【www.qg13.com - 生命的短暂情感美文】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的生命里的那道光，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
曾几何时，我信心满满，相信我们的感情可以一直长长久久，相信我只要对你好，对你百般呵护就能让你相信我们的感情，对我们的感情有信心和希望，但是后来，我发现我错了，我是那么的天真和无知，直到发现你的心猿意马，可是当初为什么你会选择开始，开始着我们那么一段没有未来的情感？
我对你的信任宛若夜空里的银河，虽然遥远却清澈明亮，没有任何的瑕疵，从和在一起的时候，你便是我夜空里星光，是那样的闪亮璀璨，没有人可以与你媲美，你的音容笑貌完完全全已经嵌入我的生活里，当看到别女孩，不管再怎么美，我也从不多看一眼，脑海里自动忽略和过滤，也曾因此而无视了别人对我的好和关心。
我对你的情感宛如生命里的一道光，我一直依赖的一道光而感觉生活的美好，而自从与你在一起时，我已然发现自己生命里的光开始扩大，变得更明亮更耀眼，是你曾经让我度过了一段美好的时光，在那段时光里，我们各自都让对方获得了成长，相互关心，相互问候，还常常无所不谈，是你让我获得了快乐和满足，为遇到你之前，我的生活里只有自己一个人，一个人吃饭，一个人逛街，一个人爬山，一个人跑步，一个人学习看书，是你教会了我如何去爱一个人，自从生活有了你，我的生活不再孤单，常常有你相随，一起爬山，一起玩乐，在遇见你之前，我总是一个人的生活，独来独往，总是自己一个人走路，一个人散步，郁闷的心情无人诉说，快乐的事情无人分享，你的进入，使我的世界里焕发光彩，变得更加不可思议。曾经你是我生命里的一道光，而我是你的风铃。
如今，时光飞逝，我们分开已有好长一段时光，我不再联系你，不再对你开玩笑，不再和你分享自己的经历，所见所闻，一切有趣的人和事。而你也不再联系我，像曾经那样，说说你的心事，说说你的工作和生活，我知道，你已经离我越来越远了，我们的距离已然如银河那般遥远了，或者更远，遥不可及。我生命里的光又开始变得弱小、暗淡，近乎被黑暗所淹没，我的心曾经被你的离开瞬间打垮过，曾经陷入暗黑无界的边缘。
曾经，你是我心内的一道光，彻底照亮了我的心灵，而你又是使得这道光消失的黑暗，我瞬间崩溃的落寞和孤寂，我瞬间崩塌的痛楚和感伤，那种撕心裂肺的感觉如今仍历历在目，希望瞬间变为绝望的感觉是那样的岌岌可危，爱得深切，定然会痛得深刻。你成了我永恒的梦靥，而我没能从你的阴影中彻底走出来，时间过了再久终归是时间在流走，而自己的心不变则不会变，从来没想过会忘掉，但我却开始变得顺其自然，不再奢求，不再对谁产生幻想。
你是我生命的一道光，曾经光辉熠熠，如今却已黯淡无光，不是不够爱你，不是不够珍惜你，你的离开，我尊重你，也不曾挽留你，因为你的心若不在，谁又能勉强你留下，你一直都在被所谓的现实束缚，彻彻底底被现实打败了。曾经的那道光渐渐地，渐渐地开始消失了。
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她是我生命里的顾里
她说，我就是她生命里的顾里，她有时是林萧有时又是林宛如。
不知道你们经历过拥有过怎样的一种友谊。矫情点说，我和她的遇见真有点命定的味儿。
在没人自愿拥有的高四生活的最初，未参加补课的我空降到她身边成了她的同床，她的同桌。没有say hi，没有自报家门。她说，我知道你。我点头表示，我也听过她的一些事。
