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结婚两年,两个人实在是没有任何共同语言,我该离婚吗?

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 两个人的情感说说】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的结婚两年,两个人实在是没有任何共同语言,我该离婚吗?,欢迎阅读与收藏。

1

刘成(化名)是我的一位来访者,他在一个三线城市的国企里面工作,工作不累,但是压抑。

在27岁那年,家里人催着刘成结婚,刘成相亲了几个人之后,跟现在的妻子在一起了。

刘成对我诉说了他现在的婚姻状况:

“跟我老婆在一起一段时间之后,我发现我们真的不大适合。

两个人一起散步聊天,她话题很多,一直说个不停,比如她在工作上遇到的问题,比如说她朋友的八卦,说很久,我就只有随口附和的份,根本就体会不到交谈的乐趣。

那时候,我父母催的急,我去我岳父岳母家去的比较多。虽然我觉得我们有些不合适,但是很明显,我能感觉到她父母的焦急心态,加上我父母也在催,仓促的把证领了。

2

婚礼也依着女方那边的意见,大办了一场。

领证之后,我们住到了一起。一开始两个人都觉得很新鲜,过得很和谐很开心。

时间久了之后,就变成我玩我的电脑,她玩她的手机。

相处这么久,我发现我跟我老婆真的很难有共同语言。她非常的传统,不喜欢变通,不像我,我喜欢自由,思想也很开放(想去大城市发展,可是我父母不同意,我便留了下来),愿意接受新的事物。

渐渐地,我们没有了刚开始的那种在一起时的幸福感。

3

前段时间,我跟朋友们约好了一起聚聚。结果我老婆在当天下午跟我说,她要考驾照,让我带着她一起练车。

我说不是有教练跟她朋友陪着一起学车吗?她就不依不饶的要我一定要陪着她一起。

无奈之下,我只好放着一堆朋友跑过去陪她。

正常人,都会有点情绪的对吧?

我那天情绪就不太好,结果我老婆看我这个样子就生气了,当着驾校那么多人面前,她大骂我没有用,说我不在乎她,说我不能赚钱就算了,还总是聚聚聚,朋友个个都混得比我好之类的话。最后还说她当初要是能重来一次,她一定不会选我,要跟我离婚。

我也很生气,没有理她,就直接开车回家了。

当天回家后,她主动跟我讲话,言语里也有妥协的意味,我也顺坡下驴,不再冷着脸。

4

我偶尔静下心来想的时候,就觉得我们的生活实在是糟透了。

这不是我想要的生活,我该放弃这段婚姻吗?”

很明显,刘成只是向往自由的生活,并不是思想开放,愿意接受新的事物。

他想去大城市发展,父母怕孩子受苦,将他留了下来。他也依旧得过且过着,并没有主动去思考自己的人生应该如何抉择,也没有勇气去做出改变。

我给了他两个建议:

第一,如果真的是向往大城市的生活,想自由自在的,那就辞职、离婚、卖房、卖车,去大城市。

但是这个过程会无比痛苦,风险无限大,不过只要肯努力,就会得到自己想要的未来。

第二,继续老老实实的过日子。夫妻之间,兴趣爱好不一样很正常,要么维持现状,继续各做各的,要么就努力改变现状,找一个两个人都喜欢做的事情。

刘成听完我的建议之后,说他要回去好好想想。WWW.QG13.coM

5

第二天,他在微信上对我说:昨天我跟我老婆出去玩了,本来想说离婚,可我看着她开心的样子,瞬间说不出口了。

可我依旧觉得,我们之间没有心动的感觉,我只是一个平常人,我真的很不喜欢我的婚姻。

我回复他:其实你只是反感你们的婚姻而已,你没有感受到对方对你的爱,对你的关心,反而由于结婚了,你觉得自己被束缚了,这就是你为什么这么不喜欢你的婚姻。

刘成从那之后,就再也没有找过我,希望他能想清楚。

维情咨询师寄语:与其抱怨生活,不如想办法改变生活。

类似刘成这样的婚姻不在少数,要么学着跟妻子走到一起,找到两个人共同的爱好,真心相爱;要么自己努力挣脱现有的生活去外面见见世面,都是不错的选择。

至于结果是什么一点都不重要。

两个人能在一起,就是缘分,或许等男人看过了外面的世界之后,指不定还觉得自己家里的妻子最好呢?

