【www.qg13.com - 包容是爱情吗】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情是烙饼吗？说翻就翻！"，希望能够帮助到各位。

老师：

冒昧，打扰。希望您能在百忙之中看到我的邮件，并能给我一些建议。

我和他是在婚恋网认识的，交谈了几次后，互相都感觉很好，于是相约线下见面。最初的几次接触我们感觉都很好，每天的互动也很多（电话、短信）。因为我们都是离婚的情况，所以对性也没有回避。

我们交往几次后，他很认真的跟我说他打算今年换房子，然后定下来，但可能先不登记结婚，因为考虑到再婚会有财产的问题。关于不急着登记结婚这一点，我是能够理解的。

过了大约1周的时间，他又很正式的跟我说，他现在住的这套房子已经找人在卖了，打算在7月份之前换好房子，10月份之前装修好，年底前就定下来结婚。

但是从他跟我说过这些之后，就表现的很冷淡了（准确的说，是在这两次之间他就开始表现出冷淡了），差不多一周都没有和我联系，我忍不住晚上给他打了电话，居然是关机，然后我留了短息。第二天晚上，他回我电话了，说“前几天家里出点事，还是以前的事，这几天先不联系你了。”

我们交往时间不长，也就1个月的时间，这期间他也半开玩笑的跟我说过，晚上不想接我电话，要不睡不着觉，想我。

我发现他每天还都在上婚介网，也会经常给异性发联系邮件。我问过他，他只是笑，没解释什么。

我现在很困扰，也很苦恼。一方面，直觉他肯定有事在瞒着我。热恋中的男女不是应该希望天天见面的吗？我在猜他是不是变心了？犹豫了？另一方面，回想我们在一起的点点滴滴，我又不愿放弃这段感情。

我最近在看《男人来自金星 女人来自火星》这本书里介绍男人的这种情况是正常的，女人只需要等他回来找你就行了。可我问过我身边的朋友，她们的一致反映都是“这个人有问题，建议我放弃”。

我总是忘不了我们在一起时，他说过、做过的一些贴心的事，他能让我感受到他在为我们的未来做打算（不单只是换房子这件事）。

无双杰

无双杰:

爱是一种非常复杂的东西，它会以一种超出我们想象的形式存在于这个世界上。比如我们都是很现实的社会人，而爱往往不太现实；我们都是很讲道理的人，而爱往往不讲道理；我们都有很多很确定想法，而爱则想一出是一出。

爱情像泥鳅，你以为好像抓在手里了，它却溜了。爱情往往很奇怪，它最吸引人的它的变幻莫测、神龙见首不见尾，最煎熬的却也是这一桩。当我们在爱情中涮了一遭又是一遭后，却发现世界上很多东西都是二元对称的，最可恶的就是很多东西都是一枚硬币的两面，你忽然发现自己成为一个装满了硬币的猫扑满，你会很悲催的的发现一个规律或者说定理：色即是空，空即是色这样的混账逻辑。

为啥说它是混账逻辑？因为这句话很玄，玄在它模糊了色与空的边界，让你无从判断何为空，何谓色，让你根本摸不到门，而且说等于白说。可是这些和尚天天坐禅明白了的一个道理，却反复在我们的生活中一再应验着，这不由得让人想要骂娘。

比如对你来说，遇到了这么一个忽冷忽热爱情和一个打摆子式的男人，周围的人都喊打，叫停，可是你依然举棋不定，甚至会写信来问我，说明你内心两种势力以上的冲突何等的均势。爱情有一个残酷的逻辑，那就是没有伤害，没有感情，这个逻辑对一些人相当有用。但凡伤害一个人，一定是近身肉搏而来的，我们当然可以远程攻击一个人，比如我可以在地上扔一个西瓜皮，随便谁滑倒，也可以欺近身来，捅他一刀，我们的爱情一定发生在零距离，那么我们的伤害会不可避免地发生。我们可以笑脸迎向这个世界，可是转身对待家人，却是一副凶神恶煞，因为我们太近了，近到我们几乎没有防护，也没有顾忌地伤害彼此。

往往我们恨一个人的时候，是因为我们太爱这个人了，爱到荼蘼，却发现愿望一个都没实现，白费感情，于是我们怒了，我们恨了，恶向胆边生，手起刀落。在情感中，我们看到前一刻，我们恨一个人到咬断钢牙，下一刻，我们爱到如胶似漆，宛如两块橡皮泥捏到了一处，你中有我，我中有你……

你看，当他对你忽冷忽热，甚至疏远你的时候，你的纠结开始，你会发现自己越发地爱上他，你开始终日思考，反复思量，冥思苦想，辗转反侧，遇到人就开始探讨终极问题，这就是爱的弹力逻辑发生作用了：当你们靠得太近了，会产生斥力，而当你们的离得远了，却又产生吸引力。

一个男生如此关心你，以至于让你多年封存的感情开始尝试着萌芽了，可是在他那么认真地和你谈婚论嫁了，却又一夜之间宛若路人，这是怎么回事？我也不知道，我只是感觉好像你们的关系好比一句话：“强弩之末，势不能穿鲁缟”，你们之间好像就差一层窗户纸了，可是偏偏就此情感退潮。

那一层窗户纸到底有多厚，可能很薄，可是正可能是因为它是那么薄，反而让我们没有安全感了，这是一场濒临高潮而戛然而止的盛宴，这是一个无限接近轴线的双曲线，这是永远也无法上岸的潮水，汹涌而来，却只能抱恨而去。

在婚姻的那层窗户纸前徘徊的人，往往是因为在他们的世界里，婚姻是一种禁果，在他们眼中，那时鲜美的河豚肉，此生不尝，生也无趣，可是如果尝过，小命就容易就此休矣。我们知道禁忌美学在于它创造需要，可是对很多人来说，进入婚姻等于崩溃，也许因为在婚姻的图景中，他有了太多预先放置的灾难性场景。比如父母的令人发疯的争吵或者长期陷入冰点的冰河期生活，甚至是和父母的长年的纠结和情仇，一个人长期限于过去的生活，就容易丧失了进入一段关系的力量，他可能像西西弗斯神话中的那个勇士，可以将石头推上山坡，但最终回到山下却发现，石头又落了下来，他们会努力寻求突破，可是却总是“功亏一篑”。

于是悖论出现了 ，当他确定你是结婚的对象时，证明你就是他想要的那个人，可是同时也可能会宣布你们的关系就此告终。这就像是中了鬼打墙的旅客，他会一生走在没有出口的迷宫里，除非有一个女人能真正帮助他从中走出来。