想来，彼此知道对方存在的时间应该差不多，都在高二吧。那是我们隔壁班，我是她隔壁班的班长，她是我隔壁班那个经常一不小心就会因为过于激动而晕倒的女生。每次，看到一小堆人拥着一个人匆匆经过我们班门口的时候，被拥着的人百分百是她了。说拥实在是因为之前不太明白是怎么回事，只是听到类似于又晕了的话语，止于此，也没想过去打听。直觉她太若不禁风。而按她说，道听途说地，她知道隔壁班的班长有点冷绝，是她班主任发掘的她，她却敢带着同学顶撞理应受到他拥戴的恩师。她觉得这女生有点意思。往后，有过不少擦身而过。我记得她的样子，她也认识我的样子，却也没有打过招呼。
那往后的某一天，我从旁人那里听说，她有一次晕了，她们班的班长硬闯进女生宿舍，把她抱去了医院，完了还得求着她按时吃饭。那时候，我呲之以鼻。一半是不解一半是嫉妒。她的确长得一张瓜子脸，可是却是一个有明显身体缺陷的人。（她右脚因为小时候摔到没有即使得到适当的治疗而导致有些萎缩，比左脚短。另外，我那时是把这个明显的身体缺陷直接译为残疾。现在，我不喜欢残疾，更愿意接受缺陷这个说法。）那时我的确只是不解为什么有人愿意真的为她付出，而且这个人据说还蛮优秀。我是嫉妒自己身边不曾也不见得会有这样的人为我付出。一年多，直至高三毕业我们之间依旧没有交集。
是的，的确到了高四我回去复读那一刻起我们俩这两条不平行的线才终于有了交点。不平行注定要相交。
在那之前，默契两个字在我生活里从来都是一个虚词。
记得第一个晚上宿舍熄灯了，我和她都刚好洗涮完上了床，她拿出了强生爽身粉出来扑抹在手脚比较容易出汗的地方。我闻着那清爽的味道，寻思着找个时间我也该出去买一盒回来。突然，她把爽身粉推给我，说，你也涂点吧。我愣了一下，手比脑子更快做出了反应。我接了过来
往后的日子里，下了课，她说，我们一起吃饭吧。
吃完饭，她说，我们一起散散步吧。
下了晚自修，她说，我等你一起回宿舍。
而到了周末，她说，陪我去市府逛逛吧。
在外人看来，她始终是主动的一方。那是因为他们不知道我有轻微排他性。就好比如当初高二班主任私下希望我毛遂自荐当班长时，我问他，只是我一个人？他看着我的眼神顿了一下，说，是的，只有你，没有副班长。于是，我答应了，并且写了一篇还算不错的自荐稿，尽管知道那是多此一举的。说实在我一直不明白他为什么选中我，因为在那之前，我自认默默无闻。后来，有一次她在泡牛奶，我跟她说起，她不假思索地说，因为你像顾里。那是我第一次听到顾里这两个字。请理解，我并不是郭敬明迷。她跟我描述了顾里大概是怎样的人，我木木地说，不像。一我没她有钱，二，我没她漂亮，三，你确定彭某某（我高二班主任，五十多岁，严重的专制主义者。）他看过《小时代》？她噗地喷了口刚灌进嘴的牛奶，我接过她的牛奶，说，不要暴殄天物。她这回没奶喷了，只能瞪着她那双大眼，说，我从来不知道你那么逗。
因而，综上所述，接受她介入我的生活已然是我最大的主动了。不知道别人如何去定义默契两个字。反正在我看来，这是习惯的后续。习惯了就自然了，自然了就默契了，就这么简单。
有时候整理衣服的时候，她翻出一些按她的说法挺符合我的style的衣服，软磨硬泡的让我试，我接过觉得还行，也真试了，完了以后，就归我了。不得不承认，这些给了我额外的满足感。至于她，也是看到我的衣服有她喜欢的，用同样的手段，把它们拐走了。我至今还念念不忘当年被她连哄带骗地弄走的一件我自己很喜欢的小外套。
本来高四沉闷的生活，因为她，我们都过得有些逍遥了。
