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离婚的女人怕什么?过年娘家回不去,婆家回不了!

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 回乡情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的离婚的女人怕什么?过年娘家回不去,婆家回不了!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

春节象征着阖家团圆。每逢春节,火车站、汽车站、飞机场、高速公路上挤满了赶着回家过年的人。

万家灯火,有人欢喜有人愁,有夫妻团圆,合家欢乐的,也有夫妻离婚,各散东西的。

春节之前的一段时间,往往是夫妻矛盾集中爆发的时期。看着别的家庭欢天喜地,夫妻间的会因对比,而让矛盾变得更加尖锐和紧张,一年中隐忍的情绪,会被瞬间点燃,酿出各种不可预料的后果!

尤其,选择在这个时候离婚的女人,会处于一个非常尴尬的境地:过年了,娘家回不去,婆家回不了,内心孤独,惶恐,感觉像是被全世界抛弃了一样,其心理受到的摧残甚于以往任何时期。

河北涿州的薛女士微信咨询说:

“我最近已经起诉离婚了,现在处于分居状态,我带着孩子生活。我今年32岁,跟老公结婚5年,有个男孩今年3岁。半年之前,我得知老公出轨了,跟老公的关系就一落千丈,非常紧张,那时就已经想要离婚了。2个月之前,老公突然打电话回来说,他春节不回家过年。借口说是在外谈笔项目,在外讨要一笔拖欠多年的旧账。我后来一打听,才知道,他在撒谎,他春节不回家,只是为了跟小三一起过年。

我无法承受这样的羞辱,直接起诉离婚。本以为这件婚姻,就此结束了。以后可以开展自己的生活了。但是,到前几天我才发现,一切没我想得那么简单。我试探着跟父母说我准备离婚的事,他们态度很坚决,说离婚是件很丢人的事,如果离婚了,就别回家过年,免得他们在村里人面前抬不起头。

而老公及婆婆那边一直要争取孩子的抚养权,我担心,带孩子去婆婆那边,孩子就无法回到我身边了。我现在娘家回不去,婆家不能去,只剩下自己。这以后的路还很长,感觉很迷茫。

这几天我一直在想,遇到一个渣男,遇到一个不好的家庭。算是自己倒霉吧。婚姻也有试错的时候。既然现在已经离婚离开了那个地方,就要开始新的生活。但我应该怎么往前走下去呢?”

很多离婚的女人,都和薛女士相同的处境。很多女人离婚后就一蹶不振,很是颓废。这样的生活早已违背离婚的目的——就是为了给自己争取更好的生活。如果离了婚,反而让自己一蹶不振,那才会真正的让别人笑话,让自己的父母在别人面前抬不起头。

女人,任何时候都要对自己负责,要独立自强,不要让别人看笑话。这样,即使离婚也能够尽快恢复,重新开始新的生活。只有你自己过得好了,才有能力扬眉吐气,让那些看你笑话,嘲笑你的人闭嘴。到时候娘家人,曾经的婆家人,才会对你刮目相看。

所以,对于离婚女人来说,甭管娘家婆家,自己有能力,有本事,独立撑起一片天,才是最大的能耐,最大的依靠。尤其新离婚的女人,要尽快地从离婚的阴影里走出来。永远记住,自己的独立自强才是最大的依靠,才是自己的安身立命之所!

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春节回婆家攻略大全


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最近有不少姑娘在后台留言说,快过春节了,想到要和婆婆相处那么多天就心里发怵,希望我能写篇关于婆媳相处的攻略。我瞬间觉得背负了好多姑娘的幸福,不写对不起大家啊!

所以,这篇完全是干货帖。

虽然,很多姑娘说:老娘自己赚钱自己花,在家也没受过父母的气,凭什么要去哄她?我吃过她家一粒米吗?喝过她家一口水吗?

我想说:姑娘,你说的确实有道理,咱确实不是婆婆养大的,但婆婆纵有千般不是,可她毕竟给你生养了一个好老公啊!只要老公对咱不错,哄哄她你不吃亏。当然,如果她儿子对你百般冷漠,百般无情,那我支持你的想法。你跟她儿子关系都不好,何必再去哄他妈?

所以,这篇文章是写给很多想跟婆婆搞好关系,想跟老公搞好关系,想幸福快乐过个年,想以后生活矛盾少一点的姑娘的。还有一点就是平时不跟婆婆住在一起,只有过年才相处的姑娘。如果你们平时就天天在一起,我想过年差别应该不是很大,而住在一起也为婆媳相处增加了无数倍的难度。我是支持有条件不要住在一起的。

好了,言归正传:

1第一,看婆婆的性格。

这个是关键,如果连婆婆的性格都没了解清楚,你做错的可能会非常非常大。不同的性格,决定你需要用不同的方式去跟她相处,很多姑娘说和婆婆关系不好,我一听详细过程,就想哀叹一句:姑娘啊!她不讨厌你才怪!

一位姑娘跟我说,她妈妈一直告诉她女人要贤惠要节俭,这样才能讨得老人家的喜欢。于是,她第一次上婆婆家,穿的全是旧衣服,希望给婆婆一种朴素踏实的印象,结果婆婆却嫌她土,到现在都看不起她。我问她婆婆是干吗的。她说以前是外企高层。我只能深深地叹了口气,姑娘,你听妈妈之前,好歹也自己分析一下嘛!

一般婆婆可以分为传统型和现代型婆婆。如果你婆婆属于那种传统型的,并且平时生活节俭。那过年时,最好把平时的审美观都抛弃了。穿得干净朴素一些,让她觉得让儿子跟你生活踏实。但如果婆婆是现代型的婆婆,那你可以和平时一样。

我婆婆属于现代型的婆婆。记得我们第一次全家出去旅游,无论先生给我买什么,我都很矜持地说不要。到了最后两天,婆婆问我:情情,为什么不要啊,你年纪轻,又清瘦,正是打扮的好年华啊!

