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「求解惑」:同时结束老公和情人的恋情,成吗?

发表时间:2020-11-28

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的「求解惑」:同时结束老公和情人的恋情,成吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

「求解惑」:同时结束老公和情人的恋情,成吗?

【问】:我有个女异性闺密,她和她老公年龄差14岁,她今年34岁,两人因感情不和分居6年,她自己有个异性性伴侣,但那位男士也有家庭,而且不能离婚,现在我这位异性闺密很苦恼,希望结束两段感情从新开始新的生活,但她有9岁女儿,而且长期跟她生活,并且我这位异性闺密具备北京女孩身上所有优缺点,高傲、独立、个性、爱狡辩、但也理性、善良、不畏权势,请教专家应该怎么办?她自己想彻底结束两段感情,你看应该怎样比较好?

【答】:

1.如果把这两个男人比成她生命中最重要的资源的话,那么一下断掉这两个补给可能会带来巨大的空虚感或者一种分离的痛苦。2.这个时候可能就像拔出胸口的匕首一样,如果你拔出来有可能会流血而死,如果不拔会被痛死。

3.最好的方式是通过心理咨询,这就好像你有一个空间可以处理这些伤害和度过这个艰难的转折时期。

4.痛苦是我们转变的原因,但如果我们可以从中学到一些,领悟到一些东西,有一种成长,那么也是一种好的过程。

5.听上去你的这个闺蜜似乎有些比较强调自己的力量,那么这种对自己的力量比较强调的人,她们的死穴就是触及到自己的脆弱、软弱和无助的一面。

6.这样的人最容易意气用事,高估自己的承受能力,最后无法收拾。7对他们来说非常重要的不是如何逞强,而是慢慢地面对自己的弱小和无助无能感。

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求解惑」:当老公前女友是我同事……

【问】:老师,常看你的博客,写的很好,我自己对心理学也蛮感兴趣。我几个月前做过一个特殊的梦,内容不复杂,醒后却抑制不住大哭不止,有一种无法用言语形容的极度伤心的情绪笼罩着我,几乎哭了一上午才平静,我很惊讶,第一次体会到梦的能量。可是我不会解。

如何看待这样的梦呢?老师好:我婚姻最近遇到点问题,不知道怎么办好,希望老师能给我点意见!事情就是这样的,我和丈夫是介绍结婚的,婚龄三年,问题出在他和他前女友的关系上!他们平时常有工作往来,巧的是我和前女友是一个单位的,她平时对我冷淡甚至仇恨,弄得我很囧,我回家和我先生提过,但他很无所谓的说我想多了,而且很不耐烦,后来我无意看到他们的聊天记录才知道,他们经常聊天,没什么过格的话但感觉很亲,我私下把那女的qq删了,结果我丈夫不但重新加了,还给改了名字!他们经常以工作为借口在一起,我又没法说什么,理由那么冠冕堂皇,偏偏我和那女的们又是一个单位的,有很多同事都看我笑话!

我觉得有过恋爱史正常,但我们这么敏感的情况下还不收敛我觉得不合理,对我也是一种不遵重,想谈谈丈夫总是说我小气,或者不理我!他们当时分手是因为那女的太强势,什么都想说了算,而且和我婆婆关系也弄得很僵,最后就分手了,那女的分手后经常把自己弄得很可怜博同情,其实根本不是那样的,只不过事情多过去了,我不说也是因为一个单位的,不想我们弄得不愉快让人看笑话!结果呢……他们这么不收敛!让我情何以堪啊?我的婚姻还真毕要维持吗?请老师给我分析分析!

【答】:

1.姑娘和女人的区别在于姑娘不禁造,女人禁造。什么意思呢?当我们遇到危机的时候,你是先垮掉,还是兵来将挡水来土掩?这就会检验出你的成色。

2.那么为什么姑娘会垮掉呢?因为姑娘是未成年人,需要有监护人,出了事情不必付全部的法律责任。什么叫做未成年人?未成年人就是无法自我照顾,无法自我保护,一切资源都要靠监护人提供的人。2.问题是,虽然我们长大了,但这只是年龄的增长,并未带来我们的内在的成长,我们的内在如果还是未成年人,那么对丈夫的态度可能就是一个被喂养者和照顾者之间的关系。所以你发现丈夫和前女友有联系的时候会惊慌失措,因为你的全部的幸福都捏在他的手里,你就没有办法挺直腰板跟他叫板,因为你害怕失去他,而一旦失去他,你就什么都没有了。

