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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的「求解惑」：姑娘，你不能这么闹下去了……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

3.「求解惑」：姑娘，你不能这么闹下去了……

【问】：我和男友分手了，原因是感觉他现在对我的态度变了。以前我生气出走，他会到处找我，尽管我不理他也会不停联系我，现在却任我在外面住了几晚，第二天才联系我就发发短信叫我回去。

我就负气回老家了，中途他也有一直发短信叫我回去，我一直没理他，后来他猜到我回老家了，也没叫我回去了，半月的时候我就提出分手了，现在快一个月了，他也有一直在挽留我。昨天我们沟通了下，他说是想换个更成熟的方式爱我，才会变成这样，我不知道我还该不该继续这段两年的感情。

【答】：

1.首先我想说的是，你内心应该非常害怕男友不爱你。

2.你就是传说中“验证女”。什么叫做“验证女”？就是那种永远无法真正信任他人，不得不用各种极端方式验证对方是否忠贞不渝的姑娘。可是亲爱的姑娘，没有人可以一直用肉身抵御你的风刀霜剑的。而且也没有办法证明这个人现在经受了严刑拷打，以后会不会卖你求荣。你所需要的是一个永远永恒的爱，这个爱海枯石烂也可以沧海桑田。也许你理智上觉得不可能，但你的内心坚持有这种需要。

3.你之所以用极端的方式检验对方是因为你非常害怕受伤，非常害怕这个人会改变，所以你用极端的方式看看对方是否是特种兵，可以在最严苛的环境下存活下来，也许你就是这么存活下来的。

4.这么说吧，可能你无法真正进入一段关系，因为你的最大的主题不是如何发展关系，而是如何信任别人。信任意味着一种冒险，而如果我们不能忍受任何一点点不确定，那么我们可能就一直停留在和人保持一段距离的状态中。我们不能忍受不确定和风险是因为我们过去受伤太多，所以很难再相信亲密不会带来伤害，也因为我们不知道如何处理关系的危机，所以最好的方式就是不要和人靠近，如果这个人靠近我就让他吃尽苦头，如果他能熬过来，就说明足够的安全。但我想说如果有能熬过你的“严刑拷打”，说明这个人不太正常，因为正常的关系应该是互利的，而这个人居然满足于单方面的纯粹的付出和受挫，说明他的心态也可能会有问题，我们绝对不要被跪在大雨中举着玫瑰求爱的男生动情，因为他如果没有自爱，就没法爱你，你们的关系就会重复SM的游戏。

5.我的建议是你需要一种陪伴，这种陪伴可以让你能处理你内心的不安全感和不信任感，你能处理好过去的一些创伤，然后再进入关系，这样你会少走一些受伤的路。

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「求解惑」：男人就像沙，你怎么抓？

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【问】：您好！我最近发现老公有了外遇，小三比他小13岁，小三不图他的钱，就是仰慕他，心甘情愿为他付出，他们在一起至少有2年了，看得出他们都动了真情。事近败露后，我找到小三的单位领导，小三害怕失去工作也意识到自己做错了，决定和我老公断。现在老公虽然人回家了，但跟我也不说话，还分床睡。我还是一如既往地照顾这个家和孩子。可是内心非常痛苦，作为女人我多么渴望丈夫的关爱，这2年我一直有怀疑，但相信老公的人品，相信他不会做对不起我和孩子的事，现在已证明我相信错人了。我该怎么办？选择离婚，害怕离婚后孩子受苦，不离婚，我生活得痛苦。

【答】：

1.首先，你们的婚姻因为外遇这件事受到了伤害，这个伤害分你的伤害你和你的丈夫的伤害，你的伤害在于你为这个家付出了这么多，却得不到老公的关爱，你被背叛了，可是老公却没有真诚的悔悟和道歉，作为一个女人你没有得到男人的呵护和尊重……你老公的伤害在于，他可能会感觉到自己的真爱被打破了，他感觉到自己虽然做错了，但他感觉到自己很压抑，不自由，外遇对他来说好像是一种出路，现在这个出路被堵住了，他就会感觉到很痛苦和窒息？

2.外遇之所以发生，往往和外遇前婚姻中就存在伤害有关系，可能因为你们之间有大量问题无法解决，或者在解决问题中彼此伤害了很多，却没有办法帮助彼此痊愈，导致你们之间没有办法通过协作来解决。也许因为感觉没有办法解决，男人把注意力转移到事业或者外遇，而女人将注意力转移到孩子。现在你们不得不面对那些外遇前你们之间的恩怨和大量无法解决的问题，但你们可能都不知道该做什么。

