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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"25岁到30岁，你应该知道的14件事"，希望能够帮助到各位。

25到30岁，是一个很特别的年纪，我知道你正处于这个年纪。

你有梦想，但很可能动摇过，现在正在努力说服自己坚持，但同时你也在观望别的出路。

你觉得自己已经成熟，但又有点不想长大，还想尽力保留些童真的部分，偶尔会想小时候怎么会想着快快变成大人呢？

你还会常常觉得孤独，周末时突然就落单，把手机通讯录翻一遍，好像朋友很多，但却不知道可以约谁，但同时你又很善于处理自己的孤独，你认为这是一个成功者必经的过程，于是你开始隐忍，接受，最后甘于孤单。但是，你仍然没有感觉到成功来临的前兆，或者说，你并不觉得自己会成功。

可是这的确是人生最美好的年纪。

你开始懂得，为自己而活并不是自私的表现，选择说不并非无情，你有充足的理由犯错，因为你还年轻，但你又可以赢得信任与尊重，因为你已经不是小孩。所以，你开始有大量的时间纠结，矛盾，反思，你站在这个美好的五年里，一边想回到从前，一边渴望进入新的阶段。

无论如何，我的朋友们，我希望你们可以善待这五年，真的，这么美好，不是用来挥霍和游戏的，而是让你变得更好，以最完美的姿态走进30岁。

所以，这些日子里，希望你可以：

1、你需要拥有一个与你的工作无关的爱好，用业余时间的30%去钻研它，使得自己擅长并权威，甚至慢慢的潜移默化，让它变成你的logo，它可以是摄影、写作、音乐、话剧、书法，也可以是养狗、种植、烹饪、收集、红酒，总之，你必须有一个(当然，不要沉迷、丧志)。

2、你必须要学会克制自己的任性，以一个社会人的规则来要求自己，真正明白，地球不是围绕你转的，而且，当你消失了，地球还在转。要知道，公司一定可以用同样的薪酬找到比你更好的人。

3、改掉在微博或朋友圈发表抱怨言论的习惯，关于你工作与生活上的难题、挫折、遭遇，你的朋友们要么并不想了解，要么会为你做毫无意义的担心，所以，在力所能及的范围内，请自己消化。

4、你对自己的判断(无论是外貌还是能力)比真实的自己要至少高出30%，所以，接受自己是个平凡的人，停止对生活的琐碎的不满，因为这就是你的生活，所谓得千金者值千金，应饿死者必饿死，有做白日梦的闲工夫还不如抓紧时间努力工作，做点业绩让领导看见，更实际。

5、在任何场合，学会说谢谢、对不起、你好、再见，礼貌会让你有很多意想不到的收获。WwW.qg13.COm

6、你不必死要面子做一个出手阔绰的人，但记得千万不要给朋友们留下一个印象你是一个永远不请客的人。

7、如果你还在犹豫要不要留在这座城市，果断的回家吧，否则，30岁以后你不但回不了，而且留在这里也不会有太大的发展。

8、每个月的收入，硬性储存20%。

9、放弃对名牌和明星的狂热追逐。

10、适当的拥有与朋友相聚的狂欢，要么不来，来了就要High，千万不要动不动就说我今天开车了不能喝，我明天要开会得早点回去，相信我，一个玩得奔放的人，工作起来不会没有热情，而一个总爱扫兴的人，你知道，呵呵。

11、你当然可以从微博、微信订阅号、时尚杂志上去了解碎片化的信息与知识，但是也不要放弃读书的习惯，除了传统的名著书单，我比较建议读《了凡四训》，以及金庸和茨威格的全部。当然，如果你觉得读名著或译文小说太累，你甚至可以去看看漫画，总之，你每天得摸摸书本，而不是刷着手机入眠。

12、这五年内，除非你有足够充分的理自，否则不要跳槽，或者最多跳槽2次。习惯性跳槽是职场上非常可怕的一件事，基本决定了你未来的人生格局，不改掉，30岁以后就改不掉了。等你的力量积蓄得足够强大，成为行业中的翘楚或符号，30岁之后，你的跳槽会给你带来更大的提升和积极的改变。

13、不计后果爱一个人的疯狂，请留在25岁之前与懂得欣赏你、珍惜你的人交往，尽管他可能不是你最想得到的那一个。而那些需要你无底线迁就、委屈、哀求、仰视的人，无论是恋人或朋友，停止一切关系，只与可以给你加分的人建立关系，任何关系都如此。

