【www.qg13.com - 男友出轨】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我爱我男友，可我也爱出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
老师您好：
我尽量让我的叙述有逻辑性一些:-)
上小学1年级的时候（那时候还是90年代初），一天晚上放学回家，在父母还没有回来的时候，有一个人敲开了我家的门，我没有反应过来的时候，他已经进来对我。。。（此处省略78个字）并且拿走了我抽屉里面的所有零花钱（当时觉得这个是非常大的损失，呵呵）。记得我曾经试图装哭来吓走他，但是被他打了一巴掌后，知道我的反抗基本就是螳臂当车。那个人走了不久，妈妈回来了，我和她讲了我的情况之后，我记得她很着急，也貌似记得她责备我为什么要随便给人开门，为什么不躲到阳台，不在那个人亲我的时候咬他的嘴。不过，记忆已经很模糊了，除了在医院的时候医生的那句“处女膜破裂”。
当时有抓到几个嫌疑人，但是都不是那个人；3年级的时候，又去让我认一个人，看着像，但是时隔三年，已经记不清了，再之后，这件事情从官方层面就再也没有被提起。这个是我至今比较遗憾的事情。直到现在，有的时候看到庭审的场面，我会幻想自己义正言辞的职责那个罪犯。
慢慢的，这件事情被我淡忘，直到高一的时候有了第一个男朋友。那个时候身体已经发育到有比较强烈的需要（我很小就开始手淫，大约从5年级就开始了），加上男友的要求，对他的感情，我同意了和他“交合”，记得当时自己的想法就是“反正我也不是处女了”。
然后和男友分分和和，最后分隔两地，缘尽。当初每次分开，我都会很快的找到别人，去上床。从第一次做爱到现在，我有过几次一夜情，找过几个男朋友，工作之初，竟然还做过一个领导的情人。
有的女人不开心的时候会吃东西，逛街，我不开心的时候，会找人去做爱。对这样的行为，我知道不对，但是有的时候真的控制不了。我会告诉自己：“虽然你父母离异，虽然你知道父亲出轨比你母亲还在而且差点儿捉奸在床；虽然你听你母亲说你父亲在性生活上是多么无能，还加以各种细节；虽然你在你母亲的电脑上看到她和网友聊天的记录，看到她绳缚的照片；虽然你幼年被强奸，但是这些不是你放纵的理由”。
现在，我有一个很爱我的男友，和他在一起，我感觉很温暖，但是仍然有偶尔的出轨的情况，和之前不同，现在会觉得愧疚。对于现在的出轨，我把它解释为“调剂性行为”（怎么断句都行～呵呵），就如同吃饭刷牙一样正常。但是心里还是会觉得“这个事情不好”。在一些资料中，我知道幼年的伤害会影响到现在的行为，我曾经给“四月天”热线（少女性伤害心理援助热线）打过电话，但是那边的接线员竟然是一个大二的孩子，我担心自己那些负面的东西会玷污她，我放弃了那次咨询。
现在我纠结于这样的问题：我是否走出了过去的事情带给我的影响。如果我已经走出来，那么我的放纵是为什么；如果没有，那么我现在需要做什么？是否需要寻找专业的顾问咨询。
没有了。谢谢。
咪咪
咪咪：
看到你的（此处略去78字）这样的字眼时，我心里一时不太能转过弯来。不知道为什么，我会有一种奇怪的感觉：你的来信通篇洋溢的是一种轻松。你在这封信上所写的每个内容都不是太轻松的，内容的沉重和表达的轻松，让我觉得挺别扭的。我甚至会怀疑自己将你这封信公之于众，是否会让你有一种性的兴奋感。如果真的像我所“幻想”的那样，那我岂不成为你的这场“意淫”的参与者？可是我还是决定回应，因为无论如何，你也许需要一些声音的，不只是来自我这个所谓的“专家”？
我知道会有人用各种恶毒的词眼攻击你的来信，我甚至不知道你是否需要这样的字眼，因为在你的世界里，好像性这个事对你来说，是一个人生的主题。你的人生好像可以用这个字串起来。性对你乃至你的家庭来说，都是一种表达的方式，宣泄的方式和解决问题的出口？
你问题是，你是否走出了阴影，这个问题要我来回答，我怎么会知道呢？因为当事人是你啊。就好像你受伤了，伤口到底痊愈没有，你是可以有体验的，而你却对此有一种模糊的感觉，你隐隐感觉到似乎有阴影，但似乎就这样生活过的也不错，或者你的阴影是害怕阴影本身。我都有这么多悲惨的过去了，我怎么可能没有阴影呢？如果我没有感觉到阴影，是不是我有什么病？我想一个人对自己的阴影没有体验，可能有两点原因：一她真的没了阴影；二，她有阴影，但为了不难过，而让自己不知道，有人会苦于没有忘情水，而有些人则善于酿造各种忘情水，我不知道你是哪一种。
在这里，我想澄清一下性自由与性放纵的区别，两者的区别是你是否真的自由。也就是性是不是你唯一的出口，如果性成为你解决开心与否的唯一出口，那么你就是不自由的。
在性关系中，一个重要的事情就是你的“性身份”，也就是说你在性中到底是什么身份。你是作为一个拥有自我价值的女人，还是一个没有自我感，耻辱的、卑贱的乃至虚无的自我存在？或者我们很多人就在这两个端点游走。性与性爱的区别就在于前者只有身体，而没有心灵；或者则是有真正的爱的客体的存在的。
