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平衡好爱与性的不可兼得

发表时间:2020-11-27

【www.qg13.com - 不平衡的爱情投入与挽回】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的平衡好爱与性的不可兼得,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

讲述:

晚睡,我很喜欢你的文章,和你有许多的共鸣。我是一个离婚三年的女人 。前夫是高中同学,因为他常年酗酒,性格猜忌易怒,所以分开了。我在一家公司做管理,有房有车,不是很有钱,但是应该说没有什么生活压力吧。自认为性格外貌都还可以。因为经历过一次失败的婚姻,我不想再去将就。也不想一个人孤独终老。所以试着接触过几个年龄相当的男人,我发现现在50岁左右的男人,条件特别好的,都会想找年轻女孩。而各方面条件差点的,我又觉得自己委屈。我不要求男方有很多钱,身高长相看着顺眼,性格温和宽厚,懂得疼惜人,价值观差不多,互相体贴照顾有话聊,总之就是两个人在一起至少要比一个人好。但我一直没有遇到自己喜欢的合适的。

我经常安慰自己,说如果有缘,那个对的人一定会出现。说实话,我有时真的很需要一个男人,心理的,生理的。我也有过在酒吧和网上认识年轻男人的经历,(先后找过三个,当然也是有了基本的了解之后)他们充满活力的身体能给我生理上的全部满足,也有很多话题聊得来,但是因为年龄差距太大,也没有爱情的成分在里面。所以我还是很孤单。有时在外面和他纵情之后,回到家心里有莫名的空虚与失落。我想结束这种关系,可是寂寞时又会找他。晚睡,给我出出主意好吗?我心里很乱,这样的生活状态要怎样调整呢?

关于单身女人是如何解决自己性需要的,一直是这个社会讳莫如深的话题。人们都假装好像这个问题不存在,又或者好像女人根本没有性需求。但事实上,女人成熟的远比男人还要早,有过性经历,又因为各种原因单身下来的女人,和男人一样,有需求有渴望。

单身男人是如何做的,我们都知道了,有一部分在那些亮着暧昧小红灯的洗头房桑拿屋中解决了,还有一部分以找女友为名义通过合法的方式处理了,还有一部分胆小又对感情有要求的,就只能拜托自己的“五姑娘”,自力更生了。

但到了单身女人这里,这三条途径中的前两条,基本此路不通,只剩最后一条留给女人,不选也得选。

这并不是因为我国的色情业不对女人开放,据说部分城市的夜总会有“公主”,也有“少爷”,男女都能各取所需,也不是因为女人找不到一个具备基本功能的男人来解决生理需要,而是中国女人最大的问题是无法将爱和性分开来,本来想找的是性,可三五个回合下来就“爱”上了,就觉得离不开了。

这才会带来最大的麻烦事,就像一条船,本来应该乘风破浪,扬帆远去,却总是一次次被风浪推回根本就不是目的地的港湾。

为何你会在解决了性问题之后会觉得空虚和失落,就是因为表面上你要的是性,其实心里想的是爱。你做的是一个独立开放女性能做的事,却控制不住满脑子传统“良家妇女”的思维,你总是在填补了性的满足之后,又叹息这人怎么不是你的爱人。

美剧《愤怒管理》中,查理和凯特是朋友,也是一对床伴,身为两个单身男女,他们之间有非常和谐美满的性关系。他们一直非常警惕,警惕两个人的关系会变质到爱情,他们只想保持这种关系,谁都不愿意更进一步。他们在床上翻云覆雨,极尽缠绵,下床来穿上衣服就变回朋友,转换得非常自如。这不是说明他们多么的薄情寡义,而是他们始终都不会混淆爱情与性的关系,不会因为性的快感就蒙蔽了自己,转而去追求所谓的爱情。

谁都想拥有一段正常的感情,在自己所爱的人身边醒来,但人生就是这样,难以两全,在爱与性无法兼得的时候,一定要分清爱与性的区别。性就是性,爱就是爱。找性不等于找爱,找爱不等于要上床。有爱的时候享受身心和谐的性,没有爱的时候就享受单纯性的快感,你一定要看懂自己的需求,然后才能在爱与性的交错和追寻中找到平衡。

延伸阅读

你是否用对了不可得性?


