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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的用婚姻绑定安全感，已经被无数烈士证明是一件恐怖主义...，欢迎阅读与收藏。
用婚姻绑定安全感，已经被无数烈士证明是一件恐怖主义行为
我男友以前打游戏认识的一个富二代并且喜欢他，前段时间又出现了，这女的还跟我男友说你要恋爱了或结婚了告诉我，我都已经平常心了不会跟以前似的拉黑你，我男友并没告诉他自己已经恋爱只是回了个嗯！
现在每天他们都聊微信很频繁，我男友本来也总爱跟女的闲聊天。以前我也都忍了不计较，但这个女的出现，我就心里特堵得慌就是不想让他们联系。我不明白为什么不能直接跟对方说实话？要是平常心还用多此一举的告知吗？
为此我俩争吵过，他觉得我没必要生气不高兴，说对方也没有表态大家就是闲聊没事干瞎聊天而已！那女的有什么都发给我男友看,没事家里斗狗也拍个小视频给我男友，这些都是我听到声音问他的，他说要是想踩线也会告诉你。更何况根本不会踩线，都是成年人知道自己在做什么，可是我还是很难介怀不去怀疑。
因为我上一段感情就是被对方欺骗劈腿，对方也是被个富二代挖走的，所以到现在我都很难相信别人尤其是另一半遭遇到富二代的喜欢。我知道自己缺乏安全感总不自觉的怀疑对方很不喜欢对方总爱跟女的瞎聊天没完没了的！
之前他说想跟我赶紧结婚因为自身手续遇到问题耽误下来,正在想解决办法，他说自己也着急,但我没从他表现上看出来着急，也没看到他找谁帮忙解决，是不是又不想结了？
后来紧跟着这个女的突然蹦出来，他们总聊天这俩事儿碰在一起,我就开始乱想，我总是害怕失去，我觉得我内心挺害怕失败害怕再次重蹈覆辙，您能为我疏导吗？
【答】：
1. 男人为什么会劈腿？有很多因素，其中一个很重要的原因就是我们自己的内功没有修炼好。比如你的安全感没有得到化解，你就无法保护自己。
2. 首先你要回答一个问题：安全由谁负责？如果是由你的男友负责，那你就是世界上最没有安全感的人，你的安全感都取决于他的微信有没有出现那个女人的消息。
3. 安全由你自己负责，你就需要真正地对自己好：如果你受伤了，最好先治好伤，再去跑步。但问题是你根本没有治好你的伤，就又开始剧烈奔跑起来了。
4. 如果你搞不清楚这个问题，你就试图用婚姻来绑定你的安全感，这已经被很多烈士证明是一件非常徒劳和自杀的行为。这个世界上没有任何东西可以给你安全感，安全感来自三个方面：1我能预防危险的发生。2.我能在危险发生的时候，转危为安。3.我能在危险发生以后，处理好后续事宜，最大程度的保护自己，让自己成为幸存者。这些都有赖于你的能力的提升。否则你就总是受制于人。婴幼儿是无法赢得成人的胜利的。她能做的就是抓狂的哭泣。可惜你的男友不是妈妈。
5. 你该怎么办？首先你要找一个地方处理你的安全感。否则你和现在的男友的关系是比较危险的。因为现在你需要将自己的强烈的恐惧感处理掉，才能看到你的男友到底怎么了，他为什么恐婚，他对你和他的关系有什么不满，他对情感的核心需要是什么。你才能和他开展更深度的交流，否则你只能看到你自己的恐惧，看不到他在你们的关系中在要些什么。
6. 恐惧把我们囚禁在自我的世界，和这个世界失联了，我们看到的都是幻象，然后不断碰壁。如果你不想这样，就需要睁开眼睛，处理你内心深深的受伤的感觉。如果你自己处理不了，最好是寻求心理帮助。
延伸阅读
你自己都没有给自己安全感，又如何给女人安全感？
本人 年龄：25 职业：初中教师 有车 本地人 目标 年龄：26 职业：小学体育教师 外地人
事情经过：最开始是高中同学在年前介绍的，彼此第一印象不错，但是在接下去的过程中我表现的太有需求感，太急不稳重，被她冷处理了。后来断断续续在朋友圈里有相互评论而已（几乎不怎么接触，也没见面）。直到6月份再次约出来吃饭，关系才有所升温。后来她手机坏了，带她去修手机，关于换学校的事情很认真的帮她分析了下，可能这几件事情做的比较好，给她留下了好印象，最近接触都还不错。只是想在提升一步，不知道该怎么做了。接下去暑假我们及一群朋友还有一次小旅行，我想这是一次很好的展示机会，希望各位给我支支招。
她是一个非常独自主的人，在外面工作两年，很多事情都是自己做下来的，而且比一般的人成绩都要好，人很开朗向上，虽然来这边并没有亲戚朋友，但到现在已经有了一群会为她着想的朋友。她很重视事业，心理一直有一个足球梦。她想需要的应该是一个比她大（至少心智上要大），能够照顾她的人，在她有困难的时候能帮她独当一面。我本人很喜欢这种向上的态度，她也有一直给我机会，只是我觉得自己在阅历和能力上都还尚缺，我知道自己有能力和信心成长为她所需要的那类人（只是要多年之后）。现在我该如何做到能让她值得信赖，可以给她安全感，因为我觉得现在的我离她的理想对象还是有差距的。我不想到时候追她到手的是一个大叔，但我的阅历和能力却离大叔太远。
答：
首先，我想先聊聊关于题主提到的“如何给女孩安全感”这个问题，我们总是听女孩子说“我需要安全感啦”“我是一个很没安全感的人啦”之类的话，但事实上是否每个人在社会上的安全感都必须靠别人给予？这里我觉得不一定，我个人认为，个人的意识状态决定了自己的安全感厚度。而女人认为的“你给不了我安全感”非常有可能只是她没看上你，原因是你自己都没有给予自己安全感。
那么拉回来说回题主的问题，有几点是现在可以判断的，就是印象不错，有保持联系感，有给予女方帮助，觉得好感不错，同时觉得女生比较独立，自己觉得对方需要一个能给到她安全感的人。想要听取建议，从技巧上去分析，既然现在女方跟你保持有一定程度的联系感，完全可以通过沟通模式的改变去推进你们俩的关系，要一下子让对方喜欢上你说起来不太现实，但要让女人一下子对你提出的话题感兴趣啦，对你提出的新的约会地点感觉期待啦，对你新的形象感兴趣啦等等的都会是你的一些突破口，所以新鲜感会是你这种身份的人进一步介入的一样好武器，其次，还要看你们话题的共鸣，这也许很多女人也非常注重的，跟一个不怎么说话的长腿偶吧还不如跟一个聊骚的隔壁老王，因为隔壁老王更接地气。尝试在你们之间的话题中多找共同点，重复或肯定她的话会让女人感觉你们之间有一种默契，这个时候是非常有助于你们亲密度的提升的。
最后补充，若题主觉得自身价值不高而不能给予女方价值的话，那么你永远都追不到她，因为你连自己都没有安全感，何来给安全感对方？你觉得你自己阅历和能力与对方相差，我觉得你只是被当地传统风俗“男小女大”所影响到，最根本的不是你觉得这个女人在拒绝你，而是你在拒绝你自己。
对这份感情始终没有安全感
对这份感情始终没有安全感
三位大大：
你们好。看到昨天男神带上戒指的那封来信，我想起了我老公（白羊男）。我们刚结婚不到两个月，他就把我们的婚戒给取下来了，理由是工作（搞工程跑工地）时会把这个有意义的戒指给磨花。他是个长得不错的、有点才艺（架子鼓、唱歌）、家庭小康的男人，结婚前后都不会对女性保持“名草有主”的礼貌距离。
而我长得还过得去，学历比他高，有着一份公立学校教师工作，由于家庭关系，我对于两人情感关系总是抱有一份怀疑和不安全感，对自己也总是有点小自卑。我结婚后有时也会想到，像我那么没有安全感，怎么会选择现在的老公……
经常看迷宝的文章和大大们的回信里面都有提到过，女生还是要有自己的生活重心或爱好，从中获得乐趣之类的。我尝试努力去培养去做，但是好像没有培养起来，我更容易屈服于或是沉溺于他偶尔带给我的温暖感觉……
一方面想要追求长久的稳定感情，一方面对他未来的忠诚存在怀疑…这样的矛盾怎么破？若能回信，十分感谢！不回信的话也大大们感谢给了我们这样一个倾诉的平台。
