情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 真的无法说服自己接受我被他毒打的事实

真的无法说服自己接受我被他毒打的事实

发表时间:2020-11-27

【www.qg13.com - 老婆讨好我】

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真的无法说服自己接受我被他毒打的事实",希望能够帮助到各位。

读者:

我和老公结婚十九个年头,其间磕磕碰碰,也算融洽。我一直认为:人的一生中只有两夫妻才是最亲近的。可那晚的一切彻底改变了我的看法,心也似乎由天堂掉入了地狱,老师:这是不是所谓的“心已死”?

那晚是因钱的事情我们发生了点争吵,继而动手打了起来,最终我是头重脚轻、遍体鳞伤,直至今日我们仍处于冷战中。

从那起他一直离家未归过,至于日餐夜宿何处我没有去问也不想过问了,而我:他走后我拖着疼痛难耐的躯体躺下(其间任何电话都未接听),至到第二天下午才勉强从床上爬起陪儿子去了学校,接下来便有一餐无一餐至到今天,我怀疑十几天来我一直未睡过觉,开始的每天每晚都哭泣,几时睡几时醒浑然不知,只知整宿整宿看钟:9点、10点、11点、12点……至到天亮,好难捱!痛定思痛,我很冷静:想等两个儿女终考后坦白跟他们说说我的打算:我不想再过了,离开这里(我离开这里,他们跟爸爸)另寻份工作再干上几年,为儿女筹点钱,等他们都结婚了,我也可以了结我的一生了,别的不再苛求……

我真的无法说服自己接受我被他毒打的事实,我已把我自己密密实实地封闭起来,希望您能够帮帮我。

苏芩:Qg13.COM

大概,对一个女人而言,最痛的不是身上的伤疤,是他打完你之后,大半月对你不闻不问,从此甚至离家。一个男人能够做到这点,至少说明:他心里不在乎你;他有地方可去可住。赶紧让自己脱离目前这种心理环境吧,现在是最需要亲人和朋友的时候,越封闭自己事情越会糟糕。更重要的,一个身边有强大亲友团的女人,男人也轻易不敢对她乱来!

这些时日,想来你也是真的下了决心了。我也相信,一个男人能把老婆打得卧床不起,一定不会是个偶然事件,如果想去个新地方、找份新工作、开始新生活,相信所有人都会支持。但不必说为了一个男人‘打你’就‘了结这一辈子’的话,凭什么要为了一个打你的男人而轻视自己的生命呢?老天也不会给你第二次生命,你给自己留出时间,找份工作,赚点钱养活自己和孩子,好好安排自己下半生,人来这世上一趟,起码得幸福一回,要是他不在乎你,你得自己在乎。如果他对你还有半分情义,走的再远,还是会回来。

精选阅读

老公对前任念念不忘,我无法接受该怎么办


老公对前任念念不忘,我无法接受该怎么办

结婚三年,孩子两岁,婚前我们没有经历过性行为,我比较保守。我们刚认识时,老公说他有一个同居三年的女朋友,因为一些因素他们分手了,他对感情还处于那种朦胧的状态,还未从这段失恋的阴影走出来。失恋的男人,看起来那么的脆弱,我对他既同情又怜爱,接触一段时间后,我们确定了关系。

我虽然保守传统,但我性格开朗,能够带给周围人快乐。他跟我恋爱的那段期间,始终保持积极乐观的状态,很快他放下了防备,从心底深处接纳了我,我们结婚了,孩子现在两岁。他对我很体贴,我怀孕期间,他照顾的细致入微,丝毫不怠慢。朋友们都羡慕我嫁了一个爱我疼我的男人,我很欣慰,但同时接踵而来的烦恼,让我耿耿于怀。

婚后的这几年,他不断的跟我讲述他跟前任的点点滴滴,开始我抱着好奇心听他讲述着,后来我厌倦了,他重复来重复去,还是那几段话,说实话我听腻了。他前任和他分手的原因是因为女方出轨,找了一个富二代,听说已经结婚了,还生了孩子,典型的阔太太形象。他总是拿出来跟我讲,我听得耳朵起茧子。

