恐婚族是恐惧什么？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的恐婚族是恐惧什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

张爱玲说，最怕的是，一个有才的女子突然结了婚；朱德庸说，恋爱是两个人散打，结婚是两家人群殴。可见，男女对婚姻的恐惧自古至今一直存在。尤其是在社会高速发展的今天，“恐婚”更像流行病一样，“传染”给不少都市男女，包括你。

Question：

夏博士，我9岁那年，爸爸因外遇和妈妈离了婚，妈妈一个人带我。妈妈失败的婚姻让我看不到爱情的美好2刚离婚那段时间她每天都咒骂爸爸，家里的空气让人压抑到窒息。后来，妈妈彻底掐断了我与爸爸的关系，她不允许我们父女有任何来往。爸爸偷偷去学校看我，被她知道了，会臭骂我一顿。“男人没一个好东西”，这是妈妈说得最多的一句口头禅。看到妈妈被不幸的婚姻所折磨，我感觉不出爱情有什么美好，原本相爱的两个人，到头来却和仇人似的，早知如此，为什么当初要走到一起呢？

大二时我开始交男朋友，妈妈知道后极力反对我们俩交往，原因是他是学艺术的。妈妈告诉我，搞艺术的男人都很花心，只因爸爸是开画廊的。那时我对爱情没有深刻的理解，妈妈的话就是扎根在心间的一颗种子，随着种子的成长，我对爱情更不抱乐观的态度，后来我们分手了，那男人最后还真的重重地伤害了我。我对爱情美好的信任彻底被打垮，我开始用很悲观的态度去面对感情，甚至想独身过一辈子。我想，既然男人和婚姻都不可靠，那就不如自己一个人生活吧。

大学毕业几年后，我还是独身一人。现在快三十五了，妈妈开始急了，给我安排各种相亲。前两次的相亲让我很厌倦。第一次那个男士和我约会没半小时，就坦白地告诉我，曾经谈过一个女友，谈了两年多，对方非常漂亮优秀，分手的原因是那女孩出国了。他这么一说，我的“恐惧感”又来了，因为他看起来还是很欣赏他前女友的，他跟她分手不是因为出问题而是距离，假如将来我们谈恋爱，他会不会和前女友藕断丝连？我可不想和一个朝三暮四的人结婚。第二次相亲那个男士，还要他的父母陪着来，恐怖啊，尤其是那老太太，就跟侦探似的，上下打量我，让人非常不自在。得知我是单亲家庭长大的，居然刨根问底问我父母为什么离婚。我非常反感这点，早就听朋友说，婆媳关系最难相处，一想到要和这样的老人相处，顿时头皮发麻。算了算了，还是一个人过吧。从那后我拒绝被安排任何相亲。

上个月，我最贴心的闺蜜小妮妮竟然离婚了，他们俩还是青梅竹马啊，她的离婚又给了我很大的心理打击。

夏博士，最近单位有个男同事对我表示很关心，我也对他有好感。但是，我很害怕……有人说，结婚就像去超市买东西，是需要气氛、需要冲动的。超市里的东西买回来，不喜欢了可以扔掉。可是，结了婚，老公总不能随便扔掉吧。我很矛盾，我是该选择相信爱情，还是单身过一辈子？

Maya

亲爱的Maya:

恐婚症，顾名思义，一种恐惧婚姻的症状。这名同从表面上看是对婚姻的恐惧，但其实掩盖了更深层的原因，那就是对“付出代价”的恐惧。或者你会从恐婚症的人那型听到不同的原因和故事，但最终结果是他们不愿再付出代价，所谓怕受伤害其实也只是怕付出代价的另一种说法而已。

每一个人对同一件事的解释都有自己独特的理由。全天下的人，没有两个人的故事是一模一样的，所以受害者通常都会认为自己是跟别人不一样的，但是从心理学的层面来看，恐婚症的人所缺乏的心理能力是一样的，不论他们给你的理由多精彩，他们真正缺乏的是付出、努力，以及为想要的东西所付出代价的心理能力，这种代价还包括承担婚姻所带来的家庭责任。

Maya，恐婚症的人是被动的，是想要不劳而获的，当其他男女双双对对前仆后继地投入婚姻这个战场时，有的人头破血流，却屡败屡战；有的人满身伤痕最终选择退出战场；同时，也有的人在彼此经历了风风雨雨，身上也不乏大大小小的伤疤后，却更增进彼此的情感而屹立不摇地搀扶着继续走下去。而你，却站在战场外当看客，最好有人100%确保你的安全，你才会考虑进场。也就是说，你希望有人给你保证，保证你婚后不会遇到任何困难，也不用承担任何责任，更不会吃到一点苦，而且跟你在一起的对象一定要爱你一辈子，不可让你受到一丝丝伤害。如果这些都保证做到了，OK，那么你才可能考虑进场:拜托！你想要的事情，所有人都想要，但是凭什么就发生在你身上，给你这么好的保证。而且即使我向你保证这些会发生，你也不会相信，除非世上有时光机，能带你到未来去看看这一切是否真的会发生，否则你不会相信任何人然后一个守株待兔的寓言又重演了，你就在那儿一直等，一直等，等到青春不再，等到年华老去，等到天荒地老，等到撒手西去。

通常恐婚症的人只看到害怕婚姻的原因，也就是婚姻的缺点，而看不到自己的缺点。但是如果看不到自己的缺点，那就无法修正，无法改变了。就像一个在工作上受挫的人，叫他重新进场，他不愿意，因为他怕在工作上再次遇到同样的挫折，虽然他的担心是可能发生的，但是他为了避免遇到这样的事情，而永远不去工作，相信谁都能轻易看出，是他在逃避生活，而不是真的生活有问题无法克服，否则一大堆人还是去工作，一大堆人还是去谈朋友，难道他们就喜欢挫折、喜欢失败、喜欢痛苦？所以要解决自己的问题，先要搞清楚自己的问题在哪里，你的问题不是“恐婚症”，所有认为自己有“恐婚症”的人的问题都不在恐婚症，那么实际的问题在哪里呢?

