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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的89%的女人直到分手后，才想明白这3条恋爱规则！，欢迎阅读与收藏。

壹

本人，25岁，导游。

他，25岁，游戏up主。

我们是在游戏中认识的，我很喜欢他，但是他追的我。我们在一起后他对我很好，不过更多的是我照顾他，毕竟男孩子晚熟。

在一起五年多，我见证了他从一个无人问询的游戏玩家到粉丝百万的博主，从带着学生气的短发到成熟的三七分，看着他的变化我真的很感动。

在一次庆功宴上，大家起哄说我们什么时候结婚，他说还没有到这一步，他的态度让我难过，我跟他在一起所有的苦都吃过了，他却回答的这么轻松。

散场后我问他：“我们什么时候领证呢？”他犹豫了很久，最后却跟我说“我们彼此之间太熟悉了，在他心里我是一个懂事的姐姐，教会他怎么长大。”

我哭着回了家，想不通他为什么会这么对我。这些年我没有功劳也有苦劳，可是我不甘心，多年的感情就这样化为泡影了吗？

我准备去找他说清楚，到他工作室却听到他订婚的消息，对方是比他小两岁的美妆博主，我更加气愤了，冲到他办公室就问他怎么想的。

他告诉我说：“那个女孩子很依赖我，我们有共同的爱好，在我们的相处中更多的是我教她、照顾她和宠着她，我想对她负责想给她一个家。”

我当时真的崩溃了，他说我们以后还是最好的朋友，他真的很感激我，我真的不知道该如何是好，老师你可以帮帮我吗？

贰

答：

你们在一起五年多，见证了他从青葱少年到成熟绅士，但最后他的结婚对象却不是你。

能想象到你的难过，这样看起来对方好像就是个“渣男”，不仅抛弃了你，还投入了别人的怀抱。

首先，在一起后他对你很好，不过多是你照顾他，因为你认为男孩子晚熟。听起来好像没什么问题，但是结果真的是这样吗？

任何一段关系，最忌讳的就是“自我感动”。两个人谈恋爱，双方的地位都应该是平等的，而你在一开始，就把自己的位置放的很低。

而这也就给了他“任性”的机会。你就像母亲照顾自己的孩子，所以在这段感情里，只有你自己在上演独角戏，他根本就没参与。

好的感情，应该是两个人彼此投入，而不是你单方面的付出。在这期间他长大了，你还在原地踏步。你所做的只是陪着他长大，然后和他结婚。

叁

其次，要了解自己内心的需求，为什么你会对他有这样的包容？如果是害怕失去，想要通过对他好的方式让他别离开自己。

那么你对他的这种好就只是为了满足自己内心的不安全感，而不是为了他。

最后来说说他，男人内心都是希望自己的另一半能够肯定和崇拜自己的。他在你们分开那段时间就已经订婚了，这个进展是不是有些快了？

相信你可以静下心来重新审视一下这份感情，再做出不会后悔的决定。

•END •

扩展阅读

婚姻中，你必须明白的“潜规则”！

季羡林先生说：“一个人恋爱乃至结婚这条路走的是‘人间正道’”。

我最近就常常在思索：

同样是一条路，为什么有的人走来快乐甜蜜？

有的人走来饱受委屈和眼泪？

有的人走来恋恋不舍想活500岁？

有的人却走着走着心灰意冷，恨不得在婚姻中早点死去？

我想，这其中除了遇人有运外，更多的还是因为每一个“我”在婚姻中的认知和解决问题能力存在本质区别。

一句话，婚姻路上有些“潜规则”越早知道，吃亏越少，也越容易幸福。

不要在别人的婚姻里攀比

读者苗苗结婚一年，离婚了。

原因是她经常拿闺蜜和朋友的婚姻生活和自己攀比。

一会儿羡慕别人的老公给老婆买了LV包包，和香奈儿5号香水。

一会儿羡慕别人举家去了巴厘岛和浪漫的土耳其。

一会儿翻着朋友圈感叹别人的玫瑰花和巧克力，而自己呢？

用着200一个的包包和100多一瓶的劣质香水，也没有走出过中国，更没有什么鲜花和礼物。

她也想要！得不到时就埋怨男人不会赚钱，埋怨生活贫乏，悔不该过上这样的婚姻。

苗苗的老公一开始很内疚，拼命想赚钱弥补，对她格外疼爱。

后来随着苗苗的挑剔和嫌弃，也渐渐地失去了耐心和爱的决心。

最后三天一吵，四天一冷战，走不下去了，家也散了。

离婚后，苗苗才感觉自己从前的婚姻也没有那么差劲，只是这世界上从没有后悔药吃。

一时感慨万千，究竟什么是幸福？

记得《请回答1988》里德善的父母有一次同去学校，回来的路上下了场雨，两个人躲在面馆吃面，出来时并肩撑在同一把伞下。

德善的爸爸说：“别人的再好也是别人的，自己的才是最真实的。”