当一个人在你面前犯浑的时候，尤其在他对你很好之后的突然变了一个模样，说明他和你的关系拉近了，或者说，他褪去了那层礼貌的外衣，将他不太成熟的一面展现给你，爱情的本质就是退行，让我们放下我们的面具，可以用那些很害怕公之于众而被伤害示人。这对我们都是一次小小的考验，我们能不能容纳对方的这些非常孩子气的行为，能不能让他的不靠谱的行为背后的恐惧的心找到安全感，这要看你们是否愿意继续努力，我们进入爱情，其实一直试图找到一个能治愈我们的阿琉克斯之踵的人，我们会做出种种不可思议的“坏事”，直到有一个人能真正看到我们行为背后的那些小孩子的害怕和焦虑，拉着手，引我们走出没有出口的密境。

你是那个人吗？我不知道。如果我猜测的是对的，那么你的男朋友在用他的拒绝和疏远邀请你，用你的主动和更炽热的靠近和坚持，来确认他的安全感，他需要的是一个能承受他的反复折腾而一直给他稳定感的女人。

你看了那本《金星和火星》后，知道这样的男人你是要等的，你能等多久呢？我们等着，是一件比较杯具的一件事，因为谁知道呢，也许他是在无意识地测验你，你是否能在他害怕的时候给他爱；或许他忽然发现你身上有他绝对无法容忍的东西，而这有可能是真的，也可能是他的臆测而已；或许他需要有一段安全的距离来让他消化这对他一生都会产生巨大作用的婚姻？一切皆有可能，可是如果你想知道就要学会邀请他来“跳舞”。

总之，我们在这里打破脑袋想出一万种可能，也抵不过一句“真的吗”？我们能做的就是要和他有一次比较真实的谈话，大家可以商量出一个章程，到底要怎样，婚期可否延后，不用勉强，此时你们最需要的是能在情感更深层面的交流，而不是在冰面上做一个哲学家，用我们的大脑过日子。

和这样的男人相爱是一桩苦差，因为他进入关系是很难的，你会备受他的折磨，可是一旦他能和你建立真正的关系，那往往是一生的相知，因为只有你通过了最后的考试。这样的男人，往往有两种极端的方面，一方面是最佳的情人，一方面是最佳的负心人，一方面是沸如温泉或者三月春风，夏日明月；一方面却如朔月的寒风，刺骨的阴风，很多人为了前者的好，而试图忍受后面的坏，可是我要说的是，你和这样的男人相处，最重要的是成为一个伟大的胶水，或者足够大的桶，黏住他的分裂的两面，调和他反差极大的两桶水，直至它变得温和适中。

如果你只是想贪恋他前面的风花雪月，那么你总要要失望的，大多数非常善于调情的人，总有非常冰冷的一面，我们需要的不只是爱情的享受者，而是在这个爱情暖水袋冷的时候，能否捂暖他。

量力而为。

精选阅读

如何让婚姻中的外遇事件翻篇？

如何让婚姻中的外遇事件翻篇？

1.网友提问：

老婆出轨了，但她以为我只知道她暧昧聊天，我掌握了证据，我还很爱她，我该咋办？

夫妻两地分居，周末才聚，一个女儿13岁，我们感情一直很好。但半年前，一个夜晚偶然看见老婆微信的暧昧聊天内容，她承认他们暧昧聊天，但只是同事开玩笑，没当真，承诺以后不再联系，当面删除了微信，黑了电话，但后来我又发现了几次类似情况，她还说我不信任她，查她手机，没有安全感，说同事间聊聊天没什么，就是要联系。

当我调查清楚了，他们两年前就已经做了对不起我的事，甚至在我的家里。我们多年夫妻，她甚至有些性冷淡，这样的事情发生，我精神极度崩溃，有了多种冲动的打算，想杀掉男的。但我已41岁，父母高龄，女儿幼小，妻子在学校很好强，也有极好的口碑。除了出轨这件事，她几乎完美，我很爱她,直到现在。

这件事，她的最好的两个女性朋友都知道了，也劝她好好过，她也说为了孩子愿意好好过日子。最近情绪问题，我们也聊了一些，但我不忍告诉她我已了解实情，担心她无法面对我，我们都没直面问题的实质，说各自退后一步，她放下她该放下的，我放弃查她的手机等，好好过日子，最近也的确有好的表现。

我做到了我的承诺，不再去查她的手机等，但我却不知她是如何想的，她会不会继续背着我偷情。我的真心包容，能不能换回她的回归，她还会背叛我吗？我心乱如麻，整天神思恍惚，我知道，如果她再次出轨，我会崩溃，也许会有疯狂的报复行动，我还难受，我该怎么办？帮帮我，我快受不了了。今天晚上，我试图和她谈谈，但她不愿意交流，并说我就是出轨了，和别人上床了，你要咋过，言语刺激，我们打架了，我险些掐死了她我疯了。现在她和她的朋友出去了，说不跟我过了，要离婚了！或许该放手了吧！

悦辰老师答：

你们之间的婚姻发生了8级地震，摧毁力巨大。感情基础遭到了严重的破坏，信任几乎崩塌了。如果想继续过下去，灾后重建的工作极其艰巨。

第一项重要而艰巨的任务：客观真实地评估双方对婚姻问题的态度。

如果双方都想修复婚姻，灾后重建，继续走下去，那么则要评估这个意愿的动机水平，0-10分进行客观打分。双方分值都在6分以上，这个艰巨的工作才有可能完成。否则机会不大，因为任务太艰巨，动机不够的话就别费劲儿了，做了也没有结果。

如果一方想修复，另一方不原意投入，那就开始做离婚的后事准备吧。

如果双方都愿意修复情感，而且动机水平都在6分以上，那么双方可以一起做家庭咨询。

一般需要这样几个步骤：

1、 清理倒塌建筑：就是清理外遇事件给两个人内心带来的负面影响，尤其是疏导情绪。

2、 讨论外遇发生的原因，往往涉及到彼此心理需要未被满足的情况，以及夫妻之间常年难以面对和解决的问题。

3、 讨论满足需求、冲突问题、重建信任的解决办法。

这里特别提示一下：很多发生外遇的家庭，外遇方回归后都希望被外遇方快点忘记，他们的理由是我都回来继续跟你生活了，你还担心什么？别没完没了地，赶紧翻篇吧。这样的想法是非常不现实的。之所以会这样想，是因为外遇严重地摧毁了两个人之间的信任，信任的建立是个很漫长的过程，就像用一块一块的砖砌一堵墙，而外遇就像炮弹瞬间把墙炸了一个巨大的窟窿，修复这个窟窿很麻烦，要清理碎砖，要找合适的砖补进去，这个过程比重新砌一堵墙更麻烦。所以期待外遇后信任快速恢复的愿望是不现实的。恢复信任不但要做很多工作还需要很长时间。

