婚,那年是他36岁的本命年,不适合结婚。

第七次流产的时候,医生告诉我,我的子宫严重受伤,我以后不能再怀孕了。住了一星期医院,回到家里,我伤心欲绝,眼前一片黑暗。

刘四说,生不了,领养一个得了。我哭着骂他,当我能生的时候,你不要,现在我生不成了,要领养别人家的孩子。

不久,刘四说他母亲病了,要回家照顾母亲,要很长时间。刘四回海口的时候,已是三个月后,他带了一个女孩,很年轻,很漂亮。

刘四说是他表妹,那女孩说,不,我是他老婆。刘四打那女孩一个耳光,那女孩也打他一个耳光。八年了,别提啦,我这是做的什么人啊。

我说,刘四,你滚出去,你快点滚出去,再不滚我要杀人了。刘四说,霞霞,对不起,没办法,我老妈等着孙子呢。我的眼泪都快要哭干了。

我没有结婚,我收养了一个女儿,都5岁了,她爱唱歌爱跳舞。在女儿的欢乐里,我拒绝男人,体味孤独,销蚀生命。

一个人的真正自我不容置疑


讲述:

晚睡姐,又来打扰您了!最近在感情上有些迷茫,价值观不同的俩人有可能幸福地走到最后吗?我是一个随心所欲,开心至上甚至有些大大咧咧的人,他是一个谨小慎微,对自己对另一半都要求很高的人,他总能轻而易举地找出并说出我的不足并要求我改进,我总认为他小题大做,也经常会和他争论,最后他还是不认同我的观点,我也不认同他的观点,每次想到这,我心里就有些难受,和他争论过后,我又会反思,我是不是一个不能接受别人批评的人,要不然对于他的批评我会这样难以接受?他说我的,不是全部没有道理,只是我认为,对于一些无伤大雅的小事,没必要这么较真。我也经常会想,他和我在一起,是因为喜欢还是因为合适?我真的很希望他是那个能让我做自己的人。

好的感情就像木桶理论:对方不是因为你的优点而接纳你,而是因为能够宽容你的缺点,你的缺点就是木桶上最短的那条木条,决定了桶里能装多少水,当对方认同这个容量的时候,这段关系就是和谐的。

如果反过来,对方只看上了优点,却不愿意宽容缺点,你是能装10斤的木桶,他却抱着你改造改造大概能装20斤的念头,那这段感情就很难融洽。

他现在不就是这样吗?要求高,总是提出不足让你改进,表面上是打着为你好的旗号,实际上不过是为了提高你和他的相配度。他是觉得应该配得上20斤的木桶,才会对你这个10斤的木桶耿耿于怀。

我们对外界的表现和反应常常是自己内心的投射。对自己不够满意的人,才更容易苛求别人,通过提高对外界的掌控,来安抚自己的不安全感。所以这种人非常难以改变,如果你想要通过劝告或者屈服来让他闭嘴的话,基本上是个奢望。因为根源不在于你是一个什么样的人,而在于他是一个什么样的人。

有一个古老的俄罗斯故事,说有个男人讨厌自己的老婆又懒又笨,就把她嫁给了隔壁村的农民,过一段时间,他在路上看到那个农民,吓得要逃走,以为对方要和自己算账,结果对方热情地走过来,感谢他给了自己一个热情、勤劳、心灵手巧的女人。

这个故事说明,人和人是互相激发的,欣赏、尊重、认同,这些正面的力量会令我们变成更好的自己,而相反的东西,质疑、批评、挑剔,则会叫人迟钝和畏缩。

即使你能从他的指点中得到一些启发和提高,那也是以丧失自我为代价的,这是个得不偿失的交易。

在我那篇《偷走你自我的人,都是你的敌人》的文章中,我写过:

“人可以不重视自己不在乎的人的看法,也可以躲过无关紧要人的诋毁,只是难以逃避至亲至爱之人的评判,我们总是更在乎自己在他们眼中的样子。那么,如果被爱人、父母、朋友一遍遍质疑、指责、羞辱,不仅是等于自我被一遍遍偷走,而且会丧失独立精神,任由他人以及命运的摆布,而不会做出任何反抗。