3.外遇的好处在于让你们可以不用面对这些问题，现在外遇没有了，你们之间的恩怨开始成为主体。3.女人要关爱，男人要自由，是婚姻中常见的冲突。也许对你俩来说也是如此。可能你的丈夫会感觉到无颜面对，或者对你有一种无法表达的愤怒，把你看成是邪恶的控制他的人，限制他自由的人，都有可能。

4.其实此时最需要的是一些深度的心灵的沟通，但你们之间可能有很多伤害，这些伤害不能得到解决，你们可能就会陷入到恶性循环之中。

「求解惑」：石女也会有春天？

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【问】：老师：您好，我关注您几年了，非常喜欢看您写的东西。您可能也知道现在有很多男男女女没有生育能力，小时候看电视剧总插播治疗不孕不育的广告，没想到我就是没有子宫没阴道的女人。

我今年22岁，来自普通家庭，长像算是很漂亮的那种，女性第二性征正常，明年大学毕业。男朋友对我很好想等我毕业就结婚。我非常爱他，我时常幻想自己后天可以长出一个正常的子宫，可以和他结婚有孩子。可是我不会生，我没敢告诉他，他一直以为我是正常女性，以前他问我什么时候来例假我就随口编了一个日子，我俩在一起快一年了，现在更不知道如何跟他开口了，为了将来跟他有性生活，我去医院选择了不动手术的顶压法，也就是自己顶压出“阴道”，虽然有麻药还是很痛。

为了能和他在一起我都默默忍受了。我觉得没孩子的家庭是不稳固的，好多例子中的男人因为原配不会生就找小三了，他也经常说只要是我生出来的不管男孩女孩他都喜欢，我不知道该怎么办。家里不知道我恋爱，想让我以后找一个带孩子的比我大的离异男人，但那样的家庭也问题多多。面对治疗无望， 我不知道该怎么办，我不知道该怎样找一个出口。我真的不怕吃苦，只要结果是个喜剧，过程让我怎么哭都行。可是这迷茫的过程太煎熬了。老师，不孕的女人选哪种男人能幸福呢？

【答】：

1.首先我想说你所面对的痛苦和困境是我们所无法想象的，因为性生活和孩子对一个女人来说不仅在生理意义上很重要，而且在心理意义上也很重要。你在这两方面遭遇到的难以解决的困难，很难想象你是如何面对自己的缺陷的，这种苦是一般人所无法体会的，我只能说，你真的很不容易！

2.你的最大的难题在于你如何看待自己。如果你把你的缺陷当成是人生的全部，那么你的一生可能都会成为你的缺陷的祭品，但我想你还有其他特质，其他的优点，如果你把你的瑕疵（当然可能是很大的瑕疵）看成你的定义的话，你就会不断的做各种自我贬损和自我限制的事情，你会不断牺牲自己的自尊来获得卑微的幸福，这个循环你已经开始了。

3.实际上决定我们一生幸福的，不是我们的条件——何况你的条件不差。而是我们如何看待我们自己，如果你愿意觉察，你看看你自己对自己有没有这样的一句话：因为我有缺陷，所以我不配。如果你内心有这句话，你首先要处理这句话，否则你会生活在不断的印证这句话的强迫性重复之中。

4.你需要一个可以接受你，全部的你，而不是以这个缺陷来定义你的人，你在这个人面前可以拥有自尊，但前提是你可以自爱。

5.很多时候，不是别人是否接受你的问题，而是我们是否真正接受了我们自己，这个工作对你来说格外重要，否则你会一直生活在自我验证里——你看，果然没有人接受我。

6.从现在起你需要更换你内心的反方律师，为自己的自尊辩护，找到你作为一个女人存在的意义，你需要真正接受你自己，以及一个也接受你的男人。

我们还能不能走下去了，还有我该怎么挽留这段感情

，现在遇到感情危机，希望你可以帮助我。

我25岁174 她24岁160，她是那种很有主见的女生，我是个大大咧咧很随性的人，我们是在微信上认识的，她有有过3段感情经历，而我则是第一段，我们是异地恋，我们见面都是一方去另一方的城市，或者两人一起去其他城市游玩这样。

认识她是3个月前，第一次见面是我约她一起去滑雪，当时想的就是去玩滑雪，之后相处几天发现，我们彼此都合得来，然后我就表示我想当她男友，她同意了，之后每个周末我都会坐飞机去她的城市，我们一起吃饭看电影骑车旅行。

就这样我们相处了一个月。这样太花钱，我就告诉她我可能不能再这样来回跑了，因为资金hold不住了。她说没关系 她1个月后会放假来我这边玩，我同意了，之后平平淡淡一个月。

