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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的别为失恋，否定自己，欢迎阅读与收藏。

要看到分手的真正原因是什么9好的恋情是要好好经营的，我相信在你与你的上任男友之间一定有一些问题存在，如果你不能看到这些问题，并且加以改善的话，那么，即使你进入了下一段感情，也是可能会发现同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手的伤痛中的男女们，在伤痛过后，要好好想想上一段恋情失败的地方，别急着数落对方的不是。

Question：

夏博士，我最近好烦，男朋友劈腿了，找了个漂亮MM，他说我长得太普通是的，我承认自己长相普通（我160cm，55kg)，所以，我目前最大的梦想是去做整容手术，变成一个美女，要让那些看不起我的人对我刮目相看。

我的一个同事Lily，比我大十岁。五年前她得了一场重病，痊愈后苍老了很多。她老公是一公司副总，病愈后她都不敢陪她老公参加宴会了。前段日子，她请了一个长假外出。当我们再次见到她时，啊，惊叹！惊叹！她的头发染了，皱纹没了，皮肤恢复了白晳，人也变苗条了，整个人焕然一新。恢复青春的她再也不避讳参加老公公司的派对，从老公同事赞许的眼神里她又找回了自信，真是令人艳羡啊。

夏博士，我不怕你笑话，我现在的人生理想就是做一个“花瓶”。现在哪个女人不追求回头率，不想被人关注？可是，我的长相太一般了，想当“花瓶”都没有资格。所以，我只能去做整容手术，抽脂、隆鼻、丰胸、割双眼皮，我都想做。

我也去做过调查，做抽脂手术会对身体伤害很大。用朋友的话来说就是为了瘦代价太大了。我不怕伤害身体，觉得付出多大代价都要水蛇腰，觉得自己不完美就得不到人的青睐，就觉得自卑，觉得活得很压抑。

闺蜜劝我，要想明白了。她说，“你整容后又能怎样？你还是你，关键是心态，希望你能冷静点。”想想她说的也有道理，虽然外表有时可以说明很多问题。可是，我终究是我自己，一切被时间沉淀下来的都是实实在在的我，外表那时就变得毫无说服力了。如果将来的男朋友是因为我的外表而喜欢我，那将来当他遇到更漂亮的女孩子时，会不会移情别恋呢？

夏博士，你说我该不该去整容？

Vivi

亲爱的Vivi:

心理学研究发现，当你问一个人理由时，通常第一个回答你的都不是真正的理由。所以你要先搞清楚一件事，你男朋友跟你分手，真的是因为你“长得太普通了”吗？或许跟你男友新找的MM相比，她的确比你漂亮，你的长相的确比较普通，但是普通又有什么问题？如果“普通”就要去整容的话，那么真正“长得丑”的人岂不是要去自杀才行。

很多人会认为，想要去整容的人，心理一定有问题。我只能说，从心理学的角度来说，的确如此，但是并不代表心理学就反对整容。因为如果要从心理学的角度去批判一个人，认为这人的心理不健康，那么，我可以说，除了一些得道的人，全世界的人的心理都是不健康的，即使是成功人士，也可能是因为自卑（不想被别人瞧不起）、憎恨（想证明给某人看）、自私（为了赚钱，不顾他人死活）等多种理由而最终走向成功的。所以我们要关注的问题不是整容的人心理健不健康，而在整容是不是唯一或最有效果的方法。在整容之前，如果有一些严重的心理问题的话，的确应该先去处理掉但是心理学也注重“有效果比有道理重要”，举例来说，一个不会骑自行车也而被同学嘲笑导致自卑及厌学的初中生，最“正确”的方法，是开导他不要自卑，即使不会骑自行车也并不影响他的生活，但是在数个人开导无效后，最“有效”的方法，就是教他学会骑自行车，然后一切就好了。所以有时即使有心理问题，整容或许也是解决心理问题最快最有效的办法。

所以我建议要去整容的人应该先评估自己的心理状况，看看是否能从心理上得到帮助再做决定，但通常这并不容易，因为想要整容的人，一定有TA自己坚持的想法，并不会主动求助于人，所以通常这种工作就落在整容医生身上，由他们来评估被整容者是否需要心理帮助，但这里唯一的隐忧就是，只要你愿意花钱，整容医生也会“尊重”你的权利，同意这是你的“自由”，而不去管你心理是否有问题，反正出钱是大爷，更重要的是他们能赚钱。

在这里要对你的整容要求分析一下，首先是整容的动机。如果你真的因为是“自己长得太普通”而想要整容的话，那么你应该早就整容了。很明显，你是因为这次受到打击才萌发整容的念头，所以你整容的原因不是“自己长得太普通”，而是“被心爱的人抛弃的痛苦”，所以你想通过整容来抚平你的伤口。