我违心地说:太贵了,我舍不得买。(事实上,我是那种再贵也狠得下心的人,所以我是有多虚伪啊!)婆婆嗔怪地看了我一眼,很认真地对我说:“我这个儿子从来都喜欢好的,当然也希望你这个老婆穿好戴好,一个男人最大的体面,就是让老婆穿得光鲜,你看他爸爸从来都随便我买的。”

于是,当天晚上,我和先生横扫了所有商场,刷爆了两张信用卡。(还是没敢说真话,只说买了些东西。)

但,我每次去看婆婆,都不会打扮得过于花枝招展,而是以大方得体为大前提。这个前提其实是适用两种婆婆的。

有些姑娘特爱打扮,遇到的却是极为传统的婆婆,每次都打扮得性感妖娆去婆婆家,老人家就算嘴里不说,心里也是不满的。虽然爱美是我们的天性,但是为了以后一年的幸福快乐,我们就稍微迁就迁就老人家的审美。

2这招最老最俗,可是招数不怕旧,管用就行啊!对待婆婆最有用的一招就是:出手大方。

但这里有一个要点,你自己需要有钱有事业,如果你完全拿着老公的钱去做人情,很多婆婆是不会承你的情,甚至会认为你拿着她儿子赚的钱胡乱地花,这就是我为什么强烈建议姑娘们一定要有自己的经济基础,只有经济基础雄厚,说话才有底气啊!说难听点,你底气足了,想哄婆婆就哄,不想哄也有资本,一般婆婆对于有能力有出息的媳妇,包容心也会更大一些。

我很喜欢给老人家买东西,是发自内心地喜欢,因为我喜欢家和万事兴。刚开始的时候,我想给公公婆婆买些什么,先生总会对我说:我爸妈什么都不缺,他们自己的钱都花不完呢!婆婆也经常对我说:你们只要自己把日子过好就行,反正我们的钱也花不完。

但我还是买,根据他们的喜好买,只要婆婆说最近想买什么东西,只要我有空,我一定会去买给她。今年中秋的时候我打算送婆婆一个玉镯,先生说没必要的,我妈都这么大年纪了,她现在也不爱戴这些了。我白他一眼,你懂什么,并且要先生一定要不动声色地告诉婆婆,这镯子是我买的,不是他给我的钱。中秋的时候,我把一个苹果绿的镯子送给婆婆,告诉她其他首饰不戴没关系,但戴玉保平安,翡翠里的元素对人的身体啊精神啊都是非常好的。

第二天,先生对我说:我妈昨天给我打电话,把你狠狠地夸了一通,她说还是媳妇对我最好,叫我好好跟你过日子,别老出差,多陪陪你!

现在很多老人自己有养老金,积蓄也颇丰,他们根本不需要儿女给他们什么,但是没有人不喜欢收礼物,没有人不喜欢小辈对自己大方,和钱没关系,和态度有关。当她觉得你心里有老人,自然看你很顺眼。

不要舍不得给老人钱,大多老人都是一心盼着子女好的,你就算给他们再多,他们也舍不得花,也许又以压岁钱的形式给了你的孩子,或者都是存起来以后还是给你们的。就算他们没这样做,让他们过得好一点,也是应该的。

3第三,嘴巴甜。

我看到过很多姑娘,其实对老人都不差的,老人缺什么短什么,都会第一时间送上,有病有痛也是尽心照顾。就算嘴巴硬一点,心里也是孝顺善良的。可很多就是和老人处不好。

原因很简单,就是出在嘴巴上,我始终不理解,很多姑娘愿意任劳任怨,愿意付出奉献,就是这嘴巴永远说不出好话,生生把自己的付出打了折扣,甚至完全抵消,只是为了图嘴巴上的一时之快,何必呢?值得吗?

虽然我也理解那种有啥说啥的畅快感,但我们已经不是孩子,早就过了随心所欲的年纪,说话过一过大脑,那是必不可少的生活常识。

如果确实觉得自己不会说话,那就少开口,多微笑,不是有一句话叫“伸手不打笑脸人”吗?

如果你口才还可以,婆婆也没那么令你厌恶,那就说些好话逗她开心,她开心了,才不会给你添堵啊!再说得直白一点:好话不要钱的嘛!

以上三条你都能做到的话,我想不出意外你应该能过个和睦的好年了。不要觉得难,不要觉得不情愿,也就几天时间嘛!也许你会有意外的收获,也许从此你再也不用为婆媳关系烦恼了。

别等回不去了才珍惜


最容易挂嘴上,又最不容易做到的,就是“珍惜”二字。

其实,珍惜是一件挺不容易做到的事。

我想讲一个真实的故事,真实到令人心惊。

静莲曾是我最羡慕的女人,她的皮肤很白,个子也高,头发一直都染着最时髦的颜色,还是自然卷。她这个人很温柔,身上是一种让男人女人看了都觉得舒服的娴静气质。

她的柔和,是她先生给她的。

她也时常给我们讲,她先生如何爱她,包容她,让她从不缺钱,几乎所有的愿望都帮她实现。两个人很少吵架,要是有了什么冲突,他必定先让步。有烦恼,她只要一说,他先生就帮她梳理,解决。

一个女人,过成这样,能不柔和吗?

他们还有一个女儿,像小公主一样漂亮。

谁都想不到,她会出轨。

她说,就是因为生活太好了,完美无缺,所以她受不了了!