首先，要看清自己的问题，虽然这很残酷，但是这样才能对症下药，“恐婚症”的问题实际是“不想面对、不想克服、不想付出代价却又想获得奖赏症”，所以我们要解决的不是婚姻问题。因为所有婚姻都会遇到问题，就像害怕上班的要解决的不是找一个不会有任何困难的工作，而是要培养面对问题与挑战的心态。所以恐婚症要解决的是不想面对、不想克服、不想付出代价的心态，也就是说不管你之前曾经遇到多少失败，只要你还想要获得成功，你就必须得重新面对、重新克服、重新付出代价，才可能获得你要的成果：好的恋情、好的婚姻。在这里还有一点很重要：不要相信自己会遇到好的恋爱对象，遇到好的对象当然很好，但是即使遇到再好的对象，两个人还是可能会产生问题，所以把希望寄托在相信自己一定会遇到好的对象，那往往会给自己带来更大的挫折与失望。应该要相信的是，相信自己会越来越有能力去面对与处理未来会遇到的两性问题，自己是可以去创造幸福的。这很重要，因为很多人是“等待”幸福，遇到挫折就认为人不对，就想换人，那么这样是永远不会得到幸福的。这种人不懂得创造幸福，但他自身看不到，他只会认为遇到不对的人，然后对方也这样认为，这样的两个人如何创造幸福？

那要如何具备创造幸福的能力呢？很简单，种豆得豆、种瓜得瓜，天下没有白吃的午餐，怕痛不生孩子就不要怨没后代。想要具备创造幸福的能力，那就去学啊。就像英文要考高分，就要去学英文一样啊。怎么学？看书上课请教人啊。你会发现很多伴侣从来没看过关于两性关系的书籍，也没上过两性关系的课，虽然从某方面他们认为自己对对方是很付出的，但是他们平常没有去学习，在遇到挫折后也没有去学习新方法，就像一个埋头用自己方法工作却低效率的人，虽然他很努力，但是别人早就因为不断学习而突飞猛进、给公司带来很大利益的时候，他再努力还是个很失败的员工。很多伴侣即是如此，恋情遇到问题了，大都抱怨是对方的错，很少赶紧挖掘自己的错误、找找书籍参考、问人求办法，然后问题始终没解决，最后分离而终，或过得痛苦，这都是“缺乏学习精神及行动”的结果。所以赶紧抱着一颗学习的心吧！学习两性沟通相处之道，再不学习的话，你“恐婚”是应该的，因为你没能力。

所谓近朱者赤，近墨者黑，平时应该多接触婚姻不错甚至美满的夫妻，听听他们的想法与经验，而远离那些婚姻不幸的夫妻的抱怨，这样你会对婚姻越来越有信心，潜意识也会植入正面的影响。

Maya，如果你能把焦点放在“提升与改变”上，而不是“恐惧缺点”上面，那么你就开始走上愿意付出代价、承担责任的情感道路（注意，我没有说美满幸福”的道路，因为它不会在那里等你，而是要你去创造的），愿你成功。

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伪婚族口述：放纵的爱让我很悲哀

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的伪婚族口述：放纵的爱让我很悲哀，欢迎阅读与收藏。

少来和我谈婚姻

我刚从大厦走出来就接到男朋友罗林的电话，约我吃饭。我不由地皱起了眉，想了想说，我在加班，已经在公司吃了。

他便说晚上一个人回家不安全，他等会过来接我。没等他说完，我就挂了电话。

2006年年初，认识罗林后我就一直对他若即若离。其实我并不讨厌他，跟他在一起也很愉快。

自从我在同事的生日宴上认识了他，他便以各种方式接近我。后来开始恋爱，约会，看通宵电影，最初跟罗林在一起的日子是快乐的。

当罗林第一次吻我的时候，我就喜欢上了他。他的吻，从轻浅到深重，辗转过我的耳朵，滑向颈项边，燃起了我身体里一簇簇的火花，四处蔓延到身体的每一寸肌肤。

他的手轻轻地抚摸我的时候，我感到身体微微战栗，快感蔓延。他脸上的胡茬刺激着我的肌肤，有些轻痒。

在他怀里，我感到一阵阵的晕眩，如同在晚间的海滩上散步，显得那么惬意而迷醉。

空气中，我们的体味混合在一起，是一种奢靡的气息。罗林在我耳边说，你是我的女神，我爱你。

我轻轻地笑了。他说得对，我是女神，享受的女神。然而，当罗林提出结婚的请求以后，我开始疏远这个男人。我预感到我与他的快乐生活就要结束了。

他不止一次要带我去见他父母，都被我拒绝了。我害怕结婚，不想让自己的青春在婚姻中慢慢耗尽，于是找了各种理由拖着。

这段时间，罗林追得更紧了，他不时地跟我谈及结婚的事，这让我觉得厌烦。很多次想跟他说分手，可总是开不了口。因为这个，我的情绪越来越坏，我想，是到摊牌的时候了。

晚上9点，我特意找到公司附近的一家咖啡厅，然后主动打电话给罗林，告诉他我已经忙完工作了，在咖啡厅等他。

很快罗林就到了。还是那么阳光帅气，这么好的一个男孩曾经给了我许多美好的回忆，可我实在接受不了婚姻，所以，只能分手。

在一杯咖啡快喝完时，我终于艰难地开口：我们分手吧！他一把抓住我的手，急切地追问为什么。我一急，脱口而出：对不起，这么久来我一直瞒着你，其实我已经结婚了，根本没资格跟你在一起，真的非常对不起！

