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什么样的男人才值得挽回呢?

发表时间:2020-11-28

【www.qg13.com - 什么样的爱情值得挽回】

情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"什么样的男人才值得挽回呢?",希望能够帮助到各位。

@微信网友:相处一年七个月,因为不够理解、信任他导致分手了,现在想挽回该怎么办?

@陆琪:什么男人值得你挽回呢?他必须不是忘恩负义的白眼狼,他必须没有家暴没有疯狂。他深爱着你,你也深爱着他。当然,你们会有矛盾,会有情绪,有时因时间的冲淡。相爱也会分手,但值得爱就可以追回。重要的是,你们都没办法再爱上别人。失去爱别人的能力,就是唯一爱着你。

失恋了,千万别秀可怜。用可怜来挽回别人的爱,就算回头了,也不长久。如果你失恋了,一定要让自己看起来很好,甚至是变得更活泼更好看。女人只有晒美丽,才是失恋后的武器。让每个前男友都对你恋恋不舍,却不搭理他,这是对他们最好的报复。

算爱概率

爱情指数45% 复合指数15% 结婚指数12%

@天涯网友:高中读文科,大学读护理,毕业后当护士,个矮,家穷,收入低。活该没男友吗?

@陆琪:你可以多留意一下那些就算生个感冒也要包下一整个病房的单身土豪们。

有时候年轻是什么,就是输得起,就是可以各种去尝试。当你不愿意迈出恋爱的那一步,你就永远不会知道,自己想要的是什么。别被什么原则啊未来啊捆绑。

算爱概率

爱情指数56% 结婚指数67%

@微社区网友:跟男友异地恋,已经半年没有见面了,分开的这段时间吵过,现在过年他回来了,但是去走亲戚了,也不来见我,不知道他这是什么意思,感觉不会再爱了!

@陆琪:异地恋欠缺的不是感情,而是安全感和信心。越是相处两地,就越不要让你的爱人孤身一人。节日的那天,孤独的情绪是加倍的。陪爱人过节,其实是给这段感情足够的信心。

当异地恋发生时,就会注定了想要在一起而困难重重。距离永远是爱情的难题,因为爱情需要的是陪伴。如果把异地恋拆成长度的话,每一公里的思念,都需要用勇气来填满。爱到最后,差的,都只是勇气而已。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数55% 结婚指数32%

@百度贴吧网友:一个做什么事都不心甘情愿,总要你好说歹说的他才同意去做,这样的男人是爱你的吗

@陆琪:爱情只有两种,一种叫心甘情愿,一种叫不甘心。爱情可以受伤害,但绝对不能将就。 因为你爱上一个人,是从心底里喜欢对方,是心甘情愿的付出和开心。你爱一个人,不管日子过成什么样,都是心甘情愿的。所以,在一起的唯一理由,就是我愿意。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数54% 结婚指数23%

@邮箱私信:和在一起三年的男朋友分手,他比我大20岁,可是他要我给他两万块钱,我该给他吗?

@陆琪:烧纸钱给他啊。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数98% 结婚指数1%

扩展阅读

天蝎座男生喜欢什么样的女生呢?


如果你也或多或少的了解一些星座相关的知识,那么应该也知道天蝎座男人并不是那么好对付的的,对于大多数的星座来说,最为可怕的应该就是天蝎这个星座了,这个星座的男人往往是极具报复心理的,他们在某些时候会表现出强烈的占有欲,在受到了欺骗以后,天蝎座的男人往往会以牙还牙,天蝎座是一个非常神秘莫测的星座,这个星座的人往往让人感到充满了神秘感,很难捉摸,那么,如果你不巧喜欢上了天蝎座的男生应该要怎么办呢?天蝎座男生喜欢什么样的女生呢?

正是因为天蝎座有鲜明的个性特点,才会让大部分的女人对于天蝎座的男人望而却步,而不仅仅在这一方面的特点,更加重要的是来自于其他的方面的一些特点了,比如,天蝎座的男人其实也是有很多优点的,对于爱人天蝎座的男人是很专一的,所以他们也喜欢对待感情专一的女生,对于自己深爱的人,天蝎座往往表现出来的是强烈的爱,他们不会掩饰,即使也很喜欢暧昧,但是在确定了自己心中的那个人以后,就会对那个人付出百分百的真心。

付出更多的感情,并且让天蝎座的男生看到。同时,天蝎座的男人在爱情中也同样拥有着强烈的占有欲望,而这种样子的欲望其实也同样是很可怕的,对于大多数的人而言,拥有天蝎座的人的爱情是幸福的,同样也是窒息的,因为他们的爱有的时候太过于强烈了,可能还会负压的我难以喘息,越来越多的人开始喜欢这个星座。

跟什么样的人,说什么样的话。


一、洗去夜的疲惫,刷走昨日劳累,在晨曦中抖擞精神,在阳光下放飞心情,把未知的事面对,勇敢无畏!

二、别人怎么看你,或者你如何去完美的生活,都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式,度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间,你要知道你自己将会如何生活。

三、人生的路,说长不长,说短不短,人生,就是磨难在枝头上,被晾晒成了坚强。你不喜欢自己的生活,然而有人在梦想着过你的生活。不管发生什么,都不要放弃,坚持走下去,肯定会有意想不到的风景。

四、人生如天气,可预料,但往往出乎意料。调整心态,保持好心情是很重要的。不管什么样的困难,不管什么样的挫折,总会有雨过天晴的时候,忧伤和埋怨解决不了任何问题,唯有积极面对。

五、你不去做,就永远不会有收获;不相信,就永远不会有成功;不可能,就永远停留现在。未来是靠把握机会和努力奋斗的,相信,永远比怀疑多一次成功的机会!