没天理了!当时她身边好多缺爱又心急火燎的大龄女青年,听她这么一说,纷纷觉得她疯了,说,你怎么不知道珍惜呢?

她想了想,反问:什么叫珍惜呢?

于是大家都无语了。

她和第三者,也就是她的上司的恋爱,发展得太迅速。干柴遇烈火,她完全失去了控制。

最后,他们决定各自离婚,将来永远在一起。

抱着死了都要爱的决心,她回去向先生摊牌。她的先生如五雷轰顶。

和别的女人不一样,办理离婚手续的时候,她不要女儿。原因是上司也有孩子,他希望只养一方的孩子。这个被爱情冲昏头脑的女人,已经爱到什么都听他的地步了。只要能和他在一起,她什么都不管不顾了!

从民政局出来,她不敢去看前夫的脸。

前夫最后拍了拍她的肩膀,说,你走吧!

她绝对想不到,她办完离婚手续之后,上司那边却一直没有行动。他总是对她说,我这边没有你那边那么简单,再等等吧!

“再等等吧!”“再给我一点时间!”这两句话,就成了那之后,他对她说得最多的话。

后来,上司的太太找到公司,当着同事的面羞辱了她一番。

她过去哪里受到过这样的对待呀!

她伤心大哭,上司却对她说:“要不,你辞职吧!”

于是她又听他的,辞职,每天在家里等他回来。两个人好的时候,还是那样好,但是每个星期,都要吵架。每次吵架,都是以这句话作为结束:

你再等等,你再等等。

这一等,就是四年。

这四年中,她的样子变化得太快了!

她没有那么白了,头发也暗淡无光,眼睛因为经常哭,而生出了两个大眼袋和黑眼圈。那种娴静的气质完全消失了。现在她浑身带着的,是浓浓的怨气。因为见到朋友就诉苦,朋友们都有点害怕见她了。

更可怕的是,上司并没有履行诺言,而是提出分手。他的理由是:你现在已经不是当初那个你了!

静莲疯了!

在经过了两天两夜的痛哭之后,她决定鱼死网破。

她买了硫酸,买了一把西瓜刀,放在车里。

然后开车去找上司。

四年的谎言不断重新浮现,她恨他恨得要咬碎牙齿。街道上如往常一样车水马龙,她一边流泪,一边开车。她要把他杀了!她真的要和他拼了!

中途,她改变了方向。

车开进了她曾经住过的小区。

她想最后去看看她的女儿。

前夫打开门的时候,差点没认出她来,眼前是一个歇斯底里、蓬头垢面、哭花了脸的女人。

她一走进家门,看见熟悉的一切,一把搂住女儿大哭了起来。

前夫觉得有点不对劲儿,就让她留下来休息休息。她说睡不着,前夫说,那就喝点红酒吧!

然后他们就坐下来喝酒,一杯又一杯,她终于在酒精的作用下,昏睡了过去……

前夫拿起她的车钥匙,下去帮她挪车,吃惊地看见那把雪亮的西瓜刀和可怕的硫酸。

他赶紧把那两样东西扔进垃圾桶。

故事的结尾,是前夫重新接纳了她。

他们复婚了。

很多人不理解他,他只说,我们过去曾是幸福的一家,她是我孩子的妈妈,不管曾发生过什么,我对她都有一种责任。看到她这样,我也很难过,现在如果我不这么做,她的人生就毁了!

尽管静莲再也回不到过去的状态了,但是,失而复得。这一次,她一定知道什么叫珍惜了。

就是这么一个百分百真实的故事,曾让我唏嘘不已。

可是,有多少人,失去以后,就再也回不去了?

谈谈婚姻中,女人对婆家和娘家的“自私”和“不孝”


上周末,我写了篇关于PAPI酱婚姻言论的文章,我在文章中是持欣赏她的观点。

因为我觉得她按照自己的心意在活,我在很多篇文章里都说过,我欣赏能活出自我,活得比我好的女人。

只是很多人,一边为世俗所累,一边无法逃离。

因为没有足够的勇气和底气,甚至因为自己无法跳出,而扭曲了心理,试图把所有过得好的女人拉到和自己同一水准。

所以,我写的时候,就知道一定会有人跳出来反驳的。

果不其然,文章一推送,有说我三观不正,威胁取关的;有骂我自私冷漠的,还有用孝道来绑架我的,可谓层出不穷。

最有趣的是一位深受婆媳关系困扰,以致影响夫妻关系的熟人,发微信批评我太自私太不孝了。

所以,今天我就想谈谈自私和不孝这两个话题。

当年我结婚的时候,我直接就说不办酒席,在我们小县城这种地方,遭受的压力和攻击,大家可以自行想象。

我妈那句“寡妇再嫁都比你风光”就是那时候产生的。

小县城的特色是什么?谁家有点事,不相关的人都会冒出来,挑拨的、怂恿的、出谋划策的,什么都有。

就我不小心听见的就有:

老C啊,你女儿太不孝了吧?你就没点办法?不听话你就揍她啊,揍到她听话为止。

老C啊,你可不能由着你女儿啊,这次由了她,你以后还有说话的份吗?

老C啊,现在的孩子太自私了,你说我们图什么,不就是给她们操办人生大事吗?

我妈本来就是没什么主见的人,别人一唆使,更加来劲,我记得当时关于孝道和自私,我们有过一场辩驳。

我说:

什么叫不孝?如果现在你要和我爸离婚,我说绝对不行,你离婚了让我面子让哪儿搁?这才叫不孝,因为你有追求幸福的自由,我只顾自己的面子,不顾你的感受。

如果你现在单身,你要嫁给A,我非得让你嫁给B,那才叫不孝,因为我非要把我自己的喜好,强加到你头上。

如果我结婚,非要你们陪房陪车陪嫁,而你们明明没这个能力,我却逼迫你们,这才叫不孝。

如果你晚年三餐不继,而我放任你挨饿,这才叫不孝。

我只是按照自己的观念,决定我自己的事,怎么就不孝了?我一不要你出钱,二不要你出力,我哪里不孝了?

