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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的为寻求‘真爱’，我抛弃家庭，结果日子过得乱七八糟…，希望能够帮助到大家。

1

我今年48岁，离异，日子过来的乱七八糟，我甚至都怀疑，我活着有什么意义？

去年，我和结婚20年的妻子，离婚了。她分了一半财产和房产，离开了我。

离婚的原因，是因为我的出轨。

我们有一个18岁的女儿，她知道我们离婚，跟我反目成仇，她觉得我不配当她父亲，她感觉到耻辱。

我和前妻结婚，是通过媒人介绍认识的。认识的时间并不长，彼此又到了结婚的年纪，于是，很自然的结婚生子，过着平凡而又安逸的日子。

结婚这么多年，我感觉我跟我老婆之间，有一种说不出来的距离感。她是我最亲近的人，我跟她在一起，没有过多的言语，能聊得来的话题就是孩子的教育问题以及父母的赡养问题。

2

我们几乎没有共同的朋友，我的朋友聚餐，她也不参与，每次都说没什么兴趣，聚餐觉得很尴尬，坐在那不知道能聊些什么。

有时候，我感觉跟她结婚，就是为了组成一个家庭，跟感情没什么关系。

尤其是孩子长大后，她对我的关注度越来越低，每天的生活就是很简单，平淡，她在家足不出户，只是偶尔约下小姐妹逛街、聊天。

我原本以为就这么平平淡淡过一辈子就算了，攒点钱，到时候把女儿送出国深造，将来她结婚生子，我就安享晚年，帮女儿带带孩子。

谁知道，我遇到了那个女人之后，彻底沦陷了。

3

她叫王晓莺（化名），小我8岁，一直没有结婚，我也是跟朋友聚会的时候，跟她相识的，我喜欢她的不拘小节的细节，嘴巴能说会道，很会察言观色。

当时，我就被她的这种性格吸引住了，觉得自己的下半生就应该跟这样的人度过才有意义。

我跟她好了一阵之后，被我老婆发现了，跟闹得很凶，骂我不是人，孩子都那么大了，还这么不正经，让我立即跟晓莺断掉。还有我女儿，我父母都劝我，我就是听不进去。

我老婆失望了，跟我离婚了。我跟晓莺光明正大的在一起了，一段时间后，我发现，跟她在一起，没有想象中的那般好，她性格洒脱，不受拘束，根本不会像我老婆那样体贴无谓、一心一意的照顾这个家。

后来，我们意见不合，她直接玩失踪，走之前，还取走了我卡里的几万块钱。

这或许就是大家说的，成年人的爱情里，利益总是大于一切吧。

道歉的话，我已经跟前妻说了好多次，她懒得理我。孩子这边，也是拒绝跟我沟通。兜兜转转，我却自己搬石头砸了自己的脚。婚外情这种东西，真的是不能沾染，太不划算了。

我不奢望前妻能够跟我复婚，我只想自己的内心得到些许的安慰，请老师指点，我今后的路该如何走。

维情咨询师回复：

人的一生中，总是在不断地选择，不安于现状，觉得自己显得生活不如意，想追求更好的境界。可，感情这种事情，违背了道德底线，是会被世俗所抛弃的。

很多人‘吃着碗里瞧着锅里’，背叛了家庭后，等到婚外情的新鲜劲过去了，才知道，新鲜感终究会归于平淡，激情过后就是失望，只会给自己徒增烦恼。再想回头的时候，发现一切都变了，根本没有回旋的余地。

事情已经出来了，太多的忏悔，除了让自己压抑之外，没有任何的帮助。在前妻能够接受你作为的范围内，在生活中，多帮助她，在经济上多支援她，在孩子面前，努力的去挽回自己的形象，争取得到他们的谅解，让自己的愧疚感少一些。

人到了一定年龄，家庭大于一切。不管做什么事情，都要以家庭为重，要时刻提醒自己不能丢弃所要承担的责任和义务。

每个人都应该在婚姻中，管理好自己的作为。对于违背婚姻的事情，一定不要去触碰。走进去容易，想走出来，真的是太难了。

也奉劝大家，对于婚外情这种事情，一定不要踏足，因为这是自己一辈子的一个污点。

延伸阅读

老公一再出轨，我忍无可忍，又不想放弃家庭，怎么办？

婚姻咨询：

我和老公结婚16年了，女儿今年都12岁，出落成亭亭玉立的大姑娘了。按理说，我和老公都已人到中年，女儿已经长大，家庭也应该安居稳定了。然而，老公拈花惹草的坏毛病始终断不掉，成了影响我们家庭稳定的最大隐患。

老公出轨已经不是一次两次了。在我们结婚16年来，他在之前已经出轨过两次，这次是第三次。

老公最早出轨的时候，是我怀孕及做月子的时候。他那时跟公司里一个刚出学校门的女大学生打得火热，后来，我抱着婴儿跑到他们公司，那女孩知道受骗，主动放弃了，这件事才告结束。我那时爱着老公，爱得很深，只要他回到我身边，我也就没再追究。

第二次是女儿5岁大的时候，他出轨了一个吧台小姐。还跟那女的，在郊区租了别墅。我把孩子交给婆婆，带着我姐姐、嫂子还有几个闺蜜，去捉奸，当场抓个现行。我当时哭着闹着离婚，公公婆婆一个劲地劝我，说孩子年龄还小，这么小就没了爹或娘，是很可怜的。老公也给我写了保证书，保证不再出轨，我才原谅了他。

这一次是第三次，因为一晃十一年过去了，老公确实比以前老实了很多，期间没再出轨，或者还没被我发现他出轨，所以我也放松了警惕。然而，天网恢恢，疏而不漏，要想人不知，除非己莫为。发现他这次的出轨，纯属天意。我一个闺蜜到杭州游玩，恰恰碰到他怀里搂着一个年轻的女子，说说笑笑，样子非常亲热。闺蜜把照片微信发给了我。

