老年人也要自立

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按中国传统的年龄归类，我已经算作是老人了。可我并没有感觉自己老，最起码我的心态不老。但自然规律不可抗拒，不管你承认不承认，这已是不可逆转的现实。

到了这个年龄，身边打交道的，多为年龄不相上下的人。常听到他们絮叨些家长里短，听多了，自己在观念上总觉得与他们相悖，今天有兴致把自己的想法说出来，和老年朋友们交流。

前几天，住在芙蓉五街六十五岁的单身刘老太很伤心的讲起了自己的女儿，说是很久都不来看她了，总说忙，并羡慕我们家逢周末的热闹。聊着聊着竟泪眼婆娑！其实刘老太身体结实，自己什么事情都能做，院子里种满了花草、青菜。看到她捣鼓的美丽的小院子，我还挺羡慕她呢！可是她却专门搞了一个记录本，记录了很多等着女儿女婿来办的事情。看到这些，我心里感觉好笑。其实，本子里的记录也没有什么大不了的事，很多事情是自己完全能做到的，个别的干不了的，可以随时找身边的人帮忙处理一下也是可行的。她之所以这样做，仅仅是一种习惯，一种依赖，总觉得自己是老人了，不该干这些事情了，儿女们来了就要为她做些事才行，养他们这么大，也该有些回报。

其实，我和她的理念却恰恰相反。我也是一个人的生活，但我认为老年人也应该自立。自己能做的事情尽量自己来做。没必要留给孩子们。现在的年轻人上班是非常辛苦的，好不容易轮到放假，还要带孩子上什么兴趣班，该处理的事情也很多，真正的休息时间又能有多少！所以孩子们过来，别说我不给他们活干，就算他们看到活想干，我也会阻止。我希望他们爬爬山、游游泳，尽可能好好放松心情，开心玩乐。以备有充足的精力再投入工作。

自立其实就是不依赖别人、依靠自己的努力做事的精神品质。实际上自立是一种自我生存的意识和能力，真正能做到自立，会给自己带来快乐，确实是一种享受。年老了，干不来什么大事，但处理好自己的事情，会有一种满足感。我退休后就立志要努力寻求适合自己的生活方式，尽力不拖累女儿。

在前两年，我脖子又长出了甲状腺瘤，医生还是建议我拿掉。有了第一次的经验，我知道这应该算是个小手术，我这次没有声张，反正也退休了，一个闲人不用请假，我告诉身边的朋友们要出门一段时间。我这次决意谁都不告诉甚至也包括了女儿。她的工作很忙，我不想影响她。我自己安排并处理着手术所需要做的事情，准备齐全了所有用品，在医院的帮助下，联系好了陪护。就等第二天做手术了。没想到医生直接给女儿打了电话，请女儿过来签字，着实把女儿吓了一大跳，女儿反问医生：您搞错了吧！是谁的妈妈？医生也懵了，XXX不是你妈妈吗？女儿立刻跑过来，吓坏了，可也真生气了。我耐心的解释了半天，总算理解了我。第二天一早守在手术室外，一直等着我平安出来。我劝她还是该干啥干啥！她说：好在是下午的飞机，不然我就为难了，您动手术，我怎能不在场！她又和陪护做了详细交代。我没影响她原来的计划，照常让她出差去汕头了。我庆幸好在没有早告诉她，不然就打乱了她的工作计划。通过这件事，我自己更加自豪，总觉得自己没有不能办的事情，如果不是需要签字，我自己完全可以搞定，不需要依赖任何人。自立的骄傲所带来的愉悦感是独一无二的。事后很多人都说我，褒贬不一，有人认为我很强，很能干，很了不起;也有人说我太过分，动手术这么大的事，哪有连女儿都不告诉的道理。可我自己感觉很好。这也是我的一次自立实践。

对于女儿，在我个人的需求上，从来没有任何要求，一切随她的心愿，只有没有期望和要求，才能容易心满意足，才能得到一个个惊喜！她们一家周末来看我，我就含饴弄孙，开心的享受天伦之乐;有事不来，我就和朋友相聚，有我的潇洒之乐。只要你心中不依赖他们，就会活得自在、轻松，敞亮。

自立并不是完全的拒绝帮助，只要自己能做的来的，首先立足自己去做，确有些自己干不了的事情，也只能请人帮忙。在这个山庄大院里，有很多的打工一族，诸如保洁、保安等，请他们闲暇时干些事情，对于我也是常有的事，但绝对要按劳付酬。不能让他们白白辛苦。现在这个社会是市场经济，只要有需求，什么事情都有人来干，所以就更加不必依赖他人。一个人具有自立的意识和能力，不仅对社会有好处，而且对自身的健康发展也有利。人有了自立的意识和能力，便比较容易适应社会。一个人的日子，就得有一个人的活法，自己给自己料理美食;自己给自己安排节目;自己处理诸多的陈杂事物。找事情充实自己。让自己活得开心快乐，让自己活得自由洒脱！虽然年龄会不断增长，但我对自己的未来充满了信心，因为我能自立。

