【www.qg13.com - 独立情感语录】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你必须跨过独立这条河"，希望能够帮助到各位。
讲述：
我没恋爱过，父母总是说，现在不要谈恋爱，你不能保证毕业以后在一起结婚，要不然到时候受伤害的会是你。现在我19岁了，还没谈过恋爱，因为爸妈不允许。所以我想问一下，没有结果的恋爱对女生的伤害很大吗？
现在有一种“女性吃亏”论。恋爱，如果没结果，白白浪费了青春，白陪男人上了床，吃亏；结婚，承担了生育的责任孩子却要跟男人姓，要做家务要孝敬公婆面临男人时刻可能出轨的危险，更吃亏；
反正就是各种吃亏，各种被男人盘剥。
在“吃亏论”的指引下，很多女孩子对恋爱和结婚都充满了恐惧，甚至被吓到了，在没有真正体验人生之前就停止了脚步。
从某种角度来说，在这个时代，女性较男性而言，的确承担着更大的生存危机，也的确有很多不公平的社会现象存在。但这不代表女性的生活只是一味在吃亏，我们只是需要换一种更加坚强、积极的心态去理解爱情和生活，学会如何保护自己。
对于爱情，是体验，也是经历，从开始的时候就应该以自我的意愿去选择。不要盲从于别人的追求，更不要把爱当做生活的唯一目的，对一个你真心喜欢的，能让你心动的人释放青春的悸动。这是一次开始学习的过程，不是吃亏，也不是占便宜，在爱的两端，大家都是平等的。你可能会体会到爱情所带来的痛苦，这是必然的，痛苦是成长的一部分，就像你在长高时候身体的那种改变，痛苦会让人生更完整。
在青春最好的时候，学着去爱。爱不是钱，不能精打细算，攒到一起花，那样不仅错过了时间，还错过了一种悠然的心境。中国人不是在任何年龄段都享受爱情的人，很多人因为错过了时间，就逼着自己限时解决掉爱情和婚姻。但婚姻可以在规定时间内解决，爱情却不能着急。最后，他们往往只能得到一个不太如意的婚姻，却失去了争取爱情的机会。
有的妈妈在孩子上大学的时候不让谈恋爱，大学毕业后又赶紧催着孩子谈恋爱，等孩子变成剩女后又怪孩子不会谈恋爱。这就是中国式家长的套路，对孩子过度保护，不希望孩子受到伤害，到头来，两代人都发现，这种保护会失效，会变成一种枷锁，锁住了两代人的人生。
谁也不能永远保护你，你终将要学会自己保护自己。有时候，从此岸到彼岸，你必须自己跨过独立这条河。
延伸阅读
出轨后想回归，难跨过的坎儿
出轨后想回归，最难跨过的坎儿
你们的夫妻关系只不过是控制与被控制的关系
莹：我和老公感情一直很好，后来他和一女同学搞暖味被我发现，那女同学回避了，可他又向外发展了，出轨是不是会上瘾！我要和他离婚，他不同意，说如果我使他妻离子散，无法向父母交待，他会要我好看。
安洁：出轨为什么会上瘾，这是一个很好的问题。
为什么一个男人出轨会上瘾，你可以自己问下自己。
在婚姻当中，到底是什么样的问题，让老公不断向外去寻求感情的依托，又是什么样的原因，让老公能够在一而再三再而三地出轨之后，还要肆无忌惮地跟你说，如果妻离子散，会让你好看。
我们需要看下，婚姻当中，你跟老公的互动模式，是怎样的模式。两个人之间的情感，还有多少能紧密联系，只是为了一个家庭的形式，一起生活，还是真的有爱，能够一起生活？
在你跟他互动中，两个人是平等的吗，是受到尊重的吗，还是说他一直在控制你？
2 出轨回归最难迈的坎儿：信任
晴天：老公婚内出轨，和小三还生了儿子。现在老公是回归家庭（对我坦白那晚，本来他是来跟我提离婚的，但我哭得很厉害，他又安慰我，我俩讲了很多以前在一起的经历，他觉得很后悔，决定继续和我一起，我们决定一起面对问题），但是明确他还是会为了儿子和小三联系的，而且老公和小三哥哥公司有项目，每月都还需要去南宁处理工作，去那边时就会去看儿子。不过我相信老公还是比较坚持，不会和小三有亲密行为了。
上次老公去南宁回来后，小三来闹，电话要求老公写扶养儿子协议，老公不愿意签协议但是答应会给抚养费。其实之前小三已经各种理由跟老公拿了4-5千了。闹不成，小三短信里说搬家，以后也不让我老公见儿子，也不再联系，拉黑了微信和qq。
这次小三来闹的信息老公都删了，不给我看，只是简单告诉我他没答应签协议。现在我俩只要不提这些话题，关系还挺好的，但只要一提，老公就觉得不耐烦，说为何不能说些轻松话题，活的开心点。我现在的困惑是，到底我该不该坚定的相信老公能处理好？我们对这事情避而不谈，对我们关系和信任的修复有积极作用吗？
安洁：能够看见你走这么长的路其中的辛苦。如果你想理清楚：你跟老公及孩子的关系，你跟老公及孩子是一个家庭，老公跟小三及小三孩子，这是老公和他们的关系。那么对于你来说，你能决定老公和他们的关系吗，显然不太可能。所以，最重要的是，去做你能够决定的，就是自己去做什么。
所谓自己能做什么，就是说我能不能够信任我自己的先生，这是很重要的。
这种信任就在于，先生向你坦白了他跟小三之间所有的事情，也坦白了他想回归家庭中来的想法，你是不是信任他会全身心的回归到家庭中呢？