自我被摧毁的人,是不再相信自己,也不了解自己的人。他们只能跟着别人的评判来认识自己,走在别人的后面,开启一段迷茫的人生旅程。

所以,要和真正懂得欣赏自己的人在一起,不爱都没关系,但要给足诚意和赏识。要远离那些总是指责你的人,他们都是前来偷走你自我的人。他们不是爱人,不是朋友,都是敌人。”

世界上林林总总的人,如果你只是一个10斤的木桶,那也无需感到羞耻,只管去做一个快乐的10斤木桶,让想找20斤木桶的人去找他自己的目标。每个成年人都应该自愿改变,无需别人处处提点,一个人的真正自我是不容置疑的。

出轨者,如何自我救赎?


爱情从来都不是选择题,它霸道,不讲道理,爱上一个人本来没有错,可是假如你已经结婚了或者你们都结婚了,那么该如何处理这份“多余的情感”呢? 

婚外情肯定是不道德的,然而感情却是真实的,人心最难掌控,面对这种情况大部分人都会陷入不安,既害怕这段感情会破坏自己现有的婚姻生活,又无法割舍这种浓烈的情感和想在一起的欲望,到底该怎么做才能尽快跳出这个漩涡呢?

一、承认自己是“坏人”

七情六欲是人的本能,哪怕是在婚内我们也依然会和不同的异性有所接触,或者产生感情,所以你首先不要抗拒自己的这些欲望,承认自己不是道德高尚、坐怀不乱的圣贤。自私、贪婪、占有……这些本来就是正常人的内心需求,这很“人性”。

但是承认并不意味我们要放纵欲望。

如果此刻的你仍然深爱着自己的另一半,或者想要守护好自己的孩子与家庭,那么请尽快地让自己避免与异性的接触,不要给自己制造暧昧机会,所有的接触都应该发乎情止乎礼,把婚外情直接扼杀在萌芽的状态。

如果说你现在已经深陷其中不可自拔,该怎么办?

请记住一点,你的行为不可避免地会伤害到一些人,但是你可以去将这种伤害降到最低。这需要你拥有超高的情商以及敢于承担责任的勇气。

那些什么都想要、什么都不想放弃的人,到最后往往都是一无所有。

二、理性地审视你的“婚外情”

爱情容易让人丧失自我,特别是对于那些长期与伴侣感情不和,内心感觉很苦闷的人来说,偶然遇到一个可以明白自己、理解自己的人的时候,就会如同溺水者抓到救命稻草,让人想要不惜一切代价也要在一起。

爱情具有一种极致的吸引力,那些“为了你愿意去背叛全世界”、“只要与你一起,哪怕众叛亲离”……这一些听起来挺“糊涂”的话,都是在爱得最深切的时候所说出来的。

但是再怎么激情的爱也都会有平淡的时候,一旦你的这些感觉逐渐消失,这种状态成为过去,你在现在的婚姻里要去面对的问题,将会重现,到时候难道你要再次来一场“婚外恋”吗?

所以,你要学会理性地审视“婚外情”,剥掉甜蜜誓言和信誓旦旦的承诺,你必须要面对的仍然是那些现实的问题:

当前婚姻该守护还是放弃?

如何减少对孩子的伤害?

如何应对来自各方面的压力?

如何处理婚后财产?……

还有最重要的,如何面对背叛了一段感情,背叛了家庭与爱情的自己?

当你学会审视爱情,就会懂得在爱里去克制与忍耐,保持理性,相对放任自流而言,有多珍贵。

三、找准时机,向伴侣坦诚自己的错误

这世上没有不透风的墙,既然事情已经发生,那么你就要承认自己的错误,因为无论你怎么处理都必然会有人受到伤害。

如果经过前两步的深思熟虑,你现在已经确定地认为自己一定要和第三者在一起,那么请尽量降低对另一半的伤害,坦诚相待。

坦白也会造成伤害,但是却要比彼此欺瞒,慌不择言好得多。更不用提终有一天谎言被伴侣揭穿,怨念难消,终而反目成仇。

所以,请你如实告诉对方自己在这段感情里的感受,坦白你爱上了别人。然后,共同商量解决方案,把事情尽全力处理妥当。

被生活所迫,还是丧失自我?


