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为什么爱能生恨

发表时间:2020-11-27

【www.qg13.com - 为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的为什么爱能生恨,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

问:既然称之为「爱」,就理应是无私的是不求回报的,然而当遭遇背叛时却往往产生「恨」的心理,反倒证明着之前所谓的「爱」都是谎言,「爱」的本质更多的是自私是利己,不是吗?同时,「恨」又是一种自我保护的情绪宣泄,即是赤裸裸的自私利己的「爱」。或者,「爱」和「恨」本身就是相互佐证的,自然可以相互转化... ...

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正好来探讨一下爱会被误解成什么样子,那些因为得不到而生恨的感情,那些觉得爱对了人自己怎么撒泼怎么刁蛮别人也不会被赶跑的感觉,到底是什么?

在庄子或者一些禅学的思想里,爱是一种对缺陷发生的补救行为,道毁则爱成,也就类似于我们想不清楚事情了,所以我们爱了。爱不一定和对方的重要性正相关,类似于你在一个日晒和水源充足的地方,你不会刻意地去表达对阳光和水的热爱,我们不会为喝到一口水感动,也不会为太阳升起而欢呼,而只有口渴而不得,或者几天连绵阴雨而影响心情,我们的心情才会产生微妙变化,有一种希望呵护,珍惜并且体验到幸福的敏感,在缺乏状态下,我们会更“爱”阳光和水源。

那么同理去推人与人之间的感情,我们也很容易发现,经常把情啊爱啊挂在嘴边的人,或者说把情啊爱啊放在第一要素的人,经常会是资源比较缺乏的一些群体。在现实中,爱作为一种资源匮乏以后的补偿手段和工具,比比皆是。

于是这个时候,在爱的名义下,人类其实期待的是一种投资回报率,也就是希望通过爱这个口号和这个手段,进行资源的重新分配。

这个时候,爱比较类似于对引导他人资源再分配的一种美化,这个包,我卖100快,我给这个包讲一个多少年前女王陛下受难时候把王子殿下藏里面躲过仇杀的故事,我这个包,那是卖上万还要预定的。当然了,资源再分配不一定是金钱,虚荣心,生育权,控制欲的满足,都是一种人类的资源需求。

在这种前提下,如果需求没有被满足,再分配没有达成,因爱生恨就很容易出现了。甚至有人会说我恨你是因为我爱过你,其实这话更大的可能是,作为一种再分配手段失灵了以后,人多多少少会对自己的付出的以及没有得到的回报产生愤怒。

说的这里,回答问题,那么这种感情到底是爱还是不爱,我觉得首先我们得承认,大部分红尘男女,不太可能做到庄子那么洒脱,在感情的名义下对于资源进行再分配,每个人多多少少都是希望有一点的,如果资源极大丰富,你的就是你的,我的就是我的,我们每个人都不再会脆弱,不再需要他人的时间陪伴,安慰和物质激励,那我相信男女关系的确不会再被那么多人所困扰——但目前我们不是,而且也无法确定那种又自足又强壮的生物是否肯定比现在弱小而混乱的人类更有生活趣味。所以,因为私心,所以去爱,这并不是一件特别丢人的事情。

其次,那就是要明白人的私欲里虽然有期待有资源再分配、不劳而获的虚荣本质,但去分配别人的资源,这不是什么理直气壮的事情。我们可以承认自己是一个弱者,但我们不能放任自己是一个弱者,甚至以自己是弱者这个事情来要挟别人。所以在爱的时候,人仍然应该去追求一种理性,这种理性就是对彼此生而为人的体谅,以及尽量把关系定位成对美好事物和快乐时光的分享,而不是期待依靠爱情来打败自己的软弱、孤独或者贫乏。软弱、孤独和贫乏是人类本身的一种特质,而能否与这种特质和平相处,看的是自己对生命的理解。男欢女爱,更类似于生活旅行中寻找一个走一段路的旅伴,在生命之旅中,我们管好自己,适当付出,偶尔脆弱,勇于承认错误和改正,并且做好人与人之间永远有摩擦可能的准备,这就足够了,我们不应该给予爱情更高的错误要求,更不应该给予爱人更高的错误要求。

真正的爱情,是一种类似于艺术一样难以名状的情愫,而优秀的艺术作品,有一瞬间的灵感,也有长期的技能锻炼,并且需要经受住时间的考验,这几种要素缺一不可,而爱情比创造艺术品很复杂的是,爱情必须是一种合作,一个人和另一个人能不能有幸达到这种境界,这个,真是个盖棺定论的问题。

在感情世界里,只要活着,我们永远在半路上,保持一颗谦逊敏感的心灵,祝我们旅途愉快。

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为什么爱会变成伤害?


为什么爱会变成伤害?

为什么爱会变成伤害?

#绛妖精私密答#问:

妖精老师你好,我很喜欢你,每天睡前都会听你的节目,我学到了很多,求老师抽中我,帮我解答一下。

我爱上了比我大15岁的男人,他是自己开公司的。因为我年纪轻,没有什么社会经验,所以他心疼我,每个月都会给我3万块钱,我觉得他很爱我,也觉得这是一个能托付终生的男人。我们在一起三年多了,我知道他有老婆,所以我们没有公开过。他每周都会来陪我,给我带礼物,对我很好。他和她老婆只不过是因为有孩子,所以才没有离婚,但是他们已经没有爱情了,只有亲情,但是他也没有明确说过要跟我结婚的事情。而我现在也眼看要30了,女人年纪越大越不值钱,姐妹们都劝我不要在他身上浪费青春了,我开始不接受,但是我现在也想开了,既然爱情和婚姻要不到,那就要钱吧!而且最近发现自己怀孕了,我不想打掉孩子,我想让他离婚,如果他不肯娶我,那就给我房子和车子,还有赔偿费。我也要为我以后的生活做个保障啊,陪了他那么久,要这些不过分吧!老师我该怎么做呢?

答:爱为什么会变成伤害?

别人家的老公毕竟不属于你,他只是累了在你这里静静,或者他老婆老了来你这里尝尝鲜,你认为这就是爱的话,那你还天真的可以。人家没有公开,意思就是在养小三。只是他有能力维持这种不正常的关系而已,但不代表他内心就认为这是对的。所以他自己得到的心理暗示就是你也不会是真爱。你若甘之如饴,就这样下去,耽误了你自己的青春你只能自己负责。但你越界了,你的贪心让你想得到更多。从方法论上来讲,你别以为你肚子里的孩子就能让对方屈从,对方有的是办法拖你,建议你赶快打掉孩子,要点分手费就得了,好好寻找一段正常的恋情。否则,最后弄个不愉快,有可能你的身心都要受到极大的伤害,例如:你在街头被几个妇女殴打的视频被传到网上......姑且不说这个,即使你获得了想要的房子、车子、票子,只要你还有孩子,那么你的后半生就不好再嫁了。我们从来都不提倡当小三,所以能给你这样的建议纯属慈悲心泛滥,愿听为善,不愿的话请注意安全,一群神兽又要跑出来了。

然后,敬告广大已婚妇女,如果你的婚姻生活中出现了小三,可以来我们这里求援,我们乐于全力帮助每一个家庭更加美满和谐。

为什么爱需要虐心?


老师,和男朋友之间关系让我感觉困惑,有时候觉得很累。我发觉我一旦很投入付出感情(比如主动联系他,主动告知在想他) 之后他态度便不再那么主动;而之后我察觉他对我态度变化了,冷淡他了,他便又主动贴上来,态度又开始变热情。我理想的两人互动状态里,一个人的态度并不会 因为另一个人的主动热情而消减, 两个人均是会很热情的互动和沟通,表达爱意。为何现在却是这种状态呢?

温:

这个世界有两种关系,一种关系叫做奖惩关系,这个关系我们从小就很熟悉,比如我们只要乖,就有糖吃,在学校,我们只要考试好,就会得到老师夸奖。这种关系 的主要特点就是:我对你好,你就对我好。在这个关系中,你的一切都是有预期的,因为一切都会有标准答案,你只要努力,就会有收获。这种关系多见于上下级的 亲子关系或者工作关系。

如果你去看探索频道,或者直接观察叫春的猫狗,你就会了解,似乎动物之间的发情与追逐,看上去一点儿也不友好,尤其你观察猫之间的性行为,你可以用惨不忍 睹来形容。幸好我们是人类,可以用很多年,用很多脑细胞来琢磨男女之间的那些事儿。我又提到动物是因为,也许你误会了爱情,爱情的同义词就叫做矛盾冲突,没有矛盾冲突就没有剧情,没有剧情怎么叫做爱情?

