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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的离婚的女人怕什么?过年娘家回不去,婆家回不了!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
春节象征着阖家团圆。每逢春节,火车站、汽车站、飞机场、高速公路上挤满了赶着回家过年的人。
万家灯火,有人欢喜有人愁,有夫妻团圆,合家欢乐的,也有夫妻离婚,各散东西的。
春节之前的一段时间,往往是夫妻矛盾集中爆发的时期。看着别的家庭欢天喜地,夫妻间的会因对比,而让矛盾变得更加尖锐和紧张,一年中隐忍的情绪,会被瞬间点燃,酿出各种不可预料的后果!
尤其,选择在这个时候离婚的女人,会处于一个非常尴尬的境地:过年了,娘家回不去,婆家回不了,内心孤独,惶恐,感觉像是被全世界抛弃了一样,其心理受到的摧残甚于以往任何时期。
河北涿州的薛女士微信咨询说:
“我最近已经起诉离婚了,现在处于分居状态,我带着孩子生活。我今年32岁,跟老公结婚5年,有个男孩今年3岁。半年之前,我得知老公出轨了,跟老公的关系就一落千丈,非常紧张,那时就已经想要离婚了。2个月之前,老公突然打电话回来说,他春节不回家过年。借口说是在外谈笔项目,在外讨要一笔拖欠多年的旧账。我后来一打听,才知道,他在撒谎,他春节不回家,只是为了跟小三一起过年。
我无法承受这样的羞辱,直接起诉离婚。本以为这件婚姻,就此结束了。以后可以开展自己的生活了。但是,到前几天我才发现,一切没我想得那么简单。我试探着跟父母说我准备离婚的事,他们态度很坚决,说离婚是件很丢人的事,如果离婚了,就别回家过年,免得他们在村里人面前抬不起头。
而老公及婆婆那边一直要争取孩子的抚养权,我担心,带孩子去婆婆那边,孩子就无法回到我身边了。我现在娘家回不去,婆家不能去,只剩下自己。这以后的路还很长,感觉很迷茫。
这几天我一直在想,遇到一个渣男,遇到一个不好的家庭。算是自己倒霉吧。婚姻也有试错的时候。既然现在已经离婚离开了那个地方,就要开始新的生活。但我应该怎么往前走下去呢?”
很多离婚的女人,都和薛女士相同的处境。很多女人离婚后就一蹶不振,很是颓废。这样的生活早已违背离婚的目的——就是为了给自己争取更好的生活。如果离了婚,反而让自己一蹶不振,那才会真正的让别人笑话,让自己的父母在别人面前抬不起头。
女人,任何时候都要对自己负责,要独立自强,不要让别人看笑话。这样,即使离婚也能够尽快恢复,重新开始新的生活。只有你自己过得好了,才有能力扬眉吐气,让那些看你笑话,嘲笑你的人闭嘴。到时候娘家人,曾经的婆家人,才会对你刮目相看。
所以,对于离婚女人来说,甭管娘家婆家,自己有能力,有本事,独立撑起一片天,才是最大的能耐,最大的依靠。尤其新离婚的女人,要尽快地从离婚的阴影里走出来。永远记住,自己的独立自强才是最大的依靠,才是自己的安身立命之所!
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最近有不少姑娘在后台留言说,快过春节了,想到要和婆婆相处那么多天就心里发怵,希望我能写篇关于婆媳相处的攻略。我瞬间觉得背负了好多姑娘的幸福,不写对不起大家啊!
所以,这篇完全是干货帖。
虽然,很多姑娘说:老娘自己赚钱自己花,在家也没受过父母的气,凭什么要去哄她?我吃过她家一粒米吗?喝过她家一口水吗?
我想说:姑娘,你说的确实有道理,咱确实不是婆婆养大的,但婆婆纵有千般不是,可她毕竟给你生养了一个好老公啊!只要老公对咱不错,哄哄她你不吃亏。当然,如果她儿子对你百般冷漠,百般无情,那我支持你的想法。你跟她儿子关系都不好,何必再去哄他妈?
所以,这篇文章是写给很多想跟婆婆搞好关系,想跟老公搞好关系,想幸福快乐过个年,想以后生活矛盾少一点的姑娘的。还有一点就是平时不跟婆婆住在一起,只有过年才相处的姑娘。如果你们平时就天天在一起,我想过年差别应该不是很大,而住在一起也为婆媳相处增加了无数倍的难度。我是支持有条件不要住在一起的。
好了,言归正传:
1第一,看婆婆的性格。这个是关键,如果连婆婆的性格都没了解清楚,你做错的可能会非常非常大。不同的性格,决定你需要用不同的方式去跟她相处,很多姑娘说和婆婆关系不好,我一听详细过程,就想哀叹一句:姑娘啊!她不讨厌你才怪!
一位姑娘跟我说,她妈妈一直告诉她女人要贤惠要节俭,这样才能讨得老人家的喜欢。于是,她第一次上婆婆家,穿的全是旧衣服,希望给婆婆一种朴素踏实的印象,结果婆婆却嫌她土,到现在都看不起她。我问她婆婆是干吗的。她说以前是外企高层。我只能深深地叹了口气,姑娘,你听妈妈之前,好歹也自己分析一下嘛!
一般婆婆可以分为传统型和现代型婆婆。如果你婆婆属于那种传统型的,并且平时生活节俭。那过年时,最好把平时的审美观都抛弃了。穿得干净朴素一些,让她觉得让儿子跟你生活踏实。但如果婆婆是现代型的婆婆,那你可以和平时一样。
我婆婆属于现代型的婆婆。记得我们第一次全家出去旅游,无论先生给我买什么,我都很矜持地说不要。到了最后两天,婆婆问我:情情,为什么不要啊,你年纪轻,又清瘦,正是打扮的好年华啊!