14、不能让自己停留在一种心灵舒适、精神愉悦的盲区，如果这五年你没有足够的焦虑、惶恐、痛苦，30岁以后你会过得更不如意。记得了，别怕累，死人才不累。

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14岁的爱情

我是一个传统的中国女孩，谁能想得到，我居然也和90后一样，拥有过一段纯洁的校园恋情。

夹在豆蔻年华与及笄之年的我，无比的压抑，似乎只有网络才能给予我安慰。初中二年级的我，不知是不是真的因为家里多了一台电脑，便把持不住自己，学习一下子掉的很快，可是，有失就有得，我深深地迷上了琼瑶剧，从《婉君》到《雪珂》，再从《青青河边草》到《望夫崖》我可以自己写小说了，甚至，还要感谢林妹妹与董鄂妃，陪伴我度过孤寂的14岁，在浮躁到离谱的谁做真善美的事儿践踏谁，谁唯恐天下不乱就捧举谁时，我也依然在妈妈的鼓励下，保持自己的高雅审美，优良品质。

8年过去了，想不记得都难呐小沈阳一夜成名的牛年年底，周二晚上的一天，放学后的我与妈妈去学校附近买菜，顺路到了一家常去的米线店吃饭，一位与我穿着一样校服的男生看着电视，从背影看，我以为是我讨厌的同班男生，就有些着急向妈妈埋怨起来，妈妈直说不可能是我讨厌的同班男生。等对方将脸慢慢地转了过来，我松了一口气，黝黑的皮肤，瘦高的身形，偏小的脸庞上架着一副方框眼镜，整个人看上去很模范，他并没有看我，也许是我就是一般的来吃饭的顾客，虽是他家开的，但他没有理由服务我呀，有他的妈妈呢。原来，早就换了老板了，也许是随着科技高速发展，生意越来越不好做了，一个人不可能一辈子只做一个行业的生意，或者在一个门面做一辈子。

终于他的妈妈把我的米线做好了，我边吃边看他，我不知道是出于什么，也只能是好奇了，毕竟同在一个学校嘛。我的妈妈主动与他的妈妈(老板娘)聊了起来，了解到他和我一样上初二，他在好班(实验班)，而我在普通班，虽然是普通班中最好的班，可毕竟学习环境在那儿了，再加上别的班同学都评价我所在的班级的男生真恐怖，女生更恶心等，确实那个时候班里的风气一点点的被一群害群之马统治着，我的优点通通没有了用武之地，除了老师，没有人喜欢我，我变得越来越孤僻，内心害怕会重蹈小学六年级的覆辙，果然，怕什么来什么，没有《红楼梦》和琼瑶剧，还有董鄂妃，我一定会变成沉迷于网络的问题少女的。顿时我的心一下子有了触动，对他只有好的感觉，他学习肯定很好，再到我的妈妈问他叫什么，他回答到：我叫D。你叫董存瑞是吧?我的妈妈惊呼道。对方笑了，说：我叫邓。妈妈也将我的名字告诉了他，并说道：现在认识了，以后在学校不能装作不认识了。说着说着，我的妈妈突然问了一句;在班上，有没有小女孩追你的那一种。对方回答没有。但这个问题触碰了我敏感的神经，认为妈妈这是问里有问，但我没有在意，只是继续边吃边看他，妈妈还让我不要看他，可我还是忍不住地继续看，就是不知道因为什么。

他却一点也没有把我放在眼里，他自顾自地去自己动手做吃的，我慢慢吃完了后，和妈妈回家了。在路上，妈妈说：我看他那样文质彬彬的，应该可以当你心目中的白马王子了吧。我很奇怪地予以否认，因为自己心目中的白马王子一定要英俊高大的，他又黑又瘦，长得也不怎么样。可晚上睡觉时，我的脑海里一直在想着他，我到底是怎么了?难道是我寂寞已久的心这个时候被悄然打开了，这就是少女的思春之情吗?我的嘴闲不住地与妈妈聊着他，妈妈不耐烦地道：邓早把你给忘了。

也许这就是人们常说的缘分吧，第二天早晨上学的马路边，我就碰见了他，但没有上去打招呼，因为我的心就是往歪处想的，我悄悄地走在后面，享受着抗拒感的甜蜜。一连几天，我都会在早晨上学的马路边碰到他，或许也是因为他是值日生，我才有机会见到吧。我不愿意欺骗自己的虚荣心，有一个学习好的男孩子喜欢自己，这是多么荣耀啊!我总是与妈妈聊他，甚至问妈妈他会不会喜欢我什么的，妈妈说道：如果他要真喜欢你，会给他的铁哥们儿说，甚至会去到你的班级到处打听你。有点为了他快病入膏肓的我，妈妈心疼地安慰我说或许他更喜欢我，举了当年他与爸爸相恋之前的例子，说她当年喜欢爸爸时，爸爸其实更喜欢她。不知不觉，我终于迎来了我的14岁生日，在周五晚上，爸爸赶回来和我与妈妈在饭店里给我过生日时，虽然没有蛋糕，我对着爸爸用打火机点燃的火，许了让他喜欢我的愿望，果真在一周后实现了

