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一颗心一个你情感美文

发表时间:2020-11-28

一个男人对你百般挑剔意味着不爱,女人该怎样回击他呢?

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的一个男人对你百般挑剔意味着不爱,女人该怎样回击他呢?,希望能够帮助到大家。

@微社区网友:老公对我百般挑剔,别的女人放个屁都是香的,只是还没出轨。我找他理论,他却比我还生气,东西摔完之后自己就买了一套新的,还装的一副苦大仇深的样子。他脾气暴躁、喜怒无常,我想为了孩子而坚守这个家,可我心脏不太好经不起一再伤害,离婚吧我又怕没钱看病,该怎么办呢?

@陆琪:因为不爱而产生的挑剔,有一个特别明显的标志,那就是厌恶。如果一个人不爱你了,那么让挑剔中往往带着厌憎,恨不得你立刻消失滚蛋。对你挑三拣四的人,只是对你爱的不够而已。一个爱你的人,其实并不会对你挑剔太多,爱就是全心全意的支持。

所以女人真正的成熟,是学会放弃没结果的感情。与其浪费时间在渣男上,还不如把精力放在自己身上。说到底,男人只会让你伤神,而让自己变得更闪亮,才会吸引更多的注意力。

算爱概率

爱情指数21% 分手指数89% 结婚指数12%

@新浪微博网友:男友爱逗女孩,曾因为一个女孩而跟我分手,过后他追回我。之后我发现他跟公司女同事暧昧,果断扇他耳光逼他下跪,分手。谁知他又开始找我,三个月里每天围着我转,我心软复合了。见过父母了,可我时不时想起曾经就忍不住闹脾气。我拖着不结婚,深觉不能,我的选择对么?

@陆琪:在许多贱男人的眼里,旧情人只不过是一碗方便面,想吃的时候随时可以吃,一泡就开。要不要复合,重要的是看什么?是看他还爱不爱你。复合,从来都不是方法的问题,而是有没有必要的问题。

女人通常容易心软。男人哄几句,或者赌咒发誓就心软了。其实只因为你还有感情。如果这份感情还有希望,那就算心软上一百次也没关系,就怕男人一直都在骗你。只对爱你的人心软,才不会伤心。给自己一条生路,其实就是挥手道别。

算爱概率

爱情指数11% 分手指数93% 结婚指数4%

@微信网友:我怀孕生子期间婆婆完全不管我,因随口的一句婆婆做饭不好吃,老公拍案并让我把孩子打掉,我离家出走,公婆居然打电话让娘家人来找。有一次我公公不敲门就进卧室,老公不以为意,婆婆居然说没看见。我不想在客厅把孩子小便,公公骂我是吃屎的……我真的觉得特别寒心!

@陆琪:如果婚姻只是搭伙做伴,那大街上随便找个人凑合就好了。什么是妻子?不是只有一纸婚书就叫妻子,必须要有感情,并能获得男人的尊敬。什么是丈夫?不是娶了老婆就算丈夫,还要有足够的承担,把生活和家庭抗在肩上。为家庭牺牲的女人通常没好结果。有好结果的女人,常让别人牺牲。这世界就是这样,你觉得自己牺牲了一切,其实只是白费功夫而已。与其等着人家来感恩戴德(实际是不可能的),还不如牢牢抓住自己想要的。做女人不是狠好,而是要让自己过得好。没人会照顾你,只能靠自己。

算爱概率

爱情指数1% 分手指数100% 结婚指数0

@腾讯微博网友:相亲认识一个比我小两岁的人,第一眼挺喜欢他的,但是又总担心姐弟恋是不是女方要包容他,迁就他?会不会让我很累?

@陆琪:其实谈恋爱,就是比谁更孩子气一点。如果你的男人是个孩子,那你就只能当妈了,要照顾他,疼爱他,对他无微不至。做人累不累,就看你选什么。坏男人的爱是索取,而只有最好的男人,才会无私的付出。所以千万别给人当妈。

算爱概率

爱情指数32% 分手指数65% 结婚指数23%

@天涯网友:我好像喜欢上一个人,不过他已经结婚了而且他又有一个很爱很爱的人和很爱很爱他的人,但是他喜欢跟我开玩笑还对我动手动脚的,可是我就是喜欢他这样对我,怎么办,我是不是没药救了?

@陆琪:我告诉你有家室的男人,是无论如何都不能爱的。就算他愿意为你去死也不行,因为他宁可死也不愿意离婚(分手),可见在他心里,老婆比自己的命还重要。我常说,缠绵悱恻的爱情不是二奶就是小三,因为这不是爱,而是一种类似爱情的虐恋情绪。

算爱概率

爱情指数1% 分手指数98% 结婚指数1%

扩展阅读

对你好,不意味着就想和你结婚


讲述:

我29,男友30,我们俩在一起一年了,14年年末我带他回家见了父母,至今他没带我见他父母,但是他父母都知道我的存在。我家人催婚,我跟他提过好几次见他父母的事,他每次都同意,可是一直拖到今天还未履行承诺。今晚又谈此事,他说下周末一定见,我说明天见,他不同意,说我逼他。他离过婚,可能是恐婚,曾经说过今年五月结婚,也说过今年八月结婚,最近一直说明年一月结婚。每次都有理由推脱,我也试图理解,但是也明白都是借口。平时生活中对我很好,同居快一年,只要没事几乎每天接我下班,对我领导和同事都很好,也不是那种不靠谱的人,只是现在我家人已有意见,觉得他不想和我结婚,我也在多次提出今年结婚未果的情况下越来越迷茫和痛苦。求解。

说到恐婚,《六人行》中的钱德就恐婚。因为他父母的婚姻是一场闹剧,父亲是个异装同性恋,与家里的男仆好上了,圣诞节与母亲摊牌,两个人为此离婚,并始终互相敌视。所以钱德不仅对婚姻充满恐惧,就连圣诞节都不能过,凡是能让他联想起父母婚姻的人和事,他都要逃避。

他和莫妮卡同居之后,完全没有想到结婚的事情。莫妮卡作为他的好朋友,深知他的心理创伤,连参观热门的结婚礼堂被钱德知道,也要连忙道歉,申明自己不是要结婚,让钱德不要害怕。后来也是莫妮卡先求婚,不怕拿出自己的诚意来争取婚姻。

显然这种桥段不符合中国国情。中国人的恋爱一定要奔着结婚去的,而且一定要男人主动,强大的传统不允许中国女人将婚姻看得太轻松。

曾经有男人向我咨询,怎么对自己女友表达自己还不想结婚的意愿。他是真的没有做好结婚的思想准备,觉得现在这样就挺好,不愿意改变,但他也很清楚,一旦说出这样的话,对方一定会伤心难过。这样的男人就算是没有责任感吗,未必。结婚应该是心甘情愿的选择,无论对于男女都是这样。它既是感情发展到一定程度的结果,也是一份改变生活状态的决心。两者都不可缺少。