认真做选择,选择后就不要徘徊,不要留恋,怀着坚持之心走下去。当你在这条路上前行时,会遇见一些问题,会不断修正方向,逐渐向着自己心的方向靠近。

meiya姐:

你好!

我开学就大四了,本专业很冷门,出来后很不好找工作,所以我在准备考公务员。但是大家都知道公务员考试竞争激烈,再加上自己没有背景,所以考上的概率很小,即使笔试过了,也有可能被挤掉。至于考研,我是一个农村单亲家庭的孩子,现在有个后妈,她不是很好,每次给我学费的时候,我都能看到她那不高兴的表情,所以我还能选择研究生这条路吗?我不是不想读书,我也有名牌大学梦,我也想继续待在学校里享受无忧无虑的时光。可是怎么办呢?一切都是生活所迫。参加技能培训的话,大概需要半年时间,学费是一万多。毕业后的工资刚开始大概是两千到三千块。可是我不想以后从事编程,而且学费对于我这样穷人家的孩子较高……最后我选择了国考这条路,以后还打算考银行、省考、会计……

我知道国考能考上的概率很小,可是这也是我现在能选择的路。国考考不上再出去努力找工作,只是担心自己找不到工作,因为自己的能力不够,而且我的本科学校只是个普通的一本,不是985也不是211,所以真的很怕没有选择考研,没有参加培训,最后国考还落榜了,一无所有。真的好纠结。难道现在这个社会真的是不考研就没出路了吗?不考研就会被人看不起被判死刑了吗?

再说说情感问题。

我男朋友昨晚给我打电话说,他妈妈其实挺介意我的学历的。如果他考上研究生,希望他女朋友也是研究生。他妈妈说,两个都是研究生以后还房贷压力小一点,而且工作也好找。他说他不理解我现在的决定,而且也不赞成我的想法。他说他妈妈要等他考上研究生了才允许把我带回去,而我如果今年选择了考研,那他今年就可以带我回家了。说明一下,他比我低一级,所以他开学大三,考研比我晚一年。我就问他,是不是我考研了就不会有这么多事了?他说:我想是的。我说:是不是我不考研,你就不要我了?他说:也许吧,如果以后你拖我后腿了,我会毫不犹豫甩了你。当时我沉默了好几分钟才说话,我说:如果你真的考上研究生了,我不会拖你后腿的,你可以有更优秀的人选,我不会缠着你不放的,到时候你跟我说一声就可以了。可是后来,他给我发短信说他没有要甩我的意思,只是不理解我的想法也不支持我的做法,他就是认为只要我考研就不会有这么多事了。可是我也是被生活所迫。他的短信,我不知道哪句是真,哪句是假。我知道他妈妈说的也有道理,可是我该怎么办?人不该太自私,我该如何选择?

说明下他的家庭情况,他家也是农村的,但是条件比我家好。他说可能生活的环境不一样,所以想法会出现分歧。有时候他不理解我的想法,而且他比我小两岁。

昨晚打电话的时候他还说,理念都不契合了,该怎么继续下去?这句话最伤我心。我说不统一的时候提出来啊,讨论下谁对就听谁的。我哪里做得不好你可以提出来,改正不就好了?相互磨合才能走下去不是吗?难道就因为一些缺点就彻底否定一个人吗?我现在就是怕我没有考研,国考也没有考上,他就不要我了。我的想法是出去工作奋斗七八年,如果自己攒够钱了,好歹自己不会被婆家的人看不起。如果读研究生,毕业了也都26岁了,哪个公司会喜欢这样尴尬年龄的女员工呢?培训你一两年,你就回家生孩子了,公司会觉得不值得。所以我想趁年轻拼一拼,也顺便等他。不知道我的想法对不对?

meiya

看完以后,我只想说一句话:您啥都别做得了!