是的，婚姻如花，各有姿容，每一种都有属于自己的花期和特色。

如果不是你的那一朵，开得再怒放荼蘼也是那朵花的繁华和雍容，其背后的成长和经历的风雨亦不得知。

而你能拥有和把握的是自己这一朵，开得漫山遍野烂漫还是小众清新寡淡都是真真实实的。

你的阳光和煦或是风雨泥泞，也真真实实地伴随着你和他一起同经历。

所以一旦进入婚姻，就要把心思和情怀放在自己的婚姻上，不要一味去张望别人的婚姻。

羡慕和攀比他人看似光鲜亮丽的生活，其实剖开围城内的本象，婚姻都是雷同的，无非是知足常乐、善于感恩的人更容易幸福。

婚后要比婚前更努力

很多女孩婚前很优秀也很努力，但往往一旦恋爱结婚，就容易疏忽懈怠自己。

觉得：我反正嫁人找到好归属了，还要那么努力做什么？

男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花，天经地义。

把一句最毒情话“我养你”，更看成了是他爱你的“尚方宝剑”。

其实不然，婚后的你，要比婚前更努力才是。

因为婚姻是共同体，两个人的状态除了感情基础外，更多的是日常生活中的搭档行为。

既然是当搭档合作，行为就讲究两个人的共同努力、进步和付出。

如果仅仅是一个人在努力，一个人在安稳和后退，势必会拉开两人的距离，也容易产生很多嫌隙。

这种距离包括认知的距离差，也包括心灵的距离差。

这种嫌隙也包括内心的不甘和贬低。

一旦严重偏差，就会影响双方感情，导致婚姻进入无话可谈、无事可分享的状态。

不努力的一方还容易在婚姻中形成卑微心态，有了委屈也不敢维护声讨。

没有底气是一个女人最坏的状态。

没有底气，你在婚姻中就没有话语权和地位，就连离婚你都一无所有。

所以底气哪里来？一定是不断努力而来，只有懂得经营好自己，才可避免在婚姻中被动委屈。

如果遇人不淑，也可以挥刀斩乱麻，想哭，还可以飞到巴黎去哭嘛。

婚姻里男人不是英雄，

女人也不是孩子

《大话西游》里，朱茵扮演的紫霞仙子有句经典语录。

她说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不到这结局。”

其实这也是很多女孩历经婚姻一程后的心声。

一开始把另一半人设成“盖世英雄”，对他倾注了无限希望和依附；等步入婚姻，一起生活几年后，突然发现“英雄并不是英雄”，只是凡夫俗子，甚至还有点懦弱。

于是强烈的反差会令你对婚姻失去原有的期待和走下去的欲望，也会对曾经想爱的人表现出失望后的难以理解和无法接受。

长此以往，婚姻就很容易出现问题。

而你还一直桎梏着想被宠成是孩子和公主。

真正的两个人生活是水和空气的关系，对于婚姻生活成长来说缺一不可。

每一个人都有疲劳懦弱不坚强的时候，男人也不例外，你不能把所有重担压在他的肩上。

岁月艰辛，英雄也会哭，也会累。

而你作为婚内一名成熟女性，根本不要成为什么孩子、公主，你完全可以是独立体，是女王。

任何的宠溺都是短暂地建立在双方共同频率上的，换作让你长时间去把对方当成孩子爱和宠，你能坚持一生吗？

物质和人类从来都讲究守恒，婚内不过份期待美化，也不过份卑微和依附。

正确的相爱和相处方式是你不必成为我的英雄，而是我和你任何时候都可以肩并肩作战。

正确的相知相守是你不必把我总当孩子宠，而是我知性、温柔、通透的灵魂不得不让你疼惜。

不要因为寂寞无聊爱上婚外情

接过一个情感咨询，是个婚内女人的自悔倾述。

她原本有一个幸福的家庭，爱她的老公，和可爱的孩子。

但后来全部输在了婚外情上。

她的老公因为工作调动缘故，被派去了离家1000多公里的城市上班。

夫妻二人，分开两地，自然见面和沟通就少了。

男人虽然不能时时陪在女人身边，但他也会每一天汇报工作情况和生活情况给女人，会把薪水的大部分给女人来保管，遇上节日还会给她买礼物。

但女人依然感到寂寞和无聊。

起先她只是找一些姐妹逛街聊天，后来发现内心无法寄托时，就迷上了网聊。

她在微信里认识了一个男人，两个人很快发展成婚外情人关系。

她的内心也很快被突如其来的新鲜感填充满，享受着激情和满足。

但后来，婚外情暴露，那个说着有多喜欢她的男人早就逃之夭夭；而那个曾经爱她的男人也伤心地离开了，她甚至因为过错都没有争得孩子的抚养权。

那个时候，她才觉得错得一塌糊涂。

婚姻中，难免寂寞和无聊，这或许就是平凡生活的一种表现。

我们都渴望像热恋中那样，时时有对方陪在身边，喜欢浪漫和被在乎的感觉。但婚姻更多的是油盐酱醋茶，和生活的不容易。

千万不要因为一时的分开而耐不住岁月的寂寞，千万不要因为一时的贪恋而忘记婚姻的誓约。

作家莫鲁瓦说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”

婚姻一路，我们有鲜花满地，也会有荆棘泥泞的路途，好的婚姻关键是要学会怎样去面对和解决问题。

幸福从来都是眷顾懂得取舍、明白得失的人，长久婚姻，也必然需要两个人的相互成就。

且行且珍惜！

具备这3个特点的女人，让男人上瘾！

在很多女人心中，爱情是起点，婚姻是终点，结了婚，有男人的庇护，就是归宿，生了娃，成为一名母亲，人生就算圆满了。

然而，婚姻真的不是女人的终点，而是人生一部分的一个起点。

女人不能把所有的时光和精力都花在婚姻上，也不能在婚后原地踏步、不再提升，忘了向前走，迷失了自我，失去了魅力。

五官决定两人是否交往，而三观才决定两性关系能否长久。

当初，你还年轻漂亮，总有吸引男人的地方，可婚后时间一长，你把男人当成了唯一的依靠，整天围着家庭转，过成了“老妈子”的生活，慢慢跟男人和孩子形成了“代沟”。

而女人容颜易老，尤其是进入中年，男人正是黄金时期，他很可能会成为另外一个漂亮女人的依靠。

婚姻是夫妻生活的起点，需要用一生去经营。只有两个人一直相互吸引，才能有细水长流的爱情。

最让男人离不开的女人，都具有以下3个特质，希望你都做到了！

01

靠谁都不如靠自己

在老一辈的思想里，认为女人结婚，就是为了得到一个终身依靠。

在传统观念的影响下，不少女人苦苦寻觅，只为寻得一个能够“托付终身”的男人，有的甚至恨不得坐享其成。

有一个委托人曾说过，“20年的婚姻，20年的保姆”。

“

生娃带娃，侍奉公婆，洗衣做饭，打扫卫生，而老公回到家就是玩手机、打游戏，每次我问他要点零花钱，他总是不耐烦。

后来为了赚取零花钱，我自己做点小生意，偶尔无法顾及孩子和老人时，老公也不帮忙，还不分青红皂白地加以指责。

从前我以为嫁人就会有一辈子的依靠，后来发觉：靠谁都不如靠自己。多么痛的领悟！

”