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谈恋爱是两个人的事,结婚是两个家庭的事


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山楂片

(微信网友求助)我和A是经家里人相亲认识的,相识于2013年12月8日,在相处的一年:时间里虽然有闹过矛盾,但总体来说,A对我也算是照顾有加,在彼此了解了一段时间后,有跟我暗示过结婚的事情,但最后都以我的不着急搪塞过去了,之后A也没在提过,相处了一年后,可能是由于家里的催促也到了结婚的年龄,2014年12月27日,A向我求婚,我答应了,与此同时A的妈妈让我们俩先登记,然后好订酒席,可能是由于我对未来的婚姻生活不确定,再就是紧张和兴奋交织着的心情说不出来的感觉,心想在办婚礼前登记就好,我这也有个心理缓冲的时间,但是不知道怎么跟A和A妈妈讲,她问完我意见之后,我也没回答,之后A说这事有让他没有面子,这里的习俗是登完记才能订酒店,在A向我求婚后的三天里,我们因为结婚的事及双方家庭的事闹了矛盾,都各抒己见,但都是微信上说的,我还说了贫贱夫妻百事衰,有点伤了他的自尊,估计是他会觉得我闲他挣钱少了,最后因为这事酒店也没订上,2014年12月30日那天,A过来把戒指要回去了,说登完记在给我,我当时也没想那么多,因为我没想过跟他分手,戒指在我这和在他那都是一样的,我也不好死皮赖脸的拿人家戒指。把戒指还给他之后,因为这事,2015年元旦我们谁也没理谁,我以为A只是平时的发小脾气,但没想到他把我的联系方式给删了,在一月份这一个月里,我去A家找了他三次,前两次他都不肯见我,我只是和他父母聊天,A父母觉得我太听父母的话,自己的婚姻应该自己决定,还有我在父母面前说A不好,以后让他怎么面对我的家庭,1月31日那天,A说不可能跟我在一起了,2月1日那天,我在家哭的很伤心,这期间我也有跟A的妈妈联系,她说A每晚都失眠,心情也不好受,我觉得A的妈妈虽然会对我很生气,因为明明好好的相处了一年,最后闹个分手,但她心里因为她儿子的原因还是希望我们在一起的,2015年的春节,我的心情很低落,在家休息了半个月的时间,过完春节,2月底的时候,A从新加了我的微信,跟我回忆了我们以前在一起的事情,虽然有吵过架,但回忆总是美好的,如果不提结婚,我们能很好的相处,但是话题一提到结婚,就涉及到婚礼,酒席怎么办,两个家庭的问题,然后我们又是在微信上闹起不愉快来,我一气之下,把A的微信删掉了,这个事情发生在3月5日那天,微信删掉之后,晚上A不断的给我打电话,发短信,意思就是想跟我复合,我当时很生气,就没有理他。我和A总是错过,我想跟他在一起的时候,他不理我,他想跟我在一起的时候,我不理他,就这样纠缠到了4月初,我想挽回他的时候,他给我发的短信里说到不会再跟伤害他的人再在一起了,说我早已把他的心炸死在太平洋里,看完后我也很伤心,决定忘记他,跟他有关的都不想看见,连同也删掉了A妈妈的微信,就这样我们断联了有八个月的时间,这期间我也有认识其他人,心里一直放不下A,但已经没有在挽回的勇气,直到2015年12月28日晚上,A突然加了我的微信,我的心情五味杂陈,不知道他是什么状况,又是什么心情,他问了我最近怎么样还有工作,我告诉他离职了,但是我没有找到理想的工作,他表示很惊讶,寒暄了几句就没有再说话,10多天以后,他给我发了一个招聘链接,他说一个朋友给他发的,我说然后你就想起我了,他说我不是没找到理想的工作吗,两次说话内容就是这样 。还请麻烦武汉约会学的老师帮我分析一下,我和A还有机会复合吗?

(武汉约会学情感分析团山楂片回复)在这里先要告诉你一个很遗憾的事,其实你们复合的概率很小。

从你的来信里可以看出来,其实A 当初和你在一起,没有抱着单纯谈恋爱的想法,他的目的很明显是想和你结婚的,所以他才会一直催促你,想要把这段感情定下来,但是很遗憾的是,你从一开始就在逃避结婚这个事,所以可能从一开始,他的心里有就小小的疙瘩了。

而2014年12月的时候,因为A家里人的催促,他有和你谈起结婚这件事。你没有再逃避,并且接受了求婚,可能那个时候的A 还是比较欣慰的吧。

但是结婚从来都不是两个人的问题,这牵扯到两个家庭的问题,所以婚礼之类的还是很考验人的应变能力的。因为需要两家一起协商,两边的要求都必须要满足,这样的开始,婚姻的幸福感才会高一些,两个人也会走得比较顺利。

但是你在婚礼准备过程中犯了一个致命的错误,那就是,没有和对方的妈妈沟通好。假若没有和对方家庭沟通好,婚礼是很容易出岔子的,而对方家里人可能也会觉得你不够大度,不够通情达理,可能也会觉得你比较自私,不懂得体谅对方。这个时候你就已经给对方家里人也就是A的妈妈留下了很不好的印象,并且比较难以补救。

虽然你说了都是在微信上说的,但是明显两个家庭对于结婚这件事的矛盾难以调和,双方都不想让步。于是这样只能让两家之间隔阂越来越深,最后就变成了一个难以收拾的烂摊子。

在这个过程中,A肯定也重新“定义”了你,他也许会觉得你不会是一个好的结婚对象。有了这个念头后,他就拿回了婚戒。但是那个时候,你可能还没有发现他的异常。其实男人一旦做了一个决定,就是比较难以改变的,因为他们不像女生一样容易感情用事。

他一月份时决定与你分手,其实态度很明显了,那就是不太想接受你了。而且,其实我觉得吧,在你去见他的时候,她妈妈已经很委婉的表达了对你的态度:她觉得你太小家子气,太听父母的话,不会是一个好媳妇。

二月底A重新加了你的微信,也许是这段时间彼此都冷静下来了,想起了过去的美好时光,所以再想给你一个机会也未尝不可。可是你们又因为结婚的事情闹起来了,说明结婚这事对于你们来说真的是一个不可触碰的雷区。只要一提到结婚,两个人都会炸掉,没有办法继续交流,而你在这个时候又耍起了小性子,并且后面A给你打电话你也不接,这时候你已经错失了最后一个复合的机会了。

所以正如你所说,你们步调不一致,彼此总是再错过,而且虽然想结婚,但是对于结婚这件事有着不可调和的矛盾,所以你们显然是不太适合一起结婚的,谈恋爱可以,但是结婚真的不太合适。

谈恋爱是两个人的事,结婚是两个家庭的事,你两次都处理不好这个关系,那A可能已经对你很失望了。

至于12月28他又加你微信,可能只是想念旧人,想关心你一下,了解一下分手后你们过得怎么样罢了。可能还会有以前的情分在,所以他看到招聘信息的时候才会想到要发给你。但这可能只是出于礼貌。

你们复合的可能性很小,就算能够复合,你们也不会很愉快的相处了。结婚就更不用说了,因为前两次的教训摆在那里,复合只会让你们彼此折磨,听我一句劝,还是不要复合了。这样对两个人两个家庭都好。你们会拥有另外的幸福。祝福你。