也就是说，对你来说这些男人只是一个个移动的“阳具”，还是有着灵魂的人的存在？你寻找的这些人，其实也就是你内在对自己的认定。一个人的外在世界的人际关系，其实体现的是她的内心各个部分是如何相处的。
性欲是生物性的，是基因赋予我们传宗接代的生物本能；色欲是工具性的，很多人迷恋上性，只是因为性可以帮助他们实现和性无关的欲望，比如面临剧烈竞争的压力，比如对人生意义的空虚感和空洞感，比如对自我的否定和仇恨……这些都可以通过性来买来片刻的欢愉，对很多无法建立良好人际关系的人来说，性是他们唯一活下去的动力，因为这个事情的难度很低，比爱的难度低多了；而情欲则是关系性的，成长性的，因为性投注的对象是一个人，而不是一个人肉棒棒或者人肉阴道，性回归了它的本源，这样的性是一种激情，而不是疯狂，不是丧失了自我，而是建立更美好的自我的，是一种滋养，而不是一种崩溃，是一种成长，而不是一种隔离。
在我们很小的时候，就会对自己的生殖器发生兴趣，那时，玩自己的小鸡鸡或者小妹妹和玩一个玩具的区别在于它更能让我们感觉到自己，但它没有什么道德层面的压力和意义。
好像你的这种对性的“调试性”的态度，似乎很像一个郁闷了，就自慰一下的小婴孩。可是渐渐的，随着我们的心理成熟，我们的性开始成熟，这种成熟主要有两个方面：第一，我们开始让性回归到性本身，我们可以通过其他象征性的方式解决问题，比如，我们的压力可以有很多其他途径解决，找朋友聊天，辞职不做，选择自己喜欢的职业方向等等；我们的孤立可以通过主动和这个世界“搭讪”开始，而不用将性作为一种减压的唯一的工具；第二，我们对自己和对性关系的对象产生了真正的感情。也就是说，我们的爱的对象不再是“碎片化”的，也不再是“见者有份”毫无鉴别，而是一个稳定的，恒久的有特定的需要和特色的对象。我们要的不再是饥餐渴饮的温饱，而是食不厌精脍不厌细的VIP服务。一个小婴儿在刚出生的时候，她会对所有靠近她的人微笑，这叫社会性微笑，因为她不知道谁是她的妈妈，所以有奶就是娘；而渐渐的，她会懂得害羞，懂得拒绝，因为她知道谁是她的妈妈了，她有了鉴别力了。她的爱的客体稳定了。
对你来说，虽然你之前有过几个男朋友，但这次你对自己的“放纵”开始有了一些朦胧的“不对劲儿”。我倒是觉得未必不是一件好事，好事在于，你开始对你的性的行为有了一些模糊的反思了，你的情感开始萌发，对方不再是性工具，而开始有了情感关系，你是不会对一个按摩棒产生愧疚或者觉得不对的；但同时也是一件坏事，因为一个和谐的自我要被打破，往往会带来整合的困难，比如多年来你已经形成了一种释放张力的方式，现在要你忽然换一种活法，或者去打开过去的一些被你已经“包装”好的创伤，这是有风险的。比如你会认为自己的过去乃至自己是一种“脏”的东西，怕“玷污”了大二的学生。
很多时候，一个和谐的人是不需要成长的，一个人需要成长，说明他们的和谐已经被打破，而需要建立一个新的平衡。你要不要做咨询，由你的内心来决定，我只是觉得你似乎并不是太迫切想解决什么，同时我也觉得，有什么在你内心蕴积着，只是还没有“山雨欲来风满楼”，从长期的观点来说，你的不和谐可能在以后会出现得更厉害一些，追求更有人性的关系和更爱自己，是我们一切努力的本质。
精选阅读
男友不再爱我 我还该继续吗？
网友倾诉：
你好，我和男友是大学同学，大四下学期快毕业的时候确定的男女朋友关系，后来他下部队去了外地，我们便有长达一年的时间分隔两地，为了我和他的家人，他今年调回了本地。这样我们可以每周末见一次面，我觉得我们都互相深爱着对方。但是近期无意中发现了他的日记，让我对他产生了怀疑。
他在我之前谈过一场恋爱，在高中，还在大学暗恋我的同学，也是他的同学4年，知道大四的第一学期末才跟人家表白，被拒绝了。他在描述这两个人的时候，感情真切，字字饱含深情。
而在后来跟我确定关系之后，虽然没有再提到这两个人，但他在提到我的时候，没有丝毫的情感流露，只是普通的陈述。我开始怀疑他对我有没有爱，是不是只是觉得我适合做他的妻子，适合结婚，才跟我好的。他在外地部队呆的那一年的日记，根本没有提到我。
您说，我现在该如何是好？要不要和他分手？我还是很爱他。
回复：
忘记了哪里看到的一句话：聪明的女人从不问男人爱不爱她。
和一些男人聊天，他们告诉我说，成熟男人通常在见到异性的第一眼就把女人分类为：适合结婚的女人和适合做情人的女人。然后会用不同的心态对待她。
适合做情人的女人，确实会激发男人的欲望与激情，和哥们炫耀情人的种种好处，但是男人想到的只是激情，没有以后。
适合做妻子的女人，男人不会时刻带着她出入他娱乐的场所，不会把两个人交往的细节描述给其他男人听，不会把她介绍给特别多的兄弟，有时候甚至还会有些贬低的去形容她，因为她的好男人自己一个人独享就够了，不必让别人惦记。
在他心里你是情人，还是老婆？自己衡量。
心理咨询师：
失恋的痛苦，会损伤人的精神和激情。如果他有两次失恋的经验，那么在情感中不再那么激情，而显得更沉稳，更谨慎，这是很正常的。这也说明他向成熟、理智转变。
对同样一件事情，不同的人会有不同的看法，而积极的看法，会把人引向积极的未来。消极的看法，会真的导致消极的结果。