我甚至都快忘记他的模样了，甚至将他同班的一个与他一样瘦高的戴眼镜的男生错当成是他了，当然皮肤比他白。还好，上天对我眷顾，在周六的早上，趁妈妈早上上班，我去小学的小卖部买学习用品，在回家的路上，无意中看到一个男生在不断地抬头看我，我仔细一看，不就是他嘛，我怔住了，眼镜直勾勾地看着他，直到消失的视野里。我开心地回家，虚荣心得到了无比的满足，他能这样不断地看我，就代表他没有忘记我，或许也是因为我漂亮的公主式样的绿色羽绒服，一袭黑色长发上嵌着一个不相搭的红色发卡，但整体一看，就是一位小公主。中午与妈妈说了这件事，妈妈居然很配合我，在上完补习课的下午，在妈妈单位洗完澡后再去了米线店吃饭，依然穿着与上午一样的小公主打扮。临进去前，妈妈对我说：如果你在这里只要能碰见他三次，就代表他心里是有你的。我惴惴不安的进去后，妈妈的那句呦，他还真在这儿。我掩住内心的开心进去了，他主动看向了我，我忙羞得低下头，一直在感觉他不看我的时候偷偷看他，等到他看我的时候连忙低头。在他出去买晚饭后，我的妈妈对我说：你不看他，他出门之前又瞅你了。他回来后，我没有看他，依然低头吃饭，我又趁他不看我的时候偷偷看他，他和他的妈妈说话的声音引起了我的注意，原来他的声音这么难听，但这并不影响我对他的光环好感，毕竟他是好班的学生，我是普通班的学生，是我高攀了他。

我在心里与他确定了关系，决定将这件大逆不道的事情埋藏在心底，除了妈妈，不和任何人说起，不知怎么回事爸爸知道了后气的说：你要是敢和他往那方面发展，我就把他家的米线店给砸了。不管怎么样，我真的很感谢上天赐给我的14岁的生日礼物，时隔3年，我又有了现实生活中的支柱，为了他，我要好好学习，争取能配得上他。

熬到了期待已久的元旦三天假，又在假期的一天晚上去米线店吃饭，这次是我与妈妈先到的，他进店时见到了我，表情极其的不自然，回到家，妈妈跟我说他还他的妈妈撒起了娇，让他的妈妈给他烫米线吃，是想在我面前卖味儿他也是他妈妈手里的宝，但他的妈妈有些气道：我都累了。他却没有回嘴，说明他很会做人。我或许真的是深深地爱上了这个男孩子，不幸的是，我在假期时也发了烧，妈妈调侃我说这是相思病。

为了他，我在逼着自己学习，妈妈看了很心疼，时时劝我说不必将自己弄的很完美，还给我举了邓丽君和成龙的例子，因为成龙觉得邓丽君太完美，而没有选择邓丽君。

终于，功夫不负有心人，我的期末考试成绩比期中好了很多，尤其是政治，考了全年级第一。这大概就是爱情的力量吧。

效果最佳的时候还是在初中三年级的上学期，也许是我在初中时代第二次的巅峰时期，我的历史成绩进步很快，我的学习与他只差一点点了，我和他一批入了团，和他一样也是在校门口执勤，在学校广播操比赛，我甚至被班主任选为领操，我太高兴了。

还有，在这一学期，真的好享受那一次与他眉目传情的甜蜜：在往常学校开大会的时候，因为大会上的一句话无意中偷偷看了他一眼，发现他向我挑了一下眉，我的心顿时怦怦直跳。回家将这件事告诉了二姨和妈妈，二姨说他可能是看我这个女孩好，才会喜欢我吧。