所以这第二种关系就叫做“游戏关系”。什么叫做游戏?游戏的同义词叫做挑战。多见于平等的伙伴关系。我们最早的游戏也是贯穿一生的游戏就叫做“捉迷藏”。 为什么这么说,因为捉迷藏就是一种分离和重聚,随着分离和重聚的反复确认,让孩子可以确信自己的存在,以及自己的存在的安全,以及离开父母以后自己依旧是 安全的。那么这种安全就是可以支持这个孩子真正成为一个人探索这个世界,并且与这个世界有了一个连接,而在这个连接中,渐渐父母就成为自己的背景,保护着 这个孩子去探索世界。

如果你的需要更多是第一种的,那就说明你的爱还是以父母为中心,以父母为自己的全部世界的,因为你关系中没有变化,主题是和谐与可预期,这是温室中的恒温 恒湿所“设计出来”的世界,而非真实的世界。真实的世界是变化多端的。对孩子来说,他们可能只明白温暖才是爱,而疏远就不是爱,除非有一天他们获得了足够 的爱,才能相信父母的远离有时也可以是一种爱。

第二种爱显然更灵活,因为捉迷藏本身就是与父母有比较有弹性的关系的一种尝试。但是如果这个尝试没有成功,那么就会产生两种人,一种人是回到充满确定感的 世界;另一种人可能会开始卡在这个游戏里,他们不再能回到有确定感的世界了,又无法承受不确定的世界,所以他们唯一能确定的就是不确定。

所以你的感情对他来说太炽热,他也许会隐隐的感觉自己也需要这种热度,但同时你的这种热度对他来说可能是一种威胁,因为他很难接受太靠近的情感。但如果你要离开他,他又会感觉到冷。

怎么办,那就多和他玩玩捉迷藏的游戏,让他反复确认,你是在场的,哪怕他多闹腾,你都比他稳定,那么他才会真正开始重启信任。

所以我们的爱会很虐心,其实不是爱虐心,而是因为我们需要把受伤的部分给对方看,让对方和自己一起解决这个伤口的过程。

而对你来说,需要学会的一课就是有时疏远不等于不爱你。就像是靠近不等于爱你一样,我们需要学会的是让对方了解他的做法对你的意义是什么,我们需要把受伤 的心摊在掌心给对方看。这个过程很危险,但一旦完成,可能就是里程碑,因为如果一份感情有疗伤的功能的话,它的意义就会超越一般的关系,拥有抵御各种危机 的抗体了。

月入2万,清华硕士的美女为什么敌不过恨嫁女?


老师:

我有一个谈了3年多的男友。谈的时候,他要求见我父母,我不想让他见,尽力拖延,没让他见我家人。他让我见他家长,我也拖延。 他向我求婚,我也说等等。因为我一直认为我的条件好,能找到更好的。

然后我们分手了……分手后他还天天打电话给我。我很开心接他电话。认为如果我想要他回到我身边,他是我的。 但昨天他约我出来说他在我分手后3个月内谈了个女友。说那个女孩和我不一样(马上带他见她爸爸妈妈了),然后他们双方家长见了面,快结婚了。

我哭得话都说不出来,想寻死。 我问他爱谁多一点,他说一样多,但他必须做出选择。 (他性格懦弱,老实,从小没爸爸,一切听他妈的)他说他妈妈不喜欢我这样的女强人。我后来放下面子,电话求他妈妈,他妈妈说让我别缠他儿子了,她不看好我(我比那女孩优秀,漂亮,月入2万,清华硕士,外企中层--他说那女孩月入才2000,没我漂亮,是典型的恨嫁女,他亲口说他现在女友没我优秀)。他甚至拒绝我要求的最后一吻,说不能背叛爱情和婚姻。

我现在发现他虽然是个平凡的中学教师,但是个可以过日子的男人,他对我一直很好,我后悔莫及。如果是他抛弃我,那我不难过。可今天的结局是我亲手造成的, 如果我当初答应他求婚,没准现在孩子都有了。

我的心在滴血,也许以后会碰到比他有钱的,但不会有比他这样对我好的了。 我对他说我知错了,现在马上可以和他结婚。 可他说他不能伤他现在女友的心。

他仍然每天电话我,关心我的生活工作,所以我觉得他还爱我啊,难道这就无可挽回了吗?他是因为他妈妈的压力才决定娶那女孩的吗?他难道真的爱那女孩吗?我彻底放下面子在短信里说没他我活不下去,我还等他。他只说他也爱我,但绝不可能了。

我该怎么办?在痛苦中自责一生?我该骂,对吗?求你告诉我他到底爱我吗?或爱谁多一点?如果他不爱我,我就死心了,可……哎,永失我爱,想解脱……

心在滴血

心在滴血:

我能体会到你的痛苦,这样的痛苦,我们可能每个人在小时候都体验过。一个你几乎都当垃圾的玩具,被父母送给其他小孩子的时候,你会心痛如绞,你会发现它是那么好,比其他玩具都要好很多倍。等父母把玩具还给你,你又会把它扔到角落里,弃之如敝履。

你不是珍惜它,只是不能容忍它不属于你,更不能容忍它属于别人。其实当父母想要把玩具送给其他小朋友的时候,最让你心痛的是其他小朋友分享了你父母的爱,这让你感觉到自己的爱受到了威胁,在小孩子看来,父母如果不爱自己了,自己就无法生存下去了,所以她一定要争回属于自己的东西。在感情中,玩具是会说话的,也会有自己的选择,这是你不能控制的,这时候,你真正的痛苦来了。

你的鸡肋男友代表着一种安全的底线,我很好奇,为什么如此优秀的你,一定要找一个看上去很平庸的男友?其实这个男友就像是一面镜子,照出了你自己的形象:尽管你有月入2万、外企中层、秀外慧中的高资质,但你内心里其实还是有非常大的不安全感,乃至不自信。所以你需要后备,需要预备队,换句话说,从内心中,你不太相信自己可以找到更好的。

你的内心有两个你。一个你是代表那个月入两万、外企中层、秀外慧中的高标准的你;另一个是那个不自信,不安全的中学教师的你。当你拥有的时候,高标准的你不满意,当你失去的时候,不自信的你大发作,后悔莫及,痛恨那个眼光高的你。除非你能让两者协调统一,否则,你将一直在情感的跷跷板上玩下去。

重要的不是帮你如何战胜那个女孩以及男友的妈妈,赢得男友的心,而是你如何才能走出这种循环:不珍惜拥有的,只珍惜失去的。你不能这么分裂地活着,这样的活法太痛苦,如果你想让自己真正拥有一种统一的标准,我可以在心理咨询中帮助你。如果你只是想跟我要一个创可贴,那么我觉得现在任何帮助你“夺回”那个男人的办法,都是在害你。

你那么缺爱,为什么就是“要”不到爱?


本人,女,30岁,公务员。

我研究生毕业,自身条件还可以,但一直没有遇到那个对的人。我一谈起恋爱,就觉得自己像变了一个人。

在喜欢我的人面前,我会变得很无理取闹,会很放肆,有时候也会提很多过分的要求,但还是会对对方越来越不满意。

因为我知道他喜欢我比我喜欢他更多一些,可其实我一直想找一个互相喜欢的人结婚,当我遇到我很喜欢的人时,我又觉得对方没那么爱我。

刚开始恋爱很甜蜜,可过了热恋期,他一旦对我态度冷淡,我就会开始怀疑这段感情。我现在就处于这样的情况,不知道继续前行,还是回头。

还是说我喜欢的人都比较渣一点,会撩妹一点,我对这样的人总是搞不定,就变得患得患失,没有安全感,我现在好像真的进入了一个怪圈。

一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定。我觉得我是个缺爱的人,可又不知道该如何去改变自己的现状,老师你能帮帮我吗?