无意间,我还发现他电脑里,存放着他和前任的照片,那种脸贴脸的自拍照,我看的心里很不爽。还有更离谱的,他把银行卡密码和微信、QQ等账户,设置前任的生日,我让他改成我的生日,他不乐意,说是习惯了,就是一个数字而已,干嘛这么纠结。

他曾经跟我说过,会忘掉和前任的不愉快,和我好好过日子,从新开始。但他一味地提起前任,还把他的生日当做密码,我觉得他这话说的很违心。为了这种事情,我们红过好几次脸了。我不想因为这种事情影响现在的生活,每次听到他说前任如何如何,我心里面就别扭,我不知道该怎么办?

维情咨询师回复:

您好。总把一件事情挂在嘴边,一是放不下,二是伤的太深,没办法忘记。你老公的前任出轨,对他的刺激很大,他放不下,那段被定义为“失败”的过往,让他每每提起都唏嘘不宁。前任对富二代的投怀送抱,深深的伤了作为一个男人的自尊心,他一再强调自己对前任的忠诚而被抛弃,实际上也是在督促自己,壮大自己的实力,才能保护好自己爱的人。

可他倾诉的对象是你,忽略了你作为女人的感受。你生气发火,只能说明你太过于爱他所致。他意识不到这样会伤害到你,甚至造成婚姻的矛盾。你只顾生闷气,不去点醒他,他只会觉得这种事情无足挂齿,但实则已经影响到了你们的婚姻生活。爱情有时候就是这样自私霸道,容不得沙子,你的担心能够理解,他这样一直念念不忘,很可能会旧情复燃。

与其如此,不如帮他分析一下他这样做的后果。追溯一段不该回忆的爱情,等于慢性自杀,珍惜眼前的生活,才是最有意义的事情。生活中多沟通交流,鼓励他,肯定他,时间是一剂良药,相信他能够彻底和过去告别的。

老公对前任念念不忘,我无法接受该怎么办?


老公对前任念念不忘,我无法接受该怎么办?

结婚三年,孩子两岁,婚前我们没有经历过性行为,我比较保守。我们刚认识时,老公说他有一个同居三年的女朋友,因为一些因素他们分手了,他对感情还处于那种朦胧的状态,还未从这段失恋的阴影走出来。失恋的男人,看起来那么的脆弱,我对他既同情又怜爱,接触一段时间后,我们确定了关系。

我虽然保守传统,但我性格开朗,能够带给周围人快乐。他跟我恋爱的那段期间,始终保持积极乐观的状态,很快他放下了防备,从心底深处接纳了我,我们结婚了,孩子现在两岁。他对我很体贴,我怀孕期间,他照顾的细致入微,丝毫不怠慢。朋友们都羡慕我嫁了一个爱我疼我的男人,我很欣慰,但同时接踵而来的烦恼,让我耿耿于怀。

婚后的这几年,他不断的跟我讲述他跟前任的点点滴滴,开始我抱着好奇心听他讲述着,后来我厌倦了,他重复来重复去,还是那几段话,说实话我听腻了。他前任和他分手的原因是因为女方出轨,找了一个富二代,听说已经结婚了,还生了孩子,典型的阔太太形象。他总是拿出来跟我讲,我听得耳朵起茧子。

无意间,我还发现他电脑里,存放着他和前任的照片,那种脸贴脸的自拍照,我看的心里很不爽。还有更离谱的,他把银行卡密码和微信、QQ等账户,设置前任的生日,我让他改成我的生日,他不乐意,说是习惯了,就是一个数字而已,干嘛这么纠结。

他曾经跟我说过,会忘掉和前任的不愉快,和我好好过日子,从新开始。但他一味地提起前任,还把他的生日当做密码,我觉得他这话说的很违心。为了这种事情,我们红过好几次脸了。我不想因为这种事情影响现在的生活,每次听到他说前任如何如何,我心里面就别扭,我不知道该怎么办?