纠结的女人
纠结的女人：
首先我觉得，婚后把戒指摘下来这件事并不构成疑点啊。虽然我也是已婚人士，但我出门从来都不戴戒指，真的就是因为好麻烦，又怕丢。所以戒指自从买回来试戴了一次之后，就被束之高阁啦。
我一个女生都这么怕麻烦，更不要说你先生这么一个大直男。所以我个人觉得这点是正常的。你确实多虑了。
我不知道你先生是怎样一个人，他表现出的态度究竟有没有越过你的底线，我也不想说“安全感是自己给自己的”这种鸡汤废话，在“女人容易没有安全感”这件事上，我的态度和昨天的来信回答差不多：
沉浸在猜疑和焦虑里，实在是一件很不划算的事。
反正客观事实只有两种可能：
1.你先生出轨了（或者有出轨潜在可能），那你就去找证据。或者问自己能否原谅，能否接受。在这忧虑给自己看，是完全没有意义的。
2.你先生没出轨，只是性格开朗，跟女同事们关系都比较好而已，那你想了也是白想，太多的焦虑和疑虑反而容易让自己的姿态难看，还增加了他真正出轨的可能性。
你这样沉浸在怀疑和对自己的不安全感里，就像一个每天嚷嚷着减肥却不去行动的大胖子一样，既没有变成想象中的瘦子，吃还吃得不尽兴。
还不如要么安心地做一个对什么都视而不见的快乐胖子，或者就努力改变自己当瘦子，本可以开心的时间就那么一点点浪费，不划算的。
当然，你会说啦，我就是没有安全感啊，就是容易屈服和沉溺啊，我就是这种人啊，不是那么轻易就可以想得通啊。
那么，请你至少明白以下这件事：
既然结婚了，维系感情和经营感情就是两个人共同的事，多沟通，多把自己的真实想法理性地、坦诚地告诉对方，这总归是没错的。你和你先生在某种意义上来说，更多的是站在同一条战线上的关系，请尽量不要轻易把他和你对立起来噢。
迷宝
纠结已婚妹：
我认同迷宝说的，“把戒指摘下是太正常不过的事情”，但是，我想告诉你的是，每一份感情，每一种关系都是独一无二的，“正常”还是“不正常”，最终于你自己，只能看它“是否合适自己”，恕我直言，这样的关系，不适合你。所以，别听迷宝瞎鸡巴扯淡了。
你要意识到，人和人是不一样的。作为一个三观端正的公号，我们只能鼓励“女生还是要有自己的生活重心或爱好，从中获得乐趣之类的”，但是有些人，比如你，就是为爱而生的动物，你更感兴趣于把自己爱放大，希望在爱情中得到徜徉，再开展自己的“乐趣爱好或者其他重心”，这是再正常不过了。
但是，目前，从你描述的状况，从你的语气中，你的这位老公，似乎没法给你你要的感觉。
你说：
由于家庭关系，我对于两人情感关系总是抱有一份怀疑和不安全感，对自己也总是有点小自卑。
归其原因，我觉得，仍然是：
试想，如果你真的遇到那样爱你的人，你就不会有这种“怀疑和不安全感”。
所以，再说一次，别他妈的听迷宝瞎鸡巴扯淡了。摘戒指虽然没什么，但是你觉得有什么，那就会让你不舒服。如果你们一直持续是这样的关系，多年以后，你会变成一个纠结于此的中年怨妇，或者来一段出轨出柜，而他？如果他感觉到你这份心思，他会把你对他的爱当得越来越理所当然。
你要怎么做？和他好好谈一谈。给他一个期限。不行就离婚，继续寻找你心目中那位足够爱你的人。不要怕找不到。
最后我想说的是：
理由是工作（搞工程跑工地）时会把这个有意义的戒指给磨花……
这个理由TMD也有人信？
还不如直截了当的说：
“我想和工地上的小姑娘来那么几发，所以不能让她们看出我已经结婚了！！！”
谋大人
一个缺乏安全感的姑娘，需要的是怎样的爱？
讲述：
虽然我是个男孩子，但是我从大一开始看晚睡的文章，现在大三了，我现在很困扰。
为什么我女朋友的关注点一直在我这，我虽然很开心她很在乎我，但是我觉得这样过头了。
我有好多话都不敢说出来，怕一说出来她就要生气，而且只准州官放火不许百姓点灯。这也算了，我现在在上班，被家里说着。出来工作，每天吃饭搭车都跟她汇报，晚上聊天视频我其实想等她差不多要睡之前聊，这样也不怕没话题。谈了8个月了，该说的都说了，我也不想一直去说誓言，晚上聊天视频半个小时差不多了我觉得，而且又不是没有天天聊。
我一说出来她就说，那以后就不要聊了，后来说着说着就炸了，说我只看到她不好的，又说我不喜欢她了，我白天上班，我晚上回家健身，不吃饭，想玩会电脑，也许确实聊少了，但是我也想做点自己喜欢，想做的事情，我很多话都不敢说，也怕她不开心，所以什么都没做，我不知道该怎么跟她说了，这个问题很严重。
我喜欢她但是抓不住她的性格，我什么都会说，她什么都不说，也不告诉我，宁可自己一个人难受，我还必须告诉她，我也不能冷战。求晚睡姐帮我。
晚睡回复：
首先要表扬你，真不愧是看了我两年文章的好青年，遇到感情问题知道求助，希望找到解决之道。
从这一点来说，你就比很多男人都强，他们在感情中遇到问题就知道死憋着，明明已经手足无措，偏又装得好像自己多么强大，认为承认自己有力所不及是件丢人的事情。
女孩子爱粘人，那是因为爱你，是种甜蜜的负担。当女孩子一点都不粘你的时候，你就要当心了，因为那多半是不那么喜欢你了。
但女孩子太粘人，爱生气，作，小脾气大，说明她是一个缺乏安全感的女孩，她对于感情的形式要求很高，无法准确把握相处的尺度，不懂得一旦粘人到令对方困惑的程度，就会失去自己的价值和魅力。
要爱这样的一个女孩，就需要懂一点相处的技巧了：
1
要尽量满足她对感情形式化的要求
缺乏安全感的女孩从内心中来说，首先缺乏的是自信，她们不相信自己能够长久的被爱，或者怀疑幸福都是浮光掠影，所以才会不断的提高对感情的要求，需要很多很多的爱来安抚自己的恐慌。
你要让她很确定很确定自己已经得到了爱，誓言天天说都不要嫌烦，反正“我爱你”三个字也不浪费粮食，多说几遍无妨，她爱听这个。
像这种女孩都会喜欢浪漫，喜欢感情中的小伎俩。我也有过这个阶段，比如对方说过自己不会来，然后突然出现在我面前，给我带来惊喜，乐得我啊，暗爽很久。
在最忙的时候，抽个时间发个微信，问候下，说我想你了；在不该出现的时候，出现在她面前；生日、相爱纪念日都记得买点小礼物，不在贵重，在于心意；她和你说点不开心的事情，发个小红包，鼓励下……
表达感情不需要事无巨细，但需要恰到好处。正中要害。
情感市场上，为什么总是出现劣币驱逐良币的现象，好男人反而被坏男人淘汰，就是因为好男人不懂女孩子的心思，表达不够，结果被坏男人抢了先手。
如果好男人有爱，又懂爱，坏男人到哪里下手去。
2
学会沟通自己的感受
有个笑话说丈夫对老婆抱怨，说自己不喜欢吃土豆，自己厌恶透了土豆，老婆说可是你天天都吃啊。正因为天天吃，所以才不爱吃的，土豆是无辜的，错的是两个不懂沟通的人。
男人在感情中最大的问题是担心女孩不开心，不敢表达自己的感受，有不满也往心里装。
就像你这样，很多话不敢说，因为一说她就炸，一炸你就懵，所以你一直在勉强自己，假装很喜欢现在这种相处方式，她呢，就什么都不知道，还以为你是真的喜欢。
当你到了某天，积蓄的不满终于爆发，或者干脆要分手，我向你保证，她肯定根本不明白发生了什么。
所以，你想要什么样的被爱方式，是需要表达的，要让对方知道，你喜欢对方如何爱你，你最希望得到的是什么。
沟通也有技巧，休息的时候你想打游戏，这无可厚非。但不要表现得让女孩觉得游戏比她更重要，你可以提前通报，“亲爱的我要玩一会”，给个么么哒，玩完之后再和她聊天。
有个错误是大忌，一定不能犯，就是说了不做。
有时候女孩不是不通情达理的，你说你有比赛，你有你有应酬，OK，没问题，你去忙，然后再找我好。但好多男人都说好几点打电话不打电话，明明说到家了回电话，女孩担心半天，结果没电话，睡着了。
缺乏安全感的女孩对于等待是最煎熬的，她们在想象中会猜测出各种最坏的可能。
3
不合理的要求要温柔的拒绝