答:

“在喜欢我的人面前,还是会对对方越来越不满意,当我遇到我很喜欢的人时,他一旦对我的态度冷淡,我就会开始怀疑这段感情。”

无论是喜欢你的人还是你喜欢的人,你都很难维持住一段感情,似乎恋爱成了你的问题。

所以此时你需要先回归到自己身上。当你对自己有了更多的认识时,你才能遇到真正适合你的人。

1、都是缺爱惹的祸

“我现在好像真的进入了一个怪圈,一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定,我觉得我是个缺爱的人,可又不知道该如何改变现状。”

是的,你内心深处是缺爱的,所以面对喜欢你的人,你觉得在关系中你是占上位的,就会不断地要求他来证明他对你的爱。

当你得到满足以后会要得更多,就好像上瘾一样,剂量越来越大。

面对你喜欢的人,你会小心翼翼讨好对方来获得对方的爱,所以受不了对方的一点冷淡。

2、拥有自爱的能力

如果你一直处在缺爱状态,那么经营任何一段感情都会出现问题,因为你的要求过高,别人总会出现无法满足的状态,那时候你就会失望焦虑。

只有当你自己爱自己了,你在恋爱中对对方的需求才会降低到正常水平,这样别人和你在一起才是舒服的。

建议你平时可以多做一些自己喜欢的事来愉悦自己,哪怕是为自己做一顿可口的饭菜,你也可以把自己的优点写出来,作为对自己的肯定。

可以阅读一本好书,学习一项新技能,逐个完成的过程中就会提升你的成就感,无形当中可以增强你的自信心,提升你爱自己的能力。

3、进入恋爱还要“保持自我”

“我一谈起恋爱就觉得自己像变了一个人”进入恋爱状态,你就会失去自我,喜怒哀乐都来自对方,这使你无法正常生活,也会带给对方压力。

你虽然恋爱了,但还是要正常生活,要有一个人的时间,拥有自己的生活和朋友。

并不是说恋爱了就要完全打破原来的生活,完全放弃原来的自己,而是有一定程度的改变,要把握好那个度,生活才会有一定的改变。

•END•

为什么我们会越虐越爱?


老师:

我目前有个情感困惑,很想听听专家的看法。

我今年32了,至今未婚,研究生,在政府部门工作。一个多月前,我通过世纪佳缘认识了一个男人,他37,未婚,大专,与人合伙包工程做。3月29号晚我们第一次见面,那天下着大雨,他没带伞,我俩打着一把伞,挨得很近,他却没牵我手什么的。不过对他第一印象并不好,他抽烟喝酒(我希望自己的男友不抽烟),和他朋友喝茶时,他们一副吊儿郎当的样子。(后来他对我说我给他的第一印象也不好,长相很普通,还不爱说话)。我不想凭第一感觉就否定某人,还是继续和他接触,他还到我租房的地方做了次饭。

很快就清明节了,我要回老家,他也想去。但我觉得太早了,不是见家长的时候。可他不这么认为,说只是想了解情况。我知道若我一再坚持不让他去我家,他肯定会怀疑我是不是已结婚了什么的。于是就答应了。后来他还去我亲戚家玩了两次,我父亲这边的亲戚差不多他都认识了,我还带他去过我单位。他也经常去我租的房子那里,认识十天后我俩就发生了关系。

他说女人应该穿有档次的衣服穿牌子,说他的衣服都是牌子货(我虽然32了,却没啥钱,买衣服都不看牌子,只买好看且便宜的,所以也看不出他的衣服是真牌子还是仿的)。他说他的房子很干净整洁很有品位,一般的女人都不会比他更会收拾房间。他说五一的时候要请我的亲戚吃饭,要给我买衣服,带我去他房子那里。四月二十七号他说从工地回来后再商量请客的事。那天晚上九点多时,他打电话说他喝了很多酒,才从工地出发(从他工地到城里大概要2个小时)。十一点多,我给他打电话,一直没人接。后又打了两个,还是没人接,我给他发了条短信就关机睡觉了。28号上午十点钟时我给他打电话,他还在睡觉,我就没提请客的事就挂了。后来他一直没给我电话,我给他发了短信,他也没回。29号我们单位到郊外摘草莓,我一直等他电话,怕错过他电话,上厕所都带着手机,结果将手机掉进厕所里,幸好没坏。可他一直没来电话。我给他打电话发短信他都没接没回。他就这样莫名其妙一声不吭的失踪了!那是我俩认识一个月的日子。他曾说过,他和之前一个医院的交往,认识一个月要庆祝,认识两个月也要庆祝,而他,就这样庆祝我们认识一个月。那晚,我非常伤心,跑出去喝酒(我极少喝酒,喝也只喝一点点),后来过敏了。

亲戚朋友都说他是骗子,说不定根本就没房子没车子,也没真打算请客,就随便说说而已,我们这一家子人却信了,他就临阵脱逃了。可从和他相处的种种,我不相信他是在骗我。他为我洗过脚(不过他说他给前面交往过的几位都洗过),喊我媳妇,给我描绘结婚的种种美好未来,让他的兄弟伙叫我“嫂子”;我俩在一起时也很亲密,他喜欢咬我手臂(五一那天在亲戚家我表妹和表妹夫打情骂俏,表妹夫就喜欢咬我表妹的手,我看着这场景,心里真是百般滋味,怎么也不愿相信他在骗我),睡觉时喜欢抱着我……

我俩也闹过不少矛盾。见过我的亲戚后,他说我那帮亲戚在他面前炫耀,说我表妹讲她的奔驰车时,还故意加重1.8T的“T”字等。他说我会让你的亲戚知道我的日子不比他们过的差,以后我会风风光光的娶你的。我家在农村,父母都在外打工,家境并不好。我出门都坐公交,和他出门都是打的(当然都是他付钱,吃饭也是他付钱,我没付过,不过很多时候都是和他朋友一块吃,他朋友付钱的时候多),我32了还租房,一点存款都没有,我倒觉得自己很没本事。我不觉得我的亲戚在炫耀,反而觉得他很炫耀。因为这个,我俩起了冲突,我不想说话,因那个时候我怕自己一说话就会哭。于是他写纸条给我,我的字很差,就给他发短信,说了句“好聚好散”,他见了,很生气的将手机甩掉(当时觉得那是他喜欢我的表现,现在觉得他肯定是习惯他跟别人分手而不是别人跟他分手)。后他见我哭了,就紧紧地抱住我,和解了。

有天晚上,和他朋友在外面吃完饭后又去唱歌,他喝了很多酒。回我租房那里时,不知我说了句什么话惹着他了,他就说不去我那里了。我见他喝得醉醺醺的,就拉他,劝他,可他还是不听,说要给朋友打电话,再去喝酒。我很生气,扭头就走了。回到寝室,他打电话来,说我太绝情了,就这么仍下他就走掉了(那个时候已经十二点过了)。我也意识到自己就这样走掉很不好,于是又出去找他。他在和朋友喝酒,我一过去,拿起酒就喝,说你那么爱喝酒,我就陪你喝。你是不会改变的,那就只好我改变了。他阻止我,还低声叫我不要闹了。我就没喝了,后他一直说我丢下他不管对他没情感什么的,我又赌气喝了一些酒。我见时间不早了,就劝他回去,并将剩下的酒都倒了。他不回,还叫老板拿酒,我就生气走掉了。他最后还是一路跟了过来,回到我租房的那里。

有好几次,他从工地回来,本说回来后就给我电话,后却迟迟不来电。我打电话过去,他就说在陪财神爷打业务牌,要把他们伺候好了,才能拿到活。等他电话的次数多了,后来若他不主动跟我联系,我一般都不会给他电话,反正一打电话过去,就会说在打业务牌,要我理解他赚钱的不易。若是我不接他电话,他就会很不高兴。有次我苦等他电话等不到,就给以前的男性同事打电话,聊了四十五分钟。途中他打电话来一直打不通,就生气了,说他和我那朋友关系不一般什么的。

因此这些矛盾,在交往的时候,我就觉得和他不太合适。我俩的经历和生活方式太不一样了。据他所说,他曾经和比他大七八岁的初中女班主任有过一段情;他曾经去刚果做过生意,在云南当过一个月的兵,后实在吃不了那个苦,当了逃兵。他在深圳混了好多年,那个时候很风光,后酒驾撞死了人,花了一百多万才将此事摆平,关了两个多月就出来了。在深圳时,有个交往了八年的女友。因为那女友是上海人,上海的父母都歧视外地人,一直阻止她和他结婚。她还为他怀孕两次,都因女方父母不同意,被迫打掉了。说他和她的情感纠葛,还上了东方卫视,他专门花钱请电台录的(可他没将那节目名称说清楚,我一直没查到)。07年他和上海女友分手了,就回万州了。他喜欢晚上在外面玩得很晚,说干到45岁后就不干了,与人合伙办个夜场,他很喜欢那种气氛。而我呢,经历很简单。大学毕业后就在高校教书,教了四年后考研,研究生出来后就在政府部门工作。我也不喜欢晚上在外面玩,一般12点前就要睡觉了,朋友也非常的少。因此,我并不看好我俩的发展。但我没想到他竟以这种方式消失了!我突然意识到至今他的所有东西,都是他说的,我都没见过,他对我的情况清楚得很。他见过我身份证,他的身份证我却没给我看过。他买的房子、车子、老家、亲戚、现在正在承包的工程等,我都没见过。有次周末,我俩本说好去他承包工程的地方玩,可临时他又说有其他事情,就没去成。他没给我买过任何东西,没带我去他房子那里。他说他不能就这样带我去,要等他车子到了,再带我去。他说他刚买的车,15号到,可15号没到。他说是因为那款车没现货(他说买的是华晨中华V5,我们在重庆),要从广州那边调货,18号能到。可18号过去了,仍没到,至今我都没见着他的车。我虽然见过他的朋友,但他的老家没去过,没见过他父母,没见过他一个亲戚。