文中出现几处“生活所迫”,不认真看会以为这是一个为了生计,出卖自己身体或者灵魂之人内心痛苦的呐喊,实则只是因为选择焦虑而胡乱抓了我这根稻草。从这封来信,我看到她似乎认定自己无论选择做什么都会失败,尽管她现在还什么都没有开始做。我看到了她后妈想要什么、用人单位想要什么、她的男朋友想要什么,甚至她男朋友的妈妈想要什么,但是我就是看不到她自己想要什么。面对的明明是自己的事情,但是她被困在一堆别人的期望和选择中,唯独忘记问自己一句:我要什么?口口声声喊着被生活所迫的人,其实只是没有“我”,被他人和外界的各种教条所困住的人。

一个没有自我的人,面临选择的时候,他们会考虑父母想要什么,爷爷奶奶想要什么,男/女朋友、兄弟、闺蜜们想要什么,甚至会想其他的陌生人会怎么看自己,唯独忘记了自己:“我想要什么?我到底是怎么想的?”由于考虑了太多人的想法和需求,但是这些人的想法和需求又都如此不同,自己的任何一个选择都不可能满足所有人的需求,所以痛苦万分。更痛苦更糟糕的是,当他们问自己“我到底想要怎样啊”时,发现找不到那个“我”,不知道“我”在哪里,更不知道“我”是怎样想的。可以说他们每次做选择都在与一个真相面对面抗争:没有自我的存在。

没有自我的人是害怕承担责任的人。其实每个人的天性中都害怕承担责任,但是没有自我的人尤其害怕承担责任。一旦自己做了选择就要负起责任,承担后果。我不选择,我让别人帮我做选择,不管结果好坏我都不用负责。就算结果不好,我还有借口:反正不是我自己选的,要怪就怪帮我做选择的人好了。我什么都不做,我就永远不会错;如果是我自己选的,选错了,我就没有可以抱怨的对象了。

没有自我的人还会是个胆小之徒。什么事情还没有开始做就在那害怕这个,害怕那个,总是过分夸大事情的困难,过分贬低自己的能力。比如信中的女生,还没有好好准备公务员考试,就说自己考上的概率很小;还没有找工作,就担心找不到工作;还没有接受培训,就打退堂鼓;还没有见未来婆婆呢,就担心男朋友会在妈妈的压力下踹了自己。说到底就是害怕失败。他们害怕付出了没有回报,害怕投入了没有收获,所以他们做什么事情不是不敢全情投入,就是什么都不做。因为不投入、不努力,即便失败了,感觉损失也不会太大;什么都不做,那就更好了,因为那样压根就不会失败。但是不投入或者什么都不做能得到什么呢?什么都得不到。

没有自我的罪魁祸首是从小到大没有自主选择,没有进行独立思考。“自我”需要选择来形成和建立。一个人要做什么?要怎么做?做多久?是一个人做还是和别人一起做?如果和别人一起做,那和谁一起?正是这些一个又一个的选择以及伴随着选择进行的思考才形成了“自我”。我们因选择和思考的不同形成了个体千姿百态的生命形态。

一个看不见“我”的存在的人,一个在乎别人需要超过自己真实需要的人,一个总在想我的父母想要什么,我的同事、朋友会怎么看,主流价值观又会怎么评判的人,不是大公无私的人,而是一个没有自我的人。这样一个看不见自己,不知道自己想要什么的人怎么能够得到“我”想要的一切?又怎么能够做出选择呢?

关于选择,你要看到它是一枚硬币的两面。从来没有所谓完全错误的选择,也没有所谓的完美选择。因为当你走上那条道路的时候,你并不知道另一条路实际上是怎么样的。选择任何一种生活都要付出相应的代价。有所决定必然有所舍弃。因为有“是”必有“否”,每做一个决定,即是排除或否定其他可供选择的方案。英文单词decide(做决定)这个字的字根“cid”源自拉丁语“caedere”,意为“to自cut”(切割、杀),“cid”要理解为“to cut,to kill”。所以可以生动地说,每做一个决定就要杀死另一个决定。

“What do I want”是一条如何选择的指南,但重要的是要有“I”。在人生选择上时不时地问问自己“What do I want”,它会帮助你遵循你的内心选择出一条路,只要做到这一点,选择什么就自然有答案。认真做选择,选择后就不要徘徊,不要留恋,怀着坚持之心走下去。当然,也要允许选择发生改变,人生不是非前进即后退的二元选择。当你在这条路上前行时,会遇见一些问题,会不断修正方向,逐渐向着自己心的方向靠近。带领自己去想去的地方,为内心真正想要的东西努力,这是奋斗真正的内涵,也是选择的意义。

生命的意义在于选择,一个人只有不断为自己做选择,他才算真正活过。如果一个人的一生都是在为了别人的选择而选择,那他没有活出他自己,甚至可以一点都不夸张地说:他白活了。他只是为别人而生,复制了别人的人生。还有比这更糟糕的吗?