他紧紧握着的手从我手臂上无力地滑落，颓然靠在沙发里，喃喃地说：怎么会这样，你为什么不早告诉我？看着他眼里受伤后的绝望，我突然为这个理由而欢欣。

我没有要他送我。在咖啡厅，我们平静地分了手。

欲望深不见底。和罗林分手后，伪婚的我在一段段新鲜而刺激的爱情中放纵着，把玩情感于股掌之间，游刃有余，乐此不疲。

身边的男人像车窗外掠过的风景，不断变换。我在他们的怀里，像鲜花般盛开，让他们几乎疯狂，欲罢不能。这样的刺激，自然不是素手做羹汤的日子能拥有的。

恋爱可以让女人美丽，可婚姻却能让女人苍老枯萎，我绝不要婚姻的牵绊，我要做一条自由的鱼。

所以，每当有男人跟我谈到结婚时，我都会直截了当地告诉他：对不起，我已经结婚了！

这个借口好似最坚固的盾牌，挡住了一个个男人和我结婚的企图。有时，我也会跟已婚男人玩短暂的感情游戏。这些游戏最大的好处是，编制出来的已婚身份让我既能享受爱情，又能来去自由。想分手了，我以这样的身份作借口，任谁都无法再继续，而且双方互不亏欠。

和那些已婚却假装单身的伪单身的男女相反，单身的我成了一个不折不扣的伪婚分子，为自己编了一个已婚的身份，享受着爱的感觉。

电话探真情

2006年年底的一个周末，我在蓝调酒吧的一次派对中认识了颜青。在那次假面舞会进行到一半时，一只狐狸端着红酒跳着狐步靠近我，他说：我是只真诚的狐狸，只想跟你跳舞！

面具下的他，眉目清朗，帅气逼人，站在我对面，如同一株挺拔的白杨。

他对我浅浅地笑了一下，露出皓齿，我近乎着迷地看着他的唇，心里涌上想抚摸一下的冲动。他俯下身，有热气在我耳边，他说，你是我见过的最迷人的女人。

那天晚上，和他在舞池里，我第一次乱了舞步。当随着颜青旋转在舞池的时候，我感到一切都那么朦胧而不真实。

突然，想起了一句词，梦里不知身是客，我是在梦里吗？这一次，他依然是我的过客吗？还是又一次的一晌贪欢？

后来，我们常常能在蓝调巧遇。

颜青告诉我，他在一家广告公司做经理，太太在武汉，他们两地分居，有时候一个月都见不上一面。为了打发她不在家的寂寞时光，他常常跟朋友参加派对。

几次交往后，我发现他有着成熟男人的体贴和幽默，还会偶尔不露痕迹地制造一些小浪漫。

他带我加入了他的朋友圈，参加他们的派对活动，也会选择在附近的酒店跟我约会。和他在一起，一切都很美妙，只是他从来不说爱我。

那天，我们约好在一家粥城吃饭。我们正亲密地说笑着，颜青的电话突然响了，他看了看接起来，谁呀？他问道。

随后脸色就变了，握着我的手也像受惊了似的松开了。他像个犯了错的孩子，小心地说：我跟她是普通朋友，你千万别误会。我们仅是一面之缘，在朋友的聚会上认识的。

我冷眼看着他的反应，听他继续为自己辩解：好好，以后保证再不见面，你听我说，我们真的是普通朋友

挂掉手机后，颜青的表情非常复杂，愣愣地望着我说：是你爱人打来的电话，他怎么知道我们俩的事，而且还知道我的电话？

我装作莫名其妙的样子，心里却一阵阵疼。这个电话是我在来之前让一个朋友打给他的，不过是想试探一下这个让我情感深陷的男人对我的真实态度。

他果然一口否认了我们的感情，虚伪至极。在他眼里，我也许只是他的感情游戏里的一颗棋子，输赢都不重要，重要的只是游戏的过程。我恨他，也为自己感到悲哀。

他是我的毒药

只不过，此后我依然频繁地跟他约会，他就像毒药一般让我中毒太深，无法自拔。

夜凉如水，颜青把我抱在床上，一件一件地脱掉我的衣服，当那我雪白的胴体呈现在他面前的时候，他把头埋在我脖子里吻了又吻，就在我像一个妩媚的妖精爬上他的身体时，颜青妻子突然打开门冲了进来我惊叫一声，跌落床底。原来是个梦。

颜青也会陪我逛商场。只是他总会不合时宜地在陪我买衣服时也顺便帮他太太挑选衣服或是小物品。

这让我非常生气，他总是抱歉地说：对不起，看到适合她的忍不住帮她买，这是我们在学校谈恋爱时就养成的习惯。

望着表情认真的他，我的心里如同被滚烫的油一滴滴地浸过。我的内心充满了嫉妒，我突然很想把他从那个女人身边夺过来。

转眼到了2007年的4月底，我和颜青认识已经有半年了。我感到越来越难离开他，我迷恋上了他的一切。

他的每一次微笑，我都要回味半天。这时候，我想起了罗林，他望我的最后那一眼，充满了惊惶、迷茫、不甘。

现在的我，有些理解了他当时的眼神。我自嘲地想，颜青就是我的毒药，我的劫数。

于是，五一节那天，跟颜青见面时我告诉他，我不能没有他，我已经决定跟老公离婚。

颜青听后一脸诧异，然后捏捏我的鼻子说：小傻瓜，说傻话吧？我认真地告诉他这是真的，我要光明磊落地跟他在一起。他看我认真的样子，突然沉默了。良久才望着我说：我不想伤害彼此的婚姻，现在这样不是很好吗？我们都有自己的家，何必非要去破坏呢？

我突然难受得掉下了眼泪：可我们就只能一直这样吗？他轻轻一笑说：这样难道有什么不好吗？既不伤害你的老公，也不伤害我的太太，两全其美。望着他坚决的样子，我一句话都说不出口。