适合的两个人


最适合的两个人

昨晚终于和三年多没见的格子重逢了,还有一个新面孔,她丈夫。

格子是我大学文学社认识的,她不仅写的一手好文章,人长得更是过犹而无不及,追她的人上至学长,下至学弟,甚至传出过人文学院新来的年轻教授也对她展开过猛烈攻势。

但众星捧月的她生性高傲,自以为全世界的人都应该围着她绕。所以,她的恋情从没有坚持过3个月的,往往都是男生在忍了又忍、讨好了又讨好后实在坚持不住,然后放弃了。

因此我对她眼前这位其貌不扬、甚至有些木讷的男人感到好奇:他到底用了什么魔法把这位大小姐整的服服帖帖的,还让曾经发誓要丁克一辈子的格子生了一个儿子后,又还想要女儿。

再看看格子,脸上自然流露出幸福、安然,甚至以往从未表现过的小女人模样,她这种状态实在让我羡慕不已。

格子的丈夫虽其貌不扬,木讷的建造工程师一枚,出身农村,乍一看,他们无论如何也不合适啊,曾经那位高傲上了天的格子哪里去了?以她的条件,在我们看来,本可以找到“更好”、“更合适的啊”。

但整晚交谈下来,他们给我的感觉只有一个:再合适不过了。

且称格子丈夫小陈吧。

小陈给我的感觉,是谈吐修养以及自然而然流露出的学识都是上佳的,他在格子面前不卑不吭,既没有刻意冷落格子,也没有想尽办法想要讨好她。他们的对话听了让人如沐春风,是那么的自然、恬静而又活泼自然,你甚至会觉得,这是要多久才能培养出来的默契啊。

聚会结束后,格子对我耳语的一句话让我猛然全身通透:他刚对我说,你今晚喝多了,不能开车,已经帮你叫代驾了。

是啊,这样的男人,有一份还算靠谱的工作,长相普通、家庭出身不算太好,但他是最适合格子的,因为他不像之前追求格子的那些男人般,刻意讨好、对她性格上的缺陷一忍再忍直至再也忍不下去以分手收场。

他们相处自然、平等,尊重彼此而又不显得刻板。最重要的是,和小陈在一起后,格子重新拾起了多年不写的文字,而小陈是建造工程师,也在不断进修,当初家庭条件不好的他,后来靠自己的努力,竟然一边工作一边学习读到了博士。

◆ ◆ ◆

我们单位更有一个长相普通,甚至显得有些肥胖的女孩,但最后她让我们都跌破了眼镜,没错,一个众多女性追求的高富帅拜倒在她的石榴裙下,他们现在已经有一个可爱的儿子还有一个未出生的小天使。

在我们感慨她才是全公司最幸运的人生赢家时,其实都忽略了一点,那就是她性格超好,人超nice,无论谁和她相处都只有一个感觉:太特么舒服自然了,而伴随她的还有不符合她身材容貌的见识、修养和优雅。

如果你再用另一个眼光仔细瞧瞧她,其实所谓的肥胖,也可以理解为还未褪去的婴儿肥,霎时变得可爱了起来。

我们看着他们谈恋爱、结婚、生孩子,也看着她在他的影响下慢慢也喜欢上了运动,而他在她的影响下也变得不再那么高冷,不再“可远观而不可亵玩焉”了。

她丈夫来过几次我们公司,也和我们一起聚会过几次,一开始我们都觉得怎么看怎么不合适啊,他身边陪着的不应该是一位婀娜多姿的女人吗?但慢慢地,从他们毫无修饰、大方自然的相处状态,显然就是最适合的一对啊,再看看他们旁边可爱的儿子,画面再合适不过了。

所以,最适合的两个人,也没有说非要容貌和财富都要对等。

而是遇到那个让你能够坦然做自己、不做作的TA,你们能相互欣赏,也能彼此监督,不急不躁,在漫长岁月了谱出最温暖的生活乐章。

◆ ◆ ◆

我们身边有多少情侣,最后都因为一句“不合适”而分道扬镳。

“他挺好的,但就是性格有点软,不喜欢。”

“她长的还行,但就是太娇气了,受不了。”

“我分手了,我觉得自己能找到更好的,虽然他对我很好。”

“就等着她先开口和我说分手了,觉得我们性格不太合适。”

……

但其实,

世界上根本就没有最适合的、一开始就一拍即合的两个人。

记得有人说过:你可能一辈子也遇不到合适的人。

深感触动。

所谓的最合适,

不过是两个人都愿意在未来漫长的岁月里,为了彼此而努力变成更好的自己;

这个世界上也根本不存在天造地设的一对,只有相互努力成为愈加适合彼此的对方;

更没有一开始就一拍即合的,只有彼此不断的磨合适应,方能创造出“合适”。

所以,下一次你再遇到那个TA,

不要急着说不合适,而是静静想一想:

你们都为彼此努力过了吗?你们都能为彼此牺牲一些自以为不能牺牲的东西了吗?你们的相处状态平等、自然吗?

然后,再说合不合适。

两个人恋爱到什么程度才可以结婚?


