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丈夫为什么不愿意让我生孩子?

发表时间:2020-11-28

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的丈夫为什么不愿意让我生孩子?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

老师:

我是80后,我和老公交往了3年,今年3月结婚,6月就怀上了孩子。没有想到老公听说我怀孕,并没有要当爸爸的兴奋,反而跟我吵架,问我是不是刻意想怀起的。我听了很不高兴,难道怀孕是我的错吗?他跟我商量去是不是要把孩子打掉,结果他妈妈反对我堕胎。甚至威胁说,如果我们打了孩子她就自己搬出去住,不管我们了。我老公被吓着了,就向他妈妈妥协。

现在我已经怀了两个月了,这两个月老公天天跟我吵架!说我没有工作什么,却要生孩子,拖累家庭,每次吵到最后,他都会大喊:“滚。”现在孩子没有出生就这样和我吵架,那孩子生出了还得了?我好想离婚!我现在真的很苦恼!

素黑QG13.COM

素黑:

你的来信很短,有很多信息都没有很明确的说明。我看到的都是你老公的种种表现以及他的喜怒哀乐,你的所思所感,却很见诸笔墨。我很好奇的是,当你发现老公没有做爸爸的兴奋和高兴时,你有什么感受?当你老公屈从于他的妈妈时,你有什么感受?当你老公骂你的时候,你又有什么感受?

我只是知道你很苦恼,而对上述三种情况,我都看不到你的反应,而只能从字里行间看到你因为丈夫不愿意做爸爸而感到的心理失衡,要你打胎时的委屈和心酸;看到丈夫服从他妈妈的要求时感到自己无法影响丈夫的痛苦;面对丈夫把怨气撒到你身上乃至辱骂你,而得不到一个孕妇应有的被呵护和体贴时的难过与心痛……

我不太清楚是什么让你无法将感受告诉我,而只是“白描”了发生在你生活中的一切。我也不太清楚,你的老公和婆婆是否知道你内心的感受,但看到你的丈夫对你做的一切,我猜他们是不知道你的内心感受的。

你甚至没有表达出对你老公为什么不要孩子的好奇心,更没有告诉我你想要离婚,又是什么让你无法离婚,你又是对肚子里的孩子是什么看法?按理说,我是不能对如此缺少信息的来信回复的。但我注意到,也许这封来信的写法,本身就说明了你在生活中,对自己情绪的不敏感和缺乏觉察。

你为我展现的是一个没有交流的世界。首先,你们没有就是否要孩子,以及什么时候要孩子在婚前达成共识,但没有共识也没有关系,关键是有了孩子以后,你们还需要商量如何面对这个问题。我甚至不知道你是否想要这个孩子。当然,我可以猜你想要,但显然,丈夫的决定可以轻易更改你的主张。其次,我看到,这个家里真正做主的是你的婆婆,她拥有一票否决权。她可以用离开儿子为要挟,看上去你的丈夫似乎还没准备长大,他害怕离开妈妈,这样的状态,当然不会想要孩子,他连自己都无法自立,如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢?

第三,我发现你在这个家里似乎是“第三世界”,孩子由你来生,但你却没有决定权。我不太清楚,是什么让你放弃了做一个幸福的孕妇的权利?看起来,你似乎没有真正和丈夫结婚,因为你从开始似乎就没有和他平等过,没有平等,何来幸福,你得到的都是别人“赏”给你的,只有对仆人和奴才,我们才经常会在说话中带个“滚”字。你觉得自己在丈夫心中是什么呢?

第四,我好奇的是,是什么让你无法离开丈夫?又是什么让你决定要做一个忍气吞声的孕妇?如果你想知道是什么让你走到今天这一步,我想说的是,是你在婚姻中的姿势决定了一切。“受气包”的言行之所以形成模式,是因为她的行为受到了鼓励,她是用忍耐和装可怜来获得爱的,在家庭中,她是用跪姿生活的,她通过一种被剥夺和被掠夺以及被忽视与自我忽视的姿态来换取她的所需的。

我不知道,你能从上述分析中有什么启示。我只是觉得,你的无法忍受也许是有意义的,因为你发现用乞求和退缩和自我麻木是无法赢得你需要的爱时,你就需要站起来爱了。只是,我建议你考虑一下肚子里的孩子,这个孩子需要一对有准备的父母,你现在做的一切,都在觉得它的未来。

编辑推荐

他为什么不愿意带我见他的朋友


他为什么不愿意带我见他的朋友

问:老师,您好,我和前任是网上认识的。

其实在相处这段时间,我心里老是没谱,

交往9个多月,从没让我融入他的朋友圈,

我提过这个问题,他却总是以各种理由回绝了我

刚确定关系后,他突然说母亲被查出肺癌晚期,

当时我不知道怎么办,想了一晚上我,

既然喜欢他,就应该陪着他去面对这些。

而后他工作上又出现了问题,

心情更加低落了,我总是想办法安慰他。

那天我们就出来见了面,可没想他家里突然又有事,就回去了

(当时我看到他,感觉他的面容很憔悴,感觉好想抱抱他),

而后他就提出让他静静,

但每次还都是在微信中聊天,

渐渐的他说的话越来越少,

我也有了预感,我们可能就要散了。

隔了很久,我主动发起对话,他却说我们不合适,

那天晚上我立马就去找他,可他压根就不见我,

不接电话,微信上说让我别打扰他。

我就是要个说法,第二天微信他却说

我让他没了恋爱的感觉,

让我去找个比他好的,在他面前不用打扮的人,

就那样分手了。

可没过几天他有找我聊天,问我还会理他吗?