其次是整容的效果。如果是为了让自己漂亮，那不可否认，整容只要不失败，的确可以让自己更漂亮，但是就像刚才所说的，你不是因为长得普通，而是因为心灵受创想要抚平伤口才去整容的。可是，我可以告诉你，这是错误的抉择，因为如果你带着整过的面容去寻求你的男友对你的肯定，甚至去找他复合，万一他还是否定你拒绝你的话，那你一定会更接受不了，你会受到“二次创伤”，而且这次的创伤会比没整容前还大，那你怎么办？难道换个躯体不成？如果他真的觉得你变漂亮而跟你复合了，你们就一定会走上婚姻的殿堂并永永远远幸福快乐地生活在一起吗？你知道就根据你“因为受伤就去整容”的感情情商，我可以很确定地告诉你，即使你们后来走到一起，最终你们还是会出问题的。如果最后还是导致分手，那么你到头来白忙一场又是为何？而且你问如果他为了外表跟你在一起，以后遇见更漂亮的会不会移情别恋。如果会，你同然痛苦，但是如果他找个女的长得不如你整容后的容貌，那你不是更怄气吐血？

最后那你说如果是为了自己总可以吧！很明显，大家都看得出来你不是出于这个原因，如果是为了抚平伤口去整容，而不是从内在去解决问题的话，那么以后你在人生的道路上将会遇到更多的挫折。今天你还可以整容去迎合对方的要求，但是以后万一有人嫌你“不够高”怎么办？再去增高？万一是嫌你家庭背景不够好，难不成换父母？

被人抛弃的确很痛苦，请你正视这个痛苦，不用去关联你男友说了什么。你可以大声地痛哭一场，然后找个镜子跟自己说：“Vivi,我知道你很伤痛，就让它痛吧！（想去掉痛苦会造成更大的痛苦，因为去不掉。）你放心，他不要你，还有很多人喜欢你，而且未来喜欢你的人也还在等你，你要好好地过下去！”在允许自己伤痛的前提下，同时说些安慰鼓励自己的话，并且要坚信自己一定会越来越好。你也可以找个爱你的人，比如妈妈的肩膀靠一下（找人依靠会比独自哭有很大的安慰效果），不要认为南己的伤心不想影响母亲，这是错误的想法，因为此吋的你更需要对你有爱的人给你安慰，很好的朋友也行。

京巴犬需要整容吗？不需要，因为它就是因为长这个样子才受欢迎。所以Vivi，你需要的不是“整容”，而是“整心”，请你去照顾你的心，而不是你的容，你的容没有受伤，是你的心需要疗愈，你的心最需要的是来自你自身的安慰、来自你自身的爱，你要学习的是如何好好爱自己。最后，最重要的一点就是，要看清分手的真正原因是什么。好的恋情是要好好经营的，我相信在你跟你男友之间一定有一些问题存在，如果你不能看到这些问题，并且加以改善的话，那么，即使你进入了下一段感情，也可能会出同样的问题。这句话也要送给沉浸在分手伤痛中的男女们，在伤痛过后，要好好想想上一段恋情失败的地方，等一下，别急着数落对方的不是，而是想想自己做得不对地方，即使真的只有对方不对，那也要想想如何与之沟通。婚姻是要学习经营的，要学习如何面对并处理可能出现的各种问题。

整容是一时冲动，请先放着，先往整心与学习的方向走，并且坚持走半年，相信到时你一定又会重拾h信心的，Vivi。以后如果在没有经历任何创伤，而只是纯粹出于对美的一种追求，心理健康的状态下，你想要整容也无妨！

扩展阅读

别为处女膜陪嫁

木姐姐，我今年25，从高中到现在总共谈过3男朋友时间都长但没做。直到第三个现在这个，今年25生日的时候跟他做了，做之后我就哭了。其实我一直觉得都坚持这么久就该等到结婚再破处。当时跟他正在闹分手，我又觉得自己很喜欢离不开，加上人长大有了更多欲望，很好奇。完之后三个月了快，我又发现他很多缺点以及我们不合适的地方，挺后悔当初鲁莽。脑袋一直有这种传统思想，希望第一次那个人就是结婚对象。虽然他对我挺好，但不知道他是不是我真正喜欢的那个人，怕真正觉得他不好的时候我会因为害怕下一个人嫌弃我而且年纪也到了而选择将就跟他一起。挺矛盾。

