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如何让男友按照你的要求来做事,凡事考虑你的意见?

发表时间:2020-11-27

【www.qg13.com - 如何挽回你的爱情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的如何让男友按照你的要求来做事,凡事考虑你的意见?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

@腾讯微博网友:我和我处了四年的对象,今年打算两家开始对我们的婚姻做规划,我的父母让我赶紧和他家结婚,可是他家买不起房子,各种习俗比如东北说的三金彩礼他家都拿不起我家父母还是个爱面子,但也只是对我好,有个房子有点基础小两口过日子就行但他家这样也拿不出来,他不想让他的父母吃苦,怎么办?

@陆琪:婚姻这个事情,其实就是相互的扶持。为了自己家的面子,去逼迫对方,这不是扶持,而是压榨。其实男人不是小气,而是真的有困难,那就应该为对方着想一下。这是爱情里典型的相互忍让和妥协。如果你真觉得喜欢这个男人,甚至喜欢这个男人没钱,那就一起吃苦吧。生活不管怎么苦,都是你自己选的。但如果你不愿意一起吃苦,那也没关系,只说明你不够爱这男人,换一个有钱男人就好了。

算爱概率

爱情指数60% 分手指数55% 结婚指数55%

@微信网友:我一个朋友正纠结于一场没有结果的爱情,不知道如何做才能处理好他们的关系,曾经的同学在14年以后重逢,曾经青涩的感情又让他们彼此爱上了对方,但是这个男人已经结婚了!

@陆琪:做小三就是做小三,说什么爱情。不要用出轨和小三的行为,来玷污爱情这个词。

算爱概率

爱情指数9% 分手指数97% 结婚指数2%

@微信网友:我们在一起的时候前任背着我相过亲,加过前女友(还改备注),吵架分手后给小姐群发过短信,公司来了美女不停的献殷勤但还来勾搭我。他做这些的时候解释永远是,只是对她们好奇,绝对不会做出格的事情,是我不了解他。真有纯属好奇而不是想劈腿这么做事的男人嘛?

@陆琪:男人永远想睡新鲜的姑娘。所以不要相信什么好奇,好奇什么啊,对别的姑娘的身体好奇吧。一切贱男人都是有一套奇葩的借口理由,但始终也掩盖不了他们的本质,那就是贱兮兮的到处找床爬。

算爱概率

爱情指数20% 分手指数83% 结婚指数10%

@腾讯微博网友:什么是对失恋的女孩最好呢?那就是丢一个背影给男人欣赏,让他后悔而你绝对不回头。”怎么做才算是丢一个凄美的背影给他呢?以后不再联系了吗?他就会回头或后悔?

@陆琪: 永不联系,七成男人会一直挂念。

算爱概率

爱情指数10% 分手指数99% 结婚指数0%

@新浪微博网友:其实我有个困扰,我最近谈了个男朋友,交往了快三个月了,不过我昨天接到他妈妈打来的电话说因为我们同姓不能接受我们在一起?

@陆琪:你男朋友听妈的,就让他滚粗。你男朋友不听妈的,就让他妈滚粗。反正总有一个人会滚粗你的生命里。参考阅读:《爱上愚孝男》

算爱概率

爱情指数30% 分手指数85% 结婚指数10%

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让你烦恼的人,是来帮你的;让你痛苦的人,是来渡你的


一、人最值得高兴的事:父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象,别太计较。

二、千万不要把自己的软弱展现给别人看,千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜,只会觉得你很没用。

三、让你烦恼的人,是来帮你的;让你痛苦的人,是来渡你的;让你怨恨的人,是你生命的贵人;让你讨厌的人,是助你成长的;他们都是你自己的不同侧面,是另一个你自己。

四、生活中的绝大部分快乐都是从痛苦中得来,你全然拒绝了痛苦,也就全然避开了快乐。

五、生活本来就是一场恶战,给止疼药也好,给巴掌也罢,最终都是要单枪匹马练就自身胆量,谁也不例外。

六、人,一辈子有四次改变命运的机会。一次是含着金钥匙出生;一次是读个好学校找个好工作;一次是通过婚姻来改变;如果以上三次机会你都没有了,那你还有一次唯一的机会,那就是靠自己。

七、如果真相是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默是一种伤害,请选择离开。——徐志摩

八、一句话出口前,你是它的主人,出口之后,它是你的主人。钉子可以从木板中拔出,说出去的话却无法收回。多思、多想、多听、多看、谨言、慎行,这么做的好处就是让自己少一点后悔。

九、人的一生,注定要经历很多。可能有开心的笑声;可能有委屈的泪水;可能有成功的自信;也可能有失败的警醒,但无论怎样,我们所经历的每一段都注定珍贵。

十、人生的三大幸事,虚惊一场,失而复得,久别重逢。人生三大不幸,虚惊一场却不是梦,失而复得却已无用,久别重逢是路人。

十一、当所有人都拿你当回事的时候,你不能太拿自己当回事。当所有人都不拿你当回事的时,你一定得瞧得上自己。这就是淡定,这就是从容。

十二、凡是自然的东西都是缓慢的。太阳一点点升起,一点点落下。花一朵朵开,一瓣瓣地落下,稻谷成熟,慢得很。那些急骤发生的自然变化,多是灾难。

十三、有些事,挺一挺,就过去了。有些人,狠一狠,就忘记了。有些苦,笑一笑,就冰释了。有颗心,伤一伤,就坚强了。

十四、世上没有一件工作不辛苦,没有一处人事不复杂。即使你再排斥现在的不愉快,光阴也不会过得慢点。所以,长点心吧!不要随意发脾气,谁都不欠你的。

十五、人生最大的痛苦,是“想得到”和“怕失去”。人生最大的践行,是“管住嘴”和“迈开腿”。人生最大的见地,是“没什么”和“算了吧”。人生最大的彻悟,是“怎么来”和“怎么去”。人生最大的幸福,是“身已安”和“心亦宽”。

十六、不必要挑剔生活的不如意,所有的一切不外乎是自己的天真遇上了社会的现实罢了。成见不如理解,抱怨不如放下。

十七、当你放弃时,只有一小段日子很轻松,后面的一辈子可能都会越过越难。而当你坚持住,努力的当下可能会有点苦,但未来的每一天却会越过越轻松。

十八、心情不好的时候,看看镜子中的自己,那个愁眉苦脸的你,那个萎靡不振的你,是你喜欢的吗?如若不是,想开一点!人,活着就是个乐呵,别让不值一提的小事,恼怒了这个世界独一无二的你!