我直接拿起电话，把他大骂了一顿。等他回到了家，我操起扫帚就对他一顿乱打，公公婆婆赶过来劝架，原来老公回家前，专门通知了2位老的，让他们过来的。两位老人年事已高，他们拦住我，我也不敢再放肆。但是心里感觉特别委屈。公公拿起扫帚替我打他，老公也不住跟我道歉，但我心里怎么都不想再原谅他。

我看着这个屡次出轨、屡教不改的男人，我突然有一种心灰意冷，无法再过下去的感觉。

这几个月，公公婆婆总过来劝我，老公也不断赔罪，女儿也来安慰我。望着这个被老公出轨差点四分五裂的家庭，我真的不知该怎么办？离婚，不舍得这个家庭，不离婚，面对这个男人我又感觉恶心，我该怎么办呢？请帮帮我！

咨询人：马小菊（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我能理解。老公屡屡出轨，且屡教不改，这样的男人的确让你反感且厌恶。只是面对这么一个大家庭，就这么散了，你心有不舍，就这么将就过下去，你又感觉难过，心灰意冷。

这种感受，是很多妻子遭遇老公出轨后的正常心理。因为女人是重感情，感性化的人，所以才会瞻前顾后，纠结万分。

重感情，对女人来说，是优势，也是劣势。但因为太过于重感情，对男人总是包容，忍让，男人就越是会得寸进尺，肆无忌惮。这是很多男人的好色本性，只有对其进行经济上的封锁和管制，才能真正的让其在总是好色不断的道路上有所收敛。

所以从最初遇到男人出轨的时候，虽然不一定把离婚当作第一选项，但是要以不惜离婚的决绝态度，来表明对出轨问题绝不姑息的立场。对于男人的悔过表现，绝不应该以写份保证书，就这么简单地轻易放过，必须要伴随着一些重要且能够对男人带来约束力的惩治手段。比如对工资卡的没收，对家庭经济权，财政权的收回，这样才能从根本上制止住男人的出轨想法。就像一只没了牙的老虎，想出轨都没这个物质能力，当今社会，出轨也是因为有资金做保障才可以。

学会这五招，包你日子过得好

学会这五招，包你日子过得好

爱情和婚姻究竟有怎样的关系？答案一向是众说纷纭。

比如林语堂和廖家二小姐廖翠凤结婚后就烧掉了自己的结婚证书，意在表示自己不会离婚，所以不会需要它。他用一生实践了这个诺言，夫妻之间相濡以沫，互敬互爱，保持了自己纯洁的操守。事实上，廖翠凤并不是林语堂的最爱，他所爱的人是其隔壁的陈家小姐，但这并不妨碍他和另外一个女人过了一生。

而太多人爱得炙热，却抵不过三五年的时光。比如钟镇涛和章小蕙，曾是众人艳羡的佳偶，分手反目，互相抱怨、指责，谁都恨不得将生命中的这段经历扣去方泄了心头之恨。

爱情是有保质期的，而婚姻是生活，是责任。感情重要，经营婚姻的技巧和手段更重要。而在漫长的生活中，后者的重要性常常超过前者。

学会以下这六招，包你日子过得好。

第一招，细节的认同和契合

人们常说，婚姻就像鞋子，舒不舒服只有脚知道。每一段婚姻中的冷热酸甜，都有外人无法体会到的独特感觉，所以，那些看起来登对的夫妻，却不见得有内在的和谐，而在世人的眼中不太合适的婚姻，往往却有着异乎寻常的温馨。

这在某种程度上证明了，婚姻也好，生活也罢，其实都是过给自己看的，无需对任何人交待，外人的评价和艳羡，也无法为婚姻增加动力和荣光。那么，对一个婚姻的质量起着关键作用的又是什么呢？

其实，不是金钱，不是显赫的地位，甚至不是才华和修养，而是两个人在价值观念、认知体系、思维方式等等方面的一致和统一。有时候我们强调要找一个好人做伴侣，但说实在话，天下那么多有缺点有瑕疵的人，难道个个都要修炼到一定的水准才能结婚，才会有可能幸福吗？两个好人，如果在性格和看待事物上的观念总是不能达到一致，那么相处中始终不断地磨损也会对婚姻造成伤害。而两个所谓的坏人，如果能够互相认同，一个人能够遏制另一个人的弱点，那么即使这个人是一个不太高尚的人，也不影响他成为一个好丈夫或者好妻子。

比如一个泼妇配一个愚夫，一个小气鬼配另外一个爱算计的，都一身的毛病，反而过得挺好。其实他们只是一类人，趣味相同而已。

适合你的那个人一定是符合你的人生观和生活方式的人，单纯就婚姻而言，关起门过自己的日子，只要没有杀人放火伤害他人的行为，一对凡俗的夫妻，即使平庸、狭隘、小气，又有什么要紧。小门小户的幸福，难道就不是幸福吗？

第二招，保持独立人格

婚姻需要妥协和让步，但是在尊重伴侣的需求和感受的前提之下，保持婚姻内在质量的重要手段是，始终拥有自己独立的人格和灵魂空间。

盲目的顺从和信赖伴侣，不仅是一件非常有风险的事情，而且，会让一个人逐渐丧失属于自己的，独特的魅力和吸引力。

在婚姻之中，太多的看重是一种负担，太强的依赖是一种压力。 时间长了，人们会对一个不能在情感上和精神上保持独立的人感到厌倦，觉得疲惫，即使对方曾经把这种依赖和单纯视为珍宝。

