你活得痛苦只是不忍心比父母过得好

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你活得痛苦只是不忍心比父母过得好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果生活欺骗了你，你要不要从了它。

如果命运玩弄了你，你要不要投降它。

如果你感觉人生味如嚼蜡，你要不要就此臣服？

女人：你为什么要憋屈到死？

这个世界大概有一些定律比如“男人一有钱就变坏”。“男人都是下半身动物”。云云。很多人都会拿身边的不幸的人的婚姻做证据，证明我们的感情根本没有任何出路可言，你要做的只是忍耐，因为“天下乌鸦一般黑”。

有的人会板着手指头告诉我，凡是他认识的朋友，大多人的婚姻都是“支离破碎”。

他到我这里就是来求证是不是根本不存在所谓“好的婚姻”？也许他的需要根本这个世界是没有人可以满足的，他的浪漫和被呵护的需要只是一种可笑的幻想？

我的回答是，如果全天下人都是乞丐，会不会让你的肚子不会再饿？

也许大家都是饿鬼，会让你心情不会太难过，但你的肚子还是饿的。

不因为大家都闹饥荒而改变，而且你也必须为你的肚子找食物，你的肚子是不会接受你的这种全世界人都和你一起受苦的说法的，它要的就是能裹腹的东西。

忍耐如果可以当饭吃，我们都会忍下去，但问题是，我们都需要在感情中获得温暖，没有温暖，我们将活得非常难过。有些人会期许你拥有一个幸福的晚年，前提是你要忍耐男人在外面花天酒地够了，然后等他玩够了，就会回家和你踏实过日子。

如果你是过去生活在贫困线上忙于生计的女性，或者你的生存仰人鼻息，那你当然可以忍，但问题是你的幸福的阈限已经提高了，你是被韩剧熏陶长大的一代，你怎能忍受深宫怨妇的生活？这对我们的自尊都是非常大的打击。

对文来说，他从小听到的都是妈妈告诉他东家长西家短，但大多都没有什么好事，无非是嘲笑别人痛苦的生活，但最后都会告诉他，人生不过如此。因为他的家庭也和其他人没有什么两样。

现在他发现自己只要上网就会对qq上的那些灾难式的谣言非常感兴趣，这种恐怖的新闻对他来说格外刺激，每当他想换职业，想要离婚的时候，这些恐怖的消息都会告诉他：外面的世界是可怕的，他的未来是没有希望的，好死不如赖活着，如果他不接受现在拥有的一切，他可能会比现在过的更惨。

他不太能相信这个世界会有真正幸福的人，如果有，他也会觉得这个人会在以后遇到灾难的，其实无论怎么说，他都试图和自己的妈妈保持某种一致。他无法面对一个问题，那就是他是否可以比他妈妈过的更幸福？

他不断劝诱自己归顺只是呼吸着的生活，因为幸福的生活对他来说太遥远，他熟悉的，都是灾难式的生活，那是他妈妈给他构建的世界，离开这个世界，幸福的生活，在某程度上就意味着真正离开妈妈。

有时，我们让自己过着憋屈的生活，在某程度上就是保持一种和过去生活色调同调的姿态，如果我的家庭是凄惨的冷清的，我怎么能青出于蓝胜于蓝，那太不像我了，太不像我的父母了。

很多时候，我们用各种方式和自己的父母建立连接，包括用痛苦和憋屈的姿态。如果他们和我们没有真正的顺畅地建立爱的连接的时候，我们就用拧巴的方式。

男人：为什么我要同流合污？

这个说法的男人版是：去ktv是工作，那是应酬你懂不懂？你以为我愿意啊，没有办法，如果你不陪他们去玩小姐，我的这个单子就没有办法做下来，你希望我的事业完蛋吗？这个圈子的男人都是这样，为什么别人家的老婆能忍，你为什么不能接受？

当这些男人似乎是理直气壮地这么说的时候，可能会给自己找一个很好接受自己的理由，那就是为了生意，为了事业，他必须牺牲一部分家庭的关系。因为对他来说，似乎生存是第一位的，这涉及到他的自尊和对认可的强烈需要。