十九、有些事,你把它藏在心里也许更好,等时间长了,回过头去看它,当初那些你认为无法越过的事故,都已经变成了故事。

二十、永远不要害怕走弯路,也不要害怕烈日暴雨的侵袭。最可怕的,是把自己困在原地,错过合适的人事美景,而那时,你或许连后悔的机会都没有,只能徒增遗憾。

二十一、一个了解你的人,不会一直让你难过,如果明知道这样做你不好受,他却还是做了,这样的恶意和愚蠢就不该被原谅。

二十二、脾气这东西,发出去是秉性,收回来是功力。生活的高手,从来不会让情绪控制自己。

二十三、不要轻易说出永远如何,因为世间没有什么是永恒的;不要随意许下承诺,因为你不一定能办到;不要完全相信他人的诺言,因为诺言永远是有口无心的。

二十四、不自卑的表现是,听不懂就问到底是啥,买不起就说有些贵,配不上就说那算了。但是大多数人,都是听不懂也点点头,买不起说不稀罕,配不上说不过随便玩玩。

换位思考,换位做事,换位做人,你的世界会更美


1.当我们拿花送给别人的时候,首先闻到花香的是自己;当我们抓起泥巴抛向别人的时候,首先弄脏的也是自己的手。

2.人经常往上看,就会长高;老是低头捡便宜,就会驼背。

3.只要脚还在地上,就别把自己看得太轻;只要还活在地球上,就别把自己看得太重。

4.面具若戴得太久,就会长到脸上,想要揭下来,非得伤筋动骨扒皮不可。

5.当我们用一个手指在指点别人的时候,别忘了还有三个手指正指向我们自己。

6.休息是为了走更长远的路;舍得才能获得,放下才能去烦,忘记才能心宁,宽容才能得众。

7.舍得也是舍给懂得感恩的人,给一把米是恩人,给一斗米是仇人!助人自助是原则!

8.你怎样对别人,别人就会怎样对你,这是黄金定律!别人怎样对你,你就怎样对别人,这是白金法则!

9.你是一切的根源,今天的结果都是你自己向宇宙下订单得来的!

10.感恩帮过你的人,他让你感受到爱与信任!感谢伤害你的人,他让你成长和懂得识别人!

11.和阳光的人在一起,心里就不会晦暗;和快乐的人在一起,嘴角就常带微笑;和进取的人在一起,行动就不会落后;和大方的人在一起,处事就不小气;和睿智的人在一起,遇事就不迷茫;和聪明的人在一起,做事就变机敏。——借人之智,完善自己。学最好的别人,做最好的自己。

心累的时候,换个角度看世界;压抑的时侯,换个环境深呼吸;困惑的时候,换个位置去思考;犹豫的时候,换个思路去选择;郁闷的时候,换个环境找快乐;烦恼的时候,换个思维去排解;抱怨的时候,换个方法看问题;自卑的时候,换个想法去对待。生活中,学会换位思考,你的世界会更美。

如何让你的爱永远死去


我是一位近40岁的孩子妈妈,事业、家庭目前都比较顺利。老公是位上进心强、踏实肯干聪明的好男人,女儿也聪明可爱,但择偶时看中的老公特点——独立、上进心强等等,在婚后日益变成我心中缺憾的部分,他特别理智,直接而缺乏细腻感受,我曾经因为觉得特别缺乏情感回应而失望不已,甚至失落地觉得找错对象,遗憾得很。但结婚十一年之后,自己不断调整期待,已经被训练地更加独立,对情感需求麻木或者说压抑了,找到女朋友或者工作来排遣情感需求,也算到了平稳婚姻、和谐家庭的阶段。一切看起来都在上升和完善,我以为自己会这样平稳地聊以此生了,结果却在这个中年时期陷入一场不期然的情感漩涡,无法自拔,苦恼不已。

我自问是个传统的女人,以前常常站在道德高低鄙夷那些小三啊,婚外恋啊,也觉得无法理解,怎么可以如此被欲望打败,不忠不义,等等,结果自己现在徘徊在道德和享受的十字路口,居然也像其他故事里所说的那样,既不舍得丢弃婚姻,又不舍得探手可得的恋情。自己都非常鄙夷自己,如此违背道德要求,徘徊在暧昧的阶段,非常害怕哪一天东窗事发,伤害丈夫和孩子,自己也身败名裂,无法决绝地与婚外的那个他断裂联系。

他是个与老公很互补的人,文艺,细腻,会陪我玩文字,玩心情,不会粗俗地表达肉欲,外表端正,2年多的日子里基本每天给我短信,不仅是嘘寒问暖,而且是不断表达对我的爱慕不已,让我在毫无防备的情况下沦陷再沦陷。我们相识于一个长期合作项目,两个人都有旁人看来相当不错的家庭,所以我完全没有防备他会怎么样我。事实上,刚开始还有些小摩擦,后来因为工作机缘,相处机会增多,就发现他话里话外要和我多相处,愿意花大把的时间找和我独处的机会,在QQ上对我大肆表白对我的好感,开始我打岔,回以笑脸,觉得不太上心,玩笑而已,后来有些惶恐,让他不要再说这类的话了,他说他只是想表达下,要不太憋屈,请求我听着就好,说对我没有任何要求,等等,我也就听之任之了,而且那种时刻被异性嘘寒问暖、欣赏不已的感觉确实也不错,我也开始在他的关注下更加在意自己的穿着打扮,大家反映说我更有女人味了。

时光流逝,大约1年半后项目结束我们要告别那种常常见面的机会了,我发现自己开始想念他的短信,更要命的是会常常想起他,我安慰自己搞习惯了,他走了这件事情就结束了。他走之前要我送送他,我就表达了下对他的好感和“友谊”,他看上去欣喜若狂的样子。结果,事情就从这里开始变味道了,我们一起坐在出租车里,他试探性地碰了碰我的手,我居然心跳不已,虽然表面上没有任何表达,但我从此开始发现很难自控。