我手机里一直存着一段,上大学时我们学院的一个男生向我们班一个女生表白的视频。

在女生宿舍楼下,男生铺满了蜡烛和玫瑰花瓣,让宿舍其他男生围了一圈放烟花,男生单膝跪地向女生表白。

那之后他们就在一起了,大学毕业后没多久就按部就班地结婚,婚礼的时候,新娘站在台上还在说自己当时又傻又单纯,男生一顿糖衣炮弹就把自己搞定了。

仔细想想,不仅仅是她的爱情来得稀里糊涂,二十岁的爱情好像都是这样,女生被男生轻而易举地搞定,简单而迅速。

心动的瞬间也许是对方一颦一笑的眉眼,也许是食堂打饭擦肩而过时,对方身上淡淡的香水味,而决定要在一起,往往也只是因为男生死缠烂打的 厚脸皮 。

他按时按点到你家楼下给你送零食水果,他每晚都陪你聊天,他攒了很久的钱买了你一直不舍得买的那一套口红,你觉得他对你很好,他愿意为你花心思花时间花钱,于是你不假思索地答应了。

那时候未来还远,时光漫长,你们还有好多可能,还有好多未知的走向,向前一步管它是悬崖还是坦途,是生是死,都要一起。

年纪越大,谈恋爱越像是被束缚住手脚,瞻前顾后,唯唯诺诺,我们已经很少再听到让人怦然心动的故事,也再没见过声势浩大的表白。

和几个异性朋友聊起为什么现在很少听到男生追女生的事情,一个男生说: 因为现在的女生越来越不好追了。

另外一个男生补充说: 前几年好追的早都追上结婚了,前几年不好追的现在更追不上。

发小22岁失恋的时候,义愤填膺地站在顶层阳台上大喊: 我才22岁,未来还会遇到好多对我好的帅哥。

26岁那年,她又分手了,躲在家里生闷气偷哭,我去看她的时候,她对我说: 我都26岁了,哪还有时间再去等对的人呢?

我曾猜测她是因为对年龄的恐慌,而导致了对爱情的不自信,后来她说其实不是,只是因为这些年看过了爱情里的种种拉扯和阴暗,她很难轻易托付真心。

年纪越大,对爱情的想法就越现实越理智,再也没有时间跟谁耗个三年五年,也不再相信那些虚无缥缈的甜言蜜语,不愿意奋不顾身地为谁付出一切。

年龄的增加褪去了爱情外面包裹的彩色糖衣,我们不再横冲直撞地闯入爱情,不再脑袋一热地牵手拥抱,我们要稳妥,要踏实,要看得见摸得着的幸福,要真实存在的远方。

发小现在谈的这段恋爱,对方是一个比她小两岁的男生,在恋爱之前,她经过了长达半年的纠结和思考。

哪怕男生很帅很浪漫,可她还是没有迅速答应。她反复在想这个人是不是真的想和自己在一起,在想比自己小的男生会不会很幼稚,相处起来是不是很辛苦。

后来决定在一起是因为发小发现这个男生很细心,也很有耐心,对她养的猫很好,对她的坏脾气很包容。

她和我讲起现在这段感情的时候说: 到了这个年纪,谈恋爱真的不能急。

我自己能挣钱养活自己,所以不会被金钱撼动。我自己搬过家扛过大米,所以我不怕孤独和压力。我见过异地恋修成正果的,也见过睡在一张床上心怀鬼胎的,所以我清楚自己到底想要什么。

单身久了的人不怕单身,年纪大了的人不畏惧年龄,曾经心动的原因,心碎的理由如今都成为过往云烟。

不只是年纪越大的女生越不好追,其实男生也一样。过了一定年纪,拥有一些资历,我们对待爱情会更谨慎更严肃。

心动的时候在想有没有未来,恋爱的时候要思考以后结婚生孩子的事情,我们不再肤浅地把一些外在条件当成恋爱的关键要素,开始把一些更实在且更实际的东西摆在开头。

人们都说现在的人越来越难恋爱了,看身高看长相,看收入看学历,但其实我们想要的不过是两个人在一起比一个人时更快乐而已。

一个人熬过孤独和无助,一个人看过冷眼和辛苦,在爱情里真的不想再屈服。单身不怕久一点,但如果恋爱的话,一定要深思熟虑,好好地把自己交付给值得的人。

两个人相爱的好时机


两个人相爱的最好时机

01

闺蜜和我讲起一件事,是闺蜜的朋友,叫扶桑,班里有个男生很喜欢她,疯狂地追求她,她也喜欢他。

我说,那不是很好嘛,郎有情妾有意。

闺蜜说,可是他们没有在一起。

这下我很是不解,问,为什么呢?

闺蜜说,扶桑说大学不想谈恋爱,想等毕业以后再说。怕现在谈恋爱在一起了,会打破对双方的美好期望,会破坏现在的感觉。

我叹了口气,这也能算是个原因吗?

我认真地对闺蜜说,你告诉她,喜欢就在一起,别错过相爱的最好时机。

闺蜜说,相爱也有最好的时机?

我笑着说,对呀,当然了。相爱最好的时机莫过于你喜欢我的时候,我也刚刚好喜欢你了。

02

我曾经看过这样一句话:人世间最幸福的事情莫过于,我喜欢你的时候,正好你也喜欢我。

是啊,这绝对是人世间最幸福的事。

多少人求而不得那个喜欢着的人,多少人因为爱着一个不爱自己的人而痛苦着。

我就很不理解,既然你喜欢他,他喜欢你,为什么不能在一起。

怕现在谈恋爱在一起了,会打破对双方的美好期望,会破坏现在的感觉?