最后一句,我说得气壮山河,我妈想了半天,没找到反驳的词,只嘀咕了一句:就不该让你学法律,伶牙俐齿,我说不过你。

然后她突然想到了什么:

你不办酒席,让别人怎么看我?我以后出去戴个乌龟壳算了,没脸见人了,你让父母没面子,就是自私。

我说:

我一没有作奸犯科,二没有伤天害理,三没有无耻啃老,怎么就让你没面子了?

你知道什么叫自私吗?

非得强迫别人在别人自己的事情上,必须按照自己的意志去做,那才叫自私。

因为眼里只看见自己的需求,看不见别人的意愿,这才叫真正的自私。

哪怕这个别人是自己的子女,也一样,最典型的一句就是我这样做是为了你好,难道人家这样做就是为了让自己不好吗?

但事实上,我也清楚,在小县城里这样做,我父母确实会承受一定的非议。

只是我更明白,倒不是我对不办婚礼有多坚持,而是我把它看成一种争取独立的象征。

如果这件事在她们的高压下妥协了,以后事业工作要不要妥协?生孩子要不要妥协?没完没了了!

而且,每个人都要自己去面对外界的声音,不能因为自己内心不强大,无法面对外界的声音,就转而去逼迫别人。

而最最关键的一点就是:

我很早之前就明白,什么非议,什么指责,当你自己过好了,什么声音都会自动消失。

记得清明节那次,我们带着灵宝回老家,那些阿姨婶婶见我们回来,无比亲切热情。

一路走回去,一路招呼过去的,先生偷偷和我说:如果我是你,我就每个星期都回来,这种感觉真是太好了。

我没好气地白了他一眼:我没这么无聊,别人排斥我,我不会太在意,别人欢迎我,我也不会太得意。

但我妈不同,她很在意,一堆人对她说:

老C啊,你这是返老还童了吗?怎么一下子年轻这么多啊!

老C啊,你到底吃了什么啊,怎么越活越年轻了啊!

我妈笑得嘴都合不拢:哪里哪里,我就是享女儿女婿的福,啊哈哈!

大家说是啊,你女儿女婿真是孝顺,你看你现在的日子过得,哎呀,果然是生女儿好啊!

其实,当年说我不孝的也是这些阿姨婶婶,现在说我特别孝顺的还是这些阿姨婶婶,我相信若是我哪天离婚了,说我丢父母脸的,还是这些阿姨婶婶。

如果我很在意她们怎么说,日子就不用过了,所以我选择倾听自己内心的声音,而不是外部的评价。

但我的生活方式就一定正确,一定很好吗?也不见得。

因为每个人喜欢的生活不同,观念也不同。

我有一位闺蜜,就特别注重亲情,她老公也喜欢亲戚之间多走动,他们两边亲戚都很不错。

所以几乎每个周末,他们就是在和不同的亲戚聚会,热热闹闹的两大家子。

我的生活让她去过,她会觉得无比冷清不适应,她的生活让我来过,我也会觉得太烦了。

只是两家父母都通情达理的已经为数不多,两边所有亲戚都知书达理的更是凤毛麟角,才有了这么多女性苦苦在婚姻里挣扎,为各种关系疲惫不堪而已,仿佛是一头困兽,希望挣破那个牢笼。

真正不孝,是由着父母公婆折腾,毁了你的生活,陷他们于不义。

真正的自私,是阻止别人按照自己的心意而活,非要人家按照你的心意而活。

这两点,是每个女人必须明白的事,前者是要你意志坚定,不受他人干扰,后者是要你明白界限,不去干涉他人。

破茧而出,需要一番挣扎和努力,凤凰涅槃,需要浴火重生,没有一种新生是不伴随着辛苦和努力的。

追求自我的过程中,必然会有非议和阻力,只看你内心是否足够强大,决心是否足够坚定。

放眼几十年前,如果有谁提出不想和公婆同住,而要单住的,会被视为大不孝;

可是几十年后的今天,这已经成为一种趋势,所以再过几十年,当90后00后成为公婆和岳父母的时候,也许各回各家也会成为趋势。

因为这一代都更注重自我,注重自己的感受,不会在乎外界的声音。

甚至那时候所谓外界的声音也都是90后00后发出的,可能都是一片赞同的声音。

我们现在所经历的,不过是过程而已,谁也阻挡不了历史的车轮滚滚向前,更阻挡不了内心真实的声音。

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回一次娘家,花了半个月工资”为什么女人婚后,都不敢常回娘家


每一个嫁出去的女儿,回到娘家都成了客人,特殊的客人。

若不带上点特殊的礼物,都不好意思回去,毕竟,那一双双眼睛在盯着你看。除非独生女,爸妈只有她一个孩子。父母并不在意女儿有没有带礼物,只要常回家看看就行。

但非独生女就不是这样,若两手空空回家,那一定是会遭嫂子或者弟媳冷嘲热讽的。要是多住一两天,那脸色都会变了,好像吃的是她的大米。然而实际上,公婆在的大家庭,往往都是公婆在养家。

