【www.qg13.com - 用孩子来挽回爱情】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的孩子来了，我们却要离婚了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

您好，偶然在世纪佳缘看见您在世纪佳缘上写的男人怕老婆的文章，老公说他现在不知道为什么很畏惧我，要离婚，我现在处在这种痛苦中，我们的分歧来自于家庭背景的不同，来自性格的不同。

我跟老公的家庭背景有着比较大的差异，我城市小康家庭的独生女，并且受过高等教育，他家在农村条件还算可以，但是父母基本上帮不上任何忙，因为家里的原因他也只上到的中专就当了兵，婚后我们经常因为这个原因争吵，后来我爸妈帮我们买了房子，我心里就更加不平衡，经常为此事争吵，后来我不想了，反正已经嫁了，就这样吧，而且他的收入也增加了不少，条件有了，我们开始要宝宝，过程非常艰难，做了几次试管婴儿，终于怀上了一对双胞胎，宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡，我自己也有能力赚钱，可是因为孩子太小没人带，我只能待在家里，老公也不是不关心我，可是回家只是干活，当时我爸妈还有我爷爷都在，他回家除了跟孩子玩儿就是干活儿，平时我们的二人世界已经找不到了，别说亲热连一天三个电话都改成了晚上一个短信，我每天都是在忙孩子，伺侯老伺侯小，我妈还整天说我这儿不对，那儿不对，后来，我终于受不了了，每天就是想吵，老公的脸色越来越不好，我就更受不了，直接到了作的地步，终于老公忍不了，他要离婚，可是我的两个孩子那么小，我该怎么办呢，我已经哄过他，求过他，有时我真想离了算了，我也不想忍了，可是一提办手续，他又这事儿那儿事儿的推，可是只要我一软，他就说他铁了心要离，经常说的就是畏惧我，他不接电话，也不回短信，我要是有几天不理他，他才会找机会问问孩子，真不知道我该怎么办了，您能帮帮我吗？您觉得我们还有继续下去的必要吗？

惜缘

惜缘：

在我的咨询中经常被问的一句就是：“您觉得我们还有继续下去的必要吗？”。能这样问你的人，一定是对自己不相信到了极点，以至于愿意让一个陌生人帮她做一个决定，你也可以说，只有一个人冲突到了极端平衡的时候，才需要第三个人来打破这种让自己快要崩溃的冲突。

孩子对两个人的婚姻有多大的弥合度？又有多大的破坏性？我已经无法分辨了，孩子是你们情感的胶水还是一个钉子——扎到你们美丽情感的钉子？这非常难以搞懂。二人世界的美好，有时真的是一种温室里的美好，尤其是对某些人来说，哪些人？只相信这个世界是由温室组成的人们。

对这些“温室主义者”看来，这个世界是恒温恒湿的，而且他们会为这样一个世界而努力奋斗，即使这个世界毁灭，他们也要为自己的这个“理想国”添砖加瓦。

由于他们倾向于相信这个世界是不变的，所以他们很难为一个变动的世界做出什么准备。比如孩子的到来。他们会倾向于认为，孩子的到来，也是这个恒温世界的一部分，但他们往往不知道，孩子的到来对很多婚姻来说不啻于丧钟的鸣响。

这句话可能会让很多人不服气，如果你不服气，而且提出反例，那么我恭喜你，孩子对你来说，的确是圣诞节的铃铛作响；我针对的是某些人，起码是很多来找我做咨询的夫妻说的。

追溯他们情感关系的变化，往往是从孩子开始的。我不是说孩子是一切的罪魁祸首，而是说，孩子的到来，揭开了温情脉脉的那层塑料薄膜，让两个还没有真正明白婚姻真谛的人，一下子进入了疾风骤雨之中。这种巨大的反差，足以让很多婚姻颠覆。

孩子的到来会增加多少关系呢？第一，会增加母子关系；第二会增加父子关系；第三会增加因为孩子而产生的夫妻的关系；第四会产生婆婆和媳妇的关系；第五会产生婆婆和自己丈夫的关系；第六会产生丈母娘和丈夫的关系，第六会产生丈母娘和自己的女儿的关系，这还没有算公公和岳父这样的人物……不是说这些关系以前完全不存在，而是说，孩子一出生后，这些关系就会在骤然之间都会凝缩在小小育婴室里，以前因为不在同一屋檐下而不必经历考验的关系，现在都要经过严苛的考验，以前点滴的生活小事，都要经过残酷的博弈：谁是家里的女主人？谁是家里的男主人？谁和谁的关系更近？谁和谁的距离太远？谁侵犯了谁？谁和容纳了谁？这些复杂的权力斗争在每个角落和细微的表情中反复上演，不断酝酿。

这也许是我们一声中最残酷也是最无法言说的一种“绞杀”，最大的痛苦在于这种绞杀的名义是“爱”，这个世界上最大的痛苦不是黑吃黑，而是每个人看上去都是“师出有名”，都是“无私”的，都是“挟天子令诸侯”，最大的战争是“红”吃“红”。因为是“红”，以孩子作为讨伐对方的武器，所以我们可以伤对方伤得理直气壮，气壮山河，河东狮吼。

其实仔细看看，那和孩子有什么关系？不过是一对很渴望回到过去的甜蜜的“二人世界”的男女，都希望对方大展神威，让自己可以得到往日的轻松快乐而已。

可是他们回不去了，因为有了一个孩子。有些人擅长的是二人的快乐，但不擅长三人的快乐。没孩子的时候和丈夫腻，有孩子以后和孩子腻，在你的来信中，你是另一种类型，你连和孩子腻的机会都没有了——婆婆夺走了你和孩子腻的时光，你的丈夫成为解决你的众多麻烦的一个出口，可是往往在这个时候，丈夫会对事业产生格外浓厚的兴趣，女人以孩子为生育期，男人可能也会进入他们的生育期——对事业的追求。这样说有些太理论化，那么我不妨这么说，有很多时候，我们不太愿意相信，爱不只是享受，更是一种创造。创造什么？创造新的适应变化的关系。

如果说你们以前过的是慢节奏的刀耕火种的田园生活，现在你们就要像《摩登时代》里的卓别林一样，要跟得上飞速运转的齿轮。

对不起，你们的游戏升级了，你要在最短的时间里保持最高效的沟通效率，你要在最紧张的时间里偷出一段悠闲的时间，你们要在最短的时间里从糟糕的心情中走出来，还要在高压力下完成彼此抚慰和扶持的功能，尤其重要的是，当我们发现原来我们是如此不同的时候，我们可以如何心平气和的“和而不同”“求同存异”，这就要求我们做很多让我们很难以承受的改变，这些都是超级挑战我们的承受力的。