我违心地说:太贵了,我舍不得买。(事实上,我是那种再贵也狠得下心的人,所以我是有多虚伪啊!)婆婆嗔怪地看了我一眼,很认真地对我说:“我这个儿子从来都喜欢好的,当然也希望你这个老婆穿好戴好,一个男人最大的体面,就是让老婆穿得光鲜,你看他爸爸从来都随便我买的。”
于是,当天晚上,我和先生横扫了所有商场,刷爆了两张信用卡。(还是没敢说真话,只说买了些东西。)
但,我每次去看婆婆,都不会打扮得过于花枝招展,而是以大方得体为大前提。这个前提其实是适用两种婆婆的。
有些姑娘特爱打扮,遇到的却是极为传统的婆婆,每次都打扮得性感妖娆去婆婆家,老人家就算嘴里不说,心里也是不满的。虽然爱美是我们的天性,但是为了以后一年的幸福快乐,我们就稍微迁就迁就老人家的审美。
2这招最老最俗,可是招数不怕旧,管用就行啊!对待婆婆最有用的一招就是:出手大方。
但这里有一个要点,你自己需要有钱有事业,如果你完全拿着老公的钱去做人情,很多婆婆是不会承你的情,甚至会认为你拿着她儿子赚的钱胡乱地花,这就是我为什么强烈建议姑娘们一定要有自己的经济基础,只有经济基础雄厚,说话才有底气啊!说难听点,你底气足了,想哄婆婆就哄,不想哄也有资本,一般婆婆对于有能力有出息的媳妇,包容心也会更大一些。
我很喜欢给老人家买东西,是发自内心地喜欢,因为我喜欢家和万事兴。刚开始的时候,我想给公公婆婆买些什么,先生总会对我说:我爸妈什么都不缺,他们自己的钱都花不完呢!婆婆也经常对我说:你们只要自己把日子过好就行,反正我们的钱也花不完。
但我还是买,根据他们的喜好买,只要婆婆说最近想买什么东西,只要我有空,我一定会去买给她。今年中秋的时候我打算送婆婆一个玉镯,先生说没必要的,我妈都这么大年纪了,她现在也不爱戴这些了。我白他一眼,你懂什么,并且要先生一定要不动声色地告诉婆婆,这镯子是我买的,不是他给我的钱。中秋的时候,我把一个苹果绿的镯子送给婆婆,告诉她其他首饰不戴没关系,但戴玉保平安,翡翠里的元素对人的身体啊精神啊都是非常好的。
第二天,先生对我说:我妈昨天给我打电话,把你狠狠地夸了一通,她说还是媳妇对我最好,叫我好好跟你过日子,别老出差,多陪陪你!
现在很多老人自己有养老金,积蓄也颇丰,他们根本不需要儿女给他们什么,但是没有人不喜欢收礼物,没有人不喜欢小辈对自己大方,和钱没关系,和态度有关。当她觉得你心里有老人,自然看你很顺眼。
不要舍不得给老人钱,大多老人都是一心盼着子女好的,你就算给他们再多,他们也舍不得花,也许又以压岁钱的形式给了你的孩子,或者都是存起来以后还是给你们的。就算他们没这样做,让他们过得好一点,也是应该的。
3第三,嘴巴甜。
我看到过很多姑娘,其实对老人都不差的,老人缺什么短什么,都会第一时间送上,有病有痛也是尽心照顾。就算嘴巴硬一点,心里也是孝顺善良的。可很多就是和老人处不好。
原因很简单,就是出在嘴巴上,我始终不理解,很多姑娘愿意任劳任怨,愿意付出奉献,就是这嘴巴永远说不出好话,生生把自己的付出打了折扣,甚至完全抵消,只是为了图嘴巴上的一时之快,何必呢?值得吗?
虽然我也理解那种有啥说啥的畅快感,但我们已经不是孩子,早就过了随心所欲的年纪,说话过一过大脑,那是必不可少的生活常识。
如果确实觉得自己不会说话,那就少开口,多微笑,不是有一句话叫“伸手不打笑脸人”吗?
如果你口才还可以,婆婆也没那么令你厌恶,那就说些好话逗她开心,她开心了,才不会给你添堵啊!再说得直白一点:好话不要钱的嘛!
以上三条你都能做到的话,我想不出意外你应该能过个和睦的好年了。不要觉得难,不要觉得不情愿,也就几天时间嘛!也许你会有意外的收获,也许从此你再也不用为婆媳关系烦恼了。
别等回不去了才珍惜
最容易挂嘴上,又最不容易做到的,就是“珍惜”二字。
其实,珍惜是一件挺不容易做到的事。
我想讲一个真实的故事,真实到令人心惊。
静莲曾是我最羡慕的女人,她的皮肤很白,个子也高,头发一直都染着最时髦的颜色,还是自然卷。她这个人很温柔,身上是一种让男人女人看了都觉得舒服的娴静气质。
她的柔和,是她先生给她的。
她也时常给我们讲,她先生如何爱她,包容她,让她从不缺钱,几乎所有的愿望都帮她实现。两个人很少吵架,要是有了什么冲突,他必定先让步。有烦恼,她只要一说,他先生就帮她梳理,解决。
一个女人,过成这样,能不柔和吗?
他们还有一个女儿,像小公主一样漂亮。
谁都想不到,她会出轨。
她说,就是因为生活太好了,完美无缺,所以她受不了了!
没天理了!当时她身边好多缺爱又心急火燎的大龄女青年,听她这么一说,纷纷觉得她疯了,说,你怎么不知道珍惜呢?