这一步，是很难走的。
很多女性都觉得，我是可以信任他啊，但其实在生活中，这成了一个永远也走不过去的一道心里的坎儿。如果你真想和老公继续走下去，你们这个家还想走下去，那么，你必须去选择信任他，而且，也必须要选择让这件事情过去。
因为，如果你们的婚姻当中一直谈这个事情，对你们的婚姻一点好处也没有，是不太可能过得开心的。对于你自己来说，这么大的事情，对于情感，对于家庭，一定是有伤害，是一定需要去治疗的，这个不是通过一两个简单的问题，来问咨询师就可以过得去的，需要一个长期的专业的心理辅导。
跨过25岁的坎 我还有勇气分手吗？
跨过25岁的坎，我已不再年轻，还经得起分手的折腾吗？
网友老丫头倾诉：26岁被分手，前男友却比我先结婚
我今年26岁，年初与交往多年的男友分手，是他提出来的，到现在已经半年了。这半年来，我努力的挽回，我们断断续续的联系着，但一直错过，到现在半年过去了，我们仍牵挂着对方，可是谁都不敢再往前迈一步，害怕伤的更深。
前几天，我联系他，他说他家人已给他介绍了女朋友，年底或明年就结婚了，要我也加油。我很难过，最终他还是放弃了。我祝福了他，也告诉他我一定会幸福。
既然挽回不了，那我就祝福他们吧。可是，我已经26了，马上就27了，心里压力很大，同事会问，家里父母也跟着操心，怕我就这样耽误了。大家都说，女孩到了28岁还找不到对象就真的成老姑娘了，很难再找。我很害怕，我再也没有获得幸福的能力。我再也不可能去全心全意的爱一个男人，我还会遇到一个真心爱我的男人吗？
要崩溃了，怎么办啊？看着同龄的姐妹都纷纷走进婚姻，真的好羡慕啊!我也是个传统的好女孩，善良，各方面条件都不差，怎么就被剩下了呢？
网友无心荏苒倾诉：一无所有的31岁，我快要对自己失去信心了
谈了一年多，29岁生日前一天遇到他。现在还有几个月就31了。我失恋了，觉得自己过不去这一关了。付出太多，却成了别人的垫脚石。他成功了，我却什么都没有，付出了很多，损失很惨重。金钱，精力，心力，青春。我觉得自己过不去这一关了，姐妹们，我想死，怎么办？
觉得人生毫无意义。现在工作辞职了，没有前途，学历不高，没有专长，年龄已大，还失恋了，唉。真的觉得没有任何意义。我想有个家，有个爱我的老公，唉，一切都成了烟云。我该怎么办啊。想放纵自己，都觉得没有时间了，不是二十几岁。心在滴血，头脑一片空白，撕心裂肺。大家帮帮我，我想死，又觉得不值得，不甘心啊。
编辑有话说：
人们常说，女人过了二十五岁就开始衰老，所以二十五岁被很多女人视为一个警戒线，大家都想在最后期限之前找到自己的另一半。而一旦过了这条所谓的线，恐慌的情绪开始弥漫，似乎自己将被永远归为剩女的行列中不能翻身。
虽然韶光易逝，年华易老，可是俗语有言，女人因为可爱才美丽。不管芳龄几何，只要内心足够强大，怎会被几丝皱纹盖住了魅力？
暂时的单身并不代表永久的孤寂。怕的就是在等待的过程中，单身女们失去了对爱情的渴望，自暴自弃，自怨自艾，甚至将自己困入极端情绪中无法自拔。
婚姻中，你必须明白的“潜规则”！
季羡林先生说：“一个人恋爱乃至结婚这条路走的是‘人间正道’”。
我最近就常常在思索：
同样是一条路，为什么有的人走来快乐甜蜜？
有的人走来饱受委屈和眼泪？
有的人走来恋恋不舍想活500岁？
有的人却走着走着心灰意冷，恨不得在婚姻中早点死去？
我想，这其中除了遇人有运外，更多的还是因为每一个“我”在婚姻中的认知和解决问题能力存在本质区别。
一句话，婚姻路上有些“潜规则”越早知道，吃亏越少，也越容易幸福。
不要在别人的婚姻里攀比
读者苗苗结婚一年，离婚了。
原因是她经常拿闺蜜和朋友的婚姻生活和自己攀比。
一会儿羡慕别人的老公给老婆买了LV包包，和香奈儿5号香水。
一会儿羡慕别人举家去了巴厘岛和浪漫的土耳其。
一会儿翻着朋友圈感叹别人的玫瑰花和巧克力，而自己呢？
用着200一个的包包和100多一瓶的劣质香水，也没有走出过中国，更没有什么鲜花和礼物。
她也想要！得不到时就埋怨男人不会赚钱，埋怨生活贫乏，悔不该过上这样的婚姻。
苗苗的老公一开始很内疚，拼命想赚钱弥补，对她格外疼爱。
后来随着苗苗的挑剔和嫌弃，也渐渐地失去了耐心和爱的决心。
最后三天一吵，四天一冷战，走不下去了，家也散了。
离婚后，苗苗才感觉自己从前的婚姻也没有那么差劲，只是这世界上从没有后悔药吃。
一时感慨万千，究竟什么是幸福？
记得《请回答1988》里德善的父母有一次同去学校，回来的路上下了场雨，两个人躲在面馆吃面，出来时并肩撑在同一把伞下。
德善的爸爸说：“别人的再好也是别人的，自己的才是最真实的。”
是的，婚姻如花，各有姿容，每一种都有属于自己的花期和特色。
如果不是你的那一朵，开得再怒放荼蘼也是那朵花的繁华和雍容，其背后的成长和经历的风雨亦不得知。
而你能拥有和把握的是自己这一朵，开得漫山遍野烂漫还是小众清新寡淡都是真真实实的。
你的阳光和煦或是风雨泥泞，也真真实实地伴随着你和他一起同经历。