这么说吧，我们必须要在这场战争中学会《黑客帝国》中尼奥的“子弹时间”的能力：我们能阅读彼此的内心，将刀枪剑影的攻击化为缓慢的下午茶的心灵的碰撞。

这样的话，一对在温室中才能存活的兰花才能在暴风骤雨中拈花微笑。你们现在正处于婚姻的最危险时期，用一句有些残酷的话讲，你们的婚姻就像鱼一样正在翻白，也许会发生一些事情，它会转过身来，但也有很大的可能，最后连动一动的信号都会越发的微弱了：谁都受不了折磨，谁也无法接受分开。在一起难受，不在一起也闹心。无论我说有必要还是没有必要，我只说对了一半，因为你的内心就是分裂的极端冲突的两半。

很多时候，我们之所以两难是因为我们相信，一切路都走尽了，所以才会如此绝望和无奈，可是我想说，也许有一种能力值得我们去学习，那就是如何做父母的同时也能做夫妻，做儿子和女儿的时候也同时能做夫妻，我无法帮助你拯救婚姻，但这种能力如果你需要培养，我愿意帮助你。

扩展阅读

带着孩子离婚，我后悔了

我离婚一年了，独自带着两岁的女儿。离婚是因为我发现前夫和一个女人暧昧不清。

曾经在我怀孕的时候，我就发现了，但是当时他当着我的面删了，说就是乱加的人，随便聊聊。

其实没有，后面他们一直有联系。前夫开店了，那女的经常来，当时我还不知道是同一个人，后来在前夫手机发现他们的暧昧信息，再加上他婚前有过精神和肉体双出轨的经历，一气之下离了！

前夫也没有过多的挽留，只是说，让我想清楚，孩子怎么办，离婚了就不可能再复婚！

离婚后一年，我一个人带孩子很辛苦，他几乎也是不管不顾的状态，所以我内心有怨气，不平衡，经常会跟他吵架，他很烦，脾气很暴躁，让我别纠缠他了，不可能再复婚，但是我女儿每天哭着找爸爸，我心疼，我想复婚我该怎么挽回。

我希望我女儿有一个完整的家，我觉得自己当初太冲动了，让我女儿那么可怜，可是他离婚后，就全然一副事不关己的态度，所谓的探视，也只是看看孩子。

现在，他坚决不愿意复婚，无论谁劝说，都没有用，他还是坚持不复婚，而且理直气壮，说当初是我逼着离婚的，离婚后，我还一直逼他，还一直跟他吵架，他真的累了，而且觉得两个人的确不合适，我给不了他想要的，他也给不了我想要的。

他说，跟我在一起，压抑，不自由，害的他朋友都快没了，总不让他出去跟朋友吃喝玩乐，他是个好朋好友的人，我一点不理解他，反正就是这样对我各种抱怨，我现在真的想为了孩子挽回，我该怎么做呢？

他出轨，你根本没有惩罚的资本

潘幸知：

“前夫婚前有过精神和肉体双出轨的经历”，所以你在结婚前，清清楚楚，这是一个有出轨前兆的男人。至少你在结婚时并没有把这件事上升到，如果出轨必须给予惩戒的高度。你原谅了。婚后，他有了肉体出轨，你唯一的惩戒措施是，离！

然而，这看似你惩罚他的手段，不仅没能惩罚他，反而成全了他的筹码。他同样明明白白的告诉你，如果你离婚，那我们不再复婚。无论对孩子，还是对你，他都没有责任感。在离婚前，你同样应该意识到，这个男人，不会对你和孩子怀有愧疚和责任，所以离婚后他的不管不顾，是一种可以预测的常态啊！

现在你想复婚。我不管结果，你们是否真的能复婚。我们需要思考，复婚后能否真正解决你的问题。

你对这个男人是有需求的。看起来那是女儿的需求，可是你有没有在女儿面前透露出需要这个男人的情愫？与其说你读到女儿的需求，不如说你读到的是你自己的需求。只是你把你的需求，心安理得的嫁接到女儿身上。

假设你们复婚了。这个男人依然会不着家的，依然会出轨的，你带孩子依然会辛苦的，他的脾气依然是暴躁的，孩子依然会哭着寻求常常找不到的爸爸。你无力改变他。你也没有任何可以惩罚他的措施。请你仔细想想，这样的婚姻真的是你需要的吗？还是说拿着这张婚姻证书，生活就变得不辛苦了？如果这是个无法为你做任何改变的男人，你看他出轨，你寻求蛛丝马迹，你心痛，那个时候，你会不会再次萌生离婚的念头，觉得还不如眼不见为净呢？

你好好想想。与其把所有的法宝压在复婚这根靠不住的救命稻草上，不如想办法跟前夫来个约法三章——不管他，不纠缠他，但是每周固定时间去看看女儿，让女儿的感受好一些。同时，你要走出来啦，你的世界，不只是这一个男人。

完整的家，等于完整的爱吗

范俊娟：

你只是觉得现在的生活太难了，孩子没有一个完整的家，自己很辛苦的带她，而这个男人却在跟另外一个女人在外面逍遥快活，什么也不管不顾，觉得自己当初太冲动了，让女儿跟着一起受罪，女儿太可怜了，所以想要复婚。

也许你会说至少我可以给孩子一个完整的家，但完整的家等于完整的爱吗？恐怕真的不是，有完整的家，他不一定会为孩子尽义务，但没有完整的家，并不代表他对孩子没有义务。你需要解决的不过是如何为孩子维权，争取父亲的抚养的问题，而不是靠复婚，靠委屈自己，讨好对方来达到抚养孩子的目的。

孩子是你们婚姻的结晶，但孩子又和你们的婚姻无关，你们没有处理好自己的婚姻关系，所以孩子才受了牵连，没有得到好的照顾，但如果你们要复婚，绝对不应该是为了好好照顾孩子，而应该是你们可以处理好自己的婚姻问题了，但如果你们做不到，那么要不要复婚，真的劝你再仔细考虑清楚。

选择复婚摆在你面前的问题，我们可以列一下：

1、他跟另外的女士到底有没有断？目前是什么关系？

2、他还会不会继续出轨？

3、他跟你在一起觉得压抑、不自由、没朋友，觉得你一点都不理解他，你跟他的冲突如何解决？你们要如何经营自己的婚姻？

4、你们要如何抚养孩子？

如果这四个问题你们没有谈好，你们复婚之后这些问题将会不断的出来影响你们的生活。那时候，你可能又开始一冲动又选择离婚，离婚之后又再次面临同样的痛苦。

“他不想和我结婚，却要我给他生个孩子”

