【www.qg13.com - 大龄剩女恋爱技巧】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的写给32岁剩女的一封信，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一个32岁的女生，向我求助。她的问题是，该不该将就着和一个男人结婚？即使结婚，也不过是追求一种“亚幸福”？她谈到她的初恋，因为不是公务员而被父母拒绝。但是从此之后，她再没能找到能和初恋媲美的、很纯真又能让他信任的男人。两年前，偶遇一个34岁还没有结婚的富二代，她终于觉得经济基础、爱都很足够，她很崇拜他，但是对方却不想结婚。

她对爱人的考量标准是看硬件软件条件，还有对方家庭，还有“付出多少”。但是，她一直没有能找到太合适的另一半。就这样拖着拖着，已是32岁大龄未婚女青年。

“因为感情和婚姻这个问题没有落实，总觉得心里少了一种温暖的力量。”是这样的。很久以前我看光野桃《时尚的目光》，她在书中也提到了这么一句类似的话，觉得只有结婚了，才能安宁神闲的开始她新的设计生活。也许在结婚前和结婚后，她的设计作品有了一些风格上的变化，这种变化的来源，来自一件人生大事的瓜熟落地。

32岁是一个需要重新审视的年纪。我的意思，不是说因为32岁了，所以在爱情上需要将就。如果你将就地挑了一个你不够爱的男人，他将就地挑了一个不够全心付出的女人，仅仅因为年纪到了父母催逼而成婚，最后婚姻的开始也带来了另一场危机的开始。为什么？因为组成家庭后，“将就”带来的后果会成倍放大。

我们大部分女人的一生，都有几件绕不开的事情，上大学，结婚，生小孩。在这几件事情上，总是全家总动员翘首以盼，稍微失策一点点，中国的父母会格外焦虑。但是这三件事情，永远只是人生的节点。完成了并不意味着人生就完美了。关于上大学这件事，我想到日前我朋友收到北大03年毕业的高材生只要求一万薪水的简历，不免唏嘘感慨。在很多人印象中，迈进北大的门，或者毕业十一年后至少应该有所成。再说后面两者，我也收到过很多结婚了才发现世界观价值观不一致的男女要求做情感咨询，更辅导过有了孩子想走却不敢走的妈妈，面临人生十字路口是否离婚的选择，帮助她们走出情感困境。

我想说，你要从根子上，重新看待婚姻这件事。婚姻，既不是委曲求全、找不到更好的所以匆忙嫁了，时间长了，两个人在各方面谁都无法迁就谁，争吵谈离婚的案例到处都是。婚姻，也不是用高姿态去要求对方，一点点都将就不得，所以一直拖着，拖到这个年纪。

为什么剩女越剩，因为姿态高，觉得我都挑到这个年纪了，如果放低姿态岂不是亏欠了我那么多年的耐心等待，而且有时候要求会越来越高，但是往上看，好男人可能都在合适的年纪被其它女人掳走了，所以年纪越往上越寒心。

那怎么办呢？重新扭转你对待婚姻的态度。

首先说你的初恋。一个对你极其宠爱的他，相信你们对待彼此都非常用心和信任，但是因为他的优柔寡断和你的不太成熟、还有家庭干涉而告终。优柔寡断的性格和幸福家庭的出身，也许是有点联系的，温室中成长的他不会有足够的决断力。包括你也是，你会更听从母亲的建议，比如找个公务员有个系统内稳定工作的想法。你错过了这段爱情。

判断一个好男人的标准，首先是你爱他他也爱你，其次是有可以携手走下去的经济基础。至于公务员编制、或者说稳定工作对婚姻来说有多重要？这个仁者见仁智者见智，但是我的看法是，如果这是个潜力股男人，他表现出对待工作的特质，比如说他有很好的人际关系、对一项事物保持充分的好奇心、他对待工作的态度很认真，等等，你可以判断他的未来走势，而且你也需要经受这样的风险，假如说这个男人收入水平就这样，你的也这样，那这样的经济条件是否够过你基础的生活，如果可以，就很OK，家庭背景只是个锦上添花的事儿，不应该是必然要求。毕竟美好的未来是需要两人双手打拼的。

错过的初恋并不可惜，但是你要从中得到经验，却并不是拿初恋表现好的要求去要求下一个男人，这一定不是太正确的做法。你要选择自己去判断自己想要什么样的感情与未来，父母的建议只是建议，因为婚姻是两个人过的，家人不能替代你进入婚姻。

你提到一个词，叫亚幸福，这其实不是正确的婚恋观。经历了初恋后，你希望从未来的另一半身上得到如初恋般的纯真和信任，这很难。很年轻的时候，我们都曾付出过，然后失败过，所以碰碰撞撞找到了对方。每个阶段的爱情观都会因为恋爱经历的增加、年纪和阅历的增加，对另一半的要求也会有所不同。如果因此执迷于不符合年纪和身份的爱情观，那谈不妥婚姻，即使在一起，也未必幸福。

举个例子，初恋的时候，男女双方有着纯真和信任，男人甚至会为了送女人一条项链而让一个月的午饭都变得乏善可陈，他没有钱，但感情可以是幸福的，他甚至认为他可以给她买下全世界只求她开心一笑。如果你们有着相同的价值观，愿意接纳彼此一起磨合一起成长，是可以从一而终走入婚姻的，但是往往执拗不过异地求学或者经济窘迫而分离。

到了25岁-30岁，女生求嫁，男人若是有房有车有收入有职位，他相应的要求就比较理性主义，不可能再有“给她全世界”这样的爱情了，比如这个女生是否能成为自己的贤内助，或者是否可以带出去满足自己的虚荣心，是否会是一个生儿育女的贤惠妻子，上升到责任感和繁衍后代的事情，他会计较成本和得失。这是一种人类繁衍的本能。他不可能放弃手头的工作每天陪她身边，职场沉浮教会了他理性而非纯真，即使有那样一个女生出现，也是一时的黏糯，不可能是长达半年甚至更久的时间去作陪，很简单，不懂得“控制”和“权衡”的男人，一定不可能得到较高的职位。对待工作如是，对待爱情，也是一样的道理。在这个年纪，你不能期望他长期坚持每天煲电话粥一个小时以上，在他的字典里，爱情只是生活的一部分。而在很多女生那里，这成了“不够爱”的标志。