父母对孩子的教育，有一条很重要的原则，那就是要学会温柔的拒绝。
孩子不能总是顺着来，有些不合理的要求该拒绝一定要拒绝，但保持态度平稳，情绪温和，这才能不令孩子在拒绝的过程中受伤。
缺乏安全感的女孩子往往心理的成熟度不够，有类似孩子的心态。你越是无原则的惯着，百依百顺，她们的脾气越大，越不安。因为她们自己没自信，不相信自己能幸福，外界的屈从会加剧她们的自我怀疑。
她们一方面无限制的渴望包容，又本能的被有权威有安全感的男人吸引，你只做到前一点做不到后一点，她们也不会满足，更不会治疗她们的性格缺陷。
不要伪装成一个完美的男友，这对你不公平，对她，也是最错误的对待方式。要亮出自己底线，原则问题上，要显示出男人的权威、立场。
做不到的，不合理的要求，就要说出来，“对不起，你这么做不对，我无法满足。”态度要温柔，立场要坚定。
对症下药，克住要害，才能治病。
爱情就像涉水过河，走进去时，不知深浅，走到中间，难免还会遇到暗礁、急流，各种险情都需要你一一去化解。
经历爱情，不仅是经历情感本身，还是一种增强自我认知，不断成熟强大的过程。
所以爱情是需要学习的，既要学习的本质，也要学习爱情的技巧。
年轻的爱情中，尽量要善待彼此，爱得单纯，爱得清澈。即使最后不得已分开，也不要给对方留下丑陋的回忆。
因为爱，首先是种缘。
茫茫人海之中，那么多人擦脚而过，而你们俩偏偏相爱了，谁在安排一切，是谁将爱情种在你心里，好奇妙的事情，值得人好好书写一切，留待日后慢慢回味。
口述：老公太帅让我没有安全感
网友倾诉：
我老公长得比较帅，而我长相普通。他经常上网到半夜三更，有一次我查看了他和公司女同事的聊天记录，虽然没有过分的内容，但很明显他是主动找那个女人聊天的。
他还喜欢隔三差五地和同事一起吃饭唱歌，每次都到半夜。他性格又外向，跟很多女同事关系都不错。前天晚上，他去帮朋友主持婚礼，之后和一群同事又是唱歌又是蹦迪，回到家喝得醉醺醺的，摩托车的镜子都撞碎了。
我看了他手机的短信，有个女同事半夜1点半发短信问他：你到家了没？好担心你。他回她：刚至。
我气疯了，但老公说他们之间确实只是普通同事的关系。他也向我认错，说以后会注意跟女同事保持距离。尽管平时他对我和宝宝都还算不错，可我依旧没有安全感，总觉得这样下去迟早会有事发生。我该怎么办呢？
回复：
你听说过邻人偷斧的故事吗？一个人丢了斧头，怀疑邻居偷了，于是他越看邻居越觉得他就是那个小偷，直到有一天他在自家床下发现了那把斧头。很多时候，我们的思维往往就是邻人偷斧式的。
如果你相信太帅的老公靠不住，那么你就会为这句话寻找证据，结果就像你看到的那样，即使看到丈夫聊天记录上没有什么料，但你还是能有第六感觉得他似乎在寻找什么。
这样的行为背后其实是一种信念：我是不值得爱的，我是不会幸福的，我无法拥有我想要的东西。这在心理学上讲就是一种强迫性重复，重复悲剧，重复导致悲剧的行为模式。
当你的老公发现你开始紧张，开始不安，乃至开始控制他的生活时，他会有什么感觉呢？也许首先是内疚感，因为他没想到自己的行为会让你这样痛苦，但渐渐地也许他就会有怒意：到底他该做些什么才能让你满意？而他的不耐烦，又让你觉得进一步收集到了他不爱你的证据，接着采取更严厉的手段控制他的行动，于是就形成了恶性循环。
当然，这只是一种假设，因为你完全可以选择另一种生活。
首先你要告诉他你的恐慌、你的自卑、你的痛苦，让他知道你一切行动的缘由。
其次，你要表达出对他的需要。在你脆弱时，你需要他的抚慰。
第三，你要把表达细化，告诉他怎样去做，可以减轻你的不安。比如你们约定他最晚回家的时间，比如让他表达爱你的哪些方面，这会让你增加自信。
第四，最重要的是学着表达你的情绪，而非你的观点。不要告诉他做丈夫的义务以及做妻子的权利，如果把爱当成一种义务，那就是一种刑罚，而非出自自愿。爱从来都是一种选择，对方有权利不爱你，不管你认为这道德与否，因为爱从来都是一种自私的行为，只有对方感觉到你的善意时，爱你的行为才更有可能增加。
我们在表达怨气以及不满时，需要让对方知道：我是如何需要你以及需要你做什么，同时如果对方满足了你的需要，会收获到什么。只有这样，你的丈夫才能学会如何更好地爱你。
成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感
一、爱情没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。
二、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。
三、其实长大之后你会发现，你最爱的那个人，最后一定不在你身边，不是因为不够爱，只是因为太爱了，空有一颗想陪同到老的心，却忘了问他愿不愿意。
四、爱情就像打篮球，有进攻，有防守，有时还有假动作！
五、喜新厌旧是龌龊的，不喜新不厌旧是忠诚的，既喜新又不厌旧是最可耻的。
六、不在乎你的人，会拿你当风。不主动，不热情，更不愿将你心疼。你再付出，你再给予，仍然对你无动于衷；你再期待，你再等待，也是无法把他感动。
七、成年人恋爱需要：物质，仪式感，惊喜，安全感！
八、世界上其实就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
九、最大的遗憾，不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人是，却已经把最好的自己用完了。感情是易耗品，只愿你把最好的自己留给对的人。
十、滥情很酷，绝情也很酷，但绝大部分人啊，没胆量始终滥情，也下不了决心始终绝情，于是就在这两种状态中拧巴着，变成了矫情。
十一、再多的怦然心动也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住天长地久的消耗。最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。
十二、愿意放下了骄傲主动说话的人，是最舍不得你的人，愿意缓和了个性处处迁就的人，是最想珍惜你的人，所谓真感情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子！
十三、一个懂你的人，胜过万千过客，一句懂你的话，更比无数安慰。懂你的人，是你心安的理由，是你慰藉的港口，更是你不再孤单的源头。
十四、爱情不仅仅是一瞬间的悸动，而应该是你觉得，你和坐在你对面的这个人，可以厮守五十年，不论油盐酱醋酸甜苦辣，不论病痛死亡，都能泰然地相互扶持。
十五、你认为你的小心谨慎能打动他，觉得他会站在你的态度上疼爱你的小心谨慎，呵护你脆弱的喜爱，别逗了，他要是真的喜爱你，哪会让你小心谨慎。洗洗睡吧，忘了不应爱的人，是很难，但只要你想，就一定能做到，你说，对吧。
十六、以前喜欢一个人，可以任由招之即来，挥之即去。现在喜欢一个人，仍可以招之即来，但不再接受挥之即去。因为我现在知道，我很好，所以你爱我，也只有一次机会。
十七、真正的爱情，应该是两个人，彼此理解，互相尊重，不缠绕，不牵绊，不占有，然后相伴，走过一段漫长的旅程。
十八、你缺什么，你的爱人就一定会爱上什么：你独立但不会示弱，TA就一定会爱上一个温柔柔的人。你有钱但无情趣，TA就会喜欢上另一个有意思的人；你痴情但是没钱，TA就会喜欢其他有钱的人。——所以爱情真的不是被时间打败的，而是被掩藏于人性中的贪得无厌整死的。
十九、两个人在一起，更多的不是改变对方，而是接受对方，这就是包容。如果光想着改变对方，那不是生活，那是战争。
