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“丧偶式伴侣”竟换来被抛弃?爱情里这种女人活的累!

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 快餐式爱情】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的“丧偶式伴侣”竟换来被抛弃?爱情里这种女人活的累!,欢迎阅读与收藏。

生完孩子,老公“不见”了

学员情况:

我今年已经35岁了,有一个儿子和一个女儿,因为老公工作特别忙,所以我做起了全职太太,在家里带孩子。

我们在一起都是需要我照顾他,我也并不排斥,而且我们两个人能走到结婚可能也是因为我什么都顺着他。

但是当我把更多的精力放在了孩子身上的时候,他就开始和我吵架。

他说也试图用给我买吃的,送我喜欢的东西来引起我对他的注意,但我的精力始终都在孩子身上,让他很失望。

可是我每天都任劳任怨的在家照顾孩子,难道这个道理他不懂吗?他轻轻松松做甩手掌柜,我自己忙里忙外,难道这是我一个人的孩子吗?

之后他就开始每天很晚回家,我和他说话他也是爱答不理。

有一次我实在忍无可忍了,我承认我说话很难听,我质问他:“你每天不回家,是出去找女人了吧。还说自己在家得不到温暖,你可真会给自己打掩护。”

他特别生气,开始和我冷战分居,我感觉话确实说重了,再加上我是一个特别怕冷战的人,我就和他低头道歉,然后尽力解释,可是他根本听不进去。

现在他一直想要离婚,说和我一刻也过不下去了,他是不是真的外面有人了?我该怎么办?

2

你越“无情”,他越“听话”

咨询师分析:

其实,你们两个人在一起的模式更像是“母子”,而不是“夫妻”,一段需要你时时刻刻哄着顺着的婚姻是不健康的,时间久了你会很累。

在对方出现了问题,情绪反反复复的时候,是他正在犹豫和思考的时候,这时如果你一直用怀疑去干扰、纠缠,会更让他感到压力。

这时候我们应该做的是退回来,不要太靠近对方,拉远彼此的距离。

千万不要担心你退回来对方会放弃你,人总是会更担心即将逝去的东西。

所以你的退后,只能让对方更紧张你,就算他没有之前的那种热情,但起码不会再更加的远离你。

婚姻中遇到了感情问题,往往是有一方产生了很多的不满。

我们需要思考的并不是要知道他是不是出轨了,去找到证据证明他外面有人,而是去了解他为什么不满,哪里不满。

当对方看到了你变得更安静的时候,他就会有空间去思考你们到底有没有严重到要离婚的地步。

当你对方又看到你变得更好更优秀的时候,他就会遗忘之前的不愉快,转而把心思放在你身上,重新回到你的身边。

3

“丧偶式婚姻”如何自救?

学员蜕变:

●1、正视症结,柔和处理

你们两个每天在一起却无话可说,其中有什么原因呢?

他每天就算郁闷地多抽几包烟,都不愿意和你谈烦心事,这是为什么呢?

其实大部分原因在于,在以往的生活中,他曾经想好好和你沟通烦心事的时候,对你有过期望。

他希望从你这里得到一些能让他舒服的反馈,可以跟他在互动中形成良性的沟通,然而并没有成功。

就像帆帆和他老公一样,男人曾经试图用各种方法引起你的注意,但是你的反馈是无视和指责,和你互动的结果,往往是不欢而散。

所以,这就给他一种思维,和你沟通等于无法解决问题并达不到良性循环,关心你并不能得到相应的回报。

接下来,为家里做的任何事他都会认为是“责任”给他的压力,所以他所做的事情等于你给的压力,逻辑关系就形成了。

如果想让对方“真心悔过”,你更应该思考的是,怎么样能促使对方愿意“真心悔过”,这才是本质,而不是埋怨、指责、怀疑,然后期望他突然良心发现然后改变。

帆帆提出和老公暂时分开一段时间,给了老公很多的空间去整理消化。

再加上自己也开始了工作,变得大方干练,老公渐渐地开始每天对她嘘寒问暖,还总会找借口想去找她。

其实就是这样,爱情和幸福从来都不是靠男人给的,而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。

当你活出了自己的精彩,就算眼前的这个人不爱你了,还是会有人争着抢着对你好。

●2、脱离“受害者思维”

婚姻,对于每一个选择踏入婚姻的人来说,都是一种考验,真正拖垮婚姻的,有的时候不是别人,而是自己的这种“受害者思维”。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害?

你可以做一个受害者,将所有问题都放在对方身上,在控诉对方的过程里,不断发泄永远也发泄不完的怨恨。

也可以,从“我”出发,去想想这一切糟糕现实的背后,究竟发生了什么?“我”在其中又扮演了怎样的角色,糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗?

如此,才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段,从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

当我们脱离这种思维怪圈以后,就可以足够客观的看待自己的婚姻,而不是默默的指责对方,攻击自己。

毁掉你的,永远不会是婚姻和伴侣本身,而是你对待婚姻的态度。

●3、与其抱怨,不如改变

人不是只有谈恋爱时才要好看,要保持完美,而是一生都要这样。

结婚了,你还是你,你依然要去买化妆品和好看的衣服,去健身房做瑜伽普拉提,去看公开课听专业课。

你要把自己经营得貌美如花,清爽怡人,秀外慧中,没有一个男人愿意审丑,你变着法地活得美,老公的爱才可能一直一直开不败。

魅力是一块能量巨大的磁石,会让别人身不由已地被你吸引。

能保持魅力的女人,才有主动权,才不至于沦落到一天到晚委屈抱怨泪涟涟。

其实人都是见风使舵的东西,大部分时候,我愿意为你做一切,前提都是你要值得我这么做。

说到底,女人最应该做的就是过好自己的生活,不要把全部的期望都寄托在男人身上,你的吸引力爆棚,他就会不自觉地保持状态不敢懈怠。

婚姻绝对不是单单的“嫁人”,而是和一个人共度余生。

我们需要在婚姻中给这段感情足够的满足感,才能让两个人顺利的度过“婚姻冷淡期”,让爱情长久保鲜。

婚姻中的满足感有四种:

繁衍满足:有稳定且安全的关系来生儿育女,繁衍后代

生存满足:对方给了自己足够的经济支持和保障,不为生活所困

情绪满足:对方能给自己情绪上的安慰,感受到被接纳、被包容

精神满足:能步调一致的满足对方的精神追求

扩展阅读

“完美伴侣”不是换来的,而是养出来的


1

“离婚冷静期”落地,我站“支持派”

前几天,讨论了近10年的“离婚冷静期”终于落地了。

根据《民法典》的规定,自2020年1月1日起,如果你跟你的伴侣想离婚,要一起去民政局先提个申请,然后需要经历30天的冷静期。

在这期间,有任何一方不想离了,都可以单方面去民政局撤销离婚申请。即使俩人都铁了心要离,那也要等30天后才能拿到证。

规定一出,持反对票的人是持支持票的3倍以上。

大部分网友直呼:“没有了婚姻自由,无法冷静。”还有人预测今年12月之前,估计要迎来一波离婚高峰期。

最近,前来咨询离婚的学员也在成倍增加。

前几天有位同学在后台留言,向我们求助——

我到底要不要离婚。

她的问题是自古至今让人头大的婆媳关系:

她跟婆婆同住一个屋檐下,经常因为鸡毛蒜皮的小事生气。于是,她经常跟老公吐槽,希望老公帮忙解决问题,结果换来的只有老公的不耐烦。

最后,婆媳矛盾成功转移成夫妻矛盾。

她跟老公经常因为婆婆而吵架生气。矛盾日积月累,老公最后出轨。一时冲动她跟老公提了离婚,没想到老公不但没挽留,还马上同意了。事后她有点后悔,觉得心里还是爱对方的。

你看,这个时候离婚冷静期多重要。

有人说:即使是最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头。

人真的是很容易冲动的,如果你冲动的提出了离婚,那么离婚冷静期,就是给你们重新考虑这件事的一个好机会。

有约束才会有真正的自由,婚姻如此,离婚更是。

2

离婚需要暂停键

17年的时候,我在一次活动上认识了一位做金融的朋友。那个时候,朋友刚刚离婚,状态很不好。离婚的原因不是什么出轨,而是觉得彼此没有话说了。

她说:比无性更可怕的是无话。

后来几年,她努力的工作养娃,事业上小有成就,还交了一个比自己小的男朋友,周围的人都很羡慕她。

前几天再跟她见面,她说自己跟老公复婚了,跟小鲜肉在一起,虽然一开始的确有恋爱的感觉,但是到后面觉得像是多养了一个儿子。

她经常回忆起从前的日子,自己一个眼神,老公就知道她想喝水了,默默给她递水杯。她这才意识到跟老公俩人之间虽然没说话,但其实一直都有无声的默契在。

人总是在失去后才懂得珍惜,但不是每个人都能像她这么幸运能够失而复得。

不要让对方用离开,来教会你成长。

很多时候,我们以为过不下去了,其实只要多一点时间和坚持,就都会过去。

武汉婚姻登记处的工作人员,曾经为了避免冲动性离婚,常说机器故障办不了手续。他们用这个善意的谎言,5年内挽救了500对婚姻。这些工作人员被评为“最美红娘”。

在这批“最美红娘”里有一位小伙子,叫周威。他说让自己印象深刻的,是一对40多岁的中年夫妻。他们来办离婚手续的时候,他看出来两个人之间还有感情,就说当天机器故障了,让他们改天再来。

还建议他们可以先分开3个月试试,看能不能适应,想好再来。

3个月后,这对夫妻又来了,但不是来办离婚,而是来感谢周威。他们分居后,男人一日三餐没着落,女人家里电器没人修,这才想起对方的好。

周威说了一句很有道理的话:“往往短暂的分离,是治疗爱情疲劳的良方。”

很多夫妻其实感情都还在,但是因为不懂得怎么解决矛盾,所以怨念像滚雪球一样越滚越大。最后,一言不合就离婚,事后又后悔。

之所以有矛盾,是因为许多人都以为爱情应该是浓烈的,平淡了就是不爱了。但他们忽略了婚姻跟爱情不一样,需要细水长流。

三毛曾说过:“爱情,如果不落实到穿衣,吃饭,数钱,睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。”

当柴米油盐让你感到疲倦,怀疑爱情的时候,你应该选择的不是离婚,而是先给婚姻按一个暂停键。

3

婚姻是门学问,经营需要艺术

我看过的分分合合太多了,有跟前夫复婚的,也有二婚又要离的。

比如去年来我这里咨询的这位学员。

他在生活中对朋友很好,是大家眼中的暖男。这位学员的第一任妻子,在他口中就是消极,又爱抱怨的祥林嫂。所以当初两人离婚,他身边的朋友都觉得他脱离苦海,替他高兴。

但是如今,他第二段婚姻也要面临结束了。

经过咨询,他自己才意识到——

婚姻重复的失败,主要是自己的问题。

因为他觉得结婚后,感情就不需要经营了,所以他把热情都给了外面,回到家就一言不发。就这样断送了两段婚姻。

不懂得经营,不论结多少次婚,都会以悲剧收场。

幸福的婚姻,都是赢在了经营。

想起之前看过的一个韩国催泪短片《30天的承诺》,剧中两个人是一对从热恋走进婚姻的年轻夫妻,结婚后发现跟婚姻生活跟自己想的不一样。

终于,有一天男主提出了离婚,但是女主提出在离婚前的30天里,每天为对方做一件小事,男主答应了。

然后在这30天一件件小事里,他们发现彼此还是爱着的,只是之前把对方的付出都当成了理所当然。

两人决定好好经营婚姻,重新开始。

爱情是走入婚姻的前提,但是婚姻里光有爱是不够的。

婚姻本就是一件复杂又琐碎的事,大到买房生孩子,小到豆花吃甜的还是吃咸的,都需要协调。

《幸福的婚姻》作者戈特曼,40多年来跟踪研究了700多对夫妻,发现了幸福婚姻的黄金法则:

婚姻成功的秘诀就在平时的相处和魔鬼般的细节中,幸福的婚姻来自日常的经营与维护。

曾有数据显示:离婚的第一杀手不是出轨,而是生活琐事。在离婚夫妻中,70%的婚姻本来是可以不用离的。

婚姻里需要包容和理解,更需要专业的心理咨询,定期为婚姻做保养。

俗话说当局者迷,专业的婚姻心理咨询能够帮助你更加客观的理解问题,不仅能够化解夫妻之间的积怨,还能够挽回濒临危机的婚姻。

如果婚姻经常让你感觉痛苦,一定要及时寻求帮助。

从恋爱到结婚,并不是修成正果,事实上,结婚才是修炼的开始。

好的婚姻既是一个人的铠甲,也是一个人的软肋。铠甲是因为你有了对抗困难的勇气,软肋是因为对方成了你内心柔软的一部分。

婚姻不是为了爱情,而是为了幸福。

现在离婚率为什么这么高?

因为现代人太急切了,大家都想要幸福的“结果”,却不想捱“经营幸福”的磨合过程。

我们抱有侥幸:换个人就好了,因为“换个人”是最简单的办法,但却不是“获得幸福”的方法。

其实,“好的婚姻,无非就是我本来一个人过得挺好,遇到了你我过得更好了”。

这本来应该是个1+1>2的过程。

但我们在相处中不再去经营,不会去沟通也感觉不到理解和帮助,所以你忘记了你们曾经爱过。

在总结了上百个婚姻案例之后,我们发现“婚姻幸福的方法”其实很简单:

1、“同理心”不假设对方是完美的。

2、建立适当“边界”生活琐事“分工明确”

3、注重“新鲜感”,保证“高峰体验”。

世界上根本不存在“完美的伴侣”,但我们可以用爱和经营让他变成“最合适你的伴侣”。

丧偶式婚姻到底有多可怕?


01

今年有一个词很火,叫“丧偶式婚姻”,进而还衍生出“丧偶式育儿”。

这个词无非指的是时下一种现象,女人结婚之后包办大小事,男人不管不顾,双方也缺乏情感交流,结了婚却好比丧偶一般的婚姻。

我的闺蜜小芳就正在遭遇这种婚姻危机。和男友恋爱六年,相处得一直很甜蜜,男方也很体贴她,于是两人在大家的羡慕中领证结婚,一度被封为朋友圈的模范夫妻。

然而婚后一年,两个人的关系却危机丛生。

先是小芳抱怨男方下班后从来不做家务,只知道看电视玩游戏;后来慢慢升级为两个人各过各的生活,即使周末在家也说不上几句话。

不仅如此,连原本一周三次的夫妻生活,都慢慢演变成例行公事一样的每月一次。

小芳问我:“是不是真的应验了「七年之痒」这个说法?还是结婚前的一切幸福都不过是假象?照这样发展下去,我哪里还敢考虑生孩子,不离婚都算好的了。”

我苦笑:“其实旁人哪里说得清楚夫妻之间的事?婚姻本身是两个人共同经营,现在变成互相逃避,说白了双方都有问题。需要面对问题的不仅是结了婚变成甩手掌柜的他,你同样也要协助他改变这种相处模式。”

比婚后出轨还可怕的,就是两个人关系的淡漠,以及比婚前无限降低的生活水准。

丧偶式婚姻的问题不仅是出现在男方身上,有不少女生在婚后也对另一半有情感冷暴力,让另一半拼命付出而得不到回应。

02

好的婚姻,是两个人的修行

为什么越来越多人不想结婚?

因为你不给我钱,不给我爱,还不愿意承担起应有的责任。结个婚就像搭伙吃饭、完成了一项任务,还不一定就餐愉快。

曾经看到一段关于结婚生活的描述,看得头皮发麻:

她的身材慢慢走形,结婚之前她还经常穿着漂亮衣服,拉着一大帮朋友参加聚会。结婚后她有做不完的家务,学会了存钱和理财,变成一个越来越唠叨,什么事都想管的市侩妇女。

《欢乐颂》里面的安迪说,已婚女人很可怜,除了忍就是爆发。如果婚姻带给你的只是看不到头的无趣,那么结婚又有什么意义呢?

无论你是准备走进婚姻还是已婚,想要规避丧偶式婚姻,首先你要知道关系中可能存在的问题、以及双方应该在哪方面做出改变来提升婚姻的质量。

谈恋爱的时候,遇到不合适的还可以及时回头,告诉自己总会遇到合适的。然而婚姻就是一场长跑,过程中无论出局的是谁,最终都没有人是赢家。

千万别在婚姻中付出最好的年华和真情,却只换来无尽煎熬和悔恨,我们并不需要痛苦来让自己成长。

恼人的,是“聋哑瞎”式伴侣


偶然看到一档真人版情感节目。

一对夫妻感情不睦,在镜头下掰扯十年的婚姻生活。

女人眼泛泪光,细碎地讲自己的憋屈:摔了腿还要坚持工作、带娃,男人从来不管家事,只是下了班就等吃饭,推开碗就玩手机,有生理需要就爬上她的床,下了床就视她如无物,除了日常必需,俩人几乎零交流。

男人冷面回应:老夫老妻了,还有什么可说的?

女人看着他,无语。继而把目光转向男调解员,想讨个理。

可惜调解员显然是站男人这队,几乎略带斥责:你就为这个想离婚?这算什么理由?我跟你说,你老公不错了,赚钱比你多,又老实厚道,下班就回家,现在下班就回家的男人有多少?

女人嘴钝,勉强理论:可是我觉得婚姻不该是这样的……

调解员打断她:你就是太矫情。

女人说:可是我不满足,日子过得特别压抑。

调解员高声道:那是你的问题!