3.那么什么是女人呢?女人就是指,拥有自己的世界,同时也可以和丈夫创造交集的世界,或者说,不是一个回合的人,不会因为危机出现就垮掉,而是想如何解决问题,如何亡羊补牢,甚至这是不是一个危机,都可以有一个评估,因为她的腰板硬,有底气,她的内在可以相信自己可以自给自足,所以她不用仰人鼻息,不用投鼠忌器,她了解,丈夫对她的需要,这个需要是只有她才能满足的,她就敢于做出动作,她就能保护好自己的家庭。

4.那些一触即溃的,就好像是小孩子开车一样,在做超出自己的年龄的事情。

5.如何成为女人?你需要找到自己,当你的世界不是来自别人的给予,而是和别人共同创造的时候,你就拥有了情感的参与权,否则你永远无法拥有自己的爱的主权和领土的完整。

「求解惑」:如何让老公相信我没有出轨?


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【问】:我今年29岁,老公41岁,他是个多疑的人,有时候他打电话,我没听见,等看见了回过去他就很生气。最近一次我去古玩城看货,手机没信号了(电信的4S),我就反复的开关机三四次,大约不到两个小时的时间,等手机有信号了,给他回过去,他非常生气,和他解释怎么回事他还说,你以为我会相信吗?我当时要气炸了,又不好发作,这样的情况以后肯定还会有,我该怎么办啊?老师,请您指点。

【答】:

1)41岁和29岁的婚姻,在你看来,也许是想寻找一个大男人。但是问题是一个41岁的大叔为什么要找一个小他十岁的女人呢?如果恶毒一些猜想,可能是因为他的心智还在20多岁甚至更小。2)那么你图他的是什么?图他的成熟吗?我在一个访谈中说过,我们往往会把实际年龄和情商年龄混为一谈,这个世界可以存在大量年纪大把但还活得很幼齿的人的,同样也可以有很多年轻人,心理年龄远远超过那些大他很多的.

3)你只以年龄取人,说明你的心智也不是很成熟。 那些看上去很爷们的人,往往在内在里是相反的,万法自然,如果一个人过度表现,一定是有问题的。当然,这是题外话,我说的一切都是建立在臆测上。

4)你们的关系建立在一个猜忌,一个愤怒的关系上。你需要了解你的丈夫内心有很多的不安全感,他无法确认你是喜欢他的,所以他总是试图用控制的方式来拉住你,他的抓狂后面是强烈的恐惧以及无力感,总的来说他还是一个青春期的小男孩,害怕被人抛弃。

5)但在你的世界里,你的理解是总感觉到自己是被限制,被控制,被一个专制的强人所压迫的,你愤怒是感觉到自己不被相信,不被信任,你感觉到自己是没有尊严的,似乎被牢牢捆住等等。你想要被他尊重和信任,所以就试图用抗议和愤怒来反击,但这在他看来是更让他恐惧,你似乎要远离他,于是一个恶性循环就开始了。

6)除非他能理解你被压迫的痛苦,你能理解他恐惧失去你的心情,你们才能真正地看到彼此,而非跟一个虚幻的假想敌作战。7)爱情的一个悲剧之一就是我们相爱了一场却根本不认识真正的彼此,而只是一种意淫,自己和自己的假想敌谈恋爱和彼此伤害而已。

「求解惑」:石女也会有春天?