六、你曾经偷过的懒,都将成为打在你脸上的巴掌,打拼,上进,不是为了做给别人看,是为了不辜负此生。燃烧吧!打起精神去奋斗!不然等到白首老去,你要拿什么去面对曾经光芒万丈的青春?人生就是一场漫长竞赛,有些人笑在开始,有些人却赢在最后,命运不会偏爱谁,就看你能坚持多久。

七、当你意识到是你决定了自己的未来时,你就能更充分地体验人生。当你不要把自己的缺点、失败或胆怯归罪于他人,你就会为未来的圆满人生打下了基础。

八、一个努力的人,好处在于,人人见了你都会想帮你。如果你自己不做出一点儿努力的样子,人家想拉你一把,都不知道你的手在哪里。

九、谁都不会一直一帆风顺,不要因为一点点挫折而放弃坚持下去的决心,我们都需要成长,尽管路是崎岖的,但是我们的决心能将其打败!

十、真正胜过苦难的人像一湖清澈的水,沉稳的,映出了你的幸运和他波涛后的平和。他学会不带着“苦”往前,让每一场“难”成为生命中的养分,滋养自己、更滋润了别人。

十一、 珍惜现在所拥有的,是一种唯美的想法,世间有许多的东西,但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意。在这个纷纷扰扰的世俗世界里,能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切,也是一种境界。

十二、 人最大的对手,往往不是别人,而是自己的懒惰。别指望撞大运,运气不可能永远在你身上,任何时候都要靠本事吃饭。你必须拼尽全力,才有资格说自己的运气不好。

十三、 每个人心里都有几个狠角色,那是不敢轻易触怒的人。没谁能做到让所有人都爱你,但必须做到让人适当的怕你,欺软怕硬的人因此才不敢乱来。没在维护自己尊严时吼过一嗓子,谁又会真正重视你昔日的温柔相待?当日后笑谈起曾经,从未彪悍过的人生,解释起来都费劲!

十四、 你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。

十五、 爱情是个好借口,让你接受自己的软弱,容忍自己的懒惰,你躺在哀怨的温床上,放弃了自我建立的机会,好像是得到或者没有爱情拖垮了你的人生,这样你就不必亲力亲为地承受各种挫败——我怀疑人们夸大爱情的意义,主要是好逸恶劳的本性使然。

十六、 当你成功的时候,人人都会赞美,其实你不一定那么好;当你失败的时候,人人都会轻贱,其实你不一定那么差。

十七、 所有的失败都是为成功做准备。抱怨和泄气,只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨,心平气和地接受失败,无疑是智者的姿态。很多人生的奇迹,都是那些最初拿了一手坏牌的人创造的。

十八、 不管做什么,都要做好经受磨难的心里准备。走过一些路,才知道辛苦;登过一些山,才知道艰难;趟过一些河,才知道跋涉;跨过一些坎,才知道超越;经过一些事,才知道经验;读过一些书,才知道财富;过了一辈子,才知道幸福。

十九、 跟什么样的人,说什么样的话。对牛不要弹琴,牛听不懂,牛也很烦。同理,爱要给那些珍惜自己的人,否则你的爱会廉价的毫无价值。话,也要只说给懂的人听,不是每个人都配得上你的口水。简言之,自己的宝贝,只给最懂的人。

二十、 多么风光或多么糟糕的事情,一天之后,便会成为过去。所以,何必太在乎呢?你的风光或你的失意,只有人自己记得最清楚,能够放开怀抱,便没有什么大不了的。

二十一、 走了那么多的路,看了那么多的风光。心一年比一年成熟,人一年比一年轻松。人向前走的过程,也该是慢慢学会做减法的过程。贪念越多,心里装的包袱越多,人越是寸步难行。学会放下,才能走更快更远。

二十二、 要善良,要勇敢,要像小星星一样,努力发光!

什么样的男人,才值得女人和他过一辈子?


表哥我有2个问题很解惑,希望可以得到的解答。

1、调教他每天给你早安晚安,与主动要求他联系矛盾吗?

2、以前他主动联系话很多,现在联系有时就发个早安然后整天就没了,我怎么提高这方面的吸引力呢,让他继续主动呢?

答:关于第1个问题,前俩天我们的老师在文章中有说过一件事,不要要求男人主动联系你,这个行为会显得廉价。

因为廉价的东西才会去吆喝,才会去要求别人,就像打折的东西,它一定要吆喝别人才来买。

有价值的东西不需要吆喝,别人会自己主动,就像LV,苹果手机等,别人会主动去购买。

那调教他每天早安晚安,和要求他主动联系矛盾吗?

调教他每天早安晚安比主动要求好,因为调教好后,他是会主动来做这件事的,而要求是被动的,所以调教这件事比要求他好。

但是我要特别强调一点,之前我也说过,调教男人是可以的,但是不能让他做不可能的事。

比如每天早安晚安这件事,就是不可能完成的事。

你敢保证哪天不睡过头?你敢保证哪天不会加班到深夜?怕那不加班到深夜,会不会回家就想睡觉,什么事都不想干?万一还有个应酬呢?

这些种种因素就限制着这件事不可能完成,一旦出现这个情况你要不要理解他?你可能会因为这个理由很充分,可以让他今天不早请安晚汇报。

但是你一旦理解他,那么你的要求就会被打破,你的边界也会被打破,男人会觉得,你的要求也不是必须完成嘛,所以以后这种事只会越来越多。

要是你不理解他,非要他早安晚安,这时候你就变得不可理喻,你是一个不懂体贴人,不近人情的姑娘,这样会把男人的心推远。

以后他也不会继续早安晚安了。

所以,这种不可能完成的事,你去调教了只是百害而无一利。

关于问题2,其实也是问题1的解决方案,与其去要求他去调教他,还不如提高你的吸引力,让他自己主动来做。

想让一个男人保持和追求你之前的热度,不是仅仅发个信息就整天没消息了,那么你得保持那个时候的吸引力的相对值。

一个人的吸引力,在恋爱前和恋爱后基本不变,但这个不变是吸引力的绝对值,不是相对值。

比如他追求你的时候,你的美是80分,恋爱后你大概率还是80分,这就是吸引力的绝对值。

但是他追求你的时候,他想了解你的欲望是80分,可是恋爱后,这股欲望就变为了20分甚至更低,所以他没热情了,这就是吸引力的相对值。

所以想要提高这方面的吸引力,你就得提高他想了解你的欲望,至少这股欲望要和追求的时候是一样的才行。

这对普通人来说是很难的,因为在恋爱前,你会花很多时间在自己身上,可是恋爱后你会把很多时间放在男人身上,甚至连你的喜怒哀乐都让男人掌管了。

你觉得这样,男人还有探索的欲望吗?

