【www.qg13.com - 女孩想挽回爱情的话语】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我怀孕了，丈夫却想追求高中女孩"，希望能够帮助到各位。

老师：

我跟我老公恋爱两年后结婚，今年2月份结婚，一个月后怀孕了，现在已经8个月了，不知道是怀孕胡思乱想还是我们之间真的出现问题了，自从我怀孕后我们就很少聊天，他也很少陪我，经常出去玩或者加班，我感觉到我们之间的距离越来越远，前些天我查看他的聊天记录，发现他跟些所谓的朋友去浴沐中心都有点特别服务，还有他说想追求一位正在读高中的女孩,他跟人家说我开始怀疑他，前两天我们吵了，我问他，他死不承认，还说我多疑！Qg13.COM

虫虫

虫虫：

你的来信非常客观，虽然是以第一人称描述你的故事，但如果把“我”改成“她”，似乎也没有问题。在我看来，这似乎让我对你有一些印象，从你的叙述方式来看，你的语言中很少有感情成分。在很平静的语言下面掩藏着很多情绪，一个女人怀孕期间是她一生中最需要男人的时候，她需要一种和丈夫共同“孕育”的感觉，这才会让她觉得自己所承受的一切都是更有意义的，而你丈夫的所做所为没有让你感受到这一点，我猜你会有委屈、伤心和愤怒？会有孤独和恐惧？当你发现他有在外寻欢的可能甚至开始追求为成年的少女的时候，你的情绪又是什么呢？我发现自己在很努力地猜测你的感觉，你的情绪，我不知道是否你身边的人，比如你的丈夫是否也需要这样努力地猜测你到底是怎么想的呢？

很多人在情感中，都倾向于做一件事，那就是要求对方有心灵感应，他们拒绝用沟通告诉对方自己需要什么，而只有猜到自己想要什么的，才是真正的爱，否则要求来的爱就“贬值”了。在我们婴儿时期，有一种全能感，那时，我们分不清人与我的区别：世界就是我，我就是世界，妈妈是我的一部分，我和妈妈是一体的，所以当我发现自己不能指挥妈妈的乳房的时候，我们会有一种无法指挥自己的手臂一样的痛苦和愤怒。长大后，当我们受过伤害后，我们就又退缩回比较原始的状态，而这种状态看上去是最安全的，因为只要我“守株待兔”，“愿者上钩”，我就没有被拒绝的危险了，但问题是这种不请自来的“爱”只有在“子宫”里才能拥有，这种“心电感应”的爱是一种我们婴儿期的幻想，爱既然如此重要，它就需要我们付出努力才能得到，如果你只是等着丈夫来爱你，而没有告诉他你的情绪，让他了解你的内心，你们的生活就没有什么出路。婚姻不是靠侦探、录音笔和摄像头维系的，是靠心和心的交汇才能拥有的。

我不知道你和丈夫之间到底发生了什么，我也很好奇你似乎也对此并不关心，你似乎也重视他的行为的控制，而非他的情感的变化？是什么让你无法和他沟通？是什么让你无法告诉他你的心情和你的痛苦？你的丈夫感到了被怀疑，但是他不知道这怀疑背后的恐惧和痛苦。如果你不表达，他的关注点就一直在他自己身上，你等来的只能是一次次失望和折磨。

如果你需要在这方面做努力，我愿意帮助你，从我这边的感觉来看，你需要学习如何与丈夫沟通，只有完成了这个工作，你才能真正有安全感，真正拥有他的心，而不是他的QQ密码。

精选阅读

“我怀孕了，他出轨了”

问

M+幸知：

孩子刚满月，老公在我孕期出轨前妻。我已是再婚，孩子跟前夫。

我想原谅一次，保全家庭，但是不知道怎么才能原谅起来。他一来找我，都会让我条件反射一样，瞬间想起他们俩恶心无比，努力想要释怀，却像吃了苍蝇一般如鲠在喉。

这样的婚姻多一分钟都是煎熬，但是我已离婚一次（孩子不在身边），再离一次，让孩子再一次接受单亲家庭吗？

如果保全婚姻，我做不到原谅该怎么办？

答

幸知在线高级情感咨询师 周鹏宇

你的遭遇确实让人同情，我看到你分享的问题，当下你的困扰在我看来或许用另一些问题去回答或许更好。

孩子是否能成为关系中套牢自己的理由？

一个家庭是由父亲、母亲、孩子组成的。也许现在依旧有很多人因为孩子，勉强维系夫妻关系。

自己都煎熬度日了，是否还有多余的心理能量，去照顾和温暖这个孩子的内心呢？

不难想象，在这样环境中成长的孩子，他的内心会是怎样的，未来还会承受怎样的压力。

很多人认为，父亲在孩子心里的位置，确实是很重要的，聊胜于无。只是，从那以后，自己是否还能做好母亲的角色呢？

另一方面今时不同往日，两笔关于孩子的亏欠不能一起算，也许在上一段关系中对孩子有所愧疚，自己可能也有遗憾，不希望这个孩子再经历那样的生活，只是：

这个事情你真的能翻篇吗？

你还能在这段关系里撑多久？

以后是否还愿意相信这个男人？

（每天面对这个曾经伤害自己的面孔，还要保持一颗平和淡定的心，耐心引导这个男人一起成长，觉察反思自己，改变自己……提醒你下，做了妻子做了妈妈，还要做家庭的心理咨询师……真的很辛苦！很不容易的事情。）