我却回了理你和不理你又有什么区别,然后他就说晓得了。

之后就再也没联系了,来北京出差2个多月

我还是放不下,就给他电话,短信,结果人家压根不回我,

现在我不晓得还应不应该去努力追求?

QA

答:

1. 你们交往九个月,他却从没让你融入他的朋友圈。

一个男人,如果他对你的存在是承认的,对你们的恋爱关系是认可的。

简而言之,如果他是真正爱你的,

他是会非常乐意把你介绍给他的朋友们的。

你们交往了那么久,他依然不把你介绍给他的朋友,

甚至在你提了这个要求后,他却还是拒绝,

这说明在他心里,根本没有把你当做他的女朋友,

也就是说,从本质上他根本不在乎你,

他不想和你分享他的圈子与生活,

甚至在他未来的计划里,根本就没有你的桥段!

你的价值不足以让他下定决心跟你正经谈恋爱,

你只是他空虚寂寞无聊时候的消遣而已。

2. 刚开始他告诉你他的母亲是肺癌晚期,你接受了他;工作出现问题,你安慰了他,可在约会时他还是会以临时有事为借口突然爽约。

你们是在网络上认识的,而网络本身就是有一定虚拟性的,

因此,他所给你提供的信息的真实性是有待考量的。

他向你诉说他母亲的病与工作上不顺利有三点可能:

一是他想引起你的同情心,暗示你他生活很惨,你不能抛弃他;

二是他在试探你的底线,看看这样家庭背景的他你是否会接受;

三是为他今后恋爱中可能忽视你的情况做好铺垫。

你的过于迁就和言听计从都是你太想讨好他的表现,

让他吃定你不会离开他,所以他才敢非常放肆地爽约。

3.他与你分手后又来找你聊天,放不下的你主动与他联系却石沉大海

他对你越来越冷淡,直到分手,

说明你俩的感情浓度并不高。

之后他又来找你,你婉言拒绝他后他不再联系你,

非常明显,你在他眼里恋爱成本非常低,

也就是你的个人价值非常低,对他来说一点神秘感都没有,

因此即便你不和他在一起他也不会觉得伤心难过,更不会珍惜你。

后来你放不下又主动联系他,他却根本不理你,

证明你对他已经失去了吸引力,

他对你已经完全失去了兴趣,

甚至他很有可能已经佳人在怀,你已然是昨日黄花了。

所以,如果你还想挽回这段感情,

你的恋爱综合能力一定要有所提高,

建议你多提升下个人价值与魅力,

多学习一些恋爱技巧,

摆脱这种召之即来,挥之即去的“鸡肋女”形象,

重新塑造你在他心中的形象,才能让他真正重视你。

否则,就算你挽回了这段感情,又有什么用呢?

男人为什么不愿意给我投资


男人为什么不愿意给我投资

问:美女老师好,我在感情上遇到一些问题。希望能帮我解决一下,谢谢啦。

我和我男朋友认识到现在半年多了,我们算异地恋。

真正相处就最近一个月的时间,并且我们打算月底订婚。

但是我觉得他有点小气,不是说我需要他给我什么东西,只是我真的看不见他的真诚。

第一次端午节来我家吃饭,竟然就买了一个西瓜和几个香蕉。

他家里根本不缺钱,可是总对我说他穷。

我过生日的时候给我送的礼物竟然当我的面选择了100块钱不到的礼物。

其实这些我都不介意,我很喜欢他,就是觉得为什么他对我那么不真诚呢?

我听说他都愿意给他前女友买苹果手机。

还有,有几次和我打电话时都还会把我叫成他前女友的名字。

是不是我现在还没有超过他前女友。我该怎么办?

QA

答:看了你的描述,你说你并不在乎对方给你花多少钱。

但你认为这个男人对你的真诚是和金钱是成正比的。

我不知道你生气是因为觉得这个男人在你身上投入的金钱少。

还是因为通过这件事折射出来的本质让你不舒服。

可是你们刚接触半年,还是异地恋,而真正相处的时间也只有一个月。

在男人心里,除了消费观念,也是要有个成本核算的。

男人不可能跟谁在一起刚刚不久,就拼命的花钱。

所以他不是小气,他只是在一步一步慢慢走。

也正是因为你们刚接触,所以他这种行为很正常,所以这跟真诚不真诚没有什么太大关系。

而在你衡量他的时候,这也是一种算计。

还有,你其实很作。

一个人对你真诚不真诚绝对不是只看他舍得不舍的给你花钱。

也要看他在日常生活中对你有没有足够的关心和照顾。

他跟你说他很穷也只是不想让你只看钱说话,也许这也是在考验你。

你想让他够真诚,你也要配得起这份真诚。

我认识的一个小姐妹。

她跟男朋友刚开始认识的时候,两个人出去吃饭也都是AA制。

并且这个男人很少给她买礼物。

我这个小姐妹第一次遇到这样的男人。

就觉得可能是这个男人的一种处事方式吧,而且并没有觉得AA制有什么不好。

她更看重的是这个男人的人品,性格,能力。

过了一段时间,在两个人感情随着时间加深的时候,男人突然有一天送给她一条钻石项链。

原来这个男人很有钱,他并不是怕花钱。

只是希望能找到一个真心爱他的女人。

之所以这么做,就是因为有太多女人只是奔着他的钱。

而我这个小姐妹因为从未计较过,所以他才会觉得她是真心的。

也正是因为我这个小姐妹不仅仅是看这个男人的金钱观。

所以反而却赢得了幸福。

还有,你说你不介意,但其实你很介意。

他愿意给前女友花很多钱,那是他们的感情很深。

他之所以还会叫错前女友名字,也许是真的叫错了。

但不管是怎么样,你肯定身上有一些对方没有前任好,所以他才会对前任念念不忘。

所以,你只有变得更加漂亮更加优秀,他的眼里才只会有你。

两个人从相识相知到相爱,是需要一定的时间的。

也要通过时间来相互了解再决定两个人是否合适,是否要走进婚姻的殿堂。

很明显,你们还没到这个地步。

彼此还不算太了解,也没有太想好,所以是否订婚需要慎重考虑。

男友想让我和他爸妈同住 我真不愿意


在筹备结婚事宜中,由于他家没多少积蓄,于是我想卖掉他家现在住的房子,来付买新房的首付款和装修,然后让他母亲住我单位分给我的一套2居室里。他开始不太同意,想让我就住他家现在的房子,我不愿意请看茱莉老师的分析。