媳妇在婆家越做越大,女儿在娘家越做越小。

因为,媳妇成了自家人,女儿成了外人,泼出去的水了,收不回来。

想要在娘家待遇好一点,没有什么办法,唯有两点:掏钱,少说话。

掏钱,很好理解,上下打点了,谁都高兴。

少说话,就是说让你别插手娘家的事情,说多了哥嫂,弟弟弟媳有意见,埋怨你指手画脚。

你的出发点原是好的,不过是想多关心娘家的事,可别人不领情。你就要懂得,多看少说,回家就当客人,吃饱就走,这个情分就尽到了。

林梅自从结婚后,都不敢常回娘家了。原因很现实,也跟许多姐妹一样,羞于开口,可却又是真真实实的现实。

“回一次娘家,花了半个月工资。”林梅说。

“我都不好意思说出来,担心被娘家人知道了,多心,觉得我小气,舍不得花钱一样。可事实上,我确实很心疼钱。”

林梅的工资并不高,不过就是比上不足比下有余而已。好在老公的工资稍微高一点,可在大城市里生活,房价高,消费高,压力挺大。

可这种压力,却没人能理解,生活在小城镇的人,总以为一万块的收入很高,然而事实上,一万块在大城市,只是刚好解决温饱线而已。

矛盾源于不理解。

你也不可能无休止地跟别人解释。懂你的人无需解释,不懂你的人,你再怎么解释都无用。

林梅的娘家人口多,除了父母,还有弟弟弟媳,侄子侄女,弟弟结婚早,生孩子也早。

而林梅毕业以后,还工作三四年才结的婚。每次回家,都免不了带上各种礼物,最多的就是衣服,给爸妈买的,给侄子侄女买的。

弟媳有一次微信跟林梅聊天,让侄女跟她聊。弟媳开着语音,以为林梅听不见,其实,她都听得真真切切的。

弟媳教女儿让姑姑给她买衣服,林梅不好拒绝,觉得孩子还小,自己又是唯一的姑姑,于是就买了两条裙子回去。

逢年过节,给全家红包,加上礼物,走亲访友,每去一位长辈家里,就要给长辈红包。整个节日下来,花去了林梅半个月的工资,一点都不夸张。

穷人最怕过节,过节也是过劫。

每到大大小小的节日,妈妈打电话喊她回去,林梅总是说忙,没空回去为由推脱掉了,也就端午、中秋国庆和春节才回去。

虽说为人子女常回家看看是本分,但,家庭复杂,人口众多的家庭,又是“红包文化”的习俗,对于女儿来说,走的不是亲戚,是钱。

谁的钱是很好挣的呢?更何况,林梅刚刚买了房子,身上欠一屁股的外债,每个月还要还房贷,一边要省钱下来给债主还钱,一方面又要维持家庭开支,还得计划三五年后买车。

这都是压力。

女人结婚后,不想回娘家,总结起来,无非这三点原因:

第一:花钱太多,舍不得

就像林梅一样,逢年过节,回一趟娘家花去一半的工资,一点都不夸张,还有更严重的,花去一整个月工资的都有,在北方地区,红包给的重,每个至少包200起,有些年纪大一点的,还要包1000起。