她想了想,反问:什么叫珍惜呢?
于是大家都无语了。
她和第三者,也就是她的上司的恋爱,发展得太迅速。干柴遇烈火,她完全失去了控制。
最后,他们决定各自离婚,将来永远在一起。
抱着死了都要爱的决心,她回去向先生摊牌。她的先生如五雷轰顶。
和别的女人不一样,办理离婚手续的时候,她不要女儿。原因是上司也有孩子,他希望只养一方的孩子。这个被爱情冲昏头脑的女人,已经爱到什么都听他的地步了。只要能和他在一起,她什么都不管不顾了!
从民政局出来,她不敢去看前夫的脸。
前夫最后拍了拍她的肩膀,说,你走吧!
她绝对想不到,她办完离婚手续之后,上司那边却一直没有行动。他总是对她说,我这边没有你那边那么简单,再等等吧!
“再等等吧!”“再给我一点时间!”这两句话,就成了那之后,他对她说得最多的话。
后来,上司的太太找到公司,当着同事的面羞辱了她一番。
她过去哪里受到过这样的对待呀!
她伤心大哭,上司却对她说:“要不,你辞职吧!”
于是她又听他的,辞职,每天在家里等他回来。两个人好的时候,还是那样好,但是每个星期,都要吵架。每次吵架,都是以这句话作为结束:
你再等等,你再等等。
这一等,就是四年。
这四年中,她的样子变化得太快了!
她没有那么白了,头发也暗淡无光,眼睛因为经常哭,而生出了两个大眼袋和黑眼圈。那种娴静的气质完全消失了。现在她浑身带着的,是浓浓的怨气。因为见到朋友就诉苦,朋友们都有点害怕见她了。
更可怕的是,上司并没有履行诺言,而是提出分手。他的理由是:你现在已经不是当初那个你了!
静莲疯了!
在经过了两天两夜的痛哭之后,她决定鱼死网破。
她买了硫酸,买了一把西瓜刀,放在车里。
然后开车去找上司。
四年的谎言不断重新浮现,她恨他恨得要咬碎牙齿。街道上如往常一样车水马龙,她一边流泪,一边开车。她要把他杀了!她真的要和他拼了!
中途,她改变了方向。
车开进了她曾经住过的小区。
她想最后去看看她的女儿。
前夫打开门的时候,差点没认出她来,眼前是一个歇斯底里、蓬头垢面、哭花了脸的女人。
她一走进家门,看见熟悉的一切,一把搂住女儿大哭了起来。
前夫觉得有点不对劲儿,就让她留下来休息休息。她说睡不着,前夫说,那就喝点红酒吧!
然后他们就坐下来喝酒,一杯又一杯,她终于在酒精的作用下,昏睡了过去……
前夫拿起她的车钥匙,下去帮她挪车,吃惊地看见那把雪亮的西瓜刀和可怕的硫酸。
他赶紧把那两样东西扔进垃圾桶。
故事的结尾,是前夫重新接纳了她。
他们复婚了。
很多人不理解他,他只说,我们过去曾是幸福的一家,她是我孩子的妈妈,不管曾发生过什么,我对她都有一种责任。看到她这样,我也很难过,现在如果我不这么做,她的人生就毁了!
尽管静莲再也回不到过去的状态了,但是,失而复得。这一次,她一定知道什么叫珍惜了。
就是这么一个百分百真实的故事,曾让我唏嘘不已。
可是,有多少人,失去以后,就再也回不去了?
谈谈婚姻中,女人对婆家和娘家的“自私”和“不孝”
上周末,我写了篇关于PAPI酱婚姻言论的文章,我在文章中是持欣赏她的观点。
因为我觉得她按照自己的心意在活,我在很多篇文章里都说过,我欣赏能活出自我,活得比我好的女人。
只是很多人,一边为世俗所累,一边无法逃离。
因为没有足够的勇气和底气,甚至因为自己无法跳出,而扭曲了心理,试图把所有过得好的女人拉到和自己同一水准。
所以,我写的时候,就知道一定会有人跳出来反驳的。
果不其然,文章一推送,有说我三观不正,威胁取关的;有骂我自私冷漠的,还有用孝道来绑架我的,可谓层出不穷。
最有趣的是一位深受婆媳关系困扰,以致影响夫妻关系的熟人,发微信批评我太自私太不孝了。
所以,今天我就想谈谈自私和不孝这两个话题。
当年我结婚的时候,我直接就说不办酒席,在我们小县城这种地方,遭受的压力和攻击,大家可以自行想象。
我妈那句“寡妇再嫁都比你风光”就是那时候产生的。
小县城的特色是什么?谁家有点事,不相关的人都会冒出来,挑拨的、怂恿的、出谋划策的,什么都有。
就我不小心听见的就有:
老C啊,你女儿太不孝了吧?你就没点办法?不听话你就揍她啊,揍到她听话为止。
老C啊,你可不能由着你女儿啊,这次由了她,你以后还有说话的份吗?
老C啊,现在的孩子太自私了,你说我们图什么,不就是给她们操办人生大事吗?
我妈本来就是没什么主见的人,别人一唆使,更加来劲,我记得当时关于孝道和自私,我们有过一场辩驳。
我说:
什么叫不孝?如果现在你要和我爸离婚,我说绝对不行,你离婚了让我面子让哪儿搁?这才叫不孝,因为你有追求幸福的自由,我只顾自己的面子,不顾你的感受。
如果你现在单身,你要嫁给A,我非得让你嫁给B,那才叫不孝,因为我非要把我自己的喜好,强加到你头上。
如果我结婚,非要你们陪房陪车陪嫁,而你们明明没这个能力,我却逼迫你们,这才叫不孝。
如果你晚年三餐不继,而我放任你挨饿,这才叫不孝。
我只是按照自己的观念,决定我自己的事,怎么就不孝了?我一不要你出钱,二不要你出力,我哪里不孝了?