如果你一定要把男友对你的平淡看做是不真心，那么这种念头会让你时时刻刻处于怀疑，消极，抱怨的心态，这样下去，你们的感情自然不会好。最终，真的不出你所料，他对你的感情越来越淡。
但你也可以把现在沉稳、成熟、平和的男友，看做是你的幸运：他在年少轻狂的年纪经受恋爱打击，而正是过去的磨练，让他有了现在的成熟。你正好是这个可以获得他成熟的爱的幸运女孩。他给你安全和呵护，而你的热情和真爱，可以让他重新焕发出激情。这才是恋爱的感觉啊！
不要期待你的恋人是完美的，事实上没有一个恋人是完美的。所有的恋人，其实都是一个在等待我们去关爱的受伤的天使。当你用真爱去温暖他的时候，他就会重新变成健康完美的天使，与你共舞。而你自己也是一个需要被他关爱的，不完美的天使。正是因为彼此身上有不完美的地方，你们互相的爱才有意义，你们的结合才有意义。
人的过去不能代表现在。现在他对你如果是真心的，那么你就要好好珍惜当下。
如果你认为他的人品、个性等方面你都是喜欢的，你是真的爱他，那么不妨给他一点时间去化解过去。同时，用你真心的关爱，给他支持和温暖，他必将回报给你浓浓的爱。
口述：男友让我做家庭主妇可我不愿意
博友自述：
男朋友是个比较事业型的男人，我们两个人的性格都比较强势，我们很早就认识了，中途很多年没有联系，再联系的时候我们都已离婚了，我没有小孩，他有一个4岁的女儿他妈妈在带(每个月给她妈妈2千元)。
接触了一段时间现在我们准备结婚，但是两个人对未来的生活有很多的分歧，他希望我在家里安定好后方，带好小孩让他可以安安心心的工作，赚钱养家，不要为了家里的事情分心，我想过随性的生活，这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过，可以管家庭，但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转，我要做自己兴趣爱好的事情，要有自己的生活，他觉得是我的问题，他并没有要求我不做自己喜欢的事情，但是前提是先要管好家庭。
他很宝贝他的女儿，对她的细心程度超过了部分做妈妈的，每天要打几个电话，询问孩子的点点滴滴，每次见了孩子要抱了亲亲了抱，其实生活中他又并不是这样的人，并不是感情外露的人，我觉得过于了，他解释因为孩子不在身边，每个周末他才回去陪孩子，但是我觉得以后就算在一起生活了，他依然会是这样，会要求我的重心必须以孩子为先，而且我要做得比他好，他没有想到的问题我应该想到，这样的生活我很迷惑。
最后补充一点，他对我很好，但是属于不善于表达的。是我的问题吗？真的是我太过于纠结？
博主回复：
你说我想过随性的生活，这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过，可以管家庭，但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转，我要做自己兴趣爱好的事情，要有自己的生活。可见你的前夫把你管得很严，要求你做这做那，对你又不好，你得不到被爱，又没有自由，活得很压抑，所以离婚了。离婚的理由就是，你终于醒悟了，要为自己而活，要做现代独立女性。你前夫看不能控制你了，你要离婚，提的条件又没让他吃亏，所以没过多久就离了。
你意识到以后就算在一起生活了，他依然会是这样，会要求我的重心必须以孩子为先，而且我要做得比他好。可见你前夫对你的管束是一个逐渐加强的过程，你越索爱，他对你的要求就越多越严格，让你沦为了一个整天忙碌的囚犯。你怕跟现在的男人结婚后悲剧重现，说明你爱幻想的毛病改了不少。
你之所以纠结是不是要和他结婚，不是因为他思想传统，要求你做个好后妈；也不是因为你思想先进，是一位追求精神、经济独立的现代女性。事实上，你是一个渴望依赖的小女人，你所谓的要做自己兴趣爱好的事情，要有自己的生活只停留在想象阶段，像大年初一赌的咒一样虚无缥缈。你口中的自己的生活到底是什么样，你自己也茫然。但你喜欢这样包装自己，显得鹤立鸡群，独具魅力。这也是你对自己曾经在婚姻生活中失去尊严，丧失自信的一个心理补偿。
你纠结是否结婚的原因你自己已经说出来：1、他对我很好，但是属于不善于表达的。他只是伺候你，把你当病号，你不满足，因为你要他的甜言蜜语，山盟海誓，说你美，说爱你。你要在他的这些表达中被伺候，才能找到自己是女儿是公主的感觉，才能感受到强烈的被爱，才能得到满足；
2、他很宝贝他的女儿，对她的细心程度超过了部分做妈妈的，每天要打几个电话，询问孩子的点点滴滴，每次见了孩子要抱了亲亲了抱，其实生活中他又并不是这样的人，并不是感情外露的人。你特别渴望享受他的抱了亲亲了抱，渴望他每天几个电话的关怀，但他对你没有激情也没有柔情，基本不动感情，所以你只好安慰自己，他心里是爱你的，只是他性格使然，情感不外露而已。但你也觉得这话说起来很无味，他对女儿的姿态说明他是个感情外露而且充沛的人。你无法自我麻痹，在很多时候会告诉自己，他并不爱你。
3、男朋友是个比较事业型的男人。他没什么本事。比较两个字暴露出你对他的事业不满意。他没什么钱，还不用浓烈的爱来补偿你，你和他结婚图什么呢？