老师:

你好,我们两人同岁。

认识方式:同事介绍

互动过程:

老师,我对于他给我发信息内容很少而感到反感,因为我是个特别怕找话题聊的人。有次他找我,我很不耐烦。说了句狠话:要你管!很久之后他没再找我。有天晚上我发朋友圈,他在下面评论。我想再聊次试试,就发了信息给他,问他出差有没有回来,他就有点冷淡了。

这之后有一次聊天我又很不耐烦,后来他就没有像之前那样很快回复。

我生日那天发了个朋友圈。他下午三点多来了句:生日?我没回。29号之后就没有联系过。我今天就要和家人去台湾旅游了,知道他会看我的朋友圈,然后就想再让他找我。

我的想法:

我迟回或者不回,有时候态度好,有时候不耐烦,是想给他制造不可得性。可是他却对我变淡,态度不好了。倒是让我觉得心里很失落,再加上他发“学会放弃”的状态,进一步激起了自己问他“要不要说声对不起”这样的话,其实不该问的,没控制住,当时就觉得很火大,不真诚没想好就不要来打扰我的生活。而他的回答更是让自己不高兴。有种自己给自己下套的感觉。

请教老师的问题:

(1)我是否错用了推拉术?我在运用不可得性的时候是哪里出错了呢?是哪些话说的不对还是怎么了呢?

(2)其实平时朋友圈我发的挺少的,和他联系之后明显多了,现在我发朋友圈频率该如何呢?内容什么的有建议吗?

(3)他是不是个情场高手?为什么他简单几个字就把我弄的好不高兴,还是我自己情绪波动大了?

(4)他信息字数都非常少,是否可以基本确定他对我兴趣很低?

绛妖精回复

你每次都在说,要发什么让对方主动找你,主动示好,主动表达爱意等等。但问题是,你有吸引对方吗?你有没有足够的价值吸引对方呢?人家主动的时候你有没有“作”?在我看完你的邮件以后就深深体会到你是个极度耐不住性子,爱烦躁,情绪波动大,爱作的姑娘。如果你不是长的国色天香倾国倾城魅惑众生的话我劝你还是改正一下吧。没有一个男的会喜欢这样的性子的。

关于你的提问:

1、确实是错用了推拉,我看到的是你一味地在推,根本没拉。而且推拉技术是要建立在你对对方有较大吸引力的基础上的,明显你没有。

2、朋友圈多发没坏处,主要是内容要体现你的高价值。可以多发旅游照片。

3、他不是情场高手,你自己本身就是个急躁的人。

4、也可以猜测他比较木讷,但是你想过没有,他好不容易给你发个信息,然后你又冷冰冰回一句,或者表达生气,或者干脆不回。换位思考你觉得久而久之你还有发信息的动力和热情吗?热脸贴冷屁股的事情谁干呢?

后续进展

老师,看了你的建议后才发现自己一直用错了技巧,还好及时改过来了。

现在他主动找我后,关系有点小尴尬。虽然每天都主动找我,打电话,见面,就是感觉微信聊的还行,见面就不自然。我俩话都比较少,比如昨天出去玩,在车上我觉得没话说了,自己看手机,他就问:怎么不高兴了啊?其实我没有,只是不想说话了而已。就是无法达到不说话也很舒服的状态。而且现在我俩也没有牵手,他就偶尔搭一下我肩膀,捏下我脸之类,情商真的有点低。。我和前男友完全不会这样,都是前男友引导我,我顺其自然就好。

所以觉得现在挺困惑的,他好像都是希望我多说点让他开心,而我并没有这种经验。

所以我想请问:

1、对于这种闷闷的男生,而我本身也不是活泼型,我该怎么做才能让相处更舒服呢?就是主动多说话变得活泼吗?还是有什么其他的对策?

2、对于亲密动作,牵手接吻之类我作为女孩子该如何自然的引导呢?

绛妖精回复

你确实应该去多跟他说话,毕竟对方不会表达,你也不想说话,双方在一起沟通不畅就会有问题。如果你真的喜欢,那就多卖萌撒娇,走路稍微碰碰对方,这样有利于你们的情感升温。

爱与性,是欲望的两种表现形态


爱与性,是欲望的两种表现形态

原创 晚睡

讲述:

您好:这么晚打扰了,我25岁第一次试着谈恋爱,对方也是。谈了一个多月。我们约会,会抱会摸。会有一切最正常的男女欲望。也因为认识时间太短,我也尽量克制不做跨越最后防线的事。因为我有时会困惑,他是不是真的喜欢我,还是我只是一个女人,一个愿意和他亲亲抱抱的女人,他只是一个愿意和我亲亲抱抱的男人。可能我们相互之间并不真正了解!最后他也不一定能接受全部的我,我也不知道能不能接受全部的他。可能是长这么大,第一次谈恋爱,姐姐见笑了!