尽管是一天一天地习惯了她的存在，但不代表我真正地从心里接纳了她。她还是会时不时因为激动而晕倒，呆在她身边，那种情况下，从最初的手足无措到后来的迎刃有余。我抱怨过，她实实在在地说了句，以后我学医，自己照顾好自己。后来，她真的学了医，也真的把自己料理得挺好的。跑题了。因为她的这种奇怪的病，我慢慢认识了一个接一个她身边的异性。可能她真的是长了一张桃花脸，惹了一场桃花运。她跟我说那些男生如何如何为她付出，我平静的脸上没有泄露我的鄙视。只是我习惯了写日记，然后自然地把对她鄙视写进了日记里。然后，这就成了我们后来很严重的一次决裂的导火索。
说来，我觉得自己更不像顾里了。我做作，我嫉妒，因为我没有资本，顾里就从不需要嫉妒，更不需要做作。我喜欢用不苟言笑去替代自己的无知。我不会让别人知道我捧着所谓的谦虚去掩盖我的不自信。所以，那天我在日记里穷尽所能去写她滥情，写她做作，把她写得连我也快辨认不出来了。我那时并没有意识到嫉妒的可怕，也不曾定义过这种小心眼。也说不清为什么，那次我鬼使神差地把自己写在本子的末页。大概，就这样有了缝隙吧。她一如既往地对我好，我也一如既往地接受，偶尔顺便地付出一点，微乎其微。想来，我竟能如此心安理得地在排斥一个人的同时接受她对我的好，对现在的我来说，那时候我可能真是心理有问题的状态。
日子一天一天往后移，高考一天一天往前逼。那时候，班里开始流行在留言本上留言。好多人特意买了各种非主流封面的笔记本，在班上一个一个地传。不传不知道，一传吓一跳，个个的文笔好像一夜里在春天的呼唤下绿了的草儿，一地的嫩绿。如果能传给语文老师那，估计她立马就把一脸忧心忡忡卸掉了。真的，直到今天，依然觉得那个境况颇为神奇。
我和她也跟风。还扬言要给对方写得痛哭流涕。她给我写的，我的确感动了，写那次我带着她在雨中肆无忌惮地奔跑，写我们逃课去吃远近闻名的沙煲粉，写她因为我而写下的一些心情日记之类的。她本来文笔就不错，反正是写的直让我怀疑自己一直在埋没了优秀的一面。不甘示弱，我说了我也在日记里写了不少关于她的。她的好，我也的确是有记。记得那时，好像是避免尴尬，我把日记本留给她，然后自己去了老师的科室自习。当我想起自己日记本的末页的内容，折回课室，她留了个纸条不知所踪：我从来不知道原来我在你心里，如此不堪。
那一刻，心着实难受了。我想说，那只是最初的一些看法。现在已经不再如此了。可是，自己听了，都觉得这种理由苍白无比。我还是有点死皮赖脸地发了信息问她在哪，说想给她一个解释。她回了我，不用找我。我现在不想见你。
看了她回的信息，也实在没法专心复习了，跑去了我们经常散步的操场，静静地呆在那边，想她对我的种种，竟然泣不成声。也应该是那时候，我开始接受自己心态上的不正常。
那时，哭的得忘情的我没有留意到操场另一端的抽泣
我以为我跟她之间，算是结束了。那晚，宿舍熄灯了她才回来。我忐忑得背过去，不敢跟她说话。她却突然悠悠地说了句，我们谈谈吧。我坐了起来，说，好。她说，她没有做作，尽管她也不明白为什么那些男的会如此为她付出。她没有做作，她是真的觉得遇到我是命定的，可以给我她所能给予的。只是她不知道我原来并不理解她这种感受。只当她是说书。那一刻，我终于开窍吧，觉得生活里真的有这种看似不实在的感情，纵使我觉得它太矫情，我还是在那一刻接受了。我没有说太多，反倒是当时是凌晨一点多了，可能是我们的窃窃私语吵到了其他人，被一女生出声喊停了。最后，她说，先睡吧。我点了头。
第二天，不争不吵，也不理不睬。
第三天，依旧如此。