答：几乎所有女孩在破处前都会想一个问题：第一次要给谁？我爱不爱他，他爱不爱我？

我也不例外，从17岁初吻到21岁破处，候选人就像银行排长队。一开始我的想法很传统，要把初吻和初夜给同一个人，一生一世。可初吻没几天我就去外地上学了，那个年代没手机没网络，只有写信，而他是流动人口，连个固定地址都没有。我也很疑惑自己是因为被强吻而“忠贞”还是真的爱上他。很焦虑地看望更符合精神初恋的语文老师，告诉他这件事，可到了床上我也抗拒跟他发生第一次。之后4年，我大概和17个男人上过床，都停在最后一步之前。有那么两三次，差点被强奸。

20岁那年夏天，我坐火车去找初吻的男人，吃了简易的午餐，坐在公园的石板凳上聊天。他还是蛮有感情的，但3年没见已经很生疏，这中间我的种种想象就在那2小时里破灭，非常确定自己不喜欢他了。说好等他下班一起吃晚饭，我没再出现（知道留下来就得过夜）。放下这茬后，我紧锣密鼓安排破处候选人。目标锁定3个。时间定在20岁生日。结果，生日赶上大姨妈。No.1准备了红酒和雪白床单，却无从下手。No.2撒了满床玫瑰花，却空牵挂。No.3没等排上档期就不联系了。

到21岁，我已在“破处”的路上心力交瘁。觉得特么爱不爱谁都无所谓，更不想啪了就跟谁白头到老。不破不立，横竖把第一次交出去，就可以开始新长征了。于是把它当作分手礼物送给一个渣男。当时觉得很酷，事后很狗血，不再赘述。我想说的是，“处女情结”就是矫情逼，自己跟自己作的游戏。你赋予那层膜多大意义，你就受多大束缚。它决定不了你这一生最爱谁，得到它的人该出轨还出轨。难道你到30岁吵架，40岁离婚时，还打算扬出这么一句：我第一次都给了你，你这么对我？

处女膜既换不来忠贞，也换不来自信。它顶多给你男权思想作祟下的自卑。就像你现在纠结的，给了怕所托非人，再换怕人嫌弃你。如果你的所有资本就在这层膜上了，你花300块把它补回来就完了。而且自从有修补处女膜这门技术，男人对女人的“宝贵礼物”已不屑一顾。再说了，过了25岁还是处女，你想送出去，人家不一定敢要。谁碰谁就得娶，那玩意还是一次性的，碰了也没占便宜，破处又费力。你苦心保存多年的东西，烂成白菜价，不磕碜吗？

我劝你啊，对这“又称尿道瓣或阴道瓣，尿生殖前庭与阴道交界处的底壁上一横行的黏膜褶”不必患得患失，心事重重。破完处该享受生活就享受生活，该练习技巧就练习技巧。如果对现男友不满意，想换个人试试就换个人。从破处到结婚，这条路上，你还有大把机会选择财大器粗，温柔善良的男人。你不是谁的私人物品，用不着向“处女情结”致敬，看在你是处女而娶你的人，是最不把你当人的。你会被这层膜控制，就会被霸道无理地对待，今天你为处女膜忍他，明天你就为处女膜做一生怨妇。

好啦，我不是要你分手去做荡妇。25岁的人了，赶紧挖掘点膜之外的自我价值，那些不是一次性的实用主义才是陪你走向婚姻的法宝。

别为坏恋爱而蹉跎

木姐你好，我是为我闺蜜投稿的。她今年32了，长得不是太好看，但是其他的比如性格，学历，职业都没得挑。去年这会在世纪佳缘上认识了一个大她两岁的男的。这个男人有过众多前女友，我闺蜜之谈过一次恋爱，而且那次恋爱看起来也像是做了别人备胎。两人一直不温不火，男的不主动也不拒绝，见个面总是这事那事。我闺蜜提过分手，但是好像又因为找不到别人，所以还是一直暧昧着。大半年过去了，俩人见过双方父母，可是谁也不提结婚的事。这给明眼人看着都知道俩人互为备胎，都没有很喜欢对方。那么木老师，请你给我闺蜜指条明路教育教育她吧！

答：某相亲网站还活着啊。早不知多少年，就是个坑（陪酒女宰客）蒙（注册假资料）拐（以相亲名义做买卖）骗（骗吃骗喝骗炮）的地方，表面是主张喜结良缘，实际就是给人约炮收点过路费，上去的人，99%追求利益最大化。

你不知道这种平台是什么体验，跟赌博似的，刚注册被当新人推荐，信箱和短信瞬间爆棚，很多优质男优质女跟你自动配对，看得你眼花。我那时第一礼拜就跟海归帅哥炮上了。我俩假装相亲，吃完宵夜开房，退房前，他跟我说有个女孩老约他，我也不甘示弱要了酒店的打折卡（都是老手不用装啦）。