二十、有人惦记，再远的路，也是近的；有人挂念，再淡的水，也是甜的；有人思念，再长的夜，也是短的；有人关怀，再冷的天，也是暖的。
二十一、曾经，我以为我们这一生很长很长，总会爱很多的人，后来才发现，不管时间如何张牙舞爪，光阴如何死去活来，最后你记忆里所能铭记的爱人，其实只有两个，一个他爱你，一个你爱他。——夏七夕《妖孽只在夜里哭》
二十二、我希望有这么一个人、不嫌弃我的坏脾气、不嫌弃我的坏习惯、不嫌弃我的家境怎样，始终站在我身边，一不小心就白头到老了。
二十三、我始终都相信，地球这么圆，你付出的爱，始终都会回到你身上。愿那时候的你，不要辜负自己，也不要辜负成长，更不要辜负那个对的人了。
二十四、真正心里有你的人，会在你心情不好时安慰你，陪着你、不会感觉你烦。真正心里有你的人，会知道你对他好，他会把你放在心的最深处。看到你受伤的时候，会很紧张，会很在乎。
坚持是一件能够改变灵魂的事
无论多么微小的事情，只要日日坚持，最后都会把你带到一个更不一样的天地，让你看到一个从未想象过的更好的自己。
亲爱的meiya：
你好！
给你写这封求助信，与其说是希望得到你的指点，还不如说是自我反省。
我26岁，IT男，参加工作3年了，工作一般，工资一般，朋友不多。我发现从小到大就没有一件事情真正坚持下来过：初中的时候看别人参加素描兴趣班，我也参加了，去了三次就再也没有去了；高中的时候有一段时间很喜欢写作，还给中学生喜欢看的杂志和报刊投稿，热衷了一个月后来也放弃了；大学考四级的时候跟自己说要努力，要好好学，刚开始也很积极，天天去图书馆，结果两三个星期以后就又窝在宿舍里打游戏，考了三回才通过。看了你的文章和书，觉得跑步挺好，雄心勃勃地开始跑步。第一天五千米，第二天三千米，第三天两千米不到，第四天已经没有跑步的动力了，第五天便放弃了，没有再去跑。之前定了一个跑步200天计划，觉得这一次一定行，结果还是半途而废，非常沮丧。连追女生也是这样，大学的时候喜欢上一个女生，决定追求她，刚开始经常找她聊天请她吃饭，两个星期之后就觉得好无聊，完全没有了动力，好像一点都不喜欢她似的，也不爱联系了。后来，她跟我们专业的另一个男生恋爱了。
我看到《一懒二拖三不成长的人都一样，搞不定生活，也搞不定对象》中那个女生讲的：meiya，我知道自己的问题在哪，也知道该怎么解决，但就是没办法行动起来。我觉得我和她很像。我好像就从来没有全力以赴，坚持到底过。我知道坚持很重要，如果我坚持做一些事情，我想我一定过得比现在好。是不是有的人就是没办法坚持，就是懒？我为什么就不能坚持呢？会不会一辈子都是这个鬼样子……
meiya
这样的邮件我收到很多，于是打算利用这次机会，根据我个人的一点经验，谈一谈“怎么坚持”这一话题：
一、坚持是一件能够改变灵魂的事
先罗列一下我这么多年来坚持下来并且感到挺自豪的一些事情：
1.写日记。从小学一年级开始到现在，写了十几本日记本。2013年之前比较稳定，现在算月记了，不过一直在豆瓣上写日记。
2.自考。大学的时候自考广告学，坚持了两年半。通过自学考过了十三门课程，顺利通过答辩拿到了学位。
3.记账。大一的时候开始记账，记了四年然后停了，去年年底又开始记账。
4.慢跑。2010年秋天开始跑步到现在，而去年下半年开始因为空气质量不好，也因为对跑步有一丝厌倦，断断续续地跑，不是很有规律。
5.自由职业。2012年9月份辞职，在家自由职业到现在，生活过得还不错。写书、写书评、接受心理咨询师的培训课程、搞鹦鹉螺心理成长团体……
坚持做这些事情使我受益匪浅，比如写日记多年让我拥有写作的能力（尽管并不出色）；记账多年让我学会合理消费，懂得开源节流的重要性；慢跑让我身体更健康，情绪更稳定；自由职业让我学会更好的自我管理。坚持带给我的东西显然远远不止这些，除了这些习惯本身带来的好处外，还有内在的改变，思维方式、自我认知的改变，乃至灵魂的改变。
写日记这个习惯最初给我带来的好处只是自我情绪的释放。烦闷、委屈、难过的时候，把这些坏情绪写下来就感觉痛苦减半了；后来慢慢有了自我激励的作用，低谷的时候安慰激励自己，懒散的时候鞭挞自己；再后来就是自我观察与自省：写日记可以让我静下心来思考，自己和自己开展对话，不断了解和认识自己。自省对每一个人都重要，《论语》说：“吾日三省吾身。”《荀子·劝学》里也有说：“君子博学而日参省乎己。”自省是为了能够完善自己，做更好的自己。“日省其身，有则改之，无则加勉。”写日记就是很好的自省方式，它帮助我反思自己，努力做到知行合一。写日记还让我养成了从不同角度看问题的习惯。同样一件事情你可以采用不同的视角来讲述，感受和结果也完全不同。这让我学会了换位思考，富有同情心，能够更好地理解别人。
我参加过两次高考，两次都因为各种各样的原因失利。这两次的失败对我的打击相当大，不仅让我情绪抑郁，陷入强烈的自我怀疑中，还一度让我对自己完全丧失自信。我一边读着大专，一边坚持自考。在准备自考的点点滴滴中我的自信心一点点恢复，我看到：哦，原来我能行。在自考的过程中，我不是单单为了应付考试，而是真真正正地在认真学习那些书本上的知识。记得当时一起自考的同学有很多，但两年半后，我成了年级里唯一完成所有科目考试并拿到学位的学生。这极大地增强了我的自信心，我重拾了自己对生活的掌控力，也因为两年半的训练，拥有了自学的能力，养成了自学的习惯。
有一个学长，从小说话就容易害羞，比较木讷。毕业参加工作后，他天天利用上班坐地铁的一个小时看书。如此坚持了两三年，他就看了近两百本书，连他自己都惊叹不已。同时他也从这些书中获得了很多的智慧，人也变得自信、健谈和有趣起来。
还有一个HR朋友，一直想要早起却始终无法做到，工作日睡到八点钟，连早餐都没空吃就匆匆忙忙赶去单位；休息日更要睡到日晒三竿。他采用了很多方法让自己养成早起的习惯：定两三个闹钟，早起在家做早餐，早起打篮球……这些方法都失败了。最后他采用了一个方法，醒来以后，做一组锻炼动作：仰卧起坐、俯卧撑、深蹲分别十五次。整个过程不足十分钟，然后再去洗漱，吃早饭，开始一天的工作和学习。后来，他养成了这一独特的早起习惯，至今多年，从中受益良多。他跟我说这个习惯彻底改变了他的生活，让他变得更有精神、更有效率，生活也更积极、更有规律，好像内在也在不知不觉中发生了改变。
为什么他能够坚持做到早起呢？是因为他采用了一个很简单很适合自己的方法吗？我想这是一个很重要的原因，而更重要的是，他坚持运用这一方法，我这样讲听起来似乎有点绕：因为坚持所以坚持。他没有因这个方法太过简单而看不起并放弃，也没有再更换其他的方法，而是不断地重复使用这一方法。现在有很多人在减肥，不管男人还是女人，但是真正减肥成功的人并不多，是因为他们的方法不对吗？不是的，只是他们没有坚持。今天采用节食法饿两顿，明天继续大吃大喝。今天采用锻炼法，在跑步机上跑了一两小时，明天继续坐着一动不动。其实只要坚持，很多减肥方法都会有效，无论那个方法多么简单，比如每天走一万步，每天不吃晚餐，每天只做十五个仰卧起坐、十五个俯卧撑和十五个深蹲……能够把一件简单的事情坚持下去本身就是奇迹。因为不是所有减肥的人都能创造奇迹，所以也不是所有减肥的人都能成功。
我发现一个有趣的事情，我们的行为似乎遵循“马太效应”（《新约·马太福音》：“凡是少的，就连他所有的，也要夺过来。凡是多的，还要给他，叫他多多益善。”）。有朋友跟我讲他一个大学同学的事情。他们的学校是很普通的本科，这个同学在大学里跟大多数男生一样各种玩乐，学习不上心。当要考四级的时候，他什么事情都不做了，一心准备考试，天天去图书馆学习，坚持了好几个月，四级考了五百多分。考完他还是跟之前一样，天天玩乐。但是似乎有什么东西在暗暗地发生改变。他后来准备考英语六级，如法炮制，他的英语六级也考过了。后来他又考上了名牌大学的研究生，一边读研一边还跑起了马拉松。