当你可以明确的回答上面这三个问题的时候，我相信你对于这段关系就会有答案了。

“原谅一次”对于关系意味着什么？

当你说：“他一来找我，都会让我条件反射一样，瞬间想起他们俩恶心无比”。 也许恶心不仅仅是那副皮囊和行为，更多地是皮囊里包裹着的龌龊的灵魂。

这个男人曾经有过一段婚史，或许你还憧憬着这个男人因此而成长成熟起来。而最终现实带来的是又一次沉重的打击。如同希望之后更加彻底的绝望。

作为一个受过伤的女人，就如同一只被人伤害过的猫咪，想要让自己再次相信人类，一定也做过很大的努力。才会让她再次相信男人，相信家庭。

那么“原谅一次”对于关系意味着什么呢？主要是看那个男人是否值得被原谅。

当女人愿意投身一段关系的时候，一定是这个男人做了什么打动了这个女人。同时当一个女人决定要离开这个男人的时候，这个男人也一定是做了些什么的。

如果这个男人认识到问题愿意回归，愿意改变，可以给他一些时间作为观察期。这段时间也是女性朋友给自己的缓冲。观察这个男人在这段时间是否真的有所悔悟。

曾经有位来访者问我：男人怎么才算是对一个女人好？

如果说肯为她买房买车，甚至把存款都交给她保管，那么这是一种信任。但是，一个男人愿意为女人改变自己，这才是真正的持久的“好”。

物质上的给予是一个决定。但是改变需要的是坚持，哪个容易哪个简单一目了然。

如果这个男人肯为了你选择回归，做一些改变，你不妨试着去思考，是否该接纳他？去尝试原谅他？

另外，建议你重新恢复经济来源，掌握生活的主动权，即便这个男人真的无可救药，自己也能有更多回旋的余地了。

最后，想再给你点建议，让自己冷静一下，再去评估这段关系和这个男人。就像我之前说的，给关系一点时间，看看这个男人是否会改变。

也为自己做好最糟糕打算的准备，如果最糟糕的事情都可以接受，那还有什么可担心的？

口述：我怀孕了出轨老公说生女孩就离婚

网友来信：

我以前有过恋人，交往三年，感情很好，但是他举家迁往边疆，临行前经他再三相求，我和他发生了关系。尔后，他一直没有回来，在异乡，他花天酒地，和女人鬼混，对此我不能容忍，一气之下便和他分了手。

我感情受到摧残，对生活失去信心。又过了两年，经父母劝解介绍，认识了我现在的丈夫，如今结婚已经三年，但是内心我总觉得像是欠他什么。

有一次我们单独在一起时，我的泪水禁不住地流下来，他不明真相就问我。我认为爱人就该以诚相待，如果他真爱我就不会记前嫌，于是我把一切告诉了他。当时他没说什么，却掉了泪。见他这样痛心，我就说如果现在分手还来得及。他摇摇头，紧紧地抱住了我

我们结婚后，可是自卑感始终没能从我心里消失，每当我们做爱时见到他那种表现和向我发问时，我不但没有高潮，而是只想到了死。

我怀了孕，然而，不幸的是，他也有了外遇，并对我说，如果生个女孩就和我离婚。真是上天悯人，我生了个男孩，婚没离成，但他的心却离开了我。

他身为教师，却和一位女学生十分暧昧，又和我的表妹发生了关系，他声称这是报复，而且变本加厉地折磨我、打我。

当我质问表妹时，她却说：第三者没什么不光彩，玩玩有何不可，男人玩女人可以，你以前不也玩过别的男人吗？我的心灵蒙受了极大的创伤。

现在，他逼我离婚，还要孩子，因为他是家里的独苗，我该怎么办？

寒冰回复：

非常同情你的遭遇，但不得不说你性格上存在两个弱点，一是多情，二是轻信。多情使你失去女性的初次贞操，感情上受到欺骗；轻信使你天真地把实情透露给丈夫，从而成了他移情别恋和抛弃你的借口。

告诉你，任何人都有自己的隐私和秘密，这种隐私是不能告人的，只能永远埋在心里，特别是女孩的失贞，对其他任何人来说是绝对秘密的，必须守口如瓶，万不可轻吐。

至于对得起对不起恋人和丈夫，这问题要这样看待，过去的毕竟已成为过去，只要与他开始，忠贞于他就可以了。可惜的是不少女性不懂男人对女人的独占心理，以至飞蛾扑火，自燃其身。

本来是件你有理的事，反而落得无理被动，丈夫唾弃你，第三者也蔑视你。

如今之计，趁你尚年轻，果真丈夫不再爱你，就不必浪费青春和感情，尽快结束这痛苦的婚姻。

关于孩子，他是属于父母双方的，但在孩子未成年之前，母亲有优先抚养的权利，这一点并不因为他是独苗而享有绝对所有权。有时，夫妻之间为了争夺子女，常使形式婚姻拖延下来，最终有可能转危为安，破镜重圆。

如果你不愿离婚，也不妨以抚养孩子为由与其拖拉下去，并尽好贤妻良母之道，期待他的回心转意。当然，如果是这样，你对他的婚外恋只能睁只眼闭只眼，给以最大的宽容，用时间去战胜第三者，说不定对方会知难而退的。

原以为只是约P，却意外怀孕了

活了25个半年头，我干过最勇敢不要脸的事儿，也许就是让这个孩子名正言顺的来到这个世上。

我愿意生下孩子，就是因为孩子爸爸愿意给孩子正经的名分，同时，也是因为在做b超时候看到那么小的一个小生命在我身体里蠕动，特别努力的长大。我的第一个孩子，当时想，如果要注定和一个男人生孩子，那选个自己喜欢的男人吧。

他和他前妻离婚3年，离婚原因是前妻出轨，有心重新来过但是他觉得尴尬，前妻为了不让他尴尬，换个了环境，到国外生活工作去了。

认识他是在15年11月，一场和朋友说走就走的厦门旅游，真像歌词里说的那样，第一次见面看你不太顺眼……谁知道后来关系这么狼狈……

1

以下是16年2月份留下的文字：

2015年11月，我和同事上班的时候一起无聊地看特价机票，一小时内，订了来回机票，敲定了2天后一起去厦门3天游。剩下的两天时间，我们在研究穿什么衣服去，带什么衣服去，那是在做完近视眼手术后的第二个月，每天出门都还强制要求自己佩戴太阳镜。

去厦门玩得非常任性，每天早上8点睡醒，出去逛一圈回来11点，再睡到下午1点，然后再出去吃点东西，3点回来睡到下午5点，晚上11点再次睡觉。自此，我才开始慢慢的真切的喜欢这个温暖的城市。

有一天，沙滩边上的舞台上有人在唱什么戏曲，尽管我听不懂，但是假装听得很明白的坐着遇到了微信摇一摇说要碰面的你，是的，那天你穿一件绿色T恤加上运动短裤一个大大背包，外加一张是在不吸引人的沧桑脸，完全没勾起我任何想聊天的欲望，所以大家都假装很认真的看戏，最后你假装不下去了，就走了。