倪匡说过:“男女双方,吸引到了一定程度,发生性行为,是必然的程式和结果,绝对不可避免。如果竟然没有这种的事发生,那不是双方之一生理上有不正常之处,就是双方之一对对方还不是十分有兴趣。”

冯小刚也说过,电影中喜欢用男女接吻来表达爱情的炙热,事实上,随着接吻,还有更“严重”的事情发生,只是不给你演了,你看不到而已。

现实中,一本正经的男人常常会输给有点痞的男人,因为挑逗性不够,动物性不强。恋爱时,小伙子凑到姑娘耳畔说句情话,姑娘嗔怪的说:“臭流氓”。那是褒奖而不是批判,千万不可停下,两情相悦,该“流氓”就得“流氓”,真要是不流氓她就不愿意了。

看着电视电视剧和言情小说接受情感教育的人,可能很难理解到这一面,总是会对感情中彼此勃发的情欲感到恐惧,怀疑爱情是否不纯洁了。

恋人之间,有亲密的欲望,这一点问题都没有,问题是,不能仅仅是对身体感兴趣。

《家有喜事》中,周星驰扮演的风流公子常欢,最爱的就是征服不同的女性,为了讨酷爱好莱坞电影,张曼玉扮演的何里玉小姐的欢心,他费尽心机,结合热门电影换了各种造型,还追到东京去,终于靠着绝招“巴黎铁塔翻过来转过去”撬动了何里玉的芳心。

特别精彩的一段就在这之后发生,镜头一转,两个人已经是在床上聊天。常欢靠着床头,明显的精神倦怠,昏昏欲睡,而何里玉则靠在他怀里,幸福甜蜜地畅想美好未来,“你答应我你只爱我一个人!”常欢敷衍着:“当然了,当然了。”然后马上为自己开脱:“不过这样,我是一个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人呢,如果只爱你一个人,就会变为感情有缺陷,一个感情有缺陷的人呢,你就算永远的拥有他,也是没用的。”

花心的男人,永远都是在还没有得手的时候分外用心。

何里玉听到这话觉得很不开心,威胁常欢如果不爱自己就会“咔嚓”他。常欢迫于无奈,只好屈服。他想亲亲何里玉,何里玉却说:“你现在要是亲了我,就代表永远爱我。”常欢嬉皮笑脸地说好啊好啊,然后揭开被子下床,“下次有机会的啊!”

男人是爱着身体还是爱着这个人是很好分辨的,如果一个男人,心急火燎地和你约会,不愿意听你聊天,没心情陪你逛街,只想把你拉到无人处又亲又抱,或者开个房间发泄一下。得手之后,就没了兴趣,只想敷衍,不真诚,那这种爱就是肤浅的,值得深思的。

台湾作家李碧华对美满生活的判断标准是:“过上等生活,付中等劳力,享下等情欲。”何为下等,她又另外做了注解,“性爱应该像动物——没有道德,礼节,退让可言。把外衣扔到地面,挂到衣架,男女都是一样的。甚至毋须把衣服全脱掉,情欲是‘下等’的比较快乐。肉,往往带血的最好吃!”

我们都曾经是动物——几千万年的修炼才变成了人,变成了人,穿上了衣服,守规矩懂礼貌有教养,但每天总有那么一段时间,我们要脱下衣服,关上门,在自己的空间自由活动,与某个人赤裸相见,重新变回动物。

爱与性,是欲望的两种表现形态,一种渴望在精神上深入,一种渴望在肉体上交融探索,对于保守的青年来说,加快前者的脚步,放慢后者的步伐,将会更加有助于看清楚自己拥有的感情。否则,太早参杂了性的感情,有了生理的依赖,会叫人难以判断感情的价值和取舍。

人与房子,不可得兼


人与房子,不可得兼

溏心:

你好!我在《看天下》上看到你的专栏,真可谓一针见血。按说我已经过了情感迷茫的年龄,可还是很喜欢看你的回信。最近,我也遇到一点麻烦,期望能听听你的意见。

我和老公结婚快八年了,感情一直很好,去年开始,公司把他派到外地,我们开始了两地分居的生活,不过他周末可以回来,渐渐就习惯了。可最近又要派到更远的地方,只能一月回来一次。对此,我很纠结。公司待遇还可以,是在我们家乡工作的几倍,我老公也有点成就感。可是我实在受不了这么长时间的分别,我是老师,工作也比较辛苦,孩子正上小学,需要接送、辅导作业,这些都要我一个人做,家里老人只能临时帮个忙,我有时都焦头烂额。老公又是那种讨女孩子喜欢的人,三十多的男人也正是有魅力的时候,现在的社会,女孩子的道德观跟以前也不一样了,我真有点担心他守不住自己。再说,这么长时间从生理上也是一个考验。可另一方面,我们还要买房子,想过更好的生活,这些都需要家庭收入做基础。我就这样纠结着,逢人就说,都快成祥林嫂了。全中国两地分居的人多了,怎么就我这么痛苦呢?真想听听你的意见,还望在百忙之中予以点拨。

痛苦的人

痛苦的人:

我不知道你是否问过你老公的想法,他自己是不是想回来。如果他想,那就让他回来;如果他不想为家庭放弃事业,你不如带上孩子跟他去。一旦你不想去,他也不想回,你就可以继续往后看了,我们来讨论你要不要强行要求他回来的问题。