我在微信里发过一篇文章《为何那么多女人爱上渣男》，其中有一点，渣男有时间周旋你，有花言巧语有心思，但他们可能没有太多钱，包括品德不够，但是很多女人因为看起来的温暖爱情而深陷于此。如果要求一个男人对你付出，全心全意，又要全心全意的对待工作，有钱有闲又疼你，这样的男人，也只能是富二代，或者掌管家族企业，一个身边还有无数军师作伴的继承人。

提到富二代，是的，你也曾经遇到过这样的男人。一个34岁还没有结婚的富二代。他有可能玩世不恭，他有可能眼界开阔所以有更多选择机会，他有可能根本不在乎有一段婚姻，因为他不期望婚姻给他带来什么样的改变，除非是家族联姻。在男权时代，我们不得不承认，有钱有权没长相的男人，会有多少年轻女性愿意追逐，这就是社会现实，甚至愿意不要婚姻为他生个孩子。很多小三给我的求助电话，证明了她们的选择，她们的“爱”与物质之间说不清的纠葛。这样一个优质男人为你崇拜，各自满意看似皆大欢喜，但是他却不想结婚——理由无外乎我之上提的几种。

有钱有貌脾气好并永远对你好的男人，除非是21世纪智能时代的定制机器人，就像《黑镜》中描述的那样，他可以无条件对你好，否则在现实中不可能有。

绕来绕去，还是回到这个问题，如何找一个可以结婚的男人？你的标准是看硬件软件条件，还有对方家庭，还有“付出多少”。姑娘，这个要求太苛刻了。尤其是最后一点，付出如何比？如果一开始就抱着这个念头去“付出”，对方付出少你就收回来一点，对方付出多你也放出去一点，那爱情就玩完了。而且你的要求远大于这个标准，比如还得家庭同意，还有你是爱他的他也是爱你的。至少包括这两项，对吧。

如果你以交易的逻辑思考方式来要求一份爱，那你注定是得不到的。你要么遵从交易原则，要么遵从爱的原则。交易原则讲究等价交换；爱的原则是不计得失，甚至是不存在计量的概念。你不可能既遵从交易原则，又遵从爱的原则。

如果从交易原则来看，就是所有的都摆上台面的事儿，你的工作你的家庭你的收入你的年纪你的长相，等等，还有你的付出，再把对方的也摆上来，如果悬殊过大，你们之间就不可能。不要觉得自己可能会赚了，放心，在交易的原则下，对方也是个人精。我们再从爱的原则来看，为什么电视剧里的高富帅都爱上了没心没肺的灰姑娘？一方面，这是电视剧，另一方面，这里暗含了一个爱的原则，灰姑娘没心没肺不计较得失无条件付出，哪怕自己摔得很傻很惨，哪怕充当了一个卑微的角色，都深爱对方，正是这份憨傻，得到了高富帅的宠幸。她世界爱的原则，是不怕吃亏的概念，是在做“自己喜欢的事情”。所以，她得到了交易原则中难以匹配身份的爱。你付出足够多，对方也一定会适度的回馈。这不仅在爱情上，在工作上也同样奏效。

我们再退一步，假如你找到了那个硬件软件条件家庭好付出也多的男人，你们结婚了，如此千挑万选得到的另一半，是不是很棒？是不是永恒？不，爱情观随着时间推移需要逐步改变，在你们结婚以后，将重新进入一堂经营婚姻的课程，那就是需要跟上他的硬件。灰姑娘如果跟高富帅结合，未来会如何，大部分青春电视剧里就这样戛然结束，但事实上功课才刚刚开始，她必须从憨傻中脱离，成为一个有大智慧的贤内助，她必须跟上家族规矩，跟上社交脉络，等等。否则，当爱的荷尔蒙分泌结束，爱情态势就会扭转。

静下心来想想，你最希望对方具备的婚姻品德是什么？相同的价值观？稳定的经济基础？还是付出回报对等？列出十个，取其中三个。其它的，不是你容忍他，就是他做出为你而改变的努力。假如说你希望管钱，他不希望，这一项在你前三中没有，那能不能有个折中的法子双方都接受？婚前就必须试着谈好，否则婚前都在压抑容忍，婚后开始慢慢原形毕露，这日子一定不会像想象的那样幸福。

延伸阅读

26岁剩女：自卑的我被父母逼得快要变态

男大当婚，女大当嫁，二十六岁的女孩小艾，因为单身而承受着很大压力。

她当然不想仓促结婚，又怕拖下去会成为大龄。相亲十几个，也认真交往了几个，却总是找不到理想中的爱情。

父母也因此很着急，觉得在别人面前抬不起头。

小艾很焦虑：也许这是我的错？

柯老师：您好！

经常看您的博客，犹豫了很久，终于想提笔向您求助，希望您能帮帮我。

我是个二十六岁的未婚女孩子。我的家庭很幸福，父母感情二十几年如一日的好。作为独生女的我，从小就被宠着惯着，家里什么事情也不让我做。于是我成了个一身毛病的孩子，任性，思想单纯，自制力差，内向孤僻，社交能力差，胆小，还有自卑。

虽然在很多人的眼里，我没有什么可以自卑的理由，长相身材算中上吧，还算顺眼，本科学历，异地的大学生活结束后，我没有回家乡，独自一个人留在城市工作生活。

虽然我几乎从不和别人吵架，但朋友依然很少。我想，这是骨子里对别人很挑剔，看不上很多人。大学期间谈过两次恋爱，均以失败告终。分手虽然不都是我的责任，但我也曾经仔细地检讨过自己，应该说和我性格不好有关系。我给男友的私人空间太少了，压得他们有些喘不过气。

这个我也明白，但就是控制不了自己。我很孤独，需要他们时刻在我身边。因为不善交际，我不喜欢去人多的地方，怕让男友在朋友面前没有面子，所以很少参加男友的朋友聚会。我的第二个男朋友很爱我，一心想和我结婚，但是后来我发现了一些他性格上的弱点，比如自私，比如任性，我就放弃了这段我也曾幻想过婚姻的感情。