我甚至以为，我们再也不会有联系了，毕竟咱们都不对胃口。后来，你给我推荐好看的电影，并且你推荐的都是我爱看的，可能是爱屋及乌，我就这么愿者上钩。有次，偶尔做梦梦见你北方的家里种了绿植，所以大清早醒来就问你，是不是家里有绿植？你说，嘿，还真有。其实这个猜中的概率是50%，无非就是有或者没有，鬼迷心窍的女人就是可怕，把什么都归类为缘分和好巧。

再后来，看你的朋友圈，感觉是一个生活质量还不错的人，尽管你离过婚，但你已经逐渐在我眼里发光了，说出来我自己都不信，也不算孩子了，内心居然一直住着渴望接近一个北方男人的梦，你成功的变成了我遥远的梦想第一步。

你曾或多或少的提起过，啥时候来天津玩儿，我也每次都应付说立刻马上来，现在细思极恐。敢情这是心理暗示，慢慢的我自己就认可了我该去玩儿一趟，自己刨的坑，我真的跪着躺下去了。

20XX年2月1号，我开始玩什么集五福，没错，我就是起步这么晚，然后在一个人看春晚听着妈妈呼噜声的时候咻到了一个敬业福，顺便给你发了一个信息：新年快乐！然后就走上了不归路，因为五福红包刚好够我买一张长沙到天津的机票。你顺带说一句，你来天津玩儿吧，我顺带说一句这样好吗？好的。然后我就大脑抽筋的在大年初一定好了初二去天津的机票，留下一脸忧伤的爸妈。

天津4天，北京1天，你的床上4天，地板2天，套套7次，没套套4次，我居然傻乎乎的渴望怀上你的孩子，离开天津前3天每天都盼望中标，但后面的每一天都极其恐惧，哪怕是感觉肚子饿哪怕是尿尿，也会担心，这是不是怀上了，现在离揭晓答案还剩13天，大约这是我半辈子最紧张的时刻。

2

从天津回来后，我相过一次亲，一场完全没有准备的即兴相亲。那个男人有好看的双眼皮，脸蛋还不错，练过跆拳道，我猜测他身体的肌肉应该摸上去会Q弹爽滑。貌似一切都很顺利，除了他一直很爱哔哔，不能安静的吃饭，不能安静的散步，不能安静的听我哔哔，那么爱哔哔居然不能讲个搞笑的笑话，我脑子里全是一个卵细胞在顽强的和一堆精细胞战斗，希望不要有外星人着陆，万一相亲成功，男人爱上我，我要结婚，然后现在怀孕了可怎么办？女人的内心戏啊，丰富得我不敢直视。

闺蜜劝我，不管怎么样，不能有孩子，我还图样图森破，一切还来得及，幸福生活在等着我，祈祷我的小太阳没种出向日葵，阿门。

3

怀孕26周后，我又回到了天津，不过，这只是自己想找罪受罢了。他对我很冰冷，怎么都捂不热，一副高高在上的样子，看谁都不顺眼。我的笨拙、我的审美、我的装扮，哪怕是呼吸，在他看来都是愚蠢和无知的，和可爱没有半毛钱的关系。我去尝试熟悉一个陌生的城市，在他看来，只会想到，你怎么这么笨，来了这么久连一个这么小的城市都不能熟悉，走过多次的路还记不住。

去抽血检查糖耐时，人家成双成对的排队，恩恩爱爱的，而我只呆在车里等我，我感觉自己像个结了婚的单身狗。一上午，抽了3次，冷气把我冻得手脚冰凉。

而且，我生活得也不习惯。婆婆来的第二天，孩子爸爸去北京上班了，剩下我和公婆，第一次这么近距离感受南北差异。炒青菜，她放了浓浓的陈醋和大葱，还很惋惜家里没有花椒面，作为一个吃青菜只放油盐和生抽的湖南人，现在出门吃饭都是交代免花椒，此刻我的内心是奔溃的…

4

　翻出以前留下的日记，想起那首老掉牙的歌，记事本…

今天是孕期的第十五周整，在洗手间的时候突然会极为罪恶的希望，宝宝会就这样像尿尿一样排出，消失，我开始变得不太认识自己，非常脆弱，敏感，毫无抵抗力的一个人哭泣，最可怕的是，我还拒绝交谈，拒绝沟通，陷入自己的情绪死循环里，折磨自己。

开始来到天津的时候，是想多增加俩人的相处，尝试培养两人的感情，可能这一切是我一个人的想法，他只是在尽力的配合我，用那种我开心就好的心态配合我，我居然以为，这就是爱。

他说的对，人如果想要控制得太多，就会慢慢的迷失，容易忘记初心，我的初心不是为了生一个孩子，完成一个人生需要完成的任务么？走着走着，就发现，我还是活在别人的眼睛里，始终不能做自己，觉得结婚生孩子是一堂人生必修课，谁也不能逃避，然后就这么认真的做了，并且觉得自己走了捷径，至少速度是很快的。

其实，生活从没有捷径，如果有捷径，也是付出更多的代价。小时候想快点回家，走小路，但小路崎岖多弯，容易滑倒，看似省了路程，其实需要更加细致放慢脚步才不至于摔得很惨。所以最后花费时间并没有差距很大，偶尔，我会摔得一身泥泞痛得呲牙咧嘴，还要面对妈妈的责骂。

上个月，在好奇心的驱使下，我看了一眼他的电脑，微信联系人里，他和他前妻有聊天，对话框都没有关，那时候我正在午休，感觉一下子刺激挺多的，相反的，这些刺激一起爆发的时候，我反而淡定了，没有那么想哭了，只觉得后背发凉，他有那样的精力去维持这么多联系，唯独没太多耐心陪我聊天。这样的婚姻，每一秒对于我，都是疼痛，有一种迫不及待渴望快点生孩子，快点做完月子的心情，但是，月子后，我又能怎样？

离婚是迟早的，我太渴望逃离这个环境，却心有余而力不足。那些婚姻里忍气吞声的，或者装傻的人都是怎么过的？我才几天，就已经觉得整个人都不好了……

我脾气不好，遇到事儿就爱冷战，于是就没理他。他说他被家庭冷暴力了，问我怎么办？我突然想起乔家大院电视剧里的一句对白：雪瑛说，我再也不是从前做姑娘时的雪瑛了。

我也这样对自己说，我再也不是从前做姑娘时的我了，我不爱你了，以前爱你，愿意热脸贴冷屁股，如今，我也随性，高兴了说两句，不高兴我也懒得搭理，谁没有自己的脾气呢？你既然觉得自己做得已经特别好，在这段合约里，谁把假戏真做谁就惨了，爱你的我已经狗带，如今我们都是演员，平起平坐的演员。