你想结,他不想结,是选择的不同步和生活方向的不同步,并不值得谴责。

强逼着得到的婚姻往往都有隐患。有位男人就是因为不想结婚也不想分手,但是女友以不结婚就分手相逼,所以只能结婚,结婚之后又觉得自己委屈,结果,出轨了。

在一段关系中,如何包容下两个人的意愿:一个想结婚和一个不想结婚?其实也很容易,如果不想结婚,就把彼此的关系往后退一退,不要同居,不要感情上如胶似漆却绝口不谈未来,既然他对你没有下定决定,你也借此机会再考察一下,这样亲密到和夫妻一般的关系并无助于两个人互相了解。我以前写过:有的男人谈恋爱只是为了解决性生活,当女人提供了一切婚姻的便利,却不需要有婚姻的麻烦的时候,男人就不会有结婚的动力。

让爱火淡一点。一个男人对你好,不意味着就想和你结婚,女人总是容易按照自己的想法去模拟男人的心思,而事实上,男人对这两者之间的差距分得清楚着呢。

爱,有时意味着拒绝


爱,有时意味着拒绝

亲爱的糖:

写信给你的时候,我自己心里其实已经有了一半答案。我觉得应该首先表明这一点。常言道,举棋不定的人无论从别人那里得到怎样的建议,他们最终都会追随自己最初的想法。

我担心的是自己的婚礼。我和我的未婚夫打算在他欧洲的家中举办婚礼。我是美国人,届时可以出席的亲朋好友要少得多,因此不得不绞尽脑汁考虑应该邀请谁。

我今年30岁,似乎已经到了做事瞻前顾后的年纪。

去年一年,我都在进行心理治疗,为的是接受曾经误入歧途的自己。每个犯过错的孩子都会在长大后带着伤痛的阴影。我酗过酒、吸过毒、身心受到过虐待——我的母亲总以为我的父亲在某个深夜的路上意外身亡,而我从5岁开始就不得不规劝这样神经质的母亲。在这样的环境下,我徘徊在认真生活和放纵堕落之间,浑浑噩噩地过了二十多年。

幸运的是,我有机会离开我原来的家庭,去另外一个国家生活。我内心希望原谅母亲,并重新和她建立联系。

我现在的“正常状态”是自己鼓足勇气好不容易得到的。别人想当然的“正常状态”在我眼中却来之不易,“正常状态”意味着,没有嘶喊、没有吵闹、没有大打出手;“正常状态”意味着,不用躲在自己的房间里抽泣;“正常状态”意味着,圣诞节和其他欢聚的日子里,家中应该充满了幸福和欢乐:“正常状态”对某些人来说,意味着可以结婚嫁人。

现在就是我的正常状态,我即将嫁人。对象是一个正直可靠、情感细腻,家庭和睦的人。在我们的婚礼上,双方家人将会初次见面。而我那些各自过活的美国家人都还不知道我要结婚的消息。一想到这些,我连想死的心都有了。

其实,我最害怕的还是我的父亲,他是我童年所有痛苦的根源。我纠结着要不要邀请他参加我的婚礼。

我和父亲已经很多年没有交流了,虽然他一无是处,但是我最近已经开始渐渐接受他,因为他对我小弟的生活帮助很大。现在,我的未婚夫希望邀请他来参加我们的婚礼。我最后一次见到父亲时,他喝得酩酊大醉,结果没能按原定计划送我和小弟去火车站。

我的内心很矛盾,我并没有期待自己的婚礼事事完美。一方面,我告诉自己,虽然父亲可能会洋相百出,但是借此机会,让他见证我人生的重要时刻或许能帮他改正恶习,没准儿还能点醒他。可另一方面,我又想到了母亲看到父亲醉酒后的抓狂,还有我未婚夫全家,他们也一定会感到错愕。(我的父亲喝醉后根本没有酒品可言。)

我想给他写张请柬,但却下不了决心,无法动手。不冒险邀请父亲出席再简单不过了,这样我就不用在自己的婚礼当天心惊胆战了。但问题是我从来都不选择最简单的办法。请帮帮我吧,糖!

为父亲问题伤神的女儿

为父亲问题伤神的女儿:

每读一遍你的来信,我的脑中都会响起严重的警告——千万不要邀请你父亲出席你的婚礼!我在你的信中也没有看到你想要邀请或你应该邀请的字眼。

我们先排除你未婚夫想邀请你父亲出席的因素——因为他不是你!我觉得,他的提议是出于好意——在这样一个特殊的日子,深刻而感人的父女重逢,就像好莱坞电影里的情节一样。

可是,你知道吗?无论如何,你未婚夫的意见在这个问题上都不起决定作用。是否邀请你的父亲完全不取决于他的想法。从他的提议中,我看得出来,他既不了解你的家庭历史,也没有意识到你父亲醉酒后精神失常的严重性。我建议你像对我吐露心声一样,和他倾谈这些问题,刻不容缓。

你努力接受自己不幸童年的举动令人称赞。我知道这么做有多么痛苦,我也知道这么做你的生活会变得多么充实。

但是,你一定能意识到,原谅并不意味着你可以让被原谅的人再次践踏你。原谅意味着你找到了让自己接受既成事实的方法,而不是被愤怒和痛苦左右,或是让你和伤害你的人之间被烙上特定的关系标签。

有时候,那些被我们原谅的人改过之后,跟我们会像以前一样亲近(甚至更亲近)。有时候,那些被我们原谅的人继续死性不改,所以就算我们接纳了他们,但是在自己婚礼这样的重要场合中却一定要拒他们于千里之外。

在我看来,你的父亲应该属于后一种情况。

这就意味着你需要深刻地思考。如果把你克服自己童年阴影后努力争取到的幸福比作一枚硬币的话,它的一面写着“爱”、“希望”、“接受”、“原谅”这样的字眼,但同时,它的另一面也刻着“拒绝”。

这个“拒绝”弥足珍贵。这个“拒绝”是善意的否定。这个“拒绝”是身心健全的人用以对付混蛋、不让自己被困扰的方法。

我是说,你要分清接受、原谅和拒绝之间的界限;我是说,你要看清带给你“很多痛苦”的那个男人;我是说,面对你人生的重要场合,你要做出稳妥的决定,你应该把自己以及自己的需求和愿望摆在首位。在你思考的时候,这显而易见,不是吗?你的父亲对儿时的你,对身为女性的你造成过伤害。如果你邀请他出席你的婚礼,难保他不会在当天搅局。

他之所以可能会失态,并不是因为他不爱你,而是因为爱不会让一个卑劣的酒鬼、一个自恋狂或一个混蛋变得不是他原来的自己。你的父亲会在你的婚礼上一如既往的癫狂。

就算他没有那么失态,最好的情况是什么呢?你在自己的婚礼当天忧心忡忡,生怕父亲会丑态百出,让你颜面尽失,让你母亲愤怒,让你丈夫的家人憎恨,是这样吗?这样有意思吗·?这是你所希望的吗?这是你想要的吗?