另外，在很多男人看来，性和爱是可以分开的，为什么呢？有一个词叫做“年少轻狂”，为什么这么说呢？

我先说一个例子，美国有一个统计，说的是美国的青春期的孩子，同性恋行为的比例高达30%，这不是说美国人的青少年里有30%的人是同性恋乃至双性恋，很多青春期的孩子参与同性性行为的初衷只是想探索一下自己的性取向是什么而已。

就像我们看到一个婴儿看到什么都想要品尝一下，因为他是靠舌头来了解这个世界的，然后这个孩子开始对自己的四肢运用得当了，就开始到处摸摸碰碰了。看上去爱闯祸的孩子，其实只是想用各种方式来接触这个世界而已。

那么一个人在情感世界上，也需要像婴儿一样，像青春期的孩子一样，试图用各种方式来探索自己真正想要的爱。但这种爱如果不经摸索，是很难最终确定下来的。

这不是给一个男人到处留情，拈花惹草一个合理的理由，一个人滥情不意味着他放纵，反而意味着他在内心是何等地压抑。就像一个终日肉食的人，甚至会以肉为苦，而一个对肉充满了欲望的人，可能是被压抑过度了。

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爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事

讲述：

晚睡，之前给你留过言。刚结婚，便遭遇了老公的出轨。我选择了谅解。后来10年之间，发生了很多，先是他再次出轨另一名女性，后来我们的孩子出生，我做生意成功，他似乎又重新爱上我，可我对以前的事情总是耿耿于怀。直到我出轨，3个月后分手了，被他发现，他再次出轨报复。我几乎奔溃，他也在压抑的边缘。没有离婚，是因为我的挽留，更是他出轨的对象不愿意离婚跟他。

之后他父亲生病和他本人生病，大约是感激我的陪伴与照应，他对我好了一些，似乎有了一些耐心，也愿意回来了，和我也说一些知心话，当然主要是他工作上的烦恼与困惑，唯独，不大愿意提及感情的事情，可是，我们的性生活和谐起来了。我有一些纠结，回想起当年的一些事情，尤其是他后来出轨的那个对象，和我陆续说过一些他们在一起时他对她的在意，总觉得，很失落，觉得他是对我心存感激，或是为了孩子才会回来。每次，我一偏激，和他说到这个，他就会恼火，说很多重话，觉得我是有好日子不过，使劲作。有时，我也觉得自己太过患得患失了，可一受到其他周围夫妻恩爱的刺激，就觉得心里难过。觉得自己这一生，没有遇到一个真爱我的男人很遗憾，有时，耍个小性子，想在他那里找存在感，每次都以他发火，我退缩，他言不由衷道歉而告终。我不知道如何不失落，如果去遗忘，也不知道，他究竟为何除了不愿意在我纠结的时候哄我，其他都和我好？

晚睡回复：

人在做任何决定之前，都应该对自己当前的境况有一个基本的评估：我能承担这个选择吗？这个选择所带来的风险我都清楚吗？

看得足够清楚，想得足够明白，选择之后的路才能走得比较顺。

但很可惜，很多人都做不到。太多人做出的选择，只是某时某刻在命运压迫下的慌不择路，是屈服于恐惧的苟且。

这样的选择，很快就会后悔，意想不到的压力总是随之而来。

你几次三番的原谅一个出轨的老公，这种行为对你情感的伤害到底有多大，你自己测算过吗？你只知道原谅，你知道原谅很简单，但宽恕很难吗？

宫崎骏说过：“强大的人，会道歉，但只有更强大，才能谅解。”你没有那么强大，却强撑着做出了唯有真正强大才能做到的事情。所以你现在的痛苦就是从这种不自量力的挑战中来的。

不该大度的时候，你大度了；该计较的时候，你放弃了；不该狭隘的时候，你狭隘了；该宽恕的时候，你没完没了了。一切反应都是不恰当的，你总是遵从于内心的感性行事，包括他出轨，后来你也出轨，你没有真正用理性来控制自己的人生。