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【问】:老师:您好,我关注您几年了,非常喜欢看您写的东西。您可能也知道现在有很多男男女女没有生育能力,小时候看电视剧总插播治疗不孕不育的广告,没想到我就是没有子宫没阴道的女人。

我今年22岁,来自普通家庭,长像算是很漂亮的那种,女性第二性征正常,明年大学毕业。男朋友对我很好想等我毕业就结婚。我非常爱他,我时常幻想自己后天可以长出一个正常的子宫,可以和他结婚有孩子。可是我不会生,我没敢告诉他,他一直以为我是正常女性,以前他问我什么时候来例假我就随口编了一个日子,我俩在一起快一年了,现在更不知道如何跟他开口了,为了将来跟他有性生活,我去医院选择了不动手术的顶压法,也就是自己顶压出“阴道”,虽然有麻药还是很痛。

为了能和他在一起我都默默忍受了。我觉得没孩子的家庭是不稳固的,好多例子中的男人因为原配不会生就找小三了,他也经常说只要是我生出来的不管男孩女孩他都喜欢,我不知道该怎么办。家里不知道我恋爱,想让我以后找一个带孩子的比我大的离异男人,但那样的家庭也问题多多。面对治疗无望, 我不知道该怎么办,我不知道该怎样找一个出口。我真的不怕吃苦,只要结果是个喜剧,过程让我怎么哭都行。可是这迷茫的过程太煎熬了。老师,不孕的女人选哪种男人能幸福呢?

【答】:

1.首先我想说你所面对的痛苦和困境是我们所无法想象的,因为性生活和孩子对一个女人来说不仅在生理意义上很重要,而且在心理意义上也很重要。你在这两方面遭遇到的难以解决的困难,很难想象你是如何面对自己的缺陷的,这种苦是一般人所无法体会的,我只能说,你真的很不容易!

2.你的最大的难题在于你如何看待自己。如果你把你的缺陷当成是人生的全部,那么你的一生可能都会成为你的缺陷的祭品,但我想你还有其他特质,其他的优点,如果你把你的瑕疵(当然可能是很大的瑕疵)看成你的定义的话,你就会不断的做各种自我贬损和自我限制的事情,你会不断牺牲自己的自尊来获得卑微的幸福,这个循环你已经开始了。

3.实际上决定我们一生幸福的,不是我们的条件——何况你的条件不差。而是我们如何看待我们自己,如果你愿意觉察,你看看你自己对自己有没有这样的一句话:因为我有缺陷,所以我不配。如果你内心有这句话,你首先要处理这句话,否则你会生活在不断的印证这句话的强迫性重复之中。

4.你需要一个可以接受你,全部的你,而不是以这个缺陷来定义你的人,你在这个人面前可以拥有自尊,但前提是你可以自爱。

5.很多时候,不是别人是否接受你的问题,而是我们是否真正接受了我们自己,这个工作对你来说格外重要,否则你会一直生活在自我验证里——你看,果然没有人接受我。

6.从现在起你需要更换你内心的反方律师,为自己的自尊辩护,找到你作为一个女人存在的意义,你需要真正接受你自己,以及一个也接受你的男人。

「求解惑」男人可以一好遮百丑吗?


4.「求解惑」男人可以一好遮百丑吗?

【问】:老师您好,我和老公最近经常吵架,他把在外面受的气全撒我身上,我知道他在外面不容易,但是我最受不了的是他和他前妻还是一而再再而三的联系,虽说没说什么但我总是心里很不舒服.还有之前他总是背着我和别的女孩聊天见面什么的,因为这种种原因我对他很失望,但是就是因为平时待我很好我都原谅他了,我们一吵架他就撵我回我家.这样子不是一两次了,我总是想我一走他就又要无法无天了,因为我每次回来都会看到他手机有陌生女孩儿的暧昧短信,不过这段时间我一直没回老家他还算老实没有什么,我现在是在家带十个月大的孩子,没有出去工作,我两家家里的老人都没有时间照顾小孩,是我一个人带的,平时在家我也就是带孩子做家务这些事情,他吵架说我好日子过的太多了,我这是好日子么)?我多想出去工作啊可就是出不去,我有时候就想干脆离婚算了,这种婚姻我不知道自己能坚 持多久?老师您觉得我该怎么办呢?

【答】:1)光看到他对你的坏了,没见你说他对你的好,那么他对你究竟怎么好了,可以让你足以忍耐这些坏?

2)那么你知道,你对他来说,究竟有什么好吗?

3)如果从你的角度看,他满足了你的需要,所以你可以维系这段感情,可是你满足了他什么,让他愿意更靠近你,更靠近这个家,更能进入到你们更紧密的关系呢?