第四天，我买了她最爱的straw berry，附上纸条：无意为之。不得不承认，我当时的确是那样想，只是我想强调的是当时。说我虚伪也好做作也罢，现在已经不是这样了。Sorry，无论你接受与否。
那天她回复了我，先让我一个人静几天吧。
那之后，我们分开吃，分开走。没隔几天，便是2月14号。那天刚好周六，高考生有半天休息。她一下课就被一男生约了出去。晚点时候，又来了一男生，我帮她接了一束她不愿意接的百合。人生第一次从男生手中接过花，另外还有一瓶绿茶。花给她，绿茶归我。后来她回来，我递过花说幸亏那男生我不喜欢，要不就有得折腾了。
她顿了一下，笑了。
我也笑了。
有些伤痛，不要去否认它们的存在，学着接纳它们，内心才会逐渐强大。
渐渐地，我们回复到原来那种生活状态，在高考那混浪中焦头烂额。一个多月后，离高考更为接轨的日子。
我被告知爷爷病情恶化。爷爷，我最爱的一个长辈，陪伴我度过整一个童年的人在我高三的时候被查出肠癌。期间断断续续地化疗又放疗，我高考了又复读。就这样，我心情down到茶饭不思。可是，我不被允许呆在他身边，于是在学校的日子，该吃的时候，她帮我打好饭，跟我说，多少吃点吧。我吃了几口吃不下了，她帮我倒了，洗好饭盒。下课上课，对我而言差别不大。课有听没记，书有看没记。她帮我按我的风格做笔记。熬了两天，她说，你够了，你有什么资格堕落？你爷爷希望你这样子吗？你不是说考个好大学给他看吗？想哭就哭，不哭就给我忍着，好好备考！
我盯着她许久，两个人都流下泪来
我听话地回到正常生活，因为我对她的指责我无言以对。的确，对无能为力的事去耗心费神，切切实实的徒劳无功。不能变得越来越现实就要学会越来越能接受现实。
爷爷，最后还是走了，走得那晚，我没在身边，却在学校，在课室，在她身边，毫无征兆地大哭，竭斯底里
高考，到底还是来了。结果不好不坏。
如今，她学医，我学商。
前天，她发了朋友圈：我生命里的顾里就是她（@了我）。坦白说，她是我的镜子。挣扎又矛盾。
于是，我想写点东西，关于我和她。因为往后遇上的人多了，看到的事杂了，记忆就累赘了，怕记不全了。
往后，我还是我，她还是她，我们还是我们。我们的故事未完待续。
生命里的太阳花
文任左萍
网络，在这个情感开放的社会，为爱，可以放飞心情，然而现实很骨感，爱情不是儿戏，也许真正的爱情需要相互去经营，不会因贫贱而放弃，然而，执着的是内在，往往总是把尊严放在第一，而放弃了自己，是自己的内在不完美，灵魂充满了缺陷。
题记
在太阳花淀放的日子里，生命多姿多彩，充满了浪漫温馨的气息，于是，花儿含蓄的笑了，我也灿烂的笑了，在那一刻，阳光无限的暖。
记得那年，那一天，我站在城市的街头，我在等一个人，我生命里唯爱的阳光男孩。
那年刚离婚，整天沉迷于网络，无度的感伤。总想，如果没有电脑我该怎么活，日复一日，就这样消极的，茫然的生活，不知自己在渴求什么，该何去何从。总语论无次的重复着一句话，我终于没有家了，孤单的我，一个人孤零零的过完了春节。
春天来了，春暖花开，大自然真的好美。也许是上天眷顾吧，在春暖花开的季节，在网络我认识了他，一个阳光帅气的大男孩，那时他告诉我，老婆因家里有没房子，扔下五岁的儿子跑了，他一个人过。他很诚恳善良的对我说，喜欢我，愿意用自己的生命来爱我，给我他生命里全部的爱。
他说的时候哭了，哭的很伤心，我问他年龄，他告诉我大我一岁，身高一米七五，我在视频看着他帅气的脸，我有点心动，他说你来深圳吧！我们一起生活，为了我的诚心，我寄路费给你吧！
我说不用，他告诉我应该测试下他是否真诚，他的话语，让我感动，第二天，果真收到他汇的路费。