当一个女人把自己一生的幸福都寄托在一个男人身上时，就会期望过高，从而失望就会越大。

而当一个女人又老又丑又病又穷的时候，男人却在外面逍遥快活，那所谓的幸福又在哪里？

女人的一生，本就可以丰富多彩，何必事事依赖男人，硬是把自己活成了男人的附属品。

或许人觉得累的时候都想找个依靠，但最后发现，能依靠的只有自己。

你才是自己一生的顶梁柱，本就拥有“为自己幸福负责”的能力，不需要靠男人“施舍”。

要知道，在婚姻里，一方太强，另一方太弱，往往不能长久，很多男人心仪又钦佩的女人都是和自己实力相当的。

“如果问爱情和面包我会选择哪一个，我会说你给我爱情就好，面包我自己买。”

女人最踏实的时候就是口袋里有钱，这才有底气，做事硬气。越是到了一定的年纪，女人的兜里越是要有一定的钱。因为这些钱，足够让你不用再看他人的脸色。

女人要自己努力赚钱，因为碰到喜欢的东西可以自己买，不用低声下气问别人要；对于不爱的人，也能够说放手就放手，不用担心离开了男人就没了生活的依靠。

在精神上，一个女人同样要成长自我，积累精神粮食，做到内外独立，走向更大的世界。

02

不委屈自己

韩寒曾说，鹅卵石为什么被人捏在手里玩，就是因为它没有棱角。

女人在婚后，逐渐磨平了棱角，处处讨好，委屈自己，看似人畜无害，实则人人可欺，更是被男人玩弄于鼓掌之间。

有时候，保留一些棱角，做一朵带刺的玫瑰，维持自身的魅力，坚持自己的底线，不委屈自己，一直吸引男人的目光，扎得他心痒痒，让他不忍心也不敢践踏你。

不委屈自己，就要在婚姻中适当为自己投资。

不要为了省钱，处处拒绝男人对你的投入，放弃对自己的投资。你想要做贤妻良母，勤俭持家，最后活成了黄脸婆，可是外面的女人不会为你的男人省钱，最后你省下来的钱，都被男人花在了“小三”的身上，人财两失。

不委屈自己，还要学会在婚姻生活中偶尔偷个懒。

婚后，不少女人爱抱怨：我每天料理家务，照顾孩子和老人，还要上班，早就累趴了，哪里还有时间和老公过二人世界？

可笑的是，即使把地板打扫得光亮如新，把窗户擦的一尘不染，但你的老公会去亲吻地板、拥抱窗户吗？

然而并不会，因为他每天要亲吻和拥抱的，是你。可是你早已变成怨妇，他避之不及，哪里还有温情可言？

因此，你要学会偷懒，出去和好友旅游、唱歌、健身等等，偶尔让男人代替你在家的角色，让自己从家务和繁杂事物中解放出来，男人也会切身体验到你的不容易，懂得逐渐为你投入。

不委屈自己，就不会唯唯诺诺，也不会成为黄脸婆和怨妇，从而变得自信从容。

拥有强大的自信，女人才不会失去自我，变得美好而让人着迷。

03

一直爱自己

女人容易用情过深，会为了爱付出一切，牺牲了自己的追求。而男人基本不会把感情放在第一位，因为事业才是他们的核心。

在婚姻中，许多女人并不知道男人的需求，盲目付出，逐渐迷失了自我，又渴望男人时时刻刻知冷知热，很快自己的情绪就会受男人影响，变得喜怒无常。

而恰是你的无止境付出，让男人觉得廉价；恰是你的喜怒无常，让男人感到厌烦。

你越是不把自己当回事儿，男人越是糟践你的付出，践踏你的尊严。

你都不懂得爱自己，就没有资格让他人爱你、珍惜你。

换句话说，你连爱自己的能力都没有，也不懂自己需要什么，又如何有能力去爱他人，进而满足他人的真正需求。

一个懂得爱自己的女人，会更优秀，更有资格被别人爱。

最幸福的婚姻，莫过于你一直爱自己，身边有你爱的人，他也爱你、懂你、珍惜你。

不是因为寂寞才想你

人与人之间有时真的就如天上的月亮地上的湖，相隔遥远才会彼此相照。我很想念你，对于我们，天涯不过咫尺！

世界上只有一个名字，使我这样牵肠挂肚，像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心尖上，一头攥在你手中！

任何时候鲜花都是甜蜜爱情表白，如果节日你没有任何准备，那也一定要送花，一朵红玫瑰也能滋润我们的爱情！

一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。

知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你；B：很想你；C：非常想你；D：想你想得无法入睡；E：以上皆是。

最想听到的是你的笑声，最想看到的是你的快乐，愿幸福永远陪伴你，这是我最真心的祝福！

爱一个人就是在拨通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听熟悉的声音，但真正想听的是心底的一根弦！

天，为你而蓝；花，为你而艳；情，为你而动；心，为你而跳；血，为你而热。你是我今生最美的思念！

吻你的感觉酥酥的，拥你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！！

我深深地恳求你不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想你想得太深

天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止.