可是，事情远远没有结束。没过几天，麻烦事情又来了，我在家里看到不该看的东西——避孕套，顿时，我脸都绿了。他一脸严肃地告诉我，套套很早就在那里了，如果因为这个跟他吵架没有任何意义。

下午，他回北京，在车上给我发信息，说我这样怀疑他，对一个被绿得很惨的人来说很伤人，他没有绿我，然后，解释了家里为什么很多和前妻有关的东西都没有收起来，因为收起来再被发现反而没意思，他光明磊落的接受那段过去，并允许过去的存在。

每个人都有自己的道理，听起来我是那个最无理取闹的人…

他前妻的回复也很有趣，说，他们已经离婚了，她也出国了有自己的生活，既然我们结婚了，就过好自己，让我不要打扰她的生活。

我很好奇，每个人都在说有自己的生活，不希望被打扰，那，是谁在打扰我的生活？我不过是提醒她，爱这个男人就使劲抓紧别放手，省得旁人惦记，不爱既然离婚了也别没事就叨叨家常瞎哔哔，也别让更多人卷入这堆破事儿。

我只是一个普通的女人，一个普通的待产妈妈，我没有那么伟大的心胸接纳太多，离开自己熟悉的环境，辞职，离开家人朋友，坐在这里等待产，特别是到孕晚期，看着日渐臃肿的自己，我开始失去信心，迷失自我，变得焦虑，不安，敏感，多疑，爱哭。就像电视剧里的那些狗血剧情，甚至更加严重，终于，我把自己活成了自己最讨厌的样子。

现在好后悔，真想反手几个大耳巴子抽死自己。吧嗒吧嗒的眼泪躺下来，告诉自己，我不能后悔，我没有时间后悔，我要做的是，该怎么面对后面的事儿。

这会儿，孩子在我肚子里踢得很欢，我都没法想象，要是孩子知道她爹妈的故事会不会惊讶…也许，以后的模式是孩子在我身边呆到大点儿，然后给他送到国外带。他一直计划去美国，我们说好他去美国就先办好离婚手续，准确的说结婚证是为了办孩子户口才领的，所以我不知道如何培养什么鬼夫妻感情，好想死啊！

好在离预产期只有15天了，只想早日生完早日恢复，早出来上班，我也想回到我的正常生活……

维情咨询师点评：

你是个感情丰富、感性的女子，可以为一个男人放弃整个世界的人，可是你遇到的这个男人也是感情丰富的人，并且，不怎么珍惜爱情，与前妻离婚了，与你结婚了，还对旧情念念不忘，与其保持私密联系。

我不想揣摩他们之间的关系，但至少有一点可以断定，他不是那么喜欢你。你们一开始就目的不纯，以为就是约个那啥，没想到意外怀孕了。因为怀孕了，又不得不结婚，完全不顾你们有没有感情。

他也许觉得一切来得很容易，莫名其妙就娶了一个媳妇了。而你就像在玩大冒险，在玩命地生活着。其实，这一切，也只能怪你自己，当初太容易让他得到了。一般来讲，太容易得到的东西是不会很珍惜的，容易是约那个啥，更会被认为是个随便的女人。

人，是种很奇怪的动物，波澜不惊的时候，渴望激情和动荡，当真正惊涛骇浪时，又想回归平静，恢复到正常人的生活。你决定爱他的时候，想给他生孩子，真的要生孩子时，你又发现你们都是演员，在配合着演一出戏。

爱能让两个人相互了解、体谅、包容，并尝试用更舒适的方法相处，不爱，就只剩下装模作样的演戏和讲大道理。

事实已经木已成舟，你们的关系也很恶劣，当然，孩子得生下来，不管以后你做单亲妈妈，还是两个人和好如初，都得做好下一步的打算。建议，最好到维情来看看，全面系统地检测下你们夫妻之间的感情，要不要断？该不该断？是修复感情，还是各自生活？

追求完美，却曲高和寡

我习惯了出类拔萃

27岁，总公司财务部经理，我的身份令不少同龄人羡慕，他们说我年轻有为；高挑的身材，漂亮的相貌，名牌大学毕业的资历，我的“才貌双全”也曾经让人以为我追求者甚众。

其实，我现在的事业与爱情都很不如意。公司里，领导欣赏我，下属却排斥我；在外面，我只有一个知心朋友，其他人对我敬而远之；相了20多次亲，却没有一次成功。我常常问自己：你真的有那么多缺点吗？真的注定孤单吗？可我没办法找到答案。

从小到大，我在师长的眼中都是一个不需要人操心的乖孩子，也是整个单位大院里孩子们的榜样。父母对我的要求非常严格，认为我完全有能力比别人做得好；另一方面，他们对我提出的要求，能满足的也尽量满足。他们对我这么好，我也不愿违背他们的意愿，拼命地学习、读书、练琴。

在我累了想放弃的时候，我会提醒自己：你一定要争第一，你不能输给别人！这是妈妈的话，她年轻时吃过不少苦头，所以把全部的梦想都放在我身上，久而久之，我把她的期望变成了自己的奋斗目标。我习惯了给自己“压担子”，习惯了享受超越别人的快感，这让我在同龄人当中始终出类拔萃。

自然，对被称为“女人的第二次投胎”的婚姻，我也不甘心落于人后。上大学后，我就开始寻找“潜力股”，因为我知道，合自己心意的现成的好男生不多，更不可能白白地等着我来爱，还不如找个有潜质的男生，按照我的意愿来塑造他。

刚读大学，我在参加一次演讲比赛时，与负责筹备组织工作的同乡学长、学生会干部岑强认识了。他那时读大三，还没有女朋友，对我也表示出了特别的好感，一来二往，我便答应做他的女朋友了。这个决定让同学感到有点惋惜——我的条件这么好，其实再耐心等等，说不定会遇到更好的人。

她们不知道，我衡量来衡量去，认为岑强可以通过打造变得出类拔萃，成为由外到内都出色的男友，我也会因他而收获别人钦羡的目光。而且，他还会因为进步而感激我，会对我更死心塌地的。那时，只有19岁的我，就已经有这么成熟的想法了。