我看到这里,一声叹息。

其实很佩服女人能勇敢说出这句“我不满足”。

这句话,可能憋在很多人心里,但没几个人敢说。因为说出来的结果,多半和那女人一样,被斥责,被嘲讽,被硬生生怼回去。

所以,只能压抑着,凑合着,装作一切都很好。

只是,是不是真的好,心知道。

朋友有次说,她被同事背后捅刀,不得已辞职,心里一片漆黑。回家跟老公讲,人家一脸嫌弃,给她一句“还不是因为你自己蠢?”她切着菜,哗哗掉眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。

我也记得,有次几家人出去玩,路上要翻过一堵挺高的墙,别人家老公都是自己翻过去就来拉老婆,而这位朋友的老公,自己飞身跃过就大摇大摆走了。

朋友穿着裙子高跟鞋,在后面喊,来拉我一把啊。她老公听不见,越走越远。

她只好一边骂着“这个聋子”,一边把手伸给别人老公。

我想,她老公不是耳聋,是心聋。

他的心没有“听力”,接收不到她的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

但他自己并不认为这有问题,只觉得夫妻本该如此,自己赚了钱养了家就算尽了本分,老婆的其他需求,都是矫情。

朋友说,现在已经放弃了跟老公沟通的努力,每次有话想说,都强行憋了回去,因为非常清楚话说出来无非也是一个漠然冷淡的回应,只会让自己更糟心。

“像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”她说。

我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣,的确恼人。

有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。

可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。

如此,形容为会喘气的石头,也算恰当。

女人在婚姻里,通常有比男人更高的精神需求。

当她说“我养的兰花开了”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“那破花早该扔了”。

的确,没有爱,没有互动,没有情意表达,日子也能过。

但那是死日子,会把心过死。

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住,必然会深感困顿。

这不是矫情,是客观存在的感受。

如果那句“我不满足”在心里千回百转,却说不出口,很容易化作怨恼,化作戾气,势不可挡地冲出来,使关系更糟。

男人不知道女人一次次欲言又止背后,堆积了怎样的苦闷、懊丧、压抑,只觉得她吹毛求疵,阴晴无常。于是更加想逃避,想变成一块石头,不听不看不说。

恶性循环下,婚姻渐渐僵坏。

常听夫妻吵架,女人说累,男人皱眉:谁不累?

女人就怨,开始唠叨自己每天操多少心,做多少事。

男人就烦,觉得这女人实在讨厌。

可是若有选择,谁愿意整天一张丧脸示众?

她之所以变讨厌,是因为你没听见她的心。

她说累,其实是发了一个渴望你体贴的信号。你只要回一句“辛苦你了”,她立马没事儿。

可你偏偏跟她硬顶,顶得她满腔怨愤。

明明是一个认可、一句体谅话就能皆大欢喜的问题,却非要弄成化不开的疙瘩,多傻啊。

还有,你如果累,也可以说啊,她愿意尽己所能为你分担的。

息息相关的两个人,互相关照,抱团取暖,这不就是婚姻的意义吗?

其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,一定也都希望能好好在一起。

可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?

问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连结。

之所以没能建立,是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的,我不听。我要的,你不给。于是你怨气冲天,我心烦意乱,关系虽绑在一起,心却渐行渐远。

夫妻过日子,好比玩二人三足,你的左腿和我的右腿绑在一起,在漫长的岁月里齐步向前。

期间两人一定会有不同的想法和需要,我累了想歇歇,你腿疼需要我敷药,我想在这里看看风景,你想加快速赶超别人……这种形态下,交流极为重要。

如果其中一个人又聋又哑又瞎,听不到对方说累,看不到对方受伤,自己想去哪里也不说,只是自顾自闷头走,对方会好受才怪,两个人能和谐默契地跑到终点才怪。

任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。

我能够发出信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终彼此懂得,彼此帮护,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。

而你若是个聋哑瞎的伴侣,婚姻的美好,就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐,一日三餐波澜不惊,背后也是荒芜,也是干枯,也是虚空。

你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶,够好了”。

她的内心却是“你又聋又瞎又哑,我受够了”。

一桩好婚姻,真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感,才是衡量婚姻质量的标准。

我们常说陪伴是最长情的告白。

所谓陪伴,不是像块石头一样守在一旁,而是我胜利时,你给予掌声,我沮丧时,你提供慰藉,我怯懦时,你多多鼓励。

然后你给我的,我会加倍奉还给你。

幸福,就是这样开始的吧。

越是好女人,越容易被男人抛弃


我和老公结婚将近二十年了。当初我嫁给他的时候,父母坚决反对。主要是他学历不高,家里又穷,他父母身体也不好。但我跟他真的很有缘分,我们俩的相遇非常戏剧性。

1

那时候我在一家工厂上班,那天下夜班回家,在路上遇到了几个小流氓,吹着口哨就向我靠了过来,当时我吓坏了,幸好他出现了,帮我打跑了小流氓,自己却受了伤。我陪他去医院包扎,那时候他真的很穷,身上连医药费都拿不出来。

我和他就这样认识了。知道我经常要加夜班,他就每晚过来送我回家,一来二去,我对他就产生了依赖和感情。虽然父母反对,但我固执的说这辈子非他不嫁,最终父母拗不过我,勉强的同意了。

婚后我们俩的日子过得很清贫,但他真的对我特别好,有种被捧在手心里的感觉为了多挣点钱,他到夜市去摆地摊,父母特别瞧不上,但我能理解,我相信他能做的好。

他果然没让我失望,一年后他就租下了铺面,生意越来越红火。两年之后,我们的孩子出生了,公婆身体不好,带不了孩子,为了让孩子有个好的成长环境,我毅然辞去了工作,当然也是为了更好的支持他的事业。

2

这之后的十几年,我在家相夫教子,他在外打拼事业,日子越过越好,特质方面应有尽有,什么都不缺了。可我跟老公的距离却越来越远,每天他回到家里,我跟他说的话题,除了孩子,再也想不起来要说什么。

我明白,我们之间的差距在不断拉大,他在家的日子越来越少,我有时也会怀疑他是不是在外面有了别的女人,可是想都不敢想,更不敢问,真怕这一猜测成了现实,我不知道要怎么活下去。

即便我如此担忧,可该发生的终归还是发生了。那天在商场里,我迎头碰见另一个女人挽着老公的手出现在我面前,我连躲都来不及。之后,他跟我承认了一切,我心里又愤怒,又伤心。