维情咨询师回复:

您好。总把一件事情挂在嘴边,一是放不下,二是伤的太深,没办法忘记。你老公的前任出轨,对他的刺激很大,他放不下,那段被定义为“失败”的过往,让他每每提起都唏嘘不宁。前任对富二代的投怀送抱,深深的伤了作为一个男人的自尊心,他一再强调自己对前任的忠诚而被抛弃,实际上也是在督促自己,壮大自己的实力,才能保护好自己爱的人。

可他倾诉的对象是你,忽略了你作为女人的感受。你生气发火,只能说明你太过于爱他所致。他意识不到这样会伤害到你,甚至造成婚姻的矛盾。你只顾生闷气,不去点醒他,他只会觉得这种事情无足挂齿,但实则已经影响到了你们的婚姻生活。爱情有时候就是这样自私霸道,容不得沙子,你的担心能够理解,他这样一直念念不忘,很可能会旧情复燃。

与其如此,不如帮他分析一下他这样做的后果。追溯一段不该回忆的爱情,等于慢性自杀,珍惜眼前的生活,才是最有意义的事情。生活中多沟通交流,鼓励他,肯定他,时间是一剂良药,相信他能够彻底和过去告别的。

一个人极度优秀,也许因为他极度无法接受自己?


【问】:一个人极度优秀,也许因为他极度无法接受自己?

经常看您的分析文章,非常喜欢。今天有个问题向您请教。

人的性格形成基于多种因素,形成后的性格又对人的人生有着深远的影响,人无完人,任何人都有缺陷,而缺陷往往是贯穿其一生的,有的是致命的。如果人已经清楚的了解了自身的劣根性,如卑微、怯懦、小气等,也清醒的意识到了这些深入骨子里的特点是怎样形成并固定下来的,那么,在这种情况下,如果人想超越自我,脱离他想去除的缺陷,应该如何实现呢?

因为,我想,知识可以通过学习获得,技能可以通过训练成就,而影响深远的深入骨子里的性格缺陷是如影随形,在人的话语里,神态里,在举手投足间,甚至在梦境里与人浑为一体,所以应该不是光通过学习、锻炼或者努力就可以实现抽离或升华的,那么,可以实现自我超越吗?

比如一个人,出生于穷人家,因此,穷就是她的遗传基因也是她的成长环境,在她成长的期间,一直都是穷人,包括毕业后找工作都是穷人,最后通过自己的努力,在形式上实现了自我跨越,有了钱有了所需的物质,但内心深处(也许她自己并不知道)还是对穷最有感觉最亲切,这就是骨子里的卑微(小说《化妆》),那么,如果,这个人不想把她的卑微带入黄泉,她该在有生之年如何实现自我跨越,或者说有可能会实现吗?

【答】:

1. 自我超越的前提是自我悦纳。所谓自我悦纳,相对的是自我毁坏,你一直都在一种自我攻击,自我毁坏的循环中,这种循环往往始于我们生命中最重要的人对我们的态度上。

2. 比如同样是考试成绩,一个99.5分的孩子可能会因为少了0.5分想要去自杀,而一个不及格的孩子可以回到妈妈怀里哭泣。为什么那个考了高分的孩子宁可自杀也不敢告诉父母?因为父母对他的缺陷嫉妒不接纳,这样这个孩子就形成了一套非常严苛的自我观念,如果达不到高标准,他就不配活在世上。

3. 长大了,他可能就要一直生活在这种自我循环中,所以当你想要自我超越的时候,往往还是在这个循环里,你没有一个客体可以去接纳你,肯定你,容纳你的不足,让你可以放松下来,当你脆弱和失意的时候,你获得的不再是否定和屈辱,而是接纳和承认,当你有这些“矫正性情感体验”的时候,你才能真正接受你自己,学会爱自己。

4. 这个世界上,最优秀的人,未必是最幸福的人,一个人极度想要优秀,可能就是因为他无法接受自己。真正的成长来自一个安全的环境你可以不断体验这种接纳,然后你才能真正走出这个循环,用更宽广的眼光看自己和世界。