讲述：

我和男友很相爱，他一直都想跟我要个孩子，可我希望在步入婚姻的殿堂之后才开始准备，但他不想结婚，却非常迫切要跟我生个孩子。

但是，无论我怎么说，他都不愿意结婚（他之前有过一次婚史），说一张纸不算什么，永远不会离开我，会疼我和孩子一辈子。

每次我跟他这方面意见不和的时候，他就说我爱他不够，不愿意冒险，不能证明我对他的爱。

我很爱他，可是真的未婚生子我感到很丢人，我该怎么办？

晚睡回复：

结婚证真的不能保证一个男人永远不会离开你，更不能保证这个男人能爱你和孩子一生，从这个角度来说，它真的挺像废纸一张的。

但它绝对可以成为一张化学试剂，视出男人到底对你有几分真心。

他结过一次婚，知道婚姻意味着什么，却不肯和你结婚，让你名不正言不顺的给自己生孩子，让你做有违自己原则的事情，他能有多爱你？

他让你用未婚生子来证明你对他的爱，这是典型的道德绑架，越是爱得浅、爱得不够的人，越喜欢用这一套，就像越是心虚的人在吵架时越会大声。

说“你不够爱我”，才能遮挡住“我不够爱你”的嫌疑。

但你可以反问他啊，既然结婚是一张纸，没啥意义，那就结喽，废话那么多干什么。

别信他的洗脑，结婚证是世俗的保障，它不保证爱情，只保证一对男女在法律上的权益。

不结婚而住在一起，只是同居关系，我国已经不承认事实婚姻，就算过了一辈子，生一堆娃，也照样是同居。

同居期间财产个人归个人，没有共同财产这一说，分手了也很难分割财产，除非你能证明某些财产是你自己购置的，这对于经济上处于弱势的女人来说，最最不利。

有很多人轻视婚姻，但有这张纸和没这张纸的差别就是这么大。

那不是一张废纸，那是法律上的契约，是你能够在人前赢得尊严的方式，是对你婚姻在之内获得相应权利的保证。

有了这张纸，你就是他堂堂正正的妻，你的孩子就是爱情的结晶，没有它，你就是身份不明的暧昧女子，你的孩子就是私生子。

所以越是能力不强的人，越要领个证护体，法律能够保证和解决很多问题，如果你是王菲那种人，当然无所谓啦。

这世界上有没有真的觉得结婚证不重要的男人？

当然有了。

比如梁朝伟，典型的艺术家，根本不觉得结婚有啥必要，“两个人在一起开心就可以，婚姻是做给别人看的。”

而且他是那么内向害羞的人，根本不愿意抛头露面办一场中国人喜闻乐见的婚姻，但刘嘉玲喜欢啊，她是世俗中人，她想要，她看重，那，OK，他就配合她一下罢了。

他穿上大红中式喜服，跟她到不丹结婚，笑容很灿烂，也很官样，没准他内心依旧觉得是一种折磨，但他还是做了，为什么？

因为他想要表达的核心意义是，“你所需要的，我愿意给你”。

你现在也应该跳出关于结婚证到底重不重要这个纠缠不休的问题，站到“我需要的，你为什么不愿意给我”这个命题上，考虑他对你到底有多少诚意。

据说中国有几千万未婚一族，那就是说，全中国至少98%以上的女人都是要结婚的吧，现在你又不是朝他要十克拉钻戒、2800米的豪宅，你就想到点全中国98%以上的女人都会有的东西，凭什么他就不愿意给你？

你想要的，他不想给，这是需求的错位，更是爱的错位。

不要以为他想要你给他生孩子就代表爱你，女人的生育能力是天赐，也是负累，容易成为被男人惦记的本事。

他大概要的不是你，只是要你的产品而已。

之前总有读者问题，“有些女孩会问出那么蠢的问题，为什么你还会如此耐心的回答？”

答案很简单，因为她们真的不懂啊。

她们总是喜欢拿着爱的小卡尺去量男人的行为，被男人的甜言蜜语所迷惑，却忘了，比不爱更可怕的是以爱为旗号明目张胆的践踏自己的原则。

像这种“我不想和你结婚，但想和你生孩子”的话，绝对不是恭维，而是羞辱，不值得与之辩论，转身就走比较酷一点。

即使再爱一个人，也要记住，成年人要懂得保护自己的权益，而不是头脑发热将自己置于非常不利的地步。

口述：女友怀着别人的孩子来求我原谅

因为我从小命运就很坎坷，加上生活的困苦，我一直生活的很自卑。随着年龄的增长，我对爱情充满了渴望，可是我的条件如此不好，哪些女孩会看上我呢？后来，无意中上网，认识了一个女孩，她叫夏，是一个外地女孩，目前还在学校读书。

后来，因为聊天聊的多，我们就慢慢熟了。从此之后，我们的电话、短信不断。终于，我向她表白，她没有拒绝，我特别高兴，一高兴之下，我就去了她所在的城市去看她。在接触她之前，我几乎没有任何女孩有过很深的接触，夏的清秀美丽，给我带来了从未有过的快乐。

因为我们俩人都是初恋，双方对双方都有着很深的诱惑感，她陪我去了很多地方游玩。后来，因为有一次玩的太晚，没有车回住处，就在外面开了房，那一次我们彼此都很紧张，不过还算顺利。

后来，我带着她去见了父母，父母对她都很满意，夏的脸蛋红红，就像刚过门的小媳妇儿。过了三个月，夏从学校毕业了，就去了我所在的城市，就这样我们开始了同居生活。因为我的工作性质，我必须要经常的出差，所以陪夏的时间不多，有时候好不容易回家一次，也累的很疲惫，夏总是怪我不好好陪她。夏为了打发寂寞的时间，就找了一份在酒店打工的活。没有想到，这却是我们感情裂变的开始。

夏那一段时间发生了很大变化，不仅买了很多衣服，而且越来越爱打扮，责问她时，她就和我吵，甚至还要和我分手什么的，为了不让她生气，我也没有过问。可是，当我下次出差回来的时候，我竟然发现她几天都没有回来，打电话也没人接，四处也没有找到，我心急如焚，怕她出意外。

谁知，她晚上竟然回来了，看着很憔悴的样子，我不得不问她去了哪里，问急了，她才告诉我，上当受骗了。说一个男人就爱她，给她幸福的生活，谁知骗了她上床后就没影了。

我生气的赶她出去，谁知她却怎么也不肯走，还跪在地上求我原谅。看着她的样子，我特别的难受，终于忍不住原谅了她。我们又像从前一样好，夏经过上次后，变的很乖，每天下班就回家做饭等着我。

可是，就在我们感觉很幸福的时候，夏却怀孕了，按照日子，孩子不是我的。我的头都要炸了，为什么老天如此对我？我想让夏去做掉孩子，她却说她已经为我做过两个了，如果再不要这个孩子，有可能就无法再生育了。可是，我总不能养着别人的孩子吧。我很痛苦，我不知道怎么办才好？

回复：

相信谁遇上这样的事，都是不好解决的，因为毕竟不是小事，一个男人能够容忍老婆出轨就罢了，现在却要生下他的孩子，这是一般男人都无法忍受的。

所以，对于这个问题，你一定要想好，如果你能够从心里接受，就接受夏，但如果过不了心里的那首坎，就放弃吧。

不是为了孩子我早离婚了！

或许每个人面对自己的问题都会不知所措。我和他是亲戚介绍的，二十岁那年我在上海工作，他在广州上班。那时候的我们没事就会通过QQ，电话交流。觉得还合适就在一起了。那时候双方父母都反对，我爸妈是希望我在谈一年，他爸妈就说不能等，但是他那时候也是说可以等一年的。可是最后想想是我自己做的决定跟着他来到广州上班了。