有了你，我多了一份友谊；我多了一份快乐；我多了一份惦记；我多了一份感情；因为我爱上了你！

每一个人缘分不同，相爱的时间也有长短，只有尽心尽力去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去

遇到你,是缘分;喜欢你,是命中注定;爱上你,是我情非得已;想念你,是我逼不得已.我会用心去爱你.我爱你！

无论你在何时，你在何处，无论你做什么；请记住：我永远支持你，无时无刻不关心着你，因为你是我最爱的人

漫长的夜，聆听都市的车来车往，一颗漂泊孤独的心在思念着你，不知远方的你是否明白，你永远是我的最爱！！

对你有爱也有痛。爱是一种甜蜜，痛是一种无奈。对你的爱与痛加起来，那叫爱情！有爱就有痛我心甘情愿

一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你！

恋爱男女分手后债务怎么算？

恋爱男女分手后债务怎么算？分手后借给女友的钱咋办？分手后男友不还钱怎么办?这些都是现在恋爱男女经常分手后经常遇到的问题。而同样，这个话题在网络上也一样是搜索的热点。所以，本站就此问题加上整理的和个人的看法给大家支下招。

首先，我们说说这些问题的产生再去分析下不同的案例。男女朋友相处时，大多都是真心相处的，可能后来会因为个别原因而分手。而在恋爱过程中，往往在账务是分的并不是太清，以至于分手后某个人或多或少的的账务上会损失很多。有可能是女方、也有可能是男的，所以，我们在分手后，如何处理这些账务问题也许就成了我们成长过程中第一次债务纠纷解决课了！

一般来说，大多分手后在这个问题是没有纠纷的，只有个别情况下产生大量资金争议才会出现这个问题。在男女恋爱过程中大多都还是和平分手，财务投入不多就忽略了。如果因为个别人、个别事产品资金纠纷时，我们应该如何去处理呢？先看一下网友的支招及解决情况：

每每度网有网友问：分手的男友说还钱给我，我要不要？（为什么不要，如果是欠你的，还了肯定是要的，毕竟你们两人已经分手，就算有感情，以后你们两个也可以说是暂时你们两个是独立的个人，是没有任何关系的个人！要不要，是出于不好意思要还是不缺那两钱？）

soso上有网友说：和前男友分手后，应不应该追回以前借给他的钱？（看内容是借给他的钱，这肯定是要追回的。另外，事件中可以看出男人是个坏人，所以肯定是有必要的.另外，现在男女平等，一般是女人花男人的钱还是大家都能接受的，直接没有什么原因就借女人的钱第一感就不应该是什么好人）

内容：借给他三千多块钱，他答应过要还，但一直没有钱。本来也不在乎，因为太爱他，可是后来还是分了手，他有了老婆，我也快结婚了，要不要问他把钱还给自己呢？为了这个钱，每当他打电话来骚扰我的时候我总是忍气吞声的，盼着他还了钱我就不再理他。

而在网友的回答中，大多都是说需要的还的。

追呢网就本站长意见，给出以下答案供大家参考：

恋爱男女分手后债务如何处理？

恋爱中的男女花钱是少不了的，有工作相对还好点，没工作的情况下那就要看具体的情况了。如果因为恋爱花费而双方都知道的情况下产生的债务，最好还是分手后两个人共同去还清。如果是个人消费那么也应有个人去承担大部分的，对方如果愿意承担小部分那是对你的爱，不是有义务去替你还的。

如果是在正常情况下，也是男孩追女孩，平时无任何女孩主动的大笔消费，那么分手时站在正常人的角度上去想，最好别去让女孩承担一点的费用。

分手后借给对方的钱咋办，有必要去要回吗？

这个是肯定的，如果没有结婚，只是恋爱，无论是恋爱前，恋爱中还是分手时借给对方的资金在分手时都应该还给对方的。如果当时没条件可以推迟去还清借别人的钱。这不但是一种义务也是一种道德素质。

分手分对方不还钱怎么办？

恋爱时，被对方骗了、或借了很多钱的，分手后应该直接追回当初借给他的钱。如果不还的话，在有借条或借钱证据的情况下可以请求民事调解或更高级的判决。不要因为你对他还有一点爱、感情。而他骗了你的钱和人，现在还不给你。那么就没有必要再去给他什么面子也不用不好意思去找他要。感情是感情，生活是生活。

有道德素质的人一般不会因为这个原因产生相关纠纷的，如果不幸你已经看到了这里，那么说明你遇到了一个不值的你去爱的人、或者用我的话说，就是你被骗了，不但被骗了钱还被骗了身体。上边我们说有案例，大多都当局者迷，旁观者清。没事了可以去各大搜索中查询一下相关内容，也许对你以后的恋爱生活会有帮助！

长久的关系里，必须明白这2个真相

案例1

性别：女

案例详情：

我跟他认识在一个交友软件恩就是探探，右滑以后配对，我没有理他。后来他给我说：“你不常上没关系，你起码理一下我阿！”然后我就刚好看到然后就理他了。

后来就加微信了，微信上聊的挺好的，就他基本都是一觉睡到中午才会起来，然后经常晚上熬夜在外面。有一段时间我们一直联系，我也是寒假就，也是熬夜呢。一段时间我们一直聊天，先是文字，后来就是语音聊天了。

有天早上我心血来潮准备尝试桃花妆，他问我在干嘛，我说化妆。他说为撒化妆大晚上的，不伤害皮肤吗？我就说我就想试试新学的妆。然后他说赶紧卸了，我说我不要，他就逼我，最后我说要不视频吧，反正我化妆了。

他说那行吧，视频一会儿就卸妆，最后视频了一晚上。慢慢的我们有空就视频，虽然没有说开，但彼此也是有感觉到。差不多认识两三个星期以后，他就又一次给我打电话。

我们聊了非常多，最后他说我以前勤工俭学是为了爸妈跟弟弟，现在要更努力，因为我还要养你。我说什么意思？他就说我喜欢你，我们谈吧！我也对他有感觉，我也就答应了。因为他在阿勒泰，我在乌鲁木齐，但他上学在国外，这些在谈之前我是知道的，到最后我的确认为我可以撑下去。