从想让他回来的角度讲,我注意到你提起自己持家多辛苦、老公在外会不会出轨,而对于他一个男人只身在外地赚钱供养全家的辛酸只字未提。确实全中国分居两地的人很多,我想他们也很痛苦,但主要痛苦的可能是不能相守,对方有没有人照顾,会不会孤单。

从不想让他回来的角度讲,我想知道什么是“更好的生活”,是大房子,还是其乐融融的家人团聚、日常生活中的琐碎欢愉?恕我直言,我实在不能认同现在主流社会对钱、物质、功名的追捧,也时常惋惜于人们对平凡生命体验中那些微小的美好极度漠视,就是在这样一股洪流的裹挟之下,越来越多的人,心躁郁,家离散,一边变得冷漠,一边变得狂热。

如果说这些话显得我过于义正辞严,那抱歉了,请原谅我极偶尔才发作一次的愤世嫉俗和悲天悯人,并容我再说句发自肺腑的——人有欲望不可怕,最可怕的是既有欲望又放不开。纯技术角度来说,千万别去考验男人。我个人认为他们经不起考验,万一不慎经得起了,那我只能说,恭喜,你俩活该到一块儿去了。

溏心

怀孕与出轨,真的不可调和吗?


树洞求助

跟老公结婚后,觉得二人世界好幸福,父母都特别想让我俩要个孩子,但是我们还是想多享受一下二人世界的自由,老公有各种新奇的想法,我们每天都过得非常快乐。可是我还是不小心怀孕了,我责怪老公不小心,我们纠结了很久,老公说,既然孩子来报到了就生下来,也算给了父母一个交代,想想,毕竟是自己的孩子,虽然是偶然间怀孕的,但我内心也是很开心的。怀孕没多久,我觉得我的情绪不对劲了,我总怕老公会在我怀孕的时候出轨,电视里,身边的朋友也有丈夫在妻子怀孕期间出轨的,我就很担心,我知道不应该无端怀疑,但我控制不住,就是很害怕,老公人缘很好,很受欢迎,这更加剧了我的害怕。怎么能防止丈夫在妻子怀孕期间出轨呢?

树洞支招

军师栗威支招:首先,要打破你的疑虑,要增加夫妻间的沟通以提高安全感和信任感。我认为你应该和你的老公谈一谈你现在的心情。怀孕了身体发生一些变化,情绪不稳定也是正常的。但是你的猜疑他不一定知道,他只会认为你是情绪变化而无理取闹,不能给你充分的安慰。夫妻之间需要相互信任。

第二,就是你老公人缘好,这样周围朋友多,不是很好吗?只有你们两个人而无人分享你们的喜悦多悲哀。

第三,不要担心没发生的事情,因为它不一定会发生,你却由于担心产生负面情绪,对你自己的身体和宝宝都不好。最后一个,就是不是所有男人都是偷腥的猫,电视里也好,故事中也好,都是偶然。我们身边幸福的总比不幸的多,只是幸福的没被电视剧里广泛播出,所以对年轻夫妻产生误导,好男人很多,好家庭也很多,相信他,依赖他,和他沟通,打开心结,去除恐惧,好好迎接你们的宝宝吧!

军师郭莹支招:首先,从性生活的角度来看,对于那些有流产经历或先兆流产的女性来说的确不宜头三个月进行性生活,但大多数夫妻只要注意别太频繁,尽量温柔还是可以的。而到了孕中期(4~6个月),宝宝此时已经稳定,性生活没有太多禁忌,夫妻可恢复较为正常的性生活,只要不压着肚子就行。只是到了预产期的时候,要禁欲,因为容易引起早产,但同样可以采取一些性爱抚等方式进行性生活。

其次,从正常生活的角度来看,可以与老公一起备孕,一起拍照,让老公陪着产检、参与胎教,多进行夫妻间的情感交流。

最后,不要忘记即使在孕期,形象也依然重要,要学会做一个时尚孕妈妈。

军师唐艺萍支招:这里要说到两个词,一个是“自信”,一个是“信任”。 对自己要有“自信”,孕期也要注意自己的形象;找一些自己感兴趣的事情去做,排解自己的负面情绪;闲暇的时候可以听听音乐,看看书报,适度运动,提升自己的同时也对宝宝有好处。 对他要有“信任”,平时要多和他谈谈心,说出自己的想法,了解对方的想法;加强情感上的交流,可以两人共同备孕,做一些文字记录或者照片留念。孕期可以有特权,但不代表可以没有下限,控制自己的不良情绪,爱人包容自己,自己也要去理解尊重爱人。

军师佳欣支招:爱情是荷尔蒙刺激下产生的短暂激情,看得出你老公很优秀,你们也很match,你们在一起充满了快乐和活力!可是,姑娘啊,婚姻是什么,是将这种爱情转变成亲情的地方。人生不会一路顺畅,快乐和激情不会总是生活的主旋律,当婚姻最终落归于平淡时,你们要一起面对生活中的各种问题,一起去解决,并最终一起延续你们的幸福和快乐,孩子,你们爱情的结晶,你们幸福的延续,你们彼此都信任对方,有十足的安全感,这就是你们给彼此最大的承诺,你们既然已经走入婚姻,那就意味着你们彼此要携手终身,相爱相亲,你还这纠结什么呢?当他把这个承诺给你时,你爱他,所以也要信任你的爱人!