此后，我有一周没见到颜青。打电话到他公司，他说最近广告业务很多，天天加班，忙得抽不出时间。几天后，我按捺不住，又给他打手机，却是电脑提示音：您拨打的是空号

他竟然换了号码！愤怒的情绪瞬间包围了我，我决定当面质问他，为什么这么对我！

遭遇伪婚分子

我去了他的广告公司。他的秘书告诉我，颜总出差还没回来。我谎称自己是他的大学同学，跟他约好看他，可来了却找不到他。秘书信以为真，写了他的地址给我。

我站在那座白领公寓的B座13层H室，敲了敲门。我已做好了思想准备，如果他太太在家，我就直接跟他摊牌。

是颜青开的门，他睡眼惺忪的样子，见到我满脸诧异。我不等他开口，就一把推开他，径直走了进去。家里就他一个人，房间有些凌乱，沙发上堆满了他的东西。我奇怪，整个房间竟然没有一丝女人的痕迹。

颜青端了茶过来，坐在一边，告诉我，他刚出差回来。我生气地说：我只想问你，为什么躲着我？他问我：你怎么知道我住这里？

我没接他的茬儿，再次问他：少废话！告诉我，为什么躲着我！

当初我们在一起时说好不能伤害彼此的家庭，你也是同意的，可你现在却用离婚来逼迫我。是你违背了当初的约定，我觉得我们在一起已经有了负担，还不如不要见面了，大家好聚好散。

我气极了，抓起沙发上的一堆东西向他扔过去，那堆衣物散落了一地！望着一地狼藉，我简直不能相信自己的眼睛：他跟我在一起时给他太太买的衣服、小饰品每一件都原封未动！

女人的敏感告诉我，他可能并没有太太！

我拎起地上的衣物要他解释：你给你太太买的东西，怎么都没人动过呀？是你太太不喜欢吗？还是你就没有结婚，根本就是在对我撒谎？

他满脸不屑地说：好，既然你都已经看到了，我也就没什么好隐瞒的了。我是没有结婚，买这些，不过是道具，提醒你我的已婚男人身份，不要对我心存幻想。其实从一开始我就不想结婚，不想被婚姻羁绊住自己。没有女人愿意跟一个已婚男人一直走下去，死心塌地，不要结果。她们最终只有一个选择：离开这个男人。所以，我们之间也只是玩玩而已，现在，我们的激情已经没有了，如果你不肯离开，那么我就离开！

他的话如闷雷一样炸响在耳边，轰得我不知所措。我想说点什么，却什么都说不出，只有慌乱地逃出了他的家。

我无法告诉他我也是伪婚族，也曾用这种方式不负责任地去放纵地爱。

我的大脑一片空白。回到家，从酒柜里拿出酒，一杯一杯地喝，眼里分明有泪却流不出来，直到头脑渐渐被酒精麻木，泪水才和着酒一起流下，我终于忍不住放声痛哭，为这许久以来，我的放纵和悲哀。

「求解惑」：当你遇到一个恐婚的男人

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「求解惑」：当你遇到一个恐婚的男人……

【问】：有个问题希望您能帮我分析一下。我和男朋友本来关系很好，但是现在他说他觉得一个人更自由，想做什么做什么，更害怕结婚后有家庭有孩子，很麻烦，还说不想耽误我要离开我。我们年龄都不小了，我该怎么说服他啊，我害怕分手，我很爱他。您帮帮我吧？他这属于恐婚吗？我该怎么疏导他啊？

【答】：1.很多时候，关系好，只是说明你活得太自我了。自我到别人都要离开你，你还没有觉察。

2.当我们遇到问题的时候，首先想到的是控制对方，让对方不要那么做，但这往往是因为我们的焦虑和恐惧所导致的，做的大部分都是下下策。

3.如果你能控制住你的恐惧，也许会有好奇：他说的自由是什么，在你们的关系中，发生了什么让他感觉到不自由？

4.表面的理由都不是真正的理由，因为你们已经在一起了，既然在一起就有这方面的愿望，关键是什么让他开始转变了？你们之间一定有事情发生了，这些事情让他感觉到自己无法面对和解决，也觉得你也没有办法改变，所以就提出分手，如果你连这个都不知道，那么可能做了半天努力，全都用错了地方，反而会让对方感觉你更自我了。5如果你失去了他，第一个原因就是你自己的情绪无法安抚，让情绪支配你做了太多的无用功。

为什么中国的父母喜欢催婚？

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为什么中国的父母喜欢催婚？

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好！我们今天说一个每到过年大家都会特别关心的问题——催婚。因为中国的爹妈都特别喜欢催婚。有一个新闻每到过年的时候都被炒得很火热——“租个女友/男友回家过年”。为什么中国的父母对孩子结婚与否这么在意呢？外国的父母似乎并不这样。

武志红：这是中国的特色，中国人一定要和别人活得一样，既然要“一样”，那就会有一个比较。而且，其结果最好是“比你早”或者“比你好”。

青音：“比你早”、“比你好”、“比你快”、“比你多”。

武志红：如果别人家孩子结婚、生孩子了，而自己的孩子没有，他们就会有失落感。如果你说自己单身，他们还会觉得不可思议。

青音：单身好像就意味着你“不正常”——不是你的身体“不正常”，就是你的心理“不正常”。父母似乎不能忍受自己的孩子跟别人的孩子不一样，“不一样”好像就意味着“不正常”。

武志红：他们觉得“孩子不正常”就意味着“自己不正常”。

青音：说到 “不一样”，我想到一个例子。我小的时候，有一次学校运动会，老师要求穿白衬衣和蓝裤子，可是我没有蓝裤子，我的衬衣是上面带有小碎花的。因为那是妈妈给我做的，我觉得很好看，而且我确实没有纯白的衬衣。之前的运动会，我每次都是小鼓手，是站在前面的，但是那一次老师让我站到了最后一排，只是因为我的衬衣和大家不一样。