最后一句,我说得气壮山河,我妈想了半天,没找到反驳的词,只嘀咕了一句:就不该让你学法律,伶牙俐齿,我说不过你。
然后她突然想到了什么:
你不办酒席,让别人怎么看我?我以后出去戴个乌龟壳算了,没脸见人了,你让父母没面子,就是自私。
我说:
我一没有作奸犯科,二没有伤天害理,三没有无耻啃老,怎么就让你没面子了?
你知道什么叫自私吗?
非得强迫别人在别人自己的事情上,必须按照自己的意志去做,那才叫自私。
因为眼里只看见自己的需求,看不见别人的意愿,这才叫真正的自私。
哪怕这个别人是自己的子女,也一样,最典型的一句就是我这样做是为了你好,难道人家这样做就是为了让自己不好吗?
但事实上,我也清楚,在小县城里这样做,我父母确实会承受一定的非议。
只是我更明白,倒不是我对不办婚礼有多坚持,而是我把它看成一种争取独立的象征。
如果这件事在她们的高压下妥协了,以后事业工作要不要妥协?生孩子要不要妥协?没完没了了!
而且,每个人都要自己去面对外界的声音,不能因为自己内心不强大,无法面对外界的声音,就转而去逼迫别人。
而最最关键的一点就是:
我很早之前就明白,什么非议,什么指责,当你自己过好了,什么声音都会自动消失。
记得清明节那次,我们带着灵宝回老家,那些阿姨婶婶见我们回来,无比亲切热情。
一路走回去,一路招呼过去的,先生偷偷和我说:如果我是你,我就每个星期都回来,这种感觉真是太好了。
我没好气地白了他一眼:我没这么无聊,别人排斥我,我不会太在意,别人欢迎我,我也不会太得意。
但我妈不同,她很在意,一堆人对她说:
老C啊,你这是返老还童了吗?怎么一下子年轻这么多啊!
老C啊,你到底吃了什么啊,怎么越活越年轻了啊!
我妈笑得嘴都合不拢:哪里哪里,我就是享女儿女婿的福,啊哈哈!
大家说是啊,你女儿女婿真是孝顺,你看你现在的日子过得,哎呀,果然是生女儿好啊!
其实,当年说我不孝的也是这些阿姨婶婶,现在说我特别孝顺的还是这些阿姨婶婶,我相信若是我哪天离婚了,说我丢父母脸的,还是这些阿姨婶婶。
如果我很在意她们怎么说,日子就不用过了,所以我选择倾听自己内心的声音,而不是外部的评价。
但我的生活方式就一定正确,一定很好吗?也不见得。
因为每个人喜欢的生活不同,观念也不同。
我有一位闺蜜,就特别注重亲情,她老公也喜欢亲戚之间多走动,他们两边亲戚都很不错。
所以几乎每个周末,他们就是在和不同的亲戚聚会,热热闹闹的两大家子。
我的生活让她去过,她会觉得无比冷清不适应,她的生活让我来过,我也会觉得太烦了。
只是两家父母都通情达理的已经为数不多,两边所有亲戚都知书达理的更是凤毛麟角,才有了这么多女性苦苦在婚姻里挣扎,为各种关系疲惫不堪而已,仿佛是一头困兽,希望挣破那个牢笼。
真正不孝,是由着父母公婆折腾,毁了你的生活,陷他们于不义。
真正的自私,是阻止别人按照自己的心意而活,非要人家按照你的心意而活。
这两点,是每个女人必须明白的事,前者是要你意志坚定,不受他人干扰,后者是要你明白界限,不去干涉他人。
破茧而出,需要一番挣扎和努力,凤凰涅槃,需要浴火重生,没有一种新生是不伴随着辛苦和努力的。
追求自我的过程中,必然会有非议和阻力,只看你内心是否足够强大,决心是否足够坚定。
放眼几十年前,如果有谁提出不想和公婆同住,而要单住的,会被视为大不孝;
可是几十年后的今天,这已经成为一种趋势,所以再过几十年,当90后00后成为公婆和岳父母的时候,也许各回各家也会成为趋势。
因为这一代都更注重自我,注重自己的感受,不会在乎外界的声音。
甚至那时候所谓外界的声音也都是90后00后发出的,可能都是一片赞同的声音。
我们现在所经历的,不过是过程而已,谁也阻挡不了历史的车轮滚滚向前,更阻挡不了内心真实的声音。
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回一次娘家,花了半个月工资”为什么女人婚后,都不敢常回娘家
每一个嫁出去的女儿,回到娘家都成了客人,特殊的客人。
若不带上点特殊的礼物,都不好意思回去,毕竟,那一双双眼睛在盯着你看。除非独生女,爸妈只有她一个孩子。父母并不在意女儿有没有带礼物,只要常回家看看就行。
但非独生女就不是这样,若两手空空回家,那一定是会遭嫂子或者弟媳冷嘲热讽的。要是多住一两天,那脸色都会变了,好像吃的是她的大米。然而实际上,公婆在的大家庭,往往都是公婆在养家。
媳妇在婆家越做越大,女儿在娘家越做越小。
因为,媳妇成了自家人,女儿成了外人,泼出去的水了,收不回来。
想要在娘家待遇好一点,没有什么办法,唯有两点:掏钱,少说话。
掏钱,很好理解,上下打点了,谁都高兴。