一方面我希望自己的男友比我聪明优秀，可以教我很多东西；另一方面我也怕比我出色的男人会看不上我。这似乎很矛盾。我又生性敏感，所以，几年来相亲认识的十多个男孩子，我都放弃了。我不敢尝试，怕他们发现隐藏在我坚强冰冷的外表下的自卑懦弱。另一方面，我发现身边的男孩总有这样那样的缺点毛病，而别的女孩的男友或是老公都那么好。

现在年龄越来越大了，虽然表面上我显得依然对目前的单身生活自得其乐，但是父母都很着急，觉得在别人面前抬不起头(这是他们自己说的)，仿佛我是他们的耻辱。有时候我想，也许我真的不适合和别人一起生活，适合一个人过，但来自父母同事朋友社会的各种压力有些让我透不过气来，我必须坚强自信快乐地活着，至少是表面上

我知道必须调整自己的心态，不然我就完了。

可是我该怎么办啊？帮帮我，柯老师！

小艾

爱情的成功始于自信从容

小艾：你好！

首先，柯老师要纠正你一个说法，你才二十六岁，那么年轻，离完还远着呢。即使开玩笑，这样的话也不许说。

你信中讲到自己的父母，讲到自己曾经的恋爱经历，特别提到自己身上的弱点。其实每个人都有弱点，有弱点并不是找不到爱情的原因和理由。

知道自己有哪些弱点，正是成长的一种特征。很多人拥有幸福的婚姻，并不是因为他们没有弱点，而是他们找到了适合于自己的另一半。

当然，随着你的成熟，知道了对方也不可能完美无缺的道理。只要大的方面符合你对婚姻的要求，容忍对方的弱点也是必要的成熟。

父母希望你早一点结婚，心情可以理解。女大当嫁，这是传统的婚姻观念，也符合人类的自然需求。但你一定要明白，婚姻是自己的，日子要自己来过。只有找到合适的对象才能结婚，千万不要为父母结婚。

你今年二十六岁，如果放在几十年前，特别是女人裹小脚的年代，年龄当然不算小。那时的女人十几岁就被抬上花轿，二十多岁已经儿女成群了。但现在城市女孩三十岁未婚的多的是，你根本不算大龄，用不着特别着急。话说回来，就算真是大龄，结婚也不是着急就能办好的事。对待婚恋，心态要放松，从容才会选择正确。你一定常逛商场。我有时看一些意态安闲的女孩跟人侃价，觉得挺好玩。买家越是显得不急不躁，商家越会急于推销，将价格降低。反之，买家显得很急，对一件东西爱不释手，商家往往咬死了价钱不会出手。当然，婚姻不是买东西，但其中有可以意会的类比。

你有工作，能自食其力，大可不必急匆匆将自己嫁出去。太着急了就可能失去判断力。能找到情投意合的，就早一点结婚。一时找不到，就等一等。等，并不是不行动。还可以相亲，可以与男孩交往。虽说现在离婚率挺高，但结婚的时候，人们想的可都是一辈子的事情。

清醒很重要，正确的判断很重要。

另外，柯老师觉得你对自己的评价有点偏低，给自己总结了那么多弱点，似乎负面的东西看多了一点。妄自尊大不好，妄自菲薄也不好。青春是最大的优势，有青春才有未来。你一个女孩，大学毕业后在陌生环境里孤身奋斗，这显示了很坚强的一面。对自己要有信心。自信才会在人前展示出光彩。

爱，源于欣赏与崇拜。

自己都不自信，怎么能让别人产生爱情呢？

希望你快乐！

这是一封史上犀利的出轨应对帖

来信：

你好，这段时间我有一个苦恼。

我最近发现，我老公和他的一个女同学联系比较频繁。

他们毕业后，彼此喜欢过对方，只是没有说开。就在前几天，他那个女同学又离婚了，让我老公陪她去办事，晚上还一起出去唱歌了。

我老公回家后还跟我撒谎，我拿他手机跟那个女的聊天，还发现了他脖子上的唇印。

他承认是他主动亲的，她也没拒绝，但没有发生关系。

我不让他们联系见面，他不愿意，现在也不让我看他手机。

他们以前就有感情，现在又这样暧昧不清的，我也没办法让他们不见面，感觉特别心慌，每天脑子里都是他俩在一块的画面，快疯了。

我现在不知道应该怎么办， 你能帮帮我吗？

回信：

一、先认清现实，你的幻想是不实际的

从你的描述中能看到，你其实还心存幻想，希望丈夫不要踏破最后一道底线，给你们的关系留下颜面，留下未来发展的可能性。

但实际上，他在期待你突破这个底线。所以首先要明白，你现在心里存在的是一个不实际的幻想。

至少，如果只停留在「先生没有彻底跟对方上床 ，就当这个事好像还有非常大的可能性挽回」这样的想法里，关系是不太可能往你期待的方向发展的。

你需要好好审视一下和先生在婚姻关系中的地位角色，好好想一想，不存幻想的话，这个男人就是想出轨的话，你会怎么办，你想怎么办？

而不是仍然心存幻想，希望这个男人能自觉地不去出轨。越这样想，对方越觉得他总要试一试最后这个边界。

因此，你对丈夫出轨这件事最终能接受的程度，是确定如何来挽回这段关系的策略最重要的一个依据。

二、目前你可以做的事情是

坦诚自己，对整个事件，你自己的看法，自己痛苦的感受以及自己的担心。

跟对方沟通，为什么对方会在这种情况下，在妻子如此痛苦的情况下，还把自己的感受放在妻子和家庭的感受之上？

从沟通中，去了解对方的真实感受。

注意：沟通过程中，不要用什么道德来指责对方，更不要拿什么多年的家庭情感这些来要求对方，只是表达说「我不想说谁是对的，谁是错的，但我们拥有共同的权利，我们都应该被尊重」。