那么，叫你不好受的，其实就是你这种人生的失控感。你控制不了男人的爱，你也控制不了自己不去想他的伤害，你更控制不了未来所可能会发生的事情，你什么都控制不了。

一般来说，这种人生之中被感性所裹挟，缺乏理性的人，常常都存在着某种类似的问题，比如安全感不足，情感上存在依恋障碍。

简单的说，这样的人很容易把感情看得比天大，全部的人生价值都建立在别人爱不爱自己上。即使感情破裂或者不愉快，也不会轻易放手，而往往是死磕到底。

他的频繁出轨其实不具备被原谅的理由，这种行为本身极大的伤害了伴侣的感情，有违婚姻的忠诚原则，也间接说明你们的感情基础存在某种致命缺陷。你却选择原谅，对他更好，其实你并没有那么圣母，你只是那种无法忍受对方不爱自己的人。

你也并不真的相信自己能够被爱，尤其是一个出过轨的男人的爱，有的人原谅是因为确信对方值得原谅，感情的成分为多，你原谅却是不能不原谅。你必须原谅，因为一个人走下去太难。

你在一段感情中的感受不重要，对方对你的评价才重要，你要把他拉回来，努力付出，让他爱你，这是一个情感依附出现了问题的人才会做的事情。

你肯定还会有习惯性取悦男人的习惯，然后内心又觉得委屈。你抱怨，但是男人即使敷衍的道歉和认错都能在你这里过关，你闹，前提是男人不急眼，男人一急眼，你还是会退让的。

他出过轨，你也出过，这婚姻千疮百孔，你们其实都不是尊重婚姻，你们只是选择了一种苟且的生活方式。

表面上你的问题好像是情感问题，似乎要解决这个问题就需要男人肯定的说一句爱你，你发脾气的时候哄着你，任由你在他的耐心中汲取爱的能量。但其实不是的，事情的真相并不止于此，你的问题在于你不是一个足够独立和强大的人，男人再怎么低头认罪，你也未必能够得到安宁。你需要的是自我疗愈和成长，然后将过去看得天大的男人的爱在生命中缩小比例。

没有人能永远低头做罪人，你越闹，他越烦你。

与其问男人爱不爱自己，不如换个问题，“我在这个婚姻里过得好不好？”

被不被爱，只是情感问题，那并不是人生的全部。过得好不好，却是一个衡量幸福的综合指标，这包括男人的爱，也包括物质条件、生活水准，以及你其他需求的满足。

爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事，你对自己的责任不可因为他的失职或者辜负而改变。

想想，如果离开他，并不能获得目前的这种生活状态，你也不会快乐，那就不要总是揣测对方爱不爱你，你接受他留下来，只为他能给你提供给你一些所需要的东西。这就是他的价值。他愿意留下来，也是因为你能提供给他所需要的价值，这种现实的理由，其实比感情更稳定。

即使所谓的恩爱夫妻也可能背后有不堪的往事，在外人看不到的角落，一样有隐忍和绝望。不过区别就在于他们能够享受自己的选择，他们觉得心甘情愿受的委屈都不是委屈，而你不是。

比结束更痛苦的是拖泥带水的耗着。

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一、这个世界上有太多我们无能为力的事情。回不去的过去，无法预计的未来。以及那些再也不可能见到的人。

二、你走了，说祝我幸福，就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说：恭喜发财。

三、后来，我遇到了一个很像很像你的人，我却再也没有心动的感觉，再后来我懂了，无论他再像你，但始终不是你。

四、比结束更痛苦的是拖泥带水的耗着。

五、别折腾了，一个人使劲，维持不了两个人的感情，你忙着靠近他忙着离开。

六、自找的痛，又何必喊疼。要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让别人喜欢自己。

七、你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒，不爱你的人你感动不了。

八、有些话，应该让它烂在心里。有些痛苦，应该无声无息的忘记。

九、你好，是故事的开始，你要好好的，是故事的结局，终究我们的关系只是像极了爱情。

十、我觉得好遗憾，因为提起爱情，我想到的形容词是，疲惫，沮丧，失望，无能为力。

十一、爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。

十二、你终于相信生命中会出现这样一个人，就算不顾一切，就算倾其所有，就算万死不辞，你也无法和他走到最后。

十三、放弃其实往往就一个瞬间的事，就是在当下的某一瞬间，你突然间觉得：算了。

十四、我不喜欢下雨，但我喜欢下雨的声音，就像我是个爱笑的人，却不是十分开心的人。

十五、人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，也不会明白真正的快乐是什么。

十六、不再去主动找你，不是因为你不再重要，而是我不知道自己是否还够重要。

十七、有太多事都没有做，最后连一场认真的道别都不曾给我。

十八、心事这东西你捂着嘴，它就会从你眼睛里蹦出来，道理我们都懂，但该怨的还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。