只见收者笑,不见掏者哭。

所以,很多人,能不回就不回去了,为了省钱。

嫁出去的女儿,泼出去的水,收不回来了。

回到娘家就是客人,可又是个尴尬的客人,娘家里都是自己的至亲,人际关系复杂。每当女儿回家,妈妈都免不了跟女儿诉苦,说儿媳如何对她不好,如何吃苦受罪。

每当听到这些话,做女儿的心里都难受,脾气大一点的,恨不得找嫂子或者弟媳去理论。

这样一来,婆媳关系就影响了姑嫂关系。婆媳关系不好的,往往姑嫂关系也不好。

一边是自己的父母,一边是哥嫂,弟弟弟媳,手心手背都是肉,帮不帮妈妈都成了个问题,女儿的地位很尴尬。

管了父母的事情,哥嫂觉得你指手画脚,你不过是个外人,不管嘛,看着妈妈难受,又不是滋味。

索性,很多女人选择逃避,眼不见,心不烦,装聋作哑,不回去,当作什么都不知道。

第三:走亲访友,拖儿带女,实在劳累

孩子小的那几年,出门就是一场考验,需要带一大堆东西。走亲访友,拖儿带女,实在劳累。

每一次出门,都跟搬家一样,孩子在路上还会闹腾,小孩累,大人也累。

所以,结婚后女人大多不想出门,哪都不想去,是怕麻烦。

婚姻好不好,回趟娘家就知道


朋友晓旭是个幸福的外地媳妇。

她是兰州人,和老公杨升定居在武汉,婚后尤其是有孩子以后,回娘家的次数用一个手可以数得过来,也并不是不想回,就是太忙。

今年他们打算在十二月份的时候回娘家,像往年一样,每次确定行程之后,老公总会提前很长时间开始张罗,要给岳父岳母亲戚们带什么礼物。

双十一的时候,他问晓旭,岳父岳母一般穿多大的衣服,他想给两老买保暖衣,这不是老公第一次为自己的父母着想,但晓旭还是为他的贴心而感动。

到了丈母娘家,他会主动和亲戚们聊天,即使有时候听不太懂,也会认真听。而不是像有些女婿对长辈们聊的话题不感兴趣,坐在一边玩手机、打游戏。

陪岳父岳母散心,或者走亲戚串门,他都非常乐意参与,即使对当地不是很熟,也常常是跑前跑后。

晓旭告诉我,她觉得很欣慰,远嫁让她心里对父母总有歉疚,但老公对父母的好,让她觉得释然很多。

婚姻好不好,回趟娘家就知道了。

像晓旭老公,花心思为娘家人准备礼物,尽力去和娘家人沟通相处,而不是毫不在意,或者局促不安。

这本身就是为老婆分担孝敬父母的责任,体谅老婆的不容易,尽力弥补不在跟前尽孝的亏欠。

其实从她老公对她父母的重视就可以看出,是老公对晓旭的重视。

即使没有大富大贵,但婚后老公总是想把最好的东西给晓旭,争吵时总是老公先认错,这也是为什么晓旭为家庭费尽心思还乐此不疲。

回娘家不仅是感恩父母,也是对老婆为家庭付出表示感激,更是爱老婆的表现。

之前在一档情感类节目中,看到过一对小夫妻,结婚七年,妻子觉得越过越心寒,感觉有些过不下去。

老公对她越来越冷淡,两个人在家可以一整天不说话,不管孩子、不做家务,出去玩到凌晨两三点也是经常的事。

在诉说那些不和谐的细节时,其中有一点就是,结婚多年,老公就去老婆娘家三次,包括第一次见父母。

每次要回娘家,他就找各种借口不陪老婆回,嫌弃丈母娘家太偏僻,车到不了。

老婆回娘家总是大包小包,还得牵孩子,每次路上遇到熟人,总会问她“老公又没回来吗”,她只能尴尬地笑笑,说他太忙。

最近的一次是父母要收稻子,老婆想让老公回去帮帮父母,老公则借口腰不好做不来这个事情而拒绝。

这样的状况,看得局外人都觉得有些气愤。

丈母娘家住的偏僻根本就不能成为借口,反而因为两老住得偏僻,会觉得寂寞,作为儿女的更应该回娘家走动,这样才会让父母感觉到体己。

这个老公根本就没有考虑到父母是老婆最敬爱的人,不重视她的父母其实也就是不重视她,会让她觉得在家里受到冷落,甚至会觉得为家里的付出根本不值得。

对于婚姻好的人来说,你牵挂的就是我牵挂的,我和你共同分担照顾父母的责任。

闺蜜李蓓有一个难搞的妈,有时候她自己都挺头疼的,还好老公大度、不计较。

婚前老公冯阳家里条件一般,丈母娘一直有些看不起他,连带看不起他的父母,说他的父母懒,不为儿女考虑。

冯阳脑子灵活,也勤快,这几年赚点钱,丈母娘开始对他也不一样了。

但李蓓生小孩,她妈借口要照顾儿媳妇,没帮忙带一天孩子。

李蓓回娘家,妈妈也很少帮抱孩子,还时不时抱怨李蓓婆婆的不是,说她婆婆不会做事,其实婆婆还挺好的,只是不太会说场面话。

冯阳知道丈母娘挑剔自己,心里肯定对她有芥蒂,但从没表现出来,一直都很尊敬丈母娘,对她很好。给他自己父母买保险时,也会给丈母娘买。

逢年过节除外,平时有时间就陪李蓓回娘家,结婚多年,每次回来都不空手。每次去丈母娘家,都尽力帮忙,有时候还下厨做饭给两老吃。

如果不是因为李蓓,老公别说给丈母娘脸色看,估计根本不会理会她,因为爱她,因为他自己的责任心,才对丈母娘好。

恐怕没有多少人能忍受吧,有些女婿即使丈母娘对他掏心掏肺,依然冷漠相对,当然他也不会收获好的婚姻。

李蓓很感谢老公一直能对自己的父母好,老公对她更多的是心疼,他觉得世上除了他没人能更爱他老婆了。

正是因为两人的互相体谅,所以即便穷过、难过,日子一直都和和美美的。

好的婚姻,就是不管丈母娘好不好,老公都会陪老婆回娘家,因为爱她,所以也对她的父母好。

现在很多小家庭已经开始讨论去哪边过年了吧。

表妹晶晶和老公就讨论过这个问题,他们其实比较好解决,俩家都是一个县的,所以商量的结果,三十上午在娘家吃完团圆饭,再赶去婆家。

她老公说的一句话让她感动不已,他说到时候在丈母娘家他来做饭,晶晶帮忙打下手就行。

第一次去晶晶家,就帮她妈修了两个烧水壶,一个取暖器。和父母相处也很好,时不时会打个电话问候。

他到晶晶家挺放得开,去了之后陪舅舅舅妈打牌麻将,陪外婆外公聊天。

晶晶打心底觉得,他是在乎自己的,父母对他也很满意,她省很多心。

所以即便有时候和他闹不愉快,也不再像以前恋爱时那般任性傲娇,更愿意站在他的角度考虑问题,所以他们婚姻幸福度一直挺高的。

就像郭晓东和程莉莎,即使郭晓东木讷、不懂情调,但程莉莎依然视若珍宝。

其实在郭晓东心里,程莉莎无比重要,只是不善表达,这点从回娘家这个细节就能看到。

一年春节,郭晓东因为在上海拍戏太忙,没时间陪妻儿,但还是在正月初二请假一天,回到武汉丈母娘家团圆,按照湖北习俗,大年初二的确是回娘家的日子。

这是礼节,也是郭晓东对岳父岳母的爱和尊重,更能看出郭晓东对妻子的爱和重视。

当然丈母娘也对郭晓东很好,每次郭晓东来都会煮他爱喝的藕汤,并且满桌子都是郭晓东爱吃的菜,完全忽视程莉莎,这点让程莉莎没少吃醋。

但其实程莉莎心里是甜的,因为郭晓东和自己的父母相处融洽,这种幸福感远比玫瑰花、烛光晚餐来得更加强烈而持久。

其实重视老婆的娘家就是重视老婆,这点聪明的老公都知道。

陪她回娘家是爱她,哄她父母高兴更是爱她,这点女人非常受用。

所以,爱她就陪她回娘家,不要不情愿,不要走形式,走心!