网友倾诉:

你好!我和我男朋友有6年的感情,在结婚的当口却出现了问题。我父母不满意他的条件,一开始就反对我们在一起,他为此辞掉工作,到外地去上自考,当时他的举动令我非常感动。

但让我失望的是,他学习并不努力,在多次长谈无效后我提出了分手,因为我无论如何不能接受一个懒惰、没有上进心的男人!后来他向我保证一定努力学习,当他拿着四门通过的成绩单来找我,要求再给他一次机会时,我心软了,于是我们重归于好!

3年半过去了,他自考还没完,他也不愿意继续上了,说家里经济条件不允许,而且他那么大不能再靠他妈和我了。那时我俩都25岁了,我也想让他找份工作,结婚安定下来!所以他就在家乡找了份私企的工作,可以讲他现在的工作还不如原来的呢,但我已经不再苛求他了,只是鼓励他要继续进修,提高自身把握机会,才能改变命运。

在筹备结婚事宜中,由于他家没多少积蓄,于是我想卖掉他家现在住的房子,来付买新房的首付款和装修,然后让他母亲住我单位分给我的一套2居室里。他开始不太同意,想让我就住他家现在的房子,我不愿意,就先借钱付了买房子的首付款。

可是房子马上都要拿钥匙了,他母亲却坚决不同意卖房子,无论他怎么劝说,她就是不肯,也不愿意住进我的两居室!现在我身上背了那么多债,每个月还得还贷款,他家人却这样,让我很寒心!

我很矛盾,不知道该不该放弃!放弃吧,6年的感情有些不舍;继续吧,又有很多现实问题无法解决!没钱结婚、还款、包括他的前途都未卜,我真的很迷茫很无助!

专家回复:

你好!每个人有每个人的立场,从你的立场来看,很多地方的习俗都是要求男方家出钱买婚房,因此你认为要求对方的母亲卖掉房子,为你们提供买新房的首付款是理所应当的;而从对方母亲的立场来看,她含辛茹苦把儿子抚养成人,却换来要求她卖房的结果,未免让她感到心寒。

况且,如果卖掉房子她将失去唯一的保障,从而导致她的极度不安全感,因此她拒绝你的要求也很自然;从你男友的立场来看,你的行为给他带去了太多压力,毕竟强迫自己母亲卖房子为自己筹钱结婚,很少有人能够完全的心安理得。

正因为每个人的立场不同,因此对同一件事情的处理方式会不一样,这个时候就需要大家互相体谅,转换立场、打破思维定势去看问题,尽量达成多赢的局面。

你不妨试着从对方母亲和对方的角度去看问题,然后认真思考一下,关于房子的问题还有没有其他的解决办法?也许当你能够首先体谅他们的立场,不再一味从自己的角度出发,他们也会用体谅你的态度来回应你,你们的关系才能运转正常。

在你所列举的所有问题中,我倒认为对方的前途、他对自己未来的规划才是最重要的。一方面,随着我们社会的进步,要求父母必须为子女准备婚房之类不合理的习俗将逐渐消失,因此年轻人最重要的是发展自己的独立能力;

另一方面,看得出来你是一个期望自己的伴侣积极进取的人,而从你的描述来看,对方似乎并不符合你的期望,如果不把这个矛盾解决,也许会引发你们今后生活中的诸多分歧。

你不妨问问自己:以你的判断,对方的发展潜力有多大?他能发展到满足你要求的程度吗?如果他一辈子维持现状,你能接受吗?想清楚自己能否完全接纳对方,这才是你需要真正思考的问题。

口述:男友让我做家庭主妇可我不愿意


博友自述:

男朋友是个比较事业型的男人,我们两个人的性格都比较强势,我们很早就认识了,中途很多年没有联系,再联系的时候我们都已离婚了,我没有小孩,他有一个4岁的女儿他妈妈在带(每个月给她妈妈2千元)。

接触了一段时间现在我们准备结婚,但是两个人对未来的生活有很多的分歧,他希望我在家里安定好后方,带好小孩让他可以安安心心的工作,赚钱养家,不要为了家里的事情分心,我想过随性的生活,这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过,可以管家庭,但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转,我要做自己兴趣爱好的事情,要有自己的生活,他觉得是我的问题,他并没有要求我不做自己喜欢的事情,但是前提是先要管好家庭。

他很宝贝他的女儿,对她的细心程度超过了部分做妈妈的,每天要打几个电话,询问孩子的点点滴滴,每次见了孩子要抱了亲亲了抱,其实生活中他又并不是这样的人,并不是感情外露的人,我觉得过于了,他解释因为孩子不在身边,每个周末他才回去陪孩子,但是我觉得以后就算在一起生活了,他依然会是这样,会要求我的重心必须以孩子为先,而且我要做得比他好,他没有想到的问题我应该想到,这样的生活我很迷惑。

最后补充一点,他对我很好,但是属于不善于表达的。是我的问题吗?真的是我太过于纠结?