4)他冲你发泄外面受的气,说明他不知道如何面对自己的这些情绪,可是这些发泄本身也会伤害你,和你们的关系,你们是用一种比较“原始”没有加工的方式生活在一起:有不爽就扔出去,哪怕把别人轰到伤残,如果有甜头就要,哪怕会伤害别人的需要。而你们的关系现在已经很难接受碰撞了,除非你们可以有更深的交流,否则可能就这么碰到碎了。

5)问题是你们现在没有建立更深度交流的时空。

「求解惑」:小姐,能不能爱?


「求解惑」:小姐,能不能爱?

【问】:#微信答#:

老师:你好,偶然的机会发现您的博客,感觉有很多话想和您交流一下。 我是一个奔四的男人了,自己感觉拥有一个幸福的家庭,儿女成双,钱虽赚的不多,但也生活无忧。

前一段时间,由于工作压力比较大,不自觉的去酒店有了几次放纵,自己意识到问题的严重性后,下定决心不去的时候遇上了了她,以前也和她在一起过感觉还算投缘,最后一次聊天我发现自己喜欢上这个女孩了,在我怀里哭诉她的境遇时彻底把我感动了,其实她是个纯洁又坚强的女孩,第二天,我感觉就是要见她一面,见面后却是她的生日,这个生日本来计划一个人默默度过,我的出现让她感觉很感动。

从那天起,我们就经常电话聊天,出来坐坐,发现两人有极其相似的爱好,更坚定了两人在一起的决心。之后她和我诉说每次上班都对我内疚,而我每次都受到心的煎熬,当时我就筹了些钱让她回了老家准备做些小生意,自己亲自把她送回家,我的想法就是即使今生不在见面也不希望她再受罪了。结果分开的这段日子两人的思念却越加深刻,感觉既然注定不能走到一块,为什么要认识对方啊,现在每天纠结,到底怎么应对这段感情啊?

【答】:1)有时,人一生的主题就在于你到底想要过一种标准化的生活,还是要过属于你自己的生活。可能对很多人来说,这是青春期需要思考的问题,但对另外一些人来说,这可能是人到中年才会发现的问题,有些人可能到老才开始思考人生。总的来说,这个问题琢磨得越早越好,这样你调整的空间还算大。

2)你说你婚姻幸福、儿女双全,似乎一切都是“标配”,但你也很清楚,当你压力大的时候,无处诉说。

3)我们这个世界上,有很多种减压的方式,比如吸毒、赌博、赚钱或者找小姐,当然还有从事体育运动等等。这些方法形态各异,但区别在于你的减压对象到底是人还是物。找小姐这件事微妙就在于此,有人会只是和小小姐发生肉体关系,但你则会和她发生了情感的联系。这说明你的世界还算比较高级,还是可以通过“关系”来解决你内心的空虚和苦闷。

4)痛苦有两种,一种是可以形容的,一种是无法形容的,如果还有一种那就是你觉得自己不该痛苦,因为你貌似生活在幸福中,实际上,你没有。你的痛苦在于你的潜意识知道,你很痛苦,可是因为你过的是别人的标准的生活,看上去你没有什么好抱怨的,但这样的生活不是你的。现在问题在于你到底想要过什么样的生活:是标配的生活,还是属于你的生活?这是我们大多数人的十字路口。有些人折返了,选择继续过标配的生活,人则继续向前走,有些人走出了个水落石出,也有些人走到了穷途末路。

没有人可以代替你做出选择,因为每一个选择后面都需要你牺牲一些东西。而生活的残酷就在于,有时没有牺牲,你就没有发展,你不得不告别一些东西,离开一些生活,放下一些习以为常的习惯,比如对你来说,你的情感困惑之下其实是关于自我的主题的探寻,如果你想要追求你的真爱,那么你将以更真实的状态生活下去,而如果你想继续寻求安全,你将生活在虚假的自我欺骗之中。而自欺的确也有莫大的好处,好处就在于,可以麻醉自己,让你没有了痛感。长大还是不长大?这永远是一个难题。

「求解惑」:男人就像沙,你怎么抓?