当着外人和我抬杠,吵架,我真的无法忍受


问:你好!我老公是农村出来的,他是靠自己考出来的,人很聪明。我父母都是老师,我们两家的家庭背景差距很大,我就有一点不理解,公公婆婆喜欢当着外人吵架,越是有人围观越是吵得起劲。我真的很难理解,这种情况我往往觉得很丢人,老公也不知不觉受到了他们的影响,特别喜欢当着外人和我抬杠,吵架,我真的无法忍受,我不明白他们是一种什么心理。

答:一、吵架“起劲”的背后需求:请关注我,重视我。你提到老公靠自己,人聪明,比较争气,其实他可能会更担心差距感。吵架“起劲”背后的需求其实就是——请关注我,重视我。我想你可以在这方面多给予他关注。你也提到两家的背景差异,可以通过关注他这种背后的需求,减少他感受到的差异。之后,你们再来沟通吵架时这个方式问题。

二、家不是证明谁对谁错的战场

这位咨询者说她老公的好,她都能接受,她的内心需求就要证明自己对,老公好也是一种对。她的话里有潜在的轻视和否定,并把自己摆在高的位置,这样导致对方的好胜心态出现,你越不喜欢我越做,这个立足点使婚姻一开始就充满鄙视和改造,可想而知后面是争吵和辩护。她老公在做什么?在为自己辩护,为自己家庭辩护,这比面子重要多了,接下来他们会怨恨冷战。咨询者说的表面上客观,但字面推导的结果是她对,但这个“对”以夫妻冲突为代价,所以她有点不知所措。她需要意识到她优越感的不可靠和不合理,进而看到老公的各方面,让她放下不合理的优势从而体会到老公的好。这个老公是谁的?她的,所以还是她对,她放下了一种不合理的“对”,得到了更有生命力的“对”,她得到的多,自然就满意啦!

表面上看,咨询者是觉得对方丢了自己的人,一般会通过攻击的方式表达给对方,对方一听自然不乐意了,你越攻击我,我就越不想改变。实际上,她要学会理解,这些情绪是自己的,自己要为自己的情绪负责,因为毕竟对方觉得抬抬杠,吵吵架很正常,并不困扰。困扰的是她自己,她可以希望并请求对方为自己做改变,但不能强迫和要求对方改变。

丈夫出身农村、喜欢在众人面前与之抬杠、农村公婆公开吵架的案例,是否可以探索:1.她与丈夫结婚的原因是什么?2.她在婚姻中感受性爱、情感、物质和精神方面的满足度如何?3.她自己的父母如何处理冲突或如何吵架?4.她喜欢夫妻之间如何处理冲突或吵架?5.她丈夫与之“公开抬杠”,他丈夫的感受是什么?6.丈夫喜欢如何处理夫妻冲突?之前的冲突如何产生?

梳理完这六个问题,如果丈夫也有意愿一同进行咨询,夫妻关系是可以得到很大的调整的。

男朋友从日本留学回来的,很开放我无法接受


来信:

我跟男朋友是从高中认识,高中毕业就在一起的,四年大学,大四毕业后我直接参加工作,他接受了家里给安排的留学计划,去日本留学了两年。在这两年中,我们一直保持密切的联系,感情也一直很不错。

但从他回来之后就变了,他变得很开放让我接受不了,比如他对性这一块没有那么高的重视程度,他觉得只要两个人相爱,无论相处到什么程度在什么地方,只要欲望来了就可以,但我是相对保守的一个姑娘,我觉得只要爱一个人跟他发生了关系就一定要结婚的那种。所以我现在很难过,不知道怎么去改变他的观点,还有不知道该怎么跟他继续相处下去,我们为这个事儿已经吵过很多次了。

回信:

♣通篇来看,你的诉求只是希望能改变他的性观念,让他跟你一样对这个事儿严肃认真起来,但可能性极低。

♣如果因为他的观念你提出分手,他因为爱你刻意去克制自己的想法,来假装爱你使关系得以延续,对你对他都是一种不负责任的态度。

♣你只需要把自己的观点表明给他听,他也是中国人,骨子里也还是相对保守的,可能留学这两年的环境让他对这件事看得没那么“神圣”,也很正常。

♣既然两个人相爱,也奔着结婚去,那婚前发生关系也很正常的一件事,对于这我持保留性意见,当然要看你自己的想法。

♣如果实在接受不了,那只能分手,犹豫就说明这不能成为决定你是否分手的关键性因素。

怎么接受自己的死亡


只玩一次

Mooncake:我想请问潇洒姐怎么接受自己的死亡。

潇洒姐:最近的问题哲学气氛都好浓,不过我喜欢与人一起讨论这类问题。“形而上”好像离我们很远,其实最近,因为一切大大小小的事、所做的一切选择都是世界观的映射。所以能琢磨的时候还是要多琢磨,上面想通了一个点,下面能解决一大片。

首先,还是要先定义死。

由于我没有宗教信仰,目前不知道是否有前生或来世,也不知道是否有魂灵,所以,我只好把这一生看作是仅有的——只活一次,死亡是我主观体验一切的完结。

就像被逼进了一个叫作“人生”的游戏,一进去你的初始级别就被设定,角色形象也无法自定义;全程不能存档、读档和暂停;剧本复杂琐碎,Easy(简单)模式和Hard(复杂)模式的切换很难找规律;几乎所有的道具都收费;还有很多大神级的玩家轻易就可以把你打败。最后,你无法知道什么时候被

删号,某一天,“噗”地一下,你被删号,游戏被终止了。

这就是死亡——在只能玩一次的游戏里,你被强行删号,在游戏里消失了。

OK,那既然这样,玩的全程,在删号之前,我们究竟能做点儿啥呢?

1.无论遇到的是什么设定和装备,研究它、利用它。

2.熟知自己的角色弱点,避开创伤性交锋。

3.苦练一个必杀技。

4.玩得投入点、丰富点、淋漓点,毕竟只玩一次。

5.如果因为过分投入而痛苦不堪,想想终将到来的删号,再站在开发者的角度油离出来看看这个游戏。

6.就算感觉要玩不下去了,也别自己删号,既然早晚是删号,不如试试到底能玩成啥样。

7.尽情玩,玩够本,这样删号的瞬间也能觉得值了。

我猜,死亡,可能最可怕的是死时的痛苦和死后的未知。痛苦无法避免,不过好歹早晚能过去。死后我灰飞烟灭,但整个游戏还在继续。对我来说,如果能留下点攻略和玩法指南,让看过的人能因此而玩得更尽兴,就可以了。

从职业女性转型到家庭主妇,婚姻的落差,我无法接受


每个人的背后,都有自己的故事,我也一样。曾经我也是职场上那个光鲜亮丽的上班族。每天,打扮的朝气蓬勃,穿着恨天高,涂着鲜红的嘴唇,自信的走进办公室,开始一天的工作。每个月发工资,去商场,买自己喜欢的衣服和护肤品。那日子,过得很滋润。

进入婚姻,一切都变了。我从未考虑过,我还能为了婚姻家庭,放弃自己喜欢的工作,可事实上,我确实这么做了。我和老公自由恋爱,他没有其他男人的大男子主义,很尊重我的选择。无论我的消费水平多么高,他都无所谓,用他的话来说:钱不是省出来,是赚出来的。

2007年,我们携手走进婚姻殿堂,成为合法夫妻。结婚之后,我依旧在职场上打拼,要孩子的事情,我从未考虑。我不着急,家人催的急,两边父母说,不生个娃,家不像个家。我有自己的主见,现在要孩子,必定事业受阻,竞争力这么大,大着肚子怎么和别人比。

我想等事业稳定再考虑这件事,可事与愿违,意外怀孕让我措手不及。怀孕之后,我依旧按时上下班,可妊娠的反应,折磨的我打不起精神。我大着肚子,坐久了不舒服,在公司转悠,总能听到闲言碎语:

怀孕了不在家生孩子,出来瞎晃悠啥……

公司又不是她家,还真有意思……

不就是为了蹭那点工资吗?真逗

本来身体就很难受了,还要听这些嚼舌根的人,在背后议论我。更让我接受不了的是一向器重我的领导,收走了我好多项目,换给别人做,表面上是怕我辛苦,实际上是找人替补我。回家和老公倾诉,他让我辞职在家,做专职妈妈,赚钱的事儿,不要考虑。我很感动,霸气的写了辞职信,辞掉了我工作五年的单位。

我本想着孩子出生后,大点了,我再重新回到职场。可当孩子出生,来自于母爱的泛滥,我不舍把他交给别人带,我想陪伴孩子成长,否则,我以后肯定有遗憾。老公没有意见。就这样,我从职场女性,转型为了家庭主妇。

我不会做饭,就照着食谱学烧菜,忍受着油花四溅的痛苦。当我把自己研究半天的食物,端给老公面前时,他开心的像个孩子,说这才像个家。我被他夸的心里甜滋滋的。

从此,我从光鲜亮丽的职场女性,成为了一个整天围绕着灶台转悠的家庭妇女。从生疏的切菜炒菜,到现在的熟练挥刀,爆炒,我不知道吃了多少苦。原本以为,我把小家照顾好,婚姻就能够一直持久。可是,他却出轨了。

婚姻的第十年,我不在年轻,38岁的我,眼角布满了皱纹,长期的接触油烟,我的皮肤很暗黄。在家,我们沟通很少,除了在育儿教育方面,能够坐在一起聊聊,感情上,根本无话可谈。我没有意识到自己和他的差距有多大,我总是自以为,他工作忙,没空和我交谈。

这十年来,一直平平淡淡,我唯一骄傲的是把孩子养的很好,不仅成绩好,个头也比别的孩子高半截。当我看到他的副驾驶上,有陌生女子时,我才明白,我把家打理的再好,感情经历的时间再长,都抵不过外面女人的诱惑。婚姻十年,这样的结局太残忍。

得知他出轨,我很冷静,把孩子哄睡着,我关上房门和他冷静的淡谈。对于我的质问,他一点都不意外,很淡定。我想,可能我对他产生不了威胁,他才会如此淡定。他让我不要说话,听他说:

“这些年,你为我生养孩子,照顾家庭我感激。可你变了,你从那个自信的女性,变成了现在的怨妇。你不在打扮自己,你甚至穿着睡衣,都能够出门到处逛。每天,你跟我聊得话题,不是和菜贩子讨价还价,就是八卦谁家吵架……

你从来不关心我在外面经历了什么,当然,我可能给你讲,你也不感兴趣。我们越发不再一个频道上,我甚至下班,宁愿在公司加班,也不想回来听你唠叨。

你口中的那个女人,是我的同事,我们很聊得来,我和她在一起,我很放松,不压抑,如果你非逼我做点什么,那我之能选择离婚。”

他的一番话,让我无言以对。这倒好像是我错了。明明当年转型,他是很乐意的。我烧饭给他吃,他开心的像个孩子。为什么,现在我的随意打扮,我的随口聊天,会让他这么压抑?他这么嫌弃我,当初,又为什么同意我做家庭主妇?这婚姻,我该怎么办?

维情咨询师回复:

婚姻里,总会有一段迷茫期。在你为了家庭放弃工作时,你老公的赞同,你认为自己的牺牲很值得。你所理解的家庭主妇,是照顾孩子、老公的衣食起居,然而,你老公不这么想。除此之外,他要的是一个能够和他配合默契的妻子。

他出轨之后的那番话,足以看出,他对你现在的改变很不满足,甚至觉得你堕落。从你不打扮,出门不换衣服,聊得都是乱七不糟的八卦,让他觉得和你谈话是浪费时间。你心里委屈,因为出轨的是他,他却这么冠冕堂皇的把责任推给你。你们各有各的理,不懂得反省,婚姻没法继续谈。