一个月后，她如约而至，我带她在我这里到处游玩，一切都很顺利，她呆了2周然后回去了，在我们相处期间，她老是改自己手机的锁屏密码，因为我曾经记住过几次她的密码，她怕我偷偷看她手机，我看她这么累，我就随着她，我让自己相信她。

最近我看到她朋友圈发状态：十字路口、向左向右、人生路口、是回是留、纠结纠结再纠结。

现在我们出现问题就是她年底就会回中国，而且不知道回不回来，而我还会留在澳洲。

我打电话她现在都不接，发消息就说自己在忙不想说话，让我不要担心。

我现在很忐忑我们还能不能走下去了，还有我该怎么挽留这段感情，希望潇邦能帮我解答。谢谢！

问

答

也许，你并非是大大咧咧很随性的人，而是随性中可能略带一些敏感和多疑，从你说“你在两个人相处期间看见她老是改自己的锁屏密码，还特地记住了她的密码，但是最后选择相信她”这样一个曲折的心理过程中可见一般。

你要明白的是，异地恋维系起来一般都比较困难，要跨越层层诱惑、破除种种猜疑、坚定对彼此的感情、无条件信任对方才能走得长久。

她年底就要回中国，那么近段时间一定有很多事情要忙，那请问这段时间你有关心过她的现状吗？她在忙的时候你有真的体谅过她吗？

或者只是看到她的朋友圈之后，自己一个人陷入了纠结之中？

其实，在这个过程中，你们最缺乏的是有效的沟通，这可能是导致你们之间出现缝隙的原因。

打电话不接，发信息搪塞，可能是女生对你的小惩罚吧。

你不妨厚着脸皮，去问问女生最近怎么了，是不是自己的原因导致她的不开心等等，如果女生略有回应的时候，你再好好哄回人家吧。

但是，你要清楚的是，即便挽回之后，异地恋要有个好结果，必然是一方前往另一方的城市作为归宿才得以圆满的，所以你们一旦选择继续走下去，这一点上面务必要先达成共识。

男友为“钱途”和我分手 我活不下去了

本来我们一直好好的，再苦再累的时候我们都过来了，但是他去了那里就变了。说他的一个亲戚给钱供他读书，要是他不和我分手就不再供他读书了请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

你好！我现在很痛苦，不知道该怎么办。我很爱很爱我的男友，现在他去日本了。

本来我们一直好好的，再苦再累的时候我们都过来了，但是他去了那里就变了。说他的一个亲戚给钱供他读书，要是他不和我分手就不再供他读书了。

但是我付出了很多很多，在我们最穷的时候我也想办法做点小买卖供2人生活，但是这些他都不记得了，就为了那位供他读书的亲戚的话就要放弃我们的感情。

他的亲戚也是养女儿的人，为什么不可以换位思考？我觉得人应该都是善良的，特别是长辈，但是我现在开始怀疑人生，真的应该对每个人都善良吗？

我知道我的脾气不好所以人家就觉得不好，但是我是一个很善良的人，所有身边的人都知道，但是他的家人就觉得利益很重要？

还有网上有个女生赞同他和我分手，网友的话也那么有影响力吗？我觉得没有他我活不下去了，想要一死百了

专家回复：

你好！没有谁你也一样可以活下去，因为失恋就要死要活的对于挽回爱情完全无济于事，甚至反而让人觉得可笑和厌恶，倒不如拿出冷静理智自尊的态度去坦然面对。

你也没有必要为此就怀疑人生，人生从来就是既有黑暗面也有光明面的，只是可能你从前一直很顺遂，所以没有没有看到阴暗面而已。

婚姻的目的可以有很多种，爱情可以是婚姻的原因，利益也可以。如果你男友的家人一定要靠婚姻去获取利益，而你满足不了这样的需求，那尽早分手对你来说也是有益处的。

「求解惑」：为什么你可以忍受粗糙的生活？

「求解惑」：为什么你可以忍受粗糙的生活？

【问】最近有个人生的困惑难以解决，希望能给些建议。

我和我老公是各自毕业后工作几年了，在异地他乡认识的，都是外省工作，所以孤独的我们相遇后倍感亲切，想互照应走到一起。结婚第一年我们都矛盾不断，主要是他是家里唯一的儿子还有几个姐姐，家是东北农村的，性格霸道、大男子主义、从不懂得关心自己女人，我是家里独生女，家里条件比他好，可家人对我是抚养、良好的家教从不娇惯，就是生活能力差些。他总是对我冷冷的还不愿关心我（包括语言上的物质上的），喜欢和我犟嘴，他没理的话也喜欢顶回去，总之下句话总是他的，从不让着我，有时有点矫情歪理的话，我觉得他爸妈又是对的错的都护着他。有个小吵小闹的他从不认错，我的心思又很细腻，这让我很受伤。但他有时我感觉是他想和好，又不知道怎么办，就喜欢去给我做饭或打扫屋子，但事后也不会讲什么话。