于是我觉得因为自己的衬衣和大家的不一样，被视作一个异类，被排斥了。我很难过，回到家以后嚎啕大哭，后来妈妈问我才知道——原来是因为我缺少一件纯白的衬衣。于是她就拉着我去百货商场，买了一件“的确良”的纯白衬衣。

我现在回想起来，还会觉得 “白衬衣”的事情对我来说是一个很大的伤害，因为我并没有做错什么。

武志红：中国一直以来都在追求“整齐划一”，比如“阅兵式”的“方阵”，在中国已经成为了一种“图腾”——所有人都一样，好像只有这样大家才会觉得足够铿锵有力，如果某个人不一样，那么Ta就是不对的。对你来说，是因为白衬衣的事情而受到了伤害，但于我而言，我没有受到任何影响。

我今年41岁，没结婚、没孩子。这个情况在城市里已经很特别了，而我的家乡在河北农村。虽然我现在生活得很好，但我还是会被这样嘲笑——“武志红有什么啊，他既没结婚，又没孩子，你瞧我，俩儿子！”

青音：在他们看来，虽然您是心理专家，出版过很多书，有很多人都喜欢听您讲的课，但没有用。因为您没有结婚、没有孩子。

武志红：哪怕我的收入是他们的100倍，但是他们结了婚、有了孩子，具备这些符合中国传统生活的要素，所以他们就比我强。

青音：在这种情况下，可以想象到很多父母的焦虑，因为父母对孩子过得好与坏的判断标准，其实是完全来自于外界的。

武志红：有很多人会问我妈妈：“你们家儿子，怎么到现在都还没有结婚、没有孩子？是不太正常吗？”

青音：那您的妈妈是怎么回答的呢？我觉得您的妈妈很了不起。

武志红：我妈妈没有把这种“焦虑”传递给我。在这里，涉及到了另一个中国社会很普遍的问题——大家都在传递焦虑。比如有的人会跟你的父母说：“你们孩子怎么还没结婚、没生孩子呢？”这时候父母会觉得自己被攻击了，然后会感觉很焦虑。

那么他们怎么解决这个焦虑呢？因为碍于面子，所以不能还击，但是他们自身又坚持不住，于是他们就会把“焦虑”传递给孩子——“你怎么还没结婚、还没孩子？你知道我在家里多没面子吗？”随后，孩子们也会感觉到焦虑。

青音：我觉得，会说“你知道我多没面子吗？”的父母，还是比较诚实的，而大部分的父母会说：“你看人家xxx，再看看你，一个人在外地工作，爸妈多担心啊！你要有个孩子、有个家，我们就放心了。”——这些话会让我们产生内疚，因为我们没能生活好。

武志红：说到这，就引出了这个话题中更深层的部分，我们刚才讲到“所有人都活得一样”，它还有一个更深层意思是 “不够孝顺”。中国有个古话——不孝有三，无后为大。同时，中国还有一种特别的“生育文化”——老一代的存在感，建立在“我有后代”上，而且还得有儿子。

孝顺的“孝”字下面是一个“子”字，由此可见，中国父母的“存在感”其实是建立在“我必须有孩子，而且孩子必须要听我的话”之上。而中国所讲的“孝”字，就是指“子承老”，即：孩子要把老人背在自己的身上。

而“子承老”有两个含义，一个是物质层面的“子承老”，即：父母年纪大了，你需要养活他们，给他们以物质上的资助。另一方面是精神上的“子承老”，即：孩子必须按照父母的意愿来做事。

因此，中国人对生育非常重视。生孩子的目的是什么呢？生了孩子后，自己就可以变成皇帝了，想要孩子做到“我让你干嘛，你就得干嘛”。同时，当孩子具有这样一种“功能”后，父母就会产生“我要把我的存在感，建立在我有后代上”的观念。

青音：之前我做节目的时候，说过一句特别狠的话，虽然很难听，但是确实能概括出一些人生活的现状——有些人由于没有人生，所以只好“生人”，于是把“生的人”的人生，完全当做自己的人生去把握。

甚至我们可以总结为，那些急于催婚而忽略孩子是否有了自我实现、有了爱情的父母，他们的人生并没有完全地实现和展开。

武志红：他们没有自己的生活，所以他们的心力就着力于看着自己的后一代变好，这就是中国所谓的“天伦之乐”，我觉得中国的“天伦之乐”很极端。比如父母老了，就必须得有个小孩子。看着小孩子有了天伦之乐的感觉，其实就是看着小孩子的同时，感觉自己的生命被延续了。

这让我想起我的一个朋友，他当时患了“精神分裂症”，后来经过治疗痊愈。他当时跟我说过一句话：“我必须得生孩子，为什么？因为我要把我的精神延续下去。”我当时很震惊，对他说：“你当时都已经得了精神分裂症，你的精神没什么了不起的，你要把你的精神延续给谁啊？”他听了之后也很震惊，说：“反正我就是这么想的。”他并没有深刻地反思过这种精神要怎么延续下去。

其实这里面蕴藏了一个含义——当我的精神能够被延续的时候，我才能真切地感受到自己的存在，而不是我自己就可以把精神活出来，所以我才会存在。

青音：很多的父母，尤其是年轻的父母，过分地重视孩子，我们其实可以理解为他们自己的人生没有实现，于是他们把孩子当成了自己。这些父母看起来是爱孩子，其实是在满足于一种叫“自恋”的东西。

武志红：他们有意识或无意识地让孩子按照自己的想法做事，这样发展下去，会导致中国的每一代人都没有自己的人生。

青音：听上去真的让人觉得后背一阵阵发凉，我们平常会说父母是如何得爱孩子，现在我们可以想象这个“爱”的背后到底是什么。我做节目的时候也经常说，有些人是打着爱的旗号在“害”，有些人是打着爱的旗号在“赖”。