所以一旦进入婚姻，就要把心思和情怀放在自己的婚姻上，不要一味去张望别人的婚姻。
羡慕和攀比他人看似光鲜亮丽的生活，其实剖开围城内的本象，婚姻都是雷同的，无非是知足常乐、善于感恩的人更容易幸福。
婚后要比婚前更努力
很多女孩婚前很优秀也很努力，但往往一旦恋爱结婚，就容易疏忽懈怠自己。
觉得：我反正嫁人找到好归属了，还要那么努力做什么？
男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花，天经地义。
把一句最毒情话“我养你”，更看成了是他爱你的“尚方宝剑”。
其实不然，婚后的你，要比婚前更努力才是。
因为婚姻是共同体，两个人的状态除了感情基础外，更多的是日常生活中的搭档行为。
既然是当搭档合作，行为就讲究两个人的共同努力、进步和付出。
如果仅仅是一个人在努力，一个人在安稳和后退，势必会拉开两人的距离，也容易产生很多嫌隙。
这种距离包括认知的距离差，也包括心灵的距离差。
这种嫌隙也包括内心的不甘和贬低。
一旦严重偏差，就会影响双方感情，导致婚姻进入无话可谈、无事可分享的状态。
不努力的一方还容易在婚姻中形成卑微心态，有了委屈也不敢维护声讨。
没有底气是一个女人最坏的状态。
没有底气，你在婚姻中就没有话语权和地位，就连离婚你都一无所有。
所以底气哪里来？一定是不断努力而来，只有懂得经营好自己，才可避免在婚姻中被动委屈。
如果遇人不淑，也可以挥刀斩乱麻，想哭，还可以飞到巴黎去哭嘛。
婚姻里男人不是英雄，
女人也不是孩子
《大话西游》里，朱茵扮演的紫霞仙子有句经典语录。
她说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不到这结局。”
其实这也是很多女孩历经婚姻一程后的心声。
一开始把另一半人设成“盖世英雄”，对他倾注了无限希望和依附；等步入婚姻，一起生活几年后，突然发现“英雄并不是英雄”，只是凡夫俗子，甚至还有点懦弱。
于是强烈的反差会令你对婚姻失去原有的期待和走下去的欲望，也会对曾经想爱的人表现出失望后的难以理解和无法接受。
长此以往，婚姻就很容易出现问题。
而你还一直桎梏着想被宠成是孩子和公主。
真正的两个人生活是水和空气的关系，对于婚姻生活成长来说缺一不可。
每一个人都有疲劳懦弱不坚强的时候，男人也不例外，你不能把所有重担压在他的肩上。
岁月艰辛，英雄也会哭，也会累。
而你作为婚内一名成熟女性，根本不要成为什么孩子、公主，你完全可以是独立体，是女王。
任何的宠溺都是短暂地建立在双方共同频率上的，换作让你长时间去把对方当成孩子爱和宠，你能坚持一生吗？
物质和人类从来都讲究守恒，婚内不过份期待美化，也不过份卑微和依附。
正确的相爱和相处方式是你不必成为我的英雄，而是我和你任何时候都可以肩并肩作战。
正确的相知相守是你不必把我总当孩子宠，而是我知性、温柔、通透的灵魂不得不让你疼惜。
不要因为寂寞无聊爱上婚外情
接过一个情感咨询，是个婚内女人的自悔倾述。
她原本有一个幸福的家庭，爱她的老公，和可爱的孩子。
但后来全部输在了婚外情上。
她的老公因为工作调动缘故，被派去了离家1000多公里的城市上班。
夫妻二人，分开两地，自然见面和沟通就少了。
男人虽然不能时时陪在女人身边，但他也会每一天汇报工作情况和生活情况给女人，会把薪水的大部分给女人来保管，遇上节日还会给她买礼物。
但女人依然感到寂寞和无聊。
起先她只是找一些姐妹逛街聊天，后来发现内心无法寄托时，就迷上了网聊。
她在微信里认识了一个男人，两个人很快发展成婚外情人关系。
她的内心也很快被突如其来的新鲜感填充满，享受着激情和满足。
但后来，婚外情暴露，那个说着有多喜欢她的男人早就逃之夭夭；而那个曾经爱她的男人也伤心地离开了，她甚至因为过错都没有争得孩子的抚养权。
那个时候，她才觉得错得一塌糊涂。
婚姻中，难免寂寞和无聊，这或许就是平凡生活的一种表现。
我们都渴望像热恋中那样，时时有对方陪在身边，喜欢浪漫和被在乎的感觉。但婚姻更多的是油盐酱醋茶，和生活的不容易。
千万不要因为一时的分开而耐不住岁月的寂寞，千万不要因为一时的贪恋而忘记婚姻的誓约。
作家莫鲁瓦说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”
婚姻一路，我们有鲜花满地，也会有荆棘泥泞的路途，好的婚姻关键是要学会怎样去面对和解决问题。
幸福从来都是眷顾懂得取舍、明白得失的人，长久婚姻，也必然需要两个人的相互成就。
且行且珍惜！
我很独立，但我更爱相依
我很独立，但我更爱相依
讲述：