适当的给伴侣空间，保持自己灵魂的独立和丰富，又注重始终不断的培养共同的兴趣和爱好，能够分享伴侣的压力和痛苦这才是一个正常的婚姻所应该具有的要素。

太亲密和太疏离都不好，前者让一个人丧失独立性，侵犯个性空间，后者会让夫妻关系逐渐变得淡漠和疏远，都不是良策。

每一个人最好的朋友应该是自己，即使在婚姻之中也不例外，对生活的兴趣和追求，不应该仅仅依赖于伴侣所给予的快乐，而是要有自己内在的信念，拥有一个稳定、平和的心态，这样才不会因为外界的改变而令自己不停的产生波动，才会在相处的过程中让对方发现自己的精彩。

想利用婚姻来消除孤单，这样的结果是你会更加的孤单。

你快乐，你才能有能力给别人快乐；你充实，才能让别人感到安定。这就像我们只能消费我们手中能够拥有的金钱。

先学会独立的面对世界，成为一个独立的人，再学会去爱别人，然后才能掌握婚姻。两个人相对独立的互相搀扶，才是婚姻的本来面目。

第三招，能够甘于平淡

日子是用来过的，婚姻不管开场怎样华美、炫目，在短暂的沉醉之后，都是平淡琐碎的生活。能抵得住光阴磨损的，只有坚贞的感情和厚重的人品，任何外在的光环都无济于事。多少明星嫁入豪门，最后都黯然离去，就说明这碗饭、这件豪华的礼服不是那么好担当的。灰姑娘和王子从此以后幸福的生活只能是故事，现实绝对复杂的多。

也许没有走进婚姻的人，面对身边那些墨守成规，一成不变的婚姻，大概都会觉得俗气而不可思议，也都会雄心万丈的认为自己将来可不会重蹈覆辙，一定会拥有更加富有活力和情趣的婚姻生活。但是，当日子一个接一个的到来，精心安排的生活像小浪花一样的涌起又消退的时候，逐渐的，我们其实和那些我们曾经不太理解的人们一样，终于进入了一个平缓的阶段。

生活，原也经不起那么多的惊喜和震惊，总有累的时候，开始在平淡中等待偶尔的欢欣，其余的，就是波澜不惊。

婚姻里，你可以采取各种手段为生活添加点色彩，搞点小浪漫，可那也是小石子投进池塘荡起的涟漪，点到为止，片刻后归于平静，不可能永远保持惊涛骇浪。两两相对，比的不是谁比谁更精彩，而是谁比谁更有耐性，谁更能品味出平淡生活中的甜。

婚姻更多需要一些朴实的、牢靠的东西，总要有一个从云端落到现实的过程，总要有一个渐渐现实和务实的态度，当你内心宁静圆满，才能有能力去享受婚姻带给你的真正的快乐。

第四招，不强迫对方改变

婚姻的复杂就在于它将两个不同生活习惯、不同思维、不同教育背景和家庭环境的人放在了一起，每天朝夕相对，这是一个绝大的考验和磨合过程。

爱一个人，就希望这个人什么都好，忍不住会提醒对方注意不犯错误。有的人总能够在伴侣身上发现各种不足，以及和自己不能相一致的差异，所以会忍不住要求对方改变或者表达不满。这也是婚姻很常见的一面吧，但如果演变成为就细节问题不断进行挑剔和指责，总是喜欢看到别人的错误，却看不到别人优点，这就不是成年人的相处之道，这也不是一种健康的人生态度。

婚姻最忌讳的就是企图改变对方，拿自己的价值观和人生态度去改造别人。这样的婚姻会丧失很多乐趣，你只是在爱那个潜在的你自己，而不是对方真正的状态。如果你企图以你的标准再塑一个他才能让你更有安全感，那么你还是换人来的更实际一些。因为这种思想不会让你具有能够经营好一个婚姻的基本心理素质，你会始终抱怨，会怀疑，会缺乏宽容。

人的天性很难改变，而且优点的背面就是缺点，两者不断的相互转化，完美的人不存在，宽容的接受伴侣的好与不好，春风化雨的互相融合，才是聪明的人。

不是两个世界中的人就不能相爱或者相处融洽，问题的关键是，能否创建友好和谐的关系归结于双方对于彼此的容忍度，接纳心。如果大家都按照自己的行为模式来衡量对方，只知道要求，不知道理解，一方拿自己的优势去质疑另一方，那么就永远不可能达到一个和谐的境界。

伴侣不是孩子，无需处处指点。即使是出于好心，但如果用错了方式，反而会激发出伴侣对抗的情绪。

婚姻是需要互相让步，互相忍受的一种生活模式，人人都喜欢和宽容、幽默、轻松的人一起，夫妻也不例外。适度的宽容，在非原则问题上懂得尊重对方的习惯，会让伴侣在宽松的氛围中体会到婚姻的温馨，婚姻的凝聚力反而更高。

有时候，你用强硬的手段得不到的东西，退一步，反而会缓解一些。不要怕做那个主动退一步的人，只要你真的去做了，往往才能收获意外的惊喜。

第五招，正面解决问题

夫妻，本身就是一种相互缠绕又很难不相互伤害的共生体。古人说，一夜夫妻百日恩。中国人的文化是深不可测的，中国的文字是复杂精巧的。就象这个“恩”字，那样重、那样缠绵，淋漓尽致的表现出了相爱的男女之间的入木三分、刻骨铭心的爱恋和情意。所以，不要轻易的放开曾经相爱过的那个人的那双手。要离开，也要有个足够的理由。

出现问题，最好的态度就是积极解决和面对。不要把问题积攒到已经很严重的分歧的时候，才想起来去解决，这对婚姻已经会造成伤害了。对待婚姻，其实我们再洒脱的人都无法真正洒脱，在乎它并没有错。动辄拂袖而去，也不是最美的背影，相反，是一种不负责任的态度。

一个健康的婚姻不会没有争吵和波折，那所谓完美到举案齐眉、相敬如宾的婚姻并不是凡人效仿的楷模，幸福的婚姻一定会有韧性和弹力，就像人的身体，小病小养，大病大治，一定经得起风雨和外界的干扰。每个人都可以在这样的婚姻中找到自己需要的东西，互有牺牲，互有收获。