因此，我们要跟对方讲的是：

你可以照顾你的感受 ，但你照顾你的感受的同时，不能不尊重我们的感受。如果你没有能力再尊重我们和家庭的感受，那就请你为你的自私付出代价。

通常这个时候，其实是签订婚内协议比较好的时机，也是跟对方摊开来谈的重要时期 。

如果在这个时候不能摊开谈，而是拼命去扭转对方的想法，只要你这个执念一生， 这件事只会往你最不想的情况去发展。

所以，最好是能够进行「没有对错，只有真实」这样的沟通。

1.不要轻易接受对方的指责

尤其要特别注意的一件事：

在这个阶段，不要轻易接受对方对自己的指责，更不要去反思什么「在关系里 ，是不是我做错了太多，才导致了这种情况」。

2.告诉对方你不会坐以待毙

同时，你要非常坚定地告诉对方：

为了保护我们的家庭，我可能会采取一些措施，希望你不会等到我采取措施才来做什么挽救。

3.与对方进行深度交流

你可以建议先生跟你一起做深度交流，或者如果他觉得你们会争吵，也可以借助咨询师进行夫妻交流，一起来谈谈我们面临的这个重大挑战。

或者邀请双方共同信任的亲友，甚至可以邀请第三方一起坐下来，大家把话摊开讲讲，看看先生这种顺着自己感觉走的状态是会给大家都带来益处，还是不仅给大家带来坏处，还给他自己带来一生中非常负面的可能，未来会非常后悔的影响。

三、这件事情，你需要明白的是

1.任何时候，你都有选择

这种情况下，很多女性朋友都会像你一样陷入非常混乱的情绪，因为当发现先生可能会外遇的时候，女方会觉得自己对关系失去了完全的掌控权。

但事实上，不管什么时候，你都是有选择的权利的。

至少可以选择，留在关系或是离开这段关系，并告诉先生，这些决定都是我的选择权。

但如果，你只是一个坐在那里等待判决的人，这个程度就会非常非常地痛苦了。

告诉对方你离不开他 ，对方哪怕现在已经有态度，甚至已经有行为上的出轨了，还仍然安慰自己说，他还没上床，或者他上床了还没有提离婚等等，不肯一下子把先生这个总评分降下来，而是抱着幻想一点点减这个分的话，这无疑是对自己进行凌迟的折磨。

2.越是痛苦，越要理性面对

作为女性来说，多年婚姻遇到这样的挑战，没有一个不痛苦的。

人人都会痛苦，但是一定要记住一件事 ：你痛苦感受的真实表达，与你在痛苦情绪下不顾一切地、不自我约束地进行痛苦的纠缠 ，这是两个完全不同的概念。

这样的特殊情境下，最需要的是理性的处理，而不是太多感性的缠绕。

现在的情况其实非常非常不乐观，因为实际上，你先生已经是明确的出轨了。

所以你面临的问题，就是出轨问题的处理，没有任何可以再给自己太乐观的自我安慰的可能了。先定位准这个问题，再看看自己的承受力，然后再和对方进行一下博弈吧。

3.学着用成人的方式解决问题

其实你先生表现得有一点嚣张，你可能要想想，为什么他敢在你面前这么嚣张地表达？

其实很多男人是在赌，赌自己的妻子也许舍不得放弃这份感情，舍不得离开这个家庭，那么他重新捡回过往的梦想，是不需要付出代价的。

因此在沟通之前，你要非常清楚地想到，如果对方就是这样的人，你会让他付出什么样的代价。

作为妻子，你肯定会感觉自己受到了伤害，这个伤害是先生带给你的。所以你会痛苦，会委屈，这是很正常的。

但是我们进入婚姻多年，都不再是小孩子了，所以，我们要学习用成人的方式去解决问题。

成年人的方式是成熟的，是没有性别差异的，不能因为我们曾经在关系里任性，或者因为我们是女人，或者因为我们是痛苦的那一方，无辜的那一方，我们就有理由采取不成熟的方式。

我们真正能做的就是，在被允许的范围内，尽量减少自己这一边给关系再带来新的问题，新的创伤，新的不可挽回的后果。

四、行动之前，先联系律师进行专业评估

最后我想说的是：

在做所有这些处理之前，请先联络律师，把所有情况都做一下评估。

我们在做任何挽回关系的行为之前，都要把最好和最坏的情况全部都想到，不要总是等到更坏一点的情况出现再去应对，那我们就永远是被动的，永远是没有掌控力的。

我们就永远像今天这么痛苦，到后面不仅是让自己身心受创，甚至自己所有的人脉关系（工作关系，和子女的关系，和长辈的关系），全部都会因为这样的被动而毁掉。

当下的你，虽然无辜，仍要努力前行。

她有个秘密，就是和一个32岁有家庭的男人有感情

非常抱歉打扰您一下。事情是这样的。10 月初我和一个女的相处了。在这期间我们相处的挺好的。但我在这期间发现她有个秘密，就是和一个32岁有家庭的男人有感情。我问她怎么回事，她含糊的回答了下，我也没在意。到了12初她和我借钱，最终我知道她是给那个男的借钱还，我说我帮你，但是你必须选择一个。她选择了那个男的。我说那你说我们分手吧，她也没说，她只说了一句就这样吧。后来我和她说。如果那个男的不爱你了。你会回来么，她说会。在相处的时候我做过很多，发短信啊看她啊，比较频繁。是不是觉得我烦了，她说我像小孩纸。我想问我可以2次吸引么。我不想让她和那个男的在一起，得不来她想要的名分。所以这个心结老没打开，我想问问您的看法。我想让她回来我身边，我很爱她。

答：这个世界就是这样，你爱她是你自己的事，凭什么因为你爱她，她就要来爱你。你跟32岁的男人比，差了不是一点半点的，女人宁可当第三者都不跟你在一起，你是不是应该好好反思一下了！我真心觉得你应该上课改变一下现状了，这个女生就算是说，以后跟32岁的男人分开会跟你在一起，你信吗？