这也是大部分女人的通病,只顾做好女朋友这个角色,却忘了做好女人这个角色,所以想要解决这个问题,你得重新去做好你自己。

说简单点,就是需要你不断进步、不断变化。

好消息是我们每天都会变化,只不过你想要的结果需要你变化更大、进步更大。

比如学会插画,学会画画,学会做饭,学会任何一项技能都可以。

这时候你根本不需要去想他热不热情这件事,因为这时候的你充满着无限的魅力,男人会主动来联系你。

如何判断一个男人是否靠谱,是否可以托付终身呢?

答:你可以看下面3点。

1、给你确定性

一个最有魅力的女人,是浑身充满不确定性的,一个最爱你的男人,是浑身充满确定性的。

确定性带来的是一份安全感,一份踏实感。我们每个人都是一个独立个体,我知道我的想法,可是我们不知道男人的想法。

如果男人的不确定性太多,女生是很难感受到被男人爱的。如果男人的确定性太多,即使女生不知道他的想法,可是依然会觉得被男人爱着。

确定性来源几个方面。

比如男人说去应酬是真的去应酬;

不在他身边的时候,他会在学习、工作或者玩游戏,总之不会担心他去撩妹;

和他一起逛街时,他不会猥琐地偷瞄其他小姑娘。

能给你这些确定性的男人,说明是真的很靠谱。

2、他有追求

有很多男人是这样的,每天上班下班,没有一点自己的想法,没有对未来的规划,没有对某些事有追求,整天一副咸鱼样。

虽然他没有做什么出格的事,没有去撩骚,没有去出轨,这样的他,也没有那么爱你,他仅仅只是不会伤害你而已。

一个男人最有诚意的爱,应该是负有责任的,他是有想法的。

比如下班后,他会抽一部分时间来精进能力,他会为了你喜欢的礼物死磕自己,会为了你努力,会为了让你生活得更好。

虽然女生不要求大富大贵,但是男人为了一个女生,在努力制造一个美好的未来,这样的男人,在女生眼中是十分充满魅力的。

而这样的行为,是最能显示一个男人对女生满满的爱。

3、给你可感知的爱

一个人最大的诚意,是他用你能理解的方式来爱你。如果我说喜欢吃饺子,你给我很多饺子,那么这就是我可感知的爱。

就算你没说你爱我,我也知道你是爱我的,因为你做爱我的行为,我可以感知到。

如果一个男人和你吵架后,自己从来不认错,非要逼你认错,非要和你讲道理,说明他不会理解你,不会去理解你的世界。

就算他嘴说爱你说了一万遍,你心里却依然不会觉得他爱你,因为这份爱你感知不到,所以它一定就是假的爱。

女生和男人闹情绪、吵架、无理取闹,第一时间是想感受男人对自己的宠爱。

很多女生是知道自己错了,如果这时能感受到男人的宠爱,那么女生就会越来越乖,不会再去闹男人,毕竟没有谁是真的无理取闹。

这份宠爱就是女人最能感知的爱,如果男人能给到这种爱,说明他真的理解了你,真的爱你。

遇到这样的男人,那就安心和他过吧。

• END •

什么样的女人,容易撩倒男人?


来信:

喜欢上一个男生,他很优秀,身边也一直有很多异性朋友。但是我觉得自己很普通,不敢主动跟他搭话,怕他看不上。所以一直处于好朋友的状态。

加上我属于比较无趣的类型,也不懂得撩拨男人,求助签姐,我该怎么突破这段关系?怎么撩男人啊?

如何修炼自身的女性魅力,撩倒男人?

回信:

女性高价值:

① 刺激荷尔蒙的外在形象和气质

② 能够形成长期吸引的有趣内在

③ 特殊加分项

其实说到底,女性高价值中形象和气质占了很大一部分。

就像找工作一样,学历和经验是敲门砖,能力则是你是否可以升职和加薪的资本。

同样的道理,女性的形象和气质也是爱情中的敲门砖。

颜值高,身材好,穿衣服有品位,哪个男人不喜欢好看的。所以,你必须要有对自身气质的高标准高要求。

关注时尚,学习妆容及搭配;减肥健身瑜伽,拥有好的形体;关注内在修为,学习新的技能或读书不断充实自己;

有自己愿意专注的事情,培养一个能拿得出手的兴趣爱好,在生活中保持一颗美好的心;

参加高质量的交友会,学习他们的为人处事的技巧以及让自己增加见识;

时不时来一次旅行,一个人去过多少地方,见过多少人,决定了他思维的宽度和内心的包容程度;

有自己的事业和梦想,可以完全靠自己的能力过上衣食无忧的生活。

由内而外的去修炼自身的女性高价值魅力。久而久之,不管是外在的形象,还是内在的气场,以及扬在脸上的自信都能让人感觉耳目一新。

试想,哪有男人能够抗拒得了这样的高价值女人呢?

1、暧昧性的调情语言

通过语言表达对男人好感和兴趣,比如赞美,认可等,释放一些甜头满足男人的成就感和虚荣心。

比如:他帮你搬家或其他事情,单纯说谢谢还不够暧昧,可以这么说:

“xxx,谢谢你啊,如果不是你,我真的都不知道该怎么办了,每次我有事情,你总是出现得这么及时。”

肯定他的付出,让男人觉得自己的付出有回应,他才会更有动力有追你。

再比如,当一个男人和你聊天的时候,不管他说了什么,你最后都可以温柔地看着他,然后说:

“和你聊天真的蛮开心的,要是我早遇到你该有多好”。

忽然的好感度释放会增加心动指数哦。

2、不经意间的肢体接触

比如约会见面后,可以先来个小打压:

“你看看你这身衣服穿的,总感觉哪里怪怪的~”

在他正一脸懵逼的打算问你哪里不合适的时候,忽然靠近他(约会前记得喷上淡淡的香水)。然后温柔的帮他整理了一下衣领,很有成就感的说:

“嗯~这样就帅多了~你真需要一个女朋友,帮你好好照顾打理一下。”

在他还没有反应过来的时候,再补上:走啦~吃饭去!”