但你一定会和他结婚，因为你对他存在被伺候的需要，上瘾了。除开被爱的需要得不到满足，你觉得日子过得还是蛮舒服的，毕竟被爱的渴求是像潮水一样起起伏伏的，总要低下来的时候。
他选择和你结婚，是基于几点：1、你有一份还不错的稳定的工作，能自己养活自己；2、他认为自己能控制你。平时你不服从他，他就脾气暴躁，所以你说我们两个人的性格都比较强势，你只有听话，他才会对你很好；3、他知道你根本就不是什么现代独立女性，而是渴望依赖的传统小女人，他相信你会个好妻子好后妈，不会出轨。可见，他认为自己很好地满足了你的性，让你上了瘾。
他前妻是他迷恋过的女人，一个男人很爱一个女人，才会很喜欢她生的孩子。你的外表和性格和他前妻是相反的，她性感迷人，不规矩，是晾在太阳下，随风招展的花蝴蝶连衣裙；而你知性大方，很规矩，是一条挂在铁衣柜里的有消毒水气味的白大褂。他女儿四岁需要人照顾，他自己需要安全免费的性用品，所以找了你。即便你待他女儿如己出，等他有钱了，遇到了性感迷人的女人照样会出轨，和你前夫一样。可你依然会和他结婚，因为你的想法是，能享受一天病号待遇就享受一天，大不了再离。
口述：男友不碰我是尊重还是不爱我？
口述：男友不碰我是尊重还是不爱我？
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我发现我已经爱上他了
我们相识在广东的一家销售公司，他是我们这个销售小组的主任，这个大我四岁的上司其实是个不苟言笑，沉默少语之人，不爱和异性过多接触，可我们在工作上却配合得非常默契，常被经理形容为天衣无缝，说我和他性格互补，简直是最完美的组合。
我是个天性活泼，和谁都能玩到一处的人，他为人低调，不爱表达自己，可我爱说爱笑爱表达，我们之间唯一的共同点是都喜欢音乐，他唱歌是那么好听，每次一听到他唱歌我就特别高兴。就这样，我们同事一年有余，在他的帮助下，我在工作上也有很大的提高。
可就在事业上突飞猛进的时候，他突然走了，因为他父母在家闹起了离婚，他必须回去。他走时并没有告诉我，还是经理告诉我们的。那天，经理把我叫到麦当劳，说他走了，但临行前曾特意嘱托经理好好照顾我。
我哭了，是第一次发自内心的疼痛，哭了一个下午，我知道我彻底被他打败了，我突然发现跟他在一起已经是一种习惯，他出谋划策，我执行，聪明的他总有用不完的好点子，而我是他最放心最欣赏的执行者，我已经习惯了在他的指挥下工作，再忙再累也是开心的，可现在，突然就没有了他，我也突然不知道该怎么工作了。
他走了，似乎把我的工作热情也全部带走了，我们同事和经理都开导我让我振作起来，说可能他很快就回来了。我很想振作，可我的心早已经被他带走，我发现我已经爱上他了，是那么的强烈。我很想问问他什么时候回来，可又不好意思向经理索要他的手机号。
7天后，通过同事，我终于拿到了他在家乡的手机号。忙碌一天之后，躺在床上，拨弄着手机，他的新号码也已经熟稔于心，可我没有勇气打电话给他，甚至不敢用自己的手机和他联系。
我拿了朋友的手机给他发了短信：你说话不算话。很快，他回复说：是米粒吗？我又惊又喜：你怎么知道？他说：除了你还有谁会在我面前撒娇？
记得当时我又哭了，他说当时情况紧急没时间打招呼。不管怎么样联系上他我就已经很高兴了，那几天我每天都很快乐，白天因为工作忙，碍于经理我们也不方便联系，可每晚我俩都会发信息，发到我睡着为止，每次我都会问他还回不回来，他坚称自己会回来。
可有一天，他喝醉了，发来信息说：如果我不去了你怎么办？我什么都没多想就回复他：不会的，你不会放下我不管的。他又赶紧说：骗你的，别胡思乱想我就安心等他回来，重新开始我们默契有序的合作。
他的表白令我欣喜万分
我在等他，虽然他走了不过两个星期，可对我来说却是那么漫长，他说他会回来，可突然有一天，他发信息说他要做生意，他的小姨在苏州开了数家咖啡店，想让他负责其中的一间，他希望我能和他一起管理这间店。
我说：你是不是找错人了？我又没钱。他说若是为钱就不会找我了，他的话里隐约有了些不一样的感觉，我心里很高兴，可还是希望听他亲口说出来，于是，故意反问他：不是为钱，那是因为什么？他说：你别装不懂了，我们心里想的肯定是一样的。我又激他：你怎么知道是一样的？我不知道。
他不再回复，过了好大一会儿，手机才重新响起，按下去，我看到这样的话：因为我喜欢你，我想天天看到你。当时，我心里好激动，我好想跟所有人说我俩恋爱了，他是我男朋友了，而我是他女朋友了，我是这个世界上最幸福的人。
在他离开广东一个月后，我也辞职了。我是一个为了爱情可以放弃所有的人，我回家了，我要跟家人说我有男朋友，我要告诉他们，我的男朋友是个优秀的男孩，而我是他唯一爱过的女孩。
回到家，妈妈正在给我张罗，我告诉她不用了，我和他已经商量好，我在家待一段时间就去见他父母，年底，他来见我父母，他的父母已经在催促他结婚了，也在为他张罗相亲的事，他对父母说自己有女友了，而我去了，一切就都明朗了。
我只在家停了20天，就决定去看他了。家人无一不反对，连一向不过问我个人问题的哥哥也说：你知道为什么那么多外省的女孩追求我我都不答应？因为不想面对那些问题，语言不通，生活习惯不同，多难受啊。