博主回复:

你说我想过随性的生活,这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过,可以管家庭,但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转,我要做自己兴趣爱好的事情,要有自己的生活。可见你的前夫把你管得很严,要求你做这做那,对你又不好,你得不到被爱,又没有自由,活得很压抑,所以离婚了。离婚的理由就是,你终于醒悟了,要为自己而活,要做现代独立女性。你前夫看不能控制你了,你要离婚,提的条件又没让他吃亏,所以没过多久就离了。

你意识到以后就算在一起生活了,他依然会是这样,会要求我的重心必须以孩子为先,而且我要做得比他好。可见你前夫对你的管束是一个逐渐加强的过程,你越索爱,他对你的要求就越多越严格,让你沦为了一个整天忙碌的囚犯。你怕跟现在的男人结婚后悲剧重现,说明你爱幻想的毛病改了不少。

你之所以纠结是不是要和他结婚,不是因为他思想传统,要求你做个好后妈;也不是因为你思想先进,是一位追求精神、经济独立的现代女性。事实上,你是一个渴望依赖的小女人,你所谓的要做自己兴趣爱好的事情,要有自己的生活只停留在想象阶段,像大年初一赌的咒一样虚无缥缈。你口中的自己的生活到底是什么样,你自己也茫然。但你喜欢这样包装自己,显得鹤立鸡群,独具魅力。这也是你对自己曾经在婚姻生活中失去尊严,丧失自信的一个心理补偿。

你纠结是否结婚的原因你自己已经说出来:1、他对我很好,但是属于不善于表达的。他只是伺候你,把你当病号,你不满足,因为你要他的甜言蜜语,山盟海誓,说你美,说爱你。你要在他的这些表达中被伺候,才能找到自己是女儿是公主的感觉,才能感受到强烈的被爱,才能得到满足;

2、他很宝贝他的女儿,对她的细心程度超过了部分做妈妈的,每天要打几个电话,询问孩子的点点滴滴,每次见了孩子要抱了亲亲了抱,其实生活中他又并不是这样的人,并不是感情外露的人。你特别渴望享受他的抱了亲亲了抱,渴望他每天几个电话的关怀,但他对你没有激情也没有柔情,基本不动感情,所以你只好安慰自己,他心里是爱你的,只是他性格使然,情感不外露而已。但你也觉得这话说起来很无味,他对女儿的姿态说明他是个感情外露而且充沛的人。你无法自我麻痹,在很多时候会告诉自己,他并不爱你。

3、男朋友是个比较事业型的男人。他没什么本事。比较两个字暴露出你对他的事业不满意。他没什么钱,还不用浓烈的爱来补偿你,你和他结婚图什么呢?

但你一定会和他结婚,因为你对他存在被伺候的需要,上瘾了。除开被爱的需要得不到满足,你觉得日子过得还是蛮舒服的,毕竟被爱的渴求是像潮水一样起起伏伏的,总要低下来的时候。

他选择和你结婚,是基于几点:1、你有一份还不错的稳定的工作,能自己养活自己;2、他认为自己能控制你。平时你不服从他,他就脾气暴躁,所以你说我们两个人的性格都比较强势,你只有听话,他才会对你很好;3、他知道你根本就不是什么现代独立女性,而是渴望依赖的传统小女人,他相信你会个好妻子好后妈,不会出轨。可见,他认为自己很好地满足了你的性,让你上了瘾。

他前妻是他迷恋过的女人,一个男人很爱一个女人,才会很喜欢她生的孩子。你的外表和性格和他前妻是相反的,她性感迷人,不规矩,是晾在太阳下,随风招展的花蝴蝶连衣裙;而你知性大方,很规矩,是一条挂在铁衣柜里的有消毒水气味的白大褂。他女儿四岁需要人照顾,他自己需要安全免费的性用品,所以找了你。即便你待他女儿如己出,等他有钱了,遇到了性感迷人的女人照样会出轨,和你前夫一样。可你依然会和他结婚,因为你的想法是,能享受一天病号待遇就享受一天,大不了再离。

分手后说好做朋友,可为什么就不愿意搭理我呢?


小伊,我现在无比矛盾,无比的...简直了,恨不得买块豆腐撞死算了!我的状态就是四个字...一桶糨糊...话说,我问题真的好多啊:说好做朋友,可为什么就不愿意搭理我呢?不愿意搭理我,为什么就不能干脆拉黑我,一了百了呢?

原来以为是他不会拉黑人,可事实却告诉我,他会的。我以为,这至少说明他心里还是有我的,可是却又无意间让我知道,他有新的女朋友了。明明告诉自己,这样很好,至少他很幸福,可是,他的说说,总看不到一点开心的样子。自己偷偷得安慰自己,都是假象,也许根本就没有什么所谓的新女朋友,可又忍不住说自己是个大傻瓜,有就是有了,何必自欺欺人呢?既看不到一丝的希望,也找不到让自己绝望的理由...我真是快被自己折腾死了要!