这样2年过去了，孕期依旧，偶尔看在孩子的份上说句对不起。可是这些年总的给我感觉是木讷（不吵架时也和我很少言语，表情严肃）、从不体贴甚至冷酷。直到后面他因为和我的拌嘴争执不下时就动手，现在婚姻5年，除了前两年没有，累计打我有13次了，第一次还是在孕期。我流过很多泪，后悔过多次该不该继续，但是孩子在我肚子里有胎动后，我选择了坚持，直到生后几个月他对我更加冷漠，我在孩子吃奶期间得了妇科病经常去医院打针，都是我妈陪我去，他也从不过问。我们的性生活一直没问题，他也是个专一的人，从上班和作息、回家来看，我觉得没有婚外情。他唯一值得我庆幸的就是工作还可以，也上进就工资逐渐升高，所谓凤凰男吧。期间有次谈心他说对我有些方面做得不好才有时不理我，但我觉得说法牵强，他从认识不久就是这样对我的，把我气跑了，走出家门了那时很晚，都不去找我。

可这样过了五年，磕磕碰碰好像我也习惯了，现在没过去那样痛了，他也稍有改观，朋友劝加上我和他的沟通（我是善于沟通解决问题的人），好像磨合期过了。听大家和亲戚的劝说他对家还算有责任感的，工资也高，劝我忍着算了。

原来多次家庭暴力，多次冲动的想过离婚，一次最重的是头上5cm的血肿。

他对孩子很细心很好，他自己说他是双重性格的人，在外面对外人嘻嘻哈哈一副笑脸，看不出什么性格问题。我自己长的不错，大学本科学历，对人真诚公正，也不娇气，当时工作也很好，怀孕后就是婚后1年辞了工作，说实话我除了偶尔发下脾气和不善家务，都是我妈在这同住帮我们，没什么别的，可能还有在他眼里我爱生气。家里做饭除了我妈做就是他做，他做的也确实最好吃，这样习惯了，我确实很少做饭给他。

我试图在孩子大点了去重新找工作，但是我觉得我是个顾了工作，顾不了多少孩子那种，我和他很坦诚的说过（我经常坦露我的内心和他聊天，他却很少主动，对自己藏得很严，有些方面我是靠不断用心才了解他）。

现在孩子3岁了，之前虽和他过的不容易，我家人观念都很保守，劝我们好好过，一直在外地小家帮我们带孩子，为了不两地分居，但是今年老家出事，我妈妈的爸重病，爸爸也有病我妈把孩子带着在老家生活兵上幼儿园接受教育，我父母对孩子很好他也基本能满意，我目前的困惑是，回老家找个工作兼顾下孩子和老人，还是继续留在原地找个工作和他继续生活？

目前都没有离婚打算，原来提过几次，孩子的问题无法谈拢，都想要孩子是男孩，共同财产一套房好分，后面想想是为了孩子勉强过。父母怕两地分居不好，宁愿不需要我的爱，也让我留在原处，我自己的工作在哪边都是重新找，都能找的到。在外地久了真是倍感亲情的重要，还有和他提过过些年回我老家一起生活工作，他也同意说找到时机跳槽。他明年3月后看单位有没机会升职，没有就想回去我老家，我这半年先回去工作好吗？他本质不坏、花心什么的。

【答】：

1）很多故事可以归结为一个词：糙男忍女。这是我生造的词。

2）一个糙男人的好处在于因为他简单粗暴，所以也不太可能移情别恋。粗线条的人反而好预期他的行为。

3）你的丈夫的糙，正好映衬出你内心敏感和柔软来。这么做有什么好处？好处就在于你可以生活在一种矛盾之中。那么人为什么要生活在矛盾之中，痛苦反而有好处呢？痛苦的好处就在于你可以不用选择，如果你选择一种柔软的生活，那么你会担心自己很受伤，比如你离婚，寻找幸福，那么你会担心自己没有办法应对这种冒险的生活；如果你选择一种粗糙的生活，那就意味着你要葬送自己的希望，过一种“失魂落魄”的生活。