4、 评估哪些问题你们两人现在有能力解决，哪些未来可能有能力解决，哪些问题永远没有能力解决。

5、 讨论可以解决的问题的具体执行时间和计划。

6、 实际进行婚姻修复，每周在家庭咨询里跟咨询师讨论执行过程中的问题和如何调整。

7、 这样的咨询过程很不容易，所以需要做好时间、精力、金钱三方面的准备。过程非常挑战，所以还要做好心理强度的准备。而且在修复的过程中也有机会发生一方或双方放弃努力的情况。

2.网友提问：

那些不顾家庭，也要拼命往外借钱的人是怎样的心理？对外人千好万好，但对老婆孩子极其冷漠的人是怎么想的？有办法治疗吗？

X君属于非常细致的性格，平常与人相处时，都很细心，体贴入微，在外人看来绝对是温文儒雅的暖男型。在丈人丈母娘看来也是完美好女婿，老人有个病痛什么的，他都请假送老人去医院。所以，X君虽然没有什么特别大的本事，但是在大家心里X君绝绝对对称得上好男人。

但是X君有个非常英雄式的特点：牺牲自己帮助别人！比如，意识到别人可能需要借钱时，他3万5万的往外借，自己家买房子时，让老婆出去借了几万块，别的全是贷款。他家一个关系一般的亲戚生病了，他就几千往外送。乐于助人是好事，但是你不想想，你一年工资才七、八万，你干嘛呀你，老婆孩子不过日子啦！而且有的时候，别人根本没打算向他借钱，他主动提出来要借钱的！他堂哥做生意的，手上钱滚钱的，他也借几万给他堂哥，他不要，他堂哥就属于不还的主。

另外，X君对老婆非常不好，可以说是冷暴力。老婆做个头发都得罗嗦好几天，说“我们是什么家世的人，花钱这样大手脚”；对自己儿子也是放任不管，从来谈不上陪孩子做作业，为孩子上学考试操心什么的。

如果说他性格粗糙，意识不到也就算了，毕竟不少男人都这样。但是他心细如发，看到别人水杯空了，立刻会去倒水，看到餐桌上谁爱吃哪个菜，就把菜停在人家面前的暖男型哥哥呀。对别人都殷勤有加，风度翩翩，唯独对老婆孩子漠不关心，还要求多多。

X君没有什么上进心，对自己年薪少，赚钱能力远远不如老婆这件事毫无心理障碍，花钱摆阔什么的，毫无羞愧之意。甚至跟自己最亲的一个姑妈谎称自己年薪十几万。

这到底是什么样的心理啊？ 属不属于心理疾病啊，有没有办法治疗？

悦辰老师答：

萨提亚理论把人的互动模式分为五种：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。

你的老公显然对外是讨好型，对内是指责型和超理智型。

讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

指责型的人忽略别人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。

超理智型的人既忽略自己也忽略别人，只关心事情合不合规定，是否正确。

讨好型的人际模式往往是内心需要被接纳被认可，害怕被拒绝、被否定而牺牲自我，委曲求全。形成因为自卑而低自尊的问题。

这样的人对家人往往忽略冷漠，因为在他们的内心觉得家人和自己是一块的，所以要一致讨好外界，外界是不能得罪的，因为得罪了有危险，而家人是可以得罪的，因为我们是一家子，所以你要跟我一样。这说明他的内心跟家人是没有办法建立一个合适的边界。忽略自己的人没有能力爱自己，也没有能力爱家人，他对外人的好其实不过是想换来别人的赞赏和认可，也不是真正发自内的地对别人好，不过是一种需求交换而已。

讨好型的人对外界不敢表达内心真实的感受，压抑了很多攻击性，这些被压抑的攻击性就需要找出口发泄，家人就成了出气筒。所以我们发现很多对于外人来说的老好人，对家人往往很不客气，经常听到有些爱人抱怨说：“TA对别人都很好，就是对我很不好。邪了门了！”

如果把爱比喻成水杯里的水，一个有爱的能力的人一定是自己喝足了水，然后把杯子里剩余的水给别人。这样的爱是平等的、发自内心的、不求回报的。如果有的人杯子里的水很少，自己都不够喝，还要给别人，往往是想交换其它的东西。最可怕的一种情况是有些人没有水，还要为了讨好给别人，那给的就是血，这背后的期待非常沉重，如果没有得到回报，她的怨愤就会非常严重。就像有的家长为了孩子高考辞职陪读，如果孩子没考好，家长就会特别埋怨，让孩子完全承受不了。

你老公总是各种过度强弩地帮人，我高度怀疑他的内心问题比较严重。你作为配偶当然会非常难受，而且还会受到现实的影响。但是要让他进行改变和调整，也需要看他是否自己有意愿，如果自己有强烈的改变愿望，可以通过心理咨询的方式完成。但如果他并不觉得有问题，也不感到痛苦，那么就不可能强迫他改变。