注意:所有的动作都要在不经意间完成,才能起到撩拨的效果,增加他对你的心动。

男人一般遇到这样的情况,都是很难把持住的。

颜值越高的女人,用起来越有效果;如果外形不好,可以通过其他方面的去为自己加分。

当然,以上的核心点是你需要拥有不可控制性,而且完全不害怕失去对方,这样才能撩得有底气。

特别是当对方感觉到你的一丝好感度以后,发现你人或者是心,都没有完全在他身上。

对他来说,你拥有着不可控制性。而你还在不断表达自己的好感度,就这样一直相处着。

一直他发现自己好像真的要永远失去你的时候,他就会更奋力地抓紧你。

从而起到让他主动表白确立关系的目的。

所以,学会不经意间的撩拨,可以巧妙抓住男人心哦,你学会了吗?

愚孝男人的下场是什么样?


情感倾诉:

前夫是部队转业干部,公务员,家是农村的。我是国企职员。

刚结婚时,他父亲要求跟我们一起生活,我坚决不同意(因为他继母还带了两个还没工作的孩子)。

于是,他父亲和继母百般拆散我们,怀孕近三个月时,吵架做了人流,我们俩感情还可以,不过他对父亲言听计从,导致我们九年来复婚两次离婚三次,他父亲觉得我跟他家随不下来,让他找个农村的过日子。

离婚5年后再见面,得知他真的听从父亲的,从继母老家找来一个女人结了婚,生了一个孩子。婚后发现继母向他隐瞒了对方有精神病史的情况,并且孩子两岁了不会走路,去年他父亲去世,后来他被电瓶车撞断小腿,昨天见到他走路一拐一拐,心里说不出的滋味。

如今依然单身的我对婚姻有了恐惧,对他是恨?是怨?是疼?是怜?是?。。。。。。说不清,他真的很没用!不可思议!我开始怀疑我自己,我的未来更渺茫。。。。。。

梁老师:

你好,看的出来你对他还是有亲情在的,你关心他,在意他生活的好坏。但是怎么说呢,一个男人和你两次复婚三次离婚,落到现如今的田地和他自己也有分不开的关系,一个人如果连自己的婚姻都无法做主,他还能做什么呢?现如今的一切不都是他自己的选择吗?你觉得他过得不幸福,但是他自己也许有他自己的看法。每个人眼里的幸福都是不同的

穆老师:

结婚时候他父亲要求和你们一起住,你坚决不同意,相比于这些分分合合,他父亲和你们一起住就那么可怕?他继母带的没有工作的孩子,就那么让你恐惧?如果,现在,回头想想,当初,如果还是这样的情况,你还会反对他父亲和你们一起住吗?9年来,复婚两次,离婚三次,不仅仅是一个人的问题,两个人对待婚姻的态度都是够儿戏。如今,我觉得不管他幸福或者是不幸福,都不建议你们再复合了。从此形同陌路吧,各自有命。好好过自己的生活就好。

刘老师:

不论你对他现在是何种心情,现在都没必要再复婚,当然,他也未必有脸再离婚与你复婚。

他自己的路自己走,你也应该找自己的新生活。之前谁对谁错,现在也没必要再计较,看起来,

之前你不同意与他家人生活没错,他家人之前的情况和心态都不对,更关键是他自己做不了主。

什么样的男人可以是合格的伴侣?


什么样的男人可以是合格的伴侣?

冯丹彤

冯丹彤老师:

心之助资深心理咨询师,知乎心理情感问题达人,多年学习研究成为妇女之友。这篇关于男人如何成为合格的伴侣的文章是冯老师多年总结的宝贵精华,值得反复研读并收藏。

一个男人事业再成功、形象再帅气,气质再优雅,但缺乏恋爱婚姻需要的爱商,独个儿也无法成为好的伴侣。男人要成为合格伴侣,首先得有现实的态度和真诚的品德。

因为恋爱、婚姻这档子事儿,需要的是默契、和睦、友善、合拍的关系,而不只是一个人自身有多优秀。我们从小看童话看多了,总以为,金童玉女、王子公主在一起一定是最好的伴侣。可事实上,“金童和玉女”,大多是单身贵族,善于过好独居的生活,自身追求优秀,但未必在情感上擅长合作。如果你的伴儿是个傲气公主,觉得关系出了问题,都是对方的不够优秀,只要对方和自己一样追求卓越,就没问题了。那么,男人应该以现实的态度放弃这种选择。因为以我多年的生活阅历、近几年的咨询经验观察到,关系和睦的往往是寻常的饮食男女、庸凡的痴男怨女,甚至有些落魄的“男盗女娼”:你不优秀、我也一身缺点,咱俩谁也不埋怨谁,能乐于凑合着过日子,在基本接纳的前提下,尽可能往好的方向走一走。

所以,敢于选择一个合适的、现实的搭档、伴侣,是自身成长为合格伴侣的第一步。所谓真诚,最重要的表现就是不自欺,如同鞋不合脚,就是不合脚,不能只为了外表好看,而忽视自身真切的感受。这种根据真实情感做出的选择、不勉强自己、不委曲求全,是维持真实亲密关系的基础。

男人要成为合格伴侣,马克思主义哲学和毛泽东思想得过关,同时还得接受人生的局限性。几年前,网络上疯传过一篇文章,名字大概是《不同年龄段女性的理想伴侣》,原文已不好找,大致内容如下:

15岁,学习好、幽默、阳光、自信、不抽烟、不喝酒、见了女生不瞎瞅;

25岁,有稳定的工作、不靠父母接济也能活下去、阳光帅气会调情、生活作风基本良好、能说会道有孝心、一周2、3次性生活;