32岁的我，竟被98年的小奶狗，用一个苹果撩到了！

壹

本人，女，32岁。

他，男，22岁。

我在政府机关工作。从大学到现在处过三个男朋友,但都因为我妈妈太强势反对分手了。

从26岁以后,我就再也没有谈过恋爱，也不是不想谈。

就是有了前车之鉴，没有精力再投入一段感情。害怕恋情又因为我妈不同意而散掉。

30岁之后，我就自己搬到外面住了。原本我以为要一直过这样的单身生活。

没想到的是，去年平安夜，我一个人心情不是很好，蹲在清吧门口喝酒。

后来想到这些年的恋爱都是无疾而终，就忍不住哭了起来，之后那天认识了比我小10岁的他。

他递给我一个苹果，还把我送回家，为了感谢他，我们就互留了联系方式。

后来就经常聊天，一来二去我俩就有点暧昧了。

他对我很好，一直包容我的坏脾气，我生病挂水他一夜不睡陪在我身边，姨妈期肚子疼他给我端水泡脚。

渐渐的我开始迷茫了，我好像喜欢上了他。

但情人节他对我表白了我没答应,因为我觉得我父母肯定不同意,而且也不现实。

可在他看来,他已经做了明确规划并且跟他父母谈过我了。听起来还挺让人心动的。

车老师，我该鼓起勇气和他试一试吗？

贰

答：

他虽然比你小十岁但是对未来人生有规划，对你照顾有加，说明他内在是个成熟的人。

你呢，妈妈一直比较强势，外加在年龄上比对方大十岁，可能对这段感情没有太多自信。

但是我们抛开其他问题，回忆一下，你在这段感情中是不是有表现出自己的价值，有所付出？

只要你们俩的感情状态是平衡的，你是可以考虑接受的。

因为毕竟婚姻主要是看自己，相信已经32岁的你已经有了自己的判断能力。

能判断出对方到底是什么样的人，对你的感情是否真实。

叁

妈妈在上大学的时候不同意，也许是因为她不相信你的判断能力，害怕你识人不清。

现在你妈妈应该不会过多干涉。如果想要改变，我在这里给你几点建议：

首先，回想一下以前每次妈妈都不同意的原因是什么。

是不是自己在识人方面有同样的问题，找到问题，并改掉它，以理性的角度审视现在的男友，做好判断。

其次，学会沟通，跟妈妈好好谈一谈。

可以通过《非暴力沟通》来学习提升一下自己的沟通技巧，我相信每一个父母都是想让自己的孩子幸福。

再者，相信自己的魅力，相信自己值得被爱。

你要相信自己，年龄不是问题，但是一定要有自身的魅力和其他不一样的地方，弥补年龄的差距。

爱情是自己的，真的确认是喜欢的、是爱的，并不是因为长时间的单身缺少陪伴，可以认真的跟他试一试。

你现在只需要做好提升和判断，就可以勇敢追求自己的爱情和美好的婚姻了。

希望你可以幸福。

•END•

大龄剩女如何寻求真爱？

Q1、我是一位女生，性格有点内向，不太爱表达自己。最近家里比我小几岁的妹妹都结婚了，而我又是家族里年纪最大的，现在亲戚朋友都来开始催我问我。问为什么我还没开始找男友什么的，还说我已经到了晚婚的年龄，是可以开始找男朋友了（家教比较严格，从小家里不准早恋什么的，几乎没有异性朋友）。我对异性也是比较淡淡的，也许是性格比较内向的原因。加上家教比较严，现在都没谈过恋爱，突然家里就开始催，我有点接受不了，我身边没多少好的同性朋友，可能就因为内向。所以，都是自己一个人。我想请问，一些长相都不如我的人，条件不如我的人，都有人追，我又不比别人差，就是没人追。我该怎么办？

A1、晚婚年龄，没有谈过恋爱，没有好的同性朋友，不知道如何交际，还觉得自己比较好，觉得那些不如你的都能够有人追，这些都是你没人追的原因。简单的一句话就是，你没有认清自己的位置。很多性格内向的人一样有朋友，你甚至连一个要好的同性朋友都没有，那么说明你其实是一个情商不足，眼高于顶，偏偏自己分数又低的女生，不知道怎么跟人相处，不知道如何进行人际交往。最后造成同性也不喜欢你，你的冷淡在别人看来实际上是傲气，而且还是那种没有资本的傲气。那些你认为不如你的女生，人家的性格至少比你好，情商比你高，光是这一点，你就比不过。如今的社会情商比智商重要，你现在的状况，既不能通过朋友帮你介绍，又不会自己主动出击，而且连为什么造成现在的状态都不知道，更不必说找到解决如今瓶颈的方法了。所以我建议你上女性课程的培训，让课程带着你一步一步地走出瓶颈，课程既能够改变你的外貌，又能突破你的内在。教你从形象气质上改变自己，用形象魅力吸引男人注意，同时教你重要的恋爱方法和男女相处之道，增加你的情商，上完课后，你身边不论男朋友还是女朋友都会增多了，这样恋爱的机会也就增多了

Q2、我八四年生的，是教师行业的，已经有两个妹妹结婚了。刚交往不久的对象跟我是同岁的，有点孩子气，我要不要告诉他说我已经有两个妹妹结婚了啊，到时他会嫌我老吗？我只能迫着压力随随便便就嫁了吗？我不能跟着自己的心走，努力争取到属于自己的那一份爱吗？我该怎么克服这个难题啊？

A2、只要是大龄剩女的身份，都会必想的问题：我就要随便找一个男的嫁了吗？心里是既不甘心，又没办法，而你也不例外。你现在是心有余而力不足。针对你的情况，你妹妹结婚这件事情并不需要特意拿出来告诉他，等到你们的关系发展到问及家庭的情况时再说也不迟。你无论说不说你的妹妹已经结婚的事情，你的年纪都已经是晚婚中的晚婚了，对同岁的男人来说都算是“老”的了。你当然不必要迫于压力就随便嫁了，这是对自己的不负责任的行为，即便是这样嫁了，你婚后的生活也不会幸福，因为你永远觉得自己可以有更好的选择。只是年岁渐长，迫于家庭压力，随便选择对象的这种想法，会让你的情绪传达出来，并且一旦对方有什么不顺应你心意的地方，你就会各种嫌弃，各种胡思乱想，你会觉得我本来可以嫁得更好的。你现在也可以坚持跟着自己的心走，但是你要明白你已经30+了，不是我打击你，而是这个年纪了，你还一直没有遇到合适的人选，要么是你条件太差，要么是你对自己的分值评估过高，连局势都看不清楚，盲目的想着真爱有什么用呢。

Q3、老师您好，我与我男朋友相识一年多，他是离异有一个男孩，抚养方式是他与前妻每人半年抚养。现在是到了要谈婚论嫁，我父母很是担心我以后的生活，怕孩子的问题以及由此衍生出的问题会让我不知所措受委屈。我每次和男朋友谈及此事时，他总是说不要胡思乱想，现在还没见我爸妈的面，他就要先领证，我心里是有点不舒服的。关于婚前婚后的生活也没有具体的规划，对此我心里也是很没有安全感，我打算让我爸妈过来，一是看看我，二是让他们也见面认识一下，爸妈没有明确反对。但是对于他家庭这样的现状，我爸妈对我表示了很大的担心，让我慎重考虑我和他的未来。老师，我该怎么办呢？