当然不是。你希望你的父亲像一位风度翩翩的王储,即便不能如此,你也希望他至少是个体面的人。你希望自己的大喜之日是盛大的一天,而不是像父亲蜗居在破屋里残喘苟活般不堪。

但是,姑娘啊,你的父亲不会按照你的意愿去做你希望的事情。见鬼的父爱!你没有那样的慈父!你只有一个任意妄为的父亲。我知道,也可以体会那种痛苦。每当我连续五秒以上想着我父亲的时候,一种沮丧的心情就会袭遍我的全身,渗透到我的每个脚趾。

你已经放下成见走向他的破屋并敲响了房门。无论结果如何,你想要修复自己与父亲关系的勇气和信念将会照耀你的人生。姑娘,这是有意义的行动,它得益于你的勇敢和善良,它属于你。

就像这样,和你的父亲解释一下,告诉他,你为什么不会邀请他出席你的婚礼。你在信中写道,不邀请他前来“再简单不过”,但是我希望你把它看成一项最艰难的任务。以这次决定为契机,和你的父亲开诚布公地谈一谈,说说他的行为对你造成了什么影响,以及你真心接受他的意愿。

如果你的父亲就算感到受伤也会尊重你的决定,他就值得你怜爱。他会理解,自己之所以会被排除在外,不是因为你对他的惩罚,而是他自食其果。他会告诉你,自己可以用其他方式为你庆祝。

如果你的父亲暴跳如雷,他就不值得你怜爱。他会数落你的不是,他会责备你自私,他还有可能把你从他的人生中剔除。或许他会对你的决定无动于衷,不管自己是不是可怜兮兮地被禁止出席女儿的婚礼,也许他会像对待其他事情一样毫不在意。

可是,你知道吗?无论他作何反应,有一点是肯定的——他不会破坏你的大喜之日。完美的婚礼或者近乎完美的婚礼是你应得的。虽然有点艰难和心酸,但是就像你争取自己完美的生活一样,尽善尽美的婚礼也取决于你自己的决定。亲爱的,我可以想象出你的婚礼日将会是完美的一天,就算我没有受邀出席。祝好!

准婆婆嫌我个矮 百般刁难我


康妈妈来了,果然对我百般挑剔,她先问我有没有一米六,我说刚好一米六;她又问我家里是不是镇上的(他们家在镇上),我说不是,在农村,然后又赶紧解释,说我们那里这几年发展很快;康妈妈不接话茬,接着审讯

【倾诉者】芷云女24岁

东方今报记者彭艳

往事难回首

认识康伟是在2009年,当时我刚大学毕业,22岁,康伟比我大5岁。他是我的初恋。我所在的公司与康伟所在的单位有些业务往来,一来二去,两个人熟络起来,他开始追求我,说实话,我对康伟印象不错,看起来就是个实诚人,长相也拿得出手,对人尤其好,慢慢地,我就动了心。

相处几个月后,康伟开始跟我说一些事情,那些事很令人震撼。康伟以前结过婚,只办仪式未领证的那种,对方是他的同学,两人青梅竹马,在一起的时间足有十年。女孩之前得过淋巴结核,但一直瞒着康伟,婚后才吐露实情。康伟说,婚后的两年里他带着女孩四处求医,可医生说这种病治不好,最多再活十年,而且还不能要孩子。康伟一直瞒着父母,但终究还是被老人知道了真相,结果可想而知,他们强烈要求儿子和儿媳分手,甚至以断绝关系相要挟。在父母的压力下,康伟最终离开了女孩。

这个悲惨的故事让我很震惊,我问康伟:这么多年的感情你怎么舍得放下?康伟说父母的意志不能违拗。我又问:如果父母不反对,你会一直给她治病吗?康伟犹豫了一下:应该会。康伟和那个女孩都是彼此的初恋,我担心他会有心理负担,觉得亏欠对方。康伟又解释,他说为了给女孩看病,他花光了家中所有积蓄,还借了外债,但效果不佳,女孩的情绪也越来越差,最后连精神都出了问题,整日疑神疑鬼。对于女孩,他自认已做到仁至义尽。

那时候,我对康伟的爱已经无法自拔,他的经历更让人心疼,我在心中暗暗发誓,这辈子一定要好好爱他,让他幸福,让他快乐。之后不久,在康伟的要求下,我搬到他的住处,两人同居。现在想想,也许这个决定便是错误的开始,它让我从一开始就把自己放在了卑微的位置上。

康伟的脾气暴躁,而我是没脾气的人,平日的相处中,都是我让着他。我知道,康伟平时上班很辛苦,以后还要结婚买房子,家里的重担他扛了一大半。我的工作相对轻松,所以家务都由我一手包揽,对他的照顾更是无微不至。康伟有次很感慨地说,遇到我是他八辈子修来的福分,所以,这辈子绝不负我。

婆媳初相见

半年后,我带着康伟去了我家。起初,我妈不太情愿,嫌康伟年纪大,家庭条件差,尤其还有一群弟妹,以后的负担会很重。为了让康伟顺利过关,我天天在爸妈面前说康伟的好话,真的假的掺在一起说,康伟也挺配合,在老人面前竭力表现,后来,我爸妈终于松口,同意了我们的事情。

接下来要见康伟的家人。当时是五一,可我俩都不放假,康伟便说让他妈妈过来,一方面见见我,另一方面也能散散心。我满心欢喜,忙着收拾东西,买吃的,买喝的,压根儿没想到康妈妈会看不上我。之前我见过一次康爸爸,他似乎对我挺满意,所以我很自信,低估了未来婆婆的眼光。康妈妈来之前,康伟还特意嘱咐我穿双高跟鞋,说他妈妈喜欢高个子的女孩(他175cm,我只有160cm)。我一向都是平底鞋,再加上当时时间紧迫,就没把康伟的话放在心上。其实身高这种东西根本没法隐瞒,大家朝夕相处,怎会看不出真伪?