后来他来乌鲁木齐我们就见面了，见面第二天就去开房了，然后在宾馆他什么都没干，就光抱着我躺着。我问他这不对劲阿，你不应该干些撒吗？他说，你说你是处，你守了这么久肯定有什么原因，我不强迫你干这些事儿，除非你自己愿意。

我当时就动心了，就是沦陷。又加上他在坐出租车的时候知道我晕车，不让我玩手机，而且还会提醒司机开慢点，我对象晕车。每一次打的都这样说，我真的沦陷了。

三天后他去俄罗斯了，我们的异国就开始了，本来各种不习惯，到后面也习惯了。但是近期爸妈知道我跟他有联系，所以让我断了跟他的联系，并且跟我说我高三了不应该分心，一直很阻挡我跟他的联系。

又加上我们对有些事情的看法都不同，然后常常吵架，40天吵了四次，谈到现在，真的安全感越来越低。本来安全感就不多，然后就因为常常吵架就认为他可能不喜欢我，喜欢我有别的原因。

然后昨天晚上又吵架了，原因是上次他的前任找他，希望和好，他说他直接告诉前任，我现在有女朋友，而且很喜欢她。我也不知道是不是真的，然后我说我要打她，你答不答应。他就跟我说，他尊重每一个前任，不希望我动她，最后就吵架了。

昨天因为我的前任有点挤兑我的意思，我就特别生气给他说了，他要打他，我说我也尊重我每一个前任，我希望不要动他。然后他就说他吃醋了，又吵架了。对这份异国恋越来越不信任越来越没耐心，我该怎么办。

导师解答

你好，看到了你的困扰。

在人际吸引中，很多人容易把亲和、喜欢、和爱情混淆。爱情的基本倾向是奉献、包容。不是索取、要求。

你们的关系中，你更多的是被他给你的体贴，关怀所吸引，却没有看到你想为他付出的部分。

所以，这段关系中，你在乎的是他能给你的东西，并不是他本人。所以你并不怎么爱他，只是需要他。

关于安全感，很多人以为这是靠别人给的。其实，在这个世界上，唯一可以给我们安全感的人是自己。没有安全感只是因为我们不够自信、自爱，没对自己负起责任。

抱怨在恋爱中没有安全感的，恰恰说明这段关系在自己心中的价值，就是为了满足“安全感”这个需要，并不是基于爱。

爱情把两个完全不同的人连接到一起，但是1+1=2，0.5+0.5=1。所以和谐美好的恋爱是每个人各自去掉自己的一半个性，才能组成一段独特完整的关系。

所有在恋爱中说观点不同，性格不合等等的，其实都是不认为这段关系值得自己收起一部分自我的。

通过这些来看，你们之间可能更多是亲和和喜欢，并不是爱情。

一份好的感情，一定是来丰富我们的生活，滋养生活里的我们的。

当你在感情中，负面的体验持续增加，而温暖美好的感觉逐步减少的时候，只能说要么你们之间的磨合出了问题，要么是你们真的不合适。

你现在是高三，男朋友也在国外留学，你们的最主要任务都是学习。

如果这段感情的出现不但没帮你们更好的去完成这个阶段的主要任务，反而成了阻碍，那你们是该考虑先停一停了。

案例2

性别：女

案例详情：

我和男朋友吵架了，其实也不算吵架，就是他生我气了。我们相识于网络游戏，后来慢慢有了感情。刚开始还没在一起的时候，开玩笑聊到过是不是处女的问题。那个时候也没想过要在一起，所以就说我是。

后来感情慢慢的深了，也想要发展现实，我就想着把真相告诉他；但是我害怕他会因为我不是而嫌弃我，所以我一直在犹犹豫豫的。

那天晚上他说他做好心理准备了，可能已经猜到了吧，但是我还是不太敢告诉他。就说我小时候摔着过，他说他不信。最后我纠结了好久还是告诉了他有过一次。但是那次没有做完也没有血，所以我不知道我到底还是不是处。

他非常生气，说我一而再再而三的欺骗他。现在就是冷暴力，要分手。希望老师能给我提供一些建议，我该怎么办？

导师解答

你好：

该怎么办，得看你想怎么样？

想分开，那很好办，同意他的提议。

想在一起，那你需要先看清楚你们的关系现状。

爱一个人，会让我们不由自主的调整自己的底线。你在对他有多重要，他的让步就会有多少。

欺骗的确是个不好的习惯，被骗的人感到生气也很正常。

但骗了他，他马上就提分手、冷暴力。只能说明对他来说，你还不值得他去调整自己的底线来留下你，适应你。

爱情说白了就是价值交换。当他觉得从你这里获得的价值比他需要付出的代价更多时，他就会倾向跟你变成长久关系。

反之，则想要断开。

他因为你不是处女的问题要跟你分手，只能说明你的价值不如处女在他心里的价值更大，他不想用你换处女。

基于以上分析，你依旧想跟他在一起，甚至发展到现实中，那么就要做好要处处捧着他、让着他的准备。

因为它在你决定的挽回的这一刻，就成了一段地位不平等的恋情。你主动成了那个身处地位的人。

至于具体的挽回方式，在你做好决定后，可以找咨询师，帮你定制针对性的挽回计划。

案例3

性别：女

案例详情：

我跟我男朋友都是父母关系不太好的那种，我父母离婚了，所以没有安全感，以前跟我男朋友认识在一起没半个月就分手了。

是因为他有别的女人，分手半年后他又来找我了，我很爱他，我心软了，又跟他在一起了。他对我也很好，但是因为很多事让我没有安全感，不相信他。我的脾气很好，但是我总觉得他背叛过我心里没有底。