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【问】:您好!我最近发现老公有了外遇,小三比他小13岁,小三不图他的钱,就是仰慕他,心甘情愿为他付出,他们在一起至少有2年了,看得出他们都动了真情。事近败露后,我找到小三的单位领导,小三害怕失去工作也意识到自己做错了,决定和我老公断。现在老公虽然人回家了,但跟我也不说话,还分床睡。我还是一如既往地照顾这个家和孩子。可是内心非常痛苦,作为女人我多么渴望丈夫的关爱,这2年我一直有怀疑,但相信老公的人品,相信他不会做对不起我和孩子的事,现在已证明我相信错人了。我该怎么办?选择离婚,害怕离婚后孩子受苦,不离婚,我生活得痛苦。

【答】:

1.首先,你们的婚姻因为外遇这件事受到了伤害,这个伤害分你的伤害你和你的丈夫的伤害,你的伤害在于你为这个家付出了这么多,却得不到老公的关爱,你被背叛了,可是老公却没有真诚的悔悟和道歉,作为一个女人你没有得到男人的呵护和尊重……你老公的伤害在于,他可能会感觉到自己的真爱被打破了,他感觉到自己虽然做错了,但他感觉到自己很压抑,不自由,外遇对他来说好像是一种出路,现在这个出路被堵住了,他就会感觉到很痛苦和窒息?

2.外遇之所以发生,往往和外遇前婚姻中就存在伤害有关系,可能因为你们之间有大量问题无法解决,或者在解决问题中彼此伤害了很多,却没有办法帮助彼此痊愈,导致你们之间没有办法通过协作来解决。也许因为感觉没有办法解决,男人把注意力转移到事业或者外遇,而女人将注意力转移到孩子。现在你们不得不面对那些外遇前你们之间的恩怨和大量无法解决的问题,但你们可能都不知道该做什么。

3.外遇的好处在于让你们可以不用面对这些问题,现在外遇没有了,你们之间的恩怨开始成为主体。3.女人要关爱,男人要自由,是婚姻中常见的冲突。也许对你俩来说也是如此。可能你的丈夫会感觉到无颜面对,或者对你有一种无法表达的愤怒,把你看成是邪恶的控制他的人,限制他自由的人,都有可能。

4.其实此时最需要的是一些深度的心灵的沟通,但你们之间可能有很多伤害,这些伤害不能得到解决,你们可能就会陷入到恶性循环之中。

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【问】:老师,您好。今天鼓起勇气啼血给您写信,希望尽快得到您的帮助,我已无路可走,下面说说我的情况吧。我今年49岁,大学图书馆一名普通工作人员,成人大专,身材苗条,气质还不错,与老公育有一女22岁,在美国大学毕业后在美找到工作,算比较优秀,老公非常疼爱她是老公手中宝。老公今年48岁,大学教授博导,身高165,体型还算健硕,听朋友说他显得年轻。 我和他是在我上职工大学时认识的,1986年他大学毕业分到我所就读的学校,他对我一见钟情追我,我没同意,过了二年临近我毕业之际答应了。然后结婚生女,这期间他考上研究生,留校,1995年我从外地调到学校,然后他读在职博士,一步步走到现在,我基本在家相夫教女。结婚头十几年有不少矛盾,打打闹闹 不少,但感情还算可以。由于生女儿时手术没做好,二是流产了三个,对我身体影响很大,在夫妻生活上我显得不适应,尤其是当夫妻生活后尿道感染很痛苦,大约 8年前过夫妻生活时我显得不开心比较痛苦的样子,他发誓说再不过了,从那以后再没有夫妻生活,刚开始偶尔还看到他手淫的迹象,慢慢没看到了,以为他没有这方面的要求了。

大约从今年过年开始,他频频参加群里的羽毛球打球,有时很晚才回家比如晚上1点多或者2点多,我和他吵架问他为什么这么晚回,他没过多解释,再后来就要求离婚,我不肯。我怀疑他跟一个球友上床了(我有足够的把握他出轨了)。 现在问题是:只要我稍稍刺激他,比如他晚上过了12点还不回我发短信要他注意休息,他就用短信提离婚,说得很严重,说找个时间去把离婚手续办了等,但当着我的面时不说,为此我非常痛苦,你想想我一个49岁的女人离婚了还能怎样?所以对他的出轨是睁只眼闭只眼,我现在迫切想知道老公的真实想法:他只是想出出 轨解决生理问题呢?还是真正想离婚?老师快帮帮我,谢谢,我快要疯掉了。。。。。。55555555555对了,他是个非常敏感非常爱面子的人,也非常爱女儿,心绪非常乱,不知说清楚了没有

【答】:

1)你们的性的问题的确是一个亟待解决的问题,不知道你对于性是否有足够的需要,还是你对性也有排斥,你的身体问题是否可以得到彻底的解决?