结束了闹剧般的婚姻，我却无法翻篇

来信：

我5月份离婚了，结束了仅仅一年半的婚姻。

结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀。从那以后，闹剧就越来越多。

曾一起去做过心理咨询，想着不管离不离都尽量先把两个人的问题解决了，要不然以后还会遇到同样的问题。

但后来真的太痛苦了，两个人直接没沟通了，就想赶紧离了得了，于是扯了离婚证。

现在离婚两个多月了，我还是会经常想到之前的闹剧（他多次情绪失控、大骂动手），我很心痛，觉得他怎么可以这样对我，觉得他欠我一句对不起。

有时候很想跟他聊一聊（不是想复合的意思），但是觉得他一定会像以前一样不停的指责，就瞬间打消了这个念头。

虽然离婚了，但我并没有走出来，总是有很多情绪，我该怎么办？

回信：

不怀疑镜子，就得怀疑自己

一个人的时候，我们无法判断自己是好是坏，是坚强还是软弱，是讨人喜欢还是让人厌恶……所以，我们需要照镜子，这面镜子就是人际关系。

如果一面镜子，照出了自己的美好，我们就会喜欢它；而照出了自己的丑陋，我们就会讨厌它。

同样，一个人，让我们看到了自己身上讨厌的部分，我们就会厌恶这个人。

但，这并不代表我们会离开他。因为不甘心，反而会努力证明这面镜子错了。证明了，这块石头才能落地。如果没做到，就会耿耿于怀。

你现在就是这个样子。

是他暴力，还是自己欠打？总想说道清楚

在和前夫的这段关系里，你看到了一个因为改口费斤斤计较的自己；你看到了一个会制造闹剧的自己；你看到了一个会让别人失控的自己。

表面上看，你的问题是：无法从过去的情绪中走出来，更深层次，其实你是对真实的自己的不确定。

这个自己，你不喜欢。但你不知道，是你自己的问题，还是“镜子”的问题。

因为有些镜子的确不是诚实的镜子。比如哈哈镜，比如裂了镜子，比如斑驳的镜子，都会让人变形，或者变丑。

那么，到底是自己真的很容易招人打？还是对方真的很暴力，娶了谁都想打？这个问题对你来说很重要。

你们都曾想证明，是对方的错。冲突的原因，不在自己这边。但是，你们都没成功。

这个问题没有答案，随之而来的痛苦，你们受不了，于是，干脆放弃了婚姻。

但是，离婚两个多月了，你心里还是纳闷：到底是我的问题，还是他的问题？这成了个心病。

似乎，如果不能解决这个问题，你永远不会翻过这一页。

我们真正需要的，是看清自己

归根到底，就是你想看到一个真实的自己。这对你很重要。

因为这关乎到你对自己的评价，也关乎到你的未来。

如果说自己有问题，那么，问题是怎么来的？还有救吗？

如果是对方的问题，那么，以后如何避免遇到同样的人？

所以，你一直惦记。

在你的问题里，没有详细的讲述细节，所以，无法断定你们之间到底发生了什么。

比如，你说到“结婚时因为改口费双方有一点小矛盾，他一直耿耿于怀”，从这句话中，你没有描述改口费事情的细节，把重点放在了指责他对“小矛盾”耿耿于怀。

你认为当时自己有不妥的地方，似乎说得尽量轻描淡写，而前夫的小心眼、耿耿于怀是大问题。

这样的描述，其实会蒙蔽自己。

有时候，小事情背后，恰恰可以看见三观是否一致，可以看见彼此是否足够尊重，可以看见两人的行为模式……

何况你们后来还有很多“闹剧”。是什么力量把人推到做荒唐事的地步？这当然值得探讨。

当你用更全面的视角看这段婚姻，也许，你就了解了自己，也就可以释然了。

“别拿信任感当挡箭牌！”男人的手机到底该不该翻？

1

男友不让翻手机，是不是心里有鬼！

问：

小魔女你好，作为夫妻之间，手机密码相互坦诚不是合乎情理的事情？

之前老公很愿意告诉密码给我，还录取手指纹，但是我有一次乘他洗澡时候偷偷看，他就生气了还改密码，再也不给看了。

一开始为什么都愿意，可是后来反应却那么大？！

然后说当面给我看可以，但是密码再也不会告诉我！

因为这件事我还挺伤心的，他也不管，是越来越不在乎我了吗？

另外因为告诉手机密码看手机这件事闹过好几次，之前都妥协告诉我了，可是这一次就是怎么说也不给。

还说男人聊天吹牛，如果我看了又要一直质问他。

他朋友问他去酒吧，他就会开玩笑说，去酒吧老婆也跟着去，根本撩不了妹，早就不去了。

他说这类话我就算听到也不应该生气，男人其实就是这样，我不应该质问到底。

可是我就想说，要是你没做亏心事，给我看手机你又怕什么呢？

我俩是争吵过后他改的密码，和好以后，密码还是不给我，小魔女我要怎么办呢？

小魔女答：

你好，在婚姻关系里手机密码是否需要互相坦诚，不能够一概而论，是需要看双方当事人的情感状态和性格特征来进行判断的，不存在是否合乎情理的判断。

如果把手机密码相互坦诚当作理所当然，而另一方持不同观点，那么你们之间矛盾一定会加深。

从来信中我们可以看出，你们之间的婚恋关系，“手机密码”并不是问题的根源和核心，我们需要分为三个层面分析。

第一，使用？还是滥用？

一开始，你丈夫很愿意告诉你密码，甚至录取了指纹，这就是他出于信任给予你的权利，也能侧面反映对方“没有亏心事”。

但是，从来信中的表述看，你并没有合理使用这项权利，而是滥用了。

他赋予的是：“密码给你，你有自由查看我手机的权利。”

但是，当你得到这一权利的结果是：“我看了你的手机了，你跟你男性朋友的聊天，就算只是吹牛，我不爽！我就要生气！我不只做这种破坏关系的事情，我还要对你质问到底！要对你进行持续性地批判！”

目前他收回了这项权利，更多的并不是“越来越不在乎”，而是他意识到问题所在。

给了你权力，本来没问题，也会因为你的质问而对情感关系造成伤害，这就是滥用的结果。

第二，男方的情感状态和边界意识。

某种程度上，已婚男性大部分会愿意把自己手机密码告知另一半已经成为了社会中的“普遍认知”。

而且也总会有一类近似于诡辩的主流意识在大家脑海里存在，就如同来信中的“男人啊，你没做亏心的事，给我看手机你又怕啥？”

然而，如果真要较真起来，另一种说法似乎也能够辩驳，“女人啊，你如果真心信任我，那就不要想着看男人的手机”。

所以，已婚男性愿意告知手机密码，这只是社会主流意识的影响，而不是唯一标准。

那么我们就得从边界意识的角度去判断，有些男性边界意识比较强，哪怕他手机里没有任何秘密，他也会建立一个小范围，作为他的隐私空间，哪怕这个隐私空间里面什么都没有。

如果要让大家都感同身受，就拿自己和自己父母的关系来比喻即可。

你和你父母是有血缘关系的了，血浓于水的亲情，哪怕在这种情况下，你也愿意给父母自己的手机密码吗？

就算愿意给，父母趁你去洗澡的时候偷偷看，你是否也会难受？

哪怕你不给父母密码，仅仅想分享一张照片，所以把手机拿给父母看，父母的状态也最好是只是手握手机。

当他们的手指开始在手机上开始划动的时候，就算你手机里没有任何问题，你总会有一种异样的难受，不是吗？

所以，在这件事情上，希望你能够尊重对方的边界意识。

第三，偏执于手机密码于事无补，给予自己安全感才是核心问题。

对方给予你权利仍被滥用，对他还会有“你做了亏心事”的不信任，基本上都源自于无法自己提供安全感。

如果你一直都无法提供，告知你手机密码并不会有任何改变。

因为你就算得到了手机密码，你看到一些自己不爽的内容依旧会滥用权力去质问，去钻牛角尖。

没有看到任何“他做的亏心事”，不安全感就会促使你怀疑他是不是把敏感的聊天记录删除了。

就算你查不到对方删除聊天记录，你甚至还会继续怀疑他是不是有另外的手机而你不知道。

总而言之，看到上述的内容以后，你应该明白，问题不在于他的行为，你的心态才是问题的根源。

希望你能够意识到这个表面问题的深层次核心，只有解决了核心的安全感问题，手机密码就不会成为你们之间关系的阻碍。

2

遇到这种“妈宝男”，我有什么办法？

问：

我男朋友一直对我很好，只是很少对我说他在感情里的感受和想法.