我在离婚还是继续过下去这些念头间,不断的纠结,其实心里痛苦不堪。一边恨他的薄情寡义,一边又不甘心,我怎么可能把好好的一个家,拱手让给那个女人?我决定改变,决定挽回老公的心。

3

我开始疯狂的减肥,去美容院办了一堆套餐。果然,挽回婚姻的力量是无穷的,我恢复了没生孩子之前的苗条,人看起来年轻了许多,我心里暗自高兴,以为在老公面前已经全然一新了。

即便我如此努力的改变,可他看我的眼神没有变化,更让我痛苦的是,他主动提出了离婚。跟我说:“你再怎么努力改变,我们都回不到过去了,我知道这些年你为我付出了很多,是我对不起你,我会保证你下辈子衣食无忧,但夫妻的缘分就到这了。”

这个让我一直无法面对的结局,终究还是出现在了我面前。我想不通,我到底做错了什么?我为了他,为了这个家辞去了工作,安心在家带孩子做家务,我这前半生都付出给这个家了,为什么却留不住这个男人的心?

后来钻了牛角尖了,我吃了安眠药,最终没死成,被突然到访的姐姐救了。

4

人在死过一回之后,似乎就大彻大悟了,后来我想,连死都不怕,我还怕什么呢?虽然我离婚了,可是我有积蓄,有房子,我比很多女人都拥有更优越的生活,我干嘛不重新开始呢,干嘛非要执着于过去?

之后的一年,美容,健身,去各地旅游,还结识了现在的他。他对我很真挚,我们有很多共同语言,我想我又重新找到了幸福。

回头去看那段婚姻时,我想我是个好女人,我爱孩子,爱老公,但却忘了爱自己,让自己越来越面目模糊,把所有的希望都放在老公手里,这对一个女人来说,原本就是一件危险的事情。想通了这一切的我,已经不再恨前夫了,那时的我自己都不爱自己,又有什么理由,要求他一直爱我呢?

活到了四十多岁,我才想明白了这些个道理,不过还好,一切都不算晚。在下一段婚姻里,我依旧会好好的爱老公,当然更会好好的爱自己。未来还有很长,遇到什么样的问题,我都有信心去面对,也有信心让自己幸福。

超级重点;注意⚠️看

很多来的委托人们在刚开始的时候,总是会抱怨这个抱怨那个,刚刚开始就开始破口大骂,怪对方不理自己多年对家庭的付出以及各种的自己的优点

恼人的,是聋哑瞎式伴侣


偶然看到一档真人版情感节目。

一对夫妻感情不睦,在镜头下掰扯十年的婚姻生活。

女人眼泛泪光,细碎地讲自己的憋屈:摔了腿还要坚持工作、带娃,男人从来不管家事,只是下了班就等吃饭,推开碗就玩手机,有生理需要就爬上她的床,下了床就视她如无物,除了日常必需,俩人几乎零交流。

男人冷面回应:老夫老妻了,还有什么可说的?

女人看着他,无语。继而把目光转向男调解员,想讨个理。

可惜调解员显然是站男人这队,几乎略带斥责:你就为这个想离婚?这算什么理由?我跟你说,你老公不错了,赚钱比你多,又老实厚道,下班就回家,现在下班就回家的男人有多少?

女人嘴钝,勉强理论:可是我觉得婚姻不该是这样的……

调解员打断她:你就是太矫情。

女人说:可是我不满足,日子过得特别压抑。

调解员高声道:那是你的问题!

我看到这里,一声叹息。

其实很佩服女人能勇敢说出这句“我不满足”。

这句话,可能憋在很多人心里,但没几个人敢说。因为说出来的结果,多半和那女人一样,被斥责,被嘲讽,被硬生生怼回去。

所以,只能压抑着,凑合着,装作一切都很好。

只是,是不是真的好,心知道。

朋友有次说,她被同事背后捅刀,不得已辞职,心里一片漆黑。回家跟老公讲,人家一脸嫌弃,给她一句“还不是因为你自己蠢?”她切着菜,哗哗掉眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。

我也记得,有次几家人出去玩,路上要翻过一堵挺高的墙,别人家老公都是自己翻过去就来拉老婆,而这位朋友的老公,自己飞身跃过就大摇大摆走了。

朋友穿着裙子高跟鞋,在后面喊,来拉我一把啊。她老公听不见,越走越远。

她只好一边骂着“这个聋子”,一边把手伸给别人老公。

我想,她老公不是耳聋,是心聋。

他的心没有“听力”,接收不到她的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

但他自己并不认为这有问题,只觉得夫妻本该如此,自己赚了钱养了家就算尽了本分,老婆的其他需求,都是矫情。

朋友说,现在已经放弃了跟老公沟通的努力,每次有话想说,都强行憋了回去,因为非常清楚话说出来无非也是一个漠然冷淡的回应,只会让自己更糟心。

“像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”她说。

我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣,的确恼人。

有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。

可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。

如此,形容为会喘气的石头,也算恰当。

女人在婚姻里,通常有比男人更高的精神需求。

当她说“我养的兰花开了”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“那破花早该扔了”。

的确,没有爱,没有互动,没有情意表达,日子也能过。

但那是死日子,会把心过死。

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住,必然会深感困顿。

这不是矫情,是客观存在的感受。

如果那句“我不满足”在心里千回百转,却说不出口,很容易化作怨恼,化作戾气,势不可挡地冲出来,使关系更糟。

男人不知道女人一次次欲言又止背后,堆积了怎样的苦闷、懊丧、压抑,只觉得她吹毛求疵,阴晴无常。于是更加想逃避,想变成一块石头,不听不看不说。

恶性循环下,婚姻渐渐僵坏。

常听夫妻吵架,女人说累,男人皱眉:谁不累?

女人就怨,开始唠叨自己每天操多少心,做多少事。

男人就烦,觉得这女人实在讨厌。

可是若有选择,谁愿意整天一张丧脸示众?