努力改造后，他却令我心伤

我开始了对岑强的改造之旅，那时的他很爱我，对我的要求也很迁就。可以说，我的改造是成功的。

岑强来自农村，外形虽然不错，但衣着打扮却有点土。我带他去发廊改变了发型，又帮他挑选了洋气点的衣服。他这么一改头换面，就像换了一个人似的，精神起来了。读大学这几年的熏陶不是白费的，他一打扮，就和城里来的大学生没什么两样了。和他外出时，我帮他搭配好衣服鞋帽，连颜色也不忽略。人的衣着品位就是慢慢培养出来的，后来，不用我费心，他自己已经能穿出风格来。

他虽然是学生会干部，但举止还是脱不了木讷，口才和急智还是差一些；学习之外的东西懂得太少；学习不错，可奖学金最高也只是一个二等。我常常要他学这学那，帮他报名参加比赛，叫他好好念书争取一等奖学金，告诉他这对找工作有好处。回到家乡，我还带他到城区四处跑，让他熟悉城市的各个地方，为以后的工作做准备。

岑强的改变很明显，到毕业时，已经成了同届男生的佼佼者，我也如愿以偿，变成了优秀男生的女友。不过，在体贴人方面，他还是做得不够好，有一次我感冒了去找他，声音明明就又粗又哑，可他一点都没有注意到我声音的变化，一句关心的话都不说。我生气了，说他不关心我。可我朋友说，男的就是粗枝大叶，要我原谅他。可是我真的不甘心，我对他尽心尽力，为什么就换不回他对我的细心和贴心呢？说真的，我有点心寒。

因为表现出色，岑强顺利地被我们市的五星级大酒店录用，做了一名财务人员。现在，他已经做到财务总监的位置了，可这跟我已经没有关系了——我的身份已经变成了他的前女友。

这事对我打击挺大的，我根本没想到我的努力会换来这样的结果。我大学毕业之后回来，他却逐渐地和我疏远。等我去质问他的时候，他嗫嚅着说，他想来想去，还是觉得，和我分手，对大家都好。

我问他，我错在哪儿，为什么要扔下我，难道我以前付出的那一切都掉水里了吗？我问他到底结了哪个新欢，那新欢比我漂亮？家境比我好？比我有才华？

岑强被我问得哑口无言，沉默了许久之后说，他觉得和我在一起太窒息了，没有自由的空间，像我这样对男朋友从外表到言行到学习到人品性格有这么多要求的人，这世上可真是少有。他很感激我，说没有我就没有现在的他。

我哭着问他，既然是这样，为什么还是要离开我？

他揪着头发，一副痛苦的样子：“小汐，我对不起你，原谅我的负心吧。我实在受不了你对我的种种要求和管制。每个人都需要自尊和自由，可你恰恰从我手中夺走了它们。我现在，只想过一点轻松的没有压力的日子。”

我还能说什么？我只能默默地走掉。为了改造他，使他由外到内都比一般男孩子出色，我不知道花费了多少力气，可他还是要离开我。

岑强结婚时，朋友们议论，新娘是一个条件远不及我的普通女工。我曾经在街上遇见过他们，他的妻子并不漂亮，穿得也比较朴素。有一次迎面遇到他，他问我是不是结婚了，我说没有。他说：“我的爱人跟你比，在条件上没有什么优势，但她却体贴我照顾我迁就我，这是你不能给我的。小汐，我希望你幸福，也希望你明白，男人到底需要什么。”

他不知道，他已伤透了我的心。他同样不会明白，我需要的到底是什么。

事业与爱情，令我饱受压力

我失恋后，有不少亲友同事给我介绍过对象，那些男子对我的第一印象都很好，但我总是习惯拿他们与岑强比较，眼光越来越挑剔，发现他们身上总是存在着这样那样的缺点：不是读的大学不如我的好，就是薪水不如我的高；不是长相不太顺眼，就是衣着没品位；不是职位太低，就是收入不高……

对这些缺点我不能容忍——难道我能和这种不完美的男人结婚？我的青春岁月越来越少，我已经没有耐心像当年改造岑强那样去做了，但是对我来说，婚姻在我的生命中只能有一次，它必须要合乎我的期望值。我希望爱一个人能爱上一辈子，对方也一样。这样的人可遇而不可求，我已经错过了岑强，不想让自己的爱情再次受挫，于是我只能一次又一次地失望。而我的归宿，也成了父母的一块心病，他们为我的婚姻问题操碎了心，由于我对相亲对象的一再拒绝，使他们在亲友面前很是尴尬。

唯一让我骄傲的，是一毕业就能到这个大公司工作。我仍然像读书时那样，把自己所做的事情做到最好。因而，今年初我得以升任财务部经理。升职以后，我发现同事们慢慢和我疏远了。以前我可以一个人努力，可做了主管之后，就必须得到同事们的配合，他们却不是懒惰就是粗心，这让我心里很不是滋味。我批评他们，向他们提出严格的要求，不是为了公司和他们好吗？可他们却不领我的情，还议论我，说我鸡蛋里挑骨头，脾气古怪，怪不得嫁不出去。我自问并不是这样的人，我的出发点，只是希望下属做得更完美一些而已，他们为什么要这样对我呢？

事业、爱情，这两样烦心事压在我心头，使我透不过气来。以前我事事走在别人的前头，而现在，我觉得自己落伍了，偏偏我又是输不起的人。这一个月，我可能是想得太多了吧，变得非常健忘，已经有了若干次开门忘了拔下钥匙、出门忘了把门反锁等“不良记录”，以致我不得不反复检查。就像刚才出来的时候，我走到楼梯口，忽然想起好像忘了关好煤气，可回到厨房一看，开头拧得紧紧的。我觉得自己是哪儿不对劲了。可到底是哪儿不对呢？

[心理解码]宽以待人，克服完美这种缺陷

心理学上所指的完美主义者，是那些把个人的标准定得过高，不切合自身实际，并带有明显的强迫倾向，要求自己去实现不可能达到的理想目标的人。这是人格的一种缺陷，极易导致神经症的产生。