尝到甜头后，我连着几天在上面找优质男，却发现都不如第一个。配对的资源也越来越差，过了推新期，门庭冷落，看到颜值高背景好的男人，想搭讪，得花钱买邮票。然后越赌越大，亏得越来越多。我才醒悟，这跟赌场让你小赢一把后上瘾套牢一样。相信它现在，核心操纵没有变，所以在上面玩的人，花了钱都不甘心放弃寻找下一个，不知不觉，都成备胎。

回到你闺蜜身上，她如果还泡那相亲网站，那她嫁出去的可能性会很低很低。因为上面的男人基本看脸，然后看年龄。过了30岁，主动找她的，多数是四十五岁的离异男，又穷又丑那种，而且上的时间越长，配对的就越差。这类似逛窑子心理，男人喜欢尝新，注册时间越短，代表被玩过的次数越少，条件好的男人也会扑上来，时间一久，只剩那种到处群发信息也找不到女人搭理的老男屌来光顾了。慢慢地，女人的自信崩溃，跟便宜货一样，谁要捡就捡了。

所以给你闺蜜的建议是，趁早撤离，和相亲网站认识的备胎男友不要继续了。那种男人指不定同时发展着几个，今天睡这个明天睡那个，鸡巴忙不过来，见个面总是这事那事，见父母纯粹应付的，你闺蜜跟着他耗，就是一起骑驴找马。最后变骑驴找猪。

她如果样样优秀，只是相貌抱歉，那可以去做个微整。我不是主张女人整容，我是说，如果她特别在意自己的容貌，也找不到可以不在乎她容貌的人，那她先试试这个。觉得太难，风险太大，那就多培养兴趣爱好，去一个能让她的优点得到重视，超过外貌的圈子。比如那种博士超多，又不乏趣味的什么科学团体，兴趣小组。网上线下都有。还可以多参加运动，比如跑马拉松，锻炼身体的同时，去发现同样积极向上，热爱生活的人。没时间跑，就每周打打羽毛球也好。从共同兴趣出发，可以避免目的性太强的交往，有相处和了解的过程。

要是觉得中国男人都太菜了，价值观上压制大龄女性，又没有对婚姻和恋爱的尊重。ok，她高学历，工作好，有机会可以申请外派，或者去留学。脱离中国环境，或许生活得从容一些，遇见优质男和真爱的几率也高，好多在国内你觉得很困难（大龄单身，离异有娃）的女人，出了国别墅豪车帅老公全有了。不出国也能接触老外，就是在中国呆的老外要么穷，要么油，容易入乡随俗。不要去英语角，不要去酒吧。去一些层次稍高的老外会去的地方，比如看歌剧看话剧，比如外国机构办的嘉年华，从邂逅中挑选心仪对象。哪怕只是约会，也会愉悦许多。

总之，让你闺蜜不要为了嫁出去而嫁出去，碰到不对的，不太喜欢的男人，别再当谈婚论嫁的对象。许多人，许多事，不是拖久了就有解决办法。因为坏恋爱坏婚姻，错过了好恋爱好婚姻，才真是一生蹉跎啊。

婚后 为何老婆总是否定我

我结婚刚刚半年，却已经和妻子发生了多次不愉快。最主要的原因是，妻子经常拒绝我，而且十分直接。例如我有性需求时，她会用嘲笑的口吻说：你怎么整天想这事？不行！

网友倾诉：

我结婚刚刚半年，却已经和妻子发生了多次不愉快。最主要的原因是，妻子经常拒绝我，而且十分直接。例如我有性需求时，她会用嘲笑的口吻说：你怎么整天想这事？不行！

生活中，我有什么提议时，她也经常想也不想就先否定我。可她对别人很少这样，过去也很温柔，这种变化让我很伤心和恼怒，妻子却说我不理解女人。请问妻子为什么老是对我说不呢？

婚姻情感专家、国家二级心理咨询师李惠丽：

我很理解你的伤心与懊恼。要知道，被自己心爱的人拒绝和否定，是一种灾难，会打消对婚姻的积极性，让人变得心情低落、易怒。这种情况下，千万不要企图用争吵或冷战来对待妻子，而要找出原因，积极沟通。

从你的叙述来看，妻子对待其他人都很随和、温柔，只是对你经常说不，这可能有两方面的原因。其一，可能她在性生活遇到了困惑，又不好意思说出来，为了掩饰，才会在多方面拒绝你。

这时要看你们的性生活频率如何，是不是次数越来越少？是不是你一提性爱，她就很敏感？很多新婚夫妻出现问题，都是因为性生活不和谐，给一方造成心理阴影，甚至引起性冷淡。这时，一定要多关心她，多做些前戏，慢慢帮她爱上性生活。

其二，妻子拒绝是想引起你的关注，想让你哄哄她。男人性格直接、比较粗犷，婚后渐渐不再说甜言蜜语，喜欢就事论事。但女人内心一直是个小女孩，希望对方关注自己，多听听自己的想法。