就从最近开始，他对我冷冷淡淡的，我一跟他沟通，他就逃避。

直到前几天，我再次问他，他才跟我说：

第一，他觉得我不够关心他，觉得感情变淡了。

第二，他之前特别想跟我结婚，想带我见父母，但是我当时拒绝了（当时我们才成为男女朋友3个月，我确实没有想好，目前我们相处一年）。现在他觉得我们观念不同，不想结婚了。

第三，我跟他在对待结婚、孩子和父母方面态度不同，我现在想考虑结婚了，但他不想了，之前他特别想要孩子，除了自己喜欢小孩以外，是他爸妈想要孩子。

我接受不了，首先我不想结了婚马上要孩子，其次，要孩子也不应该是因为他爸妈。

第四，他明确跟我说，婚后他还是会把他爸妈放第一位，让我也要这样，我说，我只会把他放第一位。

第五，他爸妈不喜欢我，因为我们相亲认识，他爸妈听到别的朋友了解我的上一段感情谈得比较久，以及不太想要孩子的事情，对我印象不好，劝他跟我分开。

于是我们吵了一架，我没有意识到这样就会分手，以为只是一次普通的吵架。

之后他就提出分手，他说他已经想了一个月了，觉得我们不合适，长痛不如短痛。

可是，之前我完全没有思想准备，难以接受分手。

通过，他说他冷静一段时间，也跟他父母再聊聊，之后再给我答复。

我现在很迷茫很难过，想和好，不知道该怎么做，希望小魔女老师可以帮帮我。

小魔女答：

你好，从你的立场出发，复合的意义不大。

在这段关系当中，情感并不是问题的核心，步调不一致，观念冲突才是问题所在。

第一，你们的互动状况。

你在来信中说，对方对你一直很好，但是“只是很少对我说他在感情里的感受和想法。我之前一直跟他沟通，他就逃避。”这是从你的视角出发得出来的信息。

但是，从他的视角出发，却觉得“觉得不够关心他，过于放养他”，这里的信息是不对称的。

那么你们真实的互动情况到底是如何的？需要你去好好回忆和思考。

为什么明明你一直找他沟通，但给对方的感受却是“不关心”和“放养”？

是不是你原本认为的互动模式并不能让他产生共鸣？还是你一直只关注自己的感受而忽略对方的感受？

既然最重要的情感上的互动存在信息不对称的问题，这就是观念冲突。

第二，步调不一致。

在恋爱初期，双方还没有磨合到位，存在一定的思想步调不一致，是完全可以理解的。

对方因为非常喜欢你，而提出带你见父母，你拒绝对方也是可以被接受的。

但是，在来信中并没有说后续对方还有提议过多少次，而你又是采取什么方式拒绝的。

如果说，你采取的是比较生硬的拒绝方式，让对方感觉到“不柔软”，那么对方对你的“诚意”是会产生一定的怀疑的。

如果拒绝的次数比较多了，那么特别是对方对你特别好的情况下，你的拒绝会让对方认为你和他在一起这件事有太大的“不确定性”。

同时你的“不可得性”也会随之增加，并超过一定的合理值。

那么对方对你的投资欲望和待遇也会随之降低，同时，情感临界点也会加速到来。

那么很明显的，当你想要结婚，想要孩子的时候，已经早就过了对方的情感临界点了。

这个时候，对方并不是不喜欢你了，而是对和你在一起这件事的决定持非常大的怀疑态度。

加之你之前“慢节奏”的态度也被对方家人知晓，得不到对方家人的支持，那么就等于没有一个和他亲的人帮你说话，这对你来说是不利的。

看完上述内容以后，希望能够打开你观念中的模糊区域，让你有针对性地进行调整。

不管是问题一的男生不让查手机，还是问题二的男生逃避沟通导致步调不一致，最根本的原因都是两个人的恋爱观念不一致。

在感情里，大部分女孩子感觉到对方不再和自己是“命运共同体”时，脑海里就会产生这种声音：“他变了！”

恋爱观念不一致就导致了需求不一致，想法不一致，随后就是我们常说的“不合适”。

两人能否长久地在一起，最根本也是最幸福的原因，就取决于互为需求强度的保持。

当你发现自己与对方无法互相满足需求时，就是该重新思考你们关系的时刻了，你们能否理性地讨论这些事，也是你们关系的考验。

不要动辄提到“这样就是不爱我”，而是要重新地评估两个人到底还能不能在一起，在一起要如何克服这些需求上的差异。

因为这些差异就是你们不合适的“真凶”，如果现在不好好处理，将来就会变成恋情的致命伤害。

只有双方的需求一致，恋爱观念才能调整到同一个频道，双方才能享受到爱情的“甜蜜体验”。

让你开心一整天的搞笑段子，日常一乐，笑翻众人

一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

二、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

三、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

四、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

五、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！

六、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。

七、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

八、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

九、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

十、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！

十一、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。

十二、跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”

十三、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”

十四、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的，我怕我都符合。

十五、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

十六、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。

十七、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

十八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！

十九、纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

二十、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。

二十一、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”

二十二、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

二十三、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

二十四、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

闪婚会像闪电说没就没吗？

我跟老公是闪婚，认识半年就结婚了。我25岁，老公31岁，我们是相亲认识的，开始我一点也不喜欢他，觉得他完全不是我喜欢的类型，比较老实无趣的类型。但我父母很喜欢他，觉得他工作好是公务员，人老实不会在外面沾花惹草，一直劝我要现实些，结婚就要找这种人。而他也比较积极的追我，天冷就送个火炉，知道你喜欢一件衣服就马上送你，对我周围的朋友也友好，一种你说什么就是什么的态度，跟介绍我们的媒人一再的表示很喜欢我。

于是我慢慢的接受了他，觉得他很温柔，懂得疼人。他父母觉得他年龄比较大了想尽快结婚，而我父母觉得他对我很好结婚也可以，对我百般劝导下我妥协了，同意了闪婚，但现在我肠子都快悔青了。

结婚后他对我的态度360度的大转变，跟他说话爱答不理，总是“嗯”“哦”敷衍了事的回答，而他的理由是上班太累了，不想说话。叫他跟我一起出去玩或者参加朋友聚会，他也会说自己性格不喜欢出去。我不高兴也就喜欢向他发脾气，吵架就很平常了，他开始抱怨我脾气不好，我说他根本不在乎我，结婚第一个月就差点闹翻离婚了。