他是个比较花心又爱玩的男生，我是个比较乖的女生，但是我们后来会经常吵架，每次吵架我就会跑出去让他来追我哄我，次数多了他就不在乎了我就开始说他没有以前爱我了。

去年就是这么过来的，跟我在一起他还是改了很多，不出去玩了，也很听我的对我也很关心，今年我没有工作。他跟我没有在一个地方。开始我们每个星期都会见面，慢慢的他说很忙就半个月看我一次。

上个月我们吵架说分手，但是我不想跟他分，后来他还是答应了，前几天才来看我，但是我们吵架了，因为我感觉他刻意远离我，比如睡觉的时候中间放个枕头抱着枕头，背对着我，我抱着她他就说我烦。

他说她心情不好我还烦他，他讨厌我哭，但是我总是忍不住就哭，然后说一大堆。他就不搭理我，什么都不跟我说，问题也不解决，我哭够了他都已经睡着了不会管我，后来他走了，话都不跟我说，就这样我们冷战了几天。

就在前几天我发信息给他他说我老是逼他让他很烦说他不喜欢我了跟我在一起很累，每次吵架我都会说很多我们以前的事，他都会嫌我烦。

我哭着求他不要跟我分手他好不容易答应了，但是跟我聊天都是忙，要不然就是累，我问她什么他就说我烦，让我不要逼他不要管他。

我受不了那种感觉，今天我就跟他说这样太累了，要是你真的对我没感情了。我也不勉强你了，等你想清楚再告诉我吧。他没有理我，我也不知道他还会不会找我，我应该怎么去挽回还有机会吗，希望老师能给我一些建议，拜托了！

导师解答

你好，看到了你的困扰。

这个世界有个定律，叫“守恒定律”。就是我给出的和我得到的要基本平衡。在亲密关系中，这一点也是尤为重要的。

刚开始，他对你很好，会哄你，照顾你，这是他的付出。但他也有被哄着、宠着、照顾着的需求。

如果单方面持续付出，而没有补给的话，结果只能是枯竭。再也给不出，再也不想给。

他现在跟你的关系，似乎已经到了他感到疲惫，不想再付出的阶段了。

同时，从你的描述中，大致可以判断，你俩都受到父母的夫妻关系的影响；在面对亲密关系上，他很害怕跟别人建立长久的亲密关系。所以就会用不断到外面去找来安抚自己这种恐惧。

你是特别没有安全感，缺爱，害怕背叛。

所以你就会特别依赖对方，要通过他给你关注和照顾来感受到被爱，要通过紧紧抓住对方，来安抚你害怕被背叛的恐惧。

同时，无论你怎么紧抓不放，内心的担忧，不信任却没一点减少。

所以，你俩都需要进行创伤疗愈和个人成长，并在这个过程中建立成熟的婚恋观。

这3代女人的悲剧，藏着大多数婚姻死掉的真相

那些在婚姻里拼命付出的女人，后来都怎么样了？

一位刚刚和老公分居的朋友优优，讲了她家三代女人的婚姻剧情。

优优的奶奶是大字不识的农村妇女，一辈子在田间灶台转，丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代，为了给丈夫和儿女节约点口粮，她差点把自己饿死。

爷爷对奶奶不好，这是全家公认的事实。可是，谁也没觉得这有什么不妥。

当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时，没有人出来阻止；奶奶独自躲在房间里哭，全家人反而责怪她为什么越老越矫情。

奶奶活得像个佣人，从来不敢大声说话，做什么都小心翼翼，好像生怕打扰了谁一样。永远忍气吞声，无条件地付出，把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。

优优最受不了二手烟的味道，每次过年回老家，都会把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼，从养生保健到个人素质，花样翻新地辩论，成了远近闻名的刺儿头。

奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年，一闻到烟味就猛烈咳嗽，却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。

优优既心疼又生气，可每次一说起这事，奶奶赶忙打断她：“他们男人就是爱抽烟，女人得多忍忍，不要动不动就闹。”

隐忍型的付出，在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己，默默吞掉所有的情绪，可付出再多，也换不来对等的回报、肯定和尊重。

她们所有的“好”，都被视为理所应当，甚至沦为不值钱的消耗品，用过就可以扔掉、忘记，需要时再继续压榨。

在缺乏自我界限的时候，付出是在贬低自己。

优优的妈妈也属于付出型的女人，不过付出的方式有所不同。

她扮演着女超人的角色，把丈夫和女儿都护在羽翼之下。

在单位，她是雷厉风行的高管；回到家，她是一手包办所有家务的主妇。优优从小就觉得，是妈妈独自撑起了这个家，照顾着她和爸爸这两个“孩子”。

妈妈很少闹情绪，她是一个成熟理性的“大人”，是能扛得起重任的一家之主，不管遇到什么问题都会先冷静分析，然后做出最明智的决策，优优和爸爸只要听话照办就行。

买房、买车、优优的教育路线……这些重大决策都是妈妈一个人做出来，爸爸毫无存在感。

爸爸独自做成的唯一一件“大事”，是出轨。

优优上初中的时候，有一天下午学校提前放学，她跟好朋友在街上溜达，看到爸爸正在马路对面，牵着另一个女人的手。

那个女人是她妈妈最好的闺蜜，老公在外地工作，周末常常到她家来玩。

优优的爸爸后来解释说，他不想离婚，只是妻子太强势，他需要和温柔一点的女人在一起，放松一下，透透气。

因为这件事情，妈妈整个人垮掉了。她患上了抑郁症，整夜整夜地失眠，情绪低落，对一切都失去了兴趣，时不时便试图自杀。

能哭出来的时候，她会流着眼泪告诫女儿：“你以后千万不要对男人太好，得多为自己打算。”