用心对岳父岳母好,不仅长辈高兴,老婆也会因此而感激,会更加爱你,婚姻值得你去经营这些微小而确定的幸福。

有时间,带上孩子,带上真心,陪老婆回娘家!

-END-

情侣过年终极攻略:到底回谁家?


情侣过年终极攻略:到底回谁家?

我家在东北,

我老公家在西南,

每到过年前我们都会为回谁家过年争论个半天,

真的很伤感情啊...

第一次去他家的时候,

在山上盘了五六个小时,

刚开始欢欣鼓舞,风景真好。

然后看到无数个悬崖边被撞开的护栏,

体会了能把人甩出去的急弯。

然后,

我就开始怀疑人生顺便开始怀疑他了:

妈蛋,这是要把我弄到深山里卖了么?

结婚的时候,

当地的风俗是“送亲”,

就是女方父母要送姑娘去男方,

我妈晕车,

在山上还没转到一半,

吐的气吞山河,

老命都快丢了半条。

这简直就是用生命在赔姑娘啊...

想到这里,我都替我妈伤心。

那么问题来了

今年该回谁家过年?

我想着那山路弯弯头就痛啊...

自古忠孝两难全

恋爱双方,到底回谁家过年呢?

【只去男方家过年】

两家距离太远

男方家庭的传统必须是得在男方家过年

结婚、房子、车等的钱都是男方出

女方父母同意

当然

有的女生会自愿去男方家过年的

原因太多,大家自行琢磨

【只去女方家过年】

两家距离太远

男方倒插门

男方父母同意

还有就是真爱了

我爱你,你想去哪就去哪

【先去女方家再去男方家or先去男方家再去女方家】

时间充裕

双方提前商量好

今年是先去男方家吃年夜饭,再去女方家拜年

明年是先回女方家吃年夜饭,再去男方家拜年

毕竟

没有什么比得上在新年的G点

和自己另一半

一起守望来年更幸福

【各回各家】

这是直男癌和女权主义碰撞的结果

这是男女吵架后愤怒的结果

这是没有爱情,草草结婚了事的结果

这是两个完全自由主义者傲娇的选择

【双方家庭齐聚一堂】

双方父母关系好

两家距离不远

一年一次为主办方

这感情好

【带上双方父母去旅游】

资金充足

两家距离太远

双方父母身体健康

【小两口单独去旅游】

能搞定双方父母

资金充足

小吵怡情,大吵伤身

过年么,图的就是个喜庆祥和啊

远嫁的姑娘们

当初结婚时就得把这问题想清楚了啊

虽然你不是芈姝出嫁,一去不回

但总得考虑时间和金钱成本不是?

如果你为了“过年去哪儿”这样的问题伤筋动骨

一哭二闹三上吊

我只能说

以上几条,你都不用看了

直接去拿个红本本好了

为啥?

这个问题的争吵程度直接和两家人的关系亲疏成反比啊

你们争的越激烈

说明两家就越疏离

永远只从自己的角度出发啊

关系好的两家人根本不用争的好吗?

所以,在你眼里

你嫁的不是他

而是他的家啊

结婚后,怕什么


结婚后,最怕什么

毒舌女

01

有好多女人,觉得结婚了。就是找到了长期的饭票。嫁鸡随鸡嫁狗随狗。可以买买衣服啊,跟闺蜜逛逛街啊。然后潦草一生。

星期天上午,我接到我一个朋友的微信视频聊天。之前这个朋友没有结婚的时候,还挺喜欢捯饬自己的,可能由于结婚后,忙于许多琐事,就无所谓了,她是打算跟公公婆婆住在一起,然后家里好多事情都由婆婆打理,譬如洗衣做饭,带孩子啊,结婚之后,头几年,她在家里喂奶。

这是她生而为女人,唯一自豪的地方。她还有用途,就是喂奶。家里时常是几天一大吵,几天一小吵。而且每次吵架,老公都是向着人家妈。不向着她。

我一接到她视频,我了个去,就算是星期天,也不能把自己蓬头垢面成那个样子啊。头也没有梳,人还在被窝里。视频:“我昨晚跟我老公吵架了,他要跟我离婚。”

我说,第一,离婚之后,你去哪里,房子是人家的,第二,你已经好吃懒做好多年,谁接受你。第三,你没有社会生存能力。你依然会被社会抛弃。所以,我建议,女人是不能成为家庭主妇的,因为世事变化太快,到时候,万一老公抛弃你,你就如鹰失去了飞翔的能力。等死就是你唯一的节奏。

当然在中国这个国情里,家庭主妇是不被看好的一个行业,而且,我曾经也当过几年家庭主妇。

在那几年里,我也没有放弃自己,而且练的街舞,练的瑜伽,练的一手好书法,炒的一手好菜,好多家里的书又看了一遍。都是那个阶段开始的。甚至,我觉得后来的日子,才让我逐渐走上了平庸。因为没有过多的时间去打理自己的内在。

而且在美国这个行业,也算个正经的职业,好多家庭主妇可以聚会啊,烹饪啊,可以教育孩子啊。她们从来不把家庭主妇这个职业看成是一个闲职,而且还引以为傲。

可在中国呢,你本来就闲在家,你不赚钱,没有实现财务上的自由,你怎么实现话语权的自由。

其实家庭主妇是自我增值的最佳时期,可你偏偏这个时期放弃了自己。在这个最容易增值的一个时期,你放弃了自己。你就会像一支烟,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住,姑娘,你要活得和毒品一样,要么不能弃,要么惹不起。

02

李敖,当年说胡因梦,如果有个新女性,又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的,一定不是别人,是胡因梦。然后拼命的追人家。