35岁,晚上临睡前还能见着面、还打理自己的头发和胡子、肚子不要大过5个月的孕妇、一个月2、3次性生活、分担家务照顾孩子、呼噜声不要大到吵醒隔壁的邻居;

55岁,还多少有点儿头发、没大病、还能偶尔来次亲密行为、愿意陪自己去公园散步、愿意跟着唱歌跳舞。

75岁以上,活着、活着、活着、活着、活着、活着••••有个伴儿就好。

所以想成为合格伴侣,至少得掌握:具体问题具体分析、普遍联系、对立统一地看待对方的需要、维持彼此关系的辩证思维能力。

你35岁,对待25岁的恋人和/或对待35岁的爱人,肯定不能一个样,换言之,针对不同年龄、社会阶层、生活阅历的伴侣,方法、态度、行为自然不能一概而论。千万别指望一招鲜吃遍天,老子天下第一,英雄本色,死不悔改。这样单一做派的物种,因为找不到合适的伴侣,在进化论的支配下,很快就会灭绝。想老少通吃,起码得有齐白石、杨振宁、谢贤等名流的学问或艺术造诣,而核心还是要满足对方的期待,而不是自恋地叫嚣自己的付出、自怜地迟疑“和尚摸得,我摸不得”。

所以,高中、大学基本哲学不过关,习惯于孤立、静态、主观、片面看待问题,离开学校后,已把知识回赠给老师的男人,不管出来混了多久,这些账还是得还的、课是需要补的。说需要接受局限,一是因为,75岁以上的女性(杨绛这类早慧的个例先不提),对人对已充满了接纳、不计较之前的种种得与失了,你才能舒坦、放松,而这之前,千万不要幻想一劳永逸、没有期待在肩的轻松生活。毕竟你要找的是伴侣,不是亲娘。二是因为,男女思维、感知方式是大不相同的。不要试图用讲道理的方式来证明自己是对的、劝她放弃她对理想伴侣的要求,得接受女性特有的思维、特定的需要,想办法去满足,才能换来长治久安、稳定团结。

男人要成为一个合格伴侣,必须胆大心细、身体好。女人的情绪困扰,大都与安全感不足有关。富了怕你养小三,穷了怕你养不活;胖了怕你三项高,瘦了怕你风吹倒;早回家怕你没社交,晚回来怕你倒头就着。她们在家怕蟑螂、外出怕狗咬。所以你得比她胆子大,遇到啥事的反应,都要比她慢半拍,让她感觉你遇事沉着、值得依靠,这样才能让她们继续当爸爸怀中的乖女儿。

胆子大了,还得心细,陪她到了首饰店,挑了半天耳坠,她嫌贵,说“有机会再买吧”,说完冲你眨眨眼、会心一笑。隔两天,她过生日,你送她一副哑铃,让她锻炼身体。她能把你从窗户扔出去,证明她不需要锻炼。所以悉心留意她表达过什么需要,听得懂其中的暗示滴答滴,很重要。身体得结实好理解,搬重物等脏活儿粗活儿自不必说,只说周末陪她逛商场、提购物袋,没有跑半程马拉松的腰和脚,肯定跟不下来。还甭说遇到个野蛮型的女友爱动手、考验你的抗击打能力。

前几天网友提问:“我女朋友一着急、上火,就爱往树上爬,怎么办”?这有啥办法?她上窜下跳,作为伴侣你也得陪着、伴着,你连个树都爬不上去,还谈什么天涯海角、对酒当歌?身体差,当不了优质伴侣!

男人要成为一个合格的伴侣,数学得学得好,同时得有演技。女人说话,总往大了说。“我们几年没去旅游了”,你听了,千万别和她争辩,说:“你记性怎么这么不好?这才6月,春节不是才出去玩过吗”?你需要在心理打个折扣:与时间相关的问题,大多是三折起,数学不好的,常备着计算器;如果她发脾气,说“你看你、每次都是你把家里弄乱,从来都不收拾”,数落你的毛病、指责你的不好、抱怨家里缺这少那的,这些话里的事实一般一折起。

但是这些情况,你心理明白,又得沉住气、别揭露她、拆穿她,更别顶回去。“上周才打扫过“、”上个月就是我收拾的”。这就完了,不是她思维混乱、记性不好,是你数学不好,演技太粗糙。关键要理解,女人爱动嘴提要求,提出的要求,仿佛是发下来的考卷,满分自然是一百,她知道谁也得不了满分,而她内心能接受的是“合格”,也就是60分,但是嘴上就是得往高了说。所以,心里机灵点儿,所有她的期待、需要,你就在心里算个折扣价就行了。然后发挥一下演技,累的要死、苦苦挣扎,显出尽心尽力,不能付出更多的惨状。她就满足了、感动了。个别太实诚的男士,和她较真争辩、或者愣去满足她的高要求,说明看女生买东西砍价看得太少了,一不会算账、二不懂人生如戏。

男人要成为一个合格伴侣,韩剧、日剧看的不能太少,而且得勤于刷牙、爱护牙齿。

一个是审美、着装要靠拢,发型、身形、举止上,日韩电视剧的确“人造”了不少唯美男子形象,女性也是好色的动物,只是不那么赤裸。

二是女人天性爱浪漫还爱攀比,别人家的男朋友这么会调情、这么会示爱、这么会呵护自己,她要是没有,肯定得生气。即使和电视剧里的女主角,也一边羡慕着、一边较着劲儿。所以合格伴侣要多研究研究她们关注哪些明星、看过哪些桥段,不期然地用在她身上,她肯定会感动不已。