没有多少人的婚姻能够顺利唱完全场，完美落幕。都会有各种的问题有待于解决。也许通过这件事情，你会有机会好好的审视一下自己的婚姻和伴侣，修补一下存在的裂痕和破绽，两个人互相再次明白，然后积攒力气接着走以后的路。

你的爱情没有结果，原生家庭要“背锅”吗？

甜蜜的感情都是相似的，而不甜蜜的感情也总是各有各的原因。

有些姑娘经常面临家里催婚的尴尬情况，虽然也谈过很多次恋爱了，可是就是没有办法把感情经营超过三个月，拥有稳定的长期关系。

这些姑娘其实对待每一段感情都很认真，可从结果上来看，没有步入婚姻，就好像是经历了一段段失败。

有些时候，可能还真的不是你自己的问题，可能是因为你从小就没有感受过和谐的亲密关系，父母要么争吵，要么母亲强势父亲没有力量，或者是自己经常被父母指责，变得没有自信。

今天咱们就来谈谈，当你发现你的爱情没有结果，到底是怎么回事？

学员小玲，今年30出头，是一名公司白领，报名学习之前已经和男朋友相处了五个月了，因为和男朋友在一起时间久了，过了热恋期。

男朋友开始把注意力转移到了事业和生活上，没有给到小玲足够多的关注，小玲就开始控制不住自己的情绪，会很没有安全感，觉得男朋友不爱自己了。所以会时不时的和男朋友吵架，冷战，甚至是到了分手的边缘。

以前每次吵完架，男朋友还会主动哄她，可是最近小玲发现，和男朋友吵完架之后，男朋友变得冷淡起来，大有一副越来越不在乎这段感情的趋势，由于之前小玲的前男友也是这么慢慢和小玲关系变冷，最后分手的。

所以这次小玲决定报名学习，找我帮忙来解决问题。

报名之后， 我发现小玲和我的很多学员有一个类似的情况：长相甜美，看起来很温柔，沟通起来没有问题，工作能力也很突出，可是一到微信聊天，就变得不会表达了。

讲话的口吻特别的耿直，生硬，而且喜欢放狠话，把男朋友推远。她会说：“我考虑清楚了，我们就这样吧。”又或者类似于“我决定了，我祝福你”这种狠话，都算是小玲的日常用语。

我告诉她，和男朋友放狠话，你的潜意识其实是想引起对方的关注，你并不是真的想要和对方分开。可是说者无意，听者有心。慢慢的，你讲的次数多了，他不信最后也信了，他不想和你分手也真的和你分手了。

所以这种情况之下，小玲清楚了自己每次都是因为放狠话，把男朋友推远了，男朋友也不知道这种情况下该如何哄自己，真的以为小玲不喜欢自己了。

男朋友感受到的是自己每次都被挑刺，离小玲近了也不对，离小玲远了也不对，慢慢的男朋友就不知道该怎么和小玲相处了。

于是我教小玲温柔的表达自己内心坚定的想法，也就是“硬话软说”，再遇到感觉被男朋友忽略的时候，小玲会直接表达出自己内心真实的想法，会告诉男朋友，我现在很孤单，你过来陪陪我吧。

男朋友接收到了小玲的需求而不是小玲的攻击性，两个人的关系也不会出现“螺旋式”下降的局面了。

小玲在和男朋友见面的时候，一切都正常，可是经常是在微信沟通的时候，感觉男朋友冷淡自己，原因是因为男朋友并不是每一条消息都回复的很及时，很主动，很热情。

有时候会回复的比较简短。这个时候，小玲会感觉自己会感觉自己被忽略，甚至马上要被抛弃了。感受到了这个危险的信号，小玲觉得为了避免被分手，那还不如先发制人，用强硬的语言刺激男朋友先提出分手。

一方面看看男朋友对自己的态度，另外一方面这是一种自我保护的本能。其实这个时候，小玲的内心是充满了恐惧的，恐惧的情绪到了极点，转化成了愤怒，因为收不住这种情绪，必须释放出来，所以小玲选择了用强硬的语言来攻击男朋友。

然而微信打字聊天，很多时候其实是容易产生误会的，文字背后的情绪可能会被收到信息的人误解，并不能代表发信息的人的真实的情绪和意图。

而小玲解读别人情绪的能力比较弱，所以看到男朋友没有很详细的讲述事情本身，小玲就会觉得男朋友的爱没有温度。没有温度的爱，是没法让小玲感受到自己是重要的，这个时候，误会就产生了。

别人给男朋友打电话，会问男朋友，你在哪。男朋友告诉姑娘，我在哪哪做什么事情。别人知道男朋友还活着，就安心了。小玲会从男朋友的声音里去判断，你是不是不开心了，你是不是有什么事情瞒着我，就会开始想很多。

这些都是源自小的时候，父母没有陪在小玲身边，也没有给到小玲一个稳定的安全感。小玲面对这些不确定的事情，尤其是没法亲眼看见的事情就会心存怀疑。内心充满了被抛弃的恐惧。

有时候小玲会无意识的把简单的事情复杂化，总是会想很多。小时候小玲希望得到父母的关注，但父母没有给到小玲积极的反馈。

所以导致在长大后小玲选择的男朋友都是同一个类型的人：不管是语言还是行为，都对小玲十分热情，积极主动。

这也是因为小玲渴望有一个爱笑、稳重的父亲和温柔、包容的母亲。这些点在踏实的老实的男生身上，根本感受不到。小玲真实渴望的是灼热的目光，温暖的话语，和持续的关注。

这些点，往往都是情场高手所具备的品质，非常会提供情绪价值，而这样的男人是很难走入婚姻，修成正果的，所以小玲之前的感情都以分手告终。

小玲现任的男朋友是一个在幸福的家庭下长大的男生，情绪比较稳定，过了追求期，就把注意力转移到了工作和生活上，男朋友回复消息的速度没有之前那么快了，但是其实态度上是很关注小玲的。