他曾说过他回万州后交往过两个,一个云阳的,一个在医院工作。他说他花了七八万贷款为云阳那人买了辆货车拉货,赚的钱都归她,月贷也是她付。后云阳那人没还月贷,银行催问了,他问她怎么回事,她始终不愿说,后来知道是把钱拿去给她父母买房了。他就跟人家分了,后她和她家人跑来找他,想和好,他始终不理人家。医院那人,俩人交往四个月,她一直住他房子那里,也见过他父母,都到谈婚论嫁地步了,后发现她跟重庆的前男友还纠缠不清,于是他就断然和她分了,后医院那人怎么打电话发短信他都没理。现在我怀疑他说的这些到底是真是假,若是真的,那我还不如她前两个?他为云阳那人买了车子,而他连一个一两百的发饰都舍不得给我买。医院那人在他房子那里住了那么久,还见过他父母,而我呢,没做任何对不起他的事,他却迟迟不肯带我见他的房子。若是假的,那么很可能前两个根本没做任何对不起他的事,说不定是他自己空许了很多美好的承诺,临到要兑现的时候就闪人了。

于是,我决定要去核实他所说的。首先,我去移动查他的手机。他有两个名字,一个姓高,跟父亲姓,一个姓张,跟母亲姓,他在外面一直用张姓。通过查手机,知道了他手机卡是用高姓办理,这个名字是真实的。我跑到他医院那女友工作的地方去,因为他清楚的说了那女人的名字和具体工作地方。医院都有医护人员的公示牌,我一一细看了,没有他说的那个名字。我又跑到他说的买房的那个地方,好说歹说,物管才帮我查,结果业主信息里没有高姓或张姓中任何一个名。最后,我按照他说的家庭住址情况,跑的他老家去。他家在乡镇,离城大约2个小时车程。他说他在老家很有名,三十几岁以上的人很多都认识他。但我问了很多人都不认识他。因为没有考虑周详,在查访时,我说自己和某某交往,后来他却莫名其妙失踪了联系不上了,我还为他花了一万多的钱(这个是我编的,与他交往中,他的确没让我花一分钱,后来我觉得编造这样的事很不好,当时完全是为了博得人同情)。结果没人认识姓高的或姓张的,有个人说有这么一个人,但早就结婚了,还有个小孩,没工作,混的。我吓了一跳,求那人带我去找他家。那人说这个可不行,我说大概地址,你自己去找。我按他说的地址,没找着。后偶然遇到一个女人,她说高是他小学同学,告诉了我他大哥的名字。……就这样,我费了很大劲,找到了他父母家,他大哥不在家,父母单独住在农村老房子里。因时间关系和考虑不周,我没了解到多少情况,就回城里了。他父母的确如他所说已经快八十了,兄弟姐妹和他说的情况一样。他父母都说他没结婚,但母亲说他才二十七八,父亲说他三十几了。父亲说他曾因贩白粉被关了十三年,说不知道他和上海女友的事,更不知道我的事(他对我说他把我俩的事告诉过他父母)。母亲说他房子还没建好时她去见过,父亲没去过。母亲说知道他和班主任的事……

因他父亲说他贩白粉被关,我吓了一跳。于是回城后就跑到派出所查他。也是费了好大劲,所里的人才查了,说他身份证上是74年的(他说他是75年的,因上学身份证改大了一岁),未婚,没有任何犯罪记录。我就放心了。这样看来,至少他告诉我他的家庭情况是真实的。就房子的事是假的,医院那人,他很可能说的是假名。我就更想不通了,若是骗子,怎么还会告诉真名告诉真实的家庭情况还让我找到了他老家?难道真是他根本没房,到最后要见房露陷了,就闪人了?他说他是个追求生活品质的人,可和他在一起时,他晚上喝多了,竟随地小便!若是有素质的人怎能这样!于是我觉得他骗我的可能性有些大,给他发了很多短信(说他是骗子)打了很多电话他都没回。

在我快死心了,放下了的时候,五月十号晚上,他突然给我发短信,说他看到了我的短信和一些行为,很是失望什么的。我俩见面后,他说他是酒驾被关了十天,说手机放朋友那里的。在他刚失踪时,我曾想他的手机是不是被偷了?可若是被偷,他说他记得我电话的,他是可以拿朋友手机给我打电话啊!就算记不得,手机卡是可以重新办原卡的,里面的号码一个不会掉的。那他是不是出车祸了?可若是出车祸,要么手机也坏掉了,电话是打不通的,可他的手机一直能打通。若手机没坏,医院的人肯定会通知亲属的(他说我的号码存的是‘媳妇’)。我也曾想他是不是被关起来了,可若被关了,公安局总是要先通知亲属的啊,然后才没收手机,人家也不会好心帮你给手机充电啊!排除了种种可能,我才觉得他骗我的可能性很大。现在他突然跑出来,说他真是被关了十天,手机放在朋友那里,但又不愿将出事的时间和地点说清楚。那晚我俩谁都觉得不认为自己有错,他就送我到楼下,说就这样吧,于是离开。我上楼时,给他发了两条短信,很伤心的短信。后来他又回来了,但仍不认为他做错了。他临走时,紧紧的抱住我,我知道此时若我心一软,他就会留下,但我还是很理智的问他出事的具体时间地方和他朋友的电话。他松开我,就走了。

第二天,我去交警队问,人家说被行政拘留之前要通知家人领东西的,还要发单子,随身物品可以让亲属或朋友领走,要签字。我就问他能打电话怎么不告诉我一声。他说他特意嘱咐过朋友任何电话都不接短信都不回。我不相信他这话,真被关,具体情况又不愿说清楚,帮他保管手机的朋友的电话也不愿对我说,我至今都没核实到这事是真是假。若是真的,出了这么大的事,怎么不告诉我一声?让我胡思乱想,还怪我怀疑他。我俩认识没多久,他的很多情况我都没见过真的,在临到要兑现承诺的时候突然消失了,让我怎能不怀疑?

11号上午,我俩还是没谈和,准备分了。中午我睡完午觉,收到他短信,说他要去云南参加他外侄儿12号的婚礼,晚上12点的飞机,问我愿不愿意去,他给我买机票,他自己的票已经买好了。本来我是不想去的,我觉得我和他不会有好的发展,但我又很不甘心,他没带我见他的任何东西,老家还是我自己费了很大劲找去的。于是我就答应了。

去云南的所有费用,都是他付的。在云南那几天,我本不想提他失踪的事,开开心心的和他玩两天,但我俩还是闹了些不愉快。我无意中说他失踪的那十几天,我的亲戚给我介绍相亲(没相亲成功)。他就很不高兴了,好像我给他戴绿帽子似的。他说过他最不能容忍的就是背叛。那几天我正好来例假了,可他不管这些,硬是强行要了我一次。在这方面,他也很霸道,没哪次我能拒绝得了的……

回重庆时,我对他讲三毛与荷西的故事。他说要不我们也约定三年内不联系,然后三年后再见面就结婚。我说我又不是二十几的小姑娘了,三年,我肯定会结婚了的。他说要不就一年,我说一年也挺长的,三个月还差不多。于是我们就约好回去后,三个月不联系,三个月后再见面,就结婚。这三个月里,我可以去相亲,但不能和他们产生感情,更不能发生关系。我觉得我能做到,但我不相信他能做到。他在外面混的人,经常应酬,夜生活丰富,出轨的几率很大,这也是我始终很难相信他的原因之一。我说分开之前,我是不是应见见你的房子啊。他说16号晚上就带我去他房子那里。我说第一次去你那里,我要给你买礼物,你要不要在分开之前给我买点礼物啊?他没回答。