ANSWER

你好姑娘,看到你无比纠结,小伊的心情也和你一样无比心痛。为何你就是不肯放手呢?不知道你们分手时间有多长了,也不知道是谁提的分手,我现在能感觉到的就是,姑娘,你失恋后一直过得不好。这个不好,不是因为他对你若即若离造成的,而是你自己一直不肯正视结果。人的一生会遭遇很多段感情,有的对,有的错,有的甜,有的苦,你们的感情应该已经划下句号了。很多男人跟前任分手后,都不会绝情到立马拉黑,他们只会理智的把你放进联系人名单里,然后再也不联系(或许会偶尔联系),所以别把分手后“说好的做朋友”当成情侣告别仪式后的延续,那不是延续,应该是分道扬镳,各自安好,不管他是否沉缅于痛苦或是解放于新生,都不再跟你有一毛钱的关系。如果他已经开始尝试新的感情,那必须跟前任撇干净,假如有前任纠缠不休,那男人是会恼怒地把你拉黑的,让你再也别想打挠他的幸福。试想:谁会无聊到谈一段恋爱来虐自己的心呢?如果不是真的不想在一起了,谁又会轻易提分手?所以你没必要关注他的好坏,你只需要默默的屏蔽他的状态,丢掉脑袋中的糨糊,投入到Single lady的状态中就好了。

他不愿意带我见家长怎么办


想明白这个问题首先需要了解一点,恋爱期间见家长的意义是什么?

我想谁都脱口而出:我想见他的家长,一是把这段亲密关系的存在告诉彼此的家庭,谈恋爱也不必再躲躲藏藏;二是希望父母认可彼此,默许并祝福这段感情,这才是爱情持续发展下去,直至走向婚姻的必经之路。

这种想法的确没错,前面的文章中也提到过,一段成熟的恋爱总会走向婚姻,而届时则意味着,彼此之间不再是两个人,同时还有双方背后的两个家庭。于是见家长这件事在男女看来,便成为了恋爱升华成婚姻,将二者有机的结合起来的条件。

清晰的认识到见家长的意义,我想你也会很清晰的洞察他不领你见家长的原因。很简单,除特殊情况之外,一般只有两种因素——

一是:你的男友内心觉得还没到时候,因为他想的是你们关系尚浅,还未走到那一步,又或者说,在见家长这件事上他是有所担忧的,比如怕父母提出苛刻的要求。

这是很容易解决的,既然男朋友觉得你们两人尚未走到那一步,那不妨尊重他的想法,暂时压下这个念头。但是你也要告诉他,你想见家长的目的,是秉承着让恋爱透明化,想着让你们的感情持续走下去,至少能看到未来。

第二点占据大部分因素,我们试着换位思考,站在男生的角度看待问题:假如你有一个非常优秀的女友,又非常愿意和她一起走下去,而现在彼此都到了适合婚姻的年纪,那你会有怎样的态度呢?我想你一定迫不可待的告诉身边所有人,当然更会让自己的父母知悉此事,并带头牵头引线,目的就是想着继续走下去,结婚,生子,白头偕老。

倘若你遇到的是这种情况,虽然不一定代表他并不爱你,但也只能说明:你的男友只想跟你谈恋爱,但尚未有对未来的规划和期盼,仅此而已。甚至还可以说,在他内心的未来里,可能没有你。

为什么说生孩子是婚姻的照妖镜?


讲述:

晚睡姐,你好,关注你的微信平台已有一段时间,从你的语言文字能感受出你是一位理性而睿智的女性,今天,想说出我的故事,盼望你给我一些建议。

我结婚近6年,有一对双胞胎女儿,老公与我都在事业单位上班,没有孩子之前,夫妻关系比较融洽,但自从孩子出生,家庭矛盾不断出现,不断升级。

在孩子两岁半以前,公公出资为我们请了一个保姆,我公婆,孩子,保姆,我妈妈一大子人生活在一起。

产假结束后,我回到单位上班,白天上班,晚上带娃,我妈妈负责做饭,保姆一人带不了两孩子,所以白天婆婆搭手带孩子。

我老公照旧赖床,回家就吃饭,看手机,孩子从出生开始,除了在孩子八个月,一岁半的时候由于我发烧和出差带了睡觉,期间再没有第三次了,甚至在孩子一岁半我又怀孕做了流产后,恰逢两孩子咳嗽,我晚上都是一个人抱着两孩子哄她们睡觉(保姆过年休息,她们咳嗽不舒服,睡不安稳,我一个手抱一个)。

这期间婆婆总是不愿意出钱请保姆,认为保姆太贵,说她和我妈妈累一点这钱就省出来了,我老公就为保姆这钱的事跟我三天一小吵,五天一大吵,搞得我情绪很崩溃。

最后还是公公对我们全家说这保姆钱他一个人出,不用任何出,也不用任何人说,这以后此事才到此为止。

一般过年期间,保姆都是要休息半个月的,这期间夜晚我负责给两个孩子喂奶,换尿布。白天我和婆婆一人带一个,我妈继续负责全家人的饭菜等一切杂事。这没带几天,我婆婆又说腰痛,晚上没睡好,我老公就又跟我吵,说我应该自己带孩子,把她妈累着。

这其中我和婆婆因为孩子的诸多养育问题也出现了很多矛盾,关系非常不好,当然这其中也包括我婆婆老公对我妈的态度和各种事情。

在孩子两岁半的时候,正式辞掉了保姆,保姆在我们家呆了快两年半,对我孩子很好,照顾很细致,从未对孩子发过一次脾气,甚至我觉得有时候还有些娇惯孩子,所以孩子现在快三岁半了,还一直记得这个奶奶,时常说很想念她。

正式辞掉保姆后,我担心他又会说因为我害得她妈累(我相信是有个正常思想的人绝不会说各种话),我打算把孩子送去托儿所,一来可以让孩子提前适应读幼儿园,二来家里人都轻松一些。但是他还是每天说她妈妈辛苦,我懒。

当然期间又发生了一些事情,于是我下定决心搬出来单独带孩子。出来之前,我老公信誓旦旦的说两个人一起做家务,还协商了哪些工作他做,可是搬出来后,他一如既往地回家就吃饭,看手机,睡整觉。