晚睡姐姐您好：我结婚一年多，关于我老公工作狂的问题一直未磨合好使感情越来越淡漠。从小家里培养我独立性，自己看病，修理各种家用从不成问题，但是因为他工作狂的问题，让我非常没有安全感。比如我发高烧，打电话给他，他依旧加班到凌晨，我已经自己去了医院，比如我忘了带钥匙，打电话给他后去了同事家，他也是半夜才回来。他在公司是和普通员工，也不是领导要求必须加班。我曾经试过多次沟通，包括平时多注意表扬他，让他感受家的温暖，均不见效，这使得我越来越没有耐心，有点问题就会爆发，最近因为婚礼的琐事频繁吵架冷战，婚纱是我自己选的自己抗回家，婚庆我各方面打听，希望他能配合我和我进行沟通，但是他总说会管不见动静。我总怕以后有了孩子他依旧这样，或者老了得了大病没有依靠的感觉，这方面成为我心里一个疙瘩，不知道如何解开，是我自己太依赖人的问题还是他对家里责任心真的太少呢，又该如何面对，拜托您指点，万分感激。
我姐总说你为什么一直写别人，不写写我？我说乖啊，等我需要负面典型的时候我就写你，她不同意，说我这一身都是优点，怎么就不能写了。
今天我就写写她。
我姐是一个特别独立特别能干特别勤劳的人，她不仅把自己家里的家务全都包了，连我家和我妈家的事她也恨不得全都干了。来我家随便转转，也要把我厨房里的几个没洗的碗刷干净放起来。我儿子饿了，我懒得做饭，让他向大姨求援，她马上炒两个菜送过来。
我们都管她家叫“社会主义大食堂”，因为什么时候去什么时候都管饭，遇上过节，十多口子的饭全都是她一个人做，我们进厨房都往外撵，顶多给我们分配点扒蒜、剥葱的小活。
我们吃饱了喝得了，一抹嘴，她又端上水果、茶水，撵我们进房间打麻将，为了更好地给广大客户提供周到服务，他们家专门买了个自动麻将机。
她这么能干，我姐夫当然就变得很不能干。他很满足有这么一个老婆，整天笑眯眯地躺在沙发上看电视，工作起来也毫无后顾之忧。偶尔看他倒个垃圾都成了见证奇迹的时刻，我们恨不得拍照留念。
如此能干的女人也会有心理不平衡的时候，有一次，我姐生病，我姐夫照常上班，问都不问，我去家里照顾她，她哭得鼻涕一把泪一把的，觉得自己好不值得。可是，有这样的结果，也是她自己纵容的啊，他已经习惯了不需要关心，这个人也总是生龙活虎的，他不需要给她打鸡血，她自己就活蹦乱跳的。
后来我姐也反省了自己，她不应该把自己变成钢铁战士，她也需要让姐夫了解自己的感受。其实夫妻之间的沟通真的很必要，以前我姐觉得自己做到了一切，姐夫就会自动关心她，这是不对的，事实上，付出和体贴也是需要训练的，不给他这个机会，他真的就不会。当她说出心里话，讲出自己的不满，我姐夫才知道自己在哪里做得不够。
我和我姐一点都不一样，我没她那么能干，我也不想这么能干，我和老公干什么都得一起去，旅游、逛街、看电影。这么大岁数了，我俩出门还挽着胳膊，我知道有年轻人看不顺眼，哼，我乐意，谁也管不着。我姐曾经很鄙视我，说我俩像连体婴儿，是的，没他也行，我也能独立，可是我更爱相依。
亦舒说过，如果男人爱你，你就是弱小笨拙，需要好好保护的那种人，如果他不爱你，你马上变成千年狐狸，必须好好提防。反过来也是一样的道理，他不在的时候，我就是女汉子，什么都能做到，可他在，我就喜欢依赖，亲亲密密黏黏糊糊，是我爱的胶水，将我们黏在一起。
爱一个人，就是得有特殊待遇，否则，什么都自己来，和不爱有什么区别。
我姐正在逐渐被我同化。
前几天，他俩结婚纪念，我请他们吃饭，她得意地亮出手上的大钻戒，“你姐夫送给我的。”结婚这么多年，以前从来都没送过，反正钱在她手里，他觉得她愿意买什么就买什么，还多此一举干什么，现在经过训练，他也知道送礼物了。至于接孩子、做饭什么的，也成了常规项目。
你看，这多好，两口子过日子，就是你疼我，我疼你，东西自己也能买，干活多了也累不死人，但对方送的礼物，两个人一起分担家务，是一种情意和温暖，是感情的桥梁和纽带。
我们对于独立的理解应该是精神层面的，而不应该变成生活中的孤立。夫妻之间，最好能养成分享的习惯，一起完成一件工作，一起享受一段时光，身体的亲密，距离的趋近，会带动情感的交融。当我们将彼此都刻进自己的生活习惯中，那样的感情才是牢不可破的呀。
他不会你得调教他，帮助他懂得两个人在一起的快乐。如果他就是不愿意做，那就得考虑换人的问题了，没有多少女人可以忍受在婚姻中依旧孤单，别拿这么严肃的选择来考验自己。
用这条黄金标准挑男人，怎么挑都不会错！
壹
本人，31岁，中学老师。
他，37岁，无业。
他因为疫情丢了工作，平时在家不是睡大觉就是打游戏，偶尔会做做饭。而在这期间，我们工资照发，我还在网上学习别的知识增加收入。
因为跟他父母住在一起，所以家庭开支几乎都是他父母出，其实养家的钱我也可以出，但是他不思进取，我确实不想白白浪费这些钱。
我平时不打游戏，看手机都喜欢看点实用的，毕竟现在是多元化收入趋势，网上获取知识的内容和渠道真的很多。
我希望他能上进一点，不要让我太失望，毕竟年龄也不小了。而且从这次疫情来看，好多人都失业了，一份工资根本行不通。
这个我也跟他沟通过很多次，可效果不太理想，他还是像之前一样打游戏睡大觉，我一说他才会停。
我不想跟他吵架，所以现在也尽量把火压下去，不跟他生气，但如果持续这种情况，我真的不知道自己能不能承受，希望能得到老师的帮助。