这根本是个不成立的原因。

恋爱是个过程,相互喜欢是基本,恋爱的过程是让对方更相互了解的过场。如果在一起会破坏恋爱的感觉,会破坏对双方的美好期望,那么跟时间早晚没关系,只能说明,他还不是你心里面那个想要在一起的最佳的人选。

如果你喜欢他,他也喜欢你,趁着相爱最好的时机,在一起吧。只有这样,你才能感受到热恋的幸福,你才能感受到你侬我侬的浓情蜜意,这个时间段一过,再在一起,你就会发现你不是那么喜欢他了,这也根本不是你想象中爱情的样子。

03

我的表哥和表嫂这辈子最后悔的事情就是没在最好的年华,最好的时机谈一场轰轰烈烈的恋爱。

他们也相识于大学校园,表哥是学校的篮球高手,表嫂是篮球社的社长,也爱好着打篮球,两个人因篮球结缘,彼此有意,彼此喜欢。

刚开始的时候,总是担心双方的老家不在一起,担心谈了恋爱后以后不能在一起,会更加伤心,一直不敢确定关系。

两个人拖啊拖,直到他们共同认识的一对情侣因为毕业之后一个要出国留学,一个留在国内,女同学哭得要死要活的,深深刺激到了当时的表婶和表哥,两个人连忙牵起了手,生怕再晚,对方也会离开,生怕再晚,会来不及相爱。

彼时,还没谈多久恋爱,已经临近毕业了,两个人都忙着自己的事情,表哥往心仪的公司投简历,好不容易找到了一份稳定的实习工作,而表嫂整日泡图书馆,也成功地考上了研究生。

兜兜转转,两个相爱的人还是在一起了,可是呢,却已经错过的相爱的最好时机。

由于表哥工作的原因,他们并不能时常见面,周末的短暂美好时光也开始让他们明白,为什么没有早点在一起。

如果早点在一起,早点谈恋爱,可以一起上下课,可以每天见到对方,可以一起吃饭,可以一起没课的时候去其他的地方走一走,一起去看喜欢的电影,一起去购物,临睡前彼此说晚安,然后安心地入睡。

可是错过了,现在却只能周末见见面,偶尔的购物,偶尔的相聚,有的时候表哥加班,再加上表嫂经常的学习考试,见面的次数变得更少了。

两个人觉得能好好在一起吃个饭都是奢侈。还好,他们坚持下来了,带着对彼此的信任,对彼此的真诚,对彼此的爱意,走进了婚姻的殿堂。

而他们之前担心的也变成了可以忽略的一部分。

虽然他们老家没在一起,但是他们选择了在一个城市工作,并没有什么困难。

现在已经结了婚,有了可爱的女儿,可是他们常常还是会说,真后悔,没在最好的时机谈恋爱。

04

对呀,所以就是这样。

如果两个人真心相爱,是不需要有所顾忌,有所犹豫,有所担心的。

我跟闺蜜说,错过了最好的时机,就算他们俩都能等到毕业再在一起,也不会有现在的感觉了,跟扶桑的担心也如出一辙,所以,何必有那些无谓的担心呢?

到时候,就算在一起,那时各自有各自的工作,扶桑现在担心的东西也会变成那个时候她所奢望的东西。

所以说,扶桑的担心根本就是多余的。

她不懂得喜欢就要紧紧抓住,她不懂得喜欢就要在一起,她不懂得人心都会有疲惫的那一天的,无论是扶桑,还是喜欢扶桑的那个他。

到那个时候,错过一段完美的恋爱,将会是扶桑最后悔的事。

05

我认识的一对情侣,是我的高中同学,今年已经是相恋的第十个年头了。

他们高中时就互相彼此喜欢,就在一起,不顾家长的反对,不顾老师的批评,就那么义无反顾地在一起了。

偷偷地传纸条给对方,偷偷地给对方买喜欢吃的东西,晚饭一起在学校食堂吃,放学就算有家长来接也会一起走到学校门口周末也会一起偷偷地约好在肯德基做作业。

能有一场美好而又难忘的校园恋爱,那是件多么美好的事情。

那个时候,我问女同学,为什么想要跟他在一起啊。

女同学吃吃地笑,喜欢就在一起呀,而且他刚好也喜欢我,为什么不在一起呢?

我们都很羡慕他们。

虽然大学他们在两个不同的城市念,可是每次放假,每次同学聚会,看到他们幸福的身影,我们都嫉妒的要死。

我记得一次同学聚会的时候,我问女同学,没在一个城市念大学不会有遗憾吗?

女同学诧异地看着我,怎么会,我们已经有过一段甜蜜美好的恋爱经历,那时候天天见面,天天在一起,现在就算不在一起,也不会有遗憾呀。

我感慨,果然,爱情里是不需要胆小鬼这样的存在的。

不要做爱情的胆小鬼。

勇敢去爱。

喜欢就在一起,别错过了相爱的最好时机。

明明是两个人的婚姻,为何只有我在努力


明明是两个人的婚姻,为何只有我在努力

小溪:

明明是两个人的婚姻,却总是感觉只有我一个人在努力。

我们是周末夫妻,只有周五晚上可以交流,但却常常被老公以工作忙、累等借口给推脱掉。他甚至不愿意告诉我这一天他都发生了什么,是否过得愉快,抗拒跟我沟通,自己却有时间玩游戏听音乐看手机视频。

老公从小与父亲疏远,导致他对亲密关系很抗拒,性情暴躁,对家庭和孩子也没有规划。他对自己未来的职业,两地分居,养孩子等问题和困难都没有担当,习惯依赖父母,自己当甩手掌柜。

他不在家的时候,我与他父母因为孩子的问题发生过不少摩擦,处理不好就可能会激化矛盾,影响到孩子成长。

我不知道自己怎么做才能让家里有爱流动,怎么建立独立的人格,如何培养夫妻间的信任和成长,怎么让自己获得满足和喜悦,成就更好的自己?