喜欢他偶尔过来碰碰我的手,摸摸我的头发,喜欢他跟我说的各种蜜语甜言,喜欢和他单独相处,非常要命的忠诚冲突。项目结束后,他还是找到各种理由来见我,我也就半推半就地和他吃饭啊,散步啊,其间还一起看过一场电影,反正是很像情侣了,就是没捅破那张纸而已。他继续表白,面对我关乎忠诚的各种质疑,他说:我会让你相信,有些事情我现在也没有答案,但我觉得一定有办法解决。我中间和他说过决裂2次,但都在他的顽强坚持下崩溃掉立场,再次粘粘糊糊不明不白地背着大众暧昧的联系着。我很讨厌这种状态,因为慢慢开始想亲近他,他也会在言辞中出现“亲一下,抱一下”类的字眼,我觉得非常危险的未来在前面伺机而发,如同欲望的猛兽在虎视眈眈随时准备喷薄而出。

我看重家庭,看重给孩子一个完整幸福的家,看重自己的名声,也觉得真和他结合是不可能的事情,但地下党一样地搞婚外情,我真的受不了。左右为难,进退维谷,责怪自己原则性不够,埋怨自己贪心太过,理性上想得清楚无比,感性上就是脆弱矛盾。

老师,请您帮忙分析下我,我到底在贪恋什么?我该如何结束这段危险的恋情苗子?彻底说服我自己,不属于自己的东西不要贪恋。重新把心神回到婚姻中来。

盼复!谢谢。我这封信和您的回答都可以发布在您的博客或微博上。

一个求助者

“一个求助者”:

你好。一般来说,人也是会冬眠的,什么样的情况会冬眠呢?寒冬将至,食物紧缺,为了保存生命,我们不得不让自己一切的新陈代谢降低,把自己的一切需要降低,处于一种麻木和昏沉的状态。

我们可以让自己长期处于休眠的状态,但一般来说,我们的休眠期也是有期限的,我们往往会在两个时刻结束冬眠。1.当我们做完一切“应该”做的事情以后;2.当我们发现大限将至。

这两个时刻往往会在中年的时候发生。我们所说的中年危机就是此时。什么叫做中年危机?中年是我们人生一个高峰的时刻,但同时也是低谷的时刻。说它是高峰,是因为往往人在这个时刻已经做到了生命中许多应该做到的事情。比如事业有了一定的发展、家庭已经建立起来,车也有了,房也有了,孩子也长大了,我们社会上要求人应该具有的,我们都已经追求到了。在我们的青年时候,我们处于追赶期,我们想要成为一个成功者,就要为名利而忙,而到了中年,一切似乎都已尘埃落定,你能有的,大概都有了,你命里没有的,你也知道拿不到了。

可是这个时刻,也是一个低谷的时刻,说它是低谷是因为,我们往往在追求一个“成功”的人的各种“配件”的时候,就好像在追求一个人完美的人的各种躯体,但最后一个拼图是我们的心,也就是说,我喜欢我所有的东西吗?当我们追求流水线上的人需要有一切的时候,可能忽略了,什么是我自己的vip的需要,我自己想要什么。

我们可以一直麻痹自己,直到麻痹不了,什时候麻痹不了?当你发现再麻痹下去,你就一无所有的时候,比如女人到了四十岁的绝经,某程度上就是一个女人的一部分的丧失。在精神意义上,一生有两个需要:一个是安全,保存我们自身;一个是探索,满足我们内心的渴望。当环境险恶,我们的内心能量不够的时候,我们会选择自我保存;可是这也是有期限的,那就是当我们发现我们再冬眠,我们就要饿死的时候,我们就会进入到一个痛苦的困境:我们是继续蛰伏,因为在我们看来,似乎外面的世界更加凶险,而我们也因为长期的蛰伏,而更加虚弱,如果我们就此出去寻食,会有更大的风险;而如果我们继续蛰伏,那么这次就不是冬眠,而是永别了。

比如对于你,如果你选择和这个你所爱的男人在一起,你要面对很多破碎,比如你的家庭的破碎,你的妻子的身份和母亲身份的破碎,人际关系的破碎,你将面对巨大的良心的谴责;而且,就算你和这个人在一起了,你也不知道你们的感情能否经受这些残酷的考验而能依然保险,一旦他变心了,你就会发现自己一无所有,将一切都输光。

如果你选择就此罢手,且不说你能否罢手——如果你真的能罢休,那么似乎等待你的将是永久的寒冬,因为这意味着你也告别了自己成为一个浪漫的女人的岁月,你将亲手葬送自己作为一个女人对于温暖、理解、包容、呵护、体贴、关注、激情、满足、心跳、充实、充满乐趣、开心、欢乐……这些名词,你将告别感情的世界,而成为一个机械地循规蹈矩的女人,一个告别了“性”、告别了“爱情”的女人。等待你的,将是下一个寒冬,只是这个寒冬是你自己走入的,而且也许你从此无法真正地“冬眠”了,因为你已经品尝到了爱的滋味,如果说以前你容易冬眠是因为你没有体会到这种感觉,现在你如何让一个当过了国王的人重归乞丐?

我的意思是说,我了解到,你面前有着多么可怕的两条路,似乎哪一条路都是那么的艰难。也许会有人说,那么你有没有可能和丈夫重燃爱火呢?我相信你已经对此更不报希望,因为太多的挫败告诉你,此路不通。

《廊桥遗梦》说的就是这样一个故事,一个女人和一个男人有了激情的几天几夜后,然后就归于平淡过了一生一世。这就是所谓的“遗憾的美学”

也有很多故事说的是一个女人遇到了另一个男人,然后抛家弃子,受尽万人唾骂,但依然和那个男人在一起,有的是喜剧,有的是悲剧。这中间的确变数太大。

未来到底如何,我们无从而知。但我觉得你的人生之所以走到了绝路,主要是因为你的人生以前都是由“安全感”这三个字支配的,现在的你,无论是成长到了还是不得不到了要去探索你的内心深处的渴望的时刻了。

我们一生的主题都是一个环境与自我的冲突,我们到底是觉得环境会征服自己,还是我们可以征服环境。也许,你的很多安全感都是由外界的人的认可组成的,所以当你想要突破环境,赢得自己想要的爱的时候,就会面临有可能会丧失掉相当多的外界的认可。

对于认可,我是这么看的,真正的认可不会因为你做什么而改变,如果别人对你的认可会因为你做的事情而改变,这种认可其实是一种假性的认可。就好像给狗肉骨头,它会要尾巴,如果不给它,它就会冲你叫一样。

对你来说可能一直缺乏的是一种对于真正的认可的恐惧,所以你总是觉得需要满足别人的需要,你才会有基本的安全。你的人生的一个主要课题是:一旦我的需要和周围的人想法有冲突的时候,我可以如何从中幸存,如何实现我的需要,又让周围的人认可我?