贰
答：
从你的描述中，老师看到你对于老公有很多的情绪。
也许你因为他的不思进取而恨铁不成钢；也许你因为不知你们未来的生活能走向何方而忧虑；也许你因为跟他沟通无果而产生无力感。
当老公不成熟或者责任感欠佳、甚至是个巨婴的时候，的确很容易激起妻子的愤怒和反感。若是再“屡教不改”，就更加令人难以接受。
所以在选择男友、老公的时候，很多人都把成熟、有责任感列为必备的条件之一。
但若是像你一样，结婚之后才发现老公的“本质”，又该如何呢？难道要离婚吗？其实并不见得。
叁
这里，老师给你几点建议：
第一步，你要弄清楚老公到底是为了什么而宅在家里打游戏。
他一定是缺乏责任感吗？其实并不一定。首先，他因为疫情而失业，证明着他所在的行业受疫情冲击很大。
这种情况下，在疫情尚在肆虐之时，他出门去找工作，未必是一个“性价比”高的选择。
你怎么保证，他就能在这个紧张的时期找到工作？公司能发出工资？或者新公司就不会再次倒闭呢？这些都是要根据你们的具体情况进行理性分析的。
其次，他是真的不思进取，还是暂时想要逃避压力呢？在疫情之前，你们结婚相处的时候，是否存在不思进取的问题呢？
还是只是暂时性的压力过大想要在游戏的世界里麻痹自己，就像小孩子越到考试越想要玩乐一样，都是因为压力过大而逃避、宣泄的手段而已。
如果是这种情况，你越逼迫他，他的压力就会越大，从而越想在游戏中逃避现实的压力，等到压力稍减，他是否就会慢慢走出游戏世界呢？
第二步，才是你要考虑清楚，未来的人生要让谁来陪。
如果你已经排除了所有的可能性，证实了他就是一个不求上进的人，那问问你的心，你当初是为什么选择了他。
他一定有什么优点是他人无法替代的，才会深深的吸引你，让你愿意和他一起步入婚姻的殿堂。看看如今这个优点的光芒是否还能够遮蔽他的缺点。
其实，两个人得以长久相处，并不是要看优点有多突出，而是要看双方是否都能接受彼此的缺点。所以就需要你主动的放大他的优点，忽略他的缺点。
人生碰到一个愿意与你相守一生的人并不容易，如果可以，我还是希望你能够好好珍惜，你说是吗？
•END •
结婚前，你必须懂这几点，才有可能幸福！
根据国家发布的国内离婚大数据显示，国内大部分夫妻离婚的原因中，性格不合以绝对优势占据第一的位置。
90后作为大家眼中“已经垮掉”的一代，身上的议论性似乎比其他的年龄段更具有争议性，截止今年第一批90后已经28岁了，快要步入30而立的年纪。
#第一批90后已经离婚了#这个话题，又一次把90后推上了风口浪尖。
虽然90后没招谁也没惹谁，但是这个话题的确引人深思。
90后算是推崇“嫁给爱情”的一代人，而他们大多也确实选择了嫁给爱情。
但为什么嫁给了爱情，却还是逃不过离婚的命运呢？
在看过网友评论之后，发现了不同。
大部分90后离婚其实都是因为生活中的一些小事，90后离婚大部分都没有出轨，没有犯原则上的错误。
许多离过婚的网友表示，离婚之后才发现自己连为什么会离婚都忘记了，其实想想他们之间的感情并没有什么特别的波折，就是有一天突然觉得很心累，发现两个人没办法再一起走下去了。
我采访了一些已经离过婚的90后，总结如下几个比较常见的原因。
1、婚后发现双方性格不合
90后闪婚的人也不在少数，大部分人都是受到荷尔蒙的迷惑，或一见钟情或见色起意，于是在还没有完全了解对方之前就决定跟对方厮守终生，步入婚姻的殿堂。
婚后发现两个人的矛盾跟分歧越来越深，等到回首的时候才发现，不知不觉两个人已经离得这么远了。
三观不合是我听过的离婚原因中最多的一个词，他喜欢天天夜晚去蹦迪，而你只想待在家里安静的看书，他想在外面拼事业，而你只想让他多陪陪你，你想两个人一起努力进步，但是他只想待在家里打游戏玩手机。
时间久了，就会发现对方跟自己的脚步不一致。
2、觉得对方不够成熟
截止今年，年纪最大的90后也才28岁，许多人思想还不成熟也正常，90后这一代人从小都是在父母的保护中长大的。
“妈宝男”这个词也频频上热搜，意思就是一个男的天天把我妈说挂在嘴上。
大家从小都是父母的宝贝，所以许多90后的生活自理能力都较差，饿了就点外卖，衣服不会洗，家务活也不会做，整天就知道玩游戏，两个人生活时间久了，矛盾就开始出现了。
3、双方父母干涉
许多90后的父母会觉得他们的孩子还年轻，自己本身都是孩子，不懂得婚姻的相处之道，于是开始干涉他们的婚姻生活。
但是两代人的思想与生活方式本来就不一样，年轻人解决他们两个人之间的问题本来就缺乏经验了，这时候双方父母又来掺和一下，那整个家就会乱成一锅粥。
也许就像有一位网友说的：婚姻对90后来说也许就是买件衣服吃顿饭，没有那么沉重的意义感。爱就在一起，不爱就分开。随时可以结也随时可以离。
那么结婚前，我们事先做好哪些事情，才能保证嫁给对的人呢？
01
学会自我负责
自我负责不仅仅指对自己的选择、行为负责，更多的是指对自我深层的情绪、言语负责。