有些情况下，女人说不，其实并不是真实想法，只是在撒娇，希望丈夫能听听她的想法。所以，男人不要因为听到了拒绝就沉下脸，可以调侃说：老婆有什么更好的意见？以此进行沟通，化解尴尬。

千万别为“烂桃花”乱了分寸

我23岁，去年大学毕业后，去了一个港资企业工作。我的性格单纯，有时候喜欢幻想。我身高相貌一般，有痘痘，也偏胖，我正在学习化妆，他们说我化妆以后也是大美人。

我性格大大咧咧的，喜欢与男同事说笑，也许就是为此，烂桃花特别多，老有已婚男士追求我。但我从小受的教育就是：不能当小三。于是，我把他们都拒绝了。

可是不知为什么，与我同龄的男生都不来追求我，相亲的时候，还有人说我不够漂亮，身材不够好之类。这令我很苦恼。

我该怎么做，才能推开烂桃花，迎来正桃花呢？

答：

明代四大公子之一冒辟疆，就是那个和董小宛谈恋爱的，说过这样一句话：外遇之女色，不必过求其美。

也就是说，419嘛，一夜情嘛，露水姻缘嘛，就像在街边小馆子吃了一次饭，何必强求杯盘是否无铅。

所以已婚男士追求你，和你的相貌无关，和你的性格无关，和什么有关？和他们自身的激素水平有关。发了情，就出来追猎女色，只要是个异性同类动物就行。

这话，很残忍，但算是一个提醒。你知道这是烂桃花，我再给你强调一下：是的，这确实都是些烂人，这都是烂的假桃花，所以，千万不要因为寂寞而失了分寸，做让你后悔的事。

而如何得到同龄男士的爱？你还小，不急不急。只要你耐心等待，幸福就会慢慢地靠近。

爱情被父母否定？这样做还有转机！

恋人走到一起，在起初的热恋期间，彼此沉浸在只有两人的世界中，享受幸福和喜悦，这应该是恋爱最美妙，也是最值得回忆的时刻。可热恋终究是热恋，任何幸福的感情，最终都得面对外在因素，不可能总停留在自己的世界中。

一段爱情，一定会经历内力和外力双重因素的考验，能坚持下来的，最终都会享受真正在一起的幸福。

内力很容易理解，恋人走到一起时，只是暂时被彼此“片面印象”吸引，彼此接触都会存在视角盲区，相恋之前，你所能看到的都是对方身上那些优秀的品质，但真正在一起之后，才是和一个完完整整的“他”在谈恋爱。

于是，你们之间会产生观念上的分歧，思维上的差异，争执和冲突都是在所难免的。消除内力的方式也很简单，彼此包容，求同存异，不一定要彻底否定对方和自己观念上的差异，但至少要在一定程度上学慧包容和理解。

越磨合，彼此的心靠得越紧，感情就愈发的坚定。

假如你们之间出现矛盾和分析，就是内力因素。影响两人的内在因素，一切发生的原因都存在两人身上，只要能找到根本原因，两人愿意去改变，就能改变问题。而和内力完全不同的是“外力”，外在因素大部分是不可控的，更是难以解决的。

外在因素对感情的制约多种多样，比如国籍限制，信仰问题，社会因素，双方家庭冲突或彼此父母的反对……

在众多的咨询中，最后一项问题占据多数，经常会见到这样的问题——

“他妈妈不喜欢我，让我们分手。”

“他告诉我，家里人觉得我们不合适，不得不跟我提出分手。”

“双方父母谈的很不愉快，我俩也不知道如何解决，夹在中间很难过。”

……

……

诸如此类的问题很多，大部分也都很接近。恋爱走到一定阶段，对有些人来说，最难过的可能就是父母关。

部分父母会阻挠两人的恋爱关系，原因也很容易理解：自己的子女在心中是很优秀的，在自己眼里，鲜有能配得上儿女的人。

但这也只是建立“对方父母不同意”的问题上，并非涵盖所有。

可能你会有疑问，但请无需置疑，可能你会有疑问，但无需置疑，当前的问题得分情况看：

1.真的是对方/双方父母不同意

假如情况属实，的确是对方父母反对，或者双方父母存在分歧，夹在中间的确会非常难受。

遇到这种情况，解决的方式不是猜测，也不要在中间当做传话筒，任何语言经过另一人的传达，都会有所变化。这样传话，这就有点像手机电量不足，但没有选择直接充电，而是把充电宝充满，然后再用充电宝充手机一样，会存在一定的折损比率。