我期待的婚姻是两个人一起抚养孩子,互相照顾、支持,一起陪伴孩子长大成人,但老公期待的婚姻仅仅是两个人有个孩子,了却父母一桩心愿,完成自己的一项人生阶段任务,他经常强势的说孩子不需要你来管,交给我父母就行。但凭我对他妈的了解,她照顾孩子肯定会尽心尽力,但同时也会向他抱怨媳妇达到不到她的要求,抱怨我的父母不管孩子,抱怨我结了婚就撂挑子之类的。

我期待老公能在我和婆婆之间做好桥梁,但现在我和老公的感情出了问题,我们除了有个孩子是共同目标之外,再无其他。我不想依靠她父母养孩子,希望我们小两口之间有商有量的靠自己照顾孩子,但老公从小被父母宠惯了,鄙视我的想法,认为我们两个人养不起孩子,必须依靠父母,又鄙视我的父母,但其实我们两家条件相当,他也不愿意把孩子给我父母帮忙照顾。

他没想到他在外工作的时候,孩子周一到周五都是我一个人在亲力亲为的折腾,他既不理解我的担忧和痛苦,也不愿意在他父母面前为我说几句公道话,我感觉我的付出没有人理解和支持。

面对我们这种周末夫妻,再加上个孩子,老公又是甩手掌柜,婆家还重男轻女,我该怎么如何面对最坏的情况,如何让家里充满爱的流动,如何让老公明白和建立正常的家庭排序,让夫妻关系重于亲子关系和母子关系?

◆◆◆

婆媳关系、夫妻关系是一个环环相扣的循环

幸知在线高级情感咨询师朱树男:

一个人的性格一定不是结了婚,就发生了本质的改变,这来自于他原生家庭系列的传承性。相信你们的问题肯定不是刚刚发生的,而是从前就有,那为什么问题在你们恋爱时没有表现出来?或者你根本不认为是问题,现在却成了问题呢?

你丈夫的不沟通、不交流是否也是一种呈现的沟通方式,我们有几种猜想:一、他一周紧张的工作之后,需要用自己的方式来放松。二、你们之间的感情暂时还没有好到可以去聊一聊家长里短,流水账般的生活,你能否正视这种现状?三、你们在带孩子方面迥然不同的想法,让你们之间关系紧张了起来。

俗话说道不同不相为谋,他可能会觉得你带孩子受的苦和累都是你自找的,他父母明明可以分担,但是你不愿意,他不认同你的做法,自然不愿接收你的情绪。所以还是回到你们分歧的起点,孩子要怎么带,透过孩子如何照顾这件事也就看到了你们对外来规划上的分歧。

假如他一直想要在工作之余玩手机听音乐打游戏,拒绝跟你沟通,拒绝成长。你能否考虑自己在带孩子方面做些调整,比如就把孩子交给公婆带,也许养育孩子的重担落在公婆身上,他们势必会有些抱怨,但这些抱怨对你来说意味着什么?这些抱怨对你来说最坏的结果是什么?这是你需要去反思的地方。

◆◆◆

所有边界不清的关系中,你是否保持边界清晰

幸知在线书香女神sissy:

你说你们唯一相同的地方就是要一个孩子,但如果让我们回看你们相识相知相爱的过程,回到你们爱的起点,相信你们的相同点肯定不止于此。

你说你婆婆是个强势的人,相信她不仅仅是针对你这样,而是这就是她的性格。我们放低身段想一想,诚然她的性格有自己的问题,但是否也有可以借鉴的地方?我们能否在保持距离的同时,又带着相应的尊重,彼此多一些忍让和包容?

丈夫是婆媳关系的夹心饼,怎么扮演好这个夹心饼是非常考验一个人情商的。事实上,很多男人很难扮演好这个角色。绝大部分婆媳关系的问题存在两个根本性的问题:边界不清和期待过高。

边界不清不单单是丈夫和自己母亲的边界不清,妻子、婆婆之间也常常边界不清。丈夫期待母亲可以帮自己照顾小家,母亲期待自己可以插手管理儿子的小家,妻子过度在乎婆婆是否对自己肯定,婆婆期待妻子像自己一样牺牲自己去照顾儿子,等等在这些环环相扣的关系中,每一环出问题都会影响整个家庭。

在所有的关系中,我们需要把握住其中一个核心的问题,夫妻关系。只有当两个人的亲密关系足够稳定和强大的时候,才能帮助另一方慢慢脱离父母的影响。

有时候妻子需要在婚姻中学会示弱和成全,如果丈夫自己还不愿意在心理上跟自己的母亲做分离,不管妻子怎么做都是徒劳的。我们能做的只是首先自己做出改变,改善你们的夫妻关系,当你们的夫妻关系足够强大稳固时,才有可能带领丈夫慢慢走出原生家庭的影响。

恋爱两年再结婚 离婚率相对较低


 恋爱两年再结婚

研究人员称,如果一对恋人在恋爱时间大约在两年零4个月左右结婚,他们的离婚概率会相对较低。而相识后匆匆结婚和迟迟不踏入婚礼殿堂的人们离婚的风险较高。美国婚姻研究专家特德。哈斯顿博士说:“结婚拖延工夫最长的人们分手的可能性也最大。”

慎行试婚

现在,婚前同居空前盛行,你当然也可以找一个人过过“试婚”生活,但研究人员并不支持婚前同居,因为他们发现,婚前同居的人离婚的风险更高。

长大一点再结婚

统计显示,25岁以后结婚,婚姻长久的概率更大。

婚前谈妥重要问题

你俩想要几个孩子、你会如何理财……在蜜月前讨论这些问题很重要。婚前教育或者婚前咨询可帮你解决这一问题。多项研究显示,经过这一程序的人们对他们的配偶会有更高的婚姻满意感和更多责任感。

可以拌嘴,但不要晋级成“世界大战”

拦嘴是夫妻关系的组成部分,拦嘴和争辩本身不会导致离婚。但要注意你们争论的方式。研究人员戈特曼和列文森称,他们能通过观察一对夫妻争论中的负面方式以及建设性积极沟通的程度来预测两人是否离婚。争论中要避免的:批评、轻蔑、过度保护自己和拒绝。学会用幽默和亲热的话语缓和激烈争论。

一起玩

是的,你们两人都需要有自己的个人爱好。但是,过分强调自我可能会导致分离的生活,或者逐渐分离。就像丈夫每周六都去打高尔夫球,妻子每周六都去游泳。学会通过参加你俩都喜欢的活动重聚一起。找工夫亲热一下也很重要,虽然仿佛你们不曾分离一分钟。亲热方式如按摩和拥抱,这会让你们感觉更亲密。