军师叶紫支招:首先,怀孕很容易导致孕妇焦虑、烦躁乃至多疑,对家人尤其是丈夫的依赖性会增强,如果你的老公不曾让你有过出轨方面的做法或者疑惑,那么建议你放正心态,多想想,为什么自己要去怀疑,是真有什么实质性的证据了吗,还是只是自己一昧的猜疑,猜疑往往才是真正瓦解双方的利刃!再想想是什么影响了你们之间的信任,多和你的丈夫沟通,也让他体谅你怀孕带来的生理和心理的不适。

爱与被爱很麻烦 ——相爱与相处的哲学


爱与被爱很麻烦

——相爱与相处的哲学

爱到牛肉,未到龙虾

我非常爱我的男友,不夸张地说,如果他离开我,我宁愿少活几年,那样也可以少受几年相思苦。可是他对我好像总是很平淡,跟我在一起时,从来没见他特别开心过,当然也没有特别不开心,感觉就好像我并不能引起他情绪波动,我对他来说并不是那种特别重要的人似的。我们恋爱一年多了,一些重要的节日,像情人节、圣诞节、七夕,我都会想跟他一起浪漫地过,会提前准备好礼物,希望给他惊喜。但是,他对这些节日好像并不在乎,也从来没有主动给我买过节日礼物。其实我想要的不是礼物本身,而是礼物背后的意义。人们常说,肯为女友花钱的男人不一定真的爱她,但不肯为女友花钱的男人,肯定不够爱她。

还有一点让我介意的是,每逢周末休息,一般情侣不都是抓紧机会黏在一起吗?可是他宁愿跟朋友打球也不陪我逛街,还找借口说平淡过日子才能长久。

我不怕生活贫穷,也没想过每天都过着惊喜不断的生活,可是他这样实在平淡得不像在谈恋爱。我怕他对我没有热情,受不了他不爱我!

回答:

有一男一女去餐厅吃饭,拿到菜单后,发现上面的菜都很贵。女人问男人:“亲爱的,你爱我到什么程度?”男人看着菜单说:“超过了牛肉,但还不到龙虾的程度。”

这个世界上,在许多男女的恋爱关系中,两人对对方的感情深浅是不一样的,常常有一个人爱得更多,另一个人相对少一些。但这并不妨碍他们平等相处,从恋爱关系发展到婚姻,和和美美地过一辈子。

不能说爱得少一些的那个人自私、冷漠、无情,因为有些人天性情绪就比较平和,对爱的感知能力相对弱一些;也不能简单地认为对爱情极为投入、有着极大热情的人就更加高尚或者更懂得爱情,只能说,的确有一些人更懂得表达感情,情绪更外露,而且对爱情的需求更直接、更热烈。

不能简单地认为你的男友不爱你,他可能只是不太擅长表达。当然,还有一个可能是,他并不像你希望的那样深爱你。也许他也曾经满腔热情地爱过别的女人,但是后来他成熟了,理智了,对待感情也就不像从前那样毫无保留了。

如果你拿不准他对你的平淡是性格使然还是因为他曾经热烈地爱过别人,彻底燃烧过以后,如今再也燃不起熊熊烈火,那么你可以找个时间跟他好好谈谈,问问他。但你要确定你能接受他的任何回答,不会因为他曾经深爱过别人现在不够爱你而觉得嫉妒、委屈,老给自己找别扭。

其实我们应该明白,每天龙虾大餐、满汉全席的爱情是不现实的,没有人能经年累月保持那么高昂的情绪,成天情情爱爱、卿卿我我,所以没有必要为了他偶尔不陪你逛商场,或者宁愿跟朋友打球也不跟你约会就质疑他的爱。也许对他来说,爱到牛肉程度正好,彼此有张有弛,相亲相爱,又能拥有个人空间。

就别自寻烦恼了,不少人还素着呢。

爱与爱不能错位


爱与爱不能错位

讲述:

男友的父亲在他读中学的时候出轨了,当时他拿着刀去恐吓那个女的离开了他爸爸,平时隐约可以感觉到他对他妈妈比较信任认可,觉得他爸不怎么负责任,都是母亲能干所以把家庭打理得很好。