也不要由于父母不理解，两人做出过激的行为，毕竟在两人成婚之前，自己的负责人依然是父母。

当前最佳的处理方式就是：

① 彼此鉴定信念，让双方父母感受到你们的感情是真挚的；

② 既然你们无法解决，那就矛盾升级，让彼此父母冷静下来，坐在一起谈一谈，说不定还有转机出现。

2.并非对方父母不同意

对方假借父母不同意为由分手，实则是已经不爱你。这样的情况也不是不可能，前一段时间一圈子爆出的丑闻，男子假借母亲的话“双方生肖属相不合适”，和曾为他打胎的女友分手，没过多久，被拍到和新欢逛街。

很明显，这是对方的问题，他感觉不爱你了，但没有合适的理由，于是就用这种你不容易拒绝的客观因素来提出分手。

面对这种情况，有两种解决的方式，一是你还想挽回，那就找到在他身上的原因，试图去解决和改变；二是彻底认清楚他的真正面目，不想挽留，决定自此一刀两断。

打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？

批评在闪光

亮晶晶：潇洒姐，请问您之前打工或后来创业有被否定和不被看好过吗？别人对您评估偏低时怎么做到相信自己勇敢前进，对您估量客观时又怎么有自知之明虚心接受？

潇洒姐：我现在比以前豁达多了，以前听到负面评价，常有的反应是“你跟我很熟吗”“是你不懂吧”“我不服”“你等着”。后来，我把“你等着”换了一个说法，叫作“时间看得见”，哈哈。

也有很多评价特别精准，我瞬间“中枪”。我觉得对自身的正视都从“中枪”开始。“中枪”后我的内心戏是“确实，谁让我还是不够好呢”，然后会马上想怎么做，然后去做。我对毫不留情的刻薄而到位的评价又爱又恨，长远来看还是爱的。

当有些评价关系到判断和选择的时候，我会认真去分析一下对方的立场和经验。我很重视那些具有丰富人生体察和职业生涯的人的评价，但我更希望他们能给出批评后的建议。批评一个人，批评完要给出矫正建议；批评一个产品，批评完要给出改良和替代方案。我们不要破坏性沟通’评价要用来推动事物发展。有时候我会主动请教改良方法。通常评价越客观、理性，建议越真挚。

兼听则明，有则改之，中肯的批评对我的帮助很大。他人的话总是镜子，不是折射出你的现状就是折射出他的格局。负面评价中一定有妒恨、发泄和评价人自己解闷儿的部分，我一直在练习辨认和忽视这部分。这部分才是“走自己的路，让别人说去吧”部分。一大堆批评里，一定有几块是好宝贝，找到它们，珍视它们，让它们照耀你前进。

失恋有价值

连岳先生：

你好。

我是一个医学生，大二那年暑假回家的时候认识了女朋友，很快进入了我们疯狂的恋爱，都不能自拔。大二、大三、大四……要实习了，要分开两地，我去了外地实习，她要留在学校附属医院，她对我去外地也没什么异议。要走的那天，我们吃了饭，她提出要分手，太诧异了，为什么呀？她说， 她不能离开父母太远，她要回山东，要在一起，只有我妥协跟她去山东。还说我去了山东，万一我工作的不顺心，发展的不好，我会怨她。要走了很忙，根本都没时间仔细考虑了，我们以前一直都说考研，我说，我跟你考一所学校，然后我们还能在一起。

我到实习医院了，她也没有打过电话，我发了信息，她说我们还是分开一年吧？还是困惑，不是说好一起考研吗？为什么一定要现在强调分开呢？我知道这种异地恋，很难受。一年啊，我们坚持一年就可以在一起了啊。

故事来了，她发了好长一条短信，说 ，她在网上玩游戏的时候认识了一个山东的男生，游戏里对她特别好，特别照顾，她不能自拔……哦 原来这才是主要原因。我说好，既然有人对你那么好，那么让你值得替换我们实实在在的三年感情，我给你自由。过了几天，她说，我不要她了吗？她没想到我会答应。我为什么不答应？我挽回了，我真的挽回了，该做的，该说的，我向她说的清楚，我问的清楚，回答的也是肯定。为什么是我不要她了？给她家里也打过电话。她每天开始联系我，打电话，发信息……我回去了一趟，我觉得回去可以彻底的解决好，我在医院工作，不能有这种折腾，真的分心了。那天见了她，她也一直拿着手机聊，我知道在跟谁聊什么。晚上我们在一起，她竟然在我们做爱的时候，录音发给别人……呵，怎么现在这个样子？太侮辱了。她说发给网上认识的弟弟之类，我不想听这些解释，我觉得让我恶心。第二天我回医院了。

期间也有联系，说她放下那些人了，决定跟我在一起，我放不下，我不想相信她了，也没有什么意义。每每想起她跟我在一起还跟别人那样暧昧，甚至性生活也被跟别人分享，怎么可以在一起？