最初，一个人如果干一件事情能够坚持下来，那他能坚持下来的事情就会越来越多，并且他越来越容易坚持，“坚持”成了他的行为模式，最后“坚持”成了他的品格。同样的，在最初的时候，如果一件事都不能够坚持下来，那么其他事情极有可能也难以坚持，最后变成什么事情都无法坚持。就像信中的你一样，半途而废似乎成了你的行为模式，一种可怕的循环，难以打破。
一个行为重复以后会成为习惯，长久的习惯会影响人格，不同的人格就塑造出不同的命运。一个好的行为若坚持成了一个好习惯，接着这个习惯就会派生出更多的东西：主动、自信、自律、坚韧、责任感……这些好的品格最后可以改变一个人的命运。
毛姆曾说过一句话：每一把剃刀都自有其哲学。我的理解是任何一件小事，哪怕是简单的、重复性的行为，都会在其重复的过程里生出一种乐趣和意志，自我蜕变成为一种哲学。村上春树在《当我谈跑步时，我谈些什么》一书的前言中也讲到过这句话。他很赞同这一观点：“无论何等微不足道的举动，只要日日坚持，从中总会产生某种类似观念的东西来。”思维会改变行为，同样的，行为也会改变思维，甚至会改变一个人的灵魂结构。写日记也好，每天锻炼十分钟也罢，无论多么微小的事情，只要日日坚持，最后都会把你带到一个更不一样的天地，让你看到一个从未想象过的更好的自己。
二、坚持的方法
上一篇我谈了坚持的作用和意义，这一篇我想具体谈一谈如何坚持。
1.找到你的内驱力。
很多时候，我们没有办法坚持完成某件事情，是因为我们缺乏内驱力，即没有做这件事的动力。什么叫内驱力，从字面理解就是驱使一个人产生一定行为的内部力量。内驱力常常和需要紧密相连。马斯洛的需求层次理论认为：“人生存的需要能够影响他的行为。只有未满足的需要能够影响行为，满足了的需要不能充当激励工具。当人的某一级的需要得到最低限度满足后，才会追求高一级的需要，如此逐级上升，成为推动继续努力的内在动力。”
内驱力可分为两大类：第一内驱力，由饥饿等生理需要而产生的内驱力，又称基本的、原始的或低级的内驱力；第二内驱力，由责任感等后天形成的社会性需要所产生的内驱力，又称社会的或高级的内驱力。一般说来，高级内驱力对低级内驱力起调节作用。例如：有的人虽然很讨厌自己的工作但还是能坚持每天去上班，因为上班挣来的钱可以满足生存需要——这是第一内驱力在起作用。当他工作了一段时间，存了一笔钱，并且这笔钱能够满足他生存的需要时，他可能就会想着跳槽或者进修学习——这是第二内驱力在起作用。为了进修学习，他原本一天睡眠从九个小时缩短到六个小时，一天伙食费从原本的一百元缩减到七十元。这就是高级内驱力在对低级内驱力起调节作用。
现在有很多年轻人丧失了自己的行动力，做事情没有办法坚持，总是给人懒散和拖延的感觉，有很大一部分原因在于他们衣食无忧，第一内驱力得到了满足，同时第二内驱力又没有发展起来。因为没有动力，任何关于坚持和克服拖延的方法对他们来说都没有用。只要找到自己真正想要的东西，有了新的欲望，新的需求，新的目标，就能有所行动，努力坚持。
以我自己为例，坐下来写这一篇文章既不能给我带来金钱方面的收入，也不能让我的身体产生愉悦感。我写作的动力有三：被关注的需要、成就感的需要、履行承诺的需要。当我写完发到豆瓣上，会有人阅读，会有人评论，这满足了我被关注的需要。当写完这篇文章时，我的内心会有一种克服困难、完成事情的成就感。上一周我答应豆友们会更新日记，如果没有更新，我会失信于人。这种感觉让我不舒服，为了避免如此我会完成写作。所以，我写这一篇文章的内驱力是“被关注、成就感、信守承诺”。
我有个朋友，一直给人做什么事情都半途而废的感觉。当他喜欢上一个学日语的可爱妹子时，为了让妹子注意到他、仰慕他，也为了聊天时有更多的话题，与妹子更有亲近感，他开始自学日语。他不仅将打游戏的时间用来学日语，还看了许多关于日本文化方面的书。这样坚持了大半年，他学会了日语，也成了半个日本通。（看吧，这就是爱情的魔力！）
每个人的内驱力都有所不同，有的人是被关注的需要，有的人是被崇拜的需要，有的人是被爱的需要，有的人是亲密感的需要，有的人是证明自己的需要，还有的人他就是喜欢做这件事，做这件事会带来内心的愉悦感，所以坚持就会变得容易，我写过一篇文章，就讲了这类人……当一个人一旦找到自己做事情的动力，坚持去做就不再困难了。没法坚持的朋友，不妨问问自己：我真正想要的是什么？我有什么需要想要被满足？
2.降低期望，从微目标起步。
很多人没法坚持是因为被自己树立的那个遥远而又庞大的目标所吓倒了。我在《如果你现在很糟，那就先提高1%的自己吧》这篇日记中提到：“我以前监督一个表弟做暑假作业，他不到10岁，他妈妈让他一天完成一本生字练习，约三十页，结果他一个字都没有写，跑到外面玩了一整天。当我制订一个一天完成一万字的写作目标时，那一天我往往一个字都没写。而当我制订一个一天完成两千字的目标时，那一天我会写三到四千字。”当一个人面对的目标太大，实现起来太困难时，他通常的做法不是僵了就是跑了。有的人制订计划动不动就是三年、五年计划，这样漫长的计划通常难以实现。一个人是这样，一个企业也是如此，现在越来越多的公司不再制订三年、五年计划，而是改为季度计划、半年计划，原因就在于社会发展太快，技术不断更新，制订长远计划赶不上变化，既不实用也缺乏灵活性。所以不要给自己一个太大的目标和太漫长的计划。周计划、月计划是比较适宜的。
我认为微目标对于那些一直无法坚持，拖延厉害，丧失自信的人群是非常合适的。假如你是一个长年不早起的人，想做到早起，最好的方法就是降低对自己的期望，从微目标起步。你不必给自己定一个早起三百六十五天的目标，你只需要制订一个一周早起一天的计划。当每一周都能早起一天，并连续做到四周后，你可以将目标定为一周早起两天。目标顺利完成后，循序渐进。这时即使你充满雄心壮志，也请克制住自己的欲望，一点点改变。我们的意志力就像肌肉，需要一定训练，才会变得更加有力。假如你的训练量不足，本来只能搬得动五千克的石头，却突然硬要去搬五十千克的石头。那只会造成肌肉拉伤，你之前所有的努力也将白费。
人类有的时候是一种很愚蠢的生物，充满了对自我能力高度认可的幻觉，因此常常高估自己的能力。只要做过时间开销，诚实地记录下自己每天都干了什么的人，一定知道自己一天真正能完成的事情是十分有限的，自己能真正坚持下来的事情也是为数不多的。所以，不要看不起那些微小的目标，觉得这些根本不值得去做。最后，当你发现自己连这样的小事都无法坚持的时候，你的挫败感汹涌而来，会更加看不起自己，更加自我怀疑。
当然，我并不反对制订大目标，你可以有一个大目标，但一定要拆分成很多个小目标。开始的时候最好集中在小目标、微目标上。当坚持一段时间后，你会发现微小的目标已经成就了一番新天地。谨记：意志力是有额度的，一段时间最好集中在一件事情上，不要太过贪心。一个月内既想减肥五斤，又想记住一千个新单词，还想天天五点钟起床做早饭，还要辛苦上班，什么都想要，最后只会全部失败，什么目标都没有实现，导致你意志力彻底耗尽，短期内无法恢复。
3.温和而坚定。
著名的精神分析理论家科胡特说过一句话：“没有敌意的坚决，不含诱惑的深情”。我是这样理解的：我拒绝你时，我的态度很坚决但不含敌意。我爱你时是无条件的，不会诱惑你来满足我自己的需求。科胡特说：“在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊‘不’，而另一个则是温柔地说‘不’。或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。这个不同点也如一个父亲对孩子的大吵大闹还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他——坚定却没有攻击性，充满爱意却不诱惑。这个不同点还在于一个是不妥协的禁止，只强调孩子不能要什么或不许做什么；而另一个是对被禁止的事物和活动提供可以接受的替代品。”