这需要很好的自我察觉能力，因为你需要透过情绪看到内心那个深邃的黑洞，那里席卷着很深的怨怼。
而自我负责，就是要学会安抚这股力量，而不是渴望让他人来替你填满它。
很多从小就在糟糕家庭环境下长大的孩子，一般都有一颗逃离原生家庭的心，希望能够离开这样的环境，很多人会选择离家远的地方，或者用结婚的方式逃离。
伊姐的朋友莉莉就是，她用婚姻来逃离那个让她感到压抑、不安全的家庭，甚至说出了“只要让我离开这个家就行，其他的都不重要。”这样的话。
但问题是，这些人把婚姻看的太神圣，把另一半看的太神圣。
很多人希望能在婚姻里当一个宝宝，希望对方能够像父母一样给予无私的爱，无尽的包容。
因为没有完美的父母，就想要一个完美的伴侣，因此对婚姻，对另一半充满了期待。
但事实上，期望越大，失望就越大。
所以，学会自我负责，就是首先让自己成为一个内心充盈的人，你才能和另一个内心充盈的人生活下去，你们才能够找到不竭的水源，去浇灌你们的爱情，让它在荒漠上开出繁盛的鲜花来。
02
结婚前，多了解对方父母
有一数据表明，因婆媳关系恶劣而导致的离婚原因，竟然高达35%！
常见原因有：公婆嫌弃自己生的是女孩；婆婆太强势，对婚姻过多干预等等。
这么多的离婚原因都与对方家庭相处有问题，因此在结婚前，一定要多与对方父母接触。
如果你们俩有结婚的想法，就一定要先了解对方父母的性格特点，交流方式和价值观，特别是他们的相处方式。
因为原生家庭对子女的影响，远远高于每个人所认为的，无论是优点还是缺点。
《但愿婚前我知道：12件预备婚姻的大事》书中表示：
如果母亲是酗酒者，女儿未来成为酗酒者的可能性也相当高。
因此，你一定要知道了解双方父母的目的，是为了让你看到你们未来的婚姻中可能出现的问题，并且提前判断能否接受。
好让那句“有其父必有其子，有其女必有其母”的谚语，不以消极的方式在你们未来的婚姻关系中出现。
03
对家庭分工达成共识
在90后离婚的理由中，还有一个大的占比就是家庭分工的问题，这不仅是90后婚姻中会遇到的，在70后、80后的婚姻中都会遇到。
过去，人们传统的认为，女主内，男主外，而现在大部分的人认为，婚后的家务应该两个人共同承担，但因为婚前没有达成共识，就成为了离婚的导火索。
所以，婚前在家庭分工上达成共识，就是非常重要的一件事。
那么如何分工呢？
伊姐的建议是，清楚的知道自己擅长做什么，按照这个来分工。
比如，男方很会做饭，那么女方可以帮助做准备工作。
女方很会收拾屋子，那么男方就负责擅长的家电维修等等。
把各自的长处使用好，你们的关系也会更融洽。
“婚礼不过几小时就结束了，婚姻却要持续一生之久。”
席慕蓉说：“结婚不是，从此只有两个人面对面；结婚应该是两个人牵手，共同面对这个世界。”
在伊姐看来，不论是即将结婚、或已经结婚，还是仍然单身的朋友，这些建议都能引发我们对婚姻的一些思考。
也希望这几点能给你们有所启发，以便获得幸福一生的婚姻。
最后，愿大家心上人不仅在心上，也常伴身边和枕边。
-end-
“分床睡40年，老公很爱我”：好的婚姻都坚守这条定律
一直恐婚的小程姑娘，最近突然转变了风向。她说，找到了美好婚姻的典范。
美好的婚姻，长什么样？
那是一对老年夫妇，结婚快四十年了。两个人都在高校工作，一个做农业科学研究，一个是传媒专业老师。
结婚之初，妻子从师范学校毕业，成为一名中学教师。结婚后，她开始主动洗手作羹汤，把下厨、家务这些事担起来。
当时已在大学工作的他，认定妻子天资聪颖，还有巨大的提升空间，于是鼓励她改换专业，重新学起。
几年时间，先生一步一步地陪伴着妻子完成了“大变身”。后来，夫妻两个人都成为了教授，在各自领域里都颇有建树。
两个人越来越忙，夫妻都没时间做家务，吃饭时常去外头解决。这引来了婆婆的不满：
“我儿子都娶媳妇了，为啥家里还是没人做饭、没人做家务？”
这时候，先生实力护妻：
“妈，我有事业，你媳妇也有自己的事业，我没空做饭做家务，她也没空做啊，我希望她做自己喜欢的事，至于吃饭问题，我们在外面吃也很方便，您就放心吧！”
反复说了几次，老人也就理解了他们，妻子几乎没有为婆媳关系烦恼过。
不幸的是，妻子临退休前一年，发现患了癌症。当时，先生负责的一个重要研究课题到了关键时刻。
因为记挂着妻子的身体，他经常奔波于两地之间，不到半年，瘦了二十几斤。后来，妻子的病情稳定了，先生的研究还在继续，他就将妻子接到基地生活。
由于妻子癌症发现得早，治疗保养得当，现在只需要定期复查了。
蓦然想起木心写过的那首诗：
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
有意思的是，这对夫妇虽然鹣鲽情深，但结婚至今，却都是分床而睡。
未婚的小程姑娘说：
“形式有什么要紧的，这么有爱的夫妻，分床睡也是一种浪漫！”
还记得两年前舒淇嫁人，照片上她张着大嘴，笑得灿烂。她和冯德伦的婚事简单、随性，没有婚宴，没有派对，只有他们对彼此的义无反顾。