后就真的没有联系。现在已经五个月了，毕竟爱过，我有时候看书的时候看见书上她曾经写过的话，忍不住的想打电话，想要问问她怎么样……

我走不出来了，甚至都忘记了期间的事情，我放不下。

我不知道我这一阵说，先生能不能理清头绪，我想先生从哪一方面都能说服我，让我不再这样。

小木桥的

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小木桥的：

损失厌恶是很有意思的情绪，也很有了解的必要，尤其是你想恋爱时。

先来做道题：

1. 你有十块钱，给你个机会抽张牌，中奖了翻十倍，不中归零，成功率不高，只有20%，你赌不赌？

2. 其他条件全部相同，此时你有一百万，你赌不赌？

你心中的选择跟大多数人相同，在第一种条件下碰碰运气，在第二种条件下选择保有一百万。这就是所谓的损失厌恶，当你只要付出极小成本得到高收益时，你愿意冒险，你厌恶失去那个诱人的机会；在成本极高时，你保守，你厌恶付出过高的代价。

记住做这两道题的感觉，不仅恋爱，损失厌恶贯穿人的行为，有时表面上看完全相反的事，本质是一质的。比如年轻人更喜欢冒险，那是因为付出的成本低，而找到适合自己才能与专长，回报率却高；老年人更保守，那是因为冒险失败后，付出的成本可能是一生的积累。所以他们都是在厌恶“更大的损失”，驱动力是一样的。

失恋是恋爱中最难过的一个环节。但人难免有一次失恋。

这是人经历的最大的损失厌恶。过不了这一关，感情就有负担，好像口袋里的耳机线，越缠越乱。过得了这一关，难变成易，你能接受耳机线必然在口袋缠绕的现实，你也有耐心梳理它，令事物重归单纯。

爱让人成长，你不在爱里成长，爱也让你停止成长，四周树起高墙。

你忘不了自己爱过的人，这很正常，记忆是人脑的基本功能，你不可能忘掉你爱过的人，即使这人欺骗了你，直播你们的性爱；即使在最后分手时你恨她、鄙视她，你也不可能忘掉她。有些快乐还会和她联系：吻、拥抱、性爱，以及一起度过的美好时光。

分开一段时间后，痛感消失，快乐记忆浮现，损失厌恶愈加强烈，此时对方有一点和好的意思，极有可能旧情复燃，而且是爆炸性的，因为可以直接上床。然后伤害再次发生，痛感重现，再分手、再痛苦、再复合，死循环。有人在这过程中，有了孩子，变数增加，折腾得乏力，也就放弃了。时间、精力、对爱及人生的美好期待全都流失，你开始有了活死人的样子。

有人情商高，未必知道“损失厌恶”这种表述，但实际操作时，能够熟练使用，给你一点点好处，甚至只是一个眼神，一次轻轻的抚摸，就足以让人害怕失去，从而随叫随叫。碰上这种人，他又存心耍你，你这劫就难熬。

我不确定你是不是碰上这种高手，应该不是。但是无论你碰上任何人，决定权总在在自己手上的：有人伤害我，那当然应该彻底断绝，即使暂时辛苦。

祝开心。

连岳

失恋三十三天之二：我们可以如何失恋？

老师：

您好！看到您的博客，我有些心理方面的疑问，不知道您能否有时间给予分析回复。不管您有没有时间，都要先谢谢您.

我的事情是这样的，我之前有个对象，从网络认识的，我们恋爱了，属于异地恋，他对我非常好。非常爱我，对我百依百顺，各方面都很疼爱我。我以为可以一直拥有他，所以很多方面没有照顾他的情绪，乱发脾气。他总是哄我。然后我还是爱吵架，有一次吵架赌气说分手。结果他真的不回头了，等我冷静下来，发现时，怎么求他，他也不回头了。我很难过，我总是不相信他不爱我了。因为之前那么爱我，我总以为只要我诚心肯求，他还是会回头的，可是他越来越冷漠，最后都不回我信息了。根本不理我。我却深陷其中不可自拔，总是想到他的好，这已经一个多月了，我可能太爱他了。失去他的生活，真的很痛苦，我努力让自己振作起来，可是一旦想到他，就特别难受，就不停的去求他。他现在都已经很烦我了，我很困扰，我觉得这一个多月的自我调节根本没用，虽然很多人劝过我，但我总是幻想他会回头，我还是时不时的憧憬未来和他在一起的日子，但我又告诉自己他现在这样对我，根本是不可能回头了，我就一直这样矛盾的苦恋着了。我该怎么办，才能解脱呢。才能正确的面对这个问题。