在谈如何坚持的这一篇文章中，我重点讲如何对自己做到科胡特说的“没有敌意的坚决”。我们大多数人在做孩子的时候，父母都没有对我们做到“没有敌意的坚决”。比如父母让你将乱丢的东西收拾好，你没当回事继续玩闹，他们就很生气，立刻对你进行指责和惩罚。很多人的父母是以责骂、侮辱、挖苦、讽刺，甚至动手打人的方式教育子女的。所以当我们长大以后，我们内化并复制父母对待自己的方式，以此方式对待自己：对自己常常施行血雨腥风的责骂与侮辱，尤其是在我们没有坚持，或者失败的时候。
还记得你上次没有坚持完成目标，而是在游戏、聊天、睡觉、吃东西、刷网页、网购时，你是怎么对待自己的吗？
“你有点自控力行不行啊，打游戏打游戏，小心猝死！”
“聊什么天，你不怕下辈子成哑巴吗？！”
“你是猪吗？就知道睡觉！再睡下去，连房租都付不起，睡猪圈去啊！”
“吃吃吃，看看你身上那一堆肥膘，你是孕妇么？”
“不刷豆瓣，不刷微博，会死啊？”
“看什么团购，滚去背单词！”
“事情没做完，就知道玩，小心抽死你！”
有多少人在内心采用这种自我辱骂的方式进行自我激励？效果怎么样呢？我身边采用这种方式自我激励的人都失败了，包括我自己。当我这样对自己的时候，我只会感到越来越没有自信，没有自尊，更加没有动力做事，愈加消极，最后索性破罐子破摔，完全放弃自己的目标。
后来有一天，当我开始执行自己早起做早餐的计划时，我决定对自己好一点，采用温和而坚定的激励方法。第一天没有早起，但买了早饭吃，我有一点自责，于是对自己说：没关系啦，今天吃早饭了，已经完成今天的一半目标了，明天继续，加油！第二天我早起了，顺利做了早餐，吃了早饭，完成了目标。第三天我又没有早起，连早饭都没有吃。我对自己说：刚开始都比较不容易，慢慢来，明天一定能够做到，加油！第四天我又顺利早起……就这样慢慢地，我养成了早起做早餐的习惯，并快乐地享受自己的早餐时光。
当你因为没有坚持，而无法完成当天制订的目标时，请不要对自己咆哮。自我辱骂的监控与激励方式会唤起我们更加负面的内在情绪，只会导致我们的行为越来越糟。我们应像一个好父母一样对待自己，给自己积极的、正面的激励。当自己的某个行为失控，没有完成目标时，对自己温和又坚定。温和是态度上的，坚定是行为和目标上的，不因没有完成目标而唾弃自己，看不起自己，也不因此灰心丧气，妥协放弃，而是正面鼓励，保持信心，重新振作，继续努力，温和地坚持。
4.多用正面词汇，少用或者不用负面词汇描述你的目标。
这一点和上一点有一定的相同之处。但我还是要单独再强调一下。兰迪·鲍许教授在《最后的演讲》中讲到身患胰腺癌的他在治疗一段时间后去医院复检，查出癌细胞转移时，医生处理这件事情的方式：医生给予病人恰如其分的安慰。他说：“我希望每一位肿瘤医学专业的学生都能够看到我所看到的。我注意到沃尔夫医生运用词义学知识来表述任何可以从正面解释的事情，当我们问他：‘我还能活多久？’他回答说：‘你还可以有三到六个月的健康身体。’这句话让我想起了我在迪士尼的时光。如果你询问迪士尼乐园的工作人员：‘乐园什么时候关闭？’他们这样回答：‘乐园一直开放到晚上八点。’”
正面的描述给人积极的感觉，让人怀有希望和信心。请尽量用正面的词汇描述你自己，你的目标，或者你想要坚持的事情。避免“不要XX”的口号，而应该说“要XX”的口号。如果我请你不要去想正在吃树叶的长颈鹿，我敢保证你一定反而会这么做。当你对自己说“不要放弃”其实是给自己负面的心理暗示，让“放弃”这两个字在脑袋里面不停盘旋。与其对自己说“不要放弃”，还不如对自己说“要坚持到底”，这样更积极有效，使得“放弃”这两个字在脑子里没了位置。从现在开始，你可以尝试一下，将“不要熬夜”改成“早点上床睡觉”；“不要吃零食”改成“一天只吃三餐”；将“不要漫无目的地刷网页”改成“要专心做事，保持工作效率”。就如来信中的这个小伙子，你说“我为什么就不能坚持呢？会不会一辈子都是这个鬼样子……”如果将这两句话改成“我怎样才能坚持？我一定会有所改变！”我相信会让你感觉更有力量，并思考如何才能让自己坚持。
从现在开始，多用正面词汇去替换你原来使用的负面词汇，让你的目标、你的愿望和梦想都充满正能量。
5.每一次进步，哪怕微小都值得庆祝。
我发现很多年轻人看不起自己取得的成绩，却又太过高看别人的一点成就，从而使自己越发自卑。比如，他会弹钢琴会唱歌，琴艺娴熟，歌声动人，你夸他多才多艺，他说登不了台面；比如，他考研成功，你夸他，他会说身边谁谁都考上了，而且学校比他更好；再比如，他一个人去了很多地方旅行，你夸他见多识广、胆量过人，他说这没什么，只是自己爱玩爱花钱。
他们不是对你假装，也不是表现谦虚，他们的神态、语气让你明白在他们心里真的认为自己所取的成就不值一提。
为什么会这样？
因为当他们考99分回家的时候，希望得到父母的表扬，父母却说：“有什么好高兴的？也不想想怎么会丢掉那1分？”当他们当上了中队长，想跟父母分享自己的喜悦时，父母却说：“看看隔壁的某某某，人家可是大队长！”
这些孩子很少被父母认可、无条件地接纳过，所以他们常常认为自己不行，不值得被人赞美和肯定。也许只有他们登上太阳的那一天，才会从心里真正认可自己。
我们每个人心里都住着一个需要被肯定、被称赞的小孩。从现在开始，每一次进步，哪怕十分微小，都要为自己庆祝，对自己进行奖励和肯定。
比如今天能够顺利完成手头上的工作，就在心里称赞自己一番。
比如早起，早起一个月就请自己去吃一顿自助餐。
比如瘦身减肥，一个月能够每天锻炼一小时，少吃零食，就送自己喜欢的包包。
比如半年考个证书，每天看书两个小时，坚持半年就给自己放个假或者送自己一部一直想要的单反相机。
小目标完成后及时给予自己小的奖励会促进你去实现更大的目标，大目标完成后更要好好犒赏自己一番。这样就形成了一个良性循环，让自己有动力不停地成长和坚持下去。从每一次的奖励中体会成功的感觉，看到自己的能力，学习欣赏和肯定自己。为自己的进步与努力设置奖品，给予庆祝，既是一种延长满足感，培养自律的方式，也是一种自我鼓励与自我肯定的方法。
以前我觉得高分、名校、家庭条件、成功很重要。现在我觉得更重要的是正确认识自己的能力、完成自我激励与反省的方法，学会如何肯定自己，悦纳自己，从失败中振作起来，从而不断地成长与改变。
当你能够学会肯定自己、欣赏自己、悦纳自己，为了取悦自己而做事情时，你会更加轻松和自信，相信你做很多事情就更有动力，也就更容易坚持。
断掉自己的后路，不做安全感的奴隶
很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。
meiya：
你好！
刚才我跟老公吵了一架，其实也不是什么大不了的事，只因他有一个为期两三个月的出国学习机会，但我一直是个极度缺乏安全感的人，孤独真的可以把我一点点杀死。因父母离异，从小我就生活在压抑的环境中，我害怕没人爱我、在乎我，我渴望得到关怀。
三年前我与老公相识，一开始我并没有很喜欢他，但随着时间的推移，我发现自己开始离不开他了。我也不知道这是不是爱，因为好多时候我似乎都只是在寻求他的陪伴。本来他的工作是做半个月休半个月，后来我就跟他闹，一年前他终于换了一个岗位。两人在一起的日子让我感到非常踏实，内心慢慢地稳定了许多，他偶尔出差十天八天的，我也会比较坦然地享受一个人的时光。我以为我的心态已经慢慢变好，可以不再那么依赖他了，可这一次，当他说要出国培训时，我又开始惴惴不安起来，觉得这短短的两三个月就会冲淡我们的感情，我害怕分开带来的不确定。婚姻和爱情都是那样不堪一击，我又开始陷入无尽的抓狂和不安中……我觉得自己特别没用，对生活感到灰心。