16号那天,我买了盆“一帆风顺”准备送给他。本来是想把我的照片弄成相册送给他,让他摆在房间了,可以证明他已经是有主的人了。后觉得这样很傻。他完全不用带女人回家就可以偷吃的,外面开房那么方便。就算女人回家,就不会将我的照片收起来啊?且若以后我们真分手了,他肯定是会扔掉我的照片的,那多不好的。觉得还是买花好,若他在乎我,看重我俩的关系,就好好养着;若他不在乎我,就让花死掉算了。我也是准备这么告诉他的。

那天早上,他打电话给我,说老家那边有朋友开业,要回去一趟,晚上再回来联系我。我说你不会又放我鸽子吧(上次就是说从工地回来商量请客的事后就一直联系不上了)?他说已经放了一次,再放一次也无妨。晚上,他从老家那边回来后,说还要去市中心办点事,回来后再来接我。结果我等了他一个多小时,他都没给我电话。我打电话过去,他说很快就回来。快十二点了,我决定不等他了,自己去他说买房的那里等他。于是发了短信给他说我要去等他。他回信说他在陪老总打业务牌,今晚回不来了,改天再带我去,要我理解他。我说我已经到了,我会一直等你的。因为他说的那地方开发的楼盘很多,我大半夜的,捧着盆花,走了很多路,才找到他说的那栋楼。给他打电话,他说他在打牌,回不来了,让我回去。我说我就在这等你应酬完,他说你这人……就将电话挂了。三点多时,我再打电话,他电话就关机了。后一直关机,我给他发了两条短信,他也一直没回。我问物管,物管在业主名单上根本就没找到他的名字!可惜当时我没带他照片,要不然就可以让物管认认是否见过他这人了。

19号中午,我在亲戚家看了会电视,准备去午睡,看到有个他的未接电话。他终于给我打电话了?我回打过去,开始是通的,后就变成了在通话中,接着收到短信说他正忙,稍后回电。我就给他发了条短信。我睡觉起来,他仍没来电话,我又打过去,还是同样的情况,收到同样的短信。我觉得不对劲,难道他将我列入黑名单了?又给他发了条短信。再用座机打,又是开始通了,后就变成正在通话中。我仔细想了想,他打电话来的时候我已经吃完饭了,在看电视,包就放在身边,若他真打电话,我是可以听到手机响的。若他是打错了或故意只让手机响了一声就挂了,那么我才可能听不到手机响。我真是……他这样对我,我还苦等他电话!他多次说:你说我是骗子,我骗你什么呢?当时我的确回答不上。他的确没让我花钱啊~说骗色吧,我身材一点也不好,功夫也很差,还有些冷淡,他若真只是骗色,玩一两次也就腻了,哪还会和我在一起一个月,后还带我去云南?现在我想,是不是他在和他的兄弟伙打赌,说别看我是一研究生,其实很容易骗到手,然后玩一个月后,就干干净净消失闪人。结果他真就做到了。后他没想到我竟跑去查他房子还找到他父母了,于是他朋友说看来这女人还有点不简单啊~他就是再厉害也玩不过我,看我随便编个理由,她肯定又会和我和好,然后我再甩掉她,只不过这次要花点投资了,赌注也就大了。于是带我去云南。果然,我还真配合他,被他呼之则来,挥之则去,到要见他房子了,他又放我鸽子了!而我傻傻的跑到他那莫须有的房子那里等他,恰恰给了他一个闪人的借口。

我也想,他不至于如此恶劣吧?要真是那样,我的眼睛真是瞎了啊。他曾说过,他不喜欢别人逼他,而是要去感动他。难道他觉得我是在逼他了吗?在他第一次失踪之前,我没逼他给我买过东西也没逼他带我去他房子那里,都是亲戚说怎么你跟他交往这么久了还没给你买过东西没见过他房子啊!我还说,若他愿意,他自然会带我去的。所以我从来没想到要去查证他所说的话。直到他失踪了,才发现对他的情况根本就不清楚,才想到要去查证。大半夜跑到他房子那里,是因为他多次在关键时刻闪色子,放我鸽子,我才会这样做。说要用感动的方式,我不知道要怎样对他,他才会觉得好。跟他出去吃饭时,他和朋友喝起酒来,就不怎么吃饭,我就会一直给他夹菜。喝酒时,酒常常会洒在桌子上,我就会留意,用纸巾搽干净,不让酒流到他身上去。他很喜欢出汗,我也会帮他搽……这些,我和以前男友交往时,都没为他们做过。我之前两个男友都是异地恋,相处时间不多,后始终觉得没那种感觉,就分了。回万州后,也交往过一个,相处了一个月,也是没啥感觉,我从不会等对方电话等得我很伤心。而和他在一起,不知道为何,就是会流很多泪,会有伤心的感觉,当然也有甜蜜的感觉。……难道,他和上海那女友八年的感情,投入太多了,所以后面的,就没多少真情可投入了?所以都没交往多久,遇到点矛盾他就很绝情的离开?……

我真的很想知道,他究竟是爱我的还是不爱?若不爱,后怎么又带我去云南?若爱,怎又一次次放我鸽子,还忍心让我在外面等他一夜?后来竟然一个电话短信都没有。难道赚钱就那么重要,他就不能为了我少点应酬(若他说的应酬都是真的话)。……我们之间问题到底出在哪里?我不是想和他复合。我知道那是不可能的。他曾说过他一旦做了决定,无论对错,他都不会回头的。而我呢,本也对我俩的未来不看好,只是没想到是以这样的方式分手而已,他这样对我,让我觉得他太绝情了,太不值得了。我就想知道问题出在哪里,好让我吸取教训,以后能找到真正对的那个人。

云:

记得第一次对爱产生疑问是在看《射雕英雄传》的时候,明明杨康在街头轻薄了穆念慈,而且还构陷她的义父,做了种种“不仁不义”之事后,穆念慈依然以身相许,终生不渝。《射雕》还算厚道,在小说里多少还说杨康对她还算有情,但这情谊到底有多少,真是鬼才知道,反正比起他儿子的情痴,那是差到十万八千里远去了。

那时我就了解到,这个世界有两种爱,一种爱是郭靖黄蓉之爱:滴水之恩,涌泉相报;另一种爱是杨康郭靖之爱:因伤而爱,因冷而热。顺便说一句,出演黄蓉的翁美玲是典型的后者。

其实第一种爱,仔细想想,也让人鼻酸:一个妙龄女子为什么要将自己作践成一个乞丐小子的样子?因为她痛恨别人因为她的美貌而取悦她,她的美貌成了她最大的敌人,所以她想要爱一个爱她爱到骨头里的那个男人,一个对她好,而不是对她的容貌好的男人。这样的男人最好不要太性感,太有性格,因为她一生中最讨厌的莫过于各种天赋,因为她是充满天赋的人,父亲也是充满天赋的人,她受够了天赋的苦,受够了自恋的男人的苦,她想要的是一个灰小子,想要一个包容她的,宽厚的胸膛,她想要一个像妈妈一样的爸爸。这是一个白雪公主寻找小矮人的原型。这样的感情会遭遇什么,这在以后有时间的情况下,我们可以讨论。在这里,我们谈的主要是穆念慈式的爱情。

在第二种爱中,正好是一个灰姑娘的故事,穆念慈,一个在江湖中讨生活的女子,跟着一个被岁月打磨到几乎耗尽了所有的精气神的杨老爹。我们都知道《灰姑娘》的故事,为什么咒语会在凌晨失效?因为一个人最无法背叛的就是自己。我们多么希望可以完全变成另外一个人啊,可是到底一个人是纯金的还是镀金的,混得了一时,但混不了一世。

为什么呢?因为这是一个悖论,就像是输血一样,如果我们适当输入一些血液是可以活下来的,如果我们的体内完全都流着别人的血的时候,会发生很大的反应,以至于身体都无法支撑的。或者说我们无法靠完全否认自己以及杀掉自己而活下来的。这不是电脑游戏,你可以任意升级换代。即使是灰姑娘的故事里,你可以一度逼近公主的生活,可是到了12点,你还是要恢复灰姑娘的生活。而且你要等待着有王子将你从灰姑娘的生活中拯救出来。

说到这里,也许你会说,我一开始并没有把他看成一个非常有魅力的人,他不是我的白马王子,甚至我对他的第一印象非常不好。这就是奇怪之处,无论是灰姑娘的白马王子还是穆念慈的金国王子,都是王子范。可是对你来说,他不是王子,那么他到底什么地方吸引了你?