一年后、我们结婚了，现在有个一岁的宝宝。婚后生活还算幸福，可是后来慢慢的两个人就出现了，这么近、那么远的一个距离。小孩放在他姐家是他妈妈带（都在广州的），我也想小孩子在自己的身边看着他成长中的变化，但是由于现实没办法只好接受毕竟他姐对我们也挺好，也不好去多说什么，可就是因为这样，我和他妈妈的关系慢慢的恶化了。现在打心底也不喜欢她。刚开始我老公还会觉得我也挺辛苦的，挺不容易的。可是后来每当我和她妈有什么不愉快，想找他聊下他都是一种无所谓的态度说让我尊重她。可是他妈妈每次说话都是很不客气的那一种，让我怎么去接受。所以每次争吵我也会顶撞。我老公就会觉得我不应该在他面前那样对他妈。说他妈带两个小孩不容易，可是这一切也不是我造成的呀。为什么要我把委屈吞下去。他妈是属于那种很喜欢骂人的人，他们一家人可能习惯了，可是我发现我融入不了这样的一个家庭里。说吵吵就过了都是假的。心里的疙瘩不提也不会好。

直到前天晚上，因为一点称呼而发生争吵，我觉得真是搞笑到了极点。因为我这个人是比较随意的，就偶尔会喊下他二姐的外号，可是他妈又把我说一通说我不尊重他二姐。我顿时就火了，当着一大家子的面就吵了几句。我也只是会当着家里人这样叫。晚上我就把老公叫到房间，我说以后我和你妈吵架你最好是不要插嘴。而且他不止一次在他妈面前不管是他妈的不对还是我的不对首先说的就是我。我就好气，我也是人，我也有脾气。两个人吵着吵着他就甩出一句话：说要打电话给我爸妈让他们来接我回去，我当时气的就在他姐家就准备收拾东西走，被他姐姐姐夫拦下了。隔天我就没过去他姐那边了，我想给自己一段时间好好想想，他那句话无非是在骂我的父母。

现在我只要一想到这句话我就会难过。很多时候我和他都不能好好的沟通。说不了几句他就会发火。这样的婚姻我坚持的好累。如果不是因为小孩我真的头也不回的就直接走了。我该怎么办？走我又舍不得小孩。他还那么小。不走，两个人也是隔着心在生活。好累…

周周回复：

有多少女人因为放不下孩子所以选择在一段绝望的感情里坚持？我告诉你，有很多很多，这不是个例，反倒成了一种现象了。不过话说回来，小两口在一起吵嘴拌嘴的事，很普遍，不能说因为这个就离了，那也说不过去，毕竟漫长的一生，等待你的问题总是很多很让你意向不到的，如果你真的找了下家，可能没有这个问题还有其他问题呢。过日子有些需要讲究技巧，试问下男方哪个希望自己的媳妇在妈面前吵架顶嘴？都反感，但是你不要觉得自己有气所以就直接顶撞了，这个是犯了大错，你有什么不满当时请一定要先忍了，回到自己房间了怎么跟你老公闹抱怨，那是另一回事，一定要学会让你男人去当这个调节，你直接跟他们顶撞，后果真的很严重，也会让你男人没有心情再理会你。尝试着自己改变改变吧，如果实在过不下去了，再说离吧，不到万不得已的时候，别轻易去想离婚这个事，毕竟后遗症也很多。

“我离婚了，拜托小三照顾孩子”

老师好！我是你忠实的读者。我看了很多的文章，就在昨天，看到祝福我离婚这篇文章的时候，我更是深有感触，就想跟您说说。

我的故事比较长，朋友说应该拍成一个微电影。

我的故事，跟大多数遭遇背叛的女性很相似，不同的是我跟小三的相处、沟通，以及这个即将成我前夫的男人，我们三个人之间的沟通，可能与其他即将离异的家庭有很大的区别。

我所有的朋友都说我是一个很奇葩的人，我能够很坦然跟小三儿坐在一起，侃侃而谈，而且谈的还特别友好，小三在我面前也是痛哭流涕，我们还成了朋友。

简单说一下吧，我是一个刚过四十岁、即将失婚的女人，两个孩子的妈妈，大儿子17岁，小儿子刚上小学。三年前，我发现了老公有婚外情，然后我提出离婚，他不离，说他跟那边断了。这几年，他对我特别好，我一度认为他真的跟那个女的断了。但是，春节之前我才知道，他们没有分开，而且他们的私生女已经两岁半了。

知道真相后，我也经历了自杀，然后是接受，接受现实，接受改变。现在，我选择离开。我跟小三相处得也算比较友好吧，把孩子托管给他们了。

我和前夫是白手起家。从年轻的时候开始一起创业，我做他背后的女人，两个人就分工，一个主内一个主外。他是一个特别能吃苦耐劳、很有毅力的男人，也靠着自己的能力打拼了一份事业。我呢，就专心在家里相夫教子，过着这种全职太太的生活，所谓安逸也是最冒险的一个工作吧。但是经历了这么多之后，我不想像其他的女人一样，为了那些所谓的财产，或者说是以孩子作为纽带，去很很勉强地再这样生活下去。

初次跟小三见面，她对我是比较挑衅的。但是，我选择了隐忍，如果按照我以往的个性，我肯定会跟他吵起来，打他，但是我没有，我表现的是特别有修养。然后小三也觉得“我很抱歉”，第二天给我发消息向我致歉。乃至以后我们又有了第二次的见面，并把孩子介绍给她认识。这样，她就了解了我婚姻生活中的更多的问题，她才发现，这个男人，根本就不是自己想象中的，或者说是她认识的样子，她看到了他生活中的多面性。直到现在，小三居然说要和我一起生活，她负责打拼事业，我负责带孩子。其实是蛮戏剧性的。

这个小三，也不是我们社会中常态的一个小三。她很有自己的思想，经济非常独立，赚钱能力很强，有自己的公司。一直以来，她也是做我孩子爸爸背后的女人，大概四五年的时间，没有来逼婚。我们在一起聊天的时候就说，我孩子的爸爸是一个很有福气的人，他遇到两个女人都是比较大度的，没有让他太难堪。但是，最后选择放手的还是我。小三也是不想离开这个男人，对他不离不弃，即便他一辈子不离婚，她也会站在他的背后。那我觉得他们之间肯定是真爱了，所以我选择了放弃。

我的大儿子在国外读书。我呢，离异后是把小儿子的抚养权给了爸爸，因为我觉得男孩子跟爸爸在一起会比较有力量。这期间，我就循序渐进地把孩子交给小三，还是暂且叫她小三吧，让孩子跟她经常接触一下。我对孩子说，这是一个阿姨，妈妈以后要出去工作。这个阿姨以后会照顾你的生活起居。就这样，我慢慢地把孩子托管给她，让孩子跟她建立很好的关系。孩子的爸爸也说，暂时先不让她跟他们一起生活，给大家一个缓冲的时间，和空间。我觉得也对。