2)现在更迫切的是你们没有办法讨论你们的关系。

3)但问题在于你作为一个女人和他的妻子,有没有足够的力量和他对话,现在看来,你似乎很害怕离婚,而他就拿这个武器来压制你,如果是这样你们就没法成为两个平等的人。而婚姻是需要有平等的关系才能谈得上有功能的,换句话说你要保护你的婚姻,需要有你的力量和手腕,否则你就是任人宰割的牛羊。而男人也不会对这样的女人有兴趣的。因为你的丈夫已经有一个女儿了,他需要在婚姻中有一个妻子而不是又是一个女儿。

4)换句话说,他对你的需要是什么?除了性以外?是情感的需要还是生活照料的需要,如果你没有自己,没有你的筹码——不是女儿,也不是面子,而是作为一个女人可以吸引男人的部分——不只是性,而是一种智慧。那么你就会一直过一种依附别人的生活,我们可以有依赖,就好像我们可以有时靠着别人的肩膀,但我们不可能24小时都吊在别人身上一样。

5)婚姻到现在是需要你重新整理自己的时候了,成为一个你自己喜欢的人。

6)建议心理咨询。心理咨询可以让你在一个人面前慢慢成为自己。然后带着这种感觉面对这个世界。

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【问】:你好,老师,打搅一下了,我有问题实在很困惑,我和我男朋友一起一年半了,感情很不错,但矛盾也有,因为发现我们的矛盾有一种模式,他我隐约觉得他是想惹怒我,总做一些触我底线的事情,比如失约,答应做到的事不守信,答应出差给消息结果音讯,和朋友出去玩不告诉我让我干等,等等。非常让我恼火。更奇怪的是,他道歉态度极好,常常说的是:我知道你会发火,所以我准备迎接你的一切怒火和惩罚。屡次如此。我是不怎么爱发脾气的人,也深深被他搞成神病。我觉得他是故意这么做的,似乎他很享受这种破坏我们关系,然后又哄好我的快感。这是什么病啊?您说过感情总和一个人的原生家庭有关,他妈妈和我有点像,都是不爱发脾气,有话习惯憋在心里的人,爸爸则比较爱玩,不太顾家。我实在受不了这样了,我个性就是不太爱控制他人的,要求不高,但他似乎很想我控制他

【答】:

1)一个总是把痛苦憋在心里的妈妈很容易就会有一个惹祸的小男孩,因为这样妈妈才会把情绪发泄出来。这是一种小男孩对妈妈的忠诚。我可以用两种方式安抚妈妈:1)让妈妈把我当成撒气桶,我可以让你把火发在我身上

2)我可以在你发泄之后来安抚你。为什么一个小男孩会这么做?因为对任何小孩子来说,妈妈的快乐是最重要的,如果这一点无法达到,起码让妈妈不要被痛苦的情绪所包围,因为对小孩子来说,当妈妈被痛苦的情绪淹没的时候,他就失去了妈妈,因为妈妈完全在自己的世界里了,所以一个受虐的小孩就这样养成了,如果我受虐,起码说明我们还有联系,如果你都不理我了,那我就是被抛弃了。3)还有一种可能就是很多小男孩被妈妈控制住了,他们很纠结,如果完全离开妈妈,他会害怕失去妈妈,如果被妈妈控制,他又感觉不到自己的存在,于是很多小男孩就生活在叛逆中,叛逆可以是一种妥协:对自己的忠诚和对妈妈的忠诚。

4)你该怎么办?可能这只有你们深谈才能解决,也许你可以告诉他你对他这么做的理解。

5)除此之外,你需要承担一些“父性”的角色,那就是你要为你们的关系树立一些规则,因为你的男友的世界是靠打破规则来建立联系的,你需要让他了解,这一套在你们这里要重新改写。如果没有挑战,就很难有关系的更深度的发展。