昨天我们一起带他父母去我家提亲,大概4小时车程,他说他父母没坐过这么久的车,他妈妈可能有点晕车,我给她买了晕车贴,我男友就很亲热地帮他妈妈贴,后来无意间看到他们2十指紧扣,我的脑袋嗡了一下没说什么,后来他一路非常关切 妈 晕不晕 问个不停,让他妈靠在他肩膀睡 趴在他大腿睡,而且这2天他父母从老家过来之后他就不怎么跟我说话,私下对我态度也很差 后来我哭了 也冷战 他都没有理我,平时他对我挺好的 这次我很意外,我不知道他是不是真的有问题,现在我很害怕我不想结婚了。

很多男人结了婚之后,都有一种病,就是一看到父母,就会变回儿子的那种病。

别管平时他和你在一起是多么的温柔体贴,回到父母身边,他就好像一下子患上了失忆症,不记得你是谁了。他会下意识地向父母靠拢,你们之间却变得有点疏远、冷淡。

三毛和荷西第一次回婆婆家,荷西就换名成了“彼得”,三次不认主,不管太太的感受。一回到家,马上又变回来了。

这点是女人所不能理解的,女人特别想让男人在他的家人面前表现他对自己好,如果男人做不到,就会觉得是男人不爱自己的表现,或者说认为自己的地位不如他父母在他心里重要,各种闹别扭。

但其实绝大部分男人都不是这么想的,他们从小被教育着要做大男人,要做强者,实际上父母忽视了他们内心的脆弱,所以往往男人的心理成熟度不如女人,他们还停留在一个孩子的思维状态,会觉得离家结婚是对父母的一种背叛,害怕被父母说自己是娶了媳妇忘了娘,所以只要回到父母身边,就会下意识地撇清和太太的关系。

等他们回到了自己的小家,马上就像一尾被扔回水里的鱼,从蔫头蔫脑马上变身为活蹦乱跳,,冷淡没有了,距离感也没有了,又变回了过去那个知疼知热的丈夫。

原来我家先生也有这种病,一回他父母家就变得木讷,不怎么讲话,也想不起来照顾我。一开始我也想不通,后来发现这种病完全是间歇性的,是一种情商比较低的儿子在对父母表达敬畏的方式,反正他回家还一切如常,后来我也就不理他了,随便他怎么样。

所以现在我们家的情况比较变态,回公婆家我比他更像是公婆的女儿,我们有说有笑,天南海北的聊,他在一边像个闷嘴葫芦。

当然,这是婚姻中的状态,只要大家互相了解就比较容易处理。像你这种恋爱的时候和他父母见面,他就已经表现出来态度的急转直下,则让情况变得有点复杂。不完全是我上述讲过的问题,还有更深层次的东西。

你男友这种家庭,父母关系不好,他见证了母亲含辛茹苦支撑着一个家,父亲却游手好闲的生活,感情的天平不由自主倾斜于自己的妈妈。这个表面上父母俱全的一家三口,实际上由于父母的不作为,游离在外,母亲和儿子之间的情感依赖程度较高,无形之中,儿子取代了父亲的位置,以一个伴侣的身份和角度,对母亲给予情感关怀。

我说的绝不是他们之间有什么乱伦之事。大多数这种情况的家庭都是感情的错位,关系的错位,并不涉及真正的性的问题。但并不等于这会让事情变得好处理。当他超越了一个儿子的身份,站到了母亲精神支柱的角度,那么找女朋友就意味着对母亲的背叛。所以,他接来母亲,开始对你冷淡,他有自己都不明白的负疚感。

这种情感的偏离当事人往往拒绝承认,会打出冠冕堂皇的旗号,“她是我妈,我照顾自己的妈妈有什么不对的吗?”

男人的确应该照顾好心疼自己的老妈,但对老妈和老婆应该是截然不同的爱和情感。十指相扣,母亲躺在儿子腿上,刻意回避女朋友的方式,已经说明他在把老妈当做老婆那样在照顾,这就越位了。为何我们强调女大避父,儿大避母,不是让我们都要父母想成坏人,而是只有改变了对父母那种孩童式的依赖,才能创建新的情感关系,建立新的家庭和独立的人生。

前段时间新闻报道一对夫妻结婚之后,丈夫必须隔几天就陪自己的妈妈睡,理由是妈妈胆小,不敢自己睡,妻子当然有意见,但丈夫和婆婆都觉得没问题,“我妈胆子小,一直都这么过来的。”这就是很多夫妻关系不和睦的家庭中,把儿子当老公养的最大弊病,儿子始终没能从“我是儿子,不是丈夫”的身份中走出来,母亲也打着亲情的旗号顺理成章的控制着儿子,享受着这份情感关怀。这种畸形的不健康的母子关系必然会影响到他自己的婚姻生活,没有一个女人可以忍受和另外一个女人分享她的丈夫。

如果他母亲能摆正自己的位置,不过分介入你们的生活,这个人还有改正的可能。如果他母亲也是和他一样拎不清,摆出一副和你抢老公的姿态,刻意的拉拢自己的儿子,那就没有改造的价值了。

如果你硬要坚持,必然会换来身心的巨大伤害,因为你一开始就是一个小三的身份,他们已经是一个和谐的团队,而他也永远不会承认,“我占据了我父亲的位置”。

发朋友圈的霸气说说,随性洒脱,越看越爱!