A3、你全程都在说你爸妈怎么样，他怎么样，从来没说过自己怎么样。你在爸妈面前表现出对他的不舒服，在他面前又表现的是爸妈对他的不满意。你对他的各种不满意的地方，没有用一种他能够接受的方式说出来，他之所以觉得你胡思乱想，是因为你说的方式，要么是无中生有，要么是不可理喻的，让他觉得幼稚。你现在可以让你爸妈来看看，认识一下，你这个行为实际上是想通过你的父母给他施加一些压力，希望他能够有所改变，但是我要告诉你的是，效果不会很大。他离异有孩子，对你还如此的倦怠，表明他比你价值高出许多，要么是比较会哄你开心，要么是物质上能够满足你，你既然贪图了别人的好，又不想承受别人的好。这个世界上哪有这么顺你心意的事情？并且，你自己是否有足够的资本呢？你自己是否也有不对的地方呢？

一父亲写给儿子的信火了：“爱老婆，才是男人好的聘..

亲爱的儿子：

一晃眼你已经长大了，马上就要结婚生子了。我自诩一个开明的父亲，很少干涉你的生活，但今天有几句话不得不告诉你。

以前我和你妈妈想让你成为一个男子汉，所以我们告诉你要独立，要善良，要明辨是非，而你也学的不错，样样都出乎我和你妈妈的预料。

但今天我是来和你聊聊，如何当一个好丈夫。

怕老婆，才是爱老婆

我结婚的时候，你爷爷语重心长的和我说：“咱们家没什么值钱的东西，但是有一点很值钱，就是“怕老婆”。

怕老婆不是让你真的害怕她，而是让你保持危机感。

夫妻本无血缘，半途相识，因为爱你们才走到了一起。

她爱你，但并不代表着她非你不可，若是你对她不好，让她觉得跟着你的每一天都是煎熬，那她是会离开你的，所以你要保持“害怕她离开”的危机感。

有了这份危机感，你就会体贴她，体谅她，多宠爱她，把她当成生命中最重要的人，唯有如此，家才会和睦兴隆。”

当时我不理解你爷爷这句话的意思，总想着：“比起我怕她离开，她应该更害怕离开我吧。”

那时候我年轻，做事总是冲动，和你妈妈争吵的时候我也会气血上头，继而说出“你滚回你家”的狠话。

我不记得说过多少狠话，但有一次你妈妈真的发狠了，说什么都不顶用，抱着年仅两岁的你回娘家去了。

你妈妈回去之后我才发现，不是你妈妈离不开我，是我离不开你妈妈。

我半夜加班回到家，再也没有人对我说“今天辛苦了”，也没有人给我递来一杯热水，也没有人关心我今天吃了什么、发生了什么。

时值当日我才理解你爷爷的话，为什么要“怕老婆”？

“怕老婆”就是要让你发火之前先想一下后果，“怕老婆”就是让你不要做出绝情的事情。

因为有些话说出口就再也收不回了，有些事做了就再也不能回头了。

儿子，希望你不要像我一样，非要把老婆气跑一次才懂得这个道理。

我希望你能把你的老婆放在心尖上，疼她宠她，多理解也多体谅她。

你不必害怕把她宠坏，因为你对她好，她只会对你更好。彼此懂得为对方付出，家庭自然也就和谐了，家庭和谐了，男人的事业以及生活自然也就安定了。

我们家没有万贯家产，也没有生前身后名。但只有一条，只要是嫁到我们家的女人，就决不能让她们受委屈。

老婆，是天底下最难的工作

儿子，你刚出生的时候，我和你妈无比的庆幸你是个男孩子。毕竟这个社会在某种程度上更有利于男人。

比如工作，相同的履历下男人晋升速度比女人更快。

比如婚姻，女人在家庭中付出的比例要比男人多得多。

比如养老育儿，基本上也是女人承担。

......

所以儿子，你不能因为你是男人就站在自己的角度上去思考女人的问题，也要多体谅你老婆的难处。

比如生孩子。

你身为男生，考虑生孩子的角度无非就是如何赚奶粉钱，而女人除了这些还要考虑身材变形、职业受阻、全职太太等问题。

再比如育儿，等你以后有小孩了，只要你每周抽出半天时间陪孩子，周围人都会夸你是个好父亲。但你老婆每周7天看孩子，却没人夸她是个好母亲。

同样的一件事情，社会对于女人的要求会更高一些。

所以以后你们生活中遇到重大人生计划时，希望你能多听一下老婆意见。

格洛丽亚·斯泰纳姆的话我喜欢的不多，唯有一句：

“女人不是超人。她不能在白天照看孩子、一天三餐都下厨的同时，还能够在凌晨满足丈夫性生活……

女性运动首先要反对的就是‘女超人’，而是让女人成为人。”

儿子，希望你理解，女性的辛苦不是只靠自己强大了就迎刃而解，她需要男人的理解、家人的支持和社会的保护。

我和你妈妈商量过了，不催你们生孩子，也不干涉你们的私生活。但对于你老婆而言，这些远远还不够，还需要你能在日常的细节中多体谅她。

比如你不喜欢刷锅，那你就不要把锅留给老婆刷。你不喜欢扫地，那也不要让老婆去扫地。你不喜欢孩子打扰你工作与休息，那你也不要把孩子全部推给老婆。

你不喜欢的事情，也要考虑你老婆会不喜欢。你们相爱结婚，为的是手牵手走完这一生，而不是让人家姑娘嫁给你当保姆。

婚姻最浪漫之处不在于送多少鲜花与礼物，恰恰就是生活的最低处，懂得相互的体贴与付出。

既然你愿意和她结婚，我相信一定是因为爱。人家姑娘肯嫁给你，也肯定是因为爱你。既然你们是因为爱情走到一起，就千万别输给日常琐碎。

facebook首席运营官桑德伯格曾说：

丈夫多做家务，妻子就不会那么抑郁。两人的冲突也会减少，对婚姻生活的满意度自然会提高。

事实上，当妻子贡献一半的家庭收入，丈夫分担一半的家务劳动时，离婚的风险概率也会降低一半。

对老婆好，不吃亏

诺贝尔文学奖获得者曾说：

“女人自称和男人平等真是太傻了。因为一直以来，女人都比男人优秀。无论你给一个女人什么，你都会得到更多回报。

你给她一个精子，她给你一个孩子；你给她一个房子，她给你一个家；你给她一堆食材，她给你一顿美餐；你给她一个微笑，她会给你整颗心。

她会使你给她的东西放大和增倍。”