我觉得很多做父母人都需要想想看——你到底是完全地在依赖着孩子，还是要求Ta必须要按照你的精神意志去生活？比如，不可以去外地工作、必须留在自己的身边、工作必须是稳定的等等。你有没有想过，这其实是在害Ta。

武志红：我们可以试问一个很简单的问题——父母是否真的在意孩子幸福与否？而这个幸福是建立在孩子的感受上，不是活了一个大家都能活出来的样子。

比方说大家都有孩子、有伴侣，这就叫做幸福。而你可能会找一个非常糟糕的伴侣，生一个有问题的孩子，只是活出一个所谓“我有一个家庭”的样子，但却活得很痛苦。

青音：我可以跟大家分享一个我身边的例子。我一个很好的闺蜜，是西班牙姑娘。有一次我们在后海聊天，当时是夏天，夜风吹拂在后海的湖边，很舒爽。她今年四十五岁了，没有结婚。因为她认为爱情是非常重要的，但是她还没有遇到，不想匆忙地走进婚姻。

我问了她一个很中国式的问题：“你的爸爸妈妈不会着急吗？”她说：“为什么要着急？我的姐妹都结婚了，也都有孩子。即使我没有结婚、没有孩子，爸爸妈妈也不会为我着急。”我说：“为什么呢？”

她说：“我的父母非常在意我是否爱和被爱。我们在结婚前，或带一个心上人回家给父母看的时候，父母通常会问我‘你爱他吗？你们在一起相爱吗？’”而在中国，这是不可能发生的。

我们也提醒很多正在听我们对话的一些即将为人父母的，或者已经为人父母的朋友，当你的孩子长大以后，并且迟迟没有结婚，你能够压抑住自己的焦虑吗？而当Ta把爱的人带回家时，你应该仔细地问问Ta：“你们相爱吗？你爱Ta吗？”你也应该问问自己：“对于你现在的伴侣，你们还依然相爱吗？”

武志红：希望每一代都可以是爱的结晶，而不是“大家都这么活，我也这么活”，这样无意识地传递所谓的“精神”。

青音：希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，下次我们会带给大家一些应对的智慧。谢谢，下次见。

什么是热闹，什么是丰富

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的什么是热闹，什么是丰富，希望能够帮助到大家。

什么是热闹，什么是丰富

在微信公众平台发表了趁早网精选文章《热闹与丰富》后，大家都提问“热闹与丰富”的区别。

燕璇：潇洒姐，请问如何分清热闹与丰富？我突然觉得自己也是爱好用热闹来充盈生活的人，觉得这样人生才多姿多彩，所以一颗到处溜达、到处折腾的心一直在蠢蠢欲动，我也在行动。

皇家老千：很受启发，但是想明白何为热闹、何为丰富。

Carmen Lima:什么是热闹，什么是丰富？

无敌小猪：可不可以说说您是如何区分热闹和丰富的？.

潇洒姐：咱们用一对比喻来说明热闹与丰富的区別吧。

先比喻“热闹”。

“热闹”就好比一个池塘，里面有鱼虾游来游去，有青蛙跳叫，偶尔也有其他小动物来饮水，有趣又热闹。但是池塘再热闹依然静止不动，鱼虾、青蛙和其他小动物，谁也不能帮助池塘看到更广阔的风景。池塘虽然也会见到莲叶微风、雨后彩虹，但池塘总是视野有限，并有原地干涸的危险。

再比喻“丰富”。

“丰富”就好比一条小溪，遇到又告别各种两岸风景，一直向前流淌。流淌过程中，很有可能有几段路程是寂寞的，但更多路程充满未知的惊喜。鱼虾、青蛙和其他小动物也许会陪它走一段，也许不会，而它只需要不停止地流淌。它见过，它体验过，它就有变成河流的可能。

葛朗台丈夫挽救月光族妻子

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我从小家庭条件还不错，不知不觉也就养成了花钱随便的习惯。工作了，花起钱来更是大手大脚、理直气壮的。结婚前，妈妈就不无担忧地唠叨：哎！这么大手大脚的，以后可怎么过日子呦！我不以为然：别担心，不是有钱又豪爽的主儿我还不嫁呢。

但是现实往往是残酷的，被爱情冲昏头脑的我不但没找一有钱的，等结婚以后才悲哀地发现，他还是一不折不扣的的葛朗台。平时在家里剩饭不舍得倒，烂衣服舍不得扔，车子坏了也是自己动手修补，为了省电天天像只耗子一样四处观察，看有无电器或插座没关的。这都还能将就，最不能容忍的是出去购物，哪怕买一根针，他也得货比三家，最后挑一家最便宜的还要讨价还价。哪怕逛到再晚，任凭饥肠辘辘，他还要坚持回家吃饭。不仅如此，他还老教育我，试图挽救我这个月光族。我当然不服，反唇相讥，于是辩论、争吵、抨击就不可避免地开始了。

在第N次大战后，这个没良心的居然宣布要AA制：以后每人每月拿1000元出来做家用，剩下的自己支配，但是超支了责任自负。我一想也好，反正我的收入比他多，再说还有娘家那块强有力的后方阵地，有什么好怕的，就爽快答应了。

刚开始，那日子真滋润，下了班还可以随好友逛精品店，买点时尚的东西，回到家也不用听他唠叨了。但很快我就惊讶而又伤心地发现，钱包空了。刚开始还能向妈妈、朋友借，慢慢就不好意思了。无奈，不得不计划着花，省着花，都不敢出去了。可他看到我又气又火的样子，就买水果来说给我败火，看见他一脸坏笑，气得我拿橙子砸他。悲哀呀！谁叫我倒霉，碰上这么个无情无意的家伙。