十九、无理取闹的人是想被关注，喊着再见的人是想被挽留，祝你幸福的我，其实是想永远跟你在一起。

二十、最令人难过的是，我用整个青春和最好的爱，教会了他如何去爱另一个人。

二十一、费尽心思和你聊天的样子，我自己都讨厌自己。我是那么骄傲的一个人，为你卸掉所有铠甲，却依旧得不到你的心疼。

二十二、最痛苦的莫过于徘徊在放与不放之间的那一段。真正决心放弃了，反而，会有一种释然的感觉。

二十三、过去的人就像发了霉的面包，发酵了的牛奶，隔夜的茶，隔日的香，你记得当初有多美好，却恢复不了当初的面貌，别回头了，你明知道过去的都万劫不复。

不怕活得俗，怕活得懒

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不怕活得俗，怕活得懒，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡姐姐，有个问题困惑我很久了，想跟您说说，可能我的情况也代表了一部分女青年，可以公开我的信。我觉得自己能得到爱情的能力远远达不到自己对爱情的要求。一方面我相貌平平，拼命打扮也只是不会让人觉得是美女，所以一见钟情基本没有。性格也比较内向，交际圈不广，日久生情的机会也很少。但说实话，身边也有不少外表性格也并突出的女生找到了平凡的幸福，建立了家庭生儿育女。而另一方面，我敏感有灵性，如您形容胡因梦的那样“在感情沸腾时也睁着一只眼睛”，对心理学有不少了解，对自己和对方的心理都剖析得很清楚，包括我为什么会爱上某一类人。我的感觉是纯粹的爱情太少了，更别提那些因为自身软弱和生活无奈陷在残破不堪的关系里的情况。而我自己对生育小孩，处理应付中国式家庭的婆媳关系也没有兴趣，自己也经济独立，只想找个真正相爱，彼此是知己的男人一起生活，但是又不知道会不会是痴人说梦，难以实现。说了这么多，你们可以看到我的思路，看似严密，但是我还是总觉得哪里不对，感觉好像自己把自己一条条的路给封死了。您慧眼识人，可以指点下我的问题吗，还是我自己分析得出的出路是适合我自身情况的？谢谢您！

王朔在小说《我是你爸爸》中活灵活现地刻画了一个志大才疏的父亲——马林生。

马林生每天晚上的必备功课就是坐在桌前，开着台灯，面前摆着一本干净的稿纸，旁边是笔、胶水、剪子和字典。他沉思着，叼着烟卷吞云吐雾，摆出一副要搞大创作的架势，但始终不落一笔，原因很简单，“每当他心平气和地在这安静的一隅坐下，脑瓜使像一口煤火上锅沸腾开来，锅里滚开的是类似那些著名扒鸡的百年老汤。这汤是如此粘稠，百味杂陈以至无法清清爽爽制作出一道小菜除非连锅端上方后快。”

他感觉自己脑子中的各种伟大思想是那样来势汹汹，蜂拥而至，让他难以招架。他的文笔表现力远远不及他头脑中的灵感那样丰富，最后他只能认输，安慰自己：“最好的文章只存在于某些默默无闻的人的头脑里。他为自己拥有这么一个头脑而自豪。”

好笑吧，头脑中的文章再精妙，但表达不出来，对人类又有何益处。又或者，谁能证明你头脑中的思想就是最深刻最精妙的的呢？

这不过是一个在生活中典型的失败者为自己辩护的理由罢了。当自己想要得到的东西超越了自己的能力范围，为了掩饰自己的失败，只好骗自己说，我有更远大的理想，我不稀罕过你们这种俗人的生活。

对生活和爱情有要求，不轻易妥协到底对不对？对，没错。问题是你要想清楚你的这些要求背后隐藏的是什么东西，真的是自我的意愿，还是对生活肤浅的理解，还是失败感在操纵着你去故意逃避面对生活？