我一个男孩还在乎这些呢，你竟然要把自己嫁到外省，胆子够大。我有些犹豫，这时，是他的短信在不停地鼓励我：虽然我们正式恋爱不久，可我们在工作上配合得多好啊，我们有那么好的感情基础，我相信我们会幸福的。
这些话不仅鼓舞了我，也打动了我的小姨，小姨说：如果你实在想去，就去吧。这男孩是真的喜欢你。我是能感受到他的爱的，而我又那么那么想看到他。于是，不顾家人的反对，我只身到了他的家乡，虽然只需坐四个小时的车，却是和我家有着不一样乡土习俗的邻省。
我以为有了爱情就有了一切，可到了他家，我才知道一切都不像我想象的那么简单了。虽然他所有的亲戚朋友对我都很热情，但我听不懂他们说什么，唯一可以和我交流的是他，虽然相隔不过四小时的车程，可两省的语言、风俗都大相径庭，更重要的是他的家庭气氛是我无法适应的，他的父母一直在闹离婚，因为我来才勉强互相说说话，他们各洗各的衣服，连饭碗也是各刷各的，这让我感觉极不自在。
我家虽然不富裕，可氛围特别好，和邻居也很熟络，在一团和气中长大的我实在无法理解他们居然连对门邻居都不认识的生活方式，而且我在那里，除了拜访他的亲戚，其余的时候就是闷在家里看电视。
他想做生意，可他父亲希望他能接他的班，以便以后从政，他的母亲倒是支持他做生意，父母意见不同，到苏州接咖啡馆的事就搁浅了。他又想开网吧，他说要用自己的双手创造我们的未来，在他的博客上，他已经在为结婚筹划未来，他说他所做的一切出发点都是我。
可我似乎很不领情，他说他父亲会在当地先为我找份工作，可我不想这样，我不想让他的家人觉得我一无所有，是去投奔他，即使要找工作，我也要独立食宿，我无法容忍自己就这样作为他家的一分子、成为他们照顾的人。
我想靠自己的能力重新开始，我说我要走，起初，他以为我是在开玩笑，等我第三次提出离开时，他终于说：我尊重你的选择。这就是他，即使有一百个不愿意也不会说出来的，在勉强住了12天后，我离开了。相处的12天里，即使某天同居一室，他也不曾冒犯过我一次，更多的时候，他睡在楼下的沙发上。我不知道他是尊重我，还是不够爱我。
我们真的结束了
我到了郑州，一切开头难，但我是欣喜的，这里的一切都是我熟悉的，是熟悉的乡音，我喜欢的面食，还有面试求职的挑战，一切都是欣欣然的。起初的一周，我会把面试的种种感受、求职的点滴进展一一向他汇报，他会在电话里鼓励我，指导我，就像我们在广东时那样，我感觉很好。
我没有想过我们的关系和未来，我一头扎进新的环境与工作中，忙碌着并享受着。可我还是感到了他的变化，他不再主动打电话给我，甚至回复我的短信也很不及时，他说我走掉了，他什么都没有了，我粉碎了他的梦。
可我不能再回头，我去他家，被父母视为不明不白，回来也匆匆忙忙。连我的家人都说，他对我的一切若是放在其他女孩身上，一定幸福得很，什么都由他安排了。可我这样来来去去，还是让家人生气了，如果再回到他家，我爸就要跟我断绝关系了。
我们联系越来越少，甚至我再加他为QQ好友都不被接受，去看他的博客，关于结婚的内容也被他删除了。我不知道他为什么突然就冷了，我很生气，气急之下，我提出了分手。他居然没有任何反应，以沉默对我。
那晚，我哭了，我真的不想，但我别无选择，我是一个很要面子的人，我在意他对我的一点一滴，也许他很累吧，我不知道也不想知道。一周后，我觉得我只是赌气和他分手，冷静了这么久，彼此都应该消气了，可我拨打他的手机时，他没有接，我再拨时，他的一个朋友代接了，显然他是故意不接听的。我在心里狠狠地发誓，再也不打他的电话了，我们真的结束了。
现在，我虽然有了别人都羡慕的工作，但是我的爱情却被我弄丢了。每当夜深人静的时候，我就会想起和他在一起的情形，甚至想我如果留在他身边，结婚了现在会怎样？前几天，小姨说她进了他的个人空间，发现他过得并不好，让我看看他。
我点开了他的个人主页，那些日志字里行间都弥漫着一种颓废无助的情绪，看得我心里好难过。我发了邮件给他，劝他振作，信发出不足一个小时后，他在QQ上把我加为了好友。但我们都没谈感情，我只淡淡地说说我现在的工作，尔后，他又没了消息。我不知道现在的他如何在心中定位我，如何定位我俩之间的感情，我想要他幸福，希望他能快乐，可我却不知道该怎么做。
如果是任性让我丢掉了爱情，我想让所有恋爱中的人珍惜眼前所拥有的一切，把握好自己的爱情，有的时候爱情是一种感觉，那种感觉没了的时候就什么都没有了。一定要珍惜啊。
记者手记
应该说，米粒是了解自己的，她的滔滔不绝、思路清晰足以证明她的自我评价很准确：活泼且善表达。可当我说：在你们的爱情里，似乎他爱你多一些吧？她突然愣住了，那表情像突然被定格的电视画面，所有的喧哗与浓烈都被死寂一般的静取代，虽然只是几秒，却胜过之前大堆的语言。过了一会儿，她说：也许是吧。她似乎是了解自己的，但她从未认真想想自己的内心。
她开始重新审视自己所谓的爱情，不得不承认，那些爱的感觉之所以消失，是她自己一手造成的：她想他，更多的时候是觉得少了一个可信任的朋友；她去看他，只是单纯想见到他，不似他已经细细考虑了他们的未来；她离开时更是兴高采烈的，并未注意到他的伤痛；她一个人重新开始打拼，寂寞的时候还是会想他念他，但整个人的状态是积极向上的，而他却消沉了。一切都因她对他的爱并不刻骨铭心，甚至有些似是而非，她甚至从未用心去感受他的爱，甚至那份尊重也被她误作不够爱她。