我想提醒各位姑娘，无论做人还是做事，态度是关键。小玲的男朋友只是减少了小玲渴望的那种融合和热情，小玲就开始不适应男朋友和自己的互动频率和方式了。

于是小玲开始尝试着同化男朋友，渴望让男朋友恢复到往日的热情。这么灼热的需求感，男朋友哪里接的住呀，分分钟就和小玲说想冷静冷静。

不过这次和以往不同的是，现在她可以把自己的情绪表达给专业的咨询老师。当她的情绪被咨询师看见，听见，鉴证的时候，当小玲感觉到自己的行为被理解的时候，那些不稳定的情绪统统都被转化了成了维护关系的动力。

小玲开始意识到，自己只是芸芸众生之一，男朋友也是一样，慢慢的小玲开始培养自己转移注意力的能力，也开始能够识别男朋友的情绪，男朋友反而开始主动起来。

其实是因为小玲很小的时候，第一没有体验过稳定的持续的父母的爱，而专业的咨询师老师可以提供这种稳定的链接和感受给小玲，让他弥补过去的感情缺失。

第二自己涵容不住自己的情绪和感受，这种感觉就像土地下面可以埋藏种子，情绪就像种子。而涵容不住情绪就像把种子露在外面，会被小动物吃掉，在感情里，涵容不住自己的情绪就会释放攻击性给自己的另一半，导致关系破裂。

这种感受是没有办法在书里或者课程里获得的，只能在人际互动的过程中去体验感受，慢慢的小玲在接受专业的带领下，她的情绪逐渐稳定。能正确的向男友表达自己的情绪，也能准确的接受男友真正想表达的意思了。

除了释放攻击性，合理转化情绪，小玲学会了如何去表达自己内心真实的情感，如果你也不擅长读懂别人的情绪，涵容不住自己的情绪，恋爱时情绪会有不稳定的情况，无法拥有稳定的长期关系。

在亲密关系中，不少小可爱都会莫名中招“生气百分百”，继而被自己的不理性牵着鼻子走，错失一段又一段的恋情，好可惜哦。

所谓“生气百分百”就是当两个人因为意见不同，观点不一，某些事情的价值体验不同步等情况产生矛盾时，彼此是很容易有情绪的不舒适感，这时候多数人的感受就是生气。

一个人生气时，往往身体的情绪感受时间至少也会在一小时以上，这时候情绪上很紧张，处于一个高度防御和攻击的状态。而且这时候大家都会百分百相信自己的观点是对的，需要让对方臣服自己。

女生觉得一肚子委屈和怨气，男生却觉得女生有病啊，每天不开心板着个脸，我又没错，跟女生相处我都又累又怕，那我还是远离吧，结果越远离女生越生气，于是乎一轮又一轮的生气百分百，彻彻底底磨没了两个人的关系。

其实呢，脱单不难但是不会和人相处，总分手，都是因为情绪不稳定，管理情绪的能力差，因此各种生气百分百的小情况频发。

爱你，就是结果

他说喜欢她，她沉默数日，然后说，我也喜欢你。

他说，谢谢你给我个机会，让我们可以开始。

她含羞望着他说，嗯。

爱到一定时刻，便有人过问他们爱情是否有结果，是否想好归宿。他们从最初那纯粹美好的恋爱里醒来，想起爱情原来在世人眼里只是一个过程，最终，它得有一个走向和目的。

那便是婚姻。

但是，他们的爱情并不被双方家人看好。各种阻挠压力频频袭来，他们招架的疲惫不堪。但自始至终，她没有埋怨他一句，没有责怪一句。

他负疚问她，如果你提前知道跟我没有结果，还会不会选择爱我跟我在一起吗？

她想想说，这个问题好像不成立。因为遇见你时，我又不是恨嫁的姑娘，不是因为要马上嫁人而相亲，怎么可能马上知道结果或是向你确定是否有结果才决定开始呢？

他点头说，也是。

她说，如果彼此爱上了，就有结果，就是结果。如果不够爱，才会想要提前先知道是否有结果。

他笑了，轻轻拥她入怀。

他知道，她这样说了，他们的之间便确定有了结果。

因为两个相爱的人在一起，要的结果并不一定是婚姻。而就是能在一起，即使没在一起，心也已经在一起。

而那些注重结果的人，或许要的是一份实际的婚姻，要传宗接代，要一个伴，要成一个家，要完成一个任务，要妥协父母亲人的催促，要顺应祖宗世人的规律，要完成人生所谓成家立业的大事。

那样的情形，目标明确。所以在一对男女初相识时，才会确定你是否会娶我？我是否会嫁你？或是确定结果我们婚后有没有房子可以居住？有没有父母要养？有没有嫁妆有没有聘礼？

唯独没有人问，我们之间有没有爱情。

因为那样的在一起，要的不是爱情，而是一种婚姻的形式。

但对于相爱的人来说，爱上你，并不是不想要结果。而是那个结果在爱上你就产生了，因为，爱你，就是结果。因为爱了，我们就会想在一起，因为爱了，我们就已经在一起了。

那么我们的过程是爱，结果也是爱。

即使有一天，我们的结果变成是爱过。那样，也是有关我们的爱情，便也足够让我们觉得这个结果值得了。

转换环境，寻求新鲜感

华特森夫人已经追随丈夫住过世界各个角落，因为她丈夫是卡特尔石油公司的地质考察专家。华特森夫妇和他们的四个小孩，曾住过世界上最荒凉、最偏远的地区，但是他们却能过得既舒服又快乐。世界上真是;[很难再找到比他们更幸福、更和谐的家庭了。