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老年悲歌

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在这里首先给大家转述两个故事：

其一：一个风烛残年的独居老人，由于体力不支不能下楼购买食品，不得已只好将一日三餐减为一餐，生命只剩下苟延残喘。

其二：一位气若游丝的老人，因为子女不在身边，也不常回家看看，亦很少打电话回家问候，以至于死后的尸臭四处飘散，扰了邻里，其子女才闻讯而来。

听到这两个故事，你们是否与我一样内心唏嘘不已，我们大一岁，父母便老一岁，他们走过的路，是否会是我们将来的路，今日他们晚年的悲惨，是否会于明日重演在我们身上。这是一个警钟，响彻了我们头顶的那片天空。

我的高中同学曾向我讲起她的奶奶，生活无法自理，却被单独留下住在老房子里，她舅舅家虽离得近，却经常不给送饭，饱一顿的饿一顿，没过多久就凄凄惨惨地离开了人世。

以上种种，不管个中什么缘由，这么放任一个人老人不管就是错。

在这里我也反省了自己。这件事便是我奶奶的离开，那么突然，让人措手不及，以至于走了好长一段时间我都没认识到自己的错误。虽然奶奶年轻时离我们物理距离很近，但心离的远，也让人费解为啥亲外孙，不亲孙儿；对儿好，不对儿媳好，那时候我妈很委屈，我们也不懂，淡淡的感情甚至有点小小的埋怨。日子就这么过去，我们互不理解。

转眼十年，奶奶老得颤颤巍巍走不动了，老房子也破得没法住了，我妈便跟大爸提议把奶奶接来镇上，两家一年年地轮。只是我妈心里虽没啥，但心里就是过不了年轻时的坎儿，老是爱发点牢骚，可我爸就不爱听了，那是我妈，亲妈！，从而家里开始争吵不断，每天一小吵，三天一大吵。而我和我弟每天晚自习回家就看到爸妈的拉锯战，最厉害的一次，把我和我弟的泪水都急出来了，这架还是没能劝下来。后来我妈还跑来睡我的小床，时间长了休息不好，忍不住劝我妈回去睡，我妈阴沉着脸走了。这时候想想我妈那时心里肯定很憋屈，毕竟奶奶是她年轻时心里的一根刺，她肯定也不想闹成这样，只是无意识就变成了这样，年轻的我那时多点理解包容结局会不会不一样呢？

那时的我就因为这些零零碎碎，以及儿时不好的记忆，更因为奶奶那些老一套对她爆发了强烈的不满，曾经一度厌恶，都是因为她家里才闹成这样。而今换个角度想想，那时的我实在是偏激了。而且奶奶在我们家住的那两年，应该也是小心翼翼的吧，生怕一个不注意惹来我们不满，继而引发家庭争吵，毕竟天下没有哪位母亲想自己的儿子不好过。

现今，她那躲闪的目光是留在我脑海的唯一影像。

只是没想到她的离开是那么干脆，出乎了我们所有人的意料，前脚送进医院，后脚就走了。就这样，她的离开带走了各种负面因子，爸妈再也不会因为她而吵嘴；我家和大爸家再也不会因为奶奶为了谁谁而闹矛盾，曾经互撕衣服，互扯头发，互挖梨树都烟消云散。我对她的负面情绪也随时间的过去减淡直至完全消失，不知从何时起，心里反而有了愧疚，因为某一天我突然发现，二十多年来，我从来不曾爱过她，从来没有发自肺腑地为她做一点事，哪怕是端一杯热水，每次都是碍于面子，吃个苹果就问问她吃不。也许从她离开的那一天起自己的心就痛了，只是我后知后觉不曾发现。

日子过得越久，心里的缺口就越来越大，我这是否也像妈年轻时那样步入另一个死胡同，出不去，成为我今后人生的一根刺。只是这根刺也许是正面的，能把我拉回正确的人生道路，因为我要带着这份心痛一直活下去，学会爱与珍惜。

人要拿得起，也要放得下

人要拿得起，也要放得下。拿得起是生存，放得下是生活；拿得起是能力，放得下是智慧。有的人拿不起，也就无所谓放下；有的人拿得起，却放不下。拿不起，就会一事无成；放不下，就会疲惫不堪。人生外在的一切最终丝毫也带不走，晚放下不如早放下。放下无谓的负担，才能一路自在。

有些话，适合藏在心里；有些痛苦，适合无声忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。决定我们成为什么样人的，不是我们的能力，而是我们的选择。有理想在的地方，地狱也是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐；从绝望中寻找希望，人生终将辉煌！

心态不好，人生易老。有什么样的心，你就是什么样的人。人，不怕容颜沧桑，就怕心的苍老。一颗苍老的心，如同日暮的黄昏，看不见光明的滋生，心中只有黑暗的蔓延。心的苍老，带来人生的绝望，绝望如尘土，一层层，淹没了才华，苍老了岁月。烈士暮年，壮心不已，心态年轻，人就越活越年轻！