而更重要的是,女人天性敏感,普遍需要更多被关注和共情。这方面国内的学校、家庭基本帮不上忙。比如笔者小时候去外地一位亲戚家住了几周,有天长辈看我情绪不好,耐心地劝我:“想家了吧,来,多吃肉,把肉吃完,吃饱吃撑了,就不想家了”。这种环境下,谈情说爱、表达自己的感受的需要,都会转化为饭量。要不是学心理咨询、看过一些日剧韩剧,我估计我能想到的最好的劝慰,也不会比那位亲戚好多少。所以能忍受看韩剧中的柔情蜜语、有些发酸的告白与安抚,是必要的一关。爱护牙齿不光为了笑容更阳光、吃东西胃口好,也为了避免看电视剧时,酸倒了牙,自己说两句温情的话时,胃酸涌动,把牙齿腐蚀掉。

男人要成为一个合格伴侣,得会赚钱、敢花钱,时刻考虑女人的面子。女人为了减掉身上一斤肉所花的钱,比一个男人一个月吃肉的钱要翻几番。而且,换季了、过节了,男人大多拿出几年来积攒的衣服,晒一晒、抖一抖就可以穿了。而女人眼光一亮,心想:换季就是为了女人去买新衣服而存在的,然后直奔商场。男人刚上缴的薪水,用去了一半。

此外,合格的伴侣,还要省下烟酒钱,去给女人储备各种瓶瓶罐罐、或拍或敷、或喷或涂的化妆品。常言道,女人嫁人一定要嫁个有钱人、或者逼着老公成为有钱人,以免参加同学会,别人是老公开车来接,而自己是老公骑车来接。所以,合格的伴侣得能支撑的起她的各种花销,又能给女人在外赚足面子。一是脸上花销肯定少不了,轻则护肤、重则整容,二是千万别当着别人的面,说她的不好,让她脸上无光、两眼放光。

男人要成为一个合格伴侣,还得爱听相声、苦学星座。“相声演员的肚是杂货铺”,你得爱看书、多知多懂,像个相声演员一样,无不知百行通。女人时常会问一些稀奇古怪的问题,你得对答如流,不能憷在那儿。

有个小妹问你,“你说为什么井盖是圆的呢”?你要是知道其中的科学原理,就“嘡嘡嘡”说上一大套,说完了,慢慢享受她对你崇拜的目光;要是赶巧了,不知道,就说“我估计这个井盖要是方的,你又得问为什么是方的,三角的你又问为什么是三角的,可是我想,它作为一个井盖,总得有个形状吧”。相声演员式的幽默,在回答这问题上,同样少不了。

此外,女人情绪抑郁的时候比男人多,要是不听相声,不会抖包袱,女人情绪低潮的时候,你会紧张无措,不知该说点儿啥。技巧多从相声上学,劝解的内容,可以星座为主,辅以手相、五行、相面。借着这些神神怪怪的外壳,暗中想办法夸奖她、劝慰她,这要比给她说道理、灌鸡汤、讲励志小故事有用的多。

女硕士该找什么样的男人结婚?


来信:

你好

我有个很喜欢的人,跟他在一起感觉很开心。但不足的是:他只有高中学历,而我是硕士。

一开始想着等他创业成功了,父母就会认可他了。但很不幸的,他创业失败。我好怕,对我们的未来开始没信心。

家人朋友都觉得我俩不合适,觉得他配不上我,觉得我值得更好的人。所以我们就分开了,但是,一想到和他的曾经我就很不舍。

现在,我的生活中又出现了一个人,是个博士。他对我很体贴,千依百顺。但我总觉得跟他激情不够,不知道是不是他只适合结婚,不适合谈恋爱?

如果选择博士,我或许可以过上很平稳的日子,但我还是很怀念前一段的爱情。

想到前男友就很心痛,但又没有勇气跟他生死相依。我太在乎别人的眼光了,也害怕贫贱夫妻百事哀。

我该怎样做?

回信:

看起来你觉得第一段是你的爱情,第二段是你的婚姻。

可是,你并没有感觉到幸福,而是对未来担忧,眼前这个从学历,生活,情感上都适合结婚的人,为什么就是爱不起来呢?

感性和理性发生了冲突,让你陷入对未来婚姻生活的焦虑,矛盾之中。要怎么样才能从各自利弊之中,找到自己真正想要的呢?

我想,我们可以换个角度试试:

什么样的人适合结婚?

爱情有三个必不可少的元素,激情,亲密,承诺。同时拥有这三个元素的爱情,应该称得上是美满的了。

可是第一段里似乎少了承诺,第二段里少了激情。看上去都不尽人意,怎么选都很困难,没有承诺的婚姻,没有最基本的生活保障,而失去激情的婚姻,如同嚼蜡。

如果我们陷入这样的权衡之中,很难做出决定。我们需要抛开眼前的这两个对象,从自己出发,从更深的层面思考:我愿意和什么样的人结婚?

找出理想伴侣的十个优点,精简到三个,最后保留一个,它是什么样的特质呢?在必要特质的基础上,分别思考下这两个对象与自己的匹配程度:

在第一段关系中,除了上面的思考,问问自己:

你们关系相处十分融洽吗?

有冲突的情况下,通常如何解决冲突呢?

你在这段关系里除了享受到激情爱以外,有什么事情你们为彼此做了,让对方很难忘,很感动?

你们对于未来的计划,想法一致吗?

从叙述来看,在他创业失败以后,你也对他能力质疑了,虽说家人态度的转变,促进了你分手的决定,但最主要还是你在他身上获得的安全感不足。

你把你们的记忆冻结在热恋期那个美好的时刻,这些事实和感觉,在你脑子里一旦浮现,紧接着就是愧疚、后悔、惋惜、疑惑等复杂情绪,所以会非常心痛。

如果我们抛开情感来看,可能对于生活的态度你们有潜在的不一致:

他选择创业证明自己,就会有过山车一样的人生,注定短期不会平淡如水。如果你希望未来生活安稳一些,这里就存在潜在冲突,以至于面临窘境时,你无法获得更多力量给予前男友。

如果结婚,这样的情形也可能随时面临,而你的信心和态度,对于他成功与否又十分关键。

但是,在你给予他力量之前,你需要在他身上获得安全感,他在有了你的支持后,创业成功率才可能增加,才可能给予你想要的安全感。

我们可以看出这两者是相辅相成的,互为因果的,如同麻绳,拧在一起才更有力量,一根松了,另一根也会变得脆弱。

所以,我们回头再来思考一下,什么是爱?