林小汐就是一个典型的完美主义者，由于母亲在她童年时就用过高、过于完美的标准来要求她，使她养成了对自己和别人特别苛刻的习惯，无论在事业和婚姻方面，她都给自己定下了过高的标准，不仅用来要求自己，还拿来要求下属与男友，因而在工作和生活中深感疲惫，在爱情上一无所获，才会沦为“剩女”。

由于工作上的压力和感情上的不如意，她产生了轻微的强迫症症状，如出门后还要返回检查煤气开关等，但持续时间还不算太长，只要注意心理调适，这种症状是可以消失的。针对林小汐的这种情况，建议她采用以下方法改变自己的现状：

要重新确立评价自己和他人的标准，改变以前过高的、完美的标准，以切合实际的、宽容的标准来要求自己和他人，多发现自身和他人的优点，并且学会赞美自己和他人，人际关系会逐渐改善。

要正确认识到十全十美的对象是不存在的，要学会容忍别人的缺点，重新调整自己对婚姻的期待值。在今后结识另一半的过程中，要善待对方，尝试与对方多交往，宽容看待他，多给他一点尊重与自由，还是可以找到自己的幸福的。

在工作中，要协调好与下属的关系，不能以苛刻的态度对待他们，而应该体谅他们的难处，多替他们着想；对待自己也是一样，要容许自己出现错误和挫折，并且正确地对待，消除内心的负疚感。因为在这个社会，事事出色的人毕竟是极少的，要看到自己的理想与现实之间的差距。这样，才能减轻心理负担。

做一个在事业上出色的人，也要做一个在爱情和婚姻上有所收获的人。脱离了“完美”缺陷的女人，即使已不再年轻，同样可以收获美丽的爱的春天。

喜欢上舍友还在读高中的表妹，现在分手了，想挽回

喜欢上舍友还在读高中的表妹，现在分手了，想挽回

我女朋友是我室友的表妹，因为一次QQ聊天认识，然后聊了一段时间，可能她还是高中而我是大学，我比较成熟所以她对我告白了。

觉得我很暖，很好。

我一开始是拒绝，后来因为一些事情喝了酒答应了她。

可能彼此都是对方的初恋，所以我们一开始都很珍惜，我对她很好，她对我也很好，但总是感觉有点生疏，毕竟没有真实的相处过。

之后见了几面，都互相挺喜欢的。

在一起一个月后就是寒假，但到了寒假不知怎么的她就对我有点冷淡，一开始我觉得可能是寒假比较忙，之后开学，对我也没有以前那么热情，我经常提出见面她也会找理由拒绝，但我们聊的时候或者偶尔出去约会的时候很正常，还有一点就是她后来有个男闺蜜，那男闺蜜也经常找她，我吃男闺蜜的醋，觉得她会和男闺蜜聊天但却不怎么和我聊天，之间还有一次因为男闺蜜的吵架，是我去她家道歉结尾的。

上星期的星期五，她突然和我说她要做一个决定，事关她的未来，说可能很久不能陪我，到最后说我们还是分手比较好，她说我对她太好了，她不知道怎么还我，不知道怎么和我相处，还说为了以后能全身心的学习不用再老是想我，让她分心，提出分手之后，她就说再也不想见到我了，说我们两个不合适，性格不合，还说很久之前就没感觉了，只是每次都被我感动，但现在她再也无法面对自己的内心了。

之后不管我怎么说都没用，我不敢逼太紧，就没有继续挽留，我最后问她能不能做朋友聊聊天，她说她只和两个人聊天，一个男闺蜜一个女闺蜜，然后我就把她删了。

但我不甘心，第二天我用她表哥的QQ和她聊天，她似乎完全没有分手的伤感，特别没心没肺，还说她谈过的两个男朋友都没有动心过，然后她说她想安心学画画考大学，然后我以她表哥的名义问她对我真的没感情吗？

她说有肯定有，但既然没动心过就不一样，之后我问她是不是有喜欢的人或者是不喜欢了，她说都不是，她说我不是对的人。

但她闺蜜说我是她这么多年唯一喜欢过的男生，说没动心是不可能的，我也觉得她只是嘴硬，刀子嘴豆腐心。

之后这个星期的星期三，我通过她哥也就是我室友的手机看到她发了一条动态说在学校演出很饿，我就大老远跑到她学校给她送吃的，我不敢叫她出来怕她不理我，就把零食放在门卫，让她闺蜜和她说，她看到是我送的就不肯要，之后就算拿走了，也通过支付宝给我转了账，并让我再也不要给她送了。

她闺蜜和我说她是个刀子嘴豆腐心做事很洒脱的人，说她这样做只是为了让我彻底死心，之后我加回微信问她，她说做朋友可以但要再给她送东西朋友做不成，我说我愿意做她的垃圾桶接受她的倾诉，她说可以。

后来听说和她分手后的第三天，她晚上就和几个朋友偷偷出去喝醉了，还发了酒疯，哭着说自己没有分手。

之后又拉着闺蜜一定要去喝酒唱歌，她闺蜜说她情绪都很不稳定，老是要发泄，所以我觉得我还有戏，还有机会把她追回来，我真的是很爱她，因为以前光读书，所以我几乎没有什么恋爱经验，和她在一起之后，我就想着能好好对她，因为是异地，我就老问她要吃什么，我给你买，后来一个寒假因为她有点冷淡，我也就常常给她买吃的，希望能讨她开心。

然后我这个人由于小时候家庭原因有一些自卑，而且占有欲特别强，所以在某些方面对她很小心眼，就像她说的她很累。

我现在知道自己的错误了，但不知道该如何是好，后悔也来不及了。所以想来咨询一下您。

少年，收到我给你的回信之后就立刻把女生的微信删了，然后该学习的时候就好好学习，自己喜欢做什么去做什么，把时间和精力花在自己喜欢的事情上面，在你学习和生活的过程当中，你会遇见新的喜欢的人，若再遇到喜欢的人的时候，希望你身上的问题已经有所改观。