父母知道后找媒人跟我们谈了谈问题，开始是好转了一点，但后面又对我那样的态度，他还振振有词的说“结婚本来就是平淡的生活，怎么可能像以前那样将就你”。结婚才3个月我已经对他死心了，也不跟他吵架了，觉得没必要浪费自己的感情。我现在也冷漠的对他，你不和我说话，我也不和你说话，出门也不叫你，你有事也别叫我，他出差几天我也不打电话给他，他也不打给我。

我觉得自己被他以前的虚情假意给骗了，想离婚，可父母说只要人品没问题，不是出轨的大问题都能解决，我现在到底怎么办？

军师朱智博支招：

首先，婚姻是自己的，不要听别人的也不要一味的埋怨别人。你该学会的是自己去判断与选择。男人为了娶到老婆多少都会装的不错，所以我们一直说不要期待男人婚后会变得更好。但是面对丈夫的大转变，你有没有正向的去做一些改变，而不是一味的吵闹与冷漠。

能不能通过有效的沟通与一些角色的转换方法来改善现状。以达到磨合你俩的婚姻观。如果你彻底失望不想挽回，也努力去做自己，学会坚持与独立。不要一直受父母影响，毕竟日子是你自己过出来的。没有感情的婚姻是巨大的折磨，我们结婚是为了幸福而不是简单的搭伙和繁衍。你在婚前选择的时候没有学会独立的思考，所以现在需要成长。勇敢的去选择吧，然后沿着这条路坚定的走下去。

军师陈晓烨支招：

婚姻也是一场修行和考试。有的人刚开始遇到了挫折和困难，就自行放弃，换一份试卷。有的人却迎面而上，从容应对。换试卷的同学可能会转运，考得很好，但是没掌握的知识依然不会。平常的情况是，大多数同学依然无法答好试卷，而且会被相同的问题缠绕，无休无止，试卷越换，压力越大。希望你能学会夫妻相处之道，学会体谅他人理解他人，当你真正学会这个本领，就不会纠结离婚的问题，因为你已经知道怎么拥有幸福的婚姻了。

志愿者冯缘支招：

我们直接分两点来说，像是基础常识普及，无需分析。

其一

女生三十至八十岁，这将近五十年的生活很大一部分取决于选择的伴侣。所以说婚姻大事，请一定要为自己负责。

很难想象你要如何与一个不爱的人共同生活半世纪，变成另一种亲人。更不用说如何判断是否适合和他结婚这种彬彬有理老话题。毕竟我们都已经过了耳听爱情的年纪，喜不喜欢在不在一起结不结婚根本就不是同一个问题。

经常有人问，你愿意和你爱的人结婚，还是愿意和爱你的人结婚？其实这是一个谬误，不管是选哪一个都不是真正的爱情。不论爱情与婚姻，都不是一个人的努力和爱足以撑起的。

其二

虽说360度的转变太过夸张，可都说谈恋爱的最佳状态是婚后生活质量的上限，而这些都是你早该知道的。

最后

以前有个作家说，你若爱一个人，可以因为他长得帅，可以因为他有钱，但千万别只因他对你好。因为他一旦对你不好了，你就什么都没有了。

这不是好的爱情也不是好的婚姻，没有感情基础。若以后遇见真爱，这段婚姻将不堪一击。如果以后还有了孩子？如果婚姻不幸福，双方出轨？

所以，请你静下心为自己做一个负责的选择。

志愿者李颖支招：

关于闪婚，个人感觉是对自己人生的不尊重，之外对婚姻、对家庭都会有很大隐患。一个相爱容易相处难，再有一旦进入婚姻，面对的不再是玫瑰巧克力香槟，而是柴米油盐酱醋茶，和琐碎的事，一地鸡毛也罢，鸡零狗碎也罢，如果没有一个相互了解信任的另一半依付，你的婚姻会是你的坟墓，特别是像你这样对另一半的了解仅是他送过你几次花好像对你很体贴，可是你了解他吗？

知道他多少，他喜欢吃什么菜，喜欢什么颜色，喜欢什么游戏，他对周围人怎么样？对自己的爸爸妈妈好吗？有无情史？他是一个什么性格的人？你需要对自己的婚姻状况有一个清楚的了解。毕竟你刚走进婚姻就出现问题，你要从自身找原因。就像你爸爸妈妈说的，他人不坏，很普通，像大多数适龄的男生一样，也许踏踏实实，话不多，工作稳定，他追求你向你求婚，未必不是不爱你，只是没你想的那么好，也许只是为有一个稳定的婚姻。

他没有错，你也没有，只是你们都还没有长大，换句话说，他需要你去培养他的家庭经营意识。每个女孩都会有一个紫霞梦，只是英雄和七彩祥云只存在梦中，你也要长大了。你们需要多多沟通互相理解，一起成长。如果确实无缘，也不要勉强，不必遗憾毕竟你从中得到了成长，在以后的生活婚姻中会走得踏实不再跌倒。最后，送你一句，婚姻不易，且行且珍惜。别委屈自己，别伤害别人。祝好。

军师高珍支招：

对于你婚姻所出现的问题以及你现在的纠结，这些都很好理解也不意外。闪婚本就不是个明智的选择，何况你还是跟一个自己本就不喜欢的性格类型的人闪。

开始你就认识到他是一个老实无趣的闷葫芦，可奈何你经不住周遭人所谓的适合论、靠谱说的轮番轰炸，并且在他的百般殷勤、体贴、温柔下，你就这样被俘虏，妥协了，然后安慰自己，大概这就是幸福吧。

可事与愿违，好景不长，你觉得他“原型毕露”，情风突变了，其实说到这里我想你该明白了吧姑娘，变得不是他，而是那个真实的你又觉醒了，婚前婚后他依旧老实无趣，可是你不干了，你在纠结、不解他婚前的那份殷勤去哪里了，姑娘，哪个男人在追女人时不是这样，他若不温柔体贴善解人意，展现一副好好先生的样子，你会嫁给他嘛？

婚前已经不慎重了，现在要做的就是好好考虑清楚，对爱你的需求是什么，是要平平淡淡相濡以沫还是要轰轰烈烈情投意合？一辈子那么长，想清楚了再决定。对了，他那句“结婚本来就是平淡的生活，怎么可能像以前那样将就你”真的是又混帐又写实。