一、心软和不好意思,只会杀死自己,养活一群吸血鬼。

二、如果所有人都理解你,那你得平凡成什么样?

三、不要贪恋没意义的人或事,拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物。

四、我又不是保温杯,凭什么要一直为你保持着原有的热情。

五、我善良,但不及天使;我有罪,却并非魔鬼。我是我,不容复制。

六、不要企图窥探我的生活,你能看见的,都是我想让你看见的。

七、承诺的背后有个情绪,叫一时兴起。

八、想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。

九、别和我说对不起,对不起只能换来你的安心,而非我的释然。

十、偶尔对自己好些,偷个小懒,抽点小疯,不算伤天害理。

十一、暧昧让人受尽委屈,退一步不舍得,进一步没资格。

十二、少了联系就变淡的感情我不稀罕,闹了别扭就离开的情感我不挽留。

十三、以前耳朵馋,话和歌都贪婪;现在嘴巴怂,想爱却言不由衷。

十四、有酒就去喝,有爱就去爱,一生那么短,再拘谨几下就真的过去了。

十五、带不走四季的风,就卷走一路的风景;遇不到心动的人,就孤身潇洒走四方。

十六、不要怪别人以貌取人,毕竟心太远,脸就在眼前。

十七、我天生尖酸刻薄,恶毒至极,我不好过,你也别想快活。

十八、做个平淡不平庸的人,不乱于心,不困于情。一身正气,浪荡自由。不谈亏欠,不负遇见。

十九、没有一见钟情的皮囊,也没有日渐生情的耐心。

二十、你就记着,只要你不怕疼,不怕死,不要脸,就没有你拿不下的东西。

二十一、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节,我生的时候,普天同庆,我死的时候,全世界都在悲伤。

二十二、希望你在背后嚼我舌根的时候,突然咬舌自尽意外身亡。

二十三、童话里的故事都是骗人的,现实中的麻烦是免费还包邮的。

二十四、人和人之间的距离,太近了会扎人,太远了会伤人。所以,请保持你死我活的距离!

二十五、不必恭维,不必讨好A,爱你的人自然会给你拥抱。

二十六、任何东西只要足够迷惑你,就足以毁了你。心软是病,情深致命。

二十七、往后余生,愿我无坚不摧,愿我百毒不侵,愿我刀枪不入,愿我狼心狗肺,愿我逍遥快活。

二十八、我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话,我建议你去死。

二十九、我捧你的时候你是杯子,我松手时你就是个玻璃碴子。

三十、不管你用什么方式活着,我们只有一个目的,别违心,以及别后悔,还有,去他的人言可畏。

好母亲的爱能点石成金


讲述:

晚睡,不好意思,打扰你了。宝贝临睡前,我冲她发了脾气,脑袋发热,什么都说,我说我不要疼她了,我不想理她了,因为我被她气死了。她哭着睡着了,可我还听见她的啜泣声,忽然很懊恼,自己真不是个好妈妈。

我结婚4年,是3个宝宝的妈妈。我一直很喜欢小孩,婚前也很期待拥有自己的小孩,马不停蹄地生了3个。。。

终于发现自己越来越力不从心。大宝3周岁,性格很是调皮,成天在家上串下跳,摔跤了不怕,抢别的小朋友玩具,打妹妹,弟弟在睡觉会故意尖叫把弟弟吵醒,偷吃糖果饼干,喉咙发炎也不怕,生病了绝对不吃药,不讲卫生,别人批评她的时候她一脸不在乎,压根不管你,喜欢挑战别人的极限,当别人生气了,大声斥责她,她就立刻大哭,无休止地哭。。。我真的不知道怎么跟她沟通。

接到这个咨询已经是一周之前的事情了,不过这几天,我脑海中一直转着这件事。我很难过,我心疼这个才3岁的孩子。

这个年龄的孩子,正是需要父母大量关爱的时候,你却还有两个小的要照顾,精力肯定顾不过来,所以她的一系列糟糕表现其实都是在努力赢得你的关注,想要被你在乎,得到你的爱。