在华特森太太看来，幸福、快乐的家庭是心灵和精神的休憩所。“调职的命令一下来，我就马上整理好全家的行装准备出发”，她满怀深情地说，“我们家里每个人都发现，如果你用心去寻找它们的话，这世界上的任何一个地方都可供我们学习、享受和成长。例如，当我们住在巴哈马群岛的时候，我们知道有个闻名的潜水比赛冠军正在那里教授潜水。这是我们家美人鱼苏西的一个大好机会，她终于可以从专家那儿得到传授潜水技能的机会了。”

“不出家人所料，她进步得很快，并在一次潜水比赛中得到奖牌。如果我们住到别的地方，也许她就不会得到这个好机会了。有一次，我听到一位经理提起，他的分公司必须选几位职员到国外服务，但一定要他们的太太能够适应才行。据我所知，（适应’的最好方法，就是在那个新环境里，尽可能利用各种机会多多获取新知识，而不要整天抱怨现状或抱着过去的老习惯不放手。”

其实，不断变换新环境有什么不好呢？这样的生活充满了新奇的事物。谁能保证一辈子老待在一个地方不会让人厌倦！所以，如果你丈夫的工作需要你和他一起搬来搬去，那么你就应该记住以下建议，快乐地追随他。

1.不要指望新环境和老环境一样。

2.不要为失去了习惯上的方便而烦恼，这些事其实没有这么重要。

3.在你下结论认为新环境不适合你以前，应该先去住住看。

4.尽量利用新机会，不要老抱着过去不放。

我曾认真爱过你

你有没有一个想忘掉，却无法忘掉的人？对，就是你现在脑海里想起的那个人。明明知道跟ta不会再有结果，可你依旧控制不住自己那颗为ta跳动的心，思念着、痛苦着、煎熬着，在回忆里久久不能平息。

正如五月天在歌曲里唱的那样： 最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。

1

昨晚我做了一个梦，梦见下班的时候你来接我回家。你穿着我送你的淡蓝色衬衫站在公司门口向我挥手，金色的夕阳下，你笑得很温柔。

可是忽然间我就被枕旁的手机给震醒了，闭上眼睛想继续把这个梦做下去，可是却不能了。醒来的时候是凌晨两点四十五分，突然很想你，一个人静静地回忆着我们的过去，直到天亮。

自从你离开了之后，我好像变得很懒，懒得表达情绪，懒得去重新认识、了解新的异性，总是一个人走过曾经一起牵手的路口，发很久的呆。我还记得你第一次牵我的手时，我们都很紧张，手心的汗让手掌都有些湿润，不知道那汗是你的还是我的，但是我们彼此都没有放手。

我还记得几年前陪你一起挤公交的时光，你搂着我的肩说， 你以后一定会怀念我们一起挤公交的日子 ，你说要给我们未来最好的生活。

我还记得我们走过的每一个城市，你带我去吃的每一家餐馆，本以为日子会这样继续云淡风轻下去，我们会走进婚姻的殿堂，有一个可爱的孩子，甚至名字都已经想好了。可是，我们还是走散了。

2

我不知道为什么感情到后来会变得越来越凋零，有些人走着走着就走散了。曾经说一定要跟我在一起的人是你，最后说累了，不要在一起了的人，也是你。我不知道，那个说会爱我一生一世的你，是从什么时候消失不见的。我只知道，我们最后没有在一起。

有时候都觉得自己是一个怪物，不同的时刻有不同的面孔，前一秒还很倔强地对自己说，你又有什么了不起，我一个人也可以很好，后一秒就在朋友圈再也刷不到你的状态时，突然难过得想哭。

我没有很难过，我只是难过不能陪你一起老去，难过再也感受不到你抱我时的温暖，再也没有你陪我走过风雨时分，再也不能陪你去抵抗现实的压力，再也不能抱着你安心地睡去。

好像已经快遗忘了那段刚和你分开的时间，我是怎么挺过来的。依稀记得我总是安慰自己，一切都会好的，也时常幻想，如果自己老了，回忆这段煎熬的时光是什么感觉，它会不会是一件很小的事情。我又是带着什么样的情绪去回忆呢？是悲伤，是遗憾，还是欣慰爱过一场。

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我承认到现在我还是没有放下你，可我不会再去找你了。也许你以为那个爱你爱得卑微到尘埃里的女生还会来找你，但是这一次是真的不会了。

席慕容在《悲歌》里写道： 今生已不想见你，只为再见的已不是你，心中的你不会再现，再现的，只是沧桑的岁月和流年。

有些人只能放在回忆里想念，我无法控制对你的难以忘怀，但是却对彼此的未来不再有期待。我只是有一点想你，一点点而已。

离婚后，我过得越来越好了

小莉你好！

很久以来一直想给你写封信，一是郑重对你表示感谢，二是把我自己的经历叙述一下，如有需要，可以给姐妹们一点启发。

我的故事不算曲折，但很有代表性。之所以说要感谢你，是因为你的很多文章，都恰好出现在我某个低落纠结的时候，比如关于离婚的，关于孩子的，关于出轨的，关于小三的，关于前任的，关于下半辈子换个活法的……这些文章太精彩、观点太正确，它们总是及时给我启发，给我力量，让我活的越来越通透。

我在一个小县城工作，西北大学本科毕业直接考录的老家的公务员。三十岁以前，我各方面都顺风顺水，在学校时是学霸，一毕业就如愿考上公务员端上铁饭碗，然后就是相亲结婚生孩子，一切都在正常的轨道运行。

我从小是乖乖女形象，没有主见，我最大的优点就是听话，一直以来听老师的听父母的，也没出什么差错。上学时老师不让早恋，甚至大学都没谈过恋爱。

你可以想像，我在跟异性相处方面的能力是多么欠缺。记得你有篇文章是《家有女儿，婚恋教育要趁早》，看后感慨万千，那时的我在男女之事上，简直就是白痴，大学毕业后还不知道男女做爱是怎么回事~~