我问他，就不怕遇到骗子吗？他回答，感觉我一定不会骗他，他相信我们一定有缘，就这样我们私定婚约，一定相见。
不久，我辞掉了管理员工作，来到了广东深圳，为了渴望见到他，朋友对我说，去吧追求你新的生活，去了大城市，就不要再回到小城市，朋友的话我很欣慰，我想我一定会珍惜，上苍赐于我这份来之不易的缘。
下车了，我站在繁华的城市街头，心情冲动着，激奋着，在想，第一次见他，他该是怎样一个人，有点羞涩，有点陌生，又是那么的渴望见到他，心里五味的感觉，有点新鲜，有点刺激，我想我会喜欢他。
朝着他可能到来的方向，痴痴的望着，一个帅气的大男孩迎面走来，他穿着白色格子衬衫，牛仔裤，高高的，发型很自然，很帅气，阳光，很典型的那种帅气大男孩。
我想一定不会是他，他年龄显然小我很多，没想到他却一直看着我，他在对着我笑，他在叫着我的名字，天哪！怎么是他啊！那么阳光帅气，让我有些窒息，他过来拉着我的手，对我说我们一起回吧！房子己经租好了！
随着他来到租的房间，六楼有点高，但房间很整洁，一室一厅一厨，房间的后边不远处是公园，环境很好，他说，萍以后我们一起生活吧！我爱你，我愿意为你做我能力所及的任何事，就这样我们相爱了。
那一夜，我接受了他给予我真诚的爱，他的身心，我们融化在一起，我们疯狂的，彼此疼爱着，需求着，享受着上天赐予我们的本能。我们缠绵着，无尽的取悦彼此，在那一刻，在他怀抱我是最幸福的女人。
在那同时，已经知道他整整小我五岁，我多么不想接受年龄上的距离，可我无论怎么问，他都回答大我一岁，我知道他在安慰我，他怕我因年龄感到不安，总无微不至的关心我，照顾我，续日，我疯狂的爱上了这个小我五岁的大男孩。
除了工作外，我们在一起尽情的疯，无尽缠绵卿卿我我，好似压了许久的爱没及疼惜，所以迫不及待的，恩爱着，缠绵着，需求着，贴肤的感觉，爱的融入，成为我们恩爱无尽的渴求，我们醉生梦死，爱让我们窒息，让我们沉迷陶醉，忘乎所有。
我感谢上苍赐予我，这样完美的体肤，阳光，帅气，善良的男孩，陪我爱我，这样就足矣。就这样我们沉醉在爱河中，彼此取悦，迷恋着，疯狂着，疼着，爱着
三个月过去了，无度的恩爱缠绵，让我们忘了一切，忘记了我们需要守护的家，我们现实生活中的家，可是面对着有点幼稚的他，我看不到我们想要守护的家园，我们仅仅只是租房，寄人屋下而已，无数次问自己，他适合做老公吗？还是更适合做情人？
我知道他给予我无度的爱，让我彻夜沉醉缠绵，我感觉自己是天下最宠的女人，看着他完美的体魄，帅气阳光的面容，我感到夜晚因他的存在是那么的充实。
天亮了，清晰大脑，我们想要守护的家在那里？原来现实的生活，我们除了一日三餐，什么也没有，我们没有自己的事业，没有自己建立的家园，这样的生活又能维持多久？该是多久？
一种无望的感觉，好压抑，只有下班了，夜晚的缠绵需求，才会取代一切杂念，就这样半年过去了，我想我应该离开了，我告诉他，以后做我的弟弟吧！我要回家了，回我自己的家，他哭了，哭得很伤心。
我说别哭，感谢这些相守的日子，我真的很满足，很欣慰，我会永远记着属于我们最快乐的时光，记着你对我的每一处好，放弃我吧！认命吧！属于我们的只是曾经那些恩爱的夜晚，我们捍卫不了属于我们自己的家，也许是我们的生活底线太低了，我们同是天涯沦落人，我们相遇在这伤感城，生活竟是如此的苦。
有句话，屋漏偏逢连夜雨，用于我们也许最合适。我们彼此太贫苦了，贫苦到一无所有，无法给予彼此物质上的家。再见了，亲爱的，我唯爱的阳光男孩，我生命里的太阳花。花开，花落，却不得相惜！