在学校与他有交集的一年多，尽管没有与他说过一句话，心里也是甜蜜的，我自认为比同龄人要高贵的多，柏拉图式的爱情，一个14岁的少女就可以做到，简直是不可思议。

我都佩服我自己，居然可以将这件事埋在心底直至毕业都没有任何同学知道这件事。

尖尖的，紧张不堪的毕业季终于来到了，毕业就意味着分手，回想自己小学毕业时，班里同学还嚷嚷道定期聚会，可我一次都没有被邀请到，以前经常来找我的离家很近的同学在我上中学时也不来找我了，我自认为与他的最后一面，是在毕业后的即将过完的暑假，我与表姐一起逛街，在一家店里碰到了他和他的哥们儿一起，我依然羞得躲在了一边，表姐不耐烦地躲啥还让他听见了。回到家后，表姐训我说没眼光，会喜欢那个又黑又瘦的比非洲人还丑的一个男生，我也没在意，因为心里知道这是最后一面。

然而，在上了大专的第一年，初中毕业的第二年的五一长假，和朋友的男友在他的米线店的旁边等即将要一起去的人，和朋友的男友聊天时，又再次不经意地见到了他，他变化不小，但我还能认得出来，他还是又黑又瘦，他也只是一边走一边无意中撇了一下我，我居然担心他误会我与我身边的这位朋友的男友是情侣关系。想着，这肯定是最后一面了，可并不是，在去年初那已经是阔别5年多了，在回家的路上看到了他和他新交的哥们儿在一块吸烟，我故意摘下口罩，一来想测试一下他能不能认出我，二来想测试他认出我之后会是什么反应，我的目的达到了他认出了我，连忙将烟扔到地上踩了。还有在年底，和朋友买晚饭，又是匆匆一瞥。

到现在，这就是我与他的故事，主要内容还是在于初中二年级上学期末往后的初中生活，从豆蔻年华即将步入14岁的我因为他的出现，我不再在班里随波逐流地浑浑噩噩了，为了他，从14岁直奔及笄之年的我不再惧怕任何负面的事情，尤其是被全班同学孤立，我想心酸地说：我根本就不确定他是不是也喜欢我，或许只是我孤独的14岁的时候幻想中的一厢情愿。但这又有什么关系呢，只要在少女时期我喜欢他，这不就行了吗?他即使从来就没有喜欢过我，没有关系，我还是要感谢他，给了我现实主义的生活的精神支柱，我爱他的才，也没有什么不对，再寂寞的少女心，也不可以忘记了学习，只有学习，才能赶走爱的寂寞，只有学习，才能让以后更好地过上自己想过的生活，只有学习，才能给我足够的自信去赢得他的关注

这大概就是中国女孩的14岁的爱情感悟吧，酸涩中慢慢体味甜蜜，黑暗中慢慢摸索光明，煎熬出来的苦汁子尝起来也是甜蜜蜜的，他彻底改变了我14岁的命运，也许现在的他，已经有了一个很不错的女朋友。把我代替了，我会永远祝福他。

真希望，他能永远记得我，但不要再在以后碰到，因为我宁愿他只记得，我当年从豆蔻年华即将步入14岁、从14岁直奔及笄之年的那个傻的可爱我，有点害羞的我。我也许是我的初恋，也或者不是。但不可否认的是，这是我少女时期的真切的对爱情的一种表现，真实的感觉。

一个女孩5岁到30岁的爱情感悟

我，一直想找一个理想的男友，结果总是很郁闷。

5岁时，我喜欢一个叫仔仔的男生，他有两颗虎牙不算，当他手里有两个红橘的时候，他会把那个大的给我吃。现在我再遇到他时，他手边有一个五岁的女孩正在叫他爸爸。

13岁，我暗恋隔壁班一个叫阿昆的男生，阿昆长得像三浦友和哥哥，为了见到他我每天绕道去厕所，一直坚持了两年。15年后我们再次相遇，他胖得像猪而且也已经成了爹，他看着我就像看白天鹅，我终于知道自己当初有多丑了。

16岁，我觉得自己真的在爱一个人了，我喜欢上了我们的生物老师，他瘦瘦的白白的，身上总有莫名的香味，他上课路过我的身边时，我总是贪婪地嗅着他白衬衣上的味道。他提问我，我100地张口结舌，还总是特别深情地看他，他说，考不上大学你就傻眼了。结果考上大学我也傻眼了，他结婚了，我失恋了。

19岁，我正儿八经开始人生的初恋，大一时有个男生每天为我占图书馆座位，还给我买小笼包吃，另外，情人节还送我打折玫瑰。我白衣飘飘地坐他的单车前上演着花样年华。结果呢？大学毕业我们各奔东西。大学的恋情往往是黄梁一梦，能够水到渠成的不多。想了想，最是难忘他晚自习送来的小笼包。