她之所以变讨厌,是因为你没听见她的心。她说累,其实是发了一个渴望你体贴的信号。你只要回一句“辛苦你了”,她立马没事儿。

可你偏偏跟她硬顶,顶得她满腔怨愤。

明明是一个认可、一句体谅话就能皆大欢喜的问题,却非要弄成化不开的疙瘩,多傻啊。

还有,你如果累,也可以说啊,她愿意尽己所能为你分担的。

息息相关的两个人,互相关照,抱团取暖,这不就是婚姻的意义吗?

其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,一定也都希望能好好在一起。

可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?

问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连结。

之所以没能建立,是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的,我不听。我要的,你不给。于是你怨气冲天,我心烦意乱,关系虽绑在一起,心却渐行渐远。

夫妻过日子,好比玩二人三足,你的左腿和我的右腿绑在一起,在漫长的岁月里齐步向前。

期间两人一定会有不同的想法和需要,我累了想歇歇,你腿疼需要我敷药,我想在这里看看风景,你想加快速赶超别人……这种形态下,交流极为重要,如果其中一个人又聋又哑又瞎,听不到对方说累,看不到对方受伤,自己想去哪里也不说,只是自顾自闷头走,对方会好受才怪,两个人能和谐默契地跑到终点才怪。

任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。

我能够发出信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终彼此懂得,彼此帮护,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。

而你若是个聋哑瞎的伴侣,婚姻的美好,就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐,一日三餐波澜不惊,背后也是荒芜,也是干枯,也是虚空。

你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶,够好了”。

她的内心却是“你又聋又瞎又哑,我受够了”。

一桩好婚姻,真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感,才是衡量婚姻质量的标准。

我们常说陪伴是最长情的告白。

所谓陪伴,不是像块石头一样守在一旁,而是我胜利时,你给予掌声,我沮丧时,你提供慰藉,我怯懦时,你多多鼓励。

然后你给我的,我会加倍奉还给你。

幸福,就是这样开始的吧。

丧偶式婚姻,真的只有离婚一条出路吗?


时下一个新词火了,“丧偶式婚姻”,指的是那种女人一个人带孩子,一个人包办家务,男人只管当甩手掌柜,如同丧偶一般的婚姻。

好多女人一听到这个词就觉得找到了组织,自己的委屈有人懂了,“怪不得我经常觉得我家这位男人可有可无呢,原来我过的日子就是丧偶式的日子。”我一位女友有一种恍然大悟的感觉。

老实说,我不觉得现实中真的情况严重到有大量丧偶式婚姻,但这种倾向绝对是一直存在。

中国男人不爱做家务,总觉得整理内务、照顾孩子,都是老婆的事情,即使两个人同时都要外出工作,女人依旧需要在工作之外,照顾家庭的多一点。

有些男人当中甚至有一种这样的小气候,谁恋家、疼老婆、爱孩子,就会遭到鄙视,认为是“没出息”,所以有的男人还得偷偷摸摸的做个好男人,当着朋友面装着自己其实挺不在乎家庭的,唯恐被自己的群体排斥。

这也不是中国男人独有的问题,看美剧《人人都爱雷蒙德》,主人公雷蒙德每天下班就想瘫在沙发上看电视,而老婆黛布拉则希望他可以分担些家务,多照顾下孩子,两个人总是因为这件事闹矛盾。

有一次,雷蒙德一下班,黛布拉就给了他两个选项,一个是陪大女儿爱丽做家庭作业,另外一个是带双胞胎儿子去洗澡。雷蒙德先是不假思索地决定带儿子洗澡,然后看了看两个儿子弄脏自己的程度,又改了主意,“我还是陪爱丽做作业吧。”

但是作业好难做,居然还要制造一个全球海洋系统的模型,雷蒙德做到崩溃,晚上和黛布拉抱怨,黛布拉冷笑,“这种事我都做了几百万次了。”

在这部经典之作的弹幕中,网友一致认为,“黛布拉居然没有和雷蒙德离婚,绝对是真爱。”

雷蒙德真的很像我们中国男人,因为在自己的原生家庭中被妈妈照顾得无微不至,所以心理不成熟、懒散、逃避家务劳动,总想自己偷偷去打高尔夫球,有时宁可在办公室耗着,做无聊的游戏,也不愿意回家照顾孩子。

但黛布拉之所以耐着性子接受他的一切缺点,是因为雷蒙德对家庭还是很有责任感的,他辛勤工作,赚钱养家,深爱老婆和孩子,虽然总是气得老婆无语,不过善于承认错误,胆小,吓唬吓唬就老实了。

看雷蒙德和黛布拉长达十季的婚姻,就是一场漫长的战斗与妥协的过程。这是一部非常生活化的剧集,他们的矛盾就是我们每个人的婚姻中都会存在的问题,有好多次,观众都认为唯有离婚才可以解决问题,但最后,还是被他们妥善化解了。矛盾并未彻底消除,但同时,生活也在悲喜之间继续向前。

这部剧给了我们一个启示,即使丧偶式婚姻也不见得只有离婚一条出路,意识到问题的存在,去磨合、改变、调整,如果感情和责任尚在,婚姻就有改善的空间。

给所有遭遇丧偶式婚姻,或者想要避免丧偶式婚姻的女人们支几招:

建立规则,一定要趁早

两个人都上班,赚着一样多的钱,但回家之后,有的男人就认为女人得多干家务,自己可以躺着享受,这种轻视女性的劳动,扭曲的不公平的概念是谁带给他的?往往是家庭教育。

如果一个男人的原生家庭中就有这样的结构,妈妈能干,爸爸懒惰而不尊重妈妈的付出,那么他头脑中可能天然的就认为女性在家庭中应该更多付出,未来他也会对自己的妻子有这样的要求。

注意到男人的这种心态,并且争取早日扭转他们的错误认识,就很重要。

我有位女友,老公是个事业有成,而又顾家的男人,十分令人羡慕。

问她的驭夫心得,很简单,“婚姻需要有有规则,而立规矩,就要趁早。”

每个女人都有在男人心中最金贵的一个阶段,那时候男人靠着殷勤体贴讨得女人的欢心,姿态放得很低,什么要求都能答应,她就趁着这股子热乎劲,抓紧让男人接受自己理想中的婚姻模式。