我和我妈妈两个人带孩子(我妈妈从我怀孕开始就一直在我这边帮忙,因为我父亲病逝,我妈在我结婚后都是一个人生活)我有时身体不舒服或是忙不过来时,要他帮忙,他极其不愿意,即使帮忙做了,嘴巴还要嚼半天,孩子生病了,他说我没照顾好,他病了,说我没照顾好他,孩子摔了一跤,他怪我没看好孩子,我妈做的菜,他指指点点。

在家庭用度上,他总说我乱花钱,在孩子两岁时,我俩按揭了一套房,因为限购的原因,房子是以我的名字按揭购买的,我俩工资一半要用于还款,其他留作生活。

我一不打牌,二不炒股,有孩子的三年,一次旅游都没出去过,孩子每年的奶粉,尿不湿,衣服,书本,玩具,包括生病的花费,学费占去了剩下生活用度中一大半,他还总在他父母年前说,导致他父母对我们也不帮助。

对管钱的人来说,我的压力很大,生怕自己生个病都没钱看。就在昨天,我跟他说,大女儿支气管炎总是发作,用的药每个星期都要将近四百,他又开始说我,说要我对钱的用度要有规划,还一边说一边拍桌子,我说我没有乱花钱,说着说着他把手里的杯子也摔了,我瞬间也火直冒,我妈妈说别在孩子面前吵,别吓着孩子。

我压制着自己的怒火,他夺门而出。

这三年来,我生活的非常累,非常痛苦,夫妻两无法进行有效的沟通,不止一次离婚的念头在我的心里飘过,每次我妈妈都说,离婚对孩子不好,孩子过几年长大了就好了。

一次一次因为孩子狠不下心来,看着这个一点都不体谅我的男人,把我和我妈妈当保姆,只知道关心她妈妈,对家庭没有一点责任感的男人,我实在是焦虑,痛苦,这样的家庭氛围,我觉得对孩子来说也不好,我该怎么做?

离婚后我只能抚养一个孩子,那另一个孩子心理会怎么样?一个背着贷款的女人,又如何抚养另一个孩子?我很迷惘,盼晚睡姐给我一些建议。

晚睡回复:

生孩子,是很多婚姻走向一地鸡毛的特殊节点。

为什么?因为有些人结婚时的心态不成熟,像过家家一样,我喜欢你你喜欢我,那我们就在一起玩吧。

没孩子时,两个人都是成年人,不需要过多的照顾,再加上家务少、经济负担轻,玩玩闹闹就过来了。

所以你说刚结婚时你们感情好,我是信的。没理由不好啊,在没有更多考验出现之前,每段关系都有自己的蜜月期。

生了孩子,一切就不同了,家务活迅速翻倍,经济压力和各种琐事的矛盾无法避免,两个人升级做了爸爸和妈妈,瞬间进入成人世界,婚姻变得沉重,不再好玩了。

生孩子是婚姻的照妖镜,照出世界的真相,也照出两个人是人还是鬼——那些无力承担责任和习惯性逃避,让多少婚姻由此走向破裂。

你们的婚姻大概也属于这个类型,生孩子之前的好,是没有责任的轻松,生孩子之后的冷淡,才是真实的他的正常反应。

你们的婚姻是非常常见的中国式婚姻,男人的成熟远远滞后于同龄的女性,外表人高马大,内心却从未真正成长为有担当的男人,他父母替儿子当丈夫当父亲,儿子却袖手旁观。

你觉得他太懒,他想的是“我的那部分让我父母帮着干了,所以你就不应该再逼我干活。”

你老公缺乏责任感,这个确凿无疑。但你们身处在一个父母全上阵的大家庭中,他要怎么学会独立,你公婆、你妈、保姆和你都在忙活孩子,那他还有什么可干的,只剩下舒舒服服地待着了。

而你其实也有类似的问题,你也过度依赖自己的妈妈,尤其是不应该将自己妈妈带入婆家,你让你妈和公婆住在一起,像保姆一样给全家做饭,你考虑过你妈的感受吗?你觉得你妈能过得开心吗?

或者,你觉得这样对你们的婚姻有帮助吗?这种利益三方混在一起的情况,必然会出现拉帮结伙、各自站队的情况,他护着他妈,你想护着你妈,很多小事都被放大,很多矛盾一触即发,表面上看你是得到了外界的帮助,实际上你损失的是整个婚姻的未来。

你是单亲,孝顺妈妈是对的,但不应该让妈妈做你们婚姻的老妈子。

当然你们是双胞胎,早期的确需要父母的支援,但如果你真正看到了父母始终不放手的危害,可能早就在孩子大一点之后彻底分开了。

如何改变男人,是不是一味的谴责他就可以让他变得更有责任感?

一般女人都是这么干的,但结果呢,基本上可以想象,完全是两败俱伤。

很少有男人的责任感是老婆絮叨出来的,最大的可能是,越絮叨越讨厌,越想要远离。

行为科学家相信一件事,“改变人们的行为没有必要让他们知道,通过环境潜意识的助推也可起作用,这叫做行为设计。”

比如印度人民习惯为了抄近道而横穿铁路,导致每天都有九到十人死于铁路事故,其中孟买的沃达拉火车站情况最严重。

行为科学家接到治理这种现象的任务,他们没有刷什么标语口号,而是在火车站竖起一个巨大广告牌,上面有三张非常逼真的图片,是一个男子被火车碾过的惊恐万状的面部表情。

他们还在火车铁轨的枕木上画黄线,帮助人们判断驶来的火车的速度。这种对环境的设计,阻止了人们横穿铁路的潜意识,采取以上措施后,沃达拉火车站的死亡人数由40人降低到了10人。

这就是环境的暗示会对人的行为有不可估量的影响力,你应该将他放置到一个不得不成长,无法逃避的环境中,通过调整环境改变他的行为。

中国式婚姻两大问题:

一个是拉帮结伙,关系复杂,父母参合太多,各路诸侯全部挤在一个婚姻中,日子过得乱。

还有一个是老婆当成老妈子,心全都让女人操了,推着男人向前,剩下男人除了添堵也没啥可干的。

你想想,你妈心疼你,什么都帮着你干,他发现自己即使偷懒,这些活最终也消失了,当他尝到拖延的好处,就会变得越来越拖延。

什么叫站着说话不腰疼,因为没有置身事中,不知内中甘苦,才会显得特别不近人情。他看你妈不顺眼,潜台词是你妈做了再多,都和他无关,反正是帮着你呢。

所以,我的建议是,你得舍得出去自己,宁可自己暂时辛苦点,也不能再维持现在的局面。如果你不让他离开被父母(任何一方父母)帮助的局面,他怎么可能意识到自己对生活的责任。

一定要坚持从大家庭中搬出去独立,让你妈离开你们,让他承担起他应该承担的责任,让他难受,让他无处依赖,逼着他面对这些事,想逃也逃不了。

平时假装加班,没事多往外跑几次,让他习惯带孩子,培养他和孩子的感情——连孩子你都得豁出去,反正父亲带孩子就是粗一点,活着就行。

没事就夸他会带孩子,比自己带得好,孩子指明要爸爸带,不吵不闹,忽悠、夸奖、死缠烂打,中心思想就是要让他习惯这样的生活,并且从这样的生活中得到乐趣。

舍得一时苦,才能换得一世甜。

相信我,这招是管用的,身边有很多“心机女”都是这样改造了自己的男人,过上了幸福生活。

只会干活,任劳任怨,却缺乏城府和手段的女子是最吃亏的。

面对婚姻问题,离婚是最后的一个选项,我们不怕离婚,但绝不应该轻易离婚。

在一场婚姻中,要运用上自己的所有智慧,使出自己的所有本领,就算是失败,也输得心服口服,输出未来的导引。

- END -

后妈不愿意花钱在我身上怎么办


牛肉生煎包说:

Daisy你好!你是明白人,能借我你的明眼用用吗?

事情是这样的。我妈妈在我十八岁的时候因为癌症去世了,妈妈之前生病了将近四年,病时好时坏,情况好点的时候妈妈把家里的房子改成了我的名字,爸爸那时同意了。

妈妈死后,爸爸结婚了,对方是一个小我爸爸十岁带一个女儿的女人。我爸爸是一个不通人情世故性格沉默懦弱的男人,以前家里一直是妈妈说了算。后来爸爸再婚,又给自己找了一个她全说了算的女人。爸爸是个高级工程师,我上高中那会儿他就月薪过万了,在我们那个小小的城市算是很好的收入。

他们自己后来又买了一套房子用来住,但是阿姨和爸爸让我把原来家里那套房子改成爸爸的名字,我不同意。我不改房子的名字,在那时候一方面是不想让爸爸把过去的家产给新的妻子,一方面是不希望他们把过去的家卖掉。当然也有一方面是自己的自私,那时候我十八岁,对未来没有安全感。

我和阿姨相互间本没有好恶,但是因为房子的事情,我们开始有了矛盾。他们对我不好,阿姨站在继母的立场因为房子的问题讨厌我、挤对我;爸爸则是因为性格懦弱,一再牺牲我的利益去换取家庭的平和。我现在意识到继母的立场是能为爸爸带来好处的,爸爸顺着她的意思走对自身从情感上和经济上都更便利。

这几年对我的伤害很大,甚至大过妈妈的离开,常常痛哭。我眼睁睁地看着爸爸在自己面前展现了人性的软弱、自私和贪婪。

后来我上了大学,大学的时候是爸爸供我的,一个月生活费八百块由阿姨打给我。大学的时候我出国交换了一年,学校全额奖学金,也没有给爸爸家增加什么负担。这次交换之后,我决定出国读研究生,这时候阿姨开始百般阻挠。但是我坚持要出国,因为我还是不愿意改房子的名字,他们拒绝负担我读研的费用,只在走的时候给了我一万块钱。这以后没再给过我钱。

我出国需要存十一万的保证金,其中三万是妈妈的抚恤金,别的是我自己向舅舅和同学借的。我念书的地方不要学费,但是生活费特别高。我带的钱只有四万是自己的,别的都要还。于是这两年来我一边上学一边在中餐馆打工。辛苦,而且窘迫。

现在我临近毕业,未来虽然不明朗但是也越来越有信心了。而且经历的多了,心也宽了。午夜梦回想起来小时候和爸爸在一起,他帮我削铅笔,一根一根非常仔细。心里觉得就这样吧,爸爸还是爱我的,只是爸爸人软弱,但他已经给我他能给的最好的父爱了。我想,钱的事就不要再有怨气了,本来也不是我的。我和爸爸的关系慢慢缓和。

刚才,我看爸爸继女的QQ空间。哎,看到他们过年的时候去香港的照片,买了LV的包和爱马仕的服饰。我忽然想起来了以前因为看见他们厨房里有我从来不舍得吃的东西而伤心的往事,想起来了以前因为继母的女儿去学小提琴还给她买钢琴而难过,不由得流着眼泪干嚎了几声。爸爸不是没有钱帮不了我,在妈妈去世后,他就不再是一个照顾我保护我的人,反而总是站在距离最近的地方伤害我。又或者从房子开始,我们相互不信任,并把对方越推越远了。

我想知道的是,究竟应该做一个什么样的人?独立?有骨气?还是实际点?强硬点?