我觉得自己没有能力好好生活下去，我也不知道自己想要什么。
meiya
你好！我可以理解此刻你内心的不安。但若从理性层面思考，你的不安完全没有必要。从旁观者的角度，你的丈夫非常爱你，也愿意给你足够多的安全感，比如为了使你们相处的时间变多，让你感到更踏实，他愿意为你换一个岗位。看得出来，你丈夫为了照顾你的安全感，做了很多的努力。你们在一起已有三年，你也很享受两人在一起的时光，这些似乎都说明你俩的爱情和婚姻是坚固的，并不是如你所说的那样“不堪一击”。若非如此，之前因为他的工作你一直和他闹，这对于你们的关系应该算是一个考验或打击吧，你看，你们的关系不也承受住考验了吗？所以不用担心你们的感情会在他出国的这短短两三个月内就变淡。而且在他出国的期间，你们可以保持频繁的联络，各自的心中还是装着对方，陪伴依旧，只是换一种方式罢了。很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。
我建议你支持丈夫出国学习。一方面，你的支持对他很重要，他肯定也需要你的支持，这样他出国才觉得安心。另一方面，他能够出国学习多少表明他有一定的追求和能力，也说明他正在获得进步和提升。这是好事啊。夫妻本是连理枝，是利益共同体，一荣俱荣，一损俱损，你有什么理由不让自己的生活变得更好呢？再现实一点，也许他出国学习两三个月后能力获得提升，回国便有升职加薪的可能，这钱当然是属于你们两个人的。你就当这是一次投资，只是你并非用金钱来投资，而是用你的支持、耐心和信任来投资。我相信你不是那种要将男人绑在自己裤腰带上的女人。
从相反的角度考虑，若你执意不让丈夫出国学习，后果会怎样？他可能最后真的就不出国了，但他的内心对你会不会有怨怼，有不满？幸福的生活需要用心经营，情感关系就像放风筝，你拉扯得太用力，把线绷得太紧，不仅自己很辛苦，线也容易断，线断了，风筝就飞走了；你拉扯得轻一点，松一点，关键时刻还放点线出去，风筝反而会越来越高，线始终拽在你的手里，你自己轻松不说，风筝也还是属于你。
以上这些只是我的建议，最后的主意还要你自己去拿。
你还说，觉得自己没有能力好好生活下去，也不知道自己想要什么。不要给自己贴标签，我们来看看当一个人给自己贴上“我一个人没有能力好好生活下去”这一标签时，会发生什么事情？
当一个人不停地对自己说：我一个女人没男人不行的，没男人我是活不好的，好可怜、好没有安全感啊，我要找个有安全感的男人来依靠。
当心智被这样的观念捆绑时，你不仅开始自怜自哀，还急需找一个令你有安全感的男人。可是在这种状态下你不仅很难找到男人（毕竟谁都害怕担负下另一个人的全部），你还会被负面情绪笼罩。就算你真的找到了伴侣，结果又会怎样呢？当你认定自己没有丈夫就活不下去，在生活上对其非常依赖，越是依赖对方便越是丧失了自己独立生活的能力：有人可以依赖的感觉好好哦，很多事情都不用自己动手和操心。但当你的独立能力减弱时，你就越渴望对方能让自己继续依赖，同时害怕对方一离开，自己就没办法活下去。长此以往，你便真的丧失了独立生活的能力，成了离开男人就活不下去的女人，每天心里都充满了恐惧，恨不得死死地抓住眼前这个男人。如果到那时，你的男人由于不堪被依赖的压力选择离开你，你该怎么办呢？
事实上，很多人正在过着一个人的生活，而且感觉并没有那么糟糕。一个人生活，已经开始成为一种无法抵挡的国际洪流。我可不是瞎说的，有许多数据支撑。调查显示，在纽约、香港这样的大城市，超过半数以上的适婚男女依然单身，过着一个人的生活。在中国的北京、上海等城市也有超过30%的适婚男女依旧独居。最近密歇根州立大学心理学教授埃里克·克林伯格在他的《单身主义》一书中指出，单身社会已经呈现全球化的趋势，半数以上的成年人都是单身。美国28%的家庭是单身家庭，单身家庭的数目比结婚生子的还要多。像丹佛、华盛顿、亚特兰大这样的城市，40%以上的家庭是由一个人组成的，而曼哈顿则有高达半数的家庭是单身家庭。情
我说这些你可能还是没什么感觉。你还会觉得自己没有能力好好生活下去，自己离开丈夫活不了。那我问你，在没有恋爱结婚前，没有男人依赖的时候，你不是一直活着吗？所以，你觉得自己没有能力好好地生活下去，但是事实并非如此，这是你的恐惧感在作祟，使你成了自己安全感的奴隶。
其实你是完全有能力一个人生活的。只要你内心坚定地相信：我一个人也可以生活得很好，这个世界上没有谁离开谁就不能活。
不要再要求伴侣给你更多的安全感了，他已经给你足够多了；也不要再问对方：你为什么不给我安全感？因为一个没有安全感的人，别人给她再多，也无法填满她内心那不安的黑洞。真正的安全感、幸福感来源于自我，一个内心有安全感的人就算旁人没有给她安全感，她也不会不安，并且依然能够给别人带去安全感。一个内心有安全感的人是生活得有力量的人，她可以自由行走，安身立命于这个世界。她会像一棵大树一样将根牢牢地扎向大地，枝丫伸向天空，不断地成长。
如何提升自己的安全感？
（1）偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险。
写信来的这位不安女士，不妨利用丈夫出国的几个月时间来锻炼自己，看看自己到底有没有能力独自生活，看看自己不依赖他能过得怎样，也可以利用这段时间寻找自己的兴趣爱好。之前你先生出差十天八天的，你可以做到比较坦然，相信这两三个月的独自生活于你而言也并不会太困难。
这里有一些提高安全感的小范围内冒险方法，可供你选择。
1.一个人去一个自己从来没有去过的餐馆吃饭。这个地方离自己的家不会很远，一小时以内的车程。
2.当做到第一点的时候，再试试一个人去郊区的动物园、植物园、森林公园玩上一天，可以野餐、看书、放风筝、找人聊天，也可以什么都不做，只是一个人散散步。当你能够做到这些时，一个人离开家去附近的城市旅行也会变得更有信心。
3.在一个不重要的小团体里（不重要的标准是：失去这个社交组织你也不会觉得可惜），做一些自己一直不好意思做的事情。比如穿得很性感，讲一些荤笑话，给大家唱拿手歌曲，表现自己很幽默搞笑的一面……
4.参加一些演讲、讲座、发布会等活动，在互动环节大胆地向台上的演讲者问一个问题。（尽管你内心还是很害怕。）
5.去做一些自己以前没有做过的事情，借此寻找自己的爱好。比如去花市买两盆花，拿件旧衣服缝制一个布娃娃，学习烧意大利菜，上一节画画课……
偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险，你既不会感觉很不安，也提升了自己的安全感，还能看见不一样的自己。
（2）把背包扔到墙的另一头。
当一个人背着包，跑向目的地时遇到了一面阻碍他去路的墙。他会怎么做？有的人会选择放弃，转身离开；有的人却会选择把背包扔过墙，然后想尽办法，努力穿过、绕过，或者翻过这面墙。
这位不安小姐，如果你能做到即使内心很不安，还是支持丈夫出国，也算是做到把背包扔到墙的另一头了。当一个人把自己的后路切断后，就切断了自己的犹豫不决，他便不能逃避，只能一心一意往前冲。这个时候往往能够激发出内心的力量，看见自己并不知道的潜能。
据说在1879年，爱迪生曾对外界宣布，他将在年底公开展示他的新发明——电灯。可事实上，他一直没有找到合适的材料，在这之前的实验都是失败的，但他选择了先将背包扔到墙的另一头。尽管面临了许多问题和困难，在那一年的最后一天他依然成功了。