事实上过真是这样，马云如果不对自己妻子好，那么在他刚创业被人当成骗子时，他老婆也不会把全部家当都拿来供他创业。

李安如果不对自己妻子好，那么在他没有工作的6年里，林惠嘉一定不会自己出去赚钱支持她的梦想。

张晋如果不对蔡少芬好，那么蔡少芬也不会在每次提到自家老公时开心得意，喜气洋洋。

婚姻就是这样，你越是把老婆当成宝，老婆越是把你当成宝。

你也是宠爱老婆，她就越感觉到幸福，继而她身上的脾气就会少一分，脸上的笑容也会多一分，对你的爱意也会多一分。

所谓夫妻，就是你对我好，我愿意对你更好。

对老婆好是一个成本极低，但收益无限的投资。除非你是傻子，才天天打骂妻子，让她寒心，继而家宅不宁，事业不顺。

昨天临睡前，我和你妈妈讨论了一下去提亲时的聘礼清单。

我告诉你妈，一定要多准备些礼物，人家爸妈把姑娘养这么大，还养的这么知书达理不容易，绝对不能在聘礼上委屈了人家。

可你妈妈说：人家才不贪图这些聘礼，人家唯一在乎的便是儿子能不能对他们女儿好。

我一想也在理，所以今天我给你写了这封信。

老舍先生在《骆驼祥子》里写道：娶老婆，你得像回事儿；对老婆好，你才像回事儿。

做父亲的没有别的要求，唯独希望你知道：

你的聘礼我们为你准备的再丰厚也不为过，但“怕老婆”“宠老婆”“疼老婆”才是你身为男人最好的聘礼。

爱你的父

28-32岁女性如何提高婚恋市场竞争力？

题中群体有特指（排名分先后）：

1 在一、二线城市生活；

2 本身有变现能力，经济和精神都不依赖于他人；

3 外形保持在一个有竞争力的状态；

4 有过失败的恋爱（婚姻）经历，但是对前任（们）没有眷恋（幻想）或抱怨，已经从过往经历中提炼了一定的恋爱技巧，心里状态处于一个乐于接纳新感情的阶段；

5 生活技能（包括但不仅限于厨艺家务床技等）中上；

6 同性恋暂时不在讨论范围内。

年龄段写28-32可能有点窄，目的是想让目标群体更具象。大可不必拘泥。

这一类人群应该还不算恨嫁女，之所以还单身可能是因为之前的马拉松恋情、事业阶段、人生方向等等等等。

假设她们在心理上做好了充分的准备，这表示：

1）有较强烈结婚（或维持稳定伴侣关系）意愿；

2）愿意为了提高婚恋市场竞争力而努力提高经营自身品牌。

对于这样的女性群体，大家有哪些建设性的意见？希望说的比较具体，论点论据。最好具有实操意义。

非要回答看脸的，群体描述已经说过了，这里再强调一遍，略有脸！

答：

先聊天，先吃饭，先睡觉，先有话直说，先吵吵好好，然后再考虑婚恋。

你想和一个人聊天，吃饭，睡觉，你能和一个人有话直说，吵完和好解决问题，这才是基本的喜欢状态。不要太早的觉得自己喜欢一个人，这个时候你只是喜欢他的光环。

另外小TIPS

1、不讨厌的男人都可以试试水，而不是等到有喜欢的感觉才试水。聊天不需要喜欢，吃饭不需要喜欢，睡觉……看你需要多少喜欢，有话直说看你需要多少喜欢但要比睡觉多一点吧，吵完和好解决问题看互相需要多少喜欢。

2、看电影+吃饭模式，在工作上互相帮忙模式，聊天逗乐模式不一定适合所有男人，有的男人不会说话，不会点菜，不看书，你可以约他打打羽毛球、保龄球、壁球，游泳……许多宾馆这些活动都是对外开放的，不会很挤。玩完了再吃饭放的开。因为许多男人模式自己也不清楚，尽量多点机会和人家接触，而不要一两次就下判断PASS。

3、要理解有些职业开会出差不是提前三天通知的，是提前三小时通知的……

4、不管多少岁，也要会撒娇。男人哪里说错话，不用闷在肚子里生闷气觉得丫个奇葩然后不理他了，可以当面用点撒娇的口气地嘲笑他。

5、该逼一下男人确定关系去买房去打证的时候，也要稍微逼一样。有的时候，图穷匕首见，也是需要的。有些人的性格就是你提了，那我答应，你不提，我也不强求，如果两个人都这样性格，有时候散了可能就散了。人生有许多不确定性，如果真觉得一个人合适，不要等，直接问。

总的来说这个年龄，钱也有了，一些技能也有了，乐观点说网撒的广一点，不是有没有而是自己怎么挑的问题了……

口述：白领剩女如何摆脱逼婚困境

博友自述：

先简单介绍一下自己。我现在在某外企制药公司工作，工作收入都不错，长得也绝对对得起大众，但是感情一直没着落。我身边很多外企姑娘也是这样，算得上是美貌与智慧并存吧，但是感情上都不顺，写出我的感情经历，想请老师分析一下，原因是在我自己身上吗？

2010年，我和A君在某征婚交友网站相识。那个时候，我被一段长达两年的暗恋拖累的疲惫不堪，正是心灵的疲倦时期，又渴望爱情。于是，和他相识，也算是时机巧合。初次见面，我们约在徐家汇某个餐厅。几乎同时到达，一眼就认出了彼此。

对A君的第一印象，觉得他很斯文，算是一个帅哥，又恰是我最崇拜的金融男。那个时候，他硕士刚毕业，事业刚起步，而我还在校园读研。起初接触了几次，对他并我特别的好感，回想起来，似乎是当时自己非常渴望爱情，而他又恰好做了几个能打动我的小细节，使我有了一瞬间的心动。