从一种角度来说我收获的是自己的独立。爸爸的钱本来也是他的,他如何支配我管不了。爸爸总是爸爸,情分仍在,恩情仍在。

但是另一方面,扪心自问,我是不是个傻?

~~~~~我是发烧两轮现在退烧肚子饿了的分割线~~~~~

牛肉生煎包:

你好。看完你这封信我心里很难过。我也有个癌症死去的妈,死之前她也留下遗嘱:房子不准卖,全部留给我。她怕我以后要是过得不好了,还有点救命粮。但我妈死后,我就跟我爸说,那是你们俩几十年省吃俭用买的房子,和我没关系,你还活着就是你的,不必转给我,你要真把它耗光了我也没什么意见,当然你不在了这房子若还在,那时再给我是另一回事。我不要你的房子和钱,你不要干涉我的私生活,平时咱们互相关心互相爱护,就这样。我爸就同意了。

说这话时我已经二十好几,虽然还是很穷,未来怎么样还一片茫然,但有份饿不死自己的工作,敢大着胆子试图拿钱换自由。但你不一样,那个时候你刚成年,还在上高中,未来比我现在还茫然,还失去了妈妈,以后的日子怎么看都很凶险,所以你妈妈才想着要给啥都没有的女儿一点保障,坚持要把房子给你。

我想你那位强势的妈妈,一定非常了解你爸爸是个什么样的人,她已经大概猜到你爸若再结婚,一定会找一个和她一样“说了算的女人”,而且他必不会在这个婚姻中维护女儿的利益,所以她要趁着自己还有一口气,还能说了算的时候,给你留下她能给的最大一笔现世安稳,因为身后的事,她就无能为力了。当妈的苦心如此,旁人看来都觉得难过和感动,你也不要再说些什么“要房子是自己的自私,那时候十八岁,对未来没有安全感”之类的话了,情理上母女继承天经地义,法律上这房子虽然是你父母合买,但你爸爸已经同意,你当时十八岁已有权继承,什么叫不是你的,那,就,是,你,的。既然是你的,你给不给别人是你自己的事儿,和别人都没关系,哪怕这个人是你爹。你也说了,你爹收入不少,不缺这点棺材本,没必要非得跟你死扛,他因为软弱自私去附和你后母,是他有问题,不是你的继承权有问题。

你妈妈虽然尽了全力,但事实证明,性格懦弱的男人就算是你以死托孤,还是会违背你的遗嘱,照顾不好你的孩子的。你觉得这个房子害得你们父女关系失和,我倒不觉得房子是罪魁祸首。坦白说,我甚至觉得它是你的救星,幸亏你妈妈给你留下了这套房子,不然你的处境会比现在更糟。你爸爸软弱自私、不负责任的性格才是罪魁祸首,它决定了在你妈死后,你虽然有爹,但处境已和孤儿差不多。一个任何资产都没有的孤儿,看看《简•爱》之类的中古时期著作就知道了,虽然共处一个屋檐下,每口饭都跟被施舍的一般。你妈妈给你留下的那点筹码,在某些情况下还能有益于你和后母的博弈,让你后母在对房子的妄想中暂时给你几年好脸。当然,在你这个案例里,你并无博弈之心,你后母的博弈手段也非常拙劣,最后导致了一个双输的局面:他们并没有得到房子,你上学也上得很辛苦很窘迫,而且全家失和。

看到这里可能有永远正确的同学说:你说人家博弈手段差,那你教人家一个呗?比如“后妈,你们供我出国,我毕业三年内把房子给你”之类的?抱歉哦,我可不会教这样的事情。生活不是宫斗小说,十四五岁的姑娘和成年继母之间就可以互出奇招,生活是遇到困境就必有血泪。不管你到多少岁,谁拿着亲妈的遗产去和亲爹谈条件讨点钱,都是伤心欲绝的一件事,伤心到你根本不想碰这个过程。也许有目标明确意志坚定的孩子能做到这一点,但我十八岁时做不了,你十八岁时也做不了。这个局面谁在年轻时处理都会抓狂,你已经处理得不错,至少你保证自己把书念了,而且还是靠着自己打工搞定。以当时的年龄来说,你已经很独立很有骨气了,也许还有很多技能要学习,也许还会遇到这种你无论如何都无法处理得很完美的局面,但独立勤奋,能让你更容易地活下来。他们没给你什么,但你让自己收获了更好的,已经可以请自己喝一杯了。哪有胜利可言,坚持就是一切,你自己更好地活下去最重要。

至于你爸是不是非得担负你上学的钱,很遗憾,从法律上说,十八岁以后,他的确没有义务再承担你的这些费用,最起码法院不会强制执行(不过,法律专业的同学会说,虽然你继承了这套房子,但依然可以要求分你母亲的其他遗产,可分得一部分现金,但就像前面说的,很少有人会这么做),所以他一抹脸说他就是不出,道理也说得通。就像你十八岁以后继承的房子和他没关系一样,十八岁以后,他的钱也和你没关系了,他不给你上学费用却给老婆继女买LV,那是他的自由,不违法,只是混蛋而已;考虑到他的混蛋也不是一天两天了,这不算意料之外,虽然真的很戳心戳肺。遇到混蛋老爸是一件十分不爽却无法选择的事儿,怀念一根一根削铅笔的温暖而选择原谅,或放不下当初对你的苦苦相逼而选择记恨,或在以上两者之间摇摆,都是非常自然正常的,没有哪条对哪条不对,人的情感本来就是非常复杂、容易混淆,且很难自控的东西。不过理智层面上的结论倒是不难下:若有需要,按照合理尺度赡养你父亲,就像他养大你一样;赡养之外,在和他以及他背后的后母打交道时,把自己的钱包盯紧点为好。