孩子不会理解你的困难,她只是看到,在她需要妈妈的时候,妈妈总是忙着别的事情,妈妈总是搪塞她,希望她听话,或者塞给她一个娃娃让他自己玩,那两个只知道吃了睡的弟弟妹妹却占据了全部的妈妈。她要把妈妈从他们手里夺回来,那些顽皮和挑战,是幼稚的竞争和嫉妒,也是一个孩子的绝望和伤心。

当你呵斥她,说“我不疼你了我不要你了,我被你气死了”,她不会知道自己错在了哪里,只会明白一件事情,我的妈妈不爱我了,我是一个讨人嫌的家伙。

心理学证明,当父母的爱过于疏离,不能与孩子共情,或者无法满足孩子的安全感的时候,会孩子的人格形成会造成很大的影响。

心理学家曾经跟踪观察过一对农场主培育他们的孩子弗朗克的过程,这位母亲因为工作的艰苦而筋疲力尽,在孩子面前过于冷淡和消沉,少有笑容,总是表现得心不在焉,把孩子哭泣的时候,她把孩子抱起来,却不知道应该做什么。1岁的时候弗朗克已经会呈现出多动、外向、易怒,很难安抚,容易受挫的特点,3岁的时候变得更加抗拒和多动,还尿床,本来想表达善意,却常常失败,比如想要帮母亲清洁房间,结果变成了用玩具枪往画上喷水,被母亲强力要求停止,最后还打了屁股。

父母的感情淡漠和嫌恶,让弗朗克无法和父母建立情感联结,他的多动是想要引起父母对他的兴趣,或者想要让自己在父母疏远的情况下依然感觉到自己充满活力,也可能是对父母的疏离表达愤怒。总之,逐渐长大的弗朗克越来越难以控制,而且开始变得焦虑和压抑,而他的父母依然疏远,根本没有意识到他的问题和需求,而且对他的内心世界一无所知。

我写这么多,并不是说你家大宝一定会变成弗朗克那样的孩子,而是告诉你,不了解孩子的内心需求,总是站在自己的角度上希望她来理解你,一味地要她听话,情况一定会原来越糟。她现在已经呈现出“轻度躁狂的防御行为的早期形式,以此抵御内心的空虚。”这种迹象不缓解,我可以预见,她会越来越不可爱,越来越讨人嫌,然后有一天,你会真的不爱她了,觉得她是个累赘,顺理成章从你的情感中将她淘汰出局。

你永远不会知道,她真的曾经绝望的向你伸过手去,只是你太忙太累了,没有注意到。你以为倔强中只有倔强,调皮中只有调皮,悲伤中只有悲伤,其实不是,那都是在说,“妈妈,我也需要你,爱我多一些。”

著名作家龙应台生下老二之后,安德烈被忽视,更是产生了自我怀疑。晚上,他爬上小凳子,对着洗手间上的镜子,认真地看自己。他困惑地问妈妈,“我的头发不软吗?我的手,妈妈,我的手不可爱吗?……”

到了菲利普两岁后,安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙,妈妈哄和劝都不行,非得用梳子打几下才肯一遍哼哼唧唧地哭,一边开始刷牙。到了吃饭的时候,又拒绝吃饭,然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套,哄、劝、打,眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

为什么要这样,龙应台非常疲倦和困惑。都是六岁的孩子了,为什么越来越不懂事呢?

安德烈说出了自己心里的想法,“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙,也可以不吃饭,还可以不洗脸,弟弟能做,而自己就不能做,所以,妈妈偏心!

龙应台明白了安德烈为何会越来越顽皮,不让做,他就偏要做。这是对妈妈偏心的抗议,更是他在为自己争取权益。

她告诉安德烈,弟弟有特权,是因为他还小,而这个过程,安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信,“我两岁的时候也那么坏吗?”“更坏。”她说。那时候家里只有一个孩子,父母的所有时间和精力全都属于他自己,当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了,妈妈让他知道,他现在所拥有的很多事情和资源,比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪,全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的,有些事两岁的人可以做的。”

安德烈逐渐明白,两个孩子都在父母那些获得相同的关爱,只不过年龄差造成了时空的交错,不在一个时间段,无法进行比较。他终于能够放心的接纳弟弟的存在,不再用逆反来赢得妈妈的关注。

孩子不是布娃娃,喜欢了就多买几个,孩子是一个独立的生命,忽视不得。你忙不过来,也要让做父亲的参与进去,无论用什么方式,都要尽可能的度过这个困难期,让每个孩子都得到恰当的尽可能充足的爱。这才是你真正生他们养他们的目的,你并不是为了创建一个受伤的生命把他们带到世界上来的,不是吗?

做妈妈,真的是一件需要智慧和耐心的事情。当她哭泣的时候,抱紧她,说妈妈永远都是爱你的。孩子需要的不过是爱,只有爱才能止住哭泣,安抚绝望,化解悲伤。好母亲的爱能点石成金。