我本身的性格有些钻牛角尖，脾气也大，点火就着。

小牛

小牛：

亲爱的小牛，我正想写一下“我们可以如何失恋”这个话题。你信就来了。我和很多在情感中探索的人一起工作，经常会发现有你这种状况的。我说过了，用33天就完成了失恋之旅的，已经是造化使然。当下这个世界，人心所向的就是一个词：“hold住”。什么叫做hold住？就是无论内心如何沸反盈天，我外表上还可以依然故我。

我想说的是，大多数人可能很难真的在一个月就可以完成你所说的“自我调节”。

在《失恋》之中，黄小仙被王小贱一个大嘴巴打醒了。如果一个嘴巴这么管用，那么你也可以请一个朋友抽你。事实没有这么简单，那时，黄小仙离“hold”住的境界只差一个嘴巴，而此刻，无巧不成书的嘴巴就及时送上了。这让她从某种“自我催眠”的状态中醒来。

说到“自我催眠”，我想起前一阵看到一个新闻，一个敬业的电视节目主持人，为了节目需要，就学习催眠，感受催眠的力量。有一天，妻子发现他呆呆站在卫生间的镜前一动不动，原来他成功地将自己催眠了，却没有办法从中走出来，妻子动用了类似抽嘴巴浇凉水的方式，让他清醒，等他清醒过来，发现自己已经默默地在镜前站了8个小时。

催眠真的有这么邪乎吗？催眠没有那么邪乎，是我们内在的力量比较邪乎，心理学认为，我们无法催眠那些不想被催眠的人，一个人选择在镜子面前站8个小时不是因为催眠如何有力量，而是因为他需要站8个小时。

这个说法如果有些诡异，让你不能相信，那么我们还是回到情感。什么叫做“情人眼里出西施”？就是我们都觉得此人是“如花”，可是在情人眼里，此人真的“如花”。换句话说，等他们不再是情人，她也许会和我们的看法一样了，天啊，我怎么会爱上这么一个“如花”？（如果不知道如花是谁，请看周星驰的众多电影中常出现的彪悍女装大汉配角）

在情感中，常出现的一个自我催眠是：“他永远不会离开我，一旦爱了，我们就是一生一世”。这个思维，在很多人的理性中会觉得很不合理的，可是情感的特点就是不按道理出牌，有这样想法的人，在情感中有一种婴儿式的需要，她们最需要的是无条件的呵护和爱，需要娇宠，需要耐心的陪伴。平时，也许她们会和我们一样在一般的人际关系中来去自如，但是一旦陷入恋爱，这个核心的需要就会冒出来，要知道，这是她的人生中最重要的核心需要之一，一旦启动了，怎么可能轻易收回？

对一个婴孩来说，她们对父母的概念是不断变化的，对最小的孩子来说，父母只要不出现在她们的眼中，父母就是不存在的，所以她们需要随时的照顾；渐渐的孩子开始有记忆和意识，她们可以接受父母在她目光所不能及的另一个房间，可是时间不能太长；慢慢地她们可以承受父母离开一两天，可是超过这个时间段，她们内心的父母的形象就开始模糊，她们就开始恐慌，想要抓住；直到有一天，父母的影子完全在她心中了，这样的孩子就可以离开家门了，因为父母的安全的影子和感觉永远在她们的内心深处了，一旦遇到危险和打击，就会出来安抚她们，这样的孩子长大了，就容易“hold”住。可是这样的孩子就我看，还不是非常多，大多数的我们，总会多少没有完成这个历程，我们只是勉强接受了离开家门这个结果，其实内心还是一个暗暗需要被爸爸妈妈怀抱的小孩子，一旦进入情感，我们就露出原形，像小孩子一样抓住对方，告诉对方：你不许不爱我，你必须爱我，你不爱我，我就会死，所以你必须爱我。

这不是对恋人的需要，而是婴儿对父母的诉求。那么怎么办？黄小仙很幸运，有一个人可以陪伴着，像一个替代的父母一样管教她，安慰她，与她共情，还在大雨天给她送伞……这些都会让我们内心的那个小孩可以在第一时间得到救助。

你身边有这样的人吗？如果有，你要做的就是像一个小孩子一样，有人陪着度过这段伤心时刻，你最需要就是拥抱，言语的拥抱，眼神的拥抱，身体的拥抱，温暖和安慰。这个历程对很多都很重要，如果完成的好，我们就可以让这个孩子完成这个历程，可以真正长大到拥有内化安全感的人，如果无法完成，可能就会陷入一次次痛苦的循环中，这时候，最好不要用理性，理性是我们的武器，可以在很多时候保护我们，可是在你最痛的时候，它不会太管用。现在你对待自己就像对待一个特别易碎的艺术品一样精心呵护，才能真正走出这个历程，可是我猜这对你比较难，在这方面，如果你需要，我愿意陪着你走过这个历程，通过心理咨询的方式……