离婚，我分到了两套房产，一套已经租出去了，我自己住的这一套因为还有按揭，最后的决定就是，我这套房由小苏——就是那个小三，我想称呼人家的姓氏还是比较礼貌的吧——和我孩子的爸爸，还有我小儿子，他们一起居住。这所以这么决定，主要是考虑孩子，因为这个小区幼儿园、小学、中学都有。我也是为了避免让孩子的生活环境波动太大。

我搬出去，房子留给他们住，这样孩子爸爸就知道我没有地方住了，于是提出让我去住小苏一套正在装修的新房。所以，你也看得出来，我们之间都是很坦诚的。

但是，我拒绝了。我不想去住她的房子，也不想欠她的人情。我选择的是回我的家乡。离我现在住的地方有两百公里吧，那里有我的兄弟姐妹和其他家人，我在那边买了一套房子。但是，因为买过房之后，我手里没有现金去装修，然后小苏主动提出来，说下个月她会给我一笔钱让我去装修房子，还说，如果我不想出去工作的话，她也会赡养我一辈子。

其实，我们中间有很多的这种沟通、这种故事，我也觉得很感动。这也让我觉得，他们之间可能是真情，对于我，孩子的爸爸有的也许仅仅是责任和义务而已。

小苏还说：“李姐（我姓李），你也可以不离婚呀，我也不想去经常打扰你们的生活，为了孩子你们还是正常生活。我就在远处看着，偶尔就是，跟孩子的爸爸就接触一下嘛！”我觉得，这样的生活我是过不了的，我没有她内心那么强大。

我们之间还有很多的小故事，跟其他的家庭还是有很大差异的。这些让我觉得，人啊，一定不要把对方想得太坏。

经过这些事情，我始终觉得，孩子的爸爸是一个好男人，只是说，他在婚姻上的不忠诚深深地伤害了我，小三她也不是一个坏女人。

巨蟹座的我，其实内心并不强大，缺乏安全感，敏感脆弱。但，一旦身心支离破碎了就会比较容易做出决断，即便是旁人眼里草率的决定。

朋友们对我的决定感到非常不理解，甚至说我是极度自私的母亲，不为孩子们保全家庭和守住财产。在他们看来，我就是天下第一傻。很长时间以来，我婚姻中遇到的这些事情，我身边很多人都是不知道的，我也不想让他们知道。两个人的事情，还是两人之间解决比较好，我也不希望家人和朋友的介入。

前几天，我特别好的一个朋友刚刚得知我要离婚这件事，很气愤，不是气愤孩子爸爸的出轨，而是气愤我的选择和退让。她认为，我真的就是傻到家了。朋友们知道后，都不理解我，这让我我比较难过。但是现在，我已经释然了，我觉得我应该有自己的生活，我应该尊重自己内心深处的声音，我想离开。

今年一月份，孩子的爸爸做过一个手术，我陪他去的医院。整个过程中，我一直把他照顾得很好。但是，他这个病，有复发的可能性，潜伏期十五年。我是这样想的：如果我不主动退出，他势必会有很多压力，他会觉得愧疚、会觉得亏欠我，这样对他病情也不好。我也想让小苏和他，还有他们的那个孩子，在一起过一下正常人的生活。那个小女孩儿，真的很可怜，从小寄养在乡下的外婆家，身体很弱。也许我这种想法在别人看来很奇葩，但这是我真实的想法。

我的两个儿子，他们从小都没有缺失父爱，而那个小女孩不一样。我是有点迷信哈，找人给孩子爸爸看过八字，人家说他婚外情的孩子活不长，可能也就是一两年。听到这个消息的时候，我还是蛮难过的。我觉得小孩子很无辜，所以，我也想成全他们，让他们在一起真正地生活一下。因为，小苏也不是那种坏女人，不是那种很无耻的小三儿。我呢，可能和孩子的爸爸之间所谓的爱情已经很淡很淡，几乎没有了，剩下的，只是一起生活十几年的这份亲情。所以，我愿意放手。

直到今天，孩子的爸爸都不愿意和我去办离婚手续。但他已经看到我的决心，我是很决然的，这次是不可动摇的。所以他也尊重我的决定。我觉得这种相处的方式也蛮好的，我们现在暂时就是只是分开卧室睡了，但还是在这个房子里。我依然是早上早点起床，给他做饭。他的衣服也都给他洗、整理，所以他的生活还是由我在打理。我就想做一个善始善终的人，照顾好他的每一天，直到我和他办完离婚手续。然后，我们就要分道扬镳了。我也希望他们能够，生活融洽，对我的孩子好一些。

那个小女孩儿，现在快三岁了，孩子爸爸说，他一年也就见两三次。说起那个孩子，我真觉得蛮可怜的。我也通过小苏证实这孩子身体确实很赢弱，因为在乡下，医疗条件有限。我呢，在省会城市，有发小在医院工作，我跟发小联系好了，让小苏过几天把孩子接过来，我会亲自陪她去检查一下身体。

我做这些，觉得没什么。他们说我高尚也好，或者其它什么也好，我自己丝毫不介意。我能想到的，一方面是小女孩儿很无辜；另一方面，我对她的女儿好，也希望她以后善待我的儿子。小苏也说，她知道了老陈（我孩子的爸爸）跟我的一些生活中的相处之后，她也有点心凉，然后就提出她也主外，让我在家带小孩，说我们两个过，甚至还想到了晚年。总之，不管像我朋友说的她是不是有心机、城府深，我宁愿相信她是善良的。我也接受了她的这些好意，心领了。

孩子的爸爸，用现在的时髦的话说，应该是一个凤凰男吧，我们曾经一起创业。他在生活中是一个特别霸道的人，说话做事就是说一不二的那种。如果不遵从他的想法，如果跟他有不同声音，他就认为你是在和他对抗。他的男尊女卑思想特别重，认为我是嫁出去的女儿，不应该管娘家的事。过节探望两家老人，也都是厚此薄比。这些年，我也都是很谦让、很宽容的，我和公婆的关系非常好，所以说，我们中间，有很大原因在于三观不同。

他在工作打拼的时候，很少顾及家庭，他的父母几乎也都是由我来照顾，家里所有的事情都是我去安排，他很放心。但是呢，这件事情我公婆还不知道，知道的话一定也会崩溃的，因为我也是这么多年的儿媳妇，是大家眼里公认的很贤淑的一个女人。我现在最担心的是伤老人的心，但是也没有办法了，我也想尊重一下我自己，过一下我自己想要的生活。因为这些年我真的太累了，老人、孩子呀，家庭全部都由我来兼顾。所以其实婚姻出问题，也一定不是一个人的事情，我肯定有我的问题。

但是有一点，我是比较心安理得的：这些年来，我对我孩子的爸爸、孩子还有婆婆一家人，我是问心无愧的，从结婚起也没花他家一分钱，就是穷着过来的，连结婚戒指都买不起。所以，我对他们该尽孝的都尽了，该善待的也都善待了，我只求自己可以心安理得，无愧于人地生活。