他应该是用了全部的心思去关心她，爱她，有她在，他就是开心的，就算家里有太多的不睦，她在，天就是蓝的，让他可以幸福地畅想未来，那一切的美好梦想都是与她有关的，然而，很突然地，她就走掉了，丢下他孤零零地困在爱情的浅滩上，眼睁睁地看着自己所有的梦想如潮汐一层层退去。所以，当你拒绝了一个曾用心追求你的男孩，就不要责怪他为什么躲开你，因为你粉碎了他的梦，那一地碎片已经够他用一生收拾了。
虽然复仇了，可我一点也开心不起来
虽然复仇了，可我一点也开心不起来
徐昕：
你好！
半年前，得知老公出轨之后，我连死的心都有了。结婚3年，表面上看起来风平浪静，但是没想到他竟然有一个维持了一年多的情人，而我是最后一个知道的。我觉得自己傻透了，别人一定都在暗地里笑话我，那种滋味，真是比死都难受。
老公说，他喜欢那个女人是因为她能干。她是学财经的，很懂得理财，什么银行加息应该怎么应付，怎么用有限的钱去倒腾房产啊，都非常精通，他是出于对她的欣赏才常常和她聊天，交往，最后头脑一热也不知道怎么就在一起了，他说他最爱的还是我。
老公痛哭流涕，说自己会痛改前非的，千万不要离婚，离了婚好不容易建立起来的家就散了。我也知道离婚没那么容易，结婚和离婚，都不是两个人的事，而是两家的事情，我的娘家，还有他们家的父母，都很好面子。我忍气吞声地继续和他维持着婚姻，但是，从前那个对他一心一意，对他照顾得无微不至的我，已经慢慢地死了。
我常常想，自己那么爱他，对他那么好，最后换来的是什么呢，还不是背叛，既然这样，我需要对他付出那么多吗？就在这时候，我的大学同学Ｗ出现了，Ｗ在大学时对我很关注，但是出于各种原因，我们俩没有恋爱，只不过是比别的同学稍微走得近一些。Ｗ因为工作上的事来找我帮忙，事成后又请我吃饭，还送了我一份很昂贵的礼物。从此之后，Ｗ对我很殷勤，也很关心，每天都会打电话或者在网上和我聊天，这让我的心得到了不少补偿。后来，和他出去吃饭唱Ｋ，他不经意搂我的腰或者做一些亲密的动作，我也没拒绝。我想自己也许是出于报复心理吧，只要一想到老公曾经和那个“财经女”在一起亲热的镜头，我就觉得自己和Ｗ这样做，不过是互相扯平。上个月，我和Ｗ吃晚饭，他说在楼上开了间房，开始我不想去，但他说，你也不看看你老公是怎么对你的？我被他一语刺痛，在那瞬间觉得自己这个被伤害的女人，也应该让别人尝尝被伤害的滋味才好。
之后我和Ｗ又上了几次床，按说我也算是“复仇”了，可是我却一点也开心不起来。我觉得自己挺龌龊的，因为我根本不爱Ｗ，他只不过是一个复仇的工具，至于他为什么甘心做这样的工具，我想那是因为他也不爱我，只是想调剂一下生活罢了，我和他都挺不是东西的。现在我和老公的关系也不仅没有改善，反而更冷淡了，虽说还没离婚，但是再也回不到以前了。我是真不知道自己的婚姻怎么会搞成这样，越搞越糟，接下去会怎么样呢，我很迷茫。
ＶＩＶＩ
ＶＩＶＩ：
你好！
看到你邮件主题中的“复仇”两字，我还以为有什么劲爆的情节呢，比如像枟双食记枠那样在老公的饭菜里做手脚，让他再
也没有能力出去拈花惹草，或是干脆一了百了，“咔嚓”一下断了他的命根子之类（请原谅我兴趣低俗，一向热衷关注报纸的社会版），可是读完整封来信，才发现你所采取的行动，跟我想象中的“复仇”相去甚远———你老公应该到现在都还不知道你跟别的男人开过房吧？你单方面幻想着复仇对象的心灵受到了伤害，可实际上人家却毫不知情，难怪你不会有快感呢。
当然我只是开个玩笑，绝没有敲边鼓的意思。套用一句外交辞令，我一向反对暴力制裁，主张夫妻矛盾应该通过和平谈判加以解决。
曾经有一段时间，杭州文二西路上有一个广告牌，上面写着：计划生育，靠你靠我靠他。每次经过那里我都会忍不住笑出来：夫妻之间的事，靠你靠我就行了，干吗还要靠他呢？第三者总是不靠谱的。你看你老公靠“财经女”理财，结果就靠出问题来了；你靠大学同学复仇，结果搞得自己更加不爽。遇到老公出轨这种事，不开心是自然的，心里委屈，但至少还占据着道德优势，可以偶尔用来自我安慰一下。可现在呢，你也出了轨，委屈感一点没少，却平添了一份负罪感，连仅有的一点心理优势也没了，当然只会更加不开心。
我这样说，并不是主张受害方应该逆来顺受忍气吞声，为了那一点点道德优势而憋死自己，我的意思是，既然要出轨，就要做那个首先出轨的人，那样的话感觉会比较好一点……开个玩笑啦，我是想说，斗争是必须的，但要有理有据有节地进行，至少得秉持一个基本原则：绝不能让自己陷入更大的痛苦才行。现在好了，“复仇”之后，才发现后面是更大的困局。你还真以为像莫文蔚唱的那样，可以“爱恨扯平两不相欠”？波折之后，两人还能够不计前嫌重回原点肩并肩继续走下去———这得需要多大的造化啊！
你也明白，你们再也回不到以前了，那就只好从眼前这片废墟重新开始。
祝开心！
徐昕
男友太穷个也不高 我好想逃婚