少说话,就是说让你别插手娘家的事情,说多了哥嫂,弟弟弟媳有意见,埋怨你指手画脚。
你的出发点原是好的,不过是想多关心娘家的事,可别人不领情。你就要懂得,多看少说,回家就当客人,吃饱就走,这个情分就尽到了。
林梅自从结婚后,都不敢常回娘家了。原因很现实,也跟许多姐妹一样,羞于开口,可却又是真真实实的现实。
“回一次娘家,花了半个月工资。”林梅说。
“我都不好意思说出来,担心被娘家人知道了,多心,觉得我小气,舍不得花钱一样。可事实上,我确实很心疼钱。”
林梅的工资并不高,不过就是比上不足比下有余而已。好在老公的工资稍微高一点,可在大城市里生活,房价高,消费高,压力挺大。
可这种压力,却没人能理解,生活在小城镇的人,总以为一万块的收入很高,然而事实上,一万块在大城市,只是刚好解决温饱线而已。
矛盾源于不理解。
你也不可能无休止地跟别人解释。懂你的人无需解释,不懂你的人,你再怎么解释都无用。
林梅的娘家人口多,除了父母,还有弟弟弟媳,侄子侄女,弟弟结婚早,生孩子也早。
而林梅毕业以后,还工作三四年才结的婚。每次回家,都免不了带上各种礼物,最多的就是衣服,给爸妈买的,给侄子侄女买的。
弟媳有一次微信跟林梅聊天,让侄女跟她聊。弟媳开着语音,以为林梅听不见,其实,她都听得真真切切的。
弟媳教女儿让姑姑给她买衣服,林梅不好拒绝,觉得孩子还小,自己又是唯一的姑姑,于是就买了两条裙子回去。
逢年过节,给全家红包,加上礼物,走亲访友,每去一位长辈家里,就要给长辈红包。整个节日下来,花去了林梅半个月的工资,一点都不夸张。
穷人最怕过节,过节也是过劫。
每到大大小小的节日,妈妈打电话喊她回去,林梅总是说忙,没空回去为由推脱掉了,也就端午、中秋国庆和春节才回去。
虽说为人子女常回家看看是本分,但,家庭复杂,人口众多的家庭,又是“红包文化”的习俗,对于女儿来说,走的不是亲戚,是钱。
谁的钱是很好挣的呢?更何况,林梅刚刚买了房子,身上欠一屁股的外债,每个月还要还房贷,一边要省钱下来给债主还钱,一方面又要维持家庭开支,还得计划三五年后买车。
这都是压力。
女人结婚后,不想回娘家,总结起来,无非这三点原因:
第一:花钱太多,舍不得
就像林梅一样,逢年过节,回一趟娘家花去一半的工资,一点都不夸张,还有更严重的,花去一整个月工资的都有,在北方地区,红包给的重,每个至少包200起,有些年纪大一点的,还要包1000起。
只见收者笑,不见掏者哭。
所以,很多人,能不回就不回去了,为了省钱。
嫁出去的女儿,泼出去的水,收不回来了。
回到娘家就是客人,可又是个尴尬的客人,娘家里都是自己的至亲,人际关系复杂。每当女儿回家,妈妈都免不了跟女儿诉苦,说儿媳如何对她不好,如何吃苦受罪。
每当听到这些话,做女儿的心里都难受,脾气大一点的,恨不得找嫂子或者弟媳去理论。
这样一来,婆媳关系就影响了姑嫂关系。婆媳关系不好的,往往姑嫂关系也不好。
一边是自己的父母,一边是哥嫂,弟弟弟媳,手心手背都是肉,帮不帮妈妈都成了个问题,女儿的地位很尴尬。
管了父母的事情,哥嫂觉得你指手画脚,你不过是个外人,不管嘛,看着妈妈难受,又不是滋味。
索性,很多女人选择逃避,眼不见,心不烦,装聋作哑,不回去,当作什么都不知道。
第三:走亲访友,拖儿带女,实在劳累
孩子小的那几年,出门就是一场考验,需要带一大堆东西。走亲访友,拖儿带女,实在劳累。
每一次出门,都跟搬家一样,孩子在路上还会闹腾,小孩累,大人也累。
所以,结婚后女人大多不想出门,哪都不想去,是怕麻烦。
婚姻好不好,回趟娘家就知道
朋友晓旭是个幸福的外地媳妇。
她是兰州人,和老公杨升定居在武汉,婚后尤其是有孩子以后,回娘家的次数用一个手可以数得过来,也并不是不想回,就是太忙。
今年他们打算在十二月份的时候回娘家,像往年一样,每次确定行程之后,老公总会提前很长时间开始张罗,要给岳父岳母亲戚们带什么礼物。
双十一的时候,他问晓旭,岳父岳母一般穿多大的衣服,他想给两老买保暖衣,这不是老公第一次为自己的父母着想,但晓旭还是为他的贴心而感动。
到了丈母娘家,他会主动和亲戚们聊天,即使有时候听不太懂,也会认真听。而不是像有些女婿对长辈们聊的话题不感兴趣,坐在一边玩手机、打游戏。
陪岳父岳母散心,或者走亲戚串门,他都非常乐意参与,即使对当地不是很熟,也常常是跑前跑后。
晓旭告诉我,她觉得很欣慰,远嫁让她心里对父母总有歉疚,但老公对父母的好,让她觉得释然很多。
婚姻好不好,回趟娘家就知道了。
像晓旭老公,花心思为娘家人准备礼物,尽力去和娘家人沟通相处,而不是毫不在意,或者局促不安。
这本身就是为老婆分担孝敬父母的责任,体谅老婆的不容易,尽力弥补不在跟前尽孝的亏欠。