4）有一种人就生活在安全感和渴望之间，一方面她渴望幸福，另一方面她害怕伤害，于是她就选择一个粗糙的男人过粗糙的生活，然后不断渴望着幸福，再不断说服自己妥协。

5）我们说服自己的金句排行榜如下：1)婚姻就是如此，你还想要什么?2)忍上二十年，老夫老妻就好了。3）离婚了，你会孤老而死，没有男人会要你4）世界上哪有爱情？5）哪有好男人？6）你拥有的已经很好了，你不要作了。7）你忍心伤害孩子和老人？你会成为笑柄的……还有很多，这些话的主题就是告诉你冒险会死，你还是降低你的需要，冬眠起来，继续忍受饿肚子和寒冷的生活。可是这些不会起到真正的效果，因为你的肚子还是饿，你还是需要温暖，于是你就会周而复始地循环，这种循环在你的提问中也有所显示，一会儿说他的不好，一会儿说他的好，你不断地在天平中左右摇摆。

6）你的终极问题是，你能不能拥有幸福，你有权利追求幸福吗？如果你内心深处不相信自己可以拥有幸福，那么你过的生活就是苟且偷生，如果你内心深处相信自己是可以拥有幸福的，你就会努力为此而奋斗。

7）你需要的安全感是需要有一个人陪伴，有人和你一起探索你的内心的不安全感，然后你才能带着内心的火种，进入到你的黑暗的部分，照亮自己的内心的资源，找到你自己的力量。

丈夫出轨，让我的白日梦做不下去了

老师：

你好，5年来，我好像一直生活在童话里：婚姻美满，有个可爱的孩子，事业稳定，虽然丈夫收入不太好，但每天朝九晚五，工作稳定。丈夫很懂得照顾家。我们生活很稳定，但从去年春节后，他打算办公司，把稳定工作辞了，天天早出晚归，一周下来甚至很少碰面。就是到家也经常接了电话就匆匆出去，一去就是一晚。现在我在一家外企做中层干部，对他的公司业务多少有些了解，看他这么辛苦，就想给他出出主意，可是他固执己见，结果往往证明我是对的，我不能眼看他往别人陷阱里跳，可是他就是不听，为此我们吵了很多次，现在我也不敢管他的事了。

直到我朋友隐晦地告诉我，要管好丈夫时，我还不相信丈夫会有什么问题，可是无情的事实证明了，他不仅和一个女人有暧昧关系，而且这几年还不只一个。

我在商店看到他们搂在一起时，简直要崩溃了。整个一下午我大脑一片空白，后来丈夫告诉我，我冲上去把那个女人打得鼻子出血。此后一星期，我都在泪水里度过，我给发短信，威胁他如果不回我电话，我就自杀。每天晚上，我都要和他谈话，一谈就是一宿，可是他居然没心肝到睡着了！

现在，我算是明白那些报纸上常报道做出极端事情的女人了，我发现如果他离开，生活就彻底空了，一切都毫无意义了。小时，父母常常外出，把我寄放在亲戚朋友家，我好渴望有个安稳的家，一度我以为找到归宿了，现在一切都又化为灰烬了！我自以为是个自立的女人，为什么却成了这个样子？我该如何挽救我们的婚姻，我该如何相信丈夫会像他承诺的那样重返家庭，不再变心？

贵州 晓丽

晓丽：

童话之所以是童话，因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞，这些问题解决后才能让最后一句：“从此王子和公主幸福的生活下去。”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的，真正的幸福必然要让你付出代价，比如痛苦的“成长”。

出事前，你一直生活在童话书里，你感到幸福了，丈夫对你的幸福是怎么看的？他是否幸福？这些你关心吗？或者说，丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉？

在你的幸福里，丈夫是靠着在外面寻找女人来维持你虚幻的感觉的。他为什么出轨？你这里没有说清楚，但我觉得仅从你的倾诉中，我就能感觉到作为丈夫的隔绝感。试想一下，如果你的丈夫不找别的女人，你这几年还能有童话般的感觉吗？

男人出轨，的确有性的因素，但更多还是有被爱的需要。从道德上，他是应该被谴责的，但在心理上，他和你都是悲剧的共谋。出轨有很多种，不知道你男人出轨是更多缘于自己的亲密关系上的心理缺陷，还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。

从你的叙述中，我看到的是后者。在你的行为模式中，你和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是她身体的一部分，如果无法控制，就等于否认了自己的存在感。你之所以觉得以前的婚姻是幸福的，是因为你觉得你快乐了，丈夫自然就快乐了，因为他是你“心理身体”的一部分。

这种自我界限不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉，因为他们必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒。