我觉得你其实只是被吓住了，你觉得婚姻真平庸，爱情太多不纯洁，你没有信心一定能驾驭得了复杂的生活，所以就对自己说，我有要求，我不会随便对生活低头。你幻想出一种非常单纯的情感方式和生活方式，以这为自己的理想，不过是因为这最方便偷懒。

我见过很多凑合的婚姻，也每天都面对着各种婚姻和情感问题，却依然是一个相信爱情的人。我相信人都应该为爱而结合，但在这爱情背后，依然是朴素得近乎庸俗的生活。我们的爱情，要耐得住流年，耐得住平淡岁月的洗礼，耐得住婆婆妈妈亲戚朋友一切俗事的检验，才能真正具备钻石一般的光彩和坚硬。

我喜欢的女学者，刘瑜、龙应台她们都结婚了，做了妈妈。在事业上，她们为人所瞩目，在家庭中，她们也不过和我们一样，有最朴素的名字，妈妈和妻子。整天烦恼的，忧虑的也都和普通女人差不多。

你说自己懂心理学，能够剖析彼此的性格，但懂得那么多道理，却还是过不好这一生，那又有什么用呢。

有着普通人的资质，却不愿意做普通人的生活。这是最煎熬人的一种心态，其实我们不过就是在俗世中活一遭而已，哪里都逃不了这个俗字，倒不如勇敢去生活，去体验，去享受。人呢，不怕活得俗，最怕活得懒。当你能够用自己的能力创造自己的生活的时候，对爱情的期望值往往就会降低，也不会附加那么多要求。

就像王菲，想和谁好就和谁好，不用看脸色，不怕做继母，也不需要顾忌婆媳关系，这样的强大，是靠自己去赢来的。

怎样让父母接受比自己大很多的男友？

晓君咨询：

我年近30岁，属于精英女，曾谈过一个男友，分手后一直未恋爱。在工作中我接触了比自己大20岁、离异单身的欧阳剑。我们两人彼此心生好感，确定在一起。

但是面对比自己大这么多的男人，我也有些担心父母难以接受。果不其然，当我带着50岁的男友第一次回家见父母时，看到这个跟自己年龄差不多，甚至比自己都显老的男人，我父亲勃然大怒，质问欧阳剑的年龄，并要赶他走。此后，父亲更是以断绝关系、禁止我外出活动等方式来逼我与大龄男友分手，一个家庭就此闹到鸡飞狗跳。一边是辛苦养育自己的父母，一边是自己想相伴一生的爱人，我该怎么办呢?

老师解答：

父母的干涉确实让做女儿的你左右为难。想要父母接受男友，就需要给父母一点儿时间，让他们慢慢去接受。

第一是让父母发现你跟男友在一起后，你变得更好了。

你变得幸福了、上进了、积极了、阳光了、可爱了、跟父母的关系更好了……他们就会觉得是因为那个男人你变了，今后你跟男友在一起，你会幸福的，你也会更爱他们，让他们老有所依。

第二是让父母感受到男友人不错。

在父母面前应多说男友的好处，但不是直白地说，而是通过一些“拐弯抹角”的方式让父母感受到他人不错，而且也会孝顺他们，善待他们。例如，当父母反对你们交往时，你向父母表示：父母的反对是可以理解的，这不是我说的，是他跟我说的，他在劝我、在做我的工作;他还说父母这样的反对也是为了你好，他们很爱你，我想跟你在一起也是因为我爱你，我们的目标是一致的——都是爱你的。所以我肯定要去尊重他们，因为他们都是爱你的人……类似的话。传递善意、理解和接纳。

第三是讲究说话艺术，让彼此接纳对方。

父母非常反对，可能会说出“他大你20岁，过几年他走了，你怎么办?”这样的话。不要把这些反对的、很伤人的语言赤裸裸地传递给男友，这会在今后的相处中造成很多尴尬。你可以这样说：“家人反对，我跟你在一起给了你很多压力，也不能给你幸福。”“年龄差距大，有代沟，父母可能担心我不幸福，你也不幸福。”这样说话可以促进他们接纳对方，为今后相处做一些好的铺垫。