其实从她老公对她父母的重视就可以看出,是老公对晓旭的重视。
即使没有大富大贵,但婚后老公总是想把最好的东西给晓旭,争吵时总是老公先认错,这也是为什么晓旭为家庭费尽心思还乐此不疲。
回娘家不仅是感恩父母,也是对老婆为家庭付出表示感激,更是爱老婆的表现。
之前在一档情感类节目中,看到过一对小夫妻,结婚七年,妻子觉得越过越心寒,感觉有些过不下去。
老公对她越来越冷淡,两个人在家可以一整天不说话,不管孩子、不做家务,出去玩到凌晨两三点也是经常的事。
在诉说那些不和谐的细节时,其中有一点就是,结婚多年,老公就去老婆娘家三次,包括第一次见父母。
每次要回娘家,他就找各种借口不陪老婆回,嫌弃丈母娘家太偏僻,车到不了。
老婆回娘家总是大包小包,还得牵孩子,每次路上遇到熟人,总会问她“老公又没回来吗”,她只能尴尬地笑笑,说他太忙。
最近的一次是父母要收稻子,老婆想让老公回去帮帮父母,老公则借口腰不好做不来这个事情而拒绝。
这样的状况,看得局外人都觉得有些气愤。
丈母娘家住的偏僻根本就不能成为借口,反而因为两老住得偏僻,会觉得寂寞,作为儿女的更应该回娘家走动,这样才会让父母感觉到体己。
这个老公根本就没有考虑到父母是老婆最敬爱的人,不重视她的父母其实也就是不重视她,会让她觉得在家里受到冷落,甚至会觉得为家里的付出根本不值得。
对于婚姻好的人来说,你牵挂的就是我牵挂的,我和你共同分担照顾父母的责任。
闺蜜李蓓有一个难搞的妈,有时候她自己都挺头疼的,还好老公大度、不计较。
婚前老公冯阳家里条件一般,丈母娘一直有些看不起他,连带看不起他的父母,说他的父母懒,不为儿女考虑。
冯阳脑子灵活,也勤快,这几年赚点钱,丈母娘开始对他也不一样了。
但李蓓生小孩,她妈借口要照顾儿媳妇,没帮忙带一天孩子。
李蓓回娘家,妈妈也很少帮抱孩子,还时不时抱怨李蓓婆婆的不是,说她婆婆不会做事,其实婆婆还挺好的,只是不太会说场面话。
冯阳知道丈母娘挑剔自己,心里肯定对她有芥蒂,但从没表现出来,一直都很尊敬丈母娘,对她很好。给他自己父母买保险时,也会给丈母娘买。
逢年过节除外,平时有时间就陪李蓓回娘家,结婚多年,每次回来都不空手。每次去丈母娘家,都尽力帮忙,有时候还下厨做饭给两老吃。
如果不是因为李蓓,老公别说给丈母娘脸色看,估计根本不会理会她,因为爱她,因为他自己的责任心,才对丈母娘好。
恐怕没有多少人能忍受吧,有些女婿即使丈母娘对他掏心掏肺,依然冷漠相对,当然他也不会收获好的婚姻。
李蓓很感谢老公一直能对自己的父母好,老公对她更多的是心疼,他觉得世上除了他没人能更爱他老婆了。
正是因为两人的互相体谅,所以即便穷过、难过,日子一直都和和美美的。
好的婚姻,就是不管丈母娘好不好,老公都会陪老婆回娘家,因为爱她,所以也对她的父母好。
现在很多小家庭已经开始讨论去哪边过年了吧。
表妹晶晶和老公就讨论过这个问题,他们其实比较好解决,俩家都是一个县的,所以商量的结果,三十上午在娘家吃完团圆饭,再赶去婆家。
她老公说的一句话让她感动不已,他说到时候在丈母娘家他来做饭,晶晶帮忙打下手就行。
第一次去晶晶家,就帮她妈修了两个烧水壶,一个取暖器。和父母相处也很好,时不时会打个电话问候。
他到晶晶家挺放得开,去了之后陪舅舅舅妈打牌麻将,陪外婆外公聊天。
晶晶打心底觉得,他是在乎自己的,父母对他也很满意,她省很多心。
所以即便有时候和他闹不愉快,也不再像以前恋爱时那般任性傲娇,更愿意站在他的角度考虑问题,所以他们婚姻幸福度一直挺高的。
就像郭晓东和程莉莎,即使郭晓东木讷、不懂情调,但程莉莎依然视若珍宝。
其实在郭晓东心里,程莉莎无比重要,只是不善表达,这点从回娘家这个细节就能看到。
一年春节,郭晓东因为在上海拍戏太忙,没时间陪妻儿,但还是在正月初二请假一天,回到武汉丈母娘家团圆,按照湖北习俗,大年初二的确是回娘家的日子。
这是礼节,也是郭晓东对岳父岳母的爱和尊重,更能看出郭晓东对妻子的爱和重视。
当然丈母娘也对郭晓东很好,每次郭晓东来都会煮他爱喝的藕汤,并且满桌子都是郭晓东爱吃的菜,完全忽视程莉莎,这点让程莉莎没少吃醋。
但其实程莉莎心里是甜的,因为郭晓东和自己的父母相处融洽,这种幸福感远比玫瑰花、烛光晚餐来得更加强烈而持久。
其实重视老婆的娘家就是重视老婆,这点聪明的老公都知道。
陪她回娘家是爱她,哄她父母高兴更是爱她,这点女人非常受用。
所以,爱她就陪她回娘家,不要不情愿,不要走形式,走心!
用心对岳父岳母好,不仅长辈高兴,老婆也会因此而感激,会更加爱你,婚姻值得你去经营这些微小而确定的幸福。
有时间,带上孩子,带上真心,陪老婆回娘家!