婚姻里男人的高修养,是进门前甩掉烦恼和坏脾气


胡适先生曾说过,世间最可恶的事莫如一张生气的脸。

诚然,最幸福的事莫过于每天都能看见家人的笑脸,与风雨无关,与富贵无关。

我的邻居施先生是一名销售人员,是那种西装革履,提着公文包走街串巷,一间间敲开陌生人大门的一线销售。每天遭受冷嘲热讽甚至是漫骂不计其数。

有好几次下班回家,在楼梯口遇见他,他正在整理西装,脸上带着微笑。他向我招招手,有点夸张,分明是阴雨天,我却感觉一阵阳光明媚。

施太太说,我先生在家里从来没发过脾气,他每天回来都很开心,我和孩子们一天最快乐的事就是等他回家。

即便外面有再大的风雨,快乐和温暖亦能助他竖起一堵堵坚实的墙,抵挡一切。

施先生认为他是真的开心,因为他知道家人才是他最大的财富。

作为一个丈夫,所能给予妻子和家庭最基本的就是快乐,也是当初两人结合时的一种承诺。

大丈夫心有鸿鹄,眼有温度。

每天把快乐带回家,是一个父亲对家庭的责任,是一个男人对女人的承诺。

好情绪,要留给最亲近的人

人生在世,谁都有压力,被压力压垮是一种本能的退缩行为,克制压力不让其波及家人,免去父母的操劳,却是一种大爱的高级修养。

成龙在南斯拉夫拍戏时,脑部受到重创,做完手术后等着把头发留长,盖住伤口才敢回澳洲看父母。

等到临走时,母亲想看一眼伤口,成龙撩开头发,故意把没有伤口那一面给她看,笑着说,诺,都好了。

在此之前,成龙因为拍这部戏哭了很多次,影片杀青时,他突然语噎,独自上车坐了很久才出来。

拍戏所受的压力和痛苦、甚至是受伤,他从来都是瞒着家里人,尤其是父母,在他们面前风淡云轻。

在父母眼里,成龙是快乐的,这是他们最大的安慰,在很大程度上保障了父母晚年的生活质量。

都说养儿为防老,孰不知,就算你已经六十岁了,在父母家里还是孩子,他们只愿以一副佝偻之躯为你承受更多生活的苦。

所谓幸福晚年就是儿女生活无忧,家庭幸福,老人吃糖咽菜也能笑出眼泪来。

每天开开心心回家,是儿女对父母的孝心,是许诺父母晚年幸福的保障

弗兰克有句话说:

对待压力的态度,决定了一个人到达的高度,而男人的最高修养,是不把压力和坏情绪带回家。

有本事的男人,不对家人发脾气

电视剧《谢尔顿》有一个片段:小谢尔顿心情不好,在吃晚饭的时候对家人发了脾气。

爸爸现身说法,讲述了自己一天的境遇,告诉谢尔顿,再怎么样也不能把负面情绪带回家。

负面情绪带来的是负面的蝴蝶效应,导致整个家都要为你的情绪买单,这是一个极其自私和不负责任的行为。

好朋友陈虹的老公是一名蓝领,据说,他们公司的老板是出了名的变态,他能在一个小时内想出几十种让员工无偿加班的计谋。在他手底下工作,不单单是超负荷工作,更要命的是,被他各种不满攻击到怀疑人生。