康妈妈来了,果然对我百般挑剔,她先问我有没有一米六,我说刚好一米六;她又问我家里是不是镇上的(他们家在镇上),我说不是,在农村,然后又赶紧解释,说我们那里这几年发展很快;康妈妈不接话茬,接着审讯:你们家几个孩子?我说两个姐姐已经结婚,一个弟弟还在上学。康妈妈皱着眉头想了半晌,然后说:你跟小伟的属相不合,你知不知道?我赔着笑脸:阿姨,那些都是迷信,现在的人都不信的。

晚上,我把和康妈妈的谈话内容告诉康伟,他也没有主意,只劝我放低姿态,好好表现。康伟还说打算第二天带着妈妈、弟弟,还有我一起去爬山,也许共同出游能增进感情,当时我满口答应。

第二天,他弟弟来了,到了中午,他们一家三口径自出门,问他们去哪儿,只说随便转转,让我在家做饭。中午他们没回,天快黑时才兴致勃勃地归来,我忙着把饭端上桌,康妈妈很平淡地说:我们出去爬山了,怕你嫌累,就没叫你。我赶紧赔笑:没事儿,正好在家里做做家务。

勉力求复合

康妈妈住了一个星期,那个星期无比别扭,我想方设法地巴结她,讨她欢心,可她却总是一副冷面孔,甚至不拿正眼看我,我跟她说话,她也是爱答不理。

一回到家,康妈妈就给儿子打来电话,让我们分手。为了扭转康妈妈的心思,中间康伟还专门回了趟老家,但回天乏力。康伟说:要不咱就分了吧。我哭着求他:咱们两个人走到一起不容易,不要遇到点儿困难就谈分手,你妈不了解我,难道你自己还不清楚吗?我理解你妈,他们那代人过得辛苦,但现在不同,我们都年轻,都有工作,将来一定会让他们享福我求康伟再想想办法,再拖一拖,我真的不想失去他。

后来,我给康妈妈写了封情真意切的信,希望她能接受我,但据康伟说,他妈连看都没看,直接扔掉。再后来,康伟的妹妹来了,她跟我说:你的眼光真的蛮好,我哥人长得帅,工作也好(事业单位的合同工),所以我妈想让他找个漂亮大方、家境出色的老婆。他妹妹还说,她其实也不赞同妈妈的做法,但他们家一向是妈妈做主,所以,她爱莫能助。

我又求他妹妹当说客,在康妈妈面前说些好话,我保证会对康伟好,对他们一家人好,决不食言。也不知道他妹妹究竟有没有帮我转达,反正康妈妈还是咬死不同意,拖的时间久了,康伟也开始冷淡我。有次他说他妈妈要来,他怕老人见了我不高兴,所以要去同学家住几天。康伟这一走竟再也没有回来,一个星期后,他回来搬走所有个人物品,并郑重提出分手。康伟对我说,在我和他妈中间,他只能选择其中一个,而那个选择肯定不是我。

我和康伟就这样散了伙。过了不到两个星期,我从康伟的同学处得到消息,康伟又谈了个女朋友,据说个子很高,是个研究生,还在大学里当老师。我心里一片灰暗,忍不住打电话向康伟追问,康伟在电话那头哭了,他说他对不起我,他是孝子,哪怕对方是头猪,只要他父母同意,他也只能接受。

痴心不回头

我以为康伟会和女孩迅速结婚,但很快却又传来二人分手的消息。我问康伟原因,他说那个女孩跟他妈妈合不来。我承认,当时心里有几分暗喜,于我来说,这也许是个很好的机会,我想跟他复合。康伟犹豫了很久,他说最近想一个人静一静,让我等着,也许过了这段时间,我爸我妈会想通,说不定就能接受你。我满心欢喜,盼着翻身的那一天,可我等到的却是康伟再结新欢的消息。

康伟又找了个女友,这回是在网上找的,对方离过婚,但条件很好,据说是个经理,如果二人结婚,女方愿出钱买房。康伟很快把那个女人领回了家,康爸康妈千情万愿。

我问康伟为什么不遵守约定,他只是一味叹气,还责怪我当初不该不听话,不该不穿高跟鞋,不该不为他生个孩子当初康妈妈刚刚提出反对意见时,康伟跟我商量过,他说如果有个孩子,我们的希望会大一些,我没同意,也没那个勇气。而且康伟还说过,生男孩的话,成功的几率会很大,但如果生的是女孩,那就不一定了。

仔细想来,我和康伟的恋爱谈了不到一年半,分手至今已是九个月,我一直在等他回头,我放不下他,可又看不到希望。康伟总会给我留些念想,让我无望地等着,可我等来等去,等到的却总是坏消息。他跟这个经理刚恋爱时便告诉我,说他们很快就会结婚,可现在大半年过去了,他还在拖着,我问他为什么还不办事,他就说再等等看,说不定我们之间还有机会,他的话总让我心存侥幸,心怀希望,可结果呢,直到现在,两个人还在那里不明不白地同居。

我很痛苦,因为心里一直爱着康伟,可我知道,就算以后勉强走到一起,他的家人多半还是看不起我,而我得到的只能是一段委屈的婚姻。其实,我受多大委屈都没关系,只要康伟能站在我身边,能拿出男子汉的气概,能平衡各方关系。为了他,我一切都愿意。我还是那么爱他,曾经的付出,未来的付出,我都心甘情愿,只希望他能懂我,能珍惜我的这片情意。

■专家点评

委屈的爱情要不得

康伟并不是不懂芷云的痴情,遗憾的是,他不珍惜。

芷云在两人的关系中地位卑微,这种卑微不是来自于外界,而实实在在来自于她卑微的内心。从一开始,她便迷失了自我,比如说婚前的同居,比如说对未来婆婆的哑忍,再比如说对康伟无望的等待等,充分说明了芷云在内心里根本没把自己当回事,所以别人(康伟及其家人)就更不会把她当回事。

善良不应以牺牲自我为代价,否则就成了懦弱,包容也不能是无原则的包容,否则包容就成了纵容,芷云现在的种种痛苦皆源于此。所以,芷云在康伟的感情中永远都是个后备者,一个永远不会被重视的角色。

康伟在这段感情中的表现极为不堪,不仅行为上不负责,更让人不齿的是,他总给芷云留下一些念想,却又不想和她结婚,这种行为本身就带着玩弄的意味。所以,康伟可以有不选择芷云的权利,也可以在母亲面前懦弱不堪,但他不该一味伤害芷云。毕竟她那么爱你。

我想告诉芷云,别在这段感情中再委屈自己了,也许你能受得住委屈,但恰恰就是这种受得住让你丢了爱情。

郑州福斯特心理咨询中心首席心理咨询师彭熠

■记者手记

芷云的故事让人一声叹息,很明显,她用所谓的真情将自己套牢,出不了头,抽不得身。康伟把芷云当成后备军,甚至连后备军都算不上,他只是沉迷于一种状态无论何种情况,总有一个女人在望夫崖上苦苦等着自己,这感觉真爽。

真心劝芷云,有种男人受不得宠,你越对他好,他越认不清自己,这种人不值得等,更不值得爱。赶紧抽身,别把自己陷在泥沼里,也许会有暂时的割裂之痛,但解脱后的轻快会让一切都值得。

女人的独立,意味着这一生都在主场之上


情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的女人的独立,意味着这一生都在主场之上,希望能够帮助到大家。

一次,有人对我哭诉婚姻不幸福,中间不停重复一句话:“我跟他在一起十年,跟了他十年啊……”

听得我恍惚有穿越之感,仿佛穿越到了几百年前,那时候女人就像小猫小狗,被男人领回家,养在膝头足边,靠撒娇卖萌为生,那才叫“跟了他”。

现代人那叫结婚,是两个独立个体的结合,若说是她跟了他,那他跟了谁,还不是一样是她吗,两个人互相跟随而已。

而离婚,按照马克思来说则是:“离婚是对下面这一事实的确定:某一婚姻已经死亡,它的存在仅仅是一种外表和骗局。”那么这种婚姻继续下去就是对彼此的不负责任,谁都有权利提出终结这样的婚姻。

后来,我留意过很多女人谈论男人,发现她们总是习惯将自己放置在两性关系中,那个被动的位置上。

初次恋爱的女人,困惑于是否同意发生婚前性行为,会问:“男朋友要我,我给不给他?”