如果爱仅仅是激情,就显得太单薄了,它不足以在时间长河里支撑两人一起走下去。

事实证明,激情之爱五年之后必将褪去,更多的是靠彼此理解,相互支持,共同成长,长久承诺来支撑,这就是传统婚姻里门当户对背后的意义。

门当户对不能说绝对幸福,但是从概率学上讲,相同的家庭背景,塑造的人的性格更为接近,更有几率在婚姻关系里培养出心灵相通的伴侣。

从上面的分析可以看出,可以创造出激情,亲密和承诺的人适合结婚,但是没有100%适合结婚的人。

婚姻生活本身是变化的,人是变化的,我们需要寻找的是最大概率和我们性格匹配的人,并不断完善各自相互理解,相互支持,共同成长,制造浪漫的能力,才最有可能创造出更加美好的生活。

正如网络情感作家海伦所说:

“爱是接纳,爱是尊重,爱是信任,爱是一个独立的人跟另一个独立的人之间美好的关系。

爱是携手成长,爱是理解,爱是关怀,爱是付出,爱是坚持。爱是要你成为你自己,爱也是让你的另一半成为他/她自己。

缘来缘去,让恋情为我们沉淀出一些美好的东西,让伤害教会我们成长,经历了痛苦、迷惑,最后我们会得到真正的宁静和幸福。”

如何抉择?

明白了怎么去爱真正所爱之人,那我们应该如何对生活中进退两难的事情进行抉择呢?经济学有两个概念介绍给你,或许可以助你理清思路。

第一个概念,沉没成本:由于过去的决策已经发生,而不能由现在或将来的决策所改变的成本。

比如,你已经和创业失败的前男友分手了,这个事情已经发生,将来无论变成什么样子,过去相处的美好都会成为一种记忆,美好已经停留在分手那刻,将来即便重归于好,过去分手的事实也无法改变。

也就是说,不要让自己过于陷入回忆、自责之中,而需要看未来目标。抛开沉没成本,你努力是为了创造什么样的生活,让自己幸福快乐?

第二个概念,机会成本:为了得到某些东西而需要放弃另一些东西的最大价值。

比如,你和现任男友交往,就是看中了男友给予你安定的生活,这将在某种程度上失去激情。如果选择前男友一起过过山车一样的生活,可能失去现有生活的安定。

但是机会成本,要逆向思考,如果不做什么,要失去什么?

比如,不努力和现任制造一些激情,尝试去理解他,和他建立深入沟通,将面对了无生机的婚姻。不尝试放弃现任,将失去和前男友共建美好生活的机会。

你更不愿意失去什么呢?就去尝试向什么方向努力。

建立安全感,才能看到真正想要的

安全感是人的基本需要之一,所以对安全感的追求,可以强大到与成长的力量抗衡的程度。

安全感的缺乏可能和我们的童年经历有关,具体原因因人而异。

如果特别在乎别人的看法,而忽略自我感受,是没有明白哪些部分是自己的,哪些是别人的,界限不清楚。

成长的过程,就是要通过思考,体验生活经历,慢慢划清想法、情感,行为上与别人的界限。让自己和周边的人,近,没有到失去自我的程度,成为对方的一部分。远,不是冷漠,是还可以发挥爱别人的能力。

建立自我安全感,是最稳定的状态,并不意味着远离他人的温情和爱,而是可以客观真实的体会到他人的爱,不放大,不歪曲,不占有,这样的情感才能实现动态平衡。

努力和回报,向来就不是绝对的。我们要做好心理准备,努力可以增加目标未来实现的几率,但达不到100%。要学会感知努力过程中的甜美,感知当下每一天。

阻碍你抉择的内在暗示,就是一直在寻找一个美好未来的保障,一个结果。可婚姻不代表拥有,不代表终点。

其实,人生就是一个接一个的缘起,只有每个当下才是你曾经体验过,拥有过的只是曾经。

一个人,一味追求保障,结果,而不注意去体验每个当下,时间飞逝,记忆里没有留下什么美好的痕迹,就会感觉什么都不曾拥有过。

物质,身体甚至精神,随着时间改变,都在改变。比如一片绿叶,春天它是绿叶,到了冬天就是落叶,是土壤的养料。万事万物瞬息万变,又何谈拥有呢?

考虑清楚:

怎么才能对自己负责?

自己的选择,将有怎样的机会成本?

并尽最大的努力,在这种方式的生活里创造快乐,做生活的导演,而不被生活导演。

当某种生活不再适合自己时,看到沉没成本,不再执着,勇敢去开创新的生活。也可能你会看到第三种选择,甚至更多选择。

对自己负责,要建立自我安全感,这是你需要修炼的功课,婚姻不是寄托,是你愿意去尝试的一种生活方式。

掌握生活主导权,在瞬息万变的世界里,找到不断变化却又适合自己的生活,不去陷入后悔,自责,但看到这种遗憾带给自己人生美好的意义,和对于成长输入的养分,相信到那时,你会更加坦然。

我们到底应该和什么样的男人结婚?