事实上,暴露你自己,对你来说也许是一件非常危险的事情,比如在一个麻木的不顾你需要的丈夫面前表达你的需要,并且为之奋斗到底,不妥协的战斗,对你来说是一个充满风险的事情,但也许也是一个机会,这个机会有可能会打破僵局,也会让你陷入另外一个泥潭,但我不知道你是否到了鱼死网破的时候,如果到了,可能你会做两件事,一个是返身转向丈夫,要他应该给你的东西,比如在乎和关心;走出已经无望的婚姻,让周围的世界适应你的变化,赢得真正的朋友,承认你真正的存在。

但无论哪个选择,都会有一个巨大的问号,那就是,我可以承受我做的事情的后果吗?当我心口一致地表达自己的需要的时候,我的世界是会毁灭吗?

我们不会做出超出我们承受范围之外的事情的,你需要的是一个安全的环境,在这个安全的环境你可以发现两件事:1我所害怕的灾难,真的会发生吗?还是我自己吓唬自己?2.我能接受我自己的需要吗?我习惯那个一直被我压抑的自己吗?

当然,你也可以选择继续睡下去,那么你最好寻找另一个可以让你内心的空虚拥有寄托的东西,比如宗教或者哲学,你的主要工作就是如何继续催眠自己,让你的需要永远沉睡下去,不要醒来。你会持续地攻击自己的需要,降低自己的新陈代谢和所有与兴奋和快乐有关的需要,你可以成为一个没有多少女性的欲望的人,你可以安稳一世,但代价是抑郁一生。除非你找到可以让你真正快乐的其他出口,但我对此的态度是悲观的。因为真正让我们快乐的,还是:拥抱、温暖、关心、体贴、激情、兴奋、幸福、欢乐、憧憬、开心、雀跃、安逸、心满意足。

如何结束冷战,让男友对你恩爱有加?


问题1:

昔日恩爱,如今他懒得回我消息,对我冷战,我要不要换男朋友?

题主:

基本介绍:

女:155,48kg,颜值5,长相显小,国外研究生毕业,家庭小康,收入1万。

男:183,60kg,颜值5,本科毕业,有考研意愿,家庭小康,收入8千。

所处阶段:

恋人,冷战中。

问:

小魔女老师你好,请你抽中我。我跟男友之前很恩爱的,后来我考上了研究生他没考上。

他之前一直对我都挺好的,几乎一顿三餐都是他在付钱也不要我付钱,我说啥也会满足我,后来我回国工作后,他就不理我了。

不知道是不是家里给了压力,给他发消息也不回,有一次我生气了直接问他,他说和我没什么聊的所以不想回,不想像上班一样天天给我说像汇报。

我实在是不知道我哪里出了问题。

想离开他但是挺喜欢他不想让自己后悔,之前交往觉得他挺好的,周围朋友也觉得他是一个靠谱的人,所以不知道该等他还是换人。

答:

看完来信和聊天记录以后,归根结底你们之间最大的问题就在于“处境不同”。

两个人在不同的情境当中,眼中看到的,和内心感受到的是不同的。

有些人可以相互理解,能够共情,能够在某种程度上感同身受,但有些人却做不到,或者说,在某些时刻确实难以做到。

而你们恰恰属于后者。

如今的他,想要考研,在学历上追上你。

现在在他的视角中,你比他更高一层,无论你在微信里多么关心他,告诉他可以找你,但是不知道你有没有发现,就在你发这种内容的时候,也不知不觉的用了“上帝视角”呢?

所以,面对和自己不同处境的人的时候,而且是有亲密关系的人的时候,对方有回避的反应也无可厚非。

当然,在这里还要你注意另外一点,那就是,在曾经你们恩爱的时候,关于金钱方面你提及了不少,那么是否在这一方面对他形成了压力呢?

毕竟男生还是挺在意女朋友在学历、工资方面比自己高的,因为男生自尊心比较强。

所以给你的建议:

目前来说,建议你先不要考虑是否等他还是换人的事情,先把精力专注于工作。

如果你还时不时地找他,他目前的心态看到你的信息就烦躁,你还要继续破坏你自己在他眼中的形象吗?

你只需要给对方发一段鼓励的话,让他安心备考,然后自己忙自己的事情即可。

如果对方找你,稍显热情地回应,给予鼓励,等对方真的考上了,压力排解了,找回你的概率也是比较大的。

问题2:

认识十几年的朋友,离婚后关系暧昧,该怎么处理这段感情?

题主:

基本介绍:

男:年龄35,身高180,体重85kg,性格比较闷,颜值5分,本科,国企工作,月入税后8000。

女:年龄34,身高163,体重50kg,离异无子女,颜值6分,大专,私企财务,月入税后7000。

所处阶段:

暧昧时期还没有确定关系。

我们其实认识有10几年了,是一个共同爱好的cosplay(动漫真人秀)圈子里认识的,当时我们各自身边有伴,后来我们各自结婚,就没怎么联系。

我15年离婚,一个人过了3年,去年6月底,我突然收到了他一条关于QQ运动的消息,就又聊了起来,才知道他也离婚快3年了。

聊了第三天我们就见了面,就像老朋友一样吃吃饭,之后我们每天都聊,都是我先主动找他聊的。

我觉得我慢慢喜欢上他了,但不太清楚他,只是知道每周他对我会更暧昧一点。

直到10月,我们约去摩天轮,他在摩天轮上吻了我,我们的关系才迅速提升了。

问:

今年跨年的时候,我在朋友圈立了个Flag,说19年要参加一次半马和去一次迪士尼,他点了赞。

当我们聊到这个的时候,我让他陪我一起跑,他不肯,我就给他撒娇,他同意了就说过了年去迪士尼(附上了一个亲亲的表情)。

等到过完年,不记得又因为什么事聊开了这个迪士尼的话题,他就喊我存钱了,我说:

“这也要我存钱的么?”