活得聪明，更要活得明白

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活得聪明，更要活得明白

放牛先生：

现在，只要一听到周围的人结婚或者生小孩子，我就会五味杂陈。当初结婚时，我们家就不同意，我妈说他不是个安分过日子的人。可是，当时我鬼迷心窍，死活要和他结婚。最后，父母没办法，只好妥协了。结婚时，我们家出了30万，他们家出了20万，给我们买了婚房。当时，父母就提醒我，房本上加上我的名字，可是我没有听父母的劝。

可能是因为从小被家里人宠坏了，前夫一点责任感都没有。有一回，他和朋友喝酒，喝到12点，也没给我打个电话或者发个短信，我给他打电话，也关机。当时我都急疯了，担心他出了车祸，或者发生了别的事。我给他父母打电话，给他的朋友打电话，就差去报警了。夜里2点多，他回来了，我问他怎么回事，他说手机没电了。我责问他，手机没电了，就不知道和朋友借个电话给我报个平安。他说我是大惊小怪，他这么大的人能出什么事。

此外，老公还有一个毛病，就是看到漂亮的女人，就要和人家搭讪。我说过他好多次，他都不改。我一开始也没太在意，认为他是有贼心没贼胆，直到有一个女的找到了我，让我放过他，说她很爱他，已经和他发生了关系。我当时都气疯了，要和他离婚，结果他父母、我父母都劝我们不要离。他又是痛哭流涕，又是写保证书的。我当时心软了，就没离。

他好了一段时间。后来，我听到了风言风语，就责问他，可是他说那都是没影的事儿。这次，我坚决离婚。可是他说要是离婚，我什么也得不到，房本上写的是他的名字，家里也没什么存款。我当时认定了要和他离，我父母也支持我，说大不了我们家出的30万就当打水漂了。可是，就在此时，我发现我怀孕了，而且医生不建议我打掉，说我不容易受孕，这次能怀上，也算是个奇迹。

放牛先生，告诉我，我现在应该怎么做？

围城里的人

很多人总是在追问，我从哪里来？要到哪里去？老实说，哲学家们穷经皓首，也没能闹明白。这种问题说深奥也深奥，说不深奥它就一点都不深奥。要我说很简单，追问个屁呀，添堵，活着就好。然后就是如何活着的问题。蝼蚁尚且贪生，是一句耳熟能详的话，但是贪生只是活着的一种证明，一旦贪生成一个植物人，活着估计也没啥意思。你的问题，我认为是两个层面的问题，一个是活得聪明的问题，另一个是活得明白的问题。活得聪明，可以在物质上少走弯路；活得明白，可以在精神上卸掉重担。1994年，我在南京街头摆地摊的那些日子，是由于活得不聪明导致的生活状态，却也是我活得最明白的一段岁月。因为那时候，我真的深深理解了我要活着是为了什么，从生存到责任，从挣扎到努力，从大街到小巷，一个胖男人蹒跚的脚步，丈量出的不是心酸和埋怨，而是一种摆脱。

你的过去，活得很不聪明。没听妈妈的话，为爱情冲昏了头脑，是其一。有的男人，天生就不能嫁，比如我。我这种男人，好玩，但是不适合过日子。婚房的钱出了大头，房产证上还不加上自己的名字，是其二。很多女人一旦爱了，就认为万事大吉，乐观地认为我的就是他的，他的就是我的，殊不知，就算不为了财产分割，你的拥有权对男人也是一种警钟和威胁，令他不敢太造次。盲目相信自家的男人，认为他有贼心没贼胆，是其三。另外，他回来晚，你弄得惊心动魄鸡飞狗跳众人皆知，也是不聪明之举。活得聪明的女人，不一定是斤斤计较的女人，但一定是井井有条的女人，经济上不含糊，家庭中有地位，管理丈夫环环相扣，未来规划有条不紊。你一开始就错了，活得很不聪明，现在指责你没有任何意义，但是提醒你以后一定要活得聪明点。

最重要的，还是要活得明白。情变到这种地步，你就应该站在一个高度去看待问题了。比如是不是非离婚不可，比如跟这样的人生活下去是不是一条路真的走到黑，比如下一个男人是不是也会犯这些错，比如我是否能靠我的能力重新管理好他，比如这场离婚的沉没效应是不是代价太大？我没有劝你回头的意思，我是希望你站在这样的一个制高点上，去看待一生的问题，也可以比如为，离婚后痛定思痛，修复伤痛，重新起航。关键的问题是，你有没有终于看明白，你到底需要什么样的生活？选择了什么样的生活目标，再去作什么样的选择，人只有活明白了，才有权在桌上敲动自己的手指。否则你还会遭遇那些你曾经遭遇过的伤痛，只不过换了一个人，或者换了一种方式而已。