工作搞定后，父母还有亲戚朋友就开始劝我找对象结婚了。通过相亲认识了前夫，不喜欢也不讨厌。但他父母特别喜欢我，加上当时我妈因为我相亲多次一直无果也有点着急我的个人问题，所以并没有充分了解充分相处，在双方老人的推波助澜下，我们就结婚了。

婚后我就怀孕了，公婆一直跟我们住在一起。我试着跟前夫沟通好几次想分家，但他一直应付我。现在想来，我前夫，是典型的妈宝男加直男，他自己都是个孩子，更别说像个男人一样承担起一个家庭的责任。

我曾经告诉过我前夫，家暴、吸毒、赌博、出轨，这四个是底线，只要不触碰这四方面，其他的我都能忍。

我没有原则没有底线地一再妥协一再忍让他，他对我越来越不上心。再加上我们的工作和圈子差别太大，我们俩越来越没有共同语言。

有了孩子后我几乎放弃了自我，我的兴趣、我的朋友、我的外表……我统统抛在脑后，我全部的精力放在孩子身上，当然，留出一点点给工作。我想那时候，我们的婚姻已经出问题了吧。

孩子快上幼儿园的那一个阶段，也就是2014年的四五月份，我越来越觉得他有问题。他的心明显不在我和孩子身上，跟我分床睡，天天抱着手机，我隐约觉得他可能外面有人了，但我没有证据。

那段时间我郁闷的要死，哪怕是坏消息，让我知道事情的真实情况，也比那样闷着好受。我想过跟踪，想过窃听……最终什么也没做。天天猜测，但得不到印证。我也找他找婆婆都谈过，没用，他根本不跟我沟通。

后来我实在很难受，就去找了算命先生给我算。算命的说他犯了点错误，让我大肚能容容下他，并想办法把他的心拉回来。我想既然去算，就相信了吧，我打算不去管他是不是出轨了，我还是过好我的日子，上好班，带好孩子……

真是天意弄人，就在我做出这个决定第二天，一个偶然的机会，我看到前夫搂着一个女人的影子，我当时头脑空白，全身颤抖，好像出轨被抓的是我！

但我强装镇定地跟他谈判。我问他想怎么办，他说：“你想怎么办？”，我说离婚吧，他说：“好”，然后问我：“你要什么？”我说：“我要孩子和一处房子（婆家有房产好几处，只有一处在我和我前夫的名下），我跟孩子得有地方住。”

我很清楚若打官司我只能拿到半套房子，前夫婚内挣的钱一分不剩交给公公，平时都是花我的工资，所以我们一分钱也没攒下。为这事跟他闹过两三次，没用的，他不认为他结婚了就有个小家庭了他的钱有我的一半，还是跟婚前一样如数交给他父亲。

他央求我不要出去说他出轨的事，我同意了。我觉得把他弄得身败名裂将来对孩子影响也不好。而且我不想撕逼，只想离婚。

后来我的领导建议我把他出轨的事情告诉公婆。那天我趁大家都在时想好好摊开来说说。结果我刚一张口，前夫便大发雷霆，说他没做任何对不起我的事，我问他为什么当时都承认，他说跟我过够了，故意气我的。

我感到冷，从头冷到脚，但我觉得那几年婚姻生活里还算是个好媳妇，别人都说我跟婆婆像亲母女，我的公婆都是见过世面的人，肯定会为我主持公道。

我没料到，两个老人的处理方法是这样的：公公说，出轨的事我说有他儿子说没有，这个他得调查，让我等一个周，一个周以后如果我们俩商量好去离婚，他也不拦着；婆婆呢，一直说不相信他儿子会做出这种事，一定是有误会……

那一个周，对我来说像好多年那么漫长，我在冷冰冰的婚姻里度日如年。

一个周后，他们好像忘了这个事，没有人再提起，于是我再次找到前夫，让他跟我去离婚。

他突然变卦，说那房子还有三十万欠款，我若还上才能给我。我没有钱，我提出我不要抚养费，也不还这三十万，我们这样就两清了。他同意了。后来又说，房子要写孩子的名，我也答应了。我当时对这个男人失望透顶，只想赶紧跟他划清界限，越快越好。

就这样，我们去民政局协议离婚，自始至终，他没问一句他什么时候可以去探望孩子，多久一次。

我为孩子感到不值，记得当初我们谈恋爱时，他说假如离婚，房子和车都归我，他只要。真要离婚时却是这样一副嘴脸。我曾经最怕他跟我争孩子抚养权，没想到人家根本不在乎。

离婚的决定，并不是冲动之下的选择，而是三个不眠之夜仔细思考的。是的，离婚，是我三十多年来第一次自己做的第一个重大决定。到目前为止，我还觉得这个决定无比正确。

那段时间，过得很艰难很落魄，为了接送孩子，我借首付并贷款买了个小车。新家也需要添置各种东西。我没有积蓄，全靠借钱。

另外，我从十指不沾阳春水，一下子什么都得自己来，所有的家务，新家的所有事宜，后来我都佩服我自己了。

这些还好，最主要是精神上，对自己极度的否定，感觉自己很失败，婆家不要我了，丈夫不要我了，我不配有一个美满的家庭和婚姻，是自己不好，害孩子这么小就要承受父母离婚之痛。

那段时间，我动不动就流鼻血。我开始意识到这样下去不行，这样我的身体还有精神都会出问题。路还要往下走，日子还要往下过，而且为了孩子，必须好好过。

我开始看书。那时候接触到了张德芬的书，然后就是你的妙文一篇接一篇。

《妈妈，请不要为我而活》、《弱者混沌一生，强者漂亮转身》、《女人当为卓文君》、《和痛苦做朋友，直到时间把它带走》、《婚姻，可以平淡，不能破烂》、《翻过去是赢家，翻不过去是笑话》、《谁都是一只孤独的青鸾》、《不要贪恋泥沼里的温暖》等等等等。