不知何时起,许多人结婚不再是因为正当好年纪,而是因为遇到了合适的人。

嫁给对的人,幸福温暖一生;而嫁给错的人,却可能就此不幸一生。一段好的婚姻,不仅有情有爱,更要有担当与责任。

伊姐列举几种值得嫁的男人,如果你爱的他是这样的人,那么相信你和他在一起一定会非常的幸福。

01

要嫁给有责任心的男人

感情中的责任心更是一种自觉力。比如,他和你在一起,就有义务履行男朋友/老公的职责,有责任心的人会自觉履行,而缺失责任心的人会选择逃避。

有些责任是自发的,自认为有义务这样去做。但有些责任却是因为压力,这种因为压力导致的不得不去做的,不叫负责,因为并不是自发的。

人都是有趋利避害的本质,当他因为压力而为你负责时,久而久之,这份责任总会不复存在,因为面对压力,人都容易选择逃避,何况是长期的压力。

有自觉性≈有责任心。

有自觉性的人,即便面对陌生人的承诺,都会认真履行,他会认为,既然答应了别人,就一定要做到,不然就会是失信,因此,他对你的爱并不会只停留在嘴上,而是言行一致,说到做到。

不过,有的人虽然有责任心,但却不愿意负责。那也不算是真的有责任心,那么如何准确判断一个人是否有责任心呢?就看他面对棘手事情时的解决方式。

责任心和成熟是相辅相成的,有责任心的人,也敢于承担责任,并且解决问题。

比如,他和你约定了一个点见面,但他因为某种原因不能按时赶到,那么他一定会提前告知你他的情况,并且在和你见面后,他的解释都多是自我剖析,比如说自己没有计划到堵车,出门晚了等等。而不会任由你一个人心理没底的等着,迟到后还找各种理由搪塞你。

这种能够提前告知你他的情况,以及敢于承担责任的行为就是一种成熟有责任心的表现。

有责任心的人,往往会有一种内驱力,这种内驱力让他懂得自己有义务履行什么样的责任,和这样的人在一起,你会感到非常的踏实、安心。因为你不用时刻提心吊胆的担心他会水你,他会放你鸽子,什么事情都会有计划的进行着。

02

要嫁给能够处理好家庭成员关系的男人

一个家庭是否和睦,男人在其中起到的作用举足轻重。在婚前,不能处理好和婆媳关系,那么结婚后,更难处理好这些问题。看他如何处理自己和家人以及他人和家人的关系,决定了你嫁给他能否幸福。

1、懂得“主动断奶”的男人,更有独立思考能力

在中国,大部分的母亲对儿子都非常的操心,操心着他的衣食住行,生怕他受一点委屈,这是做母亲的心理,都是能够理解的。

但作为儿子,是否有主动脱离母亲的过度照顾,是他能否处理好与原生家庭关系的重要表现之一。有些男生忘记了角色的转换,依然想要当父母的“乖宝宝”,不管是生活上的依赖,还是经济上的依赖。

以前看过一个故事,因为老公被老婆要求分担家务,他竟然和她说“这个世上还是我妈对我最好!”更奇葩的是,他不顾老婆反对,选择和父母住在一起,而原因就是,这样做,老婆就不会给他分配家务,而是任由两个女人把自己伺候的衣来伸手饭来张口。

这样的男人,嫁给他,操着当妈的心,干着保姆的活。

2、融入自己的家庭,并协调好各种关系

在结婚前,男认都会主动带女朋友去见父母,这时候,女朋友在一个陌生的环境里,难免会有手足无措的感觉,并且自然而然产生一种防御意识。

但这种环境里,男人就是她最熟悉的人了,这时候,在不熟悉对方的情况下,很容易造成一些误会,也许是无心之举,却被过度解读。

一个合格的老公,应该知道如何协调好婆媳关系,使妻子能尽快地消除生疏感,与自己一家人和谐相处,而不是一味的指责女人“多心、敏感、甚至的小气。”

在婚前他懂得带你融入他自己的家庭中,那么婚后,一定懂得得当的处理你与他家庭之间的关系,这样的男人才值得托付终生。

03

要嫁给生活习惯与你合拍的男人

两个人因为爱情结婚,却也因为生活习惯不合拍离婚。

朋友安安和她老公就是因为爱情结婚,却因为习惯离婚。

两个人在恋爱的非常的你侬我侬,在安安看来,他是一个踏实稳重,又会细心照顾她的人,而且他在左邻右舍口中也是非常有口碑的,两家父母对这一对也非常的满意,因此结婚就被提上了日程。

可是婚后,生活习惯的迥异悄悄消耗着彼此之间的感情。

安安的父母对她管教的比较严,因此她有着较规律的作息,再加上工作性质是朝九晚五,因此,她一向是早睡早起,但老公不同,他总是习惯在睡前打一个小时的游戏,有时候沉迷在其中要到凌晨才会入睡。

周末的时候更不说了,经常睡到日上三竿,安安想利用周末出去旅游,都因为他而泡汤了。日子就这么过着,她老公因为习惯了不规律的作息,有时候还会嫌安安早上起来的太早,让他不能睡懒觉。

除了作息,还有吃饭上的不同习惯,安安比较注重保养,因此早餐一定要吃的丰盛,但她老公因为经常熬夜,早上起的也晚,总是匆匆洗漱就出门了,安安辛苦做的早餐一口都不吃。

忍了两年的安安在一次老公喝醉晚归还一身酒气的扑到她的时候彻底爆发,争执的时候,她老公还理直气壮的认为自己已经养成的习惯怎么改?而且凭什么要按照安安的标准去做呢?

安安后来和我说“真的很后悔,以前觉得我们生活上有点诧异,但觉得婚后他一定会改,有时我说他的时候,还会反省,是不是我对他太苛刻了,不够包容他,但现在看来,生活习惯可以慢慢磨合,真的是个伪命题。”

生活习惯直接决定了生活质量,如果几十年的婚姻生活,要用掉一半的时机与他纠结和磨合一个长期养成的生活习惯,该有多累啊!

所以,一个人能不能嫁,还得看你和他的生活习惯是否能够合拍。

现在有一个很热的观点是:女人都不想结婚了,男人还在想找一个保姆。

难道女人真的不想结婚吗?真的不是,只不过她还没找到一个值得嫁的男人罢了。

这个社会给予女性的权力和态度远远没有男性那样的宽容,当一个女人结婚,她会失去更好的职位获取,失去更多只属于自己的个人时间,但如果她嫁给了一个值得嫁的男人,那么就足以宽慰她所付出的这些。

所以,嫁对人真的太重要了!他不会让你变成一个只会抱怨的怨妇,不会让你感到后半生过的将就。

即使她为了家庭失去了一些,但依然感觉值得,因为她找到了一个值得嫁的男人,这个男人给予了她深深的归属感和安全感。

要相信,你那么好,一定会遇到这样一个值得你嫁的人!

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