故事情节发展到这里，并没有一个标准答案让你去参考，这是因为根据每个人不同的背景，会有不同的答案，甚至每个人不同的性格也会有不同的选择。但是如果你活得明白了，就会有自己的处理方式。美国社会心理学家哈罗德·西格尔有一个出色的研究，题目是“改宗的心理学效应”。研究表明，在一个问题对某人来说是十分重要的时候，如果他在这个问题上能使一个“反对者”改变意见而和自己的观点一致，他宁愿要那个“反对者”，而不要一个同意者。改宗效应使我们明白：某些没有是非观念的“好好先生”之所以被人瞧不起，乃是因为他们给人一种没有能力的感觉；而不少敢于直言是非，勇于开展批评的人，最终所以能受到人们的喜爱，乃是因为他们给人一种富有才能的感染力。也许，你意想不到的一些选择，不仅能影响到你的未来，也有可能影响到你丈夫的性情，甚至，重新收获一片天也未可知。

至于怀孕什么的，难孕什么的，都不是问题，只要你活得明白，就知道你应该去怎么处理。只有活得不明白，才会纠结以后自己是否还能怀孕，甚至会构思出独自生下孩子抚养有一天他爸爸终于良心发现浪子回头诸如此类不靠谱的桥段。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。曾经沧海，再也见不到水，是圣者的苦爱，未经沧海，处处是水，也是凡人的福气。这就是一种明白，而不要在某个极端的夜晚，以为沧海之后再也无水，坐在岸边赖着不走。其实，在远方，花在争妍，植物在舒展，有一个人，就坐在某个地方泡着茶，还有一个人，打开一瓶矿泉水，咕嘟嘟地喝个不停。他们早已远离沧海，但他们如鱼得水。

都市放牛

怅然：不知道什么时候开始，和他的感情淡了，怎样才能和以前一样呢，是不是男生都是贪新鲜的？

都市放牛：你咋就这么没追求呢？和以前一样算什么本事，要比以前更加如胶似漆才是王道。当然，前提是，你在前人面前常变常新，或者，你在后人面前永远都是新的。其实还有一个途径，女人干吗总把自己当盘菜，为什么不可以也去换换口味？

梅：我老公和外面小三生了一个男孩，老公以前给我写过保证书，说如果离婚愿意放弃家中一切财产来弥补我。现在小三也不愿意放过我老公。一团乱麻，我应该怎么办？

都市放牛：天天捡垃圾，是清洁工；偶尔捡垃圾，是临时工；自愿捡垃圾，是义工；爱好垃圾，就是贪功；扔掉垃圾，是功德无量。不过看在夫妻一场的分上，给他留点生活费吧。

小委屈不忍，大委屈必来

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的小委屈不忍，大委屈必来，欢迎阅读与收藏。

讲述：

特别喜欢你，我很倔强不愿意委屈自己可是生活中哪有这样顺利， 因为这个原因我的事业一直低迷，原因就是受不了委屈，我心里都知道可是事情来了我就是不受气，和老板都吵过，怎么破啊？能写个这样的文章吗？

在工作中，我见过那种不愿意受委屈的人。只要稍微受到一点批评，就马上找借口，为自己辩护，“我忘了”、“我没看到”、“不怪我，都是他们”，一大堆理由找下来，没有一条站得住脚。实在错误犯得无话可讲，也要计较一下态度：“领导，就算是我错了，你的语气也不应该这么重，我接受不了，呜呜。”

很无奈。

作为成年人，应该接受一个事实：这个世界没有多少人有义务关照你脆弱的心灵。它按照自己的规则运行，没有对你特别好，也不曾特别坏。有些责任、错误、坎坷、失意，是生活路上并肩同行的小伙伴，愿意与否，你都消灭不了它。拒绝接受，只能让事情变得更复杂和难堪。