如果不喜欢，那就去改变，如果改变不了，那就去适应。如果做不到适应，那就只好回避。如果连回避也做不到，就只有放手。一般的情况是，能干的人会选择改变，懒惰的人会选择适应，懦弱的人选择回避，勇敢的人选择放手。

有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。有些话，适合藏在心里；有些痛苦适合无声无息的忘记；有些回忆，只适合偶尔拿出来回味。很多事，当经历过，自己知道就好。

我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的，我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们啊，谁也不能活着回去，所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔，你一定要相信，不会有到不了的明天。

最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的郁闷；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭；最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是你心灵的死亡；所以我们凡事要看淡些，心放开一点，一切都会慢慢变好的。

人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子，没有开始的苦，就没有后来的甜。苦苦甜甜就像一部交响曲，汇成我们的一生。拒绝苦就等于关上了甜的门，须知，攀登得越高，走过的荆棘就越多。既如此，与其忧伤地接受，不如快乐地迎接。两种姿态，两种人生，自己的人生自己做主。

人生路上，可能春风得意，也可能坎坷不平，无论如何，我们都要一直走下去。荣耀也罢，屈辱也罢，都要以平和的心态去面对，少一些无奈与感慨，多一份从容和淡然。宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，静观天上云卷云舒。把心放平，生活就是一泓平静的水；把心放轻，人生就是一朵自在的云。

人活一世重要的是经历。苦也好，乐也好，过去的不再重提，追忆过去，只能徒增伤悲，当你掩面叹息的时候，时光已逝，幸福也从你的指缝悄悄的溜走。世上没有不平的事，只有不平的心。不去怨，不去恨，淡然一切，往事如烟。经历了，醉了，醒了，碎了，结束了，忘记吧！珍惜现有的生活，幸福就在你身边。

拥有我心，你却自立为王

深夜，唯独疲惫的眼睛陪伴感伤，那被咬住的悲伤渐渐深切，深切到给枕头下了一场雨，深切到与一只硕鼠分享所得。我走进了悲伤的树林，就像走进秋天的树林，走得很深很深，深到再也出不去。

你走了，我心痛得要从食道爬出。

你走了，却在我的伤口上贴上了温柔的封条，所以痛的哑鹊无声。

你走了，初心的家园，已荒芜人烟，连一张照片也不留下。

你走了，我心被离隔得如寒夜的一层棉被分隔寒冷亲近温暖。

你走了，心如被咬了一口的豆沙包，相思失去包围，所以漫天遍地。

你走了，我坐在大雨里，品味着少见你一秒都很痛的爱情。

你走了，拥有我心，却自立为王。

你走了，我心上压着一块伤，比三峡水还深。

你走了，却埋葬了我思念的另一头，似是中了一语成谶，生同方在一座砖室，死同住一樽棺椁。

你走了，原来活着的所得远不及看着你，听着你重要。

你走了，我舀了一瓢苦水，在心里种一分心伤为生。

你走了，似有一张被堵在山谷里的脸，任由寒风卷携落叶掌掴，掌掴那亦笑亦悲的脸，因为悲伤是需要用心的。

悔恨错的没错的，做的没做的，挣扎在明了的未明了的，劝自己只可安静的相思盈满，别飙浮夸，脖子上方的表情截一根树梢来勿自成伤。枯草斜织，谁在崖边给秋装了一双绿眼睛，轻看我飘到粉身碎骨，也碎不掉恨之入骨。你是什么鬼，不管什么符咒都驱不离你，那就一起葬身赤焰炉膛吧。

恨也爱，不恨也爱，我相思如潮。

夕阳下的乌桕红叶里，有一个方形的稻草垛，你坐在那里看着我挑着土走过，我坐在那里看着你挑着水走过，这一幕化作了水土不服两个人记忆里的结痂。

曾经你带我去过外婆的院子，那里有一棵开满紫花的大泡桐树，你穿着白色的连衣裙坐在你小时候洗澡的旧木盆里，你想念着，我心疼着把你拍在记忆里，这是一种美到心里的感觉。我也在我的院子里栽了一棵开满紫花的泡桐树，我把记忆里有你的那幅画挂在了树顶上，方便我来阳台上的时候好好陪你。

记得大概也是十一月份，我们在一起剥核桃吃，敲碎了外壳，我把里面的肉一瓣一瓣的放在你嘴里，我问你这把核分开一瓣一瓣的东西叫什么，你说不知道，我告诉你说，这叫分心木，我告诉你，你不要化作那分心木来分割我的心哦，你说那可不一定哦，没想到玩笑也一语成谶，我心如刀割，连刀也深陷其中。

曾经也疼惜过镜子中的自己，曾几何时也以为自己眼中的忧郁也可博人怜惜，曾经的花容月满，也未道一句可惜，等毁了自己才怀念以前的自己，如今霜雾濛濛，置身其中，亦如我的心置于寂寞重重。好想再听你温柔的说一句，小听的。

你走了，我坐在阳光下感冒了。你走了，满载我心，却自立为王。

伤重了就得躺着，可我不想横着经过你。对不起，哭哭啼啼，我活着，但别以为我活着。