屋漏又逢下雨天，外债还没有还清，表姐又因儿子生病来借钱。她对我不错，再说又急需用钱，我急得眼泪都快下来了，只好硬着头皮找丈夫商量，没想到这个吝啬鬼十分爽快地就答应了。我很感动：谢谢，我尽快还你。谁知他摇摇头，把卡放在我手里：傻丫头，快去取吧。还什么还？这钱本来就是准备给你的，密码是你的生日。我一怔：为什么？他说：因为你是我老婆呀！我的就是你的！再说你现在会过日子了，我乐得交差。

我还是不解：那你以前？

他狡黠一笑：不那样，你会体会到过日子的艰难吗？不过，为这事，还弄得你难受。说着他还拿腔拿调地一抱拳：娘子莫怪，小生这厢有礼了！

我不禁扑哧一笑，但马上鼻子一酸，一把抱住了他。

谢谢你老公！让我长大。

口述：闪婚老公是变态骂人狂还侮辱我

博友自述：

面对我现在的婚姻很是迷茫，不知该如何决定，我们是闪婚，相处不到两个月就结婚，没有感情基础，结婚时间一年多，有一女儿，我很痛苦的事是老公生气时总会说出伤害尊严、污辱人格的话来，而且是小事吵架而已。

因为在他之前我有过一段感情，跟他在一起之前就告之过他，如果介意就不要在一起。从我们结婚起他就不信任我，要求要我的密码之类的，刚开始是给了他，后来因为他又说伤害的话我给改了密码。我认为他说的污辱人格的话是，他说我是二手垃圾、分一次是垃圾再离婚一次是狗屎不如之类的话。还会说些对我家人不尊重的话，我觉得很伤心，他动不动就把离婚说出口。

去年我怀着小孩的时候也一样不考虑我感受(我们是两地分居，我一个人怀着小孩工作在异地工作，上班上到生，生的那天我还在上班)，我怀着小孩时也曾经考虑过跟他离婚，他道歉了说会改，但都没改，包括我坐月子时也不放过，每想起这些我都忍不住掉眼泪，我们吵架的频率至少半个月一次，通常是一个星期一次。

很多小事我没有顺他的意思他就会说那些话，哪怕我说话的语气有点不一样都会。还有一点他跟我家人的关系也不好，过年之前我决定跟他离婚时，我把理由给我家人说过，为此我妈骂了他，后来他也说一定会改，才半个月的时间他又开始说那些话了。

我真的很迷茫，一方面考虑我爸妈的感受，我知道他们养我那么大不是希望我这样的结局，我也不想我那么大的人还要他们两老操心，另一方面是女儿，她才6个月大，没有个完整家庭环境对她成长很不利，另一方面是外人的风言风语，外人不了解情况但始终不是好事，我的名声无所谓，是担心父母的名声。我该怎么办好？别人都说这是命运，之前我是更相信性格决定命运，我这样的命运难道真是自己的问题吗？

博主回复：

我来给你支招：

1，接受他污言秽语的缺点。你们是闪婚，对彼此都是惊鸿一瞥，惊定后，细细观察对方才发现原来有那么多的难以想象、不可思议，这是闪婚自带的缺陷，你只能默默承受。

2，别幻想他这个缺点马上能改掉。他骂脏话已经上瘾了，和性有关的脏话是最低级的，也是最容易让人上瘾的，有的人一辈子都改不了，死之前还要骂一句他妈的。所以，你想要他改掉这个毛病，只能慢慢来。

3，把他污言秽语的炮口从你身上挪开。具体做法是：在网上找一些妻子出轨的帖子，老公对她专一痴情，她还不知足，还出轨，她必须是漂亮的，层次比较高的，你老公对这样的女人特别有咒骂的欲望，因为他得不到。你要和他一起骂，骂的过程中充分联系实际，把自己塑造成一个忠贞的妻子，贤良的母亲，并且肯定你老公的立场和观点，赞美他是一个有思想有道德的好男人。

这样做能达到三个目的：一，在他的意识里把你和那些坏女人区分开，他就会对你放心一些；二，让他感觉你很懂得他，欣赏他、崇拜他，他就会对你好一些；三，让他感觉你是自己人，既然是自己人，他就不会再骂侮辱你人格的话，他只会去挑你其他的毛病，不过你是个有受虐气质的女人，只要他不骂你是二手垃圾不骂你父母，你就不会觉得难以忍受，你不和他吵，你们的矛盾就不会升级，夫妻关系自然就会和顺一些。

引导他去骂别人，是你对自己的保护，这种做法你至少要坚持三个月，甚至更长时间，为了不让他缺少骂资，你要去发现他对什么题材特别敏感，特别能激发他咒骂的欲望，你搜罗好随时为他提供。当他有一天主动问你，今天有什么新闻？你才能松一口气，说明他已经把污言秽语的炮口从你身上挪开了！

4，帮助他解决工作和生活中的问题。这是非常重要的，他之所以爱骂人，是因为他心里的负面情绪需要宣泄，他的负面情绪很多都是来自现实的工作和生活，所以你要帮他去解决问题、理顺关系。

他的人际关系一定不好，你要做他的润滑剂，他说错话了，你要替他打圆场，他做了蠢事，你要为他遮掩，他和家人感情不好，你要去付出，说是他让你这么做的你这么做，他会觉得你善良贤惠，久而久之，就会对你产生依赖，自然会对你更好一些，你们之间的亲情就慢慢建立起来了。

5，引导他爱孩子，为孩子付出。让他明白，抚养教育孩子必须遵循孩子的成长规律，他有把自己的意志强加给人的毛病，所以你要买一些科学育儿的书和他一起学习。看到孩子一天天健康成长，他的心里就会阳光起来，对社会阴暗面人性丑恶面就不会那么敏感，负面情绪自然就会少很多，没有了污染源，他的污言秽语自然就少了。