也许我很自私，其实我也有觉得对不起我的两个孩子。但是，如果我再继续这样下去，在这种家庭里，我跟他的爸爸不能很友好地相处的话，对孩子也是一种伤害。因为我们要分了，所以现在很友好，但是如果是将就着过，势必就会出现冷暴力。

而且我也愿意亲手把小苏交到公婆手里，让她取得老人的接受啊，我真心的是希望大家都能够生活的幸福。大家好，才是真的好，如果有一方生活不幸福的话，我觉得，那就代价太大了。

我真心希望孩子的爸爸能够健健康康，长命百岁，因为他的生活质量高，他这个病就能控制的住。这样，对我的孩子也好，毕竟孩子们的费用也是由他来负担，他毕竟是孩子的爸爸。我真的希望他能够好，但是有些话我也是跟他说多了，他可能会以为我有什么其它的想法吧！昨天，他居然跟我说了一句：“你和我离婚，是不是因为我的身体有问题，我是一个病人，你才把我推给了小苏？”我没有说话，我不知道他为什么会这么想。

其实，我的这个经历还有一个后续，就是在上个月，有一位朋友，其实他是我朋友的朋友，他离异好几年了，没有孩子，比我小三岁。他知道我的事情之后，现在在追求我。他还支持我把小儿子的抚养权拿到手，他愿意和我一起分担。他说通过我对我前夫，处理这些事情的过程中，对我前夫的这些态度和作为，他觉得我是一个比较踏实本分过日子的女人。所以他很想和我走在一起，我现在也正在考虑，说实话，我不想那么快就进入到下一段感情中去。我想先把自己沉淀一下。

他知道我是一个特别热爱旅行的人，他呢，也是一个资深的旅行家。他说，如果我可以接受的话，他想在我离异之后，带我去一下拉萨。因为我一直想去，他之前知道我一直想去。

我现在和他就是像普通朋友的交往，他不在我这个地方，我们每天就会电话联络一下，他也是尽量不打扰我的生活。他觉得我虽然协议已经签了，但是在没有真正拿到离婚证之前，他不想给我制造任何麻烦。他人真的是很善良的，因为我是通过朋友知道他的，而且他的家庭、父母，就是整个家庭的氛围是比较好的。他鼓励我，要对生活要充满希望。其实，我真的我还不想那么快的开始，他也很尊重我的想法。他说他会等我，等我慢慢地能够接纳他。我想这样也好，起码啊，我还有一个精神寄托。

所以呢，我觉得应该让女同胞们觉得，离婚其实也不是什么大不了的事情。如果能把自己的心态，调整好。也许后面的风景会更好。

十天之前，我刚刚从云南的沙溪古镇回来。我跟一个姐妹一起去看那个油菜花，去享受很静谧的一个小镇。这个小镇非常美，我觉得。所以我的心情也特别好，我也想把我的故事分享给很多的姐妹，因为我周围有很多像我这种情况的，婚姻出问题，但是她们一直都走不出来，有很多的纠结。我当初也纠结了很久，但是最终还是选择了宽恕别人，放过自己。我觉得现在的生活，处处都是阳光。我心情好，然后孩子们看到以后也会觉得，妈妈开心，他们也开心。

我的建议就是，这些选择纠结的姐妹们，在春暖花开的时候，一定要出去走一走，因为春天真的是万物复苏的时节，那边的桃花梨花油菜花，真的是花的海洋。会让人心情很愉悦，起码那时候的心情是愉悦的。而且在一个很安静的地方也有助于自己去思考问题，做出一些，相对来说比较理性选择。这是我的经历和感受。

潘幸知：

看了芷若的故事。我们的编辑说，，你千万不要骂她，我怕你骂她。

很多故事，我骂了，他们说，骂得好。第一次，编辑跟我讲，你不要骂她。

这个故事我看得很平静。但是，这个平静底下，我读出了波澜。一个大男子主义的男人，一个男权社会，合力“教导”出了一个贤良淑德的女性。她也以贤淑作为荣耀——我是个好女人，即使要离婚，我也不要过多的财产，我也妥妥的把孩子交给了第三者，为了他能够有个更好的家，我也伺候即将成为前夫的人，度过手术的难关。而且，我的贤淑是得到回报的，在我办理离婚手续的时候，别人因为我的踏实本分而追求我，也许我因此会拥有更好的人生。塞翁失马，焉知非福。

她不骂三，她不情绪化，跟老公和谐分手，跟三执手成友。小三，在贤淑的原配面前，也似乎要表达：我要做个有道德的小三，我可以养着大房。养着大房的孩子们。

有人赞扬原配，说，你看，这是个大气无畏的女人。所以，属于她的会是很好的未来。可我，感受到的是深深的悲哀。我从内心深处，也许我宁愿看到的，是鸡飞狗跳的对打，而不是隐忍和退让。

你不许，你不准，你只能……于是我退化，我隐忍，我做到符合你要求的最好。我都让你无可挑剔了，你没有什么可怪我的，我问心无愧了。

芷若是一只脚踏在传统，一只脚正在迈向当代的典型。如果她只是传统，那么大房小三共伺一夫，想必她也会最终退让接受的。她用离婚的方式，表达她的选择。即使，也许，很可能是，离婚不离家。在传统贤淑的底下，她的内心里，还是有一些波澜的。还是有追求自我的意愿的。

我问过一些出轨的事业男，他们妻子的态度——他们告诉我说，幸知啊，我的老婆，是天底下最贤惠的老婆，他们不会毁了我的身份的。

我有时候真希望，这些天底下最贤惠可以让老公如此放心的老婆们，可以为自己活一把，哪怕是羸弱的曾经一闪而过的，念头。

离婚了，给孩子的爱不能停

离婚了，给孩子的爱不能停

讲述：

今天初，我和结婚4年的老公离婚了，我们有一个快3岁的女儿，离婚的原因是因为他出轨了，爱上了别的人，他主动和我坦白的，说他做不到脚踩两只船，从知道到离婚只经历了3个月，期间我也挽回过，他一直不肯回头，最后我同意离婚了，因为女儿1岁后一直是奶奶帮带，我的经济能力没有他爸爸好，如果女儿跟着我也没有人帮我带，除非是我自己带，当时不知道怎么没想好，头脑想得太简单，就同意女儿跟着爸爸了，协议里有写清楚我每天都有探视权，是我要求的。我们离婚后1个多月前夫就再婚了，他们是小学同学，也是离婚了带着一个女儿，离婚后我才知道这些，我后悔没有坚持要女儿，让她现在在这么复杂的环境里生活，现在的状况是，我搬出原来家里，再不远的地方租了房子，平时上班，晚上下班或周末有空就接女儿过来我这里，一直在考虑一个问题，女儿现在快3岁，也有点懂事了，我心疼她经常要面对两个不同的环境，甚至在两个妈妈之间切换的那种无助，我想请问你，我是该放手少接孩子来我这，尽量面对现实让她和后妈多培养感情，可能一个星期我见她一次，有时给她打电话她主动说不来我这样里，我就不接她来了，还是我继续频繁的见她，我不知道哪种对她心理的影响大，晚睡，麻烦你帮我解答一下，盼复，非常感谢！