我看到的都是你对他的负面的评价,却看不到任何你和他在一起的原因。我不得不得出一个非常悲催的结论,也许很多时候,吸引我们的,不一定是这个人对我好,而是这个人对我好以后又对我不好?比如穆念慈对当年救她的郭靖没有什么好感,可是却对非礼她的恶少情意绵绵。

所以这个世界上有两种虐恋,一种是罗密欧与茱丽叶式的,他们是彼此相爱的,可是全世界都反对他们;第二种是,一个人寡情,一个人多情,多情却被无情恼,你越不爱我,我越爱你,你越不珍惜你,我越珍惜你;你越给我伤痛,我越想要和你在一起;你越不给我安全感,我越想要靠近你……

经过这一番苦恋,不知道多少痴男怨女会因此肝肠寸断,自怨自艾,觉得自己是世界上头一号傻瓜,最卑贱没有脸皮的人,怎么会一直苦苦追寻一段毫无希望的爱呢?

第一种答案是,因为他曾给过我温暖,这就让我想起刚出生的小鸡,会认它见到的第一个会动的东西为父母,一生不渝。对那些从小生活在过于艰苦的环境中的人来说,温暖是一种奢侈品,一旦失去,她们就会觉得再也没有机会了。就像灰姑娘一样,能到皇宫与王子共舞,对贵族的小姐来说,是家常便饭,对她来说却是一生一次的机会,错过了,就没有了。如果一个人深深相信幸福就是一种彩票,那么她会像赌徒一样,用尽所有的筹码来换这一次的输赢。某程度上,她输不起,因为她会赔上一切;某程度上她又输得起,因为她坚信自己错过这村,就没这店了。

第二种答案是,我想要得到我曾经失去的东西。就像一个人小时过得太穷了,一旦她富有了,往往会有一种过度补偿的行为,这个举动用一句话可以形容:哪里摔倒了,就要从哪里爬起来。这样的人,往往在内心的某个角落有一个按了暂停键的情节。以后我们一辈子都是为了让这个按暂停键的生命取消暂停继续后面的情节。比如一个从小就缺失父爱的女孩,也许不会对一个非常温柔的男人感兴趣,能招惹她喜欢的,多半是那个曾对她非常无情的男人,因为那是她当年按了暂停键的地方。她要的是一个对她残酷的人,变得温柔起来;一个曾伤害她的男人偿还她多年的情债;她要诉说当年因为太小而无法对父亲诉说的痛苦,甚至要让他也能感觉到她这么多年来的种种难过。也许用佛家说的“因果”更好一些,我们有什么果是和什么样的因相关的,所谓“缘故”,就是所有缘分都是有一段故旧的事情的,没有“故”就没有缘,而缘也等于“源”,所有的缘分都是有着“源头”的。我们很多时候都是想这样“刻舟求剑”的,让一个人承担过去某个人的错的。如果是这样,这样的人一定要和我的“冤家”相似才对。也就是说,没有所谓的神秘的“缘分”,只有味道,过去的味道,我们是为了某种过去的味道,找到那个似曾相识的人,和对方上演一出过去未能完成的戏剧,或者下完一盘没有下完的棋。

第三种答案是,所有幸福都是肤浅的,而真正的爱是诞生于痛苦的海洋的。如果一个爸爸把孩子打了一顿以后情绪也变好了,也许他会抱着孩子亲一会儿。也许长期下来,这个孩子就会发现痛苦总是和温存联结在一起的,于是在她就养成了一种定势:没有痛,哪有快?没有恨,哪有爱?不经历风雨,哪里见彩虹?如果你问她当真正有人爱她、怜她,过上幸福的日子的时候,她可能会告诉你,这样的日子多少有些无聊,丰富多彩的生活黯然失色了,日子淡出个鸟来。于是她的生活一定要有痛苦,才有感觉。在某程度上,我们都是这样的人物,如果你爱吃辣或者爱抽烟或者有某种不太有益于身体的嗜好,大抵就是这样的分子,只不过,这个人在爱这道菜里嗜辣如命。

当然如果愿意的话,我们还可以继续列数下去,可是这样的意义会越来越被稀释,因为我们只是证明了一件事,那就是童话书其实是非常善良而有节制的,我们总是看到为了在一起两个人会一起遭遇多少劫难,可是也许我们不知道,就算在一起,我们的劫难依旧,除非我们能化解那个因,才能改变这个果。

或者说,爱就是这样的奇怪,我们会爱我们恨的人,或者说会爱不爱我们的人,我们会对抛弃我们的人念念不忘,我们会追逐那些疏远我们的人,这都是因为我们需要完成,需要了解乃至化解内心的因缘,否则我们将一直追索下去,无论我们多么地不情愿。

扼住命运的喉咙!贝多芬这样说着,可是做到这一点,我们真的需要在爱中长大,虽然长大多半会带来痛苦,但最好是一种有意义的痛,有价值的痛,和有滋养性质的痛。虐之痛恐怕正好相反。

学习如何去爱,也许的确是值得的。

为什么我要爱一个危险的人?


老师,

您好!如果我知道我该怎么做,也许我就不会在此问你。可是我已无法自拔,无论您能给建议或是批评都好。我只想为自己找到出路。

今年五月底,我去了趟北京,在此之前我的生活快乐而简单。我在上海一家外企工作,没什么压力,薪水也好,没什么烦恼,如果顺利,我会一直快乐简单的过下去。

可是,我去了北京,我见了我以前的初恋男友,我们已经七年未见。

我们是同学,毕业后他去了北京,我去了上海,由于刚工作比较忙碌,又对新生活新城市有许多期许,所以渐渐断了联系。这次,我去北京纯属一个意外的决定,我本不想与他见面,可是他坚持说想见一面。所以我与他见了面。我以为这么多年过去了,已经七年,我认识他的时候才上初中,我以为我对他不会有任何感觉,可是,当我见到他,我们一起去吃饭,然后沿着北京的街道一路边走边聊,我发现,我对他,那份感觉居然还在,我不知道他是什么感觉。他送我回宾馆的时候,我们在宾馆门口的街角拥抱,然后他扭头离开。

第二天,我便离开了北京回到上海。我对他那份感觉却越来越强烈,我时常冲动的想去北京,想重新开始,可是我不确定他的想法。我时常在网上试探性的问一些模棱两可的问题,可是他却总是迷迷糊糊不正面回答。我的内心很挣扎,一直以来,我不愿意付出太多的爱,我一直都很被动,我希望别人对我的爱多一些,在不确定的情况下,我不敢付出太多的爱。他的态度,令我真的不知道该不该放手去追求。

如果我去做,我就需要放弃在上海的一切,一切基础。我在上海有一个不错的男友,已经买了房子,将要谈婚论嫁,可是我知道,他是一个合适的人,工作不错,脾气不错,家世不错,更重要的是,对我很好,我不想伤害他。可是我又不想违背自己的心。

有一天,我在网上问了那个在北京的人:暂且称他为S吧。我为S:我们是否还有可能?他说,他早就知道我会问这些问题,何必憋这么久?又说他现在很迷茫,不知道自己想要什么?不敢去想这些事情。又说他其实在北京也有喜欢的女孩,只是一直没有去说。他说他不知道我们有没有可能,他不敢去想未来的事情,也许他承担不了太多的责任。

他今年24岁,我25岁。我们七年前曾经谈过2年恋爱。后来因为离开而分手。

有天我发了条短信给他,他过了很久才回,他说他去游泳了,刚回来。我莫名奇妙的就在浴缸里放满了水然后把自己塞在水里,直到快要窒息。我只想找到和他一样的感觉。我时常陷入回忆。

有时候我甚至分不清楚我喜欢的是他,还是回忆中的他,还是幻想中的他?