包办型的付出，往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极，实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量，侵犯着对方的界限，与幸福渐行渐远。

在一个家庭中，每个人都有各自的责任需要承担，一味的保护和代劳，不仅会拖垮自己，别人也未必领情。

优优的付出，则让她的婚姻成了一笔糊涂账。

谈恋爱那会儿，她一直保持着矜持、傲娇的姿态，连个电话都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了，她就直接启动冷战模式，直到对方道歉、求和。

经过两年的考验和试探，她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的，就接受了求婚。

结婚之后，双方的人设来了个180度大转变。老公若即若离，对感情既随意又懒散，常常忘记重要的纪念日不说，连平时聊天都前言不搭后语。

她以为，这只是因为感情进入了倦怠期，过段时间就好了。于是，她开始主动学着营造浪漫，对他温柔体贴，拼命付出，甚至百般取悦。

日积月累，身心俱疲。当所有的付出都石沉大海，没有得到任何回应，她才渐渐意识到，原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法，把婚后的情感交流当成一种浪费。

婚前的百依百顺，不过是因为他认为她是个合适的结婚对象而已。

优优终于忍无可忍，选择了暂时分居，思考下一步该怎么打算。

当双方三观不同、完全不在一个“频段”上的时候，付出再多也无济于事。这类盲目型的付出，并不会让婚姻关系变得更好，反而给双方都造成了负担。

付出的一方，因为得不到想要的回应而失落；看似得到的一方，也无福享受这份“好意”。

那么，在婚姻中付出，就一定不会有好结局吗？

当然不是。

带着智慧和觉察力来付出，既用不着委屈自己、取悦对方，也能让婚姻关系变得更加真诚、坦率。

在付出之前，可以先向自己确认三个重要问题：

我付出，是因为我觉得“必须”这样做吗？

你并不需要强迫自己去做任何牺牲，婚姻关系需要平衡，如果你本身就处于委屈、失衡的状态，也很难真的给对方带来滋养。

抱着“必须”的心态付出，很容易造成双输的结局。

你付出，只能是因为你愿意，并且真的乐在其中。

在我想要付出的同时，有没有压抑自己的感受？

所有的不甘心和委曲求全，都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。

所以，如果你在付出之前，需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”，那这个方向就是错误的。

学会尊重自己当下的感受，才是最重要的。

对方确实很需要我这份付出吗？

许多付出其实是一厢情愿、自我感动，并没有理解对方的需求，因此也就无法形成真正意义上的情感交流。

在了解不足的状态下，做什么都是错的。

与其把时间花费在不断付出上，不如与对方多聊天、多沟通，先弄清楚对方需要的是什么。

如果实在无法达成一致，可以及时止损，考虑好进退取舍。

在这个婚姻自由的时代，女人完全可以先想清楚为什么要付出，再决定要不要付出，以及可以付出多少。

这件事情，没有固定标准，只看怎样最合适。

最后，记得先好好取悦自己，再去满足伴侣的需求。

分手后，3步攻心计，90%的前任都会上瘾挽回你！

我今年26岁，男友27，我们在一起一年半了，刚在一起的时候很幸福，每天都要一起遛弯，散步，后来因为工作的原因，我们变成了异地恋。

异地恋这段期间，我真的很痛苦，各种压力包围着我，在我最难的时刻，他却不能陪着我，让我每天承受着思念的痛苦，就连想要和他通个电话，都要挑时间。

我真的受不了这个样子，我想要的爱情也不是这个样子的，所以我狠心地跟他提了分手，他听到分手消息后，马上请假回来了几天。

那天见面的时候，我们抱在一起很久，也哭了很久，能感受到我们双方对于相爱却不能相守的痛苦。

他要走的时候我们彼此说好了和平分手，然后我送他上了火车，本以为分开后，咬咬牙就能挺过去，谁知道我这么没有出息。

刚分手一个星期，我就受不了了，去跟他求和，可他却怎么也不同意，他说不想我这么痛苦了，希望我们好好分开。

可我真的不能接受自己失去他，我后悔了，我该怎么做才能挽回他？

答：

看到你的描述，我非常理解你的心情，异地恋最痛苦的莫过于最需要对方的时候，却只能拥有一部手机，但异地恋也并不是不能走下去。

你们之间的感情是没有问题的，对方不同意你的复合也并不是不爱你了，而是不想你再这样痛苦下去了，这是你们之间复合的一大难题。

但是想要攻克它也并不是什么难事，异地恋虽然很辛苦，但只要转换想法，依然可以过得有滋有味。

下面我会给你一些感情上的建议，希望可以帮助到你。

分手原因

其实，异地恋也是很好相处的，只是你们没有适应这个新的“恋爱模式”而已，就像你描述中说的，想要跟对方打个电话，都要挑选个合适的时间。

所以，你们之间分手的最大原因并不是异地恋，而是异地恋的相处模式。

你可以好好回想一下你们之间，在异地相处中，你从一开始就抵触异地，遇到所有的问题，也都怪在异地恋上。

这样你和对方的相处都是充满埋怨和负能量的，这样长期以往下去，你肯定坚持不住。

改变想法