你们的夫妻情感模式是“你好我才好，你不好我便不好”。在某种意义上，你的痛哭和失控以及焦虑都在告诉我这样一个逻辑：如果别人觉得你可爱，那就证明自己值得爱，否则你就是毫无意义的。

你的痛苦让我觉得在发现丈夫的情变似乎打开了潘朵拉魔盒，很多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上你是个成功的女人，但在亲密关系上，似乎那个经常被父母寄养的小女孩的情绪力量占了上风。

你对丈夫最大的需要是他有稳定的工作，不知道这和你父母不稳定工作有什么关系。我在想一个经常寄人篱下的小女孩，会是一种什么样的感受？也许她会变得很早熟，她对外部世界非常敏感，父母往往就从她寄养家庭的代理家长那里了解她的情况，这事关生存。

也许这就是你的行为模式。你能有5年幸福的婚姻和你丈夫很会“照顾”人有关系。也许你满足了他渴望当“父母”的欲望（由此实现了他的自我价值）。现在，他不再满足愿永远当一个不成熟的孩子的“父母”了！他需要自立，需要别人照顾他了。

可惜，你的幸福感是外部控制型。所以你会在乎一些外在的表现，而对彼此内心的所想很少有什么体会。你可以问一问自己：你的情绪是自我控制的呢，还是外部控制的？每人都有自我的边界，在你的内心，你的自我是由你和丈夫组成的，他就是你身体一部分。 正因为这样，他会感到很累。因为他会感到有责任对你的情绪负责。你可以问一问他，他是不是有这样的感受？

我们永远无法回到过去，抱一抱那个无家可归的小女孩了，给她温暖和支持，但我们不能再回避她的痛苦，但不回避不意味着，我们又变成那个小女孩，躺在地上，撒娇打滚，要死要活。

如果你来到陌生的地方，身无分文，你能找到回家的路吗？作为成人，我相信你可以。但如果是个小孩子，就可能是个问题。如果我们意识到自己缺乏的爱的滋养。作为一个小女孩，她只会痛哭，但作为成人，你可以想想我能做什么？我们有什么样的资源可以利用？找我咨询是一条路，但还有谁能帮你？你自己打算怎么帮自己？这些问题都需要你去回答，最终你会发现路其实就在脚下，但你就是不敢尝试而已。

丈夫的出轨，让你萌生了这一生最强大的自我改变的动力，善用这股力量，用在开始开始自省和理解丈夫内心吧。你在向丈夫要求的，并不完全合理，因为他是你的丈夫，不是你的双亲，过分沉重的责任，对你来说是幸福，对他来说却是无法承受的。作为丈夫，他也有被照顾的需要。这个事件起码教会你了一件事：如何赢得爱？小女孩是扮不下去了，如何像成人一样先付出，然后像农民一样怀着虔诚，静静等待着秋天的丰收。

「求解惑」我的男友是蜡笔小新

3.「求解惑」我的男友是蜡笔小新

【问】：你好，老师，打搅一下了，我有问题实在很困惑，我和我男朋友一起一年半了，感情很不错，但矛盾也有，因为发现我们的矛盾有一种模式，他我隐约觉得他是想惹怒我，总做一些触我底线的事情，比如失约，答应做到的事不守信，答应出差给消息结果音讯，和朋友出去玩不告诉我让我干等，等等。非常让我恼火。更奇怪的是，他道歉态度极好，常常说的是：我知道你会发火，所以我准备迎接你的一切怒火和惩罚。屡次如此。我是不怎么爱发脾气的人，也深深被他搞成神病。我觉得他是故意这么做的，似乎他很享受这种破坏我们关系，然后又哄好我的快感。这是什么病啊？您说过感情总和一个人的原生家庭有关，他妈妈和我有点像，都是不爱发脾气，有话习惯憋在心里的人，爸爸则比较爱玩，不太顾家。我实在受不了这样了，我个性就是不太爱控制他人的，要求不高，但他似乎很想我控制他

【答】：

1）一个总是把痛苦憋在心里的妈妈很容易就会有一个惹祸的小男孩，因为这样妈妈才会把情绪发泄出来。这是一种小男孩对妈妈的忠诚。我可以用两种方式安抚妈妈：1）让妈妈把我当成撒气桶，我可以让你把火发在我身上