-END-
情侣过年终极攻略:到底回谁家?
情侣过年终极攻略:到底回谁家?
我家在东北,
我老公家在西南,
每到过年前我们都会为回谁家过年争论个半天,
真的很伤感情啊...
第一次去他家的时候,
在山上盘了五六个小时,
刚开始欢欣鼓舞,风景真好。
然后看到无数个悬崖边被撞开的护栏,
体会了能把人甩出去的急弯。
然后,
我就开始怀疑人生顺便开始怀疑他了:
妈蛋,这是要把我弄到深山里卖了么?
结婚的时候,
当地的风俗是“送亲”,
就是女方父母要送姑娘去男方,
我妈晕车,
在山上还没转到一半,
吐的气吞山河,
老命都快丢了半条。
这简直就是用生命在赔姑娘啊...
想到这里,我都替我妈伤心。
那么问题来了
今年该回谁家过年?
我想着那山路弯弯头就痛啊...
自古忠孝两难全▼
恋爱双方,到底回谁家过年呢?
【只去男方家过年】
❤
两家距离太远
男方家庭的传统必须是得在男方家过年
结婚、房子、车等的钱都是男方出
女方父母同意
当然
有的女生会自愿去男方家过年的
原因太多,大家自行琢磨
【只去女方家过年】
❤
两家距离太远
男方倒插门
男方父母同意
还有就是真爱了
我爱你,你想去哪就去哪
【先去女方家再去男方家or先去男方家再去女方家】
❤
时间充裕
双方提前商量好
今年是先去男方家吃年夜饭,再去女方家拜年
明年是先回女方家吃年夜饭,再去男方家拜年
毕竟
没有什么比得上在新年的G点
和自己另一半
一起守望来年更幸福
【各回各家】
❤
这是直男癌和女权主义碰撞的结果
这是男女吵架后愤怒的结果
这是没有爱情,草草结婚了事的结果
这是两个完全自由主义者傲娇的选择
【双方家庭齐聚一堂】
❤
双方父母关系好
两家距离不远
一年一次为主办方
这感情好
【带上双方父母去旅游】
❤
资金充足
两家距离太远
双方父母身体健康
【小两口单独去旅游】
❤
能搞定双方父母
资金充足
▼
小吵怡情,大吵伤身
过年么,图的就是个喜庆祥和啊
远嫁的姑娘们
当初结婚时就得把这问题想清楚了啊
虽然你不是芈姝出嫁,一去不回
但总得考虑时间和金钱成本不是?
如果你为了“过年去哪儿”这样的问题伤筋动骨
一哭二闹三上吊
我只能说
以上几条,你都不用看了
直接去拿个红本本好了
为啥?
这个问题的争吵程度直接和两家人的关系亲疏成反比啊
你们争的越激烈
说明两家就越疏离
永远只从自己的角度出发啊
关系好的两家人根本不用争的好吗?
所以,在你眼里
你嫁的不是他
而是他的家啊
结婚后,怕什么
结婚后,最怕什么
毒舌女
01
有好多女人,觉得结婚了。就是找到了长期的饭票。嫁鸡随鸡嫁狗随狗。可以买买衣服啊,跟闺蜜逛逛街啊。然后潦草一生。
星期天上午,我接到我一个朋友的微信视频聊天。之前这个朋友没有结婚的时候,还挺喜欢捯饬自己的,可能由于结婚后,忙于许多琐事,就无所谓了,她是打算跟公公婆婆住在一起,然后家里好多事情都由婆婆打理,譬如洗衣做饭,带孩子啊,结婚之后,头几年,她在家里喂奶。
这是她生而为女人,唯一自豪的地方。她还有用途,就是喂奶。家里时常是几天一大吵,几天一小吵。而且每次吵架,老公都是向着人家妈。不向着她。
我一接到她视频,我了个去,就算是星期天,也不能把自己蓬头垢面成那个样子啊。头也没有梳,人还在被窝里。视频:“我昨晚跟我老公吵架了,他要跟我离婚。”
我说,第一,离婚之后,你去哪里,房子是人家的,第二,你已经好吃懒做好多年,谁接受你。第三,你没有社会生存能力。你依然会被社会抛弃。所以,我建议,女人是不能成为家庭主妇的,因为世事变化太快,到时候,万一老公抛弃你,你就如鹰失去了飞翔的能力。等死就是你唯一的节奏。
当然在中国这个国情里,家庭主妇是不被看好的一个行业,而且,我曾经也当过几年家庭主妇。
在那几年里,我也没有放弃自己,而且练的街舞,练的瑜伽,练的一手好书法,炒的一手好菜,好多家里的书又看了一遍。都是那个阶段开始的。甚至,我觉得后来的日子,才让我逐渐走上了平庸。因为没有过多的时间去打理自己的内在。
而且在美国这个行业,也算个正经的职业,好多家庭主妇可以聚会啊,烹饪啊,可以教育孩子啊。她们从来不把家庭主妇这个职业看成是一个闲职,而且还引以为傲。
可在中国呢,你本来就闲在家,你不赚钱,没有实现财务上的自由,你怎么实现话语权的自由。
其实家庭主妇是自我增值的最佳时期,可你偏偏这个时期放弃了自己。在这个最容易增值的一个时期,你放弃了自己。你就会像一支烟,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住,姑娘,你要活得和毒品一样,要么不能弃,要么惹不起。
02
李敖,当年说胡因梦,如果有个新女性,又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的,一定不是别人,是胡因梦。然后拼命的追人家。