分享家务

一方承揽多半家务,而另一方却懒散悠闲,这是离婚的“秘诀”。

相敬如宾

有时我们会以最无礼的方式对待自己最爱的人,自己却没有意识到。检查一下你自己:“我是否对朋友、熟人、同事以至是陌生人都比对自己的另一半要好”经常彼此表扬;记得说“请”和“谢谢”,而不是发布命令或者唠叨不休。

有了问题,就要解决问题

你们其中一方是否心情沮丧,是否有酗酒的毛病,其中一方有意红杏出墙……如果你或者你们有了这些问题却不想方法解决,离婚的风险就会大大增加。通过咨询服务和其他方式解决这些问题可降低你的离婚风险。

和想结婚的人结婚

这仿佛是明摆着的事,但很多人不以为然。如果你乞求甜言蜜语的欺骗,甚至靠发布最后通牒才获得了婚姻,那你应当意识到,他或她或许根本不想结婚。如果在戴上戒指的那一刻你认为事情终不会发生改变,那你错了。不要给自己找麻烦。还是找一个希望步入婚姻殿堂的人一起生活吧。

为什么会同时喜欢两个人


小左说:“我好像同时喜欢上两个男生了。”

正在一旁嗑瓜子的我听到后吓了一跳,差点没把瓜子皮卡在喉咙,“我是很担心你的终身大事,催着你找男朋友,也不带你这么花心的吧,原来的单纯都是装的啊。”我开玩笑着说。

“我不是花心,可能是因为太久没谈恋爱,希望能有个人在自己偶尔软弱的时候给自己温暖,也可能是因为单身太久,不知道自己想要的是什么。”

林是小左的同事应该说是上司,比小左小两岁却成熟的像个大男人,工作能力无可挑剔,特别是平易近人的性格,说话眼带笑意,一副风情万种,年轻有为的样子,偶尔会有点大男子主义。他不是中央空调,对待员工亲切却从来不超越底线,正是这样的所谓正直的品性不知道迷倒了公司多少单身少女。

江浩是小左朋友的朋友,因为两个人都喜欢户外旅行才开始有了交集。江浩是个帅哥兼才子,他是一家知名公司的婚礼策划师,策划过很多婚礼,深受老板重视,正是有才的人到哪里都会受到重用,他用自己赚的钱去旅游去玩摄影。

而林和江浩就是小左说的那个同时喜欢上的两个人。

小左说,因为工作的需要经常和林一起加班,沟通交流很多。有时候写不出东西了,会叫上林一起去吃烤串、一起喝酒、一起开玩笑、偶尔说着满腹惆怅。

小左说,和林在一起的感觉很舒服,很聊得来。

小左说,在遇到江浩之前,她一直不明白自己究竟喜欢什么样的男生,有才?善良?阳光?好像要聚集所有阳光才能照亮她心中对男友的标准。直到遇上江浩,才华和颜值聚集于一身,才发现原来自己要找的人或许是这样的,关键是江浩和自己有很多相同的爱好。

小左说,遇到江浩,遇到了一个能够让自己敬仰的男生。

“你好,我想问一下时代广场D座怎么走?”

“顺着这条路一直往前走,走到第一个十字路口的时候往北走100米左右就可以看到了。”

小左挠挠头尴尬地说,“我方向感不好,分不清东南西北,可不可以直接告诉我往左手边走还是往右手边走?”

男生浅浅的一笑,“我正好也去时代广场D座,你跟我一起走好了。”这个男生就是林,这是林和小左的第一次遇见。

两个人一起走到时代广场D座,一起走进同一部电梯,一起意外的都坐到15楼,“真巧,你也到15楼”。

“是的,很巧啊,谢谢你。”和林分开后小左再一次确认了手机短信,没错,她要面试的那家公司居然和林刚刚进去的是同一家公司。

面试很顺利,老板看了小左之前写的文章当场通知小左下周一可以来上班。

周一一大早小左早早的来到公司在会客厅等待人事红姐的安排,但是与红姐一起来的还有林。

“听红姐说,公司今天会来一个美女新员工,就是你啊!”

“你也在这里上班?真巧,那天谢谢你带路。”

“不客气,以后都是同事了,红姐给她安排一下。”说完又是招牌式的浅浅一笑,然后径直走进经理办公室。

“红姐,他看起来和我年龄差不多,怎么跟你说话一副上级的口吻,还不带敲门的就进了经理办公室。”

“因为他就是经理啊。”

“啊,哦·····”小左惊讶的张大的嘴巴半天没合上。卧槽,明明相仿的年纪,我还是一个刚刚毕业不久的职场菜鸟,人家居然已经是经理了,而且看起来那么成熟、干练,有一种超出年龄的稳重。心理顿时是满满的崇拜。

“小左,给大家做一下自我介绍吧”,“小左,手机拿出来,加你微信”,“小左,到我办公室来一趟”,“小左·····”,由于如此频繁的工作交接,一段时间后小左和林的关系亲近了很多。以前在小左眼里,上司永远都有着可望不可及的距离感,她从来都没想过自己也会和上司能这样毫无顾忌的调侃、开玩笑。而在多个晚上11点的时候,小左总会在微信上收到林突然的工作单。

“小左,睡了吗?我明天不在公司,你要尽快做好X公司的方案,还有甲方的提案做最后的修改。”

“经理,求放过啊,已经半夜了还能不能让人愉快的睡觉了。”

“哈哈,好的,好的,快睡吧,做个好梦,晚安。”

单身太久,一直希望能有人陪我说“早安”“晚安”,而那个人偏偏就是你,而又不是你!不知道从什么时候开始对你的心思也是患得患失,是留恋你的那份聊得来的舒服,还是感动你的温柔相待,亦或是自己一厢情愿的沦陷?