自从那晚和他谈话之后,他无置可否,他说,我想让他怎么做?我随口说了一句,让他以后别再理我了。他马上回复,暂时答应你吧。就这样,我们已经很久没有联系了。虽然我天天上线,他也天天上线,可是却再也没有说过一句话。

我现在的男友也察觉到了我的变化,当然他只知道我想去北京,却不知道我为什么想去,我只说我喜欢那个地方,他说,他不喜欢北京,但是他尊重我的选择,他给我半年的时候让我去北京感受,如果我决定留在那里,他会放手,如果我回来,他依然接纳我。可是,我觉得这样对他很不公平。

我不想放弃他,我知道,他可能是我这辈子最合适的人选。而S,是我遥远的梦,虽然是梦,但我依然想要去实现。只是,我需要S给我一些确定的信息,给我一些勇气。可是,他什么也不肯,我只能陷入这个旋涡,越来越深。

近日,由于时常晚睡,状态变得很差,我想让自己振做起来,于是我报了一个考试,可是,只有在S在线时,我才能认真的看书,一旦他下线离开,我便会想他会去哪里,他在坐什么。心思完全被他带走。

晚秋

晚秋:

你有一个蛮诗意的名字,如果是父母所赐,那说明你的父母很琼瑶,如果是你所起,也蛮符合你的信的。你的故事说明了一个“真理”,爱是成长的催化剂,而好像我们所有人都是为了“成长”而活,这是真的吗?也许算是真的,但也许会有人问,我们为什么要成长呢?因为需要,我们是为了需要而存在的,那么需要有表层和深层满足之说,同样是填饱肚子,你可以啃树皮,也可以吃满汉全席,同样是做爱,你可以自慰,也可以来一场风花雪月的销魂之夜,所以,有些时候,看上去我们似乎满足了,但只满足了一部分,幸好我们的满足程度是递进的,逐步深入和有不同阶层的,否则人生多么无聊。如果你的人生曲线是有着马斯洛式的层层推进的路线的话,那么你的人生多半会充满了生动有趣的故事,你绝对不会厌烦。

所以,也许用一句话可以形容世界上所有突然而至的愿望:不是不报,时候未到。这个世界有一件事让人崩溃的事情,那就是我们不知道我们知道,而迟早我们会发现这一点,就好像我们至今都无法得知肯尼迪的刺杀事件的种种历史档案——只有到了某年某日,我们才能发现当年到底发生了什么。我们内心也有一个档案馆,有一些“机密”乃至“绝密”文件是需要有一个“解禁期”的,它是如此的机密,乃至我们自己可能都不太知道,有一个名叫“潜意识”的FBI负责,我们一直都隐隐约约地知道有这么一个人物在我们心里“住着”,或者我们压根都不知道有这么一号人物,直到有一些“匪夷所思”的事情终于发生,我们才开始疑惑,为什么我会做一些奇怪的事情,我会做一些我自己都无法解释的事情?于是算命先生出现了,告诉我们此乃天命所赐,非人力所能为也。当然,这种想法的好处在于我们可以从巨大的困惑中暂时解脱出来,舒一口气,甚至可以劝说自己就认命,但这是一种“伪认命”,为什么?这种所谓“认”了,其实是“没认”,因为“认命”的第一要义是“认识命”,很多人不知道自己人生的使命是什么,不知道自己一生的剧本的核心思想与主题大意是什么,就试图用囫囵吞枣的方式,通过降低矛盾冲突来寻求一种“退缩”的安全感,其实这从技术操作上,没有任何问题,只要抓老鼠,黑猫白猫“肤色”并不重要。问题是很多人这种模糊化的处理方式并不能真正解决问题,反而让问题积攒了更大的势能而更强烈地“逼迫”而来。

如果说以前,你寻求的是一种安全感,追求一种洞穴里的,乃至“子宫”里的温暖,它的特征是“简单”的,“舒服”的,“无忧无虑”的,绝对不会引发什么“焦虑感”的,一切都好像是在温室里的设计一样,“温度”、“湿度”都是绝对安全的,精确保证着你的生活没有任何“不确定”和“风险”。

什么样的人最需要这种感觉?两种人:1,婴儿,2,老人;前者太脆弱,无法承受过强刺激;后者刺激太多,也太脆弱,也是无法承受过度的冲击。在内心的世界里,我们都有这两部分,无论我们的现实世界的年龄是多大。对你而言,也许这两部分的可能都有,但无论如何,你开始来到了“洞穴”的出口,也许一只脚都迈出来到洞口,这就好像一个即将被妈妈赶出巢穴的小狐狸一样,一方面,它渴望去荒野探索,另一方面它恐惧荒野的危险,不会有狐狸妈妈的照顾,不会有温暖,一切都要靠自己争取,同时还要防备自己被吞噬。

那样的生活,不会那么简单,一切都开始复杂,有了风险,但同时,会有成就感,会有你所希望的刺激而新鲜乃至富有激情的生活,一个人如果成功地让自己过上充满安全感的生活,那也就取消了“刺激”,而没有“刺激”的生活就意味着心理层面的死亡。

回到你这里,你需要一些勇气,需要他给你一个保证,那么你其实就是从一个洞穴来到另一个洞穴,安全感的缺失,让你习惯性地追求确定,而试图将两个洞穴的距离缩短到最短,最好是一出你的洞穴,就来自你自己的洞穴,可如果这个洞穴和你想要离开的洞穴一样安全,那么你何必离开?这就是一个典型的“半瓶子的困惑”。当我们安全感足够到有了冒险的冲动而又不足以真正支撑我们去冒险的时候,我们就会产生这种纠结。我们试图让对方给我们更多的安全感,让我们可以迈出这么一步。在这方面我们都差不多像个学步的孩子,但问题是,我们在情感学步的时候,有爹妈在身边扶持吗?

没有,有些时候,是两个想要学步的婴儿彼此想要对方扶持,你不安全,我也不安全,我希望你扶着我,我还希望你扶着我呢,这种冒险对很多在门口徘徊的人来说有些像极限运动了。

最好的方式是我们可以跌掉,但不会摔死,我们会疼,但不会成为创伤,这需要一个多么高难度的环境与足够人格成熟的恋爱对象?可是转念一想,如果如此科学化,那么我们的感情的魅力到哪里去了呢?如果没有那种动荡的风险,那么它还那么刺激我们的神经吗?如果危险是如此安全,那么我们的情感还有意义吗?

你现在该怎么办?老实说,我也不知道怎么办,如果我身处于你的环境的话,生活实在有太多不确定性了,我们每一步看上去都那么决定性地影响未来,又那么没有什么影响力,而且我觉得在如此关键的时期,最好的是有一个陪练,情感的陪练,在你学习走出洞穴的时候,有一种安全的氛围,就像驾校之于我们的价值一样。也许这就是心理咨询的意义了。当然我再次强调,它只是众多选择之一。

我们该做什么,其实都会很明白,但是我们要做到一些我们无法做到的,那时一种习惯培养以及领悟的过程。在这些方面,我们是可以有很多探讨的,而这种系统的探讨本身,是建设性和成长性的。

祝福你。

当我们可以有力量地恨,离爱就不远了


—01—

在知乎“嫁给妈宝男是一种怎样的体验?”的问题下,有人分享了这样一个故事:

我妈是工人,我爸是教师,独生子,当时是媒人介绍的,觉得对方还行就结婚了。

结婚之后才知道我爸是个妈宝。

刚结婚的时候我爸什么都不会,每天下班就等着我妈做好饭,还要给他端上桌,自己盛个饭都能盛到碗外面。

我妈发现这个问题之后,每天做好饭就盛好自己的开吃,不管我爸。

我爸嚷嚷我妈不理他,他也就自己去盛饭(妈宝男普遍也比较怂)。

然后是洗衣服。

我爸说家务就该是女人干的,我妈也不跟他理论,就是不给他洗,你不洗你就穿着脏衣服吧。

然后我爸就去找我奶奶告状,我奶奶就找上门了。

我妈就直接怼:二十多的大男人不会洗衣服,你儿子是缺胳膊少腿还是个智障。

让我奶奶跟街坊邻居亲口承认我爸是个残废或者脑残,她就给我爸洗衣服,不然就不洗。

然后我奶奶也不能把我妈怎么样。

再就是钱的问题,一开始我爸每个月发了工资,都只留了一点零花钱,剩下的都要交给我奶奶。

我妈就让他去要,毕竟结婚了,难不成靠我妈一个人养家?我爸不去。

我妈就自己去我外婆家吃饭(有一个好娘家),我爸回家没饭吃,我妈:你没拿钱回来没钱买米吃饭。

我爸:你的钱呢?