电视剧《家有儿女》最热播的时候，我就不怎么爱看，不是演员演得不好，而是不符合中国离异家庭的实际。

在中国，离异重组家庭能过成他们那样的太少了，比如离婚的前夫还时不时的来溜达溜达，见一见面，现任也不忌讳，三个不同父母的孩子在一起，还能相处和睦，家里不愁经济问题，房子够大，夫妻恩爱，这一切都不具备典型意义。

中国式的离婚，往往老死不相往来，恩断义绝。这是因为中国式的离婚并不容易，往往都是耗尽了夫妻之间的感情，磨损了所有的耐心之后，才走到离婚这一步。而且中国人喜好伪饰周全，离婚了，孩子必须要认新爹新妈，不能和亲生父母的那一方过多接触，否则就会影响这个新组建家庭的和睦。

你的顾虑也是从这个方面而来，一个孩子不应该有两个母亲，她现在的家庭貌似完整，你这个亲生母亲是否应该黯然退场。

和所罗门王“智断亲子案”中的那个母亲一样，你才是真心爱孩子的，所以才会站在孩子的角度去想问题。

这让我很心疼你，真的，很多残破的婚姻之所以维系，就是因为父母不希望孩子未来面对这种错乱的环境，希望孩子的生活尽可能的简单点。即使离婚了，也会对孩子饱含愧疚。

但你不必这样。

离婚固然是一种不良的影响，心理学家认为，“即使父母能够友善分手，离婚依然对孩子造成长期的影响。”这种创伤性的经历会长期作用在孩子身上，“儿童必须围绕它来编织自己的人格。”但即便孩子是家庭被动的承受者，他们身上依然存在着一种惊人的力量，他们会用自己的方式成长，封存创伤，并寻找支持。

为什么很多有同样创伤经历的孩子，却会成长不一样的人，就是因为每个人大的遭遇相同，小的际遇如果不同，也可以影响到命运的曲线。有时候，一个亲密的兄弟姐妹，一个善意的邻居大妈，一个负责任的老师，都能够为一个孤独的孩子提供情感宣泄的出口，以及生命的救赎，从而让他们拥有对抗创伤的能力，改变他们的生活轨迹。

对孩子来说，最重要的就是爱。他们不能缺失的也就是爱，这种爱即使在离婚之后，以不同以往的方式付给他们，他们也是能够感受到的。就算是父母有自己的局限，无法给出太多，“这些缺少关爱的儿童依然能够借助父母的良好品质使自己过上更美好的生活。最终，许多创伤（如虐待和离婚）可能得以避免。”

我接触过很多单亲家庭长大的孩子们，他们抱怨最多的是离婚后父母一方对自己的不闻不问，以及情感的缺失，而不是父母们选择了离婚。他们认同不幸福的婚姻应该结束，他们只是质疑离婚后父母的责任心，善感于他们对自己的疏于关照。

每个人的命运都有残缺，如果这种残缺就是她的命运，那么，帮助她正视她，不去逃避，才是最大降低不良影响的办法。

如果你选择不去出现，让她留在那个家庭中，那么未来她会困惑为何自己的亲生母亲不够爱自己，作为子女，她依靠自己的感受去理解生活，她不一定能够看到你所希望她看到的。

现在有两种办法，一是变更抚养权，让孩子跟你生活在一起，每周或者定期去她父亲那边。另外一种办法是你和孩子一周见一次，每天接的确会影响到孩子的日程安排，尤其是孩子大了一点之后，有课后班或者作业什么的，频繁变换地点对孩子不利。到底是哪种办法更好，需要你根据自己的实际情况，和你丈夫的品行，以及孩子的生活状况作出决定。

但无论那种变化，都不应该阻止她能得到自己亲生母亲的爱。离婚是两个成年人的选择，对孩子的爱是让孩子得以存活的食粮，不能停。

告诉她，你不能天天和她在一起，但你永远都爱着她，每天都在想着她。每一次见面，都要说一次，要不停地说，孩子最大的痛苦是无法理解他们所遭遇的生活，不过只要给他们可以理解的解释，他们就会迅速接受现实，成为一个勇敢的现实主义者。

生完孩子，我们的夫妻关系变味了

明哲是我的老公，恋爱的时候，对我很好。各种节日，都会想着给我点小惊喜和浪漫，很能捕捉我的小心思，就连过马路，都会细心的牵着我的手，生怕我被人群冲散，遇到危险。那时候，我们没有很多钱，两个人吃一碗冰淇淋，都能甜到心窝里。我喜欢这种感觉，更愿意和这种暖心的大男孩过一辈子。

我们同岁，26岁那年，我们结婚了，也应了那句有“情人终成眷属”的美好祝愿。

结婚后，身边人开始给我灌输各种尽快要宝宝的思想：早点生啊，你身材恢复的快啊……家里的长辈可以帮你带，你和你老公还是二人世界…早点生，你去开家长会，老师会以为你是孩子的姐姐呢！多有面……你天天对着你家萌娃，你每天都会被萌的很开心。

我本就是个耳根子软的女生，主见意识不强，被他们这样一说，我有了想要宝宝的想法。

其实，那段时间，我们的物质条件并不好。结婚时，他们家付的首付，我们两个还贷款，所以，一旦我要孩子，可能就无法上班，那么经济压力就会落在明哲一个人身上。我有点担心，可他拍拍胸脯说：“没关系，有我在，尽管去生”。婆婆也表示，会帮我带宝宝。

于是，我开始吃叶酸，询问身边有宝宝的闺蜜们经验。明哲是做销售的，压力大的时候会抽烟，为了要宝宝，他也在尽力戒烟。生理期推迟了20多天，我验了一下，惊喜的发现是两条杠，我激动的语无伦次，为了确保信息无误，我特地去医院做了检查，结果显示怀孕40多天。

我小心翼翼的抚摸着肚子，仿佛下一秒就能见到宝宝似的。我被视为家里的珍宝，婆婆给我煮好吃的，炖补品，那段时间，我简直过得是公主般的生活。

我这是第一胎，我很紧张，生怕出问题，产检我都要明哲陪着，他也很乐意。一开始，都是一个月一次，他没什么问题，之后月份大了，由每个月的一次检查，变成了每周一次检查，我明显感觉他的耐心不足。

有一次，我打他电话，他直接给我挂了，我发信息说今天要产检。他回复我说，：“上次医生说你胎盘很稳定了，邻居谁谁怀孕，不都是一个人产检吗，就你矫情，实在不行，你让我妈陪你去”。

我低头看看我肿胀的脚，再看看他发的冷漠短信，我心里难过死了。一赌气，我自己去了医院，身子笨重，上台阶都困难，幸亏一个好心的小姐姐扶我一下，陪我到产房，不然摔倒了出事儿，准会落他们的抱怨。