每天晚上十点后,陈虹总是先听到一阵躁动的开门声后,突然,砰地一声,门被踢开,接着是鞋柜被鞋丢砸发出的声音,这象征着,丈夫回家了。

接下来,尽是丈夫对她各种挑剔:留给他的汤太咸、冰箱里没有他喜欢的啤酒、客厅太乱、厕所的灯不够亮……。

陈虹说,每天晚上听到他回来的那一刻起,她就开始心惊胆跳,这种日子过得很压抑,一点都不夸张地说,真的是度日如年。

有一次,丈夫心情压抑,在外面喝了点酒,回家开门时有点不顺,扭了几下,打开不了,便立即冲到楼下捡来一块大石头,一把把门给砸个稀巴烂。

陈虹抱着孩子在床上缩成一团,大气不敢出。左邻右舍都被惊醒了,对门的老刘跑出来吼了陈虹丈夫两句,他竟立马蔫了,搭拉着脑袋连连点头哈腰赔不是。

邻居们怨气冲天,纷纷喊话,瞧这人是什么素质,一点修养都没有。

这个男人连年数日被老板压榨,却不离开另谋高就,像个受气的小媳妇逆来顺受,回到家对着老婆孩子尽情发泄,典型的窝里横。

杨澜曾经问过周国平:为什么我们都把好脾气留给外人,却把坏脾气留给最爱的人?

周国平说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养。”

有本事的男人不会把负面情绪带回家,让家人为你的坏脾气和不如意买单。

男人的最高修养,是不把情绪带回家

判定一个人是否有修养就看他回家时的那副面孔,从对待家里人的态度就知道他在外面混得好与不好。

回到家里对老婆孩子咋咋乎乎,吆来喝去的男人一定是个没本事没出息的人,对家里人低姿态,决定了他在外必定是一个强者。

工作不如意,恋爱遇到挫折、评职称无望等不如意之事充斥在我们的日常生活中,每个人的人生都需要独自去闯关,去面对。

一个有修养的人,不会将自己身上的不如意强加在家人身上,在回家的那一刻,已经将它收拾妥当,只等天明,经过一夜的休心养性再战。

这是一种勇气和担当使然,是容忍、明智的高级修养。

黄磊曾说:“在家里一定要做个懦夫,出门做个强者,对家人低姿态,其实是一种修养。”

有一个非常和谐幸福的家庭,在小区里出了名,不少邻居慕名上门拜访。

大伙都感觉这个家其实没有什么特别的地方,这时,有一人发现他家门上挂了一个牌子,写着“进门前,请抛去烦恼;回家时,带快乐回来。”

这家主人说,这块牌子时刻提醒全家人,家是温暖的港暖,回家前请抛去所有的烦恼,尽情享受家庭的温馨。

这种对情绪的自律和克制,在行为和思维上潜移默化为更高级的修养行为,每天带着笑脸回家,传递快乐和温暖。

我们常常会进入一个误区,认为家是没有伪装、不需要克制的地方;家人是最亲近的人,不需要顾及其感受,可以尽情发泄你的情绪和不满。

菜根谭里说:家庭有个真佛,日用有种真道,人能诚心和气,愉色婉言,使父母兄弟间形骸两释,意气交流,胜于调息观心万倍矣。

把家庭视为财富,把快乐留给家人,这是一个男人最高级的修养。

太自我,乃情场大忌


太自我,乃情场大忌

溏心姐姐:

你好,我是一名在校大学生。现在的时代,谈恋爱在象牙塔已经司空见惯了。我距离上一段校园恋情的终结也有将近一年。我的大学和一般人不一样,因为我是一名插班生,是从一个旧的环境中走出来,重新适应一个新环境的。来到新的学校,身边有许多新同学,新的脸孔,我也急于想开始一段新的情感历程,来填补内心的空虚。每天的生活三点一线,课室、饭堂、宿舍、图书馆,单调、枯燥、难耐。可是来这里一年了这里的每个人似乎都在自己的圈子里忙碌:大一大二的纯情小师妹有自己的生活,平时在校园中偶遇,却很难擦出火;大三大四和我同级的女生除了上课也找不到交流沟通的机会。不知是否中途加入的插班生身份让我错过了人们相互认识的最佳时间,特别是结识自己喜欢的女生的时间。当别人成长的时候,我身处别处;当别人拥有了自己的朋友,一起携手走自己大学路的时候,我被孤独地被遗忘在角落里。每次在图书馆看完书夜归,我都很想要一个女孩能陪我一起走回来的那段路,聊聊天,说说话;每次一到周末临近,我都很想要有女孩子和我一起看看电影,逛逛街。过去这些都是很容易办到的事,因为前女友会很干脆地答应我。可现在,这都是奢望了。为此,我尝试过主动出击,但屡受挫折,我很不甘心,越挫越勇,对于忘记了如何去爱,或者说没有合适的人让我去爱。我很难过。

我内心狂野,行为受限,想去爱别人却只能憋在心里,非常难受。难道我原本就不属于这里吗,如果我属于这里,那为什么满校园的青春靓影,我都不能搂一个进自己怀中,好好去爱呢?