她和他一起分担家务,一个做饭一个刷碗,一个拖地,一个洗衣。新婚,总是有甜甜蜜蜜说不完的话,干活也不知道累。

他犯懒,不爱干活的时候,她也不会一边自己忍不住干了,一边还要骂他,结果吃力不讨好。她会说累就歇一会,一会再干好了。态度总是很好,只是绝不惯着臭毛病。

她的婚姻一开始就建立了良好的规则。这所谓的规矩,并不是僵化的执行谁洗碗、谁做饭这样的小事,而是在生活目标和原则上的统一。应该怎样看待家庭,夫妻关系如何定位,应该有什么样的婚姻价值观,等等原则问题,都在两个人走进婚姻之后敲定成功。

好丈夫一直是好丈夫,外人只看得到结果,看不到这其中水里来火里去的磨合。

很多女人的失误就是规则建立得太晚,刚结婚新鲜劲还没过,觉得扮演贤妻良母挺过瘾的,逐渐把家务都承包了下来。等发现男人已经习惯了当大爷,就太晚了。

女人,太能干就是你的原罪

不得不说,有一部分女人的丧偶式婚姻完全是女人自己惯出来的。她们贤惠无比,骁勇善战,认定家庭和孩子就是女人的全部战场,自己一个人肩负了老公和老婆两种职能,男也做得,女也做得,久而久之,男人就靠边站了。

我姐就是这样能干的女人,她一直看我不顺眼,嫌弃我依赖性太强,“你家给猫咪喂药居然要两个人一起来?我一个人就能干。”她什么都可以一个人干,买菜、做饭、送孩子上学,我姐夫整天笑眯眯地过着幸福悠闲的小日子,可她时不时也会委屈,觉得自己没人疼,嫌弃姐夫太懒惰,她就没意识到问题就出在自己太能干上。

家庭概念这东西是需要培养的,没办法从天上掉下来。要想让男人建议这种概念,从开始女人就不要那么能干,不要天生就认为家务和孩子是女人自己的,一定要分出一部分工作给男人。

比如给猫咪喂药这种事,你说一个人到底能不能搞定,肯定也没问题啊。但有他在身边,为什么不用,为什么让他一个人看着我忙?当我给他传递出,“我很重要,我需要你的帮助”的时候,对他而言,也是一种认可。只要方法得当,他是很愿意参与其中的。

人的行为一旦形成了惯性,就会下意识的沿着惯性前进。所以生活中经常会有这样的搭配,不能干的女人,都找到了能干的男人,而能干的女人,往往也培养出了不能干的男人。

凡事都是过犹不及,太能干,就不是女人的优点了,反而变成了一种缺点,它妨碍和排斥着男人进入家庭生活,承担自己的角色。

别要求过高,破坏了男人的积极性

我有位男性朋友,他说自己在儿子小时候从没有单独带孩子出去玩过。这么说,他也属于那种极度不称职的父亲吧?

但他又说了,不是自己不想陪孩子,“是孩子妈妈和我丈母娘不让,她们害怕我把孩子给弄丢了。”

他老婆和丈母娘都十分宝贝这个孩子,宝贝到除了自己,别人谁都不放心带的程度,包括孩子的爸爸。“她们总嫌弃我什么都干不好,我做的事情她们都会返工做一遍。”

这位朋友后来也成了家里的甩手掌柜,不是他不想,而是办事不达标,遭人嫌弃。

做家务,陪伴孩子,都是需要大量的耐心和技巧,十分考验情绪稳定的事情,男人的天性中缺乏这样的基因,所以他们做的事情按照女人的标准,基本上都会有纰漏。

这时,如果女人总是批评或者挑三拣四,要求男人遵照自己的方式做事,男人的积极性一定会被破坏,他们就会找到借口,“反正我做了你也不满意,那我干脆不做了。”

为了鼓励男人投身家庭生活,女人真的需要狠下心来,即使弄乱了搞砸了一些事也要咬紧牙关,少批评多赞美,哄笨鸭子上架。

在国外旅游,经常看见那种超级奶爸,一个人带着好几个孩子。他们带孩子的方式十分粗糙,有的爸爸任由孩子在太阳下晒得小脸通红,也不记得把童车的遮阳棚放下;有的爸爸在草地上看书,孩子在一边专心致志的向水边爬,爸爸一抬头,看快爬远了,走过去一把揪过来,照样低头看书;有的爸爸给很小的孩子买冰淇淋,让孩子自己吃,吃得满头满脸脏兮兮的。这种种陪伴方式,全都是我们当妈的看了会暴走的,但可能外国妈妈心大,她们把孩子交给爸爸就不管了,自己只自顾自的走在一边。

相比母亲的细致,爸爸的简单对于孩子建立完整的人格同样有益处,适当学会放手,容忍男人和自己不同的教养方式,男人做爸爸会更有兴致。

太贪玩的男人,要釜底抽薪

有位读者曾经咨询我,她烦恼的问题是老公太贪玩,几乎每天都要在外面吃吃喝喝,经常夜里12点左右回家,偶尔通宵不回。

其实婚前这个男人就是这样,爱玩,喜欢和朋友喝酒聊天,K歌之类,但那时男人经常带着她,便没有矛盾。她以为男人没结婚都爱玩,结婚了就好了。结果婚后他照旧那样玩,不着家,她就受不了了。

男人为什么就是不爱回家,阴谋论者大概要猜,会不会是因为家庭没温暖?可她说了:“我使劲对他好,给他端茶送水,捏腰捶背,把换洗的衣服干干净净放他床头,经常变换家里布局,给他端洗脚水,他似乎显得满足,但仍旧同样的玩。”

这种男人是创造丧偶式婚姻中的主力军,他们自私,不成熟,缺乏家庭观念,结婚了也想过单身生活,靠感化是没用的。

他们能在外面这么安心的玩,一个基本前提就是对家庭放心,对老婆放心,后方大本营稳固,前方将士打仗才有劲。对付他们,就得釜底抽薪。

要让他们知道,女人不会安心等在家里的,女人也有自己的事情,比如朋友聚会、聚餐、旅游,把家和孩子都丢给他,让他尝尝每天在家里等人回来是什么感觉。这不是简单的“你玩我也玩,咱们一起把家拆散”的做法,而是女人要把自己的位置从黄脸婆的身份中摆脱出来,丰富自己的生活,不做闺中怨妇,才能促使男人反省自己的行为。

婚姻不是单方面的生活,是两个人共同的功课。一段婚姻关系的失衡,常常意味着两个人都站错了位置,就好像跳舞,只要有一个人出错了脚,就步步错。重新调整过,用正确的步伐再次起舞,也许这一次,一切会不同。

婚姻里,有这种表现的女人,大都命苦


-01-

一个家庭主妇的日常,和你的一样的吗?