他骂脏话的毛病应该这一辈子都会有，按我的建议去做，就会在你的接受范围之内。聪明人总能把坏事变好事，你要做一个聪明的有行动力的女人，才能把闪婚的后遗症减到最小。

什么是真爱？

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老师：

您好！

第一次读到您案例中的分析的时候，入木三分而又不乏细腻敏锐及感性的笔触让我非常敬佩。

以我有限的理解能力，对您在有的案例中的分析我有些疑问，所以想向您请教一下，不知在百忙之中您是否能给予解答。如若可以，不胜感激。

在《我不想做第三者又不想拆散他的家庭》和《爱欲熏心》两个案例当中，在解答的最后部分您均建议当事人要思考关于“与对方交往的动机”的问题。我想问的是，即便是卷入一种关系的动机是想要重演童年的游戏，即便是因为尚不能面对童年的痛苦而寻求逃避，即便是与原生家庭有着千丝万缕的联系，那么，这就不是爱了吗？谁又能确定爱当中的成分不会有依赖与拯救的相互缠绕，弥补与追寻的彼此契合？从某种角度上说，爱可不就是两个人的需要与被需要？那么至于成分如何，就必得分析得清楚透彻吗？

如果不考虑来信者是处在“小三儿”的身份当中，如果作为婚姻当中的妻子和丈夫，难道就不存在这种动机上的问题了吗？难道只因为所处的角色不同就得做这种思考吗？

祝好！

xiao ai

Xiao ai :

谢谢你的来信。我觉得你是一个很善于思考的人。有时好的反馈也会给我一些启示。您提到的动机问题，的确是我未曾详细说明的。首先你问了我一个终极问题，什么是爱。爱的内涵与外延很复杂也很难以一言以敝之，如果一定要强分不如将人与人之间的需要与被需要都统归为爱，但爱也有健康之爱和疾病之爱的区别。

何谓健康与疾病？这就涉及到第二个问题，心理学有一个理论叫做客体关系，简单地说，我们一生中处于很多种关系中，就好像很多电路，交叉盘结，原生家庭中的关系是所有关系的酵母，如果酵母出了问题，其后一系列问题都会随之产生。比如一个从小缺乏父爱的女人，当她走入婚姻中，没有得到完全成长的她很可能希望在新的亲密关系中解决旧的亲密关系，婚姻是一次疗伤之旅。但问题在于，如果她将与丈夫之间的关系完全等同于和父亲之间的关系的话，那么在心理意义上，她是和一个父亲的替代品生活在一起。结果，她的丈夫就要遭受一系列的“不白之冤”。血缘之爱和夫妻之爱的最大区别就在于血缘之爱是永远无法分割的，而夫妻之爱却随时都可以断裂，父母与子女之间是不平等的，是长与幼的关系，而夫妻之爱则是平等的，男与女的关系。如果两者混淆了，结果丈夫变成了父亲，要承受很多他不该承受的罪过（这些罪过都是妻子的父亲犯下的。）于是看上去是一个婚姻，但因为关系的错乱和过度补偿，这样的需要与被需要的关系就是一种不健康的关系，其结果很容易导致婚姻的破裂。

我建议去看各自的动机，其实就是让“上帝的归上帝，凯撒的归凯撒”。各负其责，权责清晰。父亲欠的债，不要跟老公去讨，老公欠的债，不要跟孩子去讨，否则这种爱就是一种伤害。

话说到这里，我强调一点，爱不是犯错的借口和理由，在一个关系里，最重要的是如何有效的爱，而不能给爱赋予道德的色彩，如果错了，那就是错爱，就要承担责任，爱应该是一种中性的词汇，而不是一种豁免权，因为爱这个字而彼此折磨，因为爱而理直气壮地伤害对方，这样的事太多了，所以归结到底，我不认为不健康的，关系错乱的，过度补偿的爱是真正的爱，真正的爱是权责清晰，互相平等和尊重和边界清晰。爱是有效的，有序的，有力的。这就是我心中的真爱。

我喜欢的他到底是不是泡良族？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的我喜欢的他到底是不是泡良族？，欢迎阅读与收藏。

我喜欢的他到底是不是泡良族？

红孩儿：m+幸知姐，你好。我在年前相亲，对方见过面后问我对他有什么要求，有什么标准，并且说他欣赏人的内在美（我是胖女生外貌分不高），然后不知道是过年期间比较忙碌还是因为他看不上我，除了带我去见过他父母之外就不再约会，但是平时有发信息，说自己忙还说很渴望一个单纯的拥抱，说自己很普通问我是否觉得他值得托付云云。

我感觉他很喜欢试探我的心意，感觉这男人是泡良族，我不知道这样是不是陷人以罪。我对生人很拘谨，第一次和他去唱歌时看着他和其他女生调情（因为觉得自己不算女朋友，所以没必要吃醋）觉得有些验证了自己的想法，也失了原则陪到三点，看他像拉皮条一样给他朋友介绍开房女孩。

然后也让他牵手了，说好送我回家，却带我到我家附近的旅店。我坚持回家所以他没能如愿。幸知，我觉得我可能做错了一件事，我不该那么没原则，但是，遇见这样的男人，要怎样才能避免是陷人以罪？我并没有确切的证据。

幸知：在你面前他做皮条客，还与其它女生调情，还要牵你手去旅店。也许他是在故意试探你，到底你喜欢他、能够容忍他有多深。不过你是个好女孩，这样的男人你未必能够驾驭。再过一段时间看看，他是否真的爱你，还是纯粹的泡良族。还有，媒人对他如何评价？朋友对他如何评价？用心去读你参与的每一场聚会，看他平常就是这样的人，还是在你面前有意而为。