他无奈的说:

“我们两人存2个月去,我一个人存就4个月去。”

话题也就慢慢结束了,后来也没有再提。

前一阵子放假,他就找我说:

“要不我们去迪士尼?”

我说好吖好吖。他突然又说钱存了没?当时就好比一盆凉水倒了下来。

每次都是他提的,为什么每次都要喊我存钱?男朋友带女朋友出去玩也要AA的么?

而且这么直接提出来是不是觉得我出门不会带钱呢?小魔女你觉得这件事应该怎么处理呢?

他好像就是那种老实过日子的人,消遣的钱都要一分一分存出来才可以,而我觉得应该提前消费,及时行乐。

不过我们恋爱经历都少,我也不会恋爱,请小魔女教教我,谢谢!

答:

你好,就目前的情况来说,尽管你们有着同样的爱好,但是对于现实生活中的三观,可能并不那么符合。

不太清楚你们目前对于双方未来的生活有没有什么规划或者憧憬。

毕竟你们目前的年龄,虽然都离异,但是组建家庭也不是不可以,那么你们到底有没有这方面的规划呢?

其实你们的问题归根结底就是三观不符,当然了,这也许和你们在目前这个阶段的收入有关系。

他的消费观念就是认定一个目标,然后双方一起存钱。

等到存够金额以后,再去冲着目标进行消费,而且在消费过程当中,能够稍微省一点就省一点,有一次基础的体验就可以了。

而你的消费观念则不一样,你认为自己应该提前消费,至于花多少随性,花得爽就好,主要是体验。

这两种消费观念都没有错,仅仅是选择不同,但是却是不匹配的。

你之所以对他让你存钱这么敏感,是不是觉得在去迪士尼的时候,他应该会出大部分的钱,而你自己只需要少部分或则根本没有想着出钱?

我们不得而知。

但是,至少从这件事情上,你们之间是有分歧且不匹配的。

所以给你的建议是:

首先你们要有未来的规划,要设定一个目标。因为这跟上述不匹配的观念,有着一定联系。

如果你们没有一个共同的目标,或者对未来的情感发展都还很迷茫,没有发展的方向,那么就很难统一消费方式。

对方本身就是踏实过日子的人,喜欢存钱再消费,这样对日常生活会更好。

而你则是喜欢轻奢,虽然没有赚很多钱,但是至少能够享受。

那么你们以后该怎么发展呢?他做他的高管家,你做你的小公主吗?

其次建议你们不要仅仅着眼于目前的“迪士尼之旅”,而要针对这个问题好好谈一谈,然后再看看消费观念是否能够妥协或者调整。

俗话说:“物以类聚,人以群分。”

两个故事中的女生就是因为没有选对适合自己的男生,所以容易产生矛盾,当事双方也不知道该如何解决。

可见在恋爱时期,选择适合自己的还是挺重要的,择偶时,我们可以在学历、消费观念、衣品等方面尽量选择和自身匹配的男生。

聪明的女生往往会选择适合自己的男生,这样双方既有话题聊,又能保证感情稳定度。

而选择不适合自己的男生,吵架闹矛盾便是常事了,感情也很容易走到分手的边缘。

如何让他来主动追求你


两个人相爱,有时候可能一瞬间,有时候要许多年。但真正的感情,却都是要时间来沉淀的。当初也许是一时的冲动,但在时间积累下,情感会越来越深。到最后,你们不管吵架也好,埋怨也好,甚至遇到各种灾祸也好。就算再大的阻碍,也不会想到要分开。时间,就是感情的厚度。

Q1、我和他两个月前朋友介绍认识的。见面感觉都很好,两个人接触一段时间,很多共同语言,在一起有聊不完的话题。我们因为住的比较近见面很频繁,大多都是他主动约我,我偶尔主动,约他看过两次电影。因为我们都到了结婚的年龄,相亲也以结婚为目的,他又大我四岁,可不知道为啥,认识以来都没有提过实质的话题,比如感情看法,比如过去感情,亦或者家庭情况等等总之类似这方面的话题?他没有提,我一直也没敢说这方面话题,我该不该主动聊一聊?怎样能加快我们的进展?

A1、不要主动聊,女人千万不要去主动追求男人,也不要把一段关系的决定权交到他的手上。既然他不说,那你可以从侧面来让他说出口。比如下次见面的时候装作很愁闷的样子,他问你怎么了,你就告诉他你家人给你安排了相亲。适可而止,然后看他会怎么反应,如果他真的喜欢你,就会表态。如果还是没有,那么你可以换下一个了。

Q2、我是一个长得称的上漂亮的25岁的女生,没谈过恋爱,想找个对象,可是不知道怎么找,从来都是遇到男生追就躲避,一谈论感情,就充大姐,好像什么都懂,其实只是纸上谈兵。不敢跟长得帅的异性说话,我身高168,是公认的美女,可是就是躲避感情,导致现在都不会谈恋爱了,是不是没有魅力了啊,还是说长得太美,没人敢追啊,我很苦恼,希望妖精能帮助我,我好想现在开始打扮自己,让自己精致些,可是,太美是不是没人敢追啊,我是个护士,平时圈子都是女生,同行男生我又看不上,我是个感情中的胆小鬼。

A2、你太自视甚高了,你长得应该只是一般而已,真正的美女身边从来都不乏追求者,你这样的情况只能说明一点,对自身价值评估过高,眼界也高,看得上你的你看不上,你看得上的看不上你,想要改变现状,先认清自己的价值再说吧。

Q3、我喜欢上一个男性朋友,可是我不敢跟他表白,也不知道如何暗示,而且我还总是装作跟他撇清关系。我明明心里就很在乎他,我们一个礼拜会有两天在一起上课。我害怕他知道我的心意后他又不喜欢我。我的外表不差,他也说过我挺好看。以前他和我说话还挺腼腆的,现在就把我当好朋友,他觉得哪个女生好看也会跟我说,心里很不是滋味,我现在该怎么办呢?怎么做能让他喜欢我来追我呢?