恋上已婚男人的女人,徘徊于道德和情感的边缘,不知道如何抉择,“我到底要不要当他的情人?”

有人可能觉得,我这是吹毛求疵,不就是随便说话吗,哪里有那么多复杂的暗喻。

不,这并非苛求,而是女人作为男人附庸的思想,已经渗透在文化中,骨髓里,甚至每一个无意识的遣词造句中。

选择发生不发生性行为,或者是否婚前守贞,本来就是个人的选择,为什么不能站在“我想不想要”的角度上去考虑这个问题,而一定要变成“他要我,我给不给?”就因为其实她们根本不是坚持原则,只是把自己的身体当做是原始武器,把性当做是女性吃亏,但男人享受的事情,交出去害怕对方吃干抹净没结果,不交出去,又唯恐男人变脸不开心,所以才会用这样的方式纠结。

“要不要当他的情人”也深陷这种思考模式,本能的把男人当做是选择方,而自己是被选择方,可男人从来不这么想,即使情人这种事情是相互的,他也不会说,“我要不要当她的情人”,还是一样从自我出发,“我能不能把她搞到手?”

谁是主场思维,谁是客场思维,一看便知分晓。

我有朋友做律师,在处理离婚案件的时候,经常会遇到那种不停哭诉自己的青春全都消耗在了家庭中,又是如何如何为了男人而牺牲了自己的女当事人,她很无奈,能争取到的财产或者权利她全都会帮助她们争取,只是不知道如何平息这满腔的幽怨。她和我说:“难道不结婚就能永葆青春了吗,她说把青春给了他,那他的青春不也是全部都给了她吗?纠结这种事情有意义吗?”

是没意义,可正是女人常常以附庸之心态和习惯去生活,才会将情感关系的剥离,变得特别特别艰难,甚至视为整个人生光亮的熄灭。

终生研究罗马史的日本女作家盐野七生以每年一册的速度,历时15年,完成了巨著《罗马人的故事》,内容纵横了1000多年的罗马史。她很神往假如自己生活在罗马帝国,“我会爱上凯撒,不过我只会让他当情人,不会嫁给他。”奥古斯都和凯撒相比就差一点了,“奥古斯都是比凯撒更加高明、更加伟大的一个艺术家,但我是我既不会嫁给他,也不会让他当情人。”

注意到了吧,她提到对两位大帝的感受,都未曾说,“我要当他的情人”,或者“我不要当他的情人”,而是“我会让他当我的情人”,或者,“我不会让他当我的情人。”而前者,就是我们日常很多人习惯的表达习惯。

这并不是她某种无意识的句式,而是因为她的确是一个非常有现代女权意识的女人。她把自己当做选择的一方,男人就会变成被选项。她认为女人顾忌自己的性别角色定位,“把自己当做女人来考虑、来思考,这是男人强加给女人的桎梏。”

因为日本女性多是相夫教子,而像她这样的醉心于学术研究的作家实在是少数,她在日本一直遭受指责和批评,“外界说我不像个女人,我想问,我们作为女人为什么需要男人来做恋人,我认为就是在我们不爽的时候要向他发发脾气,这个对象就是男人。”

除此之外,她从来不把自己当做女人看待。男人能做到的,她也能做到,所以她克服了女性的思维局限,令《罗马人的故事》这套书才展现了非常开阔的视野,构架异常宏大。

曾经她不想结婚,后来结婚了也是合格的妈妈和主妇,自己的事业需要和自己的家庭角色抢时间,“在孩子小的时候,我要把他送到幼儿园,每天上午只有四个小时的工作时间,但是一旦我进入工作状态,老公、孩子就会被忘得一干二净,精神高度集中。但是孩子一旦回家了,那我的一切都是围着孩子转了。”

她是个女人,是个真实的女人,但这个女人独立存在,也依赖男人,只是不以男人的存在而存在。人生如果是一场盛宴,她选择她所需要的东西放在自己面前的托盘上,包括男人。

今日的世界对于女性来说,依然充满各种歧视和不平等,并非最好的生存时代,但同样也有无数伟大优秀的女性作为榜样,在指引着女性同样可以达到灵魂自由的境界,只要涤荡干净骨子中作为附庸的暗示。

这要从哪里开始呢,就从一次勇敢地表白开始吧。

不要问:“我可以做你女朋友吗?”

要问:“你可以做我男朋友吗?”

女人要习惯成为自己生命的主场,独立,就意味着知道自己这一生都在主场作战。把所有选择都向“我”靠拢,才能让自我复苏、醒来,像春天的秧苗,风里笑着风里长,期待着秋天的丰收。

想过平淡的生活,不意味着非要找个平庸的男人


俐珊:m+幸知在线的老师,我跟男朋友交往一年多,本是谈婚论嫁的时候了。跟他待在一起的时候我没觉得他哪里不好,但是只要他一没在身边,我就会觉得他哪里哪里不好,嫌弃他。从开始交往到现在,我都没有主动向别人介绍他是谁谁谁。他性格很弱,社交能力也不被我看好,事业一般般,感觉不到他的拼搏劲,没有勇猛的感觉,他安于现状……我其实也需求平凡的生活啊,可始终觉得这不是我想要的。

老师,你觉得我们合适么?一直留恋就仅因为他对我好,迁就我,还有就是不忍心伤害他……现在,又因为他爸爸不是很欢迎我的样子,闹得两家家长不愉快,其实,他家很穷,物质条件不好也就算了,但他们家人的思想也很穷,跟我们家格格不入。唯一就是我男朋友还好点,但依然有上述欠缺点(我不满意的)……老师请帮帮我。

幸知在线情感咨询师Joyce Li:真的建议女孩子可以先跟男生分开了。从她所有的表述中“男生性格很弱,事业心不强,家庭格格不入”等等措词中,其实她已经非常清楚内心的选择了,只不过因为也许目前她并未有更合适的其他人选,男孩子性格也还算体贴故而有点犹豫矛盾,但在内心中她已经瞧不起他,已经不想继续选择他了。“想过平淡的生活”并不意味着要选择一个在自己心目中各方面都平庸的男人在一起,婚姻要想走得长久,一定是离不开对对方人格品行的仰慕,显然这个女生已经不再仰慕这个男生,反而觉得他各种配不上自己了。