生命里不缺的幸福
晚上无事，儿子要做手工。缺少必要的材料，我说你自己去买，儿子说要我带他去，我想了半天没有说话，儿子以为我不同意就说，那好我自己去买，给我些钱，我问要多少呢，儿子回答说够买就行了，要那么多钱干什么吗？钱对我没有吸引力。啊？我很诧异就说钱是好的东西，你不想自己有很多的钱吗？有了钱就有了很多物质的享受，吃好的、穿好的、住好的，而且钱可以让人感受特殊的荣誉，还可以让别人对你低头哈腰、卑躬屈膝。儿子回答说，够用就行，我不贪心钱。对于儿子的回答，我自己倒是先懵倒了，试问哪个人不贪恋钱呢？尤其是今天这样一个一切向钱看的时代，钱显得多么重要而不可或缺呢？那么多人辛辛苦苦不就是为了钱吗？不是因为钱那些打工者又为何长年在外，一家子聚少离多呢？
儿子对钱的不贪心其实已经早了解了，可以用儿子在过年时候得压岁钱的表现来证明。寒假带儿子回老家过年，儿子很高兴，可以和姐姐玩，也少作业，也可以任意拿家里铺子的东西吃，可以说是难得的享受时间了。其间儿子当然每天都很高兴，每天都有开不完的心，我看着也快乐，毕竟假期就是孩子放松的时候。很快就要过年了，家家户户都喜气洋洋，尤其小孩子更是欢天喜地，我知道有一个原因是孩子们期盼着大人给压岁钱。儿子也是如此，每每有长辈给了钱就说我可以买自己喜欢的玩具了。我就试着问，那你想要多少压岁钱呢?儿子说有些就行了，够买玩具就行了，多了还没地方放，也是麻烦。多么天真的童言呀！之后几天的表现确实也说明了这一点。有几天时间，儿子本可以挣到很多压岁钱，但儿子不想去就坚持再不要了。不管我怎么劝说，儿子始终认为够买玩具了，钱多了不知道怎么花。
看着儿子坚持自己的想法，我也没有多言。毕竟在儿子的面前我不能表现得太贪婪，虽然我喜欢钱，虽然我没有很多钱，虽然钱在某种意义上可以主宰一切，虽然钱可以很容易区别富人和穷鬼，虽然钱抹杀了人与人最基本的共性。既然儿子都认为钱够用就好，我还何必每天为了钱忙死忙活呢？其实钱和很多东西相比不是一般意义上说的那样万能，有些东西是钱买不到的，比如健康，比如和谐和睦，比如幸福。我知道自己这样想有些人就肆意反驳，挣不到钱就大放厥词，和狐狸吃不到葡萄说葡萄酸有什么区别？我要说，首先我不是狐狸，我有比狐狸稍微高明的思维，我是没有很多钱来驾驭奢侈的生活，显摆自己的虚伪地位，或者干脆就通过钱来赚取荣誉。但是我还是认为钱的作用和功能是有限的，钱是人生活不可缺少的，，况且现在物价高得离谱，一斤熟牛肉涨到了可怕的70元；但是钱同样是催命的鬼，有很多人因为钱最后家破人亡、妻离子散，更有很多高官也因为钱最后落得个锒铛入狱，身败名裂的下场。这些难道不是因为钱？难道不是因为太贪婪钱了吗？
于是我就想钱够用就行，够基本的花销就行，当然有人还会质疑：够用的标准是什么？够基本花销的标准又是什么？对于这个问题我想就得看自己的心态和对钱的作用的理解了。很多老知识分子清清贫贫，生活节俭，一辈子不也幸福快乐吗？虽然他们都可以挣到很多的钱来过奢侈的富贵生活。同时现在中央又提倡勤俭节约，艰苦朴素，我想这也会在一定程度上改变人们对于金钱的错误认识。
人毕竟不是钱的奴隶，葛朗台有很多钱最后失去了最亲的人，失去了最真的情，也失去了世代人们对他的认可；严监生也有很多钱，可最后滑稽的结束生命的方式更成为了世人嘲讽的对象，落得个遗臭万年的名声。
我是没有很多的钱，可我不是穷人，我会在恰当的时候表现出对钱的不屑，因为在生活里我看到了比钱更重的诗歌，健康和幸福！因此我的生命里不缺幸福！