她十八岁入台湾辅仁大学德文系,一入校即引起轰动,以至于当年与李敖传出婚讯之后,学校男生说“李敖抢走了我们全校男生的梦中情人。”

李敖说:真的女人是使你“硬件”、“软件”判然分明的。你一看到她,除了下面硬,浑身都软了。这样的女人,才算真的女人。胡因梦也算这种女人吧。

可婚后呢?两个人离婚的时候,媒体采访李敖。说胡因梦那么美,你怎么就跟人家离婚了呢?李敖说婚后的她,不怎么收拾自己了。甚至被媒体封杀后,一度沉沦。没有迷人的色彩了。

李敖当然是一个风流才子,当初他跟前妻离婚的时候,说他碰到了一个千分之千的女人。前妻就问他,那我呢。他说“你是百分之百的女啊。总之,你辩不过一个盗丘。

说到底,不论男人女人,爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才会有人重视。

03

我曾经提到我妈妈,在我上学的时期,放暑假的时候,我们同学们就会三五成群的坐车到我家里玩,然后她们统一的眼神告诉我:你妈妈好漂亮。你妈妈好年轻啊。

这在每个孩子上学时代也许是最大的褒奖,包括现在的孩子们,我上次去学校作为优秀家长演讲(我这个人在本市还是小有名气滴哈哈)。他们都跟我儿子说:“那是你姐姐吧。”儿子回来兴奋了好多天:说学校里好多天,一直都在议论我。说我不像他们这个年龄的孩子的妈妈,倒像是姐姐。

我这得感谢我妈妈,真的,小时候,我们还住在乡下。是那种平房,农村人基本都完全没有爱美的意识,可我妈妈出门的时候,鞋子总是一尘不染。裤子总是一条缝隙的很整齐,而且不涂脸,不出门,不收拾自己,不出门。这在我的印象中,真的记忆太深刻了。

包括我现在写文章,觉得两种女人能在我笔下有灵魂:一是那种魅力的,二是那种个性的。其他的都是白驹过隙,匆匆的。没有任何灵魂。因为她们本身就都很庸俗。尤其是已婚妇女。

岁月,带给庸者的仅仅是发皱的皮肤,但对于智者,还另外附赠一份积淀的魅力。所以,做女人,真的得潜心研制一款自己的魅力。无论你多大年龄,因为你总要跟世人交往。你不会离群索居。既然这样,就要让别人对你有仰慕。有羡慕。甚至有嫉妒,都是一份送给你的礼物。

因为,活着,你总不能像蚯蚓一般,曲张一下,就钻入泥土。有思想的人,本质就是不安。

04

我们看到杨绛和钱钟书恩爱了一辈子,他们是拿什么去抵抗那漫长的蝇营狗苟。

杨绛本来就是出名在钱钟书之前,而且婚后不断地自我提升,包括《围城》也有杨绛的一大半功劳。老了,都在写《我们仨》。杨绛老伴去世了,女儿也走了,三个留下了她一个人。在这种情况下,她依然坚持写作,提升自己,看书。

男人不会抛弃任何一个不放弃自己的女人,除非你自己放弃了你自己。

前一段时期读曹禺,说曹禺的第一任妻子是郑秀。是真正的大家闺秀。其父是南京高等法院的院长。这家庭,最后不也是被曹禺抛弃了。

为什么啊?婚后,不读书,不看报。曹禺天天在学习,忙于事业。郑秀就叫了一帮人在家打麻将。久而久之,曹禺就受不了。最终走上了离婚的道路。

女人提升自己,不是为了害怕被男人抛弃,而是,第一,作为女性,你活得像个女性,第二,就算离婚,男方没有任何资格提出。

05

没有哪个男人是你一辈子的保障,就算父母,他们养你,也是为了防老。养儿防老啊,如果你觉得婚姻是一个女人安生立命的根基,那你得看人脸色行事。

其实,婚姻本质上是合作和共飞,没有一个人可以落下。

徐婧拉下了,陈赫抛弃了她。李亚鹏落下了,王菲抛弃了他。因为她(他)们带着另外一个飞,真的会很累,很累。尤其是灵性上面的苦,那些咬紧牙关的灵魂。是别人用肉眼看不到的。

你要投资自己,男人才能把你当回事。

有人问我婚后,男人最喜欢什么样的女人,我开玩笑的说:我这样的。上次我去办事,碰到一个领导。他说要送我回家。我说,你家里离我家很远,不方便,我打个车就回了。他执意要送我。

车上,我开玩笑:是不是看上一个人,哪里都顺路。他说:“你这样的女人,你给我找一个不看上你的理由。不过纯属欣赏,我们这种人,只配欣赏你”。这真是他原话,这话比“特么,来,我们睡一觉吧”,更有催情作用。作为领导,真的会撩。

好了,关闭装逼模式,其实你们都知道,我原来是个人见人嫌的女人,因为我放弃了治疗。所以,现在我戒告所有女性朋友们,就算医院没有床位,也不能放弃治疗。

男人终究还是喜欢公主。所以,衣服穿好一点的、生活不要太克扣自己,有质量的女人,才能碰到有质量的男人,才能过上有质量的婚姻。

婚后,要打磨自己,现代婚姻需求的佐料太多。已经不是你所认为的日出而作,日落而息。作为女人,你不能活成只让男人有生殖冲动的女人。爱情会减少一个女人的心灵抵抗力,使人变得软弱,容易被摆布。

婚姻恰恰相反。

不挣扎,没有趣味的婚姻当然不费力。

我喜欢柴静的一句话:

就像叶子从痛苦的蜷缩中要用力舒展一样,人也要从不假思索的蒙昧里挣脱,这才是活着。