你的能量,不足够控制你的婚姻

苏澈:m +幸知您好,我有一个感情上的困难想寻求帮助。我去年谈了一个女朋友,但我妈反对,因为我女朋友是农村的,且有四个兄弟姐妹,她父母又是住在县城的小商户。我妈就认为我以后如果娶了她,就会被她家的人拖累,被我女朋友掐,给我们家带来沉重的负担。为了这件事,我经常跟我妈争论,关系也有些僵了。我妈威胁到要是娶她,就断绝母子关系。还说我来自城市的,又是公务员,找个农村的自损身价。

然后我和我女朋友的关系也出现问题了。当初是我同学介绍的,因为是远方亲戚关系,所以认识不到一个月就恋爱了。但是拍拖后不到半年,共同语言就没多少了。她之前一直觉得我不会主动说话和找她。她也几次说跟我在一起没意思了,想结束这段关系,但没付诸于实践。实际上一是我的性格原因,二是我妈反对,我只有偷偷找她,我还是有时常买礼物给她的。再到后来我们就更少见面了。最近她两次因为一些事情跟我发脾气,微信朋友圈都不让我看了。我真是两边都很难受,一直纠结怎么办。

我很喜欢客家女生,因为在那里生活过,有感情。但客家女生绝大部分都是来自农村的,这点我妈又不同意,她还不让我找O型血女生,怕以后生小孩有ABO溶血症。我和我妈似乎都没什么好谈的了,谈不到一块。我也不敢把我女朋友的工作情况告诉我妈,她是做电信客服的,因为上班原因见面时间也少。我们的关系都濒临分手了。真的很难受,我怕我提出分手的话,会引发未知的不利情况,也会受人非议,我现在都不敢跟外人谈起我的感情现状,总之很想寻求解决之道,不胜感谢!

幸知在线情感咨询师何锋镝:你好!在中国大部分家庭,谈恋爱是两个人的事情,结婚是两个人同时也是两个家庭的事情。从你表述的内容看,不管是和她偷偷的一起还是谈到分手,你首先考虑的是其他人的感受。在一起怕伤及家人,分手怕有未知不利情况发生,这样看来,其实是你之外的力量在控制你目前的恋爱和未来的婚姻,而你并未采取主动去和母亲沟通,和你女朋友沟通,换一种说法就是,你自己并没有明确的目标,更不用说去付诸实践。

感情现状不敢和外人谈起,这是可以理解的,但如果当事者你都不谈,那又怎么能说希望或者不希望继续一段关系呢?如果说在这个问题上可以给你个建议,那就是先冷静下来,抛开其他外界因素,只考虑你是不是有和她在一起的强烈欲望,如果有那你首先得先去赢得她的芳心,之后再一起努力把外界的障碍通过积极的沟通去逐一解决。心动不如行动,有时候被一堆问题绕的迈不开腿,索性梳理一下,挑关键的先解决。

男人吃软饭,女人就得受?

充充:m +幸知你好,我和他认识三个月了,他在网上买东西让我付款,我起初觉得没什么,但是这样的事情又发生过,再后来他向我借钱,当然他有稳定工作收入,虽不高,但没有太多压力的那种工薪阶层!他从没主动提出上街给我买东西,反而让我给他买,虽然我不认为金钱是衡量爱情的标准,但是他的举止还是让我有些失望!我该如何重新正视这段感情?

幸知在线情感咨询师Joyce Li:三个月的时间相处毕竟还短了一点,对方很多信息都还了解得不够全面,但从男方的行为来看,显然属于PAC理论里的C,女孩子暂时扮演了一个P的角色,但男女交往毕竟是两个成人之间的交往,在信任并未建立之前长期的PC关系显然不利于关系的进展。(注:P是英文“父母”的第一个字母,A是英文“成人”的第一个字母,C是英文“孩子”的第一个字母。)

现在的媒体舆论一味强调女孩子不该太看中金钱,这点虽没错,但搞的女孩子现在一恋爱就不敢提钱,仿佛一提钱爱情就不纯洁了,这也是一种错误的认知。正确地看待金钱在交往中的效用,也是非常重要的因素,建议女孩子停止为男生付钱买东西,综合考量男生的经济状况,对待金钱的态度,购买习惯,金钱的分配比例等等,结合男方家庭背景综合考量,正确看待金钱在婚姻中的关系,这与爱情同样重要。

男人说暂时不想公开,隐瞒爱情关系,就意味着他另有所...


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的男人说暂时不想公开,隐瞒爱情关系,就意味着他另有所...,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

@豆瓣网友:他比我大11岁,在一起后从未送我任何东西,也不愿和我照相。他追我时说他离婚了,等我和他在一起后,他又说他离婚不离家。他之前和我说有个儿子,后来我偷看了他手机发现他有很多女人,他还有一个女儿,我怎么办?

@陆琪:从他不愿和你照相来看,他想隐瞒这段关系。当男人提出要隐瞒爱情关系时,通常只有两个理由,首先是他自己都无法接受和面对这段感情,其次是他还有其他的选择。所以你看到他还有女儿时,就证明了这一点。男人连见光的勇气都没有,又怎么能显示爱你呢?当他提出离婚不离家的时候,请不要相信,只能说明这个男人是有问题的,有阴谋的。

算爱概率

爱情指数3% 分手指数99% 结婚指数1%

@微信网友:网恋加异地半年,双方现在还没见过。可是,我就是觉得那男人对我有很强的吸引力,能勾出我千变万化的情绪与心情。异地他每次出门或者应酬回家都会信息我,跟我说他去干什么,也报备了以前的事情。他空闲时候也大多是在陪我,可我总忍不住爱折腾他,怎么办?

@陆琪:我想说说“网恋并且目前你们双方还没见过”这件事。没错,网恋的确是一种已非常广泛的恋爱方式。网恋这个事情上,我保持一种开放式的谨慎。异地恋本身就会带来问题,网络异地恋则会带来更大的问题,在你不了解男人底细的情况下,随意付出的感情将可能是场灾难。我对网恋的建议是,可以在网上认识人,但请在网下谈恋爱,最重要的是,千万不要上网恋爱,下网上床。所以,你们首先要从网上恋爱走到网下恋爱,然后再说其他的。

算爱概率

爱情指数21% 分手指数92% 结婚指数7%

@微社区网友:我的情况比较老套,家里逼婚了,介绍的男生家境不错,人也老实厚道,但学历见识都比较浅,我们没什么共同语言,三观也不太一致,可是大家都说这个是可以慢慢改善的。你觉得我应该接受这样的婚姻吗?