随着计划婚礼，我们要借钱结婚，婚纱照要用便宜的，酒席不但要便宜的我还得自己张罗，这和我梦中的婚礼差距太大太大了。我和男友相处两年，本来决定三月份结婚的，是我阻止了婚礼的进行。
网友倾诉：
男友家里条件特别不好，在清华大学靠自己的能力读完本科研究生，生活节俭，给父母在老家买了房子，又在北京付了首付(当然借了一半)。我家庭条件不错，说句不谦虚的话，是各方面条件不错。
当初被他的孝顺、肯吃苦、事业心责任心深深吸引，慢慢建立关系，见了家长，我父母很欣赏他，认为值得我托付终身。他家在农村，我去他家，连起码的干净被褥都没准备，一点温暖都感觉不到，房子和婚礼也一点帮助都给不了。
随着计划婚礼，我们要借钱结婚，婚纱照要用便宜的，酒席不但要便宜的我还得自己张罗，这和我梦中的婚礼差距太大太大了。我才彻彻底底感觉到家庭差异的不适应。
我父母是白手起家，特别恩爱，也给足了我物质和精神支持，我从小无忧无虑，也想像父母一样找个靠谱的，虽然现在给不了我物质但是可以关心我，一起奋斗，生活会越来越好。我们的消费观念就差距很大，他是能省就省，我是能用多好就用多好的，当然他一般都顺着我。一直以来的节俭生活他挺压抑的。
现在我开始犹豫了：一，因为身高，他不高，我特怕以后的孩子个子小。二，有点世俗，他最最困难的时候，他父母一点帮助都没给，也没给我温暖，我对他们尊敬不起来。三，以后有了孩子，我无法接受他父母用脏兮兮的手去喂我的孩子。四，生活要求，我是追求精致体面的生活，他认为有吃有穿就可以。
我承认，他为人正直孝顺有责任心，当初也是因为这个才吸引的我。还有我对他的依赖。很难为情得说，我经济还没在父母那独立，但是我没花过他一分钱(父母要求我结婚后才可以花他的钱)，最近我逐渐经济独立，突然感觉不需要他，很可怕的念头是他给不了我物质生活和关心，也不不高不帅，他父母也没为我这个儿媳妇做任何事。
他的生活状态和他父母的生活状态受现实生活所迫，我能理解，但是无法接受发生在我的身上。我想分手，我父母被我气病了，认为他很难得，我不能为了光鲜的生活错失机会。
我该怎么办？我今年27，不大不小的。父母很着急，我也知道他很难得，但是过不去那些槛。
苏芩回复：
站在过来人的位置上看，他确实是个难得的人。虽然出身贫寒，但能考入清华这样的名牌大学，通过自己的努力读完研究生，还给远在家乡的父母买了房子，且还在北京付了房子的首付。以他的个性和潜质，算得上传说中的潜力男，若无意外，以他的干劲，若干年后，一定能在北京过上富足的生活。
你的父母是白手起家的人，半辈子风雨经历过来，看人是有准头的，他们看好的女婿，人品和能力，一定都错不了。
先看看你对他的诸多挑剔吧。
第一，嫌他不够高。两年前他就是这个身高，可你依旧爱上了他，可见当初这个男人吸引你的，并非单纯是外貌，更多是内在的东西。一个男人有内在的潜质，难能可贵。
第二，在他最困难的时候，他父母没给他帮助。想问问你，一对农村夫妇，连儿子的学费都交不起，你又指望他们要给你们什么样的帮助呢？他们若是百万身家，当然不会眼睁睁看着儿子去借债。
第三，你无法接受将来有了孩子，他父母用脏兮兮的手去喂。那更简单的，直接请月嫂来照看就好。
第四，你追求精致体面的生活，他觉得有吃有穿即可。那是当然，你不为生活发愁，而他背着N多债务，还要每个月还一大笔贷款，对房奴而言，有吃有穿已经不错了。若是有了闲钱，谁都懂得享受，可问题是，还未拥有更多的积蓄之前，是不是先得把平常日子过得踏实点？
你的问题是，娇气太过。
27岁的女孩，经济上始终没做到真正独立，却又享受惯了优质的生活，你渴望一步到位，过上现成的富足日子，女孩有这样的婚姻想法，谁都可以理解。不过理性的来看看，纵然你自身条件还算不错，但如果放弃了他，难道就一定有信心能遇上更好的吗？
我时常说，女人在年轻时，总会错过个把好男人。若干年后，他变优秀了，她则追悔莫及了。而之所以女人会错过，是因为年轻时，把自己看得太高，对未来的设想太过梦境化。
能遇到一个踏实的、有上进心的男人，已然算是运气。但一个女人将来是不是真有福气，是要看她年轻时懂不懂得耐守平淡的。
，他说他不爱我了。我也不知道怎么办了？
你好，两个人都25+学生+同班同学+恋爱一年。他见过我父母，陪我妈妈逛过我们学校。他对我一直很好，后来身体不好时他一直陪我治疗不离不弃。可后来康复后，他总忙自己的事，不像生病时那么一直在一起。我总觉得他不爱我了，然后总吵架，后来他吵得累了倦了，不想继续，就分手了。开学后回来，我脾气改了很多，也知道自己粘他太紧，他继续对我很好，只是不愿再复合，说怕以后再经历那样的日子。俩个人还是跟我们共同的朋友每天一起吃饭玩耍，可是就是分开了，我想挽回，也问过他，他说他不爱我了。我也不知道怎么办了？
男人最讨厌没事找事吵架的姑娘了，我觉得你们现在复合不太现实。也许若干年后能在一起吧。因为现在男人已经怕了总跟你吵架的日子，所以不想跟你在一起。你总要给他时间让他忘了这段不愉快的时光吧。还有一个问题，男人对你好不代表喜欢你，他可能对谁都挺好，或者谁当他的女朋友都会有这样的待遇，而不是他只对你好。不要总觉得男人对你好就是还喜欢你！
老公频繁出轨、间歇性家暴，可我就是离不开他...