在感情的分叉口,都会面临着种种迷茫和不确定。我们不该为了家庭,放弃对生活的追求。无论在生活中担任什么角色,都要让自己发光发亮,而不是成为别人嫌弃的对象。你现在需要提升了自己的气质,有自己的交际圈子,和他共同进步,统一步伐,不再把他当做你的全部,你才能真正掌握你们的婚姻。

口述:离婚后前夫闪婚 我被他气病了


【倾诉者】江铭女34岁

痛遭背叛

2000年,我大学毕业,工作分配到某行政单位,那时我22岁。跟我同时进单位的一位男同事,他是研究生毕业,起点很高,直接当上了新人组的小组长。工作第二年,在同事和领导的撮合下,我和这位小组长建立恋爱关系,此人便是家辉。那时的恋爱谈得简单,再加上彼此家境相当,条件合适,很快,两人走进婚姻殿堂。

我和家辉于2002年五一结婚,起初几年,小日子过得幸福快乐,我像生活在蜜罐中,连喝白开水都觉得甜。可感情这种东西最不牢靠,日子久了,激情慢慢退却,家辉不再是以前的家辉。他在事业上一直很得意,随着职位的提高,渐渐不把我放在心上,偶尔我也埋怨几句,他却怪我不懂体贴:我现在正处于上升期,你别吹毛求疵。听了这话,我只好把委屈藏心底,我对自己说:别人家的日子未必比我好,就这么着吧。

去年3月的某天,家辉出去应酬,我独自在家带儿子。晚上九点多,电话铃突然响起,我去接,没等喂字出口,话筒里传来陌生的男音:吕家辉在吗?我说不在,问对方身份,他冷冷一笑:别管我是谁,管好你丈夫,问问他最近都在忙什么?我听着不禁害怕,担心家辉在外面惹了什么人,正想挂断,对方却又说话了:如果你老公再跟禾丰来往,别怪我不客气!禾丰是谁?我女朋友。

话筒啪的一声从手中砸到地板上,天啊!

不可否认,家辉是个出众的男人,我不是没想过他会禁不起诱惑,但女人终归抱着一丝幻想,幻想自己才是男人的感情终结者,而且一直以来我对自己要求严格,从外到内在都力求精致,我想,如果我足够优秀,就能留住家辉的心。看来我错了。

因为那通电话,家辉的秘密暴露。事后,在我的追问下,他供认不讳,而我却无法接受一个背叛自己的男人。冷战了近三个月后,我和家辉办了离婚手续,十年婚姻就此终结。

重拾爱情

我和家辉是协议离婚,他坚持留下儿子,苦争无果后,我只得同意,把房子给他,自己只拿走5万元钱。记得我搬走那天,7岁的儿子哭得天昏地暗,妈妈,求求你,不要走,不要和爸爸离婚。我心如刀绞,因为大人的错误,却让无辜的孩子来承担后果,这太残忍了,是家辉造成的这一切。

因为在同一城市,我和儿子经常见面,基本上每隔两三天,我都会把他接到姥姥家住一晚,给他做些好吃的,买些玩具和衣物,儿子慢慢接受了现状,只是偶尔他还会问:妈妈,你为什么要和爸爸离婚?是因为他在外面跟别的阿姨好吗?我回去让他不要再找别的阿姨妈妈,你回家吧孩子的话让我心酸,也让我心动,说实话,真正离了婚、离开那个家后,时不时地,会有丝丝留恋缠绕心头,毕竟结婚了十年,爱与被爱都已成为习惯。

因为工作关系,我和家辉常常碰面。记得有人说过:忘记一个人,首先就得做到永不相见。可我们几乎天天碰面,情形一天比一天尴尬。有次儿子对我说:妈妈,爸爸想让你回家。我听后只是笑笑,当做小孩子的傻话,可不知怎的,此后再见家辉时,总觉得他看我的眼神怪怪的,多了些温暖。

去年10月,有人给我介绍了一个对象,叫云展,条件不错,有房有车有公司,离婚两年,有个女儿。在我妈的安排下,我和云展开始尝试着交往。云展的前妻跟人私奔,却把女儿留给他。云展希望找一个温柔顾家的女人,他觉得我很合适,我也认为他值得依靠,受了伤的男人往往更懂得珍惜。