A3、这就是作的下场啊,明明喜欢对方,还非得装得要撇清关系,你都没发出良好的兴趣指标,如何让对方接受到并且给你回应呢?他说你挺好看的,很大可能只是在恭维你,在说客套话而已。你可以这样做:首先,把自己拾掇好,要给他眼前一亮重新认识你的感觉;其次,他以后再跟你说其他女生的时候,你就可以直接作出不开心的样子,不要故作大方的还跟他说不错之类的;最后,想要他来追你,千万不能急躁,也不能表白,表白了你就完了。

Q4、我是一名大学生,他是我同校同学,比较单纯腼腆。平时没什么联系,只是偶尔会问候一下。20天前,我在QQ上匿名跟他说我喜欢你,然后他猜到是我,但是我否认了。接下来就一直聊天,也没什么,偶尔他会问我是谁,我说不出口,我希望由他猜出来,可每次一到关键时刻,他就说不知道。我不知道怎么办好了。我心里觉得他在猜,又再逃避。昨天我用同学手机打电话给他,说打错了。后来我告诉他,他没有打回来,我也是挺无奈的。就这样一直联系着,请问我要怎么办啊?

A4、这就是我为什么一直说女孩子不能作不能作,人家猜出是你的时候你否认,人家猜不出的时候你又不舒服,又不满意。你故意说打错了,又觉得人家不回拨给你你觉得无奈,你这是什么逻辑?难道你平时接到陌生的打错的电话号码都会回拨过去,并且一通胡猜?既渴望对方懂得,自己又一直在回避,可是这个世界上哪有这么多心有灵犀的人呢?先让自己的思想回归正轨再说吧。

Q5、我喜欢一个男的五个月了,他老是把我当备胎,怎么办啊?我发信息给他时,一天下来到晚上他才回复我一条信息,等到我在回复他时就没有音讯了,当我想跟他彻底断时,说一些狠话,或告诉他要跟一个追求者约会,或要当人家女朋友时,他又表现出紧张的样子了,你说我该怎么办啊,这种关系。我把所有的心思都告诉他了,就是没有表态,老是想让我一直备下去,我该怎么办啊。

A5、男生老是把你当备胎的原因,一则是你长得不尽他意,或者他觉得你丑带不出去,又或是你的身材不好。这一类男生是视觉动物,如果你的外形不行,那么你性格再好,他们前期也是会忽略的。第二,你太主动,条件不够好,又足够主动,对方不够喜欢你,但是也不介意跟你玩玩,有机会的话发生点什么也就更好。你想扭转局面,那么你就真的要去撤退,就照你说的那样,当别人的女朋友,这是切实的要当别人女朋友,而不是虚张声势而已。如果他还是口头上紧张一下,平时表现得不冷不热,那么你还是趁早放弃吧。

爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光,欣赏一个不完美的人。专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。爱是平等的,女人的一味主动,换来的是男人对爱的懈怠,爱情的发芽和成熟是双方共同的作用。

夫妻总是意见不合,如何建立“夫妻联盟”?


咨询:

我和妻子结婚两年了,我们对任何事情都意见不合,经常为一些鸡毛蒜皮的小事情吵架。比如,她不喜欢我出去打球,而我工作一整个星期,喜欢周末出去打篮球,活动活动。她就很反感,老是让我周末陪她爬山逛街,我不喜欢逛街,挑来挑去,逛了又不买,白跑。如果她想要去,可以自己去,可她非要拉上我一起。

而且,我们在家务方面也经常争吵。我喜欢家里干净整洁,回来了有饭菜吃。而她一星期中三四天不铺床,房子里乱七八糟的,一地都是孩子的东西;我下班回家,她饭还没做好。我的要求不多,只是希望家是干净的、舒适的。她却觉得我大男子主义,觉得我结婚后变了,不像恋爱时对她那么体贴,家务饭菜也不做了。我们是大学同学,我大她一年级,一直对她照顾比较多。结婚后,因为工作压力大,有时就想放松一下。可她好像不能理解,现在我们两个人的关系越来越紧张,该怎么办呢?

老师解答:

张先生与妻子的困扰,是很多夫妻都会遇到的问题:婚后没有建立“夫妻联盟”,双方缺乏认同感。

相信在恋爱期间,张先生你作为大一级的学长,对妻子照顾、呵护、陪伴较多;作为一个爱干净整洁的人,你也会主动去做家务,因为这对你而言是爱的表达方式。一旦进入婚姻,你也期待妻子用相同的方式来爱你,包括保持房子清洁、做饭、支持你的爱好等。

但妻子可能更喜欢被照顾,并不擅长做家务,恋爱期间你的关心、体贴、呵护、帮助,让她很享受,感到可以依靠。当婚后你的体贴和陪伴减少,她就感到你的爱在减少,产生了怨气。

但是,没有人是喜欢被强迫做任何事情的。事实上,爱是自由地付出,是不能被要求的。我们可以用请求来引导爱,却不能用要求来阻碍爱。

先生不妨设身处地看看太太在情感中的需求。你们也可以在彼此心情平静时,把最希望对方做的10件事情或最能感受到对方爱的10件事情列下来,尽管放心大胆地写下来,不管对方是否能做好或会拒绝。然后,一起探讨哪些可行,哪些可能需要调整,让彼此对对方的需求有更清晰的了解。

记住,婚姻并非恋爱。婚前我们容易被爱情的力量所引导,为对方努力付出,而婚后只有互相接纳、尊重,增强“夫妻认同感”,结成“夫妻联盟”,才能相互关心,彼此搀扶,在温情与快乐中相伴终生。

“博爱”的男友,我该如何相信你?