2）我可以在你发泄之后来安抚你。为什么一个小男孩会这么做？因为对任何小孩子来说，妈妈的快乐是最重要的，如果这一点无法达到，起码让妈妈不要被痛苦的情绪所包围，因为对小孩子来说，当妈妈被痛苦的情绪淹没的时候，他就失去了妈妈，因为妈妈完全在自己的世界里了，所以一个受虐的小孩就这样养成了，如果我受虐，起码说明我们还有联系，如果你都不理我了，那我就是被抛弃了。3）还有一种可能就是很多小男孩被妈妈控制住了，他们很纠结，如果完全离开妈妈，他会害怕失去妈妈，如果被妈妈控制，他又感觉不到自己的存在，于是很多小男孩就生活在叛逆中，叛逆可以是一种妥协：对自己的忠诚和对妈妈的忠诚。

4）你该怎么办？可能这只有你们深谈才能解决，也许你可以告诉他你对他这么做的理解。

5）除此之外，你需要承担一些“父性”的角色，那就是你要为你们的关系树立一些规则，因为你的男友的世界是靠打破规则来建立联系的，你需要让他了解，这一套在你们这里要重新改写。如果没有挑战，就很难有关系的更深度的发展。

男朋友瞒着自己和别人结婚，感觉活不下去了

男朋友瞒着自己和别人结婚，感觉活不下去了

文|七七

快要过年了，最近收到很多朋友的留言，有分享快乐幸福的，也有迷茫的，还有不少事业成功但家庭缺乏温暖的朋友。小伊很高兴能和大家分享情感人生，也替分享快乐的朋友感到高兴，可还有一些朋友就比较困惑了，让我们一起来看看，也为他们尽些绵薄之力吧。

QUESTION ONE

—关于婚姻

小伊，我离婚了，但是在离婚前，前夫一直跟我说离婚了还要复婚的，但是我一直都对他说我不会复婚的，可他说离婚就是为了想出去闯闯，以后让我和孩子过上好日子。但我现在很想他，给他打电话却没有接，我想知道他为什么不给我电话，为什么不跟我联系，为什么不来看孩子。我承认，我还爱他，我也知道他也爱着我，真像他说的他会回来跟我复婚吗？但我不知道我还该不该接受的。

ANSWER

你好，离了双方又想复婚，我想这是因为你们还有爱，还有一定的感情基础，也是经过深思的的吧。可我不明白你们既然还有爱，还在乎这个家庭和孩子，又为何要以“男人要出去闯闯”为借口随意了结一段婚姻呢？难道说，婚姻里面只允许同甘不能共苦吗？生活里确实有很多人在为了家庭打拼，可他们都没有把婚姻当成阻碍事业发展的绊脚石，话说夫妻同心其力断金嘛。既然你提到前夫没有主动跟你联系，也没有来看孩子，我只想说，如果他确实忙得不可开交，那算是情有可原，可如果不是呢？咱们还是回到现实中来吧，既然你单身带个孩子自己也很不容易的，就暂时别把希望寄托在别人身上了，更重要的是你要自立自强起来，给孩子一个温馨的家庭环境。或许等你独立自强起来以后，有了前夫的回归你会觉得一切都值，苦尽甘来。假如愿望没有实现，我想你也不会因为期望落空深受打击，坦然面对一切才能活出自己的精彩。

QUESTION TWO

—男友和别的女人结婚

小伊，我和男朋友一起已经3年了，本来去年底要结婚的，但因某些原因推迟了婚礼。但是晴天霹雳的是，突然听别人说今年他和另外一个女人结婚了。他没有和我提出过分手，我们依然还是情侣关系。他结婚的事情瞒着我，还和我规划属于我们的未来，直到我质问他才承认。前几天他发消息给我说要离开城市几天，我猜他是去度蜜月，但是他却撒谎说被单位派去外地封闭式培训了。他一直撒谎，这是什么心理啊？但是我那么爱他，我希望他是真诚待人的人，为什么会这么习惯撒谎呢？我感觉快要活不下去了。

ANSWER

你好，我非常理解你的心情。可一个男人如此谎话连篇，的确让人费解，而更让人不解的是，如此欺骗成性的男友，你依然不离不弃。我很欣赏你的善良和真诚，但同时也为亲爱的你担心，若你不是在爱情培育室里做测试，此时你最应该做的，不是为他挂心，而是对他彻底死心。当一个男人在爱情中随意撒谎，就说明他根本没勇气面对事实，也没能力改变自己的状态学会对爱情过程负责。说得严重一些，他一边跟你构建未来画饼充饥，一边讨好别的女人走进婚姻，那不是感情骗子是什么呢？所以你应该断了这个念想，跟他撇清关系，然后把旧号码和旧记忆一起删除，而你，也该寻找真正属于自己的幸福了。