既然事实已经发生了，你们已经变成了异地恋，就要接受这个恋爱模式，重新振作起来，找到一种更适合你们的模式。

比如，在对方不在的时候，学会让自己找一个爱好，分散自己的精力，不仅可以让自己更加优秀，还能让自己更好地适应一个新的恋爱模式。

再次尝试

等你真正地改变自己的想法，和恋爱模式后，你可以尝试一下给对方发条信息，说一下自己的改变，和对于彼此感情的看法。

然后向对方表明，自己想要再次尝试一下和彼此的相处。

尽量表达一下你对于你们感情的信心，让对方感受到你的自信，这样才能让对方也鼓起勇气，再次尝试。

异地恋如何相处，其实是有很多值得学习的地方的，也是非常考验彼此的。

但这也是一个机会，如果在这场考验中，你们学习适应了更多的相处模式，还怕走不完一生吗？

因为爱你，所以才想要和你睡觉

讲述：

晚睡姐姐 打扰您一下 我想向您咨询一个小问题 您说 性对维系两个人的感情到底有多大 我和男友同城异地有时会为琐事吵架 到了谈婚论嫁的时段 吵架主题更是多 但一说可以kiss或有其他亲密行为 （我们木有嘿咻过） 俩人似乎很愉悦 平时不爱干活的他不仅很乐意做家务 还很听话虽然 有些矛盾依旧没有被解决 但起码有个缓冲的时间...所以我在想 他真的爱我吗 难道我们的感情需要sex维持吗？ 是不是他对我的好都建立在我能满足他的前提上...如果是这样 我会觉得自己并没有拥有单纯而无私的爱情...

晚睡：

昨天在微博上看到一个特别好玩的评论，“一定要生儿子的人你们是怎么想的，你家里有皇位要继承啊？”然而下面有个网友留言说，“那要是生个女儿和臭小子上床你不难受啊？”

为什么要难受，不是应该高兴吗，成年人肉体的至高享受就是这种鱼水之欢，共同达到人类的大和谐。

中国人的性意识始终处于压抑状态，中国女人的尤其是如此。我们看待性关系不是两个人的快乐，而是男人单方面的享受，女人则在给、付出、被剥夺，完全是被动给予的状态。

这就造成了女人对待性的态度总是很容易纠结。男友想上床，“你整天就想着这点庸俗不堪的事情，我是你发泄性欲的工具吗？禽兽。”男友不想上床，对性没兴趣，“你是不是不爱我了，所以见我一点冲动都没有，禽兽不如。”

结婚之后也是一样，吵架了，男人总是希望通过上床来一炮泯恩仇，女人却觉得愤怒，“我这还生着气呢，你居然还能干得下去，你是不是人？”

女人往往致力于研究感情，研究人性，却习惯性忽略男人身上的动物性。

这大概是我们从小被太多的偶像剧、言情小说训练过——韩剧里，往往男女主人公孩子都有了，却没有见过他们亲吻，好像孩子是从天上掉下来的。琼瑶小说更是绝少性描写，只有满满的粉红泡泡和恋人间的痴情妄语，特别不“低俗”。

怀春少女会把男女之间的感情当做是一种纯情的东西去憧憬，灵与肉分离，情感和欲望分割，以至于到了现实中，面对真实的人性，却不知所措了。

作家李碧华对美满生活的判断标准是：“过上等生活，付中等劳力，享下等情欲。”何为下等，她又另外做了注解，“性爱应该像动物——没有道德，礼节，退让可言。把外衣扔到地面，挂到衣架，男女都是一样的。甚至毋须把衣服全脱掉，情欲是‘下等’的比较快乐。肉，往往带血的最好吃！”

我们都曾经是动物——几千万年的修炼才变成了人，变成了人，穿上了衣服，守规矩懂礼貌有教养，但每天总有那么一段时间，我们要脱下衣服，关上门，在自己的空间自由活动，与某个人赤裸相见，重新变回动物。

现实中，一本正经的男人常常会输给有点痞的男人，因为挑逗性不够，动物性不强。恋爱时，小伙子凑到姑娘耳畔说句情话，姑娘嗔怪的说：“臭流氓”。那是褒奖而不是批判，千万不可停下，两情相悦，该“流氓”就得“流氓”，真要是不流氓她就不愿意了。

法国人说最完美的妻子是“客厅里的贵妇、卧室里的荡妇、起居室里的仆妇”，说的就是人该在不同的角色中做不同的事情。总惦记着自己是“人”，那会活得毫无趣味，总停留在“动物”状态，那真成衣冠禽兽了。只有在人与动物之间自由切换，才能活得充实圆满。

我们在了解人类的人性之余，还应该了解人的兽性和动物性，那都是我们内在的一部分。

爱是心理和生理双倍的驱动力，心理影响着生理，生理反过来推动心理，如果一个男人爱你，却又不想和你上床，这样的爱其实是残缺的，不健康的，不完整的。

女孩子总是以“单纯”的不掺杂肉体的感情为荣，这导致男人会在女人面前伪装自己没有欲望，而女人自己的欲望呢，也因为压抑和忽视，像放弃一块未经开发的荒地，生命中缺失了太多可以享受的情致与快乐。

恋爱初期，或者年纪尚小，的确会有那种单纯的感情，但情到浓处，身心成熟，性欲望会随之升腾，这是非常正常的事情。一个男人，因为爱你，所以有了欲望，不仅不值得怀疑，简直更接近于赞美。

两个人在一起享受性，绝不仅仅在于性快感本身，那亲昵、抚摸、肌肤相撞的战栗，是从心里流出来的胶水，把两个人的心牢牢地黏住。这比任何事情都更直接地感受到彼此的爱与柔情，比任何方式都更有助于弥补矛盾和裂痕。

所以才会有这样的民间俗语：床头打架床尾和。这句话的重点在哪里呢，在“床”，两口子睡一觉，睡得神清气爽，身心和谐，所有的不快和抱怨都会烟消云散了。

两个相爱的人，没有什么矛盾是不能通过睡一觉来解决的，如果有，那就是睡两觉。

他因为你们之间有了亲密，而更主动、更积极、更温柔，说明他是一个身心健康的男人，他知道如何被爱化解内心的积怨，他愿意为了自己爱的人让步。

要判断一个男人是不是只为了性而接近你，这非常好判断，如果他只关注性，只想着亲密，却没有耐心陪伴你，一得手就变脸，那才算是禽兽。否则，他只不过是一个最普通的男人，因为爱你，渴望和你亲密。