老师:

你好。我和我男朋友是大一在一起的。刚开始虽然吵架但是很幸福。他有一个网友,他说他们关系很好,刚开始,我没有阻止他们联系,因为我觉得没有什么。后来他同学来找他玩,他当着大家的面说他给一个网友送围巾了,我以为他说着玩呢,没多在意,但心里有点不太舒服,后来我偶尔进他邮箱看到他给那个女孩写信,问她围巾有没有收到,喜欢不喜欢,我才知道这是真的。

在一起一年多,他从来没有给我送过围巾,却给一个网友送。我很生气,就让他们不要联系,开始他很生气说我无理取闹,说他想给谁送就给谁送,而且还跟我提出了分手。但是那晚他去找我了让我原谅他,并答应以后不跟她联系。我原谅了他。可是后来我有发现他们还联系,只是他把那个女孩的手机号名字改了。QQ也改了。我知道后也很生气,又闹了一次。

他认错,再次答应我不联系,可是他还是做不到,还是一直联系,把她宿舍朋友的手机号QQ号也要了。不跟她直接联系,通过她室友联系。因为她,他不停欺骗我很多次。后来分手了。有一个多月,他又去找我,让我原谅他,我看他有诚意就原谅了。但是这件事让我心里留下了阴影,我已不再那么相信他说的话了。

慢慢的这事过去了,我也试着除掉心里的阴影,而且也快成功了,也开始恢复对他的信任了。有一次因为我让他多学习一会儿,少玩会手机。他觉得我管得太多了就和我吵架,吵得很厉害,其实先前是他自己让我管住他学习的,现在我说他,他却说你管我那么多干吗?我很伤心,觉得自己很多事。干嘛要管这么多呢。自作自受。

他那晚又加了一个网友,聊得很好。那女孩还专门为他写了一篇文章,说跟他聊天很开心,很高兴有他这个朋友,他给她带去了很多快乐之类的话,我看了之后很难受,不想让他们联系,就偷偷吧那个网友删了,可是后来他自己又加上了。而且天天跟她聊天。聊很多。说话还有点贫的那种。下雨了,他说她身边缺少一个人(她和男朋友不在一个地方),她问谁,他说缺少一个他。看到这些记录我心里难受。我忍受不了他们继续联系。不想他们联系,又因为这大吵了,他依然觉得我无理取闹,当着我好朋友的面答应说以后不联系,要是再联系随我怎么处理不再说什么。

可是一个月后,我又一次进到那个女孩的空间才发现,他们在空间里你一句我一句的对话,说不是故意不跟她联系,说不想让我伤心,但是会一直默默关注她。我真的害怕了,这一次完全重复第一个过程。一次次的欺骗我,真的害怕了,第一次分手是因为一个网友,太害怕失去他了,害怕想第一次那样因为一个网友失去他,(有一段时间我给他说话他觉得我烦,也不经常给我打电话了,后来我知道他那段时间跟那个网友联系的比较频繁),所以很在意他跟别的女生联系的比较频繁,聊得比较好。

经过一次次欺骗,我很难再毫无保留的相信他。开始猜疑,开始敏感。总觉得他是骗我的。而且他平时答应我的事情说违背就违背,不管事大事还是小事,不管因为什么原因,只要他觉得对的合理的就不管我怎么想。平时还喜欢跟我说他跟哪个女生以前关系有多好,还有一次他高四喜欢的一个女生失恋了,晚上九点多打电话非要让他过去,我不同意,后来第二天,他就骗我说去看舅舅,二去看那个女生了。还发短信给我说晚上不回来了让我不要等他,(我们住在一起了),但是后来还是回来了。

只是我从他的描述中感觉不对劲儿就一点点儿问,他躲避着不肯直接回答,我更加确认他骗我了。第二天我问那个女生有没有这回事,她却告诉了她,他们说好不承认。他女孩就理直气壮地告诉我没有,说我不相信他,说她问心无愧。还说我欺负她了。后来我去找他他承认了。在后来因为下雨他去接我生气,我说他一直给自己找理由,说没有必要他同学让他回宿舍而吵架分手。

他觉得我让跟他失去了太多的朋友,觉得我心胸太狭窄。其实,我不让他联系的就只有他的那两个网友和他的前女友,还有因为她而欺骗我的那个女生。其他的我只是不喜欢他们联系的太多而已,没有阻止过他们联系。后来他不喜欢让我玩他手机,不喜欢我看他短信,QQ密码也不让我知道。

我想动一下他手机都很难,我一直耿耿于怀,没什么秘密为什么不敢大大方方让我看他手机呢?他越是这样我就越想看,于是矛盾越来越多。在分手之前,我内心深处真的很害怕失去他,害怕他跟别的女生太好而像以前那样不理我,觉得我烦。我知道我现在变的失去了自我,变得敏感多疑,变得心胸狭窄。可是我不明白这一切为什么会程为现在这个样子?老师,你能告诉我吗?

happyuan111

happyuan111:

你的故事很长,但却可以一言以蔽之:一个日渐丧失自我的女人爱上了一个“博爱”的男人。这是你们故事的主旋律,相同的事情总是一次次发生,一直到情感终结,才算告一段落。

让我好奇的是,一个对安全感很重视的女人是如何和一个很喜欢四处寻求红颜知己的男人纠结在一起的。你们的关系结构是对偶的:你倾向单一关系,而他热衷拥有多个红颜知己;你不断侦查,他不断反侦查;你不断试图逼近他的空间,而他不断试图逃离;你不断丧失自我,而他不断到外面寻求自我;你变得越来越多疑敏感,而他变得越来越疏离冷漠……你们的关系非常经典,是典型的追与逃的对称关系。

当我们面临危险的时候,我们往往想到的是外部控制,所谓兵来将挡,水来土堰。有个故事可以分享:一个检验科的医生因为总是见各种细菌和病毒,决心让孩子过上最干净的生活,于是彻底清洁家庭环境,给孩子喝蒸馏水,在如此环境中长大的孩子,上了幼儿园后,一直生病,因为过于干净的环境,让他的身体免疫力远远低于正常孩子,最终成了健康差的孩子。

这个不一定很确切的例子与你的故事有相似之处:你倾向于用控制的方式,用限制的方式建立你的安全感,但最终让你们的情感免疫力下降,最终以分手和彼此伤害告终。我们很多人都倾向于用控制他人生活的方式来控制自己的安全感。在男人叫厚黑学,在女人叫御夫术,当我们力图控制环境的时候,我们的免疫力就会被这种控制的努力所败坏。

如果把你发现了“围巾事件”当成你们的情感打喷嚏了,那么你首先要做的是查清病灶——是什么让他把关怀送给了其他女人,而不是你?在那个女人身上,他究竟得到了什么你无法给他的东西?其次是修补关系,告诉他你听到这件事的感受,你受到了伤害,倾吐他的感受和体会,亡羊补牢。