确实，婚姻并没有什么固定的形式。美好的婚姻，都只坚守一条定律——亲密又独立，依赖又自由。换句话说，就是有爱。
安全感，美好婚姻的必需品
天下夫妇多，珠联璧合少。
小Ａ生完孩子后，和婆婆发生了矛盾，婆婆对小Ａ说了很多重话，把小Ａ气到抑郁。
但小Ａ的老公却劝老婆，不要在意老人气头上说的话，这让小Ａ更火大。
从此后，只要说到婆家人，小Ａ心里就有气，有气就会和老公说，一说就引来老公的不满，生气对不满，两人就要吵……
两年多，这对夫妻不知道吵了多少架，也再也没牵过手。
小Ｃ是个全职妈妈，最怕的事就是，老公在家时，女儿哭闹。
只要孩子一哭，老公就会大发脾气，可是小Ｃ知道，老公工作压力大，心情不好，只能默默承受，久而久之，小Ｃ和老公的交流只限于最基本的日常。
小Ｄ的工作需要经常应对突发状况，压力大，责任重，她经常心情不好。
起初，她也会和老公诉苦发牢骚，老公很愿意听。但每一次，小Ｄ刚说完上半句，老公就开始点评：
“你那会儿就不该那么做！”
“我和你说过，你的那个想法是错误的！”
“你怎么又忘记了，遇上这种情况就该……”
慢慢的，小Ｄ在老公面前，再也不提自己的事了。
当今婚姻治疗大师苏珊．强森博士认为，所谓爱人，就是一个能提供可靠情感联结与安慰的人。
可是，当一次次交流，都成为婚姻中无法承受之重时，正在提示，他们之间，缺失的，恰恰是这样一份可靠。
英国精神病学家鲍尔比提出的依恋理论里，将关系分为安全型依恋与不安全型依恋。
其中后者又分为矛盾焦虑型依恋与逃避退缩型依恋，无论是采取哪个策略，原因都相同：想要获得安全庇护。
婚姻关系不良的夫妻，常见的便是这两种不安全依恋者的组合——“追——逃”模式。他们带着“执子之手与子携老”的美好期待步入婚姻，却又在不知不觉中，掉入战斗的漩涡。
当这种追和逃的戏码反复上演，两个人之间幸福也就变得稀薄和遥远。
所以，美好的婚姻，需要共同打造属于两个人的安全庇护所。这个处所，可以理解为：我有病（伤），你有药。
就像小A没完没了地翻“旧账”，实际是因为曾经，婆婆说的重话伤到了她。此事的最佳疗伤方子，就是老公的理解和支持：
你受了伤，好痛，我能理解。我会陪着你，直到你感觉好起来。
遗憾的是，当她和老公诉说时，老公却站在了母亲这一边，这对小A来说，无异于一种背叛和抛弃。
当她内心孤立无援，又会不自觉地去索求，这索求，又让老公躲得更远了一些。
因此，进入了冲突中的夫妻，不妨都问问自己：我的痛点在哪里？只有找到痛点，才有可能处理伤口，调高安全指数。
改变回应方式，调高情感浓度
我听过这么一个故事。
Ｚ先生是个摄影爱好者，除了上班，几乎所有时间都用于摄影或者研究摄影。有时，为了拍好一张照片，他会在山坳里侯足几个小时，为了等待最合适的光线。但这个爱好对他的夫妻关系杀伤力，已经超过了“第三者”入侵。
两人为此经常闹得天翻地覆，但依然阻断不了Ｚ先生对摄影的热度。
元旦那天，Z先生正在山村拍一个古民居建筑群，离家几百公里，突然接到妻子的电话。她哭着告诉他：
“我今天把结婚戒指弄丢了，好难过……”
那个戒指，是Ｚ先生攒了好几个摄影奖奖金为她买的。
它的丢失，却让Ｚ先生找回了十年前的爱人：单纯，柔弱，眼里只有他。
那一刻，他思绪如潮：在岁月的洗礼中，我是怎么丢下了她？妻子是怎么从单纯柔弱变得咄咄逼人的？
那天，他不顾一切地包了一辆车，在午夜时分赶回了家。看到家里灯光的时候，Ｚ先生忽然落泪了。
他发的朋友圈，只有小部分人看到了，上面说：
新的一年，重新找到爱。
以为会被人嘲笑太矫情，没想到看见的人，一个不落地，都点了赞。
许多夫妻，并不是没了爱，而是在时光流逝里，爱被恐惧的迷雾笼罩，模糊了存在。
我想到自己对那不足两周岁的孩子的方式：
每当我从外边回到家，他扑向我的时候，不管我当时手上拿的是什么，我会毫不犹豫先放下，在第一时间张开双臂拥抱他。
之后，他要吃奶我喂，他要绘本我读，他要玩玩具我陪，无条件地听他的指挥。
直到他愿意主动“放过”我，自己去玩耍。
因为我每一次都能够清晰而准确地接收到孩子对我的召唤：妈妈，来爱我吧，我需要你！这会让我觉得，尽我所能地去给予，是我的使命，我以此为荣。
就像Z先生，在遥远的异地，猝然间就被妻子哭泣里的无助击中。她的眼泪，让他看见了妻子埋得很深的情，而这，唤醒的是他内心沉睡了许久的爱。
被支持、被理解、被欣赏、被保护……这是人类亘古不变的需要，婚姻安全基地的打造，正在于这个需要被如实表达，和对这些需要的回应：当你需要我的时候，我会支持你，我会在你身边。
诚然，表达内心的需要的同时，也是在展示自己的脆弱，这需要勇气；而回应别人的需求，同样并不容易，它需要你倾听，更需要你抛开一切顾虑的魄力。
好在，爱，既穿越层层铠甲的遮挡，也能推开万水千山的阻隔，带你奔赴爱的春天，“我抛弃了所有的忧伤与疑虑，去追逐那无家的潮水，因为那永恒的异乡人在召唤我，他正沿着这条路走来。”祝你如愿以偿！
结婚前你必须了解男人这几点，婚后才能幸福