刚刚好

刚刚好:

我本不应该同情你的,大学是一个青春沸腾、思潮涌动的地方,是社会文明强有力的推动器,而你作为一个在校大学生,没有把主要精力用于钻研学业、忧思天下,成天一门心思想的都是春宵寂寞愁,这种境界和觉悟无疑是不值得提倡的。但从人道主义的角度讲,我实在不忍心去指责一个吃过猪肉(你提到了前女友)的青壮年男性在精神层面亦或更深层面上对异性的强烈渴求,尤其每天还有那么多青春靓影在他面前跑来跑去的情况下。

解决问题的第一步永远是从自身着手,我觉得你有两个误区,不改就不会有女人。第一,来信洋洋洒洒数百字,字字流露诉求却没半点要付出的意思,在你自以为丰富的情感世界里竟没有一个特别的人存在。我在想,其实不是新同学不接受你,而是你眼里根本就没有别人。自我意识太强乃是情场大忌,你必须让人家觉得你需要的不是一个来作陪的女人,只是与某个特定的人相爱,就算你其实没那种深情。第二,我觉得你太把女人当回事儿了,其实大学里可以陪你说说话的人很多,而你却只渴望与异性说话,大学里的圈子尤其多,而你却只把它们归类为大一大二的学妹和大三大四的女同学。没有人会喜欢急色的男生,在她们眼里,你就是色中恶鬼和不务正业的典范。

其实女大学生口味很单一的,要么你在校园叱咤风云,但凡所过之处无不惊起尖叫一片;要么你每天守在女生宿舍楼下,怀揣文学名著,身背古典吉他,手拎俩热水瓶。不过修炼成这两种人之前,我还是建议你省点劲儿想想女人之外的事,比如发展一些兴趣爱好,融入真正的圈子,交几个知心的朋友,这都是出了大学会很怀念的事,而女人,随着年龄和资历的增长,你会发现可追的越来越多,而且还越来越好追。

溏心

爱上一个人,你会失去自我吗?


问➤“无我不等于失去自我”这句话是什么意思?我觉得挺难以理解的。我觉得自己脑子里都是男友的时候,就是一个失去自我的状态,同时我也用脑子里都是他这个念头,来告诉自己我很爱他。难道说当我脑子里都是我男友的时候,其实是我没有认识到真实的他么?

首先,这样的女性会被男人喜欢。

其次,这样的女性不会这样问。

那样的女生不太在意自己有没有人喜欢

真爱关系里,男性是略仰视女性的,爱且尊敬。

FGC心语

262号会员木子亭

这个月我在感情方面做了很多的尝试,虽然还是没有收获到自己的想要的爱情,但是我得到了身边很多朋友的点赞,我有很大的执念,现在我知道执念依然在,但我有信心走出来。我表白的男生没有正面回答我,其实我内心觉得我还有机会,我不愿意接受现实。慢慢的我发现我自己一直在欺骗自己,也就是说我慢慢有反观自己的能力,有观察自己内心那个赌气调皮的小孩的能力,控制自己的情绪能力变强了,同时我也不会很刻意的压制自己,知道自己能够承受哪种范围内的伤害,知道自己的自愈力是多少,因此不会无止境的放纵自己去伤害自己。

8月份我回了趟家,发现我受原生家庭的影响非常大,开始观察和倾听家庭的问题,同时不使自己陷进去,做真正的自己,可以不排斥家庭,自由的接受父母,接受他们的爱。

很开心最近有个不错的男孩跟我表白,真的是当你慢慢建立自己的中心轴,相信自己有爱的能力,你不再害怕孤独,因为你会爱自己,你内心越来越圆满,这个世界也会来爱你。