这女生没什么错，她挺好的，连她都比你在感情上成熟。

你在给我写邮件的时候，你不觉得羞愧吗？

别跟我讲你家庭原因导致你自卑，也别跟我讲你占有欲特别强，没有恋爱经验，这很OK，随着你的成长你自然会有的，以后也会遇见能够带给彼此幸福的那个TA。

我现在跟你讲的是，如何不做一个恋爱中的傻逼。

讲真，女生面对你的好和柔弱，做了很大且很久的决心才跟你提出分手，你现在做的所有的努力，除了恶心到女生之外，更让你变成一个恋爱中的大傻逼。

少年，作为男人，你先要有自己，然后才会有爱情。

如果你的个性以及对待恋爱的思维与态度不转变，还是这么自以为是的自我感动的恋爱，你以后还会遇到同样的结局。

性格懦弱在恋爱中是一个很致命的缺点，望你能够改正。

可以失去所爱之人，但不能失去自己，失去自己就不配得到所爱之人，失去所爱之人你还能遇见新的所爱之人以及遇见更好的自己。

望你搞清楚这一点。

我知道你可能会因为我说的这些而感到难受甚至因此骂我，但是少年，这是你需要去经历和承受的。

记住，这个女生没有任何的错，她已经做出了她的选择，你要尊重她的选择，你更应该感谢她让你看到你恋爱中的傻逼样，既然要决定不再做恋爱中的傻逼，删了女生，断了后路，收拾心情，从新出发吧。

ps 如果你选择不男人的对待目前你的处境，你就继续，等女生和其他男生在一起的时候你就知道你有多傻逼了。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的恋爱导师

Robin

想跟已婚男修成正果，可他妻子突然怀孕了！

真不知道从何说起。虽然他已婚，我们还是一股脑栽进去相爱了。时间不长，至今不到三个月，但好像阻力越大，爱得就越用力。我们一见如故，相见恨晚，非常珍惜彼此。在一起的日子里，我们从不提任何敏感话题，还有敏感的人物。我从来没给过他压力，没要他任何承诺，不让他面对一切为难的处境，一切替他着想。而且他也从未主动的许我承诺。

我认识了他的同事和朋友，我很好地融入他的生活，他周围的人对我们看在眼里，替我们感到惋惜。

他结婚快一周年了，没有孩子，我听他朋友说，他老婆是不太容易怀上的那种。所以，我心中是有希望火苗的，我觉得我们有可能修成正果。并且，我给自己设立底线，如果他有了孩子，那我就从这段关系中退出。我想，这个底线也在我们闭口不提的默契里。

但就在前天晚上，我意外得知他老婆怀上了！我一下子觉得天塌了！哭得昏天暗地。后来他的朋友告诉我，原本他想，如果在今年底她肚子还没有动静，便以此做借口，离了。可是现在一切都发生了！我接受不了这样的结局，我闷闷不乐、郁郁寡欢，有个风吹草动都会流眼泪。我是真的爱他，可我不知道该怎么办！请老师们指点迷津！

他一边说爱你，一边保持跟两个女人上床，无论是因为爱情上床，还是因为责任上床。

幸知在线情感咨询师石敬国：

蛋蛋你好。我能看得出来，你喜欢刺激的事情——正如你自己取的名字。一个蛋存在于这个世界上，已经是一件充满风险的事；两个蛋放一起，危险更是呈几何倍数增加，但你喜欢这种感觉。

有些女人，天生就是一个编剧。如果她一心想编一段惊天地泣鬼神的爱情故事，那么一定不会甘心平淡的背景，而是会把环境设置得越恶劣越好——天不时，地不利，人不和。就像你自己说的——似乎阻力越大，爱得越用力。

如果他不是一个已婚男，也许你未必会“一见如故”；如果他轻易就承诺了，你未必“更加珍惜”。这些看似不利于你们感情的砝码，对你来说是一种刺激。你喜欢在刺激中纠结，并为自己因一段爱情披荆斩棘的前进而感动。

本来，你为自己设置了底线，但换言之，你是为自己编的剧本设置了更激烈的冲突，并等着它的到来。当他的孩子真的要到来，你无比兴奋，但你也知道，这种冲突的代价就更大。

你面临的代价，我们都很清楚。无非是背一个“小三”的名头，承担一个“破坏他人家庭”的道德包袱。其实，不管是他“已婚”，还是他又有了孩子。这种代价，并无本质区别，只是量变了而已。对你而言，只不过是刺激增加了而已，并不存在越过了“底线”这一事实。更何况，这底线存在于你们“闭口不提的默契里”——即是“未提”，你又怎么就知道，这“默契”不是你自己臆想的呢？

所以，从一开始到现在，事情没什么本质变化。你也没有遇到什么新的问题，只不过赌注加大了而已。

这样说，你也许未必爱听。但你需要好好想想，真正的爱是什么？

是想躲开一切，就像两个人安静的在一起。亦或是，两个不应该在一起的人，和周围的人玩一场刺激的捉迷藏？

如果你真的沉浸于前者，那么你应该好好想想：男人最容易出轨的时间是在妻子产后的一两年，以及中年危机的时候。而他，和妻子结婚一年，就可以和你这样地爱到一起。那他一年前和妻子结婚的时候，究竟在想什么，有没有爱？他的状态，你完全了解吗？

如果你的情况属于后者，那么你应该好好想想：谁给了你如此设置剧情的偏好？为什么一定要走一条备受争议的路，你在叛逆给谁看？这一切的“因”，不在别处，就在你早年的成长经历中。如果你要想去发现，也许靠自己个人的力量不行。而是让一个情感咨询师陪你，走进以前的岁月，打开你某个从未愈合的伤口，为你疗伤。直到有一天，你愿意为自己写一段爱情，即使只是平淡无奇。

得知我怀孕 男友搬家走人了

第二次上门时，我要男友亲口说出要和我结婚的事情，但是男友紧紧地拉着那个女人的手，大喊道：我不认识你，你赶快走，我早就结婚了，这是我的妻子。

我的脑子里经常浮现着男友的身影，每当半夜惊醒，都是满脸大汗，这种感觉出现了大约半个月左右的时间。我多次去医院做检查，身体也没有什么大毛病，医生只是说可能工作压力过大，建议我每天放松心情，不要胡思乱想。

可是说到这里，我就感觉自己很无能，连自己的男友都管不住，还让别人趁机占了大便宜，到头来落得一场空。

我认为自己是个很单纯的女孩子，不太喜欢身边的那些男同事们拿我开玩笑，有时候甚至说那些很过分的玩笑，让人很受不了。可是他们那些人根本不当一回事，依然还是老样子，弄得我尴尬万分。我所在的部门里大多数是男生，女孩子很少，算上我才仅有3个人。而且还只有我一个人没有结婚，别人早就结婚多年啦。