和伊姐关系很好的一个女孩，新婚不久，每次跟我聊天，总会跟我抱怨她老公的种种不是，还有老公家里人的各种不好。
她们在一起三年多才走入婚姻的殿堂，看似两人关系融洽，可婚后不到一年，就变得像个怨妇一样。
所以我就问她：“你们婚前在谈恋爱，究竟在谈什么？”
她说：“婚前就是谈恋爱啊，每周3-5次约会，一起出来吃饭，看电影，聊天，散步，逛街，过得挺开心的啊，感觉挺合适的啊，而且他是那种特别会照顾人的，我当时觉得和他在一起一定可以幸福。”
接着我又问她：“那后来呢？”
她说：“后来我们就去见了双方的父母，双方父母都挺满意的，刚好父母又希望我们早点结婚，我们就结婚了。”
我又问她：“那你在结婚前，除了对他照顾人这一点了解，你还了解过他其他方面吗？比如生活习惯、消费习惯还有男方父母吗？”
估计她被我问傻了！
她顿时很吃惊，跟我说：“哪会了解这么多，婚前相处起来感觉还挺开心的，两人又相爱，就直奔婚姻去了。”
我顿时很无语，不知道该跟她说什么。
谈了三年多的恋爱，连对方的价值观都没搞清楚，更别说能够懂得对方的心思了。
而人生观、价值观、消费观、家庭关系认知等这些方面，是一个人的成长经历所形成的，可以说是很难去改变的，可是这一切的一切，她在婚前居然一无所知。
其实啊，现实生活中像她这样“傻”姑娘还不少呢，总会简单的以为两个人只要在一起过着感觉幸福，那就是找对人了，至于精神交流，那都是矫情。
可是，如果忽略掉深入了解对方这一步骤，就会导致后患无穷。
借此事情，伊姐今天想和各位小仙女们聊一聊，在考虑结婚前，你一定要了解对方哪些方面，才能判定对方是你可以嫁的。
01
了解他的三观
谈恋爱的时候，并不是图个在一起开开心心或者是对方的家庭情况很好，就适合结婚的。
谈恋爱的过程，其实是在了解彼此是不是自己要找的人。虽然乃至结婚的过程中，少不了磨合的阶段，少不了吵架，不断地了解对方。但是，磨合也分磨什么，生活习惯的比较好说，两个人在相处的过程中，磨着磨着就磨出相似点来了，但如果两个人的人生观、价值观不同，可就没那么简单了。
所以在婚前，你首先要了解的，是他的人生观、价值观、消费观。
两个人相处，三观和谐很重要！
与三观不同的人结婚，就像强扭的瓜，怎么过都觉得拧巴；与三观相同的人结婚，就像琴瑟和鸣，能把生活谱成歌儿一样优雅精彩。
三观相合，是你买回来的碟片，正好是我喜欢的电影；
三观相合，是你懂我的欲言又止，我也能读懂你的所作所为；
三观相合，是你理解并接受我的爱好，我也支持你的每一个选择。
能够拥有一个三观一致的对象，才是婚姻的长久之道。两个人能彼此滋养，在相同的方向上携手同行，共同进步与成长。
02
了解他的思维方式
人的思维方式有两种，一种是自省，一种是推卸。
自省思维的人，会比较理性，会去分析这件事情的整个过程，学会从自身出发，去思考自己是否哪里做得不好，然后再去看事情的根源，会和你好好交流，化解矛盾。
而推卸责任的人，一遇到问题就逃避，把事情一甩，或者推卸到你身上，把小矛盾变成大矛盾。
女孩子是很敏感，很注重感情的动物，生活中有时会有些莫名其妙的小情绪，跟你闹点小矛盾。而女孩子又是希望有人宠、有人爱的，小小的矛盾，或许男孩子哄一哄，也就过去了，之后又一起开心地生活。
如果遇到个男生，是一直推卸的人，那么，就算其他条件再好，也要慎重考虑，因为在面对问题的时候，他要么是逃避，要么是让你一个女生顶在前面，而和这样的男生在一起，你会有受不完的委屈。
03
了解他父母的相处模式
了解他，从他的兴趣爱好开始。
不同的兴趣与爱好，会决定他下班后的时间。有健康积极的爱好的人，生活中也会充满乐趣和美好。毕竟有趣的灵魂，才是爱情永恒的”保鲜剂”。
婚姻，在大多数时候并不是两个人的事情，而是两个家庭的结合。原生家庭对一个人的影响超乎我们的想象。
所以千万不要害怕去见家长，这其实是一个双向考察的好时机。
看看他们的父母是否恩爱，家庭的氛围会直接影响生活的幸福指数。
看看他们家的家居摆设，收藏爱好，了解他父母的爱好与习性，便于日后更融洽地沟通。
看看男友在家是怎样对待父母的，也许这就是你们日后生活的样子。
结婚前，记得去看看他的家庭，那里有他父母相爱的样子，也有你们未来生活的缩影。
小时候看的童话，都是以王子和公主结婚后幸福地在一起，故事便拉下了序幕。
而在现实生活中则恰恰相反。结婚，是两个人一辈子的开始。余生请你指教，并不是一件简单的事情，只有选对了人，才是浪漫的延续。
不过，婚姻这门学问是最枯燥也是最有趣的，枯燥是在于，当日日相见，再好的美貌也成习惯，再浓的情感也慢慢平复；有趣呢，就是在于，终于可以与日复一日的枯燥进行格斗，让自己的婚姻既有肉体，也有羽翼。
所以，面对这个美好又充满荆棘的路上，你需要一点点的勇气作为前进的动力。
但只有一个人的勇气肯定是不够，必须是你的勇气和他的勇气加起来，才能一起向这个世界发出你们的声音。
愿你能找到那个给你勇气去真心爱的人，以心交出彼此，共度余生。
-end-