是我以前太糊涂，你们的文章使我慢慢走出离婚的阴影，而且越来越觉得其实离婚本身并不是什么坏事，至少我越来越明白我的问题在哪，以前的婚姻问题在哪，走到离婚这一步，是必然，不是偶然。

而且离婚后，我越来越活出自我，我开始看书、养花、锻炼、保养，我的真心朋友越来越多，工作越来越出色，精神状态也越来越好，真是一旦走出，海阔天空啊！

与此同时，我想说，在我刚离婚心情郁闷糟糕的时候，孩子会无缘无故哭闹，打也不行，骂也不行，后来我的情绪越来越好，孩子也跟着开朗活泼听话起来。

离婚时我顾及到孩子和老人的感受，没有一下子切断他们之间的关系。后来我看前婆婆确实一直很照顾我和孩子。我们住在同一个小区，她帮我接送孩子，而且经常买吃的穿的给孩子，我生病她也照顾我。我干脆认了她当干妈。

我放下了怨恨，跟他们成了另一种意义上的亲人，也许，这是对孩子最好的结果吧。

至于我前夫，我现在并不恨他，他也是因为在婚姻里找不到他想要的，所以我能理解他的出轨，我没有去调查小三是谁，也没去闹，我一点也不恨小三，不关她的事，是我们的婚姻先出了问题。

离婚后我从未在孩子面前说过她爸爸的任何坏话，所以孩子现在跟她爸爸很亲，跟爷爷奶奶也很亲。

离婚两年的时候，前夫找我复婚。找过我两次，说为了孩子，还说已经跟那女人断了，是自己犯了错误，我果断拒绝了。

然后我正好看到你的那篇文章，好像是《请给我个好一点的复婚理由》，我记得我还留言了，那是第一次留言，不能再赞同。

很多人劝我复婚。是啊，破镜重圆也是一种美好。但我知道我的婚姻到底出了什么问题，这些问题都无法解决，即使为了给孩子一个完整的家，我也不能搭上自己下半辈子的幸福。

我深深明白，我这个当妈的过得不好，孩子不可能好，即使我是单亲妈妈，但我阳光开朗，心态健康，我的孩子会从我这汲取到正能量的。

离婚后一年半的时候遇到我现在的男朋友。虽然不知道未来会怎样，也不知道我们会不会一直走下去，至少我现在还相信爱情相信婚姻，我觉得以后只会更好，因为最糟糕的时候已经过去了，对于未来，我已经无所畏惧。

现在，我有一个爱我包容我的男朋友；我前夫和前公婆比婚内更加尊重我；前夫对孩子也比以前更有爱更有耐心；孩子没有因为离婚受到太大的影响，依然是那个阳光活泼开朗爱笑的小女孩。

我凭自己的能力贷款买了车买了房；我个人虽然没有从屌丝逆袭美女，但各方面也都有进步；我发现人生还有很多有趣的事没有去尝试，婚姻并不是人生的全部，女人不该把自己困在婚姻里，而忽视了外面广阔的世界！

离婚这两年多来，其实收获最大的是内心的日渐平静和强大。我感觉我终于活明白了，幸福真的不是男人或婚姻给的，只有自己才能给自己幸福！

在这里，我想告诉姐妹们几点：

一、不要说为了孩子委屈自己留在那个已经名存实亡的婚姻里。

我的亲身经历证明，妈妈过好了，孩子才会好。如果当初我留在那个婚姻里能给孩子带来幸福，我想我会这么做。但是事实上，那样的话，我、孩子还有孩子她爸，我们三个都不会幸福！

二、离婚并没有那么可怕。

结不结婚，离不离婚，真的只是一种生活方式而已。离婚了天不会塌，一个人有一个人的过法，两个人有两个人的活法，就看你怎么选择。如果婚姻只剩猜忌、伤害、痛苦，人生那么短，为什么要委屈自己呢？

三、女人，首先是独立的一个人，然后才是妻子、母亲、媳妇。

永远不要迷失自我，不要相信那些所谓的贤妻良母的标准牺牲自己去成全丈夫孩子。那些都是鬼话，越是牺牲自我的女人，越得不到别人的尊重。

四、相比物质，精神上的独立才是更重要的。

我的一个好朋友，能干能赚钱，但精神上特别依赖老公，两次婚姻都不幸福。独立，特别重要，所以再说一遍。

五、关于小三，关于出轨。

小莉最近的几篇文章已经分析的很透彻。我也对小三对出轨有了更客观全面的认识。

我想说的是，怨恨，报复，只会让你在痛苦的深渊里越陷越深。也许你觉的报复了那对男女，但其实你把自己也报复了。

放下怨恨，放过别人的同时也放过自己。在今后的日子里活色生香，才是最理智最有力的报复，那时候，你真的就会对那对男女的情况不care了。

六、找老公，三观契合是最重要的。

在家庭观念、金钱观念、事业观念等大的方面，如果开始就发现两个人有偏差，趁早放弃。

小莉，我要再次对你和你的文章表示感谢。前阶段因为一个提拔名额我放弃了。大部分原因是因为孩子要上小学了，我想多陪伴她照顾她，所以放弃了下乡当领导的机会。我心里也有纠结和不甘，后来看到你那篇《人生下半场，不如换个活法》，又一次让我放下纠结，瞬间豁然开朗。谢谢你！

原谅我还房贷车贷没有什么钱打赏，以前那些“趴”我也因没空没钱没参加过，有的文章我考虑再三没有在朋友圈转发，因为小县城的观念还是落后的，但我保证你的文章是我转发收藏最多的，有的特别精彩的还截图保留，甚至摘抄笔记了，嘿嘿。

我心里很支持很感激很敬佩你的为人和才华，所以写下这些，如果你觉得有价值，可以给你文章提供点素材，若能给像我当初那样困惑迷茫的姐妹们一点启发和帮助也好。当然，尽量略去我的个人信息哦，么么哒！