【恋爱问答】有人说眼泪是女人的武器，真的吗？

问题：

我有个朋友A子动不动就会哭。因为她知道很有效。和男朋友分手当然不用说，连在公司被上司骂的时候也会掉泪，博取同情得到谅解。虽然我也是女人，但我觉得用眼泪当武器太狡猾了！蝴蝶，请问眼泪可以当作小魔女招数吗？

(二十三岁•行政）

回答：

嗯〜平常走恐怖路线（？）的蝴蝶我在男友面前也是会泪腺全开，大哭特哭喔。就是因为谅解，会像个小孩为了无聊小事情大骂：“你这个笨蛋！”也会迁怒掉泪：“为什么这么不顺！”然后当然有时也会小魔女上身：“反正哭最有效★，等等卢他一下。”

不过在上司或其它男人面前，就是咬紧牙根，鼻涕直流也会忍住不哭。因为毕竟已经是社会人士了，也不希望被人看到脆弱的一面，而且我也觉得这样的女人很丢脸。

换个角度想，女人的眼泪对付男人有多有效，A子小姐真的心里很清楚。

这样公私不分滥用眼泪的小魔女不是狡猾，在我看来这小魔女还太嫩了。反正人本来就是百百款，你就放任她别管了！

倒是你，偶尔也在喜欢的人面前耍耍小魔女的眼泪招数吧。

我基本上比较有自信的（？）不是哇哇大哭，而是静静地掉下眼泪。

对了，记住“面纸NG，手帕MUST”。

最完美的情境呢，要在微亮的灯光下或夜晚，不要到灯光明亮的地方。然后能面对着他哭，最好能坐在他旁边或是直接埋在他胸前，不然就是靠在他背后！

喜欢的女人掉泪，男人不可能无动于衷。而且平常开朗又强势的你，在他面前不要强忍，滴下泪水让他惊慌失措。

再来，突如其来的眼泪，看对方的反应还能测试他对你的爱和肚量。给你一个拥抱，拍拍你的头都不肯的男人不要也罢了，呵。

蝴蝶的关键牌——106

不如试着在喜欢的人面前掉泪吧

男友不接电话我就胡思乱想 是病吗

还有一个致命的问题，我不在他身边或是他不接电话，我就会胡思乱想。他说这是我对他的不信任，我也知道信任的重要性，可又控制不住自己的思想。请老师帮帮我请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

您好，辛苦了！我和男朋友好了快两年，起初是他追的我，一直以来他对我的关心无微不至，身边的朋友都被大大感动。

可是我的脾气不好，总是任性、生气、和他闹，他也都默默忍受。慢慢的他的行动一点一滴的感动着我，一天一天爱上他。

现在他工作半年多了，也许是因为压力太大吧，他说他对我的坏脾气忍受够了。

我明白是我的不对，可是却觉得他不爱我了。我真心想改改自己的坏脾气，可是一段时间以来好像结果不大，对此我也很苦恼。

而他似乎也对我失去了信心，可我想挽回，我该怎样才会让他对我对我们的将来有信心呢？

还有一个致命的问题，我不在他身边或是他不接电话，我就会胡思乱想。他说这是我对他的不信任，我也知道信任的重要性，可又控制不住自己的思想。请老师帮帮我，谢谢您！

专家回复：

你好！知道自己脾气不好，就要学会有意识地控制自己的脾气。改变总是有些困难的，但不要为自己找借口，否则真的失去了才追悔莫及就为时已晚了。对方是你的爱人，不是你的宣泄筒或奴仆，所以要善待他。

即便有什么矛盾，也可以试着用理性沟通的方式去解决，吵、闹、生气能解决什么问题呢？

至于对对方的不信任，可能源于你对自己的不信任。因为对自己不够有信心，所以对这段感情患得患失，担心男友会离开自己。

试着自我提升，去做一个更好的自己，相信这对你会有所帮助。

妻子说去做亲子鉴定就离婚

如果做了，孩子确是自己的血脉怎么办？反之又怎么办？让中年男人华子进退两难。而妻子说：如果你做了亲子鉴定，结局就是人财两空。

人到中年万事烦，而这个烦恼的中年男人面临着一个巨大的困惑不知道儿子是不是自己的？不知道该不该去做亲子鉴定？如果做了，孩子确是自己的血脉怎么办？反之又怎么办？这些没有答案的问题让男人华子进退维谷，而妻子给出的答案是如果你做了亲子鉴定，结局就是人财两空。

中年男人华子到底遇到了什么事？

漫长的恋爱史

我这个人不知道为什么总是与爱无缘，可是我好想好想真正地爱一个女人。

我是一个什么样的人呢？这么形容吧：在父母眼里我是个调皮聪明的孩子，在老师眼里我是不用心，但智商极高的差生，在邻居眼里我是游手好闲不怀好意的毛头小伙，在姑娘眼里我是会关心她们、会替她们买单、会让她们高兴的大哥哥但就是没有女孩爱我，或者说真正爱上我。这么说并不等于我没有谈过恋爱，相反，我的恋爱史相当漫长曲折，挑几个典型的告诉你。

我最长的恋爱时间是三年，是个杭州女孩，长得非常漂亮，我特别喜欢她伶牙俐齿、能说会道。那年我刚刚25岁，她22岁，我觉得我们俩非常般配，没想到她妈妈不喜欢我，说我这人一看就是精头怪脑的，不踏实、不可靠。为了证明她妈妈是错的，我弯下一米七八的高个子，非常踏实可靠地给她们家做事干活，期望着有一天能把女朋友变成老婆。谁知三年后，她却说要分手。我问为什么？她说性格不合。你说可笑不可笑，三年前她怎么没发现我们性格不合？那时她还担心我甩了她，主动跟到我家里来安慰我，说她妈妈的工作一定会做通的。

她说要分手，我就后悔一件事，还是跟孩子有关。我这人情感的成败可能都跟孩子有关吧，恋爱第二年她怀孕了，我想要结婚生孩子，可是她一定要拿掉，说我们条件还不具备生孩子。我心里万般不同意，到最后还是顺从了她，结果爱情惨遭夭折，她像一只鸟儿那样自由地飞走了。

恋爱时间最短的是半年，人都住进家了。非常乖巧的女孩子，会烧饭干家务。可是我妈妈嫌她是外地人，开口闭口说人家你们农村你们农民，她受不了我妈，决定搬出去。我试图想和女朋友一起到外面租房住，彻底摆脱难弄的老妈，可惜当时我工资不高，工作极端不稳定，根本养不起房子和女人。我妈倒一点不怪自己，反而说这样的女孩子是来占便宜的，不用交房租水电，等到攀了高枝就急着要飞出去了。