23岁，我变得聪明而多情起来，想找个“四有新人”，就是有型有款有车有房，或者干脆说就是李泽楷那样的。但那样的人不是给我准备的，于是我降低要求想嫁个小有钱人，后来看了太多有钱人花心的故事，我又被迫降低标准，没有钱，个子高长得帅也行，至少养眼。这样的男人交往了几个，结果长得比我难看的被我甩了，比我长得好看的甩了我，男人女人均是好色之徒。

25岁，我终于踏下心来想找个知冷知热的男人过日子，毕竟凡人多是柴米夫妻。但这也难，我遇到一个好象和钱有仇的男人，他总怕一夜之间人民币贬值似的，迫不及待地把钱花出去，用他的话说，这点钱娶个媳妇也不够，去趟欧洲只够到那里，还是吃了喝了吧，这样的人我能嫁吗？当然不能。遇到的第二位男人小气到让我侧目，我先他们祖上没准全是会计，他不打折的东西不买，牙膏用完了要死挤，挤完了还要用剪刀剪开，天啊！我怕嫁给他一条内裤也要穿十年，所以，还是快闪。

27岁，我理想的男友条件一直在降低着标准，却仍独守空闺。我妈说我这人太挑剔，我说我这是追求完美，那和挑剔是两回事。

30岁，我的嫁人条件简单到和5岁时一样，我希望有一个像仔仔的男生，如果手里有两只红橘，他会把那个大的给我吃，如果我爱吃，他就全都给我，如果我嫌剥皮费事，他就替我剥，如果我嫌吃费事，他就把它们榨成果汁。这种男人具备一颗平凡爱人的心，这就足够了。若得此君，夫复何求。

人生就是这样，走了那么多路，只是在原地划了个圈。能够和你相守一生的人并不一定是和你有着轰轰烈烈的爱情，只有那种平平淡淡的爱才是最真，也是最长久的。

25岁已过半

20XX年6月7日，我正式步入25岁的人生旅途，至今已走过208天，路程过半。时间仿佛被按了快进，一天天地加速前进，当某天我们停下脚步回头时，才发现已走过许多路程，那些错过的风景，错过的人，再也追不回

记得20XX年3月参加入职体检，看到表上标注自己的年龄是24岁的时候，心中暗喜真好，自己还很年轻!只是，从公司新人转变的过程中，我的年龄也在增长，永远地告别了24，步入了那个曾经以为还很遥远的25。

都说25岁是人生的一个转折点，开始衰老，开始被催婚，开始寻求工作上的稳定。每次照镜子，看到自己眼角下的皱纹，就明白确实不再是十七八岁了。只是心中还是不能接受怎么姐姐比我大却还没有皱纹，怎么屏幕上那些三十几岁的明星看起来还是少女模样，怎么偏偏就我老得快。所以，每当姐姐笑我那么快就有皱纹的时候，我都会说是笑太多造成的，始终不敢承认是岁月的无情。

感情上，今年回家必然也会被安排去相亲，经历那种跟求职面试差不多的评估与挑选。记得去年，还因为相亲这事跟爸爸吵了几句，那时信誓旦旦地说，如果再逼我，明年就不回家了。结果，还是自己打脸了，一早就计划好回家的日子。怎能不回家过年的呢，不就相个亲而已，前前后后也看过好几个了，其实也没什么好怕，好尴尬的。既然，去或不去都会被说，不如就顺从一点，起码爸妈能开心些，而且说不准还真能遇到情投意合的人。

工作上，还是像蜗牛般缓慢前行，眼看着同龄人一个个在各自的领域做得风生水起，而自己却还像个菜鸟一样茫茫然是该坚持最初的选择，还是该跳出来尝试新领域?始终没有答案。只是心里一直有个声音在说：如果我连自己喜欢的都做不到极致，那么不喜欢的我又能做出什么成绩?

生活上，在20XX年我就嚷嚷过要搬出来一个人住，结果却迟迟没有行动。一是怕找房子，二是怕搬家，三是怕一个人住没有依靠。为此，我不得不接受姐姐的晚睡，接受她埋怨我抢被子，接受各种与她不同的生活习惯。心中难免会愤愤不平，为什么我要忍受这些，为什么做姐姐的就不能谦让我一些。哪怕，自己明白每个人都有自己的癖好，生活在一起本就应该互相体谅和包容的。

总而言之，25岁有很多计划都还没开始实施，如果我还是这样拖着，到了26岁也不会有什么进展和改变。希望自己在接下来的时间里，能锻炼好身体，真诚对待身边的人，工作上有想法就立即行动，别光想不做，到头来只会一事无成。