经别人介绍认识一个男生，第一眼看见时感觉是个很不错的人，但是随着认识了解加深，我发现他是个很特别的人，属于双面性格的男生。白天没什么大问题，装作很正经，说话办事很稳重，但是到了夜晚，他经常出去疯玩，去的场所大都是歌舞厅夜店等娱乐场所。不知道他在里边是否做那种事情，总感觉很别扭，没把当回事。

这段感情延续了两个月时间，之后我们就彻底分手啦。我想要一个给人感觉很靠谱的男人，能给我安全感和幸福，决不能三心二意，更不可以去夜店玩乐。

我的闺蜜戏言道：现在好男人真的很少，都被别人提前抢走啦。等到你变成一个老姑娘了，那就是个悲剧啦。我不相信这个世界上没有好男人，或许我自己还没有遇到，一旦缘分来临，上天就会光顾我的小世界，所以我一直在坚持着，拒绝了很多男人的示爱。

7月份的某个下午，我坐公交去上班，可是早上起床晚了，一着急没有带上零钱。等到了公交车上，一摸口袋没有零钱，公交卡也忘记在家里了。这时候一个男生帮我投了一元硬币，当时只是说了声谢谢就完事了。

此后每天去上班，就经常遇到那个男生，后来才知道他在我们公司对面的大楼里上班，是中层管理人员，有房有车。当时知道这个情况后，禁不住心花怒放，心想这就是我想要的男人。他很体贴人，懂得女孩子心思，常给我很多惊喜，又有车有房有存款，可谓是人见人爱的好男人。

第二次见面我们就发生了关系，当时我不太愿意做那事，可是看着男友着急难受的样子，心里一软就上床啦。

我爱男友，男友也爱我，现在把身体献给了他，就可以牢牢地控制住男友啦。当时我就是这么想的，以为这是很正确的理论，但是现在看来却是很幼稚很无知。闺蜜告诉我，别企图用已发生性关系来拴住男人的心，有些男人的心就是拴不住的，仅仅依靠着性那是大错特错。

闺蜜的一席话终于在男友身上得到了验证，这是我最不愿意看到的，但是它却真真切切地发生在我眼前，让我措手不及，乱了头脑，乱了手脚。

我怀孕后感觉异常兴奋，迫不及待地把这个喜事告诉男友，但是令我始料不及的是，男友的反应很冷淡，甚至有些很厌恶，最后冷冷地说道：我暂时不想要孩子，你赶快把孩子做掉。

我没有听从男友的话，想留住孩子。那天我去我们租住的房子，可是那里却是人去楼空，邻居说昨天一个男人刚搬走了。

我想着男友必定是想躲着我，可是这又是为什么呢？我们是男友朋友关系，我怀孕了，这是好事，为何导致男友消失啦。我想了很多次，前前后后想了很多，大脑里反反复复地回忆着曾经相处的恩爱情景，始终没有想出不对劲的地方。思考再三，我决定下班后跟踪男友找到真相。

下班后我一路跟着男友到了他所住之地，是一个很豪华的别墅。当时我就跑着冲进别墅，质问男友这到底是怎么回事，可是男友一把推开我，大骂我是神经病，我被人家绝之门外。

我拖着沉重的脚步慢慢地走回家，那一夜我没有睡觉，躺在床上辗转反侧，就是不明白男友为何背叛我。当时我还不知道男友已经结婚了，以为那个女人是小三，决定联合男友赶走小三。

第二次上门时，我要男友亲口说出要和我结婚的事情，但是男友紧紧地拉着那个女人的手，大喊道：我不认识你，你赶快走，我早就结婚了，这是我的妻子。

怒火冲心，我扇了那个女人一巴掌，可是换来的却是男友的两巴掌，打得我口角流血。我闹了半个多小时后，伤心欲绝，紧闭的大门犹如一道枷锁，割断了我的感情。我想去打掉孩子，事情闹成这样子，孩子只能打掉。

口述：我怀孕了 男友立马说分手

已经是第三次的晨检，已经是第三支的验孕棒。不可能，三次的结果都是错误的。不需要去到医院，完全可以自我判断我，肖芳怀孕了！蛇年，蛇宝宝。换做其他人，应该很是开心。准妈妈，世界上多么美好的称呼。可是想到方政鸿，我的心在退缩在退缩。这个孩子，恐怕要成为牺牲品了。

我被爱情迷惑了，所以才对方政鸿死心塌地。他有什么好？就是什么都不好，这样我还不离不弃。标准的三不男人，活该受到唾弃与遗忘的臭男人。不主动、不拒绝、不负责，这三个不我能够倒背如流。方政鸿与我交往，他说得清楚：你可以考虑。爱情，哪有理智可言？我，就是爱他。

不主动：别指望他会主动关心你。你的电话、信息，随时随地的石沉大海。除非他高兴，偶尔回复一下。你飞得高不高，飞得累不了累从他嘴巴里，听不到半句安慰的话语。偶尔的问候，也能高兴得你飞上枝头。女人就是傻，为着心爱的男人要死要活。而那个他，不过当你可有可无的摆设。

不拒绝：你对他的好，那绝对是韩信点兵、多多益善。须知道，爱是相互的。如果只有一方的付出，那这算什么？你想他了，约他出来吃饭、聊天。你想他了，甚至上门替他煮饭、收拾房间。你想他了，哪怕是有性的暗示。他照单全收，comebaby。女人在犯贱，他就会想：越贱我越喜欢。

不负责：正如，我现在有了孩子。怎么向方政鸿开口？可想而知的，他会极其鄙视的说：你怎么搞的？打掉他！他的毫不犹豫，足以令你死心一万次。可孩子是无辜的，但又不能只有妈妈没有爸爸。如果你要坚持，方政鸿会斩钉截铁的说：生下来？可以，你自己养。他只是想和你上床。

这样的极品贱男，我还是喜欢他。有着上进心，孝顺父母。还有，他是不少人的男闺蜜。但，他只有我一个女朋友。这就是我不舍得分手的原因，也是方政鸿觉得最大付出的地方。笑，宠而不爱那是对女人最大的羞辱。恍恍惚惚的，就变成贱人都是矫情的。错，应该是奸情。还，搞出人命！

天，谁能救救我。如何取舍，真是拿不定注意啊。