这两个算是正式恋爱对象吧，接下来一年大一岁，恋爱也一次比一次短暂，基本上只相亲无恋爱。

我自己小职员一个，没啥条件，找女朋友还条件蛮多的。第一是要好看，好看不光指脸蛋，还要身材好、脚好，超过35岁还要说NO。还有我自己像吃不饱一样的消瘦，也希望对方苗条玲珑，至少要抱得动。哪想到每次满怀信心地去相亲，见了面就难受，不是恐龙就是蛤蟆，实在无法忍受。有时我会丢下一句话给介绍人，怎么就没有看上去叫人眼前一亮的MM啊？那人修养极好，回敬我说，你也是吃五谷的吧！哈，真逗。

还碰到一个我把她叫做水中花的，此女在文化单位工作，人长得标准养眼，她第一眼对我印象也不错，我能感觉出来。但听我说自己是个小职员，她撇着嘴不屑地说：小职员啊，介绍人说中层干部，是你骗我还是她骗我啊？我一听就恼了，我没骗你，小职员又怎么了，我也没想揩你的油。你看不起我，我也不一定看得上你。就这样和水中花不欢而散。

以后我就老到了，等有点眉目我就自觉亮出自己的底，我就是打工的，是个没有文凭的小职员，接下去也就没戏了。我也经常参加QQ群里的聚会，女孩子很多，大家说好AA制，可我这人心软，她们几声大哥一叫，不用AA了，全是我买单。

闪电般的结婚

36岁之前我一直是在找啊找老婆，都已经不打算成家了，除了上班就是抽烟、上网，过着一事无成的蹉跎生涯。

可是忽然我就要结婚了，因为老婆从网络上冒出来了！她是外地人，我可能与外地有缘。她结过婚，生过小孩，现在杭州有稳定工作，有固定居所，孩子归男方管。我们语音聊，她声音很好听，语气非常缓慢，动辄咯咯咯地笑。

接下来自然是进入现实世界，见面、喝茶，两个人都很中意。我借来朋友的汽车开车去她老家，她妈妈也很支持。他们对亲友说我是一个城里钻石王老五：独子，有房，公司职员。

超难弄的老妈又不同意，说我这样太委屈，居然找一个生过孩子的女人！我说你以为你儿子还是个处男啊，我也和人同居过啊，只是男人不能生小孩而已。爸爸妈妈到底犟不过我，只能顺着我。

新房还在装修呢，手续也没办，老婆突然有妊娠反应。我随口一问，这么快？是我的吗？老婆严肃地威胁，什么话！你不相信那我去做掉！我明白她如果做掉，一定会和我绝交。我倒不是怕，只是找老婆找得太累了，太不容易了，大伙儿都结婚我单身，好像我低人一等似的。现在好歹拉一个成双结对，做做伴也就算了，再说我带这个来吃饭那个来玩，还兴师动众地布置新房，要是再惹出事情，即没有面子也无法交待。这么想想，我把许多念头都压下去了。

他是谁的儿子

有老婆并且马上有孩子了，我开始成熟，知道什么叫责任。爸爸妈妈也拿出工资和积蓄补贴我们，老婆也拿出一些，日子过得马马虎虎。儿子生下来了，有几回我妈背地里对我说，这孩子是谁的儿子呀？长得一点不像你我赶紧挡住老妈的唠叨，说她瞎怀疑太多心。但我妈有经验，她说我老婆7个月就生孩子应该不足月，可孩子生下来有7斤多，这是为什么？

老妈又讲了个细节，就是老婆和前任老公生的儿子，某处有块黑色胎记，为什么我儿子某处也有一块？

儿子周岁时，老婆叫她妈来管，说我妈身体不好，脾气又急。老婆说开支增加了，我还是换份工作试试。说来也蹊跷，过几天她有个亲戚厂子需要人，虽然在镇上，是民营企业，但收入比我在的破公司要多。想想为了老婆孩子，我辞了工作，给她的亲戚打工去了。

我抽烟很厉害，牙齿全黑，老婆说我没挨近就闻到臭味。我回到杭州，老婆让我睡沙发，说烟臭味影响孩子。我在厂里负责产品往杭州发送，有时一个多月不往杭州发货，有时发货不派我去，我很想家，想老婆孩子。就在这期间，出事了。

厂里有个外来妹，年少清纯且多情，她活泼开朗，对我很有意思。开始我只当她小妹妹看，后来由于她主动进攻，我投降了。后来老婆知道了，有天她气势汹汹地赶到厂里，一个巴掌掴到外来妹脸上。等我灰溜溜地回到家，她没问吃饭没问住，还把电视音量调到很高。我要抱儿子也不肯让我接近，故意拖儿子到卫生间洗澡。我不想失去这个家，只好请求她原谅我一时犯的错。

但老婆从此变了，说是出去工作，一般不太回来，打她电话她不接，去接她说累了懒得回家。在家里时她也不和我说话，我问我们到底怎么了，我该怎么办才符合她的心意？她还是不说话，眼睛也不看我。

就是这时候，我想到要去做亲子鉴定。我真想弄明白，这个儿子到底是不是我的？都有说男人没结婚时盼着成家，结了婚的盼着离家。但我不一样，我不想结婚，可结了我就不想离，虽然这个婚姻有那么多可疑之处，我还是不想轻易舍弃。希望这个半路婚姻回到原点，即使儿子真的不是我的，我也愿意视为亲生，爱他一辈子。可是不幸出了打工妹的那件事，老婆的态度似乎在暗示我，现在我们俩扯平了，不，不是扯平，是我成了罪人，而她完全是无辜的。

朋友有劝我和好的，也有劝我离婚的，更有人说她如此不义，说你不要太软弱，去做亲子鉴定，一做就知道那孩子是谁的了，她也就没话说了。

真是人到中年万事烦，我都烦得没了主意。到底要不要做亲子鉴定？这件事非同小可，是一个家庭中最大的事。现代科技能证明血缘，也能瓦解一个家庭，伤害父子亲情。最害怕的是花钱去做鉴定，结果证明是我的儿子，那以后儿子还会认我这个爹吗？

亲子鉴定到底能证明什么？即使一纸证明孩子不是我的，那么从生下来我就给他的爱，我把他举在头上，骑在我脖子上，我为他买奶粉，我衣服裤子被他拉屎拉尿，这一切又怎么来证明？

老婆已经警告过，如果我执意要去做什么鉴定，结局一定是人财两空。她会带着儿子再去嫁人吗？如果儿子确实和我没血缘关系，我又将如何面对将来？

我刚过四十岁。古人说四十而不惑，我为什么这样困惑？

文中人物为化名，与其经历类似者，请勿对号入座。