问：
你好，老师，我今年52岁，跟老公结婚25年，他一喝酒就发疯打我，不喝酒还是正常人，最近又喝酒没来由的打我。
我报警了，是第一次报警，警察来了训斥了他，第二天酒醒了，就跟我又道歉又忏悔的。
我想离婚，又不想打破现在的生活，不知道该怎么办。
不想离婚的原因主要是因为:
孩子刚大学毕业，面临着找工作等一系列问题，如果离婚会影响孩子。
家里的房子才刚换的，房款还没付清，他又在外借了债（大概十几万）把我的信用卡透支了五六万，我想让他把这个钱还上，如果我离婚了，他根本不可能给我还。
还有他用我的名义贷了十万的款，这个钱他也不会还，所以我就很犹豫，我想先把这些事儿解决了再说。
潘幸知：
我们理解这位女性，想离婚但是又放不下，毕竟两个人之间25年了，25年的惯性，是特别难改变的。
但是你说不想影响到孩子。我想问这个借口你找了多久？
高三的时候你有没有找过类似借口，说等他读了大学再说，现在正在读高三。
所以我们想留在一段婚姻当中，其实是因为我们暗自做了评估，相比于离婚，我们更愿意承担留在这段婚姻中的结果。
这个男的又家暴，又以你的名义贷款，他一喝酒就打你，25年了你才报警。
警察过来劝一劝，觉得这是家里面的事情，然后就完事了。医院好像也不是说几级伤残，你可以抓住证据定他的罪。
你既然说你心已经冷了，我想在这25年都忍了无数次了，你给自己找了很多借口，其实是在避开自己的选择。
你已经把25年的沉没成本都折进去了，想一想除了这些客观原因之外，你在婚姻当中，能否获得什么好处？
作为你来讲，不想打破现在的生活，这就是你不离婚最大的红利，所以我可以现在不去改变。除此之外，还有什么隐藏的好处，让你不愿意离开这段婚姻呢？
你说的很多理由都是一种借口，你老公拿你的信用卡透支了大概十五六万，你担心这个钱他不会还。
但是这属于夫妻共同的债务，无论你们离婚与否，都要你们共同承担的。
你是真的有勇气，想走出来换一个新的生活。还是想等他把钱还完了，等他继续打你，继续在用你的钱和青春再去损耗下去？
这件事情不解决了，只会越拖越长，会让你永远纠缠在这段婚姻里面。本以为是在避免麻烦，实际上却给自己制造了更多的麻烦。
如果你选择留在这段婚姻里，你要承认这25年的婚姻是有价值的，接受他现在的样子，甚至变得更糟的样子。
我们在进入一段婚姻之前，一定要会去设想，这个婚姻最坏的样子，看我们能不能接受。
我们不能预测婚姻最好的样子，因为最好的样子只是我们的愿望。如果最坏的情况出现，我们可以接受，那么这段婚姻就是可以维持下去的。
比如说他今天打你，他可能一个礼拜打你一次。你能不能受得了，受不了的话，那你就要学着试着重新开始。
我们说选择都是要付出代价的。我们在得到一些东西的时候，也必然会失去一些东西。
选择了留在这段婚姻当中，就是你所陈述的样子，你可能会承受他的家暴，这就是你选择留在这段婚姻当中，所必然带来的代价。
也许你选择离开这段婚姻，也许你就离开了这这段家暴，因为我知道在很多的婚姻，即使夫妻之间离婚了之后，男方的家暴依然没有停止。
最坏情况也就是这样，接下来就是，我们怎么样避开最坏的情况？好的情况是什么样子的？，选择之后我能得到什么？失去什么是我可以承受的？
选择往往伴随着巨大的痛苦，如果你可以，那就OK，因为我们没有人能够不负任何代价。
男友劝我去医院做掉孩子，我也同意了
女人一生有几次需要跳伞？
我以前从来没想过有一天我会一个人去医院，不对，应该是两个人。我怀了男友的孩子，两个月了，可是我们刚毕业，根本还没有结婚的打算。男友劝我去医院做掉孩子，我也同意了。在做手术的那一天，男友叫我自己去医院，他说他打听过了，这个手术很简单，躺一会儿，醒来就没事了。我简直不敢相信他会说出这样的话来。他可能也意识到自己这样有点不近人情，于是又说：“要不你叫你同学陪你去，你们都是女孩子，比较方便，我去反倒不好。请你放心，以后有任何事，我都不会离开你。”
最后，我一个人去了医院，流下了冰冷的眼泪。我想起刚恋爱的时候，在当时追我的人中，男友对我不是最好的，但是因为他最帅，又酷，我对他特别着迷，就义无反顾跟他在一起了。而恋爱两年以来，我对他一直那么好。从医院出来的时候，我冷得全身发抖，脑子里一片空白，我居然想不起男友什么时候对我好过。
回答：
一个女人在关键时刻需要某个男人，就像在跳飞机前需要降落伞一样，他如果此刻不陪你，不能给你力量，不支持你，那么，度过这个劫难之后，你也就不再需要他了。
你的人生可没有那么多劫难等着你给他机会检验他对你的爱，更何况，这次还是他带给你的灾难。这个男人压根就不懂什么叫责任，也不懂怎么去关心自己的女友。他很可能并不爱你，不然，他就是还不知道怎么去爱一个人。
女人总是犯这样的错误：挑选男朋友时，总挑外表招人喜欢的、人人都说好的。但是，男友其实跟买衣服一样，名牌的固然吸引人，但是你买的是衣服，而不是商标。选男友也一样，最重要的不是他有多好，而是他能对你多好。一个人如果条件好到可以得十分，可是他只给你三四分；而另一个人也许自身条件只有七八分，可是他愿意全心全意对你好。十分的男友固然能够满足你一时的虚荣心，但只有爱你的人，才能在你需要他的时候为你遮风挡雨，他会保护你，而不会伤害你。
你要找的，正是在关键时刻会为你挺身而出的那个人。