早上6点,起床,洗漱,去菜场买菜。

从菜市场这头挑挑拣拣到那头,一定要确保儿子和老公吃到的食材是最新鲜的。今天的蔬菜和鸡蛋看着很不错,孩子正值长身体,营养一定要均衡。

7点,回到家,开始做早餐,儿子和老公陆续起床。

儿子睡眼惺忪草草刷完牙,坐在餐桌旁:“妈,早餐怎么老是吃这个呀?我都吃腻了。”

老公在房间找衣服,嚷嚷道:老婆,你上次才给我买的领带放哪儿去啦?女人无法只好放下早餐去帮老公找领带。

老公皱着眉头胡乱吃了几口早餐:“味道太淡了,吃不下。”说完就匆匆出门上班了,临走前还说鞋子脏了需要洗一下。

儿子和老公都走了,女人面对着一半都没吃完的早餐,有些委屈又有些失望。买菜拖地洗衣做饭,自己什么都做了,甚至修电灯泡……可是,自己做再多也没有人能体谅能理解,一切都是理所应当,似乎所有人都习惯了她的付出,心里觉得很累很迷茫,每天重复这样的生活真的是自己想要的吗?

这就是典型的“中国式妈妈”,总是极尽全力对家人付出,讨好家里的每一个人,希望可以得到他们的关注,却一再得到的是嫌弃。

-02-

讨好型人格总是不敢做自己,委屈自己!

近期的《奇葩大会》上,“天才作家”蒋方舟就自曝自己曾是一个讨好型人格的人。

她7岁就开始写作,9岁出书,22岁做上副主编,本应该身披“骄傲”光环的她,却因为讨好型人格而无法经营好各种关系。

“我因为太希望别人喜欢自己了,而成了一个谄媚的人。”她甚至提到:“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”

所谓的真实关系,就是你可以跟这个人去争吵,可以把自己最真实,最不堪的一面暴露给这个人。

在恋爱关系里,男友不停地打电话来骂她,她道歉了2个小时,最后看着电话焦虑恐惧,却不敢说一句“我生气了”;

在工作时,有时候觉得对方说得完全不对,她也会恭恭敬敬地说“老师您说得太对了”;

在和朋友相处时,她从来不敢表达自己的不满,经常没有自己的原则和底线;

在节目上,如果看到有观众打哈欠,她就也会开始忐忑不安:我是不是做错了什么。

实际上,过度的讨好是没有意义的,别人是不珍惜的,是廉价的,我们该讨好的人是自己,只有自己才能真正满足自己的人。

一味委屈自己,别人是不珍惜的;一味不敢做自己,也会被别人当做廉价的产物。

我们有多少人心里也藏着个害怕失去而学会讨好的小孩?

讨好型人格有哪些错误的心理逻辑:

对别人的感受特别敏感

特别在意别人对自己的看法,生怕自己做了什么别人会不喜欢,越重视对方,越会担心,导致做任何事情都小心翼翼,一个小错误也会懊恼很久。

抬高别人,贬低自己

没有主见,别人说吃什么就吃什么,别人说玩什么就玩儿什么,自己的举动建立在别人的评价之上,很怕被嫌弃,降低自己心里才更安全。

不敢发出请求,很难拒绝别人

害怕说不,不懂拒绝,被人占了便宜也会选择默不作声,担心一旦拒绝,与别人的关系就会破裂,从来不敢表达自己的需求,很怕给别人添麻烦,担心自己成为别人的负担。

缺乏界限和原则

做任何事情都以取悦别人为目的,既守不住界限,允许别人在自己的生活里指手画脚,又经常突破别人的界限,渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。

习惯性讨好的人,走到哪里,都以低到尘埃里的方式,活在别人的世界里。

-03-

取悦自己,永远比讨好别人更重要!讨好背后的本质是一个人的低自尊。

讨好型人格的人,内心缺乏自我价值感,而“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的方式。

为了获得这种自我价值感,他们会不惜牺牲自己、贬低压抑、委屈自己,努力去满足别人,以交换到别人对自己的关注和认可。

渐渐内化为对自己的错误认知,觉得自己不如别人、认为自己无能、不值得被爱或爱人,是个失败者,甚至不配活在世上……被低自尊困扰一生。

事实上,每一个卑微的低自尊者,不是不优秀,只是他们太在意别人看自己的目光,而忽略了自己的需要,看不到自身的闪光点,从来没有为自己而活过。

而对自我负面的评价,让低自尊者在任何事情上都倾向做出一个负面的预期,带来额外的焦虑压力,更容易把事情办砸,然后更加怀疑否定自己。

这种“否定怀疑自己——负面预期——事情办砸——负面预期实现——否定自己”的恶性循环怪圈会一次次地重演。

低自尊在不知不觉中,成为人生最大的限制,让人更少地感受到快乐,更多体验到抑郁、焦虑、恐惧,活在一个自我建构的囚牢中,甚至连好的机会和幸福都会害怕。

因此想要走出低自尊的阴影,为自己而活,最关键的就是克服已经内化成思维习惯的“我不行”、“我不配”、“我就是个loser”这类负面的核心信念,从向外索取关注变为向内获取能量,重构一个积极的思维模式,并通过专业的训练付诸行动,从根源上打破负向信念,树立正确的自尊水准。