来大姨妈的第一天,肚子痛的咬牙切齿,还有一份方案急需完成,偏偏要死不活的“绝佳”位置正对着空调吹冷风,红糖水、止痛药这一刻统统失去了作用。小左默默的找了一个空调吹不到的角落,一手捂着肚子,侧脸贴在桌子上手写未完成的方案,一脸狰狞。

这一切都被林看在眼里,照顾着小左的尴尬,让红姐给她换了位子,并借口司机出门办事顺便送小左到车站,“你肚子痛的厉害,反正也写不出东西,今天就早点下班吧”。

又是晚上11点种的样子,微信震动,“小左,睡了吗?好点没有?稿子不着急,慢慢写,不懂的就问我。好好睡一觉,晚安。”

有人说,爱情不会发生在生病的时候,因为那时候宁可自己一个人睡一觉也不愿意被别人的甜言蜜语打扰。而我想,病痛的时候有人问候,有人相伴就是最温柔的相待。本来都已经痛的呼天抢地了,还要沦陷在一个人的孤立无援,这个时候的一杯热水,一句“好好睡觉”至少有人心疼你的疼痛也是一种暖暖的安慰。

两个人你不言我不语的“互相打扰”;记不住所有人的电话却唯独记住你的;找不到所有的方向,却不会错过你的坐标;对所有的失误都能没心没肺,唯独在你面前犯错总是耿耿于怀。或许是爱了。

我想,小左的喜欢是喜欢对一个人的崇拜,喜欢对一个人的依赖,喜欢孤独静默时你给的那份自由舒适的聊得来。

和浩然的相遇是在朋友的饭桌上,已经开吃的时候,突然推门进来一位帅哥,目测1.8米的个子,明眸齿皓,颜值爆表,一身运动装,笑起来嘴角是好看的弧度,这个男生就是浩然。对于小左这种花痴来说,自然是心花怒放不敢直视,重要的是这样的帅哥居然还单身,简直是暴殄天物,他一定是受过情伤吧!嗯,一定是!

特别是当浩然在小左旁边坐下的时候,一口火锅从喉咙呛到头顶,满脸通红。

小左抽出一张餐巾纸极其淑女的擦了擦嘴角,吃饭开始细嚼慢咽,远处自己爱吃的菜宁可瞪着双眼直咽口水也不站起来去夹,这对一个吃货来说是多么痛苦的忍耐,只因为帅哥就在旁边。

吃完饭大家决定去逛街,浩然和小左在别人都没有注意到的时候已经聊得火热了。小左知道了浩然是一位婚礼策划师,喜欢旅游,喜欢跑步;浩然知道了小左喜欢旅游,喜欢看书,喜欢跑步。

小左发现两个人居然有这么多相同的爱好,一拍大腿,“这个朋友交定了”。两人互加了微信。当时只是纯粹的朋友之间互加微信,因为在小左的眼中浩然是那种帅到没朋友只可欣赏不可接近的人。

加了微信的两个人却静静的留在了彼此的通讯录上,偶尔只是朋友圈点赞或者简单的几句评论,交流的话题无非就是相约一起跑步,一起计划着什么地方好玩,什么时候可以一起去玩,渐渐地习惯了彼此默默关注然后一起沉默。两个人是如此的相似,相似到几乎所有的行动都协调一致。

“小左,周六一起去骑车,早上9点北门口见。”

“好的,准时到,你安排好路线就行。”根本不用商量,因为他知道她回来,她知道他会安排好一切。两个人在一起的感觉一切都默契的刚刚好,也许正是太过完美也错过了创造更多可能。

一路上两人并排骑行,感受着阳光的温暖,抚摸着清风的温柔,心情格外的清明舒畅。言语不多,相视会心一笑就蓝透了整个晴空。骑不动的时候他会帮忙调档,让小左跟上自己的节奏,告诉她省力的诀窍;遇到难走的山路他会主动扛起小左的山地车放到平坦的地方;遇到下坡路他会在前面引路,遇到上坡路他会在后面加油打气。也许这是每个男生与女生结伴同行都会做的事,而在小左眼里都成了温柔的感动。“和老娘一起玩的男生都把我当汉子,只有你明白我也有女生们都会有的柔弱,谢谢你,浩然。”小左看着他的背影想。

“小左,快看,蘑菇云,山里的天空也太漂亮了!”说完从背包里拿出单反,对焦、调光圈、拍照。天!摄影居然也这么棒,要不要这么完美!阳光,爱运动,有才,文艺,曾经以为那只是想象中的恋人,没想到生活中真的会有这样的人出现。只是他过于优秀的让人不敢接近。就像那种怦然心动之后的敬畏,仿佛虚幻的一触就破,只能远远地欣赏着,却深深地留恋着和你一起走过的每个地方,看过的每片云朵。

遇见两人人一个给了你一份聊得来的崇拜和温柔,而另一个圆满了你对恋人的想象,但是他和他又总是像少了点什么,两个人的结合又刚刚好。

同时喜欢两个人是喜欢上了孤独过后温柔的感动,是喜欢上了那份被心疼的暧昧。

同时喜欢两个人其实是喜欢上了想象中的恋人,也或者是经历的感情太少或太多,已经找不到内心深处想要的爱情。

我不知道小左最终会与林和浩然有怎样的结局,但是我从这种单纯的喜欢中看到一份刚刚好的爱情就是:不要太少,不要太多,两个人的一份相濡以沫,温柔相待足矣。

- END -

三色堇

想当作家的90后小文案。工作上的文艺小清新,生活中的女汉子。渴望爱情,又总是拒绝突如其来的好感。对不熟的人很冷,对熟悉的人很热。喜欢很安静,也喜欢出去疯狂,总是同时喜欢着两个极端的事物。