但问题在于在那一刻,我们往往怒火中烧,情绪失控,无法用平常心处理迫在眉睫的危机。如果你是旁观者也许也会有我这样的观点,但身在局中,就往往不能自控了。

这个世界上,其实最重要的就是EQ这个宝贝,情感智力决定一个人的幸福度,如果我们处于情感弱智的状态,那么我们就会被情绪控制,在最需要我们作出正确决定的时候,往往作出最不利于我们的决定,然后恶性循环。如果说智商是天生的,那么情感智力则是一种流动的状态,也就是说,我们可以通过学习和努力提高自我的情绪管理能力。

如果你能尝试着在你感到伤害的时候表达你受到了伤害,而不是急于试图将男友的生活控制在自己手中;如果你对你们之间的情感危机的原因更好奇,而不是对那个女人更好奇;如果你能发现自己的情绪状态,而非让它控制你的生活;如果你认为信任感是一种动态的过程,而非一种坐吃山空的矿藏;如果你相信情感的维系取决于彼此需要的满足,而非外来的和尚会念经——试图将你的男人天罗地网地控制住,那么你们就不存在真正的危险,你们的情感是有免疫力的。

对情感健康最大的威胁不是外来的细菌,而在于你的白血球是否足够强大。

如何让你爱的明明白白,避免男人让你“被小三”?


今日槽词:被小三

如果每到节日,你的男人突然忙碌起来,那就要切切小心。真正忙的人,是平时也很忙,节日反而会努力请假,因为想补偿你。

可平日里悠闲,一到情人节、七夕节就突然要加班要出差,那很大的可能是外有野花。当然更大的可能:你不知不觉就被小三,人家要回去陪老婆。节日,是最好的试金石。

@微博网友:我相恋一年多的男友居然在跟我开始交往的时候结婚了,很痛苦。我每天把自己关家里,我已经一个月没出门,只知道哭,真的没有想过自己会当了一个第三者,永远没想到被小三会在我身上发生。我让他还借我的钱,他说没有钱,以后有了会还。他现在让我等他,每次看到他就心软,求骂醒。

@陆琪:当你想要谈恋爱的时候,首先要搞懂男人要的是什么。?如果你想要男朋友,而对方只想要个床友。那最终也不会有什么结果。?谈了一年都不知道对方结婚,这已经不是被骗的问题,而是你自己都不敢去了解,不敢去想象,不敢去触摸真相。?想要一段真正的爱情,就让自己直面真相。

算爱概率

爱情指数20% 分手指数90% 结婚指数10%

@微博网友:婚后发现老公是个隐形小三 ,他现在的厂子都是那女的一手扶持起来的。那女的也知道我和我老公结婚,现在不愿为我老公的厂子注入资金了,我老公让我隐忍,等生意好转了,然后彻底和那女的决裂,我好爱我老公,我该怎么办,内心当中好纠结

@陆琪:你老公不叫小三,根本就是小白脸。所谓的让你隐忍,无非就是让你当缩头乌龟,然后他可以光明正大的和别的女人在一起。没有哪个正经男人的事业,是需要女人花钱扶持的。你老公根本就是出卖肉体出卖色相来换钱。这种男人,和做鸭的又有什么区别?

算爱概率

爱情指数40% 分手指数60% 结婚指数40%

@邮箱网友:跟男友在一起半年,最近偷看他手机才知道他已婚,有个七个月的孩子,他说不爱他老婆,因为孩子才结婚。之前他已经和老婆闹离婚,孩子归他,他说给他两年时间。心里很乱,没想到这种事情会发生在自己身上,不知道如何是好?

@陆琪:看错人就是看错人,不合适就是不合适。你不果断离开,就等于伤害自己。许多人知道该什么时候开始爱情,却不知该什么时候结束。不是每段爱都要走到底,对的就坚持,错的就放弃。所以啊,爱到底的前提是选的对。如果选错了,那不如趁早放手。女人的勇气,不是勇敢去追。而是拿得起,也放得下。

算爱概率

爱情指数20% 分手指数90% 结婚指数11%

@微信网友:我跟男友谈了一年半,没发生关系,主要是我不愿意。当时因为我迟迟不想结婚经常吵架,我爸妈反对,他爸妈渐渐对我不满,今年三月匆匆分手。他跟我分手后跟一个女孩子在一起,怀孕又打掉了。他要对那女的负责,上个月领证了。他说等我结婚以后想跟我爱爱,现在他不想破处,怕毁了我,他叫我一定要找个对我好的男友,我们都要好好的。我该怎么办?

@陆琪:姑娘,他已经结婚了,还说等你婚后再跟你爱爱,还贴心的说让你找个好男友,这不是关心,这是要婚后约炮,约得温馨甜蜜有理有据,那也是婚后约炮。这样的渣男,既不对他的妻子负责,还想装暖男吊着你,不对你负责,你还要跟他好好的吗?女人真正的成熟,是学会放弃没结果的感情。与其浪费时间在渣男上,还不如把精力放在自己身上。

算爱概率:

爱情指数8% 分手指数94% 结婚指数0%

@邮箱网友:昨天跟朋友去唱歌 一男快结婚了房子、车子 、4S都是他女朋友买的,可能喝多的原因 ,他女朋友躺在他腿上睡着了,他拉着我说话 然后让我亲他一口,我说你喝多了,他就当着女朋友面儿亲了我一下, 我挺尴尬,还好没人看见,为什么男人都是这样,什么了还是不满足,替他要结婚的女友感到可惜

@陆琪:房子车子手机都是女朋友花钱买的,这完全就是被包养的小白脸嘛,这男的吃软饭还吃到别人锅里了,遇到这种贱男调戏你,你就应该大喊一声非礼,然后扇死他。

软饭男自有一手,可以搞到女人为他神魂颠倒无私付出,他们也算是术业有专攻,软饭界的奇葩。但这种男人都不会为了一棵树断了自己后路,都是住在一棵树上同时攀着另一棵树的枝头,永远留好备胎。我劝你还是小心为妙。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数94% 结婚指数7%

每个礼拜来和你上一次床的,不是男朋友,而是炮友;每次回家都诉说事业上的不顺,并让你心甘情愿掏钱的男人,不是男朋友,而是小白脸;避开人群偷偷摸摸谈恋爱的不是男朋友,而是被小三。