由于工作缘故,云展很忙,但再忙都不会忽视我,每天至少10条短信、5个电话,这种殷勤在中年男人里很是少见。更让我欣慰的是,云展对我妈和我儿子也很细心,去年我妈生日,云展送了老人一套昂贵的保健器材,过年又给我妈买了条金手链。至于我儿子,他更是无微不至,只要看见孩子,他总是领着出去买书、买玩具,晚上带着孩子学习,不急不躁。

云展的好处我都看在眼里,心里虽然高兴,却仍有忧虑。首先,不管他再怎么示好,儿子一直不喜欢他,那个小小的人儿已有了主意,他认定家辉是自己的亲爸爸。其次,不知为何,随着时间的流逝,我对家辉的恨意渐渐淡薄,留恋与怀念越来越多,我知道,自己忘不了那个男人。

输掉幸福

今年2月,家辉给我打来电话,离婚后我们也偶有联系,但多跟儿子有关,很少谈及自身,而这个电话不同,家辉细细问起有关云展的所有情况,我如实回答,他听完之后长久沉默,然后说:虽然是你的个人事情,但还是希望你慎重考虑,不要在婚姻中受到二次伤害。记得当时我回了一句:放心吧,找谁都比找你强。

此后大概一个星期,一天晚上,11点多了,我已上床睡觉,手机响了,是家辉打来的,他言语沮丧:小铭,别跟那个男人好,他不会对你好的,啥都讲究个原装原配,你回来吧,咱俩复婚听着家辉的醉话,我心里很不是滋味,早知如此,何必当初。

那晚我失眠了,哭了很久,也想了很多。

第二天一早,家辉再次打来电话,很客气地道歉,说喝醉了,那些乱七八糟的胡话希望我不要放在心上。一听之下,刚刚积攒起来的那点儿柔情全部化为愤恨,原来那些话全是他醉酒之后的胡言乱语,我忍不住对着电话大喊:王八蛋,以后喝醉了再敢骚扰我,我去点了你的家

挂了电话,仍是心头余怒不消,当即拨了云展的手机,嘱咐他晚上下班去单位接我,我要让家辉亲眼见证我的幸福。

云展也很识趣,当天下午早早到达,捧着一大束玫瑰,候在门口,所有同事都冲着我暧昧地笑:江铭,你好幸福啊。我故意夸张地大声回答:是啊是啊。我想让家辉听到,他当然听得到,而且看得到。我仔细留意着,家辉出门时撞见了云展和那束耀眼的玫瑰,他脸色阴沉,情绪沮丧。哈哈,我的目的达到了。

得意的感觉只持续了不到一个月,上个星期,单位里突然传出一个消息:家辉要结婚了。这个消息犹如晴天霹雳,震得我几乎昏倒,不可能,从没听说他交女友,怎么可能这么快结婚。我强压着内心的惊骇向人打听,他们说,家辉和那女人刚刚认识,但一见钟情,打算闪婚

这几天我病了,不想吃喝,也不想见云展,甚至没有心情管儿子,我知道,病根儿来自家辉,在得知他婚讯的那一刻,我立刻就清醒了,意识到自己还爱那个男人,从始至终一直不曾放下他,至于云展,也许他只是我拿来赌气的替代品。

家辉暗示过,可却被我愚蠢地错过,甚至以恶毒报之,那恶毒的反击让我错过了最后一次机会。

我该怎么办?该怎样挽回那个男人?

专家点评

了解自己的内心

生活中,我们常会看到类似江铭和家辉这样彼此试探的情感游戏,他们不了解自己的内心需求,所以才会出现如此之多的误会。

通过这段插曲,相信江铭一定明确了自己的情感天平,好在还不算晚,毕竟目前家辉还没结婚,一切都有可能。如果真的放不下家辉,江铭就应该勇敢地向家辉表达自己的真实想法,问一问家辉是否愿意与自己再续前缘。

没人规定爱情里必须是男方主动,江铭必须为自己的幸福再争取一回。

文中人名均为化名