她十八岁入台湾辅仁大学德文系,一入校即引起轰动,以至于当年与李敖传出婚讯之后,学校男生说“李敖抢走了我们全校男生的梦中情人。”
李敖说:真的女人是使你“硬件”、“软件”判然分明的。你一看到她,除了下面硬,浑身都软了。这样的女人,才算真的女人。胡因梦也算这种女人吧。
可婚后呢?两个人离婚的时候,媒体采访李敖。说胡因梦那么美,你怎么就跟人家离婚了呢?李敖说婚后的她,不怎么收拾自己了。甚至被媒体封杀后,一度沉沦。没有迷人的色彩了。
李敖当然是一个风流才子,当初他跟前妻离婚的时候,说他碰到了一个千分之千的女人。前妻就问他,那我呢。他说“你是百分之百的女啊。总之,你辩不过一个盗丘。
说到底,不论男人女人,爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好,那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面:你有价值,你的付出才会有人重视。
03
我曾经提到我妈妈,在我上学的时期,放暑假的时候,我们同学们就会三五成群的坐车到我家里玩,然后她们统一的眼神告诉我:你妈妈好漂亮。你妈妈好年轻啊。
这在每个孩子上学时代也许是最大的褒奖,包括现在的孩子们,我上次去学校作为优秀家长演讲(我这个人在本市还是小有名气滴哈哈)。他们都跟我儿子说:“那是你姐姐吧。”儿子回来兴奋了好多天:说学校里好多天,一直都在议论我。说我不像他们这个年龄的孩子的妈妈,倒像是姐姐。
我这得感谢我妈妈,真的,小时候,我们还住在乡下。是那种平房,农村人基本都完全没有爱美的意识,可我妈妈出门的时候,鞋子总是一尘不染。裤子总是一条缝隙的很整齐,而且不涂脸,不出门,不收拾自己,不出门。这在我的印象中,真的记忆太深刻了。
包括我现在写文章,觉得两种女人能在我笔下有灵魂:一是那种魅力的,二是那种个性的。其他的都是白驹过隙,匆匆的。没有任何灵魂。因为她们本身就都很庸俗。尤其是已婚妇女。
岁月,带给庸者的仅仅是发皱的皮肤,但对于智者,还另外附赠一份积淀的魅力。所以,做女人,真的得潜心研制一款自己的魅力。无论你多大年龄,因为你总要跟世人交往。你不会离群索居。既然这样,就要让别人对你有仰慕。有羡慕。甚至有嫉妒,都是一份送给你的礼物。
因为,活着,你总不能像蚯蚓一般,曲张一下,就钻入泥土。有思想的人,本质就是不安。
04
我们看到杨绛和钱钟书恩爱了一辈子,他们是拿什么去抵抗那漫长的蝇营狗苟。
杨绛本来就是出名在钱钟书之前,而且婚后不断地自我提升,包括《围城》也有杨绛的一大半功劳。老了,都在写《我们仨》。杨绛老伴去世了,女儿也走了,三个留下了她一个人。在这种情况下,她依然坚持写作,提升自己,看书。
男人不会抛弃任何一个不放弃自己的女人,除非你自己放弃了你自己。
前一段时期读曹禺,说曹禺的第一任妻子是郑秀。是真正的大家闺秀。其父是南京高等法院的院长。这家庭,最后不也是被曹禺抛弃了。
为什么啊?婚后,不读书,不看报。曹禺天天在学习,忙于事业。郑秀就叫了一帮人在家打麻将。久而久之,曹禺就受不了。最终走上了离婚的道路。
女人提升自己,不是为了害怕被男人抛弃,而是,第一,作为女性,你活得像个女性,第二,就算离婚,男方没有任何资格提出。
05
没有哪个男人是你一辈子的保障,就算父母,他们养你,也是为了防老。养儿防老啊,如果你觉得婚姻是一个女人安生立命的根基,那你得看人脸色行事。
其实,婚姻本质上是合作和共飞,没有一个人可以落下。
徐婧拉下了,陈赫抛弃了她。李亚鹏落下了,王菲抛弃了他。因为她(他)们带着另外一个飞,真的会很累,很累。尤其是灵性上面的苦,那些咬紧牙关的灵魂。是别人用肉眼看不到的。
你要投资自己,男人才能把你当回事。
有人问我婚后,男人最喜欢什么样的女人,我开玩笑的说:我这样的。上次我去办事,碰到一个领导。他说要送我回家。我说,你家里离我家很远,不方便,我打个车就回了。他执意要送我。
车上,我开玩笑:是不是看上一个人,哪里都顺路。他说:“你这样的女人,你给我找一个不看上你的理由。不过纯属欣赏,我们这种人,只配欣赏你”。这真是他原话,这话比“特么,来,我们睡一觉吧”,更有催情作用。作为领导,真的会撩。
好了,关闭装逼模式,其实你们都知道,我原来是个人见人嫌的女人,因为我放弃了治疗。所以,现在我戒告所有女性朋友们,就算医院没有床位,也不能放弃治疗。
男人终究还是喜欢公主。所以,衣服穿好一点的、生活不要太克扣自己,有质量的女人,才能碰到有质量的男人,才能过上有质量的婚姻。
婚后,要打磨自己,现代婚姻需求的佐料太多。已经不是你所认为的日出而作,日落而息。作为女人,你不能活成只让男人有生殖冲动的女人。爱情会减少一个女人的心灵抵抗力,使人变得软弱,容易被摆布。
婚姻恰恰相反。
不挣扎,没有趣味的婚姻当然不费力。
我喜欢柴静的一句话:
就像叶子从痛苦的蜷缩中要用力舒展一样,人也要从不假思索的蒙昧里挣脱,这才是活着。