QUESTION THREE

—关于前妻

小伊，我和前妻是因为她父母嫌我穷才离婚的，但是我们一直都保持联系，再婚后，发现现在的妻子哪方面都比不上她，有时想离婚然后再和前妻复婚，看得出前妻也还是对我有感情的，但是又感觉对不起现在的妻子，因为当初她一个未婚姑娘嫁给我这个离异的男人也是有很大压力，可是和她在一起我又总是想着前妻，我该怎样才能忘了前妻呢？

ANSWER

朋友你好，虽然你现在非常纠结，但你发现没有，其实这一切的困境都是由于你不断地放弃造成的结果呢？当你和前妻在一起时，你们感情好，但她父母嫌弃你，于是你们的家庭有很多矛盾点，甚至你开始觉得在家里没有被尊重，所以和前妻离婚了。当时的你想到的是解脱，放弃了现在会有更好的未来，却是没有料到相比之下二婚的妻子竟还不如前妻？所以当你有了比较，就开始没办法取舍了。前妻是好，但已是前妻，现任再不好，她也没嫌弃你是结过婚的，还顶住压力跟你在一起，谁敢说她没有担当，没有全情投入呢？所以你现在不要再留恋已经失去的人，好好珍惜在你身边的那个人吧，她才是你未来的希望，是你幸福家庭的基础。

QUESTION FOUR

—关于前女友

小伊，我抛弃了我前女友，因为我觉得她很多时候不怎么懂事，又任性，所以我就选择了现在这位。在分手的那段时间，我听朋友说她哭了好久，很伤心。虽然说一直没有见过她了，可是到现在我都觉得很愧对于她。我觉得自己很残忍！虽然说我自己现在过得很好，但有时候我一想到她，我就觉得很内疚，我怎么样才能让自己的心理好过一点呢？

ANSWER

你好，我很理解你的心情。你和前女友在一起时必定也是非常纠结的，因为在你跟她多次沟通，她还是那么任性自我，不曾为你做一点点改变的情况下，你才不得已做出了分手的选择。虽然我们都说感情里男人要多宠爱女人，多为女友分担一些，但这些都是建立在双方讲道理，通情理的基础上才能实现的，谁也受不了整天任性闹脾气的女朋友，所以你们分手也是情理之中的，你不必感到愧疚。挽回感情里有一些发人深省的话，我觉得特别适合如此心境的你，我就送你吧：“分手时那个对你绝情的人，或许才是真正对你好的人。他是不想让你长久深陷感情的旋涡，想要快刀斩乱麻。殊不知他的心中其实也在滴血，试问一段真正投入的感情，若不是百般尝试后仍觉得难以维系，谁又会下狠心非要离开对方呢？绝情分手，是他对你最后的好。”如果这样说了你还是心存内疚，不妨通过你的朋友给她一些真正的帮助，让她知道你的关心仍在她的身边，却再也无法给予她感情上的照顾了，也好对你自己的内心有一个交代吧。

QUESTION FIVE

—家庭反对的爱情

小伊你好，我们分手有三个多星期了，他提出的，理由是家里反对，而我之前跟他吵了一场架，让他很大压力。然后我要挽回，他拒绝，后来我写了两封EMAIL给他，写了很多关于我们以前的事，他回信说大家冷静一下，看看是否还喜欢对方，是的话再在一起。后来我就一个多星期没打扰他。他这两天发QQ来找我，我还要不要给他机会呢？

ANSWER

你好，其实在平时的帮助中有很多人都遇到过“父母反对”这种问题，在这里我想告诉你的是，真正导致他提出分手的原因，有可能并不单纯是“父母反对”。你先好好想想你们平时相处的模式，是不是总有争吵，总对对方不满意？生活中一些鸡毛蒜皮的小事往往能挑起一场战争？如果是的话，那你就要注意了，两个人随着相处时间增加，会渐渐忽略掉对方身上具备的优点，而拿着放大镜在找对方身上的问题，希望对方按自己的要求或意愿去改进，一旦对方“屡教不改”那就会引发矛盾，有时甚至会上纲上线变得非常对立。这种时候，对方再遇到家里的反对呼声，那自然就不想再对抗家人了，会采纳家人的意见觉得家人说得都对，以前自己是认人不清，没看到“问题本质”，再然后就会向你摊牌，分手原因就是“父母反对”。当你明白了这个过程，应该就知道，两个人的感情想要维系起来，是需要充分沟通的，只有深度了解对方“为什么要让你这样，为什么要让你那样”的原因，才能根本性的解决两人的问题。至于你明白了这些道理后，还要不要给他机会，那就看你自己的感情更倾向于什么结果了。祝你好运！