月份越大，我日子越是难熬，躺在床上，我左侧睡也不舒服，右侧睡也不舒服，夹杂着乳房也痛，各种抽筋，我经常焦躁的不知所措。大概来回翻身影响到他睡觉了，我都能听到他不耐烦的‘吧唧’嘴巴的声音。我也懒得和他理论，可能在他眼里，怀个孕，就是肚子大了点儿，并不是什么难过的事情。算了，不想计较，孩子生下来再说吧。

预产期终于到了，我顺利的产下了一个男宝宝，全家人都开心死了。我原本以为，生完孩子，我就可以恢复以往的气场了。

哪知道，苦日子才刚刚开始。婆婆帮我一起照顾孩子，我妈偶尔也会过来看我。生之前，我做了很多功课，询问身边的闺蜜育儿观念。

令我生气的是婆婆还是按照老一辈带孩子的经验，带宝宝。她不让我给孩子用纸尿布，用一些破旧的衣服，撕成条条，给孩子当尿布，说费点劲洗尿布没关系，可以省点钱，以后用钱地方多。老公也没说什么，我刚生完孩子，我没那么多力气跟他们争执，老年人的节省习惯，我也很无奈。

结果，孩子皮肤比较敏感，旧衣服杀菌不到位，孩子皮肤红了一大片，吓坏我了。我没忍住，说了婆婆一顿，她脾气不好，撒泼跟我吵架，还跑回了老家。那几天我不能下床，都是点的外卖。老公怪我不通情达理，我要求清月嫂，他拒绝说太贵，以后养孩子花钱地方多，让我给婆婆说软话，道歉。

得不到丈夫的理解，我难过的掉眼泪，他指着我说，：“怎么就你生个孩子金贵了，咋这么矫情，我小时候也是被我妈这么带大的，也无病无灾啊”。我忍着委屈，给婆婆打电话。不管怎么说也是她的亲孙子，她还是回来帮我一起带了。

满月酒那天，朋友来看望我，看我憔悴的样子，忍不住的安慰，我一下子没忍住，又哭了。然后被老公和婆婆看见，一脸嫌弃的说了我一顿。那段时间，我真的差点抑郁，如果不是我妈经常来看看我，我真担心会像那些产妇一样，发生悲剧。

我们的夫妻感情越来越不好，他耐心越来越不如从前。宝宝晚上要吃奶，还有夜哭的习惯，我每隔一段时间都要喂奶给他吃。老公不仅不体谅我的辛苦，还让我动作轻点，他明天还要上班。为了不影响他的休息，我提出让他搬出住。

这段期间，我们很少夫妻生活，可能生完孩子，我身上都是奶味，他不喜欢这种味道。我还看到他经常看一些女网红的直播，解决生理问题，手机上，经常和女人聊暧昧。

婚姻3年了，孩子我带到一岁，他都没有尽到过一个当父亲的责任。每次想起来的时候，逗逗孩子，娱乐一下，我有时候在想，孩子在他眼里，就是一个玩具，想起来的时候玩一下。曾经那个暖心的大男生哪里去了，为什么我们的感情这么脆弱，我只是生了一个宝宝，怎么夫妻就发生这么大的变化？往后的日子还有很长，我难道都要这样苟活着吗？

维情咨询师回复：

经常听到有人说，夫妻关系好不好，生个孩子就知道。当你们是二人世界时，你们的关系很和谐，那时，你们的眼中只有对方，而进入婚姻，有了宝宝，女性与生俱来的母爱，以及忍受怀孕中的各种折磨，你很快适应了母亲的角色，你的各种小心翼翼，在他的眼里似乎都是矫情，太作。

从一个丈夫的角色，进入到父亲的角色，很明显你丈夫没有转变过来。

月子期间，你和婆婆育儿观念不同起了争执，导致你和丈夫的亲密关系一点点的降低。他的观点是：母亲没有责任帮我们带孩子，她帮我们照顾孩子，我们应该心存感激，而不是挑三拣四；而你的想法是：不能把老一辈的育儿观念用到现在，条件好了，就应该避免一些育儿问题的出现。

另外，亲密的时间过少，你们的矛盾却不断增多，导致夫妻关系变化无常。婚姻多败与平淡，再加上孩子的出生，更多精力放在孩子身上，过少的照顾到夫妻关系。

此时的你们，不应该互相计较家庭的琐碎事情，应该统一战线，憧憬一下未来的美好，而不是气急败坏的追究对方的责任。他没有尽到父亲的责任，那就去慢慢引导他。婚姻的道路处处荆棘，我们不该为了小矛盾，而亲手葬送那份美好的爱情。

“要不是为了孩子，我早就离婚了”

问

M+幸知：

老公出轨，我不想挽回，直接跟老公提了离婚。但是他们用孩子压我，说离婚影响孩子学业，我不想背这个锅，我该怎么办？

答

你好！你的提问其实包括两个问题：

第一个是婚姻问题，就是老公出轨了，但是你不想挽回。

第二个是孩子的问题，就是你想离婚，但是老公或者亲戚们说，离婚会影响孩子的学业，你不想背这个锅。

我们分别来看这两个问题。

老公出轨了，你不想挽回。这其中的缘由是什么呢，是感情破裂，还是你对老公的人品不再抱有希望，或者另有其他因素？

其次，对于婚姻的立场，你是否非常清晰而坚定呢？

也就是说，你真的清楚自己想要什么样的结果，并且已经做好了承担离婚带来的后果的准备：

离婚准备既包括生活现实层面的，比如居住问题、抚养照料孩子的时间问题、精力分配问题、经济条件的问题等；

也包括心理层面的，比如感情上是否对这段婚姻真正放下了，对未来生活有信心等。

其实，假如第一个问题解决了，那么第二个问题也就不存在了。

所以，你之所以提出第二个问题，我想恰好是因为，第一个问题你还没有彻底想清楚。

那我们再来看看第二个问题。

你的孩子多大年龄、读几年级呢？他/她的性格是怎么样的呢？

我们知道，不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同，所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。

而不同年龄段孩子的学业，受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。

所以，你需要根据孩子的年龄、年级，以及孩子自身的性格特点（比如内外向、敏感程度等），综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。

比方说，一个处于青春期的初三的孩子，性格内向敏感，早已察觉到父母关系的变化，并且孩子非常害怕父母离婚。

在这种情况下，为了孩子的学业考虑，离婚计划可考虑适当后延，或者暂时不告知孩子，父母的离婚决定。

其实，我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。

建议你可以深度去觉察自己的内心：

你是确实担心离婚的决定，影响孩子的学业呢？

还是你的潜意识里，其实并没有下定离婚的决心。但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由？

这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。

最后我想说，父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。

对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是：

父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系；

家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。

所以，关于父母要不要为了孩子不离婚，这个问题从来就没有一个统一的答案。

要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。

关键的关键，我们不能以孩子为由自欺欺人：

你不想背上“影响孩子学业”这口锅，但是关于“要不要离婚”，这口锅也不能让孩子来背。