@陆琪:一旦被逼婚,那女人要不要干脆接受一份还过得去的婚姻呢?叫我说,人是不应该被社会主流改变的,因为主流是一种重复而没有新鲜感的生活。女人切近不应被人同化,也不能因为周边亲人的攻势而乱了方寸,从而放弃自己的生活方式和生活节奏,更不能失去自信。但另一个方面来说,我们也必须要自省,究竟现在的生活够不够好?不好在什么地方?我们的择偶标准是不是有问题?女人是可以按照自己的方式活的,哪怕是像少数派一样活着。但前提是,必须要活的开心愉快,如果是痛苦的话,那么,这种生活就完全错了。

算爱概率

爱情指数32% 分手指数56% 结婚指数12%

@新浪微博网友:我自认为算是一个懂事善良的女孩,现在一直单身,期间也处过两三个,但内心一直很没安全感。核心问题在于我的自卑。我一直生病,对外貌影响很大,就是掉头发,也看过医生,一直没找着病因,说是缺乏某种元素,治疗也需要很多钱。我现在戴着发套好几年,遇见新的男性朋友就很害怕告诉他们,甚至想做喜欢的工作时总是很担心。总之就是活不出自我,这让我从来不敢去谈一场好的恋爱,性格也变得内向,即使在爱情里也不敢把这一面表现出来。今天是第一次通过这样的途径告诉您。我该怎么办?

@陆琪:说出自卑感需要很大的勇气,回答之前,先赞扬这位姑娘的勇气。姑娘请记住,在这个世界上,只有精神上的平等而没有物质上的平等,只有内心的平等而没有外在客观的平等。人各有差异,但命运待人平等,你不必为自己的“缺陷”而自卑。没错,男人看女人,第一就是看外表,几乎所有男人的一见钟情都和外貌有关。但美貌永远不是女人征服男人的武器,美是一种相对的东西,也是一种新鲜感的东西。而真正的相守,永远是内心的美。

算爱概率

爱情指数76%

@腾讯微博网友:我生日不在,圣诞不在,情人节也不在,答应我的事都没做到,还找借口骗我,这种男人还能继续吗?

@陆琪:我说过多少次了,在所有重要节日都失踪的男人,都因为家里还有一个老婆。

算爱概率

爱情指数11% 分手指数92% 结婚指数5%

口述:准婆婆对我百般刁难就是不接受我


讲述人:张玉妍女27岁白领

我和陈翰在一起已经一年了,人人都说我们是幸福得让人嫉妒的一对。陈翰说想带我去见他的父母,我未来的公公婆婆。我很紧张,陈翰的父母都是干部,而我的父母只是普通的工人。我担心他的父母会嫌弃我,不喜欢我,心里很是忐忑。

我缠着陈翰问东问西,把他父母的喜好脾气都摸清楚了,希望可以给他们留下个好印象。陈翰笑我小题大做,但是我真的是十分紧张,而且不希望自己给他父母留下什么不好的感觉。等到了要去他家的那一天,我从下午1点就开始准备,挑了件稳重的衣服,化了淡淡的妆,还提前到理发店做了下头发。

等到陈翰来接我的时候,我又拖着他陪我一起去给他的父母买礼物。千挑万选之后我带着惴惴的心情来到了陈翰家,当时是六点五十,比约定的时间早了十分钟。我拿出最灿烂的笑容准备迎接未来公公婆婆。开门的是陈翰妈妈,她笑着说:哟,来了啊?这么早啊!你爸出差去了,幸好我没其它的事情,不然呀你们可要吃闭门羹了!他妈妈虽然在笑,可是我却有种她笑里藏刀的感觉,而且我总觉得她的话是在讽刺我。陈翰拉着我的手轻轻地捏了捏,暗示我不要怕。

我们在沙发上坐了一会,陈妈妈有一搭没一搭地问着我家里的情况,她漫不经心的样子弄得我很尴尬。陈翰为了替我解围嚷嚷着要吃饭,他妈妈说没来得及准备。我的心都凉了,他妈妈根本就没重视我。他妈妈说:不如让小张来烧吧!家里都有菜。我明白了,这是他妈妈对我的考验。可是我在家被宠惯了,从没下过厨,怎么会烧菜呢!我只得诺诺地说我不会。

不会?他妈妈瞬间就放大了声音,里面包含了对我的不屑。陈翰再次替我解围,他说现在再烧菜就太晚了,不如出去吃。他妈妈却不依不饶:人家丽娟可是烧了一手好菜呢!唉!她上次那个水煮肉片你不是一直说好吃的吗?就这样我们一起吃了晚饭,我能察觉得出他妈妈对我反感,还有他妈妈反复念叨的丽娟真是让我食不知味。

后来陈翰告诉我,丽娟是他妈妈给他安排的相亲对象,因为他不喜欢,所以他妈妈很不高兴而且总会反复念叨。我问他为什么不喜欢丽娟,他说家人只注重门当户对,却忽略了两人根本喜好不同,无法沟通。他叫我不用太把他妈妈的念叨放在心上,可是怎么能不理会呢!那毕竟是他的妈妈,我们以后结婚,要是父母不同意,我们难道能单为自己的幸福而伤害到他们?我做不到!

这次不愉快的拜访经历,让我知道陈翰妈妈是不喜欢我的,可事实上他妈妈不是不喜欢我而是讨厌我。那天我刚下班,陈妈妈就打电话给我说要见个面,弄得我有些手足无措,赶紧到厕所补个妆,然后匆匆忙忙地赶到陈妈妈指定的地点。

陈妈妈用鄙夷的眼神打量着我,搞得我坐也不是站也不是。直至她拿起杯子嘬了口咖啡,我才如获大赦地坐下来。她缓缓地开口:那天晚上见面的时候是光线不好,我没瞧仔细,原来张小姐这长相还真是平凡啊!她既没招呼我点饮料也没打招呼,上来就说了这么一句话,顿时让我如坐针毡,我只得强笑着点头附和。

张小姐,开门见山地说我希望你离开我儿子,你们不合适!她冷冷地说着,仿佛不是询问只是告知。我不明白自己做错了什么:阿姨,我有哪做得不好请你告诉我,我会改,但是请你不要这样说,好不好?我以一种近乎恳求的语气询问她。她沉默了一会,之后说了很多,说我不够漂亮不够大方,说我不会做饭做家务,说我这种小门小户走出来的女孩子修养不够,还说我比不上丽娟,配不上陈翰。

又是一次不欢而散的会面。回家的时候一种强烈的自卑涌上心头,平时我没觉得自己有多差,可是在她的眼中我竟是如此的不堪。出生在怎样的家庭又不是我能选择的,而且我父母也是靠劳动赚钱又哪里不体面了?我哭着拨通了陈翰的电话。

没想到,再见到陈翰的时候,他的脸上残留着4个没有消肿的指印。陈翰说,接到我的电话他就立刻去质问他妈妈为什么要这样对我,为什么非要逼他娶丽娟。后来他妈妈说是我到陈翰面前告状,说我想要抢他儿子,还逼陈翰在她和我之间选一个。陈翰一气之下说了句断绝母子关系的话,他妈妈就打了他一耳光然后把他赶出了家门。我真的没想到事情会演变成这样,也没想到陈翰会为了我和他妈妈闹得这么僵。

这让我感到绝望,我和陈翰的未来应该怎么办?他说不用理他妈妈我们过自己的小日子就可以了。但是我真的不想这样,那毕竟是他的亲生母亲,一份得不到父母祝福的婚姻是不会幸福的,而且我也不能眼睁睁地看着他们母子因为我而决裂啊!看得出来,和母亲冷战的这段时间,陈翰的情绪已变得十分暴躁,可是成全了他的母亲我就要牺牲掉自己跟陈翰的感情,想想,我又舍不得。我到底应该怎么办?