我妈:你的钱要给你妈,我的当然也要给我妈。

我爸又去找我奶奶告状,我奶奶又来闹:哪有结了婚的媳妇把钱拿到娘家的云云。

我妈再次开怼:

你儿子的钱不也都给你了,你不让你儿子拿钱回家是想让你儿子当小白脸给女人养吗?我不是他妈,不养这么大的儿子。

结了婚也没吃你家的喝你家的,就这房子是你家的,你要不愿意我们老张家也不是没房子,我带你儿子回我家住也行。

我奶奶也气,就让我爸去他那里吃饭,两口子只有晚上才回家一起睡觉。

日子长了街坊邻居难免议论纷纷,我妈毫不在意,我奶奶顶不住压力,从此不再管我爸的工资。

几次交锋之后,我奶奶意识到我妈的不好惹,也就不怎么干涉了。

我妈开始训练我爸干家务,吃了饭要洗碗,不洗碗下顿就不给你做饭。

还有就是不生孩子,我妈结婚差不多四年才有了我,我妈直接放话:男人靠不住,生了孩子也没能力养,不生。

说必须我爸学会所有家务并且能主动分担,会照顾人之类的成为一个有担当的男人才会给他生孩子,否则我爸没资格当个爸爸。

我奶奶看我妈不生孩子,再也不敢管他们小两口的事情,心里虽有不满,但也慢慢开始劝我爸爸有点眼力劲,多干活什么的。

差不多三年多我妈觉得我爸像个正常人了,才开始备孕。

我问过我妈,要是他一直改不好咋办。

我妈说:我当时给了自己五年期限,要是不能成功就离婚,反正我也没损失,没给他干过活也没给他花过钱。

至少他长得不赖,就当白睡了他几年。

—02—

这个故事在网上引起了很多转发,大家都对这位妈妈赞誉有加。

武志红老师也发微博说:

我衷心觉得,有这样的妻子,是男人之福,有这样的妈,是孩子之福,对婆婆来讲,一样是好事——终于有人教她如何做人,她最终也会受益。

这位妈妈最难得的就是:用攻击性,守住了边界。

我们的生活中,常见各种界限不清,或关系中的入侵:

☞亲人借钱理直气壮不还,借钱的人不好意思讨回;

☞同事提出占用私人时间帮忙的请求,很难开口拒绝;

☞领导指派负荷之外的工作给你,压榨你本应得到的回报;

☞身边的熟人,没经过别人同意就随意拿别人的东西,心里不舒服,又怕说出来被认为“小气”;

☞小时候被母亲偷看日记女孩,长大后被父母严重干涉婚姻,因为他们是“为了你好”。

这些关系里,缺乏边界意识,好像你就是我,我就是你。

然而很多人选择的都是讨好或是委屈求全,期望去付出去感动对方。

这常常是行不通的,因为付出的人也会产生很多的埋怨,令关系变得更不健康。

很多人明白要活出界限,但却不知道怎么去做,也缺乏力量。

用攻击性活出界限,是你要明白:

你以为的善良,是软弱;

你以为的恨意,是力量。

软弱的善良,会把别人变更坏;

有力量的恨意,则会让别人学会尊重你,

从而学会尊重他们自己,以及你们的关系。

如果我们承认边界,很多事就变得简单了:

“这是我的事,关你什么事”

“那是你的事,关我什么事”,

这两句话足以减少一多半的吵架。

如果再尊重自我,就更简单了,

我有自恋、性和攻击性,

对啊,这是人的本性,

你想Diss我?滚!

你要带着这么一种“任性”的感觉展开生命,当你这样真实地活着,周围世界会被你搅动,你不仅会给自己带来活力,你也会给关系,给对方带来活力。

且恨今生不畅快


且恨今生不畅快

溏心:

姑且叫你知心姐姐吧,希望你能看完我凌乱的表述。我是《看天下》的读者,看到你分析问题很到位,所以想把自己的情感问题跟你请教下。

我是1979年出生的,2003年经人介绍认识了现在的老公,不讨厌,就听家长的安排结婚了。婚后才知道老公身体方面有问题,很少同房,然后就一直看医生,一直也都没有好转。去年去医院做了多次人工受精和试管都没有成功,他的脾气也一度很坏。最主要的是,我越来越觉得他不是我想要的那种类型的男人。2008年,我当时觉得实在是不想耗费自己了,在一次生气后就跟他离婚了。

离婚后我单位一个未婚的1977年的对我很好,很安慰我,我跟他表示了好感,他说只是把我当妹妹照顾。然后他就经人介绍和别人恋爱了,后来双方性格不合,两人分手了,但是那女的说是因为他喜欢我才分手的,闹了一段。我当时真是精疲力竭的,在这个时候前夫又找我想复婚,一是为了息事宁人,一是见到前夫一个人没人照顾的落魄样,我于心不忍,就回头复婚了。那是2009年,离婚一年后我复婚了。然后又开始去治疗,去做试管,到现在还没成功。老实说,这段没有性的婚姻真的不是我想要的,但是我似乎又没有勇气逃离。就我个人而言,我也特别想要个孩子。这事以后我和那个同事就很少联系,只是偶尔在信箱里说说话,一直以来,他有什么心事都跟我说,我也都跟他说。

上个月,那个女人的家人又找我新任的领导(尽管他们早都没有任何联系了),对我和同事说三道四。领导提醒我注意下,我觉得很气愤,就告诉了他,他就安慰我。我叫他快点结婚,这样别人就不会再说三道四了。他说他会尽快结婚的,父母也都很着急。有天晚上我们加完班,他送我回家,一上车,他说带我去看下路网,我说行。在下车走走的时候,他挨得很近,我突然很想他抱我下,就跟他说了,他抱了我,顺势吻了我,两人感觉都很好。第二天,他跟我说夜里醒了两次,回味了下,感觉很好。其实我也在回味,明明都是三十多的人了,却有种初恋的感觉。然后我们就开始频繁在一起了。尽管我们都知道不该如此,不该这么频繁,但是心底的思念战胜了理智。有天他喝多了酒,说他爱我,他对我的感情是发自肺腑的,说他不找了,就这样跟我好下去,我问他,那别人不是会问你怎么老不结婚,他说谁爱问谁问,最重要的是我和他知心;其实,我也很喜欢他,从2006年第一次见到就喜欢他了,但是一直都很理智地觉得我们遇到的时间不对,都很克制自己,以前真的连手都没有拉过。但是那晚一抱一吻以后,真的很难再用理智战胜感情。

他说要这样跟我好一辈子,我也想跟他好一辈子,但是我和他真的不能去结婚。当年他跟那女的分手后那女的就说是因为我才分的手,闹得满城风雨。而且当时我离婚,一个未婚的男人取一个离婚的女人,在我们这个小城市似乎说不过去。现在我又复婚了,虽然他也跟我说他有女朋友,但是我知道他只是说说,就我感觉他应该没有,因为他大部分时间都是跟我在一起,晚上加班的时候也没人打他电话。就这事,我问过他,他说他只喜欢我一个,但是喜不喜欢、幸不幸福他都得要有个家。

现在我不知道该怎么办,就算他现在要娶我,我似乎也还没有再离婚的决心,尽管现在的婚姻名存实亡,过得乏味至极;我想过要跟他生个孩子自己养,但是我似乎也还是没有这样的勇气。和他这样一直下去,早晚会被人发现的,我觉得我和他都折腾不起了。你能告诉我,我该怎么办吗?

丽丽

亲爱的丽丽:

很多读者一直不相信本专栏的来信都是真的,甚至一些忠实读者也一直坚信这里所有的故事都是我自己多年来笔耕不辍绞尽脑汁生编出来的。我明白他们不信的原因,就像我到今天也不能理解这个世界,不能理解在这个泱泱大国之中怎么能有这么多无稽的人每天给我一个小小的专栏发这么多无稽的来信。

请问一个好端端的女人,在根本就没有爱的狂热的情况下敢跟一个自己完全不了解的男人结婚,她还能有什么不敢干的吗?一个男人敢给一个已婚的女同事当小三,那么作为“一个未婚的男人娶一个离婚的女人”难道不应该是手到擒来吗?可是她竟然说她不敢!

这就是很多中国女人的现状:世俗所包庇的所有错她们都敢犯,看似没有保障的幸福却一点儿都不敢沾。在这样诡异的逻辑里,除了发疯,她们只能靠生养孩子来转嫁自己的痛苦。很多人回顾一生的所有惋惜时,喜欢把类似的苦楚归罪于“宿命”。

这位读者,离不离婚您还是自己选择,我只求你一点,千万不要乱生孩子,孩子是孩子,你是你。每个孩子都值得有一个快乐的妈,而不是苦情的,每个孩子也都有权利为实现自己的梦想而降生,并不是为了实现别人的,哪怕这个人是他妈。

溏心