所谓受不了委屈的人，其实都是用反击的方式来保护自己。任何批评和质疑，哪怕是正确的，都会被他们视为否定和伤害。他们内心那个弱小的自己，承受不了这样的否定，所以外面这个假装强大的自己，就一定要跳出来给予保护。

就好像是双重人格，一个人，分裂成两个人，当弱小的自己在哭泣，强壮的自己责无旁贷要伸出臂膀。

这几天好像一直有各种关于人际关系的话题，大家总是纠结于表象的问题，却很少认识到人际关系的本质其实就是自己和自己的关系。你为何会对别人的意见如此过激，为何会总是特别容易爆发，都是因为你的内在世界脆弱不堪，自己和自己之间有太多问题没有理顺明白。这份怒火。很大程度上来自于不自信、不平静、不强大的自己。

正是这样的真相让你虽然努力想做一个维护自己的人，但永远都达不到目的。你算计的都是小处上的得失，失掉的却是大处的利益。这也是世事交往的真相，小委屈不忍，大委屈必来。

我以前写过一篇《恐惧背后，都有伤痕》的文章，文章最后写道：

“退让和妥协是生活的艺术，亦是良好人际关系中的重要一环。越是成熟的、心理健康的人越不怕认错、示弱，因为他们只关心事实，关心对错，关心对方的感受，他们从不惧怕真相，也不担心别人看到真实的自己。

他们没有恐惧，是因为已经懂得如何医治伤痕。

在无伤的夜晚，才能睡得格外香甜。”

愿你不受束缚，活得更像自己。晚安

无论你单身，恋爱，或是失恋，愿你能够明白，生活的目标，不是爱情，是快乐。晚安~

一两愿你江南多雨带油伞，二两愿你酷暑可以轻摇扇，三两愿你无病无忧心常宽，三两三，余下三。我在这里，一关接一关，与你相隔，一山又一山。最后只愿我，知道你平安。晚安~

生活中处处都是鄙视链，很多人自己活得一塌糊涂，还总站在自己的制高点嘲笑别人。晚安~

除了死亡，都是擦伤。就是真的，朋友们，希望你们明白，世界上没有哪件事值得用生命作为代价，包括爱情，包括工作，包括不快乐。晚安~

大概在成长，也在丢失从前的自己。晚安~

人需要挣钱的目的，是为了具备一种能力，让自己有一天能站在生活的高处，在数量众多的生活方式之中，选出最适合自己灵魂的那种生活方式。晚安~

暖冬不寒，微风不凉，曲水流觞，绿意见欢，见天地，近万物，享慢缓。晚安~

勇敢，善良，可爱，温柔，自信，自律，有理想，有担当，有上进心，这才是你应该变成的样子。晚安~

这种人，活得累

太能干的人最累：

越能干，肩负的责任越重，

越能干，自身的压力越大，

越能干，那种使命感越强，

越能干，容不得别人凑合。

能干的人，

什么都能挑，什么都能担，

时间长了，别人想帮不帮了。

太懂事的人最累：

太懂事，做啥都为人着想，

太懂事，说啥都小心翼翼，

太懂事，相处总为人考虑，

太懂事，生活总委屈自己。

懂事的人，

轻易原谅人，轻易谦让人，

时间长了，别人更不体谅了。

心太软的人最累：

心太软，别人需要就付出，

心太软，别人有求就相助，

心太软，受不了别人的泪，

心太软，做不到拒绝别人。

心软的人，

无声中妥协，无言中让步，

时间长了，别人会当做应该。

重感情的人最累：

太重情，把真心放在首位，

太重情，做啥都不会虚假，

太重情，很容易就会满足，

太重情，很轻易就会感动。

重情的人，

自己忍着苦，自己忍着泪，

时间长了，别人更不当回事。

你的笑容为谁绽放？

你的眼泪为谁流淌？

交往中，

可以为人考虑，但要有底线；

相处中，

可以保持善心，但要有锋芒！

能干是好，

但不能助长别人的懒惰心理。

懂事是好，

但不能增长别人的嚣张气焰。

心软是好，

但不能受人变本加厉的欺负！

重情是好，

但不能一味妥协不知道拒绝！

生得再平凡，

你也是独一无二的！

活得再普通，

你也是无可替代的！

记住了，

遇见一切美好的前提，

是你学会好好爱自己！