分析:被动就要挨打

张玉妍的观点是对的,得不到父母祝福的婚姻是不会幸福的,不巧的是她偏偏就遇上了讨厌她的未来婆婆。陈翰妈妈对张玉妍三番五次的刁难讽刺,无非是想张玉妍知趣地离开自己的儿子。在这场两个女人的战争中,张玉妍一直处于被动的状态,虽说被动就要挨打,然而命运并不一定会同情弱者。

爱情和婚姻是不同的,并不是陈翰想象的那样,过自己的小日子就可以。爱情是两个人你情我愿的事,但是婚姻却承载了两个家庭的责任。陈翰妈妈希望儿子能够找个与他们家门当户对的女孩,虽然这种门第观念有失偏颇,但也确实存在一定的道理,在背景差不多的家庭里成长起来的两个人在生活习惯上的差异也不会太大。丽娟又能干家庭素养又高,作为母亲,站在为儿子好的角度上自作主张地替儿子选择另一半,遭到拒绝自然会格外气愤,认为儿子不识好人心,但是她忽略了没有真爱的婚姻是不会幸福的。

至于说张玉妍最大的错误就在于,她将陈翰妈妈对自己的不满以及自己的委屈,通通倒给了陈翰。这无疑激化了矛盾。陈翰会认为母亲太过分,不仅不懂自己的心意,还为了让自己娶她看中的女人不择手段地打击他的女朋友。而陈翰妈妈则会认为是张玉妍从中作梗,挑拨他们母子关系,由此对张玉妍更加反感。日后张玉妍和陈翰即便结了婚,夹在母亲和妻子中间的陈翰也会遇到猪八戒照镜子里外不是人的情况,进而会对家庭产生极大的抱怨,有可能还会随着时间的积累越积越深,最终一发不可收拾。

建议:化被动为主动

首先,拉陈翰一起去给陈翰妈妈道歉,诚恳地认识自己的错误,并尽自己最大努力去化解陈翰与陈妈妈之间的矛盾,但是在面对她的时候要不卑不亢,不要看轻自己。然后弄清楚她心中好儿媳的标准是什么,并朝着该方向努力,改掉自己在家里被宠坏了的习惯。其实准婆婆们并不是故意要为难这些准儿媳们,而是她们太关爱自己的孩子,进而要求过高,达不到就会令她们不满。在聊天接触的过程中,让她们慢慢发现你们的可爱之处,那么相处将会变得容易许多。

其次,张玉妍和陈翰妈妈之间的矛盾,最好自己解决,不要让陈翰变成汉堡包。如果真心爱着对方,就要学着自己去解决问题,不能总是依赖男朋友,那样不仅挑拨了他们的母子关系,也疏离了与男友的感情,同时还给自己减了分。

再次,在遭到对方父母不满的时候,不应该怨天尤人,不要觉得自己受了很多委屈。遭到别人的不满必定是自己仍有地方不尽如人意,应当把目光放在自己身上,找出缺点然后改进。最后,真诚地对待长辈,是永远不会减分的。而嘴甜一点,礼貌一点,乖巧一点,勤快一点,永远都是讨巧的不变招数。如果遇到与张玉妍相同的苦恼,那么你不妨尝试用这些必胜小法宝来改善你和对方父母之间的关系。

生活岂能百般如意,凡有一得必有一失


我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的生活岂能百般如意,凡有一得必有一失,欢迎阅读与收藏。

一、有人掏出了心给你,你却视而不见,有些人心里没有你,你却百般惦念。

二、总要等到过了很久,总要等到退无可退,才知道我们曾亲手舍弃的东西,在后来的日子里,再也遇不到了。

三、别喝酒了对胃不好,别抽烟了对肺不好,别熬夜了对身体不好,别想他了对心脏不好。

四、每次想找个人陪的时候,就发现有的人不能找,有的人不该找,还有的人找不到。

五、过了今晚,往事就此不提。夜还很长,余生也是,需要留点力气重新等待,等等后来的人。

六、有没有那么一瞬间,在大街上看到一个熟悉的背影,心突然就跳乱了节拍,直到发现原来只是陌生人,于是一整天,全是回忆。

七、人与人之间,若到了彼此缘尽的时候,真的是一点办法也没有。

八、如果一个人,在你心里,在你脑海里,在你梦里,在你眼里,却不在你身边,那是怎样的疼痛。

九、喜欢你的人,永远不会嫌你烦;心疼你的人,永远不会怪你懒。想念你的人,永远都比你主动;在乎你的人,永远对你都包容。

十、嘴硬到底是什么概念呢,大概就是你说你要走,其实我眼泪都要掉下来了,可还是说赶紧滚吧。

十一、有时候觉得世界很小,不想见的人逛个超市都能碰见,有时候又觉得世界很大,想见的人却真的没有再见。

十二、生活岂能百般如意,凡有一得必有一失。人生追求完美,但总会留下这样那样的遗憾。

十三、世界上没有未完的故事,只有未死的心。

十四、曾经,你一言,我一语,我们之间无话不谈。现在,你不言,我不语,我们之间无话可谈。

十五、后来想想你也没什么特别的,只是恰好赶上我愚蠢到无所可依的时候,才会那样贪恋灼人的温暖,直到攒起的力气都用尽。

十六、我没有饮过最烈的酒,但我放弃过最爱的人,我给你全部自由,当作我最后的温柔。

十七、他爱你是真的,他花心也是真的,他的感情就像是廉价的街边传单,走过路过的人,人手一份,并不是单独给你的。

十八、你以为人生最糟的事情是失去了最爱的人,其实最糟糕的事情却是你因为太爱一个人而失去了自己。

十九、尽管我知道结局但我依然是一个很投入的人,你一定不知道我曾这样毫无指望地爱过你。

二十、留不住的东西就不要再留,不心疼你的人宁愿从心里生生挖出来也别再奢求。

二十一、放弃一个人从来就不是一瞬间的事,当你把我全部的爱慕和关心一点点的消磨干净,我也渐渐攒够了对你的失望。