我有个朋友第一次出国旅行，选择了泰国，担心自己最终会因害怕语言不通或请假不顺等原因去不了，便提前三个月把机票买好了。这样她不仅省了不少机票钱，也切断自己退缩放弃的想法。
一个人在下定决心前容易东想西想，犹豫不决，怕这怕那，也容易退缩和放弃。当你把背包扔到墙的另一头时，不仅切断了退路，还对自己许下了承诺——我一定要达成目标。有趣的是，当一个人这样想的时候，往往会获得命运的垂青，更容易获得成功。人是一种很奇怪的生物，有的时候你不逼自己一把，就永远不知道自己的潜力有多大。
（3）建立自己的成功档案。
某一日，我因为工作不顺，生活压力太大，又碰上家里的水龙头坏了，深陷在恐惧、不安与失败感中，忍不住哭了起来。心里的另一个声音响起：“想想你做过的那些很牛的事情吧！”于是我停止哭泣，开始回顾自己过去的二十多年，认真地想着自己曾经干过哪些很牛的事情，然后动笔写下：
1.从小学到大学，当过很多年的班长和校学生会干部，获得很多的奖状、荣誉证书和奖学金。
2.没有父母的陪伴，一个人从南方乡下来上海念大学。
3.独自一人去西藏旅行21天。
……
当写下这些事情，我看到了一个不断努力、越来越勇敢的自己，我的抑郁和恐惧感一点点消失，自信和平静一点点地重新回到我身上。
从现在起写下自己做过的很牛的事情，无论这个事情在他人眼里多么微不足道，记录自己的成功日记，建立一个自己的牛人档案。这份牛人档案在你不安和恐惧的时候会告诉你，自己是一个多棒的人，让你获得自信和安全感，并且生出继续努力下去的勇气。
生活的勇气不是完全战胜自己的软弱和恐惧，而是坚持下去，接受并学会与软弱和恐惧和平共处。所以我希望你有勇气踩着自己的不安与恐惧，慢慢前进。我在《慢慢来，一切都来得及》一书中说过：真正的安全感不是来自外部物质的赋予，而是来自内心的平静和充盈，来自对自我的自信和对人生的笃定，可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积，需要吃过生活的苦头，经历过许多事，见识过很多人，还要有自己的修养和悟性，才能做到平和冲淡，不忧不惧。
所以，亲爱的朋友，请不要着急，慢慢来，你会有安全感的。
因为没有安全感，才会拼命去抓钱
讲述1：
怎样让一个男人意识到金钱的重要性？我们结婚三年了，这三年，他在读计算机博士，读书期间没有做过任何兼职，因为他说会影响他毕业。好不容易毕业了，找工作挑三拣四，太累了不做，加班的不做，太远的不做，最好找一个有编制的，适合养老的。可惜他没找到。于是整个暑假就呆着家里，美其名曰看书学技术。天哪，到了博士还要学什么呢？找了个民办大学，还没签约，就嫌弃别人没编制。我承认我们还不错，有两套房在大城市，压力不大，都是两家的父母给的，但是我总觉得他不像是一个现代人，我是一个教师，休息的时候拼命代课赚钱，写稿赚钱。因为我们还没有孩子，我总想多留点。我就感觉钱和他有仇似的，总是觉得享受生活才重要。可是我的朋友，他的朋友，谁不是在努力赚钱。我觉得心里好累好累。就像一匹马，怎么样也赶不动。他就像孔子的那个学生颜回吧，一碗饭，一口水，就满足了。但是我不是啊。我觉得我们打扰价值观出现了严重的分歧。我忍了这么几年，我很想离婚。可是我来自单亲家庭，我不想重蹈覆辙，我每天都看您的文章，真心想问问您怎么办，到底是我们俩谁有问题？
并且他家里条件也不好，一个妈妈，到现在还没享上他的一点福气。晚睡姐姐，我实在是不知道该怎么办，冒昧地打扰了您，恳请得到您的帮助。
讲述2：
晚睡姐：你好！ 关注你的微信有一段时间了，非常喜欢你的睿智、通透，今天也有一些困惑想要咨询。我离异后带一男孩遇到现在的老公，婚后又有一对双胞胎女儿，老公脾气温和、人品还行，我们感情还不错，现在的烦恼在于经济问题。我们收入不高，积蓄少，三个孩子，以后又有老人需要赡养，可他是那种享乐主义的人，挣的少花的多，还没有上进心。平时的日子过的去，可是想想将来的重担，我内心就很焦虑，他却很少想这些。我现在能做些什么，才能影响到他，才能改变我们的财务状况呢？ 盼回复！
我们已经三十多岁了，孩子们越来越大，老人越来越老，他却是吊儿郎当的过日子，你要说他吧，他什么道理都明白，说的比你都透彻，可就是没有实际行动。
刚刚改革开放的时候，有一个关于中国老太太和外国老太太生活方式的段子就流行开来，说中国老太太是到老攒了一套房，没享受几天就该告别人世了，而外国老太太呢，临死之前刚好还完房子的贷款，拿别人的钱享受了一辈子。
这不仅是生活方式的不同，还是生活理念的大相径庭。中国人的基因中饱含战乱与苦难的惊恐，所以无论走到哪里，都是买房子置地存钱，大把大把的现金存着，只认金银财宝不动产，银行都信不过，最好是找个坛子装起来埋在地下，每天晚上睡觉才踏实。
社会新闻上动不动就有什么钱装到炕里被烧了，埋到地里发霉了，我有个亲戚把多年的积蓄藏在线裤里，结果被不知情的老公卖掉了，急得差点没疯掉。
没有安全感的人无法安享现在，总是看到潜在的危机，成天惦记着如何才能活得更加四平八稳。就像中国的那句老话：人无远虑必有近忧。小时候我妈常常用这句话来教育我，长大了才发现这句话扯淡的那一面，做人没有规划是不行，但成天忧虑还没有发生的事情不等于是已经是牺牲了现在的幸福吗？结果很有很大的可能是危机并没有来。
亏不亏？亏死了。
物质当然是重要的，我也知道钱的好处。但在能够满足基本生活需求的情况下，比如第一个案例中，已经有两套房在大城市里，后顾之忧基本没有了，还非要急迫地催促丈夫赚钱，把自己搞得和机器人似的那么累，真的没意思。至于在后一个案例中，离异重组家庭能过得幸福和谐的不多，可能正是因为男人是那样一个不市侩的人，才能做到这一点，如果再要求这个男人精明的去抓钱，岂不是有违他的本性吗？
这一切都证明，并不是因为钱能带来安全感，而是因为没有安全感，才会去拼命抓住一点可以量化的东西。金钱就是这样的一种东西，它替很多不懂得享受生活的人背了黑锅。
三浦友和与山口百惠结婚后，山口百惠引退，由于两人金童玉女的形象太深入人心，以至于三浦无论与谁搭档拍戏，都一时难被观众接受，40岁之前的演艺事业陷入低谷。两人于1987年搬到东京郊外，在日本泡沫经济房价最高的时候买了块地，盖了房子，还房贷还了很多年都没还完。后来三浦曾沉迷于打老虎机，闲的话一天要打上五六个小时，打了七年，百惠也未曾干涉指责，最后还是三浦待自我觉悟到浪费了许多时间，放弃了不良嗜好。
山口百惠既不会复出赚钱养家——为她复出开出的筹码一再加高，都被她拒绝，也不怪丈夫无能，赚不到钱，把家里搞得愁云惨淡的，她只是做好妻子的本分，然后基于两个人多年的感情和理解，相信三浦是个为家庭负责的男人。
她不给他压力，他却比谁都知道压力在哪里。
对，这就是调教男人最聪明的做法。我不要求你改变本性，我没说，我什么都没说，你却自动明白该怎么做。对男人来说，讲道理，永远没有比让他们看到结果好。他们永远都不愿意听从理论或者劝告中被提点，只有结果和教训，才能让他们惊醒。
即使真的想让男人对赚钱多点责任感，也要让他们自己看到没钱的苦处——有个笑话不是说我为何会成为百万富翁，就是想看看我到底赚多少钱才能供得上我老婆消费——你不能做一个老妈子，心都操碎了，嘴唇都磨薄了，然后又自动自觉的去承担责任，这样的做法，好人坏人都是你。
是做一个眼下的悲观主义者，还是一个活在希望中的乐观主义者？这是不同的选择，也将注定让很多人得到不同的人生。
安全感固然重要，如果为了安全感，眼下的幸福却被破坏得支离破碎，这并不是合算的买卖。你们口口声声都说是为了家庭的未来，可这样下去搞不好家庭都没有了，还谈什么未来。