于是，在相识后三个月，我们开始谈恋爱了。而他，是我真正意义上的初恋。唉，我是不是很晚熟啊。起初，恋爱充满激情，每天煲电话粥，每周见一次，吃饭、看电影，像大多数情侣一样，是甜蜜的、幸福的。满满的爱意，满满的欢笑。

大约是在相处半年的时候，忘记因为一件什么小事，发生了一次算是比较激烈的电话争吵，我还气得悄悄哭了。不过，没过几个小时，他就向我诚恳的道歉，于是我也就原谅了他。可能正是因为他渐渐摸透了我的脾气，于是，这种模式不断的复制，吵架、争吵、哭泣、和好，反反复复。之后的一年里，我们见了双方父母，本来打算一步步向着婚姻的目标迈进，但是感情却渐渐有了问题，我感到他不再像以前一样把注意力放在我这里，渐渐对我有不满、有埋怨，甜蜜越来越少，争吵越来越多，甚至歇斯底里。

于是这段感情，终于在坚持了一年多的时候宣告结束。和平分开，即便在分开的时候有不舍，有心酸，有留恋，但分开以后，还是觉得彼此都轻松了许多。

不解的是，分开以后，我和A君的事业都是风生水起，太讽刺了。彼此没有任何联系和瓜葛，各自经营着自己的生活。而我，也在朋友和同事的张罗下，相亲了几次，都是无果而终。要么就是觉得对方身高太矮，要么就是觉得对方太胖，再要么就是觉得对方性格奇怪或者工作太差。

其实我觉得自己并没有太高的要求，只想找个各方面都是6分的经济适用男就可以了，但碍于自己圈子太小，也可能自己的择偶观有点问题，总是没能步出单身的行列。眼看着就要成为大龄剩女，危机感日渐强烈。

我相信，现在这个社会里，学识、气质、工作都不错的大龄单身女孩被逼婚的一定不只我一个，在当前世俗的眼光下和现实环境的局限下，渐渐卸下了曾有的小骄傲情结，期盼早日找到生活的归宿。但为什么我们还单着呢？求老师点醒。

博主回复：

你有过一段长达两年的暗恋。所谓暗恋，就是和自己幻想出来的人恋爱，你爱的那个人，不是真实的他，而是你想象出来的，而你的想象完全来自你的真实需求，所以他是完美的。当他的表现不打破你附着在他身上的幻想，你会很愉快，感觉很幸福；而当你看到真实的他，发现他的种种缺点，他注意力根本不在你身上，你就开始痛苦，并且想去改变，每一次努力失败后，让自己更加痛苦。暗恋的过程实际上就是不断修复爱情幻想的过程，直至他彻底打破你的幻想，所以你说被一段长达两年的暗恋拖累的疲惫不堪。

暗恋对象让你绝望了，你必须给自己的爱情幻想重新找个载体，否则你脑子空空的时候会感觉到蚀骨的孤独和自卑。你似乎很幸运，遇到了A他很斯文，算是一个帅哥，又恰是我最崇拜的金融男。你幻想中的男人长相必须是斯文帅，性格内涵必须是金融男。金融男也有各种各样的，他们只是职业相同。

但在你的想象中，金融男就是儒雅智慧，成熟稳重，前途无量的化身。这当然是荒谬的。暴露出你的性格缺陷：你不仅喜欢幻想，而且习惯把自己的感受强加于人，非常固执，片面，必然导致极端，给自己和对方造成伤害。

果然，你和他闹掰了。大约是在相处半年的时候，忘记因为一件什么小事，发生了一次算是比较激烈的电话争吵这件小事不小，因为他要做真实的自己，而你不允许。你必须要求他符合你的想象，按你的要求来对你，给你要的感觉。这件事当时给你的感觉是他不爱你，至少是不够爱你，你附着在他身上的爱情幻想遭到破坏，所以你和他激烈争吵，像一只愤怒的小鸟。因为你表现出很爱他，也舍得为他付出，所以他向你道歉了。

但从这以后，你就不得不不断修复爱情幻想这种模式不断的复制，吵架、争吵、哭泣、和好，反反复复。甜蜜越来越少，争吵越来越多，甚至歇斯底里。直到他彻底打破你的幻想，你无法再把他当爱情幻想的载体，这段感情才宣告结束。

接下来，你的运气就没那么好了，你开始严格挑选爱情载体，毕竟吃过亏。在你质疑的目光中，男人一个个都那么不堪要么就是觉得对方身高太矮，要么就是觉得对方太胖，再要么就是觉得对方性格奇怪或者工作太差。你有进步，表现在打破了对金融男的杂志封面似的幻想，你开始去观察对方的性格。你在逐渐变得面对现实。

爱情幻想像一只在大海上飞的鸟，累得吐血也找不到落脚的礁石，你开始变得不自信，剩女危机感逼你只得降低标准只想找个各方面都是6分的经济适用男就可以了。但你仍然找不到，这是为什么呢？因为你对被爱的需求一直没有变，而且越来越强烈。对方的条件可以只有6分，但他必须很爱很爱你才行，否则你会心理失衡，觉得不值得结这个婚。

其实，剩男剩女找对象要的就是性、被爱，以及与感情无关的虚荣心、钱。所以你要让自己变得性感有魅力，要能给对方很爱他的感觉，事业上也要进步，多赚钱，多一些高层次的朋友。选择交往对象要掌握三个原则：

1、他必须遵守社会规则，表现出来就是有一份正当稳定的工作，否则不安全；2、他对你真诚。有些事情他可以不说不回答，但不能撒谎，一个对你撒谎的男人一定是不爱你的；3、他必须自尊。衡量他是否自尊就看他是否遵循付出和回报的定律：付出才会有回报；得到了就要付出；不想付出就不要得到。

你用不着刻意去相亲，而应该多参加朋友聚会，有一个能多接触异性的业余爱好，比如羽毛球、网球，把自己的活力激发出来。有活力才会有魅力。你有不错的工作，人真诚，又自尊，就会有男士愿意和你做朋友。从朋友开始做起，慢慢深入了解，用真实取代幻想。遇到合适的，满足他的性和